Лучшие анекдоты про Вовочку | MAXIM

• Развлечения

В советском фольклоре хулиган Вовочка возник в 1960-е годы и непостижимым образом дожил до наших дней. Любые совпадения с реально существующими Вовочками лучше считать случайными.

13 июня 2022

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да, но я вчера его помыла.

Урок полового воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Вовочка, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Хренасе! А я их нюхал…

— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!

Была у Вовочки корова. А у Маши — бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может, тоже попробовать?
Маша:
— Решай сам, твоя же корова!

Урок по основам православной культуры. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

— Вовочка, что такое «светит, но не греет»?
— Пятнадцать лет строгого режима.

— Вовочка, почему ты перешел в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится, первой спросили Машу. Маша прочитала:
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Последним руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы что-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было, только две бутылки пива. Тогда я взял да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!

Вовочка:
— Мам, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава богу!»

Если что, то анекдотов про школу у нас еще пруд пруди!

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не сношаются, то во что остается верить?!

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
— Нет, мне все равно скунса играть!

Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так это еще лучше!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и сообщает отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить кока-колу и дрочить.

Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Автор текста:Олег «Апельсин» Бочаров

Анекдоты про любовь.

Шутки о любви

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. Читайте самые смешные анекдоты про любовь на нашем сайте. Короткие и смешные до слез анекдоты про любовь, анекдоты про любовь 18+ и другие. Мы собрали более 800 шуток про любовь.

Смейтесь сами и делитесь с друзьями в социальных сетях и мессенджерах.

06 Сентября 2022 14:29

• Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
  Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
  Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
  Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

• — Ты меня любишь?
  — Да, конечно! А ты?
  — И я себя люблю!

• Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
  — Чего это ты тут делаешь?
  Мужик:
  — Не видишь что ль, бабу тр**аю!
  Мент:
  — Я следующий!
  Мужик, почесывая репу:
  — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

• Смотрите также

• Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

• Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
  — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
  — Да! Что ты меня любишь, дорогой!
  На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
  — Ты что—нибудь чувствуешь?
  — Не—а.
  Он прижимает ее сильнее:
  — А теперь?
  — Ага!
  — Что?
  — Писать хочу!

• Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
  — Папа, можно я с вами поиграю?
  Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
  — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

• Идеальная жена и идеальный муж.
  — Милый, иди водку пить!
  — Милая, я еще полы не домыл!

• Он: Привет, кошечка!
  Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
  Он: А кого любишь?
  Она: Собачек!
  Он: Тогда привет, с*чка!

• Молодая практикантка ведет урок в классе.
  Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!».
  Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!»
  Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»

• Через несколько недель после знакомства.
  — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
  — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

• У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
  Доктор ему и говорит:
  — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
  Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
  — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
  Та ему:
  —Нет!
  Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
  —Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
  —Нет!
  Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
  — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
  — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

• Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

• Молодожены завтракают:
  — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
  — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

• Одесская квартирка.
  — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
  — Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать…

• Жена пишет своему мужу СМС—ку:
  — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
  Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
  — Целую
  Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут «целует» — какие слова.
  Пишет ему ответ:
  — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
  Он:
  — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

• Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
  Дочка спрашивает у матери:
  — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
  Мать отвечает:
  — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
  Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
  — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
  Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
  — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
  Мать говорит:
  — Водителями автобусов!

• Идеальная семья.
  Жена:
  — Любимый, иди водку пить!
  Муж:
  — Любимая, я ещё полы не домыл!

Вам будет интересно:

30 самых смешных детских анекдотов

Посмеяться вместе — отличный способ развеселить ваших малышей. Шутки также могут быть отличным способом выявить смешную сторону ваших детей. Будь то первое утро, чтобы увидеть улыбки, оживить урок математики или перейти к следующему занятию, эти шутки обязательно вызовут смех в вашем классе. Посмотрите этот список из 30 шуток про детский сад, над которыми ваши дети будут смеяться.

