Содержание
Смешные анекдоты про детей и их родителей
Перейти к содержимому
Здесь собраны свежие анекдоты про детей и их родителей. Взрослые смеются над малышами, но чаще – над собой, шутят на извечные темы детей и родителей и пытаются осмыслить новые современные проблемы нынешних семей.
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Ага! Вот значит как! То есть мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».
Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
В детском саду.
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
Дочка спрашивает:
— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.
«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Папа сидит дома и читает книгу.
— А что, интернет не работает?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
Сын стоит в ванной и держит руки под струёй воды. Мама говорит:
— Мой руки, три их.
Мальчик, удивлённо:
— Две их…
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — на стене картина маслом.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.
. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям пиво не продаем.
— Ну мам!
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Мам, я пошел в вейп-бар!
— Штаны подверни!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Главная роль, в Дюймовочке?
— Ты что? Будешь играть Жабу!
— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»
Ещё публикации по теме
Вам может быть интересно
Adblock
detector
7 смешных историй от Юрия Никулина
18 декабря 2021 13:56
Юрий Никулин
Global Look Press
18 декабря исполняется 100 лет со дня рождения Юрия Владимировича Никулина.
Кроме кино и цирка, он больше всего на свете любил анекдоты и подходил к этому легкому жанру весьма серьезно: искал, записывал, рассказывал со сцены и издавал веселые истории.
Клоун, поднимающийся до трагических высот. Трагик, таскающий бревно в цирке. Это все он – наш любимый Юрий Никулин, которому сегодня могло бы исполниться 100 лет. Так вышло, что его не приняли ни во ВГИК, ни в театральные вузы. И тогда он пошел в студию клоунады при Московском цирке на Цветном бульваре, стал ассистентом знаменитого клоуна Карандаша, превзошел учителя и стал звездой арены, а потом и директором цирка.
Впрочем, и свою актерскую состоятельность он с легкостью доказал. Его роли в фильмах «Бриллиантовая рука», «Кавказская пленница», «Операции «Ы», «Старики-разбойники» и многих других знают все.
Но было у артиста еще одно увлечение, которому он был верен всю жизнь. Когда ему было 15, Никулин начал собирать анекдоты. Он пронес это хобби через всю жизнь, записав более 6000 веселых историй.
Говорят, у него была секретная тетрадка, куда он в зашифрованном виде записывал анекдоты, высмеивающие советский строй. Также записи делились на «прилич.» (приличные) и «неприлич.» (неприличные).
Никулин предполагал, что увлечение анекдотами досталось ему от отца, тот их страшно любил и тоже собирал в тетрадочку, которую вел еще с гимназии. Тем не менее самый первый анекдот маленький Юра услышал от дворника, когда ему было семь лет. Звучал анекдот так:
Приезжает мужик к барину. Выходит слуга и спрашивает:
— Как доложить барину?
— Доложи барину, что пришел полковник, – отвечает мужик.
Слуга вбегает к барину, бледный, и говорит:
— Барин, пришел покойник!
Барин побледнел – и выпрыгнул из окошка.
«Мы смеялись до упаду», – вспоминал Никулин. В дальнейшем, по его словам, основными поставщиками анекдотов для него были таксисты. Им и посвящена часть историй.
Про таксиста
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается.
Мимо проходит женщина.
— У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
— А почему таксист?
— Да у тебя шапка-то таксистская.
Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.
— Да, таксистская, а была ондатровая.
Вот еще несколько анекдотов Юрия Никулина, рассказанных им самим в передачах «Смехоностальгия», «Вокруг смеха», «Белый попугай» и многих других.
Про телефон
Некто набирает в три часа ночи номер телефона.
Сонный голос отвечает:
— Слушаю…
— Это телефон 23344?
— Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.
Про ипподром
— Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
— Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
— Ну и что?
— Пришел третьим.
Про колобка
Ведут Колобка на расстрел.
Спрашивают:
— Твое последние желание?
— Только в голову не стреляйте!
Про фокусника
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
Про одесситов
В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что «восемь»?
— А что «как»?
Про русский характер
Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание.
Американец подумал и говорит: «Виски!». Принесли виски, выпил. Француз попросила шампанского. А русский говорит: «Дайте мне сильного пинка».
Все удивились, но желание есть желание. Подошел здоровый немец и как врежет русскому пониже спины.
Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
Бегут они, американец и француз спрашивают:
— Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
— Такой характер! – отвечает русский.
Программы и фильмы о Юрии Никулине доступны на медиаплатформе «Смотрим».
актер/актриса кино анекдот день рождения Юрий Никулин общество новости 100 лет
105 тупых шуток для детей, которые заставят их смеяться — по-отечески
Развлечения
Ваши дети никогда не слышали их раньше — даже если вы точно слышали!
от Алисия Корт
Обновлено:
Шутки! Детям они нравятся, особенно тупым. И, к счастью для родителей, которые любят хвастаться шутками своих отцов, дети не возражают против тупых шуток, которые глупы или глупы.
Несмотря на эти беспокойные годы, некоторые молодые люди больше заинтересованы в смехе, чем в критике, даже если шутка не совсем умная. Эти шутки для 5-летних — плохие новости для родителей детей старшего возраста, так как осталось всего несколько лет того, что мы назовем доподростковой эрой, когда ваши дети будут наслаждаться этими глупыми шутками. Поэтому мы рекомендуем рассказать как можно больше.
Мы говорим о каламбурах, банальных шутках, шутках «тук-тук» и других глупых шутках, которые заставят вздохнуть любого здравомыслящего взрослого человека. Важно смаковать эти мимолетные моменты, когда эти ужасные шутки все еще вызывают смех. Этот сборник глупых шуток и глупых загадок для детей поможет вам начать, а когда ставки так низки, варианты безграничны. Так что учитесь и держите эти шутки в заднем кармане.
Глупые шутки
- Что полицейский сказал своему пупку? // «Ты под жилетом».
- Что коричневое и липкое? // Палка.
- Как определить, что вампир болен? // Ты слушаешь кашель в его гробу.
- У какого животного больше жизней, чем у кошки? // Лягушки, потому что они квакают каждый день!
- В чем разница между хорошо одетым человеком на одноколесном велосипеде и плохо одетым человеком на велосипеде? // Наряд.
- Когда шутка превращается в шутку папы? // Когда это станет очевидным.
- Может ли одна птица сделать каламбур? // Нет, но тукан.
- Когда дверь не дверь? // Когда он приоткрыт.
- Почему письмо не было доставлено? // Он стоял неподвижно.
- Почему загорелся красный сигнал светофора? // Пришлось менять посреди улицы.
- Как понять, что велосипед думает? // Их колеса крутятся.
- Какие мероприятия любят посещать пауки? // Паутины.
- Почему плюшевые мишки никогда не голодны? // Они всегда набиты.
- Как назвать двух обезьян, использующих учетную запись Amazon? // ПРАЙМ-товарищи.
- Что надевают дети, когда не могут играть с телефоном? // Скучные игры.
- Какую обувь носят ниндзя? // Кроссовки.
- Почему печенье попало в больницу? // Потому что он чувствовал себя паршиво.
- Как горы согреваются зимой? Снежные шапки
- Почему художникам постоянно холодно? // Потому что они окружены сквозняками.
- Как вы называете старого снеговика? // Вода!
- Почему призраки такие плохие лжецы? // Потому что вы можете видеть сквозь них.
- Что имеет уши, но не слышит? // Нива.
- Как поймать целый косяк рыбы? // С книжными червями.
- Какой любимый предмет ведьмы в школе? // Орфография!
- Почему зомби не пошел в школу? // Он чувствовал себя гнилым.
- Что одна тарелка сказала другой тарелке? // «Ужин за мной».
- Почему пони отправили в его комнату? // Он не перестанет дурачиться.
- Как вы называете корову, которая ест вашу траву? // Газонокосилка.
- Почему рыбы живут в соленой воде? // Потому что от перца они чихают!
- Что рыбак сказал волшебнику? // «Выбери треску, любую треску».
- Что делает носатый перец? // Приготовление халапеньо!
- Почему банан попал в больницу? // Он сильно облез.
- Почему Микки Маус отправился в космос? // Он искал своего приятеля Плутона.
- Какие две вещи нельзя есть на завтрак? // Обед и ужин.
- Где научиться делать банановый сплит? // В школе мороженого.
- Что известняк сказал геологу? // «Не принимай меня за гранит!»
- Какой динозавр любит спать? // Стега-храп-нас.
- Почему чайки живут у моря? // Потому что если бы они жили у залива, то были бы рогалики!
- Какую кость никогда не съест собака? // Тромбон.
- Как ученому освежить дыхание? // С экспериментами!
- Почему мужчину уволили с завода по производству апельсинового сока? // Отсутствие концентрации.
- В какую игру торнадо больше всего любит играть? // Твистер!
- Что далматинец сказал после обеда? // «Попало в точку!»
- Почему леопард не может спрятаться? // Потому что его всегда замечают!
- Почему нельзя позволять медведю управлять пультом? // Он будет продолжать нажимать на кнопку лап.
- Что любит перекусить робот? // Компьютерные микросхемы.
- Какая мотылька самая большая в мире? // Мамонт.
- Что получится, если скрестить лягушку с кроликом? // Заячья крольчатина.
- Каких рынков избегают собаки? // Барахолки!
- Что общего между музыкой и цыплятами? // Бах, Бах, Бах!
Глупые шутки
- Почему собаки плохо танцуют? // У них две левые ноги.
- Как вы называете слепого динозавра? // Как вы думаете, он-нас-видел.
- Что один пенни сказал другому пенни? // «Мы делаем центы».
- Что левый глаз сказал правому? // «Между нами что-то пахнет!»
- Почему часы ушли в кабинет директора? // Слишком много защелки.
- Почему норвежские корабли имеют штрих-коды? // Итак, когда они возвращаются в порт, они могут скандинавски.
- Как вы называете бесчестную гадину? // Крюкодил.
- Как назвать медведя без зубов? // Мармеладный мишка.
- Что вы называете тихим смехом на Мауи? // Алоха.
- Почему мужчина положил деньги в морозилку? // Он хотел холодную наличку!
- Откуда мы знаем, что океан такой дружелюбный? // Волны.
- Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? // Он пытался отоспаться!
- Почему драконы спят днем? // Значит, они могут сражаться с рыцарями!
- Почему Золушка не может играть в футбол? // Потому что она всегда убегает от мяча.
- Что ноль сказал восьмерке? » // Хороший ремень!»
- Чем опасна трава? // Он полон лезвий.
- Почему на спортивной арене так ветрено? // Все эти фанаты.
- Почему ученик съел домашнее задание? // Потому что учитель сказал ему, что это проще простого!
- Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? // Нахождение половины червяка.
- Какой любимый способ Гарри Поттера спускаться с холма? // Прогулка… Дж. К., Роулинг.
- Как зовут этого ковбоя-лягушку? // Хопалонг Кэссиди.
- Почему у пчел липкая шерсть? // Их соты.
- Вы слышали о дереве, которое работало фотографом? // Он был талантлив в фотосинтезе.
- В каком штате больше всего улиц? // Род-Айленд.
- Почему в нижнем белье рассказываются плохие шутки? // Они слишком короткие.
- Почему пес захотел стать врачом? // Потому что кошки могут.
- Как движется лодка, полная щенков? // Весла-собачки.
- Как пингвин строит свой домик? // Иглу это.
- Как назвать медведя без зубов? // Мармеладный мишка.
- Что одна золотая рыбка сказала другой, находясь в аквариуме? // «Ты умеешь управлять этой штукой?»
- В каком алфавите больше букв? // Почтовое отделение.
- Как вы называете разоренного Деда Мороза? // Святой Безникелевый.
- Где взять лодку при простуде? // Лодка док.
- Почему яйца не умеют рассказывать анекдоты? // Потому что они перебьют друг друга.
- Почему нельзя доверять лестнице? // Потому что они всегда что-то замышляют.
- Почему велосипед лежал? // Было двухустало.
- Что одна шляпа сказала другой? » // Я иду вперед.»
- Почему бригадир уволил рабочего на банановой фабрике? // Он все выбрасывал все погнутые.
- Ты можешь надеть мои туфли? // Нет, не думаю, что подойдут.
- Как ты называешь мой сыр? // Сыр Начо.
- Почему картину арестовали? // Он попал в рамку.
- Назовите что-нибудь красное, вредное для зубов. // Кирпич.
- Как зовут любимую тетю пингвина? // Тетя Арктика.
- Какая собака любит принимать ванну с пеной? // Шампунь.
- Какой самый нелюбимый овощ сантехника? // Лук-порей.
- Почему беременные лошади бегают быстрее других лошадей? // Потому что у них две лошадиные силы.
- Как зовут ведьму, которая лежит на пляже? // Песчаная ведьма.
- Мне было интересно, почему мяч становился все больше и больше… // И тут он ударил меня.
- Что Бэтмен сказал Робин перед тем, как они сели в машину? // «Робин, садись в машину».
- Мужчину ударили по голове банкой кока-колы. // Слава богу, это был безалкогольный напиток.
- Как назвать слона, который не имеет значения? // Бессловесный.
- Что вы называете фальшивой лапшой? // Импаста.
- Разве вы не ненавидите, когда кто-то отвечает на свои вопросы? // Да.
- Мы с братом часто смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. // Но я больше смеюсь.
- Что красного цвета и имеет форму ведра? // Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
Эта статья была впервые опубликована
65+ Веселых анекдотов на день рождения для детей
Я всегда стараюсь рассмешить своего ребенка, и эти шутки для детей на день рождения — то, что вам нужно, чтобы сделать их день особенным. Нужна ли вам шутка, загадка, каламбур или тук-тук-шутка, вы найдете ее в этом списке.
Я несколько раз упоминала, что мой муж — король шуток про тупых пап. Он готов с глупой шуткой «настолько плохо, что даже хорошо» круглый год, независимо от того, празднуем ли мы рождественские шутки, шутки ко Дню святого Валентина или шутки о начале весны!
Итак, когда у моего ребенка день рождения, он весь день рассказывает глупые анекдоты.
Рассмешите своего ребенка тоже, напишите эти шутки на записке для их коробок для завтрака или добавьте эти шутки в самодельные открытки на день рождения для детей.
Шутки про украшения и подарки на день рождения
- Что поздравительная открытка сказала марке?
Держись за меня, мы идем к цели! - Какая музыка не подходит для воздушных шаров на день рождения?
Поп. - Что одна свеча сказала другой в конце дня рождения?
Я чувствую себя немного выгоревшим после этой вечеринки! - Почему на именинном торте всегда ставят свечи?
Потому что их трудно зажечь снизу. - Почему дети не помнят прошлые дни рождения?
Потому что они думают о настоящем. - Почему имениннику на день рождения подарили мыло?
Это был день рождения с мыльным призом!
Закрепите этот список шуток на день рождения в Pinterest, чтобы потом!
Шутки о праздничных тортах и еде на день рождения
- Что общего между тортами и бейсбольными командами?
Им обоим нужно хорошее тесто. - Почему девочка положила торт в морозилку?
Она хотела заморозить его. - Почему мы должны были отправить торт доктору?
Было ощущение рассыпчатости. - Почему кекс пошел в кабинет врача?
Было ощущение рассыпчатости. - Почему маленькая девочка ударила молотком по праздничному торту?
Это был пирог. - Плюшевый мишка хотел торт на свой день рождения?
Нет, он был набит. - Что торт сказал мороженому?
Ты классный. - Что мороженое сказало сварливому праздничному торту?
Что тебя гложет? - Какой праздничный торт любят призраки?
Торт «Я кричу». - Как огурцы празднуют свой день рождения?
Им это нравится. - Почему ученик съел домашнее задание в свой день рождения?
Потому что учитель сказал, что это проще простого! - Что произойдет, если вы пригласите вора на свой день рождения?
Они берут торт! - Какой торт вы едите, если вам хочется спать в свой день рождения? Кофейный торт.
- Почему праздничный торт был таким твердым?
Это был мраморный торт! - Что торт сказал пончику?
Ты выглядишь немного озадаченным. - Если у вас в одной руке дюжина яиц, а в другой 10 кексов, что у вас есть?
Безумно большие руки. - Что праздничный торт сказал вилке?
Хочешь кусочек меня?? - Почему именинный кекс перешел дорогу?
У него еще были кексы! - Что было на другой стороне праздничного торта?
Несъеденный бок! - Почему девочка ударила молотком по праздничному торту?
Она думала, что это бисквит . - Какой день рождения любит Снежная Королева?
Любой день рождения с глазурью и глазурью! - Как блок чеддера отпраздновал день рождения?
С сырным тостом! - Что сыр сказал своему другу в день его рождения?
Надеюсь, у тебя день рождения Гауды! - Как тако поздравляют вас с днем рождения?
Они хотят тако, какой ты классный!
Шутки о вашем возрасте
- Что растет, но никогда не падает?
Ваш возраст. - Что вы гарантированно получите каждый год на свой день рождения?
На год старше. - Чем заканчивается каждый год рождения?
Буква Y. - В каком году твой день рождения?
Каждый год!
Анекдоты про животных и растения
- Что сказать кролику в день его рождения?
С днем рождения! - Что подарить носорогу весом 3600 фунтов на день рождения?
Не знаю, но надеюсь, что ему понравится. - Что сказала тигрица своему тигренку в день его рождения?
Сегодня день рождения! - Что моллюски любят делать в свой день рождения?
Раковина-брата. - Какой любимый напиток лягушек на их днях рождения?
Диетическое карканье - Как кошки делают праздничный торт?
С нуля! - Почему совы не дарят друг другу подарки на дни рождения?
Потому что им плевать! - Как спеть корове на день рождения?
С Днем Рождения Му! - Что краб делал в свой день рождения?
Конечно же, он разорвал снаряд! - Почему кенгуру расстраиваются из-за дня рождения?
Они празднуют свой день рождения только в високосные годы. - Что сделал койот, когда узнал, что сегодня твой день рождения?
Он взвыл от восторга! - Что сказал лось своему другу в день его рождения?
Я так понимаю, у тебя день рождения… - Какие торты ко дню рождения всегда выбирают птицы?
Шоколадный щебет - Вы слышали о праздновании дня рождения дерева?
Это было очень глупо. - Что сказал кактус, когда забыл о дне рождения подруги?
Простите, я забыл, это кака-тас-трофей! - Почему гриб всегда приглашают на дни рождения?
Он весельчак! - Что большой цветок сказал маленькому цветку в свой день рождения?
Как дела, приятель, с днем рождения!
Другие забавные анекдоты на день рождения
- Как поздравить танцора с днем рождения?
Спой «С днём рождения!» - Какую песню ты поешь Снеговику в день его рождения?
«Заморозь, весельчак…» - Слышали про малышку, которая удивилась, когда родилась?
Она была так удивлена, что не разговаривала два года! - Почему ребенок нашел воздушные шары на день рождения в ванной?
Горшок на день рождения! - Почему учебник по математике был освобожден в свой день рождения?
В течение одного дня он не думал обо всех своих проблемах.
