Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?

Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.

Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье.

Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.

Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.

Что такое здоровые отношения с мамой?

Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.

Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному.

И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.

Как правильно расставить приоритеты?

В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.

Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.

Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.

Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.

Подробнее об этом – в статьях «Отношения с родителями. Часть 1» и «Отношения с родителями. Часть 2».

Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой

Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.

Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.

Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.

В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.

Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.

И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).

Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой

Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?

Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.

Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.

Защита жены

Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».

Почему важно уважение к родителям

Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.

Краткое резюме

Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?

• Расставить приоритеты – сначала вы и ваша семья, потом родители
• Учиться быть взрослым и не зависеть от оценок мамы и родителей в целом
• Уметь защищать жену от мамы, если это необходимо, служить буфером между ними
• Воспитывать в себе уважение к родителям и просить того же от жены
• Прорабатывать обиды и учиться быть благодарным родителям за жизнь
• Стараться соблюдать баланс между уважением к маме и умением поставить границы

Вадим Куркин

Мама или муж? Она выбрала маму | Уже не ягодка

Моя подруга юности Ольга из тех женщин, которые категорически не хотят замуж. Она не старая дева, отнюдь. Замужем была, есть сын уже взрослый. Но в разводе давно и от слова «муж» ее потряхивает. Не без причины, хотя все неоднозначно.

Ольгин бывший муж Игорь – вообще-то один из лучших представителей мужского пола, которых я встречала в жизни. Умный, серьезный, щедрый, непьющий. Ольга тоже признает, что лучше Игоря она больше никого так и не встретила. Но была жизненная ситуация, которую Ольга расценивает как его предательство. С тех пор она не доверяет мужчинам и не хочет сближаться ни с кем.

Фото с сайта pixabay.com

Фото с сайта pixabay.com

Вот ее история. У Ольги никогда не было особо теплых отношений со своей мамой. Но она была матери очень благодарна, когда та ушла жить к мужчине и оставила ей квартиру в полное распоряжение. Ольге в ту пору было 19. Как раз тогда она познакомилась с Игорем, стали встречаться. А своя отдельная квартира – это же раздолье для молодых. Игорь стал Ольгиным первым мужчиной. Как человек ответственный, сделал предложение, поженились.

Ольга быстро забеременела, родила сына. И вдруг ее мама вернулась. Рассталась со своим мужчиной и пришла жить в собственную квартиру. А квартирка очень маленькая, однушка-хрущевка. Как они все там жили, я всегда с трудом представляла. Ольга с мужем, мама и маленький ребенок.

Стоит ли удивляться, что отношения между Ольгой и мужем становились все более напряженные. Им даже остаться наедине было очень проблематично. Игорь вообще начал с ума сходить от тесноты. То в ванной запирался с книжкой, то на кухне ночью сидел, телевизор тихонько смотрел. Чтобы хоть какую-то иллюзию уединения почувствовать.

И выхода никакого не предвиделось. 90-е годы, с работой нестабильно, ипотечных кредитов тогда еще не было. Игорь работал, конечно, семью обеспечивал, но на улучшение жилищных условий уже никак не хватало. И вдруг в довершение всех проблем произошло несчастье – у Ольгиной мамы случился инсульт. Прямо на даче, на грядках. Помощь оказали не сразу, она была там одна. А потом больница, реанимация, неподвижность.

Ольга разрывалась между больной матерью и годовалым ребенком. Сестра Ольгина тоже помогала, но и у нее двое маленьких детей, дежурила в больнице по мере возможности. Маме стало получше, но она все равно была лежачая. Так и выписали домой. Пошли долгие месяцы реабилитации. И все это опять же в крошечной однокомнатной квартире. Лежачий больной, представьте себе и все в одной комнате.

Игорь не выдержал такой жизни. Под предлогом лучших заработков решил уехать в Москву к своему дяде. Тот на самом деле предложил ему неплохую работу. Но основной причиной было, конечно, то, он просто больше не мог. Ольге сказал, что сначала он поедет один, устроится, а потом перевезет и ее с сыном.

На что Ольга спросила:

– А как же мама? Как я ее брошу в таком состоянии?

Игорь ответил, что мамы есть еще одна дочь и пусть она теперь за ней ухаживает. Что, мол, Ольга свой долг выполнила, ей больше всех досталось. А потом можно сиделку нанять, денег он готов выделить, как только дела пойдут на новой работе.

Муж уехал, Ольга порыдала и поняла, что, наверное, это конец их семейной жизни. Она не сможет бросить мать, а Игорь на прежние условия не вернется. Так все и вышло. Прошли месяцы, маме стало лучше, начала сама ходить по комнате и элементарно себя обслуживать. Ольга с сыном поехала в Москву к мужу. В гости.

Он был вроде и рад, везде их водил, подарков накупил. Но Ольга чувствовала, что уже что-то не то. Отдалился он, странный какой-то, напряженный. Вскоре выяснилось, что у Игоря другая женщина, москвичка. Как ни парадоксально, тоже с жилищными проблемами – живет в пригороде с родителями. Поэтому встречаются на его съемной квартире.

Был долгий и тяжелый разговор. Игорь утверждал, что все еще любит Ольгу, а эта девушка просто от одиночества. Сказал, что готов порвать с ней хоть сейчас, если только Ольга согласится на переезд. Но она отказалась. Ответила, что он ее уже предал и больше она не может ему доверять. Причем предал не сейчас, когда завел себе другую. А тогда, когда поставил перед выбором – мама или муж. И уехал от проблем.

Да, его она любила, а с матерью никогда не была близка. Но в той ситуации она не могла сделать другой выбор.

Вернулась Ольга домой и через какое-то время узнала, что та девушка ждет от ее мужа ребенка. Дала ему развод по его просьбе и на этом с темой замужества закончила.

Она все также живет в своей маленькой квартирке с мамой. Сын живет отдельно, ему бабушка с дедушкой, родители Игоря, купили квартиру. У Ольги были еще мужчины, конечно. С одним пожили даже на его территории несколько лет, он звал замуж, но она отказалась.

Я спрашивала у Ольги, не жалеет ли она, что не поехала тогда жить в Москву к мужу. Ведь лучше него никого и не было. А так, может, и прожили бы всю жизнь.

Она говорит, что не жалеет. Все случилось, как случилось. С мамой по-прежнему непростые отношения, живут в тесноте, но зато совесть спокойна. Я так спрашиваю, потому что знаю про эти их непростые отношения. Мы вот с моей мамой очень близки и я бы, конечно, никогда ее в такой ситуации не оставила.

А когда отношения совсем не те? Может, и правда, оплата сиделки была бы выходом? А так потерять хорошего мужа… Не знаю, вот честно. Сложный выбор очень. И мы все, у кого пожилые родители (и даже не пожилые, всякое бывает) можем оказаться в ситуации подобного выбора. Или сохранить свою семью, или отдавать долг родителям, пожертвовав своей личной жизнью…

Конечно, в идеале супруг должен бы разделить все проблемы, быть рядом и в горе, и в радости. Но в жизни, увы, не всегда так получается. Особенно мужчины часто не выдерживают трудностей. Сбегают. Туда им и дорога или как?

Интересно ваше мнение, друзья.

ЧТО ВАЖНЕЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ — ОДОБРЕНИЕ МУЖА ИЛИ ОДОБРЕНИЕ МАТЕРИ?

До замужества девушка, живя у родителей, старается добиться их довольства и одобрения. Но, выйдя замуж, она должна быть покорной своему супругу, исполнять его желания, добиваться его довольства, одобрения, уважения и любви.

Если даже создастся положение, при котором желания родителей и мужа противоречат друг другу, женщина должна слушаться своего супруга. Стараясь заслужить его одобрение и поощрение, она, таким образом, достигает его любви, что и есть основная гарантия крепкой семьи. Если же поступать согласно желаниям родителей, которые противоречат ожиданиям мужа, то это может привести к разрыву в семейных отношениях, так как часто матери ошибаются в своих взглядах. Мать может не согласиться с тем, что их дочь и зять имеют уже свою отдельную жизнь, и что главой в ней является муж ее дочери, что молодая семья может самостоятельно принимать решения, не прибегая к родительской помощи. Родители еще не в состоянии привыкнуть к тому, что не стоит больше вмешиваться в жизнь своего ребенка. Они инстинктивно продолжают прямо или косвенно указывать зятю, как поступать, пользуясь при этом неопытностью своей дочери.

Они учат свою воспитанницу, как надо обращаться с мужем, что и как от него требовать…

Если супруг дочери окажется понимающим и сговорчивым, то проблем возникнуть не должно. Но если он будет гордым и самостоятельным мужчиной, тогда бедной девушке придется тяжко. Если ее родители – упрямые и глупые люди, они будут настаивать на своем и в конце концов могут разрушить молодую семью. Тогда эта женщина пожертвует своим счастьем ради упрямства родителей. Не желающие ничего понимать родители – просто глупцы, поскольку вместо того, чтобы поддерживать новую семью и положительно наставлять свою дочь, они плачутся о ее горькой судьбе: у нее, «бедняжки» такой муж-тиран, как они теперь горько сожалеют, отказав в свое время сватам подходящего жениха и выдав свою драгоценную за такого подлеца; о, как же счастливы их племянницы и несчастна их собственная дочурка!.. Их стоны оказывают только негативное воздействие на дочь. Наслушавшись таких излияний, молодая замужняя женщина, естественно, постепенно начинает считать себя несчастной и неудачливой, перестает любить супруга и уже и не думает с трепетом и заботой о своей с ним семье.

Обычно родители учат дочь «быть построже с мужем», «настаивать на своем», даже если эта принципиальность может привести к разводу. Но удивительно то, что даже при таком ужасном исходе они будут считать себя победителями в этом «сражении»!
Приведем пример из жизни.

Женщина тридцати лет, которая сильно ударила свою пятидесятилетнюю мать, рассказала: «Моя мать постоянно наговаривала на моего супруга, отчего я разлюбила его. Слушаясь свою мать, я все время ссорилась с ним и даже была готова развестись. Но однажды я словно пришла в себя и раскаялась, но, увы, было уже поздно: мой муж обвенчался с другой. Услышав эту новость, я в ярости ударила свою мать».

Мужчина, сбежавший от своей жены и ее матери, оставил записку, в которой было сказано: «Я ухожу из-за поведения своей жены, которая не захотела поехать со мной в Абадан (один из иранских городов), постоянно была недовольна и перечила мне. Я уезжаю, я просто сбегаю. Если что-то случится, считайте виновными в моей смерти мою жену и ее мать».

Мужчина покончил жизнь самоубийством из-за вмешательства тещи в его личную жизнь!