1. Почему мальчик выбросил масло в окно?

Чтобы он увидел бабочку.

2. Как называется бумеранг, который не возвращается?

Палка.

3. Что получится, если скрестить улитку и дикобраза?

Тугодум.

4. Какое дерево может поместиться в одной руке?

Пальма.

5. Почему у пчел липкая шерсть?

Потому что они используют соты.

6. Какой любимый предмет змеи в школе?

История.

7. В какую комнату нельзя заходить?

Гриб.

8. Что сделал паук онлайн?

Сайт.

9. Почему M&M ходили в школу?

Потому что очень хотел быть умником.

9. Почему M&M ходили в школу?

Потому что очень хотел быть умником.

10. Почему учитель носил солнцезащитные очки?

Потому что ее ученики были такими способными.

11. Почему мальчик украл стул из класса?

Потому что его учитель сказал ему сесть.

12. Как назвать мальчика, лежащего у тебя на пороге?

13. Как называется обезьяна с бананом в ушах?

Что хочешь, он тебя не слышит.

14. Хочешь услышать анекдот про пиццу?

Ничего, это слишком пошло.

15. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?

Потому что она «отпустит».

16. Что ты называешь сыром, если он не твой?

Сыр Начо.

17. Каких ведьм можно найти на пляже?

Песчаная ведьма.

18. Почему банан пошел к врачу?

Потому что он плохо «шелушился».

19. Что сказал один снеговик другому?

Чувствуете запах моркови?

20. Какая любимая игра монстра?

Проглотить лидера.

21. Почему скелет не пошел на танцы?

Потому что ему не с кем было идти.

22. Какое любимое письмо пирата?

Аррррр!

23. Что происходит, когда яйцо смеется?

Он ломается.

24. Как назвать медведя без зубов?

Мармеладный мишка.

25. Как называется поезд, который чихает?

Ачу-чу-поезд.

26. Какая буква всегда мокрая?

К.

27. Почему у жирафов длинные шеи?

Потому что у них вонючие ноги.

28. Какое животное должно носить парик?

Белоголовый орлан.

29. Как назвать свинью, которая занимается карате?

Свиная отбивная.

30. Что почувствовал Печенький Монстр после того, как съел все печенье?

Довольно убого.

100+ лучших и смешных шуток про папу для детей

20 февраля 2023 г.

Анекдоты про папу для детей — это разновидность юмора, не похожая ни на что другое. Они заставляют вас задуматься, следует ли вам громко смеяться над остроумным каламбуром или закатывать глаза над глупой игрой слов. С этим типом юмора вы просто никогда не знаете, чего ожидать: дрянной шутки тук-тук или одного лайнера , который гарантированно заставит вас съежиться!

Недостатка в них нет, но если вы ищете лучшие шутки про папу для детей, вам лучше остаться. Мы подготовили несколько самых смешных шуток про пап для детей, которые гарантированно рассмешат любого ребенка.

Даже если они просто охают и закатывают глаза, считай, что работа сделана, потому что именно об этом и шутят папы. Не торопитесь с этим, потому что вашим детям может понадобиться секунда или две, прежде чем они смогут понять глупый каламбур, которым вы их ударили, или один лайнер, которого они никогда не ожидали.

Самые смешные папины шутки для детей

Когда папины шутки срабатывают, они могут вызвать бунт. Вот некоторые из самых смешных шуток про пап для детей, которые гарантированно заставят их смеяться.

SplashLearn пробуждает любознательность на протяжении всей жизни благодаря своей обучающей программе PreK-5, основанной на играх, которую полюбили более 40 миллионов детей. С более чем 4000 веселых игр и занятий, это идеальный баланс между обучением и игрой для вашего малыша.

Попробовать бесплатно

1. Мне приснился сон, что я весил меньше одной тысячной грамма. Я был как, 0mg.
2. Мама злится на меня, потому что она попросила меня синхронизировать ее телефон, поэтому я выбросил его в океан.
3. Каждый раз, когда я веду собаку в парк, утки пытаются его укусить. Вот что я получаю за то, что взял чистокровную собаку.
4. Моя собака — гений. Я спросил его: «Сколько будет два минус два?» Он ничего не сказал.
5. Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать, что будет первым.
6. Столица какой страны растет быстрее всего? Ирландия. Каждый день Дублин.
7. Большинство людей не видят разницы между энтомологией и этимологией. Не могу подобрать слов, как меня это бесит.
8. Делаем ремонт в доме, первый этаж идет отлично, а вот второй этаж совсем другая история.
9. Я собирался отправиться в дорогой отпуск с классическим пианистом, но он был слишком вычурным.
10. Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».
11. Петь в душе весело, пока мыло не попало в рот. Тогда это мыльная опера.
12. Я думал, что сушилка сжала мою одежду. Оказывается, это был холодильник все время.
13. Почему Билли уволили с банановой фабрики? Он продолжал выбрасывать погнутые.
14. Думаешь, купаться с акулами дешево? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги!
15. «Хочешь побоксировать свои объедки?»

«Нет, но я буду бороться за них».

16. Однажды мне приснился сон, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Это было скорее фантастическое море.
17. «Почему чайки летают над океаном?»

«Потому что, если бы они летали над заливом, мы бы назвали их рогаликами».

18. Я могу терпеть алгебру, может быть, даже немного вычислений, но геометрия — это то, где я провожу черту.
19. Раньше у меня была служба знакомств для цыплят, но я изо всех сил пытался сделать куриное мясо!
20. Мама написала мне из продуктового магазина, что у них закончились макароны, так что мы «без гроша».
21. Я шел по пляжу, когда услышал, как пловец кричит о помощи, когда вокруг него кружит акула. Я просто рассмеялся. Я знал, что акула ему не поможет.
22. Две ветряные мельницы сидели на холме, когда одна ветряная мельница спросила другую ветряную мельницу, есть ли у них любимая песня? Всю свою жизнь я был фанатом хэви-метала!
23. Я собирался отправиться в дорогой отпуск с классическим пианистом, но он был слишком вычурным.
24. Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это была бы «просто вода».
25. Тому, кто украл мой дневник и потом умер: Мои мысли с твоей семьей.

   Похожие чтения:    Остроумные математические шутки и каламбуры, которые очень хороши и остроумны!  

Папины шутки, от которых дети закатывают глаза

Некоторые папины шутки могут заставить детей смеяться до глупостей. Другие шутки отца. . . ну, они могут просто заставить их закатить глаза. Что ж, вот несколько шуток про пап, которые заставят детей закатить глаза.

1. Я провалил экзамен по математике, потому что сидел посреди однояйцевых близнецов — я не мог их различить.
2. Раньше я ненавидел хоки-поки, но я действительно изменился.
3. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? Запасы!
4. Что королевские особы кладут на блины? Сэр Ап.
5. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг большой плюс.
6. Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я просто делаю это для удовольствия!
7. Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
8. Знаешь, люди говорят, что ковыряют в носу, но мне кажется, что я только что родился со своим.
9. Всякий раз, когда я пытаюсь съесть здоровый обед, плитка шоколада смотрит на меня и Сникерс.
10. Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виновен ли он в сопротивлении отдыху?
11. Чизбургер входит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
12. Моя жена очень злится на то, что у меня нет чувства направления. Итак, я собрал свои вещи и правильно!
13. Как называется корова, которая не мычит? Молочная мука.
14. Если вы видите, что в магазине Apple происходит преступление, что это значит для вас? iСвидетель.
15. «Как назвать двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon?»
    «Первые помощники».
16. Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп-музыка.
17. Однажды меня уволили из компании по производству консервированных соков. Видимо, я не мог сосредоточиться.
18. Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани? Ничего, он в доме.
19. «Что общего между клещом и Эйфелевой башней?»
    «Они оба «Парижские сайты».
20. Неуместно шутить о папе, если ты не папа. Это фальшивка.
21. Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они делают заголовки.
22. Я получил карту в винном магазине, и моя карта Blockbuster случайно выпала. Кассир сказала, что все равно.
23. Почему отцы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф? На случай, если они получат дырку в одном!
24. Как следовать за Уиллом Смитом по снегу? Вы следите за свежими отпечатками.
25. Человеку, который украл мой ноутбук с моей копией Microsoft Office на нем: я найду тебя. У тебя есть Мое Слово!

   Похожие чтения:    Лучшие цитаты о воспитании, которые смешные, остроумные и вдохновляющие в удаче. Эти банальные шутки про папу могут не всегда попасть в цель, но когда они попадутся, они обязательно понравятся! 
 
 
 Мой ребенок винит меня в том, что я испортил ему день рождения. Смешно, я даже не знал, что это было сегодня! 
 
 Где танцуют гамбургеры? Мясной шарик! 
 
 Почему опасно играть в карты в джунглях? Потому что так много ГЕПАРДОВ! 
 
 Когда малыш достигает вопроса «почему?» На сцене это как открыть бутылку шампанского — откупорив ее, пути назад нет. 
 
 Мой начальник спросил меня, почему я болею только в рабочие дни.  Я сказал, что это должно быть моя иммунная система выходного дня. 
 
 Что случилось, когда Пасхальный кролик встретил кролика своей мечты? С тех пор они жили «весело». 
 
 Что вы думаете о новой закусочной на Луне? Еда была хорошей, но действительно не было особой атмосферы. 
 
 Мама попросила меня внести кетчуп в список покупок. Теперь я ничего не вижу! 
 
 Что змеи любят изучать в школе? История! 
 
 Сколько шоколадных зайчиков можно положить в пустую пасхальную корзину? Только один, потому что после этого он не пуст. 
 
 Как узнать, какие кролики самые старые в группе? Просто ищите серых зайцев. 
 
 Что получится, если соединить елку с компьютером? Ананас. 
 
 Почему индюк был барабанщиком в группе? Потому что у него были барабанные палочки. 
 
 На днях я пытался купить шикарную машину, но они распродались слишком быстро. Почему? Думаю, я просто немного медлительный. 
 
 Почему длина вашей руки не может быть 12 дюймов? Потому что тогда это была бы нога.  
 
 В чем разница между котом, которого скопировали, и котом, который следует за вами? Одна копия кошки; другой подражатель. 
 
 Почему пираты не принимают душ, прежде чем идти по доске? Потому что потом их просто выбросит на берег. 
 
 Почему дробь нервничала по поводу брака с десятичной дробью? Потому что ему придется преобразовать. 
 
 Почему четвертак не покатился с горки вместе с пятаком? Потому что в нем было больше центов. 
 
 Ненавижу липучку. Это развод. 
 
 Что вы гарантированно получите каждый год в свой день рождения? На год старше. 
 
 Почему ребенок принес лестницу в школу? Потому что она хотела пойти в среднюю школу. 
 
 Почему пилигримы плыли из Англии в Америку? Потому что они опоздали на свой самолет. 
 
 Два огурца выпали из банки на пол. Что один сказал другому? Укроп с ним. 
 
 Мне было интересно, почему фрисби становится все больше и больше. Потом меня поразило. 
 
