Принять в семью ребенка — какого возраста?

В наш Детский Дом № 19 приходят люди, которые хотят взять ребенка из детского дома в свою семью и воспитывать его как родного. Наша задача – помочь им подготовиться к такому важному и ответственному изменению в жизни. Помимо всего прочего, в подготовку будущих патронатных воспитателей (такую квалификацию получает человек, в семье которого живет ребенок) входит ознакомление с азами возрастной психологии. Нужно многое знать о детях. И не менее важно оценить свои силы и возможности, чтобы принять правильное решение.

Эта статья предназначена преимущественно людям, собирающимся принять в семью ребенка, но не имеющим опыта воспитания собственных детей. Либо тем, чьи дети были маленькими уже так давно, что все начало забываться, детали стерлись из памяти, а тот период жизни, когда дети были маленькими, вспоминается в «розовой дымке». Те же, кто сейчас воспитывает своих детей, смогут еще раз задуматься о том, чем хорош и чем труден для взрослых каждый период жизни их детей.

Итак, дети – это люди в возрасте от 0 до 18 лет. Разумеется, новорожденный ребенок сильно отличается от, например, 17-летнего ребенка. Чтобы разобраться, как меняется ребенок за этот долгий восемнадцатилетний период, выделяют 6 основных периодов детства:

• младенчество – до 1 года
• раннее детство – до 3-х лет
• дошкольное детство – от 3-х до 7 лет
• младший и средний школьный возраст – от 7 до12 лет
• подростковый возраст – 12-15 лет
• юность – 15-18 лет

Дети-сироты (или социальные сироты) могут находиться в различных детских учреждениях. В зависимости от возраста детей эти учреждения подразделяются на Дома ребенка (или Дома малютки), где дети находятся до 3-х лет, и Детские дома, где живут дети от 3-х до 18 лет.

В нашем Детском Доме № 19 живут дети от 3 до 18 лет. Соответственно, наша задача – находить семьи для дошкольников (3-7 лет), младших и средних школьников (7-12 лет), подростков (12-15 лет) и юных воспитанников Детского Дома. Каждый из этих возрастов имеет свои преимущества и свои радостные для воспитателей стороны. Кроме того, каждый из возрастов имеет свои сложности и требует от воспитателей понимания, какие именно задачи будут входить в зону его (ее) ответственности.

Чтобы семьи смогли как следует подготовиться к принятию в семью ребенка определенного возраста, им необходимо очень хорошо представлять себе, какие трудности и какие радости несет с собой каждый возраст.

Дошкольное детство (от 3 до 7 лет)

Возраст, который на данном этапе развития общества пользуется в Детском Доме наибольшим «спросом». Иногда желание взять в семью «маленького» ребенка вызвано объективными причинами, например, собственные дети еще не очень большие. Иногда просто «хочется маленького». Иногда же отсутствие опыта воспитание детей и большое количество разнообразных страхов и опасений приводят к мысли, что с маленьким ребенком, наверное, будет «проще». Давайте посмотрим, как это происходит на самом деле.

Ребенка дошкольного возраста нужно очень многому научить. Он уже умеет говорить, но его речь продолжает развиваться, и от воспитателей во многом зависит, каким словарным запасом и культурой речи будет обладать этот человек. Его надо научить читать, и посвящать совместному чтению довольно много времени, а также научиться выбирать хорошие, подходящие по возрасту книжки. С ребенком этого возраста нужно много рисовать, лепить, мастерить и клеить из бумаги и других материалов.

Дети дошкольного возраста очень любят «помогать по дому» — во-первых, потому что им нравится подражать взрослым, а во-вторых, потому что им интересно делать что-то новенькое. Это их стремление «делать вместе с мамой (папой)» — стирать, готовить, вытирать пыль, чинить и т.д. — требует большого такта и терпения – ведь ребенок пока еще толком не умеет что-то делать. Он больше разольет, помнет, разобьет, сам выпачкается. Ему нельзя запретить «помогать» — ведь так вы отобьете у него охоту на будущее что-либо делать. Его надо постоянно и терпеливо учить – а ведь вам действительно в этот момент надо приготовить еду, сделать уборку, постирать, и что делать с малышом, который крутится под ногами и настойчиво требует к себе внимания?

Дети дошкольного возраста не могут долго удерживать внимание на чем-то одном. Трехлетнему ребенку нужно находить новое занятие каждые 15-20 минут (это при условии, что занятие ему нравится). Ребенок 6-7 лет может заниматься чем-то одним до получаса. При этом ему необходимо участие взрослого в его занятиях. Для ребенка дошкольного возраста главное занятие в жизни – это игра. Игра – это и общение, и взаимодействие с миром, и способ самовыражения и организации собственного пространства. В игру вовлекаются по возможности все люди, находящиеся поблизости, и все предметы, до которых можно дотянуться. Ребенку дошкольного возраста нужно ВСЕ ваше внимание. Он говорит с вами, он задает вопросы вам, он играть хочет с вами. С ним нужно гулять два раза в день, некоторые дети в этом возрасте перестают спать днем. При этом детские сады не всегда «облегчают» жизнь. Во-первых, не каждого ребенка целесообразно отдавать в детский сад. Во-вторых, в детских садах дети часто болеют, и получается так – две недели ходит в детский сад, две недели сидит дома.

При ребенке дошкольного возраста нельзя много смотреть телевизор – иначе он будет смотреть его вместе с вами, а это ему вредно.

Ребенка этого возраста нужно терпеливо учить личной гигиене и опрятности. Необходимо научить его по возможности аккуратно есть и убирать за собой. Задача воспитателя – сделать так, чтобы ребенку самому доставляло удовольствие наводить порядок, быть чистым, самому умываться и одеваться по утрам.

В дошкольном возрасте у детей возникает много конфликтов. Они делят игрушки, причем не всегда мирным путем. Они обзываются и часто дерутся. Они повторяют ВСЕ слова, которые когда-либо слышали, и ВСЕ жесты, которые когда-либо видели. Ребенок в этом возрасте еще не понимает, что бывают «внутрисемейные» и «светские» разговоры, и выскажет любым людям все, что он слышал дома.

В любом случае, ребенок дошкольного возраста требует от воспитателя колоссального количества энергии, подвижности, активности, безграничного терпения и здорового оптимизма. Следует особо предостеречь тех, кто возлагает большие надежды на бабушек, — «Она же вырастила нас, своих детей, вырастит и еще одного». Конечно, опыт бабушки неоценим, но подумайте, что если вам сейчас уже за сорок, это значит, что когда бабушка совершала свой педагогический подвиг, она была на сорок! лет моложе. Она вам, конечно, поможет, но основная ответственность и основная нагрузка ляжет на вас.

Есть еще один вопрос, на котором следует остановиться особо. Иногда люди настаивают на младшем возрасте из соображений, что в этом возрасте ребенок «как чистый лист», у него отсутствуют воспоминания, а если они есть, то он очень быстро «все забудет». Во-первых, «чистых листов» не бывает. Даже родной новорожденный ребенок уже имеет свой характер и свои особенности, и может расти абсолютно не похожим на вас ни внешне, ни внутренне. Во-вторых, насколько быстро ребенок забудет то плохое, что было в его жизни, зависит не от возраста, а от отношений в новой семье, в том числе от степени уважения, с которой новая семья отнесется к его прошлому. Чем старательнее вы будете «стирать» прошлое ребенка из его памяти, тем упорнее он будет цепляться за самые мельчайшие крупицы своих воспоминаний, пусть даже самые плохие для него. Вам потребуется много терпения и известная степень самоотречения и доверия – ведь ребенок еще маленький, он не может в этом возрасте рассказать вам, что его мучает и пугает – вам нужно принять его со всеми его проявлениями, иногда не понимая, что именно с ним происходит.

Младший и средний школьный возраст (от 7 до 12 лет)

Люди, которые приходят к нам в Детский Дом с запросом на «очень маленького» ребенка, зачастую с удовольствием принимают в семью ребенка школьного возраста. Это происходит потому, что они осознают, что ребенок-школьник, сохранив практически всю привлекательность «маленького», приобрел ряд преимуществ чуть более старшего, школьного, возраста. Давайте посмотрим, каким образом это возможно.

Ребенок семи-восьми-девяти лет – это на самом деле еще совсем маленький ребенок. Он очень нуждается в заботе и понимании взрослых, и на свете есть еще такое огромное количество вещей, которым его надо научить! Ребенок десяти-одиннадцати лет, конечно, ведет себя уже более самостоятельно, но на самом деле очень сильно хочет, чтобы его любили, чтобы он был кому-то нужен. Потребность в привязанности с возрастом не ослабевает, а напротив, усиливается. Ведь ребенок школьного возраста уже последовательно мыслит, осознает себя и свое место в мире. Не найдя своих «дорогих и близких», ребенок школьного возраста оказывается в опасности оценить себя самого как «плохого», «ненужного».

Ребенок школьного возраста уже, как правило, умеет учиться. Большая часть его дня занята и расписана по времени – ему надо быть в школе, потом нужно делать уроки. В этом возрасте дети часто начинают ходить в разные кружки или секции. Поэтому получается так, что взрослые в семье начинают располагать б ольшим количеством личного времени, чем это было с ребенком-дошкольником. С другой стороны, первые школьные годы предоставляют воспитателю возможность очень многое вложить в ребенка, помочь ему, открыть перед ним прекрасный мир знаний и найти в этом мире разные увлекательные вещи. Сколько книжек можно прочитать вместе! Сколько интересных историй взрослый может рассказать ребенку! Для ребенка школьного возраста, также как и для дошкольника, очень важно быть просто рядом со «своим» взрослым.

Те, кто мечтает подготовить ребенка к школе и повести его первый раз в первый класс, находят не меньше радости в том, чтобы подготовить его в следующий класс. Ведь ребенку в любом случае потребуется ваша помощь и поддержка со школой – с вами он пойдет уже в другую, новую школу, и как он будет волноваться! Как ему будет важно, чтобы вы были рядом с ним в этот ответственный и по особенному радостный момент его жизни! Ведь теперь он идет в школу не просто так, а его провожает его семья, все за него волнуются и радуются. А когда он вернется домой, будет кому рассказать о том, что было в школе, похвастаться, спросить совета, просто выразить свои чувства и впечатления.

Дети школьного возраста очень любят играть. Игры могут меняться, становиться более сложными – например, шашки и шахматы, лото. Дети этого возраста очень любят всякие переодевания и розыгрыши. Они могут достаточно долго времени проводить за каким-либо одним занятием – например, складывать паззл, вязать, рисовать, мастерить. В этом возрасте ребенок уже способен разделить ваши увлечения. Школьник с удовольствием ездит на дачу. Он (или она) обычно находит там друзей-сверстников, с которыми спокойно и безопасно может проводить время. С другой стороны, ребенку этого возраста уже вполне по силам помочь в огороде и по хозяйству. Школьник обычно с удовольствием сопровождает взрослых в их прогулках и поездках, может вместе со старшими членами семьи заниматься фотографией, спортом, кулинарией или садоводством.

Ребенок школьного возраста познает мир уже не так беспечно, как дошкольник. Он размышляет и анализирует, сомневается и пробует делать выводы. Ему так важно, чтобы рядом был кто-то старший, к кому и прижаться можно, приласкаться и подурачиться, и с которым можно спокойно и серьезно поговорить.

В целом ребенок школьного возраста требует от воспитателя уже гораздо меньше физических сил. Идиллическая картинка, которую обычно приписывают дошкольному возрасту ребенка – вы сидите в своем любимом кресле и читаете ваш любимый журнал, а неподалеку возится ваш малыш – на самом деле становится реальностью с ребенком школьного возраста. Ему достаточно, что вы просто находитесь где-то поблизости. Необходимо отметить, что бабушки гораздо успешнее и с большей охотой присматривают за детьми именно этого возраста – здесь от них не требуется такого напряжения сил, как с совсем маленькими детьми.

Подростковый возраст (от 12 до 15 лет)

Часто к нам в Детский Дом приходят люди, которые хотят принять в свою семью именно подростка. Как правило, это достаточно зрелые люди, сохранившие в своей душе запас нежности и любви. Здраво оценивая свои силы и возможности, вспоминая себя в подростковом возрасте, эти люди хотят стать для взрослеющего ребенка другом, опорой и защитой, в которой ребенок-подросток так нуждается.

Иногда семьей для подростка становится человек, который до прихода к нам и не помышлял ни о чем подобном. А почему не помышлял – это нетрудно понять. Ведь даже когда газеты и телепрограммы говорят о детях из детских домов – почему-то речь всегда идет о маленьких детях. Общество как будто игнорирует тот факт, что дети – это ведь до восемнадцати лет, и все они – ДЕТИ! О подростках же из детских домов либо не упоминается вообще, либо в связи с «криминогенными» группами населения. Придя к нам, люди вдруг «узнают» о том, что есть такие дети. Эти дети-подростки ходят в школу и в спортивные секции, читают книжки, играют на компьютере. Только они живут в детском доме и очень тоскуют по любящей семье. Они хорошие и добрые, им так же сложно взрослеть, как домашним детям. Они переживают свои радости и огорчения, свои «взлеты и падения». Они очень скоро станут взрослыми, но за это время так много можно успеть! Каково же быть семьей подростка?

Ребенок подросткового возраста, как никто другой, нуждается в заботе и любви, в тепле и уюте домашнего очага, в стабильности и защите. Ребенок-подросток не так склонен выражать вслух свои добрые и нежные чувства, но в душе он жаждет принятия и понимания. Если ребенок почувствует, что его стремятся не столько «воспитать», сколько понять, он сам приложит немало усилий, чтобы контакт состоялся, и отношения сложились.

Как ни странно, преимущества принятия в семью именно подростка очевидны. Во-первых, именно этот возраст ребенка (и более старший, разумеется), позволит сохранить тот образ жизни, к которому вы привыкли. Совсем маленький ребенок буквально «взрывает» налаженную жизнь, ребенок постарше требует определенного изменения жизненных привычек. Ребенок-подросток может легко вписаться в жизнь взрослого человека, оставляя и себе, и своему близкому взрослому достаточно большое личное пространство.

Во-вторых, ребенок-подросток, даже выросший в детском доме, уже достаточно много умеет делать самостоятельно. Конечно, он далеко не все хочет делать, и как любой подросток, зачастую «отлынивает» от домашних дел. Но, проявив определенные упорство и настойчивость, вы, возможно, довольно скоро сможете поделить поровну домашние обязанности.

В-третьих, если вы найдете с подростком контакт и заслужите его доверие, вам будет интересно общаться, обсуждать разные темы. Ведь в жизни подростка происходит огромное количество событий, его эмоционально-духовная сфера бурно развивается и ему просто необходимо иметь кого-то, кто способен выслушать и понять его мятущуюся душу.

Необходимо отметить один существенный момент. Иногда люди, начав общаться с ребенком-подростком из детского дома, бывают разочарованы. Им кажется, что ребенок «равнодушный» и «меркантильный». Равнодушный – потому что он (или она) «не испытывает ко мне никаких чувств». Нужно очень хорошо понимать, что чувства не возникнут быстро, особенно у ребенка, который не привык их испытывать, или, более того, привык их прятать. Меркантильный – потому что хочет, чтобы ему что-нибудь купили. И опять-таки нужно хорошо понимать, что ребенок-подросток, будь он из детского дома или нет, в первую очередь хочет джинсы и плейер, а уж только потом духовного общения. И это нормально. Подростки – они такие.

Кроме того, конечно важна разница в возрасте. Если те, кто хочет принять в семью ребенка, сами находятся уже в достаточно зрелом возрасте, то нецелесообразно принимать маленького ребенка. Маленький ребенок – это долгосрочная ответственность, и может ли человек, которому под шестьдесят, быть уверенным, что на протяжении полутора десятков лет ни возраст, ни болезни, ни материальный фактор не станут помехой в выполнении взятых на себя обязательств? Не говоря уже о всех тех обстоятельствах, которые обсуждались в главе «Дошкольный возраст»? С подростком же это не станет такой проблемой, как могло бы стать с маленьким ребенком. Кроме того, такие преимущества зрелого возраста, как мудрость и терпимость, помогут вам находить правильные решения в сложных жизненных ситуациях.

Разумеется, и более молодые люди хотят принять в свои семьи детей-подростков. Очень хорошо, когда удается выстроить отношения на основе дружбы, взаимопонимания и взаимной ответственности. При этом взрослый должен быть все же достаточно внутренне сильным и умеющим устанавливать границы поведения. Ведь подросток еще всего-навсего ребенок, он не справляется самостоятельно с очень многими жизненными ситуациями, именно поэтому он еще не взрослый, что ему нужны старшие, нужны границы, нужно, чтобы тем не менее его кто-то воспитывал.

В целом, можно сказать, что приняв ребенка-подростка в семью, вы обретете друга, собеседника, товарища. С другой стороны, ребенок обретет в вашем лице семью, в которой он так нуждается.

Юность (от 15 до 18 лет)

Когда речь заходит о юности, люди скорее начинают вспоминать себя в этом возрасте, чем примериваться к роли «родителя». Это очень понятно, ведь юноша, девушка старше 15 лет – уже почти что взрослые люди. Конечно, чтобы принять в семью ребенка этого возраста, в первую очередь важен мотив помощи, поддержки, руководства. Давайте посмотрим, какие же особенности характерны для этих «взрослых» детей.

Юношеский возраст более спокойный, чем подростковый. Основные бури позади, и юному человеку нужен скорее спокойный семейный тыл, согласие. Вместе вы можете подумать, где и чему ему лучше учиться. Все юные о чем-то мечтают. Иногда мечта кажется такой несбыточной, и юному человеку очень нужно, чтобы кто-то более опытный сказал: «Иди, дерзай, у тебя все получится, а я тебе помогу». А иногда наоборот, нужно мягко, но твердо спустить мечтателя с облаков на землю, и вместе поискать более реальный вариант будущей профессии.

Иногда бывает так, что юный воспитанник детского дома, в силу несчастных обстоятельств своей жизни, не полностью адаптирован к непростой городской среде, не очень уверенно ориентируется в социальных структурах и вообще в этой жизни. Ему могут быть непонятны самые простые вещи, к которым мы постепенно привыкаем с детства. Как пользоваться метро и троллейбусом, как найти нужный телефон или адрес, как устраиваться на работу и т.д. Вы даже представить себе не можете, какую важную роль в будущей взрослой жизни вашего воспитанника сыграет то, что он несколько лет просто пожил в семье. Ходил в магазин, готовил еду, старался рассчитать бюджет и сэкономить деньги. Платил за квартиру и телефон, получал и отправлял почту, отвечал на телефонные звонки. Все эти навыки, приобретенные в семье, сослужат ему в будущем добрую службу.

В юном возрасте большое значение имеют отношения с противоположным полом. В этот период жизни, когда чувства так остры, а потребность в любви так сильна, взрослому ребенку очень важно иметь спокойные, стабильные привязанности в кругу семьи. Ему (или ей) очень важно знать, что его кто-то любит, кому-то он нужен такой, какой он есть. В противном случае ребенок в поисках любви может кинуться в водоворот случайных, поверхностных отношений. К сожалению, воспитанники детских домов, испытывая острую, мучительную потребность хоть в каком-то подобии любви, зачастую совершают в юности нелепые и чреватые последствиями ошибки. С этой точки зрения, жизнь в семье, общение с понимающим взрослым станет для юного человека почвой под ногами и возможностью сделать разумный шаг во взрослую жизнь. Вы сможете поговорить о том, как складывалась семейная жизнь у ваших родственников и ваших предков, что было легко и радостно, а что трудно и требовало терпения; обсудить собственные планы вашего воспитанника относительно его будущей семьи. Решить вместе с ним, на какую поддержку от вас он сможет рассчитывать, а что будет его собственной ответственностью. Эти и другие такие же темы сблизят вас, упрочат доверие между вами, и помогут юному человеку адаптироваться к этой такой непростой взрослой жизни.

Юридически отношения с выпускником детского дома заканчиваются, когда ему исполняется 18 лет. В жизни происходит так, что дети, не добрав семейной любви, тепла и заботы в детстве, не спешат расстаться с принявшей их семьей. Да и в нашей российской культуре не принято, чтобы дети уходили из дома по достижении совершеннолетия. Поэтому дальнейшие ваши отношения будут складываться по взаимному согласию. Часто происходит так, что люди становятся по-настоящему родными, и ничто не мешает им оставаться родными всю оставшуюся жизнь.

Итак, мы рассмотрели четыре возраста, четыре возможности начала «новой жизни». Дети любого возраста могут обрадовать, а могут и огорчить, и воспитание никогда не было легким делом. В заключение можно только еще раз подчеркнуть такие мысли:

• В Детском Доме живут дети всех возрастов, и все они очень хотят обрести семью!
• Скорость формирования привязанности у детей не зависит от возраста. С одинаковым успехом и с шестилетним, и с четырнадцатилетним ребенком у вас могут достаточно быстро сложиться близкие, доверительные взаимоотношения.

3. Стереотип «чем неопытнее воспитатель, тем меньше должен быть ребенок» неверен. Неопытный воспитатель может наделать больше ошибок. Более старший ребенок, у которого уже есть определенный «запас прочности» и известная доля рассудительности, уже сам способен понять воспитателя, может простить его ошибки, сам готов делать определенные шаги к поиску и установлению взаимопонимания.

Статья | Ревность между детьми

На вопросы о том, как устранить ссоры между детьми, чем опасны манипуляции, с какого возраста можно оставлять детей играть друг с другом без присмотра, почему не стоит делать из старшего ребенка няньку для младшего, как помочь детям наладить отношения, отвечает детский и семейный психолог-консультант, специалист по работе с приемной семьей, мама троих детей Катерина Демина.

Закон природы

Первое, что надо знать про ревность между людьми вообще, — это то, что она нормальна. Такое явление присутствует абсолютно во всех культурах, потому что ревность — это борьба за ограниченные ресурсы родительской любви и внимания, если говорить о детях.

Если вам кажется, что вы можете любить всех детей одинаково, вы пребываете в иллюзии.

Даже если вы хороший родитель, знаете, что не следует никого ни с кем сравнивать, говорить: «А вот Маша уже научилась завязывать шнурки, а ты нет», дети все равно будут друг друга ревновать. Конкуренция между ними в порядке вещей.

Родителям, как правило, нравится идиллическая картинка двух держащихся за руки малышей, но дети дружат и поддерживают друг друга только в одном случае: когда у них есть общий враг. Отец-алкоголик, оба родителя неблагополучные и дерутся, все враги во дворе, злая собака по дороге в школу. Во всех остальных случаях нормальное и здоровое поведение сиблингов (детей одних родителей) — более-менее яркий конфликт.

Полезные ссоры

Ревность позволяет оценить и почувствовать ценность отношений и свою отдельность. Когда мы вступаем в конфликт с кем-то, мы лучше чувствуем свои границы. Как только нападающий отступает, нам сразу становится легче и спокойнее. Но стоит детей развести по разным комнатам, они начинают скучать.

Поэтому позвольте детям ссориться. Интенсивность и частота ссор зависят в основном от двух параметров: наличия отдельных комнат у детей и отношения родителей к конфликтам. Четко обозначенные границы: «Вот это твоя комната (половина комнаты, угол на ковре), а это — брата», выделение каждому его полки в шкафу, его личной чашки, ложки и полотенчика снимают массу проблем. Крайне важно заключить договор о границах: «Это — твое, а это — твое», и обозначить санкции за его нарушение. При этом наказание за несоблюдение правил должно следовать и для старших, и для младших детей.

Правила борьбы

В территориальных спорах очень важно обозначить пределы допустимой самообороны. Можно (и нужно!) кричать и обзываться. Орать, угрожать, визжать, топать, кидаться подушками. Нельзя: бросаться тяжелыми и острыми предметами, пинаться ногами, дергать за волосы, кусаться, портить и уничтожать чужое имущество.

Если дети примерно в одной весовой категории, не стоит вмешиваться в их «разборки» вообще. Нужно только четко обозначить правила, например, громкость и продолжительность скандалов или допустимые способы ведения борьбы.

Если дети сильно разнятся по возрасту, весу, темпераменту или один все время оказывается жертвой, придется погрузиться в проблему и разобраться в конфликте, а потом установить жесткие правила: «В нашем доме никого не травят и не обижают, и точка!»

Поскольку маме при появлении второго ребенка приходится исполнять одновременно две роли: всепоглощающего материнства при слиянии с младенцем и поддерживающего родителя в процессе сепарации двух-трехлетки от близкого взрослого, хорошо, если в это время в процесс активно включится отец.

Для здоровья детей необходимо, чтобы власть была у отца.

Он устанавливает законы семьи и он следит за тем, чтобы они соблюдались. Поэтому очень важно, чтобы папа в это время перехватывал какие-то вещи у мамы, позволяя ей быть более мягкой, принимающей обоих детей.

Папы лучше работают с физическим состоянием ребенка: они с ним обращаются менее бережно, и это идет на пользу физическому развитию. Кроме того, ребенок приучается еще и к другому способу взаимодействия со взрослым. Еще папы склонны больше занимать ребенка инструментально, учить обращаться с разными предметами.

Важно помнить, что главные в доме — родители и именно они устанавливают правила.

Главное требование — право на отдых. Нужно объяснить детям, что если их постоянные ссоры и споры о дележе игрушек будут мешать взрослым отдыхать, то игрушек в конце концов не останется и делить будет нечего.

Если дети действительно дерутся каждый день, возможной причиной может быть неблагоприятная атмосфера в семье. Развод, болезни, финансовое неблагополучие создают напряжение в доме. Дети начинают вести себя очень плохо, когда чувствуют это напряжение, объяснить его себе не могут и разряжаются, как могут. Ругать их в такой ситуации бесполезно, ответственность лежит на взрослых. Подумайте, что не так в вашей семье?

Проводите воспитательные беседы. Только не в момент ссоры, а после того, как все успокоятся. Сначала напитайте ребенка любовью, расскажите о том, как он вам дорог, а потом переходите собственно к поучениям.

Старший ребенок — не родитель

Не перекладывайте свои обязанности и функции по присмотру за младшими на старших детей. Они не обязаны сидеть с братьями и сестрами. Конечно, можно оставить старшего поиграть с маленьким, пока вы заняты, но при этом надо дать понять ребенку, что он вам помогает и за эту помощь ему положено вознаграждение. Любое. Например, слова о том, что он уже большой и пойдет с вами в зоопарк, куда маленьких не берут.

Помните: никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не оставляйте детей вдвоем без присмотра, по крайней мере лет до 8–9.

Разные потребности

У разных детей разный язык любви: одному нужны объятия и поцелуи, другому — помощь, третьему — постоянное присутствие рядом с ним. Старайтесь удовлетворить эти потребности в зависимости от детских запросов. Каждому по отдельности говорите о своей любви и никогда не отвечайте на вопрос: «Кого ты больше любишь?» Он манипулятивный и не несет никакого смысла.

Кто первый

К сожалению, нынешнее общество воспитано на идее нарциссического соревнования. Начиная с детского сада детям постоянно предлагают конкурировать между собой, выяснять, кто первый, кто лучше других справился и т. д. Поэтому объединяйте детей в команду, причем не для того, чтобы победить другую команду, а для того, чтобы поучаствовать в процессе совместной деятельности.

В садах и школах сейчас мало материалов про поддержку. Читайте об этом, показывайте примеры. Можно затеять какой-нибудь совместный проект, целью которого будет не выигрыш, а участие. Тогда общая цель объединит и позволит забыть о конкуренции.

Вебинар Катерины Деминой можно посмотреть по ссылке.

«Становится ли легче воспитывать детей?» Почему, да, да, это так

Кажется, я веду разговор о том, становится ли легче быть родителями или нет, когда моему первому ребенку было около шести недель. Ответ на этот вопрос был моей заботой с того момента, начиная с младенческого возраста и заканчивая дошкольными годами. На каждом этапе я лихорадочно спрашивал: «Становится ли воспитание легче? Имеет ли это?»

Вот некоторые ответы, которые мне дали:

«Маленькие дети, маленькие проблемы».

«Легче? Становится намного тяжелее!»

«Новорожденные легко , поверьте мне».

Бесполезно, верно? И, как я узнал, тоже не совсем точно.

Раннее детство чертовски безжалостно

Я думаю, что любой, кто думает, что воспитание становится только труднее, забыл о безжалостном, бессмысленном истощении раннего детства. Интуитивное чувство осознания того, что ты не можешь продержаться ни дня, и опустошающее чувство необходимости делать это в любом случае.

Мой первый ребенок не спал всю ночь семь лет. Я была матерью троих маленьких детей, у меня была постоянная корпоративная работа в городе, и я не могла отдыхать больше трех или четырех часов подряд в течение семи лет . Как кто-то вообще проходит через это?

Помню, молодые мамочки, помню.

Я помню, как утомительно было носить все носки, и всю обувь, и все куртки, и все сиденья, встегивая их. дома, а не проходить через всю рутину выхода из дома. И ощущение того, что ты «расстроен», потому что в тот день ты не провел больше минуты без маленького человека, обнимающего тебя.

Ранние годы такие одинокие

Я помню, как сильно мне хотелось поговорить, когда я сидел и смотрел, как Свинка Пеппа высмеивает маму и папу Свинку в одиннадцатимиллиардный раз, и чувствовал себя странно обиженным.

Как же я люблю танцевать, но только не под The ​​Wiggles, только не снова.

Я помню, как почти каждый день ходил пешком к дому сестры с коляской двойной ширины, потому что 5-километровая прогулка давала мне занятие и место, где можно побыть. Половину времени ребенок будет плакать, поэтому мне придется взять ее на руки, малыш будет настаивать на прогулке, и в конечном итоге я буду толкать пустую коляску своим единственным свободным локтем, и меня будут настигать улитки.

«У тебя там руки заняты!»… и мои ноги, и руки, и мой чертов мозг тоже. В некоторые дни мне казалось, что все, что я делал, было родителем. И плохо при этом.

Потом мои дети выросли и, да, их проблемы росли вместе с ними. Я поменял беспокойство об их здоровье, росте и развитии на беспокойство об их счастье, образовании и будущем. Старая пословица верна, вы счастливы ровно настолько, насколько счастлив ваш наименее счастливый ребенок.

Это может помочь: Краткое руководство по преодолению приступов гнева у детей старшего возраста

Больше беспорядка, меньше хлопот

По мере взросления детей становится больше беспорядка, а времени на стирку и администрирование становится больше. Моей младшей потребовалось десятилетие, чтобы решить, что она будет оставаться в своей постели всю ночь под припев Hallelujah . Все трое до сих пор не научились говорить «пожалуйста» или «спасибо», и мне до сих пор интересно, почему они все думают, что могут перешагнуть через полотенце на полу, а не поднять его, но… это не сложнее.

Я провел десять с лишним лет, работая под камнями, чтобы создать маленьких человечков, которые могли бы быть сами по себе камнем. Их большие проблемы — это просто их проблемы. Я здесь, чтобы слушать, направлять, успокаивать и давать советы, но, в конце концов, теперь они достаточно большие, чтобы брать на себя ответственность.

Да, я до сих пор чувствую каждую боль, толчок и душевную боль, но бремя исправления было переложено на плечи моих детей, в основном, надеюсь, способных.

О, какое облегчение иметь возможность разделить нагрузку.

Тяжелый груз, без сомнения. Никто никогда не воспитывал подростков (не говоря уже о трех одновременно) и не думал, что это шутка. Иногда мне кажется, что я делаю самую дерьмовую работу из самой дерьмовой работы.

Подростки — это кошмар, но ты хоть спишь

Но я отдохнул . Это огромная и важная разница.

Я сам воспитываю подростков как .

Мое хорошо отдохнувшее, свободное время. Когда ты воспитываешь младших детей, они, черт возьми, владеют тобой . Теперь мои дети подросли, и я могу уйти от них, когда мне нужно. Я получаю тайм-аут, я.

И они спят. Они спят слишком много , но мне все равно.

Они спят, поэтому я могу спать, когда хочу спать, а не тогда, когда мои дети решают, что это хорошая идея (наконец-то!). Жизненные препятствия кажутся намного более управляемыми после полноценного ночного сна.

Конечно, иногда я не сплю ночами, беспокоясь о том, когда мой ребенок вернется домой, но в эти дни у меня также есть своя собственная жизнь. Черт, я даже добираюсь до , выхожу из дома, когда захочу . О, и я больше не чувствую себя виноватой за то, что я работающая мать. Я теперь образец для подражания.

Слушай, я много лет в этой работе, так что я просто лучше умею быть мамой, лучше быть человеком.

Мне кажется, что я проделала работу, когда мои дети были маленькими, и теперь мы можем вместе преодолевать трудности. Дети могут расстраивать меня в 10 раз больше, чем когда-либо в детстве, но если мне нужен перерыв, я могу просто сказать: «Мне нужен перерыв, иди найди себе другое занятие», и они уходят.

Они идут.

Это непросто, это просто не

сложнее

Я не говорю, что воспитание детей и подростков легко . Боже нет, это не так.

Несомненно, подростки чертовски ужасны. Воспитание подростков невероятно разочаровывает, и вы чувствуете себя совершенно побежденным: все эти годы, ради этого ?

Они подлые, злобные и высокомерные AF. У них нет интереса к семье, только к себе. И у них есть такое лицо, которое похоже на черное облако, опускающееся на вселенную. Только мамы подростков знают это лицо.

Кроме того, подростки не будут делать ни одной гадости, о которой вы их попросите, а вместо этого будут настаивать на том, чтобы делать глупости, которые им не нужны.

В итоге у нас какие-то рыдающие драки – всей семьей. несчастный.

Это здорово, но я просто не думаю, что это более утомительно, сложно или тяжелее, чем молодые годы. На самом деле, я думаю, что мы несправедливы, когда игнорируем огромные трудности, с которыми сталкиваются молодые мамы и мамы маленьких детей.

И ради бога, мы должны перестать говорить родителям маленьких детей такие глупости, как «знаете ли, становится все труднее», когда они уже на пределе. Чем это полезно?

Детям постарше во многих отношениях проще

Дети постарше сами завязывают шнурки, сами покупают напитки, пристегивают ремни безопасности и даже иногда готовят семейный ужин. Они не свисают с вас весь день каждый день — вы можете ходить без них, и они благодарны.

И время от времени вы получаете представление о том, ради чего была проделана вся ваша тяжелая работа:

«Мама, ты думаешь, что родители свинки Пеппы совершенно нереалистичны?» — спросила меня Арабелла буквально на днях.

Она заметила, как из-за тучи выглянуло солнце, когда сказала это? Потому что это произошло. Я вспомнил все те одинокие эпизоды со свинкой Пеппой много лет назад, и это солнце сияло.

Как вы думаете, теперь детям стало легче?

Подробнее об этом:
•  Избавьтесь от родительского багажа
•  20+ советов по воспитанию подростков
•  Воспитание подростков s: это не мы, это они

 

 

Воспитание детей: становится легче, когда дети становятся старше? — Сегодняшний Родитель

Эйвери и Анна теперь чаще ладят. Фото: Трейси Чаппелл.

Старший редактор журнала Today’s Parent Трейси Чаппелл делится своим позитивным взглядом на воспитание двух своих дочерей. С 2005 года она ведет блог о своем опыте для нашего издания.

Я знаю двух замечательных людей, ожидающих своих первых детей, и это возвращает меня к жизни.

Я начала вести этот блог почти восемь лет назад, когда я была на третьем месяце беременности своей первой дочерью Анной. Иногда мне кажется, что целую жизнь назад я была новой мамой ; в других случаях эмоции и переживания поражали меня в высоком разрешении.

Я помню, как сделал первое фото для своего блога — эта позиция боком, на которой виден животик. Я знаю, что чувствовала женщина на этой фотографии. Она только что отпраздновала свою первую годовщину свадьбы и была полна любви, надежды и волнения. Она думала, что хочет подождать некоторое время после замужества, прежде чем прыгать по детской дорожке, но несколько месяцев спустя она держала на руках свою новорожденную племянницу и испытала один из тех шаблонных моментов осознания того, что время пришло прямо сейчас.

По мере того как мой живот рос, я много улыбалась, и я мечтала о том, чтобы прижать к себе ребенка, и обдумывала имена детей, и делала покупки, и прислушивалась к советам моих друзей-новичков, и подготовила маленькую вторую спальню в квартире к большому приезду. .

Потом родилась Анна. Здесь у меня немного размыто. Хотя я безоговорочно любил эту милую штучку, новое отцовство поставило меня на колени. Я изо всех сил пытался успокоить ее крики, кормить ее грудью , чтобы понять, что ей нужно. Я изо всех сил пытался даже выйти из дома с ней. Я не мог понять, почему все было так сложно и не так, как те розовые образы жизни с новорожденным, которые у меня были. Ко мне в гости пришла подруга и дала самый простой и важный совет в моей жизни. «Стало лучше», — сказала она, увидев мое полное замешательство по поводу того, во что я ввязалась.

Она была права. Но дело не в том, что просто «стало лучше» и все. После первых трех месяцев стало немного лучше. Потом опять около восьми месяцев. Но жизнь с детьми полна взлетов и падений, взлетов и падений в любом возрасте и на любом этапе. Анна была энергичным малышом (и дошкольником), который полностью выматывал меня физически и эмоционально каждый день. Потом родилась Эйвери, и жизнь на долгое время стала намного, намного тяжелее. Затем, когда она выросла в младенчестве , все стало проще. Затем эти две сестры дрались как кошки с собаками весь день, что усложняло жизнь. Затем Анна прошла стадию гнева. Затем Эйвери прошла через стадию постоянного нытья и плача. Вверх и вниз, вверх и вниз, как американские горки.

Сейчас моим дочерям семь и почти пять, и знаете что? Лучше. Так что гораздо лучше. Иногда мне хочется крикнуть: «Я выжил!» Думаю, это то, что я здесь делаю. Некоторые люди обожают эти детские годы, и у них совсем другой опыт, чем у меня (не поймите меня неправильно — у нас было много хороших моментов), но я нахожу этот этап жизни самым счастливым. Наши дни наполнены более веселыми вещами, спокойным временем, интересными разговорами и беззаботным общением. Я чувствую себя лучшим родителем. Анна и Эйвери на самом деле (наконец-то!) чаще ладят, чем нет, переживают те милые моменты, которые, как я полагал, будут просто их естественным состоянием с момента рождения их сестринства.