Содержание
Анекдоты смешные детские про животных
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдоты про животных для детей.
Одна блоха спрашивает другую:— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабан!!!
***
На уроке природоведения:
— Бабочка появляется так: сначала она гусеница, потом куколка, а только потом из куколки появляется бабочка!
— Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?
***
— Назовите единственного зверя, которого боится лев.
— Львица.
***
На экскурсии в зоопарке ребёнок спрашивает:
— А эту обезьяну выпустят из клетки, когда она станет человеком?
***
— Что такое МУЗА?
— Голосование коров.
***
Анекдоты про животных. О котах.
— Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».***
На улице встречаются два кота — домашний и бродячий.
Домашний спрашивает:
— Послушай, а кто тебя кормит?
— Никто. Я сам себя кормлю.
— Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
***
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
***
В зоомагазине:
— Ой, скажите, а это котик или кошечка?
— А вы по ушам не видите, что ли?
— По ушам? Не вижу! — Это кролик!!!
***
Анекдоты про животных. О собаках.
Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:— Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
***
Два собаковода хвастаются своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака!
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…
***
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
***
— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
***
Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
— Ну и умная же у тебя собака!
— Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!
***
Анекдоты про разных животных.
Вечером на нос льву села моль:— Лев, лев, а я тебя съем!
— Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода…
***
Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
— Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
— Ню-ню, — сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл.
..
***
Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
— Привет, тыдра!
— Я не тыдра, а выдра.
— Ещё не хватало мне всякую живность на «вы» называть!
***
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
— Слон, ложись! Меня заметили!
***
Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо! Я обуваюсь!
***
— Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!
***
Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье.
Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
— Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
— Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
Попугай ворчливо:
— Сама знаешь что!
***
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
— Кто виноват?
— Не знаем, всё произошло так быстро!
***
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…
***
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
— Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся…
***
Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
***
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва…
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
— Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
***
Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Ну, сними, сними…
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
— Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.
***
Встречаются два ёжика.
У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться…
***
Где находятся комары зимой?
— Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.
***
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
— Ты что, косой, с ума сошёл?
— Да там верблюдов отстреливают.
— Ну а тебе-то что?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
***
Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
***
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?»
***
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Тараконов травить!
— Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!
***
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
***
Почему у бегемота круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***
Зайчиха увидела охотника — и к зайчатам.
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
***
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, Ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!!!
***
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А она йогой занимается.
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
***
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»
***
На телефонных проводах сидят две ласточки.
Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
***
Разговор двух рыбок:
— Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
— А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.
Смешные детские анекдоты про животных — Гости в доме
Попал лев-царь зверей в яму.Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!
***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный.
На встречу медведь.
Дракон:
— Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
— Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
— Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
— Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
— Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц — на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
— Есть… можно не приходить?
Дракон:
— Можно… вычеркиваем!
***
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…
***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.
***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
***
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.
***
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…
***
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…
***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?
***
Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина!
***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»
***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, — лошадь дунула первой.
***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
— Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
— Это Герасим!
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ — Смешные до слез (свежие)
Читать свежие самые смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, медведь, ты куда?
Сначала я трахну того, кто меня скинул.
Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает?
Все презирают,
— А за что тебя уважать?
Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй.
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней, может бешеная? Лучше не связываться».
И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться.
Все звери в лесу стали бояться собаки.
Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня задницу.
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!
Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Приходит кролик в публичный дом.
Ему говорят:
— Сейчас никого нет.
Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?».
Взяла и проглотила его,
Через пять минут думает:
«А вдруг клиент, тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!
Анекдоты про животных смешные до слез
Узнали звери, что скоро конец света.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать чего хочется, развлекаться».
Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф!
Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?!
Это у меня удав от@асывает.
Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками возиться.
Крабиха увидела краба.
«Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все боком?
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
А он у тебя дома не сдохнет?
Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет.
Живет, радуется, жирный такой.
Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь.
Странный правда какой-то.
Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!
Анекдоты про зверей в лесу
Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав.»
Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.
Два червяка сидят в навозной куче.
Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме?
Ну, как тебе сказать, сынок.
Подрастешь поймешь.
У каждого своя судьба.
И есть высокое слово «Родина».
Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
Лисенок:
— А у меня японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!
Анекдоты про льва
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.
Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Смешные детские анекдоты про животных. Детские анекдоты про животных
Кто рано встаёт, тот есть подаёт! (Народная кошачья мудрость.) *** — А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное! — Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать? *** Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. *** — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя. — Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.
*** — Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная? — Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему она сделала? — Неужели побежала домой и принесла эту вещь?! — Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть… *** Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: — Мам, я собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мам, я собака? — Нет, сынок. — А почему же я мёрзну-то как собака? *** Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка… *** — Срочно дайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдёт? *** Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор: — И что же с вами случилось? — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я… *** В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Сам напал, сам пусть и выкручивается! *** — Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей — моль… — Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика. *** — У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать.
.. — Ну и пусть лезет. — Так нам вдвоём тесно!!! *** — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя. *** — Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — От попугаев. — А-а-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев. *** Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова. *** Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это же беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил? *** Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам. *** — Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка! *** — Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать! *** На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с клыкастыми лапами». *** Встречаются жираф и зебра. Жираф спрашивает: — Зебра, а почему ты полосатая? — Просто кожа в горошек кончилась. *** — Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба… *** Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! *** Морские свинки в лаборатории: «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…» *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Вам цветную фотографию? — Нет достаточно чёрно-белой. *** Один человек пришёл в гости к своему знакомому. — Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит? — А как же ты прошёл? Это очень злой пёс! — Надо же, а я об него ноги вытер.
*** — Почему хомячки не любят кокосовых орехов? — Они за щеками не помещаются. *** — Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу! — Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить! *** — Твоя собака утащила мои туфли! — Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая. *** — Я так одинок, — Жалуется холостяк приятелю, — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. — А ты купи ещё одну собаку. *** Говорят две обезьяны: — Как тебе мой новый друг? — Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека. *** Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк, теперь держись!» *** Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А мой ну такая собака! *** Вор грабит квартиру. Попугай: — А Кеша всё видит! — Вор накрывает клетку попугая.
— А попугай говорит: — Кеша — не я, Кеша — бульдог… *** Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка: — Это Иван-Царевич! Первая лягушка: — Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. *** Объявление: Отдам хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу — значит ей крупно повезло! *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продаётся. — Да я любые деньги заплачу! — Причём тут деньги? Мы её поймать не можем… *** Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии. *** На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Деревом. *** Объявление: «На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй». *** — Как зовут жену барана? — Баранка! *** Учёные вывели новую породу рыб — рыба-вредина. Не ловится и всё тут! *** Мама-моль говорит своему сынишке: — Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником! *** — Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами? — Белые коровы дают молоко, а чёрные — кофе! *** — Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
— Отлично, заведите его на 10:30!
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе??!!!
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка.
Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…
Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодн
Смешные анекдоты про животных, зверей, стр. 9
Осень. Стая птиц собирается в теплые края. Среди них есть маленькая птичка.
Маленькая птичка стае:
— Вам хорошо. вы в теплые края собираетесь, а я, маленькая птичка, здесь остаюсь на зиму и умру.
— Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
— Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отстану от вас, потеряюсь и умру.
— Не бойся, маленькая птичка. Мы будем лететь медленно, чтобы ты могла успеть за нами.
— Вам хорошо, вы вот какие большие и сильные, можете долго лететь, а я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюсь.
— Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
— Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться.
а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
— Не бойся маленькая птичка, ты большой птице скажешь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопаем.
— Вам хорошо…
— Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на…
Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
— Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
— Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером:
— Пойдём гулять!
— …
— Обманули, сволочи!
— Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.
Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль.
Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене:
— Что случилось с животным?
А жена ему отвечает:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: «дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску»…
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
— Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
— О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме?
— Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».
«Педигри-опера» приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе «Кошачий концерт» и «Собачий вальс». Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.
Сидят в песочнице Зайчонок, Лисенок и Медвежонок.
Лисенок:
— А у меня японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
— Просто удивительно, — хвастается один своему приятелю, — какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель. — Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
— Здесь находится Общество защиты животных? — кричит он.
— Здесь, — отвечает служащий, — а Вас кто-то обидел?
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
— Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
— А тебя то за что?
— Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Едут волк, лиса и крот на мотоцикле «Урал» на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит:
— Ну вот, приехали!
Тут крот вылазит из коляски и говорит:
— Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!
Начинает танцевать и петь в стиле техно «В лесу-у-у-у-у родилась елочка»…
Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про животных
Один мальчик рассказывает другу:– Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.
– А какая тебе разница, пусть лезет.
– Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!! Встретились кошка с собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:
— Ты чего лаешь?
— Я иностранный язык изучаю. Залетела ворона в пустыню, видит верблюд колючку жует.
— Эй,верблюд слышишь?
— Ну чего?
— У вас тут что гололёд что ли?
— Почему это гололёд?
— А что у вас все песком засыпано? Пингвин и Зебра приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: — Вам цветную фотографию?
Зебра говорит:
— Достаточно и черно-белой. «Блин!!!» — сказал слон наступив на колобка. Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали! В зоопарке произошло ЧП — из клетки сбежал кенгуру.
Его поймали и вместо старого заборчика поставили новый двухметровый забор. На следующий день, произошло то же самое. Тогда кенгуру снова поймали, и поставили трёхметровый забор. Но и на третий день кенгуру сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. Кенгуру спрашивает жирафа из соседней клетки:— Как ты думаешь, до куда дотянут?
— Не знаю,метров до десяти!
— А может просто на ночь калитку будут закрывать? Крокодиленок срашивает у папы:
— Папа, а когда я буду богат?
Папа крокодил отвечает:
— Когда ты будешь кошельком или сумочкой. Вчера в модном ресторане ел суп из черепахи.
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее. Смотрит свинья на розетку и говорит:
— Ну что, дохрюкалась, замуровали? Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!» На потолке висят летучие мыши.
Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается! — Молодец, Антон. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре! — Мама а почему орёл так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился. Лиса прибегает к волку и говорит:
— Я сегодня серого колобка видела!
— Это не колобок, это — ёжик, бритый, с армии вернулся! Поет волк под окном у зайца. Вот заяц и говорит:
— Жалко что тебя по радио не передают.
— А что так красиво?
— Нет. Просто тогда тебя выключить можно было. Приходят заяц, волк и лиса в ресторан. Официант спрашивает у зайца:
— Что вы будете заказывать?
— Морковь.
У волка:
— Да если бы я хотел есть, то зайца бы уже давно в живых не было.
Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит: — Дома мама или папа есть?
Медвежонок:
— Нет.
Охотник:
— Пошли со мной.
А медвежонок орет:
— Бабуля !!!! Идёт Колобок на всех ругается, а Медведь говорит:
— Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?
А колобок отвечает:
— Я не Колобок, я Ёжик из парикмахерской. В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!» Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:
— А я писать научился!
А другой в ответ:
— И что же ты написал?
Серый подумал-подумал и говорит:
— Не знаю. Читать-то я ещё не умею! Дедушка спрашивает:
— А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает:
— Знаю. Потому что до выключателя не достают. Медведь научившись кричать «Ау!!!» и никогда не бывает голодным!!! Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
— Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.
Медвежонок спрашивает:
— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
— Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём! Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
— Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
— Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать? Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
— Он тебя укусил?
— Нет, он меня попробовал. Волк поймал зайца, а заец ему говорит:
— Давай я загадаю тебе 3 загадки. Если на все загадки ответишь правильно, то я остаюсь у тебя, а если нет, то ухожу.
— Согласен, — ответил волк.
— Вот тебе 1 загадка: пара блестяших со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших со шнупками.
Волк молчит.
— Это 2 пары ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте квакает, начинается на «ля», а заканчевается на «гушка».
Волк радосно кричит:
— 3 пары ботинок! Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять. Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку! Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?» Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. но на самом краешке… Звонок в милицию:
— Помогите! в комнату ворвалась кошка!
— А кто звонит?
— Как кто? Попугай. Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу.
Сын спрашивает:— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали! У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: «Кто украл мои бананы? Найду — оторву лапы и уши! Горилла».
На следующий день смотрит — внизу подписано: «Спорим, не оторвешь? Удав».
Смешные анекдоты про животных, зверей, стр. 6
— А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
— Поменьше читать эту самую Красную книгу.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол…
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. За мной гнался енот.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
— А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!
Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.
«В мире животных» за кадром голос Дроздова:
— Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда — до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?! Это у меня Удав отсасывает.
— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…
— Почему животные лижут свои половые органы?
— Потому, что они это могут.
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про животных, зверей, стр. 3
— Еще один потерял голову от любви ко мне, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…
Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!
Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?