 
   Читайте также:    Самые смешные рождественские шутки для детей всех возрастов  
 Неудачные шутки про пап 
 Шутки про пап не всегда должны срабатывать. Иногда у них есть дурацкая кульминация, которая не совсем прилипает. Иногда у них вообще нет изюминки. Вот несколько анекдотов о плохом отце для детей, которые вы можете попробовать.
 Как называется вереница кроликов, идущих задом наперёд? Отступающий заяц.
 Почему Санта работает на Северном полюсе? Потому что пингвины выгнали его с Южного полюса.
 Почему овощ вызвал сантехника? У него был лук-порей.
 Почему пауки такие умные? Они могут найти все в Интернете. Что общего у индюков и плюшевых мишек? У обоих есть начинка.
 Если бы Пилигримы были живы сегодня, чем бы они были наиболее известны? Их возраст.
 Что получится, если индюк снесет яйцо на крыше сарая? 
 Яичный рулет.
 Сколько яблок растет на дереве? Все они!
 Когда вы что-то ищете, почему это всегда находится на последнем месте? Потому что когда найдешь, перестанешь искать.
 Как ученому освежить дыхание? С экспериментами!
 Как вы это называете, когда группа обезьян создает компанию? Бессмысленная работа.
 Я читаю книгу по антигравитации и не могу оторваться!
 Почему некоторые пары ходят в спортзал? Потому что они хотят, чтобы их отношения сложились.
 Я только что расстался со своей девушкой-математиком. Она была одержима буквой X. 
 Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. Это мой последний шанс иметь дымящееся горячее тело.
 Сколько телемаркетологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но он должен сделать это во время ужина.
 На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!
 Я сказал твоей матери, что она слишком высоко нарисовала брови. Она казалась удивленной.
 Я стоял позади клиента у банкомата, он обернулся и сказал: «Не могли бы вы проверить мой баланс?» Поэтому я толкнул его. Его баланс был не так хорош.
 Я сказал своему врачу, что слышал жужжание, но она сказала, что это просто жук, который ходит повсюду.
 Что сказали два куска хлеба в день их свадьбы? Это была «буханка» на первый взгляд.
 Слышали слухи о масле? Ну не буду я это распространять!
 Что делает аист после рождения ребенка? Он лежит на диване и пьет пиво!
 Как назвать собаку, которая умеет определять время? Сторожевая собака!
 Почему шутки про лифт так хороши? Они работают на очень многих уровнях.
 Почему у Рудольфа плохая оценка в табеле успеваемости? Потому что он вошел в историю.
   Связанное чтение:    Лучшие загадки для детей всех классов (с ответами)  
 Не пропустите! 
 Хорошие папины шутки для детей, которые палочки, это нечто, не так ли? Будь то каламбур о вампирах и овощах или подколки по поводу глупых вещей, которыми славятся отцы, их невозможно насытиться. Вы всегда можете рассчитывать на шутки папы, которые заставят их закатить глаза или громко рассмеяться. Иногда все одновременно!
 Часто задаваемые вопросы (FAQ) 
 Есть ли идеальное время, чтобы рассказать эти шутки про пап, чтобы рассмешить моих детей? 
 Вы никогда не ошибетесь с шутками про папу. Но правильный выбор времени может иметь большое значение, когда дело доходит до юмора. Поскольку забавные вещи обычно происходят прямо перед нами, лучшие шутки случаются спонтанно и тогда, когда их меньше всего ожидают. Выбор правильного момента, чтобы выпустить шутку про папу, может быть разницей между тем, шутка ли приживется или провалится. Вот несколько случаев, когда вы могли бы использовать такие шутки про пап: 
 
 Если ваш ребенок сидит за завтраком и играет со своим бутербродом, вы можете спросить его, что сказали два куска хлеба, когда они поженились. Они попали в «буханку» с первого взгляда!
 В следующий раз, когда вы будете на пляже со своим ребенком, спросите его, почему чайки летают над океаном. Тогда объясните, что если бы они пролетели над заливом, мы бы назвали их рогаликами.
 Даже задавайте ни с того ни с сего вопросы, чтобы сделать обыденные вещи более интересными и забавными, например: «Что банан сказал мальчику? Ничего, бананы не умеют говорить!»
 Моего ребенка не впечатляют эти шутки.