Содержание
Мой муж меня не хочет…
Мой муж меня не …
Назад
1
…
…
6
Вперёд
Как распознать хорошего любовника?
4 313 ответов
Ищу любовницу для мужа
8 428 ответов
Хочу секса на стороне, но я замужем
2 755 ответов
Секс до свадьбы — это сейчас норма?
3 044 ответа
Почему раньше с детьми не говорили о сексе?
362 ответа
Как относится ваш мужчина к отсутствию вашего оргазма
2 376 ответов
Секс по дружбе
1 316 ответов
Парень бросил после того как узнал сколько у меня было секс партнеров
2 396 ответов
Секс после 50-и
3 077 ответов
Есть верные мужчины?
2 155 ответов
263 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
1.
Возможно что у вас менталитет «Я Все Сама» — и в ресторане за себя заплачу, и машину себе куплю и т.п. вещи — т.е. вы не даете мужу позаботиться о себе, почувствовать что он Важен для Вас, что вы ЗА Мужем, в итоге мужа это отталкивает
2. Возможно вы просто СЛИШКОМ идеальна — всегда макияж дома, стрип танцы, всегда все идеально во всем, все недостатки вы прячете…в итоге для мужа получается некая маска, и он не видит вас «реальную». Один раз побудьте собой самой настоящей. Не надо быть идеалом, не надо быть идеалом для него. Будьте собой — мужчина это всегда отметит и заметит
Это как в анекдоте…
Два мужика стоят и смотрят на красивую девушку, переходящую дорогу
1 — уж смотри как красотка пошла
2 — даааа…офигенная, а ведь кому-то она уже поперек горла.
#6
#7
#9
#10
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#21
#22
#23
#24
Гость
А кто планирует второго?Может только Вы? Муж Вас очень просил второго?Обычно женщина говорит «Дорогой ,давай родим второго!»А что у нормального мужика хватит наглости сказать НЕТ?Тогда обида на всю жизнь!!!!А меня жена вообще не спрашивала хочу или нет , поставила перед фактом.
..Ребенка родила,ребенка я очень люблю,а с женой секс раз в два месяца(остальное добираю на стороне)
#25
#26
To all: кто вам всем сказал (кроме мужей), что вы «красивые, ухоженные, стройные»? Дежурный комплимент на работе? Подруги? Мама? Мужики таращатся в пробке? ))) Забудьте про это. Только мнение конкретного мужчины (причем не своего и желательно того, кому Вы вообще неинтересны в сексуальном плане) может являться адекватным и заслуживающим внимания.Так что ни о чем…
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
131 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 045
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..7 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
43 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
49 ответов
Иванова Светлана
Коуч
77 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
..#27
Кукла Колдуна
погодите погодите, зачем стоя на коленях?? Он не хочет детей?
#28
#29
#30
Л.
Как я Вас понимаю, Автор. У меня похожая проблема. Прям такую тему создать хотела, но Вы меня опередили. Мы с мужем вместе почти 10 лет, есть дочь, сейчас планирует второго ребенка. Примерно через 2-3 недели нужно усиленно стараться. И что-то в последнее время муж меня не хочет. Раньше могли чуть ли не каждый день да и по нескольку раз. Раньше это не 10 лет назад, а даже вот месяц назад, полгода, год назад. Сейчас он вообще мне не дает (как бы грубо это не звучало). Я уже и так к нему, и так, всё не в какую. 4 дня мы были дома одни, моя мама забрала нашу дочь на дачу, сегодня они уже возвращаются. И как вы думаете, сколько раз у нас был секс за эти дни? Один, да и то как-то по-быстрому, ни то, ни сё. Он со мной перестал общаться, эти 4 дня мы даже и не разговаривали толком, каждый живет своей жизнью. И вот сейчас я думаю — зачем второго делать? Зачем мне это надо с таким мужем? Без ложной скромности скажу, что я выгляжу хорошо, высокая, стройная, всё на месте, занимаюсь спортом, правильно питаюсь, лишнего ничего нет, за собой ухаживаю.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 304 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
980 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
641 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
910 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
#31
Вам там правильно в начале написали — вы слишком идеальная и самостоятельная, перестарались короче. Я раньше такой же для первого мужа была. Теперь иногда забиваю на готовку, требую завтрак в постель, ленюсь прически делать — так и хожу с распущенными волосами, а каждый свой чих выставляю так, будто я просто ***** как перестаралась и все ради него.
Такая гордость прет у него, всем рассказывает друзьям про мои эти чихи..
Вот такие мужики. Нефиг для них стараться. Им это неинтересно.
#32
#33
#34
#35
#37
Гость
+100
#38
Девушка-Клубничка
Добавлю, лицо у него было каменное с самого порога, ни намека на сексуальность или интерес! Я такого не видела никогда! Я хорошо знаю мужа, но тут было полное равнодушие и даже какое-то отторжение на лице вместо ожидаемой реакции(((
#39
#40
#41
Девушка-Клубничка
Даже если у него не было настроения, проблемы на работе (созванивались днем-все ок было)- можно было бы объяснить, словами все разрулить, не обидев!!!! Типа «любимая, ты сегодня секси, я в шоке, но, малыш, мне сейчас так хочется просто прилечь, обняв тебя, я устал жутко.
