Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте. Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
• если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
• если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

---

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам). Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.

---

2. Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
• если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
• если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать
  на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

---

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

---

3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?

• если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
• если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
• если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.

---

ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.

---

В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

Сайт родителей — ГЛАВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКОВ

org/Person»> Super User

Категория: Uncategorised

Опубликовано: Ср, февраля 17, 2021

Просмотров: 1039

 

Характеристика подросткового возраста

Возраст от 10-11 до 15 лет называется подростковым возрастом, он связан с перестройкой организма человека – половым созреванием. Этот период обычно протекает трудно и для ребёнка, и для близких ему взрослых.

Основные проблемы этого периода: эмоциональная нестабильность, повышенный интерес к своей внешности, изменение характера отношений к среде и к себе, к родителям, ценностные ориентации, деятельность и увлечения, самоутверждение и самоопределение, непонимание, досуг, любовь, речевая культура, психологическая культура, социальная ситуация развития.

В связи с физическими и физиологическими изменениями у подростков наблюдаются частые перепады в настроении. Бодрость, азарт, радужные планы сменяются на ощущение разбитости. Интенсивный рост скелета опережает развитие мускулатуры. Это приводит к некоторой непропорциональности тела, угловатости. Подросток находится всё время в состоянии стресса. Эмоциональная нестабильность усиливается.

Из-за бурного роста и перестройки организма в подростковом возрасте резко повышается интерес к своей внешности. Формируется новый образ физического «Я». Ребёнок остро переживает все изъяны внешности, действительные и мнимые. Непропорциональность частей тела, неловкость движений, неправильные черты лица, кожа, теряющая детскую чистоту, излишний вес или худоба – всё расстраивает, а иногда и приводит к чувству неполноценности, замкнутости, даже неврозу. На образ физического «Я» и самосознание в целом оказывает влияние темп полового созревания.

В подростковом возрасте последовательно появляются две особые формы самосознания: чувство взрослости и «Я – концепция». Подросток уже не ребёнок, но и не взрослый. Он относиться к себе как к взрослому, ощущает и осознаёт себя в какой-то мере взрослым человеком.

Но после поисков себя, личной нестабильности у него формируется «Я — концепция» — система внутренне согласованных представлений о себе, образов «Я».Проблемы подросткового возраста Длинно

Чувство взрослости

Первым и основным его показателем служит возникновение у подростка настойчивого желания, чтобы окружающие относились к нему как к взрослому. «За этим скрываются более частные потребности: уважения, доверия и такта, признания человеческого достоинства и права на определенную самостоятельность. Факт их существования наиболее ярко проявляется в случаях отсутствия желаемого подростком отношения и выражается в обидах и различных формах протеста: непослушании, грубости, упрямстве, противопоставлении себя взрослым или товарищам, в столкновениях и конфликтах».

Второй показатель «чувства взрослости»— это наличие у ребят стремления к самостоятельности, желания оградить некоторые сферы своей жизни от влияния старших, высказывание неудовольствия при попытках контролировать их или проверять качество работы.

 

Третий показатель существования «чувства взрослость» — наличие своей линии поведения, собственных взглядов, оценок и стремление их отстаивать, несмотря на несогласие взрослых или сверстников.

 Переживание кризисных состояний в подростковом возрасте, которое влечет за собой изменение взаимоотношений с взрослым миром и часто выражается в демонстрации взрослого поведения, в конфликтах и агрессии, принято называть проявлением «чувства взрослости», выступающего центральным новообразованием подросткового возраста.

Наблюдения показывают, что далеко не все современные подростки, даже старшего возраста (13—14 и 16—17 лет), стремятся стать взрослыми.

Ведущая деятельность — общение

Происходит смена ведущей деятельности. Роль ведущей деятельности в подростковом возрасте играет социально-значимая деятельность: учебники, общение, общеполезный труд. Общение занимает важное место в жизни подростка. В общении происходит усвоение социальных норм, переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и самоутверждении.

Чтобы утвердиться в новой социальной позиции, подросток старается выйти за рамки ученических дел в другую сферу, имеющую социальную значимость. Общественно полезная деятельность является для подростка той сферой, где он может реализовать свои возросшие возможности, стремление к самостоятельности, удовлетворив потребность в признании со стороны взрослых, «создаёт возможность реализации своей индивидуальности»

Увлечения – сильные, часто сменяющие друг друга. Как правило, увлечения имеют не учебный характер. Пересекаться со школьным обучением могут только увлечения интеллектуально-эстетические, и то не все.

В этот период меняются и ценностные ориентации. Отдаётся предпочтение таким ценностям, как счастливая семейная жизнь, материальное благополучие и здоровье, именно эти ценности подростки оценивают как наименее доступные в будущем.

Первое чувство влюблённости самоценно

В отношениях мальчиков и девочек исчезает непосредственность. Возникающий интерес к другому полу у младших подростков часто проявляется неадекватно. Мальчики начинают «задираться», «приставать» и прочее. Девочки, чаще всего понимая причины таких действий, не обращают внимания на это. У старших подростков возникает стеснительность, напряжённость, скованность

Романтические чувства стимулируют развитие морального сознания и эстетического отношения к действительности.

Общение, отношение к сверстникам, к себе, к родителям занимает важное место в жизни подростка и пронизывает всю его жизнь, а также будущее

Общение со сверстниками у подростков очень эмоционально.

Оно накладывает отпечаток и на учение, и на не учебные занятия, и на отношения с родителями.

 

Подростковая дружба – сложное, противоречивое явление. «Дружба у подростков означает, что друг или подруга является источником социальной и эмоциональной поддержки. Если дети от 7 до 10 лет выбирают в качестве главных источников поддержки не друзей, а близких членов семьи – родителей, сестёр, братьев, бабушек и дедушек, то 14-летние дети реже опираются на близких членов семьи. Они считают, что лучше пойдут к друзьям, так как близкие друзья разделяют их мысли и чувства и смогут поддержать в период всплеска эмоций и стресса».

Таким образом, ведущим мотивом поведения подростка является стремление найти своё место среди сверстников. Если нет такой возможности, то наблюдается социальная неадаптированность, что иногда приводит к правонарушениям.

Оценки сверстников приобретают большее значение, чем оценки учителей и взрослых. Подросток боится утратить популярность среди сверстников.

Отношения с взрослыми, прежде всего с родителями, — ещё одна значимая сфера отношений подростков.

Влияние родителей уже ограничено, так как подросток стремится к эмансипации от близких взрослых. Нуждаясь в родителях, их любви и заботе, в их мнении, они испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах.

В этот сложный для всех период всё зависит от стиля воспитания в семье и перестройки родителей – принять чувство взрослости своего ребёнка. Основные конфликты возникают из-за контроля родителей жизни подростка. Неблагоприятны жёсткий, тотальный контроль, а также отсутствие контроля. Нельзя относиться к подростку как к ребёнку и одновременно как к взрослому. Важны понимание, эмоциональное тепло и внимание. В этот момент самим родителям, например маме подростка, хорошо обратиться к психотерапевту для опознавания лучшей стратегии воспитания в семье в период подросткового возраста.

Негативизм. Почему подростки нарушают родительские запреты

Кто только не пытался разобраться в отношениях отцов и детей. Профессионалы разводят руками: уж скорее пересекутся параллельные прямые, чем подростки найдут общий язык с родителями. Родители только и делают, что требуют и обвиняют, а дети бурно протестуют или угрюмо отмалчиваются — и поступают по-своему.

Главным камнем преткновения являются запреты такого рода — те, которые, по мнению подростков, ограничивают их свободу личности. К примеру, 66% подростков не согласны с мнением родителей, что со старшими нельзя разговаривать как с равными.

Большинство конфликтов вытекает из напряженности, создаваемой потребностью подростков в самостоятельности и осознанием взрослыми ответственности за своих детей. В силу этих обстоятельств, семье необходимо перераспределить зоны ответственности и определить, какова доля ответственности подростка. Семье нужно выработать соглашение по поводу того, за что может отвечать ребенок, а за что — нет, каковы теперь обязанности родителей.

Подросток остро ощущает, что он уже не ребенок, и требует, прежде всего, признания равных с окружающими взрослыми прав. Формирующееся в этом время чувство взрослости выражается в стремлении к независимости.

 

Пример взрослого

Один из важных моментов в противоречиях поколений состоит, по мнению детей, в двуличии и неискренности родителей: «запрещают, а сами делают», «заставляют, а сами не делают», то есть слова старших расходятся с их делами.

Молодые люди хотят равенства и уважения, которые уже ощущают себя именно людьми, а не детьми.

Выводы: конфликт со старшими важен подросткам не сам по себе, дело вовсе не в том, что родители им не нужны, что они совсем их не уважают. Подростки требуют уважения к себе, они хотят, чтобы к ним относились как к равным, признавали их право на собственное «я».

Но при всем своем стремлении к независимости подростки остаются зависимыми от мнения родителей. Для подростка важна не столько сама по себе возможность самостоятельно распоряжаться собой, сколько признание взрослыми этой возможности и принципиального равенства его прав с правами взрослого.

Так что, какими бы взрослыми ни хотели казаться подростки, они все еще остаются детьми, нуждающимися в заботе и защите. Именно ощущение защищенности дает подростку возможность экспериментировать, раздвигая рамки своей жизни. И от того, насколько мастерски родителям удастся пройти по тонкому льду взаимоисключающих потребностей своих взрослеющих детей, зависит благополучие и самих детей, и всей семьи.

У подростков, не способных отделиться от своих родителей, могут наблюдаться депрессивные симптомы.

Депрессия может развиваться в случае, когда подросток пытается удовлетворить потребности родителей в ущерб собственным. Подростковая депрессия может скрываться за проблемным поведением в школе, гиперсексуальностью и асоциальным поведением ребенка.

В подобных случаях родители обычно применяют карательные меры воздействия, что еще более усугубляет депрессию.

Агрессия у подростков.

По мнению Ксавье Поммеро, психотерапевт, любые проявления насилия у подростков – признак глубокого душевного неблагополучия.

Если подросток грубит или хамит, или пускает в ход руки, значит подросток убежден что сам является жертвой насилия – в действительности или в собственной фантазии.

Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность. И подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая как вторжение на свою территорию.

Его агрессия – безусловно защитная реакция.

Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать предметы на пол? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности.

 

По мнению, Ксавье Поммеро, во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе, чем на длину вытянутой руки. Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так Вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию.

Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой омгут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку пользуйтесь языком тела.

Когда мы спорим – мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост. Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, сесть первыми. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться- ведь когда мы сидим, мы не можем драться.

Прямой взгляд может восприниматься как агрессия. Тинейджеры прячутся за капюшон, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если Вы чувствуете, что раздражаетесь – просто отведите глаза в сторону.

Точка кипения. Если Вы чувствуете, что раздражение становится неконтролируемым – сделайте перерыв. Не мешайте подростку выйти из комнаты чтобы успокоиться, или возьмите паузу для того, чтобы попить чай и вернуться к разговору позднее. На спокойных тонах.

Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы. Будьте искренни и открыты.

Но если подросток все-таки станет выражать свою агрессию в действии – попытается толкнуть или схватить за руку- необходимо действовать.

Надо четко и твердо объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите. Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится. В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту – к психотерапевту, психологу, чтобы насилие не стало привычным языком в семье.

Ребенок вредит сам себе

Обращения родителей, связанные с тем, что сын или дочь специально причиняет себе боль, достаточно часто встречаются в практике. По данным компетентных современных исследований, 35 — 40% подростков хотя бы единожды наносят себе ощутимые, при этом не угрожающие жизни повреждения. Чаще всего это порезы бедер и предплечий – тех частей тела, которые, как правило, закрыты одеждой и не доступны взглядам окружающих. Реже – ожоги, нанесенные намеренно зажигалкой, свечой или сигаретой снова на бедра, предплечья или живот, чтобы не привлекать лишнего внимания. Бывает, до крови исцарапаны ногтями тыльные стороны ладоней и кончиков пальцев… Всё это шокирует родителей и вызывает желание избавить своего ребенка от боли, защитить. И чтобы сделать это, родителю важно понять, что происходит и почему он так сделал?

Желание сделать себе больно может возникнуть у подростка по разным причинам. Самая распространенная из них – потребность унять физической болью боль душевную, внутреннюю. Подобно тому, как мы кусаем губы в досаде, подросток, чувствуя отчаяние или смятение внутри, может поранить себя ручкой или неострым ножом. Боль и ссадины позволяют переключиться, перевести внимание от неприятных мыслей и гнетущих чувств на части тела, ноющие от порезов. Это снижает эмоциональное напряжение и поглощенность негативными переживаниями, оснований испытывать которые у подростков много – конфликтные отношения в школе, неразделенная любовь, ссоры с родителями, отсутствие друзей. «После того, как резану себя, становилось так легко, отпускало,» — рассказывала Настя, дочка той мамы, о которой мы говорили вначале. 

Также готовность навредить себе появляется у подростка из-за непринятия своей внешности, недовольства собственными «жирными ляжками», «кривыми руками», «уродливым телом». «Вот тебе, получай!», — казнит себя подросток, «жирная уродина, ненавижу себя, ненавижу!» — звучит в голове у подростка, которому остро недостает уверенности в себе, признания собственной уникальности и ценности, права быть, таким, каков есть.

Самоповреждающее поведение имеет и еще один источник – неосознаваемое желание подростка сообщить остальным о своем внутреннем неблагополучии, позвать на помощь, заручиться поддержкой в решении болезненных внутренних вопросов. Нанося себе порезы и как бы случайно позволяя увидеть их родителям или близким взрослым, подросток показывает, что ему правда плохо и окружающим важно вмешаться и помочь ему.

Таким образом, намеренное причинение себе боли – сигнал о том, что подросток страдает и ищет помощи. Часто родителю бывает трудно помочь ребенку самостоятельно. Хорошо, что у родителя существует возможность справляться с такой сложной ситуацией не в одиночку, а в сотрудничестве с профессиональным психологом. Это работает. Помните – любую ситуацию можно улучшить.

Кризис

Понятие «кризис» применительно к подростковому периоду используется и для того, чтобы подчеркнуть тяжесть, болезненность переходного состояния от детства к взрослости, этого периода разлома, распада (возраст «бури и натиска», «эмоционального шторма»).

По-разному понимают причины возникновения и характер протекания подросткового кризиса. Традиционно в качестве одной из основных причин выделяется половое созревание, которое влияет на психологический и психофизиологический облик, определяет его функциональные состояния (повышенную возбудимость, импульсивность, неуравновешенность, утомляемость, раздражительность), вызывает половое влечение (часто неосознанное) и связанные с этим новые переживания, потребности, интересы. Оно создает основания для специфических тревог, связанных с физическим Я, образом тела и определяет соответствующую кризисную симптоматик. Другие концепции, признавая значимость влияния анатомо-физиологической перестройки, основное внимание уделяют развитию новообразований и связанным с ними потребностям и мотивам, возникающим либо в этот период, либо к концу предшествующего.

Имеющиеся данные убедительно свидетельствуют о том, что попытки взрослых избежать проявлений кризиса путем «предвосхищающего» создания условий для реализации новых потребностей в значительной части случаев оказываются безрезультатными.

Подростки как бы специально «нарываются» на запреты, преднамеренно «принуждают» родителей к ним, чтобы иметь возможность собственными усилиями раздвинуть рамки, задающие пределы их возможностям. Именно через это столкновение они узнают себя, о своих возможностях, удовлетворяют потребность в самоутверждении. В случаях, когда этого не происходит и подростковый период проходит гладко, бесконфликтно или осуществляется по типу так называемого «кризиса зависимости» мы, прослеживая дальнейшую жизнь этих подростков,  сталкиваемся преимущественно с двумя вариантами: с запоздалым, а потому особенно болезненным и бурным протеканием кризиса в 17—18 лет или с затяжной инфантильной позицией «ребенка», характеризующей человека в период молодости и даже в зрелом возрасте.

При этом нужно, конечно, иметь в виду, что кризисные симптомы не проявляются постоянно, это скорее эпизодические, хотя порой и достаточно длительные явления, их интенсивность и способы выражения также различны. Важен сам факт личного обособления, противопоставления, завоевания собственной позиции.

Два пути протекания кризиса.

Симптомы первого пути — это классические симптомы практически любого из кризисов детского возраста: строптивость, упрямство, негативизм, своеволие, недооценка взрослых, отрицательное отношение к их требованиям, ранее выполнявшимся, протест-бунт. Некоторые авторы добавляют сюда также ревность к собственности. Этот тип кризиса широко описан в литературе и часто носит название «кризис независимости»

 «кризис независимости» — это некоторый рывок вперед, выход за пределы старых норм, правил, то «кризис зависимости» — возврат назад, к той своей позиции, к той системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности. И то и другое — варианты самоопределения (хотя, конечно, неосознанного или недостаточно осознанного). В первом случае это: «Я уже не ребенок», во втором — «Я ребенок и хочу оставаться им»

Указанная двойственность позиции подростка, на наш взгляд, и определяет специфику подросткового кризиса. В силу недостаточной психологической и социальной зрелости подросток, отстаивая перед взрослым свою новую позицию, добиваясь равных прав, стремясь расширить рамки дозволенного, одновременно ждет от взрослых помощи, поддержки и защиты, ожидает (конечно, неосознанно), что они обеспечат относительную безопасность этой борьбы, оградят его от слишком рискованных шагов. Вот почему повышенно либеральное, «разрешающее» отношение часто наталкивается на глухое раздражение подростка, а достаточно жесткий (но при этом аргументированный) запрет, вызвав кратковременную вспышку негодования, напротив, ведет к успокоению, эмоциональному благополучию.

Позитивный смысл подросткового кризиса заключается в том, что через него, через борьбу за эмансипацию, за собственную независимость, происходящую в относительно безопасных условиях и не принимающую крайних форм, подросток удовлетворяет потребности в самопознании и самоутверждении, у него не просто возникают чувство уверенности в себе и способность полагаться на себя, но и формируются способы поведения, позволяющие ему и в дальнейшем справляться с жизненными трудностями. «Кризис зависимости», по нашим данным, — достаточно неблагоприятный вариант развития. Важно учесть, что подростки, так переживающие кризис, как правило, не вызывают у взрослых беспокойства, напротив, родители часто гордятся тем, что им удалось сохранить нормальные, с их точки зрения, отношения, т. е. отношения по типу «взрослый — ребенок».

Конечно, не следует на весь подростковый возраст смотреть под углом кризиса. Еще Л. С. Выготский указывал на то, что подростковый возраст не может быть описан одной какой-либо формулой. Но знание кризиса необходимо для того, чтобы помочь подростку наиболее полно реализовать возможности этого периода, выработать эффективные, конструктивные способы преодоления трудностей, ведь это важно для решения главных задач развития в этот период.

• Назад
• Вперед

Как решать общие проблемы между родителями и подростками

Быть родителем нелегко, особенно быть родителем подростка. Это тем более верно, когда речь идет о решении общих проблем между родителями и подростками. В настоящее время разрыв между родителями и их подростками часто неправильно понимается и недопонимается друг с другом. Дочери и сыновья, которые когда-то были друзьями детства, становятся скрытными и отказываются сотрудничать. Родители обычно не знают, что делать, чтобы решить эту проблему.

В подростковом возрасте у ребенка происходят как физические, так и психические изменения. Самый чувствительный подростковый период взросления и обращения с подростками — это не просто.

В подростковом возрасте необходимо уделять ребенку особое внимание, а иногда из-за плотного графика это может быть невозможно. Дети с большей вероятностью копируют поведение своих сверстников на этом этапе жизни и меняют свое поведение и отношение.

Подростки могут отличаться от вас в плане мышления и подросткового поведения. Ваш вариант и вариант вашего подростка могут не совпадать, что может привести к конфликту между вами двумя.

Из-за разрыва поколений или изменения взглядов детей возможен конфликт. Если у вас плотный график, вы можете не дать подростку времени и не узнать об его чувствах, что может привести к ссоре между вами.

В этой статье

• Каковы проблемы между родителями и подростками?
• Установление комендантского часа для подростков
• Неспособность понять эмоциональные проблемы, с которыми сталкиваются подростки
• Частая ложь родителям
• Слишком много времени проводите в Интернете
• Давление сверстников, которое влияет на подростка
• 6 способов решения проблем между родителями и подростками
• Дайте подростку возможность поговорить один на один
• Попытайтесь понять точку зрения подростков
• Помогите подростку справиться с эмоциональной проблемой
• Доверяйте своему подростку
• Вовлекайте подростков в процесс принятия решений
• Отслеживайте время, проводимое подростками за экраном

Какие существуют проблемы между родителями и подростками?

Родители и подростки часто спорят. В этом нет ничего необычного, потому что большинство подростков переживают трудные времена в отношении своей личности. Вот список общих проблем между родителями и подростками. Надеюсь, это поможет вашему пониманию в сложных ситуациях.

Установка комендантского часа для подростков

Большинство родителей хотят, чтобы их подростки возвращались домой вовремя. Напротив, подростки, с другой стороны, хотят оставаться на улице со своими сверстниками в течение длительного времени.

Родители устанавливают комендантский час для своих детей, чтобы держать их в рамках. Они также хотят, чтобы их дети следовали правильному графику приема пищи и вовремя ложились спать, чего может не произойти, если они поздно ложатся спать.

Как родитель, когда вы устанавливаете комендантский час для своих детей, это заставляет их возвращаться домой вовремя. Оставаться дома в течение длительного времени ночью может быть рискованно, потому что родители устанавливают комендантский час для своих детей.

С другой стороны, дети не подозревают об опасностях, с которыми они могут столкнуться при длительном отсутствии. Некоторые подростки также могут попасть под плохое влияние и захотеть не ходить по ночам.

Проблема между родителями и детьми может возникнуть, если дети игнорируют комендантский час. Когда дети не соблюдают комендантский час, установленный их родителями, это создает проблемы между ребенком и родителями.

Иногда подростки весело проводят время со сверстниками, и когда начинается их комендантский час, они не хотят оставлять своих сверстников и могут в конечном итоге нарушить комендантский час. Это может вызвать споры и проблемы между детьми и родителями.

Неспособность понять эмоциональные проблемы, с которыми сталкиваются подростки

В подростковом возрасте у детей происходят различные физические и эмоциональные изменения. Дети в подростковом возрасте становятся чувствительными. Любые мелкие события могут повлиять на их психическое здоровье.

Некоторые подростки становятся чрезмерно чувствительными, некоторые агрессивными, некоторые начинают замкнуться, а некоторые бунтуют.

Подростки также имеют некоторые гормональные изменения, из-за которых они становятся эмоциональными.

Кроме того, когда подростки проходят физические изменения, они могут быть уверены в своей внешности, что может повлиять на их эмоциональное состояние. Подростки могут чувствовать себя неполноценными и приводить к эмоциональным проблемам.

В подростковом возрасте дети получают новые роли и обязанности, что делает их непосильными.

Кроме того, подростки могут иметь свои проблемы, например, над ними могут издеваться в школе, они могут вступить в новые отношения, потому что они могут быть эмоционально затронуты.

Поскольку подростки проходят через эмоциональное катание на американских горках, вам следует обращаться с подростками с особой осторожностью.

Частая ложь родителям

Подростки обычно лгут о своей домашней работе, поиске татуировок, отношениях и многом другом.

Иногда подростки не решаются сказать правду и придумывают множество отговорок. Иногда, чтобы скрыть одну ложь, им приходится солгать сотни раз.

В большинстве случаев подростки лгут, чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства других, сохранить конфиденциальность, скрыть нежелательные действия, которые они делают, и многое другое. Также соменагеры навязчиво лгут о своей плохой успеваемости, своей школьной деятельности.

Точно так же и подростки могут попасть под какое-то злое влияние. И даже когда вы предупредили их о плохой компании, они пытаются скрыть и защитить своих друзей, и сознательно лгут вам о них.

Иногда подростки лгут вам о своем местонахождении, и проблема возникает, когда вы видите их сообщения в социальных сетях и обнаруживаете, что они лгут.

Даже в школе подростки лгут среди своих учителей и сравнивают их, чтобы лучше выглядеть среди сверстников.

Одной из распространенных причин, по которой подростки лгут вам, являются строгие правила, которые вы применяете к своим подросткам.

Слишком много времени проводите в Интернете

Киберпространство — это большая сеть, которая упрощает связь с помощью протокола TCP/IP. Это виртуальная среда, созданная с помощью сетей.

Интернет/социальные сети стали частью жизни подростков, поскольку они проводят половину своего времени в социальных сетях.

Согласно исследованию Common Sense Media, было установлено, что подростки в США проводят в социальных сетях в среднем семь часов в день.

Делятся ли они каждой секундой своей жизни в Snapchat или историях в Instagram, они делятся своими фотографиями, одержимыми социальными сетями. Они также используют социальные сети, такие как TikTok и Youtube, чтобы поделиться своими скрытыми талантами со всем миром.

Киберпространство имеет как отрицательные, так и положительные стороны для подростков. Если подростки смогут позитивно использовать киберпространство, это может им очень помочь в будущем; они также могут построить свою карьеру, используя киберпространство.

Однако киберпространство также может изменить жизнь подростков, если они не смогут использовать его должным образом.

Например, если ваши подростки используют социальные сети, чтобы запугивать своих сверстников, они начинают формировать негативный характер и влезают в огромные проблемы.

Одной из распространенных проблем, с которыми вы можете столкнуться среди подростков, которые любят делиться своей жизнью в социальных сетях, является тревога и депрессия. Подростков больше заботит количество лайков и комментариев в социальных сетях, чем их оценки. Подростки хотят получить больше лайков и комментариев в социальных сетях, чем их сверстники.

Они идут на крайние меры, чтобы получить лучший пост для своих социальных сетей, и, в конце концов, они могут совершать вредные действия, которые могут вызвать проблемы.

И когда вы пытаетесь помешать своему подростку заниматься такими делами, это создает проблемы между вами и им.

Давление сверстников, которое влияет на подростков

Во время взросления сверстники являются неотъемлемой частью подростков, поскольку они имеют одинаковый уровень эмоциональных и физических изменений. Подростки сами выбирают себе сверстников.

Положительное влияние сверстников также может помочь сверстникам и помочь им лучше. С помощью сверстников подростки могут решить большинство своих проблем, принять участие в новых занятиях и узнать что-то новое.

Подростки также могут подвергаться негативному влиянию сверстников и сталкиваться с давлением сверстников. Иногда, когда они знают, что некоторые действия неправильны, они в конечном итоге делают это из-за влияния своих сверстников, давления сверстников.

Подростки могут столкнуться со многими видами давления со стороны сверстников, такими как выбор определенного стиля одежды, окрашивание волос в разные цвета, пропуск занятий и многое другое.

Кроме того, давление со стороны сверстников также может доходить до крайних пределов, например, использование оскорбительных слов, употребление наркотиков, знакомство с неподходящим человеком и многое другое.

Иногда подростки не могут определить хорошее и плохое влияние, и даже когда они находятся под давлением сверстников, они могут не знать.

Как родители, иногда вы можете быть заняты своей работой и не знать, когда ваши подростки подвергаются давлению со стороны сверстников. Кроме того, даже если вы знаете и пытаетесь объяснить своим подросткам о плохом влиянии, они могут не захотеть вас слушать, что приведет к проблемам между родителями и подростками.

6 способов решения проблем между родителями и подростками

Главной заботой любого родителя является благополучие и безопасность их детей. Но на самом деле все наоборот, будет много способов, с помощью которых можно решить проблемы между родителями и подростками.

Уделите время подростку один на один

Из-за вашего плотного графика вы не сможете уделить время своим подросткам, из-за чего они будут чувствовать себя проигнорированными. Как родитель, подростки должны уделять больше времени своим подросткам, так как это самое чувствительное время в их жизни.

Где бы вы ни были свободны, вы должны проводить время со своими подростками. Вы должны часто общаться с ними и побуждать их делиться своими проблемами. Вы должны поговорить с ними об их школе, внеклассных мероприятиях, которыми они занимаются, о карьере, которой они хотят заниматься.

Есть много проблем, с которыми могут столкнуться подростки, например, в школе, со сверстниками и даже с родителями. Чтобы понять проблемы, с которыми они сталкиваются, вы должны часто общаться с ними.

Точно так же, когда вы общаетесь со своими подростками, вы можете научить их правильному и неправильному влиянию. Когда вы поделитесь со своими подростками, вы узнаете, под каким влиянием они находятся.

Иногда ваши подростки могут не выражать то, что они чувствуют со многими людьми. Поэтому нужно уделять время своему подростку.

Постарайтесь понять точку зрения подростков

Одной из распространенных причин проблем между подростками и родителями является то, что родители не понимают точку зрения своих подростков.

Как вы знаете, между вами и вашими подростками существует пропасть поколений, из-за которой ваше мнение может не совпадать с вашим подростком. В любой теме точка зрения вашего подростка может отличаться от вашей, из-за чего может возникнуть проблема.

Вы должны выслушать точку зрения вашего подростка и понять, чего он хочет. Иногда они могут быть правы по какой-то теме, но когда вы отстаиваете свою точку зрения, это приводит к проблемам между вами и вашим подростком.

Вы должны признавать точку зрения вашего подростка на любую тему или что-либо. Если у них неверная точка зрения, вы должны общаться с ними; Вы должны объяснить им, в чем заключается несогласие с точкой зрения.

Помощь подросткам в решении эмоциональных проблем

В подростковом возрасте ребенок претерпевает множество изменений; они борются внутри себя, потому что у них может быть много эмоциональных проблем.

Кроме того, из-за своих физических изменений они борются внутри себя; они не уверены во многих вещах, таких как их внешний вид, образование, карьера, что в конечном итоге делает их эмоционально слабыми.

Следовательно, вам нужно понимать эмоции ваших подростков. Вы должны знать, с чем они борются, что их расстраивает, с какими трудностями они сталкиваются прямо сейчас и многое другое.

Вам следует часто общаться со своими подростками, чтобы помочь им справиться с их эмоциональными проблемами. Вы должны позволить им развивать уверенность в себе, самоуважение, хвалить их работу и так далее. Кроме того, помогите им справиться с изменениями, с которыми они сталкиваются сейчас.

Доверяйте своему подростку

Распространенная ошибка, которую вы можете совершить как родитель, — не доверять своему подростку. Это также одна из основных причин проблем между вами и вашим подростком.

Когда вы обнаружите, что ваш подросток солгал вам один раз, вы начинаете думать, что он лжет вам каждый раз. Даже когда ваши подростки говорят вам правду, вы можете позвонить их сверстникам или учителю, чтобы узнать правду. Это может вызвать недоверие между вами и вашим подростком.

Следовательно, чтобы избежать проблем, возникающих из-за недоверия, вам нужно доверять своим подросткам. Как родитель, вы должны обеспечить атмосферу доверия и честности. Вы не должны ругать своего подростка всякий раз, когда он делает что-то плохое; вместо этого вы должны учить их хорошим и плохим занятиям.

Например, если вы ругаете своих подростков всякий раз, когда они приносят низкие оценки, это не только снижает их уверенность, но и впоследствии они начинают лгать вам о своих оценках.

Когда вы создаете доверие, ваш подросток ни о чем не хочет лгать. Даже когда они лгут вам о чем-то, они будут чувствовать, что поступили неправильно, и в конечном итоге расскажут вам об этом.

Привлекайте подростков к принятию решений

Когда вы принимаете какие-то решения за своих подростков, вы не должны просто навязывать решения подростку. Вместо этого вы должны спросить их мнение, что они думают о конкретном решении для них.

Например, когда вы устанавливаете комендантский час для своих подростков в ночное время, когда они выходят на улицу, спросите их, почему они идут. Сколько времени им требуется, чтобы закончить свою работу, ради которой они выходят? И вы можете определить время комендантского часа, обсудив с ними. Это помогает свести к минимуму вероятность конфликта, возникающего при установке времени комендантского часа.

Когда вы принимаете какое-либо решение о своих подростках, обсуждая с ними предмет обсуждения, они чувствуют, что их ценят.

Отслеживание экранного времени подростков

Как я уже упоминал выше, киберпространство становится распространенной проблемой среди подростков и родителей. Несмотря на то, что Интернет имеет огромное количество преимуществ, у него есть и некоторые отрицательные стороны.

Когда подросток не может пользоваться пособиями и использует их только в развлекательных целях, это может им навредить.

В настоящее время подростки проводят большую часть своего времени в социальных сетях. Точно так же они много тратят на покупки в Интернете, что создает проблемы между вами и вашим подростком.

Они уделяют меньше времени учебе и другой физической активности, а слишком много времени, проведенное в социальных сетях, может сделать их скучными.

Вам необходимо узнать, с какой целью ваш подросток использует Интернет для развлечения или обучения. Вы также должны следить за их экранным временем, чтобы знать, злоупотребляют ли они Интернетом или используют его в полной мере.

Если ваш подросток использует Интернет только в развлекательных целях, вам следует ограничить время его использования.

Чтобы отслеживать время, проводимое вашим подростком перед экраном, вы можете использовать такие приложения, как забор.ai, которые отслеживают время, проводимое вашими подростками перед экраном, и отслеживают их учетные записи в социальных сетях и веб-сайты, которые они посещали.

Важной особенностью этого приложения является то, что даже если ваш подросток попытается удалить приложение, вы получите уведомление.

Как мне, как родителю, относиться к своему подростку?

Прежде всего, вы должны дать подростку немного свободы. Вы должны доверять своим подросткам и создавать атмосферу доверия. Подростки могут чувствовать, что их не любят и не уважают на этом этапе жизни. Поэтому вы должны уважать их и давать им почувствовать, что их любят.

Как улучшить отношения с подростками?

Подростки могут чувствовать, что их никто не понимает, а также чувствовать себя нелюбимыми. Они стараются дистанцироваться от всех. Следовательно, чтобы улучшить ваши отношения с подростками, вам нужно прислушиваться к ним и их точкам зрения. Вы должны сделать их приоритетом номер один. Подростки могут изменить свой стиль в подростковом возрасте, например, стиль одежды, прическу и многое другое. На этом этапе убедитесь, что вы не осуждаете их симпатии и антипатии.

Чего мне не следует говорить Моему подростку?

Они чувствительны во время подросткового возраста, поэтому не скупитесь на них. Вы не должны говорить такие вещи, как будто вы злые; вы такой угрюмый человек, вы должны перестать с ним/ней дружить, мне стыдно за вас и т. д. Во время разговора с вашими подростками вы должны дважды подумать, так как они могут воспринимать что-либо серьезно на этом этапе.

Заключение

В заключение можно сказать, что одним из важнейших факторов является время, чтобы узнать проблему и определить ее решение для решения любых вопросов.

Точно так же, чтобы решить проблему вашего подростка, вам просто нужно дать ему время, чтобы понять свои чувства и ситуацию.

Однако большинство работающих родителей могут уделять время своим подросткам только в выходные дни. Поэтому, чтобы знать, что они делают, и быть уверенным, что они на правильном пути, вы должны использовать приложения fedex.ai.

В подростковом возрасте дети чувствуют, что их не любят, не уверены в себе, могут попасть под давление сверстников. Поэтому, чтобы убедиться, что у них нет проблем и между вами и вашими подростками нет никаких проблем, вам необходимо использовать инструменты родительского контроля, такие как забор. ai.

5 самых больших проблем для родителей-подростков

По данным CDC, рождаемость среди подростков в Техасе является одной из самых высоких в стране. Например, в 2018 году в штате произошло более 25 000 подростковых родов. Хотя беременность может вызвать страх перед будущим, вы не одиноки.

Если вы столкнулись с незапланированной беременностью, вы, вероятно, размышляете, что делать дальше. Решить, готовы ли вы растить ребенка, очень важно. Независимо от того, получаете ли вы руководство от надежного друга, члена семьи или консультанта или продумываете проблемы самостоятельно, важно реалистично относиться к проблемам родителя-подростка.

Продолжайте читать, чтобы узнать о трудностях воспитания подростков и принять взвешенное решение.

5 Трудности родителей-подростков

Задача №1: Жонглирование в школе с ребенком

Школа требует много времени. Учащиеся старших классов в Техасе посещают школу примерно по 7 часов в день. Более того, учителя средней школы по всей стране в среднем отводят на работу 3,5 часа.

Это означает, что учащиеся пяти академических классов имеют 10,5 часов ежедневной учебной работы. Конечно, это число не включает время на другие важные задачи, такие как подготовка к рабочему дню и поездка в школу и обратно.

Уход за младенцем тоже требует времени. В среднем младенцев кормят грудью от 8 до 12 раз в день по 20-45 минут. Это более 2 часов, потраченных на кормление каждый день. Кроме того, молодые мамы сообщают об истощении из-за того, что просыпаются несколько раз каждую ночь. Переодевание, купание и игры с ребенком также занимают значительное время.

Из-за всех этих занятий большинству молодых мам трудно сосредоточиться и найти время для отдыха, не говоря уже о выполнении домашних заданий.

Около 50% мам-подростков не оканчивают среднюю школу или не получают аналогичного формального образования к 22 годам, и гораздо меньше посещают или заканчивают колледж. Поэтому важно учитывать свои жизненные цели, думая о воспитании ребенка.

Задача № 2: Стоимость воспитания ребенка

Уход за младенцем сопряжен с большими затратами. Выше мы говорили о времени, затрачиваемом на кормление ребенка. Также важно знать финансовые вложения.

Если вы используете исключительно молочную смесь или дополняете смесью, вам придется предусмотреть эти расходы в бюджете. Детское питание, которое большинство детей начинают есть в возрасте 6 90–255 месяцев, — это еще одна статья затрат, которую следует учитывать. У молодых мам есть бутылочки, подгузники, одежда и игрушки, которые нужно учитывать в дополнение к расходам на здравоохранение. Младенцу требуются более крупные предметы, такие как детская кроватка, стульчик для кормления, пеленальный столик и коляска.

Если вы ходите в школу или работаете вне дома, вы должны знать, что родители из Техаса платят в среднем 767 долларов в месяц за уход за младенцем, или более 9000 долларов в год. Эти расходы могут создать тяжелое финансовое бремя для мам-подростков, которые не имеют поддержки партнера или членов семьи.

Матери-подростки часто испытывают большие перемены в своей социальной жизни. Некоторые бросают школу, чтобы посвятить время воспитанию детей. Другие могут остаться в школе, но должны отказаться от внеклассных занятий или найти работу, чтобы удовлетворять потребности своего ребенка.

Все это вызывает разрыв с предыдущими кругами общения. Некоторые девочки сообщают, что поначалу друзья поддерживают контакт, но дружба меняется по мере того, как внимание молодой матери меняется. Мамы-подростки часто отказываются от социальных возможностей, чтобы поставить на первое место потребности ребенка.

Тем не менее, в большинстве сообществ есть много возможностей для встреч молодых матерей. В церквях, общественных центрах и агентствах социального обслуживания часто проводятся занятия для родителей или группы поддержки для матерей младенцев и малышей.

Многие молодые мамы часто заводят социальные отношения для себя и своих детей в парке. Помимо материнства, у мам-подростков мало общего со старшими, часто замужними, матерями. Несмотря на то, что возможность установить связь существует, матери-подростки и пожилые мамы не часто имеют точки соприкосновения для глубоких и длительных отношений.

Итог: Ваша социальная жизнь изменится, как только вы станете родителем. Обязательно учитывайте этот фактор, когда решаете, готовы ли вы стать родителями.

Задание №4: Возможность семейного конфликта

Сообщить родителям о своей беременности нелегко. Многие родители по понятным причинам расстраиваются, когда узнают, что их ребенок беременен. В худшем случае родители без какой-либо поддержки выгнали своих беременных дочерей из дома.

Даже в лучшем случае, когда родители поддерживают, семейная динамика, вероятно, изменится с появлением нового члена семьи. Родители могут наложить ограничения на количество времени и финансовую поддержку, которую они будут оказывать молодой матери. Ее могут попросить переехать в другую часть дома, чтобы удовлетворить потребности ее братьев и сестер или чтобы ей было труднее полагаться на родителей каждый раз, когда она сталкивается с новой проблемой.

С другой стороны, молодые матери могут обижаться на родителей и братьев и сестер, чья жизнь кажется более беззаботной. Они могут не понять, когда родители решают не помогать им или не присматривать за ними каждый раз, когда они просят. Они могут считать несправедливым соблюдать какие-либо правила или ограничения теперь, когда они сами стали родителями.

Поскольку каждая семья уникальна, изменения в вашем доме будут отличаться от изменений в доме другой мамы-подростка. Найдите время, чтобы подумать о том, как изменятся ваши отношения с членами семьи, если вы решите воспитывать ребенка дома.

Проблема № 5: Изменения в психическом здоровье

Подростковый возраст и беременность относятся к факторам риска депрессии. При сочетании этих двух факторов риск возрастает. Только 10-15% пожилых матерей испытывают предродовую и послеродовую (после родов) депрессию, в отличие от 15-44% подростков.

Существует несколько причин изменения психического здоровья мам-подростков. Одна из причин заключается в том, что у мам-подростков чаще возникают осложнения беременности. Дополнительный стресс от этого может повлиять на психическое здоровье.