Содержание
10 смешных книг для детей — с шутками, стихами и занятными историями
10 смешных книг для детей — с шутками, стихами и занятными историямиВ книге не обязательно должна быть серьезная мораль!
Юмор в детских книгах очень уязвим: одним кажется, что так с детьми шутить нельзя, другим не смешно, третьи смеются не там, где рассчитывал автор. Впрочем, сегодня так много разных книг, что, пожалуй, каждый читатель найдет смешную историю по своему вкусу.
Маскарад
Автор и иллюстратор: Дагмар Урбанкова
Переводчик: Ксения Тименчик
Издательство: Самокат
Возраст: 3-6 лет
Это книга-игра, страницы которой разрезаны на три части.
Подобные книжки всегда помогают занять ребенка, который пока не умеет читать, он может часами составлять смешных чудищ. Однако ещё полезнее они для начинающих читателей, ведь читать смешные, нелепые или абсурдные фразы вроде «Человек-паук заколдует диван» или «Из Чехии скелет впервые видит хобот» — куда занятнее, чем стандартные предложения из Букваря про маму и раму.
Добавим, что по тому же принципу сделаны книги Жени Кац для начинающих читать по-русски и по-английски «Бабушка пилит яблочный пирог» и «Веселая яблоня сидит на диване», изданные МЦНМО.
Коала, который смог
Автор: Рэйчел Брайт
Переводчик: Мария и Екатерина Юнгер
Иллюстратор: Джим Филд
Издательство: Поляндрия
Возраст: 3-6 лет
Бывает, что в сюжете книги нет ничего особенно смешного, но она так забавно нарисована, что читатель находит повод для улыбки на каждой странице. Именно такой является книжка-картинка про коалу Кевина.
Этот самый Кевин был неприхотлив: для счастливой жизни ему достаточно веток, солнца и листика на ужин, коала предпочитал все время оставаться на одном месте. Не то чтобы ему ничего не хотелось, просто было страшно:
«Ведь дома на ветках спокойно и тихо.
А снизу так страшно: все носятся лихо,
Все мчится, кричит, и растет, и поет.
В общем, внизу слишком много хлопот.»
Избегая хлопот, Кевин висел и висел, и вовсе не желал что-то менять. Возможно, ничего в жизни Кевина так бы и не поменялось, если бы однажды его заветное дерево не рухнуло. Вот тогда он наконец-то сошел с любимой ветки и отправился гулять, играть и узнавать новое.
История, вне сомнения, поучительная, но что же в ней такого смешного? Благодаря художнику Джиму Филду, решительно все! Уморительные звери с выразительными мордами на фоне яркого леса, библиотека Кевина с неожиданными, характерными для страдающих ипохондриков заголовками, и сам главный герой с отчаянным взглядом и огромными лохматыми ушами.
Это уже вторая книга Рэйчел Брат и Джима Филда, изданная «Поляндрией». В предыдущей истории «Белки в переделке», тоже восхитительно яркой и написанной в стихах, герои носились за убегающими от них орехами.
Проблемы жирафов
Автор: Джон Дори
Иллюстратор: Лейн Смит
Переводчик: Михаил Визель
Издательство: Редакция Вилли Винки
Возраст: 3-6 лет
Главная проблема жирафа Самсона — это, конечно, шея. Такой длиннющей шеи больше ни у кого нет, и это его чрезвычайно расстраивает. Она слишком длинная, тощая, вертлявая, пестрая и так далее, в общем, все на нее смотрят!
Маленький читатель посмеется над главным героем, который переживает из-за такой ерунды, повязывает на шею десятки шарфов и прячет ее самыми изощренными способами, а подросток понимающе кивнет жирафу.
Историю про умение любить себя таким, какой есть, сочинил Джон Дори, а нарисовал Лейн Смит. Он сопроводил текст смешными мизансценами и остроумными акцентами, так что получилась по-настоящему «смешная детская книга для взрослых». Добавим, что эти авторы хорошо осведомлены о проблемах повседневной жизни наших современников, ведь не так давно уже выходила их совместная книга «Проблемы пингвинов», у главного героя которой выдался на редкость трудный день.
Сверчок на носу
Автор: Эдвард Лир
Иллюстратор: Евгений Антоненков
Переводчик: Георгий Кружков
Издательство: Нигма
Возраст: от 5 лет
Пересказывать сюжеты стихотворений Эдварда Лира, конечно, можно, но довольно бессмысленно, ведь перед нами поэзия нонсенса, в которой сочетается несочетаемое, герои валяют дурака и ведут себя странно и нелогично. Для серьезного человека в этом нет никакого смысла, а для смешливого — наоборот.
Небылицы Лира не так уж легко вообразить, но у художника Евгения Антоненкова получается.
Выдумки, юмора и фантазии в его рисунках едва ли не больше, чем в поэтических строчках: бабуся в банке, девица с длиннющим носом, старичок, танцевавший с вороной, и десятки других забавных персонажей пляшут и скачут на страницах книги.
Всего в книгу вошло полтора десятка стихотворений, совсем коротких лимериков и длинных баллад, в каждом из них персонажи сталкиваются с необычным и невероятным, однако продолжают вести себя так, будто это самая простая обыденность, возможно поэтому читателю смешно, пусть даже герою грустно. Ведь один из них страдает по уплывшим вдаль синеруким джамблям, другой — ходит по свету с взглядом печально-отрешенным и зеленым кузнечиком на носу, а третий — плавает верхом на гусе в открытом море, но вовсе не переживает, что может утонуть, он страдает, потому что хочет «выпить чайку у бабуси».
Книга вышла в серии «Весёлый Альбион», в которой выпускаются лучшие детские сборники поэзии нонсенса с новыми иллюстрациями.
Урок смеха
Автор и иллюстратор: Леонид Каминский
Издательство: АСТ
Возраст: 6-10 лет
Любой родитель, который в 70-80-е гг. читал детский журнал «Костер», с первого взгляда узнает эту книгу, ведь она составлена из смешных историй, рисунков и анекдотов юмористической рубрики «Весёлый звонок». Сочинял и рисовал для нее «учитель смеха» Леонид Каминский, а также многочисленные читатели рубрики, присылавшие письма в редакцию журнала. Все шутки касались школьников и школы, кроме этого, в книжку вошли рисованные истории про Петю и его папу.
Некоторые диалоги и рассказы сегодня кажутся устаревшими: стенгазета больше не является чем-то обязательным для всех классов, писатели при сочинении рассказов редко пользуются печатными машинками, а школьники, имеющие ютьюб в телефонах, не проводят вечера за просмотром «Что? Где? Когда?» по телевизору.
Хитрый Зубов
Автор: Артур Гиваргизов
Иллюстратор: Евгения Двоскина
Издательство: Лабиринт
Возраст: 8-12 лет
Сборники коротких — в полстраницы — рассказов Артура Гиваргизова переиздаются с начала 2000-х гг. и скоро станут такой же признанной школьной классикой, как любимые рассказы советских авторов. Правда, Артур Гиваргизов вовсе не стремится быть реалистом, наоборот, он старательно гиперболизирует, меняет привычные роли («хорошие» у него становятся «плохими» и наоборот), жонглирует словами, и все это вокруг давно навязших школьных тем.
Как в коротких сериях детского киножурнала «Ералаш», даже печальное с его героями происходит легко и забавно. Взять, к примеру, историю Сережи, который увидел на стене надпись «Сережа, я тебя люблю!» с подписью «Таня». Сережа опросил всех Тань в школе (а их было тридцать две), а те только возмущались. Сережа ужасно расстроился, аж заболел, а потом выяснил, что надпись сделала Аня, просто кто-то позже подписал букву «Т». Эти незатейливые сюжеты, написанные с безупречным ритмом и узнаваемой с первых строк интонацией, ни капли не претендуют на мудрость или глубокомыслие, однако парадоксальным образом западают в душу именно умным детям. Тем, которые понимают юмор.
