Анекдоты про беременность

вчера 08:42 12

девушкипошлые

Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: «А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!».

20.02.23 08:41 17

девушки

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

18.02.23 03:53 16

короткиеврачи

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причем?

06.02.23 23:28 20

девушкинапитки

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не тр#хались.

03.02.23 12:11 19

девушки

Расстается парень с беременной девушкой: «Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе».

20.01.

23 12:51 5

девушки

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня. Хотя, возможно, я не права…

12.01.23 12:48 14

короткиедевушки

— Почему нельзя драться с беременными женщинами?
— Двое на одного нечестно.

01.12.22 14:32 20

девушки

— Мама, я беременна.
— Что?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

25.11.22 04:34 18

девушки

Встречаются в роддоме две блондинки.
— А ты никак беременная?
— Как ты догадалась?
— А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

14.11.22 22:34 6

девушки

Всего семь нот — до, ре, ми, фа, соль, ля, си — и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций — любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство — и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

30.10.22 10:18 11

девушки

— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком.

27.10.22 20:06 9

девушки

Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
— А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?

25.10.22 12:29 31

короткиедевушки

Песков звонит Путину:
— Псаки беременна!
— Обвиняют меня или всю Россию?

18.10.22 04:19 13

девушки

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.

09.10.22 12:27 11

девушки

Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаешь, что беременна, люди называют радостью материнства.

02.09. 22 18:38 6

девушки

У современных девятиклассниц проблемы с тестами по математике. В защиту скажу, что тесты на беременность они сдают позитивно.

10.08.22 01:39 5

девушки

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

05.08.22 05:02 6

короткиедевушки

Небольшая инфляция — все равно, что небольшая беременность.

03.08.22 04:30 9

короткиеавто

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда — ненакрашенным.

31.07.22 12:58 18

девушкипошлые

Вопрос, который меня беспокоит: является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?

12.07.22 19:17 13

врачидевушки

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

11.07.22 23:17 10

девушки

Как делают предложение парни:
— Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
— Я беременна!

10.07.22 03:14 4

девушки

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы — сосем не тот человек, который ее заслуживает.

09.07.22 12:34 36

автодевушки

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

04.07.22 08:12 10

короткиедевушки

Неожиданной беременностью партнерши закончилось катание индийских фигуристов!

28.06.22 10:03 9

короткиедевушки

Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

23.06.22 17:15 8

девушки

— Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
— Вот, не поссорились же.
— Я беременна и не от тебя.

06.06.22 01:50 12

короткиедевушки

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

04.06.22 04:06 8

девушкидети

Так долго жду электричку, что подросток рядом со мной весьма вероятно может оказаться сыном беременной женщины, которую я видела в начале платформы.

16.05.22 00:25 17

короткиедевушки

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на соленое море.

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

1234513далее

Пятачок:
— Винни, куда идем?
— Свинью тр#хать!
— А если она не даст?
— Да кто тебя спрашивать будет!

Самые смешные анекдоты про беременных женщин

Не покидает чувство тяжести в животе? Еще бы! Все-таки восьмой месяц беременности!

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

— Дорогой, я беременна.- А ты к врачу ходила?- А он здесь причем?!

• 0
• 1 249

– Дорогой, мы тут с подружками задержались…

– Что-что?

– Событие отмечаем… Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!

– Моя жена беременна!
– Да? И кого ты подозреваешь?

• 0
• 1 911

— Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

— Представляешь, я беременна.- Куда ты смотрела?!- Сначала вверх, потом в сторону.

Лучше средства чем минет, от беременности нет.

• 1
• 1 815

— Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!

• 0
• 1 051

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

• 0
• 1 338

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны — покойнику спешить некуда, а с другой — ведь и невеста уже беременная.

• 0
• 1 134

Разговаривают два приятеля.

– А у меня жена по модному – под водой рожала!

– Ну и как ребенок?

– Не знаем… уплыл!

– А ты где родился?

– В роддоме!

• 0
• 1 090

Первое сентября.
Дети пишут сочинение на вольную тему.
Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?

— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина. . .

• 0
• 3 462

Гадалка говорит клиентке:

– А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!

Лучше средства чем минет, от беременности нет.

• 0
• 1 203

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

• 0
• 1 356

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

— Дорогой, я беременна!- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

• 0
• 1 818

– Кто это орет там так громко?

– Да это соседка наша, Катька…

– Рожает?

– Нет, беременеет.

— Дорогой, я беременна.- Что значит «расстаемся»?

• 0
• 2 024

— Папа, папа, я беременна.- Слава Богу! Зиночка, дочка заговорила!

Компания «Адидас» выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

• 0
• 1 045

– У меня жена беременная.

– Какой месяц?

– Ноябрь!

 —Новое изобретение компании Эппл. тест на беременность i-яй-яй

115+ забавных анекдотов о беременности, которые заставят вашего ребенка пинаться

Учитывая утреннюю тошноту и опухшие ноги, беременность обычно не повод для смеха. Иногда это может быть болезненно и неприятно, но также может быть довольно забавным. Вы когда-нибудь наклонялись, чтобы надеть туфли в третьем триместре, и пукнули? Вы когда-нибудь чихали и мочились одновременно? Вы когда-нибудь выбрасывали своего ребенка из кровати, чтобы освободить место для подушки для беременных? Да, у беременности могут быть и более легкие моменты.

СВЯЗАННЫЕ : Ищете советы о том, как быстро забеременеть? Вот что вы должны знать

Беременность — это не шутки, но у нее определенно есть свои моменты. По мере того, как ваше тело меняется, это может быть дикой поездкой для всех, наполненной незабываемыми моментами, на которые вы можете оглянуться и посмеяться. Беременность — это волшебный опыт, но он также может быть неловким и забавным. Так что, если у вас тяжелая беременность, эти шутки могут немного облегчить ситуацию. Вот почему мы собрали эти веселые шутки и цитаты о беременности, которые заставят даже ребенка пинаться и смеяться. P.S. Вам не нужно быть беременным, чтобы насладиться этими LOL.

Заинтересованы в дополнительных материалах, которые помогут вам во время беременности? У нас есть цитаты о беременности, советы о бэби-муне, идеи питания для беременных и многое другое!

СВЯЗАННЫЕ : 9 лучших пар нижнего белья для беременных 2021: над животом, под животом и зудом бесплатно

1. Сейчас я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок будет двигаться?

Если повезет, сразу после окончания колледжа.

1. Должен ли я устраивать детский душ?

Нет, если вы очень быстро меняете ребенку подгузник.

1. Женщина: «Стоит ли мне рожать после 35 лет?»

Акушер-гинеколог: «Нет, 35 детей достаточно».

1. Что подарить молодой маме, чтобы она была готова ко всему?

Сумка с подгузниками.

1. Аист — птица, помогающая рожать детей. Какая птица помогает предотвратить беременность?

Ласточка.

1. Раньше я работала на конвейере по изготовлению брошюр о беременности, но уволилась.

Мне надоели трудовые книжки.

1. Учитель: «Скажите мне предложение о государственном служащем».

Ученик: «Пожарный спустился по лестнице беременной». Учитель: «Вы знаете, что такое беременная?» Ученик: «Да, значит, вы носите ребенка».

1. Что общего у шутки с беременностью?

Хорошая доставка.

1. Как вы это называете, когда не можете найти кого-то, кто помог бы вам во время беременности?

Кризис акушерки.

1. Что общего между тестом на беременность и хумусом?

Им обоим нужен нут.

СВЯЗАННЫЕ: 30+ забавных шуток про медсестер, которые помогут вам пережить следующую смену

1. Наш ребенок родился на прошлой неделе. Когда моя жена снова начнет чувствовать и вести себя нормально?

Когда дети учатся в колледже.

1. Знаете ли вы, что ваши шансы забеременеть зависят от наследственности?

Скорее всего, если ваши родители не забеременели, вы тоже не забеременеете.

1. Почему приговоренный к отсрочке сделал тест на беременность?

Месячные пришли слишком поздно.

1. Вам не нужно готовиться к тесту на беременность, но я слышал, что перед экзаменом нужно много зубрежки.
2. Что изменилось бы, если бы беременели мужчины?

Отпуск по беременности и родам продлится два года с полной оплатой, а утренняя тошнота станет проблемой номер один для здоровья в стране.

1. Как Burger King обрюхатил Dairy Queen?

Он забыл завернуть свою громадину!

1. Какой части урока биологии опасаются беременные женщины?

Морской участок.

1. Что общего между беременной женщиной и сгоревшим тортом?

Ты должен был вынуть его раньше.

1. Сколько дней в месяце?

В каждом месяце в среднем от 30 до 31 дня, за исключением последнего месяца беременности, в котором 5 489 234 дня.

