Разное by alexxlab

Очень смешные детские анекдоты до слез: Анекдоты для детей самые смешные до слез

Содержание

Последние новости туризма на сегодня 2022

Отдых и Туризм — Новости туризма 2022

Февраль 12, 2022 8 комментариев

С чем у любого туриста ассоциируется Хорватия? В первую очередь — отличная экология, чистейшее лазурного цвета Адриатическое море и невероятно живописные берега…

Февраль 1, 2022

Февраль 1, 2022

Февраль 1, 2022

Февраль 2, 2022

Правильное питание

Ноябрь 19, 2021 5 комментариев

Хотя общая идея заключается в том, что замороженные фрукты не несут никакой пользы для здоровья, многочисленные доказательства противоречат. ..

Ноябрь 19, 2021 17 комментариев

Ноябрь 19, 2021 10 комментариев

Ноябрь 19, 2021 20 комментариев

Общество

Ноябрь 19, 2021 7 комментариев

Найти идеальный подарок на Новый год для близких и друзей — непростая задача. Если нет уверенности в правильности своего решения, то может…

Ноябрь 19, 2021 20 комментариев

Ноябрь 19, 2021 4 комментария

Ноябрь 19, 2021 5 комментариев

Cпорт отдых туризм

Ноябрь 20, 2021 16 комментариев

Занять всю семью непросто. И что ж, нужно время, чтобы постоянно придумывать новые…

Бизнес

Ноябрь 20, 2021 2 комментария

Во французском языке существительное menu имеет два совершенно разных…

Спорт

Ноябрь 21, 2021 8 комментариев

Если вы все-таки решились на покупку первого сноуборда, при выборе однозначно не стоит…

Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Смешные анекдоты для детей про школу — РОСТОВСКИЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ДЕТЯМ № 7

Содержание

? очень смешные до слез

Конечно, детские анекдоты про школу всегда очень смешные: до слёз смеха и колик школьные анекдоты доводят во многом благодаря тому, что учителя и школьники – знакомые и близкие всем нам персонажи. В приличных учениках и маленьких хулиганах мы узнаём самих себя, а потому так громогласно смеёмся.

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
— Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
— Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это ваши дети играют во дворе в футбол?
— Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
— Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают!..

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
— Ничего, скоро и Марс перестанет быть планетой, а будет только шоколадным батончиком.

Дочь прошла в школе «Преступление и наказание», сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа — Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: «О! Поставлю ей, что она любит собак».
Я спрашиваю:
— Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
— Ну, Раскольникова же полюбила.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, б***ь, работа нервная! Да ещё и за такую, **ка, зарплату! Эти п***юки малолетние ни*ера учиться не хотят, а только жалуются…

— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

— Кто самая красивая девочка в классе? — Я…
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство — это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Детские анекдоты про школу — самые смешные и веселые

— Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос?
— Догоним их?

* * *

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!

* * *

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

* * *

Ученица сообщает:
— Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
— А если совсем луковицу очистить, зима будет?

* * *

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

* * *

— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

* * *

Мама – 5-летней Юле:
— Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
— Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!

* * *

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

* * *

Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

* * *

Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

* * *

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя.

* * *

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
— Что за шум в вашей квартире? — спрашивает один.
— Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.

* * *

— Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
— Очень страшная дежурная в пыточном зале.

* * *

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

Дима приходит домой.
— А где же твой дневник? — спрашивает отец.
— Я одолжил его Саше. Он хочет напугать своих родителей…

* * *

— Денис, кого ты любишь больше — брата или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!
— Игорёк, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.

* * *

Заяц и собачка Му-му сидят на маленьком островке посреди озера. Видят — лодка плывёт.
Заяц:
— Это дед Мазай!
— Да нет, косой, это Герасим…

* * *

— Папа, я решил стать полярником.
— Это нелегко, сынок, переносить одиночество и лишения…
— Главное — ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привыкал!

* * *

Папа сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
— По географии меня ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.

* * *

Паша утром уходит в школу, а сестра говорит ему вдогонку:
— Наверное, опять двойку получишь?
— Не дождёшься!
Возвращается Паша из школы и возмущённо говорит сестре:
— Ну вот, накаркала!

110 смешных анекдотов для детей

Семья

В этих шутках много каламбура.

Что сказал пес, когда сел на наждачную бумагу? О, это ерш! Getty Images/Tetra images RF

Или, может быть, вы только что закончили шутки про пап и вам нужен новый материал. В любом случае, всегда хорошо иметь под рукой несколько шуток для детей, когда придет время поднять настроение.

С этой коллекцией детских анекдотов не нужно изощренного мышления — мы обещаем, что это чистое семейное развлечение.

Нужна ли вам быстрая шутка «тук-тук», чтобы ваши дети заговорили, что-то сезонное, чтобы отпраздновать праздник, остроумная шутка о животных для вашего ребенка, любящего мех, или просто шутка, чтобы пощекотать смешные кости, эти шутки гарантированно рассмешит.

110 смешных анекдотов для детей

Готовы рассмешить самых маленьких людей в своей жизни? Вот 110 смешных анекдотов для детей, которые заставят улыбнуться даже самого серьезного взрослого.

25 анекдотов про животных для детей
  • Почему коты не любят интернет-магазины? Они предпочитают коталог.
  • Как назвать тигра, который пьет лимонад? Кислая киска.
  • Как называется корова без ног? Говяжий фарш.
  • Какая любимая песня кота? Три слепых мышонка.
  • Как привлечь внимание белки? Веди себя как чокнутый.
  • Как вы называете влюбленных птиц? Твитнуть сердца.
  • Что написать в поздравительной открытке кролика? С днем ​​рождения!
  • Как вы называете холодную собаку? Чили собака.
  • Как назвать ленивого кенгуренка? Картофель в мешочке.
  • Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
  • Почему леопарду так трудно спрятаться? Потому что его всегда замечают.
  • Что получится, если скрестить битла и австралийскую собаку? Динго Старр.
  • Что сказал пёс-волшебник? Лаборатория-ракадабра!
  • Что кошки едят на завтрак? Мыши Krispies
  • Сколько денег у скунса? Один аромат.
  • Как отличить быка от коровы? Это один или вымя.
  • Почему колибри жужжат? Потому что они не знают слов.
  • Как назвать слона, который не имеет значения? Нерелевантный.
  • Где белые медведи хранят деньги? В сугробе.
  • Как это называется, когда динозавр забивает футбольные ворота? Динозавр.
  • Почему индюк присоединился к банде? Так что она могла использовать свои барабанные палочки.
  • Что размером со слона, но ничего не весит? Тень слона.
  • Какая любимая игра лягушки? Чехарда.
  • Кто носит обувь во время сна? Конь.
  • Почему утка не могла перестать смеяться? Он крякал.

20 анекдотов для детей
  • Что один унитаз сказал другому? Ты выглядишь раскрасневшимся.
  • Что облака носят под одеждой? Громовая одежда.
  • Что вулкан сказал другому? Я лавирую тебя.
  • Почему на спортивных стадионах всегда так холодно? Они заполнены поклонниками.
  • Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле.
  • Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
  • Как вампир начинает письмо? «Могила может касаться…»
  • Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.
  • Что правый глаз сказал левому? Между нами что-то пахнет.
  • Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы? Я скучаю по поп-корну.
  • Как назвать любовника призрака? Его друг-упырь.
  • Почему у Эльзы нет воздушного шарика? Потому что она отпустит.
  • Что общего между тортами и бейсболом? Им обоим нужно тесто.
  • У чего есть голова и хвост, но нет тела? Монета.
  • Где найти пятницу перед четвергом? Словарь.
  • Чему учат эльфов в школе? Эльф-абет.
  • Что мама-цветок сказала маленькому цветку? Привет, приятель!
  • Почему компьютеру стало холодно? Он оставил окно открытым.
  • Как капуста выиграла гонку? Это было впереди.
  • Какую награду получил стоматолог? Небольшая табличка.
10 Тук-тук шутки для детей
  • Тук-тук! Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат внутри, на улице холодно.
  • Тук-тук! Кто здесь? Дежав. Дежав кто? Стук! Стук!
  • Тук-тук! Кто здесь? Рис. Фиг кто? Фиг дверной звонок.
  • Тук-тук! Кто здесь? бельмо на глазу. У кого бельмо на глазах? Ужас в глазах люблю тебя.
  • Тук-тук! Кто здесь? Танк. Танк кого? Пожалуйста.
  • Тук-тук! Кто здесь? Посмотрите. Посмотрите, кто? Посмотри в глазок и узнай.
  • Тук-тук! Кто там? Говорит. Говорит кто? Говорит мне!
  • Тук-тук! Кто здесь? Ву. Ву кто? Рад, что вы тоже взволнованы.
  • Тук-тук! Кто здесь? Апельсин. Оранжевый кто? Апельсин, ты собираешься впустить меня?
  • Стук, стук. Кто здесь? Иголка. Игла кто? Игла мало поможет прямо сейчас!

15 математических анекдотов для детей
  • На какие десять вещей всегда можно положиться? Ваши пальцы.
  • Почему знак равенства был таким скромным? Потому что он был не больше и не меньше, чем кто-либо другой.
  • Что треугольник сказал кругу? Ты бессмысленный.
  • Что получится, если длину окружности тыквенного фонаря разделить на его диаметр? Тыква Пи.
  • Почему учитель геометрии опоздал на урок? Она растянула угол.
  • Какой инструмент наиболее полезен на уроке математики? Мульти плоскогубцы.
  • Какой любимый вид математики у пловца? Дайв-изион.
  • Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь, восемь, девять.
  • Как сделать семь четным числом? Удалите S.
  • Какой король любил дроби? Генрих 8-й.
  • Почему тупоугольный треугольник всегда так раздражает? Потому что это никогда не бывает правильным.
  • Как сохранить тепло в каждой комнате? Перейти к углу, который всегда составляет 90 градусов.
  • Почему учебник по математике всегда был таким грустным? У него была масса проблем.
  • Если у фермера 199 овец, сколько у него будет, когда он их соберет? 200.
  • Какой рыцарь создал круглый стол? Сэр Камференс.
10 зимних анекдотов для детей
  • Что вы получите, если подоите корову на Аляске? Снег.
  • Как назвать снеговика, который уезжает в отпуск в июле? Лужа.
  • Что снеговики едят на завтрак? Морозные хлопья.
  • Как назвать снеговика на роликах? Снегоход.
  • Как белые медведи заправляют свои кровати? Ледяные покровы и снежные покровы.
  • Как снеговики называют своих детей? Холодный дрен.
  • Почему зимой в горах не бывает холодно? У них есть снежные шапки.
  • Какой мяч не отскакивает? Снежок.
  • Как лучше всего украсить праздничный торт снеговика? Много обледенения.
  • Как вы называете собаку снеговика? Слякотный щенок.
10 весенних анекдотов для детей
  • Что одна клубничка сказала другой клубничке? Если бы ты не был таким свежим, мы бы не попали в эту передрягу.
  • Как назвать кролика с блохами? Багз Банни.
  • Когда обезьяны падают с неба? Апэ-рил ливни.
  • Что может упасть, но никогда не пострадает? Дождь.
  • Как называют хорошо одетого кота? Денди лев.
  • Почему фермер подложил стодолларовые купюры? Чтобы сделать его почву богатой.
  • Как пчелы чистят волосы? Соты.
  • Почему деревья такие снисходительные? Каждую осень они говорят: «Отпусти».
  • Какой бант нельзя завязать? Радуга.
  • Любимая еда цыпочки? Баклажан.

10 летних анекдотов для детей
  • Что сказала свинья в жаркий день? Я бекон.
  • Где проводят летние каникулы овцы? Бааааа-хамас.
  • Что получится, если соединить слона с рыбой? Плавки.
  • Почему устрицы не делятся своим жемчугом? Они моллюски.
  • Почему нельзя обвинить дельфина в том, что он сделал что-то не так? Они не сделали на дельфине.
  • Какую музыку слушают киты? Орка-стра.
  • Почему робот взял летний отпуск? Ему нужно было перезарядиться.
  • Почему чайка летит над морем? Потому что, если бы она летела над заливом, это была бы чайка.
  • Что любят есть кошки летом? Конусы с кремом для мышей.
  • Любимое летнее лакомство лягушки? Хопсиклы.
10 осенних анекдотов для детей
  • Как называется тыква, которая работает на пляже? Тыква жизни.
  • Какое из времен года самое милое? Оооооооооооооооооооооооооооооооооооо.
  • Кто выиграл соревнование по скелетону? Никто.
  • Почему Дракулу так легко обмануть? Он лох.
  • Что вы получите, если уроните тыкву? Давить.
  • Почему тыквенный фонарь так испугался? У него не было мужества.
  • Почему дерево провалило экзамен? Они ставили в тупик каждый вопрос.
  • Как деревья попадают в интернет? Они входят в систему.
  • Как починить сломанную тыкву? Тыквенный пластырь.
  • Что сказала больная тыква? Я не чувствую себя такой тыквой.

Кейт Хэнсон

Кейт Хэнсон — репортер сайта TODAY. com. Выпускница Университета штата Пенсильвания, она начала свою карьеру в спорте и с радостью просыпается в 6 утра для игр благодаря переводу времени в ее доме на Гавайях. Родом с северо-востока острова, она живет на острове Оаху уже почти 10 лет вместе со своим мужем и двумя шоколадными лабрадорами. Подпишитесь на нее в Instagram или Twitter.

100 Веселых Анекдотов для Детей — Веселые Анекдоты для Всех Возрастов!

Добро пожаловать, Гость : Зарегистрируйтесь на Nairaland / ВХОД! / Актуальные / Недавние / Новые
Статистика:
2 980 348 участников, 7 245 624 темы. Date : среда, 04 января 2023 г., 19:31