Проблемы с родителями у подростков: С какими проблемами подростки идут к психологу, и в чем главные ошибки родителей? — Living Translation

Содержание

С какими проблемами подростки идут к психологу, и в чем главные ошибки родителей?

Подростковый возраст – период переломный и сложный, причем как для ребенка, так и для родителей. Некоторые взрослые вступают в фазу напряженного ожидания, как бы их дитя чего не натворило под влиянием взыгравших гормонов. У девочек пик трудного возраста приходится на 12-13 лет, у мальчиков – 13-14.

За психологической помощью в Центр здоровья молодежи на базе Витебского областного детского клинического центра обращается все больше подростков. Так, за прошлый год кабинет детского психолога посетила без малого тысяча человек, а за девять месяцев нынешнего – уже 819. О том, что терзает души современных взрослеющих девушек и юношей и в чем главные ошибки родителей, которые не могут найти понимания со своими детьми, рассказала психолог центра Инна Титова.

Уязвимый возраст

– В основном детей приводят к нам проблемы взаимоотношения со сверстниками, чувство одиночества, неумение общаться, отсутствие друзей, комплекс неполноценности или повышенная тревожность.

И причина чаще всего кроется в семье, – говорит специалист.

Среди пациентов подросткового психолога в основном девочки, они больше готовы идти сами на контакт и поделиться чувствами. Мальчикам свойственно замалчивать свои проблемы.

На практике замечено, что проблемы с девочками-подростками чаще возникают в полных семьях, а с мальчиками – если мать одна воспитывает ребенка.

Иногда ситуация запущена настолько, что только психологической помощью не обойтись. Так, в прошлом году 30 подростков из общего числа обратившихся в Центр здоровья молодежи были перенаправлены к психиатру. В основном это связано с тревогой и депрессией.

– Все чаще у подростков возникают апатия и психомоторная заторможенность, утрачиваются аппетит и сон, сильно страдает память (школьник учился хорошо, сейчас не может текст запомнить). В подростковом возрасте идет гормональная перестройка, поэтому дети в это время особенно уязвимы, – поясняет Инна Владимировна.

«Когда родители меня заметят?»

Такой вопрос часто звучит в кабинете психолога. Дети сейчас испытывают дефицит внимания со стороны родителей. Как правило, забота сводится к накормить, одеть, дать образование, а терзания юных сердец всерьез не воспринимаются взрослыми и остаются проигнорированными.

Так, одна школьница не нашла иного выхода, как поделиться своими любовными муками с психологом, по сути, с посторонним человеком. Она рассталась с парнем, а тот назло начал встречаться с ее лучшей подругой-одноклассницей. Девочка из-за переживаний не может ни есть, ни спать, зайти в класс для нее стало невыносимо, начала болеть, пропускать уроки.

Даже в более критических ситуациях родители порой не протягивают руку помощи. Одну девочку переживаемый ею кризис довел до того, что та пришла в кабинет психолога с горстью таблеток спросить, помогут ли они быстро и безболезненно распрощаться с жизнью.

История началась с того, что еще в младшей школе девочку дразнили из-за полноты. Когда она рассказала об этом матери, та посчитала, что школьные дела ее не касаются, пусть дети разбираются сами. И девочка начала давать сдачу, даже была поставлена на учет в учреждении образования, но буллинг продолжался. Но это не насторожило мать, поскольку расценивалось как умение дочери постоять за себя. А школьница все время чувствовала себя одинокой и никому не нужной, даже своим близким. Критической точкой стало, когда подростки намеренно разозлили ее, сняли на видео, как она буйствует, и выложили в интернет. Такие насмешки вызвали горькую обиду школьницы на весь мир и желание покинуть его.

Когда мать пригласили в кабинет психолога, она была ошарашена, поскольку считала, что в семье достаточно доверительные отношения, по возможности разговаривала с дочерью, хоть и загружена работой. На что девочка, присутствовавшая на встрече, привела свой контраргумент: «Когда ты со мной последний раз разговаривала не об оценках?». Женщина не нашла, что ответить, и заплакала…

Не оценками едиными

Зацикленность на успеваемости ребенка в школе – тенденция современных родителей, которая, по мнению психолога, таит немало подводных камней. Подтверждение тому – примеры из практики. Одной девочке высокие оценки в дневнике, участие во всех предметных олимпиадах стоят здоровья – у нее расшатана нервная система, она часто теряет сознание, периодически попадает в больницу. Родители корня проблемы не видят, считают, что достаточно полечиться в больнице, а выслушать душевные страдания подростка не хотят, ведь это все для ее же блага, главная цель – поступление в престижный вуз.

– Родители не понимают, что ребенок растрачивает нервную систему. Вдобавок к этому дети не умеют выражать свои чувства, говорить о них, а болезни могут идти от невыраженных эмоций, – констатирует Инна Владимировна.

Кроме того, проводимые специалистом тесты на концентрацию внимания, память, логическое мышление нередко показывают, что ребенок-отличник имеет средние показатели. Получается, что он работает на пределе своих возможностей, а это чревато срывом. Так, в Центр здоровья молодежи обратилась взволнованная мать, когда дочь заявила, что покончит с собой, если не выиграет важную олимпиаду, открывающую ей двери в один из лучших университетов.

– Быть отличником, обязательно поступить в вуз – эту планку ставят изначально родители, а не сами дети. Хочется донести до взрослых, что главное – здоровье ребенка, как физическое, так и психическое. А не только учеба, – говорит Инна Титова.

От тотального контроля до полной свободы

Еще одна проблема современных подростков – неумение общаться. И виной тому нередко бывают родительские ошибки. Боясь, что чадо свяжется с плохой компанией, взрослые стараются всячески оградить его от внешнего мира, в том числе посредством тотального контроля.

– В подростковом возрасте общение со сверстниками играет ключевую роль, они через это развиваются. Если ребенок не отделится от родителей, то ему сложно придется в самостоятельной жизни.

Кроме того, от взрослых передается ощущение тревоги, даже если они ее и не озвучивают, дети все чувствуют. Потом ко мне на прием приходят подростки, говорят, что не знают, как общаться с людьми, из-за страха, неуверенности вовсе отказываются от контактов, но потребность остается, что не дает покоя.

С помощью групповых тренингов учим детей вести элементарные беседы, преодолевать боязнь общения, – говорит психолог.

В семьях с тотальным контролем события разворачиваются, как правило, по двум сценариям. Дети с сильным «Я» могут сами вырваться на волю, уйти в компанию, в том числе и асоциальную, будут искать общения и понимания на стороне. Если ребенок послушный, то он смирится с семейной догмой, велика вероятность, что вырастет несамостоятельным, зависимым от родителей.

Яркий пример тому – пусть и немного казусная, но жизненная ситуация. Однажды в кабинет к Инне Титовой женщина привела 30-летнего сына, считая, что он застрял в отрочестве. Жаловалась, что он до сих пор с ней живет, привык, что она готовит, стирает, убирает, а не создает свою семью и не дает ей долгожданных внуков.

– Чаще такие симбиотические связи устанавливаются между сыновьями и матерями, которые одни воспитывают ребенка или имеют плохие отношения с мужем. Позднее обе стороны понимают, что это плохо, но разорвать их уже не могут, – комментирует специалист.

Бывает и наоборот: как только сыну или дочери исполнилось 15-16 лет, им предоставляется полная свобода. Но не все дети разумно ею пользуются, некоторых несет к приключениям, они начинают проверять границы дозволенного. А потом взрослые обращаются в Центр здоровья молодежи, чтобы помогли их отбившееся от рук чадо вернуть в рамки.

– С подростками нельзя полностью отпускать ситуацию и ставить их слишком в жесткие рамки. Должны быть определенные ограничения, в их числе время прихода домой, пользования гаджетами даже в подростковом возрасте, так как еще формируются волевые качества, – советует психолог.

Любви бывает много

– Новая проблема – родители до того избаловали детей, что с наступлением подросткового возраста страдают от тирании с их стороны. Такие дети используют взрослых, даже травмируют психологически. Возникает агрессия, чаще ее проявляют девочки по отношению к матерям, – обращает внимание Инна Титова.

В подобных ситуациях нередко приходится работать именно с родителями. К слову, в Центре здоровья молодежи психолог ведет и индивидуальные беседы, и групповые консультации со взрослыми по проблемам воспитания подростков. За минувший год было принято 130 родителей.

Одна женщина не могла совладать с дочерью, которая может позволить себе дома не ночевать, уходит гулять, когда ей вздумается, проявляет агрессию и мать ей не указ. И здесь, по мнению психолога, причина в воспитании. Женщина одна растила дочь, полностью растворилась в ребенке, своей жизнью не жила, до старших классов делала с ней уроки, а если школьница не выполнила домашнее задание, то звонила учителю с просьбой не вызывать ее чадо.

– Иногда ребенок все же должен столкнуться с негативными последствиями своих проступков. Если он чувствует себя в семье кумиром, взрослые вращаются вокруг него, то родители должны вспомнить, что у них есть личная жизнь, свои интересы, занятия. Если начинает меняться один член семьи, за этим идет разворот всей системы, – считает специалист.

***

В семьях все меньше готовы говорить о своих чувствах, переживаниях, чувствительные юные создания замалчивают свои обиды, а родители погрязнув в бытовых проблемах и заботах, переживают собственные тревоги. А ведь такая затянувшаяся холодная война может привести к трагическим последствиям.

Если у вас вопросы или проблемы по воспитанию ребенка или непонимание с родителями, можете обратиться на телефон доверия (8-0212-61-60-60) или в Центр здоровья молодежи в Витебске (8-0212-57-24-71).

Фото из открытых источников.

При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны

Проблемы взаимоотношений между подростками и родителями

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

Из-за чего возникает недопонимание?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т. п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам). Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.

2. Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?

если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.

ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.

В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

5 главных проблем современных подростков

Автор: Наталья Визер

Одна из самых частых тем для обсуждения в интернете — проблемы подростков. И я, и мои друзья часто с этим сталкивались, поэтому я надеюсь, что эта статья поможет другим современным подросткам что-то исправить в своей жизни. Одна из самых главных подростковых проблем — ссоры и споры со взрослыми. Так что сначала нужно для начала разобраться, что за ней стоит.

