Содержание
Бывший муж контролирует мою жизнь
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Submarine
Разошлись 4 года назад ,ребенку 8 лет пока жили вместе обзывал и мразью и тварью -я не пью , не гуляю занимаюсь ребёнком , единственно что его раздражало это отсутсвие секса между нами -в беременность было нельзя а потом страшно и я делала вид что не замечаю что гуляет пыталась сохранить семью.
#9
#10
#11
#12
Submarine
Честно говоря я в шоке что у всех такое мнение что он чуть ли не король позволяет своему ребёнку жить в квартире — а как мужик поступить это не нужно ? Вообще забыто ? по моему он просто сказочный дол@@@ЕБ .
. Наверное все кто это пишет поступили бы ещё хлеще — выставили бы за дверь своего ребёнка ..
#13
#14
#15
Submarine
Можно узнать почему это плохо что занималась только ребёнком ?
#16
Submarine
Схожу ка я тоже проверю шкафы и сумки у него ))) это же оказывается в порядке вещей !! Узнала новую информацию ..
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
986 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
31 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
94 ответа
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
317 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..3 ответа
Кайнова Екатерина
Семейный психолог
5 ответов
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по…
3 ответа
Елена Герба
семейный психолог
76 ответов
..#23
#24
Таня
//
#25
Submarine
он козел и поэтому секса с ним не хотелось что не понятного ?
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 153 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
877 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
582 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
878 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
190 ответов
#27
Submarine
он козел и поэтому секса с ним не хотелось что не понятного ?
#28
Submarine
он козел и поэтому секса с ним не хотелось что не понятного ?
#29
Submarine
Честно говоря я в шоке что у всех такое мнение что он чуть ли не король позволяет своему ребёнку жить в квартире — а как мужик поступить это не нужно ? Вообще забыто ? по моему он просто сказочный дол@@@ЕБ .
. Наверное все кто это пишет поступили бы ещё хлеще — выставили бы за дверь своего ребёнка ..
#30
#31
#32
#33
Гость
Жесть, автор,не слушайте этих клух, несущих ересь про квартиру, типа квартира его, а ты сиди и помалкивай, клушки эти слаще морковки ничего не ели
в жизни не встречала мужиков,выгоняющих из квартиры бывших жен и деток, они сами должны уходить
А муженьку обозначьте четко его границы, что можно делать, а что нельзя
#34
Гость
бывшей моего мужа пришлось пистовать из квартиры с ребенком к себе, к маме, ***** бы ей оставили.
не нравится давай ребенка и вали на все 4 стороны!
#35
Гость
Жесть, автор,не слушайте этих клух, несущих ересь про квартиру, типа квартира его, а ты сиди и помалкивай, клушки эти слаще морковки ничего не ели
в жизни не встречала мужиков,выгоняющих из квартиры бывших жен и деток, они сами должны уходить
А муженьку обозначьте четко его границы, что можно делать, а что нельзя
#36
Гость
Да он и тебя скоро выпрет не радуйся
Новые темы
Думала, влюбилась…
Нет ответов
Встречали? Харизматичный+верный
Нет ответов
Никто не влюблялся с разницей в возрасте?
Нет ответов
Где беспалевно найти красивого любовника?
1 ответ
Не хочу отношений
Нет ответов
#37
Гость
у меня своя квартира есть!
#38
Гость
Да он и тебя скоро выпрет не радуйся
#39
Гость
Жесть, автор,не слушайте этих клух, несущих ересь про квартиру, типа квартира его, а ты сиди и помалкивай, клушки эти слаще морковки ничего не ели
в жизни не встречала мужиков,выгоняющих из квартиры бывших жен и деток, они сами должны уходить
А муженьку обозначьте четко его границы, что можно делать, а что нельзя
#40
Submarine
Гость
Жесть, автор,не слушайте этих клух, несущих ересь про квартиру, типа квартира его, а ты сиди и помалкивай, клушки эти слаще морковки ничего не ели
в жизни не встречала мужиков,выгоняющих из квартиры бывших жен и деток, они сами должны уходить
А муженьку обозначьте четко его границы, что можно делать, а что нельзя ||||я не слушаю тоже считаю что нечего расслаблять — умные , как чуть что — давай — да ***** в задницу !) хотел бы давно ребёнка забрал а ходить и унижаться что другого вдруг найду это класс !)) это по мужски !))
#41
Гость
Да он и тебя скоро выпрет не радуйся
#42
Гость
Все равно выпрет скоро,вот увидишь.
Мужчины чуют злых крыс как ты))) и долго таких не терпят)
#43
Таня
//
И как автор обозначит границы. Она уже и замки меняла и скандалила и дралась. Хозяин квартиры решил, что имеет право проверять как живет его ребенок и не водит ли БЖ в ЕГО квартиру епырей. Чтобы обозначать границы надо что-то из себя представлять и быть независимой. А не мечтать о неосуществимом: что гнилой мужик измениться.
#44
Submarine
Гость
Да он и тебя скоро выпрет не радуйся +1000000 как поступил с одной другая и следующая будет не в лучшем положении .
#45
Гость
таких только и терпят! еще и прощения просят))) при том, что я ни за кого не держусь и он это знает и мой характер вполне!
#46
Гость
таких только и терпят! еще и прощения просят))) при том, что я ни за кого не держусь и он это знает и мой характер вполне!
#47
Гость
это разговоры ни о чем в воздух, он же козел, зачем в кзле искать порядочного мужчину? кто тебе доктор?и ничего ты не сделаешь.
мгла бы- не торчала на форуме!
#48
submarine
Таня
//
И как автор обозначит границы. Она уже и замки меняла и скандалила и дралась. Хозяин квартиры решил, что имеет право проверять как живет его ребенок и не водит ли БЖ в ЕГО квартиру епырей. Чтобы обозначать границы надо что-то из себя представлять и быть независимой. А не мечтать о неосуществимом: что гнилой мужик измениться. А епырей и упырей я не вожу кстати , наелась , хватит )))) а как по делу помочь для ребёнка сад найти или школу- его нет , на это не способен , ссыт и три слова связать не может а проверять шкафы это дааа !))
#49
submarine
Таня
//
И как автор обозначит границы. Она уже и замки меняла и скандалила и дралась. Хозяин квартиры решил, что имеет право проверять как живет его ребенок и не водит ли БЖ в ЕГО квартиру епырей.
Чтобы обозначать границы надо что-то из себя представлять и быть независимой. А не мечтать о неосуществимом: что гнилой мужик измениться. А епырей и упырей я не вожу кстати , наелась , хватит )))) а как по делу помочь для ребёнка сад найти или школу- его нет , на это не способен , ссыт и три слова связать не может а проверять шкафы это дааа !))
#50
Гость
а ты что же ссцышь, когда он шкафы проверяет? )) я не могу. такой гад, гад, конченный, но должен поступить как порядочный человек! чего ты ждешь от кзла?
«Как отучить мужа контролировать меня в быту?»
25 038
Вопрос к экспертуКризис отношенийМужчина и женщина
Я замужем больше 20 лет. Изначально так повелось, что мы строго разделили наши обязанности. Все бытовые домашние дела и воспитание детей я взяла на себя. Обязанностью мужа стало обеспечение семьи, он полностью контролирует семейный бюджет.
А также муж решает вопросы там, где нужна физическая сила, технические знания или требуется найм сторонних специалистов.
Мы оба работаем. Но мой заработок намного меньше, чем его. Я хожу на работу больше для саморазвития, чем для заработка. На мои личные потребности хватает, и хорошо. Нас с мужем такой расклад вполне устраивает.
В общем, все было ровно, каждый справлялся со своими обязанностями и никаких вопросов не возникало. Но после переезда в новый дом муж начал лезть в мои домашние дела, контролировать, управлять. При этом он никогда не стремился помочь.
Началось с того, что он начал указывать что, когда и в каком порядке мне делать. Сначала я переводила все в шутку, потом меня начали эти замечания раздражать и я стала огрызаться, а муж обижаться. В последние пару-тройку лет муж изводит меня тем, что злится, когда я присаживаюсь отдохнуть.
Ему не нравится, что я просто сижу в его присутствии, смотрю кино (без него), читаю, разговариваю по телефону.
Говорит, что всегда можно найти полезное занятие. А то, чем занята я, — «пустое». То есть посыл в том, что надо незамедлительно вставать, бежать, суетиться. Хотя сам при этом может все выходные валяться на диване перед телевизором.
Как ему объяснить, что я в состоянии сама решать, когда и что мне делать? Главное ведь результат. А он есть: дом убран, еда готова, трусы наглажены и далее по списку…
Я дорожу семьей и уважаю мужа (в целом он хороший человек, порядочный и умный). Но что за бес в него вселяется дома, я не понимаю. Недавно несколько месяцев нам пришлось жить на съемной квартире, и там все было как прежде. Приехали домой — и снова началось. Когда я пытаюсь поговорить о проблеме, он уходит от разговора или начинает конфликтовать.
Ника, 43 года
Ника, а как давно вы пересматривали вашу договоренность? Ваши жизненные условия изменились — совершенно нормально и даже правильно сесть за стол и обсудить, как вы теперь будете взаимодействовать.
Даже если ничего не поменяется, это стоит проговорить вслух. Кроме того, это отличная возможность рассказать, что не устраивает лично вас в сложившейся ситуации, и попробовать прийти к какому-то консенсусу.
Как правило, поведение партнера меняется, если в его жизни что-то происходит. Обсуждали ли вы, как на мужа повлиял переезд в новый дом? Не случилось ли так, что новое жилище не оправдало его надежд, но сил признаться в этом нет, а уж взять и переехать — и подавно?
Возможно, что-то происходит вне семейной жизни, что сильно на него давит. Семейный кризис обычно становится следствием кризиса личностного. Если муж не хочет проговаривать происходящее с вами, стоит предложить ему пойти в семейную терапию, где диалог чаще всего все же происходит.
Диалог в таких ситуациях можно строить, говоря о своих чувствах. О том, что с вами происходит, когда он обесценивает ваши усилия, когда требует, чтобы вы не отдыхали, даже когда он уходит в защиту и отказывается с вами разговаривать.
Как, кстати, удавалось разрешать конфликты ранее? Перестал ли действовать ранее эффективный способ?
Поделитесь с ним, как вы это переносите, ощущаете ли одиночество, тревогу, может, какие-то еще чувства. Прекрасно, когда у вас есть уважение к партнеру. Но что происходит с вами, когда он ведет себя таким образом? Готовы ли вы до конца прожить с таким его поведением?
В подобных кризисах важно выяснить именно то, что вы чувствуете от его поведения, как это влияет на вас, а не только и не столько причины, заставившие его вести себя подобным образом.
Кристин Нефф «Внутренняя сила. Как заявить о себе во весь голос и научиться отстаивать свои интересы»
Алина Адлер «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими»
Кэролайн Криадо Перес «Невидимые женщины. Почему мы живем в мире, удобном только для мужчин. Неравноправие, основанное на данных»
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
Новое на сайте
«Я провалила экзамены и из души компании превратилась в интроверта.
Что со мной?»
«Не могу больше терпеть издевательства мужа. Как уйти от него?»
Ученые выяснили, кто ищет случайного секса на сайтах знакомств
«Партнер мастурбирует»: стоит ли беспокоиться — разбор с сексологами
Как выявить рак молочной железы на ранних стадиях
Как рвется любовная связь? Новый научный подход к романтическим отношениям
Украденные эмбрионы: россиянки платили миллионы ради материнства, но остались ни с чем
«С 13 лет я переодеваюсь в женскую одежду, научился краситься и ухаживать за собой. Что со мной?»
Что делать, если ваш партнер контролирует вас
Давайте поговорим о контроле
Существует большая разница между контролем и контролем. Быть под контролем — это круто. Это означает, что вы осознаете себя, уверены в себе и что ваша самооценка сильна. Быть , контролирующим , вредно для здоровья. На самом деле это признак того, что вы чувствуете себя неуправляемым, что вы живете в каком-то состоянии страха и что ваша самооценка относительно низкая.
В романтических отношениях контролирующее поведение часто рассматривается как полезное: предложения и советы, которые сделают вашу жизнь лучше. На самом деле это критика, страх и манипуляция. Это кто-то пытается заставить вас соответствовать его ожиданиям относительно того, как все должно быть.
Иногда контролирующее поведение очевидно:
«Я не хочу, чтобы ты болтался с этим парнем».
«Тебе нужно быть дома на ужин в 6:00 каждый вечер».
«Вы не можете иметь кредитную карту — я вам ее не доверяю».
«Мне не нужна работающая жена».
«Ты выглядишь смешно в этом — вот, надень это».
«Вы делаете это неправильно. Неужели ты ничего не можешь сделать правильно?»
Но в других случаях это сложнее определить, потому что это делается так часто:
«Вы уверены, что хотите вторую порцию?»
«Как ты думаешь, это хорошая идея — выходить так поздно?»
«Поверните налево здесь — это более быстрый маршрут».
«Вот лучший способ нарезать чеснок».
«Это то, что ты наденешь на собеседование?»
«Сколько ты сегодня выпил?»
«Ты сегодня был в спортзале?»
«Он должен знать, что мне нравится после 10 лет брака».
«Она знала, что это меня расстроит!»
«Я просто пытался помочь!»
Ваш партнер может пытаться контролировать вас разными способами. Знакомо ли вам какое-либо из этих поведений или моделей контроля?
- Микроменеджмент : когда у вашего партнера есть мнение о каждой мелочи, которую вы делаете, и о том, как «правильно» это делать.
- Нечестность: когда ваш партнер лжет, чтобы делать то, что он хочет (они прячут деньги или держат вас в неведении относительно общего финансового положения; они лгут о том, что делают, если думают, что вы не согласны).
- Манипуляция: вы чувствуете, что вами манипулируют, заставляя делать то, что хочет ваш партнер, хотя вы часто не осознаете этого до тех пор, пока не осознаете это; это также может быть, когда они преуменьшают то, что вы или они сделали, чтобы добиться своего. — Если ты заботишься обо мне, ты…
- Чрезмерная защита или вертолетное воспитание: если у вас есть дети, и ваш партнер контролирует вас, можно с уверенностью сказать, что он также контролирует ваших детей, и обычно это проявляется именно так.
- Эмоциональное запугивание : это может выглядеть как постоянная критика, насмешки или газлайтинг: я хочу сказать пару слов о газлайтинге, так как меня многие спрашивали об этом. В двух словах, человек, который занимается газлайтингом, пытается заставить своего партнера сомневаться в себе и своем восприятии реальности. Газлайтер пойдет на все, чтобы убедить своего партнера в том, что он слишком остро реагирует (поэтому он преуменьшает серьезность или игнорирует опасения), или он будет уверенно отрицать правду, события или воспоминания («Этого никогда не было» или «Я не знаешь, о чем говоришь»). Тогда человек, который занимается газлайтингом, провозгласит свои мысли и чувства евангелием.
- Перебивание: Это когда вас постоянно перебивают или перебивают в разговоре.
- Принятие решений, не спрашивая вас (автомобили, где поесть, билеты на мероприятия)
- Придираться к вам о еде, курении или других проблемах со здоровьем
- Ревность: Все дело в неуверенности и страхе вашего партнера – к вам это не имеет никакого отношения. Они чувствуют себя неадекватными и дают вам понять, что их самооценка низкая.
- Нападение на вас, когда вы противостоите им: Когда вы проводите границу со своим контролирующим партнером («Пожалуйста, не говорите со мной так»), они, скорее всего, нападут на вас («Почему ты кричишь на меня, когда я просто пытался помочь?» или они могут даже обвинить вас в контроле: «Ты не можешь говорить мне, что я могу сказать или чувствовать — ты контролируешь!»)
— Если ты заботишься обо мне, ты…
Прежде всего, помешанные на контроле редко осознают, что они одно из них! Они считают, что просто помогают вам своими «отзывами или предложениями» или завершая что-то, «чтобы все было сделано правильно».
Они не считают свое контролирующее поведение симптомом собственного беспокойства.
Беспокойство лежит в основе всех проблем с контролем. Эта тревога заставляет их чувствовать себя неуправляемыми. Это побуждает их искать что-то, что можно контролировать, чтобы чувствовать себя лучше и обрести какую-то силу — это «что-то» — это вы (среди прочего).
Во-вторых, контролирующие люди не могут понять, почему вы видите вещи иначе, чем они! Они даже не подумали, что есть другой способ увидеть что-то. Если вы видите что-то по-другому, то вы просто ошибаетесь. Если они чем-то страстно увлечены, а вы не согласны, они расстроятся еще больше. Вас могут счесть глупым, невежественным, аморальным или неприятным.
Они говорят что-то вроде: «Вежливые люди делают X» (это единственный вариант, если вы вежливы). «Грубые люди всегда Y». «Верные люди X». «Непрофессионально…».
Наконец, контролирующие люди имеют довольно низкую самооценку и боятся быть уязвимыми. Это одна из причин, по которой они могут злиться, когда вы не следуете их советам.
Когда вы не делаете то, что они считают правильным, их самооценка падает, и они набрасываются. «Почему я трачу свое время, давая вам советы, когда вы никогда не слушаете?»
Шесть вещей, которые нужно сделать, если вы находитесь в отношениях с помешанным на контроле
- Определите свои границы и придерживайтесь их . Ваша первая задача — определить свои стандарты. Что вам нужно, чтобы быть в порядке в мире и в этих отношениях? Поймите, что вы не можете вести себя как жертва или обвинять своего партнера. Если вам что-то не нравится, это ваша ответственность. Ваше счастье на 100% зависит от вас.
- Не пытайтесь контролировать помешанного на контроле. Говорить о гребле вверх по течению… бессмысленно пытаться установить контроль над тем, кто полон решимости удержать его. Сделайте шаг назад и проверьте себя. Это зависит от вас, чтобы быть другим. Вы не можете изменить их — вы можете изменить только себя.
- Не ввязывайтесь в борьбу за власть: Помешанные на контроле любят хорошую борьбу за власть. Они знают, что правы, и не могут дождаться, чтобы доказать вам свою точку зрения. Они, как правило, превосходно аргументируют свою точку зрения и могут внезапно показаться влиятельными юристами. Ваши «мнения» (иначе известные как ваши чувства и границы) будут потеряны или разрушены в их превосходном словесном искусстве и умном языке. Вы никогда не выиграете, если вступите с ними в перетягивание каната, так что не играйте в эту игру.
- Держитесь за мантру, используя подход «Я чувствую». ”Одним из моих любимых инструментов, который отлично здесь работает, является испытанная техника под названием «Высказывание о чувствах». По сути, вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете, когда он ведет себя определенным образом. Вы можете найти инструкции ниже.
- Проверьте свою интуицию. Если вы слушаете мой подкаст или читаете что-либо из моих материалов, вы знаете, что я помешан на самосознании. Вот еще одна причина. Вам нужно проверить свою интуицию, если вы с контролирующим партнером. Что вы чувствуете через мгновение? Вам кажется, что ваш партнер просто пытается убедить вас в вдумчивой и открытой беседе? Или вы чувствуете давление или манипулирование? У вашей интуиции есть ответ, и вам нужно вводить его в определенные моменты, чтобы вы знали, что происходит, и могли вмешаться от своего имени.
- Любящая непривязанность: Это всеобъемлющий подход, который я хочу, чтобы вы применяли к своему контролирующему партнеру. Это означает, что вы не принимаете то, что они делают, на свой счет. Вы делаете все возможное, чтобы не быть полным обиды и разочарования. Вместо этого вы найдете сострадание. Вашему партнеру больно — вот почему он так контролирует вас. Это не про вас, это про них. Так что держите свои границы, но делайте это с любящим сердцем. Сохранение этого намерения является ключом к исцелению ваших отношений, а также к тому, чтобы вы чувствовали себя счастливее и увереннее.
Они знают, что правы, и не могут дождаться, чтобы доказать вам свою точку зрения. Они, как правило, превосходно аргументируют свою точку зрения и могут внезапно показаться влиятельными юристами. Ваши «мнения» (иначе известные как ваши чувства и границы) будут потеряны или разрушены в их превосходном словесном искусстве и умном языке. Вы никогда не выиграете, если вступите с ними в перетягивание каната, так что не играйте в эту игру.
Что вы чувствуете через мгновение? Вам кажется, что ваш партнер просто пытается убедить вас в вдумчивой и открытой беседе? Или вы чувствуете давление или манипулирование? У вашей интуиции есть ответ, и вам нужно вводить его в определенные моменты, чтобы вы знали, что происходит, и могли вмешаться от своего имени.
Хотите
I Feel Formula ? Зарегистрируйтесь ниже и почувствуйте любовь!Обида на проблемы контроля, зависимости и идентичности
Обида на проблемы
Контроль, зависимость и идентичность
Введение: Я прочитал сотни писем от мужей, чьи жены бросили их из-за проблем контроля, зависимости и идентичности .
Но до сих пор ни одно из писем, которые я читал, не представило проблему именно в том виде, в каком я знаю, что она существует. Это потому, что многие из тех, кто пишет, очень запутались во всем этом.
Итак, я решил взять быка за рога. Вместо того, чтобы месяцами ждать нужных писем, на этой неделе я решил написать свои собственные вымышленные письма для Грега и Салли. Несмотря на то, что это письма не от реальных людей, я думаю, что они точно отражают факты и эмоциональные выражения, которые я видел снова и снова на протяжении многих лет.
На этой неделе я решаю некоторые очень деликатные, но важные вопросы, вопросы контроля, зависимости и личности. Из-за того, что эти вопросы настолько деликатны и о них существуют такие твердые мнения, я вступаю на опасную почву. Вы вполне можете не согласиться с моим подходом к проблеме, и если да, то обязательно напишите мне об этом. Мой анализ проблемы все еще развивается. Но проблемы слишком важны, чтобы их не решать, и тысячи пар нуждаются в решениях как можно скорее, иначе их браки не выживут.
Чтобы узнать больше о моей точке зрения на эти важные вопросы, прочитайте мои колонки вопросов и ответов, озаглавленные «Вы верите во что?»
Уважаемый доктор Харли,
Моя жена Салли и я женаты уже 15 лет, и у нас трое замечательных детей (12, 8 и 5 лет). Мы с Салли познакомились в колледже и встречались за два года до свадьбы. Наш первый ребенок появился неожиданно, но я думаю, что мы хорошо приспособились к ее приезду. У нас лучше среднего образ жизни, так как я вице-президент быстро развивающейся компании. Салли также работает полный рабочий день помощником руководителя в другой компании.
После рождения нашего первого ребенка мы решили, что Салли должна уйти с работы, чтобы стать домохозяйкой. Чтобы компенсировать ее потерю дохода, я работал дольше. Но когда я был дома, я изо всех сил старался уделять ей и нашей дочери все свое внимание. Моя жена и дети всегда были самой важной частью моей жизни, и я не могу представить себя без них.
Пять лет назад, после того как у Салли родился наш третий ребенок, она впала в глубокую депрессию и не могла избавиться от нее.
Она была консультантом по пиле, который порекомендовал ей попробовать вернуться на работу, чтобы посмотреть, поможет ли ей от этого почувствовать себя лучше. После того, как она нашла работу, ее депрессия прошла, но наши отношения начали катиться по длинной спирали. Она с самого начала отказалась делиться со мной своим доходом, как будто все, что она зарабатывала, было «ее», а все, что зарабатывал я, было «нашим». Я зарабатывал немного больше, чем она, и вполне мог оплачивать расходы по дому, но ее отношение к своим деньгам ранило меня. Если бы она попросила меня, я бы согласился позволить ей тратить свой доход по своему усмотрению, но она никогда не просила. Вместо этого однажды она сообщила мне, что никакие ее деньги не поступят на наш общий счет, и на этом все.
Я также чувствовал, что ее карьерные цели мешают ей заботиться обо мне и наших детях, но всякий раз, когда я поднимал эту тему, мы в конечном итоге ссорились из-за этого. После того, как она начала работать, у нее сложились дружеские отношения с людьми на ее работе, и она проводила очень мало времени со мной или детьми.
Для ухода за детьми были наняты няни, и наши сексуальные отношения практически прекратились.
Когда я пытался объяснить ей, в каком направлении мы, похоже, движемся, она либо полностью замыкалась в себе, либо очень злилась на меня, что я больше не пытаюсь ее поддерживать. Все, что я делал или говорил, казалось, раздражало ее.
Затем, в прошлом месяце, Салли переехала из нашего дома в свою собственную квартиру. Хотя она утверждает, что не планирует разводиться со мной, я не могу представить себе другого исхода. Сначала я подумал, что у нее был роман, но, кажется, никаких доказательств этому нет.
Я понятия не имею, в чем ее проблема и что я могу сделать, чтобы снова свести нас вместе. В отчаянии прошлой ночью я попросил ее сделать для меня только одну вещь. Я попросил ее написать тебе письмо с объяснением, почему она это делает. Если она напишет вам, может быть, вы дадите мне совет, как связаться с ней и вернуть ее домой, ко мне и нашим детям.
Грег
Уважаемый доктор Харли,
Мой муж Грег попросил меня написать вам о моей разлуке с ним, так что вот. Надеюсь, это поможет вам достучаться до него. Ничто из того, что я сказал до сих пор, похоже, не сработало.
Я вырос в очень традиционной семье. Мама осталась дома с нами, детьми, а отец поддерживал семью. Но он сделал гораздо больше. Он КОНТРОЛИРУЕТ семью. Его слово было законом, и никто из нас не мог ничего сделать без его разрешения, включая мою мать. Оба моих родителя живы сегодня, и мой отец такой же контролирующий человек, каким он был, когда я был ребенком. Мне очень жаль мою мать, но она ничего не может сделать сейчас, чтобы вырваться из своего положения.
Когда я впервые вышла замуж за Грега, я взяла на себя обязательство заботиться о нем самым лучшим из известных мне способов. Я читала книги о мужчинах и о том, что им нужно, и старалась быть всем, что он хотел в женщине. В те дни я был совершенно без ума от этого человека и редко в чем ему отказывал.
Он был абсолютным центром моей жизни, настолько, что я совершенно забыла о том, что мне нужно.
Однако вместо того, чтобы ценить все, что я для него сделала, он всегда мог найти ложку дегтя в бочке меда. Он всегда хотел чего-то большего. Дом был недостаточно чистым, я недостаточно худой, мы недостаточно часто занимались любовью. Время от времени он приходил в ярость и отчитывал меня за какую-то ошибку, которую, по его мнению, я совершил.
Затем я совершила ошибку всей своей жизни (по мнению Грега) — забеременела. Очевидно, ребенок не входил в его планы, и много ночей я засыпала в слезах. Я даже подумывал об аборте, чтобы сделать Грега счастливым.
После того, как Эллен приехала, Грег решил, что я должен уйти с работы и воспитывать нашу дочь, на что я согласился. Надо сказать, что я была очень счастлива в этой роли, хоть и помнила, как в нее попала моя мама. Как только у моей матери появились дети, она стала полностью зависеть от моего отца, и это дало ему власть над ней, власть, которую он имеет до сих пор.
Когда появился наш второй ребенок, я уже привыкла быть мамой, поэтому еще один ребенок не сильно изменил мою жизнь. Грег хорошо справлялся со своей работой, и я решил, что у нас все идет хорошо. Но я продолжал думать о своей матери и о том, как я попал в ту же ловушку, в которой была она.
Когда родился мой третий ребенок, я впал в депрессию. После рождения двух других моих детей первые несколько недель я была в депрессии, потому что чувствовала себя в ловушке. Но я в конце концов вырвался из этого оба раза. На этот раз, однако, я был в депрессии в течение трех месяцев, и казалось, что этому не видно конца. Имея троих детей, я чувствовала себя полностью зависимой и лишенной всякого контроля над своей жизнью. Я чувствовал, что моя личность ускользает. Поэтому я начал консультироваться, чтобы помочь мне понять мою депрессию и сделать что-то, чтобы преодолеть ее.
Мы с консультантом провели несколько сессий, обсуждая мое прошлое, особенно роли, которые играл каждый член моей семьи.
Мы говорили о том, как я попала в ту же роль, что и моя мать, и как мой муж получил власть надо мной, точно так же, как мой отец контролировал мою мать. Чем больше я говорил об этом, тем больше мне становилось страшно.
Я также осознал растущую потерю личности. Я редко думал о себе или своих потребностях. У меня не было ни целей, ни амбиций, кроме как растить детей и стараться, чтобы муж не расстраивался из-за чего-то. Однако в течение нескольких сеансов с моим консультантом я ясно увидел свою ситуацию. Мой брак почти убил мой дух, но не совсем. Через несколько недель у меня появился совершенно новый взгляд на жизнь, который открыл возможности, о которых я не позволял себе думать. Как только это случилось, я сразу же начала планировать, как вырваться из-под контроля Грега над моей жизнью.
Мой консультант посоветовал мне вернуться к работе, чтобы избавиться от финансового контроля Грега надо мной. Она объяснила мне, что контроль над деньгами — это ключ к обретению контроля над остальной частью моей жизни.
До этого мне приходилось приходить к Грегу за каждой потраченной копейкой, а он настаивал, чтобы я отчиталась за каждую из них. Мое поведение в качестве «хорошей» жены обычно определяло размер моего содержания. Я часто чувствовала себя проституткой. Однако после того, как я нашел работу, заработанные деньги стали моими, и я мог потратить их на то, что мне было нужно. Я даже открыл свой собственный текущий счет и получил свои собственные кредитные карты. Мне больше не нужно было угождать прихотям Грега или пытаться удовлетворить его необоснованные требования. Через несколько недель моя депрессия полностью прошла. Я вылечился!
Я скучала по своим детям, пока была на работе, но нашла для них хороший уход за детьми. Но самым важным было то, что у моих дочерей была мама, которую им никогда не придется жалеть. Я нарушала традицию мужского доминирования и чувствую, что мой пример избавит их от боли, через которую прошла моя мать, и которую я почти пережила сама.
Как только я освободилась от финансового контроля Грега, он взбесился.
Он сделал все, что мог, чтобы вернуть меня в свою ловушку, но я сопротивлялась его усилиям. Больше всего он критиковал мою заботу о детях и даже говорил им, что моя работа для меня важнее, чем они. Но чем требовательнее он становился, тем больше я убеждалась, что приняла правильное решение вырваться на свободу.
За последние пять лет Грег стал относиться ко мне все более неуважительно. Сначала я спорил с ним, но в последнее время перестал пытаться. Я съехала, потому что становлюсь лучше, когда его нет рядом. Когда я далеко от него, я могу ясно мыслить, меньше беспокоюсь и чувствую, что контролирую себя. Однако когда я с ним, я напряжена, растеряна и чувствую, что снова теряю контроль. И еще, почему-то не совсем понимаю, очень не хочется развода. Все, чего я хочу, это чтобы Грег уважал мои границы и перестал пытаться меня контролировать. Если бы вы могли научить его, как это делать, я мог бы вернуться к нему снова.
Салли
Дорогие Грег и Салли,
Никому из моих знакомых не нравится, когда кто-то другой им управляет.
Я не люблю, когда меня контролируют, и моя жена Джойс не любит, когда ею руководят. Но как бы я ни был против того, чтобы любой человек контролировал другого человека, время от времени Джойс давала мне понять, что думает, будто я пытаюсь ее контролировать. Когда она это говорит, что она имеет в виду? Я не пытаюсь ее контролировать, но она все еще чувствует, что я контролирую.
В какой-то степени чувство того, что тебя время от времени контролируют, может быть неизбежным в любом браке. Но я считаю, что есть подходящие способы свести к минимуму это чувство, когда оно не предназначено. И когда это задумано, есть способы идентифицировать монстра таким, какой он есть — Разрушителем любви, который может разрушить ваш брак.
Большая часть моего письма посвящена тому, почему Салли чувствует себя под контролем. Грег, я хочу, чтобы ты понял, что из-за тебя она так расстраивается, что не может жить с тобой. Затем я дам вам несколько советов, которые помогут ей преодолеть обиду и помочь вам восстановить свой брак.
Во-первых, начнем со словарного запаса. Первое слово, которое я хотел бы обсудить, это зависимость .
Если бы я посылал вам по почте чек на 1000 долларов в месяц, ничего не прося взамен, то сначала вы были бы чрезвычайно благодарны и довольны. Вы, безусловно, понравились бы мне, и вы считали бы меня очень щедрым человеком. Вы могли бы положить хотя бы часть денег на сбережения, так как это дало бы вам больше, чем вы привыкли тратить. Но если вы похожи на большинство людей, через несколько месяцев дополнительный доход будет поглощен улучшением качества жизни. Когда это произойдет, вам станет зависит от меня для этой проверки. На самом деле, вы, возможно, уже потратили его за неделю до того, как пришел чек.
Если мой подарок односторонний, когда я даю вам что-то, а вы ничего не делаете для меня взамен, вы окажетесь по-настоящему зависимым. Другими словами, вы зависимы, когда то, что вы получаете, не уравновешивается тем, что вы даете взамен. Щедрость и готовность пожертвовать обычно являются мотивами такого одностороннего даяния, мотивами, которые мы все ценим.
Но поскольку взаимности нет, возникает зависимость.
Теперь я введу другое слово, управление .
На этом этапе моей иллюстрации вы, возможно, немного нервничаете из-за своей растущей зависимости от ежемесячного чека, который я буду вам присылать. Что, если я перестану его отправлять? Как бы вы компенсировали потерянный доход? Но, несмотря на некоторые опасения, вы все равно будете благодарны за подарок, пока я буду посылать его.
Предположим, я должен сказать вам, что вы можете кое-что сделать для меня, чтобы заработать этот чек. Подожди минутку , подумаете вы. Я думал это подарок! При чем тут «зарабатывание» чека? Как бы вы ни были встревожены, вы могли бы вяло спросить, чего я хотел. Предположим, я хочу, чтобы вы косили мою лужайку раз в неделю, и вы должны были делать это сами — вы не могли нанять кого-то для этого. Как бы вы отнеслись к стрижке моей лужайки за 250 долларов в неделю? Это большие деньги, чтобы косить газон, но по сравнению с первоначальной сделкой, 1000 долларов в месяц за ничегонеделание, вы можете начать чувствовать, что я контролирую вас.
Поскольку вы будете косить мою лужайку, вам может быть интересно, о каких небольших задачах я буду думать дальше.
Вы, наверное, все равно захотели бы что-нибудь для меня сделать, после того как несколько месяцев получали мои чеки на 1000 долларов. Но вы бы хотели, чтобы это был подарок, а не задание. Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, почувствуете, что я вас обманул. Вы могли бы подумать, что я дал вам деньги, чтобы вы зависели от меня. И, как только ты стал зависимым, я попытался бы тебя контролировать. Вскоре я мог бы полностью поработить вас, и все это за 1000 долларов в месяц!
Зависимость и контроль идут рука об руку. Как только вы достигаете точки, когда вы зависите от кого-то, он или она в состоянии контролировать вас. Но даже когда контроль не предназначен, вы все равно можете чувствовать себя под контролем. Это потому, что вы можете чувствовать себя обязанным удовлетворить любую просьбу, потому что вы можете чувствовать, что вы «должны» другому человеку что-то, что не указано.
Третье слово, которое мы обсудим, это взаимозависимость . Это относится к отношениям, в которых два человека в равной степени зависят друг от друга. Это не то же самое, что зависимость, которую мы только что обсуждали, потому что в ней нет никаких даров. Один человек удовлетворяет потребность в обмен на то, что другой человек удовлетворяет их потребность. По этой причине меньше риск контроля.
Это как покупать продукты. Я плачу 50 долларов и получаю продукты взамен. Правда, я могу зависеть от бакалейщика в отношении еды, но он зависит от меня в отношении моих денег. В этой ситуации, хотя мы оба зависим друг от друга, ни один из нас не чувствует себя зависимым. Мы также не чувствуем себя под контролем, потому что наш обмен справедлив. Если бакалейщик решит изменить правила, найдутся другие бакалейщики, готовые продать мне те же продукты за 50 долларов. По этой причине он не контролирует меня, потому что 50 долларов, которые я плачу ему, справедливы. Точно так же я не могу предложить ему 45 долларов и ожидать от него таких же продуктов, потому что никто не продаст мне эти продукты за 45 долларов.
Никто из нас не чувствует контроля друг над другом, потому что нам 9 лет.0007 взаимозависимые . Во взаимозависимых отношениях мы удовлетворяем потребности друг друга в равном обмене.
Обратите внимание, что любой из нас может попытаться контролировать другого. Бакалейщик может попытаться поднять цены в одностороннем порядке, а я могу попытаться снизить сумму, которую я готов заплатить. Но поскольку наши отношения взаимозависимы, наши попытки контролировать друг друга не увенчаются успехом. Поскольку нам обоим нужно то, что есть у другого человека, ни один из нас не может одержать верх, и поэтому мы продолжаем вести дела на справедливых условиях. В результате ни один из нас не чувствует контроля со стороны другого.
Теперь я применю все это к браку. Я считаю, что наши самые важные эмоциональные потребности в жизни не могут быть адекватно удовлетворены нами самими — их должны удовлетворять другие. К ним относятся привязанность, разговор, сексуальное удовлетворение, рекреационное общение и восхищение.
Когда кто-то удовлетворяет эти важные эмоциональные потребности, мы влюбляемся в этого человека и хотим быть с ним до конца жизни, чтобы наши потребности могли постоянно удовлетворяться. Другими словами, мы начинаем зависеть от человека в удовлетворении наших потребностей. Мы женимся по этой причине.
Когда два человека зависят друг от друга в удовлетворении своих самых важных эмоциональных потребностей, они взаимозависимы . Пока условия справедливы для обоих людей («Я удовлетворю ваши потребности в привязанности, общении и финансовой поддержке, если вы удовлетворите мои потребности в сексуальном удовлетворении, рекреационном общении и восхищении») и обещания выполняются, никто не чувствует себя под контролем.
Но вряд ли кто-то женится с таким ясным пониманием. Большинство браков больше похоже на мое предложение в 1000 долларов в месяц. «Я удовлетворю все ваши потребности и ничего не ожидаю взамен». Вот что любовь делает с нашей способностью рассуждать — она делает нас чистыми Дающими, а наши Дающие думают только о других, а не о себе.
Брачный обет — это обет Дающего — бескорыстный и самоотверженный. Мы все делаем это, но это настраивает нас на зависимость и чувство контроля.
Кто, скорее всего, сделает такое нереальное предложение? Мужчины. В большинстве случаев они просят, а не предлагают взаимозависимую сделку. Они предлагают безусловную любовь — БОЛЬШАЯ ошибка! И, как и ожидалось, их больше всего обвиняют в том, что они контролируют.
Салли, когда вы выходили замуж за Грега, что вы понимали под терминами? Вы согласились удовлетворить его эмоциональные потребности в обмен на его удовлетворение ваших? Я сомневаюсь в этом. Возможно, вы даже не знали, каковы ваши эмоциональные потребности. Ты вышла замуж, потому что любила Грега и думала, что он любит тебя. Ты не особо задумывался о том, как ты себя так чувствуешь.
Итак, когда Грег начал удовлетворять ваши потребности, вы просто почувствовали, что он выполняет то, что обещал. У Грега, с другой стороны, был свой собственный набор ожиданий, которые никогда не были ясно выражены вам.
Он хотел, чтобы ты содержала дом в чистоте, оставалась стройной и подтянутой и занималась с ним сексом так часто, как он хотел. Когда вы не удовлетворяли его потребности так, как он ожидал, он жаловался на это в форме критики.
Вы были глубоко оскорблены критикой Грега, потому что не считали свою заботу о нем обязанностью, вы видели в ней подарок. Твои безусловные дары ему — работа по дому, привлекательность и секс — и он имел наглость критиковать тебя за то, что ты не даешь ему больше, неблагодарный негодяй!
Поскольку вы зависели от него в удовлетворении ваших эмоциональных потребностей (среди прочего, в финансовой поддержке), вы чувствовали себя в ловушке. Вы должны попытаться удовлетворить его требования, иначе он может перестать удовлетворять ваши потребности. Когда вы женились, вы не ясно выразили свои ожидания. Вместо того, чтобы сформировать взаимозависимые отношения, вы сформировали зависимые отношения. Это, в свою очередь, приводило к тому, что вы чувствовали себя под контролем, и чем больше вы себя контролировали, тем более подавленным вы становились.
Иногда человек, от которого мы зависим, не понимает, как наш отказ выполнить его просьбу влияет на него или на нее. В твоем случае, Грег, всякий раз, когда Салли отказывалась заниматься с тобой любовью, Салли чувствовала, что ты даешь ей меньше денег на расходы. Возможно, так оно и было, даже если вы не помните связи. Возможно, с вашей стороны было непреднамеренно связывать занятия любовью с ее дозволением, но она видела эти отношения и считала их контролем.
Но, Салли, если бы все поменялось местами, возможно, ты бы увидела, с чем столкнулся Грег. Предположим, что единственный способ получить удовольствие от занятий любовью — это для Грега сначала провести час, удовлетворяя ваши потребности в привязанности и разговоре. Без любого из них вы просто не получите удовольствия. Поэтому вы объясняете ему, что он должен удовлетворить ваши эмоциональные потребности, чтобы вы могли удовлетворить его. Это контроль?
Это зависит. Предположим, что говорить с вами и проявлять нежность Грегу очень больно.
Проведя с тобой два жалких часа, он наконец занялся сексом. Будет ли он чувствовать контроль над вами. Вы держите пари!
Но, если его разговор и привязанность окажутся для него приятным способом насладиться вечером с вами, и это увенчается сексом, контроль будет самой далекой вещью, о которой он думает. Мы чувствуем, что нас контролируют, нами манипулируют или используют, только когда нам навязывают то, что мы делаем для кого-то другого.
Салли, вы чувствовали себя под контролем отчасти потому, что вам не нравилось удовлетворять потребности Грега, по крайней мере, в его условиях. Вы чувствовали, что не можете сказать ему «нет», не опасаясь, что он откажет вам в финансовой поддержке. Воздержание от секса могло повлиять на Грега и другими способами. Возможно, без секса он был бы более эмоционально отдаленным, более спорным или вообще более неприятным. С сексом, однако, вы могли бы обнаружить, что с ним гораздо легче жить.
Грег, возможно, вы не до конца понимали, какой контроль вы имеете над Салли, и, возможно, намеревались предоставить Салли право выражать свое мнение и отклонять ваши просьбы.
Но поскольку она не понимала ваших намерений, для нее каждая ваша просьба была требованием, от которого она не имела права отказаться.
Стремясь избежать чувства незащищенности, она приложила все усилия, чтобы устранить риск потери вашей финансовой поддержки. Она сделала это, пытаясь сделать все возможное, чтобы сделать вас счастливыми, чтобы вы не угрожали ей. Но ничего из того, что она делала, не работало. Чем больше она старалась, тем выше становились твои стандарты. В своем стремлении достичь этих более высоких стандартов она полностью потеряла из виду свои собственные мнения, чувства и потребности и обнаружила, что теряет свою индивидуальность.
Вспоминая опыт своей матери, она с помощью консультанта избавилась от беспокойства и депрессии, преодолев свою зависимость от вашей финансовой поддержки. Она устроилась на работу, чтобы содержать себя, и ее последним актом независимости стал переезд в собственную квартиру.
Сейчас она чувствует себя намного лучше, чем когда жила с вами.
Это потому, что разрыв ее зависимых отношений с вами был одним из решений ее проблемы. Когда-то независимая, она больше не чувствовала, что вы ее контролируете. Она восстановила свою личность.
Если бы она снова вернулась жить к вам, что бы вы сделали, чтобы предотвратить возвращение вашего контроля над ней. Как ей избежать депрессии и беспокойства снова и снова?
У проблемы Салли есть два решения. Мы уже обсудили первое: вырваться из ее зависимых отношений с вами, чтобы она больше не чувствовала, что вы ее контролируете. Но есть и другое решение, которое освободит ее от вашего контроля и в то же время сохранит ваш брак. Это решение заключается в создании взаимозависимых отношений. Я использую оставшуюся часть этого письма, чтобы объяснить вам, как этого можно достичь.
Вкратце: взаимозависимые отношения — это отношения, в которых вы ведете переговоры со своим супругом, чтобы получить то, что вам нужно в браке, и даете взамен то, что нужно вашему супругу. Переговоры начинаются без каких-либо предположений, за исключением того, что вы попытаетесь удовлетворить потребности друг друга, если это может быть сделано взаимно приятным способом.
Никакие требования или запугивание не допускаются, потому что взаимозависимые отношения создаются посредством уважительных и вдумчивых переговоров.
Салли, ты чувствуешь себя неуправляемой в своем браке, потому что ты и Грег не договариваетесь друг с другом. Вместо этого вы либо жертвуете (давая то, что хочет другой человек, даже если вы бы предпочли этого не делать), либо требуете (заставляя другого человека дать вам то, что вы хотите). Таковы стратегии Дающего и Берущего, и эти стратегии заставляют вас чувствовать себя под контролем.
Я предлагаю вам и Грегу отказаться от бесполезных стратегий разрешения семейного конфликта. Вместо этого вступайте в вдумчивые переговоры, где ни один из вас не выдвигает никаких требований или жертв. Сообщите друг другу о своих потребностях, а затем работайте вместе, чтобы удовлетворить эти потребности удобным для вас способом.
Используйте Политику совместного соглашения (никогда ничего не делайте без согласия между вами и вашим супругом) в качестве ориентира.
Избегайте компромиссов, которые не соответствуют вашему обоюдному согласию. Таким образом, каждое решение, которое вы принимаете, будет сохраняться в течение долгого времени и поможет вам создать совместимые отношения.
После того, как вы с Грегом решили вести переговоры уважительно, вам может понадобиться помощь, чтобы узнать, как это сделать. В моей книге « Влюбись, оставайся в любви » есть раздел, в котором объясняется, как вести переговоры о взаимозависимости. Вот некоторые из основных шагов, которые я предлагаю вам предпринять в случае конфликта друг с другом:
1. Установите основные правила, чтобы сделать переговоры приятными и безопасными.
Прежде чем приступить к переговорам, договоритесь друг с другом, что вы оба будете следовать следующим правилам: (а) будьте приветливы и веселы во время обсуждения вопроса, (б) ставьте безопасность на первое место — не угрожайте причинить боль или страдания, когда вы ведете переговоры, даже если ваш супруг делает угрожающие замечания или если переговоры проваливаются, и (в) если вы зашли в тупик, остановитесь на некоторое время и вернитесь к этому вопросу позже.
Ни при каких условиях вы не должны проявлять неуважение или осуждать мнения или желания вашего супруга. Ваши переговоры должны принимать и уважать ваши различия. В противном случае вы не сможете сделать их приятными и безопасными.
2. Определите проблему с точки зрения вас и вашего супруга.
Будьте в состоянии изложить позицию друг друга относительно вашего конфликта, прежде чем вы начнете искать решение. Убедитесь, что вы не спорите друг с другом, просто узнайте, как вы оба относитесь к этому вопросу.
3. Решения мозгового штурма с энтузиазмом.
Потратьте некоторое время на обдумывание всевозможных способов решения проблемы и не поправляйте друг друга, когда услышите о плане, который вам не нравится — у вас будет шанс сделать это на четвертом шаге . Запишите каждое предложение. Если вы дадите своему интеллекту возможность поиграть мускулами, у вас будет длинный список возможных решений.
4. Выберите решение, которое понравится вам обоим.
Из вашего списка решений некоторые удовлетворят только одного из вас, но не обоих. Однако в списке будут разбросаны решения, которые понравятся вам обоим. Среди взаимоприемлемых решений выберите то, которое нравится вам обоим больше всего.
Когда вы используете Политику совместного соглашения для разрешения своих конфликтов, ни один из вас не будет чувствовать себя под контролем другого, потому что вас не принуждают что-то делать друг для друга. Единственные ограничения, которые вы почувствуете, это те, которые мешают вам получать выгоду за счет друг друга. И это не контроль, это задумчивость.
Попробуйте пожить вместе по Политике совместного договора всего неделю. Когда вы научитесь договариваться, думая о чувствах друг друга, вы обнаружите, что ведете образ жизни, в котором вы оба будете с нетерпением ждать совместного будущего. Ваша личная идентичность будет прочно закреплена, и вы достигнете соглашений, которые принесут пользу вам обоим.
С течением недель вы обнаружите, что становитесь все более взаимозависимыми.