В зоомагазине:
— А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
— Это он цену на себя увидел.
Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: «Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?»
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные детские анекдоты про животных / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Эта тема для самых смешных анекдотов для детей о животных.Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!
***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
— Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
— Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
— Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
— Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
— Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц — на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
— Есть… можно не приходить?
Дракон:
— Можно… вычеркиваем!
***
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…
***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.
***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
***
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.
***
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…
***
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…
***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?
***
Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина!
***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»
***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, — лошадь дунула первой.
***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
— Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
— Это Герасим!
Другие темы этого раздела смотрите здесь:
Самые смешные анекдоты до слез
Смешные анекдоты про лесных зверей и про животных
Команда сайта Megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную подборку смешных анекдотов про лесных зверей и домашних животных. Хорошего вам настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент, а самое главное постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))
Смешные анекдоты про лесных зверей читать
Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!
***
В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
***
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
***
— Каких зверей вы знаете?
— спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери?
— спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
***
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А чё мне, разорваться!?
***
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
***
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
***
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли поговорим!
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну, что?
— Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
***
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
***
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
***
У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
***
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
Анекдоты про животных смешные очень до слез
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
— Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного…
***
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
***
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…
***
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу!
***
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
***
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
— Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
— Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место!
***
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
***
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
— Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
— Ууууууу…
— Ррррррррр?
— Ууууууу…
— Дура! Вымрем же!!!
***
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
***
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
***
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
***
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
***
— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
***
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
***
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..
Анекдоты про зверей и животных очень смешные
Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь?
— спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
***
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
***
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!
***
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
***
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чегой-то к нам пришла?!
— Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
***
Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
***
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
***
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!
***
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..
***
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу…
— Ну ладно…
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но-но! Без засосов!
***
Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр»?».
***
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
***
Пpиехала Лисица из Китая…
— Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ…
А Хоpек говоpит:
— А я в Китай не поеду :-((((
***
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) ох@еть..
***
Встречаются две лягушки:
— 1-ая: -Представляешь вчера шла через вон то болото, а меня хвать и изнаcиловaли!
— 2-ая: — Ужас!
— 1-ая: — Это что, вчера иду через то болото, а меня опять изнаcиловaли!
— 2-ая: — И что делать — то будешь??
— 1-ая: — Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
Анекдоты про животных
вчера 22:22 3Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
20.02.20 02:49 26В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…
20.02.20 02:49 13Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная ее повадки — неосмотрительно и опасно.
19.02.20 15:28 11— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся…
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
17.02.20 06:26 19Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит… Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
17.02.20 02:26 14Барсук — закусочная для собак.
16.02.20 09:23 10В психиатрической клинике. Сестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так… Один козел.
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
13.02.20 02:06 25Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.
12.02.20 20:36 19— К людям, тр@хающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого — белый медведь.
Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
12.02.20 01:37 21— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!» — получишь по башке сковородкой!
11.02.20 09:04 7— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!
Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
10.02.20 09:04 9Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который «Возвращает вкус к жизни». Думаю для себя такой прикупить.
09.02.20 09:32 9— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Договор — это тот, кто ворует собак.
08.02.20 22:53 4Из разговора в зоопарке: «Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!».
Шутки / КВН
-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа «Бродвей». Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть». Дарья! Даша выходит вперед. — Даша у нас самая нежная.. — ну ладно — самая волшебная.. — ну хватит — самая привлекательная.. — ну замолчи — самая-пресамая — ЗАТКНИСЬ!!! Так, кто-нибудь что-нибудь придумал? -А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда — ну этой, Марией Кравченко! — ну, судя по всему, Варнавой буду я. Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.
шоу-группа «Broadway»
«Песни» Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает — На лабутенах я… Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню «Пьяное солнце». Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча: — блин, пристала таки!
шоу-группа «Broadway»
«Цирковая дочь» К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: — Девушка, вашей маме зять не нужен?» Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: — почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: — Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: — Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!
шоу-группа «Broadway»
«Родители против» На сцене мама готовит ужин. К ней подходит сын и говорит: — мама! Свершилось, я женюсь! — мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее. — Алевтина, дорогая, заходи! Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать. — это что такое??! Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал? — Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)! — что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась. Мама обнимает невестку,
шоу-группа «Broadway»
«Обычный вечер дома у директора рен-тв» На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: «Дорогая, иди сериал смотреть!» Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом. — Дорогая,ты перекрасилась? — А как ты заметил? — Ну, раньше ты была синей. — Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь? — Как с отпуска приедут — так и познакомлю. — Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил? По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап». Раздается звонок, муж поднимает трубку: — подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО??! (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.
шоу-группа «Broadway»
«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: — Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: — Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: — Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: — Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: — Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно?!!!», закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: — Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! — Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. — Ну все, конечная, — резюмирует «маршрутчица». — Но еще же не приехали. — А у меня, где дерево, там всегда конечная.
шоу-группа «Broadway»
Детские анекдоты про чукчу
Иногда хочется побыть ребенком и почитать детские анекдоты про чукчу. Наверное, не найдется такого человека, который не знает хотя бы один анекдот про чукчу. Особенно они популярны среди детей. Ведь чукча — это, прежде всего герой детских анекдотов, который имеет своеобразное восприятие окружающего мира и чем-то даже напоминает ребенка.
Кроме детских анекдотов про чукчу, стоит обратить внимание на анекдоты про мультики. Любой ребенок, читая эти смешные анекдоты, узнает своего любимого персонажа.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
***
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: «Ну, как там дела у вас в
России?» Чукча отвечает: «Представляете, у нас страна медведев, партия
медведев и президентом Медведев!»
***
Приходит чукча в магазин купить холодильник и говорит:
-Дайте мне самый хороший холодильник.
Продавец удивленно спрашивает:
-А зачем он тебе?!
-Дома -40 ,а в холодильнике -4 я греться буду!!!
***
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? – спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
***
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
***
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
***
Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
***
Купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит
— Смотри жена, брат приехал!
А жена посмотрев говорит
— Да там с ним женщина еще какая-то.
***
У чукчи спрашивают:
— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
— В магазине сказали – моющий, однако…
***
Чукча в магазине говорит:
— Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
— Это не ящик, это телевизор!!!
***
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!
***
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
— Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
— Да-а-а… Наверное, правительственный.
— Однако мотоцикла впереди нету!
***
Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: — Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает: — Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!
***
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
— Зачем ты залез в эту яму?
— Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
— Зачем ты еще одну яму копаешь?
— Однако, в двух экземплярах надо.
***
Чукча говорит:
— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется!
***
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!
***
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
***
Однажды у Чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук России?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!»
***
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой.
Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
— А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
***
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс,
канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
***
Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.
***
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..» — «Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча — писатель.»
***
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
***
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.
***
Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Ха-ха-ха, однако, где ж хоронить вас будем?
***
У чукчей были лайки задолго до Facebook’а.
***
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» — «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?»
— «Однако, но ведь там же я до пояса»…
***
Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий… Аднака собаки быстpо устают…
***
Поймали както раз 2 чукчи — старый и молодой — тюленя в море, и тащат его домой. А тащат-то за задние лапы, так что передними тюлень упирается об землю — тяжело. Видят идет им навстречу русский, старый и говорит:
— Когда этот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут!
Русский подходит, и говорит:
— А чего вы его за задние лапы тащите, тащили бы за передние, легче будет!
И пошел дальше. Тащат дальше, тут молодой предлагает:
— Может послушаем его, и вправду за передние легче.
Старик подумал, и говорит:
— Ладно, давай за передние.
Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, старый с ужасом говорит:
— Ну я же сказал, что он нас обманет, видишь — опять к морю вышли!
***
Выиграл Чукча автомобиль Волгу по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную Волгу. А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
***
Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
***
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
***
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
— Зачем тебе вельветовые джинсы?
— Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
***
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь на Север.»
***
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша – на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
***
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
— Чукча, Вы упадете!
— Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
— Колдун, однако!
***
Однажды Чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть!
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
***
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча: «Сиди, я сам открою.»
***
Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
***
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит:
— О, мое однако…
***
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику:
национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же китаец, если Вы, родители — чукчи?
— Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
***
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
***
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой.
***
Поймал чукча в тундре верблюда и привел его к себе в чум. А вот чем кормить его не знает, если так оставить — помереть может. Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя. Шаман:
— Дай ему мяса, если съест — значит волк.
Чукча на следующий день приходит:
— Однако, не ест мяса.
— Тогда дай ему ягеля.
Чукча опять приходит:
— Однако, и ягель не ест.
Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит:
— Балда, однако, это же Кэмел — его курить надо.
***
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом с ним — гора рыбы. Он ему говорит:
— Чукча, дай рыбы — умираю!..
— Однако, не могу, — у начальника спросить надо.
— А кто у тебя начальник?
— Я сам себе начальник!
— Начальник, дай рыбы!
— Однако, бери сколько хочешь!
***
Чукчу спросили:
— Живут люди под землей?
— Да.
— Почему ты так думаешь?
— Ну ведь редиску кто-то красит.
***
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
***
Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец.
Чукча тормозит его и шоферу:
— Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!
Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче:
— Извините…
Чукча:
— А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — Не будете ездить март, май и июнь!!!
***
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
— Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают:
— Отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.
***
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
***
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
***
Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу — сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит — у него тоже пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
— Что ж вы с женой не садитесь за стол?
— (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.
***
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
— Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано:
Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!
***
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, что с Вами?» — «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.» — «Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?» — «Однако, поменяться не мог — там никого не было.»
***
Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— Здорово!.. Пять?
***
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток:
— Чукча!
— Гав!
— Ты что гавкаешь? Накорми собак и смотри ничего не трогай!
***
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
— Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…
***
Однажды чукчу спросили:
— Как часто Вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
***
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку…
— Спасибо.
***
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.
***
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например, кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!
***
Чукча в зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?
***
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками:
знаками показывает: „Я заблудился!“ Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: „Ты что раскричался на весь лес?“
***
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани “Москва-Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса…
***
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
— Ну как?
— А что как? Мы уже давно развелись.
— Почему?
— Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!
***
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон чукча за дровами пошел.
***
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать придется…
***
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который «Му-Му» написал?
— Нет, «Му-Му» написал Тургенев.
— Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
***
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
***
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
— Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
— Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
***
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
Самый смешной анекдот про Вовочку
Хомяк в Pop Tube тюрьме! 19 Pop Tube лайфхаков!33 минуты назад
Подписывайся на канал: https://www.youtube.com/channel/UCq1JpGFxcZTbbOAz010U-og?sub_confirmation=1 Один день в Трум Трум! Как стать популярным: https://youtu.be/9qXJQqvo23E?list=PLw_MSrc8v85dDBhA0b_b7QBBbHvI_MF-p&playnext=1 Никто не хочет очутиться в тюрьме. Но сегодня эта неприятность случилась с нашим питомцем хомяком. Давай вместе поможем ему найти выход! #хомяк #тюрьма #побег Больше интересного на Трум Трум: Самые популярные видео: 11 смешных пранков над друзьями: https://youtu.be/lgc_oB9PHTE Игрушки антистресс из лизунов – 5 идей: https://youtu.be/41qTHIIszJw 9 смешных пранков над друзьями: https://youtu.be/vm0nqPVsiac Канцелярия в виде сладостей – 10 идей: https://youtu.be/BToiJYPPjAg Съедобная канцелярия / 11 смешных пранков над друзьями: https://youtu.be/jycXSj3Y7TE Самые популярные плейлисты: Смешные пранки: https://www.youtube.com/playlist?list=PLw_MSrc8v85dDBhA0b_b7QBBbHvI_MF-p Назад в школу: https://www.youtube.com/playlist?list=PLw_MSrc8v85dbXD675VK7E8V30ZpbiLBe Лайфхаки: https://www.youtube.com/playlist?list=PLw_MSrc8v85fwxaXVeX10CQzrD3fSWvJR Домашняя косметика: https://www.youtube.com/playlist?list=PLw_MSrc8v85eT8V5Y54vJMGFfPijOjexy Клёвые лизуны и сквиши своими руками: https://www.youtube.com/playlist?list=PLw_MSrc8v85djEuws3Jf50fg_3bszqeWi ★ Давай дружить: Подписывайся на канал: https://www.youtube.com/channel/UCq1JpGFxcZTbbOAz010U-og?sub_confirmation=1 Facebook | https://www.facebook.com/troomtroom.rus Вконтакте | http://vk.com/troomtroom Pinterest | https://www.pinterest.com/troomtroomru Instagram | https://www.instagram.com/troomtroomru/ Likee: https://l.likee.video/p/MUmOIx TikTok: https://vm.tiktok.com/ZSvpL6Yc/ Troom Troom English: Подписывайся: https://www.youtube.com/channel/UCWwqHwqLSrdWMgp5DZG5Dzg?sub_confirmation=1 Troom Troom Español: Подписывайся: https://www.youtube.com/channel/UCu6oyJJ6PlkeNNv6n26ZNyA?sub_confirmation=1 Troom Troom Française: Подписывайся: https://www.youtube.com/channel/UCyNeKmBHI10u4bwYEKimlZA?sub_confirmation=1 Troom Troom Deutsch: Подписывайся: https://www.youtube.com/channel/UCzgmxZIlgfh2fgch7OpigIA?sub_confirmation=1 Troom Troom Japanese: Подписывайся: https://www.youtube.com/channel/UCPCwT9JMWPjg6xAWrQxhQaw?sub_confirmation=1 Troom Troom Chinese: Подписывайся: https://www.youtube.com/channel/UCV3NWBs2K7pOEGmI4w_2dhg?sub_confirmation=1 Troom Troom Português: Подписывайся: https://www.youtube.com/channel/UCgCQlMYN2XypwYC2wcR32bA?sub_confirmation=1 О канале Трум Трум: Простые мастер-классы — как сделать своими руками классные поделки! У нас на канале вы найдете мастер-классы по скрапбукингу, плетению из газетных трубочек, поделки из папье-маше и многое другое. Сделайте это легко! Make it easy! По вопросам сотрудничества пишите на: [email protected] Вопрос дня: понравилось наше новое видео? Пиши в комментариях! Не забудь подписаться, нажать на колокольчик рядом с подпиской, ставить лайки и делиться видео с друзьями!
7 лучших юмористических рассказов для детей
Последнее обновление
Дети любят рассказы. На самом деле рассказы — это больше, чем просто веселое занятие. Они играют ключевую роль в общем росте и развитии ребенка, особенно в когнитивных областях. Некоторые из лучших дней нашего детства были, когда наши матери или бабушки рассказывали нам действительно хорошие истории прямо перед сном или во время еды. Сделайте то же самое со своим ребенком.Создавайте воспоминания, создавайте драгоценные моменты, о которых ваш ребенок будет оглядываться и вспоминать с теплотой.
Короткие юмористические рассказы для детей
Большинство из нас слышали свои любимые истории, особенно перед сном.
Вот несколько популярных историй, которые вы можете рассказать своему ребенку —
1. Заяц и черепаха
Жили-были заяц и черепаха. Они жили в огромных джунглях вместе с другими животными, такими как тигры, слоны, олени и крокодилы.Заяц шел очень быстро. Он принимал участие во многих гонках и всегда был первым, вне зависимости от соперника. Со временем постоянная победа превратила его в очень гордого зайца. Он начал прилагать меньше усилий в гонках, в которых участвовал, потому что все равно выигрывал их. Теперь в том же лесу была мудрая черепаха. В отличие от зайца, черепаха была очень медлительной. Фактически, он был одним из самых медленных животных в джунглях. Он продолжал наблюдать за зайцем и увидел, что успех зайца вскружил ему голову.Поэтому он решил преподать зайцу урок. Он позвал всех животных джунглей, включая зайца, и открыто вызвал зайца на гонку. Когда животные услышали это, все рассмеялись. Животные, которые были быстрее черепахи, проиграли зайцу. Как черепаха, самое медленное животное в джунглях, собиралась победить зайца? Но всем им было любопытно, а заяц любил вызовы. Итак, он принял это.
На следующий день заяц и черепаха были готовы к старту.«Готовься и ВПЕРЕДИ!» — сказала обезьяна джунглей, размахивая белым флагом.
Заяц сразу взлетел. Заяц продолжал бежать и уже преодолел дистанцию, но черепаха все еще еле пересекла линию старта. Через некоторое время заяц перестал бежать и подумал про себя. Черепахе потребовалась целая вечность, чтобы дойти до конца забега. Было очевидно, что черепаха проиграет. Итак, заяц решил немного вздремнуть.
Он нашел тенистое удобное место и заснул.Между тем черепаха никогда не сдавалась. Он продолжал бежать. К концу дня, ко всеобщему удивлению, победителем стала черепаха!
Заяц из-за своей гордости и самоуверенности проиграл гонку. Мораль этой истории — медленная и уверенная победа в гонке.
2. Лев и кролик
Жил-был гордый злой лев. Он сказал, что был королем джунглей. Каждый день он безжалостно отправлялся на охоту и убивал множество животных ради пропитания.Вскоре все животные забеспокоились. Они провели собрание и решили, что если лев продолжит так поступать, то ни одно животное не выживет. Итак, они подошли ко льву и сказали ему предложение. Они сказали, что каждый день отправляли одно животное в логово льва. Таким образом, остальные животные в этот день будут в мире, и льву не нужно будет идти на охоту. Льву план понравился. Итак, со следующего дня лев будет ждать в своем логове, пока другие присылают животное за едой. Это происходило много дней.Наконец, настала очередь очень старого, но мудрого кролика. Он был вынужден быть пищей дня для льва. Он решил положить этому конец. Поэтому он выбрал более длинный путь и очень поздно добрался до львиного логова.
Источник: www.culturalindia.netРазгневанный голодный лев зарычал на кролика и спросил его, почему он опаздывает. Затем кролик сказал ему, что он опоздал, потому что за ним гнался другой более сильный лев. Он сказал льву, что более сильный лев утверждал, что он король джунглей.Когда лев услышал это, он пришел в ярость. Он попросил кролика показать ему, где был другой лев. Кролик отвел льва к колодцу. Он указал внутрь и сказал льву, что другой лев был внутри.
Источник: www.nriol.comКогда лев заглянул внутрь, он увидел свое отражение, но подумал, что это другой лев. Он взревел от гнева, и отражение сделало то же самое. Наполненный гневом, лев прыгнул в колодец, чтобы сразиться с другим львом, но в конечном итоге упал насмерть из-за своей глупости.Мораль этой истории заключается в том, что иногда интеллект важнее физической силы.
3. Жаждущая ворона
Жил-был ворона. Был жаркий день, и ворона сильно хотела пить. Он продолжал летать в поисках воды. Спустя очень долгое время он наконец нашел кувшин с водой. С огромным счастьем полетел к банке пить воду. Но когда он попытался сунуть голову в банку, то понял, что она слишком узкая. Он попытался наклонить пульт, но он оказался слишком тяжелым.«Печальный и разочарованный», — думал он. Наконец он увидел на земле гальку. У него была идея.
Источник: www.momjunction.comОдин за другим он кладет камешки в банку. Уровень воды медленно поднимался, и ворона могла пить воду.
4. Мальчик, который плакал, Волк
Жил-был очень непослушный пастушок. Он брал свою овцу на пастбище, затем забирался на дерево и кричал о помощи, утверждая, что на его овцу нападает волк.
Источник: pesstevensone.blogspot.comКаждый раз, когда это происходило, фермеры и другие люди приходили спасать его и его стадо. Но как только они видели, что он лжет, они сердито уходили. Тогда мальчик смеялся. Это продолжалось долго, но однажды волк действительно пришел и напал на его овцу. Но на этот раз его никто не слышал и не предлагал помочь, потому что ему больше не верили.
5. Крокодил и обезьяна
Жила-была обезьяна. Он жил на ягодном дереве. Однажды крокодил подошел к берегу реки, где находилось дерево.Обезьяна пожалела усталого и голодного крокодила и дала ему ягод. Вскоре они стали хорошими друзьями. Каждый день обезьяна давала ягоды крокодила. Однажды случилось так, что обезьяна дала ему лишних ягод, чтобы он забрал домой его жене. Когда крокодил отнес ягоды жене, ей это очень понравилось. Но она была очень подлым крокодилом. Она сказала мужу, что ей нужно сердце обезьяны, которое будет намного слаще ягод. На следующий день крокодил подошел к обезьяне и сказал, что жена пригласила его домой на обед.К счастью, обезьяна согласилась.
Источник: www.momjunction.comНо когда они добрались до середины реки, глупый крокодил сказал ему правду, что его жена хочет согреть обезьянье сердце на обед. Обезьяна была умной, поэтому он быстро сказал ему, что оставил свое сердце в ягодном дереве, поэтому ему пришлось пойти и забрать его. К счастью, крокодил согласился. Но когда они добрались до берегов, обезьяна прыгнула на самую высокую ветку и спаслась. Затем он сказал крокодилу, что больше никогда не будет ему доверять.Глупый крокодил опечалился, и ему пришлось вернуться домой к злой жене без обезьяньего сердца.
6. Гензель и Гретель
Когда-то было двое братьев и сестер. Мальчика назвали Гензель, а девочку — Гретель. Их мать умерла, но они жили с отцом. Несмотря на то, что они были бедны, они были очень счастливы. Но однажды отец снова женился. Его новая жена была очень злой женщиной. Она сказала мужу, что им следует оставить детей в лесу, потому что они не могут позволить себе кормить их.Отец сначала отказался, но в конце концов согласился. На следующую ночь родители повели Гензеля и Гретель в лес. Однако Гензель знал об их плане, потому что слышал их. Итак, он собрал белые камешки, которые бросал по пути. Злая мачеха, прогулявшись немного, оставила детей в лесу и вернулась домой с отцом. Но Гензель и Гретель вернулись домой по тропе из белой гальки. На следующий день злая мачеха решила сделать это снова. Но она не позволяла Гензелю собирать камешки.Поскольку у них не было времени, они не могли найти дорогу назад и действительно заблудились. Гензель и Гретель продолжали идти, но устали и проголодались. Вдруг они увидели красивый пряничный домик.
Взволнованные и счастливые они начали есть. Затем к ним подошла старушка и сказала, что позаботится о них. Гензель и Гретель были счастливы, но не знали, что она ведьма. Она посадила Гензеля в клетку и начала делать его толстым, чтобы она могла его съесть. И заставляла Гретель делать все по дому.Однажды она решила, что пора съесть Гензеля. Она попросила Гретель развести огонь. Гретель пришлось быстро думать. Она придумала блестящий план по спасению брата. Когда огонь разгорелся, она позвала ведьму и попросила проверить. Но когда ведьма это сделала, она столкнула ведьму в огонь. Таким образом она спасла своего брата. Они двое братьев и сестер сбежали и жили долго и счастливо.
7. Две кошки и обезьяна
Однажды две кошки нашли кусок хлеба. Но они продолжали бороться за это.Первый кот сказал, что это его, но второй кот отказался и заявил, что это его. Умная обезьяна, шедшая их путем, решила им помочь. Он взял хлеб и сказал им, что разделит его пополам и разделит поровну с ними. Кошки согласились. Но когда он это сделал, одна часть была больше другой. Так что он откусил, чтобы уравнять. Но на этот раз другая часть была побольше. Так продолжалось какое-то время. Он все время отрывал от каждого хлеба, чтобы убедиться, что они одного размера.Однако в конце концов он съел весь хлеб. Разъяренные кошки спросили его, почему он это сделал, и умная обезьяна ответила, что, если бы они разобрались с проблемой самостоятельно, этого бы не произошло, но, поскольку они были глупы и не могли этого сделать, они оба потеряли то, что они могли бы иметь. Счастливая обезьяна ушла домой, а две кошки остались голодными.
Истории уходят в прошлое. Рассказывание историй для одних — это искусство, для других — традиция. На протяжении веков люди рассказывали истории своим детям.Это несколько из самых популярных рассказов для детей. Ваш ребенок их полюбит. Убедитесь, что вы рассказываете ему или ей эти истории. Рассказы могут улучшить воображение и творческие способности ребенка. Это также может увеличить словарный запас ребенка. Большинство этих историй имеют мораль. Это поможет вашему ребенку усвоить ценности, чтобы он мог выбирать между правильным и неправильным. Истории — это гораздо больше, чем просто развлечение. Так что продолжайте и включите в себя привычку слушать рассказы.
Также читают:
Моральные рассказы для детей
Индийские мифологические рассказы для детей
Интересные нравоучительные рассказы Акбара и Бирбала для детей
10 лучших забавных рассказов для детей
С давних пор мы слышали, что смех — лучшее лекарство.Помня о хорошем юморе, мы собрали серию забавных рассказов для детей. Итак, прочитайте, чтобы получить отличный смех в конце дня и просто расслабьтесь и расслабьтесь со своим ребенком и своими любимыми забавными рассказами.
