Мне мало секса. А жена то устала, то у нее что-то болит, то нет времени… — Муж и жена

Вы абсолютно правы — эта ситуация не нормальна! Полноценные интимные отношения между мужем и женой — основа семьи, и они — естественная потребность, такая же, как потребность во сне или во вкусной и регулярной еде… Когда эти механизмы разлажены, их порой трудно самим «настроить» и стоит обратиться к семейному консультанту.

И сам факт, что Вы написали вопрос на сайт, — признак действительного желания изменить к лучшему жизнь, и, вне сомнения, Вы сможете это сделать!

Попробуем более-менее кратко ответить, хотя любую семейную ситуацию невозможно понять и тем более разрешить, не зная ее глубоко, основываясь только на коротком письме, поэтому ответ — чисто теоретический:

Сколько и как часто супруги вместе — вещь довольно индивидуальная, кому-то надо чаще, кому-то реже, и в течение жизни каждый человек переживает разные периоды… Сравним эту базисную потребность с потребностью в пище — как правило, люди едят 2-3 раза в день, но есть и гурманы, которые едят почти весь день и при этом не насыщаются, а есть аскеты, которым достаточно раз в день или чуть-чуть пищи… Наверное, и у Вас был период, когда ешь и не насыщаешься… А бывает — апатия и к еде… Как же можно регламентировать инстинктивные потребности? Поэтому принято в среднестатистической семье, что «это» происходит пару раз в неделю.

Но у всех пар это бывает и чаще, и реже — даже у тех «сухарей», которые в силу своего склада характера планируют в своей жизни абсолютно все.

Поэтому, если Вы не преувеличиваете и у вас «секс» раз в месяц и Вас он не насыщает — а вы оба здоровы и ведете нормативный образ жизни — то это проблема…

Нежелание жены быть с мужем имеет, как правило, две группы причин — условно назовем их объективными и субъективными.

Объективные причины (даже при наличии отличных отношений между супругами) — это страшная усталость: маленькие дети, недосып, тяжелая работа, отсутствие помощи; гормональные изменения — беременность, кормление; стрессы, недостаток витаминов и железа, другие заболевания, такие, как сильная аллергия и т.д. Бывают физические проблемы в интимных отношениях, психические травмы… Обо всем этом стоит посоветоваться с домашним врачом, а при необходимости — и со специалистом. При этом почти всегда можно (и нужно!) вернуть интимные отношения в нормальное русло. Но самая распространенная причина «не хочу» — в страшном недосыпе, физической усталости, очень характерной для семьи с маленькими детьми, когда еще приходится и вкалывать на работе, иногда посменно, день-ночь… Если в этом причина — постарайтесь разгрузить жену, снять с нее напряжение, уехать с ней на пару дней на отдых (без детей) — конечно, на Вас обязанность настроить функционирование дома так, чтобы жена не чувствовала себя уставшей и больной, возможно, даже сменить работу! И обязательно выделите постоянное время только для вас двоих — гулять вместе вечером, когда уложили детей, или завтракать вместе в пятницы и т.

д. Как говорится, все хорошо, когда все нормативно: — )

Но есть и субъективные причины для, как Вы пишете, «завтра-завтра-завтра», когда жена избегает быть с мужем, когда у нее отсутствует желание, влечение… И здесь важно договориться о терминологии.

Ведь «секс» — это не только физиологический процесс, а психофизический, причем практически для каждой женщины психологический настрой — на первом месте. Вместо понятия «секс» — такого голливудского варианта постельной сцены, где партнеры могут даже не знать, как их зовут, и спариваются, как шимпанзе в зоопарке — в промежутке между выманиванием апельсина или банана у публики — нам предпочтительнее и точнее использовать понятие «интимная близость».

Для женщины интимная близость начинается с настроя. Не в момент, когда «уже в спальне», нет — для нее интимная близость начинается с самого утра: ласковое приветствие, легкое ухаживание, помощь по дому, нежный звонок по телефону с работы, маленький (неважно, сколько стоит, главное — внимание) подарок… Эти ухаживания, непрерывная нежность, атмосфера интимности, которые переживает каждая семья на заре ее рождения, увы, часто с годами уходят… И тогда наступает дисбаланс — он хочет сразу, сейчас, ну! А ей нужен настрой, и его нет…

(Извините, нарисую картину аллегорично: муж забегает на кухню — где шницель? Запихивает его в рот и убегает. А жена? Ей надо расстелить скатерть, разложить приборы, пару раз протереть стаканы, и только потом начинать смаковать салатик… Шницель будет, но не сразу… Так они оба никак не смогут пообедать вместе и точно не получат совместное удовольствие. Почему? Ей нужен настрой).

Без него для женщины нет радости от интимной близости, только после «подготовки» она ее захочет, и только тогда близость станет для нее наслаждением!

Создание и поддержание этой атмосферы романтичности и нежности во многом зависит от мужчины. Спросите себя — давно Вы вставали всю ночь к детям, чтобы дать жене выспаться? Готовили ей фруктовый салат? Дарили ей подарки? Цветы? Ходили вместе с ней по магазинам, чтобы купить ей новую одежду? Было ли это ей и Вам приятно? Давно ли она смеялась Вашим шуткам? И т.д. Знаете ли, что приятно Вашей жене? Что ее радует? Привлекает? Возбуждает?

Это совсем не так, как в кино. (Кстати, есть люди, которые время от времени смотрят «постельные сцены» — этим они разрушают свою сексуальность: ведь в кино как раз нет создания атмосферы интимности — она же составила бы 95% «процесса», зрители могут уйти; в кино именно это за редким исключением вырезано, а оставлены только сами постельные сцены, и у зрителя складывается впечатление, что сие и есть секс. ) Это в чистом виде манипулирование сознанием, по принципу «хлеба и зрелищ». Как результат — неправильно сформированное у многих современных людей представление «об этом», испорченный стереотип — что такое «секс».

Но в еврейском понимании интимность — это постоянная отдача, прежде всего, желание сделать друг другу приятно и хорошо. И если Вы сможете создать в семье и поддерживать такую атмосферу ухаживания и любви — и, конечно, в вашей интимной жизни тоже — то Ваша жена захочет быть с Вами каждый день! (Хотя быть вместе слишком часто — это такая же крайность, средний человек так долго не протянет, все-таки желаю Вам нормативной интимной жизни:-)).

Кстати, есть такое понятие — «кризис десяти» — каждая семья переживает примерно через пять-десять лет совместной жизни кризис в отношениях — когда вдруг люди могут почувствовать себя чужими друг другу… И здесь надо найти силы «перезагрузиться». А если будет трудно самостоятельно заново построить семейные отношения — обязательно обратитесь к семейному консультанту «вживую» — из Вашего вопроса слышно, что у Вас хорошее, здоровое отношение к семье, а у каждой пары есть периоды, когда приходится «поднастраивать» отношения.

И еще. В еврейской религиозной среде очень распространены уроки на эту тему, на тему «Шлом байт». Практически все мои знакомые занимаются самосовершенствованием, усовершенствованием себя как мужа и жены — и это самый эффективный путь получить счастливую семью, в которой все гармонично. Таких уроков много, и даже на нашем сайте — очень Вам рекомендую, например, «Секрет семейного счастья».

Серии таких уроков время от времени дает на иврите рав Ицхак Сильвер (мне тоже посчастливилось учиться у него, когда есть время, в машине слушаю его уроки) — он говорит о том, как Тора смотрит на самое сокровенное… Если захотите стать «профессиональным» мужем — придется этому учиться. Результат превзойдет все ожидания:-)

Желаю Вам построить по-настоящему еврейскую счастливую семью во всех отношениях!

С уважением, Авраам Коэн

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

«Почему мой муж не хочет секса со мной?» – Яндекс.

Кью

В отношениях мы уже почти 8 лет. Из них 4 в браке. И всегда секс был хорошим. Инициатор я или он. Обоюдно. Всё стало меняться с 2017го года. Стал отнекиваться от секса. Отказывать начал. Всегда говорил, что устал, голова болит. Секс был редким. Потом стал говорить, что я только лежу, а он пыхтит. А я не стараюсь. Я стала брать инициативу на себя, была сверху, старалась. Он просто лежал. Меня в общем то устраивало. Но и тут тоже он стал отнекиваться. Снова он устал. Я родила ребёнка в 2018 году. Пришла в прежнюю форму за 3 месяца. Секс возобновился. И я снова стала попрошайкой. Меня просто не хотят. Я дико уставала одна с малышом, но в сексе никогда не отказывала, инициировала сама. А он отказывал, говорил как обычно ‘устал’. И его коронная фраза ‘давай по бырику тогда’. Как это больно слышать от мужа. На мое день рождение он мне отказал, хотя я страстно его хотела. Вообще всегда одна отговорка уже 3 года. Он устал. Но время на другие дела находит. Я ему даю время на отдых, ухожу с сыном гулять. Отдыхай один. Никогда не против его друзей и т.д. И перед каждым сексом ‘ну, ты готова?давай по быстрому’. ‘Что ты ко мне прижимаешься? Опять секса хочешь?’ Как это достало! Я же не жирная корова, а красивая стройная женщина. Но меня муж не хочет. Вот недавно снова я предлагаю ему секс, ведь ребёнка уложила, дела сделаны. Давай расслабимся вместе. Но он устал. Включил свой сериал, обнял меня. У меня всё уже перегорело, я расстроилась, стала засыпать, пошла спать и он такой ‘ну, давай по бырику тогда’. И внутри меня такая обида сильная на него разыгралась. Я даже смотреть на него не могу. Сказала ему больше меня не трогать. На следующий день он попросил поговорить с ним. Я ему сказала, что ни о чем разговаривать не хочу. Целых 3 года были разговоры, уговоры, уступки и т.д. Этот разговор ничего не изменит. Его вечные отказы ужасно били по самооценке, по чувствам моим. Мой муж меня просто не хочет. И я теперь не хочу его. Просто как отрезало. Целый день были как соседи. Смотреть на него даже не хочу. Мне и 30 нет, а секса нет полноценного с мужем.

6 историй о финансовой зависимости от партнера

Олеся Власова

изучала опыт читательниц

Профиль автора

Финансовая зависимость может проявляться по-разному.

Часто мужчине приходится обеспечивать семью после рождения ребенка, иногда пара договаривается разделить домашние и финансовые обязанности, а бывает, что один из партнеров поддерживает другого в трудной жизненной ситуации. Читательницы Т⁠—⁠Ж рассказали нам, как переживали финансовую зависимость и как она изменила их отношение к деньгам и себе.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

История 1

Когда заботишься о ребенке с инвалидностью, но не можешь ничего купить даже на свои

Аноним
долго ничего не могла себе купить

Ушла в декрет будучи студенткой очного отделения. Около двух лет меня полностью содержал муж.

Он был не против, но при этом деньги улетали в трубу. Хотя зарплата у мужа была довольно большая, я долго не обновляла гардероб и мы не покупали ничего сверх необходимости.

Единственное исключение — у нас были путешествия, но только потому, что муж сам их любил. Как правило, эти поездки были не слишком комфортными для нас с сыном. Например, однажды мы отправились в Европу в канун Рождества и провели целые сутки в восьмиметровой комнате маленького мотеля где-то в промзоне между городом и аэропортом. В праздники все было занято, а денег на нормальный номер не было.

У нас ребенок с инвалидностью, поэтому я много времени посвятила его здоровью. Параллельно училась в институте, а спустя пару лет начала подрабатывать на фрилансе, занималась копирайтингом и администрированием онлайн-проектов. Получала около 10 000 Р в месяц.

Однажды мы с мужем поссорились из-за того, что он не позволил мне купить на мои (!) деньги письменный стол, за которым мы могли бы уместиться вместе с сыном — он рисовал бы, а я училась бы и работала.

Сейчас мы с супругом практически не общаемся: он попал в тюрьму. Я доучиваюсь и продолжаю работать на фрилансе. Получаю все еще не очень много, но больше, чем раньше. С детским пособием по инвалидности на жизнь хватает. Начала понемногу инвестировать. Доход нашей семьи сильно сократился, но я все равно стала больше тратить на себя. И еще поняла, что я очень сильный человек. Если направить этот потенциал в нужное русло, можно многого достичь.

История 2

Когда не задумываешься о деньгах и не знаешь, как оплачивать коммуналку

Аноним
начала вести собственный бюджет

Почти все свои 30 лет я от кого-то зависела. До совершеннолетия — от родителей. С 18 стала жить с будущим мужем, он тогда учился на последних курсах университета, а я только поступила на вечернее отделение и могла работать. Поэтому пару лет нас содержала я. На тот момент я хорошо зарабатывала — от 40 000 до 80 000 Р в месяц. Потом муж тоже начал работать и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице.

В 21 год я забеременела, и он стал полностью меня обеспечивать.

Я занималась чем хотела: посвящала все свое время сыну и путешествиям, благо муж хорошо зарабатывал и мы могли позволить себе колесить по миру. В четыре года сыну предоставили место в детском саду, и я стала искать удаленную работу. На первом проекте зарабатывала 40 000 Р в месяц, на других — от 10 000 Р до 50 000 Р. Бывало, что по полгода вообще не работала. Однажды муж дал мне 40 000 Р, я добавила еще 50 000 Р и открыла интернет-магазин. Очень им увлеклась, а потом перегорела.

Семейный бюджет у нас был общий, муж никогда не ограничивал меня. Я тратила в пределах нормы и большую часть денег старалась откладывать на путешествия, технику или ремонт. Словом, моя зарплата не особо учитывалась в семейном бюджете, поскольку в сравнении с доходами мужа это были мизерные деньги. Соответственно, у меня не было мотивации зарабатывать: например, часто отказывалась от проектов за 10 000 Р. Как же я ошибалась.

За семь лет я освоила несколько профессий, всегда была хорошей мамой и женой. Дома было чисто, мужа каждый день ждал ужин. Я много училась, занималась английским и путешествовала. В общем, жила очень хорошо, в своей зоне комфорта, ни о чем не думала и проводила время с пользой.