Ветер делают деревья
Автор: Станислав Востоков
Иллюстратор: Елена Станикова
Издательство: Эгмонт
Возраст: 8-12 лет
«Сегодня мы с бабушкой ходили в Третьяковскую галерею, чтобы укрепить мой художественный вкус.
Вкус мой креп от картины к картине, и когда мы подошли к полотну «Утро в сосновом бору», я понял, что меня уже не испортить никаким абстракционизмом».
Этот фрагмент (как и многие другие цитаты из повести) давно ушел в народ, и уже мало кто помнит, что перед нами рассказ 6-летнего мальчика Гены, главного героя повести «Ветер делают деревья». Гена ходит в детский сад и ведет дневник, в котором отмечает странности в поведении детей и взрослых, нелепицы в сюжетах привычных сказок и другие особенности привычного мира. Конечно, читатели сразу отметили, что мальчик как-то слишком взросло рассуждает, чересчур тонко шутит, и не очень похож на настоящего дошкольника, у которого обычно совершенно другие интересы и каламбуры. Откроем секрет: так и было задумано. Пожалуй, это единственная книга про детский сад, которую с удовольствием читают школьники и взрослые.
Повесть переиздается в третий раз, и вряд ли мы преувеличим, если скажем, что далеко не в последний.
Хорошо, что я такой. Почти детские стихи
Автор: Герман Лукомников
Иллюстратор: Коля Филиппов
Издательство: Самокат
Возраст: от 10 лет
Лукомников — мастер сочинять самые гениальные и самые короткие стихи. В одной-двух строчках он емко и метко говорит что-то очень важное или невероятно забавное. Казалось бы, смеяться совершенно не над чем:
«Хорошо, что я такой, а не какой-нибудь другой»,
«В человеке есть секрет, называется скелет»
или, допустим,
«Ира дуется и радуется»,
или «Это так банально, что оригинально».
Конечно, вся книга не состоит из одностиший и двустиший, есть и более обширные высказывания поэта. Впрочем, объем стихотворений тут совершенно не важен (да и сам поэт утверждает, что его стихи не нужно читать, а нужно слышать, видеть и писать). Куда важнее неожиданный и остроумный взгляд, подчеркнутый оригинальными шрифтами и искусными коллажами Коли Филиппова.
Нетерпеливые истории. Все до одной
Автор: Бернар Фрио
Иллюстратор: Екатерина Песчанская
Переводчик: Ася Петрова
Издательство: КомпасГид
Возраст: 10-14 лет
Фрио — преподаватель креативного письма, проще говоря, он учит других людей сочинять интересные истории.
Собственное мастерство сочинителя Фрио продемонстрировал в сборниках «Нетерпеливые истории», которые сначала выходили по очереди, а потом были объединены в одну большую книгу. Под одной обложкой спрятано полторы сотни коротких рассказов-миниатюр обо всем подряд, но в основном о детях и о том, что их волнует: отношения с другими людьми, школа, границы и возможности реального мира.
Миниатюры Фрио напомнят читателям о творчестве Хармса и коротких сказках Джанни Родари, впрочем, на поле поиска абсурдных ответов на серьезные вопросы кто только не топтался! Так и Фрио, формулирует непростые ситуации, а потом с блеском из них выходит, оживляя очередной утюг или превращая человека в рыбку. Как тот мальчик, учительница которого никак не могла перестать кричать, засунул ее в банку с водой и наконец-то смог доделать задание, почитать учебник, и даже время на игру у него осталось.
Лис Улисс и клад саблезубых
Автор: Фред Адра
Издательство: Росмэн
Возраст: от 12 лет
Третье издание фэнтези-саги, в которой четверо Несчастных отправляются на поиски Клада саблезубых, может похвастаться отличными обложками и новыми, не публиковавшимися до сих пор, эпизодами.
Книжка не позиционируется как юмористическое фэнтези, наоборот, в этой вселенной много серьезных проблем и потенциально взрывоопасных тайн. В то же время автор так остроумен и наблюдателен, что текст из разряда просто увлекательных быстро переходит в категорию книг, которые читаешь, чтобы поднять настроение. На страницах все время звучит что-то вроде: «Этак мир совсем без кошек останется. Ну и кому такой дурацкий мир будет нужен, а?», или: «А, как известно, о вкусах не спорят. За них дерутся, воюют и делают друг другу больно».
Герои книги — антропоморфные звери, и каждый из них представляет нам какой-то узнаваемый типаж: благородный трикстер лис Улисс, страдающий ипохондрик пингвин Евгений, романтичная юная и (пока еще) глупая лисичка Берта и трусливый прощелыга кот Константин к концу повествования станут почти что родными существами. И конец, кстати, наступит не быстро, в серии целых пять книг, наполненный многочисленными сюжетными поворотами и по-хорошему безумными героями.
Еще больше списков с новыми классными детскими книгами ищите в нашем КНИЖНОМ РАЗДЕЛЕ!
- книги
Мы будем присылать вам важные и лучшие материалы за неделю.
Вы сможете дополнительно настроить рассылку в личном кабинете.
Я согласен на обработку моих персональных данных
Этот сайт собирает метаданные пользователя (cookie, данные об IP-адресах и местоположении). Это необходимо для функционирования сайта.
Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов.
Анекдоты про детей
Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!
* * *
Мальчик Егорка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
* * *
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Сидоров будет бить учебником по голове,
Иванов начнет из рогатки целиться,
А Семенов будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
* * *
Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.
* * *
Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
* * *
Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
* * *
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!
* * *
На уроке учительница спрашивает детей:
— Что вам больше всего понравилось в музее?
Как Иванова с лестницы упала.
* * *
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.
* * *
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
* * *
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
* * *
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!
* * *
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Жорик, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим.
Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.
* * *
Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
* * *
Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
* * *
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик,
Дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову за пинают.
* * *
В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
* * *
Дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.
* * *
Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!
* * *
Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!
* * *
Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину,
На которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.
50 школьных анекдотов для детей — смешные анекдоты для детей, которые можно рассказать в школе и о школе | MommyPoppins
Эти школьные шутки для детей заставят их смеяться, даже если они испытывают стресс перед возвращением в школу.
Если ваша семья грустит о том, что каникулы закончились, или рады сбежать от скуки долгих летних каникул, или и то, и другое, пришло время подумать о возвращении в школу! Ваши дети могут смеяться со старыми и новыми друзьями над своими любимыми школьными шутками для детей. Новые учителя и распорядок могут быть не только увлекательными, но и стрессовыми, поэтому попробуйте положить записку с одной из этих забавных шуток в школьные коробки для завтрака, чтобы рассмешить вашего маленького ученика и показать ему, что вы думаете о нем!
И не надо шутить на школьную тематику.
Проверьте наш список ревунов в этих забавных шутках для детей. У нас также есть шутки про маму и шутки про папу, которые наверняка заставят всю семью хихикать.
1. Почему в первый день часы в столовой отставали?
Четыре секунды назад.
2. В первый день в школе, какие три любимых слова сказала учительница?
июнь, июль и август
3. Почему эхо было задержано?
Он продолжал отвечать.
4. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
На них всегда можно положиться.
5. Какой любимый предмет змеи?
История…
6. Что сказал буйвол в школе?
Би…сын
СВЯЗАННЫЕ: Путеводитель мамы Поппинс «Снова в школу»
Учебник по математике может быть грустным, но дети хихикают. Фото предоставлено Rodnae Productions, Pexels
7. Почему ваш учебник по математике всегда выглядит грустным?
Тут полно проблем.
8. В чем разница между учителем и поездом?
Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит: «Жуй, жуй, жуй».
9. Что треугольник сказал кругу?
Ты бесполезен.
10. Где дети в Нью-Йорке изучают таблицу умножения?
Times Square
11. Что любят есть учителя математики?
Pi
12. Где учится серфер?
Школа-интернат
13. Почему учитель музыки поднялся по лестнице?
Для достижения высоких нот.
СВЯЗАННЫЕ: Первый день в школе Мероприятия и семейные традиции
Эти шутки уместны. Фото предоставлено Pexels
14. Что ручка сказала карандашу на уроке?
О чем ты?
15. В какую комнату нельзя заходить ученику?
Гриб
16. Почему учительница вышла замуж за дворника?
Потому что они сбили их с ног.
17. В каком классе у детей самые зеленые пальцы?
Детский…сад
18. Почему ребенок украл стул из класса?
Потому что учитель сказал им сесть.
19. Почему ребенок съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал, что это проще простого.
20. Что делает книга, когда остывает?
Он надевает куртку.
21. Почему клей не подходит для математики?
Всегда застревает на проблемах.
СВЯЗАННЫЕ: 40 забавных вещей, которые можно задать Alexa
Шутки можно найти и на детской площадке. Фото Zaid Isaac, Pexels
22. Почему ребенок перешел школьную площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
23. Почему учительница прыгнула в бассейн?
Они хотели проверить воду.
24. Какая самая умная ошибка?
Орфографическая пчела
25. Что летает по школе ночью?
Летучая мышь-альфа
26. Что библиотекари используют в качестве наживки для рыбалки?
Книжный червь
27. Что получится, если скрестить учителя с тигром?
Не знаю, но ты лучше веди себя в их классе!
28. Почему солнце не пошло в колледж?
Потому что там уже более миллиона градусов.
29. Почему M&M ходили в школу?
Потому что хотел быть умником.
СВЯЗАННЫЕ: 50 анекдотов папы, которые ужасно остроумны
Шутки отлично справляются с ледоколами. Фото предоставлено Национальным институтом исследований в области раннего образования
30. Почему учителя носят солнцезащитные очки?
Потому что их ученики такие умные.
31. Что является королем школьных принадлежностей?
Правитель
32. Почему история самый сладкий предмет?
Потому что там полно фиников.
33. Почему ребенок учился в самолете?
Хотели получить высшее образование.
34. Что произошло, когда учитель связал вместе шнурки всем детям?
У них была большая поездка классом.
35. Почему нельзя учить пиратов алфавиту?
Они продолжают теряться в C.
СВЯЗАННЫЕ: 40 смешных шуток для детей, которые заставят всех смеяться . Почему рыба не уходит в отпуск?
Потому что они всегда в школе.
37. Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?
Чтобы оставаться в форме.
38. Что учитель-призрак сказал своим ученикам?
Следите за доской, я пройдусь по ней еще раз.
39. Как называют студента со словарем в кармане?
Умные штаны.
40. Что ваш компьютер делает во время обеда?
Это байт!
41. Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами.
42. Чему учат эльфов в школе?
Эльфийка!
43. Почему учитель нарисовал на окне?
Они хотели, чтобы их урок был очень ясным.
СВЯЗАННЫЕ С: 100 идей школьного обеда для детей
Одно яблоко в день защищает от глистов? Фото Ally Noel
44. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке за обедом?
Найти половинку червяка!
45. Почему все книги в библиотеке одного цвета?
Они все пере(а)д.
46. Почему 2 + 2 = 5 похоже на вашу левую ногу?
Это неправильно.
47. В какой школе вас учат здороваться?
«Привет» школа
Эти шутки воняют! Фото Tambako the Jaguar/CC BY-ND 2.
0
48. Какие соревнования скунсы выигрывают в школе?
Нюхательная пчела.
49.
Тук-тукКто там?
Джастин
Джастин кто?
Как раз в школу!
50. Какой любимый предмет ведьмы?
Орфография!
Заглавное фото предоставлено Bigstock
145 Шутки для детей, которые могут развлечь молодежь
Вы же знаете, как бывает с детьми и шутками — они либо ошарашены вашим беспрецедентным остроумием, либо объявляют ваши попытки ужасной фальшивкой па. Короче говоря, они в основном найдут вас хромым. Маленькие негодяи, безусловно, самая крутая аудитория, но мы здесь, чтобы перевернуть ваше хмурое выражение с ног на голову! Итак, взрослые и двое детей сидят друг на друге в плаще, читая это, будьте готовы к списку специально сформулированных шуток для детей, которые очаруют даже самых привередливых отпрысков.
Темы здесь слишком глубокие, чтобы их могли понять взрослые.
Например, у нас есть классные шутки о том, почему малыш бросает в окно кусок масла. Если бы только мы, гериатрическая толпа, могли понять мысль, стоящую за этим… Есть еще одна про крокодила и следователя, в которой я не могу понять смысла, но, думаю, детям она покажется веселой. И, наконец, единственная крутая шутка, которая мне попалась, была про летучих мышей, хотя мне было очень жаль животное в ней. Однако, вероятно, это всего лишь мои старческие мозговые цепи, доказывающие, что они не функционируют так, как раньше. Но, может быть, пора отбросить все эти грустные разговоры о старости и вернуться к настоящей теме — смешным шуткам для детей!
Не имеет значения, если вы не находите детские шутки, приведенные ниже, понятными — не вам их понимать, а практиковаться перед зеркалом и делиться ими с кем-то старше десяти лет. возраста. А теперь посмотрите, как они впервые смеются над вашей умной шуткой! Кроме того, даже если вы не те двое детей друг на друге в плаще, которые читают это, у вас все равно есть право проголосовать за лучшие детские шутки! Кроме того, не забудьте поделиться этой забавной статьей со всеми, кто тоже хочет порадовать своих маленьких ростков качественными шутками!
Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
Отчет
Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!
Отчет
Как назвать овцу, у которой нет ног? Облако.
Отчет
Почему девочка выбросила будильник за дверь? Чтобы увидеть, как летит время.
Отчет
Как назвать аллигатора в жилете? Следователь!
Отчет
Как называется очень грустная клубничка? Голубика.
Отчет
Почему одежда Супермена всегда такая тесная? Это размер S.
Отчет
Как вы называете носатый перец? Халапеньо бизнес!
Отчет
Тук-тук. Кто здесь? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!
Отчет
Как лучше всего отпраздновать день рождения на Марсе? Ты планета.
Отчет
Как называется сыр, который тебе не принадлежит? сыр Начо!
Отчет
Какая работа у забавных цыплят? Они комедийные куры!
Отчет
Почему профессор ходил на занятия в темных очках? Потому что его ученики были такими способными.
Отчет
Почему игроки в гольф всегда должны брать с собой дополнительную пару штанов? На случай, если они получат дыру в одном.
Отчет
Почему грибы приглашаются на все вечеринки? Потому что они такие грибы!
Отчет
Почему Питер Пэн так много летает? Он Неверлендс.
Отчет
Какой любимый прием пищи космонавта? Запуск.
Отчет
Что вулкан говорит своей возлюбленной? «Я лавирую тебя!»
Отчет
Как назвать известную черепаху? Ракушка-эбрити.
Отчет
Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!
Отчет
Что сказала Венера во время флирта с Сатурном? — Позвони мне как-нибудь.
Отчет
Какое любимое место геолога для свиданий? Рок-концерт.
Отчет
Почему мальчик положил деньги в морозилку? Он хотел холодных, наличных денег.
Отчет
Почему Золушка так плохо играет в футбол? Она убегает от мяча.
Отчет
Какие конфеты больше всего любят шмели? Жевательная резинка.
Отчет
Какую обувь любит носить банановая кожура? Домашние тапочки.
Отчет
Что большая роза сказала маленькой розе? «Привет, приятель!»
Отчет
Что сказала далматинец после обильного обеда? Это попало в точку.
Отчет
Что делать, если заболел лимон? Дайте ему лимонную помощь.
Отчет
Как рекламные щиты взаимодействуют друг с другом? С языком жестов.
Отчет
Что носят адвокаты, когда идут в суд? Судебные иски.
Отчет
Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп.
Отчет
Какой супергерой является профессионалом в хоумранах? Бэтмен.
Отчет
Как вы называете кучу кошек снаружи? Мяу-тан.
Отчет
Где Человек-Паук проводит исследования, когда ему нужно что-то выяснить? Всемирная паутина.
Отчет
Почему банан попал в больницу? Он очень сильно шелушился.
Отчет
Что одна стена сказала другой стене? Я встречу тебя на углу!
Отчет
Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!
Отчет
Почему слон раскрасил себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!
Отчет
На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!
Отчет
Что учебник по математике сказал школьному психологу? У меня так много проблем.
Отчет
Куда пойти, если вы хотите научиться делать мороженое? Сандайская школа.
Отчет
Что компьютерщики любят перекусывать ночью? Компьютерные чипы.
Отчет
Какой любимый тип шуток у пиццы? Сырные!
Отчет
Как называется самая дорогая рыба? Золотая рыбка.
Отчет
Каким способом луна стрижется? Затми его.
Отчет
Почему щенок получил отличные оценки в классе? Он был любимчиком учителя.
Отчет
Почему Микки Маус решил стать космонавтом? Он хотел посетить Плутон.
Отчет
Как назвать корову, которая играет на саксофоне? Му-сицианец.
Отчет
Какое животное должно носить парик? Белоголовый орел!
Отчет
Почему ты не можешь подарить Эльзе воздушный шар? Потому что она отпустит!
Отчет
Какое животное вы всегда найдете на бейсбольном матче? Бита.
Отчет
Какой любимый предмет у пиратов в школе? Арррррт.
Отчет
Какое любимое место карандаша? Карандаш-вания.
Отчет
Где белые медведи хранят деньги? В сугробе.
Отчет
Почему все ведьмы носят черное? Так что вы не можете сказать, какая ведьма какая.
Отчет
Как назвать двух влюбленных птиц? Твит-сердечки.
Отчет
Что вы делаете, чтобы починить сломанный фонарь из тыквы? Вы используете тыквенный пластырь.
Отчет
Какой обуви слишком много у лягушек? Обувь с открытой жабой.
Отчет
Почему спортивные стадионы всегда такие классные? Они заполнены поклонниками.
Отчет
Какой любимый цвет котенка? Мурр-пле.
Отчет
Какая конфетка всегда опаздывает? Шоколад.
Отчет
Что нужно добавить в суп, чтобы он стал золотым супом? Четырнадцать морковок.
Отчет
Как называется спящий динозавр? Дино-храп.
Отчет
Куда идут гамбургеры, если они хотят пойти потанцевать? Фрикадельки.
Отчет
Какой самый известный вид морских животных? Морская звезда.
Отчет
У птиц какого класса всегда высший балл? Сова-гебра.
Отчет
Почему дыня прыгнула в озеро? Он хотел быть арбузом.
Отчет
Что начинается с газа и состоит из трех букв? Автомобиль.
Отчет
Почему лампы никогда не тонут, когда находятся в воде? Они слишком легкие.
Отчет
Какое насекомое самое умное? Орфографическая пчела.
Отчет
Какая любимая страна пирата? Arrrgh-entina.
Отчет
Как называется пара обезьян, которые имеют общий аккаунт Amazon? Первоклассные товарищи.
Отчет
Что светлячок сказал своей лучшей подруге? — Ты светишься, девочка!
Отчет
Какая собака лучше всего определяет время? Сторожевая собака.
Отчет
Что падает, но никогда не падает на землю? Температура.
Отчет
Почему птичка попала в беду в классе? Он писал в Твиттере о тесте.
Отчет
Какую пиццу любят заказывать собаки? Пицца Пуэрони.
Отчет
В чем признался палец большому пальцу? «Я в перчатках с тобой!»
Отчет
Что грозовая туча обязательно надевает под плащ? Громовая одежда.
Отчет
Почему помидор покраснел? Потому что она увидела заправку для салата.
Отчет
Что шепнула одна тарелка другой тарелке? Ужин за мной.
Отчет
Почему велосипед сам не встал? Было два усталости.
Отчет
Что получится, если скрестить снеговика с вампиром? Обморожение!
Отчет
Что ноль сказал восьмерке? Хороший ремень!
Отчет
Где найти собаку без ног? Прямо там, где ты его оставил!
Отчет
Как определить, что в вашем холодильнике побывал слон? По следам в масле!
Отчет
Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «А вот и виноград!» (Она была дальтоником.)
Отчет
Почему курица пересекла детскую площадку? Чтобы добраться до другого слайда!
Отчет
Что можно поймать, но нельзя бросить? Холод!
Отчет
Что падает зимой, но никогда не повреждается? Снег!
Отчет
Как называется цветок, работающий от электричества? Электростанция!
Отчет
Почему пони не может петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!
Отчет
Почему подростковая метла опоздала в классную комнату? Он перехитрил.
Отчет
Какое морское существо самое сильное? Моллюски.
Отчет
Какое дерево помещается в вашей руке? Пальма.
Отчет
Куда ходят коровы, когда им скучно? Ууууууууууууууууууууууууууууууууууу.
Отчет
Какие фрукты больше всего любят близнецы? Груши.
Отчет
Почему единороги не лучшие партнеры по танцам? У них две левые ноги.
Отчет
Почему Дарт Вейдер выключил весь свет в комнате? Ему нравится это на темной стороне.
Отчет
Что надевают кошки, когда ложатся спать? Пау-джамас.
Отчет
Что наденет паук на свою свадьбу? Платье из тесьмы.
Отчет
Почему рыбы такие умные? Они живут в школах.
Отчет
Как называется спящий бык? Бульдозер.
Отчет
Что имеет тысячи ушей, но совсем не слышит? Кукурузное поле.
Отчет
Что всегда заказывает итальянский призрак, когда идет поесть? Призрак-хетти.
Отчет
Ключи какого типа известны своей необычайной сладостью? Печенье.
Отчет
Как называется корова без ног? Говяжий фарш!
Отчет
Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
Отчет
Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты!
Отчет
Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался отоспаться!
Отчет
Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что они приносят? Паломники!
Отчет
Где рыбы хранят свои деньги? На берегу реки!
Отчет
Почему жвачка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!
Отчет
Почему слоны такие морщинистые? Потому что они слишком долго гладятся!
Отчет
В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.
Отчет
Что одна шляпа сказала другой? Оставайтесь здесь, я иду вперед.
Отчет
Почему струны никогда не выигрывают гонки? Потому что они всегда завязывают!
Отчет
Какой рукой лучше писать? Ни один.
Лучше писать карандашом!
Отчет
Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!
Отчет
Какой любимый школьный предмет ведьмы? Написание!
Отчет
Что лягушка заказала на обед? Бургер и диетическое карканье!
Отчет
Как называется медвежонок без зубов? Жевательный мишка.
Отчет
Почему печенье с шоколадной крошкой пошло к врачу? Он чувствовал себя паршиво.
Отчет
Почему малыш выбросил масло в окно? Чтобы она могла увидеть бабочку.
Отчет
Почему так много рыб живет в соленой воде? Потому что перечная вода заставит их чихнуть.
Отчет
Если часы бьют 13, сколько сейчас времени? Пора покупать новые часы.
Отчет
Какие фотографии вы найдете на телефоне черепахи? Shell-фи.
Отчет
Что эльф первым узнал в классе? Эльф-абет.
Отчет
Какую стрижку предпочитает мальчик-пчёлка? Шутка.
Отчет
Когда птице нужно вложить свои деньги, что она с ними делает? Помещает его на аистовом рынке.