Содержание
Хорошие анекдоты — для поднятия настроения (смешные до слез)
1. Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
— Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом.
— Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
Да без работы пока сижу, дедуля
2. Ой вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.
3. Жорик, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же.
Ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
— Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
4. Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.
5. Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
6. Если бы собаки и коты умели готовить,
— Сколько бы браков распалось!
7. На уроке Вовочка читает вслух,
Учитель делает ему замечание.
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!
8. Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
9. Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
10. Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
11.
Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!
12. Разговаривают две блондинки о третьей:
— Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
За старика, что ли?
— Да нет, это те кто мясо не ест.
13. Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.
14. Муж возвращается домой после работы,
На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.
15. Ты меня любишь?
— Да.
А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
16. На экзамене.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент с улыбкой.
— Иванов.
Чему вы улыбаетесь?
Спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
17. Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
Жаль, очень жаль.
18. Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
Все так, да про это моя жена узнала!
19. Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда я берут его вещи и больно кусается.
20. Хочу девушку культуристку.
— Почему?
С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
Ой, не подумал.
21. Разговор блондинок.
Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!
22. У тебя мечта есть?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
А как потом жить без мечты?
23. Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зая, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!
24. Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
25. Встречаются два друга.
— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!
26. Идет пешеход и ловит машину.
Видит едет такси и кричит:
— Такси, такси!
Водитель такси из машины:
— Пешеход, пешеход!
27. В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
28. Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
29. Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
30. Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.
31. Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
32. Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично!
А как назвали?
33. Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе,
Иногда домой буду приходить.
34. Ушёл в себя,
— А там жена встречает.
35. Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.
36.
Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
37. А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!
38. В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
39. Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.
40. Понял, что веду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
смешные анекдоты до слез про коронавирус
Смешные анекдоты до слез про коронавирус.
— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Смешные анекдоты до слез про коронавирус
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?».
Мужик — теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Смешные анекдоты до слез про коронавирус
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
Короновирус придумали исламисты. Благодаря ему, теперь на улицах редко встретишь женщин с открытым лицом
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно… Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут…
Смешные анекдоты до слез про коронавирус
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы — лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок…
— Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Смешные анекдоты до слез про коронавирус
В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
Смешные анекдоты до слез про коронавирус
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
Минздрав утверждает:
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
— Кто бы говорил…
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, нахер, следующий год…
Смешные анекдоты до слез про коронавирус
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.
Читайте далее:
Читать анекдоты про коронавирус
Анекдоты про короновирус
110 веселых анекдотов для мамы, чтобы посмеяться вслух
Изображение: Shutterstock
Стать матерью и присматривать за ребенком не так уж и просто, и вам нужно время для себя. Поэтому отвлекитесь на некоторое время от своей повседневной рутины, пролистайте этот пост о шутках про мам и от души посмейтесь. Забота о потребностях вашего ребенка важна, но не менее важна и забота о себе.
Вы также можете поделиться этими шутками со своим партнером, друзьями и семьей. Прочтите несколько интересных и забавных анекдотов о мамах, которые помогут вам омолодить себя.
Связанный: 75 милых и приятных слов, которые нужно сказать своей маме, чтобы она улыбнулась
Ниже приведена коллекция забавных шуток о мамах, которыми вы можете поделиться с ней в сообщениях или прочитать их.
1. Что такое универсальный код мамы для «не хочу делиться».
«Острый».
2. Почему малышка клубничка плакала?
Потому что его мама попала в беду!
3. Что кукуруза сказала маме кукурузе?
«Где попкорн?»
4. Почему компьютер такой умный?
Потому что он слушает свою материнскую плату
5. Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери?
Мамы
6. Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
Догоняй!
7. Где паук научился делать подарок на День Матери?
Изображение: iStock
В Интернете.
8. Почему дети подарили маме одеяло на День матери?
Потому что они думали, что она самая крутая мама.
Связанный: 100 трогательных цитат и пожеланий ко Дню матери
9. Что панда подарила своей маме?
Медвежьи объятия
10. Что мама-паук сказала детенышу паучка?
Вы проводите слишком много времени в Интернете.
11. Когда День матери предшествует Дню Святого Патрика?
В словаре!
12. Что Тимми сказал своей матери, когда она устроила для него его любимый пир?
Ты такой классный, ма!
13. Какие сладости любят мамы космонавтов?
Батончики Mars
14. Учитель воскресной школы: Скажи мне, Джонни. Читаете ли вы молитвы перед едой?
Джонни: Нет, мэм, мне не нужно. Моя мама хорошо готовит.
15. Новобранца полиции на экзамене спросили: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?»
Он сказал: «Вызовите подмогу».
16. Почему печенька плакала?
Потому что его мать была облаткой так долго!
17. Что сказала мать кукурузе, прежде чем пришло время идти в школу?
«Удачного дня!»
18. Дочь: Мама, каково иметь самую лучшую дочь в мире?
Мама: Не знаю, дорогая, ты должна спросить у бабушки
19.
Почему мама не могла отложить свой проект на День Матери?
Она подсела на это.
20. Как зовут разъяренную маму-горошинку?
Сердитый горошек!
21. Почему веревочные дети были такими тихими в День матери?
Они старались не быть запутанными.
22. Почему мама-банан пошла к врачу?
Потому что она плохо чистила кожуру
23. Куда мать-кукуруза отправляла своих детей учиться?
В кремневой долине
24. Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг?
Изображение: iStock
Она была бездомной кошкой.
25. Почему кукурузная мама нарядилась?
У нее в школе был кукурузный шарик.
26. Какое любимое место отдыха каждой мамы?
Bahamas
27. Почему матери не носят часы?
На плите часы.
28. Маме: я голоден, я устал, мне холодно, мне жарко. Можно мне…, Где ты?
Папе: Где мама?
29. Мамин рецепт холодного кофе: 1. Заведите детей. 2. Сварить кофе. 3. Забудьте, что вы приготовили кофе. 4. Пить холодным
30. Почему пирату было так трудно позвонить своей маме?
Потому что она бросила трубку телефона
31. Почему дети бобов подарили маме свитер?
Она была чили
32. Как звали певицу, которая больше всего нравилась маме?
Ханна Мама-тана
33. Что мама сказала жеребенку?
Тебе пора спать.
34. Что сказал младенец-египтянин, когда заблудился?
Я хочу маму
35. Купил маме кружку с надписью «С Днем матери от самого худшего сына в мире».
Я забыл отправить его по почте, но я думаю, что она знает.
36.
Что делала египетская семья в День матери?
Принесли маме завтрак в постель
37. Почему День матери раньше Дня отца?
Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.
38. Куда отправилась коровья семья в День матери?
Муви
39. Райан: Почему ты разрезал книгу шуток пополам?
Джон: Мама сказала вырезать комедию
40. Что сказала веник-мать молодому венику?
Пора подметать!
41. Кто исполнил желание рыбки?
Фея-мать
42. Откуда берутся детские трансформеры?
Оптим-мама прайм!
43. Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати?
Двое детей прыгают на маминой кровати!
44. Учитель естественных наук: «Когда достигается точка кипения?»
Ученик: «Когда мама увидит мой табель успеваемости!»
45.
Ребенок спрашивает папу: «Что такое мужчина?» Папа говорит: «Мужчина — это тот, кто несет ответственность за свою семью и заботится о ней». Ребенок говорит: «Надеюсь, однажды я смогу стать мужчиной, как мама!»
46. Одна мама другой: Молчание — золото. Если у вас нет детей, то молчание подозрительно.
47. Почему в День Матери в доме было так чисто?
Потому что мама провела субботу, убирая его
48. Что мамин цветовой круг говорит детскому цветовому кругу?
Не говори со мной таким тоном.
49. Какой самый важный день в Египте?
День мамы
50. Что ленивый мальчик сказал маме в День матери, когда она собиралась мыть посуду?
Расслабься, мама… ты можешь просто делать их утром.
51. Как успокоить коров, чтобы их мама могла спать допоздна?
Нажми на кнопку муооооот.
52.
Какой день в году был самым любимым у Клеопатры?
Изображение: iStock
День мамы
53. Почему у них нет распродаж ко Дню матери?
Потому что матери бесценны.
54. Что сказали дети своей матери, чтобы пожелать ей счастливого дня матери?
Они сказали: «С Днем Матери!»
55. Что мама свинка положила на блины на День матери?
Сироп из свиной хижины
56. Какой теплый напиток поможет маме расслабиться в День матери?
Чай «Успокаивающий омайл»
57. Как заставить детей молчать утром в День матери?
Скажи мамам слово
58. Что сказал Иа своей маме в День матери, когда подавал ей завтрак в постель?
Надеюсь, чертополох вас порадует.
59. Почему мама-иголка рассердилась на детскую иглу?
Потому что она опоздала, и ее время уже прошло!
60.
Что электронные часы сказали своей матери?
Смотри, Ма! Без рук!
61. Что котята подарили маме на День матери?
Подписка на Good Mousekeeping
62. У кого длинное оперение, крылья и красный бант?
Фазан на День матери
63. Что сказала мать, когда ее ребенок не пытался есть овощи?
Горох дай им шанс.
64. Почему подарок ко дню матери прибыл на следующий день после Дня матери?
Это был ШОКОЛАД
65. Какие конфеты любят мамы на День Матери?
Her-she’s Kisses
66. Почему мама-лошадка захотела помчаться в дождливый День матери?
Она была грязнулей
67. Почему мама получила тарелку английских кексов на День Матери?
Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!
68. Что сказал ребенок после того, как мама приготовила его любимые бутерброды?
Она сказала: «Это может звучать глупо, но ты великолепен».
69. Что сказал ребенок, получив на день рождения от мамы игрушки из «Звездных войн»?
Он сказал: «Йода лучший, ма».
70. Какой журнал читала мама-корова, пока ее телята готовили завтрак в честь Дня матери?
Коровы-мополитаны.
71. Почему самки летучих мышей спят вниз головой?
Ну, наловчились!
72. Какой подарок космонавт привез маме из космоса?
Батончики Mars
73. Как все отреагировали, когда мать захотела устроить вечеринку с закусками по соседству?
Все скинулись за маму.
74. Что марсиане надели на ужин в честь Дня матери?
Скафандры.
75. Кого чествуют цветы в День матери?
Их хризантемы
76. Что делают молодые компьютеры в День матери?
Подарите карты памяти к своим материнским платам.
77.
Как панда открыла открытку ко Дню матери?
Своими медвежьими руками
78. Кем мать-змея хотела, чтобы ее детеныш змеи стал, когда он вырастет?
Гражданский змей
79. Что ели две мамы, когда гуляли вместе?
Изображение: iStock
M & M’s
80. Почему мама плюшевого мишки не хотела обильного обеда в День матери?
Она уже набита!
81. Что мама Брюса Уэйна положила на его кроватку?
Летучая мышь
82. Что лампочка-ребенок сказала маме-лампочке?
Я люблю тебя, ватт и ватт!
83. Как поросята будят маму в День матери?
Со свинками и поцелуями
84. Когда бы вы ударили молотком по торту ко Дню Матери?
Когда это пирог
85. Что мама готовила подарить отцу на годовщину свадьбы?
Мама-олог
86.
Почему пауки-мамы проводят большую часть времени в сети?
Потому что они учатся шить по Интернету
87. Что бобр сказал своей матери?
Она сказала: «Мама, ты лучшая; нет такой выдры, как ты».
88. Где все машины-матери везут свои детские машины?
На родину!.
89. Чем измеряют температуру тела дети при заболевании?
Термометр!
90. Как инопланетянин написал стихотворение ко Дню матери?
Во вселенных
91. Что раки-отшельники делали в День Матери?
Они избили свою мамочку.
92. Что лучше всего подарить молодой маме на День матери?
Долгий сон
93. Какой десерт приготовила мама-кошка после ужина в День матери?
Шоколадная мышка
94. Почему торт ко Дню матери был таким твердым?
Это был мраморный торт.
95. Почему мама морского капитана вышла из дома в День матери?
Купить паруса
96. Что приготовить маме на ужин в День матери?
Все, что вы хотите — она просто счастлива, что ей не нужно это делать!
97. Почему мама была так счастлива пойти в IHOP на блины в День матери?
Она знала, что ей не придется мыть посуду.
98. Что официант сказал маме-собаке, когда подавал ужин в честь Дня матери?
Приятного аппетита!
99. В чем мама-кошка была одета на завтрак в День матери?
Она была еще в лапах
100. Что мама банана получила на День Матери?
Тапочки
101. Почему сыновья так любят День Матери?
Потому что это всегда день сына (воскресенье)
102. Почему мамы надеются, что в День матери не будет дождя?
Потому что их дети не могут играть на улице!
103.
Как виноградина отблагодарила свою мать в День матери?
Там было написано: «Я люблю тебя, мама, ты проделала фантастическую работу, изюминав меня».
104. Что сказала коала своей матери, вернувшись домой спустя много лет?
Я останусь здесь и проведу немного времени с тобой, мам.
105. Что дочь сказала маме после того, как подарила ей цветы на День Матери?
Она сказала: «Я не часто это говорю, но я так счастлива быть девочкой
106. Какой фильм самый любимый у мам?
Изображение: iStock
Мама Мия!
107. Как одеваются все родители детей на Хэллоуин?
Как мумия и мертвецы
108. Что акула-мать сказала своему акуленку?
«Просто смотри на свою акулу, мальчик!»
109. Почему мамам тяжело убирать вместе с детьми?
Потому что это как чистить зубы Oreos
110.
Какой город любим каждой мамой?
Mom-te Carlo
Связанный: 85 озорных и смешных шуток для детей, чтобы смеяться вслух
111. Как мать-помидор встретила своего маленького помидора?
«Давай кетчуп, сынок!»
Материнство — это нелегко, но вы можете пройти это стоящее путешествие, хихикая и смеясь. Эти веселые шутки про мам помогут развеять уныние и вызвать улыбку на вашем лице. Так что поделитесь этими шутками с другими мамами и рассмешите их тоже. Просматривайте эти анекдоты в любое время в течение дня, чтобы поднять себе настроение и зарядиться энергией. Эти веселые шутки оставят вас врасплох, поэтому поделитесь ими со своим партнером и детьми, чтобы вы могли вместе громко смеяться!
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
- Автор
Шравани имеет ученую степень в области биотехнологии Университета SRM, Ченнаи. Будучи заядлым читателем, она всегда в курсе исследований.
Ее интерес заключается в обучении детей новым вещам творчески. Для MomJunction она освещает литературу и статьи с информацией/фактами для детей. Шравани любит отдыхать, обучая сына, проводя время с семьей,…
Просмотр профиля ›
20 признаков того, что он теряет к вам интерес и что с этим делать
20 признаков того, что он теряет к вам интерес и что с этим делать
151 Романтичный, милый и забавные прозвища для мужа
101 Сладкое доброе утро для мужа
101 Сладкое утро для мужа
30 FUR
30 веселых и непослушных игр с алкоголем для пар
55 красивых и романтических стихов с добрым утром для нее
55 красивых и романтических стихов с добрым утром для нее лучший и веселый день рождения
3
7
7 Идеи для 9-летних
31 Лучшая и веселая идея для дня рождения для 9-летних
48 милых и романтичных способов удивить свою девушку
48 милых и романтических способов удивить свою девушку
201 Насколько хорошо ты меня знаешь Вопросы, которые можно задать партнеру
201 Насколько хорошо ты меня знаешь Вопросы, которые можно задать партнеру
10 Sweet Funny, 10
101 Смешные, милые и милые вещи, которые можно сказать любимому
Смешные анекдоты о детях
Со слезами на глазах маленький мальчик сказал воспитательнице детского сада, что в классе осталась только одна пара ботинок и не его.
Учительница искала и искала, но других ботинок не нашла. — Ты уверен, что эти ботинки не твои? — она спросила.
— Я уверен, — всхлипнул мальчик. — На моих был снег.
Учитель: Почему светофор горит красным?
Ученик: Вы бы поступили так же, если бы вам пришлось остановиться и пройти посреди улицы.
😀
Что будет, если ты поедешь домой на школьном автобусе?
Полиция заставит вас вернуть его.
😀
Моя младшая сестра такая умная! Она только в детском саду, и она может написать свое имя вперед и назад.
Правда? Как ее зовут?
Анна.
😀
Отец: Разве ты не первый в школе?
Младший: Конечно, папа. Я выхожу первым, когда звенит звонок!
😀
Слышали ли вы о маленьком ребенке, который скопировал контрольную по арифметике своего друга с помощью зеркала?
Он получил все ответы задом наперед. Его друг получил 93 балла, а он 39..
😀
Малыш 1: Откуда берутся синие яйца?
Малыш 2: От грустных цыплят.
😀
Во время шоу «Покажи и расскажи» мисс Джонсон показывала изображения разных птиц.
— Джордж, — сказала она, — какую птицу ты любишь больше всего?
😀
Учитель: В этой коробке у меня 10-футовая змея.
Ученик: Меня не обманешь, учитель. У змей нет ног.
😀
Учитель: Где спят рыбки? 900:50 Ученик: В водяных кроватях.
😀
Учитель: Порядок, дети! Заказ!
Студент: Я буду бургер с картофелем фри.
😀
Ученик: Достаточно ли большая курица, чтобы ее можно было есть в двухнедельном возрасте?
Учитель: Конечно нет!
Ученик: Тогда как он умудряется жить?
😀
— Ясно, — сказал тачер, — что ты географию не изучал. Какое твое оправдание?»
«Ну, мой папа говорит, что мир меняется каждый день. Поэтому я решил немного подождать, пока все не уляжется».
😀
Учитель Германа всегда награждала хорошую работу, ставя золотую звезду в верхней части домашнего задания своих учеников.
«Герман, что это значит?» — спросила его мать.
«Ой, — объяснил Герман, — у моей учительницы закончились звезды, поэтому она подарила мне луну».
😀
Учитель: Что такое остров?
Ученик: Остров — это участок земли, окруженный водой, за исключением одного места.
Учитель: Что это за место?
Студент: Наверху.
😀
Учитель: Если один и один составляют два, а два и два составляют четыре, сколько будет четыре и четыре?
Ученик: Это несправедливо, учитель. На простые вопросы вы отвечаете сами, а сложные оставляете нам.
😀
У нашего учителя плохая память. Три дня она спрашивала нас, сколько будет два и два. Мы сказали ей, что уже четыре. Но она до сих пор не знает. Сегодня она снова попросила нас.
😀
«У Авраама Линкольна было тяжелое детство», — объяснила первоклассница. «Ему приходилось каждый день ходить пешком почти семь миль до школы». 900:50 — Это была его собственная вина, — сказал Норман.