Топ самых смешных анекдотов — до слез из России

Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
— Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

— Так это просто замечательно!
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти.
— А такую же я не хочу.

Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
Что, нравится на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
Ну что, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
Возьми, сдай.
— Что бы вы тут без меня жрали?

Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка.
– Жареные.

Во дворе гуляет с собакой огромный качек.
К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога!
Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь пенсия? Как это кошка, смогла бультерьера убить?
Он ей подавился.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Самые смешные анекдоты

Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Что ты 6л@ть за человек?
Ты даже кожу свою умудряешься раздражать.

Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!

На армейских учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!

В постели она ему:
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!
— Возраст дура.
Мне 57 уже!

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу.
Вылез с мобилы в асю.
Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь.
Сдаю работу.
Препод ее смотрит и мне говорит:
— Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!
Мы еще не взлетели!

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
Очень просто.
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

В офисе раздается телефонный звонок.
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
— Тогда нафиг вы его держите?

Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:
— Меня в капусте нашли.
Меня аист принёс.
— А меня из интернета скачали.

Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
Она у меня зоолог, знает.

Учительница говорит Вовочке:
— Выйди из класса!
За что?
— За дверь!
Почему?
— По полу!
Из-за чего?
— Из-за парты!

Жена обращается к мужу.
Дорогой, я забыла хлеба купить.
Сходишь?
Возвращается через пол час с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь!
У них снова не было сдачи.

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу.
Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка!
Жива ваша жена, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж, умерла так умерла.

Преподаватель спрашивает студентку первокурсницу.
— Расскажите про поляризацию света.
А я не Света, я Наташа!

Смешной анекдот из России

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя женa рядом?
Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?
Да папочка.
— Мои внуки здесь?
Да дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
К счастью нет.
— А почему к счастью?
Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Покупатель спрашивает продавца шаурмы:
— Чего это у тебя за шаурма такая?
Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.
Много лук!

Жена с упреком спрашивает мужа.
— Ты почему пришел домой в пять утра?
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват,
Что в нашем городе в пять утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?

Директор знакомится с новым водителем.

— Как ваша фамилия?
Меня зовут Лёша.
— Меня интересует ваша фамилия, я привык обращаться к шоферам по фамилии!
Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
Моя фамилия Любимый.
— Поехали, Лёша.

Жена встает на весы.
Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Тетя Розa, Абрамчик домa?
— Ромачка, он сейчас кушает.
Ты наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
Ну так сходи пока домой и тоже покушай.

115 Лучшие анекдоты о Хэллоуине для детей и взрослых

Праздники

Подарите всем хороший смех, рассказывая эти банальные анекдоты про пап, остроумные загадки и глупые остроты.

15 июля 2022 г., 20:55 UTC / Обновлено 27 октября 2022 г., 15:01 UTC

Автор Сара Лемир

Вы слышали о враждующих вампирах? Между ними была вражда. Или о ведьмах, которые живут вместе? Они были отличными товарищами по метле.

Если ты сейчас освистываешь, то наша работа здесь сделана — и не потому, что мы заставили тебя стонать над нашими такими плохими, но хорошими шутками про пап, а потому, что это именно то, что ты должен делать. на Хэллоуин.

Но невозможно не смеяться, потому что шуточки и остроумные остроты забавны, особенно когда они касаются нашего любимого праздника года с привидениями.

Вот почему мы приготовили кучу забавных хэллоуинских шуток, чтобы вся ваша команда рыдала от смеха.

Нужна шутка про ведьм к твоему костюму «Фокус-покус»? У нас их полный котел. Идете по пути Брэма Стокера «Дракула»? Не составит труда найти шутку, чтобы дополнить ваш сумасшедший вид.

На самом деле, мы покрыли все базы шутками о привидениях, скелетах, вампирах, зомби, тыквах и других жутких основных продуктах. Какими бы ни были ваши ужасные планы на Хэллоуин в этом году, вы будете заперты и загружены арсеналом полных каламбуров шуток и загадок, от которых даже мертвые перевернутся в своих могилах.

Веселые анекдоты на Хэллоуин

• Кто отвечает за карамельную кукурузу? Ядро.
• Какой любимый жанр музыки у мумии? Сворачивать.
• Почему Всадник без головы ходил в школу? Он хотел продвинуться в жизни.
• Почему ведьмы носят бейджики с именами? Чтобы сказать, какая ведьма есть какая.
• Что сказал призрак, когда упал? Я получил бу-бу.
• Какие камни собирают призраки? Надгробия.
• Вы слышали о зомби, который вздремнул? Это было смертельно устало.
• Когда коровы превращаются в оборотней? В полнолуние.
• Вы слышали о сумасшедшем вампире? Он был совершенно сумасшедшим.
• Где призраки покупают марки? В офисе-призраке.

Шутки на Хэллоуин

• Тук-тук! Кто там? Бат. Летучая мышь кто? Летучая мышь, вы не знаете, кто стучит!
• Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Здоровья.
• Тук-тук! Кто там? Ветка. Веточка кто? Веточка или веточка.
• Тук-тук! Кто там? Вой. Вой кто? Хоул-уин здесь!
• Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Ведьма, у одной из вас есть конфета?
• Тук-тук! Кто там? Сова. Сова кто? Правильно.
• Тук-тук! Кто там? Минни. Минни кто? Минни любят Хэллоуин.
• Тук-тук! Кто там? Бу. Бу кто? Бу-ху-ху, не заставляй призрака плакать.
• Тук-тук! Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое у зомби.
• Тук-тук! Кто там? Ползучесть. Ползать кто? Сползай, мертвых разбудишь.
• Тук-тук! Кто там? Эйвери. Кто Эйвери? Эйвери страшный призрак! Бежать!
• Тук-тук! Кто там? Ясень. Эш, кто? Зомби с простудой.
• Тук-тук! Кто там? Эдди. Эдди кто? Эдди-тело подойдет для зомби.
• Тук-тук! Кто там? Гвен. Гвен кто? Гвен, ты думаешь, Хэллоуин будет здесь?
• Тук-тук! Кто там? Ал. Ал кто? Ал идет домой после угощения.
• Тук-тук! Кто там? Ивана. Ивана кто? Ивана сосет твою кровь, мля!
• Тук-тук! Кто там? Фасоль. Бин кто? Бин весь год ждет Хэллоуин.

Шутки о призраках на Хэллоуин

Getty Images

• Что пьют призраки? Упырь-помощник.
• Почему призрак пошел в бар? Он искал бу.
• Какую обувь носят призраки? Сапоги.
• Почему призраки не лгут? Потому что вы можете видеть сквозь них.
• Какие кексы предпочитают призраки? Бу-ягода.
• Почему призрак перешел дорогу? Он хотел вернуться с другой стороны.
• Как призраки отпирают двери? С ложными ключами.
• Вы слышали о вечеринке призраков? Это было достаточно громко, чтобы разбудить мертвого.
• Почему призраки не принимают душ? Это портит им настроение.
• Где покупают привидения? Бутики.
• Какой любимый ужин у призрака? Призрак-этти.
• Почему призрак ехал на лифте? Чтобы поднять его дух.
• Как призраки устраиваются на работу? Они заполняют явления.
• Почему призраки не снимаются в комедиях? Их всегда освистывают.
• Что призраки используют для укладки волос? Пугающий спрей.
• Как призраки предсказывают будущее? Они проверяют свой ужас-прицел.
• Что носят призраки, если они не видят? Призраки.

Шутки со скелетами на Хэллоуин

• Откуда скелет узнал, что будет дождь? Он чувствовал это своими костями.
• Почему скелеты спорят? У них всегда есть кость, чтобы выбрать.
• Почему скелет пропустил бал? У него не было тела, с которым можно было бы идти.
• Почему скелеты не любят холод? Это леденит кровь.
• Что скелет принес на кухню? Запасные ребра.
• Почему скелеты не прыгают с парашютом? У них нет на это желудка.
• Какой любимый музыкальный инструмент скелета? Тром-кость.
• Как называется скелет, который не выполняет никакой работы? Ленивые кости.
• Как скелеты заводят свои машины? Со скелетными ключами.
• Почему скелет надел свитер? Он был продрог до костей.
• Почему скелет пошел в продуктовый магазин? Его кладовая была опустошена до голых костей.
• Почему скелет засмеялся? Что-то щекотало его забавную косточку.
• Что едят собаки-скелеты? Молочные кости.

Шутки про тыкв на Хэллоуин

• Как тыквы залечивают слезу? С начинкой из тыквы.
• Какой любимый вид спорта у тыквы? Давить.
• Почему тыквы прыгают в баре? Чтобы разбиться.
• Какой любимый фрукт тыквы? Апельсин.
• Как маленькие тыковки переходят дорогу? С помощью скрещивания тыквы.
• Какие тыквы работают в бассейне? Тыквы жизни.
• Почему Золушка не попала в футбольную команду? Ее тренером была тыква.
• Кто правит тыквенной грядкой? Король насосов.
• Почему тыква попала в тюрьму? У него было плохое семя.
• Каких собак предпочитают тыквы? Тыквенные собаки.
• Как получают деньги за тыквы? С тыквенным хлебом.
• Как тыквы бросить курить? Они используют тыквенный пластырь.

Шутки про зомби на Хэллоуин

Getty Images

• Какую музыку слушают зомби? Благодарные мертвецы.
• Как вы называете идентичных близнецов-зомби? Мертвые звонари.
• Где живут зомби? В тупике.
• Почему зомби не едят клоунов? На вкус они забавные.
• Слышали про зомби, проигравшего гонку? Он пришел последним.
• Что такое очередь зомби? Ты сногсшибательно прекрасна.
• Вы слышали о концерте зомби? Спектакль сразил их наповал.
• Почему зомби уволили? Он пропустил свой крайний срок.
• Где спрятаться, если вас преследуют зомби? Гостинная.
• Вы слышали о зомби-прощальном выступлении? Он был зациклен на своих исследованиях.
• Почему все ушли с зомби-вечеринки? Было не очень оживленно.
• Почему зомби проиграл спор? У него не было ноги, на которой можно было бы стоять.
• Слышали про зомби, купившего новую машину? Это стоило руки и ноги.
• Что делать, если произошло нападение зомби? Играть в мертвых.
• Где плавают зомби? В Мертвом море.
• Почему зомби вздремнул? Он был мертв на ногах.
• На каких машинах ездят зомби? Грузовики-монстры.
• Что зомби заказывают в гастрономе? Сэндвич с рулькой.
• Слышали про злого зомби? Он потерял форму.

Шутки про вампиров на Хэллоуин

• Какая любимая собака вампира? Ищейка.
• Куда вампиры откладывают свои зарплаты? В банке крови.
• Вы слышали о вампирской вражде? Была плохая кровь.
• Как вы называете братьев и сестер вампиров? Братья по крови.
• Как узнать богатого вампира? У него голубая кровь.
• Что происходит, когда вампиры злятся? Это заставляет их кровь кипеть.
• Как флиртуют вампиры? Они моргают глазами.
• Зачем вампиру очки? Он был слеп, как летучая мышь.
• Почему вампир пошел к дантисту? У него было дыхание летучей мыши.
• Почему вампиров не приглашают на вечеринки? Они — боль в шее.
• Вы слышали о вампирском романе? Это была любовь с первого укуса.
• Почему вампир пошел к врачу? Это был гроб.
• Что нельзя подавать вампиру на ужин? Стейк.
• Вы слышали о новом ноутбуке вампира? Это байты.
• Почему вампиры избегают холода? Они не хотят получить обморожение.
• Кто выиграл гонку вампиров? Никто — это было ноздря в ноздрю.

Шутки про ведьм на Хэллоуин

Getty Images

• Почему ведьмы летают на метлах? Потому что пылесосы слишком тяжелые.
• Как назвать двух ведьм, живущих вместе? Товарищи по метле.
• Что подарить ведьме на день рождения? Браслет-оберег.
• Что ведьмы изучают в школе? Написание.
• Что такое пикап ведьм? Эй, у тебя шестнадцатеричная апелляция!
• Где паркуются ведьмы? В кладовке для метел.
• Вы слышали о ведьме, которую задержали в школе? Она была бывшей.
• Вы слышали о ведьме, которая не могла найти работу? Это была засуха.
• Почему ведьмы пьют пиво? Они наслаждаются хорошим напитком.
• Почему ведьма отменила свою речь? В ее горле была лягушка.
• Почему злая ведьма забыла дома свою метлу? Она не хотела слетать с катушек.

Сара Лемир

Сара Лемир — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, праздники, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. . Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.

Шутки, которые смешили людей на протяжении тысячелетий

Загрузка

Состояние игры | Психология

Шутки, которые смешили людей на протяжении тысячелетий

(Изображение предоставлено Getty Images)

Мэтт Кеньон, 24 марта 2022 г.

Фраза «старые — самые лучшие» не всегда может быть правдой. Но некоторые из самых старых шуток в истории используются и сегодня. Что делает хорошую шутку? Чтобы узнать это, стоит вернуться на несколько тысяч лет назад.

A

После нескольких месяцев изучения средневековых текстов для своей докторской диссертации Марта Бэйлесс сделала удивительное открытие. Она просматривала некоторые из самых ранних шуток, написанных на латыни католическими учеными (некоторым из них более 1000 лет). Немногие когда-либо переводились на английский раньше, но многие все еще были забавными, а некоторые даже заставили ее смеяться вслух.

Вскоре после этого, ожидая своего поезда, Бэйлесс читала «Истинно безвкусные шутки 3» — популярный сборник анекдотов 19-го века.83. Она была удивлена, обнаружив почти слово в слово шутку, которую переписывала всего днем ​​ранее.

Шутка оправдывает обещание книги о «действительно безвкусном». Вот как он начинается в своем 1000-летнем формате: двое мужчин шли по дороге, разговаривая о том и о сем. «Как вы думаете, — говорит один. «Что веселее, испражняться или заниматься сексом?»

Другой мужчина обдумывает вопрос, прежде чем найти решение. Я избавлю вас от подробностей, так как это немного грубо по сегодняшним меркам, но для этого нужно было обратиться за советом к секс-работнику.

Бэйлесс поразило, что эта шутка продолжала распространяться через устную культуру рассказывания анекдотов, начиная с латинского текста и заканчивая ее современным сборником анекдотов, без необходимости записывать на протяжении столетий.

В этой шутке явно есть что-то, благодаря чему она используется и по сей день, даже если по сегодняшним меркам она выглядит грубо. Но что все еще щекочет публику на протяжении веков? И будут ли современные анекдоты оставаться смешными через тысячи лет? Мне, как комедийному сценаристу для BBC Radio 4, было интересно это узнать.

Кажется, что даже в самых ранних написанных шутках есть узнаваемые черты. Национальное общественное радио (NPR) в США предположило в 2016 году, что самая старая зарегистрированная шутка относится к Шумеру бронзового века (ранняя месопотамская цивилизация, датируемая 3300–1200 годами до нашей эры). В анекдоте говорится: «Что не случалось с незапамятных времен? Молодая жена не пукнула на коленях у мужа».

Самые ранние шутки, которые у нас есть, предполагают, что грубые шутки выдерживают испытание временем (Фото: Хавьер Хиршфельд/Getty Images)

Излишне говорить, что сегодня эта шутка не заполнила бы комедийные клубы. Однако поразительно, что самая ранняя зарегистрированная шутка касается туалетного юмора. Комическая фиксация на грубом, телесном и откровенно скатологическом не является современным изобретением, а вместо этого распространена в юморе разных культур и времен.

Бейлесс, в настоящее время директор отдела фольклора и общественной культуры в Орегонском университете, написал ряд книг о ранней комедии. Она говорит: «Самые ранние шутки были грязными. Люди не могли устоять перед ними».

Метеоризм, например, забавен, потому что он показывает нашу «неконтролируемую физическую форму», — говорит Ану Корхонен, профессор культурологии из Хельсинкского университета в Финляндии.

