О детях анекдоты: Смешные анекдоты про детей и родителей — Living Translation

Содержание

Анекдоты про детей школу и родителей смешные читать

Четырехлетняя дочь — папе:

— Не ори на меня, я тебе не жена!

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот, который находит асфальт.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?

— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Обрабатывая ранку сыну, мама так сильно дула, что у мальчика слезала кожа.

Воробей жалуется маме-воробьихе:

— Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра…

— Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял? Не вдоль, а впоперек!

Отец дарит подарок сыну на день рождения:

— Ну, вот сынок тебе гитара!

— А где же струны?!

— Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…

— А как она ест?

— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

На уроке русской литературы в школе:

— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: «Этот стон у нас песней зовется…»?

— Теннисистке Марии Шараповой.

Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди… — Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Ребенок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.

Сосед соседу:

— Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.

— А как определить — горячая вода для купания малыша или холодная?

— Да очень просто. Если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.

— Мама, вы меня совсем не любите!

— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.

— Но я же все равно служил.

— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.

— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.

Чувствую себя царем!

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжет».

Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

В церкви.

— Грешила, дочь моя?

— Ох, грешила, батюшка!

— Каешься?

— Каюсь, батюшка!

— Ну, целуй распятие… да без языка!

Прибежал как-то сын к отцу и говорит:

— Пап! У нас машину угнали!

Отец:

— Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?

Сын:

— Нет, но я записал номер машины!

Жили-были старик со старухой.

— Дед, у нас, кажется будут дети…

— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

— Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?

— Это не моя, честное слово, мне подбросили!

Утром мать спрашивает дочь:

— Что ночью упало с таким грохотом?

— Одежда…

— А почему так громко?

— Я не успела из нее вылезти…

Дети веселят и умиляет своей непосредственностью. Анекдоты про детей – излюбленная тема не только родителей, но и бабушек, дедушек, самих детишек. Детские приколы можно рассказывать в любом обществе, даже среди серьезных коллег. Юмор разряжает обстановку. Дети своим поведением и высказыванием четко отражают то, что видят и слышат вокруг. Порой из детских несмышлёных уст невзначай сказанные фразы взрослых – уже и есть анекдот. Смешные анекдоты про детей и их родителей читайте на нашем сайте в подборке.

Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) читать онлайн

Отцы и дети

(анекдоты про детей и родителей)

***

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да… Где теперь их искать…»;

7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт… внимание…»;

8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

***

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:

– Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?

А родители ей и отвечают:

– Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!

Девочка так призадумалась и говорит:

– Мамочка-папочка, а какая связь?

– А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад х..чишь, думаешь, мы тебя не слышим, п. .да зубастая?!

***

В еврейской семье родился очередной ребенок – мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад Торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут.

Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу.

Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились. «Может что-то случилось? » Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: «Сынок. Что случилось? » Ребенок ответил: «Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: «Что это?». Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут-таки не церемонятся».

***

Если вы курите, а родители об этом не знают, то этот совет для ВАС.

КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ВАС, ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ!!!

1-ая стадия (самое неприятное). В спокойной обстановке, выгадав подходящий момент, вы рассказываете родителям, что курите. Затем следуют большие лекции от ваших предков, а тут вам надо дождаться фразы: «Зачем ты куришь, ну вот скажи мне зачем ты это делаешь?». Вы объясняйте, что, глядя на своих родителей, вам тоже захотелось попробовать.

Затем предлагаете условия, мол, если вы меня любите и действительно хотите, чтобы я бросил(а) курить – не курите и вы.

2-ая стадия (самое трудное). Вам действительно придется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама – сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает из кармана жвачку и бежит в ванную, чтобы помыть руки мылом и попшикаться одеколоном!!!!

НУ РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРИКОЛЬНО!!!

***

Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

***

Родители ушли гулять, а ребенка оставили дома. Ребенку скучно. Он позвал своего друга. Но вот вернулись родители. Ребенок быстро запихнул друга в шкаф. Был поздний вечер. Родители легли спать. Запрятанный в шкаф ребенок не выдержал, надел шубу и тихо стал вылезать.

Отец того мальчика заметил его и спросил:

– Ты кто?

– Я – моль.

– А шубу куда понес?

– Дома съем!

***

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже трахаются.

Родители, испуганно:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

***

Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:

– Вы себе больше положили, меня обделяете…

Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:

– Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете… Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девочку, сажают в чан.

Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде… Подумала она и говорит:

– Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?

***

На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:

– Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.

Учительница:

– Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.

Вовочка:

– Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.

***

На днях мне пришло такое письмо:

Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики. Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь. Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика. Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик. Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпиздрюкин, пос. Залупуйск.

Анекдоты про детей: 27 февраля

Татьяна ЛАРИНА

27 февраля 00:00 0

Фото: Мартинович Катерина

***

— Ты шапку надел?

— Ну, мам!

— Не мамкай!

— Ну, родительница!

— Кошмар какой! Лучше мамкай.

***

Поля не хочет есть овощи в супе:

— Мама, я овощи не ем.

— Почему?

— Ну, вот такой меня сделала природа!

***

— Ваш сын все перемены бегает за девочками!

— Ну, в его возрасте это нормально…

— С ножом?

***

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?

— От души, мать, рил красава, ништях греванула!

***

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

***

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

***

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

***

Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону ей звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются!

***

— Мам, я на митинг.

— Хорошо, не задерживайся.

***

— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!

— Я не перестал, я отдыхаю.

***

Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно.

***

Дочь вчера выдала:

— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

***

— Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям…

— Ты же знаешь, что у меня их нет.

— Повезло им!

***

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.

***

— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.

— Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

***

Максимум, что я могу дать детям — это ремня.

***

Шестилетний мальчик спрашивает у восьмилетней сестры: — А почему львы едят только сырое мясо? — Так они же готовить не умеют.

Новости по теме: Анекдоты шутки Подписывайтесь на нас в соц.

сетях

Анекдоты про детей и родителей: 5 января

Татьяна ЛАРИНА

5 января 2020 00:00 0

Фото: Фото: pixabay. com

***

— Мама, а почему у тебя один волос седой?

— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.

— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

***

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?

— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

***

Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:

-Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними…

***

Приходит сынок к маме и говорит:

— Мам там елка горит

= Сынок она не горит, а сияет.

Прибегает сынок к маме и говорит:

— Мам там уже занавески сияют.

***

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

***

— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

***

Сыну 13 лет.

Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:

— В чем подвох?

Новости по теме: Анекдоты шутки Подписывайтесь на нас в соц. сетях

Анекдоты о еврейских детях 4

Анекдоты о еврейских детях

Анекдоты о еврейских детях 4

Анекдоты о еврейских детях. Новеллы 1

Еврейские анекдоты о детях

Анекдоты о еврейской семье. Часть 13

Еврейские анекдоты про детей

Анекдоты про еврейских детей

Урок в одесской школе. Учительница, детям:
– Придумайте простое предложение со словом «айсберг». Кто готов?
Роза тянет руку:
– Можно я?
– Пожалуйста.
– Старый Айсберг уехал к детям в Израиль

* * *

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят «Мойша-дурачок».
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги

* * *

— Изя, Вы играете на скрипке?

— Нет

— А Ваш брат, Беня?

— Да

— Что, да?

— Тоже нет

* * *

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку!..
— Изя, не мешай, я не куплю!
Изя опять:
— Мама, ну купи собаку!
Мама не сдаётся:
— Нет! Не хочу!. . И вообще… пойди во двор и там продавай…

* * *

Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике.
— Это мы сейчас проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина сукна на брюки по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Мориц не растерялся:
— Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров

* * *

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»

* * *

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»

* * *

— Вася, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два!

— Валя! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка!

— Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

* * *

Магазин ковров. Еврейская мама:

— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
Продавец:

— Сколько детей?
Еврейская мама:

— Семеро.
Продавец:

— Лучше заасфальтируйте!!!!

* * *

Урок в израильской школе.
Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?

* * *

Йося приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Йося, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

* * *

Изю записывают в школу:

— Ты знаешь цифры?

— Да! Меня папа научил!

— После трех что идет?

— Четыре!

— Молодец! А после семи?

— Восемь! — Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?

— Валет!

* * *

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:

— Сколько у киски лапок?

— Четыре.

— Сколько у киски хвостиков?

— Один.

— Сколько у киски ушек?

— Два.

— Сколько у киски носиков?

— Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?

* * *

На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает.

Вопрос, дети какой можно сделать вывод?

Олечка: курить вредно!

Уч… запускает червей в водку, черви умирают.

Петя: водка вредна для здоровья!

Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный!

Учительница; ну и какой из всего этого можно сделать вывод?

Изя, а ты, как думаешь?

Изя: если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!

* * *

Маленький Сема пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Сема, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

Другие анекдоты о еврейских детях смотрите здесь:

Анекдоты о еврейских детях 1, Анекдоты о еврейских детях 2, Анекдоты о еврейских детях 3, Анекдоты о еврейских детях 5

Все анекдоты о еврейской семье смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-detyax-4/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-детях.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-детях-150×150.

png2018-03-05T17:55:10+03:00konsulmirАнекдоты о еврейской семьеАнекдоты о еврейской семьеАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских детях 4,Анекдоты о еврейских детях. Новеллы 1,Анекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейской семье. Часть 13,Анекдоты про еврейских детей,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о детях,Еврейские анекдоты про детей,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских детях Анекдоты о еврейских детях 4 Анекдоты о еврейских детях. Новеллы 1 Еврейские анекдоты о детях Анекдоты о еврейской семье. Часть 13 Еврейские анекдоты про детей Анекдоты про еврейских детей Урок в одесской школе. Учительница, детям: – Придумайте простое предложение со словом ‘айсберг’. Кто готов? Роза тянет руку: – Можно я? – Пожалуйста.

– Старый Айсберг уехал…konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Классный акт: Умные дети лучше шутят

Согласно новому исследованию, проведенному на турецких школьниках, дети с более высоким уровнем общих знаний и вербального мышления лучше способны воспроизводить юмор.

Исследование «Являются ли более юмористические дети более умными? Случай из турецкой культуры », опубликованный в журнале De Gruyter Humor , также показывает, что связь между юмором и интеллектом у детей гораздо сильнее, чем у взрослых.

Юмор на протяжении всей истории человечества считался признаком высокого интеллекта, например, мужчины рассказывали анекдоты, чтобы продемонстрировать свою смекалку и приспособляемость к потенциальным партнерам. И хотя многие исследования показывают некоторую корреляцию между интеллектом и юмором у взрослых, у детей меньше исследований.

Для нового исследования более 200 детей создали подписи к 10 недавно нарисованным мультфильмам. Затем семь экспертов оценили смешность подписей и их соответствие мультфильму, получив в общей сложности 30 380 оценок.

При сравнении интеллекта и юмора этих детей исследователи обнаружили, что общий интеллект сильно коррелирует с юмором. Интеллект объяснил 68% различий в способностях к юмору, и, в частности, было обнаружено, что дети с более высокими общими знаниями и более высоким вербальным мышлением обладают более высокими способностями к юмору.

Хотя исследование показало различия в силе связи между интеллектом и юмором у детей и взрослых, авторы говорят, что культурный контекст также важен.Предыдущие исследования юмора и интеллекта в основном проводились в западных культурах, в то время как новое исследование исследовало отношения в турецкой культуре, которая представляет собой синтез западной и восточной культур.

Как юмор, так и интеллект формируются культурными нормами, верованиями и ценностями. Шутка, считающаяся смешной в одной культуре, может не быть смешной в другой. Точно так же определенное поведение может считаться признаком высокого интеллекта в одной культуре, но в других культурах такое поведение может быть неприемлемым.Таким образом, влияние интеллекта на юмористическое поведение следует оценивать в конкретных культурах, заявляют авторы исследования.

«В то время как взрослые часто используют юмор для развлечения, дети используют его в основном для принятия сверстниками. Поэтому природа юмора взрослого и ребенка различается », — сказал ведущий автор, профессор Угур Сак из Университета Анадолу, Турция.

«Нас особенно интересовало качество юмора, сделанного детьми, но оцененного взрослыми. Родители и учителя должны знать, что, если их дети или ученики часто умеют юмор хорошего качества, весьма вероятно, что они обладают выдающимся интеллектом.”

Эту статью можно найти здесь: https://doi.org/10.1515/humor-2021-0054

Журнал

Юмор — Международный журнал исследований юмора

Метод исследования

Экспериментальное исследование

Предмет исследования

Люди

Название статьи

Более юмористические дети умнее? Случай из турецкой культуры

Дата публикации статьи

18 августа 2021 г.

Заявление об отказе от ответственности: AAAS и EurekAlert! не несут ответственности за точность выпусков новостей, размещенных на EurekAlert! участвующими учреждениями или для использования любой информации через систему EurekAlert.

Умные дети лучше рассказывают анекдоты

Резюме: Связь между юмором и интеллектом у детей намного сильнее, чем у взрослых, говорится в новом исследовании.

Источник: De Gruyter

Дети с более высоким уровнем общих знаний и вербального мышления лучше способны воспроизводить юмор, говорится в новом исследовании турецких школьников.

Исследование: «Более юмористические дети умнее? Случай из турецкой культуры », опубликованный в журнале De Gruyter Humor , также показывает, что связь между юмором и интеллектом у детей гораздо сильнее, чем у взрослых.

Изображение находится в общественном достоянии

Хотя исследование показало различия в силе связи между интеллектом и юмором у детей и взрослых, авторы говорят, что культурный контекст также важен. Предыдущие исследования юмора и интеллекта в основном проводились в западных культурах, в то время как новое исследование исследовало отношения в турецкой культуре, которая представляет собой синтез западной и восточной культур.

Юмор и интеллект формируются культурными нормами, верованиями и ценностями.Шутка, считающаяся смешной в одной культуре, может не быть смешной в другой. Точно так же определенное поведение может считаться признаком высокого интеллекта в одной культуре, но в других культурах такое поведение может быть неприемлемым. Таким образом, влияние интеллекта на юмористическое поведение следует оценивать в конкретных культурах, заявляют авторы исследования.

Об этом исследовании исследования нервной системы

Автор: Маурисио Киньонес
Источник: Де Грюйтер
Контактное лицо: Маурисио Киньонес — Де Грюйтер
Изображение: Изображение находится в открытом доступе

Оригинальное исследование: Закрытый подъезд.
«Более юмористические дети умнее? Случай из турецкой культуры »Угур Сак и др. Юмор

Абстракция

См. Также

Более юмористические дети умнее? Случай из турецкой культуры

Это исследование было направлено на изучение взаимосвязи между интеллектом и способностями к юмору в турецкой выборке. В выборку вошли 217 учеников средней школы с широким диапазоном интеллекта, измеренным с помощью турецкого теста интеллекта (ASIS).

Юмористические способности были измерены с использованием формы оценки юмористических способностей. Студентам было предложено написать как можно более забавные и актуальные подписи к 10 мультфильмам. Семь экспертов оценили смешность подписей и их соответствие карикатурам, получив в общей сложности 30 380 оценок (217 студентов × 10 мультфильмов × два критерия × семь экспертов).

Результаты показали, что как общий интеллект, так и компоненты второго уровня (вербальные способности, зрительно-пространственные способности и память) имеют высокую корреляцию со способностью к юмору.Интеллект объяснил 68% различий в способностях юмора. Среди факторов третьего уровня вербальные аналогичные рассуждения были основным предиктором юмористической способности ( β = 0,325, p <0,001).

Показатели юмористических способностей значительно различались в зависимости от кластеров интеллекта, что означает, что юмористические дети могут быть очень умными.

Детские анекдоты

Стук Стук
Кто есть там?
оливковое
оливковое кто?
я люблю ты тоже!

Что какие сказки нравятся лягушкам?
Единицы с хмелевыми окончаниями!

Почему разве ты не должен рассказать свинье секрет?
Потому что свиньи визжат!

Когда дверь не дверь?
Когда это приоткрыт!

Что дерево ты можешь держать в руке?
Пальма Дерево!

Как сделать вы держите собаку подальше от дороги?
Поместите его в лающей партии!

Почему баскетбол такой грязный вид спорта?
Потому что игроки ведут мяч на всем протяжении корт!

Что мальчик-осьминог сказал девушка осьминог?
Хочу держать тебя за руку, за руку, за руку, рука, рука, рука, рука, рука!

Что ты называешь два банана?
Пара тапочек!

«Стук стучите «
» Кто есть там? «
» Уэйн. »
«Уэйн, кто? «
» Уэйн, Уэйн уходи; приходите еще раз день »

Почему огурец покраснел?
Он видел заправка для салата.

Учитель: Сара, если бы у тебя было десять долларов и Я просил дать пять долларов вашему брату, сколько бы ты ушел?
Сара: У меня было бы десять, потому что я этого не делаю есть брат!

Мама: Все идет вверх — цена на еду, одежду, все. Я бы хотел что-нибудь опускаться!
Дочь: Вот, взгляни на мой отчет карта!

Что Вы называете корову без ноги?
Земля говядина!

стук, стучать.
Кто есть там?
Duane
Duane кто?
Duane ванна, я тону!

Почему лягушка перешла дорогу?
Так он мог сесть в автобус!

Билли: Знаете ли вы, что для сделать свитер?
Джули: Я даже не знал, что овцы могут вязать!

Стук стучать.
Кто есть там?
Маленький пожилая женщина.
Маленький старушка кто?
I не знал, что ты умеешь йодль!

Где овцы ходят стричься?
К Баа Баа Магазин!

Что самый громкий цвет?
ЖЕЛТЫЙ!

Что произошло, когда Гарфилд встретил сковородку лазаньи?
Это было любовь с первого взгляда!

Тук-тук.
Кто есть там?
Бу.
Бу кто?
Вы не надо плакать, это всего лишь шутить!

Что ты получаешь, когда подбрасываешь красный рок в Зеленое море?
Вы получаете мокрый камень !!

Почему разве скелет не ходил в школу?
He не хватило смелости!

Мать: Мари такая умная.Она шла, когда ей было 8 месяцев.
Другое Мать: Вы называете это «умным»? Когда моя Синди была такой старой, она позволила мы ее несем!

Мари: Угадайте что, меня показали по телевизору!
Джордж: На сколько долго?
Мари: Пока моя мама не сказала слезть!

Что — сказал художник стене?
Один еще трещина, и я заштукатуриваю тебя!

Что случилось, когда помидор, кран и салат были в гонка?
салат был кочан; кран был бежал, а помидор пытался в кеткуп!

Как сделать вы поймали белку?
Восхождение взбирайся на дерево и веди себя как орех!

Почему 10 боялись 7?
Потому что 7, 8, 9!

Что Слон делал на Маршруте 66?
Около 4 миль в час.

Что круглая, рыжая и волосатая, идет «poppety pock pock» весит 900 фунтов и огромные когти?
Ничего, но если вы его видите, бегите.

Почему слоны морщинистые?
Есть ты хоть раз пробовал гладить!

Что происходит когда вы принимаете ванну?
телефонные звонки!

Что выглядит как собака и лает как собака, а разве не собака?
А щенок!

Почему птицы летают на юг на зиму?
Это слишком далеко идти!

Что самая маленькая комната в мире?
А гриб!

Почему папа носил купальный костюм Работа?
Он был в автопарке!

Почему слоны носят тенни?
Потому что девчонки слишком малы и elevensies слишком большие!

Как сделать ловишь уникальную собаку?
Вы neek up on it!

Как сделать ловишь ручную собаку?
Приручить способ!

Почему курица переходила дорогу?
Получить с другой стороны!

Почему лиса переходила дорогу?
Получить курица!

Почему черепаха перешла дорогу?
Получить на станцию снарядов!

Почему Девушка выбросила часы? окна?
Она хотел увидеть, как время летит!

Что какие акулы никогда не едят женщин?
Человек есть акул!

Стук стучать.
Кто есть там?
Банан.
Банан кто?
Стук стучать.
Кто есть там?
Банан.
Банан кто?
Стук стучать.
Кто есть там?
Банан.
Банан кто?
Стук стучать.
Кто есть там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Оранжевый ты рад, что я не сказал банан опять таки!

Стук стучать.
Кто есть там?
Ховард.
Ховард кто?
Ховард ты любишь мороженое для завтрак!

Эмили: Ура! Учитель сказал, что мы будем есть тестовый дождь или солнце.
Дженнифер: Тогда почему ты так счастлив?
Эмили: Потому что идет снег!

Почему ребенок, как старая машина?
Они у обоих есть погремушка!

Где львы спят?
Где угодно они хотят спать!

Учитель: Лотти, если бы у тебя было два яблока и Я просил отдать брату одно яблоко, сколько бы у вас было левый?
Лотти: Два.
Учитель: Два? Вы уверены??
Лотти: да. Моему брату не нравится яблоки, и он дал яблоко ко мне!

Учитель: Хауи, если бы у твоего отца было десять долларов, и вы попросили у него пять долларов, сколько долларов будет твой отец уехал?
Хауи: 10.
Учитель: Хауи, ты не разбираешься в математике.
Хауи: Вы не знаете моего отца!

Обучение детей младшего возраста постижению двусмысленных анекдотов

2021 июн; 54 (3): 1095-1110. DOI: 10.1002 / jaba.838. Epub 2021 12 апреля.

Принадлежности Расширять

Принадлежности

¹ Калифорнийский государственный университет, Фресно.
² Университет Невады, Рино.

Бесплатная статья PMC

Элемент в буфере обмена

Марианна Л. Джексон и др. J Appl Behav Anal. 2021 июн.

Бесплатная статья PMC Показать детали Показать варианты

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

.2021 июн; 54 (3): 1095-1110. DOI: 10.1002 / jaba.838. Epub 2021 12 апреля.

Принадлежности

¹ Калифорнийский государственный университет, Фресно.
² Университет Невады, Рино.

Элемент в буфере обмена

Полнотекстовые ссылки Опции CiteDisplay

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

Абстрактный

Различные формы юмора — важный аспект социального взаимодействия даже в раннем возрасте.Понимание юмора — это репертуар, который возникает в возрасте от 7 до 11 лет, и это в первую очередь связано с уровнем когнитивного развития ребенка. В поведенческой литературе высказывается предположение, что различные формы сложного вербального поведения, включая использование и понимание юмора, являются усвоенными оперантами, которым можно научить с помощью систематических обучающих процедур. В текущем исследовании использовалось несколько примеров обучения и трехэтапная процедура исправления ошибок, чтобы научить понимать двусмысленные шутки 4 детей (2 девочки и 2 мальчика) в возрасте от 5 до 6 лет.5 лет. Все участники продемонстрировали понимание юмора и оценку на нескольких примерах после обучения и сохранили это при последующих действиях. Обсуждаются последствия для использования в клинических группах.

Ключевые слова: понимание юмора; многократное обучение; визуальные подсказки.

Цифры

Рисунок 1

Рейтинговая шкала с эмодзи, представляющими…

Рисунок 1

Рейтинговая шкала с эмодзи, отражающими разные уровни оценки юмора Примечание . Эти…

Рисунок 1

Рейтинговая шкала с эмодзи, отражающими разные уровни оценки юмора Примечание . Они получили оценку от 0 (не смешно) до 3 (очень смешно).

Рисунок 2

Меры понимания прочитанного на исходном уровне, после обучения,…

Рисунок 2

Меры понимания прочитанного на исходных, посттренировочных и последующих сессиях Примечание .Контрольные датчики содержали…

фигура 2

Меры понимания прочитанного на исходных, посттренировочных и последующих сессиях Примечание . Контрольные зонды содержали некоторые повторения образцов (закрытые) и неэкземпляры (открытые) и обозначены квадратами. Пунктирная линия указывает уровень мастерства.

Рисунок 3

Показатели признательности на исходном уровне, после обучения,…

Рисунок 3

Меры признательности в ходе базовой, посттренинговой и последующей сессий Примечание .Контрольные датчики содержали…

Рисунок 3

Меры признательности в ходе базовой, посттренинговой и последующей сессий Примечание . Контрольные зонды содержали некоторые повторения образцов (закрытые) и неэкземпляры (открытые) и обозначены квадратами. Рейтинг смешного (справа) был от 0 (не смешно) до 3 (очень смешно).

LinkOut — дополнительные ресурсы

Источники полных текстов
Другие источники литературы

[Икс]

цитировать

Копировать

Формат: AMA APA ГНД NLM

чистых анекдотов о матерях, отцах и детях

Няня

Молодой человек согласился однажды ночью присмотреть за детьми, чтобы мать-одиночка могла провести вечер вне дома. Перед сном он отправил ребят наверх спать и устроился смотреть футбол.

Один ребенок все время спускался по лестнице, но молодой человек все время отправлял его обратно в постель.

В 9 часов вечера раздался звонок в дверь, это была ближайшая соседка, миссис Браун, и спросила, был ли там ее сын. Молодой человек резко ответил: «Нет».

В этот момент из-за перил появилась маленькая голова и крикнула: «Я здесь, мама, но он не отпустит меня домой!»

Уход

Пара собиралась на вечер гулять.Последнее, что они сделали, это выгнали кошку.

Приехало такси, и когда пара вышла из дома, кот стреляет обратно. Итак, муж возвращается внутрь, чтобы прогнать его.

Жена, не желая знать, что дом будет пустым, объяснила таксисту: «Он просто идет наверх, чтобы попрощаться с моей мамой».

Через несколько минут муж сел в такси и сказал: «Прости, что я так долго, эта дурацкая штука пряталась под кроватью, и мне пришлось ткнуть ее вешалкой, чтобы она вышла!»

Женщины не должны иметь детей после 35 лет

Это одно из тех спорных утверждений, но я полностью поддерживаю его.
Женщинам после 35 лет нельзя иметь детей!
Некоторые говорят: «Конечно, женщины могут иметь детей после 35 лет!»
Они не знают, о чем говорят, и я могу гарантировать, что у них очень мало опыта в этом вопросе.
Меня не волнует, что говорит доктор.
Меня не волнует, что говорят твои друзья.
Меня даже не волнует, что говорит ваш пастор.
Женщинам после 35 лет нельзя иметь детей!
Я не советую, я категорически не рекомендую,
и громко, а иногда и грубо говорю людям: «Даже не думайте об этом».«
Вы можете процитировать меня по этому поводу. Если вы хотите сказать, что я это сказал. И я говорил это не раз.
« Женщины не должны иметь детей после 35 лет! »
Некоторые пошлют грубые электронные письма, провозглашающие свободу матка, но я по-прежнему придерживаюсь того, что я сказал.
Вы можете не соглашаться со мной, это ваше право.
Я по-прежнему твердо придерживаюсь этого вопроса.
По большинству вещей я сохраняю непредвзятость, но не в этом вопросе.
Если я найду Если это исключение из этого правила, то я буду открыт для изменения
, но пока он полностью закрыт, потому что я никогда не видел исключения.
Женщинам после 35 лет нельзя иметь детей!

35 детей хватит!

Домашнее задание

Когда папа пришел домой, он был удивлен, увидев, что Алек сидит на лошади и что-то пишет. «Что, черт возьми, ты там делаешь?» он спросил.

«Ну, учитель сказал нам написать сочинение о нашем любимом животном. Вот почему я здесь, и вот почему Сьюзи сидит в миске с золотой рыбкой!»

В ванной

Маленький пятилетний Джонни был в ванне, а его мама мыла ему волосы.Она сказала ему: «Ух ты, у тебя волосы так быстро растут! Тебе снова нужна стрижка».

Маленький Джонни ответил: «Может, тебе стоит перестать его так много поливать».

Mommy’s Way

Мужчина пошел в магазин с трехлетней дочерью на буксире. Так как он был здесь только для того, чтобы взять с собой самое необходимое, например, молоко и хлеб, он решил сэкономить время, не катая тележку по магазину.

«Мама так не поступает», — сообщила ему его дочь.

«Я знаю, дорогая, но папина путь тоже в порядке», — ответил он.

Выйдя из магазина под дождем и без тележки, он быстро отнес сумку с продуктами, свою дочь и молоко к машине. Не желая ставить что-либо на мокрую землю, он поставил кувшин с молоком на крышу машины, ловко распахнул дверцу машины теперь уже свободной рукой, забросил продукты и одним движением усадил дочь в автокресло. движение. Затем он запрыгнул в себя.

«Мама так не поступает», — снова сообщила ему дочь.

«Дорогая, есть несколько способов сделать что-то», — терпеливо ответил он.«Папина тоже в порядке».

Когда они выехали и двинулись по улице, он услышал царапающий звук по крыше, когда кувшин с молоком соскользнул по всей длине крыши, отскочил от багажника машины и упал на землю, образуя пену. белого молока во все стороны.

За миллисекунду, которую он потратил на то, чтобы осмыслить свою ошибку, его маленькая дочь посмотрела на него и самым серьезным голосом сказала: «Мама НЕ поступает так».

Родители

Двое детей разговаривают друг с другом.Один говорит: «Я очень волнуюсь. Мой отец работает по двенадцать часов в день, чтобы обеспечить мне хороший дом и хорошую еду. Моя мама тратит весь день уборка и готовка для меня. Я заболел! »

Другой ребенок говорит: «О чем тебе нужно беспокоиться?

Первый ребенок говорит: «Что, если они попытаются сбежать?»

Черви

Отец пытался научить своего маленького сына вреду алкоголя.

Он поместил одного червяка в стакан с водой, а другого червяка в стакан с виски.Червь в воде выжил, а червь в виски свернулся клубочком и умер.

«Хорошо, сынок, — спросил отец, — что это тебе показывает?»

«Ну, папа, это показывает, что если ты будешь пить алкоголь, у тебя не будет глистов».

Мамочка съела это

В течение нескольких недель шестилетний мальчик все рассказывал своему первокласснику о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.

Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка.Шестилетний был явно впечатлен, но ничего не сказал. Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.

Учительница, наконец, усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что стало с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»

Томми расплакался и признался: «Думаю, мама его съела!»

Чайка

Четырехлетний мальчик и его отец пошли на пляж. На песке лежала мертвая чайка.Мальчик спросил отца: «Папа, что случилось с птичкой?»

Его отец сказал ему: «Сын, птица умерла и ушла в небо».

Тогда мальчик спросил: «И Бог снова сбросил его?»

Однострочное

Маленькая девочка своей подруге: «У меня никогда не будет детей. Я слышал, что на их загрузку уходит девять месяцев».

Вниз

Тедди с грохотом спустился по лестнице, к большому раздражению отца.

«Тедди, — позвал он, — сколько еще раз мне нужно говорить тебе, чтобы ты спустился по лестнице тихо? А теперь возвращайся наверх и спускайся, как цивилизованный человек. «

Воцарилась тишина, и Тедди снова появился в гостиной.

«Так лучше», — сказал его отец. «Теперь ты всегда будешь так спускаться по лестнице?»

«Меня устраивает», — сказал Тедди. «Я соскользнул с перил».

Белые волосы

Однажды маленькая девочка сидела и смотрела, как ее мать моет посуду у кухонной раковины. Она внезапно заметила, что у ее матери было несколько прядей седых волос, которые контрастировали с ее брюнетной головой.Она посмотрела на мать и с любопытством спросила: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седые?»

Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один из моих волос седеет».

Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем сказала: «Мама, почему ВСЕ волосы у бабушки белые?»

Зоопарк

Однажды мать Джо повернулась к отцу Джо и сказала: «Сегодня такой хороший день, думаю, я отведу Джо в зоопарк. «

«Я бы не стал беспокоиться», — сказал отец. «Если они хотят его, пусть придут и заберут его!»

Лампа

Шестилетний мальчик позвонил своей матери из дома своего друга Чарли и признался, что разбил лампу, когда бросил футбольный мяч в их гостиную.

«Но, мама, — сказал он, просияв, — тебе не нужно беспокоиться о покупке еще одного. Мать Чарли сказала, что он незаменим».

Просить сыграть

Джордж постучал в дверь дома своего друга.Когда мать его друга ответила, он спросил: «Альберт может выйти поиграть?»

«Нет, — сказала мать, — слишком холодно».

«Ну, тогда, — сказал Джордж, — а его футбол можно сыграть?»

Младший брат

Новый младший брат Маленького Джонни кричал в урагане. Он спросил свою маму: «Где мы его взяли?»

Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни».

Джонни говорит: «Вау! Я понимаю, почему они выбросили его!»

Продается не

«Твоя мама дома?» — спросил продавца у маленького мальчика.

«Да, она дома», — сказал мальчик, подпрыгивая, чтобы пропустить его.

Продавец позвонил в дверь, не получил ответа, постучал один раз, затем снова. По-прежнему никто не подходил к двери. Повернувшись к мальчику, парень сказал: «Я думал, ты сказал, что твоя мать дома !?»

Ребенок ответил: «Она, но я живу не здесь».

Двухстрочные анекдоты

Маленький Брат: «Если бы ты сломал руку в двух местах, что бы ты сделал?»

Мальчик: «Я бы не вернулся в те два места, это точно.«

Май:« Какую позицию занимает ваш брат в школьной футбольной команде? »

Джей: «Я думаю, он один из недостатков!»

Большой Брат: «Эта планета — Марс».

Маленький Брат: «Значит, это, должно быть, папа».

Отец: «Я слышал, ты прогуливал школу, чтобы играть в футбол».

Сын: «Нет, не знал, и у меня есть рыба, чтобы доказать это!»

В булочной

Разгневанная женщина ворвалась в булочную и сказала: «Сегодня утром я послала сына за двумя фунтами печенья, но, когда я взвесила их, оказалось, что остался только один фунт.Предлагаю вам проверить свои весы ».

Пекарь спокойно смотрел на нее мгновение или две, а затем ответил: «Мэм, я предлагаю вам взвесить вашего сына».

Изменение имени

«Мама, можно мне прямо сейчас сменить имя?» спросил Бен.

«Но зачем тебе это нужно, дорогая?» сказала его мама.

«Потому что папа сказал, что отшлепает меня так же уверенно, как меня зовут Бенджамин!»

В пожарной части

Дошкольный класс Маленького Джимми отправился на экскурсию в пожарное депо.Пожарный, проводивший презентацию, поднял детектор дыма и спросил класс: «Кто-нибудь знает, что это?»

Маленький Джимми вскинул руку, и пожарный позвал его.

Маленький Джимми ответил: «Вот откуда мама знает, что ужин готов!»

По телефону

Радж разговаривал по телефону около получаса, прежде чем повесил трубку. Его отец сказал: «Вау! Это было недолго. Обычно вы говорите час. Что случилось?»

Радж ответил: «Это был неправильный номер.»

Дразня

Был маленький мальчик по имени Джонни, который тусовался на местном угловом рынке. Хозяин не знал, в чем проблема Джонни, но мальчики постоянно его дразнили. Они всегда говорили, что ему не хватало двух кирпичей до бочки или двух солений до бочки. Чтобы доказать это, иногда они предлагали Джонни выбирать между пятицентовыми монетами (5 центов) и десятью центами (10 центов), и Джон всегда брал пятую монету — они говорили, потому что она была больше.

Однажды после того, как Джон схватил никель, владелец магазина отвел его в сторону и сказал: «Джонни, эти мальчики высмеивают тебя. Они думают, что ты не знаешь, что копейка стоит больше, чем никель. Ты хватаешь никель? потому что он больше, что ли? »

Медленно Джонни повернулся к владельцу магазина, и на его лице появилась широкая ухмылка, и Джонни сказал: «Ну, если бы я взял десять центов, они бы перестали это делать, и пока что я сэкономил 20 долларов!»

Жених

После того, как Лесли привела домой своего жениха, чтобы познакомиться с родителями, ее отец пригласил молодого человека в свой кабинет, чтобы узнать о нем побольше.

«Какие планы?» — спросил он Джозефа.

«Я знаток Торы», — ответил Джозеф.

«Что ж, это замечательно», — ответил отец Лесли. «Но что вы сделаете, чтобы обеспечить моей дочери хороший дом?»

«Я буду изучать, и Бог непременно позаботится о нас», — объяснил Джозеф.

«А как ты купишь ей красивое обручальное кольцо?»

«Я буду усердно учиться, и Бог позаботится о нас».

«А дети?» спросил отец.»Как вы будете поддерживать детей?»

«Не волнуйтесь, сэр, Бог позаботится», — ответил жених.

Разговор продолжился примерно так же. После того, как Джозеф и Лесли уехали, ее мать спросила отца, что он узнал.

Отец ответил: «Ну, у него нет работы и планов, но хорошая новость в том, что он думает, что я Бог».

Говорящие часы

Молодой человек уехал от родителей, чтобы стать студентом. Однажды поздно вечером, гордо демонстрируя свою новую квартиру паре своих друзей, он пошел в свою спальню, где стоял большой медный гонг.

«Что это за большой медный гонг?» — спросил один из гостей.

«Это не гонг. Это говорящие часы», — ответил мужчина.

«Говорящие часы? Серьезно? — спросил его изумленный друг.

«Ага», — ответил студент.

«Как это работает?» — спросил 2-й гость, прищурившись.

«Смотри», — ответил студент. Он взял молоток, нанес ему сокрушительный удар и отступил.

Все трое на мгновение стояли, глядя друг на друга.Вдруг кто-то по ту сторону стены закричал: «Идиот, уже десять четвертого утра!»

Другие разделы юмора на этом сайте

Если это первая страница, которую вы посетили на этом сайте, это часть Broadcaster.org.uk, веб-сайта, который в основном посвящен социальным вопросам, психологическим проблемам и возможным решениям, а также содержит раздел о том, о чем говорится в Библии. несколько тем, включая секс и брак, насилие, любовь и заботу.Посетите домашнюю страницу Broadcaster.org.uk, чтобы узнать больше …..

Если у вас есть проблема, влияющая на ваше счастье, например беспокойство, беспокойство или депрессия, или зависимость или привычка, от которой вы хотели бы избавиться, или трудности в любовных отношениях, или издевательства, или другие проблемы, влияющие на ваше благополучие, или если вы хотите получить совет о том, как сэкономить деньги, улучшить свою способность запоминать вещи, сбросить вес или правильно питаться, вы можете найти нашу бесплатную самопомощь по вопросам психического здоровья, брака и других проблем.

Или, если вы хотите узнать больше о Библии и связанных с ней вопросах, посетите одну из наших страниц Библии.

Красота библейского морального учения:

Готовы ли вы испытать вызовы моральным принципам Библии и хотели бы вы узнать больше о том, что в них говорится о любви Иисуса?

Что Библия говорит о насилии, гневе, зависти, спорах и жизни в мире друг с другом.
Что Библия говорит о честности и любви к деньгам.
Что Библия говорит о сексе и браке.
Краткий рассказ о борьбе с предрассудками и о том, что в Библии говорится о презрении к людям, судя по внешнему виду, и о Божьем милосердии.
Что Библия говорит о любви и заботе.
Что Библия говорит о пьянстве и почему это неправильно.
Что Библия говорит о лжи, сплетнях, ссорах, оскорблениях и грязных шутках.
Что в Библии говорится о похотливых и гадких мыслях.
Что говорится в Библии об избежании греха и любви друг к другу, Божьей милости и возвращении Иисуса Христа.
Что Библия говорит об изменяющей жизнь силе Божьего Святого Духа.
Что Библия говорит о важности исполнения воли Бога.

Я не знаю, есть ли на какие-либо из этих шуток авторские права, но если кто-то сможет доказать мне, что они есть, я удалю их с этого сайта.

365 Смешные и глупые тук-тук, смех и отцовские шутки + хитрые загадки и скороговорки, которые превратят каждого ребенка в мини-комика! автор: Mickey Creative Lab

Множественные выпуски с детской книгой анекдотов

Признаюсь, я часто с подозрением смотрю на детские книжки анекдотов, потому что обнаружил, что они обычно не очень хорошо справляются. Например, они преувеличивают истинный юмор шуток или полны старых старых шуток. К сожалению, у меня возникло несколько проблем с этим детским анекдотом.

Возьмем сверху. Книга начинается с введения для родителей, которое не предназначено для родителей. Я всегда думаю, что если детская книга

«Несколько выпусков с детской анекдотом

», я признаю, что часто с подозрением смотрю детские анекдоты, потому что обнаружила, что они обычно не очень хорошо справляются. Например, они преувеличивают истинный юмор шуток или полны старых старых шуток. К сожалению, у меня возникло несколько проблем с этим детским анекдотом.

Возьмем сверху. Книга начинается с введения для родителей, которое не предназначено для родителей. Я всегда думаю, что если в детской книге есть введение, предназначенное только для родителей или взрослых, то на нее следует указывать соответствующий ярлык. Авторам также следует написать введение, удобное для детей, потому что дети от 7 лет и старше могут взять такую книгу самостоятельно и просто начать читать.

Одна вещь, которая была крутой в книге, — это то, что в ней был раздел о том, как писать свои собственные анекдоты в конце, хотя я думал, что это было написано для детей намного более старшего возраста, чем целевой возрастной диапазон этой книги.

Автор пытается классифицировать эти шутки особым образом, например, отцовские шутки, шутки с громким смехом и однострочники. Опасность называть шутку «смехом вслух» состоит в том, что на самом деле так и должно быть. Опять же, к сожалению, здесь часто этого не было. Я не заметил особой разницы между шутками в главах, упомянутых выше; примерно такие же шутки были в каждой главе. Единственная глава, которая, казалось, соответствовала своему названию, была шуточная глава. Я ожидал, что однострочный раздел будет буквально таким: забавным декларативным заявлением — вопросов или ответов не требуется.Но большая часть раздела состояла из более простых шуток типа «вопрос-ответ», таких как разделы «Сумасшедший папа» и «Шутки вслух». Интересно, что в разделе отцовских шуток на самом деле было довольно много однострочных слов, которые можно было бы поместить в однострочную секцию.

Мне тоже было прискорбно, что многие шутки (и особенно скороговорки) казались старыми шутками, которые я слышал, когда сам был ребенком, несколько десятилетий назад. Мне нравится видеть такую книгу со свежими шутками.

Помимо анекдотов, в книге есть разделы, посвященные загадкам и скороговоркам.Я думал, что глава с загадками была особенно проблематичной по нескольким причинам. Некоторые из них не были настоящими загадками, больше походили на шутки, чем на настоящую загадку. Мне тоже не понравилось, что ответы на загадки давались прямо под вопросом. На самом деле часть удовольствия от загадки состоит в том, чтобы разгадать ее, и вы не сможете этого сделать, если она находится прямо под вопросом! Ответы можно было разместить внизу страницы (возможно, в перевернутом виде) или в конце главы.

Я получил бесплатную копию этой книги, но это не повлияло на мою рецензию.

Для детей, хорошая шутка с бугерами помогает лекарству ослабнуть: выстрелы

Где мы? В носовых пазухах танцует зеленая слизь. Родэйл Кидс скрыть подпись

переключить подпись Родэйл Кидс

Где мы? В носовых пазухах танцует зеленая слизь.

Родэйл Кидс

Доктор Ховард Беннетт создает сложные скульптуры Lego, жонглирует мягкими шариками во время визитов в офис и превращает смотровые перчатки в воздушные шары, но именно его шутки о пуканье и пердежах раздражают даже его самых сварливых педиатрических пациентов.

«Дети любого возраста интересуются своим телом, — пишет педиатр в своей последней книге The Fantastic Body: What Makes You Tick & How Get Sick , — особенно если то, о чем они узнают, ужасно! Вот почему дети истерически смеются, если кто-то рассказывает анекдот бугеру или выпускает большой сочный пердеть в классе.«

Беннетт, практикующий в Вашингтоне, округ Колумбия, много лет писал о здоровье детей в книгах и в колонке для The Washington Post . (Раскрытие: я знаю его 19 лет как педиатра моих детей.)

The Fantastic Body включает забавные факты о вшах, прыщах, бородавках и других неприятных вещах, но он также объясняет детям, как работают мышцы, как вы перевариваете пищу, что происходит внутри вашего мозга и сердца, как лечить распространенные недуги и как вообще не заболеть.Это интервью отредактировано для большей ясности.

Как вы узнали, что рассказывание грубых анекдотов помогает детям чувствовать себя более комфортно?

Фантастическое тело

Что заставляет вас тикать и как вы болеете

Ховарда Беннета

Взрослые обычно боятся того, что с ними не так. Дети боятся того, что вы собираетесь с ними делать, но в обоих случаях пациенты должны знать, что вы заинтересованы в том, почему они здесь, заинтересованы в них как в людях, что вы заботитесь о них.Есть много разных способов сделать это. Не нужно говорить о мочах и какашках. Вы можете говорить о погоде, политике, и вы можете быть добрыми и очень серьезными, и при этом все равно это передать.

Так уж получилось, что часть меня так и не выросла, так что писали, писали и тому подобное, родители моих пациентов видят, что их детям это нравится, и поэтому они отпускают меня, потому что они понимают, что это заставляет детей чувствовать себя более комфортно.

В мире взрослых исследование показало, что если вы войдете в мой офис, и я потрачу всего минуту на то, чтобы поговорить с вами о чем-то, не имеющем отношения к тому, почему вы здесь, вы будете более удовлетворены визитом, а вы » я с большей вероятностью сделаю то, что я вам предлагаю, так что это улучшит комплаентность пациента.Это не просто раздражительность. Это действительно влияет на здравоохранение.

Ваши стратегии работают даже с очень больными детьми?

Однажды, когда я был в отделении неотложной помощи, этот ребенок был очень напуган, и кто-то позвал меня, чтобы узнать, могу ли я что-нибудь сделать, потому что я полагаю, что у меня была репутация ребенка, если не ребенка. Он был в своей постели в пижаме Эрни и тапочках Эрни, и я вытащила свою марионетку Эрни. Клянусь, я мог бы вставить трубку в горло ребенку, и он бы сказал: «Спасибо.’Он был загипнотизирован. Убрав Эрни, я показал ему, что мне нравятся дети, и что мне нравятся игрушки, а если мне нравятся игрушки, может быть, я не придурок.

Ваши шутки когда-нибудь имели неприятные последствия?

The Fantastic Body показывает детям, как устроено их тело, включая то, что происходит в носу и рту. Родэйл Кидс скрыть подпись

переключить подпись Родэйл Кидс

The Fantastic Body показывает детям, как устроено их тело, включая то, что происходит в носу и рту.

Родэйл Кидс

Во время одного визита я разглагольствовал о пустяковом юморе, и мама сказала: «Доктор Беннет, мы не используем банальный юмор в нашем доме». В течение следующих 20 лет я ни разу не пошутил над ними. Другая мама написала мне письмо, в котором объяснила, что мой юмор неуместен, и предложила пригласить меня на обед, чтобы научить меня взаимодействовать с детьми. Я отказался.

Однажды я вошел в комнату с этой девушкой, которую ударили мячом для лакросса по голове, и первое, что она сказала: «Моя голова очень болит, я не хочу шуток», поэтому я не стал делать любой.Вы чувствуете это, но все же любой может ошибиться. Если люди знают, что у вас хорошие намерения, я думаю, это нормально.

Когда вы начали писать книги и как вы решили написать The Fantastic Body ?

Первой книгой, которую я написал, была Лучшее из медицинского юмора в 1991 году. Затем я написал Пробуждение сухим: руководство по помощи детям в борьбе с ночным недержанием мочи в 2005 году, и я увидел, что существует идеальный способ собрать все воедино. писать для детей и работать с детьми.Вы знаете эту стандартную строку о том, что пишите, что знаете? Наконец-то все сложилось. The Fantastic Body вырос из моих колонок KidsPost. Есть много грубых книг, но это был первый раз, когда кто-то объединил тело, физиологию, медицинские факты и прочие грубые вещи.

Какой ваш любимый грубый факт в новой книге?

Одно из моих любимых — это боковая панель в главе о скелетах. Когда омары линяют, а они просто ползают без панциря, люди в индустрии омаров называют их какашками, так что это прекрасно.У меня есть медицинский факт, и у меня есть грубый факт, завернутый в одно целое.

На виде сбоку видно, как работает радужная оболочка глаза — и небольшая грустная слезинка. Родэйл Кидс скрыть подпись

переключить подпись Родэйл Кидс

Вид сбоку на глаз показывает, как работает радужная оболочка глаза — и маленькая грустная слезинка.

Родэйл Кидс

Лорен Кафка — писатель-фрилансер, редактор, преподаватель английского языка и основатель компании Kafka Consulting в Бетесде, штат Мэриленд. Она в Twitter: @LaurenKafka

Анекдоты про детей школу и родителей смешные читать

Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) читать онлайн

Анекдоты про детей: 27 февраля

Анекдоты про детей и родителей: 5 января

Анекдоты о еврейских детях 4

Классный акт: Умные дети лучше шутят

Журнал

Метод исследования

Предмет исследования

Название статьи

Дата публикации статьи

Умные дети лучше рассказывают анекдоты

Об этом исследовании исследования нервной системы

Детские анекдоты

Обучение детей младшего возраста постижению двусмысленных анекдотов

Принадлежности

Принадлежности

Абстрактный

Цифры

Похожие статьи

использованная литература

LinkOut — дополнительные ресурсы

Источники полных текстов

Другие источники литературы

чистых анекдотов о матерях, отцах и детях

Няня

Уход

Женщины не должны иметь детей после 35 лет

Домашнее задание

В ванной

Mommy’s Way

Родители

Черви

Мамочка съела это

Чайка

Однострочное

Вниз

Белые волосы

Зоопарк

Лампа

Просить сыграть

Младший брат

Продается не

Двухстрочные анекдоты

В булочной

Изменение имени

В пожарной части

По телефону

Дразня

Жених

Говорящие часы

Другие разделы юмора на этом сайте

Красота библейского морального учения:

365 Смешные и глупые тук-тук, смех и отцовские шутки + хитрые загадки и скороговорки, которые превратят каждого ребенка в мини-комика! автор: Mickey Creative Lab

Для детей, хорошая шутка с бугерами помогает лекарству ослабнуть: выстрелы

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета