Содержание
Девчонки, парень ко мне невнимателен!
#1
#2
#3
Девчонки, кто что думает и были ли такие у вас ситуации???
#4
#5
Страсти-мордасти
Лучше расстаньтесь автор поскорей, не стоит отравлять жизнь парню!!!!!! Я серьезно!!! Вам советую пересмотреть твое поведение!
#6
#7
Избавь его от мучительного прозрения.
#8
#9
#10
#11
Вам срочно надо разбегаться! Иначе получишь по голове ещё раз!!!
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
а какого еще внимания надо?
не достаточно того, что он скучает?
если он вам об этом говорит — это и есть часть внимания.
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Иванова Светлана
Коуч
48 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
817 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
280 ответов
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
894 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
766 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
526 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?801 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
#28
#29
Совет: Попробуй пальцем в разетку…Мож заметит.)))))
#30
публика требует продолжения…)
#31
#32
Попросила забрать — заберу. Вот это конкретно и по-деловому.
#33
#34
Точка Джи
Назло маме отморожу уши, это про автора. А вообще либо это сотрясение сказалось, либо шиза кроет. Автор, ты в следующий раз, когда сотрясение будет с разбегу башкой в стену вьезжай и долбись, долбись. Если не скажет :»Милая, не бейся головой о стену, у тебя сотрясение» тогда точно невнимательный гад.
#35
P.S.: Автор, сделайте одолжение — если уж пишете разводку, подключайте к этому делу содержание Вашей черепушки ;))
#36
Новые темы
Встречаемся с парнем 2 месяца, говорит, хочет отпраздновать Новый год вместе
Нет ответов
Постоянно давал эмоциональные качели
2 ответа
Новые отношения
4 ответа
Стоит ли говорить об этом на первом свидании?
19 ответов
Женщины 90х, ваше время ушло!
81 ответ
#37
#38
#39
#40
Что и когда стоит объяснять
Многие семейные конфликты бывают связаны с обидой женщины на то, что супруг ее не понимает. Не понимает, почему какое-то его замечание, предложение или поступок может ее сильно задеть и огорчить. Впрочем, даже не обязательно, чтобы ее переживания были связаны с каким-то его поступком, они могут быть связаны с внешними обстоятельствами или с поступками других людей, но совершенными на его глазах или ему рассказанными, и он должен был понять, как это может на нее подействовать.
«Как он мог не заметить? Ведь мы же не просто живем вместе, мы близкие люди. Я-то ведь сразу ощущаю, что может его расстроить, и пытаюсь его утешить. Если он не понимает, что меня огорчило или обидело, – значит, он невнимателен ко мне и не любит меня».
Как только женщина делает такой вывод, он вызывает у нее уже не просто мимолетную обиду, которая легко может быть заглажена простым проявлением тепла. Сомнение в том, что ее любят и понимают, нередко ведет к отчуждению, которое обескураживает мужчину.
Он не понимает, что он ее чем-то обидел, ибо совершенно этого не хотел. Он-то знает, что любит ее, и должна же она это чувствовать. Он растерян, он в смятении. Откуда эта отчужденность? Может быть, он больше не интересует ее? Он видит, что она не хочет ничего объяснять и обсуждать, чувствует ее закрытость и отстраненность, но не чувствует за собой вины. Все вместе вызывает у мужчины ощущение разрушающихся отношений.
Но она как раз ждет, что он сам поймет причину ее обиды, если любит. Создается замкнутый круг.Между тем его непонимание часто совершенно естественно и объясняется психологическими различиями между мужчинами и женщинами.
Мир женщины, у которой сильно развито женские начало, сконцентрирован на личных отношениях между членами семьи. Без этой способности ей было бы трудно растить детей, которых надо понимать без слов. Женщина самой природой приспособлена к тому, чтобы быть чувствительной к настроению своих близких.Мужчины редко могут похвастаться этим, часто они вообще не очень понимают и чувствуют людей, потому что природой нацелены на изменение внешнего мира, на достижение внешних целей. И уж менее всего они понимают, как их поведение влияет на взаимоотношения в семье, – он могут попросту не видеть себя со стороны. Им кажется, что достаточно того, что у них хорошие намерения. А каковы результаты их поведения и как окружающие понимают их манеру себя вести, им часто невдомек.
Когда женщина начинает вести себя отчужденно, мужчинам нередко кажется, что их просто разлюбили и они никому не нужны.
На моих глазах из-за такого поведения жены разрушилась семья. Муж, который изо всех сил старался быть хорошим мужем и отцом, постоянно наталкивался на то, что жена неизвестно на что обиделась и не разговаривает. Как он мне рассказал, 90% времени она просто отказывалась с ним общаться. В конце концов ему это попросту надоело, потому что ставило в ситуацию беспомощности. И он ушел из семьи, что его жену очень удивило.
Женщина с доминирующим женским началом видит весь мир как часть ее личной жизни. В центре этого мира находятся отношения с мужчиной. И подспудно женщина часто ждет от мужчины такого же отношения и не может понять, как он может не заметить того, что для нее так важно. Ей кажется унизительным объяснять то, что он, в ее представлении, должен видеть сам, если любит.
Важно помнить, что мужчины воспринимают мир иначе, даже если для них их семья – самое важное на свете. Мудрые женщины, как правило, понимают это. Одна из них, моя родственница, сказала мне, что она знает точно, чего именно и когда ее муж сам не поймет. Она всегда удивленно спрашивала своих обиженных на мужей подруг: «А что, трудно сказать?»
Все это, разумеется, относится к тому роду отношений, когда близкий человек чувствителен к твоему состоянию, но не понимает его причину, пусть даже кажущуюся тебе очевидной. Тогда стоит ее объяснить, и оказывается, что это легко сделать – потому что он очень хочет понять и помочь, но не знает, что произошло и чем он может помочь. Не ощущать состояния другого и не понимать причины этого состояния – разные вещи, и если он чувствует, что вам плохо, то ему от этого тоже плохо, он тоже нуждается в сочувствии и в объяснении того, что вам кажется очевидным.
И наконец, как мужчина могу утверждать, что чувство беспомощности из-за непонимания реакции жены очень болезненно для любящего мужа, и его нужно избавить от этого чувства. И это так просто – нужно открыто все объяснить, поднявшись над его непониманием…
Его безразличие разрушает наши отношения (или это я?) — Изменяет нас
Вопрос:
Я в таком замешательстве. Я ловлю себя на мыслях о его безразличии ко мне, в то время как он направляет свое внимание на детей и свои увлечения.
Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он говорит, что я «отрицательна», что я одна недовольна и что я единственная пытаюсь начать разговор о том, чтобы делать что-то по-другому. Это сводит меня с ума, и я виноват.
Он не берет на себя никакой ответственности, обороняется и перекладывает вину на меня. Я не совсем невиновен, я знаю, но я пытаюсь!
Говорит, что не хочет так жить еще 20 лет, но шагов к реальным переменам не делает. Я просто должна оставить его в покое, притвориться счастливой и быть с ним милой. Там нет настоящих отношений. И мы остаемся в тупике, потому что ничего не меняется, хотя мы снова и снова ведем один и тот же разговор.
Неужели я могу ожидать, что мой брак будет таким в ближайшие 20 лет? Я не знаю, что еще делать.
Ответ:
Вы спросили, действительно ли вы можете ожидать, что ваш брак будет таким в ближайшие 20 лет, и ответ на это: да, если ничего не изменится, то ничего не изменится.
Похоже, вы годами пытались поговорить с ним о его равнодушии к вам. Вместо того, чтобы подтвердить ваш опыт, он отвергает его и обвиняет вас в том, что вы думаете о нем «негативно», что приводит к вашей неудовлетворенности им. Он дает вам понять, что для того, чтобы все прошло гладко без «разговоров», вам нужно оставить его в покое и «быть милым».
То же самое, что вы делали годами. И, несмотря на это, вы все еще чувствуете потребность в разговоре.
Это потому, что, несмотря на его попытки вести себя так, как будто все в порядке, что-то не так. Он не выполняет свою часть обещаний, которые вы дали друг другу. Он надеется, что, притворяясь, что все в порядке, вы войдете в фальшивую жизнь, которую он создал, и будете счастливы, потому что, по его мнению, вы должны быть счастливы.
И вы вошли в него. Вы пытались притвориться, что прокладываете себе путь к хорошему браку. Но правда торжествует. И теперь вы остаетесь в замешательстве по поводу того, что является реальностью, а что нет. Вы виноваты, или он несет какую-то ответственность за брак?
Ты не сумасшедший. На самом деле вы находитесь на пути от сумасшествия к ясности. Вы начинаете понимать, что все ваши усилия сделать свою часть работы ничего не сделали лучше и никогда не сделают.
Итак, вам остается только гадать, что еще вы можете сделать. [Читайте мою статью о муже как лидере]
В 1 Царств 25:17 после того, как муж Авигеи, Навал, отказал Давиду и его людям в их просьбе, о Навале говорится, что «он такой нечестивый человек, что никто не может говорить с ним.» Возможно, именно так вы себя чувствуете. Вы пытались поговорить с ним, но это оказалось бесплодным.
В Притчах 14:23 говорится: «Всякий тяжелый труд приносит пользу, а пустые разговоры ведут только к бедности». Все разговоры, которые вы говорили до сих пор, оставили вас истощенными и сбитыми с толку. И тяжелая работа, которую вы проделали, чтобы взять на себя ответственность, подпитывает его фантазии о том, что ваше несчастье с ним — это ваша вина, и все, что вам нужно сделать, это стараться изо всех сил.
Итак, что еще вы можете сделать?
Доверяйте тому, что вы чувствуете.
Вы потратили много времени, пытаясь поверить его мнению, что если бы вы только могли оставить его в покое, быть счастливым и добрым, все было бы в порядке. Правда восторжествовала и показала, что не все в порядке, когда вы это делаете. И причина, по которой это не нормально, в том, что он обещал любить и лелеять тебя, а он этого не делает. Он нарушает свое обещание, данное вам, и пытается сделать так, чтобы это звучало так, как будто вы виноваты в том, что поверили в эту правду. Он говорит вам, что если бы вы только не верили этой правде, а, наоборот, верили лжи, которой он вас кормит, то все было бы хорошо.
Вы пробовали это достаточно долго, и теперь вы знаете, что он не говорит вам правду. Верь в себя.Работайте с тем, что вы считаете правдой.
Было показано, что он не отвечает на разговоры. Человек, который заботится о вас, будет ценить ваш опыт, желать вашего счастья и работать над разумными изменениями, чтобы сделать отношения взаимными. Сейчас ваши отношения не взаимны. У вашего мужа есть свобода высказывать свое мнение, а у вас нет. Он может сказать вам, как сделать его счастливым (оставьте его в покое и будьте милым), но вы не можете сказать ему, как он может сделать вас счастливой.
Когда разговор не доходит до сути, возможно, ему нечем заняться всерьез. Вы говорите ему, что все должно измениться, но он не чувствует в этом необходимости. Поэтому следующий шаг — помочь ему почувствовать потребность в переменах. И это подводит нас к третьему пункту.
Помогите правда больно.
Если вся ваша тяжелая работа не принесла прибыли, значит, вы усердно трудились не в том направлении.
До сих пор он спокойно рассказывал вам, как быть счастливым, и наблюдал, как вы прилагаете усилия, чтобы стать счастливее, несмотря на его безразличие к вам. Почему он изменился? Ничто не несчастно для него — это несчастно только для вас. А иногда люди меняются только тогда, когда боль от того, чтобы оставаться прежним, становится больше, чем боль от изменения.Если вы пытаетесь нарушить естественные законы, установленные Богом для взаимоотношений, неудивительно, что вам причиняют боль. [Нажмите здесь, чтобы прочитать мою статью о естественных законах отношений] Если он сеет безразличие, естественным следствием этого будет то, что он пожнет безразличие. Но похоже, что он пожинает плоды ваших усилий, чтобы стать счастливее и добрее.
Возможно, когда он начнет испытывать естественные последствия своего равнодушия к вам, он поймет, какую боль он причиняет (или, по крайней мере, ту боль, которую он испытывает). Речь идет не о том, чтобы отомстить ему, а о том, чтобы позволить ему испытать те отношения, которые он создает, а не спасти его от последствий его поведения.
Нет никакой гарантии, что он хорошо отреагирует на последствия и поймет, что ему нужно измениться. Возможно, он просто станет более настаивать на том, что проблема в вас. Но даже если он не изменится, ты вступишь в истину, и . . .
Хотите получать вопросы и ответы прямо на свой почтовый ящик? Подпишитесь ниже 👇
Есть вопрос, который вы хотели бы, чтобы я ответил в следующем блоге? Напишите мне по электронной почте .
Комментарий ниже: Был ли у вас равнодушный муж? Как вы с этим справились?
Подписаться Меняем нас на Facebook
Как понять безразличие в отношениях и справиться с ним
Чувство безразличия может быть причиной для беспокойства в отношениях, но оно не должно означать, что это конец.
Когда мы думаем о том, почему отношения могут закончиться, мы часто думаем о взрывной ссоре или крупном предательстве. Но часто конец отношений происходит из-за чего-то гораздо менее драматичного: безразличия.
Хотя фейерверк, который пары часто испытывают в начале отношений, со временем угасает, чувство безразличия может указывать на более серьезные проблемы в отношениях.
Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что эмоциональное равнодушие в отношениях является одной из основных причин, по которой пары обращаются к психотерапевту. Хотя поначалу этот вывод может показаться обнадеживающим, правда в том, что многие люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, используют терапию как способ прекратить отношения, а не восстановить их.
Однако чувство безразличия не означает, что отношения неизбежно обречены. Безразличие может быть просто этапом. Однако, чтобы двигаться вперед, вам и вашему партнеру, вероятно, придется работать вместе.
Безразличие в отношениях означает, что вы больше не заботитесь о том, что ваш романтический партнер делает в отношениях. На первый взгляд может показаться, что все хорошо, потому что аргументов нет, но споры могут прекратиться только из-за невнимательности.
Может, ты и не сражаешься, но не потому, что тебе не за что драться. Вместо этого это происходит потому, что слова и действия вашего партнера больше не влияют на вас.
Вы можете больше не заботиться о том, чтобы заслужить доверие друг друга. Вы двое просто сосуществуете.
Возможно, вы будете безразличны к своим отношениям, если опишете свое поведение как поведение на автопилоте.
Самым большим признаком равнодушия в отношениях является недостаток общения. Вы можете разговаривать друг с другом, но вместо того, чтобы активно участвовать в разговоре, вы держите разговор поверхностным и безличным.
Часто отсутствие общения означает и отсутствие споров. Вы можете предпочесть, чтобы вы и ваш партнер больше не спорили, но это не обязательно хороший знак
В отношениях неизбежны разногласия или недопонимание. Таким образом, выделите время, чтобы высказаться о любых проблемах, которые могут у вас возникнуть, что важно для развития отношений.
Если вы чувствуете безразличие к вашим отношениям, возможно, вы не спорите просто потому, что вам все равно, чтобы решить проблему.
Еще одним менее очевидным признаком безразличия в отношениях является то, что вы или ваш партнер начинаете обращаться к технологиям, особенно к социальным сетям, как к выходу для того, чтобы что-то чувствовать. Например, исследование, проведенное в 2018 году, показало, что у людей, переживающих романтическое отчуждение, чаще развивается чрезмерное использование Facebook (что исследователи назвали «зависимостью от Facebook»).
В целом, наиболее распространенными признаками равнодушия в отношениях являются:
- Вы и ваш партнер ведете поверхностные разговоры.
- Ваш автоматический ответ на вопрос вашей второй половинки всегда кажется «все равно».
- Вы почти не думаете об отношениях.
- Вы и ваш партнер больше никогда не ссоритесь и не спорите.
- На вас эмоционально не влияют слова и действия вашего партнера.
- Вам было бы все равно, если бы ваш партнер изменил.
- Вы до сих пор в отношениях только потому, что это легче, чем уйти.
- Вы и ваш партнер редко или никогда не бываете в интимной близости.
- Вы больше заняты своей онлайн-жизнью, чем своим партнером.
Безразличие может быть одним из самых сложных препятствий, которое нужно преодолеть, потому что отношения требуют работы, и люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, могут не захотеть прилагать много усилий.
Эта работа может выглядеть так:
- сообщать партнеру о своих потребностях
- адаптироваться к потребностям партнера
- идти на компромиссы для партнера
- проявлять привязанность
- стараться проводить время друг с другом
- объединять свои жизни вместе
Проще говоря, отношения на самом деле не отношения, если один из партнеров не желает вкладывать в отношения работу.
Безразличие не должно быть концом отношений, если вы этого не хотите. Возможно, вы понимаете, что ваше безразличие к отношениям связано не только с отношениями, но вместо этого вы чувствуете безразличие к большинству областей своей жизни.
Может помочь беседа с терапевтом индивидуально, в паре или вместе. Это может позволить вам исследовать источник вашего равнодушия. Разговор со специалистом может помочь вам лучше понять ваши отношения и решить, заинтересованы ли вы в решении проблем с вашим партнером.
Вы также можете напрямую поговорить со своим партнером о том, что, по вашему мнению, происходит в отношениях. Иногда немного честного диалога может помочь разжечь искру, которая, как вы думали, погасла навсегда.
Полезно помнить, что вы не можете читать мысли своего партнера, и он может быть не так безразличен к отношениям, как вам кажется.
Безразличие в отношениях может принимать разные формы, но по сути это означает отсутствие заботы и усилий в отношениях. Все отношения требуют работы, поэтому, если больше нет стремления вкладывать эту работу, отношения, скорее всего, не улучшатся.
Несмотря на то, что безразличие сложно преодолеть, это не обязательно означает, что расставание — единственный выход.