Самые смешные до слёз, короткие анекдоты

*Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это — новости.

Читайте свежую нарезку очень ржачных анекдотов месяца. Самые смешные короткие анекдоты про жизнь и работу, про любовь и семейную жизнь, прекрасно подойдут для поддержания интересной переписки с друзьями в социальных сетях.

*Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой.

*Софа, а что вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Фима, смотрю я на своих детей и думаю:
А тому ли я дала?

*Ты почему в троллейбусе, бабуле место не уступил ?
— Бабки в жизни не главное!

*Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
А больше?!
— А больше никого!

*Вчера погнался за двумя зайцами.
Обоих поймал.
Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

*Гена приходит к Чебурашке.
Тот открывает дверь и говорит:
— О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
И что ты думал?
— Хоть бы не припёрся!

*Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни.

Самый смешной свежий короткий анекдот

*Ты где пропадал?
— Искал себе пару.
Нашёл?
— Да, Наташу и Машу.

*Разговор двух молодых мам:
— Боже, как твой сынок похож на отца!
Ага, я и сама удивляюсь.

*В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

*Хреновое утро — это когда бухали все вместе, а на работу только тебе одному.

*Когда пьяная Наталья вырубилась,
Пётр понял, что пора воспользоваться её беспомощностью.
Он взял её телефон и про лайкал свой инстаграм.

*На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
Ну, да вот женился год назад.

*Идет мужчина по улице.
Видит на ветке держась за неё зубами, висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

*Доктор, я случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

*Раньше на работе меня дразнили толстячком,
Но недавно я сделал операцию.
— И что?
Теперь меня дразнят толстушкой.

*Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох.
Зеленый цвет успокаивает.

Анекдоты на все случаи жизни прикольные

*Ты особенная!
— Почему?
Мне, кроме тебя, никто не даёт.

*Доктор, я чешусь!
— В бане мыться не пробовали?
Пробовал. Через месяц опять чешусь.

*Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
Сама удались, дура!

*Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

*Негр вешает на стену портрет Чапаева.
Жена спрашивает:
— Кто это?
Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

*Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!

*Снесла избушка на курьих ножках три яйца.
Все три — деревянные.

— Не стоило мне поворачиваться к лесу задом. — подумала избушка.

*Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».

*Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Юмор шутки смешные до слез короткие

*Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

*Женщина на борту — это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

*Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

*Подрядился заяц лесником работать.
И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
— Заяц, дай ёлку срубить.
Не, ёлку не дам. Вот, бери берёзу!
— Ну, заяц, ну зачем мне берёза? Дай ёлку.
Нет, рыжая, бери берёзу и вали отсюда!
— Ну заяц, ну дай хоть сосну!
Ну ладно… Сосни, а потом бери берёзу и вали отсюда!

*Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, Круглосуточно.

*Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка.
Я русский разведчик, а не туркменский!

*Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
— Принеси мне кусок торта!
Дорогая, я же иду к Вадику и могу принести только кусок водки.

Расскажи анекдот какой ни будь смешной — пожалуйста Алиса

*Гадалка гадает парню по руке:

— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
А потом, что будет потом?!
— Ну а потом, ты к этому прuвыкнешь!

*Ты что такой нервный?
Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом родителям.
— Почему?
Да я ещё не говорил им, что женился.

*Инспектор оказался очень недоверчивым, и трижды пересчитал взятку.

*И не надо мне указывать, чего мне не следует делать.
— Я и так ничего не делаю!

*Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

*Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?

Нет пропил зарплату.

*А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

*Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
А что такое стриптиз-шоу?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно.
Сначала одну лыжу снимают, потом другую.

*Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена! Что это у тебя за синяк под глазом?
Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Анекдоты со смыслом ржачные короткие

*Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

*Жена выговаривает мужу:

— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».
— Дурак, а сказала: «Идиот, сюда!»

*Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку.
К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины.
А капитан ему отвечает:
— Ты совсем охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до е6ли.

*Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

*Муж в гневе, орет на жену:
— Я всё знаю!?
Жена:
— Да? Ну и сколько тогда будет 453 в квадрате?

*На самом деле Земля плоская.
— Но она натянута на шар.

*На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

*Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.

Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

*Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

*Я бы поездил на хорошей отечественной машине.
Но кто меня пустит в город на танке.

Короткие анекдоты — (самые смешные до слез)

Лучшая коллекция коротких анекдотов. Самые ржачные анекдоты на сегодня для хорошего настроения.

Идёт экскурсия по атомной станции.
За стеклом два работника станции, одетые в специальные противорадиационные костюмы,
Очень аккуратно несут небольшой цилиндр.
Парень спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот цилиндр?
Да в принципе ничего не будет.
— В радиусе ста километров.

Муж дома застает жену с любовником.
Начинает скандал.
Жена:
— Чего ты орешь?
Ты что думаешь мы на твою зарплату живем?
А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь?
Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты!

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Жена спрашивает у кума.
Ты зачем моему Петру нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром.
Он же у меня ночевал.
Что упал пьяный?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.

Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Один другого спрашивает.
Тебя как зовут?
— Как Валера.
Как какого Валеру?
— Да как любого Валеру.

Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Потому что ни означают действие.
Ну какое же это действие, если упал и висит?

Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?

Поймал волк зайца,
Тот сквозь слезы говорит.
— Не ешь меня, серый волк, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.

Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.

Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!

Разговор двух подружек.
Одна рассказывает.
— Я вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно, трусы как рукой сняло!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!

Смешные короткие анекдоты

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет!
Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на хер от сюда.

Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!

На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина.

Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
Вы психотерапевт!
— Нет.
Я продавец в вино-водочном отделе.

Звонок в три часа ночи:
— Алло, а Катюшу можно?
Да бл@ть, не вопрос:
— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай, говорит!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что какать привел?
Пирожки, говорю давай!

Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Пап, па-па!
Вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям,
Теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
— Говорит отец.
Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Одесса
Старый еврей забегает в кабинет уролога,
Снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит!
— Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать донашивать.

Встретились охотник и рыбак
— Ну ты как?
Вытащил вчера вот такого судака,
— Разводит руки на полтора метра,
А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться
Инспектор выскакивает задний проход.
А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу.
Только перезарядил, кусты зашевелились,
Там парочка любовью занимается, а на хрена мне свидетели, пришлось и их в расход.
На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня пялятся.
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертовой матери перестреляю!

Пошла, значит немолодая паpа в кино
Сидят, фильм смотрят.
Жене ни с того ни с сего захотелось.
Она мужа давай толкать.
Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку.
Через несколько минут:
— ООйй!
— Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо!
Это ты пальчиком?
— Нет
Уже часами.

Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так то отменили, что мне делать?
Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
Удивились?
— Удивился.
А мы тут вообще ахренели,
Позвоните попозже.

Лучший анекдот дня

Раннее утро
Посреди озера застыл селезень.
Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается и вдруг видит, что селезень машет ему крылом:
Погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что? Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Муж с женой лежат в постели

Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!

Женский монастырь
Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?

145 Отцовские шутки, которые на самом деле смешные

Папы хороши во многих вещах, от обучения катанию на велосипеде до замены шин и многого другого. Они дают успокаивающую руку, которую можно держать, и сильное плечо, на котором можно поплакать… и все это с особым чувством юмора, известным как шутки папы. Вы спросите, что за шутка отца? Это достойный стонов, перегруженный каламбурами, не могу не смеяться тип юмора, который папы умеют доставлять лучше всего. Конечно, есть мамины шутки и шутки для детей, но мы просто не можем не смеяться над остротами от дорогого старого папы.

Поместите эти самые плохие-они-хорошие лучшие анекдоты про пап за все время, чтобы использовать их в качестве подписи ко Дню отца и вызвать улыбку на лице вашего старика в этом году. Конечно, если вы хотите пойти более сентиментальным путем, у нас также есть множество значимых цитат папы на выбор.

Лучшие анекдоты про папу

• «Боюсь за календарь. Его дни сочтены.»
• «Моя жена сказала, что я должен делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это был бы большой шаг вперед. »
• «Почему отцы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф?» «На случай, если они получат дыру в одном!»
• «Петь в душе весело до тех пор, пока у вас не появится мыло во рту. Тогда это мыльная опера.»
• «Что общего между клещом и Эйфелевой башней?» «Они оба парижские сайты».
• «Как называется рыба с бабочкой?» «Изощренный».
• «Как ты следишь за Уиллом Смитом по снегу?» «Вы следите за свежими отпечатками».
• «Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?» «Пилигримы».
• «Я думал, что сушилка дает усадку моей одежде. Оказывается, это все время был холодильник.»

Dad Joke

Getty

• «Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?» «Удовлетворительное».
• «Дорогая Математика, подрасти и решай свои проблемы.»
• «Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?» «Запасы!»
• «Вы слышали о шоколадном проигрывателе? Звучит очень мило. »
• «Что океан сказал пляжу?» «Ничего, просто махнуло».
• «Почему чайки летают над океаном?» «Потому что, если бы они летали над заливом, мы бы назвали их рогаликами».
• «Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю y.»
• «Как луна подстригается?» «Затмить это».
• «Что одна стена сказала другой?» — Я встречу тебя на углу.
• «Что ноль сказал восьмерке?» «Этот пояс тебе идет».
• «Скелет заходит в бар и говорит: «Эй, бармен. Мне одно пиво и швабра».
• «Куда деваются фрукты на каникулах?» «Груша-есть!»
• «Я спросил своего пса, сколько будет два минус два. Он ничего не ответил.»
  
• «Что Малышка Корн сказала Маме Корн?» «Где поп-корн?»
• «Что самое лучшее в Швейцарии?» «Не знаю, но флаг — это большой плюс».
• «Что ест спринтер перед гонкой?» «Ничего, они быстро!»
• «Где научиться делать банановый сплит?» «Школа мороженого».
• «Где больше букв, чем в алфавите?» «Почта!»
• «Папа, ты постригся?» — Нет, я их всех порезал!
• «Как назвать бедного Деда Мороза?» «Святой безникелевый».
• «Я получил карточку в винном магазине, и моя карточка Blockbuster случайно выпала. Кассир сказал, не обращайте внимания.»
• «Куда ходят лодки, когда они больны?» «К лодочному доктору».
• «Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся тенистыми.»
• «Моя жена очень злится на то, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и правильно!»
• «Как понравиться белке? Веди себя как чокнутый.»
• «Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы рассмешили друг друга.»
• «Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то замышляют.»
• «Как назвать человека без тела и без носа? Никто не знает.»
• «Слухи о масле слышали? Ну, не буду я их распространять!»
• «Почему велосипед сам не встал? Он устал два.»
• «Что одна шляпа сказала другой?» «Стой здесь! Я иду вперед».
• «Почему Билли уволили с банановой фабрики? Он постоянно выбрасывал погнутые.»

Dad Joke

Getty

• «Папа, можешь надеть мои туфли?» «Нет, я не думаю, что они мне подойдут».
• «Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это был бы фут.»
• «Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?» «Желтый!»
• «Это кладбище выглядит переполненным. Люди должны умирать, чтобы попасть туда.»
• «Какую машину водит яйцо?» «Йолксваген».
• «Папа, ты можешь потушить кошку?» — Я не знал, что он горит.
• «Как сделать 7 четным?» «Убери с».
• «Как тако говорит благодать?» «Салат молись».
• «Во сколько мужчина ходил к дантисту? Зуб болит-у.»
• «Почему скелет не поднялся на гору?» «У него не было мужества».
• «Как это называется, когда снеговик закатывает истерику?» «Распад».
• «Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться? Десять щекоток.»
• «У меня есть шутка про химию, но не думаю, что она вызовет реакцию.»
• «Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!»
• «Чем пчела расчесывает волосы?» «Соты!»
• «Как сделать танец ткани? Вы добавляете в него немного буги-вуги. »
• «Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Из-за всех его задач!»
• «Как вы называете сыр, если он не ваш? Сыр Начо.»
• «Мой папа рассказал мне анекдот про бокс. Наверное, я пропустил кульминацию.»
• «Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!»
• «Как пингвин строит свой дом? Склеивает его вместе.»
• «Как Гарри Поттер спустился с холма?» «Прогулка. Дж. К.! Роулинг».

Лучшие анекдоты про папу

• «Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист».
• «Парень заходит в бар… и его дисквалифицировали из конкурса лимбо.»
• «Думаете, плавать с акулами дорого? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги.»
• «Когда два вегана ссорятся, это все еще называется говядиной?»
• «Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать…»
• «Хочешь упаковать остатки?» «Нет, но я буду бороться с тобой за них».
• «Машина красивая, но глушитель изношен. »
• «Привет моим пальцам. Я могу рассчитывать на них всех.»
  

Dad Joke

Getty

• «Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
• «Столица какой страны растет быстрее всего?» «Ирландия. Каждый день это Дублин».
• «Однажды мне приснился сон, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Это было больше похоже на море фанта.»
• «Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки газет.»
• «Вы слышали о похищении в школе? Ничего, он проснулся.»
• «В бар входит чизбургер. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем».
• «Раньше я играл на пианино на слух. Теперь играю руками.»
• «Вы когда-нибудь пробовали поймать туман? Вчера пытался, но не получается.»
• «Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.»
• «Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.»
• «Я сделал карандаш двумя ластиками. Это было бессмысленно.»
• «Как заставить салфетки танцевать? Добавьте в них немного буги-вуги!»
• «Читаю книгу об антигравитации. Оторваться невозможно!»
• «Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».»

Шутка папы

Гетти

• «У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще работаю над ней.»
• «Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.»
• «Решил продать свой пылесос — только пылился!»
• «Много лет назад мне установили шейный бандаж, и с тех пор я ни разу не оглядывался назад.»
• «Знаете, люди говорят, что они ковыряются в носу, но я чувствую, что только что родился со своим.»
• «Что коричневое и липкое? Палка.»
• «Почему вы не слышите, как психиатр пользуется туалетом? Потому что «П» молчит.»
• «Как назвать слона, который не имеет значения? Бессловесный.»
• «Что вы получите от избалованной коровы? Испорченное молоко. »
• «Я люблю рассказывать анекдоты папе. Иногда он смеется!»
• «Какое насекомое лучше всего пахнет?» «Дезодорант-муравей».
• «Раньше я был личным тренером. Потом я слишком слабо заметил.»
• «Говорил ли я вам, как влюбился во время сальто назад? Я был выше головы!»
• «Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виновен ли он в сопротивлении отдыху?»
• «Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам вам знать.»
• «Чтобы стать донором органов, нужна смелость.»
• «Если вы видите преступление в магазине Apple Store, значит ли это, что вы iWitness?»
• «Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!»
• «Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но он вам не понравился.»

Лучшие шутки про папу

• «Что вы называете фальшивой лапшой?» «Импаста».
  
• «Как называется ремень из часов?» «Тали времени».
• «Что будет, если клубничку сбить на переходе улицы?» «Пробка. »
• «Как назвать двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon?» «Первоклассные товарищи».
• «Как назвать пони с больным горлом?» «Немного хриплый».
• «Куда ездят в отпуск учителя математики?» «Таймс Сквер.»
• «Всякий раз, когда я пытаюсь питаться здоровой пищей, плитка шоколада смотрит на меня и Сникерс».
• «Что делает чеснок, когда становится жарко?» «Он снимает свои гвоздики».
• «Какая любимая закуска у робота?» «Компьютерные чипы».
• «Сколько стоит Санте парковать свои сани?» «Ничего, это в доме».
• «Горы не просто забавны. Это холмы.»

Шутка папы

Гетти

• «Что носят облака?» «Громовое белье».
• «Почему копилки такие мудрые?» «Они заполнены обычными центами».
• «Почему Питер Пэн всегда летает?» «Он никогда не приземляется».
• «Как купить сани по хорошей цене?» — У тебя есть тобогган.
• «Как узнать, является ли дерево кизилом?» «По коре».
• «Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.»
• «Неуместно шутить про папу, если ты не папа. Это бестактность.»
• «Как называется хот-дог на колесах?» «Быстрое питание!»
• «Где молодые деревья учатся?» «Элементри школа».
• «Вы слышали о пожаре в цирке? Это было в палатках.»
• «Может ли февраль март? Нет, но апрель май!»
• «Как прощаются юристы? Мы подадим на вас в суд!»
• «Хочешь анекдот про бумагу? Неважно, она слезоточива.»
• «Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямая трансляция.»
• «Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил растения.»
• «Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то дрянной.»

Dad Joke

Getty

• «Не верь атомам. Из них все складывается!»
• «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это становится очевидным.»
• «Я бы не купил ничего с липучкой. Это полный грабеж. »
• «Какая любимая часть компьютера космонавта? Клавиша пробела.»
• «Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я просто делаю это для удовольствия!»
• «Почему шутки о лифте такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях.»
• «Почему у пчел липкие волосы? Потому что они используют соты.»
• «Что вы называете фальшивой лапшой? Импастой.»
• «В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.»
• «Что кофе сообщил в полицию? Об ограблении.»
• «Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Дам.»
• «В этом бассейне можно нырять? Он глубокий.»
• «Если вы видите, что в магазине Apple происходит преступление, что это для вас значит?» «Я-Свидетель».

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

100 лучших шуток про еду для детей

Shutterstock

Когда дело доходит до еды, большинство детей любят посмеяться во время еды. Таким образом, если вы поделитесь шутками о еде для детей, это создаст у них хорошее настроение, чтобы они могли насладиться едой. Вы можете поделиться шутками о еде в любое время дня и в любой обстановке, связанной с едой. И что самое лучшее в шутках о еде, так это то, что в них ноль калорий. Итак, как насчет того, чтобы побаловать себя и своих детей веселыми и забавными шутками о еде, которые сделают ваш семейный обед незабываемым. Читайте дальше, чтобы открыть для себя нашу коллекцию анекдотов о еде, которые рассмешат вашего ребенка.

100 анекдотов о еде для детей

Вот несколько анекдотов о еде, которые дети хотели бы услышать и поделиться со своими друзьями.

1. Какие орехи всегда кажутся простудными?
Кешью

2. Какая птица сопровождает вас каждый раз во время еды?

Ласточка

3. Что получится, если положить в коробку трех уток?
Коробка шарлатанов

4. Какой любимый десерт учителя математики?
Пи

5. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо

6. Как приготовить артишок?
Ты его задушишь

7. Какой стол можно есть?
Овощ

8. Чем известен морковный детектив?
Чтобы разобраться в каждом деле

9. Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это легко.

10. Что лучше положить в пирог?
Твои зубы

11. Почему банан пошел к врачу?
Потому что он плохо чистился

12. Почему кунжутное семя не могло покинуть игорное казино?

Потому что он был в рулоне

13. Что кукуруза сказала своей маме?
«Где мой попкорн?»

14. Какой кофе подавали на Титанике?
Санька

15. Что сказал салат сельдерею?
Хватит меня преследовать

16. Где научиться делать банановый сплит?
В школе мороженого

17. Два огурца выпали из банки на пол. Что один сказал другому?
Укроп с ним

18. Какой школьный предмет самый полезный?
История — потому что она полна дат

19. Что сказал виноград, когда на него наступил слон?
Ничего; он только что выпустил немного вина.

20. Кто любимый актер десерта?
Роберт Брауни-младший

Изображение: iStock

По теме: 15 здоровых и простых рецептов фруктовых салатов для детей

21. Что съел голодный компьютер?
Фишки — по одному байту

22. Какие конфеты ты ешь на детской площадке?
Выемки

23. Почему нельзя умереть с голоду на пляже?
Из-за того, что там столько песка

24. Какой любимый овощ слона?
Сквош

Похожие: 21 питательная и вкусная овощная закуска для детей

25.

Как определить, что слон был в вашем холодильнике?
Вы найдете следы на чизкейке.

26. Слышали анекдот про арахисовое масло?
Я не говорю вам. Вы можете распространять это.

27. Почему дыня прыгнула в озеро?
Он хотел быть арбузом.

28. Что вы думаете о новой закусочной на Луне?
Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.

29. Почему помидор покраснел?
Потому что он увидел заправку для салата

30. Что пряничный человечек положил на свою кровать?
Противень для печенья

31. Какой термин мы используем для группы клубничок, играющих на гитаре?
Джем-сейшен

32. Почему рыбы избегают компьютера?
Чтобы в интернете не попались

33. Что получится, если скрестить змею и пирог?
Пирог

34. Любимая еда космонавта?
Запуск мяса

35. Что делает носатый перец?
Занимается бизнесом с халапеньо

36. Почему французы любят есть улиток?
Потому что они не любят фаст-фуд

37. Почему печенье пошло к врачу?
Было ощущение крошки

38. Что больше всего любит перекусить компьютер?
Компьютерные чипы

39. Какие овощи враги моряка?
Лук-порей

40. Что получится, если свинья и курица столкнутся друг с другом?
Ветчина и яйца

Изображение: iStock

41. Как кошки называют мышей на скейтбордах?
Еда на колесах

42. Как рассмешить грецкий орех?
Взломай

43. Что получится, если скрестить лягушку и эскимо?
Хопсикл

44. Что майонез сказал холодильнику?
Закройте дверь; Я одеваюсь.

45. Что оранжевое и звучит как попугай?
Морковь

46. Почему рыбак бросил арахисовое масло в море?
Идти с медузой

По теме: 35 забавных фактов и информации о медузах для детей

47. Где танцуют гамбургеры?
Фрикаделька

48. Что далматинец сказал после обеда?
«Это попало в точку».

49. Почему плакала малышка клубничка?
Потому что ее мама и папа попали в беду

50. Что такое маленькое, красное и с грубым голосом?
Хриплый редис!

51. Что подают призраки на десерт?
Ice SCREAM и BOOberries

52. Что сказал хот-дог, когда его друг победил его в гонке?
«Вау, мне нравится, что у тебя горчица достаточно крепкая, чтобы кетчупнуть мне».

53. Из чего эльфы делают бутерброды?
Песочное печенье

54. Что получится, если скрестить батат и джазового музыканта?
Сеанс батата

55. Почему мужчина ел в банке?
Он хотел есть богатую пищу.

56. Когда у картофеля появляются детеныши, как их называют?
Картофельные котлеты

57. Почему нельзя рассказывать анекдот про яйцо?
Потому что он может треснуть

58. Как сделать лимонную дольку?
Просто позволь этому упасть

59. Какой любимый фрукт вампира?
Шейный тарин

60. Что имеет уши, но не слышит?
Кукурузное поле

Изображение: iStock

61. Как вы называете сыр, который чувствует себя плохо?
Сыр с плесенью

62. Почему нельзя рассказывать секреты на ферме?
Потому что у картошки есть глаза, а у кукурузы есть початки

63. Какой любимый напиток чирлидерши?
Корнеплод

64. Почему куры не занимаются спортом?
Потому что они бьют по мячикам

65. Как сделать оборот яблок?
Толкай вниз

66. Как называется украденная конфета?
Горячий шоколад

67. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип

68. Что такое коричневое, волосатое и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске

69. Какой бублик может летать?
Простой (плоский) рогалик

70. Что получится, если скрестить яблоко с моллюском?
Крабовое яблоко

71. Какой любимый танец кренделя?
The Twist

72. Как называется обувь из банана?
Тапочка

73. Что вы называете королем овощей?
Элвис Петрушка

74. Почему скелет пошел на барбекю?
Чтобы получить еще одно ребро

75. Что дать больному лимону?
Лимонная помощь

76. Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
Потому что она была набита чучелом

77. Что папа помидор сказал маленькому помидору на прогулке?
Кетчуп

78. Что призраки едят на ужин?
SPOOKgetti

79. Какой овощ только что сбежал из тюрьмы?
Побегa

80. Как вы называете карапуза в скафандре?
Космонавт

Изображение: iStock

81. Что несет перепутанная курица?
Яичница-болтунья

82. Как люди на Луне едят пищу?
В спутниковых антеннах

83. Что орех пекан сказал грецкому ореху?
Мы друзья, потому что мы оба сумасшедшие.

84. Какие ключи любят носить дети?
Печенье

85. Какой любимый овощ сантехника?
Лук-порей

86. Почему владелец ранчо назвал свое ранчо «Арахисовое масло»?
Потому что это был большой выбор

87. Как называется поддельная лапша?
Импаста

88. Что несет злая курица?
Яйца с фаршем

89. Куда подевалась брокколи, чтобы выпить?
Салат-бар

90. Что делают овощи-снобы, когда видят людей?
Они нос воротят.

91. Что получится, если курица снесет яйцо на крыше амбара?
Яичный рулет

92. Что едят призраки на Хэллоуин?
Гуляш

93. Что можно получить от изнеженной коровы?
Испорченное молоко

94. Как куры пекут пирог?
С нуля

95. Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка

96. Какой день картошка ненавидит больше всего?
Фрай-день

97. Откуда берутся крепкие цыплята?
Яйца вкрутую

98. Что призраки любят на десерт?
Я кричу

99. Какой десерт идеально подходит для еды в постели?
Листовой пирог

100. Почему Йогурт любит ходить в музеи?
Потому что это культивировано

Изображение: iStock

Отсутствие разговоров и просто еда могут сделать прием пищи скучным! Так что используйте эти шутки о еде для детей, чтобы немного повеселиться во время еды с детьми. Эти веселые шутки о еде могут увлечь и развлечь детей. Они могут вызвать улыбку на лице вашего ребенка и осветить его глаза чистым восторгом. Помните, есть с радостью так же важно, как и сделать еду вашего ребенка здоровой и полезной. Так что, если у вашего ребенка был тяжелый день в школе или он просто чувствует себя угрюмым, отпускайте забавные шутки о еде, чтобы вызвать смех!

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Автор

Шравани имеет ученую степень в области биотехнологии Университета SRM, Ченнаи. Будучи заядлым читателем, она всегда в курсе исследований. Ее интерес заключается в обучении детей новым вещам творчески.