101 Забавный анекдот для детей и взрослых

Вдохновение

Вся семья получит удовольствие от этих веселых шуток.

25 августа 2022 г., 19:35 UTC

Автор Сара Лемир

Тук-тук! Кто там? Вы. Ты кто? Ого, кто-нибудь хочет посмеяться над животом? Если да, то вы попали в нужное место, потому что шутка над нами — буквально.

Мы знаем ваш тип: вы не можете насытиться банальными (но крутыми) шутками про пап, независимо от того, являетесь ли вы доставщиком или получателем. Но когда вы не смеетесь и не хлопаете себя по колену над чужими шутками, вы ищете свой собственный комедийный материал.

К счастью для вас, мы собрали самые лучшие анекдоты, которыми можно поделиться на следующем семейном ужине, праздничном собрании или вечере игры с друзьями.

Ищете веселые шутки про тук-тук для детей? Они у нас есть. Шутки для взрослых, наполненные каламбурами? Ага, и те тоже. Некоторые из них кокетливые, некоторые немного грязные (не волнуйтесь, ничего такого, чего бы не увидели дети), и все они обязательно заставят вас стонать.

И, конечно, изюминки банальны и заставляют закатить глаза, но это не значит, что они не заставят вас хихикать.

Итак, приготовьтесь, потому что Алотта вот-вот постучит в вашу дверь. Алотта кто спросите вы? Много веселых шуток «тук-тук», вот кто!

Веселые анекдоты для всех возрастов

• Тук-тук! Кто там? Авто. Авто кто? Вы уже знаете, что это я.
• Тук-тук! Кто там? Аннет. Аннет кто? Аннет — это то, что используют рыбаки.
• Тук-тук! Кто там? Кения. Кения кто? Кения хватит уже шутить?
• Тук-тук! Кто там? Драгоценность. Джевел кто? Драгоценность: будь счастлива, что сегодня пятница!
• Тук-тук! Кто там? Артур. Артур кто? Артур, есть еще шутки тук-тук?
• Тук-тук! Кто там? Клюв. Клюв кого? Клюв, осторожно, сковорода горячая!
• Тук-тук! Кто там? Тунец. Тунец кто? Пианино Tuna, если оно звучит фальшиво.
• Тук-тук! Кто там? Мех. Мех кого? Мех тебе, что угодно!
• Тук-тук! Кто там? Знал. Знал кто? Знал, что тебе придется спросить.
• Тук-тук! Кто там? Крапивник. Рен кто? Рен Эти шутки когда-нибудь закончатся?
• Тук-тук! Кто там? Вразвалку. Кто вразвалочку? Переваливаясь, чтобы перестать стучать?
• Тук-тук! Кто там? Стадо. Стадо кто? Стадо вас в первый раз, когда вы постучали.
• Тук-тук! Кто там? Больше. Еще кто? Еще больше шуток в пути.
• Тук-тук! Кто там? Иванна. Иванна кто? Иванна возьми тебя за руку.
• Тук-тук! Кто там? Заклинание. Заклинание кто? Конечно, W-H-O.
• Тук-тук! Кто там? Наличные. Обналичить кого? Нет, спасибо, я люблю миндаль.
• Тук-тук! Кто там? Поход. Поход кто? Я не знал, что ты пишешь стихи.
• Тук-тук! Кто там? Барби. Барби кто? Цыпленок Барби — мой любимый.
• Тук-тук! Кто там? Ной. Ной кто? Ной хороший ресторан поблизости?
• Тук-тук! Кто там? Повторить. Повторить кто? ОК… кто, кто, кто!
• Тук-тук! Кто там? Да. Да кто? Yahoo, я тоже в восторге!
• Тук-тук! Кто там? Энни. Энни кто? Энни, которой ты хочешь, чтобы я был.
• Тук-тук! Кто там? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис уже закончилась?
• Тук-тук! Кто там? Люк. Люк кто? Люк для себя, я занят.
• Тук-тук! Кто там? Дэрил. Дэрил кто? Дэрил, никогда не будь таким, как ты.
• Тук-тук! Кто там? Кошка. Кошка кто? Feline очень хорошо, спасибо за вопрос.
• Тук-тук! Кто там? Джин? Джин кто? Джин в бутылке.
• Тук-тук! Кто там? Колин. Колин кто? Если не знаете, то повесьте трубку.
• Тук-тук! Кто там? Запуск. Запустить кого? Запуск — моя любимая еда.
• Тук-тук! Кто там? Четвертое мая. Четвертое мая кто? Да пребудет с вами четвертый.
• Тук-тук! Кто там? Медведь. Медведь кто? Потерпите, мы еще не закончили.
• Тук-тук! Кто там? Гарри. Гарри кто? Гарри, пора идти.
• Тук-тук! Кто там? Граф. Эрл кто? Рано ложиться спать, утром мне на работу.
• Тук-тук! Кто там? Рассвет. Рассвет кто? Расскажи еще какие-нибудь анекдоты.
• Тук-тук! Кто там? Аккордеон. Аккордеон кто? Аккордеон, мои источники, собирается дождь.
• Тук-тук! Кто там? Узел. Узел кто? Завяжите еще одну шутку, пожалуйста!
• Тук-тук! Кто там? Кит. Кит кто? Кит успокойся и продолжай.
• Тук-тук! Кто там? Аламос. Аламос кто? Аламос в конце.
• Тук-тук! Кто там? Тесто. Тесто кто? Тесто, вы хотите, чтобы было больше тук-тук-шуток?

Тук-тук-шутки для детей

• Тук-тук! Кто там? Бу. Бу кто? Не плачь, это просто шутка.
• Тук-тук! Кто там? Танк. Танк кто? Добро пожаловать!
• Тук-тук! Кто там? Исадор. Исадор кто? Исадор открыт или закрыт?
• Тук-тук! Кто там? Ида. Ида кто? Ида знаю, но ты лучше открой дверь.
• Тук-тук! Кто там? Ясень. Эш кто? Доброго времени суток! Нужна ткань?
• Тук-тук! Кто там? Кения. Кения кто? Кения Угадайте, кто у двери?
• Тук-тук! Кто там? Усы. Усы кто? Усе тебе вопрос!
• Тук-тук! Кто там? Бен. Бен кто? Бен стучится вечно, впусти меня!
• Тук-тук! Кто там? Уэйн. Уэйн кто? Капли Уэйна продолжают падать мне на голову.
• Тук-тук! Кто там? Кат. Кто кот? Кот, видишь, я стучу в дверь?
• Стук, стук. Кто там? Сливочное масло. Масло кто? Баттер, поторопись и впусти их!
• Тук-тук! Кто там? Аида. Аида кто? Я Аида большой обед и теперь я сыт.
• Тук-тук! Кто там? Салат. Салат кто? Салат, здесь холодно!
• Тук-тук! Кто там? Говорит. Кто сказал? Говорит мне!
• Тук-тук! Кто там? Олива. Олив кто? Оливковое тук-тук-шутки!
• Тук-тук! Кто там? Амос. Амос кто? Амос-кито укусил меня.
• Тук-тук! Кто там? Гусь. Гусь кто? Посмотри, кто у двери!
• Тук-тук! Кто там? Гармония. Гармония кто? Гармония тук-тук шутки может рассказать один человек?
• Тук-тук! Кто там? Фрэнк. Фрэнк кто? Фрэнк, что спросил, это я.
• Тук-тук! Кто там? Сью. Подавать в суд на кого? Сью-приз!
• Тук-тук! Кто там? Перебивающая корова. Прерывание  … МООООООО!
• Тук-тук! Кто там? Кто. Кто кто? Я не знал, что ты сова!
• Тук-тук! Кто там? Какой-то кролик. Какой-то кролик кто? Какой-то кролик, который тебя любит.
• Тук-тук! Кто там? Йетта. Йетта кто? Йетта еще одна шутка тук-тук.
• Тук-тук! Кто там? Эбби. Эбби кто? Эбби только что ужалила меня, ой!
• Тук-тук! Кто там? Жираф. Жираф кто? Жираф, что еще сказать?
• Тук-тук! Кто там? Сиа. Сиа кто? Сиа позже!
• Тук-тук! Кто там? Иран. Иран кто? Иран всю дорогу домой.
• Тук-тук! Кто там? Джастин. Джастин кто? Джастин пора ужинать.
• Тук-тук! Кто там? Любовь. Кого любить? О, я тоже тебя люблю!
• Тук-тук! Кто там? Тедди. Тедди кто? Тедди — хороший день.
• Тук-тук! Кто там? Фрэнсис. Фрэнсис кто? Франк-моя любимая страна.
• Тук-тук! Кто там? Гавань. Хейвен кто? Тебе не надоело шуток тук-тук?
• Тук-тук! Кто там? ударов. Бьет кого? У меня не получается, иди открой дверь!
• Тук-тук! Кто там? Нанна. Бабушка кто? Нанна твое дело.

Тук-тук-шутки для взрослых

• Тук-тук! Кто там? Возможность. Возможность кто? Когда возможность постучится, вы отвечаете.
• Тук-тук! Кто там? Тедди. Тедди кто? У Тедди мой день рождения. Ууууу!
• Тук-тук! Кто там? Мед. Дорогая, кто? Дорогая, я дома.
• Тук-тук! Кто там? Шарлатан. Шарлатан кто? У меня шарлатан в заднице.
• Тук-тук! Кто там? Йоль. Юл кто? Юл извини, если не откроешь дверь.
• Тук-тук! Кто там? Воин. Воин кто? Воин ты был? Ты опоздал!
• Тук-тук! Кто там? Мэри. Мэри кто? Мэри меня, я люблю тебя.
• Тук-тук! Кто там? Эбби. Эбби кто? День рождения Эбби.
• Тук-тук! Кто там? Девушка. Девушка кто? Собери их, ковбой!
• Тук-тук! Кто там? Лен. Лен кто? Одолжи мне денег, пожалуйста.
• Тук-тук! Кто там? Дюжина. Десятка кто? Дюжина у кого-нибудь есть лишний карандаш?
• Тук-тук! Кто там ? Кетчуп. Кетчуп кто? Кетчуп с вами позже.
• Тук-тук! Кто там? Аманда. Аманда кто? А-ман-да, почини дверь.
• Тук-тук! Кто там? Сара. Сара кто? Доктор Сара в доме?
• Тук-тук! Кто там? Анита. Анита кто? Анита стоматолог, у меня болит зуб.
• Тук-тук! Кто там? Доггон. Кто? Не знаю, но лучше его найти.
• Тук-тук! Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодль!
• Тук-тук! Кто там? Лена. Лена кто? Лена, подойди поближе, мне есть что тебе сказать.
• Тук-тук! Кто там? Мейер. Мейер кто? Глаза Мейер такие красивые.
• Тук-тук, Кто там? Хаммонд. Хаммонд кто? Яйца Хаммонда — мои любимые.
• Тук-тук! Кто там? Дора. Дора кто? Дора открыта, входите.
• Тук-тук! Кто там? Бет. Бет кто? Бет поздравляет с днем ​​рождения.
• Тук-тук! Кто там? Сливочное масло. Масло кто? Баттер, быстро, мы опаздываем!
• Тук-тук! Кто там? Сова. Сова кто? Сова перестанет стучать, если вы ответите.
• Тук-тук! Кто там? Дрю. Кто нарисовал? Налил тебе ванну, ты воняешь!
• Тук-тук! Кто там? Госпожа. Мадам кто? Нога мадам застряла в двери.
• Тук-тук! Кто там? Анита. Анита кто? Анита, иди в туалет. Торопиться!

Сара Лемир

Сара Лемир — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, отдых, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.

151 Отцовские шутки, которые на самом деле довольно смешные [2022] — Лучшие шутки про пап

Говорят, шутка становится шуткой про папу, когда она становится очевидной.

Мы бы сказали, что это когда все стонут. (Извините.)

Мы не знаем, кто изобрел термин «отцовские шутки», но мы узнаем его, когда видим. Шутка про папу почти всегда содержательна и часто банальна. Здесь, в честь 100-летия Reader’s Digest , собрано более 100 лучших анекдотов про пап за первые 100 лет нашей жизни. А если ваша смешная кость нуждается в дополнительной щекотке, ознакомьтесь с другими нашими любимыми шутками, такими как 100 лучших шуток, когда-либо опубликованных в Reader’s Digest , наша коллекция легко запоминающихся коротких анекдотов и сборник совершенно банальных шуток. Чтобы узнать больше о папах (как забавных, так и вдохновляющих), взгляните на наш памятный список цитат пап или рассмешите маму этими веселыми шутками про мам.

Лучшие шутки про папу

rd.com, Getty Images

Получите Ридерз Дайджест Читайте информационный бюллетень  чтобы узнать больше юмора, уборки, путешествий, технологий и интересных фактов всю неделю.

• Сколько нужно телемаркетологов, чтобы поменять лампочку? Только один, но он должен сделать это, пока вы ужинаете.
• Сколько нарциссов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один. Нарцисс держит лампочку, в то время как остальной мир вращается вокруг него.
• Сколько самодельных баффов нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но это занимает две недели и четыре похода в хозяйственный магазин.
• Сколько параноиков нужно, чтобы поменять лампочку? Кто хочет знать?
• Я читал, что по закону вы должны включать фары, когда в Швеции идет дождь, но как я должен знать, когда в Швеции идет дождь?
• Я пристрастился к хоки-поки… но я изменился.
• Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
• Сегодня сын спросил: «Можно закладку?» Я расплакалась — мне 11 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.
• Когда я был ребенком, моего отца уволили с работы дорожным рабочим за воровство. Я отказывался верить, что он мог сделать такое, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
• Почему Хану Соло не понравился стейк на ужин? Это был Чуи.
• Почему пираты не принимают ванну, прежде чем идти по доске? Их просто выбрасывает на берег.
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Вы слышали о бегущей улитке, которая избавилась от своей раковины? Он думал, что это сделает его быстрее, но это только сделало его вялым.
• Черепаха переходит дорогу, когда на нее нападают две улитки. Когда полиция спрашивает его, что случилось, потрясенная черепаха отвечает: «Я не знаю. Все произошло так быстро».
• Вы слышали о парне, который замерз на въезде? Он пошел посмотреть Закрыто на зиму .
• Все мы знаем о законе Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так. Но слышали ли вы о законе Коула? Это тонко нарезанная капуста.
• Когда шутка становится «отцовской шуткой»? Когда это станет очевидным.
• У меня было счастливое детство. Мой папа надевал на меня шины и катал меня по холмам. Это были Гудиеры.
• Какое изобретение позволяет нам видеть сквозь стены? Окна.
• Я знаю кучу хороших анекдотов про зонты, но обычно они проходят мимо людей.
• Банк продолжает звонить мне, чтобы делать мне комплименты. Говорят, у меня «непогашенный баланс».
• Какая самая популярная рыба в океане? Морская звезда.
• Парикмахеры… вы должны снять шляпу перед ними.
• Что одна тарелка сказала другой тарелке? Сегодня ужин за мной.
• Вы слышали о хирурге, который любил делать быстрые операции на насекомых? Он сделал один на лету.
• Какой любимый корабль вампира? Кровеносный сосуд.
• Есть только одна вещь, с которой я не могу справиться, это склеенная колода карт.
• Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.

Банальные шутки папы

rd.com, Getty Images

• «Тук, тук».
  • «Кто там?»
  • «Нобель».
  • «Нобелевский кто?»
  • «Нобель, так что я только что постучал».
• «Тук, тук».
  • «Кто там?»
  • «Алабама».
  • «Кто-нибудь с вами?»
  • «Нет. Я сам из Алабамы. »
• «Тук, тук».
  • «Кто там?»
  • «Аятолла».
  • «Кто аятолла?»
  • «Аятолла, ты уже».
• Сын: Папа, я голоден. Папа: Привет голоден, я папа.
• Папа: Ты слышал о похищении в школе? Сын: Нет. Что случилось? Папа: Учитель разбудил его.
• Дочь: У меня много друзей по имени Натан. Есть Натан Миллер, Натан Рэдклифф, Натан Льюис… Я: Когда они вместе, вы называете их Объединенными Натанами?
• На каком языке говорят меньше всего в мире? Язык знаков.
• Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
• Я искал зажигалку на Амазоне, но смог найти только 6000 спичек.
• Продал наш пылесос; просто пылилась.

rd.com, Getty Images

• Вы слышали о…
  • …ракообразное, обвиняемое в продвижении собственных интересов моллюсков?
  • …поэт-обанкротившийся всем ода?
  • …пастух, который гнал своих овец через город и получил штраф за поворот овцы?
  • …кот, который съел клубок пряжи? У нее были варежки.
  • …космонавт, страдающий клаустрофобией? Он просто хотел немного больше места.
• Что снесла злая курица? Фаршированные яйца.
• Вы слышали, что дьявола арестовали? Да, они взяли его на хранение.
• Мой друг не заплатил экзорцисту. Он был изъят.
• Как сделать святую воду? Вы варите ад из него.
• Какой звук издает машина ведьмы? Метла метла!
• Я хочу официально заявить, что поддерживаю сельское хозяйство. На самом деле, вы можете называть меня транспортиром.
• Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямой эфир.
• Как отличить аллигатора от крокодила? Вы увидите один позже и один через некоторое время.

Ищете что-нибудь более сладкое в этот День отца? Напишите одно из этих сердечных посланий ко Дню отца на открытке в этом году.

rd.com, Getty Images

• Почему мужчина назвал своих собак Ролекс и Таймекс? Потому что они были сторожевыми псами.
• Как назвать собаку, которая может творить чудеса? Лабракабрадор.
• Почему собаки плавают в воде? Потому что они хорошие буи.
• Что происходит, когда идет дождь из кошек и собак? Вы должны быть осторожны, чтобы не наступить на пуделя.
• Как назвать 50 свиней и 50 оленей? 100 свиноматок и козлов.
• Почему коровы носят колокольчики? Потому что их рога не работают.
• Как назвать рыбу без глаз? ФШ.
• Полиция арестовала бутылку с водой, потому что она была в розыске в трех разных состояниях: твердом, жидком и газообразном.
• Как вы называете ленивого кенгуру? Мешочек картофеля.
• Чем опасна трава? Потому что он полон лезвий.
• Какая музыка больше всего нравится пасхальному кролику? Хип-хоп.
• Мой друг известен тем, что сбивает девушек с ног. Он очень агрессивный дворник.
• Я эксперт по сбору листьев и нагреванию их в воде. Это мой особый чай.
• Сегодня моему сыну исполнилось 4 года. Когда он подошел ко мне, я его сначала не узнал. Я никогда не видел, чтобы ему было четыре года.
• Недавно я посетил выставку «Самая маленькая ветряная турбина в мире». Честно говоря, не большой любитель.
• Я был на прогулке, когда увидел табличку с надписью: «Разыскивается мужчина за грабеж». Так что я пошел и подал заявку на работу.
• Какой длины должны быть носки? Двенадцать дюймов, так что вы можете поместиться в один фут.
• Слышали анекдот про дежавю? Слышали анекдот про дежа вю?
• Барменша рассталась со своим бойфрендом, но он продолжал просить ее о еще одной порции.
• Я читаю роман, в котором главный герой напряг мышцы вокруг позвоночника. Это его предыстория.
• Мой врач сказал мне, что я действительно вырос как личность. Ну, ее точные слова были о том, что я «набрала лишний вес».
• Как называют человека, который всегда утверждает очевидное? Тот, кто всегда утверждает очевидное.
• Ученые обнаружили то, что считается самой большой простыней в мире. Подробнее об этой истории по мере ее развития.
• 3,14 процента моряков — пираты.
• Вы не можете сажать цветы, если у вас нет ботаники.
• Что французский повар подарил жене на День святого Валентина? Объятие и киш.

Выберите идеальный подарок для папы, который поддержит эти шутки про пап в этот День отца.

Забавные шутки папы

rd.com, Getty Images

• Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
• Пара стаканчиков йогурта зайти в загородный клуб. «Ваших здесь не обслуживаем», — говорит бармен. «Почему бы и нет?» — спрашивает один йогурт. «Мы культурные».
• Мозг заходит в бар и садится. «Мне, пожалуйста, крылышки и пинту пива», — говорится в нем. «Извините, но я не могу вас обслужить», — отвечает бармен. «Ты не в своей голове».
• Пират заходит в бар с бумажным полотенцем на голове. Бармен говорит: «Что с бумажным полотенцем?» Пират говорит: «Аррр! У меня на голове награда!»
• Парень заходит в бар, а там лошадь разносит напитки. Лошадь спрашивает: «На что ты смотришь? Разве вы никогда раньше не видели бар, где ухаживают за лошадьми? Парень говорит: «Это не так. Я просто никогда не думал, что попугай продаст это место».
• Почему Бетховен избавился от кур? Они только и говорили: «Бах, Бах, Бах…»
• Что одна ДНК сказала другой ДНК? «Из-за этих генов я выгляжу толстой?»
• Что нужно, чтобы заработать небольшое состояние на Уолл-Стрит? Большое состояние.
• Как человек на Луне подстригается? Затми его.
• Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, никакой атмосферы.
• Вы слышали рассказ о ребенке, который начал бизнес по завязыванию шнурков на детской площадке? Это был коммерческий узел.
• Мой ребенок хочет изобрести карандаш с ластиком на каждом конце, но я просто не вижу в этом смысла.
• Учитель: «Есть два слова, которые я не разрешаю использовать в своем классе. Один грубый, а другой крутой». Джонни: «Итак, какие слова?»
• Почему никогда нельзя упоминать число 288? Это два брутто.
• Я потратил много времени, денег и усилий, защищая свой дом от детей, но дети все равно проникают внутрь.

Все знают, что папа любит посмеяться, но покажите ему, что вы понимаете его более мягкую сторону с помощью этих цитат об отце и сыне и отце и дочери.

rd.com, Getty Images

• Взрыв на сыроварне во Франции. Да Бри повсюду!
• Вы слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться!
• Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
• Что бостонцы называют фальшивой лапшой? Импаста.
• Обучение в колледже сейчас стоит 100 000 долларов, но из него вырастают три очень гордых человека: студент, его мама и его нищий.
• У моего сына есть степень бакалавра и магистра, но его PA все еще поддерживает его.
• Кем скоро станет гангстер, похороненный в цементе? Закоренелый преступник.
• Что означает «idk»? Все, кого я спрашиваю, говорят: «Я не знаю».
• Почему свинья была в чернилах? Потому что он жил в загоне.
• Вы слышали о парне, который украл 50 коробок дезинфицирующего средства для рук? Они не могли привлечь к ответственности — его руки были чисты.
• Почему новичку-полицейскому поручили охотиться на каннибала? Более опытных офицеров уже съели.
• Как вы называете стукача-ученого? Лабораторная крыса.
• Какая разница между мужчиной в пижаме на велосипеде и парнем в смокинге на одноколесном велосипеде? Наряд.
• Жаль, что Битлз не сделали подводную лодку в этой песне зеленой. Это было бы великолепно.
• Вы слышали о морских млекопитающих, сбежавших из зоопарка? Это был выдровый хаос.
• Что заказал скелет к пиву? Швабра.
• Почему медсестры любят красные мелки? Иногда им приходится брать кровь.
• Как сильно я люблю хрустящие тако? С моей головы помидоры.
• Какие заклинания используют лепреконы? Счастливые чары.

