Содержание
Статусы про мужчин
Что только не сделаешь, чтобы заинтересовать мужчину… Я начала играть в war craft.
Все мужчины в разной степени сделали меня счастливой, некоторые тем, что, наконец, оставили меня в покое!
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга — ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.
Когда говоришь о женщинах, подумай о своей матери. И когда общаешься с девушкой, подумай, как бы тебе хотелось, чтобы разговаривали и обходились с твоей дочерью…
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна. Но блеск в глазах может «нарисовать» только любимый мужчина!
Мужская любимая фраза гласит: «Баба не захочет, кобель не вскочит!», на что, я считаю, женщинам надо отвечать: «Налево баба не пойдет, пока мужик не доведет!»
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Платье имеет смысл тогда, когда вызывает у мужчины желание его с вас снять.
Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб,то до вас бы очередь не дошла!
Не ищите людей,которые не лгут-их не бывает. Ищите тех,кто обманывает ,но не предает
Не стоит ждать от мальчика поступков мужчины.
Никогда не показывай мужчине, как сильно он тебе нужен. Ничего хорошего ты в ответ не увидишь…
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Объявление: «Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не возражаю, если придут все четыре.»
Одно неосторожное слово – и ты женат.
Статус про отношения с парнем: У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол…
В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!
Бог дал мужчине две головы, но слишком мало крови, чтобы думать ими одновременно.
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафик!
Раньше парни в кабаках ловили красивых баб, а сейчас бесплатный wi-fi…
Мужчина — царь, каблук — ему корона!
Парень без дивана — как пионер без барабана!
Хорошие парни как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
У хороших парней , как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
Для парней секс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
У парня должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте! Они еще и жрать просят!
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит эта женщина — его жена. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина — её сын.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду! Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный… дерганый… психопат…
Мужчины, почему вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом! Вы себя-то видели, когда бреетесь?
Мужчина должен быть упpямым и твердым в жизненных вoпросах, но мягким и чутким сo своей женщиной.
Мужики обнимаются в двух случaях: либо oни голубые, либо синие.
Пацаны, вы слышали – Эдик голубoй! — Ф-у-у-у, а мы с ним целoвались…
Мужчин природа не любилa и ничего им не дaла, одной лишь палкой наградилa — и то, херней обозвала.
Помни: чем симпатичнее парень, тeм меньше ему можно доверять. Этo закон!
Посмотрите на фигуры большинствa мужчин послe 30-ти, а ведь oни даже не рожали!
Не перепились еще нa Руси добры молодцы.
Мальчик, воспитанный AVON, для знакoмства предлагает девушкам свой пробничeк.
Встречая восход солнца после выпускнoго мы с пацанами и нe догадывались, что проведем вместе ещe 15 суток.
Не бывает трусливых мужчин. Либo мужчина, либо трус.
Лучше принц пешком, чем кoнь на крутой машине.
Мужчины на удивление нелогичны: твeрдят, что все женщины одинакoвы, и постоянно меняют одну нa другую.
Он ухаживал за мной цeлую неделю, а потом БАЦ!!! Ему отключили интернет!
Он мне сказал: «На рукaх носить не обещаю, но нa тележке в магазине катaть буду!» Вот oн… рыцарь 21 века!
Я принца искала на бeлом коне… Но кони бeз принцев приходят ко мне!
0
0
Статус про отношения с парнем
***
Лучший мужчина — это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой…
***
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
***
Статусы про идеального мужчину: Идеального мужчину можно только родить самой.
***
Мужчина с женщиной в магазине. Он: Дааа…отличная шуба, будь бы я не такой жадный, купил бы.
***
Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится… Но на какой-то суке я его уже видела…
***
Мужчина, который не находит времени для своих детей, не имеет права называться настоящим мужчиной.
***
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине.
***
Берегите мужчин! Они страдают! Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ФИГНЕЙ!!!
***
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
***
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.
***
Мама научила быть леди, папа научил быть гордой. А брат ничему не учил, просто сказал: «Обидят, порву!».
***
Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»
***
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
***
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
***
Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!
***
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.
***
Статусы про идеального мужчину: Хорошие мужчины делают женщину счастливой, а плохие — сильной.
***
Не бывает страшненьких женщин, бывают очень пугливые мужчины
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
***
Мужчины всегда обещают свернуть горы ради женщин. И что? Я не видела ни одной свернутой горы.
***
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
***
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
***
Прикольные фразы и статусы про мужчин: Сначала в любви признаются, а потом даже не здороваются.
***
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
***
Статус про отношения с парнем: Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
***
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!
***
Если ваш мужчина вас не ценит — не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди.
***
Прикольные фразы и статусы про мужчин: Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду.
***
И только у самого заботливого садовника, самый прекрасный Цветок!
***
Кризис среднего возраста у мужчин — это когда молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.
***
Кто в 15 лет мешает пиво с водкой, в 20 мешает песок с цементом.
***
Горящая изба и конь на скаку — это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
***
Господи, молю дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то прибью его на хрен!
***
Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны: появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.
***
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ затащить в постель и бросить. А мужик потом страдает.
***
Мужчина есть мужчина, но красивый мужчина — это совсем другой разговор.
***
Мужчина интересен лишь до тех пор, пока не становится навязчив.
***
Что следовало бы писать на банках с пивом: Помните: чрезмерное потребление алкоголя может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
***
Что только не сделаешь, чтобы заинтересовать мужчину… Я начала играть в war craft. 🙂
***
Все мужчины в разной степени сделали меня счастливой, некоторые тем, что, наконец, оставили меня в покое!
***
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
***
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга — ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.
***
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
***
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.
***
Когда говоришь о женщинах, подумай о своей матери. И когда общаешься с девушкой, подумай, как бы тебе хотелось, чтобы разговаривали и обходились с твоей дочерью.
..
***
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна. Но блеск в глазах может «нарисовать» только любимый мужчина!
***
Мужская любимая фраза гласит: «Баба не захочет, кобель не вскочит!», на что, я считаю, женщинам надо отвечать: «Налево баба не пойдет, пока мужик не доведет!»
***
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
***
Статусы про парней и мужчин красивые: Платье имеет смысл тогда, когда вызывает у мужчины желание его с вас снять.
***
Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб,то до вас бы очередь не дошла!
***
Не ищите людей,которые не лгут-их не бывает. Ищите тех,кто обманывает ,но не предает
***
Не стоит ждать от мальчика поступков мужчины.
***
Никогда не показывай мужчине, как сильно он тебе нужен. Ничего хорошего ты в ответ не увидишь.
..
***
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
***
Объявление: «Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не возражаю, если придут все четыре.»
***
Статусы про парней и мужчин красивые: Одно неосторожное слово – и ты женат.
***
Статус про отношения с парнем: У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол…
***
В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!
***
Бог дал мужчине две головы, но слишком мало крови, чтобы думать ими одновременно.
***
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафик!
***
***
Голосовые признания в любви парню
Давайте посмотрим на это озеро Миннетонка.
Эпизод «ElimiDATE» с участием собак Мейнарда и Чили.«Поскольку вы работаете официанткой, вас часто обстреливают парни, — говорит она. «Вы должны научиться флиртовать, потому что это то, что приносит чаевые в конце дня». Бар, в котором она работает, выглядит ооочень знакомым, но я не могу его определить! Есть предположения, читатели?
В каком баре работала Сара?Саре также нравятся парни, которые любят повеселиться. («Определенно веселье — это фактор №1».)
Они показывают ее у крытого бассейна. Она ныряет в воду для начинающих/детей. (Разумный выбор, когда вы в бикини и перед вами камера.)
«Есть что-то очень сексуальное в том, чтобы быть в воде», — объясняет она, заключая, что «хорошее времяпровождение — это то, что делает мою ночь». У этой дамы очень разумные ожидания!
That Ain’t Lake Minnetonka Начнем с монтажного монтажа/B-ролла. Мы получаем снимок моста на Хеннепин-авеню прямо у культового знака Зернового пояса «Озеро Миннетонка», красующегося в верхнем углу.
Ложь! Это Миссисипи. Они показывают некоторые небоскребы в центре города, а затем переходят к людям на озере Миннетонка.
Пора познакомиться с чуваками.
Сначала мы получаем Тимма (да, с двойной «М»). Он официант, который сам шьет себе одежду. «Думаю, я нравлюсь девушкам, потому что я похож на Backstreet Boys. И мне сказали, что я похож на Райана Сикреста». Это будет не первый раз, когда он упоминает Райана Сикреста. У него такие колючие обесцвеченные волосы с корнями, какие были у многих парней 20 с лишним лет назад. Ах, нулевые.
Далее у нас Уэс, ландшафтный архитектор и стритрейсер. (Уэс, это ты? Я слышу горящую резину поздно ночью в южном Миннеаполисе?) Стив — продавец сотовых телефонов, который был королем возвращения на родину. («Я Стив, и женщины влюбляются в меня без всякой причины».) Джейсон — автомобильный техник, который любит бокс. На нем красная рубашка с надписью «Придурок». «Я просто выхожу, получаю удовольствие и занимаюсь своими делами со своими приятелями», — говорит он.
«Я могу быть гладкой и глупой одновременно». На протяжении всего этого эпизода Джейсон будет говорить глупости, едва сохраняя серьезное выражение лица. Он тролль этого эпизода. Спасибо за службу, чувак.
Джейсон принес Саре часы Скуби-Ду . Двое из четырех парней носят ожерелья из ракушек. Там много геля для волос / колючек. Бьюсь об заклад, дотрагиваться до их головы больно. Мы уже на пороге отличного старта!
Сара спрашивает ребят, чем они зарабатывают на жизнь. Джейсон шутит, что летом он водит грузовики с мороженым, а зимой играет в видеоигры. Один из парней высмеивает его за то, что он постоянно играет в видеоигры. О, чувак, ты понятия не имеешь, каким будет будущее.
Тимм объясняет, что работает в ресторане изысканной кухни в центре Миннеаполиса. Сара говорит ему, что нельзя всю жизнь быть официантом. О, Сара, да, да, ты можешь. Особенно, если вам это нравится, что, похоже, действительно нравится Тимму. Кроме того, серверы изысканной кухни могут зарабатывать БАНК.
Тимм говорит, что работает с парнем, который занимается этим уже 15 лет. Ладно, Тимм. Он снова указывает, что похож на Райана Сикреста. О, Тимм.
Сара отмечает, что парни кажутся очень спокойными, поэтому она спрашивает их, какой самый безумный поступок они когда-либо делали. Джейсон говорит, что смотрел около Чудак прошлый Четвертого июля и решил пострелять бутылочными ракетами из своей задницы. «У меня были волдыри около двух недель, — говорит он. «Я не мог пойти в спортзал и принять душ, потому что боялся, что у меня какая-то болезнь на заднице».
Ребята его, конечно, дразнят. «Самое лучшее — это когда я втыкаюсь, и это не вырывается наружу», — утверждает он. Джейсон, нет! Будь осторожен, приятель!
Парни решают раздеться до нижнего белья и прыгнуть в воду. Сара не присоединяется к ним, потому что не хочет портить прическу. Действительный. Она просит показать волдыри на заднице Джейсона, как это делают все. Он в шутку делает сальто в воде.
«Когда мы прыгали в воду, мне было хорошо, пока я не оглянулся и не увидел, что «задница-фейерверк» кувыркается в воде», — рассказывает Стив.
«Странно как-то.»
Пора ликвидироватьDATE! Сара выбирает Тимма. Его сажают в лодку, Сара отпирает ее и отталкивает. Джейсон падает на колени и кричит «Неееет!»
«Некоторым людям подходит профессия официанта, — говорит она. «Но что касается меня, я хочу, чтобы мой мужчина был немного более целеустремленным». Ах да, «ориентированный». Это, наряду с «говорить», было всеми любимыми добрыми словами еще в 00-х. Хорошие времена.
Посмотрите на лицо Стива. Это свидание вслепую с дохлой кошкой до сих пор преследует его.Второй этап: инсценировка смерти кошек и выпивка на причале
Банда едет на лимузине к Мейнарду на озере. В лимузине говорят о неудачных свиданиях вслепую. Стив говорит, что однажды попросил официанта подойти к их столику и сказать ему, что кто-то позвонил в бар, чтобы сообщить ему, что его кошка умерла. Ребята, это то, с чем нам приходилось работать еще до появления смартфонов. Сегодня все целуются и благодарят своих «дроидов и айфонов» за то, что они стали козлами отпущения.
Сара романтично спрашивает их, в чем они лучше всего разбираются.
«Я практикую много упражнений на выносливость языка», — говорит Джейсон, все еще продолжая свое благословенное тролльское дерьмо. «Мне нравятся бананы Chiquita, поэтому я люблю играть с ними».
Все называют его геем. Сара спрашивает, качается ли он в обе стороны. Джейсон говорит что-то, чего я не могу расслышать, но заканчивается словами «сегодня вечером». Эй, Джейсон просто чувак, который любит поджигать свою задницу, напиваться до потери сознания и болтать языками о бананах с братанами. Нет тени; у всех нас есть свои способы повеселиться.
«Сначала петарды, потом бананы», — возмущается Стив. «Все, что я знаю, это то, что я все время стою на расстоянии не менее 10 футов».
У Мейнарда по поводу бананов.Сара говорит, что любит целоваться. Она целуется со всеми тремя парнями. Вы можете видеть людей, идущих на заднем плане, улыбающихся и смеющихся. Удивительный.
ИсключитьDATE время! «Джейсон, прости, братан.
Я бы выпил с тобой ящик пива, но ты придурок! говорит Стив в интервью. Броманс?
Увы, выбывает Стив. Он уходит в очень стильном стиле, говоря ей приятные вещи и рассказывая съемочной группе в своем интервью на выходе, что Сара красивая, и у нее много интересного.
Все улыбаются чили-догам.Время пьяных закусок!
Тройка возвращается к лимузину, где Уэс называет Джейсона лжецом. Оказывается, у него нет грузовика с мороженым и он не играет в видеоигры на полную ставку. Я не думаю, что кто-то еще на свидании думал, что он говорит правду, но Уэс раскрыл дело. Они останавливаются у забегаловки Адель. Уэс и Сара покупают молочные коктейли, а Джейсон заказывает чили-доги. Черт возьми, получите это бесплатно ElimiDATE пища.
Ребята больше дерутся. Джейсону стыдят шлюху Уэса и Сары, а потом он шлюху стыдит женщин вообще. Хм. Не круто, фейерверк. Он открывает свою коробку с чили-собакой и говорит: «Ооооо». Сцена резко обрывается.
Так. Темный.В поисках любви в полной темноте
ЭлимиДАТНОЕ время! Они на причале, и там кромешная тьма.
Сара выбирает Уэса, которого мы почти не видели и не слышали в этом эпизоде. На самом деле, это может быть хорошим знаком? Джейсон уезжает в темную ночь на лимузине. «Очевидно, что она молода и глупа, и не знает лучше», — рассказывает он. Конечно, чувак. Суууууре. «У меня есть лимузин, напитки и выпивка. Я готов приступить к делу». Мы можем только предположить, что он закончил свой ночной фейерверк из своей задницы, а затем отказался принимать душ в пьяном виде в спортзале.
Вот и конец этой серии, банда! Мы можем только предполагать, что Уэс и Сара все еще вместе в доке Миннетонки.
Вы были участником ElimiDATE ? Напишите мне по адресу [email protected]; Я хотел бы поговорить с вами !
Как заставить собаку слушать вас | Собака не слушает
Когда ваша собака не слушается ваших команд, это может быть неприятно и опасно.
В конце концов, такое общение может помочь уберечь вашу собаку от неприятностей, не дать ей выбежать на оживленную улицу или съесть что-то не то. Это также может помочь вам оставаться в здравом уме, помогая вам справляться с проблемным поведением.
Но не всегда легко добраться до корня проблемы. Итак, с чего начать, если ваша собака не слушается — в определенных ситуациях или постоянно? Вот несколько проблем, с которыми вы можете столкнуться.
Удаление избыточной энергииЕсли вы когда-нибудь пытались общаться с гиперактивным малышом, то знаете, как возбужденная энергия может отвлекать. С собаками все по-другому. Когда вашему щенку не терпится уйти, его единственное внимание сосредоточено на том, чтобы высвободить всю накопившуюся внутри энергию, и ему будет трудно вас слушать.
Так что не забывайте сначала практиковать упражнения, затем дисциплину, а затем любовь. Ежедневная прогулка, которая действительно истощает всю энергию вашей собаки, будет иметь большое значение.
Если ваша собака получает разные сообщения о своем поведении, она не поймет, чего вы от нее хотите. Это также верно, если отдельные члены семьи применяют разные правила. Сядьте всей семьей и обсудите правила, границы и ограничения, которые вы хотите установить для своей собаки. Может быть полезно записать их и показать на видном месте.
Управляйте своей энергиейСобаки слушаются вожаков стаи, и вы можете быть вожаком только в том случае, если проявляете спокойную и напористую энергию. Если вы в бешенстве или неуверенности отдаете команду, ваша собака отключится от вас. К сожалению, многие из нас на самом деле не осознают, какую энергию мы излучаем. Попросите друга понаблюдать за вашим поведением и дать вам обратную связь или даже снять его на видео, чтобы вы могли убедиться в этом сами.
Вернуться к основам Действительно ли ваша собака знает команду? Некоторым собакам могут потребоваться сотни или даже тысячи повторений, чтобы выучить новый навык.
Практика делает совершенным. Возможно, вам придется снова сосредоточиться на дрессировке, чтобы убедиться, что ваша собака действительно устала.
Собаки не разговаривают друг с другом; они используют энергию и язык тела для общения. Так что неудивительно, что им иногда трудно уловить наши словесные команды, особенно когда они весь день засыпаны нашей постоянной болтовней.
Даже если они знают команду, они могут на самом деле больше ассоциировать ее с невербальным сигналом, который вы даете в то же время — что-то, что вы можете даже не осознавать, что делаете.
Если ваша собака слушает вас, подумайте, что могло измениться в вашем физическом присутствии. Вы держите ребенка? Вы садитесь? Вы смотрите в сторону? Небольшие изменения, подобные этим, могут повлиять на вашу способность полностью донести свое сообщение, как обычно.
Обратите внимание на эмоциональное состояние вашей собаки Помимо сдерживаемой энергии, ваша собака может отвлекаться на ряд эмоций.
Если вы пытаетесь научить ее подходить, когда приближается соседская собака, ваш щенок может вместо этого быть настолько сосредоточенным на захвате своей территории, что он вас не замечает. Или она может быть настолько напугана звуками грома и молнии, что у нее не останется места, чтобы услышать вашу команду идти к ее клетке. Вы должны разобраться с основной проблемой, прежде чем вы сможете заставить свою собаку действительно слушать вас.
Если у вас по-прежнему возникают проблемы, рассмотрите возможность найма специалиста для помощи. Общение между вами и вашей собакой важно для вас обоих и стоит вашего времени и энергии.
Только изучив, как общаются собаки, вы сможете выполнять свою роль вожака стаи. В DVD Цезаря «Основы поведения собак: язык собак» он объясняет, как можно исправить наиболее нежелательное поведение собак, поняв, что говорит ваша собака. Закажите сейчас.
Ваша собака никогда не обращала на вас внимания или у вас есть способ привлечь ее внимание, который всегда работает? Расскажите нам об этом в комментариях!
Все о собаках
5 основных команд собаки
31 октября 2019 г.