Короткие смешные анекдоты

Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.

   Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

   Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

   Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

   — Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!

   – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

   – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…

   В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.

   — Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

   – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.

Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.

   У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

   – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

   Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

   — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

   – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

   – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

   – Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

   Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

   Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

   Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Само слово «анекдот» пришло к нам из древнегреческого языка, и означает «неизданный». То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что «неизданными» их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…

   Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!

   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

   В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.

   В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

   Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.

   Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?

   – Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.

   Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

   Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

   Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.

   Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.

   – Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

    Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

   — Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
— Семья, дети?
— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

   Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

   Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

   Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!!
-… в тротиловом эквиваленте…

   — Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр…

   Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

   Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез

Прикольные рождественские колядки для взрослых и детей (текст)

Дети и взрослые после Святой Вечери 6 января переодеваются в яркие костюмы, ходят от дома к дому и поют поздравления колядки на Рождество. Ряженых колядников приглашают в дом, угощают, а за выступления благодарят сладостями и деньгами.Чтобы не оплошать в Рождественскую ночь 2018, продумай выступление заранее. Мы выбрали самые прикольные длинные и короткие рождественские колядки для взрослых и детей, которые легко разучиваются.

Хочешь в Рождественскую ночь с 6 на 7 января порадовать друзей веселыми и прикольными колядками? Эти интересные и смешные колядки пожелания для детей и взрослых легко разучиваются и быстро запоминаются!

⇒ Прикольные короткие рождественские колядки для взрослых
⇒ Прикольные короткие колядки для детей на Рождество (слова)
⇒ Прикольные длинные колядки для взрослых на Рождество
⇒ Прикольные длинные рождественские колядки для детей

 

Прикольные короткие рождественские колядки для взрослых:

***
Колядую, колядую
Запах водки носом чую!
Наливайте нам сто грамм
Будет добре нам и вам!

***
Сколько осиночек,
Столько вам свиночек;
Сколько елок,
Столько и коровок;
Сколько свечек,
Столько и овечек.
Счастья вам,
Хозяин с хозяюшкой,
Большого здоровья,
С Новым годом
Со всем родом!
Коляда, коляда!

***
С рождеством поздравляем —
Трезвых мыслей желаем,
Чтоб Земля не качалась,
А душа – наслаждалась!!!

СМОТРИ ТАКЖЕ: Самые лучшие короткие смс поздравления со Старым Новым годом для друзей и близких

***
Уродилась коляда
Накануне Рождества,
За горою за крутою,
За рекою за быстрою,
За горою за крутою,
За рекою за быстрою
Стоят леса дремучие,
Во тех лесах огни горят,
Огни горят пылающие,
Вокруг огней люди стоят,
Люди стоят колядуют:
‘Ой коляда, коляда,
Ты бываешь, коляда,
Накануне Рождества’.

***
Коляд, коляд, колядниця,
Дайте тітко похмелиться,
Сала, м’яса, ковбаси
Та двадцятку на труси!!!

Прикольные короткие колядки для детей на Рождество (слова):

***
Коляд, коляд, колядушек —
Хорош с медком оладушек!
А без меду — не таков,
Дайте, тетя, пирогов!

***
Щедрик-Петрик,
Дай вареник!
Ложечку кашки,
Наверх колбаски.
Этого мало,
Дай кусок сала.
Выноси скорей,
Не морозь детей!

***
Коляда, коляда,
Открываем все дома,
Все окошки, сундучки,
Даём конфет и пирожки,
Чтобы было благо вам,
Скажи спасибо небесам,
Бог здоровья всем нам даст,
Ведь на это он горазд!

***
Коляда, коляда
Накануне Рождества
Блин да лепёшка
Хозяин Алешка
Дай тётка пятак
Не уйду из дома так!!
Маленький мальчик
Сел на стаканчик,
А стаканчик хруп
Дай хозяйка руб!!!

***
Коляд, коляд, колядниця,
Добра з медом паляниця,
А без меду не така,
Дайте, тітко, пирога.
Як не дасте пирога,
Візьму бика за рога,
Поведу на торжок,
Куплю собі пиріжок.

СМОТРИ ТАКЖЕ: Красивые и прикольные короткие смс поздравления с Рождеством подруге

Прикольные длинные колядки для взрослых на Рождество:

***
Поздравляем с Рождеством,
Мы пришли сюда с добром,
Вы подайте нам немножко,
Пирожочка на дорожку,
Чтобы счастье к вам пришло,
Чтоб во всём вам повезло,
Чтоб Господь здоровья дал,
Колядуем, от печаль!

***
Месяц в небе засиял,нам путь-дорогу указал
Верхнюю-нижнюю – к дому ближнюю.
Выдь, хозяин на крыльцо, налей в чарочку винцо.
Мы вино не выпьем – по губам помажем,
По губам помажем – про твой дом расскажем.
В доме твоём – четыре угла,
В каждом углу – три молодца:
Добро, Уют, Покой живут.
Из угла в угол ходит девица —
По полу коса стелется —
Зовётся девица – Любовь,
На ней и держится твой кров!
Коль нас ты щедро наградишь,-
Счастье в доме сохранишь!
Уйдём с дарами со двора —
Полны будут закрома!
Хоть конфетку, хоть пятак —
Не уйдём мы просто так!!!

***
Коляда, коляда…
А у бабы борода.
А у деда вырос хвост.
К девкам бегает, прохвост.

Коляда, коляда…
Нам и горе не беда.
Даже тот, кто слеп и нем –
Выпьет стопочек по семь.

Коляда, коляда…
Мы танцуем все года.
А еще на четвереньках
Смело лазим по ступенькам.

Коляда, коляда…
Не болеем никогда.
Затевают жены спор –
Голыми летим во двор.

Коляда, коляда…
Что без денег – ерунда!
Все бутылочки сдают
И гуляют вновь, и пьют.

Коляда, коляда…
Ничего, что холода.
Сам к любовнице пойду,
Искупаюсь с ней в пруду.

Коляда, коляда…
Веселись, народ, всегда!
Ведь грустить нам не пристало,
Наслаждаясь жизни балом.

Коляда, коляда…
На столе – свеча, еда.
Мило елочка сияет.
И всех Бог благословляет.

***
А дай Бог тому,
Кто в этом дому!
Ему рожь густа,
Рожь ужиниста!
Ему с колосу осьмина,
Из зерна ему коврига,
Из полузерна пирог.
Наделил бы вас Господь
И житьем, и бытьем,
И богатством!

Прикольные длинные рождественские колядки для детей:

***
Колядую, колядую
Я зайду в избу любую.
Попрошу хозяйку
Сладостей давай-ка.
И печенья, и конфет,
И с орехами щербет,
И халву, и шоколад,
Пастилу и мармелад,
Вкусное пирожное,
Сладкое мороженое
Мы и сами будем есть
И друг друга угощать
А хозяйку, а хозяйку
Добрым словом поминать!

***
Коляд, коляд, колядниця,
Добра з медом паляниця.
А без меду не така,
Дайте, дядьку, п’ятака.
А п’ятак то замалий,
Дайте рубчик золотий!
Колядин, колядин,
Я у мамки один.
Несіть мені пиріжок,
Та й положіть у мішок.
Колядин, колядин,
Я в бабусі один.
По коліна кожушок,
Дайте дядку пирожок.
Колядин, колядин,
А я в дядька один,
У порватім кожушку,
Несіть мені пампушку.

Более 300 СМЕШНЫХ анекдотов, которые заставят вас смеяться! (2022)

Сделай чей-нибудь день! Отправить хорошие флюиды. Все, что вам нужно, со скидкой более 50%. Узнать больше

Поделись смешными шутками! Более 200 коротких шуток, которые заставят вас и ваших друзей смеяться весь день! Плюс еще более 100 самых смешных анекдотов на праздники и даже новые анекдоты для папы!

Мы любим веселые анекдоты для детей ! Вы сможете рассмешить друзей и семью с помощью этого длинного списка лучших шуток!

300 Веселых Анекдотов

Посмеяться над этими забавными анекдотами, которые вы можете рассказать своим друзьям и детям, не попадая в неприятности! Надеюсь, они подумают, что это действительно смешные шутки!

1. Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
2. Почему дыня прыгнула в озеро? Он хотел быть арбузом.
3. Что сказала утка, когда купила помаду? — Включи это в мой счет.
4. Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
5. На какой кровати нельзя спать? Река.
6. Почему у учителя косоглазие? Она не могла контролировать своих учеников.
7. Что начинается с Е, заканчивается на Е и содержит только 1 букву? Конверт.
8. Как океан здоровается? Волны.
9. Что освещает футбольный стадион? Футбольный матч.
10. Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.
11. В каком штате США самые маленькие безалкогольные напитки? Миннесота (например, «мини-газировка»).
12. Почему леопард не мог играть в прятки? Потому что его всегда замечали.
13. Судя по всему, использовать в качестве пароля «beef stew» нельзя. Это не строганов.
14. Почему барабан дремлет? Это было избито.
15. Где танцуют гамбургеры? Они идут к фрикаделькам.
16. Почему помидор стал красным? Он увидел заправку для салата.
17. Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно.
18. Как вы называете двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon? Первоклассные товарищи.
19. Почему плюшевые мишки никогда не голодны? Потому что они всегда набиты!
20. Почему дерево пошло к дантисту? Потребовался корневой канал.
21. Если у спортсменов микоз, то что у эльфов? Омела пальцы.
22. Почему пони не может петь? Потому что она немного охрипла.
23. Куда коровы ходят развлекаться? Му-у-у-ви!
24. Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
25. Как НАСА организует вечеринку? Они планеты.
26. Почему Адель перешла дорогу? Петь: «Привет с той стороны!
27. Что бегает по двору, не двигаясь? Забор.
28. Какая любимая конфета космонавта? Бар Марс.
29. Куда ходят овцы стричься? Магазин баа-баа.
30. Зачем на кладбища ворота? Потому что люди умирают от желания попасть внутрь.
31. Что получится, если скрестить змею с пирогом? Пирог!
32. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Неверлендс.
33. Какая часть курицы самая музыкальная? Голень.

34. Почему чайки летают над морем? Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы бублики.

35. Как узнать, что луна наелась? Когда он полон.

36. Какую музыку любят планеты? Нептуны.

37. Почему нельзя доверять атому? Потому что они составляют все.

38. Как назвать группу неорганизованных кошек? Кошка-тастрофа.

39. Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.

40. Где научиться делать банановый сплит? В школе мороженого.

41. Как понять, что вампир болен? На сколько он гроб.

42. Почему призраки хорошие чирлидеры? Потому что у них много духа!

43. Что происходит с машинкой лягушки, когда она ломается? Это отгоняет жабу.

44. Почему команда ведьм проиграла бейсбольный матч? Их летучие мыши улетели.

45. Почему школьники съели домашнее задание? Потому что их учитель сказал им, что это было легко.

46. Почему парикмахеры никогда не опаздывают на работу? Потому что они знают все короткие пути!

47. Чем учитель отличается от поезда? Один говорит: «Выплюнь жвачку», а другой говорит: «Чу-чу-чу!»

48. Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что Шалтай-Болтай сильно упал.

49. Как заставить танцевать ткани? Поместите немного буги в него.

50. Какое самое высокое здание в мире? Библиотека, потому что в ней так много историй.

51. Как деревья подключаются к Интернету? Они входят в систему.

52. Что получится, если скрестить рыбу и слона? Плавки.

53. Почему картина попала в тюрьму? Он был оформлен.

54. Почему Золушку выгнали из футбольной команды? Потому что она убежала от мяча.

55. Почему мы говорим актерам сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.

56. Helvetica и Times New Roman входят в бар. Бармен говорит: «Мы не обслуживаем ваш тип».

57. Почему креветка не поделится своим сокровищем? Потому что он был маленьким моллюском.

58. Почему нужно стучать в холодильник перед тем, как открыть дверь? На случай, если есть заправка для салата

59. Когда дверь не дверь? Когда она приоткрыта

60. Что сказала рыба, когда вплыла в стену? Плотина.

61. Вы слышали об умершем итальянском шеф-поваре? Он макаронный.

62. На днях продал свой пылесос. Все, что он делал, собирал пыль.

63. Какой пароль электронной почты Форреста Гампа? 1форрест1.

64. Вы слышали о пожаре на обувной фабрике? Потеряно 10 000 солей. Полиция сказала, что это начали какие-то каблуки.

65. Чем кролик отличается от сливы? Они оба фиолетовые, кроме кролика.

66. Я люблю слонов. Все остальное неважно.

67. Что краснеет и вредно для зубов? Кирпич.

68. Двое парней заходят в бар. Третий парень пригибается.

69. Хочешь услышать строительный анекдот? Извините, я все еще работаю над этим.

70. Почему нельзя доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.

71. Почему пуля потеряла работу? Его уволили.

72. Как измерить змею? В дюймах — у них нет ножек.

73. Что носит дом? Адрес!

74. Первое правило клуба Альцгеймера… Подождите, где мы снова?

75. Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? Не осталось ничего, кроме де Бри.

76. Куда идти в комнате, если тебе холодно? Угол — они обычно 90 градусов.

77. Что спросил буддист у продавца хот-догов? «Сделай меня единым со всем».

78. Почему слепые не прыгают с парашютом? Потому что это пугает их собак.

79. В чем разница между оральным термометром и ректальным термометром? Вкус, в основном.

80. Я не спал всю ночь и пытался выяснить, где находится солнце. Потом меня осенило.

81. Сколько места освободится в ЕС после Brexit? Примерно 1 ГБ.

82. Что вы называете вредоносной программой для Kindle? Книжный червь.

83. Что галстук сказал шляпе? Ты иди вперед. Я подожду.

84. Как назвать музыканта с проблемами? Тройной человек.

85. Что вымывает на очень маленькие пляжи? Микроволны.

86. Как называется ремень с часами? Талия времени.

87. Что сделала виноградина, когда на нее наступили? Он выпустил немного вина.

88. Что сказала улитка, ехавшая на спине черепахи? Уииии!

89. Как называют ленивого кенгуру? Картофель в мешочке.

90. Что свинье намазывают на сухую кожу? мазь.

91. Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.

92. Как открыть банан? С обезьяньим ключом.

93. Почему на апельсины наносят солнцезащитный крем? Так они не чешутся.

94. Что мама-помидорка сказала малышу-помидорке? Настигнуть!

95. Как свинья попала в свинарник? В скорой помощи.

96. Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что он сильно упал.

97. Как вы называете пухлого экстрасенса? Кассир с четырьмя подбородками.

98. Что получится, если смешать кокер-спаниеля, пуделя и призрака? Кокер-пудель бу.

99. Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.

100. Сколько денег платит пират за кукурузу? Буканьер.

101. Где молодые деревья учатся? Элементарная школа.

102. Как назвать жену хиппи? Миссисипи.

103. Как узнать, что это кизил? По коре.

104. Какая самая вонючая планета? Пупитер.

105. Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.

106. Вы слышали про крышу? Неважно, это выше вашей головы.

107. Какое насекомое лучше всего пахнет? Дезодорант-муравей.

108. Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это прессование соды.

109. Как назвать человека, который не любит углеводы? Нетерпимость к тостам.

110. Почему именинник завернулся в бумагу? Он хотел жить настоящим.

111. Какой любимый вид транспорта у картофеля? Соусник

112. Почему женщина пошла на свидание с грибом? Потому что он был весельчаком.

113. Почему Снуп Догг использует зонтик? Морось.

114. Почему в пустыне нельзя голодать? Из-за всего того песка, который там есть!

115. Почему Чак Норрис не может пользоваться интернетом? Потому что он не подаст.

116. Как назвать собаку, попавшую под каток? Место!

117. Как Леди Гага любит свой стейк? (поют) Сыр-сыр-сыр-ра-а-ауу

118. Что сказал сыр, когда посмотрел в зеркало? Халуми!

119. Почему разорился разработчик? Потому что он израсходовал весь свой кэш.

120. Почему призрак попал в реабилитационный центр? Он пристрастился к босу.

121. Что оранжевое и похоже на попугая? Морковка!

122. Как назвать динозавра с одним глазом? Как вы думаете, он-нас-видел!

123. Что вы называете грустным кофе? Депрессо.

124. Что дать больному лимону? Лимон в помощь!

125. Почему пиратов называют пиратами? Потому что они аааа!

126. Чем не болеют муравьи? У них есть антитела.

127. Какие конфеты всегда опаздывают? Шоколад.

128. Какой звук издает орех, когда чихает? Ка-шоу!

129. Как назвать француза в сандалиях? Филипп Филлоп.

130. Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.

131. Как называют человека, который не может соблюдать диету? Десерт.

132. Какой стол подходит для холодильника? Овощной СТОЛ.

133. Слышали о новом ресторане Карма? Меню нет: вы получаете то, что заслуживаете.

134. Google мужчина или женщина? Женский, потому что не дает закончить предложение, прежде чем сделать предложение.

135. Как вы это называете, когда заходите в кафе, в котором вы точно бывали раньше? Настой Дежа.

136. Как вы делаете святую воду? Вы варите ад из него.

137. Ты гепард? Нет, ты лев!

138. Какой автобус никогда не ездил ни по одной улице? Глобус.

139. Где генерал держит свои армии? В рукавах!

140. Как посадить Пикачу в автобус? Ткните его.

141. Почему солнце не учится в колледже? Потому что у него миллион градусов!

142. Как хипстер обжег себе рот? Он съел пиццу до того, как она остыла.

143. Что красного цвета и движется вверх и вниз? Помидор в лифте.

144. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет? Потому что «П» молчит!

145. Как умерла блондинка на подледной рыбалке? Она была сбита замбони.

146. Что общего между Александром Македонским и Винни-Пухом? То же самое отчество.

147. Зачем медсестре на работе понадобилась красная ручка? На случай, если ей понадобится кровь.

148. Как назвать петуха, уставившегося на кучу салата? Курица видит салат.

149. Почему мастера исчисления не устраивают домашние вечеринки? Потому что вы никогда не должны пить и получать удовольствие.

150. Где производятся обычные вещи? Удовлетворительное.

151. Как вы называете космического мага? Летающая тарелка.

152. Что является первым признаком старения компьютера? Потеря памяти.

153. Что случилось, когда компьютер упал на пол? Проскользнул диск.

154. Почему в компьютере возникла ошибка? Он искал байт, чтобы съесть.

155. Что такое компьютерный вирус? Смертельная болезнь.

156. Какой врач чинит сломанные сайты? URLолог.

157. Какой любимый цвет кошки? Мурр-пле.

158. Что любят пить марсиане? Грави-ЧАЙ.

159. Какой у космонавта любимый прием пищи? Запуск.

160. Почему инопланетянин пошел к врачу? Он выглядел немного зеленым.

161. Что сказала Венера Сатурну? Дай мне кольцо.

162. Что вы называете клещами в космосе? Луна-клещи.

163. Что поют хором планеты? Неп-мелодии.

164. Что не становится мокрее, сколько бы ни шел дождь? Океан.

165. Какой любимый цвет порыва ветра? Взорвали.

166. Где живут счастливые молнии? Девятое облако.

167. Что носит призрак, чтобы плескаться в лужах? БООООООО.

168. Какую музыку любит авокадо? Гуак и ролл!

169. Почему динозавр пошел к врачу? У него был глаз-завр.

170. Как динозавр построил свой дом? С дино-пилой.

171. Как назвать динозавра, который задает много глубоких вопросов? Филосираптор.

172. Почему нельзя просить динозавра прочитать сказку, если вы спешите? Их рассказы слишком длинные.

173. Какие цветы нельзя дарить на День святого Валентина? Цветная капуста.

174. Какой любимый вид спорта у насекомых? Крикет.

175. В чем разница между невежеством и апатией? Я не знаю, и мне все равно.

176. Сколько времени уходит на приготовление масла? Эчурнити!

177. Когда вы что-то ищете, почему это всегда находится на последнем месте? Потому что когда найдешь, перестанешь искать.

178. Где учительница музыки оставила ключи? В пианино!

179. Кто из супергероев совершает хоумраны? Бэтмен!

180. Какие фрукты любят близнецы? Груши!

181. Кто ест улиток? Люди, которые не любят фаст-фуд!

182. Какое самое сильное животное в море? Моллюски!

183. Какая курица самая смешная? Комедийная курица!

184. На чем сидит трицератопс? Его трицера-дно!

185. Какую пиццу едят собаки? Пуп-эрони пицца!

186. Как вы называете известную черепаху? Скорлупа!

187. Какой вкус печенья любят обезьяны? Шоколадный шимпанзе!

188. Почему ураганы носят монокль, чтобы видеть? Потому что у них один глаз!

189. Что часы спросили у часов? Час вы делаете?

190. Какая самая известная рыба? Морская звезда!

191. Какая рыба любит сражаться? Рыба-меч!

192. Куда птицы вкладывают свои деньги? Аистовый рынок!

193. Какая любимая страна пирата? Арррргх-энтина!

194. Что носят новорожденные котята? Диа-мурлыкает!

195. Какой праздник больше всего нравится коровам? День Му-года!

196. Что болельщики едят на завтрак? Привет!

197. Как хоккеистам сохранять спокойствие? Они сидят рядом с болельщиками!

198. Зачем учителю игры на фортепиано понадобилась лестница? Чтобы достичь высоких нот!

199. Какую наживку используют библиотекари? Книжные черви!

200. Какое государство самое умное? Алабама — четыре А и одна Б!

201. Какие огни были у Ноя в ковчеге? Прожекторы!

202. Что такое центр тяжести? Буква В!

203. Что прерывается, когда вы говорите? Тишина!

204. Почему ты ложишься спать по ночам? Потому что кровать тебе не пойдет!

205. Какой месяц не любят деревья? Сентябрь!

206. Как называют человека с чайкой на голове? Утес.

207. Почему клоун всегда выбирал красный шарик? Потому что они были популярны.

208. Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? Де-Бри был повсюду.

209. Как пингвин строит свой домик? Иглу это вместе.

210. Большой придурок и маленький придурок стояли на скале. Большой придурок упал. Знаешь, почему другой этого не сделал? Потому что он был немного больше.

211. Где пираты берут крючки? Секонд-магазины.

212. Что бежит, но никуда не уходит? Холодильник.

213. Как называется улей без выхода? Невероятный.

214. Почему скелеты такие спокойные? Потому что ничего не попадает под их кожу.

215. Как владелец ранчо следит за своим скотом? С коровой-кулятором.

216. Как назвать пчелу, которая не может принять решение? Возможно.

217. Почему ресторан нанял свинью? Он был хорош в беконе.

218. Хочешь анекдот про бумагу? Неважно — это слезоточиво.

219. Какую обувь носит ленивый? Мокасины.

220. Как сделать надувной матрас? Добавьте родниковую воду.

221. Почему менеджер принес на матч карандаш и бумагу? Они надеялись на ничью!

222. Что Дори заказала в Макдональдсе? Большой Маккерел!

223. Когда съедать на ужин сливу? Если вы не можете найти дату!

224. Как назвать борца, который всегда занимает второе место? Предпоследний воин!

225. Почему Капитан Америка не смог найти брата Тора? Он был сдержанным!

226. Что делают скейтбордисты, когда они действительно талантливы? Они ГоПро!

227. Куда шпион ходит в туалет? Джентльмены!

228. Какие упражнения делают ленивые? Диддли-приседания.

229. Почему M&M пошли в школу? Он хотел быть умником.

230. Знаешь, что я сегодня видел? Все, на что я смотрел.

231. Какие два самых любимых слова акулы? Человек за бортом!

232. Как называется поющий ноутбук? Делл!

233. Почему остановился апельсин? У него кончился сок!

234. У какого призрака самый лучший слух? Самый жуткий.

235. Что освещает футбольный стадион? Футбольный матч.

236. Когда компьютер перегревается? Когда им нужно проветриться.

237. Как путешествуют кролики? На зайцевых самолетах.

238. Что сказала инструктор по йоге, когда домовладелец пытался ее выселить? Намасте.

239. Как называются птицы, которые держатся вместе? Вель-вороны.

240. Чем питаются морские чудовища? Рыба и корабли.

241. Что помидор сказал другому помидору во время гонки? Кетчуп.

242. Как парикмахер выиграл гонку? Он знал короткий путь.

243. Что больше всего любят читать коровы? Бревна крупного рогатого скота.

244. Как вы называете кучу кошек? Мяу-тан.

245. Что вы получите, если уроните пианино в шахту? Плоский минор.

246. Что делать с больной лодкой? Отнеси уже к врачу.

247. Почему картина попала в тюрьму? Потому что он был оформлен.

248. Что говорят лошади, когда падают? Помогите, я упал и не могу закружиться.

249. Вы слышали о человеке, которого каждое утро сбивал один и тот же велосипед? Это был порочный круг.

250. Зачем бедняга запасся дрожжами? Чтобы сделать тесто.

251. Что говорит кукуруза, когда вы делаете ей комплимент? О черт!

252. Почему у рыбы были такие плохие оценки? Это было ниже уровня моря.

253. Почему человек-невидимка отказался от предложения работы? Он не мог представить себя делающим это.

254. Что юристы носят на работу? Судебные процессы.

255. Как лучше всего сжечь 1000 калорий? Оставьте пиццу в духовке.

256. Почему ирландцы такие богатые? Потому что их столица всегда Дублин.

257. У кого больше жизней, чем у кошки? Лягушка, потому что она квакает каждую ночь.

258. Как называют священника, который становится адвокатом? Свекор.

259. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг большой плюс.

260. Как утопить хипстера? Бросьте его в мейнстрим.

261. Что сидит на дне морском и дергается? Нервный срыв.

262. Почему клептоманам нельзя объяснять каламбуры? Они всегда все воспринимают буквально.

263. Что Чарльз Диккенс держит на полке для специй? Лучший из тимьянов, худший из тимьянов.

264. Что сказал Железный Дровосек, когда его сбил каток? «Проклятия! Снова фольга!»

265. Что воскликнул лысый, получив в подарок расческу? Спасибо — никогда с ним не расстанусь!

266. Что оранжевое, а звучит как морковка? Попугай.

267. Как называют женщину с одной ногой? Эйлин.

268. Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Эй, приятель.

269. Почему йогурт пошел на художественную выставку? Потому что это было культурно.

270. Как называется извинение, написанное точками и тире? Код Морзе повторно.

271. Почему неприятно есть рядом с баскетболистами? Они все время капают.

272. Какая порода собак может прыгать выше зданий? Любая собака, потому что здания не могут прыгать.

273. Сколько раз можно вычесть 10 из 100? Один раз. В следующий раз вы будете вычитать 10 из 90.

274. Почему после игры на бейсбольном стадионе стало так жарко? Все фанаты ушли.

275. Почему учебник математики посетил школьного психолога? Нужна помощь в решении его проблем.

276. Почему муравьи-самцы не тонут? Они жизнерадостны.

277. Говорить дешево? Вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом?

278. Почему закрыли спортзал? Просто не получилось!

279. Какие сандалии носят лягушки? Открытая жаба!

280. Что получил человек, когда наткнулся на пальму? Фейспалм.

281. Плюшевый мишка садится в ресторан. Официант спрашивает: «Хотите что-нибудь?» Медведь отвечает: «Нет, я набит».

282. Как починить фонарь из тыквы? С начинкой из тыквы.

283. Что правый глаз сказал левому? Между нами что-то пахнет!

284. Почему все приглашают на вечеринку мороженое? Потому что это так здорово.

285. Что виноградина сказала глупому арахисовому маслу? Ты чокнутый!

286. Когда нужно подниматься по лестнице? Чтобы поступить в среднюю школу.

287. Почему на сотовом телефоне были очки? Он потерял свои контакты.

288. Люди всегда беспокоятся о том, что их мобильные телефоны или микроволновки шпионят за ними. Правда в том, что это не те приборы, о которых вам нужно беспокоиться. Вам нужно беспокоиться о своем пылесосе — он годами собирал на вас грязь.

289. Как маленький компьютер называет своего отца? Данные!

290. Что светофор сказал светофору? Не смотри, я переоденусь.

291. Почему футбольный тренер пошел в банк? Чтобы вернуть свой четвертак.

292. Какое дерево помещается в твоей руке? Пальма!

293. В какой части Нью-Йорка самый низкий уровень холестерина? Остров Статин.

294. Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, приятель!

295. Почему пони пришлось полоскать горло? Потому что это была маленькая лошадка!

296. Какой музыкальный инструмент вы нашли в ванной? Зубная паста из тубы!

297. Что нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекочет.

298. Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.

299. Почему акулы живут в соленой воде? Потому что от перцовой воды они чихают.

300. Как назвать медведя без зубов? Мармеладный мишка…

Веселые короткие шутки, которые рассмешат вас

Вы не упустите возможность рассмешить кого-нибудь этими банальными хорошими шутками. Они короткие и легко запоминаются. Держите их под рукой во время обеда, поездки на машине и вечеринок.

1. Почему пчела вышла замуж? Он нашел свой мед.
2. Вы слышали слухи о масле? Неважно, я не должен распространять это!
3. Я очень хорошо сплю. Я могу сделать это с закрытыми глазами.
4. Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста
5. Почему велосипед не может стоять сам по себе? Это два усталых.
6. Что является противоположностью круассану? Счастливый дядя.
7. Что вы делаете, если видите ограбление в Apple Store? Свидетель.
8. Какая любимая клавиша космонавта на клавиатуре? Пробел.
9. Что такое коричневое и липкое? Палочка
10. Может февраль март? Нет, но апрель май

Забавные шутки «тук-тук» для детей

Иногда я удивляюсь, почему, но дети любят шутки «тук-тук» . Может быть, это потому, что это самые смешные анекдоты, которые можно рассказать друзьям.

30 шуток про пап

Смешные шуток про пап, которые рассмешат любого . Ну кроме детей, да? Они заслуживают хорошего закатывания глаз от них! Помните, что если вы рассказываете эти шутки, когда у вас нет детей, это фальшивка… хахаха.

100 Laffy Taffy Jokes

Мы любим Laffy Taffy Jokes ! Вы знаете эту конфету, на каждой обертке которой напечатан забавный анекдот. Всегда будьте готовы рассмешить кого-нибудь с помощью этих

Шуток о еде

Эти шуток о еде находятся на маленьких карточках, так что вы можете положить их в коробку для завтрака. Распечатайте их бесплатно!

Не волнуйтесь, эти забавные шутки доставят и сделают отличные шутки и для взрослых! Здесь нет антишуток, которые заставят вас задаться вопросом, почему они смешные. Знаете смешной анекдот? Пожалуйста, поделитесь в комментариях. Мы хотели бы еще раз хорошенько посмеяться. Это одна из наших любимых книг анекдотов.

Не забывайте Вы бы предпочли вопросы (пока это не шутки)…. они всегда хороши для смеха! Мы особенно любим, если бы вы предпочли вопросы во время обеда. Мы обнаруживаем, что так много узнаем друг о друге.

Я хотел бы, чтобы вы были полностью снабжены творческими идеями, вкусными рецептами, забавными поделками и множеством бесплатных печатных материалов. Подпишитесь на Skip to my Lou , чтобы получать новые идеи на свой почтовый ящик. Следуйте за мной на Facebook , Pinterest , Twitter и Instagram для всех моих последних обновлений.

39 Забавных шуток о низкорослых людях

Возможно, вы не понимаете, как кто-то может опуститься так низко, но вот подборка анекдотов о низкорослых людях, которые затмят любые другие, которые вы найдете где-либо еще.

Надеемся, вам понравятся эти забавные шутки о низкорослых людях. если вы действительно посмотрите наши другие страницы действительно смешных шуток, в том числе наши другие шутки о людях.

39 Забавные шутки о низкорослых людях

Мой друг, который очень низкорослый, недавно вечером устроил вечеринку, и он пригласил только других очень низкорослых людей.

Это была небольшая встреча.

Низкорослые люди угнетены.

Их всегда упускают из виду.

Вчера я попросил гнома одолжить мне 5 долларов.

Он сказал: «Извините, я немного коротковат».

Моя девушка очень маленького роста, и ей надоело, что я высмеиваю ее рост.

Так что сегодня вечером я собираюсь загладить свою вину.

У меня есть бутылка хорошего вина и бокс-сет DVD с ее любимым телешоу.

Когда она придет с работы, я закажу ее любимую еду на вынос, которую мы сядем и съедим, пока будем пить вино и смотреть DVD.

Потом я пойду наверх и налью ей хорошую горячую раковину.

Вчера я шел по улице и увидел, как кто-то обкрадывает гнома.

Я не знаю, как кто-то мог пасть так низко.

Почему невысоким людям трудно создать семью?

Потому что они изо всех сил пытаются поставить еду на стол.

Сегодня я поднял тревогу на работе.

Карлики были в ярости.

Почему карлики всегда смеются, когда играют в футбол?

Потому что трава щекочет их яйца.

Сегодня я встретил пару очень невысоких людей.

Они были очень приземленными парнями.

Как назвать бедного карлика?

Короткое изменение.

Вы слышали о карлике экстрасенсе, который сбежал из тюрьмы?

Он маленький медиум, который на свободе.

Почему бы вам не нанять невысоких поваров?

Потому что стейки слишком высокие.

Однажды эти два карлика сидели и скучали.

Затем один из них сказал другому: «Давайте покурим травки и возьмем медиум».

Мой друг, который очень низкорослый, прошлой ночью накурился.

Наконец-то он смог высоко держать голову.

Цените мелочи.

Обнимите маленького человека.

Что ни говори о лилипутах, по крайней мере, они не смотрят свысока на людей.

Прокат автомобилей не годится для невысоких людей.

Почему лилипуты легко выходят из себя?

Потому что у них вспыльчивый характер.

Коротышкам надо передать…

Что ж, они сами не могут дотянуться, не так ли?

Что общего у карлика и карлика?

Очень мало.

На днях я встретил очень маленького пекаря по имени Питер.

Он рассказывал мне все о выпечке лепешек.

Это было увлекательно.

Я люблю лапшу крошечного Пита.

В обществе есть только одна группа, на которую я смотрю свысока…

Карлики.

Прошлой ночью я пытался зайти в карликовый ночной клуб.

Вышибала остановил меня у двери и сказал, что я не могу войти.

Я спросил: «Почему бы и нет?»

Он сказал: «Потому что тебя нет в шорт-листе».

Сегодня я врезался в заднюю часть автомобиля на светофоре.

Из него вышел очень низкий парень и сказал: «Я недоволен».

Я сказал: «Ну, кто ты тогда?»

Вчера я сыграл партию в мини-гольф с моим очень низким другом.

Или, как он это называл, гольф.

Миниатюрные знаменосцы имеют невероятно низкие стандарты.

Сегодня я видел очень маленького парня, который шел, чтобы сесть на автобус.

Увидев, что оно идет по дороге, он пустился трусцой.

Он приближался, а его все еще не было на автобусной остановке, поэтому он начал бежать, но он уехал раньше, чем он успел.

Слишком поздно.

Вчера я столкнулся со своим старым другом-карликом.

Маленький мир.

Два карлика заходят в мини-бар…

Учитывайте мелочи…

Научите карликов математике.

Сегодня я видел карликовую монахиню.

Все, о чем я мог думать, было: «О вы, маловеры».

Ключ к написанию шуток о карликах – быть краткими.

Жаль, что между мной и моей подружкой-карликом ничего не вышло.

Я просто без ума от нее.

«Прыгай, и я отвезу тебя домой», — сказал я своему очень низкорослому соседу, сидевшему на автобусной остановке.

«Проваливай!» он сказал.

Я сказал: «Хорошо, как тебе удобно», поправил рюкзак и продолжил прогулку.

Почему карлики не пользуются тампонами?

Потому что они постоянно спотыкаются о веревку.

Мой друг очень болезненно относится к своему низкому росту.

Лучше его не дразнить, а то он врежет тебе в колено.

Сегодня моя жена пришла домой и сказала мне, что гном коснулся ее груди.