Содержание
Ревную мужа к свекрови | Psysovet.ru
14 нояб. 2017Оля М, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, давно ли Вы в браке?
Сколько лет Вашему сыну?
Свекровь сейчас проживает вместе с Вами и Вашей семьёй?
Психолог Ирина Корнилова прокомментирует Вашу тему через некоторое время.
Оля М
Именно в браке 4 года, до этого год встречались просто, сыну 3. Со свекровью вместе жили где то в общей сложности год в начале семейной жизни, с началом болезни отца (1,5 месяца назад она много времени проводит с мужем (чаще всего они были все вместе у бабушке (мамы отца мужа), и иногда у нас ночевала. Отца мужа не стало вчера, но муж меня предупредил что маму он одну в доме (где они жили с отцом) оставлять не собирается и что сейчас она будет жить у нас (и я не против этого, при условии что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну))
14 нояб. 2017Отца мужа не стало вчера, но муж меня предупредил что маму он одну в доме (где они жили с отцом) оставлять не собирается и что сейчас она будет жить у нас (и я не против этого, при условии что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну)
Оля М, здравствуйте! Я так поняла из вашего рассказа, что вы свекровь свою нелюбите и не уважаете «уважения она у меня не вызывает ни как мама, ни как жена».
И вы хотите, чтобы её сын к ней относился та же, как и вы — презирал. Чтобы он не любил её и не уважал, и мстил ей до конца её дней за то, что им больше занималась бабушка. Правильно я поняла — вы хотите, чтобы ваша свекровь страдала за то, что она не так растила своего сына, как вы считаете нужным, и за то, что она была недовольна тем, что вы в доме не убирались, пока жили у неё? Вы это имели ввиду?Что именно должен делать ваш муж, чтобы вы убедились, что «он не стелится перед своей матерью», которая только что потеряла своего мужа? Как вы поймете, что он одинаково заботлив и к ней и к вам? Опишите подробнее, как это должно проявляться в его поведении, чтобы вы остались довольны тем, что он выполняет ваши условия.
14 нояб. 2017Оля М
Ирина Корнилова, нет не правильно! Ни в коем случае я не хочу чтобы он ее презирал и мстил, я вообще человек отходчивый, и неоднократно пробовала перейти с ней в дружеские отношения, но все ненадолго. Потому что, проблемы с уборкой не стало, есть теперь непонимание ее отношения к внуку (нашему сыну), если она соглашается с ним посидеть, то после этого она постоянно высказывает кучу недовольства нашим сыном (невоспитанный, злой, неумный) в то время как все общающиеся с нашим ребенком люди говорят, что он очень ласковый и жизнерадостный.
Где то промолчишь, а где то уже не можешь это слушать.
Но я не хочу чтобы наша семья страдала из за того что мать неожиданно вспомнила что у нее есть сын. К примеру когда мы сидим кушаем за столом, муж вообще может не заметить поела я или нет, но тщательно следит за мамой, чтобы она покушала и что она покушала и сколько (это не только сейчас, сейчас я понимаю какая ситуация и эта забота абсолютно объяснима), это всегда. (она молода, т. е. это не забота о пожилом человеке, это забота просто человеческая). Чтобы не позволял ей оскорблений в наш адрес (не ругаться, а просто уверенно сказать, что это моя семья, не нужно нас обсуждать хотя бы в моем (мужа) присутствии). А он заботиться о том, чтобы не расстраивать ее. Собираясь на работу, если спим мы (я и сын) он включает свет и собирается (если спит его мама, а мы собираемся он не включит свет чтобы ее вдруг не разбудить (и это опять же не сейчас! Это было когда еще все были живы и здоровы) и таких моментов множество. Мелочи, маленькая забота, которая идет из души.
Но которой нет к нам. Может я как то неправильно излагаю свои мысли, что Вы приходите к таким выводам.
К слову сказать наш сын очень ее любит и тянется у ней, но у нее нет интереса с ним сидеть.
Эта проблема не возникла сейчас, сейчас возникло то, что я презираю сама себя за свою ревность даже в такой ситуации.
«я не хочу чтобы наша семья страдала из за того что мать неожиданно вспомнила что у нее есть сын. К примеру когда мы сидим кушаем за столом, муж вообще может не заметить поела я или нет, но тщательно следит за мамой, чтобы она покушала и что она покушала и сколько (это не только сейчас, сейчас я понимаю какая ситуация и эта забота абсолютно объяснима), это всегда.»
Оля М, ваш муж страдает от того, что он с матерью? Его напрягает или он не хочет о ней заботиться, он делает это против своей воли? Почему вы считаете, что из-за того, что мать с сыном вместе «страдает ваша семья», а не лично вы?
Вы хотите заставить мужа разлюбить маму? Хотите взрослого человека заставить чувствовать то, что вы считаете нужным, а не то, что он чувствует? Как вы думаете, это реально сделать?
Поставьте себя на место своего мужа и попробуйте представить — ваш муж мог бы заставить вас изменить ваше отношения к вашей маме, просто потому что он так считает нужным?
2017Оля М
Хочет, но я и наш сын тоже часть нашей семьи. И что сделать с нами? Исчезнуть пока они вместе?
14 нояб. 2017Оля М, значит от того, что сын любит свою маму страдаете только вы, но не ваш муж. То есть не устраивает такая ситуация только вас и только потому, что вы не любите эту женщину и не считаете, что это справедливо, что сын ей уделяет особое внимание.
Вы сама мама сына — чисто гипотетически представьте себе ситуацию, которая может сложиться в вашей жизни через несколько лет. Ваш сын вырос и привел в дом молодую жену. Молодая жена росла в семье, где были правила и отношения друг к другу не такие, как заведены у вас в доме и жене что-то не нравится, ей хочется больше внимания и чтобы ваше мнение и ваши нужды не были главными для сына. Она хочет, чтобы он занимался ею и жил так, как она считает правильным. Сын вас любит, созванивается с вами каждый день, рад приехать помочь, если вы нуждаетесь, поговорить с вами, побыть с вами рядом, когда вам плохо. И молодая жена начинает вашего сына учить, что это «слюнтяйство» с мамочкой так носиться, что у него есть СВОЯ семья и жена важнее и тд — она недовольна вашим сыном, считая, что вы рушите её семью.
Она права? Вы поддержите её, что мать — это второстепенное и её проблемы не должны мешать планам жены, если жена недовольна, то муж должен принимать сторону жены? Вы хотите оказаться на месте матери и пожелаете своему сыну именно такую жену?
Оля М
Ирина Корнилова, повторюсь, я не нелюблю эту женщину. Конечно ничего не предугадаешь, но я буду очень стараться чтобы с появлением у моего сына жены я обрела как минимум «подругу» (может конечно и все так думают и надеятся на это, но в действительности это редкость) а не лишилась сына.. Я не против абсолютно что он ее любит, созванивается, рад помочь! Я сама ему часто говорила, что нужно помочь с огородом к примеру. Просто муж никогда не отличался заботой о нас, его злит когда мы болеем, особо не помогал мне заботиться о ребенке (когда он был совсем маленьких, часто срывается и орет на ребенка, может его трясти со злости), и я считала то нормой, думала что «ну вот такой он человек», зато у него есть много других положительных сторон, за которые я его люблю. Но когда я увидела что все таки он МОЖЕТ заботиться, беспокоиться, закрались сомнения. Я просто хочу понять, значит ли это что муж меня не любит как человека.
Оля М, может быть проблема не в отношении мужа к своей маме, а в отношении мужа к вам? Может быть не стоит искать «виноватого» именно в лице мамы в том, что муж к вам и к сыну относится невнимательно?
«его злит когда мы болеем, особо не помогал мне заботиться о ребенке (когда он был совсем маленьких, часто стрывается и орет на ребенка, может его трясти со злости), и я считала то нормой, думала что «ну вот такой он человек»
То, как вы выстроили свои отношения с мужем — это лично ваше дело, ведь не мама его учила «что это они болеют?! Они не имеют права болеть! Не помогай им, не уделяй им внимания, кричи на малыша». Ваш муж сам расставляет свои приоритеты и то, что он к вам был невнимателен и вы это считали нормальным «такой уж он человек» — это проблема, которую вы сама себе создали за годы замужества, позволив мужу себя так с вами вести — злиться на вас, когда вам нужна помощь, орать на ребенка и тд.
Свекровь с вами не жила и вряд ли управляла поведением сына дистанционно, давая ему инструкции именно так вести себя с ребенком и больной женой.
То, что вы увидели, только спустя 4 года совместной жизни, каким может быть внимательным и добрым ваш муж — это не к свекрови претензии должны быть. Это проблема ваших лично с мужем отношений — отсутствие тепла и близости, поддержки и понимания между вами. Вам нужно именно в этом ключе направить свои усилия. А не на борьбу с тем, что муж внимателен к матери. От того, что он перестанет уделять матери внимание, он не станет автоматически более внимательным к вам и не перестанет орать на сына — одно с другим не связано напрямую. Так что ставить ему условия какие-то, о том, сколько внимания уделять матери, а сколько вам, бессмысленно — это никак не усилит его любовь к вам, как вы понимаете. Ищите такие формы поведения, чтобы муж хотел быть с вами нежным и внимательным, сам добровольно.
Оля М
Так я ведь и не говорила что претензии у меня к свекрови, я так и озвучила что проблема в отношении мужа ко мне, на примере отношения мужа к свекрови. Об их взаимоотношениях я рассказала, потому что лично для меня было бы весомым аргументом не испытывать ревности (обиды, непонимания), если бы это была мама, которая душу вложила в детей. Мне бы это объяснило почему он так к ней относится и я бы не проецировала это на себя (но это лично для меня), я просто сравниваю. И я ни в коем случае не борюсь с ней, я наоборот говорю ему, что он молодец что ни смотря ни на что маму не бросает, только озвучиваю, что обидно, что к нам так не относится.
И более того — вы сама полюбили именно этого мужчину из всех окружавших вас мужчин. Так что не очень понятно, по какой причине вы критикуете свою свекровь и то, как она растила своих детей, если сам сын на неё не в обиде. Вероятно вы ошибаетесь в том, что свекровь была плохой матерью, если сын её так любит и бережет.Любовь к матери и любовь к жене — это два параллельных чувства, которые вполне уживаются вместе и не противоречат друг другу. Жен может быть много в течение жизни, а мама всегда будет одна. Если ей почет и уважение от сына — сын молодец! Если жена пытается сравнивать свои отношения с мужем с отношениями сына к матери — она явно запуталась и не отдает себе отчет, что это не подлежит сравнению, потому что это никак не равноценные по значимости отношения в жизни человека. Сконцентрируйтесь только на своих отношениях с мужем и не впутывайте туда свекровь никаким боком, если хотите получать внимание от мужа.
Муж с вами, пока вы его привлекаете, как женщина, пока вы ему опора и поддержка и пока он видит плюсы для себя от совместной с вами жизни.
Если хотите, как женщина и жена, получать внимание от мужа, то имеет смысл анализировать свои отношения с мужем (а не то, как муж к другим относится — в том числе к своей матери).
Как давно муж стал невнимательным к вам? Был ли он таким с самого начала ваших отношений? Чего вам не хватает в отношениях с мужем? Давайте лучше эту тему пообсуждаем — будет гораздо больше пользы, чтобы наладить ваши с мужем отношения, как вы считаете?
Оля М
Добрый день, Ирина! Свекровь вырастила своих детей с помощью матери мужа, а не своей. Ее мать тоже особо не интересовалась никогда внуками. На мой взгляд, мой муж отличается от всех членов своей семьи по своим моральным и нравственным принципам, поэтому не считаю его положительные качества результатом воспитания родителей, поскольку его брат воспитывался также, но они разные по характеру (они близнецы). Сам сын на нее не в обиде, потому что он ТАКОЙ человек, но он сам сейчас поражается почему она ТАК относилась к своим детям, он абсолютно понимает что у родителей они были не главным жизни, вспоминает как испытывал неловкость, что приходилось носить рваную обувь и одежду (в то время как родители, хоть и богато не жили, но не бедствовали это точно), как мама не готовила им и после школы нечего было есть. Он все это знает, знает что ненормальное отношение к своему ребенку, но зла он не держит (потому что он очень хороший человек).Не могу сказать как давно, сейчас мне уже кажется, что это было всегда (за исключением периода зарождения отношения), но задевать меня это стало только при сравнении его отношения к его маме и к нам (ко мне и ребенку), это случилось в тот день, когда я ждала защиты от него перед родителями, а он не заступился (примерно 2 года назад). Не хватает легкости в его поведении с нами, ему вечно что то не нравится,(к примеру, когда мы едем после работы домой, я боюсь сказать что нужно заехать в магазин за продуктами, потому что его это разозлит. И нельзя сказать, что я боюсь его гнева, нет это не так, просто очень расстраиваюсь, иногда и до истерик доходит, когда накапливается). Не хватает его участия в нашей жизни, он вроде бы и с нами, но как будто его и нет рядом. Не хватает тепла, поддержки в трудную минуту (и самое печальное, что я становлюсь такой же как он: оттого что меня не поддержали/не поняли когда мне это было нужно, мне теперь тоже не хочется этого делать).
Мне кажется, что его интересует только мое тело и все.То, как вы выстроили свои отношения с мужем — это лично ваше дело, ведь не мама его учила «что это они болеют?! Они не имеют права болеть! Не помогай им, не уделяй им внимания, кричи на малыша».
Перечитывала Ваши ответы, хотела бы дополнить: Когда мы заболеваем, его мама постоянно начинала высказываться, о том что мы неправильно живем/питаемся/одеваемся/закаляемся, что мы какие то дохлые, что вот они (родители) такие молодцы никогда не болеют и у них хороший иммунитет, когда нужно было посидеть с болеющим ребенком — ее это раздражало и когда она от него заразилась, сказала, что вообще больше не собирается сидеть с ним, когда он болеет. Т. Е. Я считаю, что это навязывание мужу мнения, что они сами виноваты, что болеют, так что пусть не ноют. Помощь нам она тоже никогда не поддерживала (когда малыш только родился, она говорила чтобы муж спал в другой комнате, потому что ему на работу и нужно высыпаться, когда я была беременна и муж протирал полы, чтобы я вечером отдохнула, она была возмущена).
По поводу — кричи на малыша: чаще всего это случается после разговоров мамы о том, что он невоспитанный, разбалованный, что ничего не понимает. Поэтому не могу сказать, что его мама тут совсем ни при чем.И да, я абсолютна согласна с Вами, что это моя вина и моя проблема, что я так выстроила отношения с мужем. 15 нояб. 2017 Оля М, какая бы ни была у вашего мужа мама в ваших глазах, в глазах вашего мужа она в любом случае сделала для него и его благополучия гораздо больше, чем вы сделали для него за 4 года вашего брака. И если вы хотите со свекровью встать на одну ступень по значимости для вашего мужа, то вы заведомо проиграете.
Для ваших отношений с мужем важно иметь уважение к его матери — муж вам уже говорил об этом и делал замечание ранее, что вы неуважительны. У вас есть право к своим родителям относиться, как вы пожелаете — это ваша с ними история отношений и ваши к ним чувства. Но задевать вашего мужа, критикуя его маму и требуя перестать «перед ней стелиться» — это открытое неуважение к нему и его родственным чувствам.
Только ваш муж сам вправе оценить, какая у него мама — плохая или хорошая, что она ему дала и почему она ему так дорога — потому что она только для него мама и он, как её ребенок, моет оценить и прочувствовать её ценность для себя. Для него любые суждения об этом со стороны, тем более от своей жены, которая только с чужих слов знает о ситуации и сама не присутствовала лично при том, как он рос и какую роль сыграла мама в его жизни, являются не более, чем желанием унизить его маму. Так что, обсуждая маму своего мужа и его чувства к ней, настраивая саму себя негативно по отношению к свекрови, вы формируете серьезную почву для конфликта со своим мужем. И это никак не улучшит ваши отношения с ним и не сподвигнет его на то, чтобы уделять вам внимание — скорее наоборот, он будет чувствовать, что маме нужна его защита от ваших нападок и критики и вы получите в ответ только негативное отношение к вашему поведению, он отдалится от вас и сблизиться с мамой ещё больше. Тем более сейчас, когда она в глубоком горе и стрессе, потеряла мужа, оводовела и чувствует себя одинокой.
Ваш муж потерял на днях отца, его мама потеряла мужа — оба переживают эту общую утрату и нуждаются друг в друге, как самые родные люди, как поддержка и опора друг другу — у них общее горе. Вы в этот момент пытаетесь ставить мужу условия, что вы пустите маму вашего мужа жить с вами «при условии, что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну)». Вы осознаете, что сейчас испытывает и переживает ваш муж и ваша свекровь? Вы испытали на себе, что такое, когда у вас на глазах постепенно умирает родной и любимый вами человек? Как вы думаете, какое поведение от вас ожидает ваш муж в один из тяжелейших моментов своей жизни, когда он переживает утрату родителя и становится единственной опорой своей любимой матери, овдовевшей — одинокой, раздавленной тяжелой болезнью мужа и его недавней смертью?
Попробуйте мысленно себя поставить на место своей свекрови и своего мужа и оцените, насколько сейчас ваши попытки перетянуть на себя внимание уместны и будут ли они способствовать вашему сближению с мужем, укреплению его уважения и любви к вам?
Как вы думаете, ваше поведение по отношению к мужу сейчас и те мысли, котореы вас занимают в такой тяжелый для него момент, они говорят о вашей любви к мужу и желании построить теплые отношения с ним или о каком-то другом к нему отношении?
Вам сейчас в первую очередь имеет смысл разобраться, какие у вас чувства к мужу. Потому что именно в тяжелые моменты жизни проявляется истинное отношение к человеку:
— либо вы искренне переживаете за него, забывая на время про прошлые размолвки и личные обиды на него/его родню, стараетесь ему помочь это пережить, создавая ему максимум комфорта и поддержки, потому что он вам дорог и вы жалеете его.
— либо его горе и проблемы для вас не так важны, как забота о своём собственном комфорте в первую очередь, поэтому вы воспользуетесь его уязвимостью, чтобы диктовать свои условия.
Какие лично у вас сейчас чувства и переживания на первом месте?
Что вы будете делать, если ваш муж не захочет выполнять ваши условия и не станет менее заботлив со своей мамой и не будет стараться угодить вам своим вниманием? Как отреагируете на то, что он не выполняет ваши условия?
16 нояб. 2017Оля М
Ирина Корнилова, не уверенна, что я сделала для его благополучия намного меньше (лично моё мнение: я родила своего ребёнка и не считаю, что он мне за это обязан. И не считаю, что он обязан мне за то, что я не спала с ним ночами). В отношении бабушки, да — за столько лет она сделала для детей больше, чем я за 5 лет. И для меня благополучие мужа — выше собственного, для свекрови — нет. Лично для меня это аргумент (возможно я не права). Я беспокоюсь о нем больше, чем она. (она вообще, на мой взгляд, не беспокоится ни о ком, кроме себя. В связи с болезнью отца, ей пришлось посетить психолога, после чего психолог вызвал моего мужа и сказал, что она очень большой эгоист, кроме себя ни о ком не думает, и что Ее побольше надо занимать работой (она не работала) и внуками. Я понимаю, что я сейчас тоже в ваших глазах эгоист (и эта черта у меня присутствует, но я и сама себя всю отдаю самым любимым людям, поэтому в душе становится обидно, когда это не ценят и не получаешь того же). Я очень люблю своего мужа, и понимаю, что сейчас веду себя неправильно, но это реакция на его поведение. Я считаю муж и жена должны быть вместе и в горе и в радости, а ему не нужна моя поддержка. Я это вижу, у него сейчас есть мама рядом, брат. А я тоже хочу быть нужной в такой ситуации. Сейчас я уже более спокойно принимаю то что произошло, когда только стал понятен диагноз я была в ужасе. И слезы и боль в душе, это правда, мне далеко не все равно на это. Когда он болел я помогала на расстоянии (куда то позвонить, что то узнать, записать на диагностику и т. Д), я даже не видела его после начала болезни (даже когда мой ребёнок (не я сама) сказал что хочет тоже к деду, нам тактично сказали — не надо заходить. Сегодня похороны, а мне сказали — ты же не поедешь, ребёнка же не с кем оставить. Я была мягко сказать в шоке, что даже в такой день мой муж не нуждается никак во мне. Естественно я понимаю как ему тяжело, как тяжело его маме, но я словно не член семьи-в стороне. К слову сказать, что в принципе я не знаю что такое папа, в моей жизни его нет с лет 6 (у него другая семья). Я понимаю что мужу сейчас очень тяжело (хоть он и держится стойко), возможно мне мешает понять происходящее в полной мере, потому что отца я не видела в больном состоянии и когда его не стало, а муж достаточно сдержанно на это отреагировал (наверное как и все мужчины).
Поэтому мне вообще сложно все в это поверить и представить. Не хочу я чтобы муж становился менее заботлив со своей мамой, хочу чтобы не менее заботился о нас.И как вы говорите, именно в тяжелые моменты жизни проявляются истинное отношение, тяжёлый момент настал и я оказалась не нужной в такой момент любимому человеку. Я понимаю что вы говорили о моем отношении, но своё отношение я считаю результатом отношения мужа ко мне. Если бы я была нужна ему сейчас, я бы была рядом и ни о чем не думала.
17 нояб. 2017 «И как вы говорите, именно в тяжелые моменты жизни проявляются истинное отношение, тяжёлый момент настал и я оказалась не нужной в такой момент любимому человеку. Я понимаю что вы говорили о моем отношении, но своё отношение я считаю результатом отношения мужа ко мне. Если бы я была нужна ему сейчас, я бы была рядом и ни о чем не думала.»Оля М, правильно я понимаю, что вы считаете, что ваш муж вас не любит, потому что на похороны своего отца он берет с собой свою маму (вдову отца) и своего брата (сына этого отца), а вас и вашего 3-х летнего сына не берет, «под предлогом того, что малыша не с кем оставить»?
Вы с мужем не согласны и считаете его действия в данном случае направлены именно против вас и не находите иного объяснения? Вы лично считаете, что вашему 3-х летнему малышу нужно вместе с вами ехать на кладбище и участвовать во всех многочасовых ритуальных процедурах прощания и захоронения? Или полагаете, что вам необходимо самой во всем этом поучаствовать, а за вашим малышом пускай присматривает кто-то другой?
После потери отца близость мужа с его матерью и братом и их совместное переживание горя и поддержка друг друга — это прямое свидетельство того, что вы своему мужу не нужны? Есть ли на ваш взгляд хоть какое-то иное объяснение тому, что мужу со своими родственниками в эти траурные дни нужно побыть в своём узком кругу — среди тех, кто понёс эту потерю (а не просто сочувствующих, но не испытывающих боли утраты)?
Вы считатете, что после недавней кончины отца он привел в дом свою маму и уделяет ей внимание, исключительно назло вам? Что муж этим демонстрирует, что игнорирует вас, потому что не любит, и ничем другим его поведение нельзя объяснить?
Я вам предложу проделать следующее задание в рамках консультации: «Подумайте, всесторонне проанализируйте ситуацию и напишите как минимум 3 другие причины, по которым ваш муж сейчас больше внимания уделяет своей родне (маме, в частности), а не вам?»
2017Оля М
Ирина Корнилова, да, правильно. Потому что мы создали семью, я не просто его подружка, я жена и мать его ребенка. Брат его был со своей женой! У них грудной ребенок, которого они оставили с родственниками, чтобы в этот день поддерживать друг друга! Ребенка на кладбище брать не уместно, есть другие варианты. Брат остается со своей женой, а не мамой. У меня есть мама, которая потеряла свою маму в молодом возрасте и мой папа в эту минуту был ей необходим, потому что это важный человек в твоей жизни — всегда, независимо от обстоятельств.Ирина Корнилова, что тут думать и анализировать? Я все прекрасно понимаю. Семья потеряла родного человека, мама осталась одна (в двух смыслах: одиночество мамы и один родитель у детей). Общее горе. Но не считаю что это вызывает необходимость исключать своих жену и ребенка из жизни, все это можно переживать всем вместе! А так, получается, что в плане финансовой помощи сейчас я семья (нужно помогать), а в плане моральной поддержки — уйди и не мешай.
20 нояб. 2017 Оля М, судя по вашим словам, у вас одни претензии к вашему мужу и свекрови и у вас нет никакого желания менять свой взгляд на ситуацию. Вы убеждены, что они виноваты — виноваты в том, что они вас любят не так, как вы считаете нужно вас любить. Так получается?Вы не оставляете никакого права вашему мужу ни на личные чувства, ни на личное пространство — даже смерть собственного отца он дожен переживать только вместе с вами, действовать по вашим требованиям и к матери своей относиться так, как вы ему скажете. Даже в трагический для него момент вы считаете, что он должен думать о вас в первую очередь — уделять внимание вам и нуждаться в вас, а иначе вы ревнуете и находите повод, чтобы обидеться на него даже за то, что «он не нуждается в моей моральной поддержке».
Как вы думаете, это действительно из-за того, что вы очень любите мужа, как вы написали? Или ваше поведение продиктовано какими-то другими чувствами?
Вы действительно заботитесь о его чувствах сейчас, готовы стать ему моральной поддержкой в этой ситуации, а не делаете всё, чтобы перетянуть внимание на себя, когда ему плохо? От, что вы обижаетесь на него именно сейчас, ставите свои условия проживания его мамы в вашем доме «не стелиться перед матерью», обвиняете свекровь, что она не правильно жила и своих детей воспитывала, припоминаете какие мелкие претензии к нему и его матери 4-х летней давности про мытье полов в выходные дни — это по- вашему свидетельствует о том, что вы для него можете быть моральной поддержкой?
Оля М
Ирина Корнилова, я много чего пишу, но в расчет берутся почему то выборочные моменты. Да, я люблю своего мужа, всем сердцем и душой. Но боюсь, что это любовь может быть односторонней (был очень печальный опыт, повторение которого не перенесу). Когда у моего мужа были сложности и трудности разного характера — рядом была я, и всегда поддерживала, чтобы не случилось (в то время как со стороны матери были нападки, не просто несогласие с его мнением и решением, а оскорбление и необоснованная критика в его адрес, все трудности, проблемы и желания мужа всегда были только нашими (моими и мужа), мамы не было никогда, когда нам было сложно (конечно то что случилось сейчас не идет ни в какое сравнение с нашими проблемами, потому что, в принципе, ничего нет страшнее потери близкого человека, но я это говорю, для того, чтобы было понятно какой «климат» был в нашей семье. Вы очень категорично расцениваете мои слова, словно я какая то ведьма летающая на метле, жаждущая всех поработить. У меня есть семья, и, как мне кажется, это нормально когда есть какие то ожидания и предпочтения от поведения родного человека в той или иной ситуации. Мне непонятно, для чего создавать условия — мама или я! И эти условия созданы не мной. Если Вам показалось, что я терпеть не могу свекровь это тоже в корне не так, я с ней практически всегда в доброжелательных отношениях, если что то не так я говорю и объясняю, что именно не так и стараюсь решить этот вопрос без негативных последствий. (только у нее часто критика и претензии в вопросах, которые в общем то ее не касаются). По поводу четырехлетней давности: я обозначила момент, когда это началось, но это не значит, что на протяжении всего дальнейшего времени она ничего в мой адрес не говорила (даже то что я или моя мама украли у нее золото, которое мы, к слову сказать, в глаза не видели, я должна была мирно «проглатить»). В те моменты, когда нервы от ее претензий были напределе, я просто к ним не ездила, не общалась никак месяц-два, потом забывалось и продолжали общаться. Я прекрасно понимаю, что Вы хотите сказать, что я эгоист и думаю только о себе и на всех мне плевать. Я в меру эгоист. Интересы и благополучие мужа и ребенка для меня всегда были выше моих. Я не ставлю ему никаких условий, касательно проживание его мамы, слова против этого ему не сказала (то что написала об этом здесь, это просто мысли вслух). Я не пишу здесь о том, за что я люблю мужа, что много происходит хорошего между нами (потому что речь сейчас ни об этом) возможно поэтому Вы считаете что у меня одни претензии к мужу (к свекрови у меня вообще нет претензий, она мне ничем не обязана, если и есть вопросы касательно ее слов и действий, то они только к мужу могут быть, она меня не обязана любить, но она должна понимать что я жена, и что он меня любит. Как и я обязана понимать что она мама. (но почему то я слышу, что это обязана делать только я (и с моей стороны было полное понимание и уважение, до тех пор, пока человек, к которому я уважительно относилась, не позволил себе говорить гадости в мой адрес.)
21 нояб. 2017 Оля М, если вы хотите продолжить обсуждать поведение свекрови и мужа, то тут я ничем не смогу вам помочь — изменить ИХ поведение или заставить их иначе выражать свои чувства к вам, консультируя ВАС по интернету, я никак не смогу, как вы понимаете. Ваша беседа с психологом по интернету никак их не изменит и лучше они от этого не станут. И если вы обратились за тем, чтобы обсуждать их и менять их отношения между собой или их отношение к вам — вы выбрали неподходяший метод.Если хотите наладить с мужем отношения и узнать его истинные чувства к вам — вам нужно ВДВОЕМ идти психологу и разбираться с вашими недопониманиями и проблемами на очных консультациях для семейной пары, а вне в одиночку. Психолог поможет выстроить диалог между вами и разобраться в ваших претензиях друг к другу, наладить взаимопонимание и вы сможете при желании научиться идти на встречу друг к другу. Или же в процессе такой работы выяснится, что вы к этому не готовы и взаимных чувств нет. В любом случае только работа с семейной парой может изменить ваши отношения в семье. В одиночку отношения строить и менять нельзя — для этого нужно участие и мужа и жены.
Вы обратились за тем, чтобы разобраться со СВОИМ чувством ревности, которое не дает ВАМ жить счастливо, потому что ВЫ зациклились на обидах на мужа и свекровь и пытаетесь обвинить их в том, что никто вас не любит или любит не так, как вы хотите. Эта проблема исключительно ваша, а не их — только вы сама отвечаете за свои чувства, которые вы испытываете к окружающим, какими глазами смотрите на их поведение и как оцениваете их отношение к себе. Если вы живете обидами на мужа и свекровь и завидуете тому, что муж к свекрови относится с любовью, то за вас никто эти ваши негативные чувства не изменит.
Если хотите разбираться со своими проблемами в отношениях, со своей ревностью, то придется анализировать и концентрировать внимание только на СВОЕМ поведении и СВОИХ чувствах, а не переводить каждый раз разговор на то, что делает свекровь или муж и что это они виноваты, что вы так себя ведете с ними и так себя чувствуете.
Вы готовы разбираться со своим поведением, со своими мыслями, разрушающими вашу семью, и своей ревностью, разрущающей вас саму и ваши отношения с мужем?
Или вы предпочтете вдвоем с мужем сходить к психологу, чтобы начать вместе с ним разбираться в ваших семейных отношениях и чувствах друг к другу и вместе менять что-то, улучшать отношения?
Оля М
Ирина Корнилова, спасибо за ответы! Вы правы идти нужно вдвоем, я об этом думала, но сомневаюсь, что муж согласится, потому что он считает, что у нас все хорошо. Я ни в коем случае не живу обидами и не завидую отношениям мужа и свекрови. Есть сомнения (и при определенных обстоятельствах они усиливаются или ослабевают, иногда просто думаю что мужчина не способен любить женщину (жену) душой), зависти точно нет, обида конечно есть
Ревную мужа к свекрови — что делать
Советы психологов на тему «я ревную мужа к свекрови». Основные причины возникновения и методы решения этой проблемы.
Ситуация, с которой сталкиваются практически все молодые семьи — это взаимная антипатия между невесткой и свекровью. Если вовремя не разрешить конфликт, он приведёт к печальным последствиям.
Постоянно возникающие чувства ревности и ненависти к матери мужа непременно отразится на отношениях с ним.
Возникшую ситуацию нужно преодолеть ради сохранения мира в семье. Решать проблему придётся вам, потому что какой бы ни была мама вашего избранника, другой у него не будет.
Если у женщины войдет в привычку предъявлять претензии и требовать прекращения отношений с нелюбимой свекровью, замученный муж, в конце концов, встанет на сторону матери.
Причин, по которым может возникнуть такая ситуация, несколько. После того как вы её определите, путь к решению проблемы появится сам собой.
Неуверенность в себе
«…Отношения со свекровью хорошие, никогда не спорим друг с другом. Но я ревную если муж просит её совета, а не моего. В такие моменты становиться обидно до слез. Однажды она заявила, что будет помогать нам с внуками, это меня жутко разозлило…»
Если вы ревнуете супруга не только к свекрови, но и к друзьям, подругам, а также считаете, что он уделяет им больше внимания, то причина кроется в низкой самооценке.
Не желая делить мужа с кем-то, вы прежде всего боитесь его потерять и не найти нового партнера. Вы считаете себя неинтересной, некрасивой, не умеющей готовить, и много других «не».
Любое проявление внимания к матери расценивается как предательство и влечёт за собой бесконечные конфликты, хотя суть проблемы прячется внутри вас.
Детские впечатления
«…Не знаю, что с собой делать. Когда супруг на работе у своей мамы, или помогает ей по делам, я ревную мужа к свекрови. В глубине души знаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать с этим чувством…»
Ещё одной частой причиной, которую сложно заметить с первого взгляда — это впечатления, полученные в детстве.
Ваша мама могла конфликтовать с бабушкой, или вы стали невольным слушателем взрослого разговора на эту тему. Не обязательно помнить тот или иной случай, главное, что он отложился в вашем подсознании.
Выявить такую проблему довольно сложно, как и бороться с ней. Но если вы хотите избавиться от ревности и понимаете, что видимой причины нет, то стоит обратиться семейному психологу.
Третий лишний
«…Несколько месяцев мы с мужем жили у его родителей. Мама могла зайти в нашу спальню днем или ночью без спроса. Готовила еду, хотя видела, что я уже сделала ужин. Жаловалась на то, что я плохая хозяйка. До сих пор я ревную к ней мужа…»
Совместное проживание с родителями приводит к делению территории и внимания мужчины на интуитивном уровне. В женщине заложено природой, что она должна быть единственной хозяйкой своего дома. Поэтому необходимо показывать своё превосходство. Свекровь идеально ведёт хозяйство: готовит, стирает, убирает. А жена пускает в ход женские чары.
В такой ситуации муж оказывается среди двух огней, не зная кому преклониться. Выход может быть только один — переезд в собственную квартиру.
Характер свекрови
«…Мать мужа утверждает, что родила его для себя и никому не отдаст. Ведёт себя так, как будто меня нет. Когда он гостит у своих родителей, я ревную мужа к свекрови…»
Некоторые родители не воспринимают своего ребёнка как отдельную личность и всячески подавляют её проявления. Часто такая ситуация встречается в неполной семье, когда ребёнок становится единственным родным человеком и вся любовь достается ему.
Взросление сопровождается появлением первой любви и ревностью матери к ней. Когда приходит время серьёзных отношений, она уже готова обороняться от нежданной гостьи, желающей разрушить семейную идиллию.
Существует несколько способов избавления от ревности, которые помогут вернуть гармонию в отношения:
- Не давайте ревности шанса. Перестаньте проверять телефон супруга на предмет звонков и смс родителям. Некоторые жены становятся одержимыми идеей слежки, не понимая к каким последствиям это приведёт. Недоверие рано или поздно станет явным и ранит чувства любимого.
- Избавьтесь от страхов. Представьте ситуацию когда свекровь отняла у вас мужа и как сложилась ваша дальнейшая жизнь. Этот приём даёт чёткое понимание того, что вам нечего бояться. Согласитесь, что взрослый человек, во всем потакающий желаниям родителей, не может быть главой семьи.
- Перестаньте сравнивать. Вы два разных человека и муж любит вас по разным причинам.
- Направьте силы на укрепление отношений. Вместо того, чтобы тратить время на ревность, проводите его со второй половинкой. Больше общайтесь, придумайте совместное хобби и развивайте отношения.
- Уделяйте время своей семье. Приезжайте к родителям в гости или звоните по телефону. Не обрывайте связи с родственниками из-за создания собственной семьи. Это отвлечет вас от проблемы и поможет её устранить.
Чтобы предотвратить назревающий конфликт следует придерживаться определённых правил:
- не надо стараться полюбить свекровь, достаточно проявлять к ней уважение;
- постарайтесь понять, что супруг принадлежит не только вам: с самого рождения у него была своя семья, где он вырос и которую любит; благодаря им он стал таким, каким вы его знаете;
- не пытайтесь занять место свекрови, она испытывает материнские чувства, а вы совсем другие, ни одна женщина не заменит сыну его мать;
- если вас что-либо не устраивает, говорите об этом, например, предложите не помогать по хозяйству, приезжать только на выходные;
- слушайте её советы, как бы пренебрежительно вы ни относились к матери любимого человека, у неё большой опыт; в некоторых ситуациях поучения будут полезны;
- представьте себя на её месте, постарайтесь понять причины её поведения, тогда вы поймете насколько глупы ваши недовольства;
- выясняйте отношения наедине, если хотите поговорить с супругом на личные темы, делайте это без свидетелей, то же самое касается и бесед с его мамой;
- сохраняйте спокойствие, никогда не говорите сгоряча обидных слов, общайтесь после того, как остынете, обвинения, сказанные под влиянием эмоций, часто бывают беспочвенными и нелепыми.
Избавиться от ревности к свекрови непросто. Вы не сможете вычеркнуть её из жизни как обычную соперницу. И не стоит этого делать. Со временем она может стать настоящей подругой и незаменимой советницей в семейных отношениях.
Видео: Родственные отношения: свекровь и невестка
Ревную парня к его маме.
Большое спасибо за Ваш вопрос.
Насколько я поняла, официально Вы с молодым человеком не зарегистрированы в браке? В таком случае пока формально Вы не можете заявлять его родителям какие-либо претензии на него.
Из Вашего письма я поняла, что в дальнейшем Вы собираетесь стать с Александром мужем и женой, т.е. Вы станете частью его семьи. И у Вас уже сложились теплые отношения с его мамой, но Вас не устраивает нарушение с ее стороны Ваших личных границ (объятия и т.д.) Вы говорили с нейо том, что Вы пока не готовы к настолько близкому общению?
Вас раздражает общение молодого человека с мамой. Как Вы указываете, она недополучила мужской любви и внимания и восполняет теперь за счёт сыновей. Но, какой бы она не была, она его мать, она дала ему жизнь, любовь, заботу и ничего не просит взамен. Только немного внимания!
Вы очень четко оформили автоматическую мысль, которая возникает при раздражении к будущей свекрови.
«Что ты от него хочешь, он мой, отстань, мы взрослые, мы сами разберёмся»
О чем Вам говорит эта фраза? На что неосознанно посягает Ваша будущая свекровь?
Я вижу (возможно, я ошибаюсь, для более качественного результата должна быть проведена более глубинная работа) в этой фразе угрозу Вашей самостоятельной жизни и чувству взрослости. То есть, общение Вашего молодого человека с мамой вызывает у Вас страх, что Вы вернётесь из позиции взрослого, самостоятельного человека в позицию ребенка.
Что скрывается за этим страхом? Почему Вам так важно, чтобы окружающие Вас воспринимали как взрослую, независимую, взрослую ?
Возможно, вопрос в уверенности в себе и самооценке?
Попробуйте отловить другие мысли, возникающие вместе с раздражением при общении Вашего молодого человека с мамой, запишите их и перечитайте. Подумайте, о чем это про Вас?
С уважением, Королева М.
Оцените ответ психолога:
Ревную любимого к его маме!!! — 59 ответов на Babyblog
Это какой-то идиотизм! Слово «Мама» для меня утратило смысл исходный, как только слышу его,вспоминаю не свою маму, а его маму!! Девчонки, это кошмар!
Дело в том,что он в семье один сын,его мать постоянно меняла мужиков, отец моего любимого их рано бросил. Она, по-видимому, старалась заменить и отца и мать, это не женщина-это ДИКТАТОР!
Регулярные телесные наказания с унижениями (я в шоке была,когда она мне в первый день знакомства с ней поведала,как в 21 год поставила в угол на горох своего сына.. У меня пропал дар речи). И тем не менее,для него мама-это святое!
Когда я появилась у них в доме впервые, она мне прямым текстом заявила, что если я не буду ее «любить» (именно любить!), то это ничем хорошим не кончится,и если встанет выбор- мама или девушка, он выберет маму. Я, конечно, не дура,понимаю,что от мамы в принципе многое зависит, и против мама лучше не идти, а против этой.. мда…
Поначалу я попыталась стать для нее подругой, немного лицемерила, звонила ей,она мне, вроде первый месяц все шло хорошо. Она делилась со мной своими «советами» (ест-но звучавшими как конституция моих отношений с ее сыном), мол он любит это, делай так и так,а так не делай,этот друг плохой,этот хороший.
А еще у Димы до меня были длительные отношения с девушкой (5 лет), эту девушку зовут как и его маму- Ирина. Она была с характером и (по словам мамы его) была молодец,держала Диму в узде, типа «характер как мой»-говорила мать. Но тем не менее ее не переваривал отчим Димы, да и сама она о ней отзывалась не лучшим образом.
Так вот, прошел месяц, и меня она стала бесить все больше. Если мы с Димой договаривались погулять, она в этот вечер напрягала его либо походом с ней по магазинам, либо тащила с собой к бабушке, а потом помочь ей притащить оттуда зачем-то тяжелую старую мягкую игрушку (на фиг она им уперлась?) Вообщем, делала все,чтобы по-максимуму занять его время собой. Я и спокойно говорила, и ласково, и бесилась, и истерила, на что Дима реагировал не так,как я ожидала, у него всегда права его мама! Если он дома, то она его напрягает всегда помогать ей в уборке (это плюс,скажете Вы,не спорю,в чем-то да),и всякую херь делать,когда он со мной по телефону разговаривает. Самое интересное,что когда я по совету его мамочки «быть с ним пожестче» (типа как он ей сам сказал: «мама,мне нужна такая жена,как ты по характеру»), он реагирует в штыки: я не собираюсь быть у тебя под каблуком! Ты за собой следи,а не за мной! и т.п Видимо так приелся ему этот мамин контроль в глубине души, она ему по 100 раз на день звонит и все контролирует! Он без мамы даже картошку почистить не может,надо спросить у мамы,сколько чистить… и любая мелочь,все проходит через маму!Машинку стиральную без мамы не включит, придумать,что купить из продуктов не может, маму надо спросить, одежду без мамы не может купить,она ему от носков до курток сама все покупает. Мама сказала это,мама сказала то, или мама не говорила этого..короче,мама,мама,мама!!!!
Терпение мое не резиновое.
Моя мама объясняет это тем,что его мать просто дико ревнует. Да я понимаю это один сын и все такое. Не однократно она,напившись водки в праздник, высказывала и мне и ему что-то подобное: «Ты только за своей Ксюшей ходишь!» И я замечаю,что я ревную его к маме… Что делать? Щас,спустя полгода, мы жить вместе планируем с ним (снимать квартиру), т.к у них с его мамой жить ваще не вариант. Так она покоя нам не даст…
Забыла сказать,что с первого дня у него дома (знакомиться когда пришла) она заставила меня готовить. С тех пор основной повар у них — это я. Она работает до 10 вечера, а я до 6, прихожу к ним, и полвечера у плиты,на всех готовлю, сама не ем после 6. Наготовлю,устану и спать. Так она мне еще вечно замечания делает,то пересолила, тоне так варю, то пригорело, ищет повод меня поучить.
И еще: когда с бывшей девушкой Дима был, она его увезла после Универа в другой город жить (видимо тоже подальше от его мамаши), дак она и там названивала по три раза на день и совала нос. В итоге выманила Диму обратно и он вернулся,а девушка та там и осталась. Потом познакомились мы с Димой.
Я понимаю,что никуда от этой мигеры мне не деться, надо жить мирно, терпеть,использовать свои женские хитрости… Просто щас вот ему позвонила, жду с работы, он с мамой уже в магазине. И я опять психанула, решила с вами поделиться,написать сюда.
Может быть вы что-то посоветуете или тоже расскажете свою историю «ненавистной мамаши» мужа.
Ревность к свекрови. Что делать? / Блог им. gabriella / Свекра.ру. Сайт для невесток и свекровей.
Вообшем то я начала писать как комментарий к блогу «Свекровь соперница»Я согласна с тем, что это основная причина вражды со свекровью. Если смотреть глубоко.
У меня нет открытой войны со свекровью. Хочу сказать с самого начала, что моя свекровь меня редко критикует, она к нам в квартиру практически не ходит (она живет наверху, а мы внизу)
Так мы договорились. Конечно все у нее на глазах. и это чувство у меня не проходит, но конфликтов нет. (или редко)
Моя проблема, что меня часто гложит ревность, а за ней следует злость, которой просто нельзя наружу… Потому что мою свекровь все обожают. (Мне кажется что ее любят даже больше.) Она все время скажет что нибудь мудрое. Она много читает. Со мной конфликта не ищет. Осыпает всех подарками и признается
в любви. Вообщем ведет себя очень умно для человека, который не хочет потерять своих близких. Мне ее любовь и подарки не нужны, лучше бы поменьше.
с самого начала, как я и муж поженились, свекровь внушала нам что мы одна семья и должны держаться вместе, как она нас всех любит и обожает. И правда дарила нам всем подарки, пыталась меня не выделять из «своей семьи». (это до сих пор так осталось)Ну и конечно, так как она нас любит, она помогала нам советами, хотя деньгами тоже. Она это так красиво представила и предстваляет что муж с ней одного мнения, что мы одна семья.
(Должна добавить что у нее никого больше нет поблизости, да и наверное на всем белом свете.)
А я получаюсь злой, потому что я с самого начала говорила, что я не хочу быть со своей свекровью одной семьей. Я считаю их за близких родственников, но не должна с ними делить полностью самых близких. Было бы не плохо их навещать всего раз в неделю
но мы живем в одном доме (на этом кстати они настояли), поэтому видемся чаше.
Сейчас я ужасно ревную свою восьмилетнюю дочь к ней. Она без ума от бабушки. Бабушка может очень авторитно говорить, так что ей все верят и доверяют. И она конечно обожает внучку. Девочка при каждой возможности ходит наверх. И бабушка никогда ничего плохого не скажет про меня. (Я так думаю)
Наверное надо радоваться, но я ревную и по страшному. Чувстую в ней соперницу. Это ревность перехот в злость, что свекровь оказалась умнее и так все сделала как она хотела, а не как я. Хотя я с самого начала говорила, что я лучше хочу жить отдельно (еше когда вопрос с жильем решался). Вот так. Конечно пратически думая, это удобнее. Но если думать о чувствах…
До сих пор думаю права я или нет. Это просто глупая ревность с моей стороны или моя злость обоснована? Но мне это ужасно мешает жить. Как можно побороть ревность и наконец то жить спокойно?..
Family Tree — Синдром крадущей матери: что делать, когда кто-то претендует на вашу роль
Мы часто говорим «ревность — чувство мелочное, ревновать глупо», тем самым обесценивая свои переживания, не давая себе разобраться в них. Но правильно ли это?
Как мы ощущаем ревность? Она проявляется в виде жжения, какого-то внутреннего сжатия, и находит 2 пути развития. Первый — аутоагрессия, когда мы чувствуем себя незначительными, виним себя (значит, я не достойна любви!).
Второй вектор развития — обида. Мы хотим забрать объект нашей ревности себе, нападаем на него, обвиняя в эгоизме и бесчувственности.
Психолог и доула Марьяна Олейник прочитала заключительную лекцию в рамках цикла «Теневое материнство», в которой рассказала о видах ревности и объяснила, почему мы имеем на неё право.
Что такое здоровая ревность
Ревность можно назвать сигналом о том, что в наши отношения с близким человеком кто-то вторгается. И когда мы ревнуем ребенка к родственникам или чужим людям на первых годах его жизни — это абсолютно нормально.
Если мы заберем у кошки, которая только недавно родила, ее котенка, она будет проявлять тревогу, а потом, заполучив детеныша, особенно тщательно вылизывать его, как бы показывая, чей он на самом деле.
Так и мама, которая чувствует связь с ребенком, особенно остро реагирует, когда в их тесные взаимоотношения вторгается «чужак». Все это можно объяснить тем, что у мамы срабатывает программа привязанности. Она интуитивно понимает, что именно она сейчас ключевая привязанность ребенка и от силы этих взаимоотношений зависит, насколько правильно сформируется психика малыша.
Именно поэтому в первый год после родов мама может неадекватно реагировать, когда кто-то берет на руки малыша, когда от него пахнет чужими запахами…
Синдром крадущей матери
Такие переживания могут быть ненапрасными, потому что нередко в окружении семьи, где есть малыш, появляется человек, претендующий на роль матери этого малыша.
Это может быть мама отца, мама матери, сестра, крестные или просто хорошие подруги, которые по каким-то причинам еще или уже не реализовали себя в роли матери так, как им хотелось. А тут есть прекрасный повод восполнить пробелы за счет вашего ребенка.
Особенно часто синдром крадущей матери встречается у женщин, которые последний раз держали младенца 30–40 лет назад. В советское время все было ориентировано на пользу общества, и у молодых мам не было возможности понянчиться с крохой, полноценно раскрыться в роли заботливой мамы.
И теперь, когда она видит вашего ребенка, в ней играет «неслучившееся» материнство, которое мы ощущаем как угрозу вторжения или вторжение в наши отношения с малышом.
Как правило, ситуация отягощается тем, что все это позиционируется как помощь и проявляется как забота и любовь к ребенку. Тем сложнее нам признать свою злость, негодование и поделиться ими с мужем. Возникают вопросы: «Может быть, это я не права? Вон как она любит моего ребенка».
Что же делать?
Ориентироваться на свои ощущения. Если внутри есть интуитивное чувство «кражи», то это и есть кража.
Следующий вопрос не менее сложный: как поставить границы, как объяснить свекрови, своей маме, крестной, кто здесь главный?
В вопросе расстановки границ маму останавливают две вещи. Первая — не хочется обижать близкого семье человека, потому что он кажется несчастным и любит ребенка. Вторая — страх оказаться плохой в глазах этого человека, а, значит, потерять его помощь в уходе за малышом.
Дальше разговор идет о наших ценностях. Если мы действительно считаем, что наша связь с ребенком важнее отношений с этим человеком (а это, правда, важнее), мы стоим на своем.
С чего начинать расстановку границ?
Разобраться в своих чувствах и подумать, знает ли тот человек, что он как-то неправильно себя ведет? Возможно, мы с самого начала просто позволяли ему так вести себя.
Разобраться в отношениях будет не просто, но ясность необходима, в первую очередь, для ребенка. Поэтому надо собраться с духом и обосновать границы через теорию привязанности.
В первые годы жизни у ребенка для здорового у него формирования базового чувства безопасности, идентичности, самооценки, для ориентирования, понятий «что такое хорошо, что такое плохо» должен быть один главный человек. И это мама. Если людей много, у малыша возникает чувство небезопасности, тревожности.
Наш главный аргумент в споре с «крадущей матерью» — необходимость близости с ребенком, через которую для нас есть возможность реализовать свое материнство. И эта близость ребенку жизненно необходима!
Поэтому в разговоре о границах настаивайте, что воспитывать, оценивать, жалеть малыша может только мама. Мы не запрещаем этому человеку общаться с ребенком, мы забираем у него право на последнее слово в ключевых воспитательных моментах.
О том, как вернуть себе роль ведущей человека, когда ребенок уже привязался в бабушке, что делать, когда муж занимает в семье роль мамы, о чем говорит ревность мужа к ребенку, слушайте в полной версии вебинара «Ревность» от Марьяны Олейник.
Я ревную мужа к его ребёнку, или как выходить из тупиков? — Муж и жена
Здравствуйте!
Написав такое письмо, Вы оказали нам большое доверие. Спасибо.
К сожалению, должна признаться сразу — я не смогу Вам помочь.
Дело в том, что Вы попали в тупик. В безвыходную ситуацию.
Коротко говоря, Ваш вопрос звучит так — рожать ребенка или нет?
Рожать ребенка невозможно, т.к. у вашего мужа недостаточная зарплата и обязательства перед ребенком из прежней семьи. — Стена.
Не рожать ребенка невозможно — «мне за тридцать, откладывать вопрос рождения первого ребенка я уже не могу», «Я не вижу семьи без детей» — стена!
Тупик.
Возможно, я все же могу Вам помочь — небольшой инструкцией о том, как выбираются из тупиков.
1. Нужна большая помощь Всевышнего. Молитва, например, благословление праведника и т.д.
2. Правило спасения из тупиков гласит: из данного тупика выхода не существует. Пока не рассмотришь в нем нечто иное.
Представьте человека, зажатого с четырех сторон. Пока он судорожно оглядывается вокруг — из данного тупика выхода не существует. Но если поднимет голову — окажется, что это вообще не тупик, а, например, колодец.
3. Оказавшийся в тупиковой ситуации должен проверить — кому можно доверять? Кто вытянет?
В примере с колодцем — кто потянет за веревку?
В вашей конкретной ситуации, если оторваться от тупикового вопроса — о ребенке — можно увидеть несколько других вопросов:
— Насколько человек способен рассчитать свою жизнь? А в процентах?
— Все ли вообще в нашей жизни под нашим контролем? Должно ли все быть под нашим контролем?
— Как справляться с ревностью?
— Самый родной человек — все равно отдельный, не до конца родной! А должно быть?..
— Не получаем желаемого. Другие получают, а я нет. Как жить дальше?
— Как не позволить обиде руководить жизнью?
— Почему так страшно — довериться, даже Б-гу?
— Как убедиться, что человек достоин доверия?
(Кстати, с ответом на последний вопрос я могу Вам помочь. «Муж исправно платит алименты, причем даже больше, чем положено по соглашению о разводе». Ничего не знаю про «должна гордиться и радоваться» — я бы вряд ли смогла, но как доказательство порядочности и надежности!.. Человек, который «тому ребенку дает максимум возможного», скорее всего, и для «Вашего» постарается. Особенно, если не обижать недоверием).
Обещаю Вам, что если Вы разберетесь с этими вопросами, то и выход из тупика найдется. Сам.
С уважением, Эстер Офенгенден
Читайте полный обзор по теме Алименты.
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
Я безумно завидую другой женщине моего мужа, его МАТЕРИ
Я безумно завидую другой женщине моего мужа, его МАТЕРИ
Айелет Уолдман
Обновлено:
Однажды я ехал домой со старшим сыном из детской, когда он указал в окно на дом. «Вот где мы будем жить, когда я вырасту», — воскликнул он. ‘Кто? Ты и твоя жена? — невинно спросил я.
Четырехлетний Зик выглядел испуганным.«Нет, ты и я», — твердо сказал он. «Моя жена будет жить на нижнем этаже с папой. Мы с тобой будем вместе на верхнем этаже.
У меня забилось сердце. Я думал об этой призрачной невестке, изгнанной в подвал и кипящей от ревности, в то время как я безраздельно властвовал в привязанностях моего сына во веки веков, и самодовольно улыбался.
Когда родственники мужа становятся вне закона: Джейн Фонда и Дженнифер Лопес в фильме «Монстр в законе»
Но даже когда эта злая маленькая мысль закралась мне в голову, я знал, что этого не будет.Не его жену выбросят на холод. Это буду я. И разве моя невестка не получит удовольствия тереться об этом?
Одна мысль об этом вызывает у меня пароксизмы зависти, в которой неудобно признаться.
Меня преследует видение этой красивой молодой девушки, которая прижимается к моему сыну и пренебрежительно смотрит на мои гусиные лапки и толстую талию.
Когда я звоню, она производит ужасно точное впечатление обо мне и усмехается, в то время как мой несчастный голос умоляет автоответчик: «Пожалуйста, дорогая, позвони своей матери, чтобы я знал, что с тобой все в порядке.’
Откуда мне все это знать? Потому что именно так я относился к своей любимой свекрови. Я безумно ревновала ее просто потому, что, как и любая мать, она была первой любовью моего мужа. И годами мне нужно было доказать себе и ей, что он любит меня больше всего.
Моя свекровь, Шэрон, очаровательная уравновешенная женщина. Хотя она любит обоих своих сыновей, она, конечно же, не слишком увлечена моим мужем Майклом и всегда приветствовала меня.Но с того момента, как я встретил ее, я почувствовал, что мы соревнуемся за привязанность ее сына. Она ничего не сделала, чтобы развязать это соперничество. Я все делал сам.
Простая правда заключается в том, что здравый смысл исчезает, когда жена сталкивается с матерью своего мужа. Как будто борьба со свекровью — неизбежная часть брака.
Это может показаться невероятным, но я убежден, что выражаю только то, что чувствует большинство жен. Просто большинству из нас стыдно признаться в этом — даже самому себе.
Это кажется таким недостойным, таким подлым и таким иррациональным. Но этот буксир стар как время. Это анекдоты ситкомов и греческие трагедии. Две женщины — с разницей в десятилетия — соперничают за благосклонность мужчины, который часто не понимает, что из-за него идет битва
Предупреждающие знаки появились, как только мы с Майклом начали встречаться — я чувствовал себя глубоко территориальным по отношению к нему . Безумно влюбленный, я очень хотел знать все детали его жизни до нашей встречи. Но когда он рассказал мне о своем детстве, вместо того, чтобы одобрительно ворковать, я почувствовал уродливую зависть.
«Простая правда в том, что здравый смысл исчезает, когда жена сталкивается с матерью своего мужа. Как будто ссора со свекровью — неизбежная часть брака »
Это было« особое »время, которое Майкл разделил только со своей матерью. Это были годы, когда она была самой важной женщиной в его жизни. И я почувствовал иррациональную всепоглощающую ревность.
Как ни странно, мне всегда нравилась Шэрон, и, на первый взгляд, мы отлично ладили.Мы оба юристы, мы оба любим сплетничать. У нас одинаковые вкусы в отношении книг и театра.
Однако по темпераменту мы полярные противоположности. Шэрон хладнокровна, спокойна и сдержанна. Я ношу сердце на рукаве.
Меня бы успокоили, что мы такие разные. Вместо этого я был сбит с толку. Что Майкл увидел во мне? Как он мог любить двух таких разных женщин?
Незаметно, даже не осознавая этого, я вкрался между Майклом и его матерью.Я стал жаловаться на нее.
«Как ты можешь выносить ее такую сдержанность? Неужели это сводит тебя с ума? Я бы спросил его подло.
Я всегда держал его за руку, когда она была рядом. Я обнаружил, что говорю о «мы» и «нас» как ехидный способ исключить ее. «Нам понравился этот фильм», — бормотал я. Или: «Это наш любимый ресторан. Мы вас отвезем в следующий раз.
Все для того, чтобы доказать, что мы с ее сыном — единое целое, а она — бедная, брошенная женщина — была снаружи.Конечно, я никогда не признавался в том, что делаю. И я не думаю, что Шэрон это поняла. Или, если да, то она была слишком мила, чтобы что-то сказать.
Как и большинство мужей, Майкл делал все возможное, чтобы мы оба были счастливы. Но он был сбит с толку.
Шарон — его мать. Я его жена. На его взгляд, это два разных отношения. Почему я должен чувствовать себя в конкуренции? Потом родился наш первенец, Софи, и что-то начало меняться. Это был постепенный сдвиг, на который мне потребовалось время, чтобы заметить.
Но когда я стала матерью детей Майкла — их было еще трое — я почти незаметно начала расслабляться. Больше не было вопросов. Мои дети и я были основной семьей в жизни Майкла.
Конкурс окончен. Спустя пять лет весь антагонизм, который я испытывал к Шэрон, улетучился.
Как только я убедился в своих силах, я мог сдаться. Наконец-то мы стали друзьями.
Но настоящий поворотный момент наступил около шести лет назад.Я пригласил Шэрон в отпуск с нами. Я признаю, что это было не совсем по доброте — с четырьмя детьми, которых нужно было развлечь, я подумал, что бабушка будет полезна.
И — верная своему виду — она была совершенно великолепна. Внезапно я оценил качества, над которыми я привык насмехаться: Шэрон была невозмутимой, твердой и доброй. Однажды днем мы сидели бок о бок на одинаковых шезлонгах. Мой сын Эйб, которому было чуть меньше года, прижался ко мне, прижавшись щекой к моей груди.
Он восхитительно пах кокосовым солнцезащитным кремом и клубникой, которую ел на обед.
Поцеловав в макушку его взъерошенной головы, я поднял глаза и увидел, что Шэрон смотрит на меня. И я сразу понял, о чем она думала. Она была в восторге от материнской связи.
Но кое-что еще доставляло ей крошечное удовлетворение — перспектива, что однажды я буду сражаться с женой моего сына, точно так же, как я сражался с ней. И я тоже потерпел поражение.
Я бы не была на месте своей будущей невестки. Мне почти жаль молодых женщин, которые попытаются разлучить меня с моими сыновьями.
Им понадобится лом, два бульдозера и полдюжины коктейлей Молотова.
Но хотя я выдержу хороший бой, я знаю, что проиграю.
Плохая мать: Хроника материнских преступлений, мелких бедствий и случайных моментов благодати Айелет Уолдман (Даблдей).
12 хитрых способов справиться с ревнивой свекровью
Ревнивая свекровь может быть похожа на раненую львицу, если она ранена или расстроена из-за тебя, даже если не по твоей вине.Она может стать мстительной и непростой. Почти каждый день мы получаем истории о женщинах, которые переживают невзгоды ревнивой свекрови, не зная, что делать. Их иррациональное поведение и невозможные стандарты ожиданий могут отравить здоровый брак и даже спровоцировать его конец. Но что заставляет свекровь так ревновать невестку? Что ведет ее к тому моменту, когда она может даже подумать о разрыве брака с сыном только для того, чтобы справиться со своей неуверенностью? И самое главное в чем заключаются черты ревнивой свекрови?
Что вызывает ревность у свекрови?
Мать, которая посвятила всю свою жизнь благополучию своей семьи, особенно своих детей, хочет быть в центре всего этого.Помните, что она отвечала за жизненные решения своего сына на протяжении всего его взросления, возможно, подавала ему еду, когда он приходил домой, или выбирала для него одежду. А потом вы входите в дом и вещи ускользают из ее пальцев, она чувствует, как будто теряет контроль над своей семьей.
Она, которая всегда была как главный стержень, теперь отодвинута в сторону, почти заменена кем-то более молодым, более энергичным и тем, на кого ее сын обращает все внимание. Этот переход требует времени.Возможно, ваш тесть такой же злодей, как и он, уделяет вам больше внимания, и внезапно они спрашивают ваше мнение. Если случайно у вас двоих разные взгляды, а сын и ее муж выберут вашу сторону, она почувствует себя еще более встревоженной и раздраженной. Возможно, при всем внимании к вам, невестке молодожена, она чувствует себя чужаком в собственном доме!
Примерно причин ее ревности и незащищенности могут быть:
- Сын большую часть времени проводит с женой.Она играет важную роль в принятии им решений
- Невестка обладает другими навыками, чем свекровь, может быть, в некоторых даже более талантливых, чем она, и ее то и дело хвалят
- Невестка всеобщая любимица
- Как будто ее больше нет в жизни сына
Признаки ревнивой свекрови
Ревнивая свекровь не готова бросить это дело. Она пойдет на все, чтобы показать невестке, что она настоящий хозяин дома.Это почти то же самое, что пометить ее территорию, показать ей, что она все контролирует и делает ставку. Это может быть ее способ дать вам понять, что вам следует действовать осторожно, иначе навлечет на себя ее гнев. Остерегайтесь этих признаков ревнивой свекрови:
- Она будет критиковать все, что вы делаете, или предлагать лучший способ. Это правда, она ненавидит вас
- Она из всего делает большой проблемой и ничего не дает просто так
- Она всегда будет вмешиваться в ваш брак, сигнализируя вашему сыну, что он должен с вами обращаться лучше
- Она будет продолжать искать ее внимание сына даже к мелочам, иногда тоже симулируя болезнь
- Она будет играть жертву перед сыном, классический случай — она боится тебя, невестка
Ссылки по теме: Когда один необдуманный приговор мужа ухудшил бытовую ситуацию
Это среда во многих индийских семьях, где свекровь постоянно находит способы атаковать невестку словесно, эмоционально или мысленно, просто чтобы успокоить ее собственное чувство незащищенности и ревности.Свекровь может подумать, что это перетягивание каната, в котором сын — ее добыча, но это может причинить большие страдания как невестке, так и сыну. Если вы сын, застрявший между вашей матерью и женой, читая это, у нас есть для вас несколько предложений. Помните, что вам нужно вмешаться и изменить то, что ваша свекровь превращает в монстра?
12 способов справиться с ревнивой свекровью
Для мирного и счастливого сосуществования мы предлагаем вам 12 проверенных способов справиться с ревнивой и завистливой свекровью.В большинстве случаев это помогает сгладить натянутые узы, помните, что один положительный опыт открывает дорогу многим другим. Вы не можете участвовать в гонках у себя дома!
1. Уделите ей внимание
Ревность возникает из-за незащищенности. Внезапный страх быть замененным кем-то, кто только что стал членом семьи, — это то, чего опасается каждая мать. Сона поделилась, что каждый раз, когда они садились за ужином, она следила за тем, чтобы они ждали свекровь, и она часто обсуждала свою любимую кухню и время от времени пыталась принести ей что-нибудь.
Так вот, это было то, чего сын тещи раньше не делал, и поэтому она знала, что забота исходит от невестки, и начала к ней относиться с симпатией. Она даже попросила свекровь научить ее специальным рецептам и всегда хвалила ее, когда она что-нибудь готовила. Вам следует попросить ее научить ее новым рецептам и с самого начала построить нежные отношения со свекровью.
Вместо того, чтобы мстить ей или драться с ней, вы должны сначала попытаться понять, что вызывает ее недоброжелательность.Женщины — эмоциональные существа. у каждого свой способ справляться с проблемами, одни хныкать и дуться, в то время как другие предпочитают причинять боль другим, чтобы преподать им урок. Не обижайтесь на близость, которую ваша МИЛ разделяет с ее сыном — вероятно, так было с тех пор, как он родился. Постарайтесь понаблюдать за ее поведением, ищите триггеры, которые ее провоцируют, и старайтесь избегать их.
2. Понять ее чувства
Как только вы поймете основную причину ее неуверенности и последующие действия, вы сможете предпринять шаги, чтобы обратить их вспять.
3. Поддерживайте связь с семьей
Она самый важный член семьи. Всю свою жизнь она поддерживает семью. Мужчина, за которого вы вышли замуж, — результат ее хорошего воспитания. Заставьте ее почувствовать себя особенной. Ей действительно тяжело отпустить сына, которого она растила столько лет. Держите ее вовлеченной в большие и маленькие решения семьи. Вы также можете притвориться немного глупым, чтобы она почувствовала себя лучше.
Постройте понимание с ней4.Укрепить связь между ней и ее сыном
Самое главное для матери — это детская любовь. Как только она почувствует, что ее сын всегда будет любить ее так же, как и раньше, она начнет любить и вас. Покажите ей, что ваш брак не помешает отношениям матери и сына. Поощряйте мужа проводить с ней время, спрашивайте, как прошел у нее день и не нужно ли ей что-нибудь. Свекровь заметит, что такие жесты подсказываете вы. Она начнет сомневаться в своих сомнениях относительно вас.Вскоре она начнет ценить ваши качества и давать ценные советы. У нас есть интересный рассказ девушки о том, как она победила здесь мать своего парня.
Чтение по теме: Мой муж слушает только свою мать и не пускает меня
5. Протяните дружескую руку
Помогайте ей, где можете, устраиваясь на кухне, занимаясь ее стиркой, время от времени предлагая ей аксессуары из вашего ассортимента. Как насчет того, чтобы ты стал ее приятелем по сплетням? Наблюдайте за людьми, которые ей не нравятся, сплетничайте об этом человеке со своей свекровью.Расскажите ей о том, что вам не нравится в этом человеке.
Будь ее другомПостарайтесь стать тем человеком, которому она доверяет, и сохраните ее доверие. Расскажите ей о макияже, познакомьте с новым парикмахером (не создавая впечатление, будто вам не нравится, как она выглядит). Помогите ей в уборке Дивали. Она оценит жесты и ответит взаимностью. И когда ты все делаешь правильно, твой муж тоже поддержит тебя.
6. Помогите ей с переходом
Вы не единственный, чья жизнь меняется после замужества.Ваша свекровь тоже переживает серьезный переходный период. Как молодожены, вы привлечете внимание всех, она будет чувствовать себя проигнорированной.
Дакша написала нам о том, что главным триггером ее свекрови стало изменение отношения свекра. Он начал просить у Дакши совета, что надеть, и хвалил ее готовку всякий раз, когда она взбивала запеченное блюдо. Дакша уловила это и перевернула все вокруг, она начала хвалить свою свекровь за умение управлять домом, за то, как прекрасно она воспитывала своих детей и как хорошо она заботится о своем свекре перед ним каждый раз. раз у нее появился шанс.Это кардинально изменило взгляд свекрови на нее. Вскоре две женщины стали дуэтом против двух мужчин. Обычно мужчины не понимают, как женщина в доме нуждается в помощи, и вы можете быть тем, кто чувствует их к этому. Этот факт игнорируется большинством людей, что превращает идеальную мать в ревнивую свекровь.
Вы должны помочь ей с самого начала, чтобы она не воспринимала вас как угрозу, а вместо этого считала вас своим доверенным лицом.
Прочтите здесь эту прекрасную историю о том, как женщина изменила отношения со свекровью и вернулась на работу.
7. Делайте ей сюрпризы
Спросите мужа или свекра о том, что нравится и не нравится вашей свекрови. Делайте ей сюрпризы и делайте ее счастливой. Она увидит в вас ту сторону, которой не ожидала, и встретит вас с распростертыми объятиями. Есть много способов показать свою любовь к MIL.
8. Помните, что общение — это ключ к успеху.
Если вы не можете понять поведение свекрови, поговорите об этом. Глубоко поговорите с ней. Будьте вежливы, чтобы она не ответила гневом.Спросите ее, почему она так себя ведет, и спросите, что не так. Вы можете быть удивлены тем, как короткий разговор может упростить жизнь. Вы можете понять, что вы оба все время не понимали друг друга!
Ссылки по теме: Моя свекровь сделала то, что даже моя мать не сделала бы
9. Избегайте конфликтов
Для поддержания мира в доме лучше избегать драк и дискуссий, которые могут привести к дракам. Лучший способ сделать это — заранее установить границы для всеобщего мира и счастья.Ссоры только усугубят ситуацию, вызывая в семье еще большую горечь. Это заставит других членов семьи невольно выбрать чью-то сторону. Ваш брак будет отношениями, на которые все это повлияет больше всего. Выявить черты ревнивой свекрови и соответственно с этим справиться.
10. Поговорите с мужем
Разговор с мужем о поведении свекрови может оказаться полезным. Не жалуйся ему на нее. Просто расскажи ему о том, что тебя беспокоит.Попросите его связаться с матерью и по-дружески найти первопричину. Держитесь подальше от того факта, что вы не жалуетесь. Сын, возможно, сумеет связаться с матерью лучше, чем ты, и помочь положить конец войне.
Поговори со своим партнером11. Игнорировать ее поведение
Через некоторое время вам, возможно, придется смириться с тем фактом, что ваша свекровь не собирается изменяться. Лучше не обращать внимания на ее поведение и сосредоточить свою энергию на вещах, которые важнее для вас, на вашем браке.Дайте ей понять, что вы устали от постоянного напряжения и от того, насколько оно истощает вас и других.
Вы должны передать, что испробовали все возможное, чтобы иметь с ней нормальные и рабочие отношения, но это уже не кажется возможным. С этого момента вы решили не вмешиваться ни в какие проблемы, которые у нее есть с вами, и что лучше всего вам двоим оставить друг друга в покое ради других участников дома. Возможно, она тоже поймет, насколько все это на самом деле было ненужным.
Одна женщина поделилась историей о том, как семья ее мужа считала ее домашней прислугой, и что она больше не могла этого терпеть.
12. Сдвинуть дома или переехать в города
Если ревность вашей свекрови достигла точки, когда вы больше ничего не можете сделать, чтобы изменить ситуацию, и ваше терпение и доброта иссякли, смените дом. Не позволяйте этим ядовитым отношениям испортить все в вашей жизни. Иногда расстояние — единственный реальный способ сохранить отношения здоровыми.Еженедельно или ежемесячно посещайте своих родственников с мужем. Не пропадай.
Очень важно, чтобы свекровь была на хорошем счету. Вы должны принять тот факт, что ваш муж всегда будет чувствителен к своей матери, как бы плохо она ни относилась к вам. Поэтому для вас важно понимать ситуацию. Помните, что вы женаты на целой семье, и завоевать доверие каждого члена семьи так же важно, как завоевать доверие своего мужа.
Жена заставила меня бросить мать
Родственники заставляют меня постоянно чувствовать себя виноватым
Как вы уделяете кому-то внимание в отношениях?
Контролирующее поведение мужа над визитами мамы — признак ревности
ДОРОГАЯ ЭББИ: Мой отец умер чуть больше года назад.С тех пор я стала проводить больше времени с мамой, и мужу это не нравится. Она очень помогает нашим детям. В день, когда она выйдет из школьного автобуса, она останется на ужин. Наши дети любят, когда она здесь.
Мой муж теперь хочет, чтобы это прекратилось. Он говорит, что это его раздражает. Он злится, когда я говорю с ней по телефону, когда иду к ней домой, когда я помогаю ей с вещами — все!
Разорвана. Я люблю свою маму и не хочу, чтобы мои отношения с ней изменились.Но каждый раз, когда я что-то с ней делаю, даже быстро разговариваю, муж бросает мне в лицо, что я «ставлю ее перед ним». Помогите, пожалуйста. Я не уверен, сколько еще я смогу выдержать.
— Застрял посередине
ДОРОГОЙ СТАК: Как часто ваша мама бывает у вас дома и как долго она остается после этих обедов? Как часто вы общались с ней до смерти отца? Вы игнорировали мужа в пользу общения с мамой?
То, что он чувствует себя настолько уязвимым или угрожающим, что он полон решимости оттолкнуть вас от вашей овдовевшей матери, и диктует, как часто вы можете навещать ее или разговаривать с ней по телефону, говорит мне, что он может быть чрезвычайно ревнивым и контролирующим человеком.Это такой красный флаг, что вы должны обсудить это с лицензированным семейным психотерапевтом. Если он не согласится пойти с вами, я призываю вас пойти без него. Вы также должны поощрять маму заниматься другими делами, чтобы сократить количество времени, которое она проводит с вами.
ДОРОГАЯ ЭББИ: Мы с моим парнем какое-то время вместе. Он самый добрый, внимательный и вдумчивый мужчина, с которым я когда-либо встречалась.
Мы официально не живем вместе, но большую часть недели проводим вместе, в основном в его доме.У него есть три очень больших собаки, за которыми мы несем ответственность за уход. Они не закреплены, и он хочет иметь помет щенков (одного из которых он оставит себе). Я категорически возражаю по многим причинам.
У него есть люди, готовые дать им хороший дом, но у самки (к которой я очень привязана) были тяжелые послеродовые периоды более года после ее последнего помета. Его дом в настоящее время находится в процессе бесконечного ремонта, собаки всегда сидят на мебели, и постоянно приходится бороться за то, чтобы все время оставалось относительно чистым, особенно потому, что я также должен заботиться о своем собственном доме.
Я собачник, но трех больших собак уже многовато. Я люблю этого человека, он мой лучший друг, и я люблю его собак. Но я подхожу к тому, что если он решит завести еще один помет и взять на себя ответственность за другую собаку, это может стать для меня переломным моментом. Было бы глупо с моей стороны отказаться от хороших отношений из-за этого?
— Идем к собакам
УВАЖАЕМЫЙ ИДУТ: Я так не думаю. Если он действительно добрый, внимательный и внимательный, он примет во внимание, что вы берете на себя столько ответственности, сколько можете взять на себя, и не будет настаивать на еще одном помете.Поскольку последняя беременность была очень тяжелой для самки, было бы интересно узнать, что по этому поводу скажет ветеринар. Мне интересно, может ли твой парень помочь ей пережить это из-за денег, а не из-за любви.
«Дорогая Эбби» написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс. Напишите «Дорогая Эбби» на DearAbby.com или на P.O. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния
.
Высокий профиль на 21.07.2019
Жена ревнует к «другой матери» мужа
Эми Дикинсон | Агентство контента Tribune
Дорогая Эми,
Мы с мужем вместе уже четыре года.
Ранее был женат 10 лет (детей не было).
Мой муж продолжает дружбу со своей бывшей свекровью. Он не скрывает этого, но как только он упоминает о разговоре с ней, я просто хочу взорваться.
Он уверяет меня, что не общается со своей бывшей женой, но дорожит его отношениями с ее матерью, потому что она очень хорошо относилась к нему, когда он был женат на ее дочери.
У моего мужа здесь нет семьи — только моя, но он не пытается поддерживать близкие отношения с МОЕЙ матерью.Он хорошо относится к моей маме, и мы ходим к ней каждые выходные, но он не звонит ей, чтобы проверить, как она. Почему он пытается сохранить отношения со своей свекровью, если не пытается с моей матерью?
Я считаю, что когда отношения заканчиваются, мы должны дистанцироваться от своего прошлого. Я имею в виду, если мы где-то встретим ее, можно сказать «привет», но я не выдержу, чтобы он звонил ей, чтобы проверить.
Я не могу заставить мужа делать то, что я говорю, но это меня беспокоит! Я проверяю его телефон, как шпион, чтобы узнать, звонил ли он ей.Я бы не хотел, чтобы он поступил со мной так.
Мне 41 год. Я хочу быть очень зрелым в этом вопросе.
— разочарование
Ваш муж видит вашу мать каждые выходные. Он заботится о ней и хорошо к ней относится. Зачем ему звонить ей, чтобы проверить? Он видит ее каждые несколько дней!
Без семьи его бывшая свекровь кажется ему матерью.
Вы двое вместе уже четыре года. Предположительно, эта дружба была активной и продолжалась все время.Нет, брак не означает, что супруги хоронят свое прошлое, бросают дружбу и цепляются только за своих партнеров. Разорвали ли вы отношения с близкими вам людьми, когда поженились?
Вы хотите быть очень зрелыми в этом вопросе, так что повзрослейте. Примите эти отношения, поделитесь ими, если можете, и прекратите следить за своим мужем и шпионить за его телефоном. Сам шпионаж вызывает у вас ревность. Когда вы перестанете шпионить, у вас будет меньше стресса.
Дорогая Эми,
Мы с мужем (женаты 26 лет) очень дорожим нашими соседями.Мы близкие друзья. Они примерно на 10 лет старше нас, им за 60.
Наша дочь-подросток тоже близка к ним и училась сварке с мужем. Они — одни из немногих, с кем мы сейчас общаемся (коктейли BYOB на открытом воздухе на расстоянии).
Несколько недель назад муж зашел, чтобы принести огурцы, и он ударил меня: «Скучаю по тебе. Я хотел бы поцеловать твое лицо около часа». Я закрыл его: «Да, этого не произойдет». Очевидно, он никогда раньше не делал ничего подобного.
Я сказала мужу той ночью, и мы оба очень разочарованы в этом человеке. С тех пор я проигнорировала два звонка от мужа и лишь кратко прокомментировала сообщения нашей группы. Что будет дальше, зависит от меня.
Я пытаюсь посидеть с этим, пока не смогу принять обоснованное решение. Я в полном противоречии. Единственное, что я решил, это то, что я не скажу жене, и, честно говоря, я пытался понять, почему это решение было таким автоматическим.
Я зол и грустен, и сейчас немного обеспокоен тем, что моя дочь проводит там время одна, хотя этого не произойдет, пока не закончится кризис COVID.Итак, что теперь, Эми ?!
— Разочарован
Думаю, вам стоит ответить на следующий звонок. Расскажите ему, насколько это вас беспокоит, выслушайте все его объяснения, скажите свое слово и сделайте выбор, когда будете говорить о влиянии на вашу дружбу по мере вашего продвижения вперед. Очевидно, ваша дочь-подросток окончила сварочную школу вашего соседа, что является логическим следствием этого нарушения.
Дорогая Эми,
Мне очень понравился вопрос из «К счастью, осиротевший в Остине» и ваш ответ.
У меня был аналогичный опыт жестокого обращения в детстве, и у меня всегда были проблемы с поиском безобидных социальных вопросов о моем воспитании или семье, особенно во время праздников.
Приятно осознавать, что я сирота, но я не одинок.
— Также осиротевшие
Есть много «сирот», созданных отчуждением семьи. Нет ничего постыдного в том, чтобы выжить в одиночестве. Встречайте случайную неловкость, зная, что вы не одиноки.
Написать в Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068, или по электронной почте [email protected] .
10 признаков того, что свекровь вам завидует, и как с ней бороться
Что еще хуже, вы молоды, а она не так молода.Если вы еще не замужем, есть признаки ревности свекрови, которых стоит остерегаться.
Однако для многих нигерийских жен этот сценарий — их повседневный опыт.Если вы находитесь в таком положении, ваша свекровь всегда ищет способы подорвать вас, чтобы удовлетворить свою ревность, в то время как ваша свекровь думает, что вы оба участвуете в перетягивании каната, в котором ее сын, это может нанести вам серьезную эмоциональную и психическую травму.
На какие признаки ревнивой свекрови нужно обращать внимание?
У вас есть ревнивая свекровь, если она делает что-либо из следующего:
- не уважает ваши границы, несмотря на многочисленные просьбы.Она никогда не уважает ваши границы или вашу личную жизнь.
- чрезмерно привязан к своему сыну и эмоционально зависит от него. Она пытается привлечь как можно больше внимания, играя роль жертвы.
- пытается доминировать и контролировать своего сына, заставляя его танцевать под ее дудку. Она пытается контролировать ваш дом, принимая решения за вас обоих.
- конкурирует с вами, и такое соревнование очень нездорово.
- часто играет жертву, чтобы привлечь внимание вашего мужа.
- всегда жалуется на тебя своему сыну.
- становится пассивно-агрессивным, оскорбляя вашу семью и критикуя каждое ваше движение.
- игнорирует вас на семейных собраниях и вечеринках.
Как справиться с ревнивой свекровью
Чтобы обрести покой в своей жизни и немного облегчить брак, мы даем вам несколько верных способов справиться с ревнивой свекровью.Надеюсь, это сработает для вас, и вы сможете наладить с ней отношения. В конце концов, в доме не должно быть конкуренции.
Понять ее чувства
Вместо того, чтобы мстить ей или драться с ней, вы должны сначала попытаться понять, что вызывает такой бунт.Все женщины эмоциональные существа. Постарайтесь понаблюдать за ее поведением и обратите внимание на триггеры, которые провоцируют ее на такое поведение. Как только вы это поймете, с ней будет легче связаться.
Уделите ей внимание
Ревность возникает из-за незащищенности и внезапного страха быть замененным кем-то, кто только что стал членом семьи.Боится стать простым зрителем жизни сына. Вам нужно понять эту ее неуверенность и уделить ей внимание. Регулярные телефонные звонки и текстовые сообщения дадут ей понять, что она у вас на уме. Случайные посещения также будут иметь большое значение для улучшения ваших отношений.
Держите ее в своей семье
Мужчина, за которого вы вышли замуж, — доказательство ее хорошего воспитания.Заставьте ее почувствовать себя особенной. Удерживайте ее в мелочах. Иногда спрашивайте ее совета о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Попросите ее поделиться с вами особыми рецептами. Эти твои усилия могут победить ее.
Признайте связь между ней и ее сыном
Самое главное для матери — это детская любовь.Как только она убедится в любви сына, принять вас станет легче. Покажите ей, что ваш брак не помешает отношениям матери и сына. Ее сомнения и страхи исчезнут. Скоро она начнет ценить твои качества.
Помогите ей с переходом
Вы не единственный, чья жизнь здесь меняется.У вашей свекрови тоже сейчас переходный период. Все в семье изменится, и она не знает, справится ли она с этим. Когда вы молодожены, все будут внимательно относиться к вам и помогать во всем, что вам нужно, но никто не понимает, что ваша свекровь тоже нуждается в комфорте и безопасности. Этот факт игнорируется большинством людей, что превращает идеальную мать в ревнивую свекровь.
Вам нужно помочь ей с самого начала, чтобы она не воспринимала вас как угрозу, а вместо этого считала вас своим доверенным лицом.
Сделайте ей сюрпризы
Спросите мужа или свекра о том, что нравится и не нравится вашей свекрови.Делайте ей сюрпризы и делайте ее счастливой. Ее сердце начнет конфликтовать с ее разумом. Она увидит в вас ту сторону, которой не ожидала, и встретит вас с распростертыми объятиями.
Помните, что общение — это ключ
Если вы не можете понять поведение свекрови, поговорите об этом.Глубоко поговорите с ней. Будьте вежливы, чтобы она не ответила гневом. Спросите ее, почему она так себя ведет, и спросите, что не так. Вы можете быть удивлены тем, как короткий разговор может упростить жизнь. Вы можете понять, что вы оба все время не понимали друг друга!
Избегайте конфликта
Чтобы поддерживать в доме мир, лучше избегать ссор и дискуссий, которые могут привести к дракам.Ссоры только усугубят ситуацию, вызывая в семье еще большую горечь. Это заставит других членов семьи неохотно выбирать чью-то сторону. Ваш брак будет отношениями, на которые все это повлияет больше всего.
Поговори со своим мужем
Разговор с мужем о поведении свекрови может оказаться полезным.Не жалуйся ему на нее. Просто расскажи ему о том, что тебя беспокоит. Попросите его связаться с матерью и по-дружески найти первопричину. Сын, возможно, сумеет связаться с матерью лучше, чем ты, и помочь положить конец войне.
Завидует ли вам свекровь
«Свекровь вас ревнует?» Эта мысль когда-нибудь приходила вам в голову? Вы когда-нибудь чувствовали себя неловко из-за этого чувства? Этот вопрос заставил вас задуматься и усомниться в ваших отношениях со свекровью? Если да, то пора начать искать признаки.
Ни один человек не идеален, так как же свекровь может быть идеальной? Зависть — одна из самых распространенных черт нашего вида. Это коснулось всех нас. Поэтому, когда в следующий раз вопрос «ревнует ли ваша свекровь к вам?» Возникнет у вас в голове, подумайте глубоко и понаблюдайте за происходящим с гораздо большим уровнем осознания.
Есть бесконечное количество домов, в которых со дня замужества невестка натравливается на свекровь. Несколько поведенческих признаков заставят вас понять, если мама вашего мужа ревнует к вам? В моем текущем блоге я постараюсь ответить на этот вопрос ответственно и достоверно.
Ревнует ли вас свекровь?Если вы одна из тех невесток, которые чувствовали признаки зависти от вашей свекрови, но не уверены, пора вам узнать правду. Как общество, нас учат уважать старших. Следовательно, мы упускаем основную черту, которая определяет всех нас — несовершенство.
Уважение не означает, что мы не обращаем внимания на недостатки наших старших. Напротив, мы должны помочь им стать лучше.Если мы не знаем их недостатков, как мы можем решить проблемы и избавиться от негатива?
Поэтому в этом блоге позвольте мне поделиться некоторыми поведенческими чертами, которые помогут вам понять, ревнует ли вас свекровь?
10 черт, которые доказывают, что ваша свекровь завидует вамРевнивую свекровь определяют ряд черт. Тем не менее, я перечислил 10 самых важных черт ревнивой свекрови в другом блоге, написанном мной.Это ключевые характеристики завистливой свекрови.
Ревность подобна опасной инфекции. Он не только поглощает человека, которого он затронул, но и делает жизнь всех остальных несчастной. Неудивительно, что ревнивые свекрови открыто проявляют негативные черты, неблагодарное поведение, грубость, поверхностность и подчинение.
Как ответственная невестка, вы обязаны спасти себя и свою семью от такого токсичного поведения. Позволение ревнивой свекрови разрушить вашу семью.Так что не включайте ее. Вместо этого найдите способы противостоять такой ревности.
Токсичные знаки, на которые следует обратить внимание, если вы чувствуете ревность от свекровиЯ делюсь списком токсичных знаков, на которые следует обратить внимание, если вы чувствуете какую-либо ревность со стороны своей свекрови. Даже если вы чувствуете малейший намек на зависть, обратитесь к свекрови и поговорите. Скажите ей, что ее ревность разделит семью. Кроме того, это повлияет на нее больше всего, потому что ревность приводит к самопожертвованию.
Вот опасные знаки, которых следует остерегаться невестке. Это определенные признаки, которые отвечают на вопрос: «Свекровь вас ревнует?»
| Подавляющая природа | |
| Быстрая агрессия | |
| Провокационное поведение | |
| Благодатная жертва 9011 9011 Благодатная жертва 905 | |
| Космическое вторжение | |
| Сын Snitching | |
| Control Freak | |
| Overbearing Persona 905 905 905 905 905 905 Derogatory 905 | |
| Отражение Лицемерие | |
| Социальное Бойкот | |
| Нет уважения |
природа
Если вам интересно, ревнует ли ваша свекровь к вам, и она кажется подавляющей, скажите прямо — да, она завидует вам.Ее властный характер — признак ее незащищенности. Она чувствует себя неуверенно в вашем присутствии.
Быстрая агрессия
Агрессивные свекрови часто завидуют своим невесткам. Следовательно, если ваша свекровь быстро становится агрессивной, и это тоже без причины, она пытается заставить вас замолчать. Таким образом она пытается унизить вас. Поэтому она тебе завидует.
Провокационное поведение
Нормального человека не провоцируют.Но ревнивый человек с личной вендеттой наверняка провоцируется даже на мелочи. Следовательно, если вам интересно, ревнует ли ваша свекровь к вам и ее провоцируют, да, она вам завидует.
Неблагодарная природа
Неблагодарность — самое низкое качество в человеке. Если ваша свекровь, кажется, проявляет это чаще, она наверняка вас завидует. Она никогда не будет довольна вашим делом. Неблагодарность — порочная болезнь, и ее нужно лечить.
Играющая жертва
Истинные жертвы не афишируют себя. Только фальшивые личности играют в жертву. Следовательно, если вы боретесь с вопросом, ревнует ли ваша свекровь к вам, а ваша MIL постоянно играет роль жертвы, она наверняка завидует вам до глубины души. Она может использовать это как оружие, чтобы защитить себя.
Постоянное сравнение
Постоянное сравнение отражает врожденный комплекс неполноценности. Так что, если ваша свекровь имеет утомительную привычку постоянно сравнивать себя с вами, она испытывает жгучее чувство ревности к вам.Прямо от приготовления пищи до украшения любой мелочи, она попытается показать вам, что она была и остается лучшей в делах.
Space Invasion
Все должны уважать личное пространство друг друга. Вторжение никогда не бывает хорошим. Однако ревнивая свекровь наверняка вторгнется в ваше пространство. Так что это знак, которого нужно остерегаться, если он присутствует в вашей свекрови.
Сын дразнит
За спиной и плохим высказыванием о вас — самый большой признак ревности вашей свекрови.Самый распространенный из всех примет. Так что, если вам интересно, ревнует ли ваша свекровь к вам, о да, она вам завидует.
Control Freak
Твоя свекровь ревнует к тебе? Если ваша свекровь производит впечатление помешанной на контроле почти во всем, она наверняка вам завидует. За этой тревожной чертой нужно следить. Следовательно, начните делать с этим что-то существенное, иначе это отнимет у вас душевный покой.
Властная личность
Матери мужчин, завидующих своим невесткам, часто имеют властную личность.Это верный признак скрытой ревности, которая просто ждет, чтобы вырваться на вас ядовитыми способами. Пожалуйста, разберись с этим, пока все не пошло наперекосяк.
Полоса высокомерия
Если вам интересно, ревнует ли вас свекровь и проявляет ли она высокомерие, она завидует. Ее высокомерие — способ подавить вас и установить над вами власть. Я специально упомянул десять способов справиться с высокомерной свекровью.
Уничижительные слова
Уничижительные слова вредны для всех.Следовательно, если кажется, что ваша свекровь много употребляет, она определенно завидует вам. На самом деле она изо всех сил пытается сбросить вас с пьедестала любви.
Отражая лицемерие
Лицемерие — ключевая черта ревнивого человека. Поэтому, если ваша свекровь производит впечатление лицемера и двуличной женщины, она не только завидует, но и неэтична как человек.
Социальный бойкот
Если ваша свекровь добровольно отсутствует на общественных мероприятиях, таких как ваш день рождения, вечеринка, которую вы устраиваете, день рождения вашего ребенка и т. Д.она сильно завидует тебе. Вот почему она не хочет быть частью вашего счастья.
Никакого уважения
Наконец, если вас беспокоит вопрос, ревнует ли ваша свекровь к вам после каждой встречи с ней, и она, кажется, совсем не проявляет уважения, да, она завидует. С ее неуважительным характером становится трудно справиться. Кроме того, она страдает комплексом неполноценности.
Что вызывает ревность у свекровей?Я часто задаюсь вопросом, почему свекровь ревнует? И я считаю, что главная причина зависти — это незащищенность.Это верно не только для мам, но и для людей в целом. Отсутствие безопасности сводило с ума больше семей, чем даже финансовая нестабильность. Особенно женщины становятся жертвами этого недуга. Свекрови и неуверенная в себе невестка слишком сложно принять новую женщину в жизни своего сына / брата и начать беду в раю.
Это все равно непросто по законам жить с вами. Итак, чтобы добавить к этому шуму, неуверенность ревнивой свекрови — это кошмар. Это ухудшает вашу жизнь и становится частью повседневной борьбы в вашей жизни.
Свекровь, которая считает, что ее сын получил более красивую, талантливую и умную невестку, чем ее, окажется в опасности. Это печально и иронично, потому что законы хотят, чтобы эти качества были присущи жене сына, а когда они находят то же самое в девушке, они пытаются ее унизить, почему так много неуверенности?
Почему невестки не уверены в себе?Общее эмпирическое правило неуверенности — это чувство потери почвы. Это означает, что вы больше не у власти.Они чувствуют, что их заменяют, и теперь никто не будет ее слушать и восхищаться ею. Однако это предположение в голове неуверенных людей и не обязательно реальность.
Свекрови могут почувствовать себя неуверенно, если —
Их сыновья проводят больше времени со своими женами
Сыновья ценят своих жен больше, чем матери
Их невестки справляются с ответственностью лучше, чем они
Их невестки выглядят изящнее их
Их невестки зарабатывают больше денег, чем когда-либо
Все это мелкие причины, потому что для того, чтобы семья росла и развивалась, нужна способная дочь в законе нужен.Следовательно, вся ответственность за исправление черты ревности лежит на самой свекрови.
Эмоциональная незащищенность — это психическое заболеваниеКак бы шокирующе это ни звучало, эмоциональная незащищенность тесно связана с такими состояниями психического здоровья, как тревога, паранойя и даже нарциссизм. Все эти основные причины приводят к эмоциональной незащищенности и, в свою очередь, вызывают ревность. Это часть характера человека, и его показатели варьируются от человека к человеку.
Ваша свекровь — человек. Следовательно, проблемы, связанные с психическим здоровьем, являются нормальным явлением. Люди, окружающие незащищенного человека, могут чувствовать, что неуверенность возникает по поверхностным причинам. Настоящая проблема в том, что они не осознают основную проблему и не хотят смотреть в глаза своей реальности. Однако на самом деле это связано с глубоко укоренившимися проблемами психического здоровья.
Устранение ревности у свекровиКак указывалось выше, ответственность за исправление черты ревности лежит на самой свекрови.Однако вы можете помочь ей исправить это, честно поговорив об этом. Поверьте, приличное общение решает гораздо больше проблем, чем неприличное молчание. Вы можете попытаться общаться, заставить ее понять вещи и заставить ее увидеть, к чему ведет ее поведение. Спросите ее, действительно ли она хочет, чтобы это произошло?
Раздражать высокомерную свекровь — это естественно, но дело в том, что вы должны жить с ней или, по крайней мере, часто противостоять ей, потому что она мать вашего мужа. Все, что вы можете сделать, это попытаться исправить ситуацию со своей стороны. Если вы чувствуете высокий уровень ревности и неуверенности в своей свекрови, поговорите с ней.Постарайтесь успокоить ее и показать настоящую картину. Попросите ее получить немного жизни, жить свободно и наслаждаться своим временем.
Возьмите свекровь за руку и скажите ей, что женитьба ее сына означает привнести в его жизнь более позитивного человека. Значит, теперь рядом с ее сыном двое. Это не означает отпустить людей, которые уже существуют. Точно так же, как она вошла в жизнь своего мужа и совершила прекрасное путешествие всей семьей. Эта единственная мысль поможет ей наладить связь между ней и вами.Попытайся! Вам нечего терять, даже если она не получит удовлетворения от попыток заставить все работать, это будет поддерживать ваше настроение.
Любовь и свет
………………………………………………………………………………
Приянка — опубликованный автор книги «26 дней 26». Способы сделать вас счастливее, Ардхавирам и Broken & Beautiful. Практикующий НЛП и основатель Sanity Daily, который помогает вам уделять первостепенное внимание своему психическому здоровью. Давайте построим счастливое сообщество.
СвязанныеМой муж выбирает свою семью выше меня.Что я могу сделать?
Во многих культурах принято считать, что брак — это начало новой жизни для пары — это момент, когда многие люди раз и навсегда решают, что они разветвляются от семьи, в которой они выросли. начать свои собственные. Супружеская жизнь часто используется в качестве ориентира для истинной взрослой жизни, какой бы гибкой ни была эта концепция, и это означает, что часто считается подходящим временем для ребенка, чтобы начать жить отдельно от своих родителей.
Однако, независимо от расстояния или идеализма, правда в том, что родственники мужа по-прежнему находятся на расстоянии телефонного звонка; брак — это не просто отношения между двумя людьми, а встреча двух семей. Хотя это правда, что когда мы вступаем в брак с нашим супругом, мы также вступаем в брак с семьей нашего мужа, но установление границ, соответствующих семье нашего мужа, по-прежнему является ключевой частью построения брака, который продлится долгое время. Если границы не установлены, другие люди, в том числе свекровь, свекор или другие члены семьи, могут пересекать эти границы и вторгаться в брак.
Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?
Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.Источник: pixabay.com
Это может быть сложно, когда вы чувствуете, что ваш муж не заступается за вас, когда вы чувствуете неуважение со стороны его семьи. Очевидно, что сын любит свою семью и заботится о ней — это плохо; Крепкие отношения мужа с родителями могут не только питать, но и позитивно влиять на брак и обеспечивать его долговечность.В конце концов, мужчина может с большей вероятностью уважать свою жену и относиться к ней с честью, если он так относится и относится к своей матери. Кроме того, могут быть случаи, когда муж выбирает семью, а не супругу, — может возникнуть множество непредвиденных обстоятельств, которые могут потребовать внимания сына.
Однако, когда границы слабые и жена мужчины постоянно не является его приоритетом, это может стать серьезной помехой в супружеской жизни, особенно если у вас неуважительный муж.Хотя для жены не всегда реально ожидать безраздельного внимания мужа, это может быть особенно обидно, когда ей кажется, что она вообще не получает должного или их отношения могут отойти на второй план.
Давайте сначала рассмотрим некоторые причины, по которым некоторые мужчины могут ставить свою семью выше своего супруга, а затем обсудим некоторые здоровые способы и полезные советы, которые помогут решить эту проблему:
- Он чувствует себя виноватым за то, что не проводит время со своей семьей
Это особенно верно в отношении мужчин, которые в детстве были тесно связаны со своими родителями.Если вы чувствуете, что проводить много времени с его семьей может быть проблемой в ваших отношениях, поговорите со своим мужем, чтобы узнать, что происходит. Если он хочет провести время со своей семьей, возможно, вы сможете пойти с ним в гости. Вы можете даже подумать о том, чтобы запланировать семейный отпуск, чтобы провести время с семьей мужа, чтобы вы могли укрепить свои связи с семьей мужа, а также укрепить свою связь с ним. Кроме того, вы можете выяснить, какое конкретное время ему лучше всего проводить с родителями.
- Он хочет сохранить мир
Обозначение «драки с родственниками» существует не только в комедийных фильмах — на самом деле в супружеской жизни нередко возникают конфликты между женой и свекровью или с семьей мужа в целом. Иногда вам может показаться, что вы столкнулись с неуважением к законам. Эти конфликты с семьей вашего мужа разумны, разрешимы и не являются едкими, но в других случаях родственники супруга могут чрезмерно контролировать отношения мужа.Это может быть правдой, когда дело доходит до простых или больших вещей, и могут быть значительные разногласия с семьей вашего мужа по поводу свадьбы, финансов, воспитания детей и владения недвижимостью, которые могут быть напряженными и могут разделить интересы.
В этих случаях некоторые мужчины могут захотеть умилостивить своих матерей, чтобы опустить голову и избежать конфликта. Хотя иногда это может показаться предательством, примите во внимание его точку зрения и оцените, действительно ли он игнорирует ваши интересы и точку зрения при принятии решения, или же он просто пытается быть рассудительным и не испортить свои отношения с семьей.Внутрисемейные конфликты могут быть очень деликатными и могут потребовать некоторого компромисса, чтобы наладить отношения с семьей вашего мужа — однако он также может отвергать то, что лучше для вашей новой семьи, чтобы доставить удовольствие своим родителям и семье вашего мужа. что может быть рецептом несчастливого брака с вашим мужем и может указывать на то, что ему нужно поработать над установлением границ.
Это естественно, что мужчина глубоко заботится о своей матери — в конце концов, его мама — первая женщина, которая когда-либо любила его.Однако по мере того, как мальчик становится взрослым, его отношения с мамой также должны стать более зрелыми, но это не всегда так. Для сына с незрелыми отношениями с матерью — которого мы можем небрежно назвать маменькин сынок — границы родитель-ребенок практически не существуют при сильной привязанности. Могут быть признаки того, что ваш муж считает, что желание его мамы — это его приказ. Если его мама хочет, чтобы он поехал по делам, отвел ее в магазин или пообедал с ней, он всегда соглашается.Вот некоторые другие признаки того, что у вашего мужа незрелые отношения с вашей свекровью:
Желание ежедневного общения со своей мамой
Последовательно выбирая маму, а не жену и детей, или даже себя
Отказ уехать подальше от мамы или даже по-прежнему жить с ней
Имеет проблемы с принятием решений без мамы, и, в свою очередь, может ожидать, что вы тоже родите ему ребенка
Имеет финансовые связи с мамой, что держит его рядом с ней
- Мужчины дольше живут со своими родителями
Согласно недавнему исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center, впервые в истории мужчины в возрасте 18–34 лет чаще живут с одним из родителей (35%), чем с супругом или партнером (28%).Такое расширенное проживание могло усилить сильную эмоциональную привязанность и черты зависимости с его родителями, что могло вызвать трудности при переключении приоритетов с родителей на супругу.
Некоторым мужчинам достаточно сложно отдавать предпочтение своей жене над родителями, даже когда они живут в разных семьях, но когда все под одной крышей, это намного труднее и увеличивает шансы сделать свою семью приоритетом. Если жесткие границы не согласованы и не установлены заранее, и если не будет акцента на некоторой степени независимости от семейной ячейки, несмотря на физическую зависимость, могут возникнуть проблемы.
Источник: pixabay.com
Вот несколько полезных советов, которые помогут вам решить некоторые из этих проблем вместе с мужем:
- Общайтесь с мужем
В отличие от холостяка, свидания и длительные отношения требуют постоянной честности и общения. Первый шаг — честно поговорить с мужем о своих чувствах. Важно поговорить с ним об этом.Кроме того, спросите его о его чувствах, потому что ему может быть просто трудно выразить свои чувства, демонстрируя свою преданность как своей семье, так и вам. Убедите его, что вы не против его семьи и не хотите изолировать его от них. При необходимости найдите компромисс, но убедитесь, что здоровые границы не нарушены.
Скажите ему, что вы понимаете, что он любит свою семью, и что вы знаете, что он тоже любит вас. Предложите способы, с помощью которых он может помочь вам почувствовать себя более ценным и четко объяснить, что он может сделать, чтобы показать вам, что вы так же важны для него.Оставьте вину за это и сконцентрируйтесь на том, как лучше всего решить проблему вместе, как муж и жена. Обдуманное и прямое общение — важный первый шаг, который поможет ему изменить свои приоритеты.
Когда вы поженились, вы стали командой. Осознание этого и ежедневное построение этих отношений поможет заложить основу, которой вы сможете доверять, когда между вами встают родственники супругов и другие члены семьи. Никогда не ставьте своего мужа в ситуацию, когда ему придется выбирать между вами или своей семьей.Вместо этого решайте свои разногласия в одиночку наедине, а затем подходите к его семье как к команде, когда возникают конфликты.
Хотя можно легко обидеться на свою свекровь или злиться на мужа, поймите, что на каком-то уровне многие из нас все еще могут чувствовать себя детьми своих родителей и склоняться к тому, чтобы позволить родителям заботиться о нас как о нас. они делали это, когда мы были моложе, особенно если они были достаточно контролирующими. Однако подчеркните для своего мужа, что полагаться исключительно на своих родителей в вопросах утешения и наставления может стать нездоровым.
Вы можете почувствовать раздражение, потому что ваши родственники относятся к вашему мужу как к ребенку. Скажите ему твердо, но мягко, что ему нужно сказать родителям, что он достаточно взрослый, чтобы управлять своей жизнью. Дайте ему понять, что ему нужна собственная независимость — не только ради него самого, но и ради вас.
- Избегайте обиды на своего мужа
Не придирайтесь к мужу, что вам нужно, чтобы муж проводил с вами больше времени, или о том, что вы предпочитаете вас своим маме и папе.Это только навредит ему, если принизит родителей и отрицает свою роль мужа. Эти обиженные чувства могут перерасти в обиду или гнев, что может вызвать проблемы в вашем браке. Помните, что он выбирает свою семью не для того, чтобы причинить вам боль, а в результате давних связей и стереотипов, которые трудно разорвать с помощью
.- Ваш муж должен сделать выбор
В конце концов, ваш муж должен решить измениться.Сделать вас своим главным приоритетом и расстаться с семьей — это, в конце концов, его решение. Он должен провести границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте своего мужа и проявляйте понимание, пока ваш муж узнает эти новые черты характера.
- Исключительные обстоятельства
Бывают случаи, когда мужу следует уделять больше внимания своим родителям или когда выбор семьи может быть наиболее логичным вариантом.Это ситуации, когда его родители или члены семьи больны, умирают или переживают трудности в своей жизни. Это смягчающие меры, когда ваш муж должен будет помочь им.
Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что его семья на первом месте. Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он разделяет значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому, и специалист по психическому здоровью может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист по психическому здоровью может предоставить дополнительную информацию о причинах, по которым ваш муж ставит свою семью выше вас.
Выбор работы с профессионалом может позволить вам изучить инструменты, позволяющие лучше общаться и решать свои проблемы всей семьей. Они также могут помочь вам установить полезные границы, объяснить мужу вашу точку зрения и не дать вам показать пальцем и усугубить ситуацию.Эти инструменты могут помочь улучшить отношения между вами, вашим мужем и родственниками супругов.
Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?
Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн.Источник: rawpixel.com
Обзоры консультанта«За короткое время мы с мужем приобрели большую ясность в действиях и общении друг друга с его помощью.«
«У нас с мужем был замечательный опыт общения с Кейтом Уэлшем (LCSW). Мы никогда раньше не чувствовали, что мы по-настоящему связаны с консультантом, но теперь мы заканчиваем каждую сессию с чувством легкости и планом действий, чтобы продолжить работу. о наших целях, как вместе, так и индивидуально. Он предоставляет инструменты и идеи, которые дают нам право собственности на построение более прочных отношений, вместо того, чтобы просто позволить нам выпустить воздух и продолжить тот же порочный круг. Мы очень ценим его опыт и заботу! »
ЗаключениеБудьте уверены, что вы не одиноки в этой очень распространенной ситуации.Если вы не знаете, что делать с мужем, который постоянно ставит свою семью выше вас, существуют инструменты, которые помогут вам двигаться вперед. Разговор с непредвзятым профессионалом поможет вам найти лучший способ поговорить с ним, чтобы он слышал и понимал вас. Сделай первый шаг.
- Должен ли мужчина или муж предпочитать жену семье?
В идеальном мире две вещи — семья человека и его супруга — никогда не были бы диаметрально противоположными, а фактически работали бы вместе в гармонии.Прискорбная реальность такова, что иногда с семьей вашего супруга или мужа так не складывается, и ревнивая свекровь действительно может сыграть роль в нашей жизни. В таких ситуациях поймите, что часть брака (и, откровенно говоря, часть становления взрослым) — это понимание того, что вы не можете жить и умереть, чтобы доставить удовольствие своим родителям, а вместо этого вам следует сосредоточиться на построении своей собственной жизни с человеком, на котором вы решили жениться.
Однако в некоторых уникальных обстоятельствах выбор мужа своей семьи не только приемлем, но и, вероятно, является более ответственным делом.Важно помнить, что у каждой семьи есть своя уникальная динамика. Если в семье вашего мужа возникла кризисная ситуация, понятно, что мужчина идет, чтобы заняться этим — и если его жена находится в относительно хороших отношениях с семьей мужа, ей не повредит поддержать его в этом начинании. .
- Что делать, если он предпочитает семью вам или ваш муж предпочитает семью вам?
Иногда вы думаете: «Я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня.«Вы задаетесь вопросом, почему вам приходится иметь дело с неуважением к законам или с неуважительным членом семьи, и в конечном итоге это заставляет вас задуматься, есть ли у вас вообще неуважительный муж! семейные собрания и ищите знаки, которые замечает ваш муж. А если он этого не делает, вы чувствуете себя еще более уверенными в том, что у вас неуважительный муж.
Если вы считаете, что проблема действительно существует и что у вас может быть даже неуважительный муж, помимо того, что его семья не уважает вас, примите меры, чтобы сообщить ему об этом, и будьте честны с людьми, их поведение оскорбляет вас.Будьте открытыми и понимающими, но честно относитесь к своим чувствам. Нет ничего постыдного в том, что вы чувствуете, что ваш муж несколько игнорирует или пренебрегает им, и даже чувствуете, что у вас неуважительный муж, и выражаете это, но постарайтесь также прислушаться к мнению своего мужа.
Если вы сильно чувствуете, что семья вашего мужа не уважает вас, и продолжаете думать: «Семья моего мужа не уважает меня», важно совершить обращение, чтобы не допустить, чтобы это продолжалось, и сформировать единый фронт, когда вы обсуждаете этот вопрос со своим семья мужа.
Если вы все же решите совершить обращение с семьей вашего мужа или супруги, семейные обеды могут быть хорошей обстановкой. Убедитесь, что, когда вы говорите о том, что семья не уважает вашего супруга, выступайте единым фронтом, когда вы объясняете людям, когда их поведение выходит за рамки. Вы можете использовать такие выражения, как «Я уверен, что это не ваше намерение, но я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня». Ваш муж мог бы сказать что-то вроде: «Я люблю свою семью, но не хочу быть непочтительным мужем.Но моя жена — тоже моя семья, и я не могу допустить этого ». Когда все собираются на семейные обеды, честно объясните, почему вы и ваш супруг чувствуете, что ваша семья не уважает их, и что вы понимаете, что они, вероятно, не собирались чтобы ваш супруг почувствовал, что семья не уважает его.
- Кто в первую очередь: ваш супруг (а), муж или ваши родители?
В браке ваш супруг, будь то муж или жена, на первом месте, но в вашей семье на первом месте родители.Это означает, что могут быть моменты, когда вам придется совмещать эти два аспекта — например, если ваши родители болеют, разводятся или испытывают финансовые затруднения, вполне естественно попытаться удовлетворить их потребности. Однако помните, что вы взяли на себя обязательство быть в исключительном партнерстве со своим супругом, а не со своими родителями, и важно выступать единым фронтом, когда вы вместе. Ваш супруг должен быть вашим спутником жизни.
- Кто важнее: мать, жена или супруга?
На самом деле оба важны в жизни многих мужчин и женщин, и что в здоровом гомеостазе с обеими женщинами ни одно из отношений не должно быть приоритетным.
Тем не менее, мужчине важно осознавать, как эти роли должны различаться, и осознавать тот факт, что он сделал выбор в пользу партнерства, которое несет с собой новые роли и обязанности. Это становится нездоровым, когда мужчина чрезмерно обращается к своей матери за эмоциональным утешением, ищет у нее совета по отношениям вместо того, чтобы обращаться к своему партнеру, чтобы уладить все, или в первую очередь консультируется с ней по вопросам, касающимся его новой семьи, что ему вместо этого следует посоветоваться со своей женой. о.В конце концов, вам не нужно гадать, кто будет первым, потому что это не соревнование.
- Кто на первом месте в браке: муж, родители или жена?
Перед тем, как вы собираетесь жениться или, может быть, даже после свадьбы, вы можете задаться вопросом о следующем:
«Кого я должен поставить на первое место? Это я? Мой муж или жена? Мои родители? Мои родственники со стороны мужа? Есть ли правильное и неправильное?»
По сути, нет, нет правильного или неправильного.В браке оба партнера должны стараться ставить друг друга на первое место, понимая, что у них есть взаимовыгодная цель — поддерживать счастье друг друга. Если вы чувствуете беспокойство или беспокойство по поводу вопроса «Кто должен прийти первым?», Обсудите это со своим партнером и, возможно, заручитесь помощью лицензированного специалиста по психическому здоровью для консультирования пар или семейного консультирования.
- Мой муж позволяет своей семье не уважать меня, что я могу с этим поделать?
Это может быть трудно, когда вы чувствуете, что ваш муж позволяет своей семье не уважать вас, или когда вы не ладите с семьей вашего мужа.Может показаться, что вы оказались между скалой и наковальней с семьей вашего мужа — вы хотите, чтобы он сделал вас своим приоритетом, но в то же время вы понимаете, что семья вашего мужа важна для него. Вам тяжело — вы чувствуете, что вас не уважают и игнорируют, но вы можете до некоторой степени понять своего мужа, но не хотите, чтобы это продолжалось. Это может быть очень непростая ситуация, когда дело касается семьи вашего мужа, и лицензированный эксперт по семейным, семейным или семейным отношениям может помочь вам справиться с этой ситуацией и помочь вам справиться с ней и ориентироваться в ней.
- Когда парень не рассказывает о тебе своей семье?
Вы вместе какое-то время, но ваш мужчина не рассказывает о вас своей семье. Это может привести к вопросу: «Почему он не рассказывает обо мне своей семье?» Когда вы узнаете, что ваша вторая половинка не рассказывала о вас своим родителям, это может быть прискорбно или даже сбивать с толку — в своей голове вы можете позволить этому стать катализатором любого количества обидных или параноидальных теорий о том, почему он не хочет быть с вами, что ваш партнер или муж тайно ненавидят вас, что ваш партнер или муж вам изменяет и т. д.пр.
Реальность такова, что это может быть совершенно безобидно, в зависимости от его личности и того, насколько далеко вы двое находитесь в ваших отношениях. Он может знать, что его родители склонны к осуждению и контролю, и, возможно, захочет избавить вас от дискомфорта ужасного «родительского обеда» как можно дольше. С другой стороны, у него могут быть плохие отношения со своей семьей, и он решит, что лучше не вмешиваться в его дела.
Однако в менее благотворительной интерпретации это может указывать на некоторые серьезные проблемы с обязательствами.Это потенциально может указывать на то, что он сознательно или подсознательно не считает вас частью своего мира в долгосрочной перспективе. В худшем случае это также может означать, что ему есть что скрывать — если он манипулирует более чем одним партнером одновременно, скорее всего, он захочет, чтобы они были менее тесно связаны с его жизнью, чтобы он мог избежать возможных последствий для него. его действия.
- Кто на первом месте в жизни мужчины? Его родители, супруга или семья?
Мужчина должен отдавать приоритет тому, кого он поручил поставить первым.Если он не женат, то это может быть он сам, его семья или его вторая половинка. Однако когда вы состоите в браке, существует негласное обязательство, что вы будете отдавать приоритет своему партнеру и семье, которую вы могли бы сделать вместе. Однако лучше всего обсудить эти вещи со своим партнером, прежде чем вместе вступать в брак.
Самое главное помнить, что любовь — это не соревнование. Нет ограниченного количества любовных отношений, которые человек может иметь в своей жизни, и, конечно же, нет ни одного места «номер один».По мере того как меняются ваши приоритеты, меняются и ваши отношения. Поскольку они нужны разным людям, а вам нужны разные люди, они играют разные важные роли в вашей жизни. Вместо того, чтобы соревноваться с этим естественным потоком, примите тот факт, что различные любовные отношения полезны для вашего партнера.
Это может измениться, если вы считаете, что у вашего партнера или супруга токсичные отношения, например, с родителем, или если вы чувствуете, что постоянно уделяете приоритетное внимание человеку, который не ставит вас в приоритет.
- Должен ли мужчина или муж ставить на первое место жену или супругу?
В серьезных отношениях вы можете удивляться или беспокоиться из-за следующего
Семья — есть ли иерархия?
Жена? Супруг? Вторая половинка? Кого я ставлю первым?
Есть ли правильный порядок в семье?
Есть много вещей, которые нужно сбалансировать, включая детей, семью и карьерные цели.Хотя может показаться непонятным, как расположить эти вещи, помните, что расставление приоритетов для вашего супруга может создать здоровый, любящий брак, который продлится долгое время. A
Однако вы должны быть готовы признать, что множество разных людей будут важны для вас и вашего партнера в разные моменты вашей жизни. Это не значит, что ваша любовь друг к другу под вопросом, это просто означает, что разные отношения служат разным целям в разное время! Если вы действительно любите своего партнера или супругу , вы хотите, чтобы они были счастливы, и часто это счастье включает в себя много полноценной, здоровой дружбы с другими людьми и близкими.
Однако проблемы возникают, когда у людей возникают проблемы с границами. Постарайтесь очень четко рассмотреть и обозначить свои границы. Это не означает запрещать партнеру разговаривать с кем-то, но это может означать разъяснение того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя желанным и любимым.
Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.Если вы все еще сомневаетесь, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону
Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см.