Не существует неправильного или правильного способа читать рассказ, будь то чтение вслух или позволяя ребенку составлять предложения, время отхода ко сну должно позволять вам и вашим детям иметь особую связь. Итак, потратьте пять, десять или пятнадцать минут на наши забавные рассказы для детей с широким спектром персонажей, от призраков до животных и так далее.Так что смейтесь от души, наслаждаясь этими моментами.
Нет лучшего способа сделать перед сном более интересным, чем прочитать хороший рассказ и пожить в мире любимых персонажей всего несколько минут. Дети наиболее восприимчивы к обучению прямо перед сном, и именно тогда вы должны максимально использовать ситуацию и погрузиться прямо в веселый мир воображения и сказок.
История двух кошек и обезьяны:
Однажды две кошки спорили из-за куска хлеба.Они продолжали спорить, сколько должен получить каждый из них. Обезьяна сидела на дереве неподалеку и наблюдала, как происходит спор. Он окликнул кошек и сказал, что готов помочь им расколоть хлеб. Он сказал им, что разделит его пополам, и каждая кошка получит половину. Кошки передали обезьяне свой хлеб. Он разделил его на две части, но одна из них оказалась больше другой.
Теперь обезьяна откусила больший кусок и попыталась уравнять его, но в итоге он оказался меньшим, чем другой.Он продолжал грызть хлеб, пытаясь уравнять его, но в итоге он съел весь хлеб!
Он обманул кошек и когда они спросили его, что он сделал. Он сказал, что если бы они сами раскололи хлеб, этого бы не произошло. Смеясь, обезьяна перескочила с дерева на дерево. Это одна из самых известных коротких сказок на ночь, которые чаще всего рассказывают детям.
История умного петуха
Однажды, погожим вечером, голодная лиса пробежала по улице и увидела петуха, сидящего на крыше дома.Лис подумал, что, может быть, если он как-нибудь съест петуха, из него получится такая замечательная сытная еда.
«О, петушок! Похоже, у вас ужасная температура. Почему бы тебе не спуститься, я могу проверить, — сказал лис, глядя на петуха.
Но петух был достаточно умен, чтобы знать, что задумал лис. «О, моя дорогая лиса», — сказал он и рассмеялся. Лисе стало неловко, что петух разгадал его план и убежал на улицу.
Забываемая история слона
Когда-то жил слон по имени Питер, который был самым забывчивым слоном на свете.Казалось, что он никогда не мог ничего вспомнить, когда это было необходимо. Он часто забывал, где хранил свои вещи. Или он забыл, завтракал он или нет, и в конечном итоге съел его дважды. Иногда он даже забывал, что сказал своим друзьям и даже любимому герою в своем любимом фильме.
Но хуже всего было то, что Питер часто забывал о планах, которые он строил с людьми. Он был печально известен тем, что всегда опаздывал, это было в том случае, если он не забывал явиться по плану.Но большинство его друзей приняли Питера таким, какой он есть. Кроме Сюзи.
Сьюзи была женой Питера, и она устала от того, что Питер все время отказывался от планов. Конечно, Питер никогда не собирался пропускать их тусовки, но почему-то всегда в конечном итоге забывал. Из-за этого Сюзи день ото дня чувствовала себя менее важной в его жизни. Однажды Сюзи встретила Питера и сказала:
.«Завтра у нас годовщина, и мы пойдем куда-нибудь пообедать, если вы не успеете, мы закончили навсегда».
Питер опасался, что на этот раз он расстроит Сюзи.Он должен был помнить. Именно тогда его осенило. Он достал из ящика красную ленту и обвязал ею сундук. Он думал, что на следующее утро, когда он посмотрит на ленту, она напомнит ему об обеде, и он не пропустит его. В ту ночь Питер заснул, думая, что он что-то понял.
Но на следующее утро, когда Петр проснулся и посмотрел на себя в зеркало, он увидел красную ленту.
Но он забыл, для чего это было.
Он знал, что это должно ему о чем-то напоминать, но уже не знал, что.Питер запаниковал и запаниковал, он расхаживал по дому, пытаясь понять, что же он забыл, но безрезультатно. Он обзвонил всех своих друзей и все места, куда он обычно ходил, спрашивая, есть ли у него какие-либо обязательства перед кем-либо, но их не было. Вскоре ночь охватила небо, и Питер решил, что он спросит Сюзи, для чего эта лента. Она должна помнить.
Питер бросился к Сюзи и ожидал, что она вспомнит, но еще до того, как Питер успел спросить ее, она обняла его и обняла его самым большим поцелуем, который он когда-либо получал за все его слоновьи годы.Он прибыл как раз к ужину, и они закончили тем, что вышли и провели прекрасную ночь, полную любви, смеха и веселья.
Но Питер так и не узнал, для чего была лента.
История сердца обезьяны
На берегу реки был крокодил, который собирался отложить яйца. Как и у любой другой женщины, собирающейся вытащить ребенка, у крокодила была странная ситуация с пристрастием к еде. Однажды, доказав, что он был любящим мужем, ее муж совершил ошибку, спросив ее, что она хотела бы съесть.
«Обезьянье сердце» — был ее ответ.
Ее муж растерялся и растерялся. Как, черт возьми, он мог заполучить обезьянье сердце? Но, будучи прекрасным супругом, он придумал план. Во-первых, он разрушил мост, по которому обезьяна обычно переходила реку.
Когда обезьяна подошла к берегу, она застыла в замешательстве. «О банановая кожура! Где на земле мост? »
Это именно тот вопрос, которого ждал крокодил. «Эй, обезьяна; Я помогу тебе перейти реку! »
Обезьяна была удивлена такой доброй просьбой и согласилась.Он забрался на спину крокодила, и они начали переплывать реку, но когда они достигли середины, крокодил признался обезьяне.
«Я не особо помогаю тебе переходить реку. На самом деле моя жена хочет съесть обезьянье сердце, и я отдам тебя ей.
Обезьяна была потрясена, но он был умным человеком. Он знал, что делать.
«Я так благодарен за вашу честность, но даже если вы отдадите меня своей жене, она все равно не получит мое сердце, потому что мы не храним его в груди.- улыбнулась обезьяна.
«Что? Тогда где твое сердце? » — смущенно спросил крокодил.
«Мы храним наши сердца на самых высоких вершинах фиговых деревьев, в целости и сохранности. «Поскольку ты был так честен, если ты согласишься не причинять мне вреда, я быстро пойду, заберу свое сердце и брошу его тебе», — сказала обезьяна. Бедный крокодил, который был легковерным существом, согласился. «Звучит хорошо», — сказал он, и они поплыли обратно к берегу.
Когда они подошли к берегу, обезьяна быстро забралась на дерево и засмеялась.Он одурачил бедного крокодила и сбежал.
«Черт побери!» — щелкнул крокодил и поплыл обратно к своему дому, готовый встретить гнев своей голодной жены.
История привидения мыши
Жил-был крошечный мышонок, который так боялся, что его затопчут и раздавят все остальные животные в лесу, что всегда прятался в кустах. Как будто им нравилось пугать его или угрожать ему.
Однажды, когда мышь бродила по ночам, подул сильный ветер.Внезапно белая ткань полетела по ветру и приземлилась над мышью. Когда он начал возиться, ему в голову пришла идея.
Он должен притвориться злым призраком. Так он и поступил. Ночью он накрывал свое тело белой тканью и бродил по лесу, пока какие-то животные не заметили его. Они мгновенно окаменели. Вскоре слух начал распространяться, и все животные узнали, что на темной тропе в лесу живет привидение.
Мышь очень обрадовала.Теперь ему не нужно было бояться, что его затопчут, и он мог жить в мире, поскольку ни один из них не был достаточно храбрым, чтобы перейти дорогу, на которой был замечен призрак, а если они это сделают, мышь прогонит их.
Однажды из-за смены времен года многие животные вынуждены были мигрировать по тропинке, по которой жил призрак.
«О мальчик, о мальчик, надеюсь, призрака сегодня не будет», — прошептал один из них.
Но как только они начали идти по этой тропинке, появилась мышь и стала их преследовать.Но внезапно налетел порыв ветра, белая ткань слетела с крошечной мышки, и он оказался обнаженным.
Животные были так разгневаны, что выгнали его из леса, и ему больше не разрешили вернуться.
Последовал за мной домой
Я сказал ей, что она не может остаться,
Ни сегодня, ни в какой-нибудь день.
Но она не слушала.
Моя мама была сердита, и мой папа тоже,
Они сказали, что определенно не счастливы,
Но я ничего не мог поделать,
О слоне, который не стрелял!
Я сказал это однажды,
Я сказал это дважды,
И я бы точно сказал это трижды.
Но я клянусь, что это была не моя вина,
Слон только что последовал за мной домой.
История глупого мальчика
Жил-был глупый мальчик по имени Дэнни. Он был беспечен и никогда не обращал внимания на свою работу.
Однажды мистер Тим красил свой дом. Когда Дэнни прибыл в их дом, он был заинтригован. «Почему вы красите свой дом, мистер Тим?» — спросил Дэнни, наблюдая.
«Потому что я хочу, чтобы мой дом выглядел красиво.- ответил мистер Тим, и Дэнни продолжил свой день.
Прошло несколько дней, и мистеру Тиму нужно было присутствовать на важном мероприятии. Когда Дэнни был рядом, он попросил его нарядить своего младшего сына. «Я хочу, чтобы он выглядел чопорным, правильным и красивым», — улыбнулся мистер Тим.
Дэнни был таким глупым мальчиком, что не обдумывал свои действия внимательно. Он просто пошел и окрасил маленького мальчика краской, потому что мистер Тим сказал, что краска делает дом красивым. Это очень разозлило мистера Тима.
Настал другой день, когда мистер Стив попросил Дэнни выполнить для него поручение и бросить несколько писем в почтовый ящик. Днем Дэнни ушел рано, но вернулся вечером с письмами в руке. Мистер Стив был очень сбит с толку и спросил Дэнни, почему у него все еще остались письма.
«Когда я подошел к почтовому ящику, он был заперт. Я все пытался и пытался открыть его, но не мог ».
«Какая глупость», — подумал мистер Стив. Теперь и Тим, и Стив рассердились на него.
Прошло несколько дней, и мистер Тим дал Дэнни бутылку шампуня. Дэнни оставил его на своем рабочем столе, но, собираясь пойти в душ, он случайно схватил бутылку клея и вошел, не обратив на него никакого внимания.
Когда он вышел из душа и посмотрел на себя в зеркало, он был потрясен. Дэнни заплакал, увидев спутанные волосы.
Когда мистер Тим пришел посмотреть, почему Дэнни плачет, он начал смеяться. На этот раз глупость Дэнни дорого обошлась ему, и ему пришлось побрить голову.
Он был так опустошен, что пообещал себе быть более осторожным.
Человек и его история кошки
Давным-давно жила пара, которая была счастливой в браке и завела домашнюю кошку. По какой-то странной причине мужчина абсолютно ненавидел кошку. Не было дня, когда он не хотел избавиться от кошки.
Однажды он наконец составил план, как избавиться от него. Он затащил кота в мешок и уехал подальше от их дома. «Я брошу его в двадцати кварталах, и он никогда не вернется», — засмеялся мужчина и остановился в двадцати кварталах от их дома.
Он оставил кошку там и, возвращаясь, заметил, что кошка бродит вокруг их дома. Он был так потрясен и зол. «Как он может вернуться сюда !?» воскликнул он.
Прошло несколько дней, и он придумал другой план. «На этот раз я брошу его за сорок кварталов, и он никогда не вернется», — подумал он про себя. Он положил кота в мешок и бросил его за сорок кварталов от их дома. Когда он вернулся, кошка уже была на своем месте.Мужчина сейчас был в ярости. Он топал ногами и покраснел от гнева. Как это было возможно?
Он придумал последний план, как избавиться от кошки. Он положил ее в мешок и проехал так далеко, как мог. Он брал налево и направо, поворачиваясь, пока мы шли и шли. Когда он наконец прибыл так далеко от их дома, он потянулся за мешком, но тот был пуст!
Он набрал номер своей жены и, когда она подняла трубку, спросил: «Привет, дорогая, кошка дома?».
«Да, это так», — ответила она.
«Можете отдать телефон; Мне нужно спросить, как вернуться домой », — ответил мужчина.
История продавца кокосов
Однажды продавец кокосов был в саду, собирая кокосы. Он приехал на своей лошади и принес большую корзину, чтобы наполнить ее. По мере того, как он продолжал собирать и собирать, вскоре у него появилось огромное количество кокосов. Он был очень доволен и обрадован. «Вау, в итоге я получил намного больше, чем ожидал».
Мужчина поставил корзину на лошадь и продолжил путь домой.Путешествие было очень долгим, так как сад находился далеко за городом. Вскоре солнце начало садиться. Во время путешествия он увидел поблизости мальчика.
«Как вы думаете, сколько времени мне понадобится, чтобы добраться до города?» он спросил.
«Если вы идете медленно, вы доберетесь быстрее. Если вы быстрее, вы доберетесь до него медленно ». мальчик ответил и убежал
«Что это за логика?» подумал человек.
Он продолжил путь и заставил лошадь бежать быстрее.Но как только они набирали скорость, из корзины падали кокосы. Мужчина должен был выйти и положить их обратно. Когда они снова ускорились, несколько кокосов снова упали, и им пришлось остановиться.
Это продолжалось и продолжалось, и, наконец, к ночи продавец прибыл в свой дом позже, чем он ожидал. Именно тогда он понял, что имел в виду мальчик.
История муравьев эльфа
Жил-был эльф, у которого был домашний муравей. Он так любил своего маленького муравья, что изо всех сил старался накормить его всем, чем мог.
Он давал ему остатки еды, крошки, леденцы и все, что он не мог съесть сам. Муравей всегда с удовольствием съедал все, что его кормили.
Так продолжалось годами, и муравей продолжал поглощать всю полученную пищу, все время перекусывая и жевая. По мере того как муравей делал это, он становился все больше, больше и больше, пока не мог больше умещаться в комнате.
Хотя эльф так сильно любил своего муравья, у него не было другого выбора, кроме как отдать его в зоопарк.
Все в зоопарке знали, что это был муравей Эльса, и со временем он стал известен как «Слон».
Прошли годы, и по сей день люди ходят посмотреть на Слона, но они просто не знают, что стоит за его странным названием.
Я не использую клей
Хотел бы я как-нибудь завязать шнурки без клея. Он липкий и неприятный, и мои носки остаются липкими. У меня слипаются пальцы ног, и я даже не могу нормально ходить.Каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, остается лишь одно место.
У меня в машине есть клеевой пистолет, и мои друзья всегда начинают смеяться, потому что я получаю его на рубашке. На моей липкой рубашке теперь будет пыльный след. Теперь я начинаю понимать, что, возможно, клей — не лучший способ связать мою обувь.
Ни здесь, ни там история
Маленькая собачка пробиралась вокруг, когда наткнулась на лягушку, которая подходила направо. Он вилял хвостом и последовал за лягушкой, спрашивая его, почему он решил идти пешком.«Почему ты не прыгаешь?» — спросила собачка.
Лягушка была явно раздражена. «Почему бы тебе не прыгнуть по земле, собачка?» — сказала лягушка, продолжая уходить. Но маленькая собачка не могла прочесть его раздражение. «Я слышал, что можно прыгнуть с горы и пересечь все это пространство за один присест!» взволнованно хмыкнула собака.
Но лягушка закатила глаза. «Слушай, чемпион, если я прыгну, то дальше всего я приземлюсь на этот пень. Так что, если вы можете перестать говорить, я продолжу идти », — сказала лягушка, продолжая.Маленькая собачка разочарованно вздохнула и пошла своей дорогой, желая самому прыгнуть так же высоко.
Прочитать вслух:
Если вы действительно хотите передать истинную комичную суть рассказов, мы предлагаем вам прочитать их своим детям вслух. Говорите забавным голосом и изображайте всех своих любимых персонажей, чтобы сохранить интригу и драму в веселых сказках.
Переосмыслить альтернативные окончания
Отличный способ начать обсуждение с детьми — это переосмыслить альтернативные концовки.Что мог бы сделать персонаж по-другому, чтобы добиться лучшего результата? Вы всегда можете добавить юмора и смеха, придумав то, что, по мнению ваших детей, было бы более забавным финалом.
Сосредоточьтесь на времени
Создайте напряжение, чтобы ваш ребенок захотел разобраться в сути сюжета. Сосредоточьтесь на выборе времени при чтении рассказа, и вы наверняка доставите своему ребенку хороший повод посмеяться.
Читайте о своих любимых персонажах, и убедитесь, что ваш ребенок извлекает из них ценные уроки.Просмотрите нашу подборку рассказов для детей с отличными моральными окончаниями, но при этом увлекательными сюжетными линиями, которые заставят вас и вашего ребенка увлечься на несколько часов.
Веселые сказки, которые можно быстро прочитать перед сном. Приготовьтесь от души посмеяться перед сном, чтобы вызвать сладкие сны, с нашей коллекцией забавных сказок на ночь для детей. Нет лучшего лечения, чем здоровая доза общего смеха. Наслаждаясь вместе, у вас останутся воспоминания, которые будут вам дороги навсегда.
Часто задаваемые вопросы по веселым рассказам для детей
Вопрос 1: Какие самые забавные истории можно рассказать своим детям?
Хотя мы искренне верим, что не бывает хороших или плохих историй, есть несколько замечательных забавных историй, которые можно рассказать вашим детям:
- Забывчивый слон.
- Два кота и обезьяна
- Мыши-привидения.
Вопрос 2: Могут ли забавные истории иметь нравственность?
Конечно! Забавные истории могут помочь вам развлечься в комедии, но в то же время они могут принести пользу в обучении ваших детей ценным урокам. Нет сомнений в том, что контент, который нравится детскому юмору, может в конечном итоге остаться с ним дольше, чем простая скучная история.
Вопрос 3: Есть ли способ превратить нормальный рассказ в смешной?
Самый простой способ сделать простой рассказ забавным — это произвести впечатление персонажей.Попробуйте прочитать историю смешным голосом, скрипучим тоном или грохочущим ревом, это обязательно заставит ваших детей хихикать.
Вопрос 4: Можно ли рассказывать анекдоты перед сном?
Нет лучшего способа расслабиться, чем прочитать забавную сказку своему ребенку. Пока они смеются и хихикают, отбрасывая все свои заботы, они наверняка лучше выспятся после всего этого здорового юмора.
Вопрос 5: Что делает забавную историю действительно забавной для детей?
Для детей все зависит от времени, ритма и рифмы.Если вы можете довести историю до комической кульминации и держать детей в напряжении до тех пор, пока не начнется такой веселый поворот сюжета, то все готово.
веселых рассказов для детей Архив
Это одна из лучших анекдотов для детей. Жила-была лошадь в больших джунглях. Он очень гордился собой. Он увидел улитку. Увидев, как медленно движется улитка, лошадь стала его дразнить. «Эй, улитка!
от Шрейя Шарма в Возраст 4-6Это забавный рассказ для детей, который может читать онлайн.Жила-была хитрая лиса в очень большом лесу. Лисица очень гордилась своим умом. Однажды он был очень голоден и бродил в поисках еды все
от Шрейя Шарма в Возраст 4-6Это одна из удивительных забавных историй о привидениях для детей. Давным-давно в джунглях жила мышка по имени Пискля. Он был настолько крошечным, что всегда боялся других более крупных животных.«Я такой маленький, а эти животные
от Шрейя Шарма в Возраст 7-12Это одна из забавных историй для детей 10 лет. Жил-был человек, который думал, что он умнее всех. Он издевался и высмеивал других людей и всегда вел себя так, как будто он самый умный
от Шрейя Шарма в Возраст 7-12Это одна из забавных детских сказок на ночь для чтения.Жил-был один мудрец, у которого было много учеников, которые жили с ним. Однажды мудрец взял их всех на прогулку в телеге, запряженной волами. Старому мудрецу было
лет. от Шрейя Шарма в Возраст 7-12Это потрясающая юмористическая история на английском языке для детей, которые могут читать онлайн. Жил-был бедный мальчик по имени Дэнни. Он был сиротой. Раньше он работал слугой в доме мистера Фрэнка.Рой. Дэнни был честным и трудолюбивым мальчиком
от Шрейя Шарма в Возраст 0-3Это смешная сказка на ночь для детей. Давным-давно верблюжонок и его мать отдыхали под деревом. Верблюжонок был любопытным существом, как и большинство детей. И были определенные части его тела, которые
от Basab Ghosh в Возраст 7-12Это одна из удивительных забавных детских сказок для детей.Давным-давно в большом городе жила семейная пара. У этой семейной пары была домашняя кошка, хотя муж изо всех сил ненавидел их домашнюю кошку. Почему-то
от Basab Ghosh в Возраст 7-12Это одна из замечательных юмористических историй на английском для детей. В один прекрасный день мужчина идет собирать кокосы. Он берет свою лошадь с телегой.Вскоре мужчина достигает места назначения вместе со своей лошадью. Мужчина находит много кокосовых пальм и
от Basab Ghosh в Возраст 4-6Это одна из самых забавных детских историй. Там жили два рыбака, которые тоже оказались близкими друзьями. Однажды они решают вместе порыбачить. Итак, они ушли со своим снаряжением и удочками. Один из них был очень хорошим рыбаком,
от Basab Ghosh в Возраст 7-1211 веселых историй о детях, смущающих своих родителей
Дети говорят самые глупые вещи — и хотя они в большинстве своем безобидны, иногда эти вещи могут привести к очень неловким ситуациям.Недавно один из реддиторов задал вопрос: «Родители на Reddit, какой момент был для вас самым неприятным из-за ваших детей?» И неудивительно, что сайт полностью предоставил несколько веселых ответов. Вот лишь несколько забавных историй о том, как дети были придурками, а чтобы узнать больше, прочтите остальную часть темы прямо здесь.
1. «В детском саду моей дочери было время по кругу каждое утро, чтобы начать день
. Как бы то ни было, мы опоздали и вышли на середину круга.Моя дочь сказала: « Мы опоздали, потому что у моей мамы был понос. ‘»- jaimmster
2. «Когда моя сестра была беременна моим племянником, моя сестра держала в секрете имя ребенка
от моей тогдашней четырехлетней племянницы. новый ребенок
Homeslice . Она объявила имя своего нового брата всем в своем детском саду, случайным незнакомцам в продуктовом магазине или всем, кто хотел бы слушать.Моя сестра до сих пор не простила мне этого »- ajw7373
3. «Ехала в общественном автобусе, и моя 5-летняя дочь положила руку на плечо парню на переднем сиденье и сказала:« Этот мужчина очень толстый. »» — error_flynne
4. «Моя дочь решила раздеться полностью догола, подгузник и все такое, в магазине, когда я повернулся спиной примерно на пять секунд. Я узнал об этом только тогда, когда милая женщина похлопала меня по плечу и прошептала мне на ухо , ‘ Простите, любимый, ваш ребенок голый танцует рядом с картошкой. ‘»- WeeAngryPanda
5. «Когда мне было 5 или 6, мы были на пикнике компании моего отца. Меня представили его боссу, и я сказал ему:« Мой папа говорит, что ты сукин сын. »Мой отец коллеги весь день кормили меня мороженым «. — соглашается сfishpal
6. «‘ Ты забавный человечек, но мне нравится твоя шляпа. ‘ Мой четырехлетний ребенок сказал это маленькому человеку в аэропорту, который был в ковбойской шляпе. Я практически хотел продолжай идти и оставь его там, потом я услышал, как мужчина ответил: «Спасибо.И ты тоже забавный человечек! Он был великолепен в этом, и некоторые из нас в итоге вместо того, чтобы огорчиться, улыбались »- Scrappy_Larue
7. «Я ждал в отделении неотложной помощи со своим 3-летним сыном после того, как он проглотил канцелярскую кнопку
. Мне нужно было пописать, и мне пришлось взять его с собой в маленький туалет
рядом с залом ожидания. I ‘ м в середине стрима, и он кричит своим лучшим голосом из
: «Папа, твой Вилли ТАКОООО большой». Все в переполненном зале ожидания слышали его, а остальные ждать
было довольно неудобно.Я чуть не умер от стыда »- IrnBruFiend
8. «Однажды мы впервые пригласили пару из церкви к нам домой, чтобы посмотреть игру« Медведи ». В то время моему сыну было 3 или 4 года, и он называл команды по цвету свитера Ну, в тот день они играли в «Соколы», а Медведи были в белом. Через несколько минут игры мой сын подходит ко мне и тихо спрашивает: «Кто из них Медведи?» Я сказал ему, что это белая команда. На что он затем кричит: « Да, мы болеем за белых парней, потому что мы не любим черных, верно, папа?» «Мне пришлось неловко сказать:« Да » , Соколы одеты в черное, и сегодня они нам не нравятся, потому что они против Медведей.«Все немножко посмеялись, но были и боковые взгляды» — тызик
9. «Когда мне было около 4, у меня, должно быть, была какая-то инфекция или зуд, и однажды утром за завтраком зашел коллега моего отца, чтобы забрать моего отца на работу. Я сказал:« Привет, Дон ». у меня во влагалище болит! ‘ и он вежливо проигнорировал меня, но я продолжал повторять это снова и снова. « Дон, ты слышишь меня,
? У меня болит влагалище! « Думаю, я просто хотел получить признание, но мои родители просто хотели умереть.Бедный парень изо всех сил старался не обращать на меня внимания, но я усложнял задачу «. — dogcatsnake
10. «Моей дочери сейчас 8, но когда ей было 2 года, я научил ее говорить« вот
», а не« смотреть ». Мы были в магазине или что-то в этом роде, и она приходила указывать на все, что черт возьми. вещь, которую она видела: «Папа, смотри!» — Donny_Do_Nothing
11. «В туалете местного супермаркета. Мать-природа навещала ее.Мой 4-летний сын пошел со мной в туалет … Выбежал из туалета, чтобы объявить своей бабушке и остальным в супермаркете, что ‘ У моей мамы кусок веревки свисает из ее задницы . ‘»- cait_lol
Следите за сообщениями Джины на Twitter.