Но в начале прошлого года муж неожиданно сказал, что устал, хочет пожить отдельно и не уверен, что мы будем вместе. И ушел.

Я была в шоке. Осталась одна с ребенком в нашей квартире без работы, машины и личных сбережений. И поняла, что зависела от мужа не только материально: я даже не знала, как оплатить счета за квартиру.

Муж хотел вернуться уже через неделю, но я его не пустила. Ребенку сказали, что папа работает, он это воспринял хорошо. В итоге мы прожили отдельно два месяца. В течение этого времени муж переводил мне на карту 15—25% своей зарплаты, покупал продукты или технику, если она ломалась.

Тогда я была в депрессии, выйти из которой мне помогли только психолог и сила воли. Но сейчас, спустя почти год, я благодарна мужу за то ужасное время. Вся эта ситуация выбила меня из зоны комфорта, и я осознала свои ошибки. Поняла, что надо полагаться только на себя и нести ответственность за свои поступки. Нужно обязательно самой откладывать деньги — даже если вы думаете, что только смерть разлучит вас.

Сейчас основные расходы по-прежнему на муже: продукты, квартира, техника, машина, путешествия, одежда. Мои деньги, как и раньше, в целом на семейный бюджет не влияют, но я стала к ним по-другому относиться. Если мне надо сделать маникюр, я не иду к мужу, а думаю, как заработать. Теперь я постоянно ищу дополнительный доход, 10% от зарплаты откладываю на брокерский счет (коплю на пенсию и образование ребенка), 10% — на ИИС (на исполнение мечты). Остальное трачу на себя: хожу в салоны красоты, покупаю одежду, а иногда продукты и подарки мужу. Когда смогу открыть еще один брокерский счет, буду откладывать на дорогие подарки и удовольствия (путешествия, технику, сюрпризы).

Наши отношения с мужем наладились, мы стали даже ближе — почти как в первые месяцы, когда только начали встречаться. Он делает мне комплименты, дарит подарки. Думаю, это потому, что я стала больше верить в себя, у меня появились личные накопления и муж тоже своими финансами теперь занимается сам. Я всегда чем-то занята — читаю, учусь, думаю, как увеличить доходы и при этом не ходить в офис, а продолжать заниматься сыном и семьей. Сейчас моя жизнь только в моих руках, и это очень мотивирует.

История 3

Когда берешь на себя все дела по дому, знаешь, что на партнера можно положиться, но все равно чувствуешь вину

Около года назад приехала в Питер, познакомилась с молодым человеком, и мы быстро начали жить вместе. Тогда я работала в сомнительной компании маркетологом, решила уйти, и грянул коронакризис. Думала — пересижу, отдохну. Но карантин затянулся, а я боялась тратить время на бестолковую работу, потому что эмоционально выгорела на прошлой. В итоге попросила у своего молодого человека отсрочку в поиске. Он согласился, сказал, чтобы я не торопилась и нашла подходящий вариант.

Какое-то время я просто ничего не делала. Было немного жутко сидеть в четырех стенах, зато я отдохнула и втянулась в домашние дела: компенсировала отсутствие работы домашним трудом, кулинарией, ведением бюджета. Все лето я восстанавливала ресурсы, не думая о работе и заработке, дала себе время подумать, чем хочу заняться позже. Очень рада, что мой молодой человек дал мне такую возможность.

Однако потом начала испытывать иррациональный страх и тревогу. Хотя быт полностью лежал на мне, стало неловко, что я не вкладываюсь финансово. Весной это не так сильно ощущалось, потому что расходы на развлечения, одежду и приятные мелочи упали до нуля. Но когда жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло, меня стало угнетать, что я не зарабатываю.

Зато эта ситуация нас сплотила: теперь я знаю, что на него можно положиться. Но все-таки уже хочу войти в рабочее состояние, показать своему парню, что он тоже может на меня рассчитывать, и сделать ему подарок в знак благодарности.

История 4

Когда забота о муже — твоя новая работа, а просить денег нельзя даже взаймы

Аноним
боится просить денег у мужа

Будучи студенткой, работала художником и снимала комнату в центре Пензы за 10 000 Р. Родители каждый месяц частично помогали мне покрыть расходы на жилье. Но я не хотела лишний раз обременять их и остальные расходы взяла на себя.

Через некоторое время познакомилась с молодым человеком. Недолго думая, мы поженились и начали жить вместе. Сейчас живем в квартире мужа, которую еще до нашего знакомства ему купили родители.

С самого начала отношений мне дали понять, что моя главная роль в семье — забота о муже и ведение быта.

Все остальное — карьера, личные интересы — отходит на второй план и возможно только после выполнения основных задач в роли жены. Задача мужа — полностью обеспечивать семью. И он с ней справляется отлично: мой муж — предприниматель, зарабатывает 100 000—200 000 Р в месяц.

А мне в первое время было сложно свыкнуться с поставленной передо мной задачей и делать все так, чтобы муж оставался доволен. Я продолжаю работать художником, но теперь уделяю этому меньше времени и внимания. Моя работа сдельная, в среднем в месяц выходит от 20 000 до 40 000 Р.

Продукты, коммунальные услуги и большинство прочих бытовых расходов на себя берет муж. Свои собственные прихоти вроде одежды, салонов красоты, фитнеса, косметики и небольшого кредита оплачиваю сама. Моей зарплаты на все это хватает впритык. Откладывать не получается. Иногда приходится занимать у мужа до следующей зарплаты или просто просить у него денег. Но ему это не нравится, и я стараюсь это делать только в крайнем случае.

До пандемии я не расценивала свое финансовое положение как тяжелое. Но во время весенней самоизоляции моя работа встала, мне нужно было оплачивать кредит и приходилось занимать у мужа. С каждым займом и просьбой помочь его терпение уменьшалось, и я поняла, что к нему с этим вопросом подходить не стоит. Только тогда я поняла, что уже три года, с самого начала нашей совместной жизни, финансово завишу от мужа. И что меня это очень тяготит.

Осознание своей зависимости дало мне пинок. Сейчас я получаю новую специальность и параллельно продолжаю работать, чтобы оплачивать обучение. Выстроила себе план на ближайшие два года. Теперь моя главная цель — обзавестись недвижимостью. Пусть и небольшой, но своей, чтобы чувствовать себя защищенной и знать, что у меня есть собственный уголок в этом мире. В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.

История 5

Когда хочешь посвятить декрет воспитанию детей, а просить деньги нужно «с женскими уловками»

Аноним
временно зависит от мужа

Я во втором декрете подряд. Не работаю уже почти четыре года — с головой ушла в воспитание детей. Мне по-настоящему нравится быть мамой, я меняюсь, работаю над собой и расту. Возможность быть с детьми 24/7 компенсирует для меня многие неприятные моменты. Занимаюсь также домашними делами, хотя в этом мне неплохо помогает муж.

За все это время в декрете мне пришлось принять ситуацию, что все деньги — у мужа, потому что ему так спокойнее. Пару раз мы пытались договориться, что некая сумма будет оставаться на моей карте, но через какое-то время по разным причинам все возвращается на круги своя. У меня есть карта, привязанная к счету мужа, но пользовалась я ею буквально пару раз — естественно, по согласованию с супругом.

Я не привыкла просить деньги, потому что мужа это огорчает.

Он предпочел бы, чтобы я подходила к нему со всякими женскими уловками. Поэтому мне проще отказаться от большинства «необязательных» покупок. Психологически тяжелее всего перед праздниками: раньше на подарки своим родственникам и подругам я тратила больше.

Хотя в целом я почти не беспокоюсь по поводу своей финансовой зависимости. Я трудолюбива, у меня востребованная специальность, и на работе меня встретят с распростертыми объятиями. После последнего кризиса в семейных отношениях решила не увольняться, когда закончится декрет. Кроме того, живем мы в моей квартире — и я сто тысяч раз подумаю, стоит ли продавать ее для улучшения жилищных условий и как себя обезопасить, если мы все-таки пойдем на это. Так что все это — временная ситуация, которая будет длиться ровно до тех пор, пока я это позволяю.

История 6

Когда уходишь с работы, чтобы не нервничать во время беременности, а доходы мужа резко падают

Аноним
благодарна трудностям

Вот уже два года финансово завишу от мужа. Решила уйти с работы, как только забеременела. Я была довольна зарплатой, но много нервничала и перерабатывала. Кроме того, оформление было серое и в декрете я получала бы копейки. У мужа же была основная работа и подработка, что в совокупности приносило неплохой доход.

Поначалу все шло хорошо, мы ни в чем себе не отказывали, ездили в отпуск и вообще старались много отдыхать. А затем у мужа резко и ощутимо сократился заработок. На жизнь оставалось впритык. Было страшно, что же будет дальше, ведь через пару месяцев я должна была родить и физически не могла работать. А помощи попросить было не у кого.

С содроганием вспоминаю 33 блюда из одной курицы по акции на несколько дней.

Или как считала последние рубли, чтобы купить витамины для беременных. До рождения ребенка я много рисовала, читала, гуляла, виделась с друзьями и спала когда захочу. Потом начались бессонные ночи и «режим зомби». Зато муж стал получать еще больше, чем до потери заработка. Тем временем мы уже научились экономить и поняли, сколько денег раньше тратили на мусор.

Теперь у нас есть накопления и перед покупкой чего-либо мы обязательно сравниваем цены в нескольких магазинах. За пару месяцев закрыли все кредиты и надеемся больше в эту яму не попадать. Когда позволяет время, я осваиваю фриланс и новую профессию. Мне многому нужно научиться, чтобы выйти на прежний уровень заработка. В офис возвращаться не планирую.

В общем, это был очень полезный опыт, который позволил взглянуть на свои траты со стороны и в корне пересмотреть отношение к деньгам и к жизни. А главное — в таких ситуациях люди чаще всего показывают свое истинное лицо. Поддержав друг друга в непростой период, мы сдали этот экзамен на «отлично».

Муж хочет брачный договор, ругается, бросает вещи. Что делать?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Вопрос читателя:

Я вышла замуж, до брака жили год. Жениться он хотел на словах, для меня важно было оформить отношения официально, а не тратить время на человека, и создать семью. До брака были проблемы у мужа: очень сложный характер, несколько браков и двое детей от разных мам. Живем у меня дома, я сама обставила квартиру, зарабатываю, при этом готовлю разнообразное меню, мужу всегда есть еда и отглаженные рубашки, даже в близости никогда не отказывала (для него эти пункты всегда важны). Он человек жадный, хотя имеет хорошо оплачиваемую работу и недвижимость. Живем у меня, потому что мне так было удобно: у меня все под рукой и много вещей и т д, но он не хочет приносить в дом зарплату!

Мы работаем 3 раза в неделю, он ходит в тренажёрный зал, приходит, я его кормлю, он голодный злой, поэтому я стараюсь лишнего не говорить, пока не поест. Квартплату он не хотел платить, говорит, твоя квартира. Я объясняла, что мы семья, ты ведь всем пользуешься и т д. Продукты покупает, чтобы я готовила ему, иногда ездим куда-нибудь на отдых, если он хочет и куда он хочет.

С моей мамой плохие отношения, она считает, что он нездоровый и что я сделала ошибку, что вышла за него, и как близкого человека не воспринимает.

До брака шёл разговор про брачный контракт, который ему нужен. До брака я его не видела. Мы поженились, и через несколько дней он мне его показал, что все, что куплено, на чьё имя записано — это личное каждого, что все операции с деньгами и счета, кредиты — это каждого. Получается, что совместного у нас нет, только в том случае, если я внесу тоже свои деньги. И если я не подпишу этот контракт, он подаёт на развод. Он стал манипулировать, уходить из дому, не ночевать, уезжать в свою квартиру. Были переговоры, я объяснила ему, что мне нужна опора, плечо, что все, что куплено до брака — мое, а его — это его, а в браке — общее. Вроде, соглашался, даже дал денег на операцию (я несколько дней назад сделала имплант зуба), 70 тыс. Я ему сказала: «Я ведь твоя жена, а ты ничего для семьи, для меня не делаешь, я только рассчитываю на свои силы». И теперь он убрал все пункты и требует подписать по работе. Если я не подпишу, он разводится.

Несколько дней назад он притих с договором после долгого общения, после очередного конфликта. И, как писала, даже дал денег немного на операцию. Но после операции в этот же день устроил скандал и наговорил ужасные слова, например, что у него другая (хотя это не правда), что он меня не любит и многое очень больное и обидное. Наутро стал все кидать на кухне, в комнате разбил чайник и устроил кошмар в моей квартире, которую я сама благоустраивала последние 2 года. Я предложила все портить у себя на квартире и свои вещи, и он поднял на меня руку, стал на меня замахиваться, таскать из ванной в комнату, кидать (я очень испугалась за своё здоровье, мне стало страшно и боялась, что ударит по лицу а я после операции). Я кричала, в какой-то момент он остановился. Дальше разборки, выяснения, скандалы и требует развод. Я ему сказала, что не пойду в ЗАГС, если он хочет, пусть сам всем занимается через суд.

Я ему говорила, что не против подписать его договор, но у него миллион требований ко мне по дому, он зарплату приносит, а если что сделаю не так — сразу скандал. Говорит, детей не хочет со мной. Сегодня вот отказался оплатить воду, которую нам привозят домой, сказав, что нет секса, не готовлю, не глажу рубашки. А я после операции, не могу.

Он обвиняет меня во всем, говорит, что я хитрая, ушлая, неверующая, говорит, чтобы мамы моей никогда не было у нас дома.

Хочет просто, чтобы я подписала договор и требует развод.

Как правильно поступить и что делать? Пожалуйста, помогите. Спаси Господи!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Если честно, у меня нет слов, потому что только что я прочитал про ситуацию, когда мужчина явно не хотел никакого брака, а женщина (Вы) упорно этого брака добивались. Никогда — тут я пишу и Вам, тем, кто ответ этот прочтет — не надо никого насильно вовлекать в отношения! Не надо объяснять, что такое семья, не надо настойчиво пытаться донести до человека (чаще до мужчины), что такое совместный быт и что он тоже должен в него вкладываться… Единственное, что надо — это смотреть, хорошо ли Вам с человеком, с которым Вы хотите вступить в брак. Если на данный момент все устраивает, то и слава Богу. Если нет, надеяться на перемены, на то, что Вы что-то сможете объяснить — это тупиковый путь, который, увы, проделывает масса российских женщин и я бы сказал, что это какой-то мазохизм. Я понимаю, что психологи могут это объяснить, помочь понять, откуда корни у этого явления и так далее… Но я не психолог. Я просто как священник и человек с каким-то житейским опытом могу сказать, что проблемы начинаются там, где один человек пытается другого силой втянуть в брак и в ту жизнь, которая второму человеку не нужна.

Понимаете, когда мужчина хочет быть с Вами, хочет жениться, он очень активно включается в Вашу жизнь, очень многое делает, помогает, и ему не надо объяснять, что такое общий дом. Если этого нет, я бы советовал подумать, ради чего Вы хотите вступить в брак. В надежде на перемены? Это бессмысленно. В надежде жить на зарплату мужа? Это корыстно и тоже бессмысленно: если мужчина не хочет Вас обеспечивать, Вы можете скандалить сколько угодно, но делать он этого не будет или иногда будет давать деньги, чтобы Вы только отстали от него, Вам это надо? Если в надежде стать совладелицей его имущества — то это тоже бессмысленно, потому что как только мужчина поймет, что Вам нужно имущество, он сделает все, чтобы оно Вам не досталось, потому что никому не хочется, чтобы против его воли кто-то получил то, что он сам заработал. Так что не надо ничего этого, вступать в брак надо только тогда, когда есть взаимное желание жить вместе и делать жизнь друг друга лучше, краше, теплее, радостнее.

Отношения у Вас с мужем, конечно, нездоровые. Помимо того, что он явно брака с Вами не хотел и никакая семья ему не нужна (кстати, откуда речь о детях вообще при таких отношениях? Какие дети, когда стоит вопрос о разводе и нет понимания между взрослыми, Вы о чем?), мне еще бросилось в глаза «никогда не отказываю в близости». Понимаете, близость — это тоже вещь взаимная. Темпераменты бывают разные, но ее основа — это желание быть друг другом в том числе и на физическом, телесном уровне. Если Вы даже сама воспринимаете близость как то, что нужно именно мужчине, а Вам не очень, но Вы идете на жертву… Это говорит о том, что с отношениями что-то глубоко не то, потому что нормальным образом и мужчина, и женщина близости с супругом в принципе хочет. Любящая женщина не будет ставить вопрос как «я не отказываю в близости», будут какие-то другие формулировки. Собственно, это просто одна из иллюстраций того, что отношения у Вас в браке выстроены неправильно.

Вы пишете о манипуляциях со стороны мужа. Я же вижу, что мужчина просто всеми силами хочет освободиться от Вас, от брака с Вами и от Ваших возможных претензий на его имущество, которое он никак не хочет с Вами делить, потому что Вы ему, по сути, чужой человек. Но впечатление, что Вы так прижали его с этим браком, что он пытается в нем себе найти хоть какие-то выгоды, в частности, пресловутую еду и рубашки, чтобы хоть какая-то польза была. А домой ему идти так тошно, что он злится, пока не получит хотя бы чего-то, хотя бы этого обеда или ужина.

Вот скажите, зачем Вы себя загнали в такие отношения, в которых Вы постоянно в позиции втягивания мужчины в брак? Зачем? Не проще ли было бы остаться одной и подождать отношений с тем, кто действительно будет хотеть брака? Возможно, это было бы не такой красивый и не такой обеспеченный мужчина, зато спокойный, добрый и, главное, такой, которому и Вы были бы интересны и желанны, который бы хотел Вашу жизнь сделать лучше.

Что сейчас сделать?

Я бы посоветовал от мужа просто отстать. Хочет — пусть уезжает к себе домой и живет там спокойно, хочет — пусть подает на развод. Можете сказать, что, наверное, с браком вышла ошибка, что никаких скандалов Вы не хотите и что Вам ничего не надо, на самом деле. Можете предложить временно, скажем, месяц, пожить отдельно друг от друга каждый своей жизнью, дальше будет видно.

За это время я Вам советую походить к психологу, чтобы разобраться — только честно! — внутри себя с тем, как Вы оказались к таком браке, чего хотели и так далее. Через месяц Ваше состояние, я надеюсь, прояснится, и станет ясно, что делать.

Если захотите оставаться в таком браке, тогда следует кардинально пересмотреть всё, что было сделано неправильно за последнее время и попробовать начать с «чистого листа».

Если же оставить всё как есть, думаю, все отношения просто сойдут на нет и нужно будет констатировать факт распада брака, точнее, что брак был в основном только на бумаге, а отношений нормальных в нем и не было. Постарайтесь ходить в храм, обратитесь к психологу, и впредь стройте отношения только с теми, кто хочет их строить.

И если Вы не хотите «тратить время», то и общайтесь сразу нормально по-христиански: супружеские отношения- только в законном супружестве, до того — общение, чтобы решить, возможен ли брак.

С Богом!

Как сделать ребенка, если секса нет?

Здравствуйте, Яна.

Хотела написать комментарий к вашему посту про мужчину и его оплывшую жену, но поняла, что это слишком личное, и не могу о таком написать открыто.
Я девушка, у которой все наоборот.

Мы с моим уже мужем вместе больше 10 лет, больше 5 лет в браке и все это время у нас почти нет секса. Ну ладно, сначала было негде, потом мы стали больше работать, и появились новые отговорки, но сейчас нам чуть за 30, а секса так и нет. Муж здоровый и видный мужчина, но вот…

Инициатором секса раньше всегда была я. Да что уж говорить, я очень люблю секс, при чем люблю не эгоистично, я люблю, как получать удовольствие, так и его доставлять. На моем энтузиазме и стараниях случались сногсшибательные ночи. В прошлом. Потому что сейчас я устала проявлять энтузиазм. Мне хочется, чтобы меня потрогали, там где мне приятно, поцеловали, как мне нравится, и так далее. А мужу это не нужно. Без моего энтузиазма секс стал случаться все реже. У нас бывали перерывы и по три месяца, и все идет к тому, что секс скоро совсем пропадет.

Что я только не пробовала: эротическое белье, внезапность, смену имиджа (красила волосы, носила парики). Секс игрушки муж не примемлет. У меня красивое тело, я мужа точно возбуждаю, но он вполне может быть в боеготовности, и со словами «давай завтра» просто лечь спать.

Мы оба много работаем и устаем, домашние обязанности поделены поровну, родственники живы и здоровы. Ну то есть, нет причин, но и секса нет.

Я пробовала говорить с ним и даже обращалась с проблемой к психологу. Психолог сказал, что без мужа мы ничего не решим.
Но муж при поднятии этой темы просто перестает разговаривать или начинает молча меня гладить и обнимать, чем доводит меня до белого каления и я срываюсь со словами: «Ты можешь просто сказать, что не так? Что мне сделать? Только не молчи!». Но он молчит.

Я передумала массу вещей: строгое воспитание, насилие в детстве, даже подозревала мужа в гомосексуализме! Но он просто ничего не говорит и в моих догадках не прибавляется смысла.

Я даже пару раз регистрировалась в Тиндере, чтобы найти любовника… после пары дней общения с потенциальными я просто удалялась. Не хочу я так и не могу, мне общение ради секса неприятно, как оказалось. Мне хочется интимности с любимым.

Вы не подумайте, я не стремная и не оплывшая. За мной ухаживали коллеги, подкатывали очень приятные мужчины, не маргиналы там всякие, которым все равно к кому. Ну, то есть, я понимаю, что привлекательна. Но жизнь моя вот такая.

А сейчас мы вроде как уже полгода «решили делать детей», и вроде даже договорились, что секс для этого абсолютно необходим. Но угадайте что? Правильно, муж увиливает от секса всеми возможными способами.

Я очеь устала и не вижу из этого выхода, потому что, повторюсь, секс я очень люблю, он для меня важная часть понимания себя.
Неужели мое единственное решение это развод?.. Но мне за 30, а я хочу физической любви и детей…

Я была бы рада, если бы на это письмо откликнулись женщины, у которых было также, и мужчины, если осмелятся, которые были на месте моего мужа.

Заранее спасибо.
И анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
А я и не думаю, что вы какая-нибудь «стремная и оплывшая». Уверена, что нормальная и симпатичная, а может быть даже очень привлекательная. И это тут уже раз 20 писали, не меньше, ну и я вам еще раз напишу — не в вас дело. А в том, что у мужа вашего склад такой, с удовольствием каждый раз пользуюсь чудесным определением Гелены «слабая сексуальная организация». Это когда секс у мужчины работает, и местами даже совсем неплохо. Но только временами. А вообще-то по каждому поводу ломается, усыхает и увядает, и это — в любом возрасте. У таких мужчин очень все здорово работает в первое время, пока новые свежие страсти кипят. А потом остывает. И хоть ты тресни. К сожалению, в абсолютном большинстве случаев оно у таких мужчин в следующий раз возрождается только, когда на горизонте появляется новая женщина. Которая ничем вообще не должна быть хороша, кроме того, что она — новая. (Новое вообще мужчин бодрит очень.) И единственное, чем вас можно в таком случае утешить — это что и ее хватит ненадолго. Потом будет то же самое. И еще к этому всегда добавляют, что если повезет, то первого запала хватает, чтобы пожениться и сделать ребеночка. И потом с такими супругами все как-то увядает, но многие разводятся не сразу, потому что семья и дети. А потом — как сложится. Зависит от того, сколько у пары других веских аргументов, чтобы оставаться вместе.

Вам вот не повезло — у вас все завяло до того, кау успели ребеночка родить.

Как я уже писала, я давно диву на свете, и со временем надружилась и наобщалась с людьми, которые уже до преклонного возраста дожили. И в какой-то момент узнала, что и без секса можно жить вместе. При всей любви к сексу. Просто так бывает, что у одного отсох интерес к сексу, а у другого — нет. Но семья все равно функционирует, и обоим действительно нравится, как она функционирует, и отношения между ними есть, хорошие. Т.е. действительно отвалился только секс. И тут важный момент такой, что женщины очень часто таки привязывают к сексу (и его наличию именно с мужем) свою самооценку. От этого можно излечиться, если всей душой понять, что дело тут не в вас. И ваша женственность, или ваши какие-то качества вообще никак не описываются тем, насколько кто-то вас хочет. Или не хочет. Или хотел и расхотел. Это все внутри тех людей происходит, а вы при этом остаетесь, какая есть (или может быть даже лучше становитесь, неважно). Если удается действительно совсем не культивировать в себе какие-то комплексы, терзания, сомнения, из-за того, что этот человек вас больше не хочет, можно с этим смириться, и дальше жить вместе. Оставив его в покое. Сексом заниматсья можно с самой собой, или со случайными знакомствами, или с другом, который в похожей ситуации — это уж кому как проще.

Но вот чего я не вижу в этой ситуации — так это решения вопроса с ребенком! Т.е. жить вместе без секса можно. А детей делать без секса — нет. 🙂 (Ну разве что попросить его сдать сперму и делать ребенка методом «инвитро», но это абсурд, потому что дорого и тяжело для женщины, и не надо такое делать, если можно это сделать естественным путем. Так что, если вы ребенка хотите, а он никак не собирается принимать участия в его изготовлении… У вас проблема! И вам надо подумать — а какое решение вас устроит?

Вы ведь можете и в спермобанк пойти. Вам важно, чтобы ребенок был от него? А если он будет не от него — вам важно и нужно будет оставаться с мужем? Или моет быть вас устраивает вариант, при котором вы себе поищете другого отца ребенка? При этом оставаясь в семье? На самом деле варианты могут показаться странными и страшными — но они существуют. И иногда можно неожиданно для себя обнаружить, что какие-то из них совсем не кажется дикими или неприемлемыми. А если все это не годится — что остается? Дальше жить с этим мужем, понимая, что и секса со временем будет становиться только меньше, и вопрос с ребенком будет с годами стоять все более остро? Или развестись? И скорее искать нового отца для своего ребенка, чтобы с ним же (в идеале) его и воспитывать потом. Или самой…
Если решение — развестись — то лучше раньше, чем позже, чтобы было больше времени искать нового отца ребенка.

Когда сами обдумаете все варианты, и решите, какие из них вас интересуют и устраивают, придется рассказать их мужу. Он не отвечает — это его дело. Но надо хотя бы поставить его в известность о том, что вы думаете. Но пилить тоже не стоит. Он же не глухой. Отреагирует, как сможет, сделает что сможет или посчитает нужным. А дальше вам придется все равно самой решать, как действовать.

Так что никто за вас тут ничего не решит. Надеюсь, что комментарии как-нибдуь вам помогут. Но у мне кажется, что вы вообще-то сами все понимаете… Просто те решения, которые являются выходом — неприятные. Так бывает. Выход есть всегда, но не всегда есть приятный.

Удачи вам!
И напишите нам, чем кончилось? 🙂

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

https://www.patreon.com/mammamiu

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal. me/mammamiu

Что женщины делают,, когда муж хочет секса

ТС:
Мужу нужно каждый день, а лучше 2 раза в день. Я до появления ребенка тоже была только за. Сейчас чувствую, что и просто полежала бы в объятьях спокойно без секса. Но отказывать видимо тоже нельзя, чтобы любовницу не завел. Как вы себя настраиваете на секс, чтобы хотелось всегда? Или вы спокойно можете сказать нет? Жены, любящие своих мужей, как вы поступаете, когда мужу хочется, а вам нет?

Ответы:

Гость
Просто даю ему. В процессе завожусь. Прелюдии в таком случае раздражают. Прошу грубо и быстро.

Гость
заставляю себя

Гость
Даю ему активничать, а в процессе уже и мне хорошо становится.
Но если речь о муже, с которым каждый день вместе, то, думаю, иногда и отказать можно для разнообразия. Не робот же он у вас, в конце концов, чтобы прям вынь да положь каждый день по графику, а если нет секса, то сразу сбой)))

Гость
Да-да-да!
Но вошел чтобы осторожно, так как не готова))

Гость
А впрочем, входить всегда надо осторожно и размерено, чтобы смазка оказалась внутри влагалища.

Алла
если не хочу — нет и всё
Он всё понимает и не лезет, когда видит, что я устала или просто не в настроении

Гость
Если не хочется, надо отказывать, а не «настраивать себя» Вы же не рабыня. Если он обижается, можно сказать, что плохо себя чувствуете или настроение не то. Или поссориться с ним вечером, а потом типа обиделась и не подходи ко мне. Так иногда можно прореживать частоту встреч.

Гость
Даю столько, сколько требуется. Терплю. Симулирую (так как муж не признает позу «раздвинула ноги и притворилась шлангом», высказывает недовольство, а на самом деле получать удовольствие могу не абсолютно каждый день и тем более не по 2 раза в день). Я не фригидна и периодически и оргазмы бывают, но мужу требуется чаще. Понимаю, что у мужика есть потребности, и если их не удовлетворять, в лучшем случае днем будет злой и недовольный, а вечером будет наяривать сам перед порно (это не криминал, но в семейной жизни лучше без этого), а в худшем пойдет налево.

Гость
Либо завожусь в процессе, либо если уж совсем залюбил так и говорю. Но у нас редко такое бывает, так-как аппетиты более-менее совпадают. В свою очередь если мне надо, а муж устал- он тоже идет мне навстречу, за исключением, если ему ну совсем плохо, или ну совсем замотался. Я вообще считаю что секс- это удовольствие, которое в браке муж-жена обязаны предоставлять по первому так-сказать слову.
А по поводу любовницы- секс не панацея. Изменяют чаще всего не потому, что жена чего-то недодала, а потому-что любовница- другая женщина, НЕ жена.

Гость
Спокойно говорю нет. Без лишних терзаний самокопаний и заламывание ручек. Муж со временем подстроился под мой режим. Мужчинам (да и женщинам) вообще не проблема передернуть (в случае если сильно хочется разрядки, а партнер по той или иной причине не готов к сексу).

Гость
11, а для меня передернуть в браке — неприемлемо и допустимо лишь в крайнем случае. Например, если жена серьезно заболела (не просто простудилась и подшмыгивает носом, а что-то похуже, или температура высокая). Или если вообще надолго уехала по каким-то причинам. Поэтому стараюсь, чтобы муж не передергивал и готова всегда раздвинуть ноги независимо от своего желания, а если традиционный секс недоступен — например, месячные или из-за каких-то проблем со здоровьем никак, хоть та же молочница и надо хотя бы дня 3 подождать, то делаю минет. Сама перестала заниматься самоудовлетворением много лет назад, считаю, что если хочется, то стоит дождаться мужа, как придет и захочет, можно и самой докопаться до него, он будет только за. А если муж устал, уехал, приболел итп, то терпи столько, сколько требуется, а руки не распускай. Для меня мастурбация нормальна разве что для девочек 15-18 лет без стабильных отношений. А в браке — мне это кажется противным.

50 оттенков самогона
автор, ну выпивайте немного, это расслабляет

Ольга
да этот секс достал уже… я так устала,просто ужас !! а мой орешки сделал с мёдом для поднятия тонуса!!!.. у него это больной вопрос…..каждый день и по два раза !!

Гость
Что за бред что женщины хотят реже чем мужчины, мне и трех раз в день не много при единственном любимом

Гость
Фу, вообще себя не уважаете. Если ему надо — пусть в кулачок сходит. Никогда в жизни бы не стала секситься без желания. Вот они наши русские женщины, готовы свои штаны ублажать себе в ущерб.

Источник

Поддержи автора — Добавь в друзья!

Пять причин, по которым мы все реже занимаемся сексом

• Саймон Копленд
• BBC Future

25 мая 2017

Автор фото, iStock

Сексуальная активность среднестатистического человека в западных странах заметно снизилась в последние десятилетия — и причиной этого может быть нарастающая тревожность, которая опутала современное общество, считает обозреватель BBC Future. Но есть и другие причины.

Мы живем в эпоху наибольшей сексуальной свободы в истории человечества.

Новые технологии открыли множество новых возможностей — ведь, скажем, у людей еще век назад не было ни противозачаточных таблеток, ни сайтов знакомств.

Сексуальная революция постепенно привела к изменению многих социальных норм, сделав общество в целом более толерантным и к гомосексуальности, и к разводам, и к добрачному сексу и даже к таким формам сексуальных отношений, как полиамория и свингерство.

Тем более парадоксальным выглядит факт, который подтверждают многочисленные исследования: сегодня мы занимаемся сексом меньше, чем раньше.

В марте этого года американские исследователи Джин Твендж, Райн Шерман и Брук Уэллс опубликовали в журнале Archives of Sexual Behavior статью, в которой подчеркивают, что в начале 2010-х у американцев ежегодно было в среднем на девять сексуальных контактов меньше, чем в конце 1990-х, то есть среднее количество половых актов снизилось на 15%.

Снижение сексуальной активности было примерно одинаковым среди представителей разных полов, рас, национальностей и профессий. Причем наиболее заметно этот показатель снизился у состоящих в браке пар.

И хотя нельзя отрицать, что результаты одного исследования — это не истина в последней инстанции, сегодня указанная тенденция явно крепнет.

В 2013 году Национальное исследование сексуальных отношений и образа жизни (Natsal) показало, что британцы в возрасте от 16 до 44 лет имели в среднем менее пяти сексуальных контактов в месяц.

В то время как в 2000 году, согласно результатам подобного опроса, жители Британии были активней сексуально: тогда этот индекс составил 6,2 раза в месяц для мужчин и 6,3 — для женщин.

Наихудшим образом дела обстоят в Японии, где, согласно последним данным, 46% женщин и 25% мужчин в возрасте от 16 до 25 лет пренебрежительно относятся к сексу вообще.

Всему этому, конечно, можно найти множество объяснений, лежащих на поверхности, но все же интересно поглубже изучить причины столь явного снижения сексуальной активности.

Первое объяснение, которое лежит на поверхности — новые технологии: с их помощью порнография стала гораздо более доступной, а социальные сети максимально расширили круг ее потребителей.

Рост популярности онлайн-порнографии дает повод некоторым исследователям считать зависимость от секса в интернете психическим расстройством.

Увлечение порнографией заменяет секс в реальной жизни и существенно снижает сексуальное желание в спальне.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Исследователи считают, что соцсети и порно разрушают нашу сексуальную жизнь

Порнография также способствует созданию нереалистичного образа секса, что приводит к таким психическим расстройствам, как «сексуальная анорексия» и «сексуальная дисфункция, спровоцированная порно».

Исследование 2011 года показало, что из 28 тысяч итальянцев, которые регулярно смотрят порно, многие посещают порносайты почти каждый день.

Как утверждает один из авторов этого исследования Карло Фореста, эти люди привыкают к «неистовой демонстрации» сексуальных отношений и в результате имеют проблемы с эрекцией в реальной жизни.

Некоторые исследователи даже утверждают, что просмотр порнографии плохо влияет на шансы найти постоянного партнера.

Исследование, опубликованное в 2014 году в Eastern Economic Journal, выявило обратную зависимость между частотой просмотра порнографии и вступлением в брак. Прежде всего эта корреляция была заметна среди мужчин.

2. Соцсети

Социальные медиа — вторая главная причина, отвлекающая людей от сексуальной жизни.

Если раньше исследователи доказывали, что сексуальную активность в спальне существенно снижает установленный там телевизор, теперь таким фактором стали «Фейсбук», «Твиттер» и «Инстаграм» (плюс «ВКонтакте» и «Одноклассники» для российских пользователей — Прим. переводчика).

Впрочем, не все ученые согласны с такими выводами. Авторы исследования 2015 года, в котором приняли участие 280 мужчин и результаты которого опубликованы в журнале Sexual Medicine, утверждают, что 40-минутный просмотр порно по крайней мере два раза в неделю повышает сексуальное желание.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сайты знакомств и специальные мобильные приложения максимально упростили поиски сексуального партнера, однако миллениалы, как оказывается, меньше занимаются сексом, чем представители предыдущих поколений

То же можно сказать и о соцсетях. Несмотря на то, что смартфоны отбирают время у реальной жизни, сайты знакомств и приложения наподобие Grindr и Tinder сделали секс более доступным.

Следовательно, хоть технологии, безусловно, повлияли на нашу сексуальную жизнь, считать их единственной причиной снижения сексуальной активности никак нельзя.

3. Работа

Еще одним фактором снижения либидо считают нагрузки на работе, стресс и усталость.

Однако и здесь зависимость не столь очевидна. В 1998 году Джанет Гайд, Джон Деламатер и Эрри Гьюит опубликовали в Journal of Family Psychology результаты исследования, которые демонстрируют, что уровень сексуальной активности у работающих женщин и у домохозяек не особо отличается.

Даже наоборот, активная профессиональная жизнь, как правило, коррелировала с большей частотой сексуальных контактов.

Впрочем, это не значит, что работа вообще не влияет на сексуальность.

Немаловажным, однако, является ее качество, а не количество. Работа, которая не приносит удовольствия, вредна для психического здоровья, что сказывается на сексуальной жизни.

4. Стресс

Основной причиной снижения сексуальной активности и удовлетворения от половой жизни все чаще считают стресс (который, естественно, очень часто связан с происходящим на работе).

Например, в 2010 году, Ги Боденменн и его коллеги из Университета Цюриха в течение трех месяцев изучали поведение 103 швейцарских студенток и пришли к выводу, что чем выше уровень стресса (о котором сообщали ученым участницы исследования), тем ниже сексуальная активность и, соответственно, удовлетворение от половой жизни.

Стресс воздействует на человека очень разнообразно — влияя на уровень гормонов, создавая негативное представление о собственном теле, заставляя нас подвергать сомнению смысл дальнейших семейных отношений и увеличивая степень потребления алкоголя и наркотиков.

Все это непосредственно отражается на сексуальной жизни — точнее, ее сокращении.

5. Современная жизнь как таковая

Среди многих других причин, которые влияют на сексуальную жизнь, исследователи выделяют психическое здоровье, благосостояние и ощущение счастья.

В последнее время в западных обществах наблюдается настоящая эпидемия психических расстройств, и наиболее распространенные из них — депрессия и тревожность.

Многочисленные исследования однозначно доказывают, что депрессия вызывает проблемы в сексуальной жизни и снижает половое влечение.

Ученые Твендж, Шерман и Уэллс отмечают также, что между снижением удовлетворенности жизнью и уменьшением сексуальной активности существует причинно-следственная связь.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Стремительный темп современной жизни привел к снижению либидо

Отсутствие стабильной работы и собственного жилья, страх глобальных катастроф и одинокая жизнь в больших городах плохо влияют на психическое здоровье.

Таким образом, снижение сексуальной активности можно считать следствием современной жизни.

Это обусловлено воздействием многих факторов, среди которых надо прежде всего назвать стресс, напряжение на работе, ощущение общей нестабильности и неоднозначные достижения научно-технического прогресса.

Наверное, кто-то скажет на всё это, что, учитывая слишком свободные нравы современного общества, снижение сексуальной активности — это не так уж и плохо.

Однако значение секса нельзя умалять. Он делает человека счастливее и здоровее, способствует профессионально-личностному комфорту.

А главное — многим людям секс просто приносит радость. Именно поэтому во всем мире активно пытаются решить эту проблему.

В феврале этого года, например, шведский политик Пер-Эрик Мускос предложил ввести оплачиваемый перерыв для секса.

Мускос считает, что пары в его стране мало времени проводят вместе, поэтому перерыв им бы очень пригодился.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Депрессия, стресс — настоящий бич современного общества

Японские специалисты уже много лет пытаются справиться с этой проблемой, встревоженные стремительным снижением рождаемости в стране.

За рождение ребенка японcкое правительство выплачивает родителям премию, а предприятиям рекомендуют предоставлять сотрудникам больше свободного времени, которое те могли бы использовать для продолжения рода.

Кроме того, чтобы повысить рождаемость, местные власти выдают многодетным семьям талоны на питание и финансируют сайты знакомств.

Правительство Австралии тоже проводит подобные мероприятия уже много лет.

Однако все эти меры не решают глубинных проблем, так как не влияют на уровень удовлетворенности жизнью, которая могла бы повысить сексуальную активность людей.

Поскольку это очень непростая проблема, ее решение должно быть многоплановым.

Прежде всего оно требует улучшения психического здоровья людей, на которое плохо влияют стрессы и отсутствие стабильности. Такое улучшение не только положительно скажется на сексуальной жизни нации, но и улучшит общее самочувствие и благосостояние людей.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Следует ли вам заниматься сексом с мужем, когда вы этого не хотите? Да — и вот почему

Каждую ночь в семьях по всей Америке, когда дети мирно спят в своих кроватях, а мужья (обычно) отдыхают на диване с пакетом чипсов и смотрят телевизор, женщины неустанно работают.

Здесь нужно гладить одежду, готовить обеды на следующий день, составлять списки и закрывать двери.

Некоторые мужчины могут управлять этими ролями, но чаще всего их выполняет фигура матери.

Пока мужчина переходит с дивана на кровать и ждет, пока его прекрасная леди присоединится к нему, она все еще не закончила.

Некоторым женщинам необходимо нанести ночной крем, выщипать волосы на подбородке и смазать пепельные колени и локти лосьоном.

Наконец, еще раз проверив детей и запертые двери, женщина проскользнула в свою удобную кровать и вздохнула с облегчением, потому что сегодня от нее больше никому не нужно.

Она наконец может погрузиться в тишину дома и отдохнуть.

Но прежде чем она даже закрыла глаза, он повернулся к ней лицом.

Она знает, чего он хочет, что ему нужно (да, я сказал, что нужно ). Хотя она измучена и покрыта различными кремами и лосьонами, она чувствует себя единственной, кто в браке отвечает за удовлетворение его потребностей.

СВЯЗАННЫЕ С: Сохранение тепла для моего мужа НЕОБХОДИМО для успешного брака

Я уверен, что уже повсюду возмущал женщин этими несколькими открывающими абзацами.

Я знаю, что вы говорите: «Это не 1950 год! Женщины не покорные куски плоти, единственная цель которых — служить мужчине! Ей не нужно НИЧЕГО делать перед сном. ! У него есть рука! »

Дамы, я вас слышу. Пожалуйста, найдите минутку, чтобы спокойно вздохнуть, сделайте еще один глоток кофе / вина и читайте дальше, прежде чем вы соберетесь на лужайке перед моим домом с пикетирующими знаками.

Недавно я написала статью под названием «5 главных женских ошибок, которые я совершаю (и вы, вероятно, тоже делаете)», и одна из моих ошибок — не уделять времени мужу в сексуальном отделе.

Я получил много положительных комментариев и писем по поводу статьи, но некоторых женщин это очень разозлило из-за того, что у меня хватило наглости намекнуть, что женщина должна ставить желания мужа выше своих собственных.

Потому что, очевидно, эгоизм — вещь ужасная, если мы не говорим о сексе.

Итак, стоит ли вам заниматься сексом с мужем, когда вы этого не хотите? Секс не только о тебе.

Позвольте этому осознать. Если у вас есть хороший человек (как и я), который ценит, любит, уважает и уважает вас во всех отношениях, тогда нет ничего плохого в том, чтобы дать ему то, что можете предложить только вы — даже если вы » Я предпочитаю поспать, посмотреть телевизор, приготовить рецепты или поиграть в Candy Crush.

Проще говоря, это называется ставить потребности других выше своих собственных, и да, я использую термин «потребности», потому что это именно то, чем они являются.

Секс — это реальная физическая потребность мужчин, которая не так сильна для большинства женщин. Это не только мое мнение.

Это наука, согласно исследованию, обсуждаемому в Psychology Today.

Женщины хотят секса на основе гормонов, которые колеблются из-за нашего репродуктивного цикла, наших эмоций и гипоталамуса в нашем нежном женском мозгу.Многие из нас просто не нуждаются в сексе так, как наши мужчины.

Это не означает, что у нас полностью отсутствует либидо или что секс не является прекрасной и обязательной частью нашей жизни.

Это просто означает, что у нас не так много тестостерона, как у мужчин (но достаточно, чтобы вызвать рост волос на подбородке).

Я не понимал этого полностью, пока не услышал следующее сравнение:

Когда я кормила грудью, я чувствовала раздражающую боль и дискомфорт, когда накапливалось молоко. Мне пришлось выпустить его, прежде чем я превратился в Халка и начал буйствовать. Эта потребность в освобождении очень похожа на потребность, которую испытывает мужчина, когда он набит спермой. В сексе у нас нет накоплений, требующих освобождения. Конечно, мужчины.

Опять же, это не какое-то безумно покорное мнение. Это наука (подтвержденная сайтом Snopes.com).

Я получил несколько комментариев к моей статье от женщин, которые заявили, что не следует ожидать, что они будут обслуживать своих мужчин несколько раз в день только потому, что им «нужен» секс, и на это я говорю: вы абсолютно правы.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезное привыкание, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Любой мужчина, который злоупотребляет своей «потребностью» и требует, чтобы его партнерша переворачивалась по каждой его команде, на самом деле не мужчина, а скорее эгоистичный помешанный на сексе маньяк, который может отвести свою нуждающуюся задницу в ванную и обслужить себя сам.

СВЯЗАННЫЙ: Я потратил 7 дней на то, чтобы научиться любить секс с моим мужем снова

Что касается мужчин, которые злоупотребляют своей сексуальной «потребностью», прося изнасиловать вас, пока вы страдаете от мигрени или гриппа, ну, они тоже не хорошие люди.

Связанные истории от YourTango:

Ни один хороший муж не будет беспокоиться о своих сексуальных потребностях больше, чем о ваших потребностях в исцелении.

Но мы не должны постоянно отказывать нашим добрым, любящим, благородным, верным мужчинам в том, что они физически требуют от нас, если мы поклялись соответствовать этому требованию.

Мы не должны постоянно ставить наши желания выше потребностей мужа. Мы не должны постоянно разыгрывать карту «Не сегодня вечером, дорогая. Я устал» или отказывать им в сексе, потому что мы не в настроении.

Кто знает, может быть, немного новичка все равно поможет тебе лучше спать?

Следует ли вам заниматься сексом с мужем, когда вы этого не хотите?

Что ж, если вам повезло с партнером, который считает своим приоритетом удовлетворение ваших несексуальных потребностей, то не следует ли вам сделать приоритетом удовлетворение его сексуальных потребностей?

Поступай с другими. Это не просто какое-то безумно покорное мнение. Это золотое правило.

Посмотрите видео ниже, чтобы узнать, почему секс в браке так важен:

Больше для вас на YourTango:

Susannah B.Льюис — автор, блоггер и подкастер. Ее видео и статьи были опубликованы в Reader’s Digest, US Weekly, Yahoo !, Huffington Post, Unilad, The Weather Channel и других изданиях. Следуйте за Сюзанной на ее странице в Facebook Whoa Susannah.

«Мой муж хочет заниматься со мной сексом каждый день»

Дорогая Дейдре:

Мне 36 лет, а моему мужу 38. Мы познакомились на вечеринке по случаю 40-летия общего друга, когда мы оба были в других отношениях.

Он был кокетливым, я был кокетливым, и все это было весело и весело.Мы поцеловались в ту ночь и решили прекратить отношения с нашими партнерами. Тогда все было идеально.

Теперь у нас секс не реже пяти раз в день (больше всего было десять). Я знаю, что это много. Мой муж очень внимательный любовник, все обо мне. Он отказывается смотреть порно видео и сам получает удовольствие. Он даже не смотрит на других женщин и искренне не интересуется никем.

Он говорит мне, что я самая красивая женщина, которую он когда-либо видел, и говорит это всем и постоянно.Это удивительно, но недостатком является то, что он выходит из себя, когда я отказываюсь заниматься с ним сексом. Он сходит с ума, хотя меня он ни капли не пугает, и он никогда не бывает физическим. Он просто выкидывает игрушки из коляски, в истерике, как у ребенка.

Однажды я отказывался от секса в течение двух дней, и его буквально трясло. Я много читала в Интернете о том, как люди могут стать зависимыми от порнографии, но теперь мне интересно, пристрастился ли мой муж ко мне. Интересно, не идет ли ему секс со мной?

Мне продолжать заниматься сексом или я просто подливаю масла в огонь? Я также задаюсь вопросом, не являюсь ли я неблагодарным из-за того, что он, в конце концов, уделяет мне столько внимания и любви. Как мне узнать, является ли это зависимостью, навязчивой идеей или просто нормальным явлением?

Если это зависимость, как моему мужу помочь, не рискуя своим браком и не теряя близости?

Дейдре говорит:

Нет ничего плохого в партнере, который хочет секса каждый день, если вам это нравится и вы тоже этого хотите.

Но партнер, который оказывает давление на своего партнера и не может принять ответ «нет», сталкивается с проблемой. Существует большая разница между сильным половым влечением — наслаждением большим количеством секса, когда это не мешает другим удовольствиям и обязанностям в жизни — и зависимостью, что означает, что его острая потребность мешает ему нормально жить.

Ваш муж нуждается не только в сексуальной разрядке, но и в заполнении эмоциональной пустоты, которая быстро заставляет его чувствовать угрозу. Это могло вернуться к очень ранним потребностям, которые не были удовлетворены.Скажите мужу, что любите его и ненавидите, когда он расстраивается.

Вместо того, чтобы постоянно искать секс, чтобы заполнить эту пустоту, ему нужно найти лучший способ управлять своими чувствами.

Все продукты, представленные в этой статье, выбираются нашими редакторами, которые не являются фаворитами. Если вы что-то купите, мы можем получить скидку. Учить больше.

Мой муж хочет секса, но не близости

Нередко я слышу, как расстроенная жена говорит: «Мой муж хочет секса, но не близости.

И пока она это говорит, она явно расстроена и хочет, чтобы ее муж изменился.

В этой статье мы расскажем, что вы можете сделать, чтобы иметь больше близости, почему мужчины, кажется, так сильно сосредотачиваются на сексе, и что жены могут сделать, чтобы удовлетворить свои потребности в интимной близости.

Как жена, вероятно, вы хотите, чтобы ваш муж заботился о себе:

• Эмоциональная связь
• Романтические жесты
• Нежное прикосновение
• Интимное прикосновение, игра и веселье
• Поцелуи
• Обнимания
• Прелюдия
• Связь, которая не связана только с сексом (выходит за рамки физического)
• Верьте, что ваш партнер не делает что-то только для секса

К сожалению, многие мужчины не понимают разницы между сексом и близостью .Мы рассмотрим причин, почему некоторым мужьям просто нужен секс, разницу между сексом и близостью и что вы можете сделать, чтобы изменить эту проблему.

Когда вы закончите читать эту статью, у вас будет план действий для:

• Как безопасно сказать мужу, что вы хотите близости, а не только секса.
• Объяснение разницы между сексом и близостью.
• Показываю ему, как обеспечить вам близость, чтобы вы были более возбуждены.
• Говоря о том, почему вам трудно сосредоточиться на «просто сексе» и что вам нужно вместо этого.
• Делитесь с ним различными видами близости, чтобы он подарил вам эти интимные прикосновения, объятия, беседу и поцелуй, чтобы вы были более расслабленными и открытыми.

Мой муж хочет секса, но не близости. уже пытались поговорить с мужьями по этому поводу.

Чувствуя себя подавленным, многие жены обнаруживают, что у них есть только два выбора, когда дело доходит до секса и близости.

1. Поддайтесь его ухаживаниям и займитесь бесполезным сексом
2. Игнорируйте его попытки секса и расстроите его или создайте разочарование в браке. Тактика игнорирования его достижений включает: имитировать сон, переворачиваться, оставаться занятой ночью, сказать, что вы плохо себя чувствуете, или каким-то образом избегаете секса.

Оба эти варианта не принесут вам полного удовлетворения. Вот почему важно рассмотреть другой вариант решения ваших проблем с интимной жизнью.

Другой вариант — найти способ успешно объяснить мужу разницу между сексом и близостью и попросить о том, что вам нужно, так, чтобы это не привело к ссоре.Хороший способ поговорить с мужем об этой проблеме требует такта, и если вы уже пытались это сделать, но безуспешно, то знаете, что такой разговор может быть трудным.

Отличная формула для разговоров с мужьями о близости может работать так:

1. Скажите ему, что вы определенно заинтересованы в большем сексе, вам просто нужно больше близости.
2. Спросите его, можете ли вы сказать ему, что вы хотите. У вас есть несколько простых предложений, которые помогут вам почувствовать себя более возбужденным.
3. Начните делиться с ним различными способами, которые помогут вам почувствовать близость и связь.

Многие мужчины, которые чувствуют, что их жена разговаривает с ними с добротой, любовью и что дело не в его поведении, будут восприимчивы к этому разговору.

Большинство женщин упускают из виду то, что они просто говорят: «Ты просто хочешь секса, а я хочу большей близости». И для большинства мужчин это похоже на нападение, и это тоже неясно. Таким образом, они занимают оборонительную позицию, и разговор заканчивается спором, холодностью, и проблема остается.

Чтобы решить эту проблему, лучше всего подойти к теме с добротой и с позиции:

«Я хотел бы поделиться с вами некоторыми вещами, которые мне нужны, чтобы я был более возбужденным. Я хотел бы поделиться с вами, что для меня близость, чтобы я мог быть более открытым. Таким образом, мы оба сможем приносить взаимное удовлетворение сексом «.

Шаги два и три требуют хорошего понимания различных типов близости. Чтобы помочь вам решить проблему того, что ваш муж хочет секса, а не близости, давайте рассмотрим различные виды близости.

Когда у вас будет четкое представление о различных видах близости, вы сможете дать своему мужу четкие инструкции о том, что вам нужно. И поскольку мужчины лучше всего преуспевают на конкретных примерах, это поможет вам достичь той близости, которую вы так жаждете.

Многие мужчины не знают разницы между сексом и интимностью

К сожалению, большинство мужчин выросли на священных идеях близости.

Порнография, телевидение и другие друзья-мужчины, как правило, пропагандируют идею о том, что секс равносилен близости.К сожалению, у мужчин нет сильных образцов для подражания, как быть близкими, трогать, целовать, обнимать и заставлять женщин чувствовать страсть, которая способствует отличному сексу и фантастически связанному браку.

Если ваш муж хочет секса, но не близости, возможно, он не понимает разницы. Может быть, в это трудно поверить, но как мужчина я могу сказать вам, что большинство мужчин не знают, что такое секс и что такое близость.

Проблема может заключаться в том, что он не слышал от вас в ясной форме, что вам нужно, чтобы удовлетворить ваши желания близости.

Проблема того, что ваш муж хочет секса, а не близости, может быть решена, если помочь ему понять, что вам нужно (и разницу между сексом и близостью).

Вот некоторые вещи, которые помогают мужьям улучшить свою способность к интимным отношениям и дать своим женам близость, которую они желают.

Поделитесь с ним разными видами близости (и тем, что вам нравится). Рассказать мужу о типах близости и о том, что вам нужно, имеет большое значение.Чтобы помочь вам в этом, прочитайте следующую часть ниже.

Получите руководство по созданию большей близости в вашем браке

Мой муж хочет секса, но не близости Solutions # 2 —

Расскажите ему о разных видах близости и о том, что вам нравится

Поделиться с мужем То, что существуют разные виды близости, может помочь ему понять, как любить вас другими способами.

Как только ваш муж поймет, как можно делиться своей любовью и что вам нравится, он лучше поймет, что вам нужно.

Вот список, который поможет вам разобраться в различных типах близости. Читая, обращайте внимание на то, что вам нравится и что вам нужно больше всего.

Физическая близость: прикосновения, объятия, поцелуи, объятия, удержания, объятия, массаж, энергичные прикосновения и секс.

Чем больше вы сможете помочь своему мужу в тех видах физической близости, которые вам нужны (помимо секса), тем лучше он сможет удовлетворить эти потребности.

Эмоциональная близость: сочувствие, слушание, признание, подтверждение чувств, пристальное внимание, проверка и задавание вопросов, проявление интереса.

Для многих женщин, когда они говорят, что хотят близости, они на самом деле имеют в виду, что хотят большей эмоциональной связи. Если вы поделитесь с мужем конкретными способами, которые помогут вам почувствовать эмоциональную близость, тем лучше он сможет дать вам то, что вам нужно.

Такие утверждения, как «Мне нужно больше близости», очень трудно понять мужчинам. Вместо таких общих заявлений попробуйте попросить мужа об интимной близости, задав такой вопрос:

«Я бы хотел больше близости, чтобы мы чувствовали себя более связанными.Что-то, что действительно помогает мне почувствовать близкую связь с вами, — это когда вы спрашиваете меня, как у меня дела, и признаете мои чувства «.

Такие просьбы гораздо более прямые, ясные и более простые для понимания мужчинами.

Интеллектуальная близость: глубоких бесед на сложные темы (религия, политика, искусство, история, математика и т. Д.) И возможность действительно углубиться в темы, требующие исследования и диалога.

Если вам нужна более интимная интеллектуальная близость, попробуйте позволить мужу, что вы хотели бы более глубокие диалоги на определенные темы.Вы также можете попробовать организовать мероприятия, на которых вы сможете обсудить те темы, которые помогут интимно стимулировать ваш ум интеллектуальным путем.

Общие мероприятия: гулять вместе, посещать мероприятия, ходить на концерты, смотреть фильмы, смотреть художественные мероприятия, совместные прогулки.

Часто, когда жены чувствуют недостаток близости, они также испытывают недостаток удовольствия от совместной деятельности с мужем.

Совместные действия для улучшения совместной деятельности могут творить чудеса в улучшении секса и близости.

Теперь, когда вы знаете, какие виды близости вам нравятся, поделитесь с мужем видами близости, которые вам нравятся и которые вам больше всего нравятся. Во время разговора не забудьте внимательно записать эти инструкции:

Этот шаг не в том, чтобы рассказать ему, что ему не хватает, а в том, чтобы дать ему знать, что вам нравится, чтобы он мог это сделать. Скажите ему, что вам нравится, будьте конкретны, и если есть что-то, что он делает, что вам нравится, дайте ему знать, что вам это нравится больше. Просто придерживайтесь информации, не указывайте пальцами.

Что вызывает недостаток эмоциональной близости у мужчин?

Отсутствие близости в браке часто сводится к двум причинам.

Если ваш муж не проявляет близости, это связано с одной из этих причин (или всеми тремя).

1. Ваш муж не понимает и не знает разницы между сексом и близостью. Что касается близости, он был плохо образован.
2. В браке есть более глубокие проблемы, которые делают его эмоционально далеким, поэтому он будет заниматься сексом, но не будет поддерживать интимную связь.
3. Он избегает близости, потому что это его пугает. Близость вызывает некоторый страх, который восходит к его детству, предыдущему партнеру или чему-то еще, что травмирует и заставляет его бояться близости.

Поработав с сотнями супружеских пар и сотнями одиноких мужчин, я уверен, что это причины, по которым мужья не проявляют интимных отношений со своими женами.

Первую причину мужа, избегающего близости, довольно легко устранить.

До тех пор, пока он готов слушать, а вы можете передать сообщение так, чтобы он был восприимчив, устранить первую потенциальную причину несложно. Если это одна из двух других причин, решить проблему может быть сложнее.

Когда есть более глубокие проблемы, коренящиеся в прошлых травмах или эмоциональных ранах в браке, это требует больше работы. Если у вас не было прямого разговора, лучше начать с него. Возможно, он просто не знает, а вы ему не сказали. В случае, если вы поговорили и проблема не исчезла, я настоятельно рекомендую сделать что-нибудь другое.

Когда вы уже говорили об этом, и не было никаких изменений, вам нужно сделать что-то другое. Эта разница может быть добавлением профессионала в ваш микс.Не всегда легко заставить мужчину рассказать о своих прошлых травмах, но как только это произойдет, это полностью изменит динамику. Как консультант-мужчина, я считаю, что довольно часто мужчинам помогает работать с консультантом-мужчиной.

С помощью онлайн-консультации по вопросам брака вы можете делать все это, не выходя из дома. Мои занятия сосредоточены на безопасности, открытом диалоге и трансформации.

Идеи, которые помогут увеличить близость с мужем

Чем больше близости, тем лучше секс.

Вы это уже знаете, но это нужно сказать.

Хотя может показаться, что это не так, ему больше понравится секс, если вы будете счастливее и получите то, что вам нужно.

Принятие мер по изменению этой части своей жизни не только хорошо для вас, но и для него.

Изменение этой области вашего брака будет иметь огромное значение.

Статья по теме: Признаки, что мой муж не привлекает меня

Мой муж хочет секса, но не близости Solutions # 3 —

Увеличьте близость с помощью свиданий на ночь

Выделите время для свиданий и развлечений.

Ресурс, который поможет вам и вашему партнеру улучшить общую сферу интимной деятельности, ознакомьтесь с моей статьей о простых и легких свиданиях. Многие идеи очень просты, и вы можете использовать их, не тратя ни копейки. Наука о том, как совместная деятельность улучшает брак, увлекательна. Чтобы узнать об этом больше, прочтите мою статью «37+ творческих идей для свиданий».

И если вы хотите усилить эту близость, вы можете попробовать мои пары. Научно доказано, что эта игра увеличивает связь, а также помогает улучшить разрешение конфликтов (не говоря уже о сложных вещах).Вы можете ознакомиться с этим ресурсом здесь .

Мой муж хочет секса, но не близости — Дополнительные решения:

• Выделите время для прикосновений, не связанных с сексом.
• Вместе займитесь йогой или займитесь чем-нибудь вместе вне дома.
• Выделите время, чтобы пойти на свидание (свидание может быть короткой прогулкой, свиданием с чаем / кофе, пойти на художественное шоу, все, где вы можете поговорить и побыть вместе).
• Сыграйте в парную игру вместе и укрепите связь.
• Читайте друг другу вслух.
• Установите таймер на 2 минуты и позвольте друг другу поговорить определенное время.
• Сходи потанцевать или потанцуй дома.
• Прогуляйтесь по новой части вашего района.
• Назначьте свидание в романтическом месте.
• Запланируйте свидание дома, где целью является общение (а не секс).

Это лишь некоторые идеи, их гораздо больше.

Смысл здесь в том, чтобы помочь вам придумать идеи, которые помогут вам и вашему мужу проводить более интимное время вместе, время, которое не сосредоточено на сексе.

Еще одно предложение, которое я хотел бы подчеркнуть для пар, у которых есть эта проблема в течение некоторого времени, — это консультирование. Если вы пытались обсудить этот вопрос, но еще не решили его, закажите бесплатную консультацию для пары . Звоните мне для бесплатной консультации.

Что происходит с отношениями без близости?

Есть некоторые безумные идеи, что мужчины не заботятся о близости. Или что их не волнуют удовольствия жены, они просто хотят оргазма.

Иногда это правда, но, по моему опыту, никогда не было. Я нахожу, что даже в ситуациях, когда это кажется так на поверхности, мужчины действительно хотят близости. Иногда бывает так, что мужчины боятся или не знают, как преодолеть препятствия на пути к близости.

Каждый хочет глубокой, страстной, веселой связи.

Иногда мужчины и женщины заблудились и не знают, что делать.

Как признанный сексопатолог, д-р.Дэвид Шнарч добавил: Passionate Marriage:

«Дело не в том, что пары боятся близости, а в том, что для них так мало близости, что заниматься сексом не стоит». -Доктор. Дэвид Шнарч

Если вы боретесь с «мой муж хочет секса, но не близости», есть решения.

Брак без близости в конечном итоге поглощает сексуальность, страсть, связь и близость.

В своем исследовании я прочитал некоторую сумасшедшую статистику, которая гласит, что высокий процент супружеских пар занимается сексом 5–10 раз в год или реже.Точно так же я читал, что огромная часть американцев принимает антидепрессанты и недовольны.

Когда я сообщаю парам эти данные, они съеживаются. Ни одна пара не хочет бесполого брака. И ни одна женщина, которую я когда-либо встречал, не хотела брака без страсти, близости и связи.

По мере того, как вы работаете над изменением брака и над созданием большей близости, ваш брак будет улучшаться. Может потребоваться несколько неудобных шагов, но оно того стоит. Никто не сказал, что получить желаемое всегда будет легко, но все знают, что все мы ценим то, ради чего мы работаем.

Почему вы не хотите заниматься сексом

Она до сих пор вспоминает чисто сексуальные мысли, которые у нее возникли, когда она впервые увидела его: «Высокий. Хорошая задница, узкие джинсы. И то, как он ходил! О, Господи. Я не мог говорить. Я не мог дышать». 38-летняя Лоис Дженсен из Ванкувера, штат Вашингтон, описывает мужчину, которого она соблазнила на их втором свидании, а затем вышла замуж через пять месяцев после того, как у нее перехватило дыхание.

Это было 11 лет назад.

Сегодня, когда ее муж, все еще красивый в свои 39 лет, растянулся на кровати, подзывая ее: «Давай, сделай меня», эта мать четверых детей думает: «Ты, должно быть, шутишь!» В настоящее время, по ее словам, «секс — это совсем не то, о чем я думаю.

Тот же сценарий разыгрывается в спальнях по всей Америке: женщины, которые раньше наслаждались хорошим сексом со своими партнерами и все еще любят их, говорят, что теперь они сразу же сразу же заснут. Примерно 24 миллиона американцев женщины не интересуются сексом, согласно недавнему исследованию, опубликованному в Журнале Американской медицинской ассоциации.

Что здесь происходит?
«Мы видим много женщин в возрасте от тридцати до сорока лет — задолго до менопаузы — у которых сексуальное желание существенно снизилось», — говорит Елена Камель, M.D., доцент кафедры клинического акушерства и гинекологии Северо-Западного университета в Чикаго.

Хотя определенные медицинские проблемы могут привести к потере интереса женщины к сексу, по большей части ослабленное либидо является частью естественного процесса старения. «У женщин прогрессирующее снижение уровня эстрогена начинается с тридцати и сорока лет», — говорит Камель.

Недостаточная активность щитовидной железы, оральные контрацептивы и препараты, снижающие артериальное давление, также могут подавлять либидо. Как и такая простая и очевидная вещь, как хроническое недосыпание — проблема практически каждой женщины, у которой дома есть маленькие дети.

Еще одним фактором, способствующим этому, является распространенность депрессии среди женщин, которая почти по определению сопровождается потерей интереса к сексу. К сожалению, многие из новых антидепрессантов, назначаемых для лечения этой проблемы, также убивают сексуальное желание как побочный эффект.

Напряжение повседневной жизни
Поскольку женщины взяли на себя больше обязанностей вне дома, они не отказались от своих обязанностей по уходу, которые всегда выполняли, и напряжение часто проявляется в спальне.Гнев и негодование — даже если они остаются незамеченными — начинают закрадываться.

Многие женщины, состоящие в длительных отношениях, также теряют интерес к сексу, потому что они не хотят того секса, который у них был. «Когда два человека находятся вместе в течение длительного времени, секс часто становится рутиной и перестает быть личным», — говорит Рут Морхаус, доктор философии, содиректор Центра здоровья семьи и брака в Эвергрине, штат Колорадо.

Чтобы все наладилось, подчеркивает Морхаус, женщинам необходимо рискнуть выяснить, чего они хотят в сексуальном плане — чего многие до сих пор не знают, — и взять на себя часть ответственности за то, что они ведут неудовлетворительную или скучную половую жизнь.«Если вы поддаетесь, чтобы сохранить мир, совершая движения, на самом деле вас там нет», — говорит Морхаус. «Вы помогаете сохранить отношения в застое».

Подумайте о том, чего вы действительно хотите
Чтобы вернуть себе сексуальное желание, начните с поиска внутри. Остановитесь и задайте себе эти важные вопросы: отдались ли вы своей работе, детям или другим вещам в своей жизни до такой степени, что теперь вы чувствуете себя истощенными ими? Бывают ли у вас моменты, когда вы чувствуете, что больше не знаете, кто вы и почему живете своей жизнью?

Очень важно избавиться от чувства онемения и пустоты, которые могли заменить ваше сексуальное желание.После того, как вы начали честный диалог с собой по этим вопросам, вам нужно поговорить о них со своим партнером. Полное откровение о том, что вы чувствуете по поводу совместной жизни, — это первый шаг к восстановлению своего истинного «я» — и сексуального человека, которым вы когда-то были.

Роль «одностороннего секса» в отношениях

«Большая разница между сексом за деньги и сексом бесплатно в том, что секс за деньги обычно стоит меньше.»- Брендан Фрэнсис

В отношениях бывают разные типы одностороннего секса. В этом посте я сосредоточусь на том, что я называю «умиротворяющим сексом», цель которого — поддерживать мир в отношениях. Я также сравню это с «сексом жалости» и «сексом благотворительности».

Брачный индустриальный мир

«Я занимаюсь сексом с мужем, чтобы сохранить производственный мир в доме, но все мои эмоциональные ресурсы сосредоточены на любовнике». — Замужняя женщина

Источник: gpointstudio / Shutterstock

Промышленный мир — это состояние, при котором работодатель и работники воздерживаются от забастовок, таких как забастовки и локауты.В том же ключе мы можем обсуждать производственный мир в браке или другие долгосрочные отношения как состояние, в котором оба партнера воздерживаются от сексуальных санкций, таких как сексуальная депривация или частые «головные боли». Цель такого «мира» — обеспечить постоянные, гладкие отношения, в которых обе стороны решают оставаться вместе даже в отсутствие глубокой любви или сильной страсти.

