Ненавижу сестру своего мужа — Советы психологов, консультации

Доброго дня! Меня зовут Наталья, 30 лет, директор по продажам и маркетингу, замужем, сейчас мама в декрете. Полная семья, родители живут в другом городе.

Позвольте обратиться к вам за советом — чувствую, что нужен взгляд со стороны, так как есть 2 проблемы, которые не дают мне покоя, и я не знаю как с ними справляться.

1. Муж принижает мои желания/мечты, считает их незначительными. У нас в семье принято спрашивать, какие подарки дарить на праздники, а также исполнять желания друг друга в течение всего года без особого повода.

Последние 1,5 года я нахожусь в декрете, и особых желаний кроме поспать и выйти подышать не было. Единственное, что я очень хотела и говорила об этом своему мужу — коляска определенной марки и косметика. Такие желания для меня были не случайными.

Выбор коляски для меня стал опорой, процессом, который вытягивал меня из жуткой депрессии — во время беременности моему ребенку ставили страшный диагноз ( который подразумевал умственную отсталость, физическую недоразвитость).

И выбор коляски для меня символизировал здоровье ребенка, что он родится нормальным, я таким образом отвлекалась. Слава богу, врачи ошиблись во всех диагнозах, и ребенок родился полностью здоровым. Но коляску мы купили другую, так как ту коляску можно было купить только в Москве, а сестра мужа отказалась мне её привезти ( хотя приезжала к нам ни раз).

Муж сказал, что все коляски — это хлам, и сестра правильно сделала. Сейчас ребенку уже коляска не нужна, а я никак не могу забыть этот отказ. Косметика тоже была названа ненужной фигней, хотя позволяла мне экономить время на косметолога. Финансовых проблем у нас в семье нет, поэтому мне непонятно такое отношение.

2. Ненавижу сестру мужа, хотя видела её

3 раза в своей жизни. Во-первых, при знакомстве с ней и родителями мужа — она себя вела очень надменно, и постоянно подкалывала моего будущего мужа, что мне захотелось её поставить на место, но я сдержалась. Во-вторых, когда мы привезли нашего ребенка к родителям мужа, она даже на ребенка не стала смотреть, и все 3 дня завтракала, обедала, ужинала отдельно.

Плюс, когда я попыталась заговорить — просто отвернулась и ушла. Позже я узнала, что она уже 8 лет с мужем пытается забеременеть, но никак не получается. На этом фоне, моя свекровь её возносила просто как нереальную богиню, которая и умная, и офигенный дизайнер, и готовит прекрасно, и супер успешная. Хотя я бы так не сказала.

В итоге, месяц назад она все-таки родила — теперь все должны были ей помогать, так как ей никто ничего не рассказал как кормить, как ухаживать за ребёнком. Она бедная в шоке, что ребенок плохо спит и кричит. И самое главное, она купила коляску той марки, которую я ее просила мне привезти, но она отказала. Просто шах и мат.

И самый ужас в том, что в ссорах с мужем сестра и эта коляска постоянно всплывает. Никак не могу понять, почему меня это так задело и не выходит из головы.

Ненавижу родителей и сестру мужа

КонсультацииСемейные отношения

2364

11 янв. 2017

Лилия05

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста научиться уважать родителей и сестру моего мужа. При каждом упоминании о них у меня взрыв отрицательных эмоций в голове! Все началось тогда, когда мы еще с мужем начинали встречаться. С его родной сестрой мы были лучшими подругами, но со временем она решила, что я отбирают у нее брата и начала выливать грязь на меня перед его родителями. В итоге жуткий скандал, я забеременела, муж вопреки семье остался со мной. Сейчас дочери 1. 5 года и так называемые бабушка с дедушкой видели ее 2 раза по 5 минут. По словам мужа проявляют интерес к внучка распрашивая у него о ней и он показывает фото. Но как только он упоминает о них, я меняют в лице! Стараюсь перечислить и поддержать разговор о них, но мне это плохо получается сделать. Вообще не понимаю как он может после всего этого общаться с сестрой и обсуждать что происходит у нас и как поживаете наша дочь! Помогите справится с этой злостью

12 янв. 2017

Евгения Сергеева Психолог

Лилия05, доброй ночи. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет? Вы в официальном браке?
Психолог ответит в теме через некоторое время.

12 янв. 2017

Лилия05

Мне 29 лет. Мы проживает вместе, Но официально не регистрировали отношения. Хотя он бы и хотел, Но у меня нет желания.

12 янв. 2017

Евгения Сергеева Психолог

Лилия05, причина отсутствия желания? Вы выходите замуж за отца дочери, а не его семью.

12 янв. 2017

Лилия05

Не желание самого печати в паспорте с мужем и его семьей не связано. Это или убеждения уже довольно давно.

12 янв. 2017

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Лилия05, здравствуйте! Ситуация непростая, особенно, в связи с тем, что неприязнь приобрела хронический характер. Скажите, пожалуйста, какого результата Вы бы хотели добиться в плане изменения Ваших семейных отношений? Какой помощи ждете от психолога? Верно ли я слышу, что Вам важно изменить внутреннее отношение к родне мужа, или Вы имеете в виду что-то другое?

Есть ли у Вас самой предположения, по какой причине родственники мужа испытывают к Вам враждебность? Вы упомянули, что сестра не хотела потерять эмоциональную связь с братом. Как Вам кажется, она в итоге ее потеряла?

Были ли у Вас попытки контактировать с его родителями: до рождения ребенка, после рождения ребенка?
Есть ли какие-то особенности в финансовом взаимодействии между Вашим мужем, Вами и его семьей? Может ли быть их неприязнь связана с потерей в лице Вашего мужа источник финансов? Или дело в чем-то еще?

13 янв. 2017

Лилия05

Здравствуйте. Если честно, какой именно помощи я хочу получить, я и сама не знаю. Но наличие такой ненависти, приводит к внутреннему дискомфорту. И где то внутри себя я понимаю, что так всю жизнь жить нельзя.
В отношении с его родителями ни мы, ни он финансово никак не зависим. Ненависти от них сейчас я не ощущаю. При последних столкновениях с ними наблюдаю больше неточность по отношению ко мне, незнание их как вести себя со мной.
А сестра потеряла эту связь еще до нашей ссоры. И в таких отношениях виновата исключительно она сама. В свое время у них был скандал при котором я присутствовала и была произнесена такая фраза :» ты для меня умер, у меня нет брата». Мужа очень сильно задело такое высказывание. И это не один из претендентов по которым он не очень уважает сестру.

13 янв. 2017

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

наличие такой ненависти, приводит к внутреннему дискомфорту. И где то внутри себя я понимаю, что так всю жизнь жить нельзя.

А Вы к ним — да?

Могли бы порассуждать, какие именно ситуации провоцируют в Вас наибольшее раздражение в отношении родителей и сестры мужа? Проявляется ли эта Ваша враждебность во время Ваших личных встреч с ними или только при рассказах мужа о них? Как давно Вы это в себе заметили?

15 янв. 2017

Лилия05

Меня раздражает любое упоминание о них от мужа. Ранее так сильно я не реагировали, но вот последнее время все больше и больше. Пыталась проанализировать с чего это вдруг началось, но так точки начала не нашла. Меня раздражает проявление из интереса к нашей семье и к дочери. Меня раздражает когда он общается с сестрой. А когда недавно увидела, Что он отправляет ей фотографии дочери, вообще взорвалась.

15 янв. 2017

Екатерина Крупецкая Психолог-консультант

Лилия05, а могли бы попробовать передать здесь, какие чувства и какой внутренний диалог у Вас был, когда Вы увидели, что муж отправляет фото дочки сестре?

Похожие консультации

Отрубила ядовитую сестру мужа — теперь его семья с нами не разговаривает

Когда мы произнесли наши клятвы и поцеловались, я повернулась в сторону и увидела его сестру, уставившуюся в стену с лицом, похожим на гром (Фото: Гетти)

Я начала беспокоиться о поведении Аннабель*, как только мой парень въехал со мной после года знакомства.

Его младшая сестра просто отказывалась с ним разговаривать, опасаясь, что он ошибается.

Аннабель сомневалась в нас, так как мы были из разных культур и у меня уже было двое детей.

Мой парень объяснил, что Аннабель была дочерью в семье и привыкла добиваться своего, а также высказывать свое мнение. По сути, нам пришлось просто смириться с ее истерикой.

К тому времени, когда мы обручились пять лет спустя, я все еще не встречал его сестру, так как мне неоднократно говорили, что она «не готова встретиться со мной». Я даже не разговаривал с этой девушкой по телефону за все время, что мы встречались, несмотря на то, что семья жила в 20 минутах езды от нас.

Это заставило меня волноваться из-за приближающейся свадьбы и вызвало напряженность между мной и моим женихом.

Со своей стороны, он не казался слишком обеспокоенным тем, что Аннабель не хочет со мной встречаться, и отмахивался от моих опасений, заявляя, что в конце концов она придет в себя. Я постарался отложить свои заботы в сторону и доверился своему партнеру, что он лучше всех знает свою семью.

Мои отношения с остальными членами семьи были сердечными, но контакты до нашей помолвки были минимальными; мы встречались только дважды, так как они также боролись с идеей, что мой жених женится на ком-то из другой культуры.

Я с облегчением узнал, что за несколько месяцев до свадьбы меня пригласили в ресторан, где присутствовала его сестра.

Я явно нервничал, входя, но я искренне надеялся, что если она увидит, как счастливы мой жених и я, она полюбит меня, и мы сможем стать друзьями, поскольку мы были одного возраста.

Войдя, я улыбнулась ей, но встретила холодным взглядом. Когда она отвернулась от меня, я ощутил тяжесть внизу живота.

Я осторожно сел и поздоровался, но она отказалась поднять глаза и поздороваться в ответ. Мои щеки покраснели, но я почувствовала облегчение, что никто не заметил, как они были заняты приветствием моего жениха.

Похоже, она никого не уважала и делала, что ей заблагорассудится

После того, как мой напарник поговорил со своей семьей, я попытался растопить лед, сказав Аннабель, что мы выбрали свадебный торт. Вместо этого она сказала мне, что это было «довольно эгоистично», что мы не пригласили ее выбрать свадебный торт вместе с нами, и умчались в туалеты, невероятное поведение для человека, которому за 20.

Мой жених опустил голову и извинился. Она вернулась через 10 минут и не сказала нам ни слова и не попрощалась в конце вечера.

В следующий раз я увидел ее через несколько месяцев на свадьбе двоюродного брата моего жениха. Я заметил, насколько странной и агрессивной она была по отношению к другим членам семьи.

Я слышал, как она прерывала несколько разговоров и сердито говорила людям, что они ошибаются в приготовлении определенных блюд.

Я также заметил, что она продолжала брать новорожденного ребенка из коляски, несмотря на то, что родители говорили ей, что ребенку нужно отдохнуть — казалось, она никого не уважала и делала, что ей заблагорассудится.

Я поделился со своей невестой своими опасениями по поводу того, насколько агрессивной она была, и как я беспокоился, что она будет вести себя подобным образом на нашей свадьбе. Он заверил меня, что у нас все будет по-другому. Я не мог отделаться от ощущения, что этого не будет.

Когда наконец настал день нашей свадьбы, мы были полны счастья, как и наша семья и друзья.

Когда мы произнесли наши клятвы и поцеловались, я повернулась в сторону и увидела его сестру, уставившуюся в стену с лицом, как гром.

Когда мы вышли из здания, мое сердце бешено колотилось. «Почему она не могла порадоваться за нас?» — подумал я. Я ничего не сказала мужу, потому что не хотела портить день.

Вскоре после свадьбы мы узнали, что ждем ребенка. Мы были в восторге!

Но когда мой муж объявил об этом перед всей семьей, его сестра заговорила над ним, громко заявив: «О, мы знаем, что ты беременна – не нужно об этом объявлять». 

Мне было смешно, стоя перед семья держала в руках наше сканированное фото, а Аннабель сидела там с ухмылкой на лице.

Мой муж посмотрел на нее и сказал: «Спасибо за это». Затем он предложил стандартное оправдание от ее имени: «Просто такая Аннабель».

Я поговорил со своей матерью о поведении Аннабель, и она рассказала мне что моя тетя после свадьбы сделала замечание о том, как она была груба с официанткой. Меня это не шокировало, но я был рад, что другие люди тоже могли это увидеть.

Мой муж никогда не заставлял меня чувствовать, что я слишком остро реагирую, но мне было трудно говорить о том, как тяжело приходится его семье.

Я решила, что лучше всего осторожно обращаться с Аннабель после того, как неохотно позволила мужу сказать ей, что мы ждем мальчика, и поделиться именем, которое мы выбрали.

Она гневно отреагировала, спросив, почему она не участвовала в выборе имени для нашего сына. Я был ошеломлен; зачем ей участвовать в выборе имени для моего ребенка, если она меня явно терпеть не может?

Поскольку у Аннабель не было собственных детей, я беспокоился, что она считает этого ребенка своей собственностью.

Накануне кесарева сечения родители моего мужа пригласили нас к себе домой на ужин. Они не знали, что у нас будет мальчик, так как хотели сюрприз. Тем не менее, как раз перед тем, как мы уходили, моя невестка выпалила пол.

Стол затих, и родители моего мужа выглядели опустошенными, прежде чем она унеслась наверх, ругаясь.

Телефон моего мужа зазвонил, когда мы пришли домой, это была она. Она была пьяна и сказала моему мужу, что хочет дать имя нашему сыну. Мой муж сказал ей, что мы выбрали имя, и оно не подлежит обсуждению.

Я расстроился, что он не поставил ее на место. После того, как мы приветствовали нашего мальчика, поведение Аннабель стало еще хуже. Я отказался идти в семейный дом, если она была там.

В один из визитов она постоянно отказывалась вернуть моего сына, несмотря на то, что его нужно было кормить. Мужу пришлось вырвать нашего новорожденного из ее рук.

Я кричала, что если он когда-нибудь снова позволит этой женщине дышать одним воздухом со мной или с нашим сыном, я разведусь с ним

Мой сын чувствовал, что я подавлен, и не переставал плакать. Мне пришлось упереться в машину мужа, так как у меня случился полномасштабный приступ паники.

Последней каплей для меня стало то, что она появилась в доме моего отца через неделю после его смерти. Она случайно и очень резко сказала мне, что будет присматривать за моим ребенком, чтобы я могла работать дольше.

Я был совершенно сломлен, и услышав эти необычные требования, я почувствовал тошноту.

Я молчал, пока она не ушла. Я растерялась и закричала мужу, что если он еще раз позволит этой женщине дышать одним воздухом со мной или с нашим сыном, я разведусь с ним.

Сначала мой муж был ошеломлен и рассержен тем, что я сделала такое смелое заявление, однако в последующие недели состоялось несколько дискуссий, и он понял, насколько поведение его сестры меня расстроило.

Мы сообщили его родителям, что ей больше не рады в нашем доме и рядом с нашим ребенком.

Вскоре после этого моему мужу позвонила его мать и сказала, что она больше не собирается поддерживать отношения ни с нами, ни с ребенком, поскольку не может смириться с тем, что мы отрезали его сестру. Он плакал, услышав новость.

Прошел почти год с тех пор, как мы в последний раз видели Аннабель и остальных членов его семьи. Несмотря на то, что мой муж грустит, он чувствует себя спокойно, потому что Аннабель в его жизни ведет себя противно, особенно с нашим сыном.

Иногда я чувствую себя виноватым. Я задаюсь вопросом, должна ли я была сделать то, что мой муж сказал вначале, и просто проигнорировать гадость со стороны его сестры, вместо того, чтобы настаивать на том, что она больше не приветствуется рядом со мной или нашим сыном.

После долгих раздумий и долгих разговоров мой муж теперь полностью меня поддерживает, и мы приняли совместное решение не поддерживать с ней никаких контактов.

Мои друзья и семья находят странным, что мы больше не поддерживаем связь с его семьей из-за поведения его сестры, и часто спрашивают, говорили ли мы с ними, и, к сожалению, ответ всегда отрицательный.

Подробнее: Семья

В конце концов, я не жалею, что отключил ее, поскольку мы живем мирной жизнью без ее ядовитой энергии вокруг нашего ребенка.

Я спросила своего мужа, видит ли он, что в будущем что-то изменится, и он надеется, что его родители попросят снова увидеть их единственного внука. Они упустили так много в его жизни из-за отказа связаться с нами без участия Аннабель.

Я призываю других людей, оказавшихся в похожей ситуации, высказаться, особенно если у вас есть дети. Вы их защитник, и вы учите их мириться с жестоким обращением со стороны людей, потому что они семья, и вы не подаете хороший пример.

Обучая детей постоять за себя и не терпеть насилие, вы направите их на правильный путь развития здоровых отношений, когда они станут взрослыми.

*Имена изменены

Целью этой серии является подробное рассмотрение семейного отчуждения.

Отчуждение не является универсальной ситуацией, и мы хотим дать слово тем, кто сам прошел через это.

Если вы лично столкнулись с отчуждением и хотите поделиться своей историей, вы можете написать по адресу [email protected].

uk и/или [email protected]

. ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как выйти из токсичных отношений

БОЛЬШЕ: Как узнать, токсична ли дружба, и как отпустить

БОЛЬШЕ: Моя сестра была настолько ядовитой, что мне пришлось вычеркнуть ее из своей жизни

Моим братьям и сестрам не нравится мой муж – журнал «Мишпача»

Ваша работа – быть рядом с вашим супругом. Быть на их стороне, быть в их команде, независимо от того, что о них думают или говорят другие.

Написано с Зивией Райшер

У меня есть к вам вопрос. Я женат уже пять лет, но каждый раз, когда мы приезжаем к моим родителям на Шаббат или Йом Тов, возникает одна и та же проблема. Думаю, моим братьям и сестрам не очень нравится мой муж, потому что они всегда придираются ко всему, что он говорит или делает. Что бы он ни сказал, его поставят на место, заставив это звучать так, будто он не от мира сего или что он ам-ха-арец. Если мы говорим о чем-то, связанном с финансами, мне говорят: «Надеюсь, ты не полагаешься на Яакова в принятии финансовых решений». Если мы подумываем об отпуске, и я говорю сестре, какой пункт назначения предложил мой муж, она говорит: «Ты позволишь ему спланировать твою поездку?» Они придираются ко всему, что он делает — к его манерам за столом, к его одежде, ко всему, что он делает или не делает — и высмеивают это. Когда я однажды попыталась поговорить с ними об этом, это быстро переросло в полномасштабную конфронтацию с откровенными оскорблениями в адрес мужа. Я должен просто игнорировать их поведение? Я должен перестать посещать? Я люблю своего мужа, и я люблю своих родителей, братьев и сестер, и я чувствую себя зажатой между ними. Что я должен сделать?

 

Я не могу не подчеркнуть важность наличия рава, к которому вы обращаетесь с вопросами.

Это касается всех — каждой семье нужен рав, каждой паре нужен рав, каждому человеку нужен рав. На протяжении жизни будет много ситуаций, когда вам понадобится совет или направление, а возможность посоветоваться с равом – бесценный инструмент, особенно для шалом байиса. Мало того, что рав дает вам беспристрастную и мудрую точку зрения человека более образованного, чем вы сами, так еще и легче получить совет, исходящий от посторонней стороны (а не от супруга). В вашем случае рав может помочь вам определить, действительно ли что-то не так, и у членов вашей семьи есть законная точка зрения, которую необходимо решить. Я настоятельно рекомендую вам обратиться за советом к тому, кто хорошо знает вас обоих.

Но давайте предположим, что на самом деле что-то не так, и это тот случай, когда одни личности просто не сочетаются с другими личностями. Проще говоря, ваш муж и ваши братья и сестры действуют друг другу на нервы. В таком случае, я хотел бы поделиться с вами очень важным аспектом.

Ваш брак превыше всего — прежде всего. Перед работой, перед социальными обязательствами, перед учебой и перед общественными обязанностями. Ваш брак также предшествует любым другим отношениям: перед вашими братьями и сестрами, перед вашими тетями и дядями, даже перед вашими родителями и родственниками мужа.

Тора говорит: «Поэтому оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Берешит 2:24). Это означает, что каждый раз, когда возникает конфликт интересов, ваша основная обязанность — перед супругом. Ваш супруг на первом месте.

В этом случае, если ваши братья и сестры и ваш супруг не ладят, вы поддерживаете своего супруга. Вы на его стороне. Вы на его стороне. Помните: вы лучшие друзья, которые любят друг друга.

Что, если вы согласитесь со своими братьями и сестрами? Что, если ваш супруг действительно сказал что-то глупое или действительно имеет раздражающую привычку?

Вы все еще поддерживаете своего супруга. А поддержка означает, что вы глухи, немы и слепы к тому, что неправильно делает ваш супруг. Если ваш супруг ошибается, вы этого не замечаете. На самом деле, вот формула счастливого брака: будь глухим, немым и слепым к недостаткам своего супруга. Вы их не видите. Вы не в курсе их. Вы даже не знаете, что они существуют. Если вы решите быть бдительными, настроенными и сосредоточенными на недостатках вашего супруга, вы будете несчастны (как и ваш супруг).

Несмотря на то, что вы остаетесь членом своей кровной семьи, вы создали свою собственную семью вместе со своим супругом, и в этом заключается ваша преданность. Большинство людей понимают это в теории, но на практике это не всегда просто или легко. Ваша роль состоит в том, чтобы поддерживать своего супруга, потому что вы лучшие друзья, которые любят друг друга.

 

Ваша работа состоит в том, чтобы быть рядом с вашим супругом

Это распространенная ошибка, которую допускают многие пары — они забывают, что их супруг на первом месте.

Представление о том, что вы и ваш супруг являетесь единым целым, лицом к лицу с миром как команда, является одной из основ успешного брака. К сожалению, нередко супруг вступает в ссору с кем-то из вашей семьи. Если ваш супруг прав, а ваш брат или сестра неправы, очевидно и легко поддержать свою супругу — даже если ваш брат или сестра злится на вас, даже если ваш брат или сестра говорит, что никогда больше не будет с вами разговаривать, и даже если она действительно разговаривает в факт никогда не говорить с вами снова. Более сложная проблема, когда вы знаете, что ваш супруг не прав. Даже тогда вы все еще в команде своего супруга. И это отношение должно быть чем-то, что вы не только демонстрируете другим, но и фактически интегрируете в свое собственное мышление.

Яаков и Шева в доме его родителей, и мать Яакова начинает критиковать Шеву за ведение домашнего хозяйства. Это происходит не в первый раз, и Яаков деликатно пытается перевести разговор в нужное русло. Это не работает. Его мать продолжает ругать жену за то, что она не поддерживает дом в чистоте и порядке. Яаков снова пытается сменить тему. Это не помогает. Не видя другого выхода, Яаков защищает свою жену, прося мать не говорить с ней так.

Он изо всех сил старался этого избежать, и это было ужасно неудобно, но другого выхода не было. Он поступил правильно.

Когда они приходят домой, он говорит: «Знаешь, Шева, я защищал тебя, потому что моя работа — защищать мою супругу, но я хочу, чтобы ты знала, моя мать права».

Он только что испортил все, что сделал правильно.

Но все, что сказала мама, правда. В доме действительно постоянно бардак. Это может быть правдой, но это не ваша работа — исправлять свою жену. Это может быть вашей работой, если вы были ее наставником или равом, но как друг, ваша работа состоит в том, чтобы поддерживать ее.

Но кто ее научит?

Не ты.

Но как она будет учиться?

Не от тебя.

У Марка Твена была фраза об успехе в жизни: «Все, что вам нужно, это невежество и уверенность». Большинство людей вступают в брак очень невежественными и очень уверенными в себе. Но в своей уверенности они также очень не подозревают об ущербе, который они наносят своим отношениям. Если ваш супруг делает что-то не так, ваша задача не учить его.

Но ты сказал, что мы друзья. Разве друзья не помогают друг другу?

Возможно, если ваш супруг попросит вас о помощи. Но если ваш супруг прямо не спросит: «Что вы думаете о моем поведении?» даже не думай высказывать свое мнение. Даже если они спросят, самым мудрым будет держать свои мысли при себе и рот на замке.

Но это так нечестно.

Для шалом байиса врать дозволено.

Люди ненавидят критику. Мужчины, женщины, дети, взрослые, все. Никто не любит непрошеных советов. Никто не любит неодобрение, даже если оно тонкое и тщательно сформулировано. Одна из причуд человеческой натуры заключается в том, что чем больше я ошибаюсь, тем меньше я хочу это слышать. И если ты дашь мне понять, что я ошибаюсь, я не могу не чувствовать, что ты мне не друг. Ты не моя опора. Ты не на моей стороне.

Ваша работа состоит в том, чтобы быть рядом с вашим супругом. Быть на их стороне, быть в их команде, независимо от того, что о них думают или говорят другие.

 

Раввин Бенцион Шафир является основателем TheShmuz.com, судьбоносного мусар шиура, который доступен в TorahAnytime, подкасте Shmuz и приложении Shmuz. Его новейшая книга «Десять действительно глупых ошибок, которые совершают очень умные пары» доступна на сайте TheShmuz.com и появится в еврейских книжных магазинах в конце этого года.