В интервью университетскому журналу она добавляет, что роль пердунов в ранних шутках заключалась в том, чтобы представлять нашу общую человечность и равенство людей. Метеоризм поражает всех – никто не может ему помочь.

Некоторые исследователи предполагают, что, поскольку юмор объединяет нас, он может иметь эволюционную цель. Возможно, наша способность легкомысленно относиться к плохим ситуациям помогла нам преодолеть их — объединившись в смехе, мы смогли укрепить наши социальные связи. Некоторые ученые указывают на существование дразнящего поведения у приматов, таких как шимпанзе, как на свидетельство раннего эволюционного происхождения юмора у людей. Однако животные в неволе могут копировать поведение, которое они видели у нас.

Но не все грубые шутки хорошо передаются в разных культурах. Питер Макгроу, профессор маркетинга и психологии в Университете Колорадо в Боулдере, объясняет, что культурные нормы настолько сильно различаются, что найти универсально смешную шутку сложно. «Даже что-то вроде отрыжки имеет культурный элемент», — говорит он. «В некоторых культурах рыгать за столом очень оскорбительно. Если ваш ребенок делает это, вы можете смеяться, потому что он не знает ничего лучше. В других культурах это может означать: «Спасибо, это была замечательная еда». »

Если самая старая шутка в книге действительно является примером из Шумера бронзового века о молодой пукающей жене, то это уже не очень смешно. (Фото: Хавьер Хиршфельд/Getty Images)

вас можно простить за предположение, что они возникли в непристойных гостиницах и менее благополучных уголках общества. Но это совсем не так, — говорит Бэйлесс. «Раньше считалось, что у вас есть официальный уровень [католической] церкви, который был очень изнеженным и достойным, и люди в [обществе в целом] шутят — когда вы проводите больше исследований, вы обнаруживаете, что это важные люди делают шутки тоже».

State of Play

За пределами школ по всему миру вы увидите детей, играющих в салки (или, может быть, вы называли это тиг, чаевые, оно или бульдог), или, возможно, поющие игры, спортивные или творческие игры. Для этого не требуется богатства или образования — там, где у детей есть время, они найдут способ поиграть — и это не уникально для людей. Итак, для чего нам нужна игра? Почему мы перестаем играть, когда вырастаем? И должны ли взрослые играть больше?

Эта статья является частью серии State of Play от BBC Future, посвященной преимуществам игривости. Вам также могут быть интересны некоторые другие статьи:

• Почему игры полезны для вас
• Как лучшие киберспортивные таланты появляются из безвестности
• Почему некоторые люди вынуждены жульничать в играх?

Бейлесс обнаружил, что многие из самых старых письменных шуток были нацарапаны на полях богато украшенных ранних латинских Библий. Даже в культуре, где только академическая и религиозная элита могла читать и писать, ученые ранней Церкви были заняты тем, что развлекали друг друга непристойными комментариями.

Шутки во времена всесильных средневековых монархов были делом рискованным. Бейлесс рассказывает историю, в которой английскому королю Ричарду I пришлась не по шутке. «Двое мужчин высмеивали короля на пьяном пиру — король был в ярости и созвал мужчин. они ответили: «Мы могли бы сказать такие вещи, но это не то, что мы собирались сказать, если бы вино не кончилось!» Если бы они не придумали такой остроумный ответ, их судьба была бы действительно ужасной», — говорит Бейлесс.

В наши дни меньше риск быть убитым разгневанным монархом, но чтение комнаты по-прежнему является важным навыком для комика. Макгроу говорит, что эффектные шутки — это «доброкачественное нарушение», всегда балансирующее между слишком мягким и слишком экстремальным. Цель доброкачественного нарушения состоит в том, чтобы вызвать смех и отвращение одновременно, что, возможно, объясняет, почему так часто встречается грубое содержание.

«Это объясняет, почему шутка может провалиться в двух случаях», — добавляет МакГроу. «То есть то, что это может быть слишком безобидно и слишком скучно, как детская шутка «тук-тук». Или это может быть слишком большим нарушением. Так что шутить — дело серьезное, и оно требует сильной способности понимать аудиторию.

Фактически, МакГроу предполагает, что необработанный интеллект является наиболее эффективным индикатором того, забавен ли человек ( , конечно, так сказал бы комедийный писатель – Ред. ). У наших предков юмор указывал на то, что кто-то сильно владел своим окружением. Эти шутки были сделаны в контексте низкой продолжительности жизни и враждебного мира. Но эти принципы по-прежнему актуальны в наши дни в нашем подходе к отношениям, и Макгроу говорит: «Важно осознавать, насколько приятно проводить время с забавным человеком, у которого есть склонность помогать вам лучше справляться с трудностями жизни». Мир».

У шутки может не получиться в двух случаях: она может быть слишком грубой или слишком оскорбительной. Комик должен стремиться к шутке, которая является «доброкачественным нарушением». При работе со сложными темами забавная кульминация может отвлечь нас от негативных эмоций.

А как насчет современной паники по поводу «отмены культуры» в комедии? Для Макгроу это не такой уж уникальный момент в истории.

«Это явление происходит с тех пор, как появились стендап-комедии», — говорит он. Как показывают два шута из двора Ричарда I, комедия всегда была рискованной, и власть всегда в конечном счете принадлежала публике.

«Что не так, а что нормально, определяется не кассиром, а зрителями, получателем и их настроением, контекстом, в котором они находятся, количеством выпитых напитков, их культурой , их личность», — продолжает Макгроу.

Если власть принадлежит зрителям, у комика будет непростая задача им угодить. Стендап-комик Кэтрин Богарт хорошо знает это давление. «Психология аудитории действительно интересна, потому что [если] вы выглядите нормально, они готовы вам доверять», — говорит она. «Но если вы уязвимы, они могут унюхать эту тревогу и уязвимость».

Это необычно — привлекать к себе столько внимания в течение столь долгого времени, а зрители требуют ценности. В настоящее время Бохарт гастролирует по Великобритании и Ирландии, и она согласна с МакГроу в том, что, несмотря на то, что тысячи лет комедии могут иметь общие темы, нет ни одного стендап-материала, который работал бы на 100% времени. Стендап-комедия рискованна именно потому, что комик каждый раз сталкивается с новым набором зрителей, которых нужно завоевать.

В комедии власть принадлежит зрителям — они решают, что смешно, а что оскорбительно (Фото: Хавьер Хиршфельд/Getty Images)

Богарт говорит, что смех публики сложен. «Момент шока может подавить смех. Над всем, над чем мы не должны смеяться: смертью, психическим здоровьем, жестоким самоуничижением. Люди могут уклоняться от смеха вслух».

Стендап-комедия в последние годы развивалась стремительно. Кайли Брейкман была одной из первых приверженцев нового вида комедии с наблюдениями, появившейся в начале пандемии. Ее видео на камеру в Твиттере собрали миллионы просмотров и положили начало эре, когда события дня можно пародировать за считанные минуты.

«Это безумие, что мы живем в мире, где ежедневное телевидение слишком медленное, чтобы успевать», — говорит Брейкман. Онлайн-комики все чаще находятся на переднем крае сатиры. «Если бы что-то случилось в новостях, вы могли бы сразу же это понять. Это преимущество, которое есть у онлайн-комиков. ночь.»

Этот тип современной комедии, который датируется минутами, далек от шутки, нацарапанной на полях латинского текста, которая должна оставаться смешной для следующего ученого, когда бы он ни наткнулся на нее.

С этим ускоренным производственным процессом связан другой набор рисков. Но с миллионной аудиторией, которую держат за экраном, «бомбардировка» онлайн кажется менее катастрофической. Брейкман говорит: «Если людям это нравится, значит, им это нравится. А если нет, то они действительно не особо об этом думают. случай, когда что-то не нравится».

Кто знает, что подумают зрители через тысячи лет, если найдут видео современных комиков. Может быть, они посмотрят на передовую комедию сегодняшнего дня и увидят, что она во многом похожа на шутку о месопотамских пердежах: без некоторых более тонких культурных деталей, но с основами, выдержавшими испытание временем.