Ценность производственного спокойствия в организациях очевидна: работодатель и работник часто имеют общие интересы и цели и могут выполнять их, не обязательно нравясь друг другу.

Цен ли также семейный производственный мир?

В браке у партнеров также общие интересы и цели. Они могут попытаться выполнить это, не будучи глубоко влюбленными и не испытывая сильной страсти друг к другу. Если они решат, что шоу должно продолжаться, им нужно найти способ мирного сосуществования, в котором они оба выиграют, даже если нет страсти. Однако у такого мира есть свои эмоциональные издержки. Замужняя женщина, которая регулярно занимается сексом, вызывающим умиротворение, сказала: «После того, как я вычеркнула секс из своего« списка дел », мне стало не по себе, что я променял секс на это умиротворение.Я никогда не говорю об этом со своим мужем ».

Любовь и жизнь

«Любовь, конечно, есть. А еще есть жизнь, ее враг ». — Жан Ануй

В жизни мы не можем иметь все, что хотим, и должны идти на компромисс, соглашаясь на ситуации, которые кажутся относительно близкими к нашим идеалам или наиболее близкими, которые мы можем получить с учетом наших обстоятельств. Компромиссы включают неудовлетворенное принятие разрыва между предполагаемым осуществимым желанием и нашей реальной ситуацией.В случае компромисса мы находимся в ситуации, в которой мы оказались, но которую мы предпочитаем отличаться. Наш выбор проистекает из того факта, что мы ограниченные существа, что мы не всегда можем соответствовать нашим нормам или достигать наших идеалов, и что нам иногда приходится соглашаться на что-то меньшее, чем мы могли бы хотеть.

В романтическом компромиссе мы отказываемся от романтических ценностей, таких как страстная любовь, в обмен на не романтические ценности, такие как желание жить комфортно без финансовых забот. Отказаться от романтического варианта — дело непростое; Заброшенная альтернатива может бросить тень на нашу жизнь.Наше осознание того, что мы не выбрали путь, может оставаться неотъемлемой частью нашей жизни, и иногда это осознание становится более угнетающим с течением времени.

Решение отдать предпочтение любви или жизни обычно не однозначно. Обычно это связано с множеством соображений, каждое из которых имеет разный вес. Принцесса Диана однажды заметила: «Говорят, лучше быть бедным и счастливым, чем богатым и несчастным, но как насчет компромисса, например, умеренно богатого и просто угрюмого?» Точно так же можно утверждать, что лучше быть бедным и любящим, чем богатым и лишенным любви.Но как насчет компромисса, например, быть умеренно богатым и просто любить (а скорее безумно любить) друг друга?

Предпочитая жизнь любви, люди идут на романтические компромиссы; в конце концов, идеальных людей очень мало, если таковые вообще есть. Спорный вопрос касается более конкретных аспектов компромисса, в частности, исчезает или уменьшается длительное чувство романтического компромисса. Чтобы решение было жизнеспособным, оно должно способствовать процветанию агента в целом и его романтическому процветанию в частности.

Односторонняя любовь и секс

«Мужчины достигают своего сексуального пика в 18 лет. Женщины достигают своего сексуального пика в 35 лет. Есть ли у вас ощущение, что Бог разыгрывает розыгрыши?» — Рита Руднер

Вопрос о взаимности занимает центральное место в романтической любви. Для обоих полов взаимное влечение — самая важная характеристика потенциального партнера. Отсутствие взаимности — осознание того, что любимый вас не любит — обычно ведет к снижению степени любви и, в конечном итоге, к унижению и разрыву.Однако односторонняя (безответная) любовь существует и в постоянных отношениях. Еще более распространенным является наличие неравных романтических отношений между партнерами — например, когда вы любите своего партнера, но он не любит вас так сильно. (См. Здесь.)

Неравное вовлечение часто проявляется в сексуальной сфере, хотя разные степени сексуального возбуждения не обязательно связаны с меньшей любовью, но могут быть связаны с различными личными и контекстными обстоятельствами. В некоторых отношениях один партнер может не испытывать сексуального влечения к другому или иметь более низкую степень сексуального влечения.Один довольно распространенный вариант в этих обстоятельствах — позволить партнеру найти сексуальное удовлетворение вне отношений.

Как правило, односторонняя любовь представляет большие трудности, чем односторонний секс, поскольку затрагивает больше аспектов жизни пары. Я сосредотачиваюсь здесь только на проблеме одностороннего секса.

3 типа одностороннего секса

«Я бы сказал, что мое половое влечение сейчас примерно равно нулю. Прошлой ночью у нас был секс. Я не мог дождаться, когда это закончится.Меня тошнило даже от поцелуев «. — Женщина после «секса из жалости»

Мы можем выделить три основных типа сексуальных взаимодействий, основанных на мотивах агентов, которые не испытывают сексуального влечения к своим партнерам: секс из жалости; благотворительный секс; и умиротворяющий секс.

Секс с жалостью происходит, когда люди занимаются сексом с другими людьми, потому что им их жалко. Секс с состраданием (или милосердием) — это переживание, при котором женщину (или мужчину) не особенно привлекает тот, кто влюблен в нее и желает заняться с ней сексом; она спит с ним, потому что ей его жалко.Как и секс на одну ночь, секс с жалостью — это обычно единичное явление; В отличие от секса на одну ночь, в сексе с жалостью есть элемент альтруизма, цель которого — доставить удовольствие другому человеку, но не тому, кто жалеет — в конце концов, жалость — неприятная эмоция. Многие люди (и женщины, вероятно, в большей степени) могут заниматься сексом, потому что они думают, что «должны», а не потому, что они на самом деле хотят этого. Это может быть своего рода секс, вызванный чувством вины (см. Здесь).

Благотворительный секс часто встречается в продолжающихся отношениях, которые длятся какое-то время, и обычно происходит с целью сохранить или улучшить отношения.Это можно рассматривать как своего рода вложение в отношения; Как и в случае с другими инвестициями, вы можете не сразу увидеть выгоду, но у вас увеличиваются шансы получить выгоду в будущем. Благотворительный секс обычно происходит в ситуации глубокой любви, в которой сексуальный аспект со временем значительно уменьшился. В благотворительном сексе вы любите своего партнера, но не хотите заниматься с ним сексом. Это может быть неприятно, но обычно это не связано с страданиями. В сексе жалости жалкий партнер не хочет заниматься сексом с тем, кого она жалеет, потому что он физически не привлекает его.В благотворительном сексе вы обычно находите своего партнера привлекательным и, как правило, получаете удовольствие от секса с ним, но в это конкретное время вам не хочется заниматься сексом. Тем не менее вы соглашаетесь, поскольку считаете, что ваш партнер желает этого или получит от этого выгоду — например, потому что он чувствует себя несколько подавленным, и секс улучшит его настроение.

Секс, вызывающий умиротворение — это инструментальный секс, предназначенный для поддержания производственного мира в отношениях. В нем есть элементы как жалости, так и милосердия. Как и благотворительный секс, это долгосрочная стратегия, направленная на поддержание отношений.В то время как благотворительный секс направлен на развитие отношений, секс, способствующий умиротворению, направлен на предотвращение ухудшения отношений. Как и секс из жалости, агент не получает от секса удовольствия и часто страдает, занимаясь им. Умиротворяющий секс может быть очень болезненным, если у обеих сторон отсутствует позитивное эмоциональное отношение. Рассмотрим следующее описание женщины (у которой есть любовник): «Прошлой ночью я занималась сексом с моим мужем, но он на самом деле не трогал меня — просто вошел в меня. Мне было так грустно, мне хотелось плакать.«

Рассмотрим эту таблицу, в которой обобщены основные элементы каждого типа одностороннего пола.

Источник: Аарон Бен-Зеев

«Женщинам нужна причина для секса. Мужчинам просто нужно место». — Билли Кристал

Во всех типах одностороннего секса, будь то жалость, милосердие или умиротворение, сексуальное взаимодействие предназначено для удовлетворения потребностей другого человека, но в благотворительном сексе оно происходит в более позитивной атмосфере. Без сомнения, лучше иметь приятный взаимный сексуальный опыт, но односторонние виды секса могут иметь ограниченную ценность в определенных обстоятельствах.

4 вещи, которые можно сделать, когда вы не в настроении

Так ты не в настроении? Мы получим это. Было такое ощущение, что когда ты вчера вечером ударился головой о подушку, твой будильник сработал. День был почти таким же: спешка, чтобы отвезти детей в школу, спешка на работу, поездка на спортивную тренировку, пробежка возле магазина, чтобы купить что-нибудь на ужин, бросок готовить, убирать за детьми, домашние задания и укладывать всех спать. Но ты еще не закончил. Кажется, у вашего мужа есть энергия еще для одного: секса.Что вы делаете, когда просто не в настроении?

Хорошо, мы знаем, что это деликатная тема. С одной стороны, вы услышите от тех, кто говорит, что вы всегда должны заниматься сексом, когда этого хочет ваш муж, независимо от того, как вы себя чувствуете. По другую сторону дискуссии есть те, кто говорит, что если вы не хотите, то и не должны. Конец истории. Мы стремимся занять золотую середину, поэтому вот 4 вещи, которые вы можете сделать, когда не в настроении.

1. Скажите честно, почему вы не в настроении.

Бывают моменты, когда вы действительно не можете заниматься сексом — у вас мигрень, вы спите два часа накануне вечером, у вас эмоциональный беспорядок после конференции родителей с учителем. В такие моменты говорите мужу честно, почему вы не в настроении. Дайте ему понять, что вы его любите и что ничего из того, что он сделал, не вызвало вашего отказа. И постарайтесь дать ему понять, что вы будете заниматься сексом, как только сможете. Вы даже можете запланировать проверку дождя, чтобы он знал, что у вас добрые намерения. Если в вашем браке есть более серьезная проблема, из-за которой вы чаще всего теряете настроение, поговорите с ним об этом.

2. Когда вы сможете это сделать, скажите «да».

Бывают моменты, когда вы не в настроении, но на самом деле можете заниматься сексом, даже если вы не на 100 процентов. Вы можете быть обычной «мамой, которая устала», а может, у вас много мыслей. В таких случаях, как можно лучше, займитесь сексом.

Брак требует жертв, поэтому, даже если вы не в настроении, делать что-то для удовольствия мужа — это проявлять ему любовь и уважать ваш брак.

3.Попытаться расслабиться.

Некоторые женщины думают, что с ними что-то не так, потому что они не хотят прыгать между простынями со своими мужьями, как только дети заснут. Но давайте проявим милость. Трудно переключиться с того, чтобы быть навязчивым ребенком, на желание, чтобы к нему прикоснулся мужчина.

Когда у вас нет настроения, сделайте что-нибудь, чтобы расслабиться. Создайте буферную зону между требованиями дня и романтикой ночью. Попросите мужа на 30 минут принять душ, лечь на диван, выпить чашку чая … все, что не требует уборки, планирования или приготовления пищи.

4. Действуй как будто.

Мудрая женщина здесь, в iMOM, говорит, что она пытается заниматься сексом, когда этого хочет ее муж, потому что она знает, что это хорошо для ее брака, потому что она любит своего мужа и потому, что она понимает, что у него больше физических потребностей, чем у нее. Так что же она делает, когда не в настроении? Она наливает себе бокал вина и ведет себя так, как будто она в настроении. Часто, по ее словам, к концу времени, проведенного вместе, ей это действительно нравится.

И если вы думаете, что вести себя так, как если бы это было неискренне или недостоверно, подумайте о том, что мы делаем для наших детей, даже если мы этого не чувствуем.Мы делаем это из любви.

Нужна дополнительная помощь, чтобы поднять настроение? Ознакомьтесь с этими идеями о том, что делать, если вам не нравится заниматься сексом. А вот взгляд парня на причины, по которым мы не хотим секса.

Для женщин, чьи мужья не заинтересованы в сексе, это может быть одной из этих причин.

Как вы реагируете на просьбу мужа о сексе, когда вы не в настроении?

10 причин, по которым она не хочет секса после рождения ребенка

Возьмите чаю, папы, это будет длинная статья.

Несоответствие либидо — большая проблема в послеродовой период как для женщин, так и для мужчин.

То, как вы решаете вопрос о сексе после родов, может либо нанести непоправимый ущерб вашим отношениям, либо сделать их сильнее, чем когда-либо прежде. Выбор остается за вами.

Все, что требуется, — это ваша готовность понять, что на самом деле происходит с вашим партнером, а затем продемонстрировать это понимание, преобразовав это в слова и действия. Знание есть знание; делать это понимание.

Большинство вопросов, которые я поднимаю, — это факты, подтвержденные наукой, с добавленными исследовательскими ссылками (скоро я добавлю еще больше). Некоторые моменты являются результатом того, что мы прислушиваемся к новым мамам и поддерживаем их более 17 лет.

Предпочитаете мужской взгляд на тему? В конце статьи у меня есть ссылки на материалы, написанные мужчинами.

Итак, по этой ноте, готовые люди, пошли!

Почему она не хочет заниматься со мной сексом?

Во-первых: знай, что это, скорее всего, не о тебе, папа …

Ни для кого не секрет … после рождения ребенка частота половых контактов между парами резко падает.Причин тому множество и они разнообразны. Каждая женщина — а также ее рождение и родительский опыт — уникальны. Как и причины отсутствия у нее либидо после рождения ребенка.

К вашему партнеру могут относиться несколько причин, указанных ниже. Но будьте уверены, , скорее всего, не имеет ничего общего с ее потерей любви или влечения к вам.

И это не будет длиться вечно.

Папа, я очень сочувствую тебе! Ваш партнер, вероятно, тоже.

Вопреки тому, что вы иногда думаете, молодые матери не пытаются заставить своих партнеров чувствовать себя несчастными, не давая им секса, которого они (и, скорее всего, мы) упускаем.

Очень важно не сердиться на нее и не винить ее, потому что она не виновата в том, что она так думает.

Помните эту замечательную цитату Элли Тейлор, автора замечательной книги «Становясь нами: » «Обида — противозачаточное средство, но благодарность — отличный афродизиак».

A Заявление об ограничении ответственности…

Первые 12 месяцев с ребенком могут быть особенно тяжелыми. Даже после этого проблемы все еще остаются.

Вы очень быстро разочаруетесь, если ищете быстрое решение или если думаете, что всего одной попытки применить эти средства будет достаточно.

Вам нужно делать это регулярно и проявлять терпение, если вы хотите, чтобы что-то улучшилось.

Легко попасть в ловушку, думая, что ваша жизненная ситуация ужасна и никогда не закончится. Но помните, все в жизни временно.

Нет ничего постоянного.

Если вы продолжаете сосредотачиваться на том, насколько это ужасно, и верите, что это никогда не закончится, это может стоить вам ваших отношений (и, следовательно, денег и многого другого).

Важно понимать, что мужчины и женщины устроены по-разному.

Хотя женщины могут обладать уникальными личностями, они приспособлены к схожим потребностям — особенно во время беременности, родов и в послеродовой период.

Следовательно, другие отношения, скорее всего, вызовут те же проблемы.

Думать, что другая женщина будет совсем другой и постоянно будет давать вам весь секс, который вы хотите, — просто глупость.

Терять себя в том, насколько это «несправедливо» для вас, может быть дороже, чем вы думаете. С другой стороны, понимание и преодоление этой ситуации может быть очень полезным — даже для будущих отношений.

Этот послеродовой период может быть очень тяжелым. Исследования показывают, что это может быть время конфликтов и расставаний.

Нет необходимости, чтобы ее низкое либидо стало проблемой, из-за которой стоило бы потерять ваши отношения или вашего прекрасного ребенка, живущего в разрушенном доме.

Это время прекрасных возможностей для вас показать партнеру, как много она для вас значит, поддерживая, понимая и любя — и она никогда этого не забудет.

Да, для решения проблем в отношениях требуются двое, но вы здесь за помощью.Итак, я разговариваю с тобой, папа. У нас есть статья для матерей, которые тоже пытаются вернуть себе либидо.

Прочитав эту статью, вы, возможно, захотите поговорить со своей партнершей, узнать, что к ней относится, и выработать свой путь вперед. Или вы можете предложить семейное консультирование.

Почему она может не хотеть секса №1: Она совершенно измотана

Согласно опросу на форумах BellyBelly, наиболее важной причиной, по которой матери не интересовались сексом, был недостаток сна.

Почти половина опрошенных женщин сказали, что больше сна заставит их почувствовать себя более сексуальными.

Наука тоже их поддерживает. Недавнее исследование, опубликованное в журнале The Journal of Sexual Medicine , показало, что каждый дополнительный час сна женщины увеличивает вероятность ее полового акта на 14%.

Они также обнаружили, что женщины с большей средней продолжительностью сна сообщают о лучшем генитальном возбуждении, чем женщины с более короткой средней продолжительностью сна.

Женщины в исследовании не были недосыпающими молодыми матерями, поэтому вы можете только представить, насколько более значительными были бы результаты, если бы женщины в исследовании были молодыми матерями.

В любом случае, теперь у нас есть доказательства того, что недостаток сна может привести к снижению сексуального желания и возбуждения.

Быть молодой матерью физически и эмоционально истощает на многих уровнях.

У нее может быть низкий уровень железа с рождения, она, вероятно, много просыпается по ночам, а если у вас есть другие дети, она, вероятно, тоже гоняется за ними весь день.

Это не без попыток содержать дом в чистоте и выполнять другие обязанности, которые у нее могут быть — например, работа или учеба из дома.

Люди часто предлагают: «Хорошо, просто спи, когда ребенок спит!», Но, исходя из этой логики, должна ли она убирать, когда ребенок убирается? Это просто не работает.

Когда мать получает это маленькое окно свободы сна ребенка, она часто в конце концов ставит себя и свои потребности в последнюю очередь, а список дел — в первую очередь. Это только заставляет ее чашу чувствовать себя еще более пустой и неспособной дать.

День с младенцем может показаться очень непродуктивным, особенно когда нечего показать за часы работы, которая уже проделана.

«Я так устал, что чувствую эмоциональное оцепенение. Я хочу чувствовать себя возбужденным, я хочу чувствовать себя сексуальным, но есть просто ничто, что меня угнетает. Без достаточного количества сна, не говоря уже о времени, моя чашка пуста, и я просто не могу функционировать. Мои основные потребности как женщины и человека должны быть удовлетворены, чтобы иметь возможность отдавать больше. Конечно, я хочу, чтобы мой партнер чувствовал себя желанным. Но когда вы работаете на автопилоте, вы делаете все возможное, чтобы прожить день… а затем падаете в кучу ночью.”

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ : Помогите ей высыпаться любым возможным способом.

Если у нее нет семьи или друзей, которые могли бы помочь на регулярной основе, вы можете нанять послеродовую доулу или получить другую оплачиваемую помощь по дому с ребенком.

Если у вас есть свободная комната, вы можете подумать о няне с проживанием (помощница по хозяйству). Это отличный вариант — вы просто договариваетесь с няней о недельном довольствии, которое уменьшается из-за проживания, питания и других расходов.

Вы можете найти опытных помощников по хозяйству на многих сайтах — часто это путешественники, уезжающие в рабочий отпуск. Это обходится дешевле, чем уход за детьми, и он находится у вас дома, поэтому маме не нужно находиться вдали от ребенка.

Если деньги — проблема, значит, папа. В зависимости от того, сколько лет вашему ребенку, вы можете вывести его на прогулку в течение часа. Или вы можете взять ребенка навестить родителей дома, если они будут рядом. Или просто занять ребенка между кормлениями, вне пределов слышимости мамы.

По выходным предложите первым вскочить с постели с младенцем и пройти первую смену, чтобы мама могла поспать.

Или отличная идея, которая понравится большинству мам, — это дополнительная помощь по дому. Я слышал, как многие матери говорят, что лучшая прелюдия для них — это видеть, как их партнер (с радостью!) Моет посуду!

Поначалу всегда тяжело, когда дети маленькие, но потом станет легче.

Воспитание — это совместное дело: когда вы дома со своим партнером, помните, что вы папа, а не няня.Вы оба должны вместе заботиться о ребенке. Ее дневная работа — это ребенок, а ваша — работа. Когда вы вместе, ребенок — ваша работа. Поддерживайте ее, где можете, чтобы у нее была энергия для других дел, которыми вы хотели бы заниматься… намек, намек.

Почему она может не хотеть секса №2: Она уже весь день занимается с кем-то

Не принимай это на свой счет, папа … но после того, как к ней весь день был привязан ребенок или малыш, последнее, чего она может захотеть, — это чтобы кто-то был с ней всю ночь!

Личное пространство может быть огромным фактором для некоторых мам, которым кажется, что их прикосновения или сенсорные ведра переполнены.Они могут чувствовать, что каждый хочет кусок своего тела, хотя у них нет его для себя.

Этим женщинам особенно нужно больше времени.

Некоторые матери описывают это как чувство использованного, вторгшегося и даже оскорбленного.

Да, это сильные слова, но помните, однажды, когда люди жили сообществами, воспитанием детей занималась вся деревня. Все разделили и помогли с обязанностями, включая воспитание детей.

Исследование пигмеев Эфе показало, что их младенцев передавали взрослым, ухаживающим за ними, 8 раз каждый час.

Но сегодня в западном обществе мать часто остается дома одна, оставшись на руках у ребенка весь день.

В некоторых культурах молодым матерям приходится 40 дней «лежать», когда маму лелеют, готовят для нее и заботятся о ней, пока она восстанавливает силы с самого рождения.

Но в наши дни многие матери ожидают, что они справятся с этим, как только родится ребенок. Мы хвалим «супер мам» и ставим их на пьедестал.

Это огромная проблема, противоречащая тому, что нужно матерям для благополучия.

Неудивительно, что уровень послеродовой депрессии (по крайней мере, у каждой седьмой матери) настолько высок.

Младенцы и маленькие дети любят, когда их обнимают и привязаны. Это нормальное, здоровое поведение. Это заставляет их чувствовать себя в безопасности и укрепляет их самооценку, уверенность и независимость.

Однако для одной мамы, если она весь день цепляется за нее без дополнительных рук, чтобы взять на себя нагрузку, это может привести к сенсорной перегрузке.

Один участник BellyBelly говорит: «Я очень сильно нахожусь в лодке, которую слишком тронули, и мой муж весь день возбужденно касается меня.Это сводит меня с ума и дает эффект, противоположный его желанию. Это меня отталкивает ».

Другой участник BellyBelly говорит: «Между совместным сном, кормлением грудью, подушкой, медвежонком и всем остальным, я жажду того времени, когда меня никто не касается. После недели, когда девочки были более нуждающимися, чем обычно, я честно чувствую, что меня оскорбили. А потом, когда мой муж начал действовать на меня, я съеживаюсь, потому что это еще одно вторжение в мою личную жизнь ».

Некоторые матери действительно хотят, чтобы к ним прикасались, но имеет значение тип прикосновения:

«Я хочу прикосновений, объятий и т. Д., Но я могу обойтись без постоянной задницы или сисек или ощущения, что каждое объятие должно куда-то вести.”

Некоторые женщины переживают травматические роды и в результате не хотят, чтобы к ним прикасались.

Если это касается вашего партнера, важно, чтобы она обратилась за помощью, чтобы преодолеть родовую травму. Прекрасно работают профессиональные инструкторы по родовспоможению, равно как и консультанты, специализирующиеся в этой области.

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Найдите способы убрать ребенка с рук, когда это возможно.

Играйте с младенцем или носите его (в слинге или переноске), пока он делает перерыв, готовит ужин или принимает душ.Поговорите с ней о том, как планировать регулярное времяпровождение отца и ребенка на каждую неделю.

В качестве альтернативы может помочь помощь друзей, родственников или оплачиваемая помощь в течение дня. Освободив часть своего личного пространства, регулярно проводя время без ребенка, она имеет огромное значение для нее — и для ваших отношений.

Некоторые матери могут захотеть быть ближе к своему ребенку, некоторые могут захотеть выйти из дома, даже просто сделать покупки — поговорите о том, что ей больше всего нравится.

Почему она может не хотеть секса №3: ​​она страдает депрессией

Если ваш партнер страдает депрессией, это может повлиять на ее настроение, энергию и половое влечение.

К сожалению, послеродовая депрессия действительно влияет на многих женщин, поэтому, если ваш партнер страдает от депрессии или вы подозреваете, что это так, возможно, пришло время получить профессиональную помощь и совет.

Ознакомьтесь с нашей статьей для мужчин: «Постнатальная депрессия и ваш партнер».

Почему она может не хотеть секса №4: она боится болезненного секса

К сожалению, некоторые роды протекают не так, как мы надеялись.

Роды могут вызвать у женщин физическую боль или повреждение самых нежных женских частей тела.

Может пройти много недель или даже месяцев, и она будет бояться причинить какой-либо ущерб, не говоря уже о том, как все это будет выглядеть после родов.

Одних этих страхов может хватить, чтобы закрыть магазин.

Это может стать психологической проблемой, потому что, когда она наконец решает заняться сексом в первый раз, она может быть настолько возбуждена, что это действительно причиняет боль.

Одна молодая мать говорит: «Мысль о том, что мы займемся сексом после рождения первого ребенка, меня ужаснула.Я нервничал больше, чем в первый раз. Сам акт был не так уж плох — он не причинил вреда, но меня беспокоила эмоциональная сторона секса… и страх, что это повредит ».

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Если у нее были какие-либо повреждения или ремонтные работы после родов, на всякий случай неплохо посоветоваться с акушеркой или врачом, когда лучше всего подойти к сексу.

Кроме этого, вам нужно набраться терпения, пока она выздоравливает физически и эмоционально.Дайте ей понять, что вы ее поддерживаете и будете готовы, когда она будет готова.

Если вам трудно с этим справиться, поддерживайте с ней открытую связь и говорите ей, что у вас проблемы, чтобы вы могли вместе найти решение.

Секс не всегда должен быть проникающим или вагинальным, поэтому найдите способы заботиться и любить друг друга без этого.

Прикосновение и контакт кожи с кожей настолько важны, поэтому найдите способ сделать это как можно лучше.

Когда вы соглашаетесь возобновить секс, обязательно используйте много лубриканта (попробуйте эту потрясающую органическую лубрикант) на случай, если она нежная или нервная, и продолжайте говорить.

Вы можете предложить посетить сексолога, если проблема стала психологической.

Почему она может не хотеть секса # 5: У нее может быть диспареуния (боль во время полового акта)

Вы можете удивиться, но не только вагинальные роды могут привести к болезненным половым актам.

Исследование под названием «Сравнение результатов мочеиспускания и половой жизни у женщин, перенесших вагинальные роды и кесарево сечение» (Klein MC, et al.) Обнаружило:

«В целом, как первородящие [первый ребенок], так и повторнородящие [последующие дети] женщины, у которых после вагинальных родов была неповрежденная промежность, имели меньше диспареунии [боли во время полового акта], чем у тех, кто перенес кесарево сечение. Вагинальные роды 26,2% по сравнению с кесаревым сечением 40,7% ».

Мать говорит: «Мне в первый раз сделали кесарево сечение, и боль от секса была невыносимой в течение шести месяцев. Вторые роды были инструментальными вагинальными родами с неприятной эпизиотомией моей нерастянутой промежности (ой!), И секс был неудобным в течение примерно 4 месяцев ».

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Как указано выше, время и терпение являются ключевыми моментами в этом.

Обратитесь за помощью к терапевту, если это вызывает проблемы в отношениях.

Но особенно когда речь идет о боли, подталкивание партнера к сексу только заставит вас чувствовать себя более отвергнутым, когда она не хочет, чтобы вы чувствовали это.

Ей нужно ваше понимание и поддержка.

Почему она может не хотеть секса №6: Она кормит грудью

Мать-природа очень умна.

После рождения ребенка она следит за тем, чтобы все было направлено на его выживание.

Гормоны прекрасно работают, обеспечивая грудное вскармливание ребенка, а также предотвращая преждевременную беременность.

Однако эти гормