Содержание
Загадки и шутки для детей
Специально для тех, кто устал от многочисленных детских вопросов, мы сделали список шуточных загадок с подвохом. Многие из них поставят в тупик взрослых, а для детей могут оказаться довольно простыми. Бери на вооружение!
Теги:Дети
загадки
Getty Images
Кто из родителей дошкольников не сталкивался с ситуацией, когда ребенок буквально атакует бесконечными вопросами. «Почему?», «Откуда?», «Зачем?» сыплются без перерыва и в какой-то момент просто хочется молить о пощаде. Но мы знаем как нанести ответный удар – сделали целую подборку шуток, загадок и смешных вопросов, которые заставят малышей задуматься и остановят словесный поток хотя бы на несколько минут.
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Шутки и загадки из нашей подборки не так просты, как может показаться, вопросы запросто можно задавать на семейной вечеринке другим родственникам – хорошее настроение и здоровый смех обеспечены.
- Что одна стена говорит другой? Жду тебя в уголке!
- У него 4 колеса и куча мух, что это? Это мусоровоз!
- Что может быть хуже, чем найти в своем яблоке червяка? Найти только половину червяка!
- Зачем ребенок выбросил часы в окно? Он хотел посмотреть, как летит время.
- Каким станет зеленый камень, если бросить его в Красное море? Мокрым.
- Какой рукой проще писать? Проще писать не рукой, а карандашом или ручкой.
- Что становится все мокрее и мокрее, чем больше им пользуешься? Полотенце.
- Может ли страус назвать себя птицей? Нет, он не разговаривает.
- За что ученика выгнали из класса? За дверь!
- На каких полях ничего не растет? На полях шляпы.
- Из какой посуды не получится поесть? Из пустой.
- Почему петух, когда кукарекает, закрывает глаза? Показывает, что поет наизусть.
- Какой месяц самый короткий? Май, в нем всего три буквы
- Что находится между стеной и дверью? Буква И.
- Что многие готовят, но никогда не едят? Уроки.
- Почему учебник по математике такой унылый? У него слишком много сложных задач.
- Какой рукой следует размешивать чай, чтобы он быстрее остывал? Никакой, лучше это делать ложкой.
- Чем заканчиваются день и ночь? Мягким знаком.
- У человека — одна, у сороки — две, у лисы ни одной. О чем речь? О букве О.
- Ехал автомобиль. Одно колесо у него не вращалось. Почему? Это было запасное колесо.
- Как сказать «сухая трава» четырьмя буквами? Сено.
- На что больше походит половина торта? На вторую половину.
- В парке 8 скамеек. Три покрасили. Сколько скамеек стало в парке? Так и осталось 8 скамеек.
- К тебе пришли гости, а в холодильнике бутылка газировки, пакет сока и бутылка минералки. Что ты откроешь в первую очередь? Холодильник!
- Его сырым не едят, а когда сварят – выбросят? Лавровый лист.
- Как зовут корову, которая не дает молока? Жадина-говядина!
- Сколько букв в алфавите? В этом слове 7 букв.
- Один глаз, один рог, но не единорог и не носорог. Кто это? Это корова выглядывает из-за угла.
- Маленький, серенький, похож на слона. Кто это? Слоненок.
- Сколько капель может войти в стакан? Неизвестно, капли не умеют ходить.
- На футбольный матч всегда приходил один и тот же человек. До начала игры он угадывал счет. Как он это делал? До начала игры счет всегда 0:0.
- Идет то в гору, то с горы, но остается на месте. Дорога.
- Как человеку не спать 8 дней? Спать по ночам.
- По какому животному ездят машины и ходят люди? По зебре.
- Какой пробкой нельзя заткнуть бутылку? Дорожной.
- У кого есть шляпа без головы и нога без ботинка? У гриба.
- Кто под сильным дождем не намочит волосы? Лысый человек.
- Что может быть больше слона, но при этом невесомым? Тень слона.
- Как сорвать ветку, чтобы не спугнуть птицу? Подождать, пока птица улетит.
- Когда человек бывает в комнате без головы? Когда он высунул голову в окно.
- Сколько месяцев в году имеют 28 дней? Все.
- В чем разница между слонами и блохами? У слонов могут быть блохи, но у блох не может быть слонов.
- Что все люди на планете делают одновременно? Стареют.
- Когда собаке исполнится 7 лет, что будет дальше? Пойдет восьмой год.
- Когда мальчика называют женским именем? Когда он много спит – Соня.
- Когда человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля? Когда он находится внутри этого автомобиля.
- Как принести воду в решете? Заморозить ее.
- Где находятся города без домов, реки без воды, а леса без деревьев? На карте
- Сколько на осине яблок, если у нее восемь веток, на каждой из них по 5 яблок? На осине не растут яблоки.
- Перед кем все люди снимают шляпы? Перед парикмахером.
«Плодитесь и размножайтесь»: Антон Алиханов отреагировал на шутку про детей
Комсомольская правдаРезультаты поиска
ОбществоИНТЕРВЬЮ
Александр ГАМОВ
15 января 2023 12:16
Глава Калининградской области — с политическим обозревателем KP.
RU Александром Гамовым — о шутке в день Российской печати
Антон Алиханов с семьейФото: Соцсети
«Очень прошу, пока находитесь в Калининградской области, детей не делать, чтобы не увеличивать численность населения», — якобы с такими словами глава администрации Калининграда Елена Дятлова обратилась к делегации с юга России. (Об этом рассказало местное издание «Русский Запад».) Чиновница будто бы объяснила свои слова «увеличенными федеральными требованиями к местной власти в ситуации перехода численности населения через отметку в 1 млн., а также в 2 млн. человек».
Губернатор Калининградской области Антон Алиханов незамедлительно так прокомментировал заявление Дятловой. «Калининградцы и гости города, и все жители нашей страны, Дятлова пошутила. Помните Первый Завет», — написал руководитель региона в telegram-канале, прикрепив фотографию со своей женой и детьми.
(Всем известна фраза, которую Бог адресовал первым людям на Земле — Адаму и Еве, когда те ещё обитали в раю: «Плодитесь, и размножайтесь».
)
Шутку Дятловой мы решили, что называется, «разобрать»: типа — сколько в ней процентов юмора? Оказалось — все 100! Что лишний раз подтверждает и мой воскресный звонок губернатору. Впрочем, судите сами…
…- Алло! Антон Андреевич, доброе утро!
— Да, доброе!
— С наступившим Днем печати российской!
— Да, и вас тоже.
(Кстати, наш профессиональный праздник отмечался как раз в день рождения калининградской шутки.)
— Спасибо. А вот очень интересный пост Антона Алиханова — с женой и детьми появился. Вот я первый раз увидел ваше семейное фото. Это потому что пошутила Елена Дятлова, да? Или?
— Ну, да.
— А мне фотка понравилась.
— Фотка хорошая, да.
— Вот. А как тогда мы ее прокомментируем? «Антон Алиханов впервые показал всю свою многочисленную семью». Можно так?
— Да можно.
— Дети на кого похожи – на папу или на маму?
— Старший – на маму, дочка на мою маму.
— Ага, ясно. Скажите, а вообще вот, кроме нас, кроме меня, остальные как восприняли вот публикацию фото семьи?
— Не знаю, Александр Петрович. Только вы, по-моему, позвонили.
— Но все равно я эту фотку дам. И мы как-нибудь прокомментируем.
— Да как хотите. Но просто я прошу, вы Елену Дятлову там не обижайте. Потому что она-то говорила это не на журналистов. Просто не знала, что они где-то рядом. Так бы не шутила. А, на самом деле, она очень хорошая, и как мэр хорошая, и с юмором у нее все отлично.
— Ясно. Нет, мы не будем Елену Дятлову обижать — нет. И дадим наш с вами позитивный комментарий. То есть, а на самом деле, у вас детская тема — она в таком позитиве, в общем, идет?
— Конечно, да.
— И поэтому…
— Дети – это будущее. Детей должно быть много. Как это…
— Больше детей — хороших и разных.
— Чем больше, тем лучше. В общем, рожайте…
— Надо ехать в Калининград и делать детей.
— Приезжайте, да, в Калининград, вообще — везде, а особенно в Калининграде, конечно.
— Ладно. Спасибо вам огромное.
— Рад. Хорошего дня.
— Вам тоже! Обнимаю. Пока. Счастливо!
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д.
2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
75+ лучших детских шуток
75+ лучших детских шуток — ↑UPJOKE↑Что индийский ребенок сказал своим родителям, когда ушел в школу
Мама бай
Восьмилетняя девочка пошла в офис со своим отцом в день «Возьми своего ребенка на работу».
Пока они ходили по офису, девушка становилась все злее и злее, плакала и рыдала. Отец спросил, что с ней?Когда заинтересованные сотрудники офиса собрались вокруг, она громко всхлипнула: «Папа, где все клоуны, с которыми, как ты говорил, ты работал?»
Эта шутка может содержать ненормативную лексику.
🤔
малыш: «Мама, а что такое оргазм?»
Мама: «Не знаю, спроси у папы…»
Как Ким Кардашьян рассказала ребенку о предстоящем разводе с Канье?
Север, вещи между Западом и мной пошли на Юг.
Когда я был ребенком, мои родители всегда говорили «Извините за мой французский» после ругательства…
…Я никогда не забуду тот первый день в школе, когда учитель спросил, знаем ли мы французский.
Ребенок продает лимонад…
Вывеска мальчика гласит: «1 чашка по 25 центов, 3 чашки по 1 доллару». Заходит строитель и просит купить одну чашку лимонада.
«25 центов», говорит малыш.
Затем строитель покупает еще один и еще один, заплатив по 25 центов за каждый.
Когда строитель уходит, он…
Ребенок играет в видеоигры в своей комнате, занимаясь своими делами. Входит его мать. «Дорогая, познакомься с моим новым парнем!» — Я сейчас немного занят. Не могли бы вы привести его сюда вместо этого?
Примерно через минуту входит ее бойфренд.
«Эй, чемпион! Как дела?»Малыш его игнорирует.
«Не нравится чемпион, да? Ничего. Как насчет BlueDragon72?»
Малыш быстро поворачивает голову. «Я не слышал этого имени с тех пор, как мне исполнилось десять…» Затем он понял. «Не может быть..»
«…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
«Как тебя зовут, сынок?» — спросил директор своего ученика. Мальчик ответил: «Д-д-д-дав-дав-дэвид, сэр».
«У тебя заикание?» — спросил директор. Студент ответил: «Нет, сэр, но у моего отца заикание, а парень, который зарегистрировал мое имя, был настоящим придурком».
Помните, как вы плакали в детстве, и ваши родители сказали вам: «Я дам тебе повод поплакать!»
и вы ожидали избиения, а вместо этого они просто разорили рынок жилья?