Джина Мэй Я Джина, ночной редактор Cosmopolitan.com!Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
20 лучших забавных детских книг для веселых историй
Этот контент содержит партнерские ссылки. Когда вы совершаете покупку по этим ссылкам, мы можем получать партнерскую комиссию.
Нет ничего лучше для поощрения юных читателей, чем веселые детские книжки. Юмористическая детская книга может помочь упрямым читателям развлечься глупыми сказками на уровне языков и историй.В этом списке лучших забавных детских книжек с картинками, книг по главам и книжек для среднего класса найдется что-то для всех, от веселых стихов до веселых рассказов и забавных приключений длиной в роман.
Веселые детские книги: книжки с картинками
Книга без изображений Б.Дж. Новака
Ищете веселые детские книжки для чтения вслух? В соответствии со своим названием, Книга без картинок — это книга с картинками без картинок. Книга Новака представляет собой освежающий новаторский опыт чтения, который разрушает условности, которые понравятся всем с чувством юмора, которые понравятся как детям, так и родителям.
Все какают Таро ГомиРодители, помогающие детям научиться пользоваться горшком, будут приветствовать эту веселую книжку с картинками, которая поможет начать разговор. Классический, Everybody Poops смело откровенен с детьми во всех тонкостях второго номера. Хихиканье гарантировано!
Finders Keepers, автор — Кейко Каса
В этой глупой круглой книге с картинками красная шляпа путешествует с места на место, пока дикая природа в этом районе пытается завладеть объектом.Эта забавная книга, особенно интересная для дошкольников и дошкольников, требует перечитывания, так как каждый раз дети будут замечать что-то новое в умной истории Кейко Каса и потрясающих иллюстрациях.
Информационный бюллетень «Дети в порядке»
Подпишитесь на The Kids Are All Right, чтобы получать новости и рекомендации из мира детских и средних учебников.
Спасибо за регистрацию! Следите за своим почтовым ящиком.
Регистрируясь, вы соглашаетесь с нашими условиями использованияФредерико и Волк Ребекки Дж.Гомес и Элиза Чаварри
В этой мексиканско-американской адаптации любимой сказки «Красная шапочка» мальчик отправляется навестить своего дедушку и встречает озорного эль-лобо. Яркие цвета, игривое письмо и пикантность истории делают Фредерико и Волк следующей любимой забавной книжкой с картинками для ваших детей.
Суетливый фламинго от Шелли Воан Джеймс и Мэтью Ривера
У вас дома есть привередливый едок? Если так, то Fussy Flamingo — идеальный анекдот.Фламинго Лола не хочет есть традиционные блюда фламинго, такие как креветки. Ее попытки попробовать другие кухни приводят к юмористическим эффектам. Родители, которые хотят помочь своим детям преодолеть стадию суетливого питания, будут рады этой увлекательной книжке с картинками.
Я не хочу быть лягушкой Дев Петти и Майк Болдт
Лягушка отдал бы все, чтобы стать чем-то другим, к большому огорчению своего уставшего отца. Когда появляется волк с большим аппетитом и не любит лягушек, Лягушка решает, что, может быть, лучше принять то, кем он является.Читатели и родители получат удовольствие от этой истории о любви к себе.
Это все обо мне, Хадсон Тэлботт
Бадди, старый мудрый кот, учит нескольких котят тому, как управлять людьми в доме. Эта забавная кошачья книжка с картинками, содержащая дополнительную информацию об анатомии кошек и истории кошек во времени, также является познавательной.
Дай мне закончить! Минь Ле и Изабель Роксас
Забавная книжка с картинками перед сном, Let Me Finish! — это ребенок, который просто не может сесть и почитать и расслабиться, если животное не прервет его концентрацию и не пригрозит испортить книгу.Автор Минь Ле добавил в эту историю мета-вымысловатый поворот, который дети захотят прочитать и перечитать из-за ее остроумия и удивления.
Рагу из осьминога от Эрика Веласкеса
В этой красивой, визуально ошеломляющей книге с двумя сюжетными линиями Рэмси пытается спасти свою абуэлу, когда осьминог, которого она готовит, оживает и ловит ее в ловушку. Детям понравится эта живая и разнообразная история, и они оценят ее юмористический тон в рассказе абсурдистской истории.
Принцесса Паффиботтом… и Дэррил Сюзин Нильсен и Оливия Чин Мюллер
Принцесса Паффиботтом — избалованная домашняя кошка, которая впитывает любовь и доброту от своего человека, пока энергичный пес по имени Дэррил не перевернет ее мир до забавного эффекта.Детям, которые привыкают к новичкам в семье, очень понравится эта история, в которой между двумя пушистыми существами завязывается маловероятная дружба.
Веселые детские книги: главные книги и средний класс
«Куриный отряд: первое приключение» Дорин Кронин и Кевин Корнелл
Четыре цыпленка объединяются в веселых приключениях в этих книгах для начинающих читателей. Начните с The First Misadventure , первой части серии, в которой куриный отряд пытается разгадать загадку, которая не от мира сего.Причудливые иллюстрации Кевина Корнелла добавляют юмора этим рассказам.
Флора и Улисс Кейт Дикамилло и К. Г. Кэмпбелл
Добавьте Флора и Улисс в свой список забавных книг для 5-классников. Этот обладатель медали Ньюбери — забавная история дружбы. Любительница комиксов Флора — не по годам развитый ребенок, увлеченный сказками об эпических супергероях. Когда белка плохо разбирается с пылесосом, Флора переименовывает его в Улисса и помогает ему управлять своими новообретенными сверхспособностями.« Флора и Улисс » ДиКамилло — это остроумный и замечательный рассказ для читателей среднего класса.
Смешная девчонка: Самая смешная. Истории. Всегда. Под редакцией Бетси Бёрд
Между романами? Смешайте разные вещи и попробуйте этот сборник рассказов под редакцией Бетси Берд. Тема Смешная девчонка: Самое смешное. Истории. Всегда. — это юмористические сказки для девочек среднего возраста. Благодаря участию таких звездных авторов, как Рита Уильямс-Гарсия, Райна Тельгемайер и Либба Брей, эту антологию, которую нельзя пропустить, хорошо подойдет девушкам, которым нужен освежающий способ повествования.
Крис Харрис и Лейн Смит «Я просто не умею рифмовать»
Крис Харрис — современный мастер детских стихов, в котором явно отголоски прихоти и остроумия Шел Сильверстайн. «Я просто не умею рифмовать» — это умный сборник стихотворений, разделенных по сторонам, которые можно прочитать, перечитать и перечитать еще раз. Поэзия Харриса подрывная и дерзкая, и определенно отличный выбор для упрямых читателей или детей, которые изо всех сил пытаются приобщиться к прозе.
Веселая Регина Кара ЛаРо и Джен Хилл
Серия «Непреднамеренные приключения сестер Блэнд» начинается с игры Веселая Регина .Эта очаровательная серия для среднего класса идеально подходит для детей, которым нравятся интеллектуально стимулирующие истории с определенным приключением, такие как книги Общества Таинственного Бенедикта. В Веселая Регина , две сестры Блэнд, которые стараются изо всех сил, чтобы избежать волнения, были похищены пиратской командой, состоящей исключительно из женщин. Это безумное приключение в открытом море одновременно увлекательно и увлекательно.
Линг и Тинг: не совсем то же самое! по Грейс Лин
Эта разнообразная серия забавных книг с участием Линг и Тинг, двух идентичных сестер-близнецов, начинается с Линг и Тинг: не совсем то же самое! Любимые книги Грейс Линь «Линь и Тинг» начинаются с того, что сестры пытаются отличить друг друга от людей, которые продолжают смешивать их.Детям понравится этот юмористический сериал для братьев и сестер, который идеально подходит для начинающих читателей.
Полуночная банда Дэвида Уоллиамса и Тони Росс
Когда люди спрашивают меня о таких авторах, как Роальд Даль, я всегда рекомендую британского писателя Дэвида Уоллиамса, плодовитого детского писателя, обладающего чувством юмора в духе Даля и талантом к написанию книг, от которых невозможно оторваться. Начните с Walliams с The Midnight Gang , забавной историей о группе детей, проживающих в больнице, и их шутках, которые они устраивают по ночам.Книги Уоллиамса всегда щедро иллюстрированы и играют с текстом таким увлекательным образом, что ваши дети будут приклеены к странице.
Му, Шэрон Крич
От отмеченной наградами писательницы Шэрон Крич — Moo , веселый рассказ о Рине и ее младшем брате Люке, которые переезжают в штат Мэн и заботятся о сельскохозяйственных животных своих соседей. Пока Рина пытается приспособиться, она завязывает маловероятную дружбу с упрямой коровой Зорой. Читатели оценят путешествие Рины и необычных жителей ее нового родного города.Написанный как смесь поэзии и прозы, Moo — беззаботный роман для упорных читателей, которым нравится разнообразие стилей.
Рассказы из небезразличной жизни Рэйчел Рене Рассел
Серия бестселлеров Рэйчел Рене Рассел «Дурацкие дневники» начинается с первой книги, Рассказы из не самой сказочной жизни . Эти забавные книжки для 3-х классов отлично подойдут любителям книг о Вимпи Киде. Сказки из не самой сказочной жизни представляет героиню ботаника Никки Максвелл.В юмористических эпизодах из жизни Никки заводит новых друзей, влюбляется и ссорится со своей семьей. Читателям понравится сочетание иллюстрации и прозы в этой мега-популярной серии, которую они захотят прочесть марафон.
Фермы подражателей Брайана Макканна и Меган Лэндс
Признанный телевизионный комедийный писатель, удостоенный премии «Эмми», Брайан Макканн написал комедийную сказку, рассказанную в стихах-рифмах. Все животные на фермах Wannabe Farms стремятся к более увлекательной жизни, что заставляет их отправляться в истерические приключения, которые объединяются в этой пощечине для любого ребенка, который любит глупые истории.
Ищете еще забавные детские книги?
Проверьте все юмористические детские огни:
16 сообщений для чтения, которые сделают вас веселыми для ваших детей
Если вы читаете своим детям вслух, вы уже почти готовы рассмеяться! Добавьте немного дурацких голосов и драматических пауз, когда вы читаете эти потрясающе смешные истории, и ваши малыши подумают, что вы самый смешной из взрослых.
Вот 16 книжек с картинками, которые помогут вам привнести смешное в рассказы.
- Серьезный гусь
Джимми Киммел
Ваши дети, вероятно, не знают, кто такой Джимми Киммел, но это не помешает им расхохотаться над книжкой с картинками ночного ведущего. С глупыми иллюстрациями и творческим подходом ваши дети не смогут сохранять невозмутимость, пока вы читаете эту историю.
- Wordy Birdy
от Тамми Зауэра, иллюстрировано Дэйвом Моттрамом
Невнимательная и постоянно тявкающая, Ворди Берди обречена на опасность, когда она отправляется на прогулку по лесу. Прочтите этот короткий видеоролик, чтобы продемонстрировать нескончаемый монолог Ворди, и вам гарантирован некоторый хохот.Добавьте к этому попытки ее рассерженных, но верных приятелей Белку, Енота и Кролика помочь ей выбраться из затора, и смех удвоится (но урок тоже преподается).
- День, когда цветные карандаши бросили
Дрю Дэйвальта, иллюстрировано Оливером Джефферсом
Эта смешная книжка с картинками привносит забавный поворот в любимое детское занятие.Когда Дункан открывает коробку с мелками, все, что он находит, — это буквы. Мелки пресытились своей работой и объявили забастовку. Если Дункан захочет раскрасить, ему придется убедить мелки отложить в сторону свои обиды и вернуться в коробку с мелками.
- Не моргай!
Эми Кроуз Розенталь, иллюстрировано Дэвидом Робертсом
Покойный и плодовитый Розенталь оставил после себя кладезь детских книг, некоторые из которых содержат важные уроки, а другие просто забавны.В этом случае дети, которые не дочитают книгу до конца, могут не ложиться спать: задача сама по себе достойна смеха. Но дело в том, что каждый раз, когда ребенок моргает, нужно переворачивать страницу. Поднимите смех, воскликнув: «Не моргайте!» с упором на срочность.
- Сэм и Дэйв роют яму
Мак Барнетта, иллюстрировано Джоном Классеном
Если вы хотите рассмешить своих детей, вы не ошибетесь с этой отмеченной наградами командой авторов и иллюстраторов.Когда Сэм и Дэйв выходят на улицу, чтобы выкопать яму на заднем дворе, они ожидают найти что-то невероятное. Но после целого дня копания они не находят … ничего. Эта уникальная книга с ее великолепным оформлением и лишним текстом заставит ваших детей повеселиться.
- Книга без картинок
Б.Дж. Новак
Когда я спросил своего семилетнего сына о самых веселых книгах, которые я когда-либо читал, он через несколько секунд ответил: Книга без картинок . Причина, конечно, в том, что Новак встраивает страницы, которые при чтении вслух заставляют взрослых, читающих книгу, вести себя очень глупо. К счастью, книга дает вам точные подсказки, необходимые для того, чтобы услышать хихиканье, а не стоны.
- Утки выходят из-под контроля!
Дж.Э. Моррис
Стая уток, черепаха, пруд и случай ошибочной идентификации делают эту глупую историю обязательной к прочтению для любого любителя юмора! Когда утки вторгаются в пруд маленькой черепахи, его жизнь переворачивается с ног на голову. Чтобы вернуться к одиночеству, черепаха должна убедить уток уйти. Но сначала он должен доказать, что он не зеленая утка!
- Застрял
Оливер Джефферс
Нелепо эскалация действий — вот что делает эту книжку с картинками одной из самых смешных книг Джефферса.Когда воздушный змей Флойда застревает в дереве, он пытается вытащить его, используя все более крупные и необычные предметы: каждый из них застревает сам. Чтобы посмеяться лучше, не игнорируйте умные отступления на некоторых иллюстрациях.
- Драконы любят тако
Адама Рубина, иллюстрировано Даниэлем Салмьери
Нет никаких сомнений в том, что дети и взрослые любят эту веселую современную классику.С драконами, закусками и острой сальсой, разрушающей каждую страницу, дети захотят читать этот бестселлер снова и снова.
- Золотая рыбка Гилберта хочет питомца
Келли ДиПуччио, иллюстрировано Бобом Ши
Горе-мне, золотая рыбка, Гилберт, знает, что он должен быть доволен всем, что у него есть: замком, сундуком с сокровищами и едой, которая падает сверху! Но он хочет домашнее животное.Прочтите это с растущим раздражением в поисках домашнего питомца, подходящего для Гилберта, и позвольте ярким иллюстрациям Ши сделать все остальное, чтобы доставить веселье.
- Большие страшные зубы Алана
от Джарвиса
Если вы никогда не читали эту книгу, сделайте себе одолжение и добавьте ее в свой список «для чтения».Алан — аллигатор с одним талантом: пугать животных джунглей своими гигантскими зубами. Но когда его вставные зубы украдут, Алан уже не так страшен. Эта веселая история о хулигане, который теряет укус, проникновенна и невероятно увлекательна.
- Моя подушка продолжает двигаться
Лоры Гель, иллюстрировано Кристофером Вейантом
В этом анекдоте ты — или вообще взрослые.Другими словами, смех малыша гарантирован. Хотя в этой книге мало слов, очаровательные иллюстрации карикатуриста New Yorker Вейанта говорят сами за себя, поскольку умный щенок без дома попадает в дом ничего не подозревающего взрослого. Затем следует кошка, и два животных должны использовать все свои уловки и маскировки, чтобы не дать человеку заметить, что они вошли. Чтобы добиться максимального смеха, добавьте к чтению несколько хитрых собачьих звуков.
- Аллигатор Снаппси (не просил быть в этой книге)
Джули Фалатко, иллюстрировано Тимом Дж.Миллер
Хотя мы стараемся поощрять соблюдение правил, их нарушение очень часто может привести к интересным результатам в рассказывании историй. В этой книге Снаппси просто рассказывает о своем дне, когда рассказчик решает, что его жизнь может быть немного более… насыщенной событиями. По мере того, как рассказчик придумывает новую правду о том, что делает Снаппси, напряжение нарастает, как и смех.
- В твоей книге есть монстр
Тома Флетчера, иллюстрировано Грегом Эбботтом
Конечно, чаще всего перед сном мы хотим убедить наших детей, что в их комнате НЕТ монстра.Но в этой интерактивной книге детям приходится трясти, покачиваться и щекотать, чтобы чудовище появилось. Дети обязательно взорвутся, но дополнительный бонус в том, что дети будут очень утомлены последней страницей.
- Алфавит от A до Y с дополнительной буквой Z
Стива Мартина, иллюстрировано Розом Част
Если вы хотите, чтобы комедия была сделана правильно … попросить комика написать детскую книгу? Ну, да.Мартин, известный своей эксцентричной рутиной, разбирается в алфавите с причудливыми двустишиями для каждой буквы. Странные, аллитерирующие, а иногда даже немного грубые (в основном, идеально подходящие для детей), каждое из них проиллюстрировано известным карикатуристом Честом.
- Рифма Преступление
, Джон Бургерман
Эта рифмующаяся возня имеет сладкое самомнение: грабитель все время крадет слово или два и заменяет недостающие фрагменты чем-то, что рифмуется.Переключатели превращаются в шумное приключение, пока грабитель не оказывается в тупике, когда крадет слово «апельсин». Детям придется сделать глубокий вдох и подавить хихиканье, когда они разгадывают тайну исчезающих объектов. Прочтите это так, как будто вы рассказываете фильм-саспенс, и вы гарантированно получите весь смех.
Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована в 2018 году и обновлена в 2021 году.
53 забавных детских книжки для чтения вслух с детьми
Поделиться — это забота!
Все родители знают, как важно читать со своими детьми, но чтение одних и тех же старых книг может наскучить.Чтобы всем было интересно читать, добавьте несколько забавных детских книжек, которые заставят вас хихикать!
Все перечисленные здесь книги представляют собой забавные детские книжки с картинками, которым могут улыбнуться и дети, и взрослые. От забавных настольных книг для младенцев и малышей до детских книг с забавными названиями и даже некоторых забавных детских книг для взрослых — этот огромный список предложений книг охватывает всех возрастных читателей!
Веселые книги поощряют чтение
Для детей, которые еще не любят читать, юмористические книги — отличный путь к грамотности.Почти нет большей мотивации, чем книга, которая, как вы знаете, вызовет хороший смех!
Независимо от того, хорошо ли ваш ребенок читает или просто изучает, как работают книги, чтение с ребенком и вместе с ним помогает укрепить эти навыки грамотности.
Глупые книги с нелепыми персонажами и банальным юмором могут показаться самым далеким от познавательного чтения. Но на самом деле все наоборот! Просто иметь забавную книгу, которую ваш ребенок любит читать, является ключом к развитию чтения.Это заставляет их возвращаться за новыми!
Подумайте об этом — большинство взрослых достигают Грозового перевала, когда хотят расслабиться с книгой? Скорее всего, не. Нам нравится читать увлекательные книги, и детям нравится этот побег.
53 Веселые книги для детей (и взрослых)
Эти забавные книги для детей, отсортированные от самых маленьких до самых старых, я рекомендую больше всего. Мои собственные дети внесли свой вклад в этот список, поэтому будьте уверены, что в этом списке есть книги, одобренные детьми, а не только рекомендации учителей / мам!
Веселые настольные книги для детейМладенцы и малыши
Оливер Джефферс «Немного застрял» — версия более длинной книги «Застрявший», эта глупая история рассказывает о Флойде и его воздушном змее, застрявшем в дереве.Он бросает в него все, чтобы попытаться спустить вниз, включая лестницу и кита. Ваши дети будут интересоваться, что он попробует дальше!
Динозавр против Горшка Боба Ши — Глупая история о динозавре, который хочет делать все, кроме … использовать горшок. Весело посмеяться, а также научить малышей приучать к горшку, что НЕ делать!
Джимми Фэллон «Все — мама» — Мамы повсюду прочно отождествляют себя с этой книгой. Продолжение книги Джимми Фэллона DADA, MAMA — еще одна короткая и приятная книга.Мама пытается научить малыша новому слову, но все, что когда-либо произносится, — это «мама». Пугающе реалистично, но детям это нравится.
«Я люблю тебя, вонючее лицо» Лизы МакКорт — Эту книгу так много читали моим детям, что она сейчас разваливается. Эта книга, немного глупая и немного сладкая, спрашивает, что бы сделала мама, если бы ее ребенок оказался в ужасных ситуациях, в том числе с вонючим лицом. Лучше всего читать глупыми голосами, это любимое занятие перед сном.
«Му, Баа, Ла Ла Ла» Сандры Бойнтон. Сандра Бойнтон — одна из моих любимых писательниц для детей ясельного возраста, и нам принадлежат многие ее книги для досок.Это глупая книга о животных, в которой ваши малыши будут поправлять вас, когда вы вместе читаете и хихикаете.
Toot Лесли Патричелли — Наша семья впервые прочитала книгу Лесли Патричелли Potty, но книга Toot является семейным фаворитом. Всем гудки, даже мамочке! (Вздох!) Это книга, которую старшие братья и сестры могут с удовольствием читать младшим.
Овощи в нижнем белье. Джаред Чепмен. Несомненно, горшечный юмор — хит в нашем доме. Нижнее белье всегда вызывает смех, но видеть овощи в нижнем белье еще веселее.Множество противоположностей и рифмующихся слов, которые понравятся как молодым, так и пожилым читателям.
Книги с забавными картинками(для детей дошкольного возраста и старше)
Алфавит от A до Y с дополнительной буквой Z! Стив Мартин и Роз Част — я имею в виду, это Стив Мартин. Конечно, это забавная книга! Нелепые аллитерации, чтобы дать вашему ребенку яркий словарный запас, родителям понравится читать эту книгу несколько раз.
Боб, а не Боб! Автор: Лиз Гартон Скэнлон — «Чтобы вас читали так, как будто у вас сильнейшая простуда.«Ваши дети не смогут перестать смеяться, пока вы читаете эту книгу, особенно если вы действительно читаете ее, как будто вам душно! Идеальная забавная книга для чтения вслух.
Chewy Louie, автор Howie Schneider — Если у вас когда-либо был щенок, эта книга будет веселой, а может и нет. Жевательный Луи ест ВСЕ, к большому шоку и ужасу своей семьи. Дети будут смеяться, увидев следы укусов на всех страницах этой глупой книги.
«День, когда цветные карандаши бросают курить», Дрю Дэйволт — Дети могут идентифицировать себя с группой друзей, которые просто не могут ладить — но что происходит, когда ваши карандаши просто решают бросить курить? Вы будете смеяться над разговорами, написанными мелками, но эта книга также открывает дверь для серьезных разговоров о сотрудничестве.
Корм для собак от Saxton Freymann — Корм для собак передавался через моих детей в течение 19 лет, и его до сих пор интересно читать! Свет на словах, картинки рассказывают историю. Родители получат каламбуры, а дети узнают, из каких фруктов и овощей сделаны этих очаровательных щенков.
Don’t Blink от Эми Кроуз Розенталь — замаскированная книга на время сна, Don’t Blink — это забавная интерактивная книга, которую ваш ребенок не захочет дочитать! Если они мигают, им нужно перевернуть страницу. Вы не можете удержаться от хихиканья, поскольку каждое моргание приближает их к концу книги — и ко сну!
«Не позволяй голубю засидеться допоздна» Мо Виллемс — Почти невозможно выбрать любимую книгу из серии «Голубь», но она точно входит в тройку лучших.Этот непослушный Голубь изо всех сил пытается убедить вас позволить ему не ложиться спать допоздна. Это будет работать? (PS — посетите сайт Мо Виллемса, чтобы узнать о веселых играх и занятиях с голубями!)
Драконы любят тако от Адама Рубина — Драконы любят тако, но вы знаете, что они ненавидят? Острая сальса. Эту быструю книгу лучше всего читать глупыми голосами — только убедитесь, что рядом с ней НЕ БУДЕТ острая сальса!
Goodnight Goon: Petrifying Parody от Майкла Рекса — для ребенка, который любил «Спокойной ночи», но не хочет «детскую книжку» перед сном.Goodnight Goon — это глупая пародия, которую ваш ребенок захочет читать весь год, а не только на Хэллоуин!
Сварливая обезьяна Сюзанны Лэнг — эта книга будет забавной для ваших детей, но также будет полезна при разговоре об обработке эмоций. Читайте дальше, поскольку Джим Панзи (серьезно) терпит крах, что бы его друзья ни делали, чтобы помочь!
«Как я стал пиратом» Мелинды Лонг — я не уверена, что смешнее — история или картинки! Мелинда Лонг и Дэвид Шеннон делают эту книгу занимательной от корки до корки.Прочтите это пиратским голосом и уложите этих детей с цингой спать — или скажите им, что им придется пройти по доске!
Я тебя прогрызу! Джори Джон — Вы заметите Джори Джона ОЧЕНЬ много в этом списке. Он пишет забавные детские книжки вплоть до науки! Родители и дети будут хихикать, когда динозавр скажет им не читать книгу, иначе он их прогрызет. Но… будешь ли ты читать дальше?
«Если вы дадите мышке печенье». Автор Лаура Нумерофф — старая книга, которая все еще пользуется большой популярностью. Книги о мышах — это интересный способ представить причину и следствие.И правда — что вообще делает мышь, подстригая себе волосы? Если вам нравится эта книга, не забудьте проверить оставшуюся часть серии «Если вы дадите…», где вы найдете еще больше глупых историй.
Монстр в конце этой книги, Джон Стоун — Хорошо, я показываю свой возраст этим. Первоначально опубликованная в 1971 году, эта книга была забавной дольше, чем я жил! Глупый старик Гровер ооочень боится увидеть чудовище в конце книги, но ваш ребенок не сможет удержаться, чтобы перевернуть страницу!
Нет, Дэвид Дэвида Шеннона — любимый персонаж Дэвида Шеннона — обязательный элемент в списке всех забавных детских книг.Дети будут смеяться, когда Дэвид очень непослушный, а родители будут смеяться, потому что они знают, что их ребенок пережил «момент Дэвида» здесь и там!
частей Тедда Арнольда — эта книга от автора серии «Fly Guy» рассказывает о ребенке, которого внезапно беспокоят все части его тела, которые, кажется, разваливаются на части! Рифмующий текст и веселые иллюстрации заставляют детей развлекаться и хихикать.
Трусы Pirates Love от Клэр Фридман — снова нижнее белье для смеха! Эти пираты ищут свою «добычу» — и иллюстрации обязательно привлекут ваше внимание, пока вы читаете.
Принцесса из бумажных пакетов Роберта Мунша — просто представьте, что здесь перечислены почти все книги Роберта Мунша. Принцесса из бумажных пакетов — это классическая история о женской силе, а не типичная книга о принцессах. Вы будете смеяться над выходками принцессы, подбадривая ее.
Веселые книжки для детей(Начальный возраст)
Книга без картинок Б. Дж. Новака — Вы поклонник «Офиса»? Би Джей Новак тоже не разочаровывает своими забавными детскими книжками.Отнюдь не скучный, этот бестселлер New York Times # 1 быстро стал фаворитом моего сына младшего возраста. Вам просто нужно прочитать это, чтобы понять, почему!
Click Clack Moo, Cows That Type Дорин Кронин — Дорин Кронин — забавный гений детских книг, и это только одна из ее книг, которые мы любим. Когда коровы бастуют и решают написать письмо фермеру, вы не можете не смеяться над их выходками! Если вам нравится эта, обязательно посмотрите и другие ее книги.
Жуткая пара нижнего белья от Аарона Рейнольдса — Что бы вы сделали, если бы ваше нижнее белье начало светиться в темноте и не позволяло вам избавиться от него? Это отличный вопрос, который стоит задать своим детям после того, как вы перестанете смеяться над этой книгой!
Do Unto Otters, автор Лори Келлер — Книга о манерах из списка забавных детских книг? ДА, особенно когда книга написана Лори Келлер.Отличное сообщение с веселой болтовней. (Совет для родителей: я прочитал сокращенную версию истории со своим 3-летним ребенком и позволил старшим детям прочитать все лишние разговоры на странице. Это отлично работает!)
«Проблемы с жирафом» Джори Джона — Еще одна книга Джори Джона «Проблемы с жирафом» — забавное продолжение книги «Проблемы пингвинов». Сможете догадаться, что заставляет жирафа застенчиво? Эта забавная комедия отлично подходит для детей старшего дошкольного возраста, а также для детей младшего возраста.
«Мне нужна новая задница» Дон Макмиллан — Любая книга, в названии которой есть «НОЖКА», вызовет хихиканье.Но когда вы понимаете, что у вас есть трещина, вам нужна новая! В продолжение этой книги выйдет «Я сломал себе задницу» (дерзкое продолжение ).
Я говорю OOH You Say AAH от Джона Кейна. Веселая и интерактивная книга, которая идеально подходит для чтения вслух. Эта книга заставит ваших детей обратить внимание на то, чтобы они могли следить за происходящим — то есть, если они даже могут говорить сквозь смех!
«Я не Бобби» Жюля Фейффера. Эта книга вызывает у меня прекрасные воспоминания. Один из моих аутичных учеников любил читать «Я не Бобби» — и он научил меня, что лучше всего читать веселым голосом, полным выражения! Дети могут идентифицировать себя с желанием притвориться, что они не слышат, как мама и папа зовут их на ужин — это забавно для них, не так для нас.
«Прерывание цыпленка», Дэвид Эзра Штайн — Родители знают, насколько НЕВОЗМОЖНО читать детям историю, не отвлекаясь — вот что делает эту книгу такой забавной! После смеха это отличный пример того, чего НЕ делать во время рассказа. Смех и уроки в одном лице.
Леди Блин и сэр Френч Тост от Джоша Фанка — Глупая история о дружбе, эта «кулинарная битва» заставит вас захотеть читать ее снова и снова. Иллюстрации великолепны, и после этого вы будете искать другие забавные сказки Джоша Фанка!
P для «Птеродактиля» от Раджа Халдара и Криса Карпентера — немного смущает, но я полностью купил эту книгу для себя и просто притворился, что она для моего сына.Это ТАКОЕ ПРИКОЛЬНО читать, и это самая забавная детская алфавитная книга на свете. Это нужно каждому учителю старших классов!
Сэм и Дэйв копают дыру, Мак Барнетт — Книга чести Калдекотта 2015 года, Сэм и Дэйв копают дыру — это веселая история, в которой читатели шутят. Умная игра слов и картинок сохранит улыбку на вашем лице до самого конца — а потом снова.
Scaredy Squirrel at Night by Melanie Watt — Черт возьми, Scaredy Squirrel — это просто отличная серия — из-за нее сложно выбрать только одну книгу, чтобы поделиться здесь! Эта необычная белочка — это не обычная книжка на ночь, она наверняка станет любимцем всей семьи.
The Scrambled States of America, написанная Лори Келлер — написанная разговорным тоном, эта книга представляет собой географический смешок на бумаге. Если вы когда-нибудь хотели сделать изучение состояний увлекательным — вот как вы это сделаете. Много глупостей в том, что в штатах есть свои личности, но вы не можете не учиться, читая! Идеально подходит для К-5 (и даже не только).
Скиппиджон Джонс в собачьей будке Джуди Шахнер. Думаю, я люблю читать Скиппиджона Джонса вслух больше, чем мои ученики и дети! Этот глупый кот, который притворяется чихуахуа, отправляется в новое приключение.Забавно познакомить вас с небольшим словарным запасом испанского во время чтения!
«Вонючий сырчик и другие сказки» Джона Шешки. Детям понравятся смешные иллюстрации так же, как и глупые сказки. Эта книга Калдекотта Хонор представляет собой забавный поворот в таких известных историях, как «Гадкий утенок…», который вырос и превратился в действительно гадкую утку. Приготовьтесь к тому, что дети будут выть на это.
Учитель из Черной лагуны Майка Талера — Еще одно старое, но вкусное: «Учитель из Черной лагуны» — обязательное чтение для любого ребенка школьного возраста.Когда слухи выходят из-под контроля, этот учитель становится настоящим монстром! Определенно глупо, не так уж и страшно.
Предупреждение: не открывайте эту книгу! Адам Лерхаупт — Почему, когда мы говорим детям НЕ читать книгу, они сразу же делают прямо противоположное?
Ну вот. Не покупайте эту книгу. Нет, правда. Я уверен, тебе не стоит это читать. Подожди, нет, стой … нет, тоже не смейся …
Мы в книге Мо Виллемса — Наш любимый писатель «Голубь» Мо Виллемс снова привлекает внимание детей своей серией «Слон и свинья».На этот раз они понимают, что за ними наблюдают — ты, читатель! Интерактивное развлечение, которое можно получить снова и снова.
«Мы не едим наших одноклассников» Райана Т. Хиггинса — Дерзкий диалог и насмешливый юмор заставят вас и ваших детей посмеяться, когда вы прочитаете о разгроме этого динозавра. Мы все хотим хороших друзей, но что происходит, когда они вкусные ?!
Кто проглотил Гарольда? Сьюзан Пирсон — Если вы когда-нибудь думали, что поэзия должна быть скучной, подумайте еще раз. Эта книга полна быстрых и остроумных стихов, которые заставят вашего ребенка просить о большем.Любимое стихотворение в нашем доме: Писает ли золотая рыбка? (И снова мелкий юмор на победу.)
Веселые детские книгидля взрослых
Честное предупреждение: это НЕ книжки с картинками, которые я рекомендую вам купить и дать своему ребенку. Не обошлось без предварительного просмотра.
Еще хочу обратить внимание, это прикольные детские книжки ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ . Они подходят не каждому ребенку и даже не каждой семье.Они включают юмор для взрослых.
Некоторые дети старшего возраста могут читать их, и только вы, как родитель, можете принять решение, разрешить это или нет. Я включаю эти книги сюда в качестве справочника для семей, которым нравится нестандартный юмор, слегка пугающий / графический контент и материалы, относящиеся к категории PG-13.
С учетом сказанного, вот они:
«Все мои друзья мертвы» Эйвери Монсен и Джори Джон — немного грустная и очень забавная, эта книга полна мрачного и сухого юмора и небольшого текста.Очень легко читать и хорошо посмеяться. Немного болезненно, но ты умрешь со смеху. Ой, погоди. Теперь ты тоже мертв.
Хотите поиграть с моими мячиками? от The Cifaldi Brothers — Если у вас есть ум 12-летнего, эта книга для вас. Настолько неприемлемо, что это делает его настолько забавным, что вы не сможете дышать, читая его. Прекрасный подарок молодым родителям. Они могут прочитать это малышу перед сном, и ребенок даже не заметит разницы.
«Иди спать» Адама Мансбаха. Ясно, что это НЕ книга для детей, она стала популярной книгой для усталых родителей во всем мире.Отличный подарок для новорожденных от опытных родителей для новичков. И если вы не можете сказать по названию, история полна слова на букву «F». Просто чтобы вы не сказали, что я вас не предупреждал.
«Спокойной ночи» iPad, Энн Дройд. Современная интерпретация «Спокойной ночи», эта книга показывает, насколько мы до смешного привязаны к нашим современным удобствам. Развлечение для бумеров и миллениалов во всем мире.
K — это Knifeball: An Alphabet of Terrible Advice by Avery Monsen and Jory John — еще одна книга с черным юмором от авторов книги «Все мои друзья мертвы».Не подходит для школы, но это забавный поворот в азбуке для семей, которым нравятся шутки, над которыми вам неприятно смеяться.
Монстры едят плаксивых детей. Автор Брюс Эрик Каплан. Эта книга на самом деле написана для детей, но ее следует предварительно просмотреть. Родители во всем мире могут согласиться (да ладно, признать это), что есть по крайней мере ОДИН момент, когда мы хотим сказать нашим детям, что монстры едят плаксивых детей. И вот твой шанс. Не так уж и страшно, но требует чувства юмора.
«Очень жаждущий вампир» Майкла Тейтельбаума — Это не кровь в стекле. Это вино. Эта пародия, забавный поворот в «Очень голодной гусенице», нравится взрослым с безумным юмором (а также детям постарше, которые знают, почему их родители пьют).
.