С легким паром! Колумб! Открыл Америку, посмотрел, закрой обратно! | Авторы | Baltnews

Старый Вова — мастер шахтного участка с таким стажем, что обычно столько не живут, войдя в парилку, степенно окинул взглядом мужиков, пришедших на первый пар, и произнес: «Elagu kaevuri päev», мать вашу. Сидите, кряхтите, и хоть бы кто с завтрашним праздником поздравил. Короче, как говаривали при старом режиме, «Au kaevurite töö»!

— «Слава шахтерскому труду!», — перевел из-под потолка какой-то неведомый толмач. А народ озаботился душевным состоянием ветерана сланцедобывающей отрасли.

— Вова, а что это вы на государственный язык перешли? На гражданство сдавать готовитесь?

— Какое, нафиг, гражданство! Поднимать экономику нашей страны готовлюсь. Великий Михал намедни открыл формулу экономического успеха державы. По его мнению, «для экономики полезно, если живущие в Эстонии люди будут говорить на правильном эстонском языке».

— Я, конечно, очень извиняюсь, — сказал не менее заслуженный, чем Вова, горняк на пенсии Эндель, — но в шахте очень трудно говорить на правильном эстонском, если все подходящие слова существуют только на вашем русском. Ну нет в эстонском таких слов, чтобы описать процесс, когда в погоне за выработкой приходится класть с прибором на технику безопасности. Не звучит это на государственном.

И тут наш Эндель, видимо для наглядности, разразился такой тирадой, перевести которую на литературно-доступный язык никак невозможно. Но она и в оригинале понятна любому начальству — и русскому, и эстонскому. А сам он в процессе демонстрации пользы русского языка в общении с руководством, аж помолодел лет эдак на пятьдесят.

Все-таки, попробуем в меру приличия привести хотя бы оду фразу из его гневного монолога. Если основные слова заменить на «пииип», то после пятиминутного продолжительного «пиип» останется:

— … хоть бы одного простого человека из рабочих она на свой прием по случаю годовщины восстановления независимости пригласила!…

И снова длительное и продолжительное «пиип».

— Эндель, тебе надо памятник при жизни на Тоомпеа поставить. И на постаменте написать все, что ты сейчас произнес.

— Нет уж, спасибо, не надо. Ни при жизни, ни потом. В мире пошла тенденция сноса памятников. Вот бедные американцы — развели по всему миру цветные революции, которые везде начинались со сноса памятников, и не заметили, как бумеранг к ним вернулся. Теперь в Америке сносят памятники конфедератам-рабовладельцам, а под раздачу попал еще и ни в чем неповинный Колумб, который их же и открыл.

— Это-то причем?

— А вот и пойми их! Так и хочется прокричать знаменитую фразу: «Хьюстон, у вас проблемы»! Хьюстонская полиция сообщила, что неизвестные осквернили памятник Христофору Колумбу в Bell Park на улице Montrose. А до этого осквернили памятник Христофору Колумбу в Генуе. Надпись на постаменте справа была сделана на сербском: «Е…ть тебя, любопытного»!

— Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой, нафиг, обратно!

— Из школьных сочинений: «До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе»; «Открыв Америку, Колумб привез оттуда курение и доллар».

— Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая — что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

— А мне почему-то очень жалко американцев. С приходом Трампа у них какая-то непруха поперла. Вот американский эсминец «Джон С. Маккейн» столкнулся с нефтяным танкером в Малаккском проливе к востоку от Сингапура. Это второй подобный случай за два с небольшим месяца. И, между прочим, Военно-морские силы США не исключают, что ракетный эсминец «Джон Маккейн» в Тихом океане мог столкнуться с нефтяным танкером в результате некоего «кибервмешательства». А как показывает практика, «некое» у них теперь означает «русское». Думаю, сам Путин сидел в подлодке, и наводил танкер на эсминец!

— Как, как называется эсминец? «Маккейн»? Вы лицо этого господина видели? Вы слышали, что несет этот сенатор? Не зря говорят: «Как корабль назовешь, так он и поплывет». Это мудрое изречение принадлежит знаменитому капитану Христофору Бонифатьевичу Врунгелю. И этот кэп был прав: в 1967 году возник крупный пожар на американском авианосце «Форрестол». А этот военный министр, как известно, закончил бренное существование на земле, выпрыгнув из окна психушки с криком «Русские идут!». Почему бы теперь американцам, например, не назвать свою крылатую ракету «Колумб»? Ведь тот Христофор метил в Индию, а попал в Америку.

— От…цепитесь вы уже от Америки с ее Колумбом! У нас в Европе своих знаменитостей столько, что уже пройти невозможно от знаменитостей. И проблем столько, что кирпичу упасть негде! Вот недавно президент Германии к нам приезжал. В смысле, не к нам, а к ним — президенту и премьер-министру. Так вот на встрече с ним наш премьер Ратас произнес фразу, до которой не смог бы додуматься ни один мировой политик. А если б и додумался, то не хватило бы смелость произнести ее вслух, как это сделал глава эстонского кабинета министров.

— А что такого нового и важного сказал Ратас?

— Нет, вы только послушайте, и удивитесь смелости и неожиданному подходу к проблеме. Он сказал: «В Европе все люди должны чувствовать себя безопасно»!

— Да уж. Оч-ч-чень смело. Только не понятно, какое отношение ко всему этому имеет Эстония и сам Ратас?

— Что тут непонятного? По словам Ратаса, важно, чтобы Европа не просто не отставала от быстрого темпа развития информационных технологий в мире, но и задавала тон в данной отрасли.

— А теперь кто-нибудь объясните мне, какое отношение Ратас с его IT технологиями имеет к этому:

«Воспитатели детского сада в Бельгии заявили, что часть воспитанников находится под влиянием радикального ислама. Как следует из внутреннего отчета, некоторые дети цитируют и переписывают стихи из Корана во время игр, отказываются ходить в сад в пятницу, не здороваются за руку с девочками. Кроме этого, как сообщают воспитатели, они именуют других детей свиньями и проводят пальцем по горлу, намекая на его перерезание. Одна из девочек сообщила, что у нее есть нареченный в Марокко, за которого она выйдет замуж, когда подрастет. Воспитатели попытались довести это до сведения родителей, но обнаружили, что те вполне одобряют действия детей».

— Ас-саляму алейкум, Европа! — говорят они. Нас пригласила бабушка Меркель! Но наш Ратас ясно указал на необходимость беспокоиться о безопасности людей в Европе! Где уже насилие над представительницами коренного населения вошло в моду. И частенько остается безнаказанным, чтобы «не портить европейскую статистику».

— Тут один престарелый, пардон, член — клуба «20 августа» Тийт Маде не придумал ничего лучше, как снасильничать над обладателями «серых» паспортов. То есть, отменить их, нафиг, и все проблемы безгражданства в Эстонии будут решены. То есть, волевым образом поставить неграждан перед фактом необходимости выбрать себе гражданство.

«С этой компанией (серопаспортниками) нужно вести себя сильно и точно. Они понимают такой подход. Они славянские люди и их так воспитали. Нужно, чтобы правительство объявило, что с 20 августа следующего года серые паспорта являются недействительными», — заявил Маде».

— Зашибись! То есть, меня воспитали так, что я понимаю только силу? Блин! Марксизм крепчал!

— Деменция, однако, если не старческий маразм. «Компашка»? Это мы, кто зарабатывает ему пенсию, к тому же нехилую, это мы-то «компания»?

— А что вы хотите? Демократы-то они демократы, но с таким советским прошлым, что многие большевики от них тряслись. Как вы думаете, чем занимался первый секретарь посольства СССР в Швеции? Правильно, дипломатией в штатском. Тийту Маде даже евродепутат Яна Тоом припомнила, что в прошлом Тийт Маде заявлял, что русские женщины испытывают оргазм, только когда их насилуют!

— Оба-на! Откуда эстонец, да еще высокий советский дипломат в Стокгольме, может знать, когда у русской бабы наступает оргазм? Ничего себе, спалился так уж спалился на старости лет!

— В лифт влетает здоровенная дородная женщина. Сказать «кровь с молоком» — ничего не сказать. А в кабине уже едет щупленький мужичонка.

Она: 

— Мужчина, я вас боюсь!

Он: 

— Почему?
Она: 

— Вы меня сейчас насиловать будете!

Он: 

— Я? Да вы что, не бойтесь, не буду.
Она, хватая мужика и сдирая с него одежду: 

— Будешь! Будешь! Куда ты, нафиг, денешься!

— А тут украинский сайт «Миротворец» изнасиловал жителей незалэжной, внеся Евгения Петросяна в раздел «чистилище», лишив их возможности слушать российского юмориста.

— Изнасиловал? Да он их просто оберегает от старой пошлятины, которая так и прет из этого «юмориста»!

— Не-е! Я думаю, что они закрыли въезд Петросяну, так как он своими «шутками юмора» составляет явную конкуренцию их цирку. Прикиньте: ради…кал Ляшко предложил при первой попытке беглого Саакашвили нелегально пересечь украинскую границу, открыть по нему огонь на поражение. Расстрелять, одним словом! Вот она — настоящая «шутка юмора»!

— Одесса. Во дворике открываются два окна — одно напротив другого.

— Скажите, Циля, у вас кто-нибудь умер?
— С чего вы взяли?

— От вас сегодня в пять утра раввин выходил.
— Ну и что? От вас позавчера в семь утра выполз полковник — я ж не кричу на всю Одессу, что война началась!

— На Приморском бульваре рядом с дюком Ришелье сидит красавица. Держит в руках картонку, на которой написано: «За безденьги — никому»!

Коллажи автора.

Сергей Муратов рассказал, как приучить лошадей к цирку

• Мария Мельникова

20 октября 2022

• Культура
• Эксклюзив

Сейчас его труппа выступает в Цирке Чинизелли

Фото: Александр Глуз/ «Петербургский дневник»

Заслуженному артисту Северной Осетии Сергею Муратову 49 лет, однако он до сих пор работает в сложнейшем цирковом жанре джигитовка. Он буквально летает вокруг лошадей, пока они скачут на полном ходу. Животные понимают его с полуслова и мгновенно выполняют любые команды. Сергей Муратов вместе с труппой впервые приехал в Санкт-Петербург, чтобы выступить на арене Большого Санкт-Петербургского государственного цирка, который часто называют именем его основателя Гаэтано Чинизелли.

Публикация сделана в рамках специального проекта «Петербургского дневника» к 145-летию этого цирка.

– Как вы попали в цирк?

– Моя карьера началась в пять лет. В детстве мне очень нравилось смотреть на танцоров по телевизору, поэтому родители отвели меня на занятия народными танцами. У меня хорошо получалось: я много выступал, объездил несколько стран, а в 16 лет попал в самый известный государственный ансамбль Грузии Ильи Сухишвили.

В какой-то момент мне стало недостаточно танцев, и я начал мечтать о цирке. В советские времена работать в цирке было очень престижно. Если в какой-то город приезжал цирк, то люди всеми силами старались попасть на представление и, раскрыв рты, смотрели на артистов. Тогда цирк был единственным местом, где можно было увидеть, как люди делают невероятные трюки, а если еще с лошадьми, которые скачут на огромной скорости… Кроме того, цирковые артисты много гастролируют, то есть путешествуют по разным странам.

Мой друг был цирковым артистом, и я попросил его помочь с работой, если появится место. В джигитовку тогда брали либо хореографически подготовленных людей, либо спортсменов, поэтому основания попасть в цирк у меня были. Кроме того, я был не просто танцор, а трюкач. В общем, в 1992 году меня пригласили в труппу Эльбруса Плиева в Большой Московский государственный цирк. Через два года я перешел в труппу народного артиста РФ Тамерлана Нугзарова, а еще позже – Юрия Мерденова, благодаря которому с 1995 года начал выступать в Японии и проработал там больше 20 лет. Я с 17 лет в цирке.

Фото: Александр Глуз/ «Петербургский дневник»

– До цирка насколько близко вы были знакомы с лошадьми?

– Несмотря на то что жанр джигитовка пришел из Осетии, а я вырос во Владикавказе, лошадей я видел только по телевизору. Соответственно, прежде чем выйти на манеж мне пришлось как следует познакомиться с этими животными. Сначала я работал на конюшне: убирал за ними, ухаживал, изучал их повадки. Впрочем, параллельно я репетировал, поэтому уже через три месяца смог выйти на манеж в качестве артиста. Это очень небольшой срок для подготовки, мне помогли способности, приобретенные на танцах.

В тот раз я участвовал в тройном заезде, это когда на лошади работает сразу три артиста. Я делал боковую стойку, то есть, удерживая специальную ручку на седле, стоял вниз головой, пока лошадь на большой скорости скакала по манежу. Я очень нервничал, поэтому, когда все закончилось, чувствовал себя просто чемпионом мира.

– Когда у вас появилась собственная лошадь?

– Как только я пришел в цирк, мне для репетиций передали орловского рысака Квакера. Он был славным конем, но по-настоящему своим «первенцем» я считаю Тарзана, которого мне передали, когда я уже начал выступать. Он был полукровкой – помесью буденовца и гоноверской породы.

Тарзанчик был очень умным и понимающим животным. Именно с ним я отточил большинство трюков, которые показываю до сих пор. Я работал с ним много лет, даже когда уже сам возглавил труппу артистов и приобрел других лошадей. Он дожил до рекордных 28 лет – очень почтенный возраст для лошади.

– Когда у вас появилась своя труппа артистов?

– В 2004 году. Я тогда работал в Японии с компанией «Большой Сакас», которая активно сотрудничала с российскими цирками. Японцам нравился мой подход к работе, экспрессия, манеры, например, вставать, когда старшие входят в помещение; то, что я не курю и не пью. И как-то представители компании пригласили меня на чашку кофе и спросили, не хочу ли я сам возглавить труппу при условии, что они помогут приобрести лошадей и со всем остальным. И я решил попробовать.

Фото: Александр Глуз/ «Петербургский дневник»

– Сколько сейчас лошадей и людей в труппе?

– Сейчас в арсенале у нас два больших номера, в которых участвуют шесть акробатов, шесть джигитов и шесть лошадей. Все лошадки очень молодые – нет никого старше семи лет. Породы самые разные: ахалтекинцы, кабардинцы, рысаки, есть и английская порода.

– Как вы выбираете лошадей?

– Главное – здоровье. Лошадь не сможет работать в цирке, если у нее будут болеть спина и ноги. Кроме того, цирковые лошади не должны быть слишком высокими и крупными – таким сложнее «вписываться» в круг, да и вообще выполнять какие-либо трюки. Конечно, лошадки должны быть красивыми – эстетика важна для артистов. Также мы подбираем лошадей по масти, чтобы «раскрасить» номер, например, сейчас у нас две серые, две вороные, буланая и гнедая.

– Сколько времени у вас уходит на обучение лошадей?

– Все зависит от способностей конкретной лошади: одни схватывают на лету, другим нужно больше времени. В общем, все как у людей. Я могу «ввести» лошадь в номер за две недели.

– Ого! Всего две недели?

– Да. Многие в это не верят. Как-то в Японии мы привезли лошадку с ипподрома, и я начал с ней заниматься. Хозяева даже сесть на нее не могли – она им не давалась, я же спокойно вывел ее на манеж через пару недель.

Все дело в подходе. Я пытаюсь стать с лошадью одним целым, эдаким кентавром, и завоевать ее полное доверие. Если лошадь тебе доверяет, то обучение трюкам проходит для нее практически незаметно. Я требую от лошадей только того, что заложено в них природой, и, конечно, после удачно выполненных трюков обязательно поощряю едой. После таких тренировок животное понимает, что для вознаграждения ей требуется выполнить очень простые упражнения, и спокойно делает все необходимое.

Фото: Александр Глуз/ «Петербургский дневник»

– А у вас есть любимчик среди лошадей?

 – Да, его, как и меня, зовут Серый. По породе он смесь терца и кабардинца, а по масти – светло-серый. Чем старше серая лошадь, тем она светлее, в детстве они почти черные.

Серый – очень умный конь, но хулиган. Может ведро, например, перевернуть, хотя прекрасно знает, что так нельзя. Когда нашкодит, начинает хитро оглядываться, пытаясь понять, заметил его кто-то или нет. В общем, как ребенок. Зато Серый очень сообразительный и талантливый, если дать команду, то он обязательно ее выполнит.

Я люблю не меланхоличных животных, а более шустрых и хулиганистых. Как показывает мой опыт, именно такие лошади наиболее способные.

– Вам 49 лет, но вы продолжаете участвовать в номерах. Какой самый сложный трюк в вашем арсенале?

– По меркам цирка лет мне действительно уже много, однако я делаю все трюки, которые есть в арсенале моих артистов. Если кто-то не может выйти на манеж, то я его заменяю.

Работа на лошадях – это всегда сложно, но опаснее всего пролетать под шеей или животом животного, когда оно скачет на полном ходу. Чуть зазеваешься и сразу получишь копытом. Причем и я, и все мои артисты выступаем без страховки.

– У вас были серьезные травмы?

– Конечно, это же цирк, здесь сочетается красота и риск. В 2004 году я делал круглую вертушку, в ходе которой надо сделать сальто на скачущей лошади. Тогда я расслабился буквально на несколько секунд и получил разрыв сухожилий на плече. Восстанавливался примерно полгода, зато теперь я всегда очень сосредоточен на работе.

– Ваши родители с цирком никак не связаны. А вы бы хотели, чтобы дети продолжили ваше дело?

– У меня трое детей. Сурену 12 лет, Эмилии – 11, а Давиду – 5. Старшие занимаются народными танцами и джигитовкой. Они прекрасно катаются на лошадях, делают много трюков. Они уже могли бы выступать, но возраст пока не позволяет. Младший пока занимается только гимнастикой.

Для того чтобы работать в цирке, его нужно очень любить. Лично я буду заниматься этим, даже если мне перестанут платить деньги. Если мои дети будут чувствовать так же, то я, конечно, во всем их поддержку и помогу. Если они выберут другой путь, то пусть, насильно мил не будешь.

– Вы впервые выступали в Цирке Чинизелли и в Петербурге вообще. Какие у вас впечатления?

– Это нечто незабываемое. Я очень благодарен Росгосцирку за то, что меня пригласили в такую замечательную программу «Вместе целая страна»  и позволили выйти на манеж с такой историей.

Здесь все организовано на высшем уровне, а главное – прекрасные конюшни. Выступать в Цирке Чинизелли – честь, мне кажется, любой артист после работы здесь становится на ранг выше.

Фото: Александр Глуз/ «Петербургский дневник»

Мария Мельникова/ «Петербургский дневник»

Показать больше

Цирк | Документальный сериал с ведущими Джоном Хейлеманном, Дженнифер Палмьери и Марком Маккинноном — официальный сайт сериала

смотреть трейлер

2016 • 7 сезонов

Доступны все серии

Новости и документы Эмми ^® номинант ЦИРК — это подробное описание изменившегося состояния нашего союза. По мере того, как страна сворачивает на неизведанную территорию, ведущие Джон Хейлеманн, Марк Маккиннон и Дженнифер Палмьери выходят за рамки заголовков, чтобы исследовать политику, влияющую на всех нас.

Смотреть трейлер В прямом эфире

Приходите все, приходите на ЦИРК, новаторский документальный сериал, который приоткрывает завесу над американской политикой. Ведущие Джон Хейлеманн, Марк Маккиннон и Дженн Палмиери каждую неделю отправляются за кулисы величайшего политического шоу в мире, чтобы непредвзято взглянуть изнутри на истории, выходящие за рамки заголовков.

Мгновенный доступ к каждому сезону и эпизоду

Трансляция сериала

На ТВ

В настоящее время нет запланированных передач

См. программу телепередач

По запросу

Все серии сезонов 1-7

См. программу

Далее в эпизоде ​​712

Далее в эпизоде ​​712

Сенатор Рафаэль Уорнок об обвинениях Гершеля Уокера

Сенатор Рафаэль Уорнок об обвинениях Гершеля Уокера

Как возвышение Сары Пэйлин изменило Республиканскую партию

Как подъем Сары Пэйлин изменил Республиканскую партию

Последние очередные выборы в американской истории?

Последние очередные выборы в американской истории?

Мэри Трамп на дядю Дональда Трампа

Мэри Трамп о дяде Дональде Трампе

Вице-президент Харрис считает, что «мы идем назад»

Вице-президент Харрис считает, что «мы идем назад»

предыдущий

• Сезон 7

  ЦИРК возвращается, чтобы взглянуть крупным планом на неопределенное состояние нашего союза. Ведущие Джон Хейлеманн, Марк Маккиннон и Дженн Палмиери выходят за рамки заголовков самых важных новостей сегодняшнего дня, чтобы исследовать проблемы, затрагивающие всех нас.

  7 сезон

• Сезон 6

  Сможет ли новая администрация излечить глубоко разделенную и недоверчивую нацию при сейсмическом сдвиге в Белом доме? Цирк предлагает уникальное сочетание детальной перспективы и закулисного доступа, чтобы разобраться в предстоящих битвах.

  6 сезон

• Сезон 5

  Ставки как никогда высоки, поскольку The Circus исследует закулисье президентских выборов 2020 года. Уравновешивая левое, правое и центральное с глубоким анализом, это еженедельный взгляд на свободную политику, которую вы не найдете больше нигде.

  5 сезон

• Сезон 4

  Цирк исследует динамику смены власти на Капитолийском холме, когда демократы берут под свой контроль Палату представителей, и освещает нарастающую драму вокруг юридических проблем президента Трампа и продолжающегося контроля со стороны специального советника Роберта Мюллера.

  4 сезон

• 3 сезон

  Загляните за кулисы и выйдите за рамки заголовков самого дикого политического шоу на земле. Этот документальный сериал показывает, какое огромное влияние на ставки принес заголовок Белого дома, захватывающий драматические события в наших разделенных штатах Америки.

  3 сезон

• Сезон 2

  ЦИРК: ВНУТРИ САМОЙ БОЛЬШОЙ ИСТОРИИ НА ЗЕМЛЕ исследует захватывающие и беспрецедентные события, разворачивающиеся — как внутри, так и за пределами окружной дороги — в первые 100 дней пребывания президента Дональда Трампа у власти.

  Сезон 2

• Сезон 1

  От собраний в Айове до самих выборов, ЦИРК: ВНУТРИ САМОГО ВЕЛИКОГО ПОЛИТИЧЕСКОГО ШОУ НА ЗЕМЛЕ захватывает человеческие горки президентской кампании 2016 года.

  Сезон 1

следующий

предыдущий

• Джон Хайлеманн

  Джон Хайлеманн

• Марк Маккиннон

  Марк Маккиннон

• Дженнифер Палмиери

  Дженнифер Палмиери

следующий

Контент для взрослых, Язык для взрослых

Цирк: Внутри самой безумной политической кампании на Земле © Showtime Networks Inc. Все права защищены.

предыдущий

• Ваша честь
• Джордж и Тэмми
• Слово L: поколение Q
• Мальчики в голубом
• Зиве
• Желтые жакеты
• Впусти нужного
• американский жиголо
• Цирк: внутри величайшего политического шоу на Земле
• Проект Линкольна
• Чи
• Миллиарды
• Я люблю это для тебя
• Декстер: Новая кровь
• Порок
• Город на холме
• Проступки Флэтбуша
• Первая леди
• Человек, который упал на Землю
• Super Pumped: битва за Uber
• Вернуться к жизни

следующий

Серия

Ряд

Фильмы

Кино

Спорт

Спортивный

Документальные фильмы

Документальные фильмы

Комедия

Комедия Цирк

— West of Loathing Wiki

в: Места

Цирк, которым управляют ужасные клоуны. Он официально известен как «Совершенно нормальный бродячий цирк Барнаби Боба».

Несмотря на название, это совсем не нормально.

Содержимое

• 1 вход
• 2 Вне палаток
• 3 интермедии
• 4 Основная сцена
• 5 Примечания
• 6 Галерея

Вход[]

• Для входа в цирк вам нужен цирковой билет. Если у вас его нет, вы можете приобрести его на входе:
  • Номинальная цена 5000 Мясо (10000 Мясо в сложном режиме)
  • При первой попытке покупки с Hornswogglin’/Outfoxin’ 2 эта сумма может быть уменьшена до 500 ед. мяса (бесплатно, если один из них находится на уровне 4), а с Dickerin’ до 500 ед. мяса.

• Ваше значение «клоунского подозрения» также влияет на цену. На 2 уровне цена увеличивается до 7500 Мяса, а на 3 уровне и выше — 10000 Мяса.

• Клоун, у которого вы покупаете билет, откажется обслуживать вас, если вы носите Разноцветную шляпу, и попросит вас снять ее. После его удаления можно купить билет.

Вне палаток[]

Проверьте свою мощь

Проверьте свой ум

Проверьте свою меткость

Здесь вы можете найти продавца воздушных шаров в обоих концах территории, 3 киоска для проверки навыков, 3 продавца расходных материалов, грустный малыш (который потерял свою счастливую кепку), вход в интермедию и вход в главную палатку.

Чтобы войти в главную палатку, нужно выиграть один из тестов навыков.

Поставщик воздушных шаров

• Воздушный шар можно купить у клоуна в любом конце площадки (если у вас еще нет воздушного шара).

Испытай свою силу (10 Мясо)

• Набрав 20 Muscle, вы выиграете маленького плюшевого мишку.
• С 30 Muscle вы выиграете либо билет на цирковое представление, либо, если он у вас уже есть, большого плюшевого медведя.

Проверь свой разум (10 мяса)

• Набрав 20 Mysticality, вы выиграете маленькую плюшевую сову
• Набрав 30 мистичности, вы выиграете либо билет на цирковое представление, либо, если он у вас уже есть, большую плюшевую сову.

Проверьте свою меткость (10 мяса)

• С 20 Moxie вы выиграете маленького плюшевого котенка.
• С 30 Moxie вы выиграете либо билет на цирковое представление, либо, если он у вас уже есть, большую плюшевую кошку.

Горячая еда/Потери и находки

• Вы можете приобрести клоунскую колбасу за 250 Мясо
• Из Lost & Found вы можете получить носовой платок, счастливую кепку, перочинный нож и нюхательную соль

Холодные напитки

• Вы можете купить корневое пиво, имбирное пиво или сассапарилью (также известную как сарсапарилья) по 205 мяса за штуку.

Сахарная вата

• Продает удивительно дорогую сладкую вату по цене 300 Мясо.
• Покупка второго дает возможность также украсть его свисток.
  • Вы можете обменять его на бесплатную сладкую вату.
  • В качестве альтернативы, если вы не опустошили все предметы из Бюро находок, вы можете поместить туда свисток, сказать продавцу сахарной ваты, что его свисток находится в Бюро находок, и таким образом узнать ужасную правду.

Грустный ребенок

• Он потерял свою счастливую шапку, которую вы можете предложить найти для него.
• После того, как вы вернете счастливую шапочку, малыш предложит обменять ее на ваш воздушный шар или перочинный нож, если он у вас есть. Он исчезает после этой сделки.

Интермедии[]

• Вход на аттракционы требует вступительного взноса в размере 300 Мясо.

Зеркала

• Крайнее левое зеркало показывает вас как клоуна; глядя на него 3 раза, вы не показываете никакого отражения.
• Дважды глядя в среднее зеркало, становится больно (что нехорошо!)

Клоунские яйца

• При первом осмотре можно сказать, что клоун, продающий воздушные шары снаружи, на самом деле один человек. (В чем он сейчас признается, если вы впоследствии спросите его об этом.)
• Отвлекая клоуна (спрашивая его, может ли глазомер моргать), вы можете рассмотреть его поближе и заметить, что яйца слишком большие и собраны заново. Если вы также очистили первое зеркало (проверив себя три раза), вы можете также заметить, что есть яйцо, соответствующее вашему собственному, ранее отраженному облику клоуна.

Маринованные панки

• Первоначальный осмотр банок шокирует вас, когда из одной из банок выпрыгивает нарисованное клоуном существо, похожее на личинку. Это объясняется простым механическим трюком клоуна с электромагнитом.
• Второй осмотр показывает, что никакого реального механизма, включающего электромагнит, не существует.

Уроды

• Здесь вы наблюдаете 3 человек, ни один из которых, кажется, не находится там совершенно добровольно:
  • Человек с глазным яблоком вместо головы (подозрительно прикованный цепью). Именуется только как «Глаз».
  • Дуглас, двусторонний парень
  • Джанет, женщина с механическим торсом.
    • Расспросив Джанет о ее состоянии, вы получите перк «Изучение анатомии».

Главная сцена[]

• значение подозрения» не менее 3. На подозрительность клоуна влияет несколько факторов:
  • +1 Если вы использовали Hornswogglin’ ​​(уровень 2) или Outfoxin’ (уровень 4) на клоуне у главного входа в цирк.
  • +1 Наденьте красочную шляпу при входе в цирк.
  • +1 Каждый раз, когда вы исследуете клоунские яйца.
  • +1 Разоблачить продавца(ов) воздушных шаров как одного и того же клоуна.
  • +1 Спросите продавца хот-догов о «длинной свинине».
  • +1 Раскройте ужасный секрет сладкой ваты.
  • Подозрение также можно получить в лагере клоунов:
    • +3 Ношение и не снятие красочной шляпы при разговоре с клоунами в лагере клоунов повышает уровень подозрения до 3.
    • +1 За то, что не проглотил их абсурдную историю о том, как они дошли до кемпинга во время обеденного перерыва.
    • +1 За запрос скидки в цирке и получение билета в цирк. Требуется Intimidatin’ (уровень 4), Hornswogglin’ ​​(уровень 4) или Outfoxin’ (уровень 4).
    • +1 За то, что ты сказал, что думаешь, что клоуны-демоны могут быть настоящими.
    • +1 За то, что обвинили их в разрушенном лагере поблизости.
    • =3 сражаться с клоунами и проигрывать.
    • =0 сражаться с клоунами и побеждать.
    • (Имейте в виду, что вы можете попасть на главную сцену, только посмотрев в третье зеркало после того, как посмотрите на яйца и заставите клоуна уйти)
• Внутри сцена и ряды стульев. Когда вы садитесь, начинается шоу, в котором вы оказываетесь полувольным участником метания ножей Боба.
• В конце шоу он вручает вам купон на годовой запас динамита.
• Когда представление закончится, вы сможете пройти за кулисы к трейлеру, который называется «Офис Барнаби Боба».
  • Вежливо постучите или пните в дверь, поймите, что он здесь для коров, а не для того, чтобы убивать людей, и ему нужно, чтобы вы собирали информацию. Это открывает кожевенный завод Дэнни, если он еще не был разблокирован.
  • Если вы нагрубите ему несколько раз, он вообще выгонит вас из Цирка и заберет купон на годовой запас динамита обратно.