Проблема № 1 – мы уже не дети.

В период, который обычно называют подростковым возрастом (а это примерно от 12 до 18 лет), человек очень сильно меняется. Он взрослеет, начинает понимать себя, прислушиваться к себе, из ребёнка превращается во взрослого. И именно в этом возрасте ребёнок учиться жить отдельно, самостоятельно заботиться о себе и о своём окружении. Из-за этого чадо и отдаляется. Он уже вырос из того возраста, когда за ним ухаживают, но ещё слишком мал, чтобы полностью обеспечивать себя. Мы уже хотим казаться взрослыми, но для родителей мы всё ещё остаёмся детьми — вот суть проблемы для подростка. Но как с этим справиться?

Первым делом нужно понять, что ссоры и споры ни к чему не приведут. Общаться нужно спокойно, без переходов на повышенные тона.
Во-вторых: не старайтесь задеть или обидеть. Не сравнивайте ни детей, ни родителей: «А вот Настя…», «А вот тётя Лена…». Это неприятно и обидно, пользы это не приносит, а вот человек начинает искать проблему и думать, что он какой-то не такой, неидеальный и неправильный. Если мама ещё может проглотить обиду, то подросток начитает думать, что он плохой и родители его не любят. Если говорите про своего ребёнка, обращаете внимание только на его поступки, а не на то как дела обстоят у других.
Третье: попытайтесь найти общее решение проблемы поведения подростка. То есть реально нужно услышать мнение родителя и подростка. Поговорить. Мы уже достаточно взрослые, чтобы понять. Но и общайтесь с нами как со взрослыми, а не отчитывайте, как маленьких детей.

Проблема №2 Когда родители жалуются на нас.

Представим себе ситуацию, когда взрослые при подростке начинают жаловаться на него кому-нибудь постороннему. Знакомо, правда? Жалуются много кому: друзьям, учителям, родственникам и знакомым в магазине и в гостях. Почему это происходит?

Я могу выделить две проблемы:

Когда родители хотят поддержки со стороны. По сути, это жалоба даже не совсем на подростка, а на усталость родителя в общем. Взрослому тоже хочется, чтобы его утешили и поддержали. Даже мы это понимает иногда! Но вот то, что вы жалуетесь нам, подросткам, очень обидно!
Второй: когда родитель хочет подтвердить своё мнение. Преподносится это обычно так: «Вот, даже тётя Лена согласна, что две тройки — это очень плохо!». Ну круто что она согласна. Поверьте, мы тоже в курсе, что пять получить лучше, чем три. Может лучше стоит разораться почему так вышло?

И в том, и в другом случае, это большая проблема, особенно, когда это говорится прямо при подростке. Не делайте так, пожалуйста! Если устали- скажите об этом прямо. Или хотя бы задумайтесь, почему вы так хотите пожаловаться тому ЧУЖОМУ человеку на своего РОДНОГО ребёнка. Самым лучшим выходом я считаю просто не выносить из дома семейные ссоры. Если вы поссорились, это только ваше дело, ваши эмоции и посвящать в них кого-то ещё вовсе не нужно. Решите всё дома, наедине, спокойно.

Проблема № 3 – карманные деньги подростка.

Дальше хочу рассказать ещё об одной проблеме, которая, кстати, является отличным примером поиска совместного решения вопроса. Подросток просит больше, чем ему дают. Мама и дочка спорят из-за денег. Дочка хочет купить себе какую-то вещь, но ей не хватает средств. Она считает, что ей должны давать больше карманных. Мама думает, что эта вещь не слишком нужная и нельзя давать дочери слишком много, так как этим она её балует.

Вот несколько выходов из этой проблемы:

Отличный вариант – обучение подростка обращению с деньгами. В начале ребёнку выдаётся небольшая сумма на карманные расходы. Затем, по мере взросления дочки, или, когда подросток учится лучше обращаться с финансами, в эта сумма возрастает и в неё мама начинает включать украшения, аксессуары, канцелярские принадлежности, подарки для родственников и друзей.
Альтернативный вариант решения вопросов с финансами: вместо карманных денег подросток находит подработку, которая снабжает её карманными деньгами на мелкие расходы. Это может быть несложная работа, но ребёнок будет иметь свои собственные деньги.

Родители, вот ещё комментарии к теме карманных расходов – пожалуйста, прочитайте их и никогда так не делайте. Этими действиями вы ужасно обижаете подростка!

Если вы даёте своему ребёнку деньги, не отбирайте их назад!
Это очень обидно для подростка, когда деньги, которые тебе дали, забирают назад. Если уж вы договорились о том, что будете давать средства, постарайтесь хотя бы сократить сумму из-за провинности, а не забирать у подростка назад то, что дали. Представьте, вам выплатили зарплату на работе. Вы решили купить платье, заправить машину, сходить на концерт – да все что угодно. А к вам приходит ваш шеф и говорит: «У нас возникли проблемы, эту сумму нужно вернуть обратно». Что вот вы почувствуйте?
Если вы дали деньги подростку, это теперь его и точка.
Предоставьте нам самим решать, на что мы их потратим, будем ли копить, или потратим в первый же день. Вам же никто не указывает как распоряжаться ВАШИМИ средствами. Не хотите давать деньги, лучше уж не давайте вообще. Это очень обидно для нас. Подростковые интересы другие, помните об этом
Если вы хотите, чтобы ваш сын или дочка научились обращаться с финансами, предоставьте полную свободу в этом деле!
Как часто от родителей звучат фразы: «Ну вот, купила ерунду какую-то, лучше б вон пенал себе новый купил, этот вон уже страшный какой», «Копишь? На что это ты копишь, интересно мне знать? Ну это ж игрушкам только для детей!». А ещё хуже получается, если подросток вас послушал, купил на свои деньги то, что считали нужным вы. А потом, в ответ на свою просьбу получает: «Ну уж нет, не куплю эту фигню! У тебя деньги были, вот бы и оставила!». Это очень неприятно, поверьте.

Проблема №4 «А вот я в твоём возрасте…»

Есть пункт, который можно было бы причислить ко второму, но мне хочется поговорить про него отдельно. Признайтесь, дети, подростки, взрослые, сколько раз в своей жизни вы слышали: «А вот я в твоём возрасте…». Дальше за этой фразой обычно следует повествование о нелёгком детстве и подростковом возрасте родителя и вывод: твои родители вон как пахали, а ты всё ленишься! Ну признайтесь, почти все это слышали, и не один раз. Так вот, дорогие родители подростков, теперь к вам. Не говорите так, пожалуйста. Вы сравниваете нас с вами, но абсолютно забываете, сколько между нами лет! Вы жили в других условиях, в другом времени. У вас своё время, своя жизнь, а у нас своя. Мы не видели вашего прошлого, мы не жили в нём и просто не знаем, как можно жить по-другому. А вы не подростки сейчас и не живёте в нашем современном мире! У нас тоже не всё так просто!

Проблема №5: реализация родителя через своего ребёнка.

По сути, это очень связано с «А вот я в твоём возрасте». Такое случается, когда маме или папе чего-то очень хотелось, когда он был подростком, но не было возможности это осуществить. И вот теперь, когда у них уже есть свои дети, они пытаются дать то, чего не успели попробовать сами, при этом начисто забывая, возможно, это вовсе не интересно! А когда начинается протест, в ответ мы слышим — что? Правильно: «Ты ещё и возмущаешься? Да ты радоваться должен! Я в твои годы очень хотела играть на пианино, но не могла решить этой проблемы. А ты можешь!». Это ужасно слышать в подростковом возрасте! И это абсолютно неправильно. Вы хотели играть на скрипке? А вот ваш сын хочет ходить на футбол. Вы хотели учить немецкий? А ваша дочь хочет учить французский. Современная реальность другая, а ваш ребёнок – другая личность. И это важно понимать.

Мы не копия своих родителей, мы совсем другие люди.

Мы, подростки, можем не хотеть заниматься вашим любимым делом и это абсолютно нормально. А лишние занятия не добавят радости, а только займут время. Сюда же можно отнести и другие увлечения, другие вкусы, другой стиль одежды и поведения. Современный мир другой. И это абсолютно нормально!

Выстраивание доверительных отношений с подростком, это настоящее приключение. В котором всех участников ждет захватывающий сюжет и неожиданные повороты. Обманы подростков — очень страшны и могут иметь серьезные последствия на этом пути! О том как правильно реагировать и как выстроить доверие? Мы расскажем на вибинаре.

Вместо заключения.

Здесь я рассказала о проблемах современных подростков. О том, что нас задевает, обижает. Я поделилась своим мнением, как вы можете нам помочь. Знаете, есть ещё много подростковых трудностей – уроки, не хватает времени, ты всегда кому-то что-то должен, но это всё мелочи, если вы понимаете нас!

Родители, любите своих детей! Это главное решение проблемы. Старайтесь понять подростка. Не ругаться, а договориться, не просто запрещать, а объяснять, почему вы против. Не думайте, что нам, подросткам, не нужна забота — мы нуждаемся в родительской любви и ласке, как никто. Мы же всё таки дети. Если вы хотите сделать нас счастливыми, любите нас такими, какие мы есть! Мы другие. Мы люди. Мы хотим быть сами собой. Но для нас важна ваша поддержка, даже если кажется, что подростку всё равно. Это не так! Мы вас тоже очень любим! Ведь дети и родители – это семья, родные и близкие люди.

Как может помочь тренинг-центр К.О.Т.

Мы понимаем трудности ребят и родителей, знаем их «изнутри» и со всех сторон. Именно поэтому здорово, когда дети начинают посещать тренинги. У них меняется взгляд на жизнь, отношения с родителями. Интересно, когда происходит так — подросток, который посещает тренинги, уговаривает родителя пойти на родительский клуб со словами — я тоже хочу чтобы ты понял!!! И результат тогда превосходит все ожидания 🙂

Если для вас актуален вопрос отношений между детьми и родителями, ждём на наших тренингах!

Хотите помочь Вашему ребенку стать счастливее?

Скачайте бесплатно книгу 7 ошибок современных родителей!

20 минут чтения могут изменить Ваши отношения с в лучшую сторону!

О чем молчат подростки? Интервью с психологом

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность… Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом ЦЕНТРА МЕДИЦИНСКОЙ ПРОФИЛАКТИКИ ГБУЗ МО «Долгопрудненская Центральная Городская Больница» Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

«Главное – не занимать позицию страуса!»

— Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

— Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

— Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

— Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

— Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

— Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

Подросток	Родители
«Я не могу выйти на улицу. Страшно» «Я слышу голоса»	«Он надо мной издевается!» «У всех дети как дети, а этот!»

Подросток

Родители

«Я не могу выйти на улицу. Страшно»

«Я слышу голоса»

«Он надо мной издевается!»

«У всех дети как дети, а этот!»

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

— Как вести себя родителям?

— Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

— Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

— Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Подросток	Родители
«Я хуже всех» «У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»	«Я не могу им управлять!» «Он не учится» «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Подросток

Родители

«Я хуже всех»

«У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»

«Я не могу им управлять!»

«Он не учится»

«Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами — это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты — дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

— Советы родителям?

— Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

— Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

— Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

— Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

— Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест Воспитание подростка.Проблемы в семье могут стать причиной противоправных действий, совершаемых несовершеннолетними
Сотрудники отдела по делам несовершеннолетних УМВД России обращают внимание родителей на проблемы в общении с несовершеннолетними детьми подросткового возраста,
Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. В этот период подростки проходят некую адаптацию, они сталкиваются с многочисленными психологическими проблемами: стараются приобрести независимость от родителей, по-новому выстраивают свои отношения со сверстниками и др. Наиболее остро в этот период встает вопрос взаимоотношений с родителями.
В подростковом возрасте у ребенка появляется чувство взрослости, дети хотят казаться взрослее своих лет. Подросток начинает более активно отстаивать свои права и зачастую в этом идет на конфликт с родителями. Конфликтные ситуации все чаще заставляют ребенка замыкаться, ограждать себя от родителей, т.е. подросток оказывается в своем микромире, где позволяет себе некую вседозволенность, он ощущает более сильную потребность в общении со сверстниками. Появляется подростковая дружба, это приводит к объединению в неформальные группы.
Подростки стремятся во всем походить на сверстников и пытаются выделиться в группе, хотят заслужить уважение и бравируют недостатками, требуют верности и меняют друзей, их личностная нестабильность порождает противоречивые желания и поступки.
Наиболее важными и напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Конфликт связан с тем, что ребенок стремится освободиться от родительской опеки и контроля, зависит это от многих факторов. В большей степени, от условий, связанных с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей.
На самом деле подростки не стремятся к полной свободе, они хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна.
Родители интересуются всеми сторонами жизни своих детей. Наиболее частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому. Конфликты с родителями возрастают при негативном поведении подростка, его демонстративном неуважении к отцу и матери, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, связанные с переживанием положительных эмоций.
У кого-то подростковый переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится «колючим», раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей. Их ошибка состоит в том, что они пытаются подчинить подростка своей воле, а это только ожесточает, отталкивает его от взрослых. А это ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным, вплоть до полной потери своего «Я». У девочек, вследствие их более раннего развития, этот период часто бывает сопряжен с переживаниями первой любви. Если эта любовь не взаимна, и вдобавок отсутствует понимание со стороны родителей, то душевные травмы, нанесенные в этот период, могут изломать всю дальнейшую судьбу девушки. Родители всегда должны помнить, что их девочка – уже не ребенок, но еще и не взрослый человек.
Подростковая самостоятельность выражается, в основном, в стремлении освободиться от опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, дети испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться – принять чувство взрослости своего ребенка.
Основные конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным.
Существуют и другие варианты родительского контроля:
— Родители регулярно указывают детям, что им делать;
— Ребенок может высказать свое мнение, но родители, принимая решение, к его голосу не прислушиваются;
— Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;
— Решение часто принимает сам ребенок;
— Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.
Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.
Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.
Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.
Сочетание безразличного родительского отношения и отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Что касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится непредсказуемым, зависимым от других, внешних влияний. Если подросток попадает в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.
Родительская любовь – совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.
Конфликты также возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Но часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает мода, которая привлекает их ребенка, либо прическа, которую хочет ребенок носить. В то же время подросток стремится ничем не отличаться от своих сверстников.
Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос, до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. Легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения, но ни в коем случае не нравоучений. Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к нему как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека и излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.
Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций в семье:
1. Уход от проблемы (чисто деловое общение).
2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.
3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка). Если подросток проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.
4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном, и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.
В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.
Для достижения воспитательных целей в семье родители поощряют и наказывают ребенка. Если детей разумно поощрять, то их развитие как личности можно сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает необходимость наказать ребенка, то для усиления воспитательного эффекта наказывать необходимо сразу после совершения проступка. При этом наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание будет эффективным, если объяснить проступок, за который он наказан.
Помните: любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.
С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден вновь завоевывать родительское внимание, которое теперь в большей степени обычно обращено на младших детей.
Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке. После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.
Таким образом, для того, чтобы увеличить положительное влияние семьи и свести к минимуму отрицательное воздействие на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:
— Принимать активное участие в жизни семьи;
— Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
— Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
— Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
— Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
— Уважать право ребенка на собственное мнение;
— Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.

УМВД России по Фрунзенскому району г. СПб
Семейный конфликт и подростки — ReachOut Parents
Конфликт — нормальная часть семейной жизни и часто может обостриться в подростковом возрасте. Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникать по разным причинам. Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы минимизировать влияние конфликта на своих детей и укрепить семейные отношения.
Это может помочь, если вы:
заметьте, что в вашем доме нарастают боевые действия
хочу знать причины возникновения конфликтов
хотят знать способы управления и минимизации семейных конфликтов.
Что такое семейный конфликт?
Конфликт — это нормальный процесс, с помощью которого люди разрешают разногласия. Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет быть услышанным. Это одна из наиболее распространенных проблем подростков с родителями, которая может привести к продолжающемуся конфликту между родителями и подростками.
Это может увеличиваться, особенно в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и разлуке со своими родителями.Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.
Также помните, что в подростковом возрасте ваш ребенок все еще осваивает жизненные навыки, которые потребуются им во взрослой жизни. Скорее всего, они не имеют опыта в эффективном разрешении конфликтов, и вы, как родитель, можете сыграть важную роль, помогая им развить этот навык.
Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка
Конфликт в семье может повлиять на детей разными способами, и длительное пребывание в конфликте может нанести психологический ущерб. На детей могут влиять семейные проблемы, например, драки, разными способами.
Некоторые дети и подростки могут проявлять повышенную агрессию, неповиновение и поведенческие проблемы.
Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, например, чувствовать себя одиноким или грустным, или изолироваться в своей спальне на длительное время.
Дети, столкнувшиеся с родительским конфликтом, могут испытывать чувство тревоги или испытывать давление, заставляющее их разделить свою лояльность между родителями.
Здесь вы можете помочь своему ребенку справиться с семейным конфликтом.
Когда конфликт становится агрессией
Гнев и конфликты между родителями и подростками — нормальная часть семейной жизни и часто очень распространены среди подростков, переживающих большие физические и эмоциональные изменения. Однако, когда конфликт перерастает в агрессию или насилие, возможно, пришло время обратиться за помощью.Молодые люди, которые подвергаются насилию или жестокому обращению в семейном доме или в других сферах своей жизни, с большей вероятностью сами станут прибегать к насилию. Если вас беспокоит собственная безопасность или безопасность других членов семьи, обратитесь в 1800RESPECT, национальную консультационную службу по вопросам домашнего насилия в семье.
Почему подростки отвергают родительские решения своих проблем
Они могут использовать вотум доверия
Как ни трудно родителям остановить себя, спешка с предложениями несет в себе риск того, что вы донесете идею: «Вы не могу это исправить, но могу.«Это может показаться нашим подросткам вотумом недоверия, когда они в основном ищут у нас заверений в том, что они могут справиться со всем, что бросает им жизнь.
Вместо того, чтобы предлагать решения, мы могли бы поддержать подростков, когда они выясняют отношения. Сказав: «Я уже видел, как вы проходили через такие вещи раньше» или «Это сложно, но вы тоже», можно эффективно дать подросткам некоторую перспективу и уверенность, когда они чувствуют себя потрясенными.
Даже подростки, которые уже столкнулись с проблемой, могут по-прежнему искать нашего заверения.Кэтлин сказала, что иногда она рассказывает своим родителям «о ситуации и о том, что я сделал для ее решения», чтобы получить подтверждение того, что она сделала правильный выбор. Когда это происходит, она говорит, что «на самом деле не ищет их решения, а просто проверяет, считают ли они, что я поступила правильно, имея ограниченный опыт решения проблем».
Подростки часто чувствуют себя уязвимыми, особенно когда они рассказывают взрослым о своих проблемах и царапинах. В такие моменты руководство из лучших побуждений может стать признаком критики, а лекции или все, что я сказал, — какими бы обоснованными они ни были — могут показаться прямыми нападками.Даже если вам не терпится указать на то, что подготовка к экзамену по химии на прошлых выходных вместо похода на баскетбольный матч полностью предотвратила бы проблему, вероятно, лучше отложить этот разговор на другой раз.
Они хотят идей, а не инструкций
Чаще всего, когда наши подростки выслушивают, сочувствие и ободряют, они получают то, за чем они пришли. Но если после этого ваш подросток все еще ищет решения, он может (наконец-то!) Дать совет.Сначала спросите, не хочет ли ваш подросток помочь в решении проблемы. Если вы получили утвердительный ответ, разделите вопрос на категории: что можно изменить, а что нельзя.
[ Подробнее: Разница между помощником и вертолетом . ]
Для первого типа сосредоточьтесь на потребностях, которые определяет ваш подросток, и вместе постарайтесь найти решения. Для второго типа помогите им смириться с вещами, которые они не могут контролировать.
Джошуа Сигел, 16-летний парень из Хьюстона, потерял все свое свободное время, когда сезон кросс-кантри оказался выше его и без того напряженного графика. «Я был полностью поражен бегом, группой и классом, но мои родители понимали, что уход из команды — не то, чем я хотел заниматься».
Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте
Факты и результаты исследований, март 2002 г.
Публикация ACT для Молодежного центра передового опыта
PDF
Конфликты между родителями и детьми усиливаются по мере того, как дети переходят в подростковый возраст.Хотя эта тенденция не является неизбежной, она является обычным явлением и может вызывать серьезные затруднения у родителей и подростков. Оба могут быть сбиты с толку из-за того, что случилось с старыми добрыми временами семейной гармонии. Подростки могут видеть в своих родителях грубость, сдержанность и иррациональность. Родители могут задаться вопросом, почему их раньше сговорчивые и ответственные дети теперь кажутся враждебными и разрушительными. Эти точки зрения часто подпитывают друг друга, увеличивая непонимание с обеих сторон. Многие родители и подростки сообщают об уменьшении близости в это время.
В большинстве семей конфликт чаще возникает из-за одежды, музыки и досуга, чем из-за более серьезных вопросов, таких как религия и основные ценности. Семейные конфликты редко связаны с такими серьезными проблемами, как употребление наркотиков подростками и преступность. Тем не менее, по оценкам, примерно в 5 миллионах американских семей (примерно 20 процентов) родители и подростки участвуют в интенсивных, длительных и нездоровых конфликтах. В своей наиболее серьезной форме эта крайне стрессовая среда связана с рядом негативных последствий, включая преступность среди несовершеннолетних, переезд из дома, повышенный уровень отсева из школ, незапланированная беременность, членство в религиозных культах и злоупотребление наркотиками (Steinberg & Morris, 2001 ).В целом конфликт усиливается в раннем подростковом возрасте, достигает своего апогея в середине подросткового возраста (14–16 лет) и уменьшается в позднем подростковом возрасте (17–18 лет).
Многие изменения, которые определяют подростковый возраст, могут привести к конфликту в отношениях родителей и подростков. Подростки приобретают повышенную способность к логическим рассуждениям, что заставляет их требовать аргументов в пользу того, что они ранее принимали без вопросов, и возможности спорить с другой стороной (Maccoby, 1984). Их растущие навыки критического мышления снижают вероятность того, что они будут подчиняться желаниям родителей так, как они это делали в детстве.Их возрастающая когнитивная изощренность и чувство идеализма могут заставить их указывать на логические ошибки и несоответствия в позициях и действиях родителей. Подростки больше не воспринимают своих родителей как непререкаемых авторитетов. Они признают, что и у других мнений есть свои достоинства, и они учатся формировать и выражать собственное мнение. Подростки также склонны к эгоцентризму и в результате могут быть крайне чувствительны к случайным замечаниям родителей.
Резкие изменения периода полового созревания и подросткового возраста могут затруднить родителям возможность полагаться на поведение своих детей в подростковом возрасте при прогнозировании поведения в будущем.Например, дети-подростки, которые в прошлом были послушными, могут стать менее склонными к сотрудничеству без того, что, по их мнению, является удовлетворительным объяснением. Родители, точно понимая, что дети ведут себя иначе, чем в позднем детстве, могут воспринимать такое поведение своих детей-подростков как сопротивление и оппозицию. Затем они могут отреагировать на это кажущееся отсутствие сотрудничества усилением давления с целью соблюдения требований в будущем, что подростки воспринимают как сокращение своей автономии, как раз тогда, когда они хотят большего.
Изменения в подростковой среде вне семьи также могут принести домой новые стрессы. Переход из начальной в среднюю школу, а затем из средней в среднюю может вызвать стресс, даже если его с нетерпением ждут. Молодые люди переходят из социальной среды, в которой они являются самыми старыми и наиболее компетентными, в такую, в которой они физически самые маленькие, наименее опытные, с самым низким статусом и имеют меньше всего привилегий. Им необходимо освоить новый набор академических ожиданий и социальных условий.Растущее значение сверстников и возникновение романтических привязанностей представляет собой целый новый набор потенциальных факторов стресса, в том числе те, которые ведут к родителям: «Все носят такую одежду». «Почему я не могу поехать с Джеффом в его машине?»
Хотя это и не обязательно является причиной конфликта между подростками и родителями, на отношения подростков со своими родителями, безусловно, влияет стиль воспитания. Десятки исследований показали, что дети, чьи родители были авторитетными — теплыми и твердыми — демонстрировали более высокий уровень социальной компетентности и зрелости, чем дети, воспитанные снисходительными, авторитарными, пренебрежительными или безразличными родителями (Baumrind, 1991).Авторитетное воспитание, которое представляет собой сочетание последовательной родительской отзывчивости и требовательности, во многих исследованиях было связано с положительной эмоциональной адаптацией, успеваемостью в учебе и общей зрелостью в детстве и подростковом возрасте. Напротив, родители, чей стиль не является авторитетным, могут столкнуться с новыми трудностями, когда их дети вступят в подростковый возраст (Steinberg & Morris, 2001).
Одним из недооцененных аспектов родительско-детских отношений в подростковом возрасте является то, что родительские изменения могут в значительной степени способствовать их динамике.Конечно, подростки сильно меняются по мере того, как они переходят из детства во взрослую жизнь, но их родители также меняются — как в ответ на своих детей, так и в ответ на вызовы в их собственной жизни. В одном исследовании 40 процентов родителей детей-подростков сообщили о двух или более из следующих трудностей во время перехода ребенка к подростковому возрасту: снижение самооценки, снижение удовлетворенности жизнью, усиление депрессии, повышенная тревожность и более частые негативные мысли о среднем возрасте ( Стейнберг, 2001).Родители подростков обычно находятся в среднем возрасте, когда они сталкиваются с перспективой того, что их будущая жизнь может стать не намного лучше, чем настоящая. Подобно тому, как их дети полны идеализма, они могут чувствовать себя все более пессимистичными. Точно так же средний возраст может привести к снижению физической силы и привлекательности, что может казаться труднее вынести, когда дети цветут. Пара, которая эффективно работала вместе над воспитанием детей, может столкнуться с напряжением в отношениях из-за новых требований родителей-подростков.
Чтобы помочь наладить отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте, исследователи рекомендуют следующее (Steinberg, 2001). Во-первых, чтобы лучше понять поведение своего ребенка, родители получают основную информацию об изменениях в развитии в подростковом возрасте. Во-вторых, чтобы адаптироваться к изменяющимся потребностям своего ребенка, родители имеют базовую информацию об эффективном воспитании детей в подростковом возрасте (см. Baumrind, 1991). Например, исследование показало, что, хотя авторитетные стили воспитания эффективны как в детстве, так и в подростковом возрасте, существует дополнительный аспект «предоставления психологической автономии», который имеет решающее значение в подростковом возрасте, то есть степень, в которой родители разрешают сыновьям-подросткам и дочери, чтобы развить собственное мнение и убеждения.Противоположность предоставлению психологической автономии, а именно психологический контроль, может стать навязчивым или чрезмерно защищающим (Steinberg, 2001). В-третьих, помимо понимания того, как меняются их дети-подростки, родители должны понимать, как меняются они и их семья (см. Baumrind, 1991).
С целью предоставления родителям подростков такой информации было бы разумно разработать широкомасштабную, тщательную, постоянную кампанию в области общественного здравоохранения для просвещения родителей подростков, как это уже было сделано для родителей новорожденных.
Ссылки
Баумринд Д. (1991). Эффективное воспитание детей в раннем подростковом возрасте. В П.А. Коуэн и Э. М. Хетерингтон (ред.), «Достижения в семейных исследованиях» (том 2). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.
Лаурсон Б. (1995). Конфликт и социальное взаимодействие в подростковых отношениях. Журнал исследований подросткового возраста, 5, 55-70.
Maccoby, E.E. (1984). Среднее детство в контексте семьи.В В.А.Коллинзе (ред.), Развитие в среднем детстве. Вашингтон, округ Колумбия: Национальная академия прессы.
Стейнберг, Л. (2001). Мы знаем кое-что: Отношения родителей и подростков в ретроспективе и в перспективе. Журнал исследований подросткового возраста, 11 (1), 1-19.
Steinberg, L., & Morris, A.S. (2001). Подростковое развитие. Ежегодный обзор психологии 52, 83-110.
Помощь родителям проблемных подростков
подростковые проблемы
Ваш подросток склонен к насилию, депрессии, злоупотребляет алкоголем или наркотиками или сталкивается с другими проблемами? Вот как снять стресс дома и помочь подростку стать счастливым и успешным взрослым.
Почему подростки ведут себя именно так?
Воспитание подростка никогда не бывает легким. Вы можете чувствовать усталость, лежа по ночам без сна, беспокоясь о том, где находится ваш ребенок, с кем он и что делает. Вы можете впадать в отчаяние из-за неудачных попыток общения, бесконечных драк и открытого неповиновения — не говоря уже о капризности, сильных эмоциях, импульсивном и безрассудном поведении.
Иногда в это трудно поверить, но нет, ваш подросток не пришелец с далекой планеты.Но у них по разному распаяны . Мозг подростка все еще активно развивается, поэтому обрабатывает информацию иначе, чем мозг взрослого человека. Фронтальная кора — часть мозга, используемая для управления эмоциями, принятия решений, рассуждений и контроля запретов — реструктурируется в подростковом возрасте, образуя новые синапсы с невероятной скоростью, в то время как весь мозг не достигает полной зрелости примерно до середина 20-х годов.
Ваш подросток может быть выше вас и казаться в некоторых отношениях зрелым, но часто он просто неспособен обдумать вещи на уровне взрослых.Гормоны, вырабатываемые во время физических изменений в подростковом возрасте, могут еще больше усложнить ситуацию. Эти биологические различия не оправдывают плохое поведение подростков и не освобождают их от ответственности за свои действия, но они могут помочь объяснить, почему подростки ведут себя так импульсивно или расстраивают родителей и учителей своими неверными решениями, социальной тревогой и бунтарством. Понимание развития подростков может помочь вам найти способы оставаться на связи с подростком и вместе преодолевать проблемы.
Также важно помнить, что, хотя подростки — личности с уникальными личностями и собственными симпатиями и антипатиями, некоторые черты характера универсальны.Независимо от того, насколько ваш подросток отстраняется от вас эмоционально, независимо от того, насколько независимым кажется ваш подросток или насколько тревожным он становится, он все равно нуждается в вашем внимании и чтобы чувствовать себя любимым вами.
Подростки по-разному воспринимают эмоции
Подростки отличаются от взрослых способностью читать и понимать эмоции на лицах других людей. Взрослые используют префронтальную кору для считывания эмоциональных сигналов, но подростки полагаются на миндалину, часть мозга, отвечающую за эмоциональные реакции.Исследования показывают, что подростки часто неправильно понимают выражения лица; когда подросткам показывались изображения лиц взрослых, выражающих разные эмоции, они чаще всего интерпретировались как гневные.
Источник: ACT для молодежи
Когда типичное поведение подростка становится проблемным, поведение подростка
По мере того, как подростки начинают отстаивать свою независимость и находить собственную идентичность, многие из них испытывают поведенческие изменения, которые могут показаться родителям причудливыми и непредсказуемыми. Твоего милого, послушного ребенка, который когда-то не выносил разлуки с вами, теперь не будет видно в радиусе 20 ярдов от вас, и он приветствует все, что вы говорите, закатывая глаза или хлопая дверью.Как бы трудно это ни было для родителей вынести, они — это действия нормального подростка.
Проблемный подросток, с другой стороны, демонстрирует поведенческие, эмоциональные проблемы или проблемы с обучением, выходящие за рамки типичных подростковых проблем. Они могут неоднократно практиковать рискованное поведение, включая употребление алкоголя, наркотиков, секс, насилие, пропуск школы, членовредительство, кражу в магазинах или другие преступные действия. Или они могут проявлять симптомы проблем психического здоровья, такие как депрессия, беспокойство или расстройства пищевого поведения.Хотя любое негативное поведение, повторяющееся снова и снова, может быть признаком основных проблем, родителям важно понимать, какое поведение является нормальным в подростковом возрасте, а какое может указывать на более серьезные проблемы.
Типичное поведение подростка по сравнению с проблемным подростком
Изменение внешнего вида
Типичное поведение подростка: Для подростков важно идти в ногу с модой. Это может означать ношение провокационной или привлекающей внимание одежды или окрашивание волос.Если ваш подросток не хочет татуировок, избегайте критики и приберегите свои протесты для более серьезных проблем. Мода меняется, и ваш подросток тоже.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Изменение внешности может быть тревожным сигналом, если оно сопровождается проблемами в школе или другими негативными изменениями в поведении. Признаки порезов и членовредительства, чрезмерной потери или увеличения веса также являются предупреждающими знаками.
Возросшие споры и бунтарское поведение
Типичное поведение подростков: Когда подростки начинают стремиться к независимости, вы часто будете бодаться и спорить.
Предупреждающие знаки проблемного подростка: Постоянная эскалация споров, насилие дома, пропуск школы, драки и столкновения с законом — все это поведение красных флагов, выходящее за рамки подростковых норм. восстание.
Перепады настроения
Типичное поведение подростка: Гормоны и изменения в развитии часто означают, что ваш подросток будет испытывать перепады настроения, раздражительное поведение и изо всех сил пытаться управлять своими эмоциями.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Быстрые изменения личности, снижение успеваемости, постоянная грусть, беспокойство или проблемы со сном могут указывать на депрессию, издевательства или другую проблему эмоционального здоровья. Относитесь серьезно к любым разговорам о самоубийстве.
Эксперименты с алкоголем или наркотиками
Типичное поведение подростков: Большинство подростков в какой-то момент попробуют алкоголь и выкуривают сигарету. Многие даже попробуют марихуану.Честно и открыто поговорить с детьми о наркотиках и алкоголе — это один из способов избежать дальнейшего прогресса.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Когда употребление алкоголя или наркотиков становится обычным явлением, особенно когда оно сопровождается проблемами в школе или дома, это может указывать на злоупотребление психоактивными веществами или другие основные проблемы.
Друзья больше влияют на них, чем родители
Типичное поведение подростков: Друзья становятся чрезвычайно важными для подростков и могут иметь большое влияние на их выбор.Когда подростки больше сосредотачиваются на своих сверстниках, это неизбежно означает, что они отдаляются от вас. Это может причинить вам боль, но это не значит, что вашему ребенку больше не нужна ваша любовь.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Красные флажки включают внезапное изменение группы сверстников (особенно если новые друзья поощряют негативное поведение), отказ соблюдать разумные правила и границы или избегать последствий плохого поведения путем врущий. Точно так же, если ваш подросток слишком много времени проводит в одиночестве, это также может указывать на проблемы.
Обращение за профессиональной помощью для проблемного подростка
Если вы заметили тревожное поведение у своего подростка, обратитесь к врачу, психологу, терапевту или другому специалисту в области психического здоровья за помощью в поиске подходящего лечения.
Однако даже когда вы обращаетесь за профессиональной помощью, это не означает, что ваша работа сделана — она только началась. Как подробно описано ниже, есть много действий, которые вы можете предпринять дома, чтобы помочь своему подростку и улучшить отношения между вами. И вам не нужно ждать диагноза, чтобы начать применять его на практике.
Имейте в виду, что какие бы проблемы ни испытывал ваш подросток, это не признак того, что вы каким-то образом потерпели неудачу как родитель. Вместо того, чтобы обвинять в сложившейся ситуации, сосредоточьтесь на текущих потребностях подростка. Первый шаг — найти способ соединиться с тем, что они испытывают эмоционально и социально.
Совет 1. Общайтесь со своим проблемным подростком
Может показаться трудным в это поверить — учитывая гнев или безразличие вашего ребенка к вам, — но подростки по-прежнему жаждут любви, одобрения и принятия со стороны своих родителей.Позитивное общение лицом к лицу — это самый быстрый и эффективный способ уменьшить стресс, успокаивая и сосредотачивая внимание на нервной системе. Это означает, что вы, вероятно, имеете гораздо большее влияние на своего подростка, чем вы думаете.
Чтобы открыть линии связи:
Помните о своем уровне стресса. Если вы злитесь или расстроены, сейчас не время пытаться общаться со своим подростком. Подождите, пока вы не успокоитесь и не наберетесь энергии, прежде чем начинать разговор. Скорее всего, вам потребуются все терпение и позитивная энергия, на которые вы способны.
Будьте рядом со своим подростком. Предложение поговорить с подростком за чашкой кофе, вероятно, будет встречено саркастическим уничижением или пренебрежительным жестом, но важно показать, что вы доступны. Во время еды настаивайте на том, чтобы сидеть вместе, не отвлекаясь от телевизора, телефона и других вещей. Посмотрите на своего подростка, когда вы говорите, и предложите подростку посмотреть на вас. Не расстраивайтесь, если ваши усилия будут встречены только односложным мычанием или пожиманием плечами. Возможно, вам придется много обедать в тишине, но когда ваш подросток действительно захочет открыться, он знает, что у него всегда будет возможность сделать это.
Найдите общий язык. Попытка обсудить внешность или одежду вашего подростка может быть верным способом вызвать жаркий спор, но вы все равно можете найти точки соприкосновения. Отцы и сыновья часто общаются из-за спорта; матери и дочери из-за сплетен или фильмов. Цель не в том, чтобы быть лучшим другом подростка, а в том, чтобы найти общие интересы, которые можно было бы мирно обсудить. Когда вы заговорите, ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, открывая вам другие темы.
Слушайте, не осуждая и не давая советов. Когда подросток действительно разговаривает с вами, важно, чтобы вы слушали его, не осуждая, не насмехаясь, не перебивая, не критикуя и не предлагая советов. Ваш подросток хочет, чтобы вы чувствовали себя понятым и ценимым, поэтому поддерживайте зрительный контакт и сосредотачивайтесь на своем ребенке, даже когда он не смотрит на вас. Если вы проверяете электронную почту или читаете газету, ваш подросток будет чувствовать, что он для вас не важен.
Ожидайте отказа. Подросток может часто реагировать на ваши попытки установить связь гневом, раздражением или другими негативными реакциями. Оставайтесь расслабленными и дайте подростку остыть. Повторите попытку позже, когда вы оба будете спокойны. Успешное общение с подростком потребует времени и усилий. Не откладывайте; проявите настойчивость, и прорыв обязательно наступит.
Препятствия на пути к общению
Если ваш подросток находится под воздействием алкоголя или наркотиков, его способность к эмоциональному общению может быть нарушена. То же самое можно сказать и о лекарствах, отпускаемых по рецепту.Например, если ваш подросток принимает антидепрессанты, убедитесь, что дозировка не превышает абсолютно необходимой.
Совет 2. Справьтесь с подростковым гневом и насилием
Если вы являетесь родителем подростка, который злится, агрессивен или агрессивен, вы можете жить в постоянном страхе. Каждый телефонный звонок или стук в дверь может принести известие о том, что вашему сыну причинен вред или причинен серьезный вред другим.
Девочки-подростки, конечно, тоже злятся, но этот гнев обычно выражается не физически, а словесно.Когда мальчики-подростки злятся, они с большей вероятностью будут бросать предметы, выбивать двери или бить стены. Некоторые даже направят на вас свой гнев. Для любого родителя, особенно для матерей-одиночек, это может быть глубоко тревожным и расстраивающим опытом. Но вам не обязательно жить под угрозой насилия. Смирение с насилием так же вредно для подростка, как и для вас.
Если вы чувствуете угрозу со стороны подростка
Каждый имеет право чувствовать себя в физической безопасности. Если ваш подросток агрессивен по отношению к вам, немедленно обратитесь за помощью.При необходимости позвоните другу, родственнику или в полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка, но безопасность вас и вашей семьи всегда должна быть на первом месте.
Как справиться с подростковым гневом
Гнев может быть сложной эмоцией для многих подростков, поскольку он часто маскирует другие глубинные эмоции, такие как разочарование, смущение, печаль, боль, страх, стыд или уязвимость. Когда подростки не могут справиться с этими чувствами, они могут наброситься, подвергая риску себя и других. В подростковом возрасте многие мальчики с трудом осознают свои чувства, не говоря уже о том, чтобы выражать их или просить о помощи.
Задача родителей — помочь подростку справиться с эмоциями и справиться с гневом более конструктивным образом:
Установите границы, правила и последствия. В то время, когда и вы, и ваш подросток спокойны, объясните, что в чувстве гнева нет ничего плохого, но есть неприемлемые способы его выражения. Например, если ваш подросток набросится на него, ему придется столкнуться с последствиями — потерей привилегий или даже вмешательством полиции. Подросткам сейчас нужны границы и правила больше, чем когда-либо.
Постарайтесь понять, что стоит за гневом. Ваш подросток грустит или в депрессии? Например, испытывают ли они чувство неполноценности из-за того, что у их сверстников есть вещи, которых у них нет? Вашему подростку просто нужно, чтобы кто-то выслушал его без осуждения?
Помните о предупреждающих знаках и триггерах гнева. У вашего подростка болит голова или он начинает ходить, прежде чем взорваться от ярости? Или определенный класс в школе всегда вызывает гнев? Когда подростки могут определить предупреждающие признаки того, что их настроение начинает закипать, это позволяет им принять меры, чтобы разрядить гнев, прежде чем он выйдет из-под контроля.
Помогите подростку найти здоровые способы избавиться от гнева. Особенно эффективны упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Даже простое удары по боксерскому мешку или подушке может помочь снять напряжение и гнев. Танцы или игра под громкую злобную музыку также могут принести облегчение. Некоторые подростки также используют искусство или письмо, чтобы творчески выразить свой гнев.
Дайте подростку пространство для уединения. Когда ваш подросток злится, позвольте ему уйти в место, где можно безопасно остыть.Не следите за своим подростком и не требуйте извинений или объяснений, пока он все еще в ярости; это только продлит или усилит гнев или даже вызовет физическую реакцию.
Примите меры, чтобы управлять своим гневом. Вы не сможете помочь своему подростку, если тоже выйдете из себя. Как бы сложно это ни звучало, вы должны сохранять спокойствие и уравновешенность, независимо от того, как сильно ваш ребенок вас провоцирует. Если вы или другие члены вашей семьи кричите, бьете друг друга или бросаете вещи, ваш подросток, естественно, решит, что это также подходящие способы выразить свой гнев.
Тревожные признаки насильственного поведения среди подростков
Достаточно взглянуть на заголовки новостей, чтобы понять, что насилие среди подростков становится все более серьезной проблемой. Фильмы и телешоу восхваляют всевозможные формы насилия, многие веб-сайты продвигают экстремистские взгляды, призывающие к насильственным действиям, а час за часом игры в жестокие видеоигры могут снизить чувствительность подростков к реальным последствиям агрессии и насилия. Конечно, не каждый подросток, подвергшийся насилию, станет агрессивным, но для проблемного подростка, который эмоционально поврежден или страдает от проблем с психическим здоровьем, последствия могут быть трагичными.
Предупреждающие признаки того, что подросток может стать агрессивным, включают:
Игра с любым оружием
Одержимая игра в жестокие видеоигры, просмотр жестоких фильмов или посещение веб-сайтов, пропагандирующих насилие или пропагандирующих насилие
Угрожающие или запугивающие других
Фантазийные об актах насилия, которые он хотел бы совершить
Быть агрессивным или жестоким по отношению к домашним или другим животным
Совет 3. Распознайте признаки подростковой депрессии
Многие тревожные формы поведения у подростков могут быть признаком депрессии.Это могут быть:
Проблемы в школе. Проблемы с низким уровнем энергии и концентрации, связанные с подростковой депрессией, могут привести к снижению посещаемости и оценок.
Убегает. Многие подростки с депрессией убегают или говорят о побеге из дома, часто в качестве крика о помощи.
Злоупотребление наркотиками и алкоголем. Подростки могут употреблять алкоголь или наркотики, пытаясь вылечить свою депрессию.
Низкая самооценка. Депрессия может вызвать или усилить чувство стыда, неудач и социального беспокойства, а также сделать подростков чрезвычайно чувствительными к критике.
Смартфонная зависимость. Подростки в депрессивном состоянии могут выходить в Интернет, чтобы избежать своих проблем, но чрезмерное использование смартфонов и Интернета имеет тенденцию усиливать чувство изоляции и усугублять депрессию.
Безрассудное поведение. Подростки с депрессией могут вести себя опасно или с высокой степенью риска, например, безрассудно управлять автомобилем, запойным алкоголем или небезопасным сексом.
Насилие. Некоторые подростки — обычно мальчики — могут становиться агрессивными и жестокими, когда находятся в депрессии.
Чтобы узнать больше о признаках подростковой депрессии…
А о том, как вы можете помочь своему ребенку преодолеть проблему и вернуться к нормальной жизни, читайте в нашем Руководстве для родителей по подростковой депрессии.
Совет 4. Добавьте баланса в жизнь беспокойного подростка
Независимо от того, в какой именно причине проблемы вашего подростка, вы можете восстановить баланс в его жизни, помогая ему внести изменения в здоровый образ жизни.
Создать структуру. Подростки могут кричать и спорить с вами о правилах и дисциплине или восстать против распорядка дня, но это не значит, что они нуждаются в них меньше. Структура, такая как регулярное время приема пищи и время отхода ко сну, позволяет подростку чувствовать себя в безопасности. Если вы вместе позавтракаете и поужинаете каждый день, это также станет отличной возможностью для общения с подростком в начале и в конце каждого дня.
Уменьшите экранное время. По всей видимости, существует прямая связь между жестокими телешоу, фильмами, интернет-контентом и видеоиграми и агрессивным поведением подростков. Даже если ваш подросток не тянет к материалам насилия, слишком много времени перед экраном все равно может повлиять на развитие мозга. Ограничьте время, в течение которого ваш подросток имеет доступ к электронным устройствам, и ограничьте использование телефона в определенное время ночью, чтобы ребенок высыпался.
Поощряйте упражнения. Даже небольшие регулярные упражнения могут помочь облегчить депрессию, повысить энергию и настроение, снять стресс, отрегулировать режим сна и повысить самооценку подростка.Если вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка делать что-либо, кроме видеоигр, поощряйте их играть в видеоигры, основанные на занятиях, или «игры-упражнения», в которые играют стоя и передвигаясь — например, имитируя танцы, скейтбординг, футбол или теннис. Как только упражнения войдут в привычку, побудите вашего подростка попробовать себя в настоящем виде спорта или вступить в клуб или команду.
Ешьте правильно. Здоровое питание может помочь стабилизировать энергию подростка, обострить его ум и даже улучшить настроение. Будьте примером для подражания для подростка.Готовьте больше еды дома, ешьте больше фруктов и овощей и сокращайте нездоровую пищу и газировку.
Убедитесь, что ваш подросток высыпается. Недостаток сна может вызвать у подростка стресс, капризность, раздражительность и вялость, а также вызвать проблемы с весом, памятью, концентрацией, принятием решений и иммунитетом от болезней. Возможно, вы сможете прожить шесть часов в сутки и по-прежнему работать на работе, но вашему подростку необходимо 8,5-10 часов сна в сутки, чтобы быть умственно острым и эмоционально уравновешенным.Поощряйте сон, устанавливая постоянное время отхода ко сну и убирая из комнаты подростка телевизоры, компьютеры и другие электронные устройства — свет от этих устройств подавляет выработку мелатонина и стимулирует ум, а не расслабляет его. Предложите своему ребенку попробовать слушать музыку или аудиокниги перед сном.
Совет 5. Берегите себя
Стресс, связанный с любым подростком, особенно с тем, кто испытывает поведенческие проблемы, может сказаться на вашем собственном здоровье, поэтому важно позаботиться о себе.Это означает заботу о своих эмоциональных и физических потребностях и умение справляться со стрессом.
Ежедневно находите время, чтобы расслабиться и научитесь контролировать себя и снимать стресс, когда вы начинаете чувствовать себя подавленным. Научиться использовать свои чувства для быстрого снятия стресса и регулярно практиковать техники релаксации — отличные отправные точки.
Обсуди это. Это нормально — чувствовать себя подавленным, беспомощным, злым или разочарованным, когда имеешь дело с проблемным подростком.Разговор о том, что вы чувствуете, может помочь снизить напряжение, поэтому поделитесь своими чувствами с близким другом или найдите психотерапевта.
Не делайте этого в одиночку, особенно если вы единственный родитель. Найдите поддержку у семьи, друзей, школьного психолога, спортивного тренера, религиозного лидера или кого-то еще, кто поддерживает отношения с вашим подростком. Такие организации, как клубы мальчиков и девочек, YMCA и другие молодежные группы, также могут помочь в создании структуры и руководстве.
Вспомни других своих детей. Работа с проблемным подростком может выбить из колеи всю семью. Это может быть особенно тяжело для других детей, поэтому убедитесь, что их не игнорируют. Братьям и сестрам может потребоваться особое индивидуальное внимание или собственная профессиональная помощь, чтобы справиться со своими чувствами по поводу ситуации.
Это не будет длиться вечно
Стоит напомнить вашему подростку, что независимо от того, сколько боли или беспокойства он испытывает прямо сейчас, с вашей любовью, поддержкой и профессиональной помощью, когда это необходимо, ситуация может и будет улучшаться — для вас обоих.Ваш подросток может преодолеть проблемы подросткового возраста и стать счастливым, уравновешенным молодым человеком.
Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.
Ключ «Время с родителями» для подростков
(апрель 2015 г.) Чем больше времени матери занимались деятельностью со своими детьми-подростками (в возрасте от 12 до 18 лет), тем меньше подростки были вовлечены в преступное поведение, такое как пропуск школы, кража в магазинах, отсутствие на ночь без разрешения и попадание внутрь проблемы в школе или с законом, согласно исследованию, приведенному в последнем выпуске журнала Journal of Marriage and Family (см. рис. 1).¹
Полученные данные также показывают, что количество «родительского времени» — времени, которое матери и отцы проводят вместе с подростками, — было связано с меньшим количеством поведенческих проблем, более высокими оценками по математике, меньшим злоупотреблением психоактивными веществами и меньшим преступным поведением среди подростков (см. рисунок 2).
Напротив, исследовательская группа не обнаружила сильной связи между количеством времени, которое матери проводят с детьми младшего возраста (в возрасте от 3 до 11 лет) и их поведенческими или эмоциональными проблемами, или их оценками по математике или чтению.Это справедливо независимо от того, было ли время, потраченное матерями, было занятым, временем, — временем, потраченным непосредственно на занятия со своими детьми, или доступным временем, — временем, когда они были доступны для своих детей, но не участвовали в совместной деятельности с ними.
«Парадоксально, что большая часть культурного давления на матерей сосредоточена на присутствии матери и ее взаимодействии с младшими детьми, с меньшим вниманием к подросткам, когда подростковый возраст может быть ключевым этапом с точки зрения влияния времени, проведенного с родителями», — написала Мелисса. Милки, Университет Торонто, Кей Номагути, Государственный университет Боулинг-Грин, и Кэтлин Денни, Университет Мэриленда.
Исследователи отмечают, что матери, у которых были маленькие дети с эмоциональными, поведенческими или академическими трудностями, возможно, предпочли проводить с ними больше времени, чем матери детей, не испытывающих таких трудностей. Это может частично объяснить слабую взаимосвязь между количеством времени, проводимого матерью, и благополучием ребенка. Исследование также не обнаружило сильной связи между временем, проводимым отцом или родителями, и поведенческими, эмоциональными или академическими результатами детей младшего возраста.
Количество по сравнению с качеством Время
Исследователи измерили , времени, которое матери проводят с детьми, и тип времени ( занимают время или доступны время), но не качество времени. Например, они не делали различия между временем взаимодействия матери и ребенка, проведенным за едой (деятельность, которая считается высококачественной из-за прямого взаимодействия и разговора), и временем, проведенным вместе за просмотром телевизора.«Учитывая, что количество времени, проведенного матерью в детстве, не было связано с благополучием, важно знать, какое время или« качество »занятий дети проводят с матерями», — говорят авторы.
Вывод о том, что общее количество времени, которое матери проводят с маленькими детьми, в основном не связано с их развитием и благополучием, подтверждается другим недавним исследованием, опубликованным в Demography . Используя данные PSID-CDS, но несколько иной дизайн исследования, исследователи Эми Синь и Кристина Фелф обнаружили, что количество времени, которое матери проводят со своими маленькими детьми, связано с несколько худшими когнитивными и поведенческими результатами для детей в возрасте до 6 лет и немного лучшими поведенческими результатами. для детей от 6 лет и старше.² Качество видов деятельности, которыми дети занимаются со своими матерями, может объяснить эти различия: исследователи обнаружили, что проведение большого количества неструктурированного времени со своими матерями (например, просмотр телевизора) было связано с худшими результатами. , особенно среди детей младшего возраста.
Тем не менее, исследование также показало, что большее количество времени, которое мать уделяет образовательной деятельности (например, чтению), было связано с положительными когнитивными и поведенческими результатами для маленьких детей, а также с положительными когнитивными результатами для детей в возрасте от 6 лет и старше.Кроме того, больше времени матери на структурированные занятия (например, прием пищи или посещение мероприятий) также было связано с положительными поведенческими результатами для детей старшего возраста. Эти результаты показывают, что для маленьких детей преимущества «качественного» времени с матерями в образовательной деятельности могут быть нивелированы большим количеством «некачественного» времени в неструктурированной деятельности (например, просмотре телевизора), что приводит к отрицательной общей связи между количество времени, проведенного матерью, а также когнитивные и поведенческие результаты детей.Оба исследования показывают, что взаимосвязь между материнским временем и благополучием ребенка зависит от возраста ребенка и типа времени, которое он проводит.
Отслеживание времени родителей и детей с помощью дневников
Для обоих этих исследований исследователи использовали данные дневника времени из Панельного исследования динамики доходов, Дополнение к развитию ребенка (PSID-CDS), национальной репрезентативной выборки американских семей с детьми. В дневниках времени действия детей записывались последовательно за 24-часовой период, включая произвольно выбранные выходные и будние дни.Дневники времени предоставляют высококачественные данные о том, как люди проводят свое время, чем они занимаются, с кем они работают, где они проводятся и кто еще присутствует. Родители с меньшей вероятностью будут преувеличивать время, проведенное с детьми, потому что респонденты записывают свое время в действиях, выполняемых последовательно, и эти действия должны составлять в сумме до 24 часов. PSID-CDS собирает информацию о том, насколько типичными были дневные дни для ребенка, и исследователи приняли эту информацию во внимание в своих анализах, чтобы обеспечить надежность измерения времени.
Другие факторы, влияющие на благополучие детей
В соответствии с предыдущими исследованиями, исследование Journal of Marriage and Family также показало, что социальные и экономические ресурсы, такие как образование матерей, а также структура семьи (супружеская пара в сравнении с семьей с одним родителем или приемной семьей) и страдания матерей (ее уровень тревожности и депрессии) были важными факторами, связанными с благополучием детей и подростков. Исследователи предполагают, что поддержка матерей, направленная на улучшение их ресурсов и поддержание их здоровья, может поддержать благополучие U.С. дети.
Список литературы
Мелисса А. Милки, Кей М. Номагучи и Кэтлин Э. Денни, «Имеет ли значение, сколько времени матери проводят с детьми или подростками?» Журнал брака и семьи 77 (2015): 355-72.
Эми Синь и Кристина Фелфе, «Когда имеет значение время? Материнская занятость, время, проведенное детьми с родителями и развитие ребенка », Demography 51 (2014): 1867-94.
Родители играют важную роль в формировании поведения подростков
Родители играют важную роль в формировании поведения подростков
Подростковый возраст часто считается возрастом от 13 до 18 лет, но в современных исследованиях более вероятно, что возраст от 10 до 25 лет является подростком из-за продолжающегося развития мозга.Многие родители подростков могут задаться вопросом: «А моему ребенку небезразлично, что я думаю?» Ответ: вероятно, вашего ребенка очень волнует то, что вы думаете. Вы играете важную роль в формировании поведения вашего подростка. Подростки, которые говорят, что родители предупреждали их об употреблении наркотиков и устанавливают четкие правила, реже употребляют наркотики. Нравы родителей и подростков, их стремления к будущему и самоконтроль обычно очень похожи. Разговор способствует сплочению семьи и увеличивает вероятность того, что подростки разделяют ценности родителей.
О чем подростки хотят говорить? Обычно подростков интересуют следующие разговоры:
Семейные проблемы — Подростки хотят участвовать в принятии решений и им рассказывают о семейных проблемах.
Спорные вопросы. У подростков возникают вопросы типа «Почему я не могу пить, пока мне не исполнится 21 год?»
Эмоциональные проблемы — Подростки хотят знать, как вы на самом деле относитесь к вещам.
The Big Why’s — Подростки начинают задавать философские вопросы о таких проблемах, как война и религия.
Будущее. Подростки интересуются и обеспокоены тем, чего им ожидать в будущем.
Текущие события — У подростков есть вопросы о том, что происходит в мире и в их сообществе.
Личные интересы. Подростки действительно хотят, чтобы вы проявляли интерес к их занятиям, музыке, спорту и друзьям.
Жизни родителей. Подросткам интересно, как все было в их возрасте, включая эмоции и ошибки, которые вы совершили.
Все, чего она хочет, — это пойти куда-нибудь с друзьями и провести время в одиночестве в своей комнате.Как я могу поговорить со своим подростком?
Не читайте лекции, не разговаривайте часами и не устраивайте засады на подростка.
Если ваш подросток рассказывает вам секрет, храните его.
Внимательно выслушивайте ее заботы и чувства и уважайте ее взгляды. Подростки часто боятся, что их отчитают, накажут или не поймут.
Подчеркните, что ваш подросток может и должен делать выбор в отношении своего поведения и несет ответственность за эти решения.
Хвалить. Назначьте свидание, чтобы провести время один на один со своим подростком.Найдите то, что вам обоим нравится делать.
Скажите подростку, что любите его. Со всеми изменениями, через которые он проходит, ему нужно услышать это сейчас больше, чем когда-либо.
Вы действительно слушаете своего подростка?
Ваши сообщения подростку могут быть не такими ясными, как вы думаете. Чтобы убедиться, что вы и ваш ребенок ведете один и тот же разговор, общение должно быть интерактивным. Спросите подростка, о чем он хочет поговорить. Подростки часто чувствуют, что их родители не слушают и доминируют в разговоре.Многие родители считают, что разговаривают со своими детьми о наркотиках; К сожалению, большинство детей не помнят эти разговоры. Родители должны быть готовы к разговору в подростковом возрасте, а не только тогда, когда им это удобно.
Выбери свои сражения.
Исследования показывают, что только примерно в 1 из 15 семей существует серьезный конфликт, который наносит ущерб отношениям между родителями и подростками. Обычно родители и подросток спорят из-за работы по дому, комендантского часа и внешнего вида — вопросы, которые на самом деле не так важны.Родители должны выбрать свои сражения и решить, из-за чего стоит бороться. Что бы произошло на самом деле, если бы ваш ребенок однажды утром не застелил постель? Разве ваша энергия не была бы лучше направлена на такие проблемы, как школа, секс, наркотики или алкоголь?
Все родители и подростки дерутся. Как мы можем разрешить эти конфликты?
Ваша цель как родителя — разрешать конфликты позитивным образом. Подростки более согласны, когда они думают, что вы учитываете их потребности, и когда они участвуют в процессе решения проблемы.Вот несколько советов для правильного решения проблем:
Установите основные правила, чтобы бой был честным.
Согласитесь относиться друг к другу с уважением и выслушивать точки зрения друг друга.
Достигните взаимопонимания. У вас обоих должна быть возможность сказать то, что вы думаете. Убедитесь, что другой человек действительно понимает то, что вы говорите. Будьте вежливы и ясны. Используйте I-утверждения, например: «Я чувствую _____, когда вы ____».
Обсудите как можно больше возможных решений.
Выберите варианты, которые вам больше всего нравятся, посмотрите, где совпадают ваши интересы, и обсудите решение, которое вы оба считаете приемлемым.
Имейте в виду, что ссоры очень распространены в семьях с подростками. Однако большинство исследований показывают, что подростки любят своих родителей и ценят эти отношения.
Чаки Хессон
Агент по развитию семьи и детей
Район расширения Wildcat
Электронная почта [email protected]
(620) 724-8233
Для получения дополнительной информации посетите http: // www.wildcatdistrict.k-state.edu/ или обратитесь в округ Wildcat Extension District, округ Кроуфорд, 620-724-8233, округ Лабетт, 620-784-5337, округ Монтгомери, 620-331-2690, офис в Питтсбурге, Expanded Food and Nutrition Education (EFNEP), 620-232-1930.
Источник: Публикация расширения Миннесотского университета «Вы говорили сегодня со своим подростком?»
K-State Research and Extension — поставщик и работодатель, предоставляющий равные возможности.
У
подростков могут быть проблемы с уважением, но это не тот, о ком вы думаете — Наука о развитии
«Вы помогаете им отстаивать свои действия, поэтому они хотят, чтобы делал то, что они делают», — говорит она.«Они убирают свои комнаты, потому что хотят это сделать, или они очень усердно учатся, потому что хотят это делать». Как это случилось? «Через разговор», — объясняет она. «Вы позволяете им высказать свое мнение, вы высказываете свою точку зрения, вы ведете переговоры и даете им выбор».
Например, родители моего друга разводились и считали важным, чтобы их сын пошел на терапию. Однако он не был уверен, что хочет поехать, и его родители прислушались к его мнению.Затем они объяснили, почему, по их мнению, терапия может быть полезной … и позволили ему отвергать столько терапевтов, сколько он хотел, пока он не нашел того, который ему понравился. Обе стороны имели некоторый контроль над ситуацией, и по сей день их сын говорит о терапии как об одном из самых важных факторов, способствующих его психическому здоровью.
Но что делать, если выбор не подходит или не разрешен? Марбель-Пьер задалась вопросом, будет ли предоставление подросткам возможности выбора в ее родной стране Гане, где семьи иерархичны и где послушание и уважение к старшим имеют первостепенное значение.«Как подросток может чувствовать, что он стоит за собственными действиями, не подрывая нашу ценность уважения к старшим?» она спросила.
Итак, она опросила шестиклассников из Америки и Ганы о том, как они и их родители вместе принимают решения. Она обнаружила, что поддержка автономии состоит из двух отдельных частей: первая включает в себя взгляд на точку зрения подростков, сочувствие и возможность открытого разговора. Вторая часть — это право выбора или принятие решения подростками.
Среди подростков Ганы послушание и отсутствие выбора не вызывают негативных чувств, объяснила она, потому что подростки считают себя частью коллективной семьи. Для американских подростков, однако, был важен выбор, и негативные чувства возникали, когда они не могли участвовать в принятии решений. Однако подростки в обеих культурах добивались большего успеха и чувствовали себя лучше, когда они могли свободно выражать свои взгляды, свои чувства и даже свою критику — и когда они получали сочувствие и понимание своей другой точки зрения от своих родителей.
«Люди разных культур должны чувствовать, что их слышат и понимают», — говорит Марбель-Пьер.
Исследования подтверждают, что всевозможные положительные результаты являются результатом родительского воспитания, поддерживающего автономию: подростки лучше учатся и лучше учатся в школе, они более активны и упорнее выживают, сталкиваясь с трудностями. У них также лучшее настроение, они более склонны к сотрудничеству со взрослыми и меньше бунтуют.
«Они счастливее, целеустремленнее и увереннее», — говорит Марбель-Пьер.
Подростки — одна из наиболее негативно стереотипных групп в Америке, пишет Лоуренс Стейнберг, выдающийся психолог развития. (1) И все же, как общество, нам нужны — и мы должны ценить — таланты подростков в развитии (2). ) Их творчество, их энергия и их идеализм — вот что переделывает общество и продвигает нас вперед в будущее с новыми идеями и решениями. Подтверждать, защищать и направлять их растущую автономию важно для их благополучия и сохранения этих даров нетронутыми.
* * * * *
Полезные советы по поддержке растущей самостоятельности подростков:
Стремитесь к авторитетному стилю воспитания, который включает в себя безопасную привязанность. Это также помогает стимулировать постоянное развитие самостоятельности ребенка с раннего возраста.
Практикуйтесь в глубоком слушании или размышлении о том, что думает подросток. Это может помочь:
Отключить собственную внутреннюю систему сигнализации: воспользоваться мета-моментом, чтобы успокоить свою реакцию и освободить место для прослушивания.
Измените стремление подростков к автономии как признак их растущей зрелости, а не как угрозу вашему авторитету.
Обратите внимание на то, что мешает вашей способности присутствовать и слушать, например, стресс, беспокойство о будущем подростка, ежедневные неприятности, чрезмерное инвестирование собственной самооценки в успех подростка или пристрастие к контролю . (Эти предложения взяты с этого веб-сайта по автономному воспитанию.
Изучите техники рефлексивного слушания.Для получения помощи см. Классическую книгу « Как говорить, чтобы подростки слушали и слушали, чтобы подростки говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Остерегайтесь поп-литературы, предлагающей простые решения, например, этой статьи, которая указывает на то, что подросткам нужно позволить потерпеть неудачу как способ продвижения автономии. Конечно, неудачи с низким уровнем риска иногда уместны, но имейте в виду, что развитие здоровой автономии является результатом более сложных процессов.
Выбор строительных лесов и принятие решений в соответствии с возрастом.Подростки, особенно молодые, могут иметь сильные эмоциональные реакции, не имея навыков их регулирования. Это, наряду с их стремлением к статусу среди сверстников и ошибками в логических рассуждениях, иногда может подвергать их большему риску. Одна из полезных стратегий — требовать повышенной ответственности одновременно с увеличением свобод. Например, разрешить пирсинг языка, но возложить на подростка ответственность за здоровье, безопасность и расходы. Или разрешите подростку остаться в доме друзей, но ему потребуется телефонный звонок, когда они возвращаются домой.
Оттачивайте свои навыки ведения переговоров. Вот шаблон для такого разговора в семье. Четко укажите, что для вас не подлежит обсуждению (например, безопасность), а в чем вы готовы пойти на компромисс (например, внешний вид).
Другие ресурсы: Психолог развития Майк Риера предлагает схему перехода от «менеджера» ребенка к тому, чтобы стать в большей степени «консультантом» в подростковом возрасте. У него есть несколько книг, в том числе Оставайтесь на связи с подростком и Необычное чувство для родителей с подростками .Психолог развития Лаура Кастнер вместе с Дженнифер Вятт пишут о том, как справляться с конфликтами, возникающими с подростками, в книге Как успокоиться, .
* * * * *
Сноски:
(1) Лоуренс Стейнберг (2014).

С какими проблемами подростки идут к психологу, и в чем главные ошибки родителей?

Проблемы взаимоотношений между подростками и родителями

Из-за чего возникает недопонимание?

Причины непонимания между родителями и подростками

Как наладить контакт с подростком родителю?

Родители как пример

Рекомендации родителям подростка

Трудности в отношениях с подростками

Основные трудности отношений родителей и подростков

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

5 главных проблем современных подростков

Проблема № 1 – мы уже не дети.

Проблема №2 Когда родители жалуются на нас.

Проблема № 3 – карманные деньги подростка.

Проблема №4 «А вот я в твоём возрасте…»

Проблема №5: реализация родителя через своего ребёнка.

Вместо заключения.

Как может помочь тренинг-центр К.О.Т.

О чем молчат подростки? Интервью с психологом

«Главное – не занимать позицию страуса!»

— Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

— Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Как вести себя родителям?

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

— Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

— Советы родителям?

— Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

— Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

Воспитание подростка.Проблемы в семье могут стать причиной противоправных действий, совершаемых несовершеннолетними

Семейный конфликт и подростки — ReachOut Parents

Это может помочь, если вы:

Что такое семейный конфликт?

Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка

Когда конфликт становится агрессией

Почему подростки отвергают родительские решения своих проблем

Они могут использовать вотум доверия

Они хотят идей, а не инструкций

Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте

Факты и результаты исследований, март 2002 г.

Ссылки

Помощь родителям проблемных подростков

Почему подростки ведут себя именно так?

Подростки по-разному воспринимают эмоции

Когда типичное поведение подростка становится проблемным, поведение подростка

Обращение за профессиональной помощью для проблемного подростка

Совет 1. Общайтесь со своим проблемным подростком

Препятствия на пути к общению

Совет 2. Справьтесь с подростковым гневом и насилием

Если вы чувствуете угрозу со стороны подростка

Как справиться с подростковым гневом

Тревожные признаки насильственного поведения среди подростков

Совет 3. Распознайте признаки подростковой депрессии

Чтобы узнать больше о признаках подростковой депрессии…

Совет 4. Добавьте баланса в жизнь беспокойного подростка

Совет 5. Берегите себя

Это не будет длиться вечно

Ключ «Время с родителями» для подростков

Количество по сравнению с качеством Время

Отслеживание времени родителей и детей с помощью дневников

Другие факторы, влияющие на благополучие детей

Список литературы

Родители играют важную роль в формировании поведения подростков

Родители играют важную роль в формировании поведения подростков

подростков могут быть проблемы с уважением, но это не тот, о ком вы думаете — Наука о развитии

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета