Смешной человечек на крыше живет текст: Текст песни Смешной человечек на крыше живет

Содержание

Текст песни Смешной человечек на крыше живет

Главная

Исполнитель: Смешной человечек на крыше живет
Название песни: Смешной человечек ириски жуёт
Дата добавления: 17.04.2015 | 21:23:29

Просмотров: 1377
8 чел. считают текст песни верным
1 чел. считают текст песни неверным

На этой странице находится текст песни Смешной человечек на крыше живет — Смешной человечек ириски жуёт, а также перевод песни и видео или клип.

Текст
Перевод

Я спешил к вам, друзья,
С жутким нетерпеньем.
Я моторчик не зря
Смазывал вареньем.
У меня за спиной
Вертится пропеллер,
Я хочу, чтоб со мной
Все ребята пели.
Я хочу, чтоб со мной
Все ребята пели.

Смешной человечек на крыше живет.
Смешной человечек ириски жуёт,
Смешной человечек скучать не привык,
Смешной человечек- большой озорник.
Смешной человечек на крыше живет.
Смешной человечек ириски жуёт,
Смешной человечек скучать не привык,
Смешной человечек- большой озорник.

Я готовил обед для друзей, подружек.
Суп варил из конфет, а компот из плюшек.
Ну, а сам похудел килограмм на двести-
Двести бубликов съел
С пряниками вместе.
Двести бубликов съел
С пряниками вместе.

Если даже чуть — чуть загрустит приятель-
Я в окошко влечу, словно воспитатель.
Попляшу с малышом, поиграю в прятки.
Если дом ходуном,- значит всё в порядке.
Если дом ходуном,- значит всё в порядке.

I hastened to you, my friends,
With an eerie anticipation.
I’m not in vain motor
Lubricates jam.
Behind me
Werth propeller
I want with me
All the guys were singing.
I want with me
All the guys were singing.

Funny man lives on the roof.
Funny man toffee chews,
Funny man not accustomed to miss,
Funny chelovechek- great mischief.
Funny man lives on the roof.
Funny man toffee chews,
Funny man not accustomed to miss,
Funny chelovechek- great mischief.

I cook dinner for friends, girlfriends.
Soup cooked of sweets and a compote of buns.
Well, he lost a kilo on dvesti-
Two hundred and ate bagels
With cakes together.
Two hundred and ate bagels
With cakes together.

If even a little — a little sad priyatel-
I draw out the window like a teacher.
I will dance with your baby, play hide and seek.
If the house is shaking — it’s okay.
If the house is shaking — it’s okay.

Опрос: Верный ли текст песни?

ДаНет

Смешной человечек на крыше живет »

Вы можете изучить и скачать доклад-презентацию на тему Смешной человечек на крыше живет ». Презентация на заданную тему содержит 9 слайдов. Для просмотра воспользуйтесь проигрывателем, если материал оказался полезным для Вас — поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок и добавьте наш сайт презентаций в закладки!

Презентации» Образование» Смешной человечек на крыше живет »

Слайды и текст этой презентации

Слайд 1

Описание слайда:

«Смешной человечек на крыше живет» Воловский детский филиал МКУК «Воловская РЦБС»

Слайд 2

Описание слайда:

Астрид Линдгрен «Карлсон, который живет на крыше»

Слайд 3

Описание слайда:

Астрид Линдгрен вспоминала, что одной из причин, побудивших её к писательству, стали холодные зимы, болезнь дочки. Когда дочке Карин исполнилось семь лет, она тяжело заболела и пролежала в постели несколько месяцев.

Слайд 4

Описание слайда:

Идею «Карлсона, который живет на крыше» тоже подсказала дочь. Астрид обратила внимание на смешной рассказ Карин о том, что, когда девочка остается одна, к ней в комнату через окно влетает маленький веселый человечек, который прячется за картину, если входят взрослые. Так появился Карлсон — красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.

Слайд 5

Описание слайда:

Женщина, которой при жизни был поставлен памятник

Слайд 6

Описание слайда:

Астрид Линдгрен ушла из жизни 28 января 2002 года в возрасте 95 лет.

Слайд 7

Описание слайда:

Стокгольм – столица Швеции, самый большой город страны и один из древнейших и красивейших городов Европы.

Слайд 8

Описание слайда:

Ответьте на вопросы Чем необычен Карлсон? Где живет Карлсон?

Слайд 9

Описание слайда:

Словарная работа Самоуверенный – слишком уверенный в самом себе, выражающий пренебрежение к другим Хитроумный – очень хитрый, изобретательный и тонкий.

Tags Смешной человечек на крыше живет »

Похожие презентации

Презентация успешно отправлена!

Ошибка! Введите корректный Email!

180 лучших анекдотов про папу всех времен

Вне зависимости от того, шутник у вашего папы или нет, скорее всего, в свое время он рассказывал несколько папиных анекдотов. Возмущенный папа может спросить, что отличает обычную шутку от папиной? Что ж, по словам Мириам Вебстер, это «полезная шутка», в которой, как правило, есть кульминация, представляющая собой «очевидный или предсказуемый каламбур или игру слов». Звучит знакомо? Эти мило съеживающие, банальные остроты — главный продукт детства! И TBH, иногда они настолько плохи, что им на самом деле смешно.

Мы собрали лучшие анекдоты про пап, чтобы поделиться с вашим стариком по любому поводу, будь то одно из его сообщений на День отца или просто сообщение с добрым утром. Он просто должен улыбнуться, когда вы скажете ему, что находитесь на «диете из морепродуктов» — вы видите еду, затем вы ее едите! ( ба-дум цс ). И если вы изо всех сил пытаетесь найти подарки для папы в этом году, обрамите специальную фотографию вас двоих с помощью открытки «Сделай сам» с надписью: «Какая разница между мужским кошельком до и после детей? Есть фотографии, где деньги использовались быть. »

Эти такие-плохие-они-хорошие остроты, каламбуры и смешные шутки для детей подходят для любого времени дня, месяца или года! Мы уверены, что муж Ри Драммонд, Лэдд, ценит дрянную шутку отца — в конце концов, он любит хорошую шутку. Может быть, он удивит Ри (мы должны добавить, что у нее лучшие шутки про мам) и скажет ей, что он на диете из морепродуктов — он видит еду, а затем ест ее! Давай, опробуй несколько из этих отвратительных, но смешных шуток про папу на своих друзьях и родных — ты гарантированно будешь смеяться!

Best Corny Dad Jokes

Ippei Naoi//Getty Images

Что одна тарелка шепнула другой тарелке? Ужин за мной.
Что такое 90 градусов, но покрытые льдом? Северный и Южный полюса.
Что произошло, когда синий корабль и красный корабль столкнулись в море? Их экипажи были выброшены на берег.
Какие самые сильные дни недели? Суббота и воскресенье. Все остальные дни рабочие.
В чем разница между птичьим гриппом и свиным гриппом? Один требует tweetment, а другой oinkment.
Почему гольфист принес две пары штанов? На случай, если он получит дырку в одном.
Как остановить быка от нападения? Аннулируйте свою кредитную карту.
Как вы следуете за Уиллом Смитом в грязи? Следите за свежими отпечатками.
Как называется очередь мужчин, ожидающих стрижки? Парикмахерская.
Почему чайки летают над морем? Если бы они летели над заливом, то были бы рогаликами.
Я единственный мужчина, с которым когда-либо встречалась моя жена? К сожалению, да, она сказала, что все остальные были девятками или десятками!
Думаю, мне стоит делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это было бы большим шагом вперед.
Какая разница между мужским кошельком до и после детей? Есть фотографии, где раньше были деньги.
Что Кукуруза сказала маме Кукуруза? Где попкорн?
Я бы хотел, чтобы мои седые волосы появились в Лас-Вегасе, потому что то, что происходит в Вегасе, остается в Вегасе.
Какой овощ крутой, но не что крутой? Редис.
Мой ребенок винит меня в том, что я испортил ему день рождения. Это смешно, я даже не знал, что это было сегодня!
Я не разговаривал с женой четыре года. Я подумал, что было бы грубо перебить ее!
Мой ребенок подарил мне кружку «Лучший в мире папа». По крайней мере, она унаследовала мое чувство юмора.
Когда малыш достигает «почему?» На сцене это как открыть бутылку шампанского — откупорив ее, пути назад нет.
Как вы называете двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon Prime? Первоклассные товарищи.
Вы не можете произнести запись par без слова «попробовать».
Как вы измеряете массу подписчиков влиятельного лица? По инстаграммам!
Как вы рассказываете детям о налогах? Съешьте 38% их мороженого.
Две овцы идут в…баааа.
Как называется улей без выхода? Невероятно.
Что сказал акуле тюлень с одним плавником? Если печать сломана, не употреблять.
Хотел бы я, чтобы мои дети не обижались на мои шутки про Frozen . Им действительно нужно отпустить это!
Почему футбольный тренер пошел в банк? Чтобы вернуть свой четвертак.
Почему леопард не может спрятаться? Его всегда замечают.
Раньше на заправке воздух был бесплатным, теперь он стоит 2,50. ты хочешь знать почему? Инфляция.
На днях я пытался купить умную машину, но они распродались слишком быстро. Почему? Наверное, я просто немного медлительный.
Я сказал жене, что муж подобен хорошему вину: с возрастом мы только становимся лучше. На следующий день она заперла меня в подвале.
Почему муж ведет собачью жизнь? Он входит с грязными ногами, устраивается поудобнее у огня и ждет, пока его накормят.
Вы слышали о страдающем клаустрофобией астронавте? Он просто хотел немного больше места.
Что делает аист после рождения ребенка? Он лежит на диване и пьет пиво!
Сколько телемаркетологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но он должен сделать это во время ужина.
Почему апельсин проиграл гонку? У него кончился сок.
Как починить сломанную тыкву? С начинкой из тыквы.
Почему рыбы такие умные? Они живут в школах!
Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.
Почему мужчина упал в колодец? Потому что он плохо видел!
Почему из перца получаются такие хорошие лучники? Потому что они хабанеро.
Что раковина сказала унитазу? Ты выглядишь раскрасневшимся!
Куда ходят лодки, когда они больны? К пристани.
Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле!
Хватит искать идеальную пару; используйте зажигалку.
Может февраль март? Нет, но апрель май!
Почему 6 боялся 7? Потому что 7 съел девять!
Я так хорошо сплю, что сплю с закрытыми глазами.
Попробуйте диету из морепродуктов — вы видите еду, затем едите ее.
Как называется карандаш с двумя ластиками? Бессмысленно.
Вы слышали про крышу? Неважно, это выше вашей головы.
Что коричневое и липкое? Палка.
Я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.
Чтобы стать донором органов, нужна смелость.
Вы слышали слухи о масле? Ну, я не собираюсь это распространять!
Что сказал певцу сантехник? Хорошие трубы.
Я собирался рассказать анекдот про путешествия во времени, но он тебе не понравился.
Как вы справляетесь со страхом лежачих полицейских? Вы медленно преодолеваете это.
Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам Вам знать.
Я читаю книгу по антигравитации. Я не могу оторваться!
Я бы на вашем месте не ел суши. Это немного подозрительно!
Какой штат известен своими небольшими напитками? Миннесота.
Какой пароль у Фореста Гампа? 1forrest1
Что носят дома? Адрес.
Что сказали два куска хлеба в день их свадьбы? Это был батон на первый взгляд.
Какую обувь носит ленивый человек? Мокасины.
Что океан сказал пляжу? Ничего, просто махнуло.
Что происходит, когда снеговик закатывает истерику? У него срыв.

Лучшие шутки папы

Анчий//Getty Images

Почему рыбак заказал палтуса? Как раз для палтуса!
Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Неверлендс.
Как вы называете спящего быка? Бульдозер.
Как устроить вечеринку в открытом космосе? Ты планета.
Почему метла опоздала на урок? Это перехлестнуло.
Как рассмешить осьминога? С десятью получится!
Что сказать кролику в день его рождения? С днем рождения!
Какое дерево помещается в вашей руке? Пальма.
Почему велосипед сам не встал? Было две усталости!
Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим!
Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
Как прощается адвокат? Я буду судиться с тобой!
Нельзя доверять атомам. Они составляют все!
Что заставило помидор покраснеть? Он увидел заправку для салата.
Могу ли я нырнуть в этот бассейн? Это глубоко заканчивается.
Что сказал буйвол своему сыну, когда уходил? Бизон!
Почему вампиры всегда кажутся больными? Они гроб.
Какой музыкальный инструмент вы нашли в ванной? Зубная паста из тубы!
В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.
Как астрономы организуют вечеринку? Они планеты.
Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
Почему у дынь свадьбы? Они дыня!
Что полицейский сказал ее пупку? Ты под жилетом!
Как вы называете лживого кота? Лев.
Что делает носатый перец? Он получает бизнес халапеньо.
Если ребенок отказывается вздремнуть, виновен ли он в сопротивлении отдыху?
Слышали про розетку, которая подралась со шнуром питания? Он думал, что сможет подключиться к нему.
Как вы называете причудливую рыбку? Так рыбный.
Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
Как сделать 7 четным? Вы забираете с.
На каких машинах ездят яйца? Йолксвагены.
Куда ездят в отпуск учителя математики? Таймс Сквер.
Почему после игры на стадионе было так жарко? Потому что все фанаты ушли.

Лучшие остросюжетные шутки про папу

Westend61//Getty Images

Тренер пошел в банк за своим квотербеком.
Я спросил свою собаку, сколько будет два минус два. Он ничего не сказал.
Первое, чему эльфы Санты учат в школе, — это их эльфийка.
Призраки плохие лжецы, потому что их можно видеть насквозь.
Разве «крыша» вашего рта не должна называться потолком?
Все вампиры хранят свои деньги в особом месте — банке крови.
Пони не мог петь, потому что это была маленькая лошадка.
Если два вегетарианца поссорятся, это все еще называется говядиной?
RIP кипяток, вы будете туман.
Я сказал своему врачу, что слышал жужжание, но она сказала, что это просто жук, который ходит повсюду.
На днях я съел часы. Это отнимало много времени.
У меня чистое сознание — никогда не использовалось.
Однажды я написал песню о лепешке, но это скорее завязка.
По коре видно, что это кизил.
Когда шутка превращается в шутку папы? Когда это станет очевидным.
Говорят, что 3/2 человека плохо разбираются в дробях.
Собаки не могут управлять аппаратами МРТ, но могут сканировать кошек.
Машина ведьмы едет брррум брррум!
Я беспокоюсь за календарь, потому что его дни сочтены.
Дорогой Математик, пора повзрослеть и решить свои собственные проблемы.
Я знаю только 25 букв алфавита — я не знаю y.
Я просто не доверяю лестницам, они всегда что-то замышляют.
Раньше я играл на пианино на слух, а теперь играю руками.

Лучшие шутки про плохого папу

Maskot//Getty Images

Почему посуда слиплась? Они ложились.
Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
Почему картина попала в тюрьму? Потому что он был оформлен.
Как видит ураган? Одним глазом.
Где белые медведи хранят деньги? Снежный берег.
Какая любимая игра торнадо? Твистер!
Как луна стрижет волосы? Затми его.
Как вы называете забавную гору? Хилл-любовник.
Что становится влажнее, чем больше высыхает? Полотенце.
Что банан сказал мальчику? Ничего, бананы не умеют говорить!
В какой рок-группе есть четыре человека, которые не поют? Гора Рашмор.
Мой босс пожелал мне хорошего дня, и я пошел домой!
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? сыр Начо.
«Ты постригся?» Нет, я их всех вырезал.
Мне было интересно, почему фрисби становилась все больше и больше. Потом меня поразило.
Хотите анекдот про бумагу? Неважно. Это слезоточиво.
Сколько яблок растет на дереве? Все они!
Я разговариваю сам с собой, потому что иногда мне просто нужен совет специалиста.
Раньше я увлекался хоки-поки, пока не перевернулся.
Какой концерт будет стоить всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!
Как назвать человека, который рассказывает анекдоты про папу, но не является отцом? Подделка.
Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то пошлый.
Если вы видите преступление в магазине Apple, вы iWitness?
Я люблю рассказывать анекдоты папе. Иногда он даже смеется.
Ненавижу липучки. Это грабеж.
Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил свои растения.
Мне пришлось продать свой пылесос. Все, что он делал, это собирал пыль.
Вы знаете, сколько людей умерло на кладбище? Все они.
«Я позвоню тебе позже.» Не звони мне позже, зови меня папой.
Если ранняя пташка поймает червяка, я буду спать, пока не будут блины.
Свадьба была такой красивой, даже торт был ярусным.

Лучшие шутки про пап для детей

MoMo Productions//Getty Images

Почему пауки такие умные? Они могут найти все в Интернете.
Как вы называете беззубого медведя? Жевательный мишка!
Что дать больному лимону? Лимон-помощь.
Что нос сказал пальцу? Прекрати меня придирать!
Почему ваша рука не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это была бы нога.
На какой машине любит ездить овца? Ламборджини.
Каким ключом открываются бананы? Обезьяна.
Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
Как поговорить с великаном? Ты используешь громкие слова!
Как танцевать ткани? Положите немного буги в нем!
Какое молоко дает избалованная корова? Кислое молоко.
Какой любимый обед морского чудовища? Рыба и корабли.
Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно, дома не могут прыгать.
Почему свиньи так плохо занимаются спортом? Они всегда ловят мяч.
Почему бы тебе не рассказать анекдот про яйцо? Это треснет.
Что такое фут длиной и скользко? Тапочки.
Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
Какая обувь нравится ниндзя? Кроссовки!
Что оранжевое и звучит как попугай? Морковь!
Как пингвин строит дом? Иглу это вместе.
Почему никто не дружит с Дракулой? Он боли в шее.
Откуда вы узнаете все о мороженом? Сандайская школа.

Эрин Кавото

Эрин Кавото — ассистент редактора ThePioneerWoman.com, освещающая еду, праздники, домашний декор и многое другое.

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

20 самых забавных аккаунтов в Твиттере, на которые стоит подписаться

Эти твиттеры овладели искусством смешить людей, используя 140 символов или меньше.

Твиттер, пожалуй, одно из самых веселых мест в Интернете, и всем нам иногда не помешает посмеяться. Люди откровенны, честны и беззастенчивы сами по себе, что создает действительно звездный контент. Возможно, вы смеялись над самыми смешными твитами в Интернете, хихикали над некоторыми забавными твитами, относящимися к делу

, и даже завалил телефон вашего партнера забавными твитами об отношениях, но если вы ищете постоянного смеха, вы можете подписаться на некоторые из самых забавных аккаунтов в Твиттере.
Самые смешные аккаунты в Твиттере имеют тысячи (или даже миллионы) подписчиков не просто так. Для всех найдется шутка обо всем, от воспитания детей и физических упражнений до мыслей о собаке. Есть даже несколько известных брендов, которые заставят вас нажать кнопку «Подписаться». Если вы хотите добавить немного юмора в свой день, эти забавные аккаунты в Твиттере для вас.
1. Элизабет Хакетт, @LizHackett
Мой муж застал меня за тем, как я печатаю, во вчерашней одежде, с куском пиццы, свисающим изо рта, и я закричала (сквозь пиццу): «Я ЖИВУ СВОЕЙ САМОЙ САМОЙ ЛУЧШЕЙ ЖИЗНЬЮ».
— Элизабет Хакетт (@LizHackett) 5 апреля 2021 г.

2. Джесси, @mommajessiec
Давайте состаримся вместе и сравним лекарства.
— Джесси (@mommajessiec) 4 мая 2021 г.
3. Джеймс Брейквелл, @XplodingUnicorn
Жена: Что дети делают на улице?
Я: *вижу, как один ребенок ведет другого ребенка на собачьем поводке* Их обычное дело.
— Джеймс Брейкуэлл, Взрывающийся единорог (@XplodingUnicorn) 1 мая 2021 г.
4. Chipotle, @ChipotleTweets
не плачь, потому что у тебя сломалась фишка улыбнись, потому что теперь у тебя две фишки
— Chipotle (@ChipotleTweets) 7 апреля 2021 г.
5. Минди Калинг, @mindykaling
Что это за тенденция в печенье, которое представляет собой очень сложные матовые персонализированные шайбы с твердой глазурью, которые имеют неприятный вкус, но на них есть номер телефона вашего автосалона

— Минди Калинг (@mindykaling) 22 марта 2021 г.
6. Мысли о собаке®, @dog_feelings
, когда я был намного моложе. человек пришел со мной, чтобы сделать мои снимки. они держали меня за лапу. и все было в порядке. Cегодня. Я еду вместе, пока они получают свое. я не думаю, что им нужно будет держать меня за лапу. но я буду здесь на всякий случай
— Мысли о собаке® (@dog_feelings) 28 апреля 2021 г.
7. Ретривер фактов, @factretriever
В течение жизни большинство людей проводят в среднем один год, сидя на унитазе.
— Fact Retriever (@factretriever) 1 мая 2021 г.

8. Джеймс, @CaucasianJames
во мне осталось как минимум еще 40 лет. время, чтобы сделать лучшее из этого. я думаю сегодня вечером куриный пармезан
— Джеймс (@CaucasianJames) 29 апреля, 2021
9. Саймон Холланд, @simoncholland
Я готовил этот рецепт только из свежих ингредиентов, за исключением мускатного ореха, который хранился в моем шкафу для специй с 2004 года.
— Саймон Холланд (@simoncholland) 29 апреля 2021 г.
10. Моника Хейзи, @monicaheisey
«Поможет ли эта странная дорогая ваза» — я сам себе на каком-то сайте безделушек, более 40 раз в день
— monicaheisey (@monicaheisey) 14 марта 2021 г.

11. Харрисон, @harriweinreb
Мой сын заставляет меня носить прослушку на собеседованиях родителей и учителей
— Харрисон (@harriweinreb) 19 апреля 2021 г.
12. Pourmecoffee, @pourmecoffee
Совсем не жутко.
«Археологи нашли мраморную голову римского императора Августа в итальянском городе» https://t. co/0Ct4nOOAXe pic.twitter.com/rC4UFMajhA
— pourmecoffee (@pourmecoffee) 4 мая 2021 г.
СВЯЗАННЫЕ: Забавные твиты для родителей
13. Кэт Деннингс, @OfficialKat
Имеется много данных о пробиотиках, но очень мало данных о конбиотиках
— Кэт Деннингс (@OfficialKat) 10 апреля 2021 г.

14. MoonPie, @MoonPie
CDC ничего не сказал о том, чтобы положить MoonPie под маску и просто лизать его весь день, не так ли
— MoonPie (@MoonPie) 5 августа 2020 г.
15. Дэвид Хьюз, @david8hughes
«Кто тебя вырастил? — самая распространенная реакция людей, когда они смотрят, как я ем попкорн.
— Дэвид Хьюз (@david8hughes) 29 апреля 2021 г.
16. SparkNotes, @SparkNotes
Вы ОДИН РАЗ уронили люстру в зал оперного театра, и никто никогда не позволит вам забыть об этом
— SparkNotes (@SparkNotes) 29 апреля 2021 г.