Содержание
Смешные анекдоты про детский сад / Смешные анекдоты и приколы для детей / Лунтики. Развиваем детей. Творчество и игрушки
Коллекция смешных анекдотов про детский сад. Посмейтесь от души!
Девочка говорит:
— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
— И что же он проверял?
Девочка отвечает:
— Он проверял, дышим мы или нет…
***
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
***
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
— Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
— Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
***
Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
***
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
***
В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
***
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
***
Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
***
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
«А мы в садике когда так орем, нас ругают…»
***
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
***
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.
***
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
***
Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
***
Приходит в детский садик новая воспитательница
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
— Жадина Говядина?
***
Детский сад
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
Анекдоты про Новый год 2023, год Кролика
Праздничного настроения в Новый Год могут добавить отличные новогодние анекдоты. Ведь это время, когда все в хлопотах и суете готовятся к вечеру, чтобы как можно лучше отметить этот замечательный праздник. Далее представлены очень забавные анекдоты, в некоторых из них, без всяких сомнений, каждый человек узнает себя. А это и делает их по-особенному смешными.
Едет мужик по трассе, сильно превышает скорость. Его остановил пост ДПС. Сотрудник постовой службы спрашивает:
- Куда спешим, гражданин?
— Очень надо к жене, с товарищами Новый Года долго отмечали, боюсь, заждалась, будет ругаться.
— Так, гражданин, что вы издеваетесь? Конец весны на дворе, какой еще Новый Год? Вы случайно спиртного не употребляли?
— Нет, товарищ полицейский, оттого и спешу, что конец весны уже.
Шли как-то два студента на улице около общаг. Они увидели свисающий пакет на втором этаже с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть пакет. Один стоит на шухере, второй полез наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил:
– Чем это вы тут граждане занимайтесь?
А студент ему:
– Да вот к Новому Году решили подарки повесить.
– Так до нового года еще больше 6 месяцев.
Тут молодой человек крикнул своему другу:
– Ээй, Петя, снимай, давай! Я же говорил, Новый Год не летом бывает, а зимой.
На дворе весна, в тюрьме один заключенный говорит другому:
– Ну что, Степан, с Новым Годом, прими мои поздравления.
– У тебя совсем крыша поехала? Май-месяц на улице, какой Новый год.
– Да я в курсе, только что из комнаты допроса. Так вот, тебе плюс один год еще здесь сидеть.
Депутаты на свой праздничный корпоратив пригласили экстрасенса со спиритической доской. Решили спросить у нее про наилучшее время принятия неугодных народу законов.
Доска дала ответ: «Лучше такие реформы не проводить никогда, чтобы не злить граждан.»
Ну вся Госдума от души посмеялась, решила уточнить, кто дал такой ответ, может, Сталин, Ленин или Маркс. На это последовал быстрый ответ: «Николай 2, Карл 1, Людовик 16.»
На каждый Новый Год я обычно получил похожие поздравления и пожелания, никто особо не горел желанием сделать что-то креативное и особенное. Ну а я решил соригинальничать в этом году. Написал одному хорошему другу очень теплое добродушное письмо и отправил. Оно так понравилось, что я разослал его всем своим друзьям и знакомым. Каково было мое удивление, когда мое же письмо в качестве поздравительной открытки пришло мне же самому, причем от нескольких человек.
Звонят в дверь. Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз. Ребенок:
– Здравствуй, добрый Де…
– Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее.
Встречаются два друга вечером 1 января:
– Как праздник встретил, Вася?
– Как-как? Как подарки…
– Что это значит?
– Весь праздник под новогодней елкой пролежал.
Остались считанные минуты до наступления Нового года. Сидят три члена семьи за столом, смотрят телевизор. И вот объявление: «Сейчас вы услышите новогоднее обращение президента Российской Федерации!».
Тут ребенок поворачивается к родителям и спрашивает: «А в кого обратиться наш президент?»
Небогатая семья в деревне проводит рутинные приготовления к Новому Году: дети сидят, смотрят мультфильмы, мать готовит разные блюда. Тут отец берет ружье и выходит на улицу. Через некоторое время послышалось два выстрела. Глава семейства возвращается со словами: «Случайно попал в Деда Мороза, пока в честь праздника стрелял в небо, так что подарков можно не ждать».
Два друга разговаривают:
– Митя, какие планы на празднование Нового года?
– Оо, у меня грандиозные планы, все время расписано по минутам, каждая секунда будет наполнена весельем и счастьем, все приготовления идут полным ходом.
– Нажрешься, да?
– Даа…
– Сема, какой новогодний подарок ты своей девушке сделал?
– Путевку на Мальдивы подарил.
– Да, не слабо, а она тебе что подарила?
– Она приняла мой подарок и улетела.
Девочка кричит матери на кухню:
– Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.
– Дочка, не загорелась, а засияла.
– Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!
Утром первого января пьяный мужик спрашивает у прохожего:
– Милейший, не подскажете, как мне пройти до вокзала?
– Вам нужно пройти прямо до конца улицы.
– Что ж, по всей видимости, мне не дойти.
За праздничным столом жена случайно роняет ложку со стола. Глава семейства на это быстро среагировал, поймав столовый прибор за несколько сантиметров от пола со словами: «Ну Слава Богу, никаких гостей уже можно не ждать». Тут заходит сын и говорит: «Папа, там дядя Семен в лифте застрял, не может выбраться».
Разговор накануне Нового Года:
– Ой-ой, мне очень плохо, кажется, я скоро умру…
– Ну конечно, ты же почти все мандарины в себя впихнул…
– Как это почти все? Где-то еще остались?
До завершения этого года осталось пара дней.
Обещания «похудеть на 5 кг к Новому Году» можно смело перефразировать «к Новому году осталось сбросить 10 кг».
– Я вот совсем не понимаю, почему Новый год считается чуть ли не самым важным и радостным праздником?
– Это потому что все очень рады, что удалось пережить очередной год.
– Мать моей жены и Новый Год очень похожи?
– Это чем же могут быть похожи человек и праздник?
– Им без разницы ждешь ты их или нет, в любом случае припрутся.
Если на Новый Год по телевизору показать «Голубой огонек», снятый еще в 90-ых, вряд ли кто-то что-то заметит. Ну, может быть, немного удивятся, что Ротару постарела чуть-чуть с прошлого года.
Всех интересует вопрос, почему на новогодние праздники выделили каникулы, а старановогодних каникул все еще не ввели.
– Какой твой любимый день в году?
– 1 января.
– Это почему? Потому что праздничное настроение и каникулы?
– Нет. Это потому что 1 января не существует, после 31 декабря идет сразу 2 января.
В новогодние праздники можно смотреть на чужой салют, тем самым сэкономить немалые деньги. Кризис все-таки.
Два коллеги после новогодних каникул:
– На этот Новый Год я своей жене, как и полагается, положил праздничные подарки под елку.
– И как? Ей понравилось?
– Так она еще даже не нашла, лес-то немаленький.
Разговор двух нетрезвых мужчин:
– Васек, ты на кой черт Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел показать, что она ненастоящая, не люблю, когда наших маленьких деток обманывают.
– И что, сорвал ее?
– Да, она была не искусственной, как выяснилось.
В семье два ребенка. Один из них смотрит на вещи пессимистично, второй – всегда оптимистично. Родители хотели, чтобы каждый ребенок был счастлив и рад получить свои новогодние подарки, из-за чего они решили купить пессимисту красивого коня, а оптимисту принесли лошадиного навоза.
Когда детям показали их подарки, реакция первого была следующая: «Фуу, какой противный конь, гадкого цвета, пластмассовый, а я хотел красивого белого живого коня».
Оптимист же сказал: «Урааа, а у меня как раз настоящий конь, только что убежал, наверное».
С каждым Новым годом, я постепенно отказываюсь от праздничных блюд и фруктов. Надо же когда-нибудь понять, почему утром на первое января так плохо бывает.
– Как вам всем не стыдно, а? На Новый Год всегда бывает возможность исправиться, поменять что-то, изменить свою жизнь в лучшую сторону. А вы опять набухиваетесь.
– Степа, да ты заколебал, кто виноват, что тебе врачи пить запретили?
– Ну что, уже знаешь, где будешь Новый Год отмечать?
– Нет, еще не нашел место.
– Серьезно? Ты опять как последний лох будешь дома тухнуть, ищи быстрее.
– Ну мам, может, хватит.
Разговор жены и мужа:
– Милый, выбросил, наконец, елку нашу?
– Да.
– Вот и хорошо, а теперь собирайся, пойдем новую покупать.
– Зачем это?
– Новый год потому что через неделю.
Главное разочарование для меня в жизни было, когда жена сказала, поставить детские новогодние подарки под елку.
Ведь тогда я понял, что Деда Мороза не существует на свете.
Разговор сына с родителями:
– А вы знаете, какая машина медленнее всего добирается до пункта назначения?
– Какая, сынок?
– Та, которую вы мне обещали на Новый Год еще три года назад.
За два дня до новогодних праздников, родители отвезли своего сына к бабушке в деревню. Маленький ребенок устал и сразу же уснул. Утром он проснулся плохом в настроении, и начал сильно капризничать. Тут бабушка и говорит: «Если будешь хорошо себя вести, дедушка Мороз принесет тебе экскаватор. На что внучок ей ответил радостно: «Как классно, сейчас у меня их будет целых 2». «Почему это два?» – удивилась бабушка. А внук ей: «Еще один я за твоим диваном нашел, пока игрался!»
Разговор двух подруг после Нового Года:
– Привет, Света, как праздник отметила?
– Привет, да как всегда, из кровати не вылезла…
– Много народу было?
– Галочка, а что бы ты хотела получить на Новый Год больше всего: путевку в Милан или новую шубу.
– Путевку, конечно. Я слышала, что шубы в Милане стоят не так дорого, как у нас.
Если на утро 1 января, вы не можете вспомнить, какой сейчас год, значит, празднование прошло, как надо.
«Как будто, если Новый Год не встретить, он потеряется, а мы все останемся в старом году», – размышлял пьяный мужик у подъезда.
Новогодняя загадка для директора:
Могу ли я называть себя Санта Клаусом, если я командую 6 оленями?
– Что думаете насчет Нового Года?
– Мы все тщательно обдумали – пусть приходит, мы мешать не станем.
Разговор между дочкой и родителями:
– Дедушка Мороз очень плохой и вредный!
– Дочка, не говори так. С чего ты это решила?
– А с того, что он мамину куклу из-под кровати украл и под елку положил, как будто это от него.
Разговор между друзьями накануне Нового Года по телефону:
– Привет, дружище, как у вас там вообще?
– А в чем дело?
– В такой холод ужасный Новый Год отмечать.
– Так неплохо, минус 20 градусов всего-то.
– Да? Я прогноз видел, там говорилось о 60 градусах ниже нуля.
– Ну да, только это на улице ведь, не страшно.
Закономерность:
Из года в год новогоднее обещание «изменить свою жизнь в лучшую сторону» повторяется.
большой список чистых глупых шуток
Шутки для детей: большой список чистых глупых шутокИстория биография География Наука Игры
Назад к Анекдоты
Вот список глупых шуток, каламбуров и загадок для детей и малышей: В: Что движется вверх и вниз, но не движется?А: Лестница
Q: Куда должен пойти 500-фунтовый инопланетянин?
А: На диете
В: Что один унитаз сказал другому?
A: Вы немного покраснели.
В: Почему картина попала в тюрьму?
A: Потому что его подставили.
В: Что одна стена сказала другой стене?
А: Встретимся на углу.
В: Что бумага сказала карандашу?
А: Пишите!
В: Как назвать мальчика по имени Ли, с которым никто не разговаривает?
А: Одинокий
В: Что становится более влажным, чем больше оно высыхает?
А: Полотенце.
В: Почему велосипеды падают?
A: Потому что они два усталых!
В: Почему драконы спят днем?
A: Значит, они могут сражаться с рыцарями!
В: Что сказала Золушка, когда ее фотографии не появились?
A: Когда-нибудь придут мои отпечатки!
В: Почему метла опоздала?
A: Пронесло!
В: Какая часть машины самая ленивая?
A: Колеса, потому что они вечно устают!
В: Что говорила марка на конверте?
A: Держись со мной, и мы отправимся в путь!
В: Что такое синее и звучит звон-дон?
A: Леди из Avon на Северном полюсе!
В: Вы долго были в больнице?
A: Нет, я был такого же размера, как сейчас!
В: Почему пират не мог играть в карты?
A: Потому что он сидел на палубе!
В: Что прачка сказала нетерпеливому покупателю?
A: Держи рубашку!
В: В чем разница между телевизором и газетой?
A: Вы когда-нибудь пробовали прихлопнуть муху телевизором?
В: Что один лифт сказал другому лифту?
A: Мне кажется, я что-то заболел!
В: Почему ремень остановился?
A: Потому что он задержал штаны!
В: Почему 1 апреля все так устали?
A: Они только что закончили марш продолжительностью 31 день.
В: Какой рукой лучше писать?
В: Почему ваш нос не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда это будет ступня!
В: Что делает календарь таким популярным?
A: Потому что там много дат!
В: Почему Микки Маус отправился в космос?
A: Он хотел найти Плутон!
В: Что зеленого цвета с желтыми колесами?
A: Трава….. Я солгал про колеса!
В: Что упускает из виду даже самый внимательный человек?
А: Ее нос!
В: Вы слышали об ограблении прошлой ночью?
A: Две прищепки держат штаны!
В: Почему ты ложишься спать каждую ночь?
A: Потому что кровать тебе не идет!
В: Почему Билли пошел с черносливом?
A: Потому что он не смог найти девушку!
В: Почему эскимосы стирают белье в Tide?
A: Потому что на улице слишком холодно!
В: Как вы лечите головную боль?
A: Просунь голову в окно, и стекло просто исчезнет!
В: Что имеет четыре колеса и летает?
В: На какой машине ездит жена Микки Мауса?
A: Минивэн!
В: Почему светофор никогда не гаснет?
A: Потому что они слишком долго меняются!
В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
A: Чтобы отоспаться!
В: Почему грабитель принял ванну перед тем, как совершить кражу из банка?
A: Он хотел уйти начисто!
Назад к Анекдоты
О Ducksters Политика конфиденциальности
Этот сайт является продуктом TSI (Technological Solutions, Inc.
), Copyright 2022, Все права защищены.
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с
Условия эксплуатации.
App Store: Смешные Анекдоты для Детей и Взрослых
Описание
Лучшие шутки!
Хотите посмеяться? Тогда приготовьтесь к очень забавным шуткам!
Это веселое приложение поразит вас сотнями самых смешных, самых веселых шуток вопросов и ответов, шуток про блондинок, шуток о мамах и знаменитых анекдотов из самых забавных комедийных легенд!
Это забавное приложение совершенно БЕСПЛАТНО! Так что не забудьте проверить это сейчас!
Особенности приложения:
— Сохраняйте свои любимые шутки!
— Поделитесь своими любимыми шутками по электронной почте!
— СМС любимые анекдоты!
— Вставьте свои любимые шутки в Facebook, Twitter или Safari с помощью функции копирования/вставки!
— Публикуйте свои любимые анекдоты прямо на Facebook!
Наслаждайтесь!
Отличные отзывы от наших постоянных пользователей:
«Истерика! ОТЛИЧНЫЕ классические анекдоты, которые я помню, как многие из этих известных комиков выступали вживую!»
«Оооочень смешно! Ха-ха-ха, эти шутки такие смешные.
«Развлекательно! Эти лайнеры служат своей цели… немного посмеяться, когда они вам нужны!»
«Отлично! Это 100% одобрение, когда есть кому сказать!»
«Забавно! МНОГИЕ из них мне нравятся!»
Версия 2.4.5
Компания Apple обновила это приложение, чтобы отобразить значок приложения Apple Watch.
Улучшения пользовательского интерфейса
Незначительное исправление ошибки
Рейтинги и обзоры
91 Оценки
Пожалуйста, прочитайте! Важный!!!!
Так обидно! Это приложение причиняет боль! Это супер оскорбительно для блондинок! И я бы дал ему 1 звезду, потому что, если честно, некоторые шутки смешные, например, 2/каждые 10 шуток, но я не собираюсь получать оскорбительное приложение для шуток за 2 хороших шутки каждые 10, и я надеюсь, что все согласятся, потому что мы поняли шутку.
приложений, чтобы посмеяться, и если я получаю приложение для шуток, я хочу больше, чем просто столько хороших шуток. Кроме того, это неподходящее приложение, в котором говорится, что оно предназначено для взрослых и детей, но оно не для детей, некоторые шутки в порядке, но многие дети не будут знать, что это значит, и не должны. 👎🏻👎🏻👎🏻 Когда я только что получил это приложение, я увидел, что оно предназначено для взрослых и детей, поэтому я был похож на классное приложение для шуток, но я не хочу, чтобы дети садились на мой телефон и видели эти шутки, поэтому я получил приложение и 3-й шутка, которую я увидел, была неуместной, поэтому я подумал 😱 и не удалил приложение сразу, потому что некоторые люди могут плохо шутить, но потом я увидел все больше и больше, поэтому я удалил приложение. Так что не рекомендую это приложение.
Смешанные чувства
Поначалу половина шуток были умными и смешными.
К сожалению, при использовании приложения во второй раз ни одна из примерно 20 шуток не была действительно умной или смешной. Большинство из них от этого парня Родни, у которого есть несколько умных шуток. Глупые шутки про блондинок тоже могут быть очень оскорбительными для блондинок, но самое главное, они не смешные.
К сожалению, при использовании приложения во второй раз ни одна из примерно 20 шуток не была действительно умной или смешной. Большинство из них от этого парня Родни, у которого есть несколько умных шуток. Глупые шутки про блондинок тоже могут быть очень оскорбительными для блондинок, но самое главное, они не смешные.Люблю это приложение
Я подумал, что это хорошо, они довольно забавные, но уберите те, на которых написано имя человека, и побольше вопросительных знаков, плз 😜😜😜😜
Разработчик, Майкл Куах, не предоставил Apple подробностей о своей политике конфиденциальности и обработке данных.
Сведения не предоставлены
Разработчик должен будет предоставить сведения о конфиденциальности при отправке следующего обновления приложения.
Информация
- Продавец
- Майкл Куах
- Размер
