Между мамой и бабушкой — Азбука воспитания

Когда в семье появ­ля­ется ребе­нок, то на помощь моло­дой маме спе­шат бабушки. Но часто собы­тия раз­ви­ва­ются так, что внук ста­но­вится кам­нем пре­ткно­ве­ния в отно­ше­ниях двух женщин.

 

Рев­ность: немного теории

Почему же это происходит?

Слово «рев­ность» в сло­варе Уша­кова опре­де­ля­ется как «страст­ная недо­вер­чи­вость, мучи­тель­ное сомне­ние в чьей-то вер­но­сти, любви, пол­ной пре­дан­но­сти». Есть и еще одно зна­че­ние этого слова: «боязнь чужого успеха; опа­се­ние, что дру­гой сде­лает лучше; мучи­тель­ное жела­ние без­раз­дельно вла­деть чем-то».

Как же это выра­жа­ется, когда пред­ме­том рев­но­сти ста­но­вится малыш, нахо­дя­щийся на попе­че­нии бабушки? Полу­ча­ется, что внутри мамы бушует целый ура­ган эмо­ций. Она боится, что ребе­нок будет любить бабушку больше, ведь именно она нахо­дится с ним целый день. Маме важно быть уве­рен­ной, что ее кроха пре­дан именно ей всем серд­цем, а в этой ситу­а­ции у нее воз­ни­кают сомне­ния.

Кроме того, она опа­са­ется, что бабушка будет успеш­нее ее в деле ухода за малы­шом, и мама стал­ки­ва­ется с этим, когда не может успо­ко­ить кроху, пока не подо­спеет на помощь бабушка. И ино­гда, вопреки всему, мама хочет почув­ство­вать, что ее малыш только ее, что именно она – глав­ный чело­век в его жизни. В каж­дом из этих слу­чаев у рев­но­сти свое «лицо». Но чело­век имеет право на любое чув­ство, кото­рое воз­ни­кает у него внутри. И рев­ность – не исклю­че­ние. Мы рас­ска­жем несколько типич­ных исто­рий, объ­яс­ним, откуда и зачем берется рев­ность, а также под­ска­жем пути, как спра­виться с этим непри­ят­ным и мучи­тель­ным чувством.

Рев­ность естественная 

Нина – оди­но­кая мама. У нее была высо­ко­опла­чи­ва­е­мая работа, и она рабо­тала «до послед­него». В тече­ние всей бере­мен­но­сти Нину под­дер­жи­вала ее мама, у кото­рой как раз подо­шел пен­си­он­ный воз­раст. Было решено, что как только Нина вос­ста­но­вится после родов, всю заботу о ребенке при­мет на себя моло­жа­вая и актив­ная Анна Федо­ровна.

«Я справ­люсь! – гово­рила она. – Иди и рабо­тай спо­койно, а уж за ребен­ком я послежу!» Как только Ване испол­ни­лось 2 месяца, Нина вышла на работу. При­ходя вече­ром домой, она слу­шала рас­сказы своей мамы о том, как Ваня научился пере­во­ра­чи­ваться или ловко хва­тать погре­мушку. Затем малыш научился садиться, потом пошел. Но моло­дая мама не уви­дела ни пер­вых неуве­рен­ных попы­ток сесть, ни пер­вых шагов. Пер­вым сви­де­те­лем этих важ­ных собы­тий была ее мама. Нина пони­мала, что должна быть бла­го­дарна маме, под­дер­жав­шей ее в столь слож­ной ситу­а­ции, но больше всего ей хоте­лось схва­тить ребенка и не отда­вать никому, даже ей. В душе неиз­менно воз­ни­кало острое чув­ство, что она нахо­дится не там, где должна быть, и ощу­ще­ние неспра­вед­ли­во­сти: почему не она, а ее мама нахо­дится рядом с малы­шом в эти бес­цен­ные минуты его взрос­ле­ния и пер­вых достижений?

Рев­ность ли то, что испы­ты­вает Нина? Отча­сти – да. Ей хочется, чтобы малыш при­над­ле­жал только ей, и это жела­ние идет из глу­бин под­со­зна­ния. Умом она пони­мает, что мама – ее бес­цен­ный помощ­ник, вот только чув­ства сопро­тив­ля­ются этим разум­ным дово­дам. И эти чув­ства очень трудно побе­дить, да и невоз­можно, т.к. назы­ва­ются они «мате­рин­ским инстинк­том». Пока малыш совсем малень­кий и ему не испол­ни­лось еще и года, мно­гие мамы, и даже те, кото­рые нахо­дятся в декрет­ном отпуске, заме­чают в себе ирра­ци­о­наль­ное чув­ство, кото­рое почти невоз­можно побо­роть. Они не хотят, чтобы кто-то под­хо­дил к ребенку, брал на руки, лас­кал его. И очень часто это чув­ство направ­лено на бабу­шек, ведь именно они зача­стую нахо­дятся рядом с моло­дой мате­рью. У моло­дой мамы вклю­ча­ются мощ­ней­шие инстинкты, свя­зан­ные с ухо­дом за ребен­ком. И с ними трудно, да и вредно бороться.

Этап отвер­же­ния дру­гих помощ­ни­ков во мно­гом необ­хо­дим, чтобы мама почув­ство­вала соб­ствен­ную ответ­ствен­ность за малыша, чтобы эмо­ци­о­наль­ная связь оста­ва­лась силь­ной, чтобы мама осво­и­лась в новой для себя роли. Мно­гие жен­щины отме­чают, что они почти пере­стали рев­но­вать ребенка к бабуш­кам и дру­гим род­ствен­ни­кам, когда малышу испол­нился год. Дело в том, что пер­вая годов­щина жизни ребенка – это пер­вый мик­ро­этап отде­ле­ния малыша, когда он начи­нает ходить, про­яв­ляет само­сто­я­тель­ность и желает общаться с окру­жа­ю­щими. В это время «рев­ность» мамы сни­жа­ется, т.к. «шестое чув­ство» под­ска­зы­вает ей: чтобы кроха раз­ви­вался, ему необ­хо­димо обще­ние, в первую оче­редь с родней.

К тому же за пер­вый год очень накап­ли­ва­ется уста­лость, и моло­дая мама даже рада, что есть «доб­ро­вольцы», жела­ю­щие нян­чить малыша! А что же наши рабо­та­ю­щие мамы? Конечно, им вдвойне труд­нее. При­роду обма­нуть сложно: они знают, что им необ­хо­димо в это время быть с малы­шом, осо­знают про­ти­во­есте­ствен­ность такой ситу­а­ции. Отрыв от ребенка очень болез­нен­ный, и это ощу­ща­ется как чув­ство неспра­вед­ли­во­сти. Ее рев­ность в это время носит есте­ствен­ный харак­тер и гово­рит о том, что раз­де­ле­ние про­изо­шло слиш­ком рано.

Не пере­жи­вайте и не корите себя. Веро­ят­нее всего, рев­ность посте­пенно уйдет по мере взрос­ле­ния крохи.

Что делать и чем себе помочь?

Во-пер­вых, ста­рай­тесь уде­лять столько вре­мени малышу, сколько есть. Именно рабо­та­ю­щие мамы пони­мают, что глав­ное – каче­ство обще­ния, а не количество.

Во-вто­рых, инте­ре­суй­тесь всем, что про­ис­хо­дит с малы­шом в ваше отсут­ствие, рас­спра­ши­вайте подробно. Так вы сохра­ните в себе ощу­ще­ние, что участ­ву­ете в жизни малыша, даже когда нахо­ди­тесь на работе.

В‑третьих, долой чув­ство вины! Вина – очень частый спут­ник рев­но­сти. Вы рев­ну­ете к бабушке и одно­вре­менно испы­ты­ва­ете чув­ство вины перед ней за рев­ность и перед ребен­ком за нехватку вни­ма­ния от вас. Но чув­ство вины ослаб­ляет, отни­мает жиз­нен­ные силы. Поста­рай­тесь осо­знать, что обсто­я­тель­ства ино­гда силь­нее нас, и если вы должны рабо­тать, зна­чит этот вари­ант наи­луч­ший в дан­ное время. А если так – не тер­зайте себя. Пусть время обще­ния с малы­шом ничто не омрачает!

Рев­ность благотворная 

Света – рабо­та­ю­щая мама. Ее сыну Сла­вику 5 лет. Уже три года она ухо­дит по утрам на работу, остав­ляя его с бабуш­кой. Сна­чала Сла­вик пла­кал, ску­чал, часто спра­ши­вал: «Где мама?», а потом, каза­лось, при­вык. Слава в основ­ном был «бабуш­ки­ным» ребен­ком. Именно она знала его малень­кие сек­реты, его каж­до­днев­ные огор­че­ния и радо­сти. А мама огра­ни­чи­ва­лась «педа­го­ги­че­скими вну­ше­ни­ями» по поводу шало­стей. И Света была вполне довольна такой ситу­а­цией, пока не слу­чился один эпи­зод на даче. Сын с бабуш­кой выехал на лет­ний отдых, а Света должна была при­ез­жать на выход­ные дни. И вот, при­е­хав, она обна­ру­жила, что ее сын… не хочет к ней под­хо­дить! Он бегал за бабуш­кой, обра­щался с прось­бой то поиг­рать, то почи­тать, то накор­мить только к ней. Он как будто не заме­чал маму, кото­рая была рядом. Свету это откры­тие непри­ятно задело. Она попы­та­лась про­явить ини­ци­а­тиву в обще­нии, но это не при­несло пло­дов.

Каза­лось, маль­чик вздох­нул с облег­че­нием, когда бабушка уго­во­рила его выйти про­во­дить маму до калитки. Та же исто­рия повто­ри­лась еще и еще раз. Света почув­ство­вала огром­ную рев­ность: почему же бабушка стала для Славы ближе и род­нее, чем она, род­ная мать? И что же теперь ей делать, чтобы вер­нуть дове­рие ребенка?

Почему начала рев­но­вать Света? Потому что она отчет­ливо поняла: ребе­нок отвер­гает ее, пред­по­чи­тая обще­ние с тем чело­ве­ком, кото­рый все эти годы был дей­стви­тельно бли­зок ему, – с бабуш­кой. Воз­можно, тре­вож­ные «зво­ночки» зву­чали и раньше, вот только Света не слы­шала их.

А что же в этой ситу­а­ции про­ис­хо­дит с ребен­ком? Ему, как никому дру­гому, сложно. Он нуж­да­ется в маме, в ее вни­ма­нии и заботе, кото­рые она, в силу опре­де­лен­ных обсто­я­тельств, не может дать ребенку в доста­точ­ном коли­че­стве. Только такое яркое про­яв­ле­ние пози­ции «мне нужна только бабушка» вско­лых­нуло волну рев­но­сти и помогло маме в резуль­тате осо­знать про­блему.

В этом слу­чае рев­ность бла­го­творна, хоть и была осно­вана на страхе поте­рять любовь ребенка, на страхе, что малыш пред­по­чтет бабушку вме­сто мамы. Рев­ность – это очень силь­ное чув­ство, оно помо­гает сосре­до­то­читься на про­блеме. Не будь рев­но­сти, Света бы вер­ну­лась в при­выч­ный гра­фик: работа – при­ход домой к спя­щему ребенку – «дежур­ный» вопрос «как дела?», обра­щен­ный к бабушке. Но теперь все мысли Светы скон­цен­три­ро­ва­лись на про­блеме ее отно­ше­ний с сыном, она начала пони­мать всю непра­виль­ность такой ситу­а­ции. Именно рев­ность запу­стила меха­низм поиска реше­ния этой про­блемы. Понятно, что в дан­ном слу­чае надо бороться не с рев­но­стью как тако­вой, а с при­чи­нами, при­вед­шими к такому поло­же­нию дел.

Если ваша жиз­нен­ная ситу­а­ция в чем-то похожа на опи­сан­ную, то можно пред­при­нять вот что.

Во-пер­вых, нужно менять струк­туру отно­ше­ний с ребен­ком. Ему не хва­тает мате­рин­ского тепла. Мама, кото­рая лишь дает настав­ле­ния по поводу пло­хого пове­де­ния, – это «холод­ная» мама. Такой маме не хочется рас­ска­зать сек­рет, поде­литься печа­лью или радо­стью. Уде­ляйте побольше вни­ма­ния малышу, играйте с ним, раз­го­ва­ри­вайте. Но если больше вре­мени на обще­ние с малы­шом все-таки сложно найти, то при­ду­майте какую-нибудь еже­днев­ную тра­ди­цию или ритуал, когда вы будете хотя бы непро­дол­жи­тель­ное время пол­но­стью посвя­щать обще­нию с ребен­ком. Напри­мер, можно читать на ночь книжку или все­гда рас­спра­ши­вать малыша, как про­шел его день, и делиться сво­ими мыс­лями, что вы думали о нем и спе­шили домой, чтобы поско­рее его уви­деть. Под­бад­ри­вайте его, чаще хвалите.

И, во-вто­рых, стройте, не ломая. Помните, что ребе­нок – не «пере­хо­дя­щий приз», и ситу­а­ция «смены на троне» тут недо­пу­стима. Будет иде­ально, если у вас нала­дятся теп­лые отно­ше­ния с ребен­ком и такие же отно­ше­ния оста­нутся у него с бабуш­кой. Вос­ста­нов­ле­ние отно­ше­ний между вами и малы­шом – гаран­тия облег­че­ния чув­ства ревности.

Рев­ность разделяющая 

Когда Маше испол­ни­лось 3 года и Насте настало время воз­вра­щаться на работу, све­кровь пред­ло­жила сидеть с малыш­кой, лишь бы не отда­вать в садик. Любовь Вик­то­ровна начала назы­вать внучку «дочень­кой», не стес­ня­лась порой ска­зать: «Что же это за мама у тебя такая, Машенька, даже шапочку не умеет завя­зать (башню из куби­ков постро­ить, сва­рить кашу и т.д.)?» Настя заки­пала внутри, но пона­чалу мол­чала. Посте­пенно она при­шла к мысли, что необ­хо­димо пого­во­рить с Любо­вью Вик­то­ров­ной. Но раз­го­вор не полу­чился. Све­кровь ска­зала: «Что ты, Настенька, такое гово­ришь? Ты про­сто рев­ну­ешь. Вы рабо­та­ете, Маша теперь моя девочка. И конечно я справ­ля­юсь лучше, чем ты. Нечего на меня оби­жаться, я правду говорю!» Дальше отно­ше­ния стали еще напря­жен­нее, раз­го­воры стали вестись на повы­шен­ных тонах, борьба за то, «чья девочка», про­дол­жа­лась, а отно­ше­ния ста­но­ви­лись все хуже и хуже. Несмотря на сопро­тив­ле­ние све­крови, роди­тели все же решили отдать Машу в садик, когда ей испол­нится 5 лет. Отно­ше­ния между Настей и Любо­вью Вик­то­ров­ной так и оста­лись холод­ными, напол­нен­ными вза­им­ной обидой.

То чув­ство, кото­рое испы­ты­вала Настя к све­крови, можно назвать рев­но­стью. Это рев­ность, осно­ван­ная на боязни, что кто-то зай­мет ее место в отно­ше­ниях с доч­кой. И боязнь эта была обос­но­ван­ной: све­кровь дей­стви­тельно стре­ми­лась занять место мамы: и слово «доченька», и жела­ние открыто кри­ти­ко­вать дей­ствия Насти гово­рят об этом. Ско­рее всего, оста­ва­ясь с девоч­кой вдвоем, бабушка не забо­ти­лась о том, чтобы под­дер­жи­вать роди­тель­ский авто­ри­тет, желала без­раз­дельно вла­деть внуч­кой. Более того, со сто­роны бабушки-све­крови тоже была рев­ность к маме девочки. В этой исто­рии про­яви­лась еще одна грань рев­но­сти: агрес­сив­ность. Часто рев­ность и агрес­сив­ность идут рука об руку. Раз­го­воры на повы­шен­ных тонах, скан­далы, вза­им­ные обви­не­ния – все это слу­ча­ется между жен­щи­нами, борю­щи­мися за право быть «глав­ной» в жизни ребенка. Со вре­ме­нем дело дохо­дит до откры­того выяс­не­ния отно­ше­ний. Дальше, если сто­роны не про­явят «доб­рую волю», агрес­сия и рев­ность нарас­тают, и отно­ше­ния могут почти раз­ру­шиться (как, напри­мер, в нашей исто­рии, когда вос­пи­та­ние девочки было решено дове­рить вос­пи­та­те­лям в саду, а отно­ше­ния между жен­щи­нами так и не нор­ма­ли­зо­ва­лись). Если же обе сто­роны про­явят муд­рость и пой­мут, в чем пер­во­при­чина их кон­фликта, то ситу­а­ция вполне может раз­ре­шиться вполне благополучно.

Что же делать, если вы попали в ситу­а­цию, когда ваша рев­ность осно­вана на жела­нии бабушки занять ваше закон­ное место?

Во-пер­вых, не спе­шите с выво­дами. Вы должны быть уве­рены, что это дей­стви­тельно так. Основ­ные при­знаки таковы: бабушка назы­вает ребенка «доченька» или «сынок», при­чем не эпи­зо­ди­че­ски, а часто; бабушка не под­дер­жи­вает ува­же­ние к вам, стре­мится при­ни­мать все важ­ные реше­ния в оди­ночку; в сло­вах бабушки про­яв­ля­ется неува­же­ние к вам как к матери.

Во-вто­рых, поста­рай­тесь пого­во­рить с бабуш­кой, чтобы разо­браться с этой пута­ни­цей ролей: вы – мама, а она бабушка. Конечно, вы очень бла­го­дарны ей за помощь, но, несмотря на то, что она пре­красно справ­ля­ется, все-таки мамой оста­е­тесь именно вы.

В‑третьих, при­знайте зна­чи­мость ее опыта. Ино­гда бабушки начи­нают бороться за еди­но­лич­ное «право на ребенка», потому что они жаж­дут при­зна­ния своих заслуг. Хва­лите ее чаще, под­чер­ки­вайте при ребенке ува­же­ние к ней и ее опыту. Но в этих похва­лах обо­зна­чайте ее пози­цию: она бабушка. Упо­треб­ляйте именно это слово, раз­го­ва­ри­вайте о том, как она вос­пи­ты­вала своих детей. Это помо­жет упо­ря­до­чить пута­ницу в голове малыша.

Рев­ность капризная 

Оксана – моло­дая мама, ее сыну Артемке почти 2 года. Уже несколько меся­цев за Арте­мом при­смат­ри­вает бабушка Кира Вла­ди­ми­ровна, све­кровь Оксаны. С Кирой Вла­ди­ми­ров­ной у Оксаны и раньше были моменты непо­ни­ма­ния: по неко­то­рым вопро­сам (пита­ние, одежда, режим и т.д.) у них было про­ти­во­по­лож­ное мне­ние. Оксана видит, как Артемка бодро ест ман­ную кашу, про­тив кото­рой она так вос­ста­вала, без капри­зов помо­гает бабушке уби­рать игрушки (у Оксаны это никак не полу­ча­ется!), наде­вает люби­мую мохе­ро­вую жилетку, свя­зан­ную бабуш­кой. И внутри себя она чув­ствует уколы рев­но­сти: как же так – у нее не полу­ча­ется, а у бабушки все выхо­дит! Оксана желает, чтобы бабушка опи­ра­лась на прин­ципы, выдви­га­е­мые ей, мамой малыша. Но Кира Вла­ди­ми­ровна, хоть и слу­шает, осо­бенно не споря, но при­дер­жи­ва­ется своей линии пове­де­ния. Заметно, что с бабуш­кой Артем более спо­коен и послу­шен. Когда же мама при­хо­дит домой, ей доста­ется боль­шая пор­ция капри­зов. «Это вы его раз­ба­ло­вали, – гово­рит Оксана све­крови, – построже надо быть». «Нет, – воз­ра­жает Кира Вла­ди­ми­ровна, – со мной он так себя не ведет. Капризы начи­на­ются, только когда ты при­хо­дишь». Однако при Артемке бабушка нико­гда не поз­во­ляла себе рез­ких выра­же­ний в сто­рону Оксаны, под­дер­жи­вала ее авто­ри­тет. Но несмотря на это, недавно Оксана при­зна­лась самой себе, что рев­нует бабушку и чув­ствует себя лиш­ней и ненужной.

Может пока­заться, что эта ситу­а­ция похожа на преды­ду­щие. Но корни рев­но­сти здесь дру­гие. В этом слу­чае бабушка вос­пи­ты­вает внука, вовсе не ста­ра­ясь занять место мамы, она про­сто поль­зу­ется в вос­пи­та­нии сво­ими мето­дами, кото­рые не все­гда нра­вятся моло­дому поко­ле­нию. А так как именно эти методы при­но­сят свои плоды в виде хоро­шего пове­де­ния ребенка, то мама рев­нует. Эта рев­ность осно­вана на боязни, что кто-то сде­лает лучше, на боязни, что успех бабушки в деле вос­пи­та­ния ребенка будет выше. Испы­ты­вая такие чув­ства, мама не может высту­пать как пол­но­прав­ный парт­нер в деле вос­пи­та­ния ребенка. Она чув­ствует себя «выклю­чен­ной» и начи­нает про­яв­лять активность.

Но актив­ность эта свое­об­раз­ная, каприз­ная. Моло­дая мама начи­нает наста­и­вать, чтобы бабушка при­дер­жи­ва­лась дру­гих вос­пи­та­тель­ных стра­те­гий. Часто для мамы эти стра­те­гии – лишь тео­рия, почерп­ну­тая из книг или рас­ска­зов зна­ко­мых и никак не про­ве­рен­ная на прак­тике. Но беда в том, что целью таких раз­го­во­ров явля­ется не улуч­ше­ние мето­дов вос­пи­та­ния ребенка, а как раз наобо­рот. Под­со­зна­тельно мама желает, чтобы бабушка стала менее успеш­ной, тогда раз­ница между ними может стать не такой оче­вид­ной. Если на форуме для моло­дых роди­те­лей в Интер­нете или в раз­го­воре на пло­щадке вы вклю­ча­е­тесь в тему о том, как бабушка «непра­вильно» вос­пи­ты­вает внука и не слу­шает маму, как надо вос­пи­ты­вать «пра­вильно», не спе­шите под­дер­жи­вать моло­дую жен­щину и низ­вер­гать опыт ста­рого поколения.

Вполне воз­можно, что эта мама хочет вос­ста­но­вить «спра­вед­ли­вость» не путем соб­ствен­ного подъ­ема до уровня бабуш­ки­ных уме­ний, а путем вне­се­ния смуты в бабуш­кину вос­пи­та­тель­ную пози­цию. Если этот трюк уда­ется, ребе­нок начи­нает вести себя хуже и с бабуш­кой. У мамы есть время для крат­ко­вре­мен­ной радо­сти («Что ж, и ты, бабушка, ока­зы­ва­ется, не иде­альна!»). Затем муд­рая бабушка воз­вра­щает все на «круги своя», ребе­нок успо­ка­и­ва­ется, а мама снова испы­ты­вает муки ревности.

И в этом слу­чае, как ни странно, рев­ность несет свою поло­жи­тель­ную роль.

Она пока­зы­вает, что маме пора менять свое отно­ше­ние, пора «расти» и наби­раться опыта.

Во-пер­вых, при­знай­тесь себе, что у вас опыта вос­пи­та­ния малыша гораздо меньше. Все-таки бабушка про­шла эту дорогу дли­ною в несколько десят­ков лет, и воз­можно не раз. С высоты воз­раста бывает видно то, что совер­шенно не оче­видно в молодости.

Во-вто­рых, оце­ните пове­де­ние ребенка. Если малыш весел, сво­бодно обща­ется и выра­жает свои эмо­ции, стре­мится играть с вами, когда вы при­хо­дите домой, зна­чит с вос­пи­та­тель­ной пози­цией у бабушки все в порядке. Сле­до­ва­тельно, не нужно эту пози­цию менять. Ее надо изу­чать и брать для себя этот опыт.

В‑третьих, будьте кри­тичны к новым тео­риям вос­пи­та­ния. Конечно, совре­мен­ные мамы – это чита­ю­щие мамы. Они изу­чают жур­налы о вос­пи­та­нии детей, ищут инфор­ма­цию в кни­гах и Интер­нете. Но не все совре­мен­ные тео­рии будут суще­ство­вать через 30 лет. Часть из них, даже если сей­час они кажутся пра­виль­ными, прой­дут «выбра­ковку опы­том» и будут забыты. И, воз­можно, именно бабуш­кина муд­рость помо­жет вам и ребенку не тра­тить силы на их вопло­ще­ние сей­час. Конечно, вы можете про­бо­вать и экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, и, воз­можно, это при­не­сет пользу, но обой­ди­тесь без крайностей.

Рев­ность можно победить! 

Итак, мы рас­ска­зали несколько исто­рий о рев­но­сти моло­дых рабо­та­ю­щих мам к бабуш­кам, вос­пи­ты­ва­ю­щим ребенка. И в каж­дой исто­рии рев­ность, хоть и явля­лась непри­ят­ным чув­ством, несла свою поло­жи­тель­ную функ­цию. Любое нега­тив­ное чув­ство, воз­ни­ка­ю­щее у нас внутри, – это сиг­нал: «что-то идет не так, нужно обра­тить вни­ма­ние!» Конечно, от гне­ту­щих чувств обиды, раз­дра­же­ния, рев­но­сти хочется быст­рее изба­виться. Но для этого нужно бороться не с самим чув­ством, а с при­чи­ной, его породившей.

Чтобы не дать ростку рев­но­сти про­расти, в иде­але нужно, чтобы мама и бабушка были «на одной волне», а также, чтобы мама имела внутри себя чет­кую позицию.

Рев­но­сти не будет места, если…

— бабушка будет про­яв­лять ува­же­ние к маме в сло­вах и поступках;

— бабушка будет оста­ваться бабуш­кой, а не ста­раться занять место мамы;

— именно мама будет при­ни­мать все важ­ные реше­ния в жизни ребенка, и сове­то­ваться с ней будет делом обязательным;

—  мама еже­дневно будет общаться с ребен­ком, и этому важ­ному делу будет выде­лено опре­де­лен­ное время, когда никто и ничто не смо­жет отвлечь ее от этого важ­ного занятия;

— мама будет уве­рена: ребенку дома с бабуш­кой дей­стви­тельно лучше, чем с няней или в дет­ском саду.

Для ребенка заме­ча­тельно, если кроме мамы его любят и дру­гие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого раз­ви­тие и внут­рен­няя гар­мо­ния малыша только выиг­рает. А зна­чит, он будет еще счаст­ли­вей. А это именно то, к чему стре­мится любя­щая мама!

Нина Люби­мова, психолог.

http://www.2mm.ru

Конфликт между бабушкой и мамой. | Психолог Ксения Окунева

Когда рождается ребенок, может произойти две не приятных истории:

1. Бабушка никак не участвует в жизни малыша, не соглашается с ним сидеть и т.д. мамочки часто в таких случаях обижаются и жалуются.

2. А может быть по другому. Бабушка заполняет собой абсолютно все пространство и жизнь ребенка.

И вот 2ой пункт это серьезная проблема, а которой сегодня я хочу поговорить.

Бабушка контролирует и критикует любое ваше действие в отношении питания, здоровья, воспитания вашего ребенка. В буквальном смысле претендует на роль
«главной мамы» в вашей семье. Это вечный конфликт между мамой и бабушкой.

А как вы себя чувствуете, когда два близких человека при вас ссорятся? Даже если вы не ссоритесь при ребенке, враждебность все равно ощущается как некий фон. Ребенок с самого рождения очень привязан к вам и, даже не понимая речи, схватывает ваши бессознательные реакции. Он способен воспринимать и причинно-следственную связь: пришла бабушка – поведение мамы тут же изменилось. А поскольку ребенок принимает ту модель семьи, в которой он растет, таким детям часто сложно сделать выбор, они тревожны, капризны, недоверчивы, обидчивы и навязчивы. Им тяжело отстоять свое мнение, они сомневаются в себе и своих решениях и ждут,что кто-то решит их проблемы.

При этом дети испытывают чувство вины, страха, одиночества. А ведь это весь спектр чувств, вытесненных и непрожитых мамой. Поэтому именно вам необходимо выстроить искренние и доверительные отношения с собственной матерью (бабушкой ребенка).
Когда рождается ребенок, в отношениях между бабушкой и мамой (часто это мама и дочь) наружу выходят множество нерешенных проблем: «замыленных» конфликтов,недосказанных и непрожитых чувств. Если бабушка занимает собой все пространство, это значит, что она в чем-то нуждается, чего-то недополучила в прошлом.Чаще всего это дефицит признания, благодарности, подтверждения своей нужности и важности.

И этому есть определенные причины:

1. Самая распространенная причина конфликтов между мамой и бабушкой: неумение выстраивать границы. И речь идет не только о воспитании детей! Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме линию, которую она не может переступать.Не хотите получать советы, например, об уборке или приготовлении пирогов – скажите об этом на старте, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

Когда рождается ребенок, новоиспеченным родителям важно понимать: именно им принадлежит «пальма первенства» в воспитании малыша, а не бабушкам и дедушкам. Они отвечают за его жизнь, здоровье и сами выбирают, как одеть, чем лечить и что приготовить на обед. Конечно, они могут обратиться за советами, но имеют полное право от них отказаться (разумеется, поблагодарив).

• Родителям малыша лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто прямо или косвенно принимает участие в его жизни: они должны быть четко сформулированными, предельно понятными и работающими для всех (если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже).

• Важно в самом начале проговорить, что вы допускаете при общении с ребенком, а что в вашей семье находится под строгим запретом.

2. Вторая распространенная причина детско-родительских «войн»: потребности бабушек! Они нуждаются в любви и уважении. Когда дети вырастают и создают свои семьи, часто забывают о родителях: им сложно лишний раз позвонить, попить чай и поговорить на кухне о жизни, спросить о самочувствии.

Проще всего получить любовь от маленького ребенка. И, конечно, бабушки пользуются этим при первом удобном случае. Они приходят к малышу за улыбками, объятиями и искренним смехом. А чтобы всего этого было больше, бабушки разрешают то, что запрещают родители (съешь конфетку, пока мама не видит). Итог: конфликт.

• Рассказывая о личном опыте, бабушки пытаются подчеркнуть свою значимость. Предоставьте им такую возможность – обратитесь за советом сами – для них это важно. Принимать или не принимать совет – уже ваше личное решение.

• Всегда нужно делать поправку на возраст и относиться к нему уважительно! Но, если бабушка переходит границы, вы должны об этом сказать. Сделайте это тактично.Поблагодарите за совет и опыт, расспросите подробнее о временах, когда вы были маленькими, – поддержите диалог! Так вы удовлетворите ее потребность в значимости.Вне зависимости от того, нравится вам совет или нет, благодарите.

• Старайтесь не затрагивать темы, которые могут спровоцировать бабушку на раздачу советов. Говорите абстрактно, старайтесь обойти острые углы. Проявляйте гибкость, материнскую мудрость и не поддавайтесь эмоциям.

3. Бабушка – не няня!Часто молодые мамы выходят на работу через несколько месяцев после рождения малыша, оставив его на попечение бабушки. Но тут очень много рисков.

Прибегая к помощи няни, вы четко прописываете с ней договоренности, обозначив свои основные принципы воспитания малыша, права и обязанности сторон. С бабушкой такого договора нет. Оставшись наедине с ребенком, она будет следовать своим правилам. Это может привести к перекладыванию ответственности,спорам, конфликтам. В этой ситуации страдают все.

• Гораздо безопаснее для отношений пользоваться помощью бабушки периодически – раз в неделю, например. Но даже в этом случае важно оговорить условия и принципиальные моменты в воспитании малыша: бабушка не должна от них отступать.

4. Нереализованность бабушки-мамы. В первую очередь, бабушка не реализована как женщина. Из-за этого у нее много тревоги и желание все и всех контролировать.Корни этих проблем могут уходить глубоко в детство бабушки-мамы.

• Поинтересуйтесь, каким было детство у вашей мамы? Как у нее обстоят дела с личной жизнью? Есть ли у нее мужчина? Подумайте, какой мамой вы ее видите, совершала ли она в молодости ошибки? Поделитесь чувствами, которые возникают в ходе разговора.

Возможно, вам захочется проявить заботу о своей маме или пожалеть. Попробуйте сказать ей об этом. Это может получиться не сразу. Пробуйте снова и снова. Такие душевные разговоры очень важны для вас обоих.

• Вообще, чаще говорите своей маме о своих чувствах. Так вы научите своего ребенка общаться с вами!

5. Бабушка сама нуждается в заботе. Люди, которые испытывают дефицит заботы, часто начинают сами безмерно опекать и заботиться о других.

• В попытке пресечь бабушкину гипер опеку, не отгораживайтесь от нее полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите своей маме помогать вам в этом объеме. Не забывайте благодарить бабушку за ее помощь.

6. Маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой мамы-бабушки стоит нежелание осознать, что вы уже не девочка, а способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Очень важно решить этот конфликт с бабушкой и определить свои границы и свою зону ответственности. Поэтому ответьте на вопрос, с чем вы можете справиться сами, а в чем вам нужна помощь специалиста. Также важно не забывать, что у ребенка, кроме мамы и бабушки, есть еще и папа. У него тоже есть свои чувства и своя роль в этом конфликте.

Для того чтобы стать мамой (не в социальном, а в психологическом смысле), необходимо вырасти и стать женщиной. Как взрослая мама для своего ребенка и взрослая дочь для своей мамы, вам предстоит усвоить несколько важных моментов:

• У ребенка может быть только одна мама, и это вы.

• Мама в вашей жизни занимает столько места, сколько вы сами этого хотите.

• Вы – единственная и правильная мама для своего ребенка. И это навсегда!

• Ваша мама самая правильная для вас!

• Бабушки в жизни внуков играют важную роль, и роль эта не второстепенна. Никто не сможет занять место бабушки! Когда бабушки с уважением относятся к своим детям и, играя и шутя, поддерживают внуков, это многого стоит. И в то же время всем родителям очень необходима поддержка, помощь и понимание своих детей.

Главное осознайте то, как Вы общаетесь со своей мамой, так и будет общаться ребенок с Вами!

Желаю Вам семейного благополучия.

Ксения Окунева

Моя группа ВК

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

08.11.2019  Просмотров: 6451

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя — ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка — внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями — самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты». В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и «сколько уже можно». В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

3. Бабушка-«мученик»

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь».

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей — это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок».

Комментарий психолога:

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку. Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности. Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным. Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин. Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение — это опора и сила всего рода. Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям. Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Владлена Ворона, Мария Пелешенко

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/babushka-i-mama-kak-raspredelit-roli-v-vospitanii-rebenka/

Как наладить отношения между ребенком и бабушкой

Часто дети ходят в гости к бабушке и дедушке без удовольствия: там скучно, а пожилые люди живут не слишком насыщенной жизнью. В итоге ребенок может лишиться дополнительной заботы, а пожилой человек — поддержки, особенно когда внук вырастет. «Афиша Daily» узнала, нужно ли налаживать отношения между пожилыми родителями и детьми и как это делать.

Елизавета Олескина

Директор благотворительного фонда помощи пожилым людям и инвалидам «Старость в радость»

Общаться на равных со старшими

Прежде чем учить детей общению на равных, нужно научиться делать это самим. Легко, когда бабушка балует гостинцами, а дедушка рассказывает захватывающие истории о жизни или учит внуков что-то мастерить. Сложнее, когда наши бабушки и дедушки уже хуже слышат, видят, не справляются с современными технологиями и нуждаются в поддержке и уходе.

Не нужно жалости и снисхождения. Жалость обычно неприятна. Человек, проживший долгую жизнь, в ней не нуждается. Правильное общение с пожилыми людьми стоит на трех китах — любви, уважении и деятельной заботе.

Деятельная забота — это когда мы не просто забегаем к бабушке, а уделяем ей внимание, тратим время и силы. Любое совместное действие — это проявление деятельной любви и заботы. Помогите своим бабушкам и дедушкам перевесить шторы, сходить в магазин, научите пользоваться банкоматом или интернет-сервисами.

Не стигматизировать старость

Дети так или иначе перенимают отношение взрослых к жизни. Если мы сами маргинализируем старость, избегаем и сторонимся пожилых людей, то и дети будут относиться к ним так же.

Самый популярный стереотип заключается в том, что возраст — это приговор, а пожилой человек перестает быть собой, теряет личность, не имеет желаний и прав. Взрослые часто транслируют подобные мысли, а потом удивляются, откуда они берутся у детей. Маленькие дети обычно не скованны такими стереотипами: они видят в бабушке или дедушке доброго, теплого человека, которому нужно внимание. И детям свойственно это внимание давать.

Если мы приучаем детей с самого детства быть рядом с бабушками и дедушками, общаться и помогать, мы растим людей, которые не испугаются, когда у их мамы может случится деменция или когда бабушка заболеет.

Подробности по теме

«Так шикарно не ел со смерти жены»: как работает кафе, где бесплатно кормят пенсионеров

«Так шикарно не ел со смерти жены»: как работает кафе, где бесплатно кормят пенсионеров

Поддерживать интересы и не требовать жертвенности

Волонтеры фонда «Старость в радость» не просто общаются с пожилыми и помогают им, но и реализуют собственные мечты заняться чем-то интересным. Они вместе с бабушками и дедушками рисуют, играют, мастерят что-то, ухаживают за животными и цветами, ездят в музеи, устраивают конкурсы красоты.

То же самое необходимо в отношения бабушек и внуков. Не нужно жертвенности. Пусть ребенок делает вместе с бабушкой то, что важно и интересно ему самому, к чему у него лежит душа.

Не давить

Желательно соблюдать золотую середину, не перегибать палку. Не нужно требовать от ребенка быть «идеальным внуком». Если вы сами помогаете родителям, общаетесь с ними и не воспринимаете это как повинность — обычно и дети включаются. Лучше, когда помощь старшим в семье — это естественно и правильно. Хотя нужно понимать, что кроме любви нужны и силы, и умения, и опыт.

Подробности по теме

Зажигаем под «Синий иней»: как работает первое в России альцгеймер-кафе

Зажигаем под «Синий иней»: как работает первое в России альцгеймер-кафе

Научиться решать конфликты

Близкие отношения — всегда сложные. Все проходят через конфликты и недопонимание. Избежать их нельзя, но можно подготовиться. Важный навык в этом случае — уметь поставить себя на место другого. Понимать, что нужно стараться идти навстречу друг другу, прощать. Важно научить детей смотреть на ситуацию глазами бабушек и дедушек.

Найти свой способ

Иногда приходится с нуля выстраивать коммуникацию старшего родственника с подростком — например, в ситуациях, когда бабушка жила отдельно, иногда в другом городе или стране, а теперь переезжает к детям и подросшим внукам, потому что ей требуется уход. Тут сложно всем: и подросткам, и их родителям, и бабушкам и дедушкам. И, к сожалению, идеального рецепта здесь нет — нужен индивидуальный подход.

В последнее время к нам в фонд обращаются люди из крупных корпораций. Просят помочь организовать совместную волонтерскую поездку сотрудников и их детей (часто именно подростков) в дома престарелых. Они объясняют это тем, что хотят иметь возможность совместно делать что-то с подростками, вместе преодолевать трудности, иметь возможность сравнить свою «благополучную жизнь» с тем, что бывает, когда человека лишается благополучия. Конечно, мы всячески приветствуем такие поездки. Но, мне кажется, если вместе помогать и своим, родным бабушкам и дедушкам, то пользы для всех будет точно не меньше.

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Радоваться

А еще можно учить детей (и учиться самим) радоваться и радовать старших. В каждой семье это устроено по-своему. Наш фонд, например, на «уроках добра» предлагает детям в детском саду и младшим школьникам делать открытки и поделки. Мы даем адреса наших бабушек и дедушек, которые живут в домах престарелых, и дети поздравляют их с праздниками. У нас можно стать «внуком по переписке» и писать письма одиноким пожилым людям. Вместе с родителями дети могут собирать сладости и гостинцы, которые мы тоже отвозим в дома престарелых.

Школьники постарше начинают выезжать в дома престарелых, поют с бабушками и дедушками песни, читают стихи, общаются, играют. Или готовят от класса поздравления — представьте, например, как волнительно поздравить человека со столетним юбилеем. Возможно, это случится с детьми единственный раз в их жизни. Студенты помогают уже своими навыками — делают праздничную прическу или макияж, готовят что-то вкусное, украшают помещения.

---

Текст подготовлен Агентством социальной информации (АСИ).

Бабушка, мама и дочка: ru_psiholog — LiveJournal

lady_weirdo (lady_weirdo) wrote in ru_psiholog,
2013-06-25 12:45:00

Category: Доброго всем дня!
Дорогие мои, не пройдите мимо, помогите разобраться.
С мамой у меня очень сложные отношения. Мне уже 34. До сих она пытается разобраться в наших семейных конфликтах с детства, вымотала уже всех, всех обвиняет, говорит (дословно): «Я-мать. И поэтому всегда права»… Права, что избивала, унижала, оскорбляла, читала нотации по 2-3 часа (!!!)… в общем, после школы я сбежала в другой город, учиться. У меня сейчас прекрасная семья, любимая дочка, которой скоро будет 10 лет. Бабушка ее любит, я в этом уверена. И все наши отношения понемногу как-то регулируются, но это другая история, со срывами, примирениями и тыды… Я продолжаю жить в другом городе и уверена, что именно расстояние еще как-то помогает нам удерживать родственные связи.
Дело вот в чем. Бабушка капает на мозги на моей дочери, что мама (я) вечно делает что-то не так… и туфли летом такие не носят, и «скажи маме, что купальник тебе другой купила», и «мама твоя совсем не думает, чем мыть тебе голову»…. и много-много подобного. Я какое-то время молчала, услышав от своего ребенка такие слова, но недавно уже не выдержала. Возраст дочери подходит к так называемому переходному. У нее вся информация чудесным образом гипертрофируется и если раньше она между делом мне сообщала о чем-то, то в последний раз взяла и предъявила претензию. Хлестко. Жестоко по-подростковому. Во всем слышался посыл — хреновая я мать. Я устроила такой разбор… конечно, потом опять кусала себе локти, обвиняя себя в невыдержанности. Я и сама всегда переживаю за все. Зная, как это тяжело, на своей шкуре, я потом всегда переживаю и за маму, которой все высказала… Я ей сказала о том, что она не имеет права подрывать мой авторитет в глазах дочери, что я потом с ней не справлюсь, если она привыкнет к тому, что мама все делает не так, что мама осуждаема, что у ребенка сместятся приоритеты… Я вот не пойму — что кроется за всем этим? Моя мама утверждает, что «я не враг внучке и вашим отношениям», но сама припоминает мне свои обиды: вот внучка была маленькая, меня не слушалась, говорила, что будет делать так, как сказала мама, или: а помнишь, ты мне предъявила, чтобы я не смела читать нотаций внучке?… Я думаю, что у нее есть, хоть, может, и неосознанное, желание стать для ребенка важнее мамы… Но зачем? Ведь она не вечна, а как нам с ребенком дальше жить? Что это — реализация нереализованного? Желание манипулировать мной через ребенка? Мщение за то, что сама не сумела стать хорошей матерью? Чтобы потом мучилась и я? Мне кажется, это позиция: вот, бери, воспитывай теперь, раз ты такая умная. Что же теперь со своим ребенком сладить не можешь? ….
Скажите, может, я не права? Как быть в такой ситуации?

• Сложности с подростком

  Здравствуйте дорогие участники. Может кто сталкивался с подростковым отрицанием и может пооветовать что-либо. Буду благодарна. История произошла…

• Ревность к внучке мужа

  Вышла замуж за бывшего одногруппника и старого друга. С 17 лет друг к другу неровно дышали, но позволили себе отношения только после обоих разводов.…

• Непринятие его прошлого

  Добрый день, уважаемые участники Сообщества. Пожалуйста, послушайте и просто скажите, не как правильно, а как бы вы поступили на моем месте. Лично я…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Что делать? Бабушка и мама ругаются – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! У меня в семье часто бывают конфликты. Мне 15 лет. У нас семья из 5 человек (я, мама, папа, брат и бабушка). И у мамы часто недопонимание с бабушкой (её мамой). Они как бы не ссорятся, но у них нет взаимопонимания. Бабушка часто давит на неё словами, когда она задержалась на работе или просто зашла в магазин, причины разные. Они часто враждуют между собой по поводу моего папы, так как он казах а мама русская. Думаю, понимаете: разные веры, нации и традиции. И бабушка часто жалуется на него. А мама защищает его, так как он её муж. В последнее время в семье много разладов. И мне очень жаль, маму потому что она плачет, и я сама стала много плакать и нервничать. И это плохо сказывается на моём здоровье. Пожалуйста, дайте совет. Что делать в такой ситуации?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Во-первых, я хочу порадоваться за Вашу семью. Понятно, что трудно, когда есть конфликты между поколениями, но из Вашего письма я понял, что Ваши родители очень сильно любят друг друга. Думаю, Вы понимаете и знаете, как сложно сделать что-то, когда мама недовольна. А Ваша мама встретила мужчину, который был настолько достойным человеком, что смогла положиться на него и вышла за него замуж, хотя ее мама и была против (и, думаю, очень зря Ваша бабушка так невзлюбила зятя). И сейчас, по прошествии стольких лет брака и стольких конфликтов, Ваша мама ведет себя совершенно правильно — она не принимает жалоб на своего мужа, отбивает от них. Это говорит, во-первых, о том, что папа ей очень по сердцу, а во-вторых, о том, что она сама, как женщина, жена, ведет себя очень мудро даже в ситуации конфликта с собственной мамой. И Вам, дорогая, очень повезло родиться именно у таких родителей. Думаю, Вы многому можете поучиться у своей мамы, не каждой девушке так повезло!

Что касается бабули… Вот Вам на будущее аргумент в пользу того, что не стоит жить с родителями и нужно, когда выйдете замуж, Вам с мужем иметь свое жилье — не жить ни у Ваших родственников, ни у мужниных, потому что бывает, что родители неправы в отношении зятя или невестки, и жить с этим — очень сложно.

Что же Вам нужно делать? В конфликты не вступать. Это ссоры взрослых, Вам вмешиваться не нужно. Вы живите, учитесь, занимайтесь своими делами и Ваши отношения с каждым из членов семьи не должны зависеть от их взаимоотношений между собой. То есть Вы любите родителей — и это правильно, и на это не должно влиять отношение бабушки к папе, например. И если лично у Вас с бабушкой отношения нормальные, то и слава Богу, и на них не должен отражаться бабушкин конфликт с Вашими родителями, понимаете? Можете маме сказать, что понимаете, как ей тяжело, и грустите вместе с ней. Можете бабуле сказать о том, что Вам грустно от того, что два Ваших самых близких человеке ссорятся. Папе тоже говорите чаще, что любите его. И все. Ситуацию все равно изменить могут только взрослые, а Вам скоро школу оканчивать, поступать и строить свою жизнь. И чем лучше у Вас получится с образованием, тем больше у Вас будет возможностей прожить жизнь ярко и в своем собственном доме и встретить достойного мужа.

С Богом!

Особенности отношений между женщинами – Medaboutme.

ru

Отношения в женском мире наполнены эмоциями. В нем могут поддержать, отвергнуть, помочь, а иногда и просто «задушить» заботой. Какую роль играют близкие женщины в нашей жизни и как сделать так, чтобы общение с ними приносило только приятные эмоции?

Весь мир в лице мамы: первые отношения

Мама для малыша с самого рождения является олицетворением всего мира. И именно от нее зависит, какими в дальнейшем будут отношения матери и ребенка — принимающими и доброжелательными, или же требовательными и обесценивающими. Именно от мамы зависит, кем малыш будет чувствовать себя в ее жизни — подарком или обузой? Это очень важно, потому что ощущения, испытываемые в детстве, останутся с ним на всю жизнь.

Ребенок всегда чувствует, когда его любят по-настоящему. Однако имеют место случаи, когда мама на словах добрая, любящая и понимающая, а на уровне своих ощущений ребенок видит совсем другую картину. И поэтому даже став взрослым, он продолжает считать, что материнскую любовь нужно постоянно заслуживать, иначе от него просто отвернутся. Возможно, причиной таких отношений в семье стали тяжелая беременность матери или трудный период жизни сразу после рождения малыша. В такие моменты даже желанный ребенок словно получает послание о том, что маме с ним трудно, и это ощущение не покидает его на протяжении всей жизни.

Поэтому для того, чтобы отношения в семье стали наконец гармоничными, имеет смысл расспросить маму, как проходила ее беременность, какие проблемы возникли после рождения ребенка? Возможно, она что-то скрывает, например — семейную драму. В большинстве случаев ребенка не посвящают в такие подробности личной жизни, а он списывает все неприятности матери на свой счет, считая себя в них виновным. Узнав об истинных причинах переживаний мамы, повзрослевший ребенок перестанет винить себя и наконец обретет душевное спокойствие.

Почему у взрослой дочери иногда возникают трудности в общении с мамой? Возможно, это происходит потому, что отношения, начавшиеся с симбиоза (абсолютной зависимости ребенка от матери) должны со временем измениться. Близость между матерью и дочерью должна расти, а зависимость от маминого одобрения — уменьшаться. Формирование отношений между детьми и родителями — процесс сложный, а иногда и болезненный, не исключающий обид, ревности, непонимания и даже борьбы за власть.

Например, с помощью дочери мама иногда пытается компенсировать то, что не удалось ей самой. И поэтому ей сложно признать право дочери на собственный выбор пути к счастью. А дочь, в свою очередь, боится расстроить или разочаровать маму. И только разобравшись со своими чувствами и перестав смотреть на мир мамиными глазами, она сможет повзрослеть и выстроить такие отношения с матерью, в которых будет комфортно им обоим.

В свою очередь мама должна приложить усилия к созданию теплых отношений со взрослой дочерью. Для этого ей придется:

• Проявлять уважение к ее личной жизни. Следует признать тот факт, что дочь уже стала взрослой и может принимать собственные решения.
• Не стоит опрометчиво осуждать собственную дочь за какие-либо поступки. Понимание и принятие принадлежности к разным поколениям поможет построить позитивные отношения в семье.
• Избавиться от желания самореализоваться через собственного ребенка.
• Оказывать поддержку во всех ее начинаниях. И даже если затея не очень нравится, не стоит показывать свой скептицизм и умалять энтузиазм ребенка.
• И самое главное — нужно стать для своей дочери не просто мамой и наставником, а другом. Оставив нравоучения и упреки в прошлом, можно построить доверительные и теплые отношения на долгие годы.

Отношения в семье: добрая и мудрая бабушка

Бабушка, как старшая женщина в семье, является олицетворением традиций, мудрости и семейного опыта. Причем это не обязательно должна быть «бабуля в платочке» — облик современной женщины абсолютно не уменьшает этих качеств. По определению психолога, бабушка на время отсутствия мамы обеспечивает устойчивость в семье. Именно благодаря ей поддерживается баланс в отношениях между всеми членами семьи.

Самая главная и полезная функция бабушки — снижать тревожность. То, что женщине в молодости кажется катастрофой, бабушка в своей жизни уже пережила. И ее слова утешения, да и сама она словно сигнал: «Посмотрите на меня — я же это пережила, значит, и в этот раз мы справимся».

Случается, что мама с бабушкой ссорятся по поводу воспитания детей. Причем труднее всего в этой ситуации приходится ребенку, который не понимает, чью сторону он должен принять. Да и должен ли вообще?

В случае, если у бабушки личная жизнь не сложилась, она вполне способна разрушить и семейное счастье дочери: «Зачем тебе такой муж? Сами ребенка воспитаем». Такое формирование отношений с мужем дочери может говорить о том, что женщина пытается занять место главы семьи и самостоятельно принимать решения. Бабушке порой сложно признать, что ее опыт уже не особенно нужен. Более того, ей сложно смириться с тем, что фраза: «все так делали» больше не действует, а важно только то, что по-настоящему объединяет семью. И если дочь и внучка найдут нужные слова, чтобы объяснить ей это — в семье надолго восстановятся добрые и теплые отношения.

Формирование отношений с подругой

Почти каждая женщина время от времени нуждается в совете или мнении, основанном на взгляде со стороны. Муж, скорее всего, даст рациональную оценку ситуации и поможет делом, а мама начнет привычно разбираться в причинах произошедшего и обсуждать действия дочери. И только подруга просто будет рядом и поддержит эмоционально. Но и в формировании отношений двух подруг могут возникнуть сложности — ревность, соперничество. Как выстроить с подругой прочные отношения, которые будут приносить только позитивные эмоции?

• Основой крепких дружеских отношений является честность. Неискренность порождает недоверие, по этой причине лучше ее избегать.
• В дружбе нужно не лишь брать, а и отдавать. Делая что-то приятное для подруги, можно укрепить отношения.
• Уважать чужое мнение. Если даже некоторые поступки и суждения кажутся неприемлемыми, принимать их необязательно, но постараться понять — желательно.
• Обсуждать все нюансы возможных взаимоотношений с представителями сильного пола, чтобы не провоцировать обиды, а также не «переходить друг другу дорогу».
• Поддерживать подругу — порой простая фраза: «ты все верно делаешь» способна придать уверенности в своих силах, а также в завтрашнем дне.
• Уважать чужие границы и личное пространство. Советы давать только тогда, когда их просят и не вмешиваться в личную жизнь другого человека без особой нужды.
• И конечно же, нужно друг друга понимать. Ведь так приятно, когда нет нужды объяснять подруге, что с тобой происходит. Подобный уровень понимания поможет сохранить дружеские отношения на долгие годы.

Моя бабушка чуть не испортила мои отношения с мамой | Каролина Уайлд

Я все еще помню лето, когда все начало меняться. Мне было двенадцать, и бабушка считала, что я больше не ребенок. Так она взяла на себя роль моего наставника, авторитетного лица, и наши отношения расцвели.

У нас были бы бесконечные часы разговоров о ее прошлом, ее самых больших достижениях и о том, как она достигла того места, где находится сейчас. Она рассказала мне все свои секреты обаяния людей и успеха.Она дала мне план того, что нужно делать и чего не делать. И я слушал ее, впитывая эту информацию, как губку.

Она была самой сильной женщиной из всех, кого я знал, и я гордился тем, что она выбрала меня своим ближайшим доверенным лицом. В то время мне тоже стало стыдно за свою мать, и ненависть к ней зародилась в моем юном, наивном сердце.

У нас никогда не было хороших отношений, потому что я была диким, вспыльчивым ребенком, а она была мягкой молодой женщиной, которая не знала, как со мной обращаться. Она боролась с депрессией, алкоголизмом и жестоким мужем, и все это сделало ее слабой в моих детских глазах.

Я ненавидел свою мать, потому что она солгала мне о моем биологическом отце. Она даже не удосужилась сказать мне, что человек, которого я в детстве называл папа , даже не был моим настоящим папой . У моей бабушки хватило смелости рассказать мне настоящую историю того, как я родился.

Я ненавидел свою мать, потому что мне приходилось жить в доме с жестоким, сексистским мужчиной, потому что она была слишком слаба, чтобы бросить его. Я ненавидел то, что мне приходилось жить в грязном и старом доме, полном бесполезных вещей, которые он купил в ссуду, потому что денег всегда не хватало.

Моя бабушка сказала мне, что жизнь, которую ведет моя мама, неприемлема, и я согласился с ней.

Я также ненавидел то, что моя мать, похоже, не заботилась обо мне. Когда я сказал ей, что хочу перейти в лучшую школу, ей было все равно. Мне пришлось пойти к бабушке, и именно она привела меня в эту школу.

Когда я рассказывал маме о своих снах, она называла меня неблагодарным, эгоистичным и материалистичным. Моя бабушка, напротив, сказала мне, что я добьюсь всего этого, если буду достаточно много работать.

Я провожу время между двумя разными мирами, двумя очень разными женщинами, стыдясь одной из них и ища одобрения у другой, очень стараясь полюбить их обоих.

Как справиться с вмешательством бабушек и дедушек — The New York Times

«Часто я прикусываю язык и напоминаю себе, что у нее хорошие намерения и она очень любит мою дочь», — сказал Копенгейвер. «И я напоминаю себе, что преимущества того, что моя мама так вовлечена в нашу жизнь, намного перевешивают мое разочарование.

Бабушкам и дедушкам тоже сложно ориентироваться в этих отношениях. Киша Дэвис придерживается твердого мнения, когда дело касается ее годовалой внучки, но в течение первого года она интуитивно понимала, что лучше всего говорить и хранить молчание. «Я все еще приспосабливаюсь… Я научилась просто вести себя тихо, наблюдать и звонить, когда мне действительно кажется, что мне следует вмешаться», — сказала она. Недавно у нее возникли разногласия с дочерью и невесткой по поводу того, чтобы давать дочери яблочный сок во время присмотра за детьми. В то время как матери стояли твердо — никаких соков, — Дэвис сказал мне, что они открыты для советов по другим вопросам. «Я думаю, они соглашаются со словами:« Знаете что, моя мать очень логична, когда дело доходит до определенных вещей », — сказала она. «Я вырастила детей, я присмотрела за детьми. … Итак, они сидят сложа руки и говорят: «Подожди минутку. То, что она говорит, правильно, и мы можем извлечь пользу, если будем слушать ».

Постарайтесь помнить, что у каждого поколения свои родительские убеждения, и рекомендации по воспитанию с годами менялись.Сегодняшние бабушки и дедушки укладывают своих детей спать на живот и используют бортики для кроваток — практика, которой больше не следуют. Родительские запреты на телесные наказания также могут вызывать недоумение у бабушек и дедушек, многие из которых придерживались принципа «запасной жезл» для оправдания порки.

В таких случаях крайне важно с самого начала сделать свою позицию кристально ясной, — сказал Готлиб. «Родитель должен четко сообщить, что физическая дисциплина недопустима», — сказала она. «Если родитель не уверен, что дедушка или бабушка или другой опекун будут уважать это желание, я бы посоветовал родителям не оставлять своего ребенка наедине с этим человеком.«Старайтесь избегать длинных объяснений или споров; Ваше объяснение может быть таким кратким, как простое напоминание о том, что культурные нормы изменились, настолько сильно, что упоминание ребенком в школе о том, что его ударили, могло вызвать звонок в службу защиты детей.

«Я бы сказал, что одна из частых проблем связана с культурой, особенно для семей иммигрантов», — сказал Хантер. «Бабушки и дедушки ожидают, что родители будут следовать культурным традициям старой страны. Родители часто сопротивляются, потому что старые традиции не подходят для современной жизни.В таких случаях важно избегать инстинкта пренебрежительного или чрезмерно критического отношения к практике, которую вы, возможно, не понимаете. В конце концов, вас воспитали родители. Обсуждение причин, по которым вы принимаете решения о воспитании детей, и выслушивание разговоров бабушек и дедушек об их философии может не привести к быстрому решению, но это поможет способствовать пониманию и уменьшить разногласия.

Охотник напоминает родителям, что последнее слово за ними. «Важно помнить, что бабушка и дедушка на самом деле не обладают большей властью, чем родитель, даже если упомянутые бабушка и дедушка оказывают какую-то поддержку», — сказала она.Другое дело, если родитель, утверждающий, что защищает своего ребенка, ставит под угрозу отношения с бабушкой и дедушкой, или наоборот. «В любом случае потребности ребенка не ставятся на первое место», — сказал Хантер. «Потребности взрослого ставятся на первое место, а ребенок используется как инструмент».

Воспитание — это работа на всю жизнь; она не заканчивается, когда ребенок вступает во взрослую жизнь. Вы обязаны создать для своего ребенка безопасную, благоприятную среду, а также учиться на мудрости и, да, на ошибках своих родителей.Эксперты подчеркнули, что динамика трех поколений должна ощущаться подвижной и взаимоподдерживающей, особенно во время конфликтов. Демонстрация положительных примеров общения и компромисса с родителями или свекровью поможет вашему ребенку сориентироваться в своем подходе к решению проблем, поскольку эти навыки «заставляют эмоции и мир чувствовать себя управляемыми», — добавил Готтлиб.

У мамы и бабушки были дисфункциональные отношения между матерью и дочерью — выход из разорванных отношений

От выживания к процветанию

Через обсуждение комментариев к моему недавнему посту «Моя ценность и научиться любить себя» на странице выхода из разрыва , Линда недавно задала мне следующий вопрос, и, поскольку это такой популярный вопрос, я подумал, что отвечу на него в отдельном посте.

Линда говорит: Дарлин,
«Мне очень жаль, что твоя мать относилась к тебе так, как она. Чего я НЕ понимаю … если мать твоей матери относилась к ней так, почему она поступила с тобой так же? Я был прямо противоположным, всегда пытался дать своим детям любовь, поддержку и поддержку, которых я никогда не получал от своей матери ».

Это осознание, к которому я наконец пришел, когда дело дошло до моих собственных детей; что у меня был выбор, и я активно решила заняться чем-то другим для своих детей.Но правда в том, что моя мать сделала тот же выбор, , она действительно справилась со мной лучше, чем то, что было сделано с ней в ее собственных неблагополучных отношениях с ее матерью, и я думаю, она думала, что этого было достаточно. Нас кормили и одевали лучше, чем ее, ее братьев и сестер. Мы были чисты, у нас была чистая одежда, постельное белье и полноценная еда. Но любви не хватало. Я был эмоционально заброшен. Меня не слышали. Я был неприемлем. Меня не поощряли быть личностью и меня не уважали.Ее собственные проблемы были слишком сложными, и в итоге у нас сложились очень дисфункциональные отношения между матерью и дочерью, очень похожие на те же дисфункциональные отношения между матерью и дочерью, которые были у моей матери с ее матерью. Продолжение….

Моя мать не занималась собственными эмоциональными исцелениями. И я позволил травмирующему детству, которое она пережила, быть оправданием того, что я никогда не смог противостоять ей или провести границы, и поэтому, став взрослым, я в конечном итоге пожертвовал своей собственной ценностью. (что было действительно легко, потому что я учился этому всю свою жизнь, и я пришел к выводу, что я не ИМЕЮ равной ценности для кого-либо) В детстве у меня не было выбора, а во взрослом возрасте — нет. НЕ ЗНАЮ, что у меня был выбор.Я пожертвовал своим выздоровлением, чтобы извиниться за ее проблемы. И при этом мои дети выросли (примерно 5 лет назад), видя, как моя мать обращается со мной, как если бы я был «меньше чем», и они видели мою мать, а также моих родственников и многих других людей, которые ходят надо мной и они видели, как я принимаю такое лечение, принимаю на себя вину за него и постоянно стараюсь изо всех сил.

Это было психологическое насилие, которое не изменилось в моих взрослых отношениях с моей матерью. Отношения между нашей матерью и дочерью были дисфункциональными в основном потому, что все они были связаны с ней.Динамика власти и контроля оставалась на месте; эта вера в то, что , если вы ставите детей в равную ценность для себя, что вы рискуете, что они будут ходить вокруг вас. У моей матери были равные ценности, смешанные с равной властью. И я никогда не получала равной ценности ИЛИ равного авторитета, потому что она перепутала свое определение уважения. Сегодня я понимаю, что это неправильно так относиться к детям, но моя мама придерживалась такого отношения на протяжении всех наших отношений. Моя мать не выполняла той эмоциональной работы по исцелению, которую я выполняла, что больше всего повлияло на мою нынешнюю жизнь и на функциональные отношения между родителями и детьми, которые у меня есть с моими детьми сегодня.

Когда мне было 15 лет, я поклялась, что НИКОГДА не стану такой, как моя мать. Эта клятва поглотила мою жизнь, и в конце концов мне пришлось посмотреть, что означала эта клятва. В разные периоды жизни это значило для меня разные вещи. Я спрашивал себя, чего конкретно я не хочу делать так, как моя мать, когда дело дошло до родительской роли. У меня был список таких вещей, как то, что я никогда не буду относиться к ним так, как будто они рождены, чтобы служить мне или подтверждать меня. Я бы никогда не водила дочерей в бары, чтобы привлечь мужчин.Я бы никогда не стал флиртовать с их парнями. Я бы никогда не стал унижать их перед другими людьми. Я буду их защищать. Я должен был понять, что поступать так нельзя.

Но были и другие вещи, которые было не так легко определить как «неправильные». Как мне убедиться, что я не обесцениваю своих детей? Как бы я их вырастил иначе, чем я был воспитан. Где я могу получить знания, чтобы воспитывать их по-другому, чтобы у меня НЕ были дисфункциональные отношения между родителями и детьми? Мне пришлось начать искать ответы, искать лучшие пути, пути любви, способы заботы.Но дело в том, что когда я начал поиски. Когда у меня были дети, я не был близок к полному. Я потерялся и нащупывал дорогу в темноте. Я был сломлен и боролся с депрессией. Так что для некоторых изменений в моем стиле воспитания потребовался процесс эмоционального исцеления, о котором я пишу здесь в статье «Выход из сломанного», чтобы действительно изменить ситуацию, потому что я не знала, в первую очередь, как подтвердить себя, как Я их подтверждаю? Я был в тумане из-за стольких вещей.

Меня утешило осознание того, что эмоциональное исцеление произошло не через понимание моей Матери или даже не понимание наших дисфункциональных отношений между матерью и дочерью. Это было через разбор вещей, которые со мной произошли. Это было через исследования того, во что я поверил о себе из-за эмоциональной и физической травмы. Это произошло благодаря осознанию того, как я пришел к выводу, что я недостоин и менее ценен, чем другие. Я выздоровел, когда вернулся к своей жизни. Я вернул свою жизнь обратно, когда понял, что не создавал собственных проблем. Не для того, чтобы обвинить, а для того, чтобы заявить правду. Мне нравится идея, что у всех есть проблемы, и что мои родители не были идеальными, но знание этого и принятие этого НЕ помогло мне вылечиться.Мне СКАЗАЛИ, кто я, и я поверил в это. Но это не то, кем я был, и это не то, кем я являюсь. Я должен был вернуть свою жизнь и восстановить правду обо мне ~ это то, что освободило меня.

Пожалуйста, поделитесь. Вы не обязаны использовать свое настоящее имя. В последнее время были некоторые опасения по поводу конфиденциальности в Facebook. Комментарии в этом блоге не связаны ни с facebook, ни со страницей Emerging from Broken facebook. Эти комментарии видны только в этом блоге.

Разоблачение правды ~ по одному снимку за раз

Дарлин Уимет

Похожие сообщения ~ Конфликтующие чувства отвержения, когда обидчик уходит

Подробнее о дисфункциональных отношениях между матерью и дочерью

Вы также можете проверить кнопку категории для «Мать Дочь »

Разница между мамой и бабушкой

25 сентября 2014 г. Автор: Admin

Мать против бабушки

В мире, где мать и бабушка играют большую роль в воспитании ребенка, важно понимать разницу между матерью и бабушкой.То, что женщины рожают и воспитывают детей, — общепризнанный факт. Бывают случаи, когда отцы-одиночки по отдельности растят детей в отсутствие матери; временный или постоянный. Кроме того, в случае временного или постоянного отсутствия родителей ребенка, кто будет его воспитывать? В большинстве случаев такого ребенка воспитывали его бабушка и дедушка, либо бабушка, либо дедушка, либо оба. В большинстве случаев бабушки играют жизненно важную роль. Несмотря на то, насколько верно то, что мать отличается от бабушки, есть ли большая разница между ребенком, воспитываемым матерью, и ребенком, которого воспитывает бабушка? Оба являются материнскими персонажами и, воспитывая ребенка, несут одинаковое количество обязанностей.Однако в этой статье мы постараемся обсудить разницу между матерью и бабушкой, а не о том, кто лучше всех воспитывает ребенка.

Кто такая мать?

Мать (мама или мама) — это женщина, родившая и вырастившая ребенка. Мать — это понятие, применимое как к людям, так и к нечеловеческим существам, и личность, которой все восхищаются и почитают. Мать могла быть биологической или небиологической матерью. Биологическая мать — это женщина, которая вынашивает плод с любовью, питанием и заботой до тех пор, пока он не родится младенцем, а затем кормит его / ее грудным молоком из чистой любви.Небиологическая мать — это тот, кто не вынашивал плод и не родил ребенка, а тот, кто выполняет главную социальную роль по воспитанию ребенка во взрослого. Характер матери не только ограничивается рождением ребенка, но и расширяется до более широкого круга социальных, культурных и религиозных ролей. Важно включать в себя воспитание ребенка, обучая его всему первому, добродетелям, а также обязанностям и невыполнениям.Однако в прошлом социальная роль матери была иной. Тогда она была домашней женщиной, которая заботилась о ребенке. Таким образом, сегодняшняя женщина вошла в мир работы, оставив своих детей нянькам, бабушкам и дедушкам или отцам. Какие бы изменения ни претерпела ее социальная роль, мать свято соблюдают.

Кто такая бабушка?

Бабушка — мать каждого из родителей ребенка. Ее рассматривают как пожилую женщину, у которой гораздо больше знаний, сформированных в результате жизненного опыта и уроков, извлеченных из него.Обычно и довольно негативно, бабушки считаются традиционными и старомодными, но есть множество других типов. Бабушка также обычно воспринимается как человек, пронизанный добротой и любовью к своим внукам, и поэтому ее обычно обвиняют в том, что она «балует» внуков. Социальные, религиозные и культурные роли бабушки могут показаться не такими жесткими, как роли матерей, но они часто играют роль матерей в их отсутствие, особенно когда матери отсутствуют на работе.

В чем разница между мамой и бабушкой?

• Мать рожает ребенка, а бабушка — это мать или отец ребенка.

• Социальная роль матери намного сложнее, чем у бабушки.

• Когда матери имеют тенденцию быть строгими, бабушки обычно легко и непринужденно относятся к внукам.

• Неработающие матери остаются и проводят время со своими детьми 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, в то время как бабушки могут навещать их время от времени.

• Так как мать большую часть времени находится с ребенком, они могут устать от требований ребенка, а бабушки — нет.

Несмотря на то, что матери и бабушки отличаются друг от друга по многим причинам, лишь некоторые из которых упомянуты выше, также могут быть исключительные случаи, когда бабушка играет более важную роль в воспитании ребенка.

Изображение бабушки: jenny818 (CC BY 2.0)

Дополнительная литература:

1. Разница между женой и матерью
2. Разница между отцом и матерью
3. Разница между матерью и мачехой

Конфликт между матерью и бабушкой, негативное воспитание и социальное развитие детей младшего возраста в семьях, состоящих из нескольких поколений, в JSTOR

Абстрактный

Все чаще встречаются домохозяйства, в которых проживают представители разных поколений, в том числе бабушки и взрослые матери, ухаживающие за внуками.Однако влияние качества отношений между матерью и бабушкой и родительского воспитания бабушек на социальное развитие внуков остается в значительной степени неизученным в этих трех поколениях домохозяйств. В этом исследовании изучаются связи между депрессивными симптомами лица, осуществляющего уход, вербальным конфликтом между матерью и бабушкой, наблюдаемым воспитанием детей, а также проблемами и просоциальным поведением 36-месячных внуков в подвыборке из проекта «Семейная жизнь» (N = 85), состоящей из экономически неблагополучных семей, состоящих из нескольких поколений. Полученные данные свидетельствуют о том, что конфликт в отношениях между матерью и бабушкой прямо или косвенно представляет риск для поведения детей из-за негативного родительского поведения матери. Матери, кажется, больше подвержены влиянию отношений между матерью и бабушкой, чем бабушки. Эти результаты подчеркивают важность включения конфликта между матерью и бабушкой в ​​семьях, состоящих из нескольких поколений, в семейные оценки и вмешательства.

Информация о журнале

Family Relations публикует оригинальные и инновационные прикладные статьи. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах.Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ. Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков.С 1951 года семейные отношения охватывают исключительно важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал. В каждом выпуске ежеквартального журнала (январь, апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров.Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

матерей как посредников в отношениях между бабушками и их молодыми внучками на JSTOR

Абстрактный

Являются ли матери посредником близости между бабушками и их молодыми взрослыми внучками или отношения между бабушкой и внучкой являются прямыми? Было предсказано, что отношения опосредуются средним поколением, когда контакт между бабушкой и внучкой низкий, но, когда контакт высокий, отношения между бабушкой и внучкой прямые и обходятся без среднего поколения. Используя выборку из 126 триад (студентки, их матери и бабушки по материнской линии), прогноз подтвердился при рассмотрении восприятия близости внучками. Однако при рассмотрении восприятия близости бабушками старшее поколение вообще не смогло провести различие между своими чувствами к дочери и своими чувствами к внучке. Ввиду этого глобального «семейного чувства» вопрос о посредничестве для бабушек неактуален. Похоже, что для предсказания чувств бабушек к своим внучкам нужна другая модель, чем для предсказания чувств внучек к своим бабушкам.

Информация о журнале

Family Relations публикует оригинальные и инновационные прикладные статьи. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах. Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ.Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков. С 1951 года семейные отношения охватывают исключительно важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал. Каждый выпуск ежеквартального журнала (январь., Апрель, июль и октябрь) в среднем 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров. Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

6 причин, почему быть бабушкой лучше, чем быть мамой

Я мать троих детей и бабушка четверых детей.Фактически, моя вторая дочь родила ребенка Иосию всего две недели назад. У меня было потрясающее благословение быть здесь с моей дочерью и ее семьей в течение последних 14 дней, глубоко погружаясь в материнство и «бабушку»!

Поскольку у меня большой опыт работы с обеими ролями, я недавно провел некоторое сравнение. Что лучше, быть мамой или бабушкой? Я решила, что быть мамой — это здорово, но быть бабушкой еще лучше!

Вот 6 причин, почему:

1. Бабушки ложатся спать в 3 часа ночи. — Прошлой ночью я пошла в «первую смену».После того, как моя дочь накормила Иосию около 9 часов вечера, я отправил ее спать. Затем я держал его при себе, пока он снова не был готов есть. Она спала 2 с половиной часа. Я должен смотреть на его милое лицо. Когда я отвела его к ней в 11:45, я легла спать и проспала до 6 утра!
2. Бабушки поедут домой — Через несколько дней поеду домой. Я буду спать всю ночь и пойду в ванную, когда захочу. Затем, когда я больше не выдержу, я вернусь.
3. Бабушки видят, как их мужья превращаются в кашу. — Мужчины обычно становятся «мягче» с возрастом.Они кажутся «смягченными» возрастом и жизненным опытом. Мой муж был — и остается — отличным отцом, но что-то в его дедушке другое. Он легче, даже глупее. Мне нравится видеть своего мужа таким.
4. Бабушки получают больше удовольствия — Хотя я дисциплинирую, купаю и кормлю внуков, это не моя главная ответственность. Это работа их мамы. Моя главная директива — просто быть с ними. Чтобы качаться и читать книги, играть в ботов-спасателей, строить лего и делать печенье.
5. Бабушки передают духовное наследие — Да, я знаю, это делают и мамы, и папы. Но есть что-то особенное в вере наших дедушек и бабушек. Он выдержал испытание временем. Он был сформирован и усовершенствован жизненным опытом, оставив что-то уникально ценное и драгоценное. Они чувствуют «реальность» этого. Я хочу, чтобы моя вера повлияла на моих внуков. Я хочу направить их к Богу всем, что я говорю и делаю.
6. Бабушки могут видеть, как их дочери становятся матерями (или сыновья становятся отцами) — Обе наши дочери стали матерями, и я наблюдал за их превращением с места в первом ряду.В дополнение к изучению рутинных задач, таких как режим кормления и сна, я был свидетелем того, как они оба расцветали как воспитатели, неистово и страстно относясь к маленьким душам, которые Бог поручил им заботиться. Смена их ролей также изменила наши отношения. Эти красивые молодые женщины, которые так уверенно покинули гнездо и сделали для себя самостоятельную жизнь, нуждаются и хотят по-новому снова свою маму (меня!). Я иду рядом с ними по дороге материнства, подбадривая и помогая на этом пути.

Итак, хотя я люблю быть мамой, я думаю, что быть бабушкой еще лучше.Если вы молодая мама, радуйтесь, зная, что «материнство» не заканчивается, когда ваши цыплята уходят из дома. Если вы бабушка, с радостью примите свою роль!

Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями! По вашему опыту, чем «бабушка» даже лучше, чем «материнство»?

Кэти Ховард называет себя «растерянной южанкой». Выросшая в Луизиане, она вместе со своим мужем-инженером переехала в США и Канаду. Она говорит «поп» вместо «кока-колы» и «вы, ребята» так же часто, как и «да».Но в душе она все еще южная девушка!
Кэти побуждает женщин жить с непоколебимой верой на всю жизнь, твердо стоя на своем твердом Боге, независимо от обстоятельств.