Парень садится на скамейку рядом с тайским парнем в футбольных бутсах.
«Итак, за кого ты болеешь в финале чемпионата мира?» — спрашивает мужчина, заметив футбольную форму.
«Не знаю, кто играет?» мальчик отвечает.
«Иисус Христос, ты был под камнем или что-то в этом роде?»
На день торта шутка, которую я придумал в детстве: Почему Аквамен такой преданный супергерой?
Потому что он родился с чувством дельфина.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Жена сделала тест ДНК для своего ребенка
Через 10 лет жена начинает думать, что их ребенок выглядит странно, поэтому она решает сделать тест ДНК.Она узнает, что ребенок на самом деле совсем от других родителей.
Жена: Дорогая, я хочу тебе сказать кое-что очень серьезное.
Муж: Что случилось?
Жена: Согласно ДНК т…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Тупой ребенок заходит в магазин мороженого…
Малыш: «Мне, пожалуйста, шарик ванили и шарик шоколада».Продавец: «Извини, малыш, у нас закончился шоколад».
Малыш: «Хорошо. Сделай шарик клубники и шарик шоколада».
Клерк: «Нет, нет, вы не понимаете, у нас закончился *шоколад*»,
Малыш: «А, ладно. Тогда дай…
Вы помните, когда вы были ребенком, и когда вы плакали, ваши родители говорили: «Я дам тебе повод поплакать!?»
Я всегда думал, что они собираются ударить меня, не то чтобы они собирались разрушить рынок жилья 20 лет спустя
Вы знаете, что вы ребенок 90-х, когда…
ваши прививки были обязательными, и никто в вашем классе не болел корью
У Гордона Рэмси только что родился пятый ребенок..
По крайней мере, он любит что-то сырое.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Парень, одетый во все красное, позвонил мне в дверь и сказал: «Кошелёк или жизнь!» Я сказал ему: «Чувак, Хэллоуин был вчера».
Он ответил: «Я знаю. У меня период, извините, я опоздал».Чёртов придурок заработал все мои оставшиеся конфеты.
Я видел, как симпатичный парень в Макдональдсе отшлепал своего ребенка за то, что он бросил картошку фри на землю.
Так что я тоже бросил картошку фри на землю
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Акула учит своего ребенка есть людей
и говорит «смотри сынок, сначала ты плывешь в полную силу на человека, но в последнюю секунду ты отворачиваешься. Потом ты снова плывешь в нее в полную силу, но снова в последнюю секунду ты уплываешь. Тогда ты можешь вернуться и съесть человека».Сын выглядит растерянным и спрашивает: «Но папа, почему мы не можем просто пойти…
Сегодня вечером я научил своих детей демократии, заставив их проголосовать, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать
А потом я выбрал фильм и пиццу, которые хотел, потому что у меня есть деньги.
Я не думаю, что женщины должны иметь детей после 35 лет
Слишком много детей.
Я подарил своему ребенку щенка, но он умер перед Рождеством…
ФМЛ, теперь я застрял, заботясь о щенке.
У мужа и жены за время их брака было восемь детей.
Однажды муж замечает, что их шестой ребенок, Билли, сильно отличается от остальных семи. Муж подходит к жене и спрашивает ее: «Дорогая, я заметил, что Билли отличается от других детей, у тебя был роман?»Жена начинает плакать и кивает головой.
Муж с разбитым сердцем тихо спрашивает жену: «Так кто отец Билли?»
«Ты…
Моя мама кормила меня супом с алфавитом, когда я был ребенком
Она настаивала на том, чтобы я говорил всем, что я люблю его.Я не особо, она просто вкладывала мне в рот слова
Я назвал своего ребенка Бобом Россом
Он был счастливой маленькой случайностью.
Малыш: «Мама, я урод?»
Мама: «Я сказала тебе не называть меня мамой на публике.»
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Дедушка говорит своему внуку: «В последнее время вы, дети, только и делаете, что играете в видеоигры».
«Когда я был в твоем возрасте, — продолжил он, — мы с приятелями ездили в Париж; мы ходили в Мулен Руж, и я трахал танцовщицу на сцене, мы не платили за напитки всю ночь, и когда бармен жаловался, что мы его разозлили» Внук считает, что дедушка прав.
Он едет в Париж и М…
Я попросил у своего ребенка телефонную книгу. Они закатили глаза и сказали: «Хорошо, бумер, мы ими больше не пользуемся» и дали мне свой телефон.
Теперь их телефон разбит, и они в ярости, но я поймал этого паука!
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мальчик бегает по дому, когда он поднимается наверх и обнаруживает, что его папа бреется в ванной.
Папа порезался и кричит «дерьмо».Малыш спрашивает: «Папа, что за хрень?»
«О, это крем для бритья.»
Малыш говорит «хорошо» и снова бегает. Он идет на кухню, а его мама режет индейку. Она режет себя ножом и говорит «ебать».
Ребенок спрашивает: «Мама, что такое…
Как ребенок рассказал вам, что звонили их бабушка и дедушка?
Дети 60-х: Звонила бабушка.Дети 70-х: Звонил дедушка.
Дети 80-х: Звонила бабушка.
Дети 90-х: Звонила бабушка.
Теперь дети: Бумеранг.
В детстве мне всегда говорили: «Если ты встряхнешь его больше двух раз, ты просто с ним поиграешь».
воскресным утром и думает о том, как бы им успеть «пообниматься». Поэтому они говорят своему сыну, чтобы он встал на балкон и посмотрел, не увидит ли он что-нибудь новое по соседству.Итак, их сын стоит на балконе, и они начинают. Через несколько минут он кричит: «Папа, папа! Т…
Я помню, как в детстве родители вбивали мне в голову всякую ерунду, вроде Санты, пасхального кролика и Зубной феи.
Ну, теперь, когда я’ м старше Я больше не попадаюсь на эту ерунду, слава богу
Через 50 лет: «Знаете, дети, в мое время нам приходилось носить маски везде, куда бы мы ни пошли»
Мы не У меня есть эти причудливые защитные костюмы, которые вы все носите сегодня
Скоро единственный способ сделать аборт в США…
… будет ждать, пока он пойдет в школу и его застрелят.
Малыш идет в свой первый день в школе, он выглядит взволнованным, его отец спрашивает его: «Что случилось?»
Нервничая, малыш спрашивает: «Как долго мне еще ходить в школу?» «Пока тебе не исполнится 18», — говорит отец.
Малыш кивает и тихо думает об этом.
=== =====
Когда они подходят к воротам школы, ребенок говорит: «Папа, ты не забудешь прийти и забрать меня, когда мне будет 18,…
Самый тупой ребенок в мире…
Мальчик входит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет своему клиенту: «Это самый тупой ребенок в мире. Смотри, пока я докажу это тебе».Парикмахер кладет долларовую купюру в одну руку и две монеты в другую, затем подзывает мальчика и спрашивает: «Что ты хочешь, сынок?» Мальчик берет …
Через двадцать лет дети будут думать, что фраза «Детка, на улице холодно» действительно странная, и нам придется объяснять, что это нужно понимать как продукт своего времени.
Видишь ли, на улице было холодно
Жила-была женщина, у которой было 100 детей..
Она назвала каждого из них по номерам в порядке их рождения. Был пожар, и все они погибли, кроме Девяносто. Девяносто ушла, чтобы иметь собственных детей. Они были очень добрыми и любящими.
Однажды они нашли раненую собаку. Они забрали его домой и вылечили. Они спрятали собаку и не…
Мы с ребенком написали это вместе: Почему овощной вор намочил штаны?
Потому что он взял лук-порей!(Пожалуйста, не выгоняйте нас, просто оставьте салат)
Чтобы научить детей демократии, я разрешил им голосовать за ужином. Они просто выбрали пиццу.
Я собираюсь приготовить тако, потому что они не живут в качающемся штате.
Я сыт по горло этим детским менталитетом «выиграют все».
Серьезно, они никогда не занимаются спортом, лежат в постели по 12 часов в день и садятся гораздо чаще, чем встают. И они все равно атрофируются.
Жена и дети уходят от меня, потому что говорят, что я одержим скачками.
Я сейчас смотрю на них в окно……….. и они отключились…..
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мама приходит с работы и обнаруживает, что ее дети прячутся за диваном. Она спрашивает, что случилось, и дети отвечают, что тетя Салли была в доме голая.
Итак, она идет в свою спальню, чтобы разобраться, и находит своего мужа лежащим на кровати голым и потным. Она спрашивает: «Что происходит?» Он отвечает: «У меня сердечный приступ».Она говорит: «Я позвоню 911» и бежит в ванную за аспирином. Однако в туалете она диско…
Когда я был ребенком, я думал, что у меня есть китайский друг
Но это было просто мое воображение.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Я видел, как двое детей дерутся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым, мне пришлось вмешаться…
У маленьких ублюдков не было шансов…
Женщина зашла в ресторан с 15 детьми .
Дети начинают дурачиться, пока она разговаривает с официанткой. Мама становится нетерпеливой и кричит: «Эдди! Прекрати! Или иначе!» Все 15 мальчиков вдруг садятся, послушные и тихие.Официантка спрашивает: **»Вы действительно назвали всех 15 своих мальчиков Эдди?»**
«Ага», — говорит женщина.
«Делает…
Эта шутка может содержать нецензурную лексику. 🤔
Дети спросили, что на ужин, а я им сказал «Объедки». Они начали плакать. момент благодаря паническим покупкам.
И вообще, это было глупое имя для собаки.(Обязательная редактура благодарности за серебро!)
(Нарвал! Нарвалы круты!)
Дети 90-х этого не поймут. . .
Пособия по социальному обеспечению.
Бойскаут спрашивает своего лидера: «Сэр, эта змея ядовита?» Лидер скаутов говорит: «Нет, эта змея совсем не ядовита». Итак, мальчик поднимает змею, которая кусает его, и у мальчика начинаются судороги и пена изо рта, а другие дети в ужасе смотрят на это…
Лидер скаутов говорит: «Но эта змея ядовита. Яд проглатывается или всасывается, а яд впрыскивается. Давайте в следующий раз постараемся, мальчики».
Двое маленьких детей лежат в больнице на носилках рядом друг с другом, за пределами операционной.
Первый ребенок наклоняется и спрашивает: «Зачем ты здесь?» Второй ребенок говорит: «Я здесь, чтобы удалить миндалины, и я немного нервничаю».
Первый ребенок говорит: «Тебе не о чем беспокоиться. Я так делал, когда мне было четыре года. Они усыпляют тебя, а когда ты просыпаешься, они дают…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
«Чертовы дети дорогие», я сказал
«Есть», — ответил мой адвокат.
Завтра я собираюсь открыть капсулу времени, которую закопал в детстве.
Мне не терпится увидеть, насколько большим стал мой щенок
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
В один из выходных муж бреется в ванной, когда местный парень Бубба, которого он нанял для стрижки газона, заходит пописать.
Муж лукаво оглядывается и удивляется тому, насколько одарен Бубба. Он не может сдержаться и спрашивает Буббу, в чем его секрет. «Ну, — говорит Бубба, — каждую ночь перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю пенисом по спинке кровати. Это работает и производит впечатление на девушек!» …
Эта шутка может содержать ненормативную лексику.
🤔
Застряв в своей квартире с ребенком во время карантина COVID, Смиты отчаянно хотят трахнуться…
Поэтому они отправляют маленького Джонни на балкон с эскимо и блокнотом с инструкциями, чтобы записывать, что делают все соседи чем заняты во время карантина.После двадцатиминутного *одиночества* мистер Смит впускает Джонни обратно с балкона. «Итак, Джонни, что ты сделал…
Я помогаю слепым детям
Глагол, а не прилагательное
Мне сделали вазэктомию, потому что я не хотела иметь детей.
Но когда я вернулся домой, они все еще были там.
Когда ребенок говорит
Когда ребенок говорит «Папа, я хочу к маме», это детская версия фразы «Я хотел бы поговорить с твоим руководителем».
После того, как мои дети попробовали много фруктов и овощей на обед, их любимым на сегодняшний день был нарезанный огурец.
Я не знаю, был ли это наш источник или наш холодильник, но они оставались свежими только несколько дней.
Это означало, что по крайней мере два раза в неделю я останавливался в продуктовом магазине на углу, чтобы купить пару огурцов.Через пару месяцев стало очевидно, что я покупал их в одном и том же магазине…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Боб стал старше, и его дети решили поместить его в дом престарелых.
Сначала Боб не хотел туда идти. Жена Боба умерла несколько лет назад, но когда его дети показали ему это место, он обнаружил, что на каждого живущего там мужчину приходится десять женщин. Поскольку Боб женился в молодости и у него не было возможности посеять безумие в молодости…
Почему китайские дети не верят в Деда Мороза?
Потому что они делают игрушки.
Шутка, которую мне рассказал мой ребенок
Парень идет покупать блокнот в канцелярский магазин. Он находит хороший, завернутый в пластик, за 10 долларов и берет его на прилавок. Кассир звонит, но говорит парню, несмотря ни на что, не смотреть на последнюю страницу.
Парень думает, что это странно, но платит 10 долларов и берет записку…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
С меня хватит Рождества. Весь год я работаю изо всех сил, чтобы купить все подарки, о которых просят мои дети, и что происходит в рождественское утро? Вся заслуга в этом принадлежит этому жирному ублюдку с бородой!
И все же я полагаю, что женился на ней по моей вине.
После долгих споров с женой я решил, что мы не будем делать прививки нашим детям
Мы думаем, что доктор справится с задачей намного лучше, чем мы с детьми…
В одно ухо, в другое.
Парень, который издевался надо мной в школе, до сих пор берет мои деньги на обед.
С другой стороны, он делает отличные бутерброды Subway.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Малыш 1: «Эй, держу пари, ты еще девственник.»
Малыш 2: «Да, до прошлой ночи я был девственником.» Малыш 1: «Как будто.
»
Малыш 2: «Да, просто спроси свою сестру.»
Малыш 1: «У меня нет сестры».
Малыш 2: «Примерно через девять месяцев».
Мой папа всегда был пьян, когда я был ребенком
Изюминка?Это была моя мама, потом сестра, потом я
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина сидел рядом с ребенком в самолете
Мужчине стало скучно, и он решил поговорить с ребенком. Поэтому он повернулся к нему и спросил: «Как насчет того, чтобы немного поговорить?»Затем ребенок ответил: «Хорошо, о чем мы поговорим?»
Затем ребенок понимает…
Дети 90-х не получат это 😂😂
Доступные цены на жилье
Только дети 1300 получат это..
Черная чума
900 04 Сколько а.д.д детей делает нужно вкрутить лампочку?Хочешь покататься на велосипеде?
Когда я был ребенком, я каждую ночь молился о новом велосипеде
Потом я узнал, что Господь так не работает, поэтому я украл один и вместо этого молился о прощении
Знаешь, кто действительно портит детям репутацию?
Илон Маск
Мы с женой решили не заводить детей
Дети очень плохо переживают
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика.
Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
\»Думаю, ты прав\» добродушно говорит малыш, ставя следующие 3 чашки.»,»lk0oy5″:»Call of Duty, верно? Я же говорил, что пересплю с твоей мамой.\»»,»fc8r6d»:»по результатам, это не наш ребенок
Муж: Ты что, не помнишь??
Когда мы выходили из больницы, то заметили, что наш малыш помочился и испачкал белье.
Потом ты сказал:
— Пожалуйста, иди переодень ребенка, я подожду тебя здесь.
Итак, я зашел внутрь, взял чистую и оставил там грязную.
Редактировать: Это мой первый пост в этом подразделе, и я не ожидал, что он взорвется так быстро.
Спасибо за серебро»,»f1unwn»:»мне шарик малины и шарик шоколада.»
Клерк: «Послушай, малыш, ты можешь написать слово VAN на ванильном языке?»
Малыш: «Конечно! В-А-Н».
Клерк: «Вы можете написать СОЛОМУ в клубнике?»
Малыш: «Конечно! СОЛОМА!
Клерк: «Можете ли вы произнести БЛЯДЬ в шоколаде?»
Малыш: «В шоколаде НЕТ ХУЯ!»
Продавец: «Вот что я пытаюсь вам сказать.
»»,»nkmuuw»:»есть человека в первый раз?\»
Папа отвечает \»Ну, можно, но зачем тебе его есть когда он еще полный дерьма?\»»,»ie1ipa»:».»»,»uawnk8″:»oulin Rouge со своими друзьями. Он возвращается через три дня со сломанной рукой и весь в синяках.
Дедушка спрашивает: «Что, черт возьми, с тобой случилось?»
Внук говорит: «Я поступил так же, как ты. на бармена — но они избили меня и украли все деньги в кошельке!\»
Дедушка спрашивает \»Ну на кой черт ты пошел с мальчиком?\»
Внук говорит \»Мой друзья со школы, с кем ты ходил?\»
Дедушка говорит \»Ну… 2-я танковая дивизия СС\»»,»wgq8o5″:»нахуя?\»
\»Ммм, режем индюшачьего меда\»
Малыш говорит «хорошо\» и снова бегает. Звонок в дверь, и мама кричит: «Придурки здесь!»
Малыш спрашивает: «Кто такие придурки?» открывает дверь и говорит: «Привет, засранцы. Папа наверху гадит себе в лицо, а мама на кухне трахает индейку». дыхания отвечает: «Хорошо, хорошо, это хорошо, сынок.
Продолжайте искать, если увидите что-то еще.\»
Их сын продолжает искать и через некоторое время снова докладывает отцу. \»Папа, папа! Теперь у Смитов есть робот-газонокосилка!\» Отец, задыхаясь, кричит в ответ: \»Ну, это замечательно! Продолжай искать, продолжай искать\».
Так он продолжает искать и еще несколько минут кричит: \»Папа, папа! Уилсоны занимаются сексом!\» Папа останавливается в полном замешательстве и через несколько секунд спрашивает: \»Откуда ты знаешь?\»
\»Их сын стоял на балкон оглядывается уже 10 минут!\»»,»plqmae»:» не хочешь?\»»,»4kkxbo»:»квартиры и листья. «Что я тебе говорил?» — сказал парикмахер.— Этот ребенок ничему не учится!
Позже, когда покупатель уходит, он видит того же мальчика, выходящего из магазина мороженого. «Эй, сынок! Могу я задать вопрос? Почему ты взял четвертак вместо долларовой купюры?
Мальчик лизнул свой конус и ответил: «Потому что в тот день, когда я возьму доллар, игра окончена!»,»h0f2ja»:»r сказал матери, что боится, что она выгонит собаку .
На самом деле они никогда никому не говорили. Чтобы не вызывать подозрений, они назвали собаку «Эта», чтобы это имя можно было использовать в разговоре. Однажды Этот убежал. Они никогда не видели Этого снова. Никто больше не знал об этом. Никто даже не знал о существовании собаки по кличке Это.
Об этом помнят только дети Девяносто.»,»ofssyj»:»верс тети в обнаженном виде, и дает ей сильную пощечину, \»Как ты смеешь! У моего мужа сердечный приступ, а ты бегаешь голая пугать детей!\»»,»asw7ft»:»лучше, чем пытаться каждый раз вспоминать, кто есть кто.\»
\»Но что, если вы хотите поговорить только с одним из них по какой-то причине?\» официантка — спрашивает.0003
Затем второй ребенок спрашивает: «Зачем ты здесь?»
Первый ребенок говорит: «Обрезание».
Второй ребенок говорит: «Ого! Я год не могла ходить!\»»,»ofwm6n»:»муж обрадовался такому простому предложению и решил попробовать в ту же ночь. Поэтому перед тем, как лечь в постель с женой, он вынул свой пенис и трижды ударил им по спинке кровати.
Жена в полусне сказала: «Бабба? Это ты?», «fkpjkq»: «Узнай?»
Джонни смотрит в свой блокнот: Итак, Кристофер занимается на саксофоне. Семья Джонсов разбила сад на своем балконе… Голды заняты перекраской своей квартиры… А мистер и миссис Браун заняты трахом».
«Что?! Откуда вы знаете, что Брауны… ммм… *занимались любовью?* — спрашивает мистер Смит.
Джонни отвечает: «Ну, потому что мой друг Джордж Браун был на балконе с эскимо и блокнотом!»,»djm8sm»:»lerk. То, как он взаимодействовал со мной, также изменилось, слегка улыбаясь, а иногда и подмигивая.
Внезапно меня осенило, и мне стало неловко от того, что он, вероятно, думает. В следующий раз, когда я вошел, я также взял банку вазелина; надеюсь, я исправил это до того, как он распространил слухи о том, что я веган.»,»f000bi»:»г, он решил попробовать это место и посмотреть, сможет ли он повеселиться с дамами там.
В свой первый день в доме он встретил Салли, приятную пожилую женщину, которая сообщила Бобу, что по средам вечером это вечер кино для жителей.
Она спросила Боба, пойдет ли он с ней в кино на этой неделе. Боб сказал Салли, что пойдет с ней, но только если она будет держать его пенис во время фильма.
Салли немного подумала и решила — какого черта, она могла бы это сделать, так как ей очень хотелось свидание в среду вечером в кино.
Все прошло хорошо со свиданием, и в следующий вторник Салли спросила Боба, не пригласит ли он ее снова в кино на этой неделе, но Боб сказал, что сожалеет, что не может, потому что он идет в кино в среду вечером с другой жительницей Джейн.
Салли была немного обижена тем, что Боб уже нашел кого-то другого, и спросила Боба: «Так что же есть у Джейн, чего нет у меня».
На что Боб ответил: \»Паркинсоны\».»,»x93jwg»:»book home.
Он разворачивает его, и, естественно, его любопытство начинает брать верх над ним… что на последней странице? Может быть что угодно: карта пиратских сокровищ!; какие-то запрещенные картинки!; его воображение разыгрывается.
Руки трясутся от волнения, губы пересохли, он нащупывает пальцами последнюю страницу…
Он видит…
Наклейка с ценой 5 долларов.
(Это не дословно от моего ребенка — я сделал все возможное, чтобы сделать фразу более связной и похожей на «шутку о мотыльках»)»,»to24yt»:» намерение мужчины подшутить над ним и отвечает «Какая интересная тема , но позвольте задать вам вопрос… Лошадь, корова и олень едят траву. Тем не менее, олень выделяет гранулы, корова выделяет плоский горшок, а лошадь выделяет комки. Ты знаешь почему?
Мужчина (явно сбитый с толку) отвечает: «Я не знаю».
101 лучшая рождественская шутка для детей
I Spot Santa Рождественские развлечения
Рождественские шутки — идеальное средство от холода во время праздников. А с «101 веселой рождественской шуткой для детей» вы точно будете смеяться. Поделитесь ими во время рождественского ужина или расскажите о них другу, чтобы поднять им настроение. Несмотря ни на что, обязательно прочитайте их все, чтобы хорошо посмеяться в эти праздничные дни.
Обязательно ознакомьтесь с нашими комедийными зарисовками и короткометражными фильмами от шестикратного обладателя премии «Эмми», Тима Конвея в роли Дорфа, комедийного дуэта Чипа и Берни и дурацких марионеток из отдела новостей Северного полюса.
У тебя есть свои шутки? Напишите их ниже в комментариях, чтобы распространить праздничное настроение.
Шутка #1 В: Почему мамочки так любят Рождество?
A: Из-за всей упаковки!
Вопрос: Где Санта спит во время путешествия?
А: В ХО-ХО-ХО-тел!
В: Сколько Санта заплатил за свои сани?
A: Ничего, это было в доме!
В: Где снеговик хранит свои деньги?
A: В сугроб, конечно.
В: Как вы называете Снеговика Фрости в мае?
А: Лужа.
Вопрос: Как вы называете людей, которые боятся Деда Мороза?
А: Клаустрофобия!
Вопрос: Что получится, если скрестить яблоко и елку?
A: Вы получите АНАНАС!
В: Почему новогодняя елка не может стоять прямо?
A: Потому что у него нет ног.
В: Что снеговики едят на завтрак?
A: Иней снежинки!
Вопрос: Сколько подарков может поместиться в пустой мешок?
A: Один, после того, как он положил туда один, больше не пуст.
ШУТКА #11 Тук-тук-шутка
Тук-тук
Кто там?
Мэри
Мэри кто?
Мария Рождество!
Вопрос: Что общего у кота на пляже с Рождеством?
A: У него песчаные когти!
В: Как узнать, находится ли Санта в комнате?
A: Вы чувствуете его подарки.
В: Что получится, если скрестить детектива с Дедом Морозом?
A: Подсказки Санты!
Q: Что такое черно-бело-красное повсюду?
A: Санта после того, как он упал в дымоход.
В: Как снеговик худеет?
A: Он ждет лета.
В: Где найти танцующих снеговиков?
A: В снежок.
В: Что поют обезьяны на Рождество?
A: Jungle Bells, Jungle Bells
Q: Как звали снеговика Фрости и ребенка-вампира?
A: Обморожение!
В: Что получится, если скрестить омелу и утку?
A: Рождественский шарлатан.
В: Что за жук ненавидит Рождество?
А: Обман.
ШУТКА #22 Тук-тук-шутка
Тук-тук
Кто там?
Хо, Хо, Хо
Хо, Хо, Хо кто?
Хо, Хо, Хо, с Рождеством тебя!
В: Что сказал северный олень, увидев эльфа?
A: Ничего, олени не умеют говорить.
В: Чему учат эльфов в школе эльфов?
A: ELF-абет.
В: Что вы получите, если съедите рождественские украшения?
А: Тинселитус!
В: Что получится, если скрестить омелу и утку?
A: Рождественский шарлатан.
Вопрос: Кто доставляет подарки акулятам на Рождество?
А: Санта-Челюсти.
В: Почему елки плохие вязальщицы?
A: Они продолжают ронять иглы.
В: Как вы называете Санту, когда ребенок видит его и замирает?
А: Санта-пауза.
Вопрос: Как овцы празднуют Рождество в Мексике?
А: Руна Навидад!
В: Почему у Санты так много садов?
A: Потому что он любит мотыгу, мотыгу, мотыгу.
В: Как напугать снеговика?
A: Вы получаете фен!
ШУТКА #33 Тук-тук-шутка
Тук-тук
Кто там?
ирландец
ирландец кто?
Ирландец, тебя с Рождеством!
В: Что они называют лучшим рождественским подарком в мире?
A: Сломанный барабан, в него не бить!
Q: Что один снеговик сказал другому снеговику?
A: Чувствуешь запах морковки?
В: Почему Санта так хорош в каратэ?
A: Потому что у него черный пояс!
В: Как зовут собаку Санты?
А: Лапы Санта Клауса!
В: Как овцы приветствуют друг друга на Рождество?
A: Счастливого Рождества, овца!
В: Что поют под океаном зимой?
A: Рождественские кораллы!
Вопрос: Почему у Рудольфа красный нос?
A: Потому что он много чихает.
В: Какой национальности Санта-Клаус?
A: Северный ПОЛЮС.
В: Что положил Пряничный человечек на свою кровать?
A: Форма для выпечки!
В: Что бы вы получили, если бы поджарили во фритюре Санта-Клауса?
A: Хрустящий Клаус!
ШУТКА #44 Тук-тук-шутка
Тук-тук
Кто там?
Пончик
Пончик кто?
Пончик открыт до Рождества!
Вопрос: Что говорят коровы на Рождество?
A: МУ-у-у-у, Рождество!
В: Какая любимая конфета Санты?
A: Jolly Ranchers
Q: Почему леденец перешел дорогу?
A: Чтобы тебя не облизали.
В: Что белое и идет вверх?
A: Потерянная снежинка.
В: Вы слышали о рождественской шутке крекера?
A: Он их расколол!
В: Что сказал северный олень перед тем, как пошутить?
A: Этот тебя повезет!
В: Что сделала миссис Снеговик, когда ее муж забыл об их годовщине?
A: Она холодно к нему отнеслась!
В: Как вы называете эскимосскую корову?
А: Эскимос!
Вопрос: Какой северный олень известен своими плохими манерами?
А: ГРУБЫЙ-олф!
В: Какая рождественская песнь любима родителями?
А: Тихая ночь.
ШУТКА #55 Тук-тук-шутка
Тук-тук
Кто там?
Аляска.
Аляска кто?
Деду Аляске на новый велосипед!
В: Что елка сказала украшению?
A: «Ты все еще торчишь?»
Вопрос: Как называется самый чистый северный олень?
А: Комета!
В: Как узнать, что в твоей постели снеговик?
А: 906:16 Вы просыпаетесь в мокрой постели.
В: Чем любят заниматься снеговики на отдыхе?
Ответ: Расслабься.
В: Какую музыку эльфы любят больше всего?
A: Оберните музыку!
В: Как узнать, что Санта прячется в вашем холодильнике?
A: Гоголь-моголь пропал.
Вопрос: Что происходит О, О, О?
A: Санта летит задом наперёд.
В: С чего все начинают Рождество?
А: Буква «С».
Вопрос: Что за красное, белое и пятнистое?
A: Санта с ветряной оспой.
В: Какая любимая рождественская песня Тарзана?
A: Колокола джунглей.
ШУТКА #66 Тук-тук-шутка
Тук-тук
Кто там?
Холли
Холли кто?
Праздники снова здесь!
В: Почему пингвины не летают?
A: У них нет лицензии пилота.
В: Что такое зеленое, покрытое мишурой и идущий ребром?
A: Омела-жаба!
В: Какую песню ты поешь на дне рождения снеговика?
A: Заморозь, молодец!
В: Почему индейка перешла дорогу?
A: Потому что он не был цыпленком.
В: Что бы вы получили, если бы Санта спустился в дымоход, когда горит огонь?
A: Хрустящий Крингл!
В: Какой длины должны быть ноги северного оленя, чтобы летать?
A: Неважно, они в воздухе.
В: Какой северный олень танцует больше всех?
A: Танцовщица!
В: Эльфы ходят в школу?
A: Нет, они обучены ЭЛЬФУ!
В: Почему мальчик-эльф не пригласил девушку-эльфа на танец?
A: Потому что у него было низкое «эльфийское» уважение!
В: Что Море Сказало Деду Морозу?
A: Ничего, просто помахал.
ШУТКА #77 Тук-тук-шутка
Тук-тук
Кто там?
Снег
Снег кто?
Снежный бизнес, как Снежный бизнес!
Q: Что происходит Хо Хо Ух, Хо Хо Ух?
A: Санта застрял во вращающейся двери.
В: Что у вас есть в декабре, чего нет в любой другой месяц?
А: Буква «Д».
В: Как сделать медленного северного оленя быстрым?
A: Но это ракета.
В: Кто король рок-н-ролльных помощников Санты?
А: ЭЛЬФис!
В: Почему после каникул у Джимми упали оценки?
A: Потому что все было уценено.
ШУТКА #83 Однострочные
Знаете ли вы, что Деду Морозу в этом году запрещено спускаться в дымоходы? Комиссия по эльфам и безопасности объявила его небезопасным.
Q: Что происходит Хо Хо Ух, Хо Хо Ух?
A: Санта застрял во вращающейся двери.
Q: Что бобер сказал Елке?
A: Приятно тебя грызть!
В: Что мне напоминают крекеры, кексы и орехи?
А: Вы!
Вопрос: Чем Санта чистит свои сани?
А: Комета!
В: Когда лодка похожа на снег?
A: Когда он плывет по течению!
ШУТКА #89 Тук-тук-шутка
Тук-тук
Кто там?
Снег
Снег кто?
Это использование снега. Я забыл свое имя!
В: Что Санта спросил Рудольфа о погоде?
A: Дорогой, будет дождь?
Вопрос: Как вы называете маленьких помощников Санты?
A: Придаточные предложения!
В: Что получится, если скрестить лучника с подарочной оберткой?
A: Ribbon Hood
Q: Какие деньги используют эльфы?
A: Звонкие купюры!
В: Что сказал Адам накануне Рождества?
A: Это Рождество, Ева!
ШУТКА #95 Однострочники
Санта подарил мне холодильник на Рождество, когда я открыл его, мое лицо просияло.