Содержание
Бывший муж контролирует мою жизнь
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Submarine
Разошлись 4 года назад ,ребенку 8 лет пока жили вместе обзывал и мразью и тварью -я не пью , не гуляю занимаюсь ребёнком , единственно что его раздражало это отсутсвие секса между нами -в беременность было нельзя а потом страшно и я делала вид что не замечаю что гуляет пыталась сохранить семью.
#9
#10
#11
#12
Submarine
Честно говоря я в шоке что у всех такое мнение что он чуть ли не король позволяет своему ребёнку жить в квартире — а как мужик поступить это не нужно ? Вообще забыто ? по моему он просто сказочный дол@@@ЕБ .
. Наверное все кто это пишет поступили бы ещё хлеще — выставили бы за дверь своего ребёнка ..
#13
#14
#15
Можно узнать почему это плохо что занималась только ребёнком ?
#16
Submarine
Схожу ка я тоже проверю шкафы и сумки у него ))) это же оказывается в порядке вещей !! Узнала новую информацию ..
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Мария Бурлакова
Психолог
377 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
163 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
18 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
Галина Федулова
Психолог
37 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
#23
#24
Таня
//
Ну если квартира, где он живет с новой семьей ваша, имеете полное право.
#25
Submarine
он козел и поэтому секса с ним не хотелось что не понятного ?
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 622 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 370 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
827 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 092 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
#27
Submarine
он козел и поэтому секса с ним не хотелось что не понятного ?
#28
Submarine
он козел и поэтому секса с ним не хотелось что не понятного ?
#29
Submarine
Честно говоря я в шоке что у всех такое мнение что он чуть ли не король позволяет своему ребёнку жить в квартире — а как мужик поступить это не нужно ? Вообще забыто ? по моему он просто сказочный дол@@@ЕБ .
. Наверное все кто это пишет поступили бы ещё хлеще — выставили бы за дверь своего ребёнка ..
#30
#31
#32
#33
Гость
Жесть, автор,не слушайте этих клух, несущих ересь про квартиру, типа квартира его, а ты сиди и помалкивай, клушки эти слаще морковки ничего не ели
в жизни не встречала мужиков,выгоняющих из квартиры бывших жен и деток, они сами должны уходить
А муженьку обозначьте четко его границы, что можно делать, а что нельзя
#34
Гость
бывшей моего мужа пришлось пистовать из квартиры с ребенком к себе, к маме, ***** бы ей оставили.
не нравится давай ребенка и вали на все 4 стороны!
#35
Гость
Жесть, автор,не слушайте этих клух, несущих ересь про квартиру, типа квартира его, а ты сиди и помалкивай, клушки эти слаще морковки ничего не ели
в жизни не встречала мужиков,выгоняющих из квартиры бывших жен и деток, они сами должны уходить
А муженьку обозначьте четко его границы, что можно делать, а что нельзя
#36
Гость
Да он и тебя скоро выпрет не радуйся
Новые темы
Трещина в отношениях
9 ответов
Встреча с бывшим
5 ответов
Написала бывшему, думаю о нем постоянно
17 ответов
Первая любовь, отношения
2 ответа
Когда он вернется с армии?
3 ответа
#37
Гость
у меня своя квартира есть!
#38
Гость
Да он и тебя скоро выпрет не радуйся
#39
Гость
Жесть, автор,не слушайте этих клух, несущих ересь про квартиру, типа квартира его, а ты сиди и помалкивай, клушки эти слаще морковки ничего не ели
в жизни не встречала мужиков,выгоняющих из квартиры бывших жен и деток, они сами должны уходить
А муженьку обозначьте четко его границы, что можно делать, а что нельзя
#40
Submarine
Гость
Жесть, автор,не слушайте этих клух, несущих ересь про квартиру, типа квартира его, а ты сиди и помалкивай, клушки эти слаще морковки ничего не ели
в жизни не встречала мужиков,выгоняющих из квартиры бывших жен и деток, они сами должны уходить
А муженьку обозначьте четко его границы, что можно делать, а что нельзя ||||я не слушаю тоже считаю что нечего расслаблять — умные , как чуть что — давай — да ***** в задницу !) хотел бы давно ребёнка забрал а ходить и унижаться что другого вдруг найду это класс !)) это по мужски !))
#41
Гость
Да он и тебя скоро выпрет не радуйся
#42
Гость
Все равно выпрет скоро,вот увидишь.
Мужчины чуют злых крыс как ты))) и долго таких не терпят)
#43
Таня
//
И как автор обозначит границы. Она уже и замки меняла и скандалила и дралась. Хозяин квартиры решил, что имеет право проверять как живет его ребенок и не водит ли БЖ в ЕГО квартиру епырей. Чтобы обозначать границы надо что-то из себя представлять и быть независимой. А не мечтать о неосуществимом: что гнилой мужик измениться.
#44
Submarine
Гость
Да он и тебя скоро выпрет не радуйся +1000000 как поступил с одной другая и следующая будет не в лучшем положении .
#45
Гость
таких только и терпят! еще и прощения просят))) при том, что я ни за кого не держусь и он это знает и мой характер вполне!
#46
Гость
таких только и терпят! еще и прощения просят))) при том, что я ни за кого не держусь и он это знает и мой характер вполне!
#47
Гость
это разговоры ни о чем в воздух, он же козел, зачем в кзле искать порядочного мужчину? кто тебе доктор?и ничего ты не сделаешь.
мгла бы- не торчала на форуме!
#48
submarine
Таня
//
И как автор обозначит границы. Она уже и замки меняла и скандалила и дралась. Хозяин квартиры решил, что имеет право проверять как живет его ребенок и не водит ли БЖ в ЕГО квартиру епырей. Чтобы обозначать границы надо что-то из себя представлять и быть независимой. А не мечтать о неосуществимом: что гнилой мужик измениться. А епырей и упырей я не вожу кстати , наелась , хватит )))) а как по делу помочь для ребёнка сад найти или школу- его нет , на это не способен , ссыт и три слова связать не может а проверять шкафы это дааа !))
#49
submarine
Таня
//
И как автор обозначит границы. Она уже и замки меняла и скандалила и дралась. Хозяин квартиры решил, что имеет право проверять как живет его ребенок и не водит ли БЖ в ЕГО квартиру епырей.
Чтобы обозначать границы надо что-то из себя представлять и быть независимой. А не мечтать о неосуществимом: что гнилой мужик измениться. А епырей и упырей я не вожу кстати , наелась , хватит )))) а как по делу помочь для ребёнка сад найти или школу- его нет , на это не способен , ссыт и три слова связать не может а проверять шкафы это дааа !))
#50
Гость
а ты что же ссцышь, когда он шкафы проверяет? )) я не могу. такой гад, гад, конченный, но должен поступить как порядочный человек! чего ты ждешь от кзла?
«Как отучить мужа контролировать меня в быту?»
25 038
Вопрос к экспертуКризис отношенийМужчина и женщина
Я замужем больше 20 лет. Изначально так повелось, что мы строго разделили наши обязанности. Все бытовые домашние дела и воспитание детей я взяла на себя. Обязанностью мужа стало обеспечение семьи, он полностью контролирует семейный бюджет.
А также муж решает вопросы там, где нужна физическая сила, технические знания или требуется найм сторонних специалистов.
Мы оба работаем. Но мой заработок намного меньше, чем его. Я хожу на работу больше для саморазвития, чем для заработка. На мои личные потребности хватает, и хорошо. Нас с мужем такой расклад вполне устраивает.
В общем, все было ровно, каждый справлялся со своими обязанностями и никаких вопросов не возникало. Но после переезда в новый дом муж начал лезть в мои домашние дела, контролировать, управлять. При этом он никогда не стремился помочь.
Началось с того, что он начал указывать что, когда и в каком порядке мне делать. Сначала я переводила все в шутку, потом меня начали эти замечания раздражать и я стала огрызаться, а муж обижаться. В последние пару-тройку лет муж изводит меня тем, что злится, когда я присаживаюсь отдохнуть.
Ему не нравится, что я просто сижу в его присутствии, смотрю кино (без него), читаю, разговариваю по телефону.
Говорит, что всегда можно найти полезное занятие. А то, чем занята я, — «пустое». То есть посыл в том, что надо незамедлительно вставать, бежать, суетиться. Хотя сам при этом может все выходные валяться на диване перед телевизором.
Как ему объяснить, что я в состоянии сама решать, когда и что мне делать? Главное ведь результат. А он есть: дом убран, еда готова, трусы наглажены и далее по списку…
Я дорожу семьей и уважаю мужа (в целом он хороший человек, порядочный и умный). Но что за бес в него вселяется дома, я не понимаю. Недавно несколько месяцев нам пришлось жить на съемной квартире, и там все было как прежде. Приехали домой — и снова началось. Когда я пытаюсь поговорить о проблеме, он уходит от разговора или начинает конфликтовать.
Ника, 43 года
Ника, а как давно вы пересматривали вашу договоренность? Ваши жизненные условия изменились — совершенно нормально и даже правильно сесть за стол и обсудить, как вы теперь будете взаимодействовать.
Даже если ничего не поменяется, это стоит проговорить вслух. Кроме того, это отличная возможность рассказать, что не устраивает лично вас в сложившейся ситуации, и попробовать прийти к какому-то консенсусу.
Как правило, поведение партнера меняется, если в его жизни что-то происходит. Обсуждали ли вы, как на мужа повлиял переезд в новый дом? Не случилось ли так, что новое жилище не оправдало его надежд, но сил признаться в этом нет, а уж взять и переехать — и подавно?
Возможно, что-то происходит вне семейной жизни, что сильно на него давит. Семейный кризис обычно становится следствием кризиса личностного. Если муж не хочет проговаривать происходящее с вами, стоит предложить ему пойти в семейную терапию, где диалог чаще всего все же происходит.
Диалог в таких ситуациях можно строить, говоря о своих чувствах. О том, что с вами происходит, когда он обесценивает ваши усилия, когда требует, чтобы вы не отдыхали, даже когда он уходит в защиту и отказывается с вами разговаривать.
Как, кстати, удавалось разрешать конфликты ранее? Перестал ли действовать ранее эффективный способ?
Поделитесь с ним, как вы это переносите, ощущаете ли одиночество, тревогу, может, какие-то еще чувства. Прекрасно, когда у вас есть уважение к партнеру. Но что происходит с вами, когда он ведет себя таким образом? Готовы ли вы до конца прожить с таким его поведением?
В подобных кризисах важно выяснить именно то, что вы чувствуете от его поведения, как это влияет на вас, а не только и не столько причины, заставившие его вести себя подобным образом.
Кристин Нефф «Внутренняя сила. Как заявить о себе во весь голос и научиться отстаивать свои интересы»
Алина Адлер «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими»
Кэролайн Криадо Перес «Невидимые женщины. Почему мы живем в мире, удобном только для мужчин. Неравноправие, основанное на данных»
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
Новое на сайте
«Ревную свою девушку ко всем, а она считает, что это ненормально.
Кто прав?»
«Второй муж бросил меня без денег, а третий внезапно ушел на СВО. Почему я постоянно остаюсь одна?»
«Хочу чувствовать себя желанным»: насколько это важно для мужчин — выводы психологов
Детская травма или избалованность? Как расцветают нарциссы
Жизнь сов: почему мы любим ночь
«Муж взял кредит, чтобы вложить деньги в финансовую пирамиду. Как дальше жить с таким неразумным человеком?»
«От 0 и выше»: сколько сексуальных партнеров в среднем у мужчин и женщин — результаты опроса и мнение психолога
«Всегда говори „да“»: 13 правил достижения успеха — как не выгореть на полпути и прийти к цели
13 признаков контролирующего мужа
Ваш внутренний голос бушует: « Мой муж контролирует все в моей жизни! Когда я отказался от своей автономии?»
Вы знаете, что это ненормально.
Не каждая жена, которую вы знаете, находится в такой ситуации, как ваша.
Их мужья не требуют доступа к их телефонам, социальным сетям, финансам или даже их мыслям.
Где это заканчивается?
И что вы можете сделать, чтобы вернуть свою жизнь и, возможно, даже получить шанс на счастливый брак ?
Контролирующие мужья не все одинаковы.
Но у них есть некоторые общие черты поведения.
Что такое контролирующее поведение в браке?
Контролирующий супруг действует из-за страха и потребности чувствовать себя в большей безопасности в своих отношениях.
Они часто начинают с маленьких, казалось бы, безобидных привычек и строят их, пока в один прекрасный день вы не поймете, сколько свободы вы потеряли.
- Возможность проводить время с друзьями и семьей в любое время
- Свобода идти куда угодно до и после работы
- Свобода общаться с коллегами, не опасаясь осуждения или возмездия
Однако не все контролирующие отношения выглядят одинаково. Это не всегда связано с агрессией или издевательствами.
Что объединяет контролирующих супругов, так это не их происхождение; это в конкретных выученных действиях.
Прежде чем перейти к тому, что вы можете с этим поделать, давайте подробнее рассмотрим конкретные виды контролирующего поведения. Просмотрите признаки, перечисленные ниже, и отметьте те, которые выделяются для вас.
1. Он использует чувство вины, чтобы манипулировать вами.
Вы сами строили планы на выходные, но вместо этого он хочет, чтобы вы кое-что сделали с ним. Итак, он использует ваше прошлое против вас, напоминая вам (тонко или нет) о том, как вы ранили его в прошлом, и вы не думаете, что должны ему это ?
Даже если вы сдадитесь, вы знаете, что он снова воспользуется этим прошлым оскорблением против вас. Пока он может использовать вашу вину, чтобы получить от вас то, что он хочет, он будет это делать.
2. Он изолирует вас от друзей и семьи.
Кажется, его беспокоит всякий раз, когда вы общаетесь с семьей и друзьями, как будто он уверен, что они пытаются убедить вас бросить его.
Если вы планируете проводить время с кем угодно, кроме него, вы можете почти рассчитывать на то, что он придумает планы, которые он составил только для вас двоих.
Если вы настаиваете на сохранении своих планов, он изображает из себя жертву или использует все имеющиеся у него рычаги, чтобы заставить вас передумать.
3. Он постоянно тебя критикует.
Он всегда находит повод для критики, и все, что вы делаете, недостаточно хорошо, чтобы пройти проверку без какого-либо отрицательного комментария. Возможно, поначалу это мотивировало вас работать лучше, но теперь… это противоположно мотивации.
Это также подрывает вашу уверенность в себе, из-за чего вы менее склонны думать, что можете привлечь кого-то, кто не стал бы вас постоянно критиковать.
4. Он заставляет вас чувствовать себя паршиво всякий раз, когда он делает хорошие вещи.
Каждый акт вдумчивости связан с условиями. Попросите его о какой-нибудь мелочи, и он будет действовать так, как будто ваш монументальный эгоизм убьет его.
«Теперь счастлив?» это то, что вы слышали от него не раз. Он научил вас меньше требовать от него и опасаться каждого «акта доброты», который он совершает.
Если вы как-то выиграете в краткосрочной перспективе, вы знаете, что он найдет способ заставить вас заплатить за это.
5. Ты всегда у него в долгу.
Позовите его к чему-нибудь, и он быстро возразит что-то вроде «После всего, что я для вас сделал… вот как вы со мной обращаетесь?»
Вы никогда не сможете отдать долг, который он вам задолжал. Каждая мелочь, которую он для вас делает, увеличивает этот долг, и вы живете в страхе перед моментом, когда он потребует его.
Вы знаете, что это будет стоить вам денег больше, чем все, что он сделал для вас, стоило ему.
6. Он склонен к ревности (и паранойе).
Если он увидит, что вы хотя бы вежливо улыбаетесь другому парню, он тут же завидует, особенно если этот парень — тот, с кем вы работаете или видите каждый день.
Ваш муж сразу же видит в нем угрозу и раздражен вашей очевидной неспособностью увидеть эту угрозу такой, какая она есть. Он может даже принять ваше равнодушие за доказательство того, что вы ему изменяете.
7. Он шпионит за вами (и оправдывает это).
Он шпионит за вами только потому, что не может вам доверять. Однако ничего из того, что вы для него делаете, недостаточно, потому что его проблемы с доверием связаны с ним, а не с вами. Вы не виноваты в его паранойе и быстроте суждений.
Если он проверяет ваши телефонные сообщения и преследует вас на работе, он оправдывает это тем, что он здесь только для того, чтобы защитить вас. Ты знаешь, что это больше связано с его потребностью контролировать каждое твое движение.
Другие статьи по теме
Ваша жена контролирует? 7 признаков того, что она есть, и как с этим справиться0005 Он хочет знать, как вы тратите свои собственные деньги. И если он не одобряет какие-либо ваши расходы или решения по управлению деньгами, он будет ожидать, что вы сдадите свои пароли и т. д., и позволит ему взять на себя управление. Он говорит, что это на благо вашего совместного будущего, но вы знаете, что речь идет о контроле. Если он тратит сэкономленные вами деньги, он оправдывает это и стыдит вас за то, что вы ему не доверяете. Вызовите его к чему-нибудь, и если он не сможет легко это оправдать, он будет отрицать это и подвергнуть сомнению ваше здравомыслие. Или он описывает это таким образом, что звучит лучше — и оставляет у вас ощущение, будто вы упустили что-то важное или сделали поспешный вывод. Он делает это так часто, что вы начали сомневаться в своем восприятии и суждениях, что дает ему больше контроля и позволяет ему вести себя еще хуже. Он вознаграждает ваше хорошее поведение — т. е. послушание и полное подчинение — жестами любви и доброты. Вы уже знаете, что если вы каким-либо образом бросите ему вызов, это любящее поведение быстро уступит место словесным оскорблениям, газлайтингу и презрению. Пока вы не подчинитесь и не позволите ему идти своим путем, вы не получите от него ни любви, ни заботливого внимания. В его глазах вы отравили отношения и заслуживаете наказания. Даже когда кажется, что он слушает и делает вид, что искренне интересуется вашими мыслями и вашими мыслями, он быстро отвергает ваши доводы, защищается или обращает ваши слова против вас. Когда он слушает, то не для того, чтобы понять вас, а для того, чтобы выиграть спор, подорвать вашу уверенность в себе и еще больше укрепить свое влияние на вас. Он может и не угрожать вам физической расправой, но контролирующий муж знает, какие угрозы подействуют на вас. Если вы заговорите о разводе и совместных детях, он будет утверждать, что обязательно получит полную опеку. Если вы собираетесь уйти от него, он может пригрозить причинить себе вред, чтобы передумать. Он заметит, что работает, и продолжит это использовать. Быть с ним утомительно; он знает ваши пределы и использует их против вас. Не согласитесь с ним или бросьте ему вызов, и он поставит перед собой задачу высосать из вас жизнь, пока вы не уступите и не позволите ему идти своим путем. Он знает, как сильно ты ненавидишь драться с ним (или с кем-либо еще), и использует это. Так или иначе, он истощает вашу волю сопротивляться ему. Теперь, когда вы знаете, что контролирующий муж делает, давайте поговорим о шагах, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить свое положение и найти путь к более счастливой жизни — с ним или без него. Теперь, когда вы знакомы с контролирующим поведением, какие признаки показались вам наиболее знакомыми? И что вы будете делать на этой неделе, чтобы изменить поведение вашего контролирующего мужа и вернуть себе свободу? Когда дело доходит до отношений, тема денег иногда может быть огромным источником напряжения и беспокойства. Это нормально время от времени спорить о счетах или о том, как тратятся деньги… , но когда ваш партнер начинает контролировать деньги или мешает вам зарабатывать собственные деньги, это может быть признаком финансового злоупотребления . Финансовое насилие – это не та форма насилия, о которой многие говорят или слышат. На самом деле, это то, что большинство партнеров даже не идентифицируют как «оскорбительное». Это потому, что слово «жестокое обращение» традиционно подразумевает какую-либо форму серьезного физического или эмоционального вреда. Прежде чем вы это узнаете, эти ранние споры о мелких деньгах становятся пограничным контролем. Когда вы пытаетесь поднять этот вопрос или бросить вызов поведению вашего партнера, у него, вероятно, будет миллион оправданий тому, как он себя ведет. Может быть, это был трудный месяц для работы, у них стресс из-за счетов, или с деньгами туго, и вы потратили больше, чем они считали разумным. Эти хронические отговорки могут стать настолько частыми, что вдруг, даже ты будешь оправдывать все это. Финансовые споры, напряженность и контроль становятся «нормальными» за одну ночь. В ответ вы учитесь избегать конфронтации из-за денег. Вы также узнаете, как управлять аргументами и поведением, когда они приходят. Важно , а не игнорировать контролирующее поведение вашего партнера в отношении денег. Финансовое злоупотребление — это тактика, которая позволяет партнеру сохранять власть и контроль — от требования полных финансовых полномочий до удержания денег, использования заработанных вами денег или предотвращения развития вашей собственной финансовой независимости. Если вы согласились хотя бы на несколько из этих вопросов, вы можете столкнуться с финансовыми злоупотреблениями. Финансовое насилие выходит за рамки «денег». Воздействует на человека эмоционально и психологически. Партнер, контролирующий деньги, является манипулятором. Они создают чувство страха или заставляют вас ходить по яичной скорлупе. Это влияет на ежедневные решения, которые вы принимаете. Это мешает вам иметь собственную автономию или независимость. Это может повлиять на вашу карьеру или учебу или загнать вас в ловушку дома. Также важно знать, что финансовое насилие тесно связано с другими формами насилия, такими как только что упомянутые эмоциональные, словесные и психологические оскорбления. Если все это происходит, это часто является предвестником возможной физической агрессии или вреда — косвенного или прямого. Эта динамика и взаимодействия не являются ни нормальными, ни здоровыми, и они могут оказать разрушительное воздействие на человека, который их испытывает. 1) Начните с простого признания жестокого обращения и осознания того, что вы испытываете. Важно не оправдываться и не оправдываться, почему партнер совершает такое поведение. 2) Позвольте себе знать финансовый контроль не нормальный и не в порядке. Доверьтесь своей интуиции и интеллекту. Вы знаете, что то, что вы испытываете, не нормально. Так что знай это. Знайте, что ваш партнер не имеет права контролировать ваши деньги, вас, вашу карьеру или то, как вы живете. Знайте, что они не имеют права предъявлять требования, сводить вас с ума или пугать или приводить постоянные оправдания. Однако вам не нужно сообщать об этом своему партнеру . Это для вас, внутренне, чтобы восстановить необходимый уровень понимания того, что происходит. 3) Наполняйте себя лучшими, более правдивыми мыслями. Партнеры, злоупотребляющие финансовыми средствами, манипулируют вашими действиями, а также вашими мыслями . 4) Подумайте о прекращении отношений. Если финансовое насилие вашего партнера серьезно, важно принять меры, а не продолжать страдать. Если они влияют на ваше эмоциональное здоровье или мешают вам зарабатывать деньги и обеспечивать независимость без них, это не здоровые отношения. Это опасная схема контроля. Здоровые отношения строятся на равенстве и уважении. Любящий партнер не стремится контролировать. Вы можете надеяться, что все изменится, но исследования доказывают обратное. Такое поведение только обостряется, ухудшается и держит вас в ловушке. 5) Откладывайте деньги, о которых знаете только вы. Делайте это только в том случае, если вы можете сделать это безопасно и незаметно. Откладывание денег в сторону поможет вам создать страховочную сеть на случай, если вам когда-нибудь понадобится бежать из соображений безопасности или если вы решите разорвать отношения. Определите безопасное или скрытое место или оставьте его доверенному члену семьи или другу. Не забудьте также записать информацию о банке и кредитной карте на случай, если ваш партнер когда-либо их заберет. 6) Поговорите с бесплатным доверенным экспертом и составьте план. В каждом сообществе есть центр ресурсов для злоупотреблений. Часто называемые «приютами», эти агентства на самом деле предлагают массу услуг, таких как консультирование и планирование безопасности совершенно бесплатно . У некоторых даже есть программы и фонды помощи в оплате жилья и коммунальных услуг при переходе. Существуют также анонимные и конфиденциальные горячие линии, работающие круглосуточно и без выходных, по которым можно просто получить консультацию. 7) Поговорите со свободным экспертом, пользующимся доверием в вашем районе. Любая потенциальная жертва жестокого обращения должна обратиться за помощью и поддержкой к специалисту в этой области. Возможно, вы не понимаете, что все центры и «приюты» для домашнего насилия предлагают массу услуг, таких как консультирование и планирование безопасности, , совершенно бесплатно . В некоторых агентствах даже есть программы и фонды помощи в оплате жилья и коммунальных услуг при любых переходах. Существуют также анонимные и конфиденциальные номера горячей линии, работающие круглосуточно и без выходных, по которым можно просто получить консультацию. Это может помочь вам получить объективное мнение и реальное местное руководство о том, что вы можете сделать. В зависимости от уровня финансового злоупотребления, вы можете улучшить положение путем обсуждения проблем. То, что вы испытываете, вероятно, стало вашей нормой… но это не значит, что это нормально. Насилие — это порочный круг, и вы не одиноки. Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, позвоните по номеру 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 1(800) 799-SAFE (7233) или посетите thehotline.org. Нужна индивидуальная поддержка? Напиши мне. О : Эшли Бендиксен — всемирно известный мотивационный спикер, активистка, автор, трансформационный коуч и эксперт по предотвращению домашнего и сексуального насилия. 8. Он хочет получить доступ к вашим финансам.
9. Он вас газлайтит.
10. Его любовь и внимание условны.
11. Он только делает вид, что слушает вас (когда ведет себя хорошо).
12. Он угрожает вам.
13. Он тебя утомляет.
Как справиться с контролирующим мужем
Подумайте, что бы вы хотели, чтобы они сделали, если бы они были на вашем месте. Ваш партнер контролирует деньги? Обычное поведение и что делать
Тем не менее, финансовые злоупотребления могут быть тонкими и столь же вредными. Это может начаться с малого, а затем развиваться со временем.
Такое поведение , а не считается здоровым нормальным спором в отношениях. Возвращаясь к списку, который вы только что прочитали, вы увидите, что каждый из них является средством поддержания определенного уровня власти и контроля в отношениях. Это создает нездоровую динамику, когда они берут на себя ответственность, а ваша роль состоит в том, чтобы удовлетворять их потребности (или просто быть благодарными, не вмешиваться в дела, перестать быть таким эгоистичным и т. д.).
Это также может быть источником угроз и других последствий, если вы не подчинитесь. И, конечно же, партнер, который контролирует вас, лишает вас вашего голоса, вашей самооценки, самоуважения, уверенности и общей энергии.
Также важно распознавать повторяющиеся модели поведения, которые, кажется, повторяются снова и снова. В отношениях этот цикл является предупредительным признаком жестокого обращения, которое не заканчивается.
Чтобы противостоять невидимому промыванию мозгов, говорите с собой позитивно и переворачивайте типичное повествование. Например, если вы ловите себя на том, что говорите: «Ну, если бы я просто не купил…», это манипулятивные мысли вашего партнера внедряются в вашу психику. Вместо этого замените его на «Возможно, я купил лишнее, но ничто не оправдывает угрозы или крики на меня». Помните… везде есть отношения с финансовым напряжением, но без злоупотреблений.
Это может помочь вам получить объективное мнение и реальное местное руководство о том, что вы можете сделать.
Общайтесь со своим напарником, только если это безопасно. Это не рекомендуется для партнеров, которые проявляют крайнюю финансовую жестокость и/или совершают другие виды оскорбительного поведения. Правда в том, что… деньги — сложная область, вызывающая триггеры и системы убеждений, выработанные на протяжении всей жизни и детства. Например, если ваш партнер чувствует необходимость быть единственным финансовым поставщиком, это может быть динамика, с которой он вырос и считает, что это нормально. Найдите безопасное место для разговора. Подумайте о каком-нибудь общественном месте, где есть люди. Говорите спокойно и используйте утверждения типа «Я чувствую», например: «Когда вы кричите из-за счетов, Мне страшно. После этого, надеюсь, ваш партнер осознает себя и решит работать над вещами. Если они действительно хотят измениться, терапия — идеальный вариант.
Если вы испытываете стресс, тревогу и эмоциональное истощение, напомните себе, что вы заслуживаете гораздо большего. Ничто из того, что вы делаете, не оправдывает ничего, и ничего не оправдывает в жизни вашего партнера. Вы заслуживаете любви и уважения. Здоровые отношения поддержат вас и требуют баланса самодостаточности и независимости. Вы читаете эту статью, это ваше начало. Это осознание, которое приведет к принятию решений, а также к жизни и любви, которых вы заслуживаете.