1. Как сказать по-немецки незапланированная беременность?

Киндер-сюрприз.

СВЯЗАННЫЕ: 60+ Тук-тук-шутки, настолько смешные, что они сбивают вас с толку

1. Как быть беременной, как снова стать ребенком?

Всегда найдется кто-то, кто скажет вам, что делать.

1. Какая самая странная стадия беременности?

Когда люди не уверены, поздравить ли вас или вручить вам газ-Х.

1. Я беременна, поэтому попросила мужа положить Oreos туда, где я не смогу их достать.

Он положил их на пол.

1. Изобрели изогнутый тест на беременность, чтобы не мочиться на руку.

Послушайте, если вы не готовы пописать на руку, то вы точно не готовы стать мамой.

1. Во время родов боль настолько сильна, что женщина может почти представить себе, что чувствует мужчина, когда у него жар.
2. Как определить беременность?

Девятимесячная ситуация с заложниками, в которой вы одновременно являетесь заложником и зданием.

1. Не бойтесь родов.

Это самая простая часть. Они не дают вам лекарства, чтобы помочь вам пережить материнство.

1. Брюки какого размера вы носите?

Леггинсы.

1. Что может быть лучше еды за двоих во время беременности?

Покупки на двоих.

1. Что говорит беременная женщина после того, как извинится за свои случайные эмоциональные всплески?

«Подними свой, и я тебя ненавижу».

1. Какая самая распространенная тяга во время беременности?

Для мужчин быть теми, кто беременеет.

1. Что может быть больнее родов?

Необходимость петь «Колеса в автобусе» 20 000 раз в день.

1. Как выиграть спор:

(а) Забеременеть. (б) Вот и все, готово!

1. В чем разница между женщиной на девятом месяце беременности и моделью?

Ничего, если партнер беременной знает, что для него хорошо.

1. Как долго в среднем женщина рожает?

Что бы она ни сказала, разделить на два.

1. Есть ли причина, по которой муж должен находиться в родильном зале, пока его жена рожает?

Только если слово «алименты» для него что-нибудь значит.

1. Чем беременная женщина похожа на малыша?

Каждую неделю она вырастает из своей одежды!

1. Как вы себя чувствуете во время беременности?

Как супергерой. Ну, очень усталый, слабый супергерой, который все время хочет есть и не может поднимать тяжелые предметы.

1. Мой инструктор по родам говорит, что во время родов я буду чувствовать не боль, а давление. Она права?

Да, точно так же, как торнадо можно назвать воздушным потоком.

1. Какой самый надежный метод определения пола ребенка?

Роды.

1. Что делает просмотр фильма Квентина Тарантино похожим на фильм Диснея?

Просмотр видео о родах.

1. Что за страшные двойки?

Ваша грудь после того, как ребенок перестал сосать грудь.

1. Чего следует избегать во время восстановления после родов?

Беременность.

1. У меня больше шансов забеременеть, если мой муж носит боксеры, а не трусы?

Да, но у вас будет еще больше шансов, если он вообще ничего не носит.

1. Сейчас люди рожают под водой.

Говорят, что это менее травматично для ребенка, потому что он в воде, но точно более травматично для других людей в бассейне.

1. Как дезинфицировать соски?

Ежедневно принимайте ванну и носите чистый бюстгальтер. Это лучше, чем кипятить их в кастрюле.

1. Что значит, когда ребенок рождается с зубами?

Это означает, что мать ребенка может захотеть пересмотреть свои планы по грудному вскармливанию.

1. Буду ли я меньше любить свою собаку, когда родится ребенок?

Нет, но ваш муж может действовать вам на нервы.

1. С тех пор, как я забеременела, моя грудь, ягодицы и даже ноги выросли. Есть ли что-то, что становится меньше во время беременности?

Да, мочевой пузырь.

Peathee Inc/ Getty Images

1. Если вы едите еду беременной девушки…

Вы обязаны родить для нее ребенка.

1. Как узнать, вызвана ли моя рвота утренним недомоганием или гриппом?

Если это грипп, вам станет лучше.

1. Если ребенок слышит все внутри живота, то я почти уверен, что его первым словом будет «f**k». — Мама Поппинс
2. Писать или не мочиться никогда не было вопросом. Пи. — Мамочка Поппинс
3. Сообщить всему миру, что вы беременны, — все равно, что сказать миру, что у вас был незащищенный секс. — Мамочка Поппинс
4. Пописать на палку и сохранить эту палку — это начало многих отвратительных вещей, которые вы будете делать как мать. — Мама Поппинс
5. Разве за девять месяцев беременности мальчиком мне не должны платить в 1,78 раза больше моей зарплаты? — Мама Поппинс
6. Когда меня поздравляют, я люблю говорить: «За что?» и смотреть, как они сходят с ума. — Мамочка Поппинс
7. Первое фото УЗИ похоже на туристическое фото Пизанской башни.

Он есть у всех и выглядит одинаково. — Мамочка Поппинс

1. «У меня везде зуд, лодыжки толстые, а из задницы что-то свисает». — For Keeps (1988)
2. «Вы лучше заплатите за эту палочку для мочи, когда закончите с ней. Не думай, что он твой только потому, что ты пометил его своей мочой!» — Juno (2007)
3. «Ты не выглядишь так горячо».

«Почему бы тебе не попробовать выдавить что-нибудь размером с арбуз через отверстие размером с лимон и посмотреть, как ТЕБЕ горячо?» — Посмотрите, кто говорит (1989)

1. «Я хочу наркотики, большое количество наркотиков. Я хочу максимально разрешенный лимит наркотиков». — Официантка (2007)
2. «Как бы вы хотели прожить жизнь с именем Купер Бэнкс-Маккензи? Парень будет звучать как юридическая фирма. — Отец невесты II (1995)
3. «Вы женщина, которая не понимает, что беременна, пока не сядет на унитаз и из него не выскочит ребенок?» — беременна (2007)
4. «Вы уверены?»

«Я опоздал на 10 дней». — И ты никак не мог получить это и просто не заметить? — Девять месяцев (1995)

1. «Могу я просто распылить немного ПАМ прямо перед тем, как родится ребенок?» — Малышка Мама (2008)
2. Обзор Yelp для беременных:

Одна из пяти звезд, заняло слишком много времени, завышенная цена, очень неудобно, слишком многолюдно, эстетически беспорядок и никакого алкоголя.

1. Если изжога во время беременности означает, что у вас будет волосатый ребенок…

Тогда я собираюсь родить Чубакку.

1. Да, пожалуйста, поныть мне о том, как ты сегодня устал.

Вы выращиваете человека? Я так не думал. А теперь заткнись.

1. Ждать, пока родится этот ребенок, все равно, что встречать кого-то в аэропорту.

Но вы не знаете, кто они и во сколько прибывает их рейс.

1. Беременность — это девять месяцев обмана.
2. Вы понимаете, что стареете, когда ваши друзья намеренно заводят детей.
3. Я знаю, что мой ребенок будет отличником.

В первом триместре я достиг своего нормального предела прибавки в весе.

1. Я беременна, значит трезвая, опухшая и голодная.

Будьте осторожны.

1. Заниматься спортом во время беременности — все равно, что есть капусту в день читинга.
2. «Беременность — это профессиональный риск для жены». — Королева Виктория
3. «Есть целый план родов, но что это за план, кроме того, чтобы его достать? Я имею в виду, что нет возможности сохранить это, не так ли? Так что я предполагаю, что мой план состоит в том, чтобы избавиться от него. Но, видимо, в плане есть нечто большее. Я не знаю, что это такое». — Кира Найтли
4. «Беременность наконец-то помогла мне понять, каковы мои истинные отношения со своим телом — это означает, что оно было создано на этой земле не для того, чтобы хорошо выглядеть в купальнике». — Эми Адамс
5. «В процессе беременности я осознала, какое бремя лежит на женщине-партнере. У нее в животе идет строительная зона». — Эл Рокер
6. «Перестаньте говорить: «Мы беременны». Вы не беременны! Вам нужно выдавить из своей дамской дырочки человека размером с арбуз? Нет. Ты плачешь один в своей машине, слушая дурацкую песенку Бетт Мидлер? Нет. Когда вы просыпаетесь и вас тошнит, это потому, что вы лелеете человеческую жизнь? Нет. Это потому, что ты выпил слишком много рюмок текилы. — Мила Кунис
7. «Все становится круглее, шире и страннее, а я сижу посреди всего этого и гадаю, кем в мире ты окажешься». — Кэрри Фишер
8. « Моя мать стонала, мой отец плакал, в опасный мир я прыгнул ». — Уильям Блейк
9. «Люди всегда говорят, что беременные женщины светятся. А я говорю, это потому, что ты вспотел до смерти. — Джессика Симпсон
10. «Первая беременность — это долгое морское путешествие в страну, где не знаешь языка, где земля видна так долго, что через какое-то время остается только горизонт — и вот однажды, птицы кружатся над этой темной фигурой, и она внезапно приближается, и все, что вы можете сделать, это чертовски надеяться, что вы сделали правильные снимки». — Эмили Перкинс
11. » Конечно, я могу это сделать. Я беременна, мозг не поврежден. Мое состояние не меняет мою личность». — Кристин Фихан
12. «У меня такое чувство, будто на моей ха-ха лежит шар для боулинга!» — Джессика Симпсон
13. «Детский мозг настоящий. Мне нельзя разрешать работать с тяжелой техникой, в том числе с айфонами». — Оливия Уайлд
14. «У меня была эта штука для шоколадных пончиков Энтенмана. Где-то во время моей беременности я набрала около девяти фунтов за две недели, и мой врач сказал: «Знаешь, что это может быть? Ты пьешь много сока?» Я такой: «Да. Должно быть, это все». Я ел коробку пончиков Энтенманна в день». — Тина Фей
15. «Беременность — это что-то вроде успокоительного… все просто успокаивает». — Джессика Альба
16. «Мой врач на днях сказал: «Я думаю, может, немного отступить». Я такой: «Правда? Я думал, что отлично справляюсь. Я все еще влезаю в эти джинсы — я имею в виду, мне больно, когда я их ношу, но я все еще в них!» — Дрю Бэрримор
17. «Я никогда не переставала рыгать. И я чувствовал себя ужасно из-за этого, но я ничего не мог поделать — я мог что-то сказать и просто начинал рыгать. Это было ужасно. Я чувствовал себя мальчиком из братства». — Кэтрин Хейгл
18. «Рождение ребенка похоже на татуировку… на лице. Тебе лучше быть преданным». — Элизабет Гилберт
19. «В мире есть только один хорошенький ребенок, и он есть у каждой матери». — Китайская пословица
20. «Если бы беременность была книгой, последние две главы были бы вырезаны». — Нора Эфрон
21. «У Адама и Евы было много преимуществ, но главным из них было то, что они избежали прорезывания зубов». — Марк Твен
22. «Думайте о растяжках как о полосках для беременных». — Джойс Броня
23. «Боже, когда я беременна, мой мозг просто кашляет». — Кейт Уинслет
24. «Любовь — это сплошное веселье и игры, пока кто-нибудь не потеряет глаз или не забеременеет». — Джим Коул
25. «Я чувствую запах электричества. Клянусь Богом, я чую телевизор». — Аманда Сейфрид
26. «Жизнь достаточно тяжела и без того, чтобы кто-то ударил вас изнутри». — Рита Руднер
27. Да, я беременна.

Но если ты еще раз напомнишь мне, какой я стала огромной… Я тебя съем.

1. Дорогая, я беременна!

Привет, беременна, я папа!

1. Как вы это называете, когда два цветочка неожиданно беременеют?

Упс-маргаритка!

1. Как правильно расставить знаки препинания при отрицательном тесте на беременность?

Точка.

1. «Я только что прочитал, что беременные женщины в стрессовых ситуациях на работе/дома с большей вероятностью вынашивают плод женского пола, потому что плод мужского пола с меньшей вероятностью переживет такой стресс, и если это не подсказка природы, то я не знаю, что является.» — Кейтлин Гринидж
2. ( Беременная жена просыпается )

Кажется, у меня только что отошли воды! ( Партнер прячет пакет Kool-Aid и кувшин с водой, которые они пролили в кровать ) Пойдем в больницу.

1. «Есть ли у ребенка доступ к моим ребрам? Такое ощущение, что это бары, а она старомодная заключенная с оловянной рожей». — Крисси Тейген
2. «Трехлетняя: «Может ли ребенок выйти и поиграть?»

Беременная жена: «Нет, дорогая. Она еще не готова». Трехлетний ребенок: … Жена: … Трехлетний ребенок: «Дети ленивые». — Джеймс Брейквелл

1. Кричать «БУМ БЕРЕМЕННА!» во время секса никогда не бывает так смешно, как ты думаешь.
2. 5 стадий беременности:

а) Плач. б) Писание. c) Плачет, потому что помочился. г) Писать, потому что ты плачешь. д) Туалет теперь твой дом.

1. Что общего между игрой в прятки и непреднамеренной беременностью?

Готов или нет, я иду!

1. Женщина, покрытая соусом для пасты, делает тест на беременность

Оказывается, она беременна.

1. Откуда вы знаете, что камни в почках опаснее беременности?

После камня в почке никто не говорит: «Давай еще».

1. Майк, почему ты продолжаешь называть свой несчастный случай при прыжке с тарзанки «страхом от беременности»?

Майк: «Резинка порвалась».

1. Прошлой ночью я случайно сказала своему сыну, что у него незапланированная беременность.

Были допущены ошибки.

1. Сегодня в аптеке увидел женщину без маски, покупающую тест на беременность.

Она явно не фанат защиты.

1. Какая разница между беременной женщиной и тираном?

С тираном можно договориться.

1. У вас естественные роды?

Ну да, ведь принимать лекарства, чтобы облегчить мучительную боль, совершенно естественно!

Эта статья была впервые опубликована 10 октября 2019 г.

25+ веселых шуток и каламбуров о беременности!

Было неизбежно, что LaffGaff в конце концов породит эти забавные шутки и каламбуры о беременности! Надеемся, они вдохнут в вас новую жизнь!

Смешные анекдоты о беременности

Что больше всего нравится беременным в походе?

Водораздел.

Моя беременная жена спросила меня, беспокоился ли я когда-нибудь, что ребенку внутри нее будет слишком жарко…

Я сказал: «Нет, это, наверное, внутриутробная температура».

Моя беременная жена приковыляла в больницу с одной рукой на спине.

Медсестра спросила ее, что случилось, и моя жена закричала: «Нельзя! Не будет! Не было!»

Медсестра покачала головой и сказала: «Извините… Я не понимаю».

Лицо моей жены исказилось от боли, когда она закричала: «Не могу! Не будет! Не!»

Медсестра в недоумении повернулась к врачу.

— Примите ее, — сказал доктор. «У нее схватки».

Моя жена бодибилдер.

Да, она беременна.

Население моего города никогда не меняется.

Каждый раз, когда девушка беременеет, парень уезжает из города.

Моя жена беременна, и мой врач спросил меня, присутствовал ли я когда-нибудь раньше при родах.

Я ответил: «Да, только один раз».

Врач спросил: «Как это было?»

Я сказал: «Было темно, потом вдруг стало очень светло».

После недельных попыток моя жена только что сказала мне, что беременна.

У нее сильнейшее заикание.

Женщина была на 3-м месяце беременности, когда впала в глубокую кому и очнулась примерно через 6 месяцев.

Женщина спросила доктора о своем ребенке.

Доктор: У вас были близнецы, мальчик и девочка. Они оба в порядке. И ты, брат, назвал их для себя.

Женщина: Нет Нет Нет! Не мой брат. Он идиот! Как он назвал девушку?

Доктор: Дениз.

Женщина: Ооо, красивое имя. Что с мальчиком?

Доктор: глубоко вздыхает Денефью.

Моя жена так долго беременна…

Это похоже на беременность!

Мы с женой только что узнали, что она беременна нашим первым ребенком.

Чтобы отпраздновать это событие, мы пригласили всю семью и друзей в дом моих родителей, а затем сделали важное объявление.

Все были в восторге, и особенно мой отец был доведен до слез.

Ночью в какой-то момент он отвел меня в сторону и повел в свой кабинет, в котором я до сих пор ни разу не был.

Он открыл сейф и достал сигары, бутылку виски и большую книгу в красивом переплете.

— Лучшего сына я бы и пожелать не мог, — сказал отец, зажигая сигары и наливая виски. — Надеюсь, ты считаешь, что я был достаточно хорошим отцом, чтобы заслужить тебя.

«Конечно, папа, — сказал я, — ты был всем, о чем я мог просить, и я хочу, чтобы мой сын восхищался мной хотя бы наполовину так, как я восхищаюсь тобой».

«Теперь я поделился с вами почти всем, что знаю, — сказал он, — но только не этим. Это Большая Книга Папиных Анекдотов. Таких много, но этот особенный. Мой отец подарил мне ее, когда мы с твоей мамой впервые узнали, что она беременна от тебя, и я изучал ее и изучал, выучив все отцовские шутки, какие только мог, и усвоив книжные секреты. Я надеюсь, что это послужит вам так же хорошо, как мне, когда я был отцом… Нет… я знаю, что это послужит вам хорошо. Я люблю тебя, сын мой».

«Папа… я не знаю, что сказать… для меня большая честь…»

«Привет, уважаемый, я папа».

Жена: «Я беременна».

Я: «Привет, беременна, я папа».

Жена: «Нет, не ты».

Жена моего брата была беременна в течение пяти месяцев и решила, что они хотят раскрыть пол ребенка на нашей семейной встрече из примерно 40 человек.

Однажды ночью, только что приготовив барбекю, мой брат и его жена встают и объявляют семье, что у них будет маленькая девочка. Все начинают аплодировать, естественно.

Как только аплодисменты немного стихают, я кричу: «У вас уже есть имя для ребенка?»

Мой брат отвечает: «Да. Лиана Ноэль».

Все начинают кричать «Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!

Затем через мгновение я кричу: «Как, черт возьми, ты собираешься писать «Лиана» без L?»

Мальчик пихает себе в лицо конфеты, когда его мама кричит ему, чтобы он остановился.

«Не ешь сразу столько конфет!»

«Почему?» — ответил мальчик.

«Если ты съешь слишком много конфет, твой желудок будет становиться все больше и больше, и в конце концов он взорвется!»

Мальчик потрясен этим изображением и сразу же перестает есть конфеты.

На следующий день мальчик и мама вместе идут в церковь, и мальчик садится рядом с явно беременной женщиной.

Мальчик смотрит на ее живот, затем на лицо и говорит: «Я знаю, что ты делаешь».

Я спросил свою жену, хочет ли она забеременеть.

Она сказала: «Ты что, шутишь?!»

Я сказал: «Надеюсь».

Если беременная женщина идет плавать…

Делает ли это ее человеческой подводной лодкой?

Парень: Доктор, моя девушка беременна, но мы всегда пользуемся защитой, и резина никогда не порвалась. Как это возможно?

Доктор : Позвольте мне рассказать вам историю: «Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружье, куда бы он ни пошел. Однажды он достал зонтик вместо пистолета и вышел. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонт как ружье и выстрелил в льва, после чего он умер!»

Парень : Ерунда! Кто-то другой, должно быть, застрелил льва!

Доктор : Хорошо! Вы поняли историю. Пожалуйста, следующий пациент.

Жена: беременна

Я: Я хочу назвать нашего сына Джеймсом.

Жена: Почему?

Я: Нет причин.

9 месяцев спустя:

Жена: У меня отошли воды.

Я: Да начнётся Джеймс.

Жена узнает, что беременна, и хочет удивить мужа этой новостью…

«Дорогой, я беременна!»

«Ты что, шутишь?»

«Это другой способ сказать это, я думаю, да».

Беременная жена: Как нам назвать это, если это девочка?

Я: Герберт

Беременная жена: а что, если это б-

Я: Химберт.

Беременная женщина садится в автобус.

Присев, она замечает улыбающегося ей мужчину.

Она смущается и меняет свое место, но он кажется еще более удивленным.

Она двигается в третий раз, и он начинает хихикать.

На ее четвертом ходу он расхохотался.

Они оба выходят из автобуса на следующей остановке.

Беременная женщина в ярости и требует объяснений. — Что именно чертовски смешно?

«Извините, мэм», — отвечает хихикающий мужчина. «Но я не мог не заметить, что вы беременны, и когда вы впервые сели, вы оказались под рекламой, которая гласила: «Скоро в продаже: близнецы из золотой пыли». Затем вы переместились под рекламу дезодоранта с надписью «William’s Stick сделал свое дело». Эта авария».

Доктор: Похоже, вы беременны.

Женщина: Боже мой, я беременна?!

Доктор: Нет, это просто похоже на тебя.

Моя пицца сгорела, пиво замерзло, а моя девушка беременна…

Ничего не успеваю вытащить!

В чем разница между беременной женщиной и лампочкой?

Можно выкрутить лампочку.

Мне сделали вазэктомию, чтобы моя жена не забеременела.

Но, видимо, все, что он делает, это меняет цвет ребенка.

Я спросил свою беременную библиотекаршу, когда у нее должен родиться ребенок.

Она сказала: «О, это мой ребенок, я оставлю его себе».

Моя жена беременна мальчиком, и я хочу назвать его Лэнсом.

Моя жена сказала, что это такое необычное имя.