12 признаков излечения от токсичного детства

54 438

Познать себяКризис отношенийПрактики how to

«Среди многочисленных вопросов от людей, переживших детство с токсичными родителями, два появляются наиболее часто», — пишет Пэг Стрип, автор книги «Плохие матери: как преодолеть последствия семейной травмы».

Первый — о том, возможно ли в принципе излечиться от последствий плохого обращения в детстве. И второй — кажущийся на первый взгляд парадоксальным, но вполне объяснимый для тех, у кого был серьезный травмирующий опыт, — как понять, что процесс восстановления идет успешно.

На первый вопрос Пэг Стрип отвечает утвердительно. Что касается второго вопроса, она для начала обращается к западному пониманию слова «восстановление», «излечение» (английское healing).

Стрип напоминает, что это не означает «как новенький». Никто не может обещать, что даже в результате реабилитации после токсичного детства люди будут себя ощущать так же, как те, кто вырос в любви, осознании своей ценности, принятии, уважении к чувствам и с родительской поддержкой.

На пути к душевному исцелению и созданию безопасных связей и привязанности, которых многим людям не хватало в раннем возрасте, встает их ложное представление о самом процессе восстановления.

Что значит «восстановиться после трудного детства»?

Пэг Стрип подчеркивает, что западная культура воспринимает восстановление или реабилитацию как превращение в неповрежденное состояние. Действительно, буквально это означает «сделать цельным». Но в нашем сознании это сродни реставрации картины или иного артефакта — так, будто повреждений и вовсе не было. Это ведет к нереалистичным ожиданиям.

Стать таким, как будто токсичного детства не было вовсе, увы, невозможно. Но можно и вполне реально восстановиться, «вылечиться» от его последствий. И для начала Стрип предлагает обратиться к восточной культуре.

Отличной метафорой здесь может служить японское искусство кинцуги — реставрация керамического изделия, при которой фрагменты склеиваются лаком с добавлением меди или драгоценных металлов — золота, серебра

Таким образом разбитый сосуд или чаша обретают цельность, но следы повреждений — швы между осколками — не только остаются заметными, но и создают узор, рождающий новый образ. Сохраняется дух и характер старой керамики, проявляется ее непобедимый характер и рождается уникальная красота воссозданной вещи.

От чего нужно исцеляться?

Большинство детей считают, что им необходимо «вылечиться» от недостатка любви в детстве. Однако это лишь верхушка айсберга, считает Стрип. На самом деле им необходимо замечать, как именно материнское отношение делало их «большими» и «маленькими», каковы у этого последствия во взрослой жизни, пока неосознаваемые.

Многие считают, что черты характера, мешающие им прийти к счастью и процветанию, — врожденные. Но на самом деле они приобретены в детстве — а значит, могут быть исцелены. Речь идет, например, о недостатке навыков адаптации — убегание или отрицание своих чувств, попытки не привлекать к себе внимание, внутренний запрет на выражение своего мнения, стремление угодить другим людям и так далее.

Успокоиться в момент волнения, определить и назвать свои чувства, чувствовать себя комфортно, рискуя проявлять себя на людях, — то, чему в детстве могла бы научить чуткая мама, внимательная к эмоциональным потребностям ребенка

Недолюбленные дети ошибочно сосредотачиваются на недостатке материальной любви в надежде исцелиться от него. Но настоящая работа заключается в том, чтобы избавиться от привычек, которые ставят нас в тупик или тормозят, и обучить тому же окружающих в обращении с нами.

Лучше делать это в работе с хорошим психотерапевтом, но самопомощь тоже может поддержать процессы осознавания и роста. Внутренняя пустота, оставленная нелюбовью в детстве, постепенно начинает заполняться — медленно, но верно — и человек растет, меняется и расцветает.

«Не верю, что эта пустота исчезнет полностью, но в конечном счете она станет достаточно маленькой, чтобы оказаться незначительной деталью в личной истории человека, которая будет гораздо больше и богаче с сияющими прожилками нового опыта и связей, — как чаша, восстановленная искусством кинцуги», — пишет Пэг Стрип.

12 признаков восстановления

У каждого ребенка может быть нехватка разных навыков и различный травматический опыт — все индивидуально. Список из 12 пунктов — расширенный и очень общий, поэтому из него можно выбирать то, что откликается вам лично. И хотя у каждого своя история, для большей части аудитории этом список окажется полезным в определении прогресса реабилитации.

Автор также обращает внимание на то, что восстановление — это процесс, и отучение себя от чего-то, как и приучение к новому, происходит не линейно. Совершенно нормально, когда при движении вперед случаются шаги назад. Не стоит себя судить строго — по выражению самой Стрип, «это не спринт, а марафон».

1. Называя свои чувства, вы испытываете облегчение

Недостаточно развитый эмоциональный интеллект — очень частое явление, особенно если в детстве человека высмеивали или стыдили за демонстрацию эмоций; говорили, что его чувства не важны, либо настойчиво отрицали то, что он чувствует на самом деле.

Поскольку нелюбимые дети не умеют справляться с негативными эмоциями, они склонны их вытеснять из сознания, еще более осложняя процесс осознавания и точного определения своих чувств. К счастью, эмоциональный интеллект — это набор навыков, которые можно развивать, тренировать и оттачивать.

2. Когда что-то идет не так, вы уже не вините первым делом себя

Самообвинение и самокритика — привычка приписывать ошибки неизменным чертам характера — часто встречаются у многих нелюбимых детей. Иногда это просто отголосок того, что ребенок слышал в свой адрес от родителей, особенно если в семье его регулярно делали козлом отпущения. Но это также и способ избежать необходимости говорить себе правду или вступать в пугающую конфронтацию. Умение трезво смотреть на ошибки и осознавать роль окружающих и свою собственную, а также иные факторы, — это наиболее явные признаки прогресса.

3. Вас не одолевают мучительные сомнения и навязчивые мысли

Да, это называется уверенность в себе, и начинается она с ростков, которые вы старательно взращиваете, пока они не окрепнут. Это антидот давней привычки всю ночь выстраивать в голове альтернативные сценарии событиям. Той самой, что превращает каждое ваше решение в испытание и заставляет сомневаться, способны ли вы вообще поступать правильно.

4. Вы способны высказаться без тревоги

Многие дети боятся подать голос и выразить свои чувства и мысли, причины бывают разными. Некоторые приучены «уходить с радаров» и не привлекать к себе внимания, чтобы не провоцировать мать на скорую агрессию. Другие выросли с высоконарциссичными матерями и приобрели черту, которую доктор Крейг Малкин назвал «эхоизмом». Кто-то рос, сосредоточившись на том, чтобы услужить другим в озвучивании и удовлетворении их потребностей. Всем им для исцеления необходим свой голос.

5. Вы стали менее чувствительны к отвержению и обидам

Одна из особенностей тревожной привязанности, которая была в детстве у многих нелюбимых детей, — постоянная бдительность, беспокойная готовность к сигналам отвержения или признакам того, что мать собирается их покинуть. И в дальнейшем это работает как «самосбывающееся пророчество» — постоянное напряженное ожидание того, что вас отвергнут или бросят, отталкивает людей.

Такие отношения со стороны женщин слишком драматичны, и мужчины, как правило, к этому не готовы. Осознание, что срабатывает для вас как триггер, и способность удержаться от постоянного сканирования тревожных сигналов — признак прогресса.

6. Вы распознаете, маркируете и обезвреживаете триггеры

Не только чувствительность к отвержению, но и другие установки и механизмы, обретенные в токсичном детстве, постепенно проявляются с развитием осознанности. Когда-то вы проваливались в них, но теперь все иначе. Став взрослыми, вы сами стоите у руля собственной жизни.

7. Вы уважаете чужие границы и устанавливаете свои

Если для людей с тревожным типом привязанности границы — это признаки отвержения, то для тех, чей тип привязанности в детстве был избегающим, это крепостные стены для удерживания людей на расстоянии. Возрастающая способность видеть здоровые границы, свои и окружающих, означает готовность выстраивать более здоровые отношения. Как только вы начинаете видеть себя во всей цельности, становится легче подобным образом смотреть и на других.

8. Вы гордитесь тем, что у вас получилось, и принимаете неудачи

Ваша способность поздравить себя и порадоваться своему прогрессу вместе с умением принимать просчеты, ошибки и провалы — еще один способ отметить, как далеко вы уже продвинулись. Способность проявить сострадание к себе, особенно в моменты провалов, появляется не сразу, но это важный маркер. Старый и глубоко вросший навык ругать себя ментально и эмоционально удаляется не очень быстро.

9. Вы начинаете видеть свою целостность

Еще одно неприятное наследие токсичного детства — неспособность видеть себя с разных сторон, в целостности. Привычка к самокритике высвечивает недостатки и заставляет забыть о способностях и других сильных сторонах личности.

Такой взгляд на себя помогает выросшим детям избавляться от негативного отношения к своему телу и внешности — и в этой сфере сверхкритичные, пренебрежительные или контролирующие матери могли оказывать разрушительное влияние.

10. Вам больше нечего стыдиться

Это значимый момент: осознание того, что мать плохо к вам относилась по причинам, которые скрыты внутри нее самой, а не по вашей вине. Стыд, что тебя не любят, или чувство одиночества, приводящие к изоляции, уходят в тень по мере того, как выросший ребенок восстанавливается и приходит в себя. Понимание, что и другие пережили подобное и испытывали те же чувства, поддерживает и помогает не присваивать себе ответственность за родительскую нелюбовь.

11. У вас появляются личные цели

Это очень важно — особенно потому, что нелюбимые дети часто испытывали глубокое бессилие, особенно когда дело касалось личностного роста. Велика вероятность, что вы интернализируете то, что вам говорили в детстве и подростковом возрасте, то есть усваиваете и воспринимаете как собственные установки.

Эти идеи могут не быть осознанными или сформулированными, но внутри вы считаете, что они отражают «правду» о ваших способностях и возможностях. Что удивительно, все это иногда сочетается с внешней успешностью и приводит к тому, что исследователи называют «синдромом самозванца». Женщина, которая многого достигла, внутри чувствует себя мошенником, которого скоро раскроют. Установка целей и воплощение собственных замыслов шаг за шагом — вот признак реального прогресса.

12. Теперь вы способны справляться со своими эмоциями

Возможно, раньше вы легко тонули в эмоциях или вытесняли их по обретенной в детстве привычке. Теперь, используя различные техники, вы учитесь понемногу справляться, отмечая небольшие, но ощутимые шаги вперед. Вы уже можете выдержать стрессовую ситуацию и продумать выходы из нее, умеете успокоить себя и не паниковать от нахлынувших чувств. Успех, как и во всем на этом пути, приходит постепенно.

«Восстановление — долгий и медленный процесс, но успехи на разных его этапах можно и нужно замечать. Будьте сами себе путеводной звездой и не забывайте о сострадании, даже если старые привычки будут напоминать о себе», — напоминает Пэг Стрип.

Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Каждый раз, когда отношения становились серьезными, я уходила. Почему?»

«Жалею, что призналась мужу в измене. Как вернуть хорошие отношения?»

Инкубы, жертвоприношения и оргии: что такое сексуальная магия — погрузитесь в историю

Как распознать бабника: 10 признаков — проверьте вашего партнера

Новогоднее обострение: почему нам бывает тоскливо перед праздниками

«За 15 лет я так и не нашел себе девушку на сайтах знакомств»

Совместные роды: вред или польза для отношений?

Откуда берется страх смерти и как его преодолеть?

Убеждения нелюбимых детей: 7 типичных ошибок

Хотя каждый нелюбимый ребенок переживал свой опыт, есть и общие для всех установки. Назвать и проанализировать их полезно — это поможет осознать, как нас сформировало детство.

Ниже приведены ошибочные предположения, которым нелюбимые дети, как правило, верят, пока всерьез не займутся работой по осознанию прошлого и восстановлению истинного «Я» — вместе с терапевтом или самостоятельно.

Корни этих убеждений — в отношении родителей, особенно матерей. Однако, когда такие дети вырастают, эти установки начинают распространяться на все виды отношений, от случайных знакомств и дружбы до романтических привязанностей. Это можно сравнить с опрокинутой банкой краски: краска пропитывает всю поверхность, так что вы даже не замечаете ее.

Нелюбимые дети уверены, что…

1. В том, что родители плохо с ним обращались, виноваты они сами

Так считают все они, и то, что дело не в них, становится для каждого откровением. Ребенок убежден, что сам виноват в том, что «упрям» или «труден», «слишком чувствителен» или «чересчур эмоционален». Верит в миф о том, что все матери любят детей, и безотчетно надеется: если он сможет понять, что заставит мать его полюбить, проблема исчезнет. Это иллюзия, но она может владеть человеком долгие годы, и он снова будет пытаться стать ребенком, которого полюбит мать.

Психологи выяснили, что обвинять себя не так страшно, как признать, что на человека, который должен тебя защищать и заботиться, нельзя положиться. Отрицание в этом смысле и теплое, пушистое одеяло, и крепость, в которой можно укрыться от правды.

2. Они смогут исправить отношения с матерью или с кем-то еще

Дочери с тревожным стилем привязанности отводят себе роль «устроителя отношений», даже если для этого нет никаких предпосылок. В реальности они мало на что могут повлиять, однако их склонность к самокритике и самообвинению, когда что-то идет не так, заставляет их чувствовать: если только они смогут изменить себя, все наладится. В результате они пытаются подстраиваться под партнера, чтобы избежать любых разногласий. Результат бывает плачевным.

3. Их характер не изменится

Это противоречит предыдущему убеждению ребенка, что он может каким-то образом измениться, чтобы получить любовь матери. Но, что еще важнее, это мешает как выдерживать стресс и кризисы, так и вставать на путь исцеления. Исследования Кэрол С. Дуэк показывают, что люди, которые верят, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но и чувствуют себя счастливее. Вера в то, что наше «Я» дано раз и навсегда, помноженное на самокритику, — рецепт для тех, кто хочет до конца жизни оставаться несчастным.

4. Причинять боль другим нормально

Будучи детьми, мы верим, что наша семья похожа на любую другую, а взаимодействие между близкими — частный пример того, как все устроено в большом мире. Если родители постоянно ссорятся, кричат и оскорбляют друг друга, вы привыкаете к такому стилю общения, считаете его естественным и уносите модель поведения во взрослую жизнь. Дети, которые росли в атмосфере упреков и язвительной критики, с большей вероятностью будут и считать такое отношение приемлемым, чем те, кто рос в обстановке взаимного уважения и заботы.

5.

Границы подобны стенам

О здоровых границах ребенок узнает от заботливой матери, чуткой к его потребностям. Нелюбимые дети часто запутываются в том, что собой представляют здоровые границы, и не понимают, когда их нужно устанавливать и поддерживать. Они начинают воспринимать границы как стены. У тревожно привязанных они становятся барьером для близости, а люди с избегающим типом привязанности воспринимают их как защитное укрепление.

6. Кто-то всегда должен их контролировать

Вера в вездесущность власти тесно связана с путаницей в вопросах границ. Независимо от модели токсичного поведения пренебрежительной, нарциссичной или эмоционально недоступной матери, ясно одно: ее ребенку не позволено быть собой. Он лишь марионетка, которую мать дергает за нитки. Ее контроль ограничивает эмоциональный рост и способность понимать свои желания и потребности и выражать их. Такой человек усваивает, что в отношениях контроль неизбежен. Скорее всего, он будет выбирать контролирующих партнеров, потому что такое обращение ему хорошо знакомо.

7. Любовь — это сделка

Возможно, самая трудная задача — прийти к другому пониманию любви. Дети токсичных матерей усвоили: любовь обусловлена, ее нужно заслужить (принцип «услуга за услугу»), ее могут без промедления отнять. Как освободиться от горького опыта?

Многие взрослые, которые когда-то были такими детьми, годами ищут средство, чтобы вдруг стать «хорошими». Им кажется, что тогда их шрамы исчезнут будто по мановению волшебной палочки. Этого не случится. Но если под исцелением понимать отказ от поведения, которое вам мешает, и от ошибочных установок, тогда у меня хорошие новости: вы можете «выздороветь». Дыра в вашем сердце будет становиться все меньше, если вы будете испытывать больше приятных переживаний.

Расстаться с токсичным детством нелегко, но возможно. Это я знаю наверняка.

Распознавание и лечение травматического стресса у детей

Узнайте о признаках травматического стресса, его влиянии на детей, вариантах лечения и о том, как могут помочь семьи и опекуны.

---

• Типы травматических событий
• Признаки детского травматического стресса
• Воздействие детского травматического стресса
• Что семьи и лица, осуществляющие уход, могут сделать, чтобы помочь
• Лечение травматического стресса у детей
• Больше способов найти помощь

Типы травматических событий

Детский травматический стресс возникает, когда насильственные или опасные события подавляют способность ребенка или подростка справиться с ситуацией.

Травматические события могут включать:

• Пренебрежение и психологическое, физическое или сексуальное насилие
• Стихийные бедствия, терроризм, насилие в обществе и школах
• Стать свидетелем или жертвой насилия со стороны интимного партнера
• Коммерческая сексуальная эксплуатация
• Серьезные несчастные случаи, опасные для жизни заболевания или внезапная или насильственная потеря близкого человека
• Беженцы и опыт войны
• Стрессовые факторы, связанные с семьей военнослужащих, такие как командировка родителей, потеря или травма

В одной общенациональной репрезентативной выборке молодых людей в возрасте от 12 до 17 лет:

• 8% сообщили о распространенности сексуального насилия в течение жизни
• 17% сообщили о физическом насилии
• 39% сообщили, что были свидетелями насилия

Кроме того, многие сообщали о множественных и повторяющихся травмирующих событиях.

Важно знать, как травмирующие события влияют на детей. Чем больше вы знаете, тем лучше вы будете понимать причины определенного поведения и эмоций и будете лучше подготовлены к тому, чтобы помочь детям и их семьям справиться с ситуацией. Узнайте больше о типах травм и насилия и типах стихийных бедствий.

Признаки детского травматического стресса

Признаки травматического стресса у каждого ребенка разные. Маленькие дети реагируют иначе, чем дети постарше.

Дети дошкольного возраста

• Опасаясь разлуки с родителями или опекунами
• Много плачет и/или кричит
• Плохое питание и похудение
• Кошмары

Дети начальной школы

• Тревожные или испуганные
• Чувство вины или стыда
• Проблемы с концентрацией внимания
• Проблемы со сном

Дети среднего и старшего школьного возраста

• Чувство депрессии или одиночества
• Развитие расстройств пищевого поведения и самоповреждающего поведения
• Начало злоупотребления алкоголем или наркотиками
• Начало половой жизни

У некоторых детей эти реакции могут мешать повседневной жизни и их способности функционировать и взаимодействовать с другими.

Воздействие детского травматического стресса

Воздействие детского травматического стресса может продолжаться далеко за пределами детства. На самом деле, исследования показывают, что у детей, переживших травму, чаще возникают:

• Проблемы с обучением, в том числе более низкие оценки и большее количество отстранений и исключений
• Увеличение использования медицинских услуг, включая услуги по охране психического здоровья
• Расширение участия в системах защиты детей и ювенальной юстиции
• Долгосрочные проблемы со здоровьем, такие как диабет и болезни сердца

Травма является фактором риска почти всех нарушений психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами.

Что могут сделать семьи и лица, осуществляющие уход, чтобы помочь

Не все дети испытывают травматический стресс после травмирующего события, но те, кто переживает, могут выздороветь. При надлежащей поддержке многие дети способны адаптироваться к таким переживаниям и преодолевать их.

Как член семьи или другой заботливый взрослый, вы можете играть важную роль. Не забудьте:

• Убедите ребенка, что он или она в безопасности. Расскажите о мерах, которые вы принимаете, чтобы помочь ребенку и обеспечить его или ее безопасность дома и в школе.
• Объясните ребенку, что он не несет ответственности за случившееся. Дети часто винят себя за события, даже те события, которые полностью вышли из-под их контроля.
• Будьте терпеливы. Точного графика лечения нет. Некоторые дети быстро выздоравливают. Другие восстанавливаются медленнее. Постарайтесь поддержать и заверить ребенка, что ему или ей не нужно чувствовать себя виноватым или плохо относиться к каким-либо чувствам или мыслям.

Ознакомьтесь с учебными материалами NCTSI для родителей и опекунов, педагогов и школьного персонала, медицинских работников и других лиц.

Лечение травматического стресса у детей

Даже при поддержке членов семьи и других людей некоторые дети не выздоравливают самостоятельно. При необходимости специалист в области психического здоровья, обученный доказательному лечению травм, может помочь детям и семьям справиться с последствиями травмирующих событий и двигаться к выздоровлению.

Доступны эффективные методы лечения, такие как когнитивно-поведенческая терапия, ориентированная на травму. Существует ряд основанных на фактических данных и многообещающих методов борьбы с травматическим стрессом у детей.

Лечение каждого ребенка зависит от характера, времени и степени воздействия травмы.

Обзор «Эффективные методы лечения детской травмы» — 2004 г. (PDF | 55 КБ) в Национальной сети детского травматического стресса.

Члены семьи и лица, обеспечивающие уход, должны обратиться к своему педиатру, семейному врачу, школьному консультанту или члену духовенства за направлением к специалисту в области психического здоровья и обсудить доступные варианты лечения.

Дополнительные способы поиска помощи

Многие агентства США и другие группы предлагают исследования и поддержку, связанные с травматическим стрессом у детей.

Правительственные веб-сайты

• Отдел предотвращения насилия и неблагоприятных детских переживаний (ACE) Исследование CDC
• Управление по делам жертв преступлений при Министерстве юстиции
• Национальный центр посттравматического стресса при Департаменте по делам ветеранов
• Отделение детских травм и критических заболеваний Национального института детского здоровья и развития человека
• Преодоление травмирующих событий в Национальном институте психического здоровья

Другие организации

• Американское профессиональное общество по борьбе с жестоким обращением с детьми
• Отчет о психическом здоровье детей в Институте детского разума
• HealTorture.org
• Международное общество исследований травматического стресса
• Национальный центр защиты детей
• Институт Сидрана

3 стадии исцеления от токсичных отношений с матерью

«Ты была моим домом, мама. У меня не было дома, кроме тебя. – Джанет Фитч

Исцеление – это путешествие, а не одиночный удар силы воли. В этой статье вы узнаете о трех этапах исцеления, чтобы понять, где вы находитесь и над чем вам еще нужно поработать, чтобы завершить свое путешествие.

Исцеление — это путь, по которому мы должны идти, чтобы жить радостной жизнью, соответствующей нашим ценностям — жизнью по нашему выбору. Быстрого решения нет. Скорее, это требует приверженности, мужества, терпения и решимости. Но с чего начинается путешествие?

В данный момент вам может казаться, что вы находитесь на шаткой лодке посреди бушующего океана, наедине со своей обидчивой матерью, и на горизонте нет земли.

Может быть, она критикует, обвиняет и наказывает за каждую ошибку. Может быть, она обзывает вас и манипулирует вами, чтобы получить то, что она хочет, или говорит вам улыбаться, когда вам грустно и нужно обнять. Она может вести себя так, будто ей виднее, и все, что она делает, делается для вашего блага.

Из-за проблемных отношений вы можете чувствовать себя растерянным, тревожным, одиноким, обиженным или неуместным. Вы все еще можете винить себя или свою мать во всем, что идет не так в вашей жизни. Вы можете чувствовать, что находитесь на грани полного срыва, медленно растворяясь в небытии. Или вы бесстрашно сопротивляетесь, защищая свое право быть собой с помощью гнева, обвинений и манипуляций — любимых инструментов вашей матери.

Лучше остановись сейчас, пока не превратился в искаженную тень своей матери. Есть и другой путь — путь исцеления. И пока у вас есть весла — мужество и решимость — вы приведете свою лодку в безопасную гавань.

Мы не можем контролировать погоду, но мы контролируем свои действия.

Вы вылечитесь, и вам не обязательно делать это в одиночку.

Из тумана

Исцеление от токсичных отношений с матерью, безусловно, может быть одной из самых больших проблем в нашей жизни.

Я был там, и хотя мои воспоминания больше не выталкивают меня из кожи, они живы.

Я пытался угодить маме, чтобы избежать конфликтов, но это редко помогало. Вместо этого обида росла во мне, как снежный ком, становясь все больше и тяжелее по мере того, как он катился. Я сопротивлялся, но это меня пугало — мне не нравилась эта версия меня, и именно с этого началось мое путешествие. Я отправился на поиски, чтобы разрушить родовое проклятие моей семьи, исцелить и передать будущим поколениям более здоровые отношения.

Анатомия исцеления

Они больше похожи на группы связанных проблем, над которыми нам нужно работать. Один за другим.

Давайте посмотрим.

Этап 1 — Что происходит? Узнай, узнай и прими.

«Без понимания наших матерей и того, что их нарциссизм сделал с нами, невозможно выздороветь». – Кэрил Макбрайд

Понять и определить проблему.

Опишите обидное поведение вашей матери и загуглите. Не пытайтесь поставить ей диагноз; речь идет о понимании, а не о ярлыках или обвинениях. Возможно, у нее нарциссические черты характера. Как бы то ни было, постарайтесь понять, что заставляет вашу мать вести себя так, а не иначе, и как это поведение влияет на вас и вашу жизнь. Постарайтесь вспомнить и хорошее.

Узнайте о проблемах, которые вы уже выявили.

Вы определили проблему, внося некоторую ясность в свое замешательство. Что теперь?

Читайте соответствующие блоги, статьи и книги. Находите и смотрите видео на YouTube и присоединяйтесь к группам Facebook.

Но не переусердствуйте. Остановитесь, когда вы изучите основы; вы не собираетесь подавать заявление на получение степени психолога здесь. Если вы слишком много читаете или проводите часы в Facebook, вы только удержитесь в прошлом, а это не то, чего вы хотите. Правильно?

Изучите свои отношения с другими людьми в вашей жизни.

Это может показаться нелогичным, но многие из нас пытаются убежать от токсичного родителя только для того, чтобы попасть в паутину другого похожего человека. Почему?

Мозг играет с нами свою «шутку», выбирая партнера, который кажется нам знакомым и, следовательно, безопасным. Осознание этой предвзятости помогает вам сомневаться в своих «автоматических» решениях и предотвращать новые оскорбительные отношения в будущем.

Упражнения, которые помогут пройти этот этап:

#1 Ведение дневника

Вы можете начать с записи своих мыслей об идеальной матери, которую вы хотели бы иметь, в формате списка. Как бы это было?

Затем напишите о том, каково было расти вместе с матерью, и сравните два списка.

Это упражнение поможет вам выпустить пар и понять проблему, с которой вы столкнулись в отношениях с мамой. Вы можете прочитать больше здесь.

#2: Станьте своим собственным историком.

Поговорите с другими членами семьи о вашей семейной истории, чтобы лучше понять корни проблемы. Спросите их, что они знают о ваших предках — бабушках и дедушках, тетях и дядях — и что они помнят о ваших родителях, когда они росли. Делать записи; вы оцените это позже.

Предостережение: если вам трудно вспомнить свое детство, безопаснее исследовать его вместе с психотерапевтом.

Этап 2. Обработка своих чувств

«Чтобы изменить свое будущее, вы должны оставить прошлое позади». – Тимон и Пумба, Король Лев

Подтвердите и обработайте свои эмоции.

Чтобы отпустить прошлое, мы должны подтвердить и обработать эмоции, связанные с нашей историей. Это те чувства, которые нам не позволяли испытывать в детстве, а также те, которые возникают, когда мы анализируем свою жизнь. Среди них гнев, страх, стыд, печаль, обида и горе.

Да, мы должны оплакивать потерю идеальной матери, которой у нас никогда не было и никогда не будет.

Горе имеет свои этапы. Вам потребуется время, чтобы осознать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь, потому что что-то давно сломалось внутри нее. Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить это, так что скорбите и отпускайте. Используйте свою энергию, чтобы исцелить себя.

Изучите свои ограничивающие убеждения.

Они есть у всех нас, и они сдерживают нас. Я недостаточно хороша, непривлекательна, глупа, неуклюжа, плохая дочь и т. д…. список может быть длинным. Каковы ваши ограничивающие убеждения?

Определите и запишите свои ограничивающие убеждения, а затем изучите их вместе с приложенными эмоциями. Используйте этот список эмоций, чтобы определить свои чувства. Вам также придется обработать их, чтобы взять под контроль негативный внутренний диалог, который может помешать вам полностью реализовать свой потенциал.

Это упражнение может помочь вам в этом, изменив отрицательные сообщения о себе на положительные или нейтральные: 

«Если бы я только сделал/сказал/не сделал…» (представляет отрицательное сообщение о себе).

«В следующий раз я скажу/сделаю/…» (превращает негатив в позитив).

Восстановите связь со своим внутренним ребенком.

Узнайте, что ей нужно, и начните заботиться о ней.

Может у тебя осталась любимая кукла? Если нет, вы можете купить один, чтобы представить своего внутреннего ребенка — это было полезно для меня.

На этом этапе мы позволяем себе чувствовать и остаемся со своими чувствами, какими бы болезненными они ни были. Этот этап является сложным для большинства из нас, и я бы не рекомендовал выполнять его самостоятельно. Найдите терапевта, тренера или наставника, который поможет вам справиться с вашими чувствами.

Записка о прощении: Некоторые утверждают, что без прощения мы не можем исцелиться. Другие могут не согласиться. Для меня отсутствие прощения означает, что мы не можем отпустить гнев, который все еще горит внутри. Прощение нельзя заставить; она может расти только изнутри, как цветок сквозь асфальт. И это может произойти только тогда, когда вы будете готовы, поэтому не делайте это своим приоритетом.

Стадия 3: Поиск своего истинного «я» — от слабости к силе

«Вы взрослый человек и можете противостоять дискомфорту, чтобы стать самим собой». – Сьюзен Форвард

Вы достигли этой стадии? Пришло время восстановить вашу личность. Перестать делать то, что от вас хотят другие люди, и перестать определять себя чужими мнениями. Пришло время узнать, кто вы на самом деле и как вы хотите прожить остаток своей жизни.

Развивайте новые отношения с самим собой.

Научитесь замечать свои чувства, мысли и телесные ощущения. Поймите свои желания и потребности и уважайте их. Научитесь доверять себе.

Сделайте уход за собой приоритетом.

Научитесь говорить «нет», когда это необходимо. Найдите способ медитировать, который лучше всего подходит вашему характеру. Позаботьтесь о своем здоровье с помощью здорового питания и физических упражнений.

Регулярно молитесь и ведите дневник или дневник благодарности, чтобы увидеть все то прекрасное, что у вас уже есть в жизни. Читайте, рисуйте, пойте, танцуйте — делайте все, что приносит вам радость. Станьте своим собственным тренером, а не критиком.

Научитесь новым способам обращения с матерью.

Это включает в себя изучение новых навыков общения, а также построение и защиту здоровых границ.

Чтобы вылечиться, вам нужно эмоционально и, возможно, физически отключиться от причиняющей боль матери. Решите, как часто вы будете с ней общаться.

Создавайте полезные связи с другими.

Знаете ли вы, что одиночество и изоляция разрушают не только ваше психическое здоровье, но и ваше тело?

Люди — социальные существа, а это означает, что нам нужны другие люди в нашей жизни, чтобы чувствовать себя счастливыми. И я не говорю об онлайн-друзьях. Нам нужно общение лицом к лицу — быть с людьми, пожимать им руки, дарить и принимать объятия, слушая, как их сердца бьются в унисон с нашими. Это непростая задача для того, кого предала собственная мать, но доверять можно (пере)обучиться.

Научитесь состраданию к себе.

Прости себя за прошлые и будущие ошибки, за слабости и недостатки. Они есть у всех нас. Вы можете прочитать больше здесь.

Найдите направление, в котором вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась.

Возможно, вы всегда хотели стать врачом или увлекались искусством и дизайном, но до сих пор работаете в McDonald’s. Ваша неуверенность и сомнения мешают вам жить своей мечтой.

Пришло время планировать свое будущее и двигаться дальше. Найдите в Интернете группы людей со схожими интересами и попросите совета. Затем спросите себя: «Насколько я буду получать удовольствие от выполнения [название работы] в течение длительного времени?» Если одна только мысль наполняет вас радостью, возможно, вы нашли ответ. Если нет, продолжайте искать.

Самообеспечение помогает обрести независимость за счет финансовой безопасности и является частью саморазвития.

Последний совет 

Исцеление от токсичных отношений с матерью может оказаться трудным делом. Чтобы не перегрузиться на пути к исцелению, независимо от того, на каком из трех этапов вы находитесь, делайте по одному маленькому шагу за раз.