Почему нельзя кричать на ребенка

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Почему нельзя кричать на ребенка

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Если еще несколько десятилетий назад родительский подзатыльник не считался чем-то из ряда вон выходящим, то сейчас большинство родителей исключают физические наказания, что сложно сказать о вербальной агрессии. Даже в самых здоровых и благополучных семьях не редки случаи, когда родители прикрикивают на ребенка, а некоторые мамы и папы и вовсе используют повышенный тон в качестве основного способа общения.

Стоит помнить: кричать на ребенка нельзя!

К сожалению, найти убедительные доводы и разумный выход из ситуации гораздо сложнее, чем просто накричать. А когда на работе неприятности или в магазине нахамили, то и срываются мамы и папы на детях: освобождаются от негативных эмоций. И это входит в привычку.

Крик родителя не вызывает уважения — только испуг. Так родители выигрывают битву, проигрывая войну, причем сразу по нескольким фронтам: последствия коснутся формирования детской личности, отразятся на его здоровье, на развитии отношений родителя и ребенка.

Ребенок воспринимает все буквально: мама кричит, обижает его — значит не любит. Если не любит самый дорогой человек — значит остальные люди тоже могут быть жестокими и не заслуживают доверия. Результат вполне предсказуем: появляются раздражительность, тревожность, плаксивость, фобии, вредные привычки (грызть ногти, закусывать губу и пр.), сложности взаимодействия с другими значимыми взрослыми и со сверстниками.

Растущее напряжение вызывает тревожное ожидание новых криков, а такой стресс может повлечь две стратегии поведения:

• плохое поведение и нарушение правил — ребенок упорствует, зная, что кричать на него будут в любом случае, а так он хотя бы это заслужит;

• желание угодить — ребенок постарается сделать все, что от него ждут родители, даже ценой обмана и лести.

У детей, приближающихся к пубертатному возрасту, может появиться лживость, агрессивность, возникнуть проблемы с законом и многое другое.

В долгосрочной перспективе хронический стресс может спровоцировать и психосоматические заболевания.

Читайте также

Не кричать!

Парадоксы любви: злость детей на родителей и наоборот, как избежать

Крик и отношения в семье

Семейный микроклимат очень зависит от способов коммуникации. Выстроить теплые доверительные отношения с родителями, которые повышают голос, ребенку сложно — он попросту закроется эмоционально.

Как результат — общее ухудшение отношений, что особенно вредно для дошколят. Взрослые часто не осознают причины отдаления ребенка и раздражаются еще больше. Так возникает замкнутый круг: крик — молчание/отчуждение ребенка — раздражение — снова крик.

Крик и социальное развитие

Отношения ребенка с обществом зависят от его отношений в семье.

1. Крик как семейный стиль общения приводит к формированию привычки. Ребенок переносит ее в социальную жизнь: в будущем он будет кричать уже на своих детей.

2. Недоверие к окружающему миру мешает радоваться жизни, выстраивать доверительные отношения с другими людьми, дружить. Это приводит к сложностям в выстраивании любовно-романтических, дружеских отношений во взрослом возрасте.

3. Несамостоятельность и инфантильность — дефицит поддержки близких людей вызывает чувство недолюбленности. В этом случае сложно сформировать ответственность — ребенок будет пытаться переложить ее на других.

Комплекс жертвы — одно из самых неприятных последствий. Ребенок ощущает себя ненужным миру, становится обидчивым, предпочитает страдать по любому даже малейшему поводу, требует активного внимания и жалости от тех, кто его окружает.

Как не кричать на ребенка

Для того, чтобы выстроить новый формат взаимоотношений, важно понять причины возникновения криков. В первую очередь такое поведение — это утрата контроля над собой и своим эмоциональным состоянием. Негативные чувства прорываются на поверхность, а их «адресатом» является ребенок — человек, который еще слишком мал, чтобы отразить атаку или предотвратить подобные вспышки.

Работа с собственным поведением очень труда и энергоемка. Но есть рекомендации, которые помогут в борьбе с криками:

1. Устранение раздражителя. Если причиной криков и срывов являются стрессы и общее раздражение, лучше постараться исключить «пусковые механизмы» гнева.

2. Планирование времени. Четкий распорядок дня поможет избежать спешки и не даст раздражаться по этому поводу.

3. Визуализация последствий. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, представьте, какой вред наносите ребенку: как он пугается и плачет, заикается и пр. Такая картина быстро отрезвит и не даст эмоциям вырваться наружу.

4. Медикаментозная поддержка. Если уровень раздражительности и тревожности зашкаливает, обратитесь к специалисту — он назначит успокоительное средство.

   Главное — не прибегать к «помощи» спиртных напитков.

5. Визуализация «зрителей». Представьте, что вы находитесь в окружении людей или к вам пришли гости. Как только возникнет желание закричать, подумайте о том, что окружающие услышат вас.

6. Выработка условного знака. Договоритесь с ребенком о ключевом слове или фразе, которую он произнесет, как только почувствует, что вы теряете способность владеть собой. Например: «Я люблю тебя, не ругайся». Это позволит вовремя остановиться.

7. Озвучивание чувств. Не нужно стыдиться своих негативных чувств, говорите открыто: «Я очень зла», «Я негодую из-за твоего поведения». Подобные фразы конструктивнее, чем крик.

8. Специальная литература поможет понять истинные причины и пути решения проблемы.

Если никакие из вышеперечисленных способов не помогают сдерживать агрессию, лучше обратиться к психотерапевту.

В том случае, если крик сдержать не удалось, важно извиниться: искренние извинения не ударят по родительскому авторитету, но сгладят последствия конфликта, а также помогут выстроить открытую коммуникацию с ребенком.

Крик — вовсе не свидетельство того, что ребенка не любят. Многие ситуации продиктованы здравым смыслом и благими намерениями — просто необходимо задумываться над тем, как вы проявляете свою любовь к ребенку и родительскую заботу.

Маргарита Прокопец

Могу ли я относиться к ребенку плохо?

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

Еще по теме

Телемания у дошкольников и младших школьников и пути её преодоления

Как улучшить семейные отношения с помощью полезных сказок

Неорганизованность = неуверенность в себе?

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

Если вы иногда повышаете на ребенка голос — это не значит, что вы наносите его психике непоправимый урон. Но все-таки чем реже вы теряете терпение и кричите, тем лучше для всей семьи. Попробуем?

1. Дышите. Этот способ выглядит не слишком убедительным, но он точно работает. Например, вы уже трижды попросили ребенка убрать разбросанные по полу игрушки, вошли в комнату — и тут же наступили на машинку. Замрите и начните медленно и глубоко дышать. Во-первых, прямо сейчас вы физически не сможете закричать, во-вторых, глубокое размеренное дыхание помогает расслабиться, переключиться и получить необходимую паузу. Взволнованы? Делайте пять глубоких вдохов и выдохов и в это время думайте, что хотите сказать ребенку. Например «Я расстроена и злюсь, когда все валяется на полу, давай что-то сделаем с игрушками».

2. Согласитесь с идеей, что крик не приносит никакой пользы. И даже облегчения вам не приносит — большинство родителей после таких эмоциональных вспышек чувствуют вину и стыд. Да, вы злитесь или расстроены, но вы же, например, не будете кричать на коллегу, которая опоздала с отчетом, или на кассира в супермаркете. Многие родители повышают голос и друг на друга, и на детей, но, как правило, это не помогает решить проблему, получить желаемое, исправить поведение. Зато ухудшает связь между вами, всех расстраивает, а иногда и пугает.

3. Не ожидайте, что вы просто в один прекрасный день перестанете кричать. У вас наверняка есть причины это делать — усталость, бессилие, отсутствие рядом второго взрослого, который может взять на себя часть забот. Вместо этого постарайтесь проследить, в каких ситуациях вы кричите, что происходит перед этим или что становится «спусковым крючком» чаще всего. Больше осознанности — больше и разных вариантов действий: вы можете попросить ребенка прекратить, или

4. Говорите ребенку, каких действий от него ждете. Вместо «Не бей мальчика» можно сказать «Давайте решим проблему словами», вместо «Прекрати мучить кошку — «Кошке больше нравится, если ее гладят, вместо «Я устала от бардака в детской» — «Давай уберем с пола все вещи». Так ему будет понятнее, на какие ваши ожидания ориентироваться, и поводов для конфликтов будет немного меньше.

5. Выйдите из комнаты. Убедитесь, что ребенок в безопасности — и просто возьмите паузу. За две минуты точно ничего не случится, а вы в это время успеете подышать, сказать себе, что он еще маленький, он не вредничает специально, чтобы досадить вам, что у него просто мало пока жизненного опыта, чтобы вести себя хорошо, а вам нужны отдых и поддержка. Посчитайте до десяти и обратно, сделайте пару приседаний — и заметите, что вам уже лучше.

6. Активнее реагируйте на то поведение ребенка, которое вам нравится, и гораздо менее эмоционально — на неподходящее. Хвалите, восхищайтесь, радуйтесь и рассказывайте, как вы довольны, когда он вовремя моет руки и чистит зубы, помогает, никого не обижает. Детям часто не хватает родительского внимания, и как раз плохим поведением это внимание можно привлечь очень быстро и надежно. Но если вы будете чаще реагировать положительно — это точно будет приятнее.

7. Поменяйте тон голоса, когда вам нужно, чтобы ребенок вас услышал. Вы можете говорить достаточно строго, но мягко и размеренно, делая большие паузы между словами. Или попробуйте перейти на более тихий голос, даже шепот — это привлечет внимание ребенка, а сердитые интонации этого шепота помогут ему понять, что вы настроены очень серьезно. Запойте, в конце концов, и получится обойтись без крика.

8. Установите правила и следуйте им. Правил не должно быть много — иначе их просто сложно запомнить, они должны быть простыми и понятными. Заранее договоритесь, что вы делаете, если правила не соблюдаются — например, запретите смотреть мультфильмы. Если вы зовете ребенка ложиться спать, а он делает вид, что вас не слышит — последствия непослушания должны наступить.

9. Не ожидайте всегда идеального поведения. Иногда конфликта и криков можно избежать, если заранее предусмотреть последствия: так, если ребенок устает и капризничает в шумных и людных местах, не стоит полдня проводить в торговом центре. Дети до семи лет точно не могут всегда играть мирно и тихо, не запоминают многоступенчатые указания, не могут справиться с импульсивностью. Они реагируют на голод, усталость, сбой режима, даже на смену погоды и лунные фазы.

10. Подумайте о последствиях. У детей, на которых часто и много кричат, ниже самооценка, они чувствую себя униженными, не верят, что их любят. Крик может вызывать растерянность, страх и ступор — быстро понять, что от вас хотят, исправиться или прекратить делать то, что мы делаем, в этот момент просто невозможно. А еще скоро дети вырастут, заведут собственную семью: вы же не хотите, чтобы они кричали на ваших внуков только потому, что привыкли к такому с детства? Или долго разбирались бы с психотерапевтом в причинах своей неуверенности?

11. Обустройте квартиру так, чтобы у ребенка было меньше шансов что-то сломать, испортить, разбить, рассыпать и раскидать. Продумайте системы хранения игрушек и материалов для творчества, убедитесь, что уборку в детской делать легко. Откажитесь на время от хрупких предметов интерьера и аксессуаров, не оставляйте ноутбуки и планшеты там, где есть риск их задеть, уронить или облить.

12. Накричали — извинитесь. После того, как эмоции улягутся, объясните ребенку, что были неправы, не сдержались, что крик — это неудачный выбор, но вы расстроились и разозлились от того, что он сделал. Конечно, это не значит, что нужно перекладывать ответственность за свои эмоции на ребенка: «Если бы ты вел себя хорошо, мне не пришлось бы кричать»! Это вы выбираете, кричать вам или нет. Зато искренний рассказ о том, что вы почувствовали, будет полезен по нескольким причинам. Во-первых, ребенок поймет, что испытывать разные чувства — это нормально, и тоже научится сообщать вам о своих. Во-вторых, увидит, что можно быть неправым, извиниться, поговорить и помириться. В третьих, навык обсуждать произошедшее, а не угрюмо молчать, тоже очень полезен, даже если ребенок еще маленький.

Читайте также:

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

Фото: Roman Samborskyi, Andrey_Popov/Shutterstock. com

детивоспитаниеродителямсоветы

Можно ли кричать на детей? Да, если все сделано правильно

Си-Эн-Эн —

С каждым поколением приходит новый оттенок перфекционизма, и сегодняшний идеальный родитель — осознанно мягкий. Как бы ни было жарко, она никогда не теряет хладнокровия. Ее дыхание остается медленным и ровным. Ее голос, мягкий, как новая луна.

Я видел множество книг, статей, мемов, приложений, масел и продуктов для ванн, призванных превратить всех нас в таких родителей. Я стараюсь делать глубокие вдохи. Стараюсь запоминать хорошее. Но промышленный комплекс «Спокойствие», каким бы могущественным и вездесущим он ни был, еще не изменил то, как я разговариваю со своими детьми.

— кричу я. Я из семьи крикунов, из культуры крикунов. Я считаю случайный повышенный голос нормальным выражением лица человека.

Кентару Трайман/Маскот/Getty Images

В: Я плохой родитель, если я разговариваю по телефону перед своими детьми?

Кроме того, я люблю кричать. Не в ярости и даже не в криках, которые я ненаучно отличаю от криков как более злых и продолжительных. Я говорю о том, чтобы быстро увеличить громкость, чтобы передать сообщение, которое не достигло предполагаемого получателя, моим обычным голосом.

Крик — это инстинктивный и универсальный способ выразить волнение. Категорический отказ родителям в таком способе выражения нашего беспокойства кажется мне суровым и несправедливым. Итак, я продолжаю кричать.

По мнению экспертов, это не делает меня монстром.

Да, крик можно использовать как оружие, и притом опасное. Исследования показывают, что словесное оскорбление в экстремальных ситуациях может нанести такой же психологический ущерб, как и физическое насилие. Но крик также можно использовать как инструмент, который позволяет родителям немного выпустить пар, а иногда и заставляет детей слушать.

Разница между опасным воплем и воплем нормального человека, который расстраивается, заключается в содержании и намерении. Громкость голоса имеет меньшее значение, чем отправляемое сообщение.

Первое правило крика — воздерживаться от критики, говорит Элизабет Гершофф, профессор человеческого развития и семейных наук Техасского университета в Остине и исследователь родительской дисциплины.

«Надевай туфли!» Во многих случаях кричать вполне нормально. «Не беги по улице!» — это определенно нормально, если кажется, что ребенок направляется к дороге.

Но называть ребенка «медленным», когда он кричит о ботинках, или «тупым», когда он кричит об улице, нельзя. Родители также должны воздерживаться от лекций своих детей о любых поведенческих проблемах после инцидента, вызвавшего крик.

Вертолетные мамы

Стюарт Скотт-Карран/CNN

Как узнать, являетесь ли вы «вертолетным родителем» и почему это важно

«Родители позволяют раздражению проявляться в нашем голосе, потому что мы хотим, чтобы ребенок знал, что мы расстроены, и надеемся, что это мотивирует их», — сказал Гершофф. Это может быть нормально, сказала она, пока родители «ясно дают понять, что мы разочарованы поведением, а не самим ребенком».

Второе правило крика — учитывать свою аудиторию. По словам Гершоффа, малыши вряд ли поймут суть крика и будут воспринимать только разочарование или ярость. Крик в этой возрастной группе вряд ли заставит их делать что-то быстрее или перестать делать что-то глупое.

Также обратите внимание на то, как ребенок реагирует на крик. Мы все рождаемся с разными темпераментами, причем некоторые из нас гораздо более не склонны к конфликтам, чем другие. Для некоторых детей крик — это просто громкость родителя; для других это личное обвинение, и это жалит.

«С моей дочерью я только смотрю на нее искоса, и она хотела сделать это лучше. В то время как мой сын был совсем другим, и мне нужно было делать повторяющиеся просьбы и иногда повышать голос», — сказал Гершофф. «Двое детей в одной семье могут быть очень разными, и мы должны изменить наше воспитание».

Наконец, примите во внимание частоту, с которой вы кричите, сказал Гершофф. Ребенок, выросший в семье, склонной к крику, с меньшей вероятностью воспримет на свой счет ни один случай крика, чем ребенок, выросший в более тихой семье.

Я считаю склонность моей семьи кричать своего рода иммунитетом; дайте детям постоянную дозу шума в течение их пост-детского возраста, и тогда крик с меньшей вероятностью будет казаться угрожающим, когда они вырастут. Дополнительная прививка от потенциально негативных последствий крика исходит из того факта, что наши дети тоже умеют кричать.

Правила те же: мы не критикуем друг друга криком. Но, гипотетически говоря, если родитель не кладет трубку, наш первоклассник может повысить голос, произнося безобидное в остальном «Давай!»

Крик, как правило, случается в момент обострения эмоций, а обострение эмоций, как правило, делает наши суждения размытыми. У нас могла быть веская причина потерять хладнокровие, но как только это хладнокровие потеряно, легко увлечься.

Карла Наумбург, клинический социальный работник и автор недавно опубликованной книги «Как перестать срываться со своими детьми», говорит, что родители, обеспокоенные тем, что их крики могут превратиться в гнев, должны задать себе несколько вопросов: поведение объяснимо для всей семьи? Была ли ясная причина и следствие того, почему они так расстраиваются? Если нет, то крик может травмировать ребенка.

жалюзи

Осуждающая мама — не более чем стереотип

«Единственное объяснение, которое будет у ребенка, это то, что это его вина, и что он «плохой» ребенок. Но реальность такова, что большинство детей даже не доходят до этого момента, и все, что они знают, это то, что их родители и мир непредсказуемы», — сказал Наумбург.

Наумбург сказал, что почти у всех типичных, достаточно хороших родителей время от времени случаются отравления. И пока они время от времени, они действительно могут быть полезны. «Я хочу, чтобы мои дети узнали, что люди не всегда ведут себя идеально, и вы можете быть в здоровых отношениях, в которых люди иногда теряют это».

Когда это происходит, родители могут извиняться и, в духе названия книги Наумбург, владеть своим дерьмом. Это помогает детям практиковать прощение для других, а родителям практиковать прощение для себя. Наумбург сказал, что разница между попыткой быть лучшим родителем и идеальным родителем заключается в нашей готовности проявить сострадание к себе, когда мы ошибаемся.

Я всегда могу сказать, когда я кричу слишком громко или слишком долго, основываясь на поведении моего старшего сына. В такие моменты он переходит от реакции к наблюдению, пытаясь понять, что, кроме носков на земле, действительно раздражает маму. Его взгляд фиксируется на месте, дыхание укорачивается. Затем я останавливаюсь. В конечном счете, он — лучший проводник, который покажет мне разницу между криком, который может причинить вред, и криком, который работает в такой шумной семье, как наша.

Элисса Штраус пишет о политике и культуре отцовства.

Почему нехорошо выходить из себя и кричать на детей

Автор Кара Майер Робинсон

Когда Мэри Вятт росла, ее мать много кричала.

«Моя мать кричала на меня из-за моего поведения, оценок или даже когда она боролась со своими личными испытаниями, — говорит Вятт, мотивационный коуч и мать двоих детей из Честерфилда, штат Вирджиния.

Когда Вятт стала матерью, она обнаружила, что повторяет эту модель со своим сыном. «Выдерживание этой техники крика в детстве должно было быть для меня скорее причиной, чтобы не делать этого», — говорит она. Но потребовалось некоторое время, чтобы понять, что кричать вредно. «К тому времени, когда у меня родился второй ребенок, девочка, стало очевидно, что необходимы перемены», — говорит она.

Это произошло не за одну ночь, говорит она, но она нашла способ разорвать порочный круг и перестать кричать. Вы тоже можете.

Смотрите на знаки

Первый шаг — понять, когда вы вот-вот потеряете самообладание.

Вы можете чувствовать раздражение, беспокойство или потерю контроля над собой. Ключевым моментом является осознание того, что чувствует ваше тело.

Ищите физические признаки, такие как:

• Сжатая челюсть
• Напряженная грудь
• Расстройство желудка
• Ваш сердечный ритм учащается
• Ваш ритм дыхания меняется
• Ваша кожа начинает буквально чувствовать себя теплее

«Как только вы осознаете свои физические подсказки, вы можете перейти к быстрым инструментам для сброса», — говорит Эми Хойт, доктор философии, соучредитель Mending Trauma в Монетте, штат Миссури.

Попробуйте физический сброс

Когда вы заметите эти признаки, попробуйте эти быстрые стратегии, чтобы изменить ситуацию.

Двойной вдох . Сделайте два вдоха подряд через нос, не выдыхая. После второго вдоха выдохните со вздохом через рот. Повторить от одного до трех раз.

«Это инструмент для быстрого удаления углекислого газа и увеличения количества кислорода, что помогает немедленно успокоить вашу нервную систему», — говорит Хойт.

Упражнение на внимательность . Обратите внимание на три вещи в вашем непосредственном окружении. Что вы видите, слышите или обоняете? Сосредоточьтесь на этом. Это помещает вас в настоящий момент, чтобы уменьшить беспокойство и успокоить нервы.

Двусторонняя стимуляция . Постукивайте противоположными ступнями или большими пальцами ног в альтернативном ритме, повторяя про себя ключевую успокаивающую фразу, например: «Я в безопасности». Это регулирует вашу нервную систему, чтобы вы не вылетели из-под контроля.

Эти хитроумные стратегии работают и на людях, — говорит Хойт, которая использует их со своими пятью детьми.

Девин Сабро, блоггер, пишущий об Airbnb, кофе и садоводстве, использует аналогичную стратегию со своим 2,5-летним сыном. «Когда мне хочется закричать, я избавляюсь от гнева, сосредотачиваясь на своем дыхании», — говорит он.

Саброу, который живет в Калгари, Канада, обращает внимание на свою грудь, когда она поднимается и опускается. Он научился этому, практикуя медитацию, технику релаксации, которая также может помочь вам сохранять спокойствие.

Знайте свои триггеры

Вы, скорее всего, закричите, когда вас что-то выведет из себя. Это так называемые триггеры.

«Триггеры могут включать беспорядок в помещении, нытье, приближающиеся сроки работы и недавнюю ссору с вашим партнером», — говорит Полин Йегназар Пек, доктор философии, психолог из Санта-Барбары, Калифорния.

Попытайтесь определить свои триггеры. Простое знание того, что они из себя представляют, снижает вероятность того, что они вас спровоцируют, говорит Пек.

Создайте спокойное зеркало

Смоделируйте тон, которому должен следовать ваш ребенок. Помните, что эмоции заразительны.

 «Если вы будете сохранять спокойствие, у вашего ребенка также будет больше шансов сохранять спокойствие», — говорит Дж. Стюарт Аблон, доктор медицинских наук, директор программы Think:Kids в психиатрическом отделении Массачусетской больницы общего профиля.

Это может быть противоположным тому, что вы хотите сделать, но мягкий, нежный голос может привлечь внимание вашего ребенка лучше, чем крик. Можно даже попробовать шептать. Не звоните ребенку из другой комнаты.

Установите зрительный контакт

Опуститесь на уровень вашего ребенка. Встаньте на колени или сядьте. Посмотрите своему ребенку в глаза. Если вам нужно привлечь его внимание, нежно коснитесь его плеча или руки. Это может помочь вам обоим сохранять спокойствие и подавить желание кричать.

Быть детективом

Когда Вятт чуть не закричала, она попыталась изменить точку зрения. Это позволило ей подумать о том, через что проходит ее дочь, а не просто реагировать.

«Будьте любопытны, а не злитесь», — говорит Аблон. «Задавайте вопросы, не делая поспешных выводов, чтобы узнать, что происходит с вашим ребенком. Будь детективом».

Напомните себе, что дети преуспевают, если могут

Это хорошая мантра, когда вы собираетесь повысить голос, говорит Аблон. «Как и мы, родители, наши дети делают все возможное, чтобы справляться с проблемами, используя навыки, которые они могут развить в данный момент».

Напомните себе, что они не пытаются нажимать на ваши кнопки. Они расстроены, как и вы.

Дайте себе время подумать

Иногда вам просто нужен перерыв. Скажите ребенку, что вам нужна минутка для себя. Выйдите в другую комнату, сделайте несколько глубоких вдохов и вернитесь, чувствуя себя спокойнее.

Вятт говорит, что размышления помогли ей разорвать порочный круг криков. Размышление о ее воспитании и напоминание себе о том, как крик заставлял ее чувствовать, помогли ей остановиться раз и навсегда.