Другой мужчина, которому надоели нравоучения тещи, выбросил ее из машины.

Ясно, что девушка, прислушиваясь к словам своей глупой матери, никогда не будет счастлива. Поэтому каждая женщина, которая дорожит семейной жизнью, не должна думать, будто ее родители всегда и во всем правы и никогда не ошибаются. Разумная женщина всегда предусмотрит последствия того или иного поступка, хорошо взвесит слова мужа и наставления своих родителей и только потом примет окончательное решение. Встав перед выбором между увещеваниями матери и желанием мужа, она должна хорошо оценить ситуацию, все проанализировать и сама найти выход. Продолжать слушаться только свою маму – значит, обречь себя на бесконечные скандалы и развод; следовать желаниям мужа — значит сохранить свою любовь и семью. Поверьте, при этом чувства вашей матери к вам все равно не станут менее пылкими!

Из всего сказанного ясно, что умная женщина прислушается к пожеланиям своего супруга.

Но если женщина все-таки слепо предпочтет первое и поссорится с мужем или даже, разведясь, вернется в дом любящих ее родителей, то и в дальнейшем они будут относиться к ней снисходительно — не как к настоящему и полноправному члену семьи, а как к дочурке, которой надо указывать правильный путь, поскольку она еще не способна к самостоятельной жизни. Со временем она будет еще более ущемлена и вынуждена постоянно выслушивать нескончаемые сожаления, наставления и упреки родных, братьев и сестер. А этого ей уже не избежать, ведь уходить больше некуда… А если и найдется мужчина, который пожелает жениться на ней, то это будет или вдовец, или разведенный, у которого, возможно, будут свои дети. Вот тогда-то ей придется нянчить и воспитывать потомство чужой женщины. К тому же опять-таки неизвестно, будет ли этот муж лучше прежнего, ведь может статься, что он окажется в тысячи раз хуже, но тогда уже придется терпеть его и как-то приспосабливаться и уживаться. Быть может, от такой тяжелой жизни у женщины совершено закончится терпение, и она решится на самоубийство, вызывая этим поступком нескончаемый гнев Аллаха и приговаривая себя к вечным мукам в аду.

Умная женщина никогда не позволит другим испортить себе жизнь: она предвидит все последствия и поэтому старается не поддаваться на внушения близких. Если мать вдруг перестала уважать зятя, находчивая дочь ласково скажет ей: «Мама, я уже вышла за него замуж, у нас теперь семья, которую я должна сохранять. Я не должна ему перечить и искать ссоры с мужем, а, наоборот, должна своим хорошим отношением к нему удержать и завоевать его любовь и уважение. Мама, я должна вместе с ним решать наши общие проблемы. Ведь все равно, что бы ни случилось, никто другой не сможет сделать меня счастливой, кроме него». После таких слов, скорее всего, и ваша мать, и близкие перестанут злословить в адрес супруга. Но если они и после этого продолжат противостоять ему и конфликтовать, то вам придется выбирать одно из двух: мужа или маму и родню, мнение которой переменчиво, как ветер.

Умная женщина, безусловно, предпочтет остаться со своим супругом и постарается заслужить его удовлетворение. Как мы уже говорили, Всевышний Аллах одобряет ту женщину, которой доволен ее супруг.

Пророк Ислама (С) сказал: «Лучшие жены для вас – это те, которые добропорядочны, любят своего супруга, много рожают, не идут на поводу своих близких, а покорны лишь своему мужу, украшаются только для него и скрывают свою красоту от чужих взоров, стеснительны, но в то же время, уединяясь с супругом, исполняют все его желания, сохраняют свое достоинство и не являются развратными».

А также он говорил: «Худшие жены – это те, что не послушны мужьям, идут на поводу своих родных, злопамятны, не боятся творить зла, отказывают желаниям мужа, когда находятся с ним наедине, не прощают его и придирчивы»[147].

 

[147] «Бихар ал-анвар», том 103, стр. 235.

муж и мама объединились против меня — Психология

Добрый день!
Во-первых, вы должны понять, что угрозы — это способ манипулирования вами. И чем сильнее угрозы, тем бессильнее человек чувствует себя в случившихся обстоятельствах.
Во-вторых, вам нужно объективно посмотреть на вещи: все угрозы совершенно не обоснованны. Например, чтобы суд оставил детей мужу должны быть очень и очень веские основания (мать-алкоголик, имеет серьезные пс. рас-ва) и пр. «Упечь» в психушку — вещь еще более сложная, чем забрать детей, даже не все пс. заболевания лечатся стационарно. У вас совершенно нет оснований бояться и прислушиваться к угрозам родственником.
Далее, вы должны твердо, но спокойно сообщить матери, что у вас своя собственная жизнь, и ее за вас никто не проживет, даже она. Поблагодарите за беспокойство, но ни ей строить быт и сексуальные отношения с б. мужем. Матери нужно осознать, что вы не просто выросли, вы уже давно вышли из-под ее опеки, сепарировались, и какие бы решения не принимали, их придется уважать.
Что касается развода, то «не дать развод» муж не может, коли вы давно не живете вместе. Вам не нужны какие-то особенные основания, чтобы развестись, достаточно вашего желания и подтверждения того, что вы уже фактически ни «муж и жена».  Но даже без этих подтверждений вас разведут в судебном порядке. Задайте этот вопрос юристам, там все подробнее объяснят. 
Вам же просто нужно взять ответственность за все происходящее на СЕБЯ. Не ждать «разрешения» от мужа и мамы развестись и выйти замуж, а предпринять ряд самостоятельных шагов. Ваша семья теперь, это — вы, ваши дети и новый возлюбленный. Очертите границы своей семьи и помните, что вы можете никого туда не пускать, даже родителей. Подумайте о своей позиции «ребенка» в данный момент, о своих детских страхах быть «наказанной» («упретанной» в психушку). Не пора ли повзрослеть и сменить позицию с «ребенка», на «взрослого», принимающего решения исходя из своих интересов, ПОЛЬЗЫ, а не наказания?
Удачи!

Меж двух огней: муж или мать? | Социум

У меня прекрасная семья: муж, двое детей, любимая работа. Все хорошо, но у нас с супругом постоянно конфликты из-за моей мамы. Причем я с ним согласна: она постоянно вмешивается в нашу жизнь, хочет знать, что ели дети, во что я их одела, делает замечания. Пойти на разрыв отношения я не могу, потому что, во-первых, это моя мама, во-вторых, она много помогает нам с ребятами, так как денег на няню не хватает и без ее помощи мы не справимся. Как дать ей понять, что нужны границы? Как их установить, не обидев?

Елена, 32 года

Давайте разберемся, в чем же все-таки главный ваш запрос: в разрешении конфликтов с мужем или в ограничении маминого вмешательства? Что тревожит в этой ситуации именно вас?

Кажется закономерным, что раз бабушка занимается детьми вместо няни, она беспокоится об их питании, здоровье, воспитании. С одной стороны, значение имеет ее личная привязанность к своим ненаглядным внукам. С другой – это действительно ее зона ответственности как одного из взрослых, принимающих активное участие в их жизни. Возможно, она действительно переусердствует и тревожится сверх меры, и тогда ваша задача напоминать о том, что это ваши дети, что свое большое дело по воспитанию дочери она уже сделала. Теперь вы идете по ее стопам, растите собственных детей, хоть и с уважением и благодарностью принимаете ее помощь.

Чтобы снизить градус конфликта, вспомните вместе, что хорошего она делала для вас в детстве, какие особенности ее воспитания и материнские хитрости вы хотели бы применить теперь и со своими детьми.

 

Ей наверняка будет приятно знать, что ее влияние на вас прошло не зря и теперь вы в силах позаботиться о ее внуках и принимать важные решения самостоятельно.

 

Если говорить о конфликтах с мужем, то это уже другая история. Похоже, что вы оказались в положении посредника между ним и его тещей, и тогда границы стоит расставлять именно в этой триаде. Вы не ответственны за их взаимоотношения, так что за вами остается право соблюдать нейтралитет. Вы совершенно правы в том, что она ваша мама, и разрыв отношений может обернуться еще большими трудностями для всей семейной системы: для вас, для мамы и для детей это может вызвать большое потрясение.

Подумайте вместе с мужем, как именно он хотел бы организовать ситуацию, какие конструктивные решения видит. Важно отделить его субъективное раздражение от объективных причин недовольства. В том случае, если вы все-таки решитесь выступать третейским судьей на их переговорах, постарайтесь задать тон разговора.

 

Может быть, вам удастся вместо обвинений и повышенных тонов добиться обсуждения четкого плана действий.

 

Например, можно определить то время, когда вы сами остаетесь с детьми, и в это время никакое вмешательство недопустимо. И наоборот, когда мама у вас в гостях или сидит с внуками, за ней остается право руководить происходящим.

В любом случае помните, что вы взрослая женщина и, при всем уважении к своей матери, сами несете ответственность за себя и своих детей. Поэтому для того, чтобы поддерживать жизнь в том позитивном ключе, с которого вы начали свой вопрос, отнеситесь к этой ситуации по-хозяйски и не поддавайтесь на провокации – ни мамины, ни мужа.

Фото: © Яков Филимонов / Фотобанк Лори

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Муж уделяет маме больше внимания, чем мне.

Что делать?

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Мне 46 лет. Выросла в семье, где никто не говорил о Боге. Мой путь к Богу шел через многие скорби, как, наверное, у большинства происходит.

20 лет назад я вышла замуж. И все эти 20 лет я задаюсь вопросом,​ а надо ли было? И что делать?

Мой муж один у своей мамы. Женился, будучи 35-летнем детиной. Как я поняла впоследствии, мама решала, когда и на ком жениться. Рассказывать в подробностях, что такое «маменькин сынок», я не буду. Это явление сейчас достаточно распространено. Муж ничего не делает, пока мама не скажет свое слово. Моя ситуация усугубляется ещё и тем, что его мама занимается какой-то магией. Всевозможные ритуалы, заговоры от порчи, сглаза, плохих людей к которым она относит и меня естественно. Все 20 лет она меня не признает, не общается со мной. Но это бы ладно. Она не отпускает мужа от себя, он живёт на два дома. Прежде всего мама, а потом уже семья (у нас двое детей). Мало того, так называемая свекровь ходит к нам во двор, когда нас никого нет дома. Что она там делает, я не знаю.

Но муж как сумасшедший. Дома ничего не делает.

Постоянные размолвки. Он даже деньги складывает не дома, а у мамы, у них общая копилка. Я все время по больницам. Болит все, теряю сознание даже ни с того, ни с сего. Ничего серьезного у меня не находят. А я как угасаю. Знаю о чем учит православие: что не надо бояться, вести духовную жизнь. И ни одна колдунья навредить не сможет. Я не так давно воцерковляюсь, всего несколько лет. Путь был, как я уже говорила, долгим, трудным, но сознательным. Мне важны были не просто обряды (я их и так знала) мне важно было понять суть православия, в чем истина до глубины.

Но я боюсь свекровь. Боюсь и все, и не могу победить этот страх. Как спасти семью? Настаиваю мужу уехать от нее на край земли и жить своей семьёй, своим умом. Он не соглашается без мамы куда-либо ехать.

Разводится грех, да и не хочу рушить семью.

20 лет ада! Что делать?​ Могу ли я продолжать настаивать, чтобы разъехаться с мамой (она живёт на соседней улице)?

У меня нет больше сил​ и здоровья. Помогите советом! Заранее спасибо.

Вера

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Дорогая Вера, ситуация непростая и, как Вы и сама написали, распространенная, на эту тему у нас есть материалы. Один из низ — Муж — маменькин сынок. Что делать? Другой — Как нейтрально относиться к свекрови?

В Вашем письме две большие темы — Ваше воцерковление и семейная ситуация. В чем-то они связаны.

Начнем с первой. Отношения с Богом — это самое важное, что есть в жизни человека, и Вы очень правильно делаете, что пошли в храм и начали изучать свою веру, узнавать, в чем ее смысл и основание. основание — Христос, и цель — Христос и быть со Христом. И для этого и ведется вся внутренняя работа, о которой можно слышать на проповеди и читать у святых отцов, потому что их творения — это фиксация реального опыта духовной жизни, который они прожили. Опыт этот разный, и о том, как его установки применять конкретно в Вашей жизни, нужно советоваться со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь. И тогда будет все хорошо: Вы будете и дальше узнавать веру, практиковать ее установки в своей жизни и оценивать, насколько это получается и особенно что не получается и почему.

Очень у многих людей нет воспитания в вере, и это объяснимо историческими причинами. Но в Церковь можно прийти в любом возрасте и, если все делать правильно, со временем под действием благодати Божией и Вашими усилиями внутри Вас начнут происходить те благотворные перемены, которые будут очищать душу, наполнять ее любовью и миром и тем самым вести ко Христу. И если смой сконцентрироваться на этом, Вы увидите многие проблемы в новом свете. А о муже и свекрови, если они оба крещеные, нужно молиться. Вы ведь рассказывали о ситуации своему духовнику? Что-то же он советует?

Дальше мы переходим ко второму вопросу — Вашей непростой семейной жизни. Молиться нужно обязательно! И записки на Проскомидию подавать за всю семью, и каноны о здравии читать любым святым, кому хотите, и своими словами просить Господа управить ситуацию. Дальше нужно подумать, что делать Вам самой. Я думаю, от идеи о том, что можно переделать маму мужа или самого мужа, лучше отказаться сразу: взрослый человек если и меняется, то только при большом своем желании и особенно под действием благодати Божией. Поэтому исходить лучше всего из того, что в муже Вы ничего не измените и количество разговоров о переезде в качество не перейдет. Я понимаю, что Вам бы хотелось самостоятельного взрослого мужчину видеть рядом с собой, а не зависимого от Вашей свекрови, но муж есть какой есть. Вы как-то свысока так о нем говорите, мол «детина» женился, но Вы же за этого «детину» выходили замуж. И если Вы обратитесь к психологу (а я бы советовал сходить ради интереса, можно к православному, можно онлайн), Вы обнаружите, какие выгоды были для Вас именно в таком браке и почему на стадии знакомства Вы не замечали каких-то моментов. Например, почему брак случился слишком быстро, так что Вы просто не успели узнать своего жениха как следует и понадеялись на возраст и так далее. Может быть и так, что Вам бы хотелось иметь мужа-отца, который опекал бы Вас буквально как ребенка, и этого не случилось…

В общем, поразбираться можно. Сейчас, молясь Богу и разбираясь с собой, постарайтесь относиться к мужу как к равному и главе семьи и видеть в нем, хотя и непривычно это, именно такого мужчину, которого Вы хотите — самостоятельного и взрослого. Не стремитесь руководить мужем (тем самым заменяя свекровь, по сути), а воспринимайте каждый его поступок как самостоятельный выбор. Ты хочешь хранить деньги у мамы? Поняла, что ты решил так. Ты хочешь советоваться с мамой? Ясно, я поняла, что ты решил начать это дело с совета. Ты решил не делать ничего? Ясно, не делай. Может быть, стоит даже и для себя самой, и вслух именно на этом его собственно решении и акцентировать. Так и Вы перестанете стремиться взять на себя роль ведущего, который бы «толкал» мужа туда, куда нужно, а может, и супругу будет полегче, когда хотя бы одна женщина в мире будет к нему относиться как ко взрослому мужчине. Я понимаю, что годы — это очень серьезно, но попробуйте.

Что касается детей, об отце им плохо не говорите, но, мне кажется, Вы и так этого не делаете. Только хорошее или нейтральное. Это важно. О бабушке тоже не нужно говорить плохо, лучше нейтрально. Дети вырастут — сами разберутся, со взрослыми нужно говорить уже иначе. Свекровь не хочет общаться — не навязывайтесь, но через мужа на празднике можете передать хоть коробку конфет и цветы — чисто символически, от невестки.

И дальше занимайтесь своими делами, чем активнее, тем лучше. Если у Вас с мужем общий бюджет или обеспечивает всем муж, подумайте о какой угодно подработке, чтобы иметь собственную финансовую опору. Мужу в вину ставить это не нужно, просто делайте и формируйте свой капитал.

Помоги Вам Бог!

«Мама требует, чтобы мой муж помогал на даче, а он и слышать об этом не хочет. Я меж двух огней!» : grazdano4ka — LiveJournal

– … В этом году маме в голову взбрело беседку на даче строить! – рассказывает тридцатидвухлетняя Арина. – Скажи, говорит, Артему, что в субботу помощь его нужна будет, я материалы заказала, после обеда привезут, нужно выгрузить все будет и аккуратно сложить… Блин! Как будто это так просто, «скажи Артему»! Артем мне пару лет назад уже сказал твердо: хочет твоя мама заниматься дачей – пусть делает это сама. Ко мне с этим вопросом не лезьте!..

Арина в браке седьмой год, у них с мужем четырехлетняя дочь и ипотека. Оба работают, но Арина после декрета вышла на удаленку. Это удобно – можно заниматься ребенком практически без отрыва от производства, тем более, Арине очень хорошо помогает мама. Дарья Михайловна во внучке души не чает, зимой приходит каждый день на четыре-пять часов минимум, берет ребенка на себя. Летом же и вовсе забирает Арину с малышкой на дачу.

Эта мамина дача для них просто спасение: ездить куда-то в настоящий отпуск у них с мужем не получается и по деньгам, и по соображениям безопасности: ведь второе лето над миром висит угроза новомодной болезни, а Арина – человек тревожный и впечатлительный. Особенно после рождения Машеньки. 

А на даче есть в общем-то все, что нужно для отдыха и оздоровления: пруд, лес, природа, свежая зелень на грядке, тишина и уединение. Дочке тут очень нравится, да и мама рвется на дачу чуть ли не начиная с зимы. Самой Арине, если честно, тут скучновато. 

Но главная проблема не в этом. 

Дело в том, что дачный дом и огород постоянно требуют мужской руки. Что-то прибить, приладить, починить, вскопать, притащить. Двум женщинам это не под силу.

– И вот каждый год у нас борьба! – жалуется Арина. – Мама считает, что Артем должен помогать, пытается его припахать то к одному процессу, то к другому. Вот с беседкой с этой, например – увидела у соседки, это же так удобно! Ребенку играть прежде всего, и от солнца закрыто все, и от дождя. Да и самим там сидеть одно удовольствие…

– Ну да, дело хорошее…

– Она и денег накопила и на материалы, и на рабочих. Но материалы привезут в выходные, их надо разгрузить и закрыть целлофаном, а строители придут в понедельник. Грузчиков мама оплачивать не стала, это дорого. Думала, разгрузит Артем. И вот пристала ко мне – скажи ему, чтоб в субботу приехал пораньше, нужна его помощь! И вот я опять как буфер между ними! Мужу сказала, он жутко недоволен, устроил скандал – у меня, кричит, две работы и ипотека, отстаньте от меня с этой вашей дачей! Почему я в свой единственный выходной должен таскать доски?

– Понятно. Но в итоге помог или нет?

– Не-а. В итоге разгружали мы с мамой вдвоем. Под ее стоны и гундеж – мол, всем кругом помогают, и соседкам, и подругам, а твоему мужу на тебя плевать, он палец о палец ударить не хочет, зачем только ты замуж вышла! Для ребенка не хочет постараться, мол, хорошие условия Машеньке на даче создать, все делается для нее же!.. В общем, накрутила и себя, и меня!

У Артема автомобиль, он ездит на нем постоянно, привозит на дачу продукты, какие-то вещи из города для своей семьи. Но ездить и возить тещу по дачным делам, на тот же строительный рынок, отказывается наотрез.  

– Дарья Михайловна, говорит, возьмите такси! – рассказывает Арина. – Мама обиделась не на шутку. Говорит ему – а ты мне это такси оплатишь? А он – а с какой стати я вам должен что-то оплачивать? Оплачивайте сами…

Дарья бы и сама уже оплатила маме и такси, и грузчиков, но денег у них, в связи с ипотекой, немного, лишних нет. Мама обижается: зять самоустранился, сел на шею и ножки свесил, ворчит она. В последний раз вообще отжег. Приехали на дачу, он у калитки остановился, сумки вытащил, занес в дом, сел в машину, рукой помахал и уехал! Ну хоть немного-то можно было помочь? Что за муж такой у Арины…

И Артем тоже недоволен, выговаривает жене за эту дачу при каждом удобном случае. Арина с ребенком пару недель живут на даче, потом на несколько дней приезжают в город – помыться, постираться, сменить обстановку. И она прекрасно чувствует, что Артем тоже зол на тещу. Привязалась с этой своей дачей, как банный лист! Ну не хочет Артем заниматься сельским хозяйством, не нужно это ему и не интересно, ездить на дачу – целиком и полностью инициатива жены. Артему эта дача даром не сдалась, продукты себе и своей семье он вполне может купить в магазине…

– Получается, я перед всеми виновата! – чуть не плачет Арина. – И маме не помогаем, ни деньгами, ни трудом, хотя она все для нас! И мужа тоже могу понять, эта ипотека тянет все силы, и в свой выходной заниматься дачей, наверно, действительно тяжело и неинтересно. Но что мне-то делать? Я меж двух огней!

А вам как ситуация? Кто неправ? Что думаете?

Кто должен быть первым, ваша жена или ваша мать? Один действительно важнее?

Кто первый, ваша мать или ваша жена?

Многие мужчины не могут решить, кого поставить на первое место — жену или мать.

Мы бы вложили деньги в тот факт, что эта проблема была проблемой с незапамятных времен… и вызывала разногласия во многих домах и семьях.

В нынешнем виде, конечно, и жена, и мать занимают свое место в жизни мужчины.

Но остается вопрос, почему это вызвало столько осложнений в супружеских и семейных отношениях?

Давайте посмотрим, как вам следует выбирать между женой и матерью.

Пойманный посередине при выборе между женой и матерью

Вы, как мужчина, попадали в такое затруднительное положение, чувствуя себя пойманным посередине и будто ничего не можете сделать правильно?

Являетесь ли вы женщиной — женой или матерью — испытываете суровую реальность ощущения вытеснения?

Может быть, вы хотите, чтобы ваш сын или муж уделяли больше внимания вам, вашим чувствам и мнениям.

Это может быть сложной ситуацией для всех участников, но, может быть, еще больше для человека в центре — он тот, кто иногда чувствует себя вынужденным выбрать .

Давайте посмотрим на места каждой женщины в этом круге и выясним, на чем на самом деле должно быть внимание мужчины.

Мама была первой

Прежде всего, важный вопрос. Откуда взялся этот человек? Да, ты прав. Он произошел от матери.

В большинстве случаев его воспитывала мама, кормила она и учила у нее. Между матерью и сыном существует связь, которую никогда не разорвать.

Мама существовала в его жизни задолго до его жены.Если взглянуть на хронологический порядок вещей, то определенно можно найти аргумент в пользу того, что мать на первом месте в его жизни.

Его мать заложила основу для того, чтобы он стал таким мужчиной, каким он является. Мужчина, который заставил свою жену захотеть выйти за него замуж! Можно даже сказать, что мать сыграла важную роль в сближении сына и его жены. Тем не менее, можете ли вы действительно сказать этому человеку, что приоритет должен быть отдан кому-то другому?

В конце концов, нет никого, кто знает его лучше, чем его мать.Мать часто может определить качество жены, которая есть у мужчины, даже до него.

Когда-нибудь твоя мама говорила: «Она никуда не годится, просто смотри!» В то время ты защищал своего бывшего, но, мальчик, твоя мама оказалась права.

Другая школа мысли может заключаться в том, чтобы спросить, после всего, что мама сделала для своего сына, разве она не заслуживает того, чтобы ее возвести на пьедестал? Сможет ли жена когда-нибудь дать своему мужу столько, сколько вложила в него мать? Скажем так, брак не складывается, к кому возвращается мужчина?

Ах да, конечно, мать! Мама всегда готова помочь своему сыну с того места, где остановилась жена. Но жена может уйти в любой момент.

Вот это уже много материнской любви! Обратимся к другой стороне медали:

Жена претендует на трон

Как сказано в Библии, мужчина оставляет своих отца и мать и прилепляется к своей жене. У алтаря начинается новое путешествие, и главная женщина этого нового путешествия — жена. Идея оставить родителей означает, что их влияние больше не так велико, как было раньше. Впереди новое влияние, и это влияние жены.

Итак, возникает вопрос, что более важно — что произошло в прошлом или что сейчас? В конце концов, мужчина несет ответственность за своих ближайших родственников, состоящих из мужчины, его жены и детей.

В своей прошлой жизни за мать отвечал отец, а не он. В случае отсутствия отца все контролировала мать.

Однако ситуация изменилась, когда мужчина отказался от части своих прав в одной семье, переехав в другую и создав другую.Эта нынешняя женщина, жена, возможно, станет матерью его детям. Она главная дама, которая заботится о мужчине и его делах.

Нужно больше аргументов, чтобы показать ее важность в браке? Новое путешествие начинается и должно закончиться этой новой женщиной, женой, которая должна занять трон в браке. Теперь она должна быть королевой в жизни мужчины — , а не его матерью.

Когда ваша мама и ваш муж не ладят

Когда ваша мама и ваш муж не ладят

Dr.Джуди Куриански — клинический психолог из Нью-Йорка, медийная личность и автор книг «Полное идиотское руководство по здоровым отношениям» и «Полное идиотское руководство по свиданиям» , дает нам свой ответ на этот вопрос. Прежде всего, действительно важно признать, что с вами все в порядке. Доктор Джуди сочувствует вам; «Это печальная ситуация, когда ваша мать и ваш муж не ладят, и это замечательно, когда они ладят».

Что вам, возможно, придется сделать, когда все идет не идеально, так это…

• Приспособьтесь к тому факту, что у вас нет одной большой счастливой семьи, и примите это как свою реальность.
• Считайте этих двух людей своими друзьями и рассматривайте их как отдельных личностей в своей жизни, которых вы можете понять, но не контролировать.
• Проведите время с каждым из них отдельно.
• Поговорите с каждым из них и дайте им понять, что вы не попадаете посреди них в роль миротворца.

Это предварительные шаги, которые необходимо предпринять. У вас все еще есть два важных момента, которые следует учитывать: что ставит их в противоречие и как вы разделяете себя между ними.

От женщины к женщине

Даже Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, не нашел общий язык со своей свекровью. Чтобы завязать дружеские отношения, потребовалось три года. Не касаясь своей собственной жизни, Фрейд позже писал, что мужья возмущаются привязанностью жены к своей матери. Точно так же, сказал он, матери завидуют любви своей дочери к кому-то другому.

«Почему они не ладят?»

Может быть, они просто не подходят друг другу, или что ваш муж просто никогда не добивался одобрения вашей матери, или есть соперничество и конкуренция за ваше время и привязанность, объясняет Курианский. На более глубоком уровне д-р Джуди признает, что здесь могут работать и другие динамики. Их отношения могли спровоцировать другую семейную динамику, которая возродила прежнее чувство одиночества или передала презрение сына к матери его свекрови. Что бы вы ни открыли, Курянский предупреждает: «Не пытайтесь изображать терапевта».

Скорее, она предлагает терапевту продвинуть вашу мать или мужа вперед, чтобы убрать этот элемент гнева, влияющий на их отношения.

Кто должен получать верхний счет?

Др.Джуди отвечает на эту часть вопроса, объясняя, что и ваша мать, и ваш муж занимают одинаково важные места в вашей жизни, хотя, как правило, муж более предан. Однако бывают случаи и обстоятельства, когда один из них должен быть в центре внимания, особенно в случае болезни матери. Вам решать, кто это будет, и сообщить другому, почему он или она должны уступить место в данный момент.

Конечно, это помогает, если ваша мама понимает, что ее роль и приоритет в вашей жизни отличаются от роли вашего мужа!

«Почему молодые матери ненавидят своих мужей?»

Фото-иллюстрация: Стиви Ремсберг / Getty Images

Еженедельная доставка Ask Polly.

Уважаемая Полли,

Почему молодые матери ненавидят своих мужей? Я работающая мать 15-месячного ребенка. Мне нравится быть матерью, и я никогда не думала, что смогу любить что-либо так же сильно, как своего сына. Я считаю свою работу интересной и приносящей удовлетворение. Еще у меня есть восхитительный негодяй в виде собаки. Основой всех этих чудесных вещей является мой муж: я замужем за любовью всей моей жизни (назовем его Джимом). Проблема в том, что прямо сейчас Джим сводит меня с ума.

Ненавижу такое чувство, потому что знаю, что он не должен меня так сильно раздражать.

У нас обоих хорошо оплачиваемая работа в отличных компаниях. Джим много работает, с энтузиазмом готовит ужин, купает ребенка (если он вовремя приходит домой), а по выходным делает все, что я ему говорю. Джим также был счастлив взять полный отпуск по уходу за ребенком (я уже упоминал, что мы работаем в великих компаниях?), Где он делал все возможное, как полный рабочий день, в течение трех месяцев (после того, как я вернулся на работу), даже готовя органическое детское питание. с нуля.Видеть? У меня есть замечательный и готовый стать отцом. Так почему он сводит меня с ума?

Моя проблема в том, что я должен просить помощи с НАШИМ ребенком и НАШЕМ домом. Меня раздражает, что уход за детьми и работа по дому ложатся на меня по умолчанию. Так что я прихожу с работы в 17:00. и провести с сыном блестящие, скучные, радостные, утомительные часы. Я всегда следила за тем, чтобы ребенок ложился спать (вероятно, вернувшись к грудному вскармливанию). Затем я бегу вниз, кормлю собаку и бегаю со стиркой и уборкой.Джим готовит ужин, а потом я мою посуду — задача, которая обычно заставляет меня в первую очередь возмущаться обедом (когда-нибудь убирать после домашней пасты?). Тогда Джим хотел бы вместе поиграть в настольную игру или заняться чем-нибудь еще интерактивным, но я либо занят работой, либо слишком устал (из-за чего я чувствую себя виноватым и обиженным на Джима). Я также устал выполнять всю эту невидимую работу, о которой никто не заботится (оплачивать счета, вспоминать дни рождения, платить налоги, организовывать приемы к врачу, обслуживать машину, исследовать дошкольные учреждения и т. Д.).

Это заставляет меня чувствовать себя эгоистичным И виноватым, но я бы хотел вечер, когда Джим принимает ванну — И перед сном. Я бы с удовольствием спустился вниз в субботу утром и плюхнулся на диван с кофе (вместо того, чтобы удерживать 15-месячного ребенка от самоубийства). Мне бы хотелось, чтобы Джим беспокоился о вехах и о том, нужна ли ребенку шляпа или нет. Думаю, я устал постоянно спрашивать и чувствую, что управляю увлеченным сотрудником, который не проявляет инициативы.

Я вырос в традиционной семье, где моя мама оставалась дома и присматривала за тремя детьми, делала всю работу по дому и управляла всей нашей семейной жизнью, в то время как мой отец работал полный рабочий день (моя мама заслуживает всех медалей), поэтому я знаю, что у меня есть это довольно здорово.Еще я люблю Джима. Он мой человек.

Как мне убедить себя, что Джим не болван? Это просто жизнь? Неужели я ТАК названа женщиной-миллениалом со слишком завышенными ожиданиями?

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cji22uikn00193i60i4pl7h0b@published» data-word-count=»3″> Неблагодарная новая мама

Дорогая неблагодарная новая мама,

Эгалитарное воспитание означает, что два человека в равной степени разделяют все родительские обязанности. Это означает, что родителя по умолчанию нет. Это также означает, что один из родителей не считается подходящим родителем для определенных задач в зависимости от их пола.Неожиданная болезнь или школьные занятия не ложатся на плечи одного из родителей больше, чем другого. Если это должно произойти по причинам планирования / карьерного роста, в других областях вносятся корректировки, которые перебалансируют рабочую нагрузку между ними.

Эгалитарное воспитание, по моему очень высокомерному мнению, лучший вариант для большинства людей. Я верю в это, потому что большинство людей получают больше удовлетворения от своей жизни, когда график и структура их дней свободно выбираются ими и отражают их ценности, то, что для них важно и что они любят больше всего.По общему признанию, когда вы являетесь родителем, ваш ежедневный график может включать в себя несколько дел, которые вам совсем не нравятся, но которые вы, возможно, ненавидите немного меньше, чем другой родитель. Чтобы решить, кто что и когда делает, требуется много очень открытых разговоров. Вы должны говорить спокойно, долго, не обвиняя друг друга за то, что вы чувствуете.

Почему? Потому что оба новых родителя всегда будут чувствовать себя перегруженными. Оба будут чувствовать себя чрезмерно занятыми и чрезмерно обремененными. Оба будут время от времени чувствовать обиду и истощение.Оба будут раздражены и уверены, что другой родитель никогда и никогда не будет удовлетворен. Это не значит, что родители в целом несчастные люди. Пара может быть невероятно взволнована своей жизнью и влюблена в своих детей и быть уверенной в том, что они с правильным человеком (даже если они не обязательно ВЛЮБЛЯЮТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА в данный конкретный момент), и все равно чувствовать раздражение и раздражение. раздраженный и раздраженный много времени.

Итак, первый шаг для вас, двигаясь вперед, — это сказать это вслух себе и своему мужу: мы оба ЧАСТО будем чувствовать, что каждый из нас выполняет больше работы, или выполняет более важную работу, или выполняет самая тяжелая работа.Мы будем так себя чувствовать не потому, что мы придурки, или потому что мы не любим друг друга, а потому, что мы работаем намного, намного усерднее, чем когда-либо раньше, и мы должны разделить эту тяжелую работу с кем-то, кого мы также видим постоянно и время от времени трахаться (в данный момент, может быть, гораздо реже, чем обычно).

Шаг второй: Проведите долгое, очень откровенное и очень честное обсуждение того, что сейчас не работает для каждого из вас, а что может работать лучше. Это включает в себя очень широкий, глобальный взгляд на вашу экосистему, но также включает очень конкретный взгляд на каждое из ваших иррациональных желаний, страхов, мечтаний и т. Д.Чтобы быть предельно ясным, вам не нужно разделять каждую задачу пополам и делать половину, чтобы ваше партнерство было эгалитарным. Задачи можно назначать и разделять на основе навыков и близости, но для этого требуется четкое обсуждение, в котором обе стороны отстаивают свои потребности и желания ДОПОЛНИТЕЛЬНО своих самых смелых фантазий, стремлений, неоправданных обид, глубоко укоренившихся убеждений, сексистских импульсов и склонностей к избеганию. Все — хорошее, плохое, уродливое — нужно раскопать!

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cji22uirk001g3i606nnrngur@published» data-word-count=»147″> ПОЧЕМУ? Зачем тебе все это дерьмо ворошить? Потому что это влияет на ваше счастье.Когда ты каждую гребаную ночь моешь посуду, неблагодарная новая мамочка, это швыряет тебя в землю. Не стоит мыть посуду каждую ночь . Ты меня слышишь? Вы очень устали. Вы тот, кто приходит домой рано и начинает наблюдать за мальчиком, и не останавливается, пока он не уснет. ЗА ХОРОШО! Это марафон. Я понимаю, ваш муж помогает, когда входит в дверь. Но вы не можете жить в этом причудливом мире, где его жизнерадостная способность прыгать в смесь все еще называется ПОМОЩЬЮ.Сказать: «Он много помогает» — значит признать, что вы тот, у кого работа ОСНОВНОГО РОДИТЕЛЯ, а он всего лишь парень, который бродит туда-сюда, получая золотые звезды за каждую чертову вещь, которую он делает.

Неудивительно, что у него хорошее отношение! Он может делать то, что уже любит (готовить, играть, гулять по выходным), и за это он получает поздравительные бонусные баллы. Вы же, с другой стороны, делаете все обязательное дерьмо, чувствуете себя загнанным в него и чувствуете себя полным придурком из-за того, что не любите это как сумасшедшее.Как и многие женщины, вы сознательно или подсознательно чувствуете, что просьба о жизни, учитывающей ваши самые искренние желания и обиды, делает вас неблагодарным.

Неееет, нет, нет. Океан НЕТ. Напишите у себя на стене поперек лица: ПРОСИТЬ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, НЕ СДЕЛАЕТ ВАС БЛАГОДАРНЫМ. Это делает вас здравомыслящим. Это делает тебя счастливым. Это делает вас более щедрым. Это делает вас обоих, , гораздо более расслабленными. СПРОС О ЧЕМ ВЫ ХОЧЕТЕ УВЕЛИЧИВАЕТ ВАШУ БЛАГОДАРНОСТЬ.

Поверьте, ваше нынешнее разделение задач делает вас и несчастными. Ваш муж может сейчас выглядеть расслабленным, но это не так. Он знает, что вы ненавидите его кишки. Он этого опасается. Он обеспокоен тем, что вы всегда будете его ненавидеть. Ему это тоже неприятно. Ваша неравная, неуравновешенная жизнь теперь может показаться ему вполне приемлемой. Он, наверное, думает, что много делает, и, конечно же, делает что-то! Он отлично справляется со многими вещами! Но у вас плохой баланс задач, и это не пойдет ему на пользу в долгосрочной перспективе. В большой картине он окажется с раздражительной, молчаливо обиженной женой, которая обвиняет его в том, что он дышит кислородом, и предпочтет съесть тарелку живых личинок, чем заняться с ним сексом.

Хорошая новость в том, что ему не о чем беспокоиться, потому что вы собираетесь об этом поговорить. Вы собираетесь рассказать друг другу свои сексистские фантазии о том, какими должны быть муж и жена. Эта часть важна. Вам нужно освободиться от идиотских культурных предположений, которыми вы руководствуетесь в отношении себя и друг друга. Вы должны избавиться от ощущения, что если вы не уложите ребенка спать, вы — дерьмовая мать. Ему нужно избавиться от ощущения, что, если он готовит И моет посуду однажды вечером, или большую часть ночей принимает ванну и ложится спать, или пылесосит и убирает ванные комнаты по выходным, он какой-то выхолощенный неудачник, который боится своей жены.Я знаю, что это звучит как карикатурное преувеличение, но наша глупая сексистская культура проникает в наш мозг, хотим мы того или нет.

Тем не менее, также очень, очень важно распознавать те области, которые вам нравятся, которые, возможно, лишь немного связаны с вашими личными ценностями, желаниями и убеждениями. Например, я лично считаю, что если бы вам пришлось выбирать между мной и моим мужем, я был бы лучшим родителем для ребенка, с которым можно было бы поговорить, когда он эмоционально расстроен. Я могу дать ребенку возможность почувствовать то, что он чувствует в этот момент моей жизни.Заметьте, я был не лучшим родителем для этого, когда мои дети были моложе. Тогда я был гораздо менее терпеливым и понимающим. Плач пробудил в моей душе воспоминания о моем иногда очень грустном детстве. Нам с мужем потребовалось некоторое время и много честных разговоров, чтобы понять, что у нас обоих есть такая реакция, и мы собираемся вырастить детей, которые ненавидят свои собственные эмоции, если мы не изменим свой курс.

Еще я должен был понять, что мне нужно отказаться от ремонта дома. Когда мы познакомились, я была намного удобнее своего мужа.Но он получал большое удовлетворение от того, что узнал, как что-то исправить, и когда я налетел и сказал ему, что он делает это неправильно (кхм, даже когда ему было ), я лишил его этого удовольствия.

Цель состоит в том, чтобы выяснить, как и могут чувствовать себя удовлетворенными и полезными. Но этот разговор является грубым, потому что он ДОЛЖЕН включать признание вашего идеала, даже если ваш идеал недостижим. Например, вам нужно сказать вслух: «Несмотря на то, что это заставляет меня чувствовать себя дерьмовой матерью, я бы предпочел не наблюдать за нашим сыном каждый день своей жизни, пока вы остаетесь позже на работе.Это меня очень утомляет. Я бы хотел, чтобы ты вмешался и сделал эту часть больше, или я бы хотел, чтобы ты вместо этого ложился спать каждую ночь ».

Ваш муж также должен понимать и замечать, когда он плюхается на диван, пока вы носитесь. К сожалению, на то, чтобы это исправить, потребуются годы. Я просто хочу вас предупредить. Есть те задачи, которые вы пытаетесь сбалансировать снова и снова, но это никогда не срабатывает. Это не нужно. Несколько лет назад мне действительно пришлось признать, что, хотя я предпочел бы не быть человеком, который постоянно поправляется, Я ЕСТЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ.Моего мужа нельзя научить делать это или замечать скопление дерьма повсюду. Я даже не такой аккуратный, заметьте, но он НЕ МОЖЕТ ЗАМЕТИТЬ. Это невозможно физически.

Важно найти способ отпустить некоторые из ваших сражений, особенно когда вы видите, что чувствуете себя несчастным из-за чего-то, что вряд ли изменится. Мое решение заключалось в том, чтобы попросить мужа мыть посуду на ночь. Потому что я ненавижу посуду, и мне действительно нужно было перестать чувствовать себя несчастным из-за того, что он не выпрямляет ногу.

Дело в том, что вы продолжаете говорить и балансируете. Вы проверяете: это работает? Как вы себя чувствуете? Стоит ли попробовать новый план? Лично я знаю, что в следующем году я могу помыть больше посуды. Я знаю, что наше партнерство продолжается и сейчас.

Это подводит нас к третьему шагу: оба партнера берут на себя долгую жизнь ради счастья друг друга. Это помогает сказать это вслух. Итак, после первого шага (признайте, что вы оба ЧАСТО будете чувствовать, что вы делаете больше работы) и второго шага (расскажите друг другу обо всех своих желаниях, потребностях, сексистских фантазиях, обидах, пассивных стремлениях и идиотских бессмысленных побуждениях), Пришло время (шаг третий!) подтвердить, , насколько для вас важно, чтобы другой человек был счастлив. Я говорила своему мужу много-много раз на протяжении многих лет: «Если ты чего-то хочешь, мы найдем способ сделать это». У нас могут быть общие дети, и жизнь, и собаки, и дом, но мы оба взрослые и свободно выбираем свой жизненный путь. Когда мы чувствуем себя в ловушке, это ужасно для нас лично, ужасно для наших детей и собак, и это ужасно для нашего брака. Мы должны уважать и уважать потребности и желания друг друга, даже если они немного иррациональны или глупы.

Фактически, важность почитания и уважения глупости друг друга, вероятно, должна быть записана в стандартные свадебные клятвы. Потому что человеческие животные часто хотят идиотских гребаных вещей. Мы любим то, что вызывает у нас гордость, и импульсивно желаем странного и смущающего. Приятно иметь партнера, способного поддержать ваши самые причудливые желания.

И когда вы освобождаете место для сложного, постоянно меняющегося, слегка непредсказуемого партнера, вы также освобождаете место для хаотичных, эмоциональных, причудливых существ в вашем доме, известных как дети.Ничто не окупается более интуитивно, чем предоставление вашим детям свободы быть самими собой. Во-первых, вы должны достаточно почтить себя, чтобы сделать своему ребенку такой подарок. Прежде всего, вы должны сострадать своим собственным желаниям и потребностям, чтобы сострадать к мужу.

Так что относитесь к себе с состраданием. Собственно, это «нулевой шаг», и я его случайно пропустил. Позвольте себе роскошь желать именно того, чего хотите, независимо от того, как это отразится на вас как на матери. Ничто не сделает вас лучшей матерью (или женой, или другом, или человеком), чем это.

Полли

Закажите книгу Ask Polly, Как быть человеком в мире , здесь. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]. Ее колонка советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Права матери на дочь большие, но права мужа на жену больше

Хвала Аллаху.

Во первых:

Статус матери по шариату нельзя отрицать. Аллах повелел, чтобы ее дети уважали ее, и Он запретил им не подчиняться ей; Он постановил, что мать имеет наибольшее право на хорошая компания, как говорится в известном хадисе, когда человек сказал: О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего достоин моего блага дружеское общение? Он сказал: «Твоя мать, потом твоя мать, потом твоя мать, затем ваш отец, затем следующий самый близкий и следующий самый близкий.Передал Муслим (2548).

Это право матери, и это ее статус. Нет разрешено ей незаконно потреблять богатство своих детей, скорее она должен предоставить каждому его или ее права и разделить имущество в соответствии с с законами Аллаха. Также недопустимо, чтобы мать подстрекала дочь против мужа и портят хорошие отношения между их. Эти действия матери — злые дела, которые недопустимы. в исламе, и они несут угрозу греха и наказания.

Возможно, лучший способ почтить память своей матери удерживая ее от харамного богатства и харамских поступков, и не давая ей обидеть людей незаконно, и напоминать ей о грехе вовлечены в испорченные отношения между мужем и женой, и грех гибах (злословие), оскорбление и оскорбление других и другие харамы вещи, которые она делает, такие как табаррудж (бессмысленное выставление напоказ) и путешествия без махрама, если это правда в ее случае.

Что касается ваших братьев и сестер, которые хотят, чтобы ваша мать жила с вами и вашим мужем вы не обязаны делать это в соответствии с шариат, скорее, это долг вашей матери, и в данном случае право принадлежит вашему мужу: если он на это согласен, то все хорошо, в противном случае вы не обязаны это делать, скорее мы не советуем вашему мужу принять эту ситуацию, потому что им не пренебрегают и они не нуждаются в таком вещь, они не бедны и нуждаются в ком-то, чтобы на них потратить, а ваши мать не в состоянии заниматься своими делами.Принимая это ответственность с ее стороны помогает ей делать то, что она делает которые идут против ислама, и пренебрегают своими обязанностями, и перекладывают это бремя на вашего мужа, и оказать давление на вас и вашу семью чем-то, что от вас не требуется в первую очередь, не говоря уже о неприемлемых вещах это может быть результатом того, что ваша сестра живет в одном доме с мужчиной, который не ее махрам (ваш муж). Мы не советуем вам мириться с этой ситуацией. при любых обстоятельствах.

Во-вторых:

Статус и права матери не отменяют права мужа, скорее права мужа больше и занимают приоритет над правами вашей матери. Ваше послушание ему имеет приоритет за свое послушание ей, а мудрая жена старается угодить своему мужу делая то, что он хочет, пока это не противоречит шариату, и она старается почитать свою мать способами, которые не идут вразрез с мужем команды.Если есть конфликт интересов, то ей следует поставить команды и желания мужа в первую очередь.

Шейх аль-Ислам ибн Таймия (да помилует его Аллах) спросили о женщине, которая вышла замуж и больше не подчинялась ей забота родителей. Что лучше — уважать родителей или подчиняться ей муж?

Он ответил: «Когда женщина выходит замуж, у ее мужа больше. власть над ней, чем ее родители, и подчиняться мужу более обязательно для нее.Аллах говорит (перевод смысла): «Поэтому праведницы искренне послушны (Аллаху и их мужья), и в отсутствие мужа охранять то, что Аллах приказывает им делать. охранять (например, целомудрие и имущество мужа) »[ан-Ниса 4:34]. И в хадисе Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) его) сказал: «Этот мир — временные удобства, и лучшее из его утешения — это верующая жена, которая, когда вы смотрите на нее, доставляет вам удовольствие и если вы говорите ей что-то сделать, она вам подчиняется, и если вы находитесь вдали от нее она защищает вас по отношению к себе и вашему богатству.». В Сахих Аби Хатим передается, что Абу Хурайра сказал: Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Если женщина предлагает ее пять (ежедневные молитвы) и постится ее месяц и охраняет ее целомудрие и повинуется своему мужу, она войдет в рай, из каких бы его ворот ни хочет. » В ат-Тирмизи передается, что Умм Салама (да будет Аллах довольный ею) сказал: Посланник Аллаха (мир ему и благословение) Аллах (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: Любая женщина, которая умирает, когда ее муж доволен с ней войдет в рай.Об этом рассказал ат-Тирмизи, который сказал это хасанский хадис. Передано от Абу Хурайры, что Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Если бы я приказал кто бы ни падал ниц перед кем бы то ни было, я бы приказал женщинам простираться ниц перед кем бы то ни было. их мужья ». Рассказывает ат-Тирмизи, который сказал, что это хасанский хадис. Это был также передан Абу Даудом с формулировкой: «Я бы приказал женщины простираться ниц перед мужьями из-за прав, которые имеет Аллах дал им над ними.В аль-Муснад передается от Анаса, что Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Это не приемлемо для любого человека простираться ниц перед другим, но если бы это было приемлемо чтобы любой человек простирался ниц перед другим, я бы приказал женщинам ниц перед мужьями из-за величия прав, которые они иметь над ними. Тем, в чьей руке моя душа, если бы были язвы от ног до макушки тек гной, потом она их облизала, она бы не отдала ему все его права.”

И он процитировал хадисы о достоинствах повиновения муж.

На эту тему есть много хадисов от Пророка. (Да благословит его Аллах и приветствует). Зайд ибн Сабит сказал: муж — сайид (господин или господин) в Книге Аллаха. Затем он процитировал стих (интерпретация значения): «Они оба нашли своего господина (т.е. ее муж) у двери »[Юсуф 12:25]. ‘Умар ибн аль-Хаттаб сказал: Брак — это рабство, поэтому пусть один из вас посмотрит, кому он любимая дочь быть рабыней.В ат-Тирмизи и в других местах передал, что Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Я призываю вас хорошо относиться к женщинам, потому что они, как заключенные, ты.»

Таким образом, женщина подобна рабыне своего мужа или подобна заключенный; она не должна выходить из его дома без его разрешения, будь то ей сказали сделать это ее отец, ее мать или кто-либо еще, согласно научный консенсус.

Если мужчина хочет увезти ее в другое место, пока он делать то, что от него требуется, и соблюдать священные пределы Аллаха в отношении нее, и ее отец говорит ей не подчиняться ему в этом, тогда она должна подчиняться своему мужу, а не своему отцу, потому что в этом случае родители преступники, и они не имеют права говорить ей не подчиняться кому-то нравится этот муж, а она не имеет права ей подчиняться мать, если она скажет ей бросить его или доставить ему неприятности, чтобы он разводятся с ней, например, потребуют больше ухода и больше одежды, и требуя (отсроченной части) ее махра, чтобы он мог развестись с ней.Это ей не разрешается подчиняться одному из родителей, разводясь с ним, если он боится Аллаха по отношению к ней.

В четырех Сунанах и Сахих Ибн Аби Хатим Передается, что Саубан сказал: «Посланник Аллаха (мир ему и благословение)». да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Любая женщина, которая просит у своего мужа развод, когда все в порядке, благоухание рая будет ей запрещено. Согласно другому хадису: «Женщины, которые просят хуль и женщины, которые выставляют себя напрасно, действительно лицемеры.”

Но если оба или один из ее родителей скажут ей что-то сделать это включает в себя послушание Аллаху, например, регулярные молитвы, говорение истина и выполнение доверительных отношений, и говорит ей, чтобы она не растрачивала и не растрачивала ее деньги и другие вещи, которые были предписаны или запрещены Аллахом и Его Посланник, тогда она должна подчиняться им в этом, даже если приходит команда от кого-то, кроме ее родителей, так как насчет того, если это исходит от нее родители?

Если муж говорит ей не делать то, что предписано Аллахом, и он велит ей сделать то, что Аллах запретил, тогда в этом она не должна ему подчиняться.Пророк (мир и благословение) Аллах (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Нет повиновения любому сотворенному существу, если оно включает в себя непослушание Создателю ». Если хозяин приказывает своему рабу делать что-то, что связано с непослушанием Аллаху, это не дозволено ему повиноваться ему, не повинуясь Ему, так как же женщина может повиноваться ее муж или один из ее родителей согрешили? Все добро в повиноваться Аллаху и Его Посланнику, и все зло в непослушании Аллаху и Его посланник.Конец цитаты. Маджму аль-Фатава (32 / 261-264).

Это сильный ответ, основанный на знаниях, и это достаточно, чтобы объяснить, что имеется в виду, а именно, что это недопустимо для вашей матери, чтобы испортить отношения между вами и вашим мужем, и это Вам не дозволено подчиняться ей в этом, и право вашего мужа твое послушание больше послушания твоей матери.

В-третьих:

Так же, как вы не обязаны заботиться ни о каком из своих братьев и сестер из-за вашей приверженности мужу и требования, чтобы он должен сначала согласиться с этим, то же самое относится и к тому, что вы навещаете свою мать со своими детьми.Это недопустимо, кроме как с согласия вашего муж, и вы поступили правильно, отказавшись от просьбы матери. Мы подтверждаем что этот отказ является приемлемым с исламской точки зрения, тем более что у вас нет махрам путешествовать с вами.

Что касается ограничения количества посещений вашей матери в ты, это тоже дело твоего мужа, и ты можешь работать с этим с ним. Муж имеет право помешать любому, кого он считает смутьяна от проникновения в его дом, даже если это ваша семья.Как ты согласны и у вас хорошие отношения, значит, дело в том, просто. Все, что вам нужно сделать, это договориться о конкретном количестве и времени для нее. посещения, и оговорите это ей. Ваш муж имеет на это полное право; на самом деле мы думаем, что если он вообще ее остановит, то поступит правильно вещь, но есть надежда, что если ее посещения будут ограничены только мало, и не влияют на счастье вашей семьи, тогда нет причин, почему их следует предотвращать, и нет ничего плохого в том, чтобы их терпеть.Определение предела зависит от вас, и вам следует посоветоваться друг с другом и прийти к какому-то соглашению.

Аш-Шейх Мухаммад ибн Салих аль-Усаймин (да будет Аллах помилуй его) сказал: «И не пускай в свои дома никого, кого ты не любишь» означает, что они (жены) не должны позволять никому входить в дом, если вы ( муж) не хотят, чтобы он или она входили, даже если это ее мать или она отец. Ей нельзя позволять матери, отцу, сестре брат, дядя по отцовской линии, дядя по материнской линии, тетя по отцовской линии или тетя по материнской линии в дом ее мужа, если он против этого.На это обращено внимание потому что некоторые женщины — не дай Аллах — плохо относятся даже к своим дочерям. Если они видят, что дочери устроены и довольны своими мужьями, они ревновать — не дай Аллах — даже если они матери, и они стараются испортить отношения между дочерью и ее мужем. Итак, у мужа есть право помешать такой матери войти в его дом, и он имеет право скажи его жене: она не должна входить в мой дом. Он имеет право предотвратить ее согласно шариату, и он имеет право помешать своей жене собирается увидеться с ней, потому что она наммама (распространяющая злые сплетни) и возмутитель спокойствия.Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) он) сказал: «Ни один распространитель злобных сплетен не войдет в Рай». Конец цитаты. Шарх Эр-Рияд ас-Салихин (2/91, хадис 276),

В-четвертых:

Кажется, что грех ссуды на основе риба упомянутое в вашем вопросе, несете вы, потому что вы были взрослым и несет ответственность за ваши отношения. Так что постарайтесь вернуть то, что по праву принадлежит вам от вашей матери, и прекратить растущие выплаты процентов, которые возникают в результате ваша задержка с выплатой.Старайтесь не возвращать ничего, кроме оригинала сумма без процентов (риба). Если вы не можете этого сделать, тогда на вас нет вины, но необходимо искренне раскаяться, потому что риба — это большой грех.

Мы просим Аллаха направить вашу мать и примирить ты и твой муж.

См. Также ответ на вопрос № 96665, в котором обсуждаются причины почему матери вмешиваются в жизнь своих замужних дочерей и способы имея дело с этим.

Аллаху ведомо лучше.

Уставшая жена пишет открытое письмо мужу с мольбой о помощи

В 2016 году Амита Свадхин, ребенок двух родителей-иммигрантов из Индии, основала Mirror Memoirs, чтобы помочь в борьбе с культурой изнасилования. Национальный проект по повествованию и организации посвящен рассказам о LGBTQIA + Black, коренных народах и цветных людях, переживших сексуальное насилие над детьми.

«Независимо от того, переживете ли вы насилие или нет, все мы выросли в культуре изнасилования.Это вода, в которой мы плаваем. Но так же, как рыбы не знают, что они в воде, потому что это просто мир вокруг них, в котором они всегда были, люди (и особенно те, кто не выжил) могут на самом деле нужна помощь , видя это », — добавляют они.

« Зеркальные воспоминания пытаются стать краской, которая помогает каждому понять реальность культуры изнасилования ».

Идея создания« Зеркальных воспоминаний »возникла у Амиты из театрального проекта под названием« Нежелательно ». Elements: Secret Survivors », в котором рассказывается их история и история четырех других выживших в Нью-Йорке, а также документальный фильм и образовательный инструментарий, основанный на проекте.

«Актерский состав« Тайных выживших »во многом различается по полу, расе и возрасту, но мы не включили трансгендерных женщин», — объясняет Амита. «Наша цель состояла в том, чтобы помочь всем людям, которые хотят совместно создать мир без сексуального насилия над детьми, понять, что системы, которые исторически предназначались для помощи выжившим в поисках« исцеления »и« справедливости », а именно система защиты детей, полиция и тюрьмы, являются на самом деле системы, которые способствуют изнасилованию детей в угнетенных сообществах, — продолжает Амита.«Мы все должны изучить инструменты исцеления и ответственности за пределами этих систем, если мы действительно хотим положить конец всем формам сексуального насилия и культуры изнасилования».

Амита также хочет, чтобы «Зеркальные мемуары» стали местом исцеления выживших, которые исторически игнорировались или недостаточно обслуживались организациями по борьбе с насилием из-за трансфобии, гомофобии, расизма, ксенофобии и превосходства белых.

Амита Свадхин

«Слушать рассказы выживших — это абсолютно исцеление для других выживших, поскольку сексуальное насилие над детьми — это глобальная пандемия, о которой мало кто знает, как говорить, не говоря уже о том, чтобы лечить и предотвращать.«

» Поскольку сексуальное насилие — изолирующее событие, опоясанное стыдом и стигмой, понимание того, что вы не одиноки, и связь с другими выжившими — это алхимия, превращающая изоляцию в близость и связь ».

Это то, что Амита знает и хорошо понимает, как выжившая.

«В моем детстве было много насилия со стороны отца, включая изнасилования и другие формы домашнего насилия», — говорит Амита. «Обязательная отчетность была наложена на меня, когда мне было 13 лет, и это было в значительной степени бесполезным. поскольку прокуроры угрожали заключить мою мать в тюрьму за «соучастие» в насилии, которому я подвергся, даже несмотря на то, что мой отец также подвергал ее жестокому обращению в течение многих лет.«

То, что им помогло в это время, — это поддержка других.

« Я благодарен за то, что у меня была любящая младшая сестра и несколько очень близких друзей, некоторые из которых также пережили сексуальное насилие над детьми, хотя мы этого не сделали. «Я не знаю, как об этом говорить в то время», — говорит Амита.

«Я также квир, небинарная женщина, живущая со сложным посттравматическим стрессовым расстройством, и эти идентичности сформировали большую часть моей жизни. опыта, — продолжают они. — Мне очень повезло, что у меня есть невероятный партнер и круг друзей и семьи, которые меня любят.«

« Эти осознания поставили меня на путь моей жизненной работы, чтобы положить конец этому насилию довольно рано », — сказали они.

Амита хочет, чтобы« Зеркальные мемуары »помогли осознать, насколько широко распространена культура изнасилования.« Каждый четвертый. девочки и каждый шестой мальчик будут изнасилованы или подвергнуты сексуальному насилию к 18 годам, «объясняет Амита», и эти показатели еще выше для уязвимых групп населения, таких как гендерно-неконформные, инвалиды, глухие, беспризорные и помещенные в специализированные учреждения. «Делясь своими историями, они надеются внести изменения.

«Слушание историй — также мощный способ вызвать сочувствие благодаря зеркальным нейронам в мозгу людей. Отчасти поэтому проект называется« Зеркальные воспоминания ».

На данный момент Mirror Memoirs создала аудиоархив BIPOC, переживших сексуальное насилие над детьми из числа ЛГБТКИ +, делящихся своими историями о выживании и устойчивости, который включает в себя истории 60 выживших из 50 штатов. В этом году они планируют записать еще 15 историй, в частности о трансгендерных и небинарных людях, переживших сексуальное насилие над детьми в спортивной среде, вместе со своей партнерской организацией Athlete Ally.

«Эти усилия являются ответом на более чем 100 законопроектов, которые были предложены по крайней мере в 36 штатах в 2021 году, стремясь ограничить права трансгендерных и небинарных детей на занятия спортом и получение медицинской помощи с подтверждением пола с помощью поддержка их родителей и врачей », — говорит Амита.

В 2017 году компания Mirror Memoirs провела свой первый сбор, на котором присутствовал 31 человек. Сегодня организация является финансируемой из бюджета национальной некоммерческой организацией с двумя сотрудниками, правлением из 10 человек, руководящим советом из семи человек и 500 членами по всей стране.

Когда в 2020 году разразилась пандемия, они создали фонд взаимопомощи для цветного сообщества LGBTQIA + и смогли собрать четверть миллиона долларов. Они получили 2509 заявлений о помощи и в конце концов решили разделить деньги поровну между каждым заявителем.

Хотя они по-прежнему используют рассказывание историй в качестве строительного блока своей работы, они также участвуют в политической и пропагандистской работе, развитии лидерских качеств и проводят ежемесячные собрания членов в Интернете.

По своей работе Амита является одной из женщин, наделенных властью Тори Берч.Их пожертвование пойдет в «Зеркальные мемуары», чтобы покрыть расходы на производство их нового театрального проекта «Трансмутация: церемония» с участием четырех чернокожих трансгендеров, интерсексуалов и небинарных женщин и женщин, которые живут в Калифорнии.

«Я благодарна каждому ребенку, пережившему сексуальную жизнь, который когда-либо раскрыл мне свою правду», — говорит Амита. «Я знаю, что другой мир возможен, и я знаю, что выжившие построят его вместе со всеми людьми, которые нас любят».

Чтобы узнать больше о программе «Расширение возможностей женщин» Тори Берч и Апуорти, посетите сайт https: // www.toryburch.com/empoweredwomen/. Назовите сегодня в своем сообществе вдохновляющую женщину!

«Мой муж уделяет маме больше внимания, чем я»

Q: Привет, Аойф, сейчас я недовольна своим мужем, нисколько.

Аренда

не велит мне говорить с ним об этом, потому что мы достаточно поговорили и спорили по этому поводу.Мне нужен совет, что делать.

Проблема моя свекровь. Она такая требовательная и не что иное, как большая тень, нависшая над нашей жизнью. Я почти устал от нее.

Она пожилая, живет одна, и я знаю, что иногда ей бывает одиноко.Но мой муж все свободное время проводит у нее дома. Он называет это «домом» и говорит о «мы», имея в виду свою мать и себя — я даже не заглядываю внутрь.

Каждые выходные он подстригает ее траву или выводит ее за покупками, в то время как он оставляет меня заботиться обо всем в нашем доме.

Я не против, но я скучаю по нему повсюду теперь, когда наши дети выросли.Я хорошо умею заниматься садом и работать по дому, но его никогда не бывает здесь, когда я хочу сесть и поговорить с кем-нибудь. Как будто ему не до меня, и он вообще не интересуется мной.

Хуже всего то, что он все бросит, когда получит от нее звонок. В прошлые выходные мы оба готовили званый обед для друзей, и она позвонила ему, чтобы он настроил ее телевизор.

Он вернулся только после того, как все собрались, и обед тоже был почти испорчен.Я был так смущен, а потом, конечно же, он в течение получаса говорил о ней и ее потребностях. Все это заставляет меня чувствовать себя старым раньше времени.

С ним тоже просто нет смысла разговаривать, потому что он раздражается на меня и говорит, что у нее больше никого нет. Но я не согласен; у нее четыре дочери и три зятя. Но когда я это говорю, он называет меня подлым и эгоистичным.

Он прав? Я неразумный и злой? Я не хочу быть жестоким, но мне интересно, когда же настанет моя очередь?

Видео дня

Maeve, Дублин

A: Привет, Мейв, у нас есть четкий случай с одним мужчиной и двумя женщинами, с небольшой борьбой за власть.Как однажды сказала покойная принцесса Уэльская, сейчас в браке три человека, поэтому вам нужно проявить напористость и проявить немного здравого смысла.

Помните, что спорить не получится, потому что у вас никогда не будет морального превосходства, когда дело касается его матери.

Значит, нужно действовать с умом.

Но во-первых, тебе нужно перестать жалеть себя. Посмотрите на факты.

Твоя свекровь живет одна и преуспевает в летах. Вы говорите, что знаете, что иногда ей бывает одиноко.

Вы можете поспорить на свой приз петунии, она одинока.

Имея много часов на заполнение пустого дома после воспитания семьи, она имеет полное право приставать к своим взрослым детям, когда ей этого хочется.

Но, как вы говорите, эта ответственность должна быть разделена между всеми ее взрослыми детьми, а не только вашим мужем.Он показывает своей матери, как сильно заботится о ней. Возможно, он также чувствует себя виноватым из-за того, что пренебрегал ею в прошлом, когда он поднимал собственную семью или работал.

Он имеет право наверстать упущенное и показать ей, как сильно он ее любит. Однако в идеале это не должно привести к разрушению его брака.

Очевидно, было бы лучше для всех, если бы в дело вмешались его братья и сестры.

Так что перестань спорить и начни действовать. Протест против его дорогой матери — не способ победить. Не связывайтесь напрямую с его семьей — это всех раздражает.

Вместо этого, когда в следующий раз позвонит свекровь, предложите ей помочь самостоятельно.Кроме того, не забудьте присоединиться к своему мужу, когда он позвонит ей.

Скажите ему, что вы скучаете по нему и счастливы проводить время с ним — и его матерью. Примите тот факт, что женщине нужно внимание, и уделите ей внимание. Посетите ее вместе, и рано или поздно он придет к выводу, что другим членам семьи тоже нужно помочь.

Всегда есть вероятность, что пара дней в вашей компании может помочь вашей свекрови решить навестить одну из своих дочерей вместо вашего мужа (и вас).

И одна мысль: некоторые из этих «посещений» на самом деле могут не быть визитами к его маме. Так что примите участие и проверьте это. Может оказаться, что проблема не в свекрови.

Но тогда это будет совсем другой вопрос.

Aoife

Ответы читателей

Единственная проблема этой женщины в том, что она слишком эгоцентрична, чтобы понять, что ее муж может дать много любви и что он, очевидно, должен быть нужен.

И она, жена, заинтересована в том, чтобы быть рядом с ним, только когда это укладывается в ее расписание.

Она с ним весь день и всю ночь. Если она не может провести с ним время, значит, проблема в ней. Если он предпочитает проводить несколько часов в неделю со своей матерью, почему бы и нет?

Если жена не может найти время, чтобы побыть с ним, неудивительно, что его нет рядом с ней.Его мать явно ценит его, и, возможно, жене тоже.

Клэр, Лимерик

На ее месте я бы проверял сообщения и телефонные звонки, которые он получает от своей «матери».

Если вы спросите меня, когда женатый мужчина внезапно становится очень занятым и сразу же выбегает за дверь, на сцене часто появляется женщина — и это никогда не оказывается его матерью.

Это очень удобный повод для него. Хотя он мог говорить правду, его жена должна относиться к нему немного подозрительно. На ее месте я бы ответил на его блеф в следующий раз и обязательно согласился бы с ним.

Это должно уладить для нее все раз и навсегда.

Сью, Дублин

Женщина чувствует себя немного одинокой, как и ее свекровь. Но она должна иметь немного здравого смысла и обуздать свои страхи. Женщина пожилая, и ее муж просто хорошо с ней обращается, пока может.

Вместо того чтобы ревновать, она должна гордиться таким заботливым мужем — многие мужчины вообще не беспокоятся.Она должна быть большим человеком и признать, что его мать должна быть на первом месте прямо сейчас. У них есть будущее, которого они ждут, и она не должна подвергать его опасности из-за мелочности.

Возможно, однажды она будет одна, и тогда ей тоже понадобится семья.

Мойра, Ко Карлоу

Проблема на следующей неделе

Я встречалась со своим парнем почти два года, когда у меня случился приступ депрессии.Мы расстались, потому что я стал действительно параноиком и навязчивым, и это свело его с ума.

Ему было тяжело видеть, как я превращаюсь из веселой девушки в маленькую неудачницу. Это не его вина, у меня были проблемы с детства, я все еще люблю его и хочу попробовать еще раз, но он считает, что он плох для меня.

Он говорит, что любит меня, и я уверен, что мы сможем с этим справиться, даже если мои друзья не слишком увлечены.Что ты думаешь я должен сделать?

Я не принимаю лекарства уже месяц, и чувствую себя намного лучше.

Vicky, Дублин 12

«Я рассказываю маме все о своем браке, но муж против»

(ФОТО: ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ / GALLO IMAGES).

ВОПРОС

Одна из самых больших ссор у меня с мужем три года — это то, что я рассказываю маме о своих трудностях с ним. Я рос единственным ребенком, и мама воспитывала меня одна под сложные обстоятельства.

За эти годы мы очень сблизились, и у нас более родительско-дочерние отношения. Мы тоже стали друзьями. Она была моей опорой сила и руководство по жизни.

Как я могу справиться с напряжением между ней и моим муж? Он ненавидит тот факт, что я рассказываю ей о проблемах, через которые я прохожу в жизни и браке. ЗАБОТА ЖЕНА

ПЕРЕЕЗД! СОВЕТ ЭКСПЕРТА

Брак — это тяжелый труд. А иногда мы всем нужен выход, чтобы поговорить о борьбе, с которой мы сталкиваемся. Но с кем ты говоришь Рассказ о вашем браке на самом деле может саботировать ваш брак.

Подробнее: «Банка Я доверяю своему мужчине, который раньше изменял? »

За эти годы мы встретили множество пар. на всех стадиях брака.И на всех этих этапах мы заметил эти темы: Ни одна супружеская пара не обходится без конфликтов и проблем. Каждый пара чувствует себя «противоположностями» в некоторых — обычно в большинстве — отношениях.

Каждая пара расстраивается и смотрит на третью party для поддержки. Это нормально. Однако что удивляет большинство пар, так это то, что общение между ними только одна часть проблемы.

Иногда более серьезной проблемой является связь они обсуждают свой брак с посторонними лицами.Разговаривает с другими о вашем браке плохо? В принципе, нет. Мы можем все получают выгоду от сторонней точки зрения.

Никакой брак — это остров. Но большинство людей, вместо того, чтобы проконсультироваться с профессионалами, они звонят члену семьи или другу.

ПОЧЕМУ ОТВЕТЫВАТЬ СЕМЬЕ ИЛИ ДРУЗЬЯМ ЯВЛЯЕТСЯ ПРОБЛЕМА

Они слышат только вашу сторону истории. Они часто слышите свою точку зрения, когда вы находитесь на пике своего разочарования. Когда мы говорим из-за обиды и гнева, мы часто преувеличиваем ситуация.Поэтому, когда вы звоните своей подруге и рассказываете, как ваш супруг держит позволяя любопытным родителям вмешиваться в ваш брак, например, ваш друг часто слышит худшую версию истории, и только одну сторону. Этот делает невозможным объективность.

Подробнее: Мы поговорите с женами многоженца, которые говорят, что их домашняя жизнь блаженна

Их первая преданность — вам, а не вам свадьба.

Когда вы звоните маме или подруге, они почти всегда будут на вашей стороне.Это имеет смысл, потому что вы их ближайшая связь. Что бы ни случилось, велика вероятность, что они встаньте на вашу сторону и дайте совет. А это просто неправильно. Вы состоите в браке.

Любой совет, который вы получаете, должен помните об интересах вашего брака. Есть крайние случаи, когда злоупотребление вовлечены, но это не относится к тем случаям. Но даже тогда мы поощряем людей искать профессиональных третьих лиц, в том числе правоохранительных органов, которые могут помочь тебе.

Они редко слышат о том, что будет дальше.

Вы замечали, как, когда кажется, что все разваливается, мы протягиваем руку и рассказываем другу все о драме? Но когда все решается, мы редко перезваниваем этому другу и говорим: «Знаешь, я был Виноват столько же, сколько и моя супруга.

Но мы помирились. Спасибо за внимание!» Вместо, мы часто оставляем третью сторону только с плохой стороной того, что произошло — что часто обвиняют супруга. Со временем это может испортить их представление о вашем супруга и вызвать другие проблемы, особенно если вы говорите члену семьи.Неосторожно высказываясь, вы саботируете их отношения со своим супругом.

БЕЗОПАСНАЯ ВЕНТИЛЯЦИЯ

«Но я же маме все рассказываю!» Хорошо, что возможно, так было до того, как вы поженились. Но теперь ваша главная преданность для вашего супруга. Один из лучших способов укрепить доверие в браке — это таким образом сохраните конфиденциальность вашего супруга. Обращение к другим также создает сложная динамика в их отношениях с вашим супругом.

Супружеский конфликт — это то, что нужно сблизить вас как пару и помочь вам стать учениками друг друга на более глубокий уровень.Но неосторожное удаление воздуха на самом деле может иметь пагубные последствия для ваш брак.