Нравятся эти шутки про пап? Тогда вы обязательно посмеетесь над этими мемами Дня отца.

Шутки о плохом отце

rd.com, Getty Images

• Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
• Пришли результаты теста IQ. Они были отрицательными.
• Что получится, если скрестить белого медведя с тюленем? Белый медведь.
• Вы слышали о медсестре, которую доктор разжевал за то, что она отсутствовала без марли?
• Если спортсмены болеют микозом, то что получают космонавты? Ракетный палец.
• Жена попросила синхронизировать ее телефон, и я выбросил его в океан.
• Моя жена в бешенстве из-за того, что я не умею ориентироваться. Я собрал свои вещи и правильно.
• Что один людоед сказал другому, пока они ели клоуна? Это смешно для вас?
• Нравится ли мне каламбурить в суде? Виновный.
• Как называют человека без тела и без носа? Никто не знает.
• Знаешь, люди говорят, что ковыряют в носу, а мне кажется, что я только что родился со своим.
• Сегодня в результате несчастного случая фотограф погиб, когда на него упал огромный кусок чеддера. Честно говоря, люди, которых фотографировали, пытались его предупредить.
• Может февраль март? Нет, но апрель май.
• Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот как закатывают глаза.
• Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас iWitness?
• Как барабанщик назвал своих дочерей-двойняшек? Анна раз, Анна два…
• Какая любимая компьютерная программа у плохого волшебника? Проверка орфографии.

Прочитав эти анекдоты о плохом отце, обнимитесь и посмотрите эти фильмы, посвященные Дню отца.

rd.com, Getty Images

• Я как раз вспоминал о прекрасном саду с травами, который был у меня в детстве. Хороший тимьян.
• Я начал читать роман ужасов шрифтом Брайля. Скоро произойдет что-то плохое — я чувствую это.
• Почему тыквы сидят на крыльце? У них нет рук, чтобы стучать в дверь.
• Мой друг хочет стать археологом, но я его отговариваю. Я убежден, что его жизнь превратится в руины.
• Сегодня меня ударили банкой кока-колы по голове. Не волнуйся, я не ранен. Это был безалкогольный напиток.
• Готовите в эти выходные? Не забудьте рассол. Это своего рода большой укроп.
• Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это было бы просто воды .
• Что оранжевое, а звучит как попугай? Морковь.
• Стейк-каламбур редко бывает хорошо сделан.
• Почему вместе с черносливом пропал изюм? Потому что он не мог найти дату.
• Что такое коричневое и липкое? Палка.
• Моя собака случайно проглотила кучу плиток Эрудита. Я думаю, это может означать катастрофу.
• Мне было интересно, почему мяч стал больше. Потом меня поразило.
• Вчера вечером у меня было свидание. Это было идеально. Завтра попробую виноград.
• Вооруженные грабители — некоторые говорят, что они истощают общество, но вы должны дать им это.
• Мне больно это говорить, но у меня болит горло.
• Я знаю хирурга, который вставляет органы вверх ногами. Я сказал ему, что это не смешно, но он сказал, что это была внутренняя шутка.
• Моя девушка говорит, что либо она, либо моя карьера репортера новостей. У меня для нее срочные новости.
• Инфляция действительно выходит из-под контроля, но это всего лишь мои пять копеек.
• Я могу догадаться, чем люди зарабатывают на жизнь, просто взглянув на их руки.