А завтра (в др раз) я тебе вставлю и без чулочков, за оба раза, мало не покажется!» — это бы меня полностью устроило, я бы сделала массаж еще расслабляющий или ми нет, чтобы он отдыхал просто. И без обид. А то, что он мне показал своим поведением меня шокировало
Новые темы
Что вы чувствует когда он входит в вас? И ещё…
7 ответов
Сполз презерватив
2 ответа
Секс без обязательств хотят только с интересными мужчинами
44 ответа
Секс с коллегой
2 ответа
Я возбуждена….
6 ответов
#42
Гость
33, я в шоке, товарищи((((((
это такое унижение! он вытер ноги просто….((((
#43
Гость
у моей подруги такое было, упустила отношения, муж любовницу завел, а она тут в корсете, в чулках, а ему все равно, что так она ему не нужна, что в чулках.
Так что и вашему мужу не сдалась Клубничка))
#44
Девушка-Клубничка
И что там за любовница должна быть лучше меня, я даже не представляю.
#45
#46
Гость
на вкус и цвет)))
#47
Гость
37, простите, что за бред? А как все люди живут? И всю жизнь живут, с самой молодости, и детей рожают! И в 27 уже по 2ое деток имеют!
#49
Гость
Гость33, я в шоке, товарищи((((((
это такое унижение! он вытер ноги просто.
…((((
никакого унижения, просто не нужна и все, зачем самой навязываться?
#50
Гость
ГостьГость33, я в шоке, товарищи((((((
это такое унижение! он вытер ноги просто….((((
никакого унижения, просто не нужна и все, зачем самой навязываться?
а зачем он морду тяпкой сделал?
Назад
1
…
…
6
Вперёд
Следующая тема
Мужу не нравится эротическое белье?
57 ответов
Предыдущая тема
Беременность и секс
28 ответов
Муж меня не хочет. Я его ненавижу.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Анна Антончик
Женский психолог
131 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 045
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
7 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
43 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
49 ответов
Иванова Светлана
Коуч
77 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
..36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 304 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
980 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
641 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
910 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Хочу познакомится с парнем через его мать
2 ответа
Женщины, не боитесь рожать от некрасивых мужчин?
10 ответов
Вопросом о чувствах можно отпугнуть мужчину?
3 ответа
Я в замешательстве
4 ответа
Не подхожу внешне своему парню
5 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Преодоление неверности: обида (часть 4) — Преодоление обиды
Преодоление обиды
Введение: Эта колонка является последней в серии статей о неверности.
Первая — «Как начинаются отношения», вторая — «Чем должны заканчиваться отношения», третья — «Как восстановить брак после того, как роман закончился», а эта колонка — о том, как преодолеть обиду. Если вы не читали остальные три части этой серии, вы можете сначала прочитать их.
Измена супруга — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Поэтому почти каждый чувствует себя преданным, использованным, брошенным и очень злым, когда обнаруживает, что у его супруга был роман. В конце концов, роман затевается с полным осознанием того, сколько боли он причинит ничего не подозревающему супругу после того, как его обнаружат. Это отражает бессмысленное пренебрежение к чувствам кого-то, кого, как предполагалось, лелеяли и защищали на всю жизнь.
Первой реакцией большинства после обнаружения романа супруга является расторжение брака. Большинство людей не могут себе представить нормальные отношения после такого нарушения доверия. А образ супруги, занимающейся любовью в объятиях любовника, не только вызывает отвращение, но и бесит.
Обида — это преуменьшение того, что на самом деле чувствуется всякий раз, когда эти воспоминания приходят на ум.
Но, что примечательно, большинство романов не приводит к разводу. На самом деле, большинство пар пытаются помириться и обычно добиваются успеха после романа. Но даже после достаточно успешного примирения обида часто сохраняется.
Можно подумать, что после того, как муж и жена восстановят свою любовь друг к другу после романа, все будет прощено. Что ж, все можно простить, но не все забыть. На самом деле, многие пары обнаруживают, что память об этом романе преследует их спустя десятилетия после того, как он произошел.
Как можно стереть память об этом деле? Этого действительно не может произойти, если только с этим не связана вся память. Но обиду, связанную с этим воспоминанием, можно преодолеть, и об этом сегодняшняя рубрика.
На этой неделе я публикую три письма, чтобы проиллюстрировать, какой проблемой является обида для многих людей. Как и во всех колонках вопросов и ответов этой серии, вместо того, чтобы публиковать свои ответы на них, после писем я объясню, как справиться с обидой в этой самой болезненной ситуации.
Уважаемый доктор Харли,
Недавно я узнала, что у моего мужа был недолгий роман чуть больше года назад. Я опустошен этим, и я пытаюсь смириться с этим. Я знаю, что мое нежелание заниматься с ним любовью до его романа, возможно, способствовало его искушению, поэтому я стараюсь лучше удовлетворять его потребности. Проблема в том, что, хотя я до сих пор его очень люблю, я терпеть не могу, когда он прикасается ко мне, не говоря уже о сексе со мной. Всякий раз, когда мы пытаемся заняться сексом, я могу думать только о других женщинах, с которыми он был, и не могу продолжать. Он говорит, что роман давно закончился, и я должна научиться отпускать его, но поскольку это так ново для меня, я не могу. Что я могу сделать, чтобы начать исцеляться?
Б.А.
Дорогой доктор Харли:
Мы с мужем были школьными друзьями. Мы поженились сразу после выпуска, и почти сразу у нас родилась первая дочь. Когда нашей дочери было два года, а мне 20 лет, у меня был секс с другим мужчиной, всего один раз, после чего я чувствовала себя ужасно.
Мужу было очень больно, но мы воссоединились и остались вместе. Потом у нас родилось еще двое детей.
После долгих размышлений я понял, что причина, по которой я занялась сексом с другим мужчиной (которого с тех пор я больше не видела), заключалась в том, что я чувствовала себя заброшенной и непривлекательной. Я считаю, что самой большой ошибкой, которую я совершила тогда, было то, что я не поделилась этими чувствами со своим мужем до того, как взяла на себя обязательство быть с другим мужчиной, чтобы чувствовать себя обожаемой и привлекательной.
Прошло более 10 лет. Однако спустя годы мой муж никогда не забывал об этом. Сегодня это так свежо в его памяти, как будто это произошло только что. Я чувствую в своем сердце, что я действительно извлек урок из того прошлого опыта. Я был молод, глуп и незрел. Но всякий раз, когда у нас возникают разногласия, особенно когда мне не хочется заниматься с ним сексом, он снова поднимает этот вопрос. Мне приходилось жить с напоминанием о моей ошибке много, много раз за последние 10 лет.
С тех пор у нас было много любовных и близких моментов. Наряду со многими аргументами, всегда ведущими к моей прошлой неверности и тому факту, что мне больше никогда нельзя доверять. Но никогда не разлучались и всегда были сильными, любящими родителями для наших детей.
Пожалуйста, дайте совет, если можете. Мой муж — мой лучший друг, и я знаю, что наша любовь глубока как друг к другу, так и к нашей семье. Что я могу сделать, чтобы помочь ему и нам исправить мою ошибку.
С.Р.
Уважаемый доктор Харли,
Я замужем за своим мужем 12 лет, у нас трое детей. Три года назад он признался, что двумя годами ранее у него был роман с женщиной на деловой встрече компании (она из другого штата). Я уже собирался сам узнать об этом романе, когда он рассказал мне об этом.
После этого он сказал, что ему жаль, он не заботится о ней и что это был просто секс. Удивительно, но наш брак стал лучше, чем когда-либо. Мое отношение к нему изменилось, и мы оба стали уважать друг друга и стали гораздо более внимательными к чувствам друг друга.
Затем, в прошлом году, он снова признался в романе с женщиной, на этот раз с близким другом. Этот роман был разоблачен только потому, что пара переживала развод и муж угрожал мне все рассказать. В то время мне сказали, что дело было закончено в течение почти года. Она говорит, что сделала это, чтобы отомстить мужу за роман в начале их брака.
В очередной раз мой муж умолял меня простить его. Я не мог понять, как он позволил этому случиться. Эта вторая интрижка началась до того, как я узнал о первой интрижке. Тем не менее, он позволил этому продолжаться через 2-3 месяца после того, как он признался в первом, и после того, как мы начали реально работать над нашим браком. Он говорит, что чувствовал себя в ловушке и боялся, что она разоблачит его, если он откажется от ее ухаживаний. Верно!
После этого второго откровения мы встретились с консультантом, который посоветовал нам быть честными друг с другом, потому что наш брак не может продолжаться на лжи.
В это время он признался еще в 4-х романах, в основном с женщинами, которых я знал. К этому времени я так оцепенел, что действительно не чувствовал боли.
И последнее, но не менее важное: он признался, что одна из женщин забеременела. Она была моей подругой. Она не знала, его это или нет, но позвала его за деньгами, чтобы сделать аборт.
Эти четыре романа произошли в течение первых 6 лет нашего брака. Я чувствую, что он был очень честен и больше ничего от меня не скрывал.
Теперь наш брак прекрасен. Я люблю его, и я чувствую, что он тоже понял, как сильно любит меня. Моя проблема в том, что я думаю о его делах почти каждый день, и всякий раз, когда я это делаю, я очень злюсь. Время от времени я даже говорю ему уйти, не потому что я его не люблю, а потому что я так злюсь, когда думаю об этом.
Я чувствую, что ни одно из моих воспоминаний не принадлежит мне, они только напоминают мне о женщинах, с которыми он был в то время.
Каждое событие — рождение детей, Рождество, летние каникулы — я связываю эти вещи с временными рамками, что он спал с какой-то женщиной.
Забуду ли я? Как мне двигаться дальше? Наконец-то у меня есть муж, которого я всегда хотела и в котором нуждалась, но само его присутствие напоминает мне о той боли, которую он причинил мне. Я очень люблю его. Я просто не знаю, смогу ли я прожить с ним остаток своей жизни, неся боль внутри себя. Мне также очень трудно поверить, что я когда-нибудь снова смогу доверять ему. Да, сейчас он любит меня и предан своей семье, но что происходит во время его кризиса среднего возраста, когда ему 40? Я просто не думаю, что можно выйти замуж за человека и не доверять ему. Разве это не важная часть отношений?
Я знаю, что в начале нашего брака секс был важным фактором для его отношений. Я не удовлетворял его сексуальные, эмоциональные или поддерживающие потребности. Но у меня все еще есть проблемы со сном с ним. Всякий раз, когда мы занимаемся любовью, я думаю о его неверности.
Мне просто нужно, чтобы ты сказал мне, что время излечит мою боль. Как мне продолжать отношения с мужчиной, которого я люблю, теперь, когда мы оба стали тем, что нужно друг другу?
С.К.
Одно из самых замечательных открытий в моей карьере консультанта по вопросам брака заключается в том, что брак может процветать после неверности. Я бы никогда не догадался об этом, основываясь на том, что, как я предполагал, будет моей собственной реакцией. Моя жена, Джойс, заранее дала мне знать, что если у меня когда-нибудь будет роман, она не разведется со мной, она УБЬЕТ меня. Моя собственная реакция на интрижку Джойс была бы не такой радикальной. Я бы не стал ее убивать, просто больше никогда не увижу и не заговорю с ней. Я так и думал. Но, посоветовав тысячи пар, у которых действительно был такой опыт, я теперь знаю, что, вероятно, поступил бы так же, как они, — попытался бы примириться. И Джойс не убила бы меня, если бы я была неверна.
Почти все пары считают, что измена положит конец их браку — до того, как это произойдет на самом деле.
Они не могут представить себе жизнь с кем-то, кто изменил. Но то, что люди думают, что они сделают, не является тем, что они обычно делают в этом случае. Удивительно, но после того, как пыль уляжется, большинство пар готовы приложить усилия для примирения.
В первых трех частях этой серии статей о том, как справиться с неверностью, я давал вам советы о том, как лучше всего оправиться от измены. Но проблема, которую я оставил напоследок, может разрушить ошеломляющее выздоровление — обида.
Эта тема является одной из самых трудных для обсуждения в браке. С одной стороны, обида — это нормальная реакция на кого-то, кто причинил вам невыносимую боль. Это способ ваших эмоций предупредить вас, чтобы вы избегали людей, которые причинили вам боль в прошлом — они могут причинить вам боль снова в будущем! Но, с другой стороны, обида может быть и иррациональной реакцией на то, что уже не представляет реальной угрозы. На самом деле обида сама по себе может стать большей угрозой вашему счастью, чем то, чего вы боитесь.
Те, кто написал мне, понимают, насколько вредно их чувство обиды для их счастья и будущего их брака. Но они, похоже, не в силах это остановить. Это отличный предмет для психолога, который должен знать, как помочь людям контролировать свои эмоции. Но, надо признать, это тяжело.
У меня есть ответы на некоторые части задачи, но не на все. Поэтому, чтобы помочь вам, насколько я могу, я изложу вам проблему и дам свой совет, где смогу.
Чем больше обид, тем труднее преодолеть обиду.
Оба Б.А. и С.К. думать об измене своего мужа, когда они пытаются заняться любовью, и это мешает им получить полноценный сексуальный опыт. И они оба узнали о делах в течение последних нескольких месяцев. Но разница между ними совсем небольшая. Б.А. есть только одно дело, о котором нужно думать, в то время как С.К. их шестеро, многие с ее самыми близкими друзьями. В результате, при прочих равных условиях, я ожидаю, что обида Б.А. исчезнет гораздо быстрее, чем обида С.К.
Негодование Б.
А. и С.К. это нормальная эмоциональная реакция на перенесенную боль. Боль была напрямую связана с их мужьями, так что теперь каждый раз, когда они занимаются любовью и снижают эмоциональную защиту, они снова и снова ощущают эту боль.
Но эмоциональные ассоциации со временем исчезают, пока не возникают дальнейшие ассоциации с новыми болезненными событиями. В обоих случаях у их мужей не было романа после разоблачения, и поэтому я предсказываю, что если у них будет нормальное выздоровление, когда они научатся удовлетворять потребности друг друга, избегать Разрушителей любви и научатся применять Политику совместного согласия и Политика радикальной честности к своим решениям, недовольство исчезнет.
С другой стороны, если бы у одного из мужей была другая любовная связь, эту связь было бы гораздо труднее погасить. На самом деле, когда пара проходит через восстановление после романа, а затем переживает новый роман, обида часто становится более интенсивной и стойкой после второго восстановления.
При множественных интрижках и выздоровлениях обиду практически невозможно побороть. Но тогда в таких случаях я обычно чувствую, что эмоциональная реакция обиды вовсе не иррациональна. Эмоции говорят человеку, что продолжать отношения — не лучшая идея, и я соглашусь.
Но возмущаться можно не только количеством измен мужа в прошлом. Во многих случаях любовная связь раскрывается во время нее, и неверный супруг усугубляет ситуацию, решив быть с любовником и бросив супругу и детей. Этот бездумный поступок является огромным источником дополнительной обиды для пострадавшего супруга. Он или она не только испытывает боль от того, что узнает об измене, но также должен пройти через боль от того, что его отвергли. Неверный супруг часто уходит, чтобы быть с любовником, оставляя супруга в полном одиночестве, чтобы столкнуться с ужасом покинутости.
| НУЖНА ПОМОЩЬ? Стивен В.  Харли, М.С. имеет более чем 25-летний опыт семейного коучинга и лично работал с более чем 4000 пар, помогая им преодолеть проблемы, связанные с неверностью. Он может тебе помочь! ПОСЕТИТЕ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР Marriage Builders® И НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ! |
Затем, если всего этого недостаточно, неверный супруг объясняет, что ему или ей нужно время, чтобы «разобраться» в чувствах, что бы это ни значило. На самом деле это означает, что неверный супруг достанется тому, кто больше заплатит. Тот, кто заставляет неверного супруга чувствовать себя лучше всех, любовника или супруга, получит приз неверного супруга. Поэтому он или она проводит некоторое время с любовником, а затем проводит некоторое время с супругом. Туда-сюда, пытаясь «соприкоснуться» с чувствами. Можете ли вы представить себе обиду, которая последует за таким ужасающим и унизительным опытом?
Но это еще не все. После нескольких колебаний взад и вперед любовнику все это надоедает, и он навсегда бросает супруга.
Некуда идти, неверный супруг возвращается домой. Это был не его или ее выбор. Это был выбор любовницы. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас выбрали, потому что вы остались единственным. Обида не начинает описывать чувство.
Наконец-то все вранье. Ваш супруг смотрит вам прямо в глаза и лжет вам обо всем. Столкнувшись с неопровержимыми доказательствами, он или она неохотно и оборонительно признается в одной лжи за другой, редко сопровождаемой извинениями. Как снова может быть доверие?
Б.А. и С.К. пережил лишь небольшое количество возможных болезненных переживаний, которые приводят к обиде. Со временем их обида угаснет, а страстное желание заняться любовью с мужьями будет расти. Оба мужа должны быть терпеливы и дать своим женам шанс преодолеть самые сильные обиды, прежде чем ожидать от них многого в сексуальном плане. Но влюбленная женщина, как правило, отличный сексуальный партнер, и я сомневаюсь, что кто-либо из мужей будет разочарован, если они внесут свой вклад в удовлетворение эмоциональных потребностей своих жен.
Я предсказываю, что через год обе эти жены почти полностью оправятся от чувства обиды.
Но если бы они прошли через другие переживания, о которых я упомянул, — покинутость, колебания между супругом и любовником, возвращение после того, как любовник отверг их, и много лжи — я не был бы так оптимистичен в отношении того, что они быстро преодолеют свою обиду. Со стороны неверных мужей потребовалось бы гораздо больше терпения. Но даже со всей этой прошлой болью и страданиями у них тоже мог быть брак, в котором не было бы обид.
Некоторые люди лучше запоминают, чем другие
Недавно я прочитал, что заместительная терапия эстрогеном значительно улучшает память у женщин. Большой! Это все, что мне нужно. Жена, которая может еще лучше помнить все, что я когда-либо делал, чтобы ее обидеть.
Это правда, что чем лучше у вас память, тем труднее будет преодолеть обиду. Это потому, что обида связана с воспоминаниями, и если вы забудете о болезненном событии, обида пропадет вместе с ним.
Одна из причин, по которой я не очень люблю копаться в прошлом в рамках терапии, заключается в том, что это вызывает воспоминания, которые несут с собой обиду. Если я не буду осторожен, один-единственный сеанс консультирования может открыть такую банку червей, что существующая проблема затеряется в потоке новых и болезненных воспоминаний. Если цель терапии состоит в том, чтобы «решить» все прошлые проблемы, то, как мне кажется, это хороший способ заставить людей приходить на терапию до конца жизни. Потому что это недостижимая цель. Мы просто не можем решить все, что нас когда-либо беспокоило.
Вместо этого я обычно сосредотачиваю свое внимание на настоящем и будущем, потому что именно с ними мы все можем что-то сделать. С прошлым покончено. Зачем тратить наши усилия на прошлое, когда будущее на нас. Конечно, извлекать уроки из прошлого полезно, но если мы будем зацикливаться на прошлом, мы перестанем смотреть в будущее, что может привести к катастрофе.
Лично я считаю, что терапия должна фокусировать внимание не на прошлом, а на способах сделать будущее сенсационным.
И когда супруг приходит ко мне с неразрешенным чувством обиды на что-то, что его супруг сделал в прошлом, я обычно откладываю это и сосредотачиваюсь на вопросах, которые предотвращают повторение ошибок прошлого. Я прошу их довериться моему суждению и посмотреть, что произойдет с негодованием, когда у брака появится шанс стать полноценным. Как я и предсказывал, почти в каждом случае обида проходит. Хотя болезненные воспоминания не забываются полностью, самые недавние семейные переживания, которые приносят удовлетворение и доставляют удовольствие, доминируют в мышлении человека, а обида становится слабой и редкой.
Восстановление может быть неполным
Обида обычно появляется, когда опыт настоящего напоминает нам о болезненном опыте прошлого. Например, если жена была брошена мужем после ссоры во время отпуска, оставленная в одиночестве искать дорогу домой с Ямайки, негодование по этому поводу будет всплывать всякий раз, когда ее муж выходит за дверь во время ссоры.
Очень часто продолжающаяся обида означает, что то, что вызвало болезненный опыт, все еще скрывается на заднем плане. И время от времени он всплывает наружу, когда появляются доказательства его существования.
Процедура восстановления, которую я предлагаю, обычно устраняет коренные причины неверности, и это делает маловероятным то, что нынешние переживания напомнят супругу о переживаниях, связанных с любовной связью. Если единственный раз, когда вы испытываете негодование по поводу прошлого романа супруга, это когда ваши потребности не были удовлетворены, когда ваш супруг вовлечен в «Разрушитель любви» или когда не соблюдается Политика совместного соглашения или Политика радикальной честности, тогда это завершение выздоровления это ваша проблема, а не обида.
Использование обиды как способа контроля и наказания супруга
Я убеждена, что обида мужа С.Р. на протяжении стольких лет сохранялась, потому что он нашел ее эффективным способом контроля и наказывать ее всякий раз, когда она не делает то, что он хочет.
Всякий раз, когда они ссорятся, он поднимает эту тему, и это вызывает у нее такое чувство вины, что дает ему решающее преимущество в победе в споре.
К этому времени я уже не верю, что ее роман — это проблема, как она думает. Напротив, это проблема, которую ее муж использует, чтобы взять верх в своих отношениях с ней. Это, вероятно, проявляется больше всего, когда она не хочет заниматься с ним сексом. Это выводит ее из равновесия всякий раз, когда он упоминает об этом, и заставляет ее чувствовать себя виноватой, желая как-то загладить свою вину перед ним. Он также может поднимать этот вопрос всякий раз, когда она побеждает в борьбе за власть, которую он ведет с ней.
То, что она описывает мне в своем письме, является насилием в чистом виде. Нет никакого оправдания тому, как ее муж продолжает вспоминать о моменте слабости, который она испытала много лет назад. Он неуважителен и оскорбителен.
Я предлагаю ей посмотреть ему прямо в глаза и сказать: «Слушай, Бастер, ты меня любишь? Ты хочешь, чтобы я любил тебя? Ты хочешь провести со мной остаток своей жизни? Если ответы на любой из этих вопросов — «да», вы определенно поступаете неправильно.
Вы не делаете то, что я восхищаюсь, вы делаете то, что я нахожу отвратительным!»
Что, если он скажет: «Хорошо, тогда давай разведемся и покончим со всем этим».
На это я бы сказал: «Это зависит от вас. Я женился на вас на всю жизнь, но если вы хотите развода, это ваш выбор. Однако если вы хотите быть в любовных отношениях со мной, вы собираетесь должны относиться ко мне намного лучше, чем вы относились ко мне. Вы никогда больше не должны поднимать вопрос о моем романе, и если вы расстроены мной, вы должны относиться ко мне с уважением, пока мы не решим проблему. Если вы расстроены из-за наши сексуальные отношения, я хочу, чтобы мы обсуждали это как взрослые и решали их с взаимным уважением. Я отказываюсь от такого обращения со мной, особенно со стороны мужчины, которого я люблю».
Мой совет ее мужу никогда больше не упоминать о ее романе. Это хороший пример того, как один из врагов хорошего разговора зацикливается на прошлых ошибках. Всякий раз, когда вы продолжаете напоминать своим супругам о прошлых ошибках, вы не только делаете ваши разговоры невероятно неприятными, но и не можете привести к разрешению конфликта, который вы, возможно, обсуждаете.
И как только его обида перестанет приносить ему какие-либо дивиденды — перестанет помогать ему добиваться своего, — он обнаружит, что она почти никогда не приходит ему в голову.
Цепляться за неприятную мысль только потому, что она нам каким-то образом помогает, — это то, что психологи называют «вторичной выгодой». Это означает, что даже если эта мысль неприятна, она дает вам то, что вам нужно, поэтому ваш разум держит ее рядом, чтобы она была полезной. Есть много неприятных мыслей, обладающих этой характеристикой, и я помог многим людям отпустить их, помогая им разрушить полезность мысли. Убедившись, что муж С.К. никогда не получит того, что он хочет, поднимая ее роман, поможет ему преодолеть свое негодование.
Другие соображения
У меня не хватает места, чтобы адекватно рассмотреть все аспекты обиды по поводу отношений (я стараюсь, чтобы эти колонки вопросов и ответов были достаточно краткими), но есть несколько других важных тем, которые я кратко упомяну.
Одна из тем — потеря доверия. Как супруг может снова доверять неверному партнеру? Мой ответ заключается в том, что супругу никогда не следует доверять в первую очередь. Моя жена не должна доверять мне, и я не должен доверять ей. Дело в том, что мы все запрограммированы на измену, и при определенных условиях мы все это сделаем. Способ защитить свой брак от того, что было общим для мужчин (и женщин) на протяжении тысячелетий, состоит в том, чтобы распознать угрозу и сделать что-то, чтобы предотвратить ее возникновение. Основание брака на Политике радикальной честности и Политике совместного согласия имеет большое значение для предотвращения романа. Быть любимыми компаньонами друг друга в свободное время и не отрываться друг от друга на ночь также являются важными мерами безопасности. Удовлетворение самых важных эмоциональных потребностей друг друга, избегание разрушителей любви и построение интегрированного образа жизни, свободного от тайных вторых жизней, — все это способы защитить ваш брак.
С этими мерами мы в конечном итоге доверяем нашим супругам, потому что роман становится практически невозможным.
Еще одна тема, которую я кратко упомяну, — навязчивое мышление. Некоторые люди чувствуют, что если они перестанут думать о чем-то ужасном, то с ними это случится. Хотя это не так уж распространено, это влияет на некоторых людей, известных своей навязчивостью, когда, несмотря на низкую вероятность риска, они относятся к некоторым мыслям так, как будто они представляют собой постоянную опасность. Примером такого типа людей являются те, кто навязчиво моет руки из страха заразиться микробами. Решение их проблемы часто заключается в лекарствах, которые помогают им преодолеть навязчивые мысли и компульсивное поведение. Есть несколько очень эффективных медицинских средств, которые может прописать врач, обученный навязчивому мышлению, которые часто помогают человеку избавиться от всепроникающего негодования по поводу измены.
По общему признанию, я не полностью покрыл негодование по поводу измены.
Но это начало. Если ваша проблема с обидой не описана в этой колонке, напишите мне по электронной почте о проблемах, с которыми вы все еще боретесь, и я постараюсь помочь вам с ними.
Негодование кажется непреодолимым, когда дело впервые раскрывается, и по мере его развития, сопровождаемого ложью и необдуманными поступками, удивительно, что кто-то действительно может преодолеть негодование. Но это факт, что люди обычно так и делают, особенно когда основные проблемы, ведущие к неверности, решены. Это хорошая иллюстрация того, как наши инстинкты сбивают нас с пути, когда мы пытаемся решить наши семейные проблемы. Большинство из нас не может представить преодоление обиды после измены супруга, но те, кто прошел через это, знают, что это не только возможно, но и вполне вероятно, что обида угаснет.
 Харли, М.С. имеет более чем 25-летний опыт семейного коучинга и лично работал с более чем 4000 пар, помогая им преодолеть проблемы, связанные с неверностью. Он может тебе помочь! |
Когда ваш партнер не уверен, что хочет с вами будущего
«Самое болезненное — это потерять себя, слишком сильно любя кого-то и забывая, что вы особенный». ~ Эрнест Хемингуэй
В начальной школе Игл-Пойнт, куда я пошел в третий класс, был один очень симпатичный мальчик. Джейсон был объектом привязанности практически каждой третьеклассницы. Каждый день он составлял список из пяти девушек, которые казались ему самыми симпатичными. Список менялся каждый день. Тот, кто занял первое место в течение дня, был девушкой, с которой Джейсон решил, что он «собирается». (Было ли это в начальной школе у всех или только в пригороде Миннесоты? Что это вообще означало?)
Я до сих пор помню восторг, когда обогнал мою подругу Кэролайн в борьбе за первое место.
Это было недолго. Кэролайн было трудно победить. Мой отец пронюхал об этой системе пятерки лучших и усадил меня, чтобы сказать: «Никогда не ждите, чтобы оказаться на чьем-то первом месте. Если вам нужно убедить кого-то в том, насколько вы велики, они не должны занимать первое место». Я отказался от конкурса на следующий день.
Взрослые хитрее, чем Джейсон, но урок, который преподал мой отец, оказался ценным.
Когда мне было двадцать, я встречалась с парнем, который то ли горяч, то ли холоден со мной, оставляя меня неуверенной и одержимой отношениями. Прислушавшись к предупреждению отца, я резко оборвал все.
Сначала было очень больно, и я задался вопросом, не слишком ли быстро выдернул вилку из розетки. Но уже через несколько месяцев я поняла, что счастливого будущего с этим человеком нет — он либо недостаточно заботился обо мне, либо не способен на безопасные интимные отношения. В любом случае, я увернулся от пули.
Вот сценарий, который я часто вижу в своей психотерапевтической практике: вы встречаете кого-то и влюбляетесь.
Примерно через год знакомства вы очень хотите жениться и завести детей. Ваш партнер счастлив в отношениях, но не готов двигаться вперед.
Изначально вы терпеливы и сочувствуете. Но к концу второго года вы разочаровываетесь в том, что ставите свою жизнь на паузу, пока ваш партнер «разбирается во всем».
Часто, когда вы, кажется, достигли конца своей веревки и готовы уйти, ваш партнер просит еще времени.
К четвертому году вы колеблетесь между яростью и паникой, но чувствуете, что это должно сработать, потому что вы не можете вынести мысль о том, чтобы начать все сначала с кем-то новым.
В течение пятого года ваш партнер объявляет, что, возможно, никогда не захочет жениться или иметь детей. На самом деле, они хотели бы начать встречаться с другими людьми.
Если вы когда-либо влюблялись в человека, избегающего обязательств, вы знаете, что бывает трудно сказать, когда следует проявить терпение, а когда выдернуть вилку из розетки. Вы уходите от того, кого любите, только потому, что у вас разные временные рамки? Сколько времени вы даете своему партнеру, чтобы решить, в игре он или нет? Другими словами, остаться или уйти?
Что-нибудь из этого звучит знакомо?
«Он не соглашается, потому что еще не оправился от первого брака, но если я продержусь, он увидит, насколько я хороша для него».
«У нее было тяжелое детство, она не доверяет мужчинам, поэтому ей трудно хранить верность. Но она над этим работает».
«Мы вместе уже пять лет, но он до сих пор не уверен. Он говорит, что узнает, когда узнает.
Если да, давайте посмотрим, как вы сюда попали, почему вы остаетесь и что вы можете делать дальше.
Ваши родители дают вам первый пример того, как дарить и получать любовь. К сожалению, иногда они не являются лучшими образцами для подражания, особенно когда дело касается отношений.
Кто-то из родителей поставил работу превыше всего и никогда не уделял вам времени? Или вы чувствовали, что вас ценят, пока вы следовали правилам и были легкомысленными, но избегали, когда вы боролись или нуждались в дополнительном внимании?
Это лечение учит вас тому, что люди, которых вы любите, ненадежны, что вы «слишком велики», чтобы люди любили постоянно, или что вас не ценят так, как их работу, их хобби или других людей.
в их жизни.
А что, если бы у вас были потрясающие, последовательные, любящие родители? Может быть, вы даже очень восхищаетесь их отношениями и мечтаете о себе подобном. И что?
Посмотрите на свои ранние романтические отношения. Они могут послужить прототипом, к лучшему или к худшему, для ваших будущих связей.
Скажем, например, что ваш школьный парень сказал вам, что любит вас, но при каждом удобном случае отправлял вас гулять со своими друзьями. Или ваша первая девушка неоднократно изменяла вам. Наш мозг может зациклиться на идее, что именно так и должна чувствоваться любовь.
Другой, но не менее сложный сценарий заключается в том, что у вас не было ранних романтических отношений. Вы чувствуете, что вас никогда не выбирали как особенного. В этом случае вам может казаться, что вам повезло, что вы вообще получаете хоть какое-то внимание, и что вам лучше не быть слишком требовательным.
Если это похоже на вас, возможно, у вас тип «тревожной привязанности».
Кто-то со здоровой привязанностью может сильно предпочесть быть в отношениях и может чувствовать себя лучше всего, когда они вместе, но предпочел бы быть один, чем оставаться в отношениях, где их потребности не удовлетворяются.
Если вы тревожно привязаны, любые отношения, какими бы неудовлетворительными они ни были, лучше одиночества.
В своей книге 2012 года Attached психиатр и нейробиолог Амир Левин пишет: «По сути, уверенные в себе люди чувствуют себя комфортно в близости и обычно проявляют теплоту и любовь; тревожные люди жаждут близости, часто озабочены своими отношениями и склонны беспокоиться о способности своего партнера любить их в ответ; избегающие люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно пытаются минимизировать близость».
Хотел бы я сказать тебе, что если ты все сделаешь правильно и будешь правильно себя вести, пелена спадет с глаз твоего возлюбленного, и ты будешь на первом месте. Но это, вероятно, то, что вы уже делаете, и это не работает.
Не существует волшебной формулы, чтобы вытащить кого-то из забора, но вот несколько идей, о которых следует помнить:
1. Не ставьте свое будущее на чей-то потенциал.
Люди растут и меняются во время отношений. Однако после первого года или около того желание поделиться своей жизнью, глубина своих чувств и энтузиазм по поводу обязательств перед вами, вероятно, не будут расти в геометрической прогрессии.
Достаточно ли для вас того, что вы получаете сейчас?
В своем бестселлере «Ешь, молись, люби » Элизабет Гилберт, писательница, подробно описывающая свои отношения, пишет: «Я влюблялась больше раз, чем могу сосчитать, с наивысшим потенциалом мужчины, скорее, чем с самим мужчиной, и я долго (иногда слишком долго) цеплялся за эти отношения, ожидая, когда мужчина вознесется к своему величию. Много раз в романтических отношениях я становился жертвой собственного оптимизма».
Будь реалистом. Является ли человек перед вами тем, кого вы действительно хотите? Или вы ждете, пока они приспособятся к вашим фантазиям о том, кем они могли бы быть?
2.
Иногда вам нужно четко указать, что вы можете или не можете принять.Ультиматумы получили репутацию сродни запугиванию, манипулированию или иному принуждению кого-то подчиниться вашей воле.
Амбициозные партнеры часто чувствуют себя жертвами, когда сталкиваются с ультиматумом. Они не хотят, чтобы на них оказывали давление, чтобы изменить статус-кво и рисковать либо активизироваться, либо потерять отношения. Но часто это именно то, что должно произойти.
Каждый должен иметь представление о том, чего он хочет от партнера в отношениях. Если вы сообщаете о своих желаниях, а ваш партнер игнорирует их или не может удовлетворить их, вам следует уйти. Почитание того, что для вас не подлежит обсуждению, является краеугольным камнем здоровой самооценки.
Я знаю давно состоящую в браке пару, которая любит рассказывать историю о своей первой супружеской ночи. Когда они легли в постель той ночью, мужчина признался, как и много раз до этого, что у него есть сомнения; может быть, они поженились слишком быстро.
На этот раз его новая жена посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Почему бы тебе не уйти прямо сейчас и вернуться, как только ты во всем разберешься».
Это был не первый раз, когда он выражал двойственное отношение к отношениям, но это был последний. «Та ночь вылечила меня», — смеется мужчина.
3. Есть ли вообще надежда?
Иногда человек, испытывающий трудности с принятием решений, признает, что у него есть проблема, и хочет работать над ее изменением. Они могут чувствовать, что проблема заключается в их беспокойстве, травме или истории отношений.
Если они действительно пытаются это выяснить, это может быть причиной для того, чтобы поддерживать отношения несколько дольше. Но должно быть ограничение по времени, как долго вы готовы ориентировать свою жизнь на кого-то, пока ваши собственные потребности не удовлетворяются. В этом случае очень полезно обсудить это с доверенным третьим лицом, например с терапевтом.
Обязательства — это не финишная черта, это стартовые ворота
Вы хотите поставить свое будущее на кого-то, кого вам нужно убедить быть с вами? Важно отметить, что здорово привязанный человек может стать тревожно привязанным, если он слишком долго проводит с избегающим партнером.