Техника чтения

Ася Штейн

Мама и малыш, тесно прижавшись друг другу, рассматривают раскрытую книгу, на которую льется теплый свет настольной лампы… Подобная  картинка, кочуя по детским хрестоматиям, методическим пособиям, глянцевым журналам для родителей и художественным фильмам, давно  уже превратилась  устойчивый символ счастливого, безмятежного детства. И любые заботливые родители, сознательно или бессознательно, стремятся воссоздать в реальности эту идиллическую мизансцену.

Но реальность, как всегда оказывается гораздо сложнее идиллии:  один ребенок послушав минутку, наотрез отказывается продолжать чтение, другой  требует раз за разом перечитывать одну и ту же книжку, третий, хоть и с готовностью слушает чтение. Но непрерывно скачет при этом по комнате или раскачивается на канате, четвертый вообще недвусмысленно предпочитает чтению мультики…

И, чтобы привлечь внимание крохи к книге, заинтересовать его чтением, а в будущем сделать его активным читателем, родителям придется приложить немало усилий.

Более того, действуя неумело или чересчур настойчиво, можно привить малышу и неприязнь к чтению.  

Однако не стоит бояться! Достаточно знать несколько несложных правил – и дело обязательно пойдет на лад.

Мои первые книжки

Топ-лист золотого фонда детской литературы для самых   маленьких прекрасно известен, он мало подвергается изменениям с течением времени, и практически не будет отличаться от того, что читали детям поколение и даже два назад. Это русские народные потешки и пестушки, стишки А. Барто, Ю. Мориц, К. Чуковского, С. Маршака, Д. Хармса, И. Токмаковой, В. Левина, коротенькие сказочки В. Сутеева и Д. Биссета, русские народные сказки о животных т.д. Эти добротные, проверенные временем книги не нуждаются, пожалуй, ни в рекламе, ни даже в комментарии.

А вот с новыми, недавно появившимися на рынке книгами лучше не экспериментировать или хотя бы внимательно прочитать текст, прежде, чем знакомить с ним кроху: сегодня на рынке встречается масса неграмотных, безвкусных, плохо написанных книг, которым, конечно же, не место в детской вашего крохи.

 

Чуковского и Биссета с базара понесут…

От того, как будут выглядеть первые книги малыша, во многом зависит, как вообще сложатся его дальнейшие отношения с книгой. Ведь для крохи текст неотделим не только от иллюстрации, но и от образа книги в целом: качества бумаги, шрифта, переплета и т.д.  еще не умеющего читать,  ребенка текст неотделим от иллюстрации. Поэтому при выборе детской книги не может быть мелочей.

Материал: для детей до трех лет лучше покупать книги, напечатанные на твердом ламинированном картоне. Бумага в книгах для детей  более старшего возраста должна быть  плотной, матовой, белой или чуть бежеватой.

Обратите внимание: обязательно  проверьте, не острые ли края у листов, чтобы малыш не поранил пальчик

.  

Шрифт в книгах для малышей должен быть четким, ясным, контрастным и крупным: очень многие дети, еще не умея читать, начинают рассматривать текст, искать в нем знакомые буквы и слова.

Иллюстрации: для крохи, который еще не только не умеет читать, но и говорит пока не  очень уверенно, главный канал восприятия текста – это картинки. Поэтому книжная иллюстрация должна не просто комментировать текст, а дополнять его, расширять, углублять его понимание:

• Чем чаще будут сменяться картинки, тем проще крохе будет воспринимать текст.

• В идеале иллюстрация должна соответствовать 1-2 предложениям или одной поэтической строке

• Иллюстрации должны быть полноцветными, крупными, качественно пропечатанными.

• Чтобы малыш представлял себе, о ком и о чем говорится в книге, важно, чтобы пейзажные и бытовые детали соответствовали, хотя бы в схематичном виде, описываемым реалиям, а сказочные звери, пусть и самые человекоподобные, были узнаваемы.

• Не покупайте книгу, если ее герои выглядят злыми, неприятными: даже самая страшная баба-яга должна пугать ребенка, у него с самого начала должна быть твердая уверенность, что добро обязательно одержит победу над злом.

В режиме диалога

И все же, как заинтересовать кроху чтением?

Прежде всего, нужно помнить, что чтение, особенно чтение детское – это, прежде всего, общение, диалог читателя с автором и героями, диалог читающего взрослого и слушающего малыша. Отсюда следует несколько важных принципов:

• Главное условие диалога – это готовность и заинтересованность в общении обоих его участников.  Поэтому читать надо тогда и столько, когда и сколько этого хочется крохе, пусть даже это будет буквально две-три минуты.  Старайтесь закончить чтение прежде, чем малыш начнет скучать

• Диалог предполагает, что оба его участника активно участвуют в общении. Будьте готовы в любой момент прерваться, чтобы ответить на вопрос или просто реплику  малыша, даже если вам кажется, что то, что говорит, не имеет непосредственного отношения  к тексту.

• Диалог автора и читателя литературного текста – это процесс совместного творчества. Поэтому обязательно поощряйте малыша, если он хочет поучаствовать в творческом процессе: подобрать новую, неожиданную рифму к хорошо знакомому стихотворению, придумать собственную версию развития событий, к примеру, в сказке про Колобка, разыграть по ролям сцену из любимой книги и т.д.

Обратите внимание: родители часто бывают недовольны, когда дети раз за разом требуют читать одну и ту же сказку и наотрез отказываются послушать что-нибудь новенькое. На самом деле, именно при многократном перечитывании, когда сюжет уже хорошо знаком и внимательно следить за развитием событий не нужно малыш максимально вовлечен в процесс творческой работы над текстом. Он может идентифицировать себя то с одним героем произведения, то с другим, воссоздавать в воображении картину событий и вносить в нее собственные коррективы и т.д.

Техника чтения

Очень важно и то, как именно вы обставляете процесс чтения.

• Читайте не торопясь, несколько медленнее, чем вы говорите в обычной жизни.

• При чтении знакомых малышу текстов делайте небольшую паузу перед ключевым словом (при чтении стихов – перед последним словом поэтической строки) Даже если кроха еще не очень хорошо говорит, он, скорее всего, прекрасно помнит нужное слово и успевает воссоздать его в памяти. А если он уже активно осваивает речь, то с готовностью будет «подсказывать» вам.

• Чтение не должно быть монотонным. Не стесняйтесь слегка утрировать интонации, говорить по-разному «за автора» и «за героев», передавая особенности их характера и настроения. Однако не следует и перебарщивать: чтение вслух это, все-таки, не театр одного актера.  

Важно: старайтесь при чтении соблюдать правила пунктуации и орфоэпии, это будет способствовать развитию у малыша чувства языка.

• Всегда держите книгу так, чтобы кроха мог следить за чтением по картинке.  Когда читаете текст в первый раз, по мере необходимости прерывайтесь, чтобы обсудить с крохой, что именно на ней изображено, особенно если вам встречаются неизвестные малышу реалии, (к примеру, детали деревенского быта в русских народных потешках).

  При повторном чтении малыш будет делать это уже самостоятельно.

Телевизор: враг или друг?

Среди «продвинутых» родителей бытует мнение, что телевизор, также и все прочие электронные носители информации – главные враги детского чтения. Вне сомнения, известная доля истины в этом есть. Визуальная информация информация воспринимается мозгом значительно проще и, привыкнув к легкому пути, мозг с трудом будет справляться с текстами, не подкрепленными движущимися картинками. Но это, конечно, не значит, что малыша надо вовсе лишить мультиков, тем более, что в золотом фоне классической мультипликации встречается немало настоящих произведений искусства. Более того, при известном старании просмотр мультиков может даже способствовать развитию у крохи  интереса к чтению.

• Знакомьте кроху с телевизором уже тогда, когда он успеет полюбить чтение. Это, кстати, и для здоровья полезнее!

• Просмотр мультфильмов не должен занимать больше 15-20 минут в день, желательно, порциями по 7-10 минут.

• Старайтесь, чтобы кроха сначала услышал сказку в вашем исполнении, а уж потом увидел мультик по этой сказке.

Обратите внимание: если малыш категорически отказывается читать, можно поступить наоборот, попытавшись заинтересовать его литературной версией сказки, знакомой ему по мультику.

• Выбирайте экранизации, максимально приближенные к литературному тексту. С творческими интерпретациями книг лучше подождать, пока малыш не подрастет.

• При помощи простенькой программы флеш-анимации попробуйте сами сделать мультик, «оживив» рисунки крохи. счастью его не будет границ!

Небылицы придуманные детьми

Небылицы любят придумывать дети, более того им очень нравится такое занятие. Рисунки по таким сочинениям выглядят очень забавно. На странице представлены небылицы, которые дети придумали к уроку литературного чтения во втором классе. Иногда используется понятие небывальщина, это то же что и небылица, только устаревшее, разговорное выражение.

Злой кабан сидел на ветке
И чирикал со своей соседкой
Как вчера он у болота
Встретил синего бегемота
Тот взобрался на сосну
И хотел поймать лису

Злой кабан сидел на ветке

Грыз орехи и конфетки
Лимонадом запивал
Вдруг охотника он увидал
Кабан крыльями взмазнул
И на марс перепорхнул

Ложка прыгнула в тарелку
А тарелка побежала
И упала с самовара
В самоваре был чаек
Он разлился на полок

 

У нас все просыпаются в 3 утра. Вороны плавают. Мышки бегают за кошками. А комары-то у нас как слоны.

Храмцов Сережа

Я побывал в стране чудес. Я там увидел ворона, который косил траву на лугу для кота.

Парфенов Илья

 Жуйков Андрей

Шла лиса, мела хвостом и трясла рогами.

Вырос на пеньке пустом короб с пирогами.

Однажды я пошла в лес и встретила там ежика. С большими пребольшими ушами. Он сидел и песню пел: «Пусть бегут неуклюже…..» и ждал когда с яблони упадут спелые груши. Я поболтала с ним о делах и домой побежала.

 Кривоногова Кристина

Вы послушайте ребята, расскажу я вам секрет.
У меня живет дракончик, ему целых 10 лет!
Мы с ним ходим на прогулку,
Мы с ним ходим на обед.
Любит он с вареньем булку
Заедать мешком конфет.
Жернакова Тамара

Однажды я по лесной тропинке  шла и увидела как две лягушки прыгали до солнца, рыбы летают и песни поют.

 Ашканова Эдда

 Однажды я шел летом по лесу.  Вдруг  мимо меня пробежал заяц с шишкой в зубах. Он быстро забрался на дерево и спрятал ее в дупло. Хорошо, что коровы по деревьям не бегают. А иначе бы все деревья лежали бы на земле.

 Чепасов Егор

Новый трюк! Смертельный номер!
Бегемот – на голове! Лев стоял на бегемоте!
Крокодил стоял на льве! Волк стоял на крокодиле!
И вдобавок на носу двухметрового удава…
Волк держал как колбасу…
Все кричали: Браво! Браво!
Вдруг — немыслимое дело! На удава муха села…
И удав, отпрянув вправо, поскользнулся на носу…
Волк качнулся – и удава
Проглотил как колбасу.
Рот открыв от удивленья,
Волка слопал крокодил.
Но и сам через мгновенье
Льву в желудок угодил.
Зашатался лев — и прямо
Рухнул в пасть гиппопотаму.

 

Харитонов Даня

Жил кот на крыше, полетел он с крыши.
Ничего не понял я, как крылья появились у кота…
И вот под облаками порхает и летает, птиц он догоняет.

Степаненко Надя

Однажды я шел по улице и увидел, как одна собака громко… замяукала, потом быстро залезла на высокое дерево, замахала крыльями и полетела.

Григорук Кирилл

На поляне жили звери, чай любили, песни пели. Строили себе дома, выжимали облака, а водой из облаков умывались по утрам, чтобы шерстка у зверей становилась красивей. А Потапыч на поляне развлекал друзей стихами. Конечно медом угощал, никого не забывал. Вобщем быт был там налажен: добывали сок из скважен. В реках водится кокос, ананас и абрикос. На поляне хорошо! Приглашаем вас еще!

 

Иванова Лиза

Проснувшись утром я увидела на столе записку. В записке прочитала:  мы ушли в школу, подстреги ковер и подмети холодильник. Мама и папа. До конца еще не проснувшись, я пошла умываться. В ванной я увидела, что моя кошка чистит зубы. Я заняла очередь и решила приготовить завтрак. В холодильнике я нашла пару кирпичей, килограмм гвоздей, одну пачку песка и бутылку керосина. Это вдруг меня насторожило. Я посмотрела в окно. На улице ярко светила луна и весело прыгали подснежники. Вдруг  позвонил чайник и мама сказала, что у них еще два урока и мне надо накормить кошку шампунем. Кошка с радостью съела кусок мыла и выпила миску шампуня. Я решила включить телевизор. Нажала на кнопку и почувствовала как меня тресёт  младшая сестра: Вставай! С днем рождения! Сегодня 1 апреля!!!

 Перевозкина Даша

Ежик пошел в школу и видит на дереве растут конфеты. Залез он на дерево, съел конфетку. И пошел дальше в школу…  вдруг у него закружилась голова, и он стал разноцветным. Учительница догадалась, что ежик съел конфетку с дерева и заставила ежика учиться после уроков.

Гуляева Настя

Однажды я захотел покушать и поставил тарелку с едой и стакан с чаем на стол. И вдруг стол ожил, он начал бегать по всему дому. Хорошо, что у нас была бутылочка с жидкостью, которая могла превращать все, одушевленные предметы в неодушевленные и наоборот. Я начал догонять стол, догнав, полил на него из бутылочки прямо в цель и он превратился снова в обыкновенный стол. Наконец-то я стал есть и пить чай.

Воробьев Саша

У нас во дворе

Вышла я погулять во двор нашего дома и вижу, едет на велосипеде собака и мяукает. Посмотрела  вверх, летят две кошки, крыльями машут и чирикают. В стороне два воробья куличики из песка строят. Эка невидаль!

Посмотрела я на все это и пошла с девчонками гулять.

 

 Пехтерева Настя

***

Пошел зайка в магазин
Он купил там лимузин
И катает он в лесу
Волка, белку и лису!

***

Что случилось? Не пойму:
Тут лиса кричит му-му,
А вороны гавкают,
Поросята крякают,
Мухи по полю гуляют,
Кони по небу летают.
Ой!
Карандаш сломался вдруг!
Разъяснилось все вокруг.

***

Плыли по реке
Тигры в друшлаке,
А за ними слон
На коне верхом.

***

Сейчас теплое лето
Все люди в шубы одеты,
На снегу цветут цветы,
Греются на травке
Тюлени и моржи

***

Сидит ежик на сосне
Новая рубашка
На голове сапожок
На ноге фуражка

***

Я стоял на остановке, ждал тролейбус.
Вдруг телега подъезжает, а в телеге два ежа.
«Два ежа, два ежа, нас везите не спеша!»
Подъезжаем к светофору-света нет!!!
Сигнал дает полосатый бегемот.
Едем дальше: вдруг по зебре
Пробегает пятилапый крокамот
А по улице шагает мохноногий кашалот.

Опубликовано: Бояринкова Наталья Анатольевна

Автор: ученики 2 «Б» класса МАОУ «СОШ № 1»

Смотрите также:

•  сказки, придуманные детьми
• загадки придуманные детьми
• небылицы для детей

165 Плохих шуток, которые на самом деле смешные — Лучшая жизнь

Иногда плохая шутка — это просто плохая шутка. Но некоторые шутки настолько смехотворны, что переступают черту своей ужасности и достигают более высокого уровня смешности. Как бы вы ни старались не смеяться, все мы на каком-то уровне бессильны шуткам, которые упиваются собственной мерзостью. Чтобы доказать это, мы собрали 165 наших любимых плохих шуток. И мы шутим так плохо, что они превращаются в настоящие веселые шутки.

Шутки плохого папы

1. Почему учитель математики опоздал на работу? Она взяла ромб.
2. Я очень жду следующего клуба вскрытия. Это открытая ночь Майка!
3. Куда пауки обращаются за медицинской помощью? ВебМД.
4. Что сказал Йода, увидев себя в 4К? «HDMI.»
5. Моя дочь считает, что я не даю ей достаточно личной жизни. По крайней мере, так она написала в своем дневнике.
6. Мой друг увлекся фотографировать лосося в разной одежде. Он сказал, что ему нравится снимать рыбу в одежде.
7. Почему нельзя доверять атому? Потому что они составляют все.
8. Я хотел бы когда-нибудь поехать в Голландию. Деревянный ботинок?
9. Парень, который изобрел зонт, собирался назвать его брелла. Но он колебался.
10. Забавный факт: крупнейший экспорт Австралии — бумеранги. Это также их самый большой импорт.
11. Что за машина едет по листьям? Осенний мобиль!
12. Я пытался организовать профессиональный турнир в прятки, но это был полный провал. Хороших игроков найти сложно.
13. До изобретения колеса… все было мукой!
14. Как вы это называете, когда Дуэйн Джонсон покупает режущий инструмент? Рок платные ножницы.
15. Как назвать жену хиппи? Миссисипи!
16. Что сказала утка, когда купила помаду? Положите это на мой счет!
17. Как назвать человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
18. Что дать больному лимону? Лимон в помощь!
19. Что маленькая гора сказала большой горе? Привет Клифф!
20. Почему на кладбищах ворота? Потому что люди умирают, чтобы попасть!
21. Как называется корова с двумя ногами? Постная говядина!
22. Что делают пчелы, если их нужно подвезти? Подожди на остановке!
23. Как назвать обезьяну, которая любит Doritos? Бурундук!
24. Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это прессование соды!
25. Помнишь ту шутку, которую я тебе рассказывал про свой позвоночник? Дело было в слабой спине!
26. Я только что был на эмоциональной свадьбе. Даже торт был ярусным.
27. Когда лучше идти к стоматологу? Зубная боль!
28. Почему чайки летают над морем? Потому что если они пролетели над заливом, то это рогалики!
29. Как назвать ферму, которая отпускает плохие шутки? Корни!
30. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
31. По каким улицам ходят призраки? Тупики!
32. Что скажешь актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав!
33. Какие собаки любят автомобильные гонки? Домашние собачки!
34. Что Винни-Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
35. Как называются птицы, которые держатся вместе? Вель-вороны.
36. Сегодня отдал севшие батарейки. Они были бесплатными.
37. Как это называется, когда одна корова шпионит за другой? Стейк!
38. Что происходит, когда у лягушки ломается машина? Получается жаба!
39. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг — это большой плюс!
40. Мое любимое слово «слюни». Просто слетает с языка.
41. Почему Питер Пэн всегда летает? Он никогда не приземляется.
42. Я только что написал книгу по реверсивной психологии. Читай , а не .
43. Что ест зомби-вегетарианец? «Грааааааааааааааааааааааааааас!»
44. Мой новый тезаурус ужасен. Мало того, это еще и ужасно.
45. Что сказало одеяло, упав с кровати? «Ой лист !»
46. Почему табуретки для дойки коров только на трех ножках? Потому что у коровы есть вымя!
47. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он ощупал свои подарки.
48. Что последнее приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его приклад.
49. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из чулана? «Запасы!»
50. Представьте, если бы американцы за одну ночь перешли с фунтов на килограммы. Произойдет массовая неразбериха!
51. Неуместно шутить о папе, если ты не папа. Это фальшивка.
52. Что Бэтмен сказал Робин перед тем, как они сели в машину? «Робин, садись в машину».
53. У меня пристрастие к сыру чеддер. Но это только мягко.
54. Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
55. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
56. Что сказал буйвол, когда его сын ушел? Бизон!
57. На днях я стоял в пробке. Наверное, поэтому меня и сбили.
58. Что красного цвета и имеет форму ведра? Синее ведро окрашено в красный цвет.
59. Чем не болеют муравьи? У них есть антитела.
60. Как назвать рыбу без глаз? Фш.
61. Зачем ты размазываешь по дороге арахисовое масло? Ехать с пробкой.
62. Когда твоя дверь на самом деле не дверь? Когда он приоткрыт.
63. Что такое зеленое, пушистое, и вам будет больно, если оно упадет на вас с дерева? Бильярдный стол.
64. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не понимают все.
65. Что одно блюдо сказало другому? Ужин за мной!
66. Что носит дом? Адрес!
67. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет? Потому что моча молчит.
68. Раньше косметическая хирургия была запретной темой. Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто даже бровью не поднимет.
69. Как называют человека, иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
70. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
71. Какое самое тупое животное в джунглях? Белый медведь!
72. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
73. Вы слышали о двух ворах, укравших календарь? У каждого по шесть месяцев.
74. Я боюсь лифтов , поэтому собираюсь избегать их.
75. Вы слышали о группе 923 Мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.

СВЯЗАННЫЕ: Чтобы получать актуальную информацию, подпишитесь на нашу ежедневная рассылка. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Правда Плохие шутки

76. Где мэнсплейнеры берут воду? Точнее, из колодца.
77. Почему влиятельные лица в соцсетях боятся, когда ночью идут в лес в одиночестве? За ними постоянно следят.
78. Я никогда не пойму, почему непредумышленное убийство является незаконным. Мужчины должны иметь возможность смеяться над чем угодно.
79. Что зеленый виноград сказал фиолетовому винограду? «Дыши, черт возьми! Дыши!»
80. Я налил свой рутбир в квадратный стакан. Теперь только пиво.
81. Мне сказали, что маски достаточно, чтобы пройти в супермаркет. Они врали, все остальные тоже были в штанах.
82. Не хочу хвастаться, но я победил нашего местного чемпиона меньше чем за пять ходов. Наконец-то мои школьные уроки карате пригодились.
83. Ненавижу матрешек. Они так полны себя.
84. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
85. У моего дедушки сердце льва и пожизненный запрет на посещение Национального зоопарка.
86. Что зеленое и на колесах? Трава. Я врал о колесах.
87. Иногда я поджимаю колени к груди и наклоняюсь вперед. Я просто так катаюсь.
88. Мне нравится проводить каждый день так, будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
89. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая дама и попросила меня проверить ее баланс, поэтому я толкнул ее.
90. В декабре этого года я не собиралась навещать семью, но мама пообещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой за голландским.
91. Ответ моего отца на все — алкоголь. Он не пьет, просто плохо разгадывает кроссворды.
92. Где компьютер танцевал? Дискотека!
93. Что вы называете опасным солнечным дождем? Дождь ужаса!
94. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.
95. Какая разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один из них — хрустящая автобусная станция, а другой — грудастая ракообразная.
96. Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
97. Раньше я увлекался хоки-поки, но потом изменился.
98. Почему космонавт не вернулся домой к жене? Ему нужно было свое пространство.
99. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
100. Я смотрел хоккей до того, как он стал крутым. В основном плавали.
101. В твоем ботинке нет дырки? Тогда как ты попал в это?
102. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их округлил, у него было 50.
103. Когда два кроличьих уха поженились, это была красивая церемония. Но прием был потрясающим .
104. Почему велосипед не встал? Потому что слишком устал.
105. Куриный переворот имеет только две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
106. Три рыбки в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы управляете этой штукой?»
107. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
108. Что сказал пират Черная Борода, когда ему исполнилось восемьдесят? — Да, приятель.
109. Как твой кошачий магазин? Читая каталог.
110. Клептоманов трудно научить юмору. Они воспринимают все так буквально.
111. Солнечная сторона вверх, яичница или омлет? Это не имеет значения. Они все яичные.
112. Не волнуйтесь, если вы пропустите занятие в тренажерном зале. Все получится.
113. Вы когда-нибудь пробовали съесть часы? Это отнимает много времени.
114. Кто может прыгнуть выше дома? Почти любой.
115. Что общего между яблоком и апельсином? Ни один не может водить.
116. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
117. Пятеро парней входят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
118. У этого милого аттракциона четыре колеса и мухи. Это мусоровоз.
119. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Десять муравьев.
120. Я хочу ходить в поход каждый год. Та поездка была так в палатках.
121. Подожди, ты разве не хочешь услышать анекдот про калий? К.
122. Как организовать ура космическую тематику? Ты планета.
123. Ваш бывший. Это изюминка.
124. Как вы себя чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
125. Я сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор? «Держись подальше от этих мест!»
126. Что дать больной птице? Твиттер.
127. Где король держал свои армии? Рукава вверх.
128. Кто самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
129. Как вы называете пустую банку из-под Cheese Whiz? Сыр был.
130. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? — Это не ты, это я!
131. Какая награда лучшему дантисту? Небольшая табличка.
132. Что палец сказал большому пальцу? Я в перчатках с вами.
133. Как вы называете собаку-волшебницу? Лабракадабрадор.
134. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent и Nickelback.
135. Что едят спринтеры перед забегом? Ничего, они быстрые.
136. Кто изобрел круглый стол? Сэр Камференс.
137. Как вы называете охранников за пределами Samsung? Стражи Галактики.
138. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорош в математике, и те из нас, кто нет.
139. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
140. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
141. Как лучше всего вырезать дерево? Рубить по нитке.
142. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырялся в носу.
143. Как вы называете ремень, сделанный из часов? Талия времени.
144. Как сделать семь четным числом? Только убери букву «с»!
145. Что адвокат носил в суде? Иск!
146. Что вы называете HIJKLMNO? ч30!
147. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
148. Что делали часы, когда были голодны? Он вернулся на четыре секунды назад.
149. Как назвать собаку без ног? Можешь называть его как хочешь, он все равно не придет.
150. Я до сих пор помню последнее, что мой дед сказал перед тем, как пнуть ведро: «Эй, хочешь посмотреть, как далеко я смогу пнуть это ведро?»
151. Как называется неработающий консервный нож? А не может открывашка.
152. Почему мужчину уволили с работы на календарной фабрике? Он взял пару выходных!
153. Почему игрок в гольф носил две пары штанов? Потому что он всегда получает дыру в одном!
154. Вы слышали о похищении в школе? Все в порядке, он в конце концов проснулся!
155. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
156. Почему учительница любила доску? Она просто думала, что это было замечательно!
157. Один парень сказал мне: «Ничто не рифмуется с апельсином». Так что я ответил: «Нет, это не так».
158. Если вы американец, когда заходите в ванную, и американец, когда выходите, то кто вы в ванной? Европейский!
159. Что такое красное и вредное для зубов? Кирпич.
160. Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это был бы фут.
161. Вы слышали слухи о масле? Неважно, я не должен распространять это.
162. Как барабанщик назвал своих двух дочерей-близняшек? Анна раз, Анна два.
163. Я не большой любитель лестниц. Они всегда что-то замышляют.
164. Как называется бумеранг, который никогда не возвращается? Палка.
165. Какой послушать анекдот про бумагу? Неважно, это слезоточиво.

115 лучших плохих шуток, которые заставят вас съежиться

Есть только одна вещь, которая может быть лучше хорошей шутки: настолько плохая, что становится хорошей.

От жутких двусмысленностей до вызывающих содрогание каламбуров — здесь есть настоящее золото дураков — вот некоторые из лучших худших шуток.

105 лучших шуток и острот, которые рассмешат всех

Предупреждение: следует болезненно дурной юмор.

Какой любимый тип координации Уитни Хьюстон? ХАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Что может быть лучше Теда Дэнсона?
Тед Пинг и Дэнсон!

Как барабанщик назвал своих дочерей-близняшек?
Анна раз, Анна два!

Я купил обувь у торговца наркотиками.
Не знаю, чем он их зашнуровал, но я весь день спотыкался!

Что делает носатый перец?
Он получает бизнес халапеньо!

Подробнее: 100 самых смешных шуток и острот

Как малыш-компьютер называет своего отца?
Данные!

Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка!

Почему гольфист сменил штаны?
Потому что у него дырка в одном!

Кому-нибудь нужен ковчег?
Я ной парень!

Как сделать святую воду? Вы варите ад из него.

На днях купил потолочный вентилятор.
Пустая трата денег. Он просто стоит, аплодирует и говорит: «О, мне нравится, насколько это гладко».

(Фото: Fremulon)

Что получится, если скрестить снеговика с вампиром?
Обморожение.

Почему Золушку выгнали из футбольной команды?
Потому что она все время убегала от мяча!

Что ест зомби-вегетарианец?
«ГРРРАААИИИННННС!»

Что на дне океана и дрожит?
Нервный срыв!

В чем разница между хорошо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и плохо одетым мужчиной на велосипеде?
Наряд!

Сколько ушей у Спока?
Три. Левое ухо, правое ухо и, наконец, переднее ухо!

Почему в джунглях не играют в покер?
Слишком много гепардов!

Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество?
Он пощупал свои подарки!

Во сколько мужчина пошел к дантисту?
Зуб болит!

Как назвать человека без тела и без носа?
Никто не знает!

(Фото: Shutterstock)

Как называется открывашка, которая не работает?
Консервный нож!

Сколько щекоток нужно, чтобы пощекотать осьминога?
Щупальца!

Как заключенные называют друг друга? Сотовые телефоны!

Подробнее: 10 лучших книг 2018 года

Как Моисей заваривает чай?
Евреи это!

Хотите услышать анекдот про бумажку?
Неважно… это слезоточиво.

Только что посмотрел документальный фильм о бобрах.
Это было лучшее шоу плотин, которое я когда-либо видел!

Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?
«Припасы!»

Знаете, какое самое громкое домашнее животное вы можете получить?
Труба.

Почему нельзя писать сломанным карандашом?
Потому что это бессмысленно!

Почему чучело получило награду?
Он был выдающимся в своей области.

(Фото: Paramount Television)

Что сказал буйвол, когда его сын ушел?
Бизон!

Иногда я поджимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.
Я так и катаюсь.

Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».

Как называется рыба без глаз?
Фш!

Когда ваша дверь на самом деле не дверь?
Когда он действительно приоткрыт.

Меня допрашивали по поводу кражи тостов с сыром.
Чувак, они меня реально поджарили.

Коммунистическая шутка не смешная…
… если только это не получат все.

Почему вы не слышите, как птеродактиль ходит в туалет?
Потому что моча молчит!

Косметическая хирургия раньше была запретной темой.
Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто даже бровью не поднимет.

Как называют человека, который терпеть не может?
Нил.

(Фото: Shutterstock)

Раньше я работал на фабрике календарей, но меня уволили, потому что я взял пару выходных.

Думаю об удалении позвоночника.
Я чувствую, что это только сдерживает меня.

Вы слышали о двух ворах, укравших календарь?
У каждого по шесть месяцев.

Я боюсь лифтов…
… поэтому я собираюсь начать избегать их.

Раньше я ненавидел волосы на лице…
… но потом они у меня отросли.

Три рыбки в аквариуме.
Один спрашивает других: «Как вы управляете этой штукой?»

Почему крабы не жертвуют?
Потому что это моллюски.

Что самое лучшее в жизни в Швейцарии?
Не знаю, но флаг большой плюс.

Не волнуйтесь, если вы пропустите занятие в тренажерном зале.
Все получится.

Вы когда-нибудь пробовали есть часы?
Это отнимает много времени.

(Фото: NBC)

Почему Адель перешла дорогу?
Чтобы поздороваться с другой стороны.

Вы слышали о пожаре в цирке?
Это было в палатках!

Что красного и плохого для зубов?
Кирпич!

Как назвать оленя без глаз?
Олень без глаз!

Что сказала лошадь после того, как споткнулась?
«Помогите! Я упал и не могу закружиться!»

Зачем Снуп Доггу зонтик?
Морось Фо.

Что опускается, но не поднимается?
А лет.

Что пират получил в своем табеле успеваемости?
Семь С!

Какой пароль у Фореста Гампа?
1forrest1

Вчера я купил худший тезаурус в мире.
Это не просто ужасно, это ужасно.

(Фото: Paramount)

Что сказал пират в свой 80-й день рождения?
Да Матей.

Что такое E.T. Короче для?
Потому что у него маленькие ножки.

Сколько клопов нужно, чтобы сдать квартиру?
Арендаторы.

Почему простуда такая плохая грабительница?
Потому что их так легко поймать.

Почему кошки плохие рассказчики?
Потому что у них только одна сказка.

Как организовать космическую вечеринку?
Ты планета.

Как вы называете фабрику, которая продает сносные продукты?
Удовлетворительно!

Я знаю только 25 букв английского языка.
Не знаю почему!

Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?
Он не мог представить себя делающим это.

Как заставить танцевать ткани?
Ты добавил в него немного буги-вуги.

(Фото: Shutterstock)

В чем разница между теннисным мячом и принцем Уэльским?
Один наследник престола, а другой подброшен в воздух.

Две антенны встретились на крыше, влюбились и поженились.
Церемонии было немного, но прием был превосходным!

Соединительный кабель входит в бар.
Бармен говорит: «Я вас обслужу, но ничего не начинайте».

Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр Начо.

Два каннибала едят клоуна.
Один говорит другому: «Тебе не смешно?»

На днях я пошел купить камуфляжные штаны, но не смог их найти.

Что один океан сказал другому океану?
Ничего, только махнули!

Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко!

Почему 6 боится 7?
Потому что 7 съел 9 и 10!

Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка!

(Фото: Shutterstock)

Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На случай, если он продырявится!

Вы слышали анекдот про кровать?
Это еще не сделано.

Что вы называете мухой без крыльев?
Прогулка.

Вы слышали об умершем итальянском шеф-поваре?
Макаронные изделия.

Почему кофе подал заявление в полицию?
Его ограбили.

Что сделал виноград, когда на него наступили?
Он пролил немного вина.

Вы слышали о ресторане на Луне?
Отличная еда, без атмосферы.

Как пингвин строит свой дом?
Иглу вместе.

Как назвать слона, который не имеет значения?
Бессловесный!

Как вы называете толстого экстрасенса?
Кассир с четырьмя подбородками.

(Фото: Shutterstock)

Как найти Уилла Смита в снегу?
Следите за свежими отпечатками.

Вращение Земли действительно делает мой день.

Вы слышали о похищении в школе?
Все нормально, он проснулся.

Что делали часы, когда были голодны?
Он вернулся на четыре секунды назад.

Раньше я работал в мастерской по переработке обуви.
Это было единственное разрушение.

Я увидел это объявление в окне, в котором говорилось: «Телевизор на продажу, 1 фунт, громкость зависла на полную». Я подумал: «Я не могу отказаться от этого».

Лопата была новаторским изобретением.

Что левая ягодица сказала правой ягодице?
Ты меня бесишь!

Как назвать человека с портфелем на дереве?
Заведующий отделением!

Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич?
Это не ты, это я, Марио!

Что жареный рис сказал креветкам?
Не уходи от меня!

Когда шутка становится папиной шуткой?
Когда это станет очевидным!

Что сказал буддист продавцу хот-догов?
Сделай меня единым со всем!

Почему космонавт не вернулся домой к жене?
Ему нужно было место!

Почему табуреты для доения коров имеют только три ножки?
Потому что у коровы есть вымя!

Что сказал смотритель, когда они выпрыгнули из кладовки?
«Припасы!»

Вы слышали про вельветовую подушку?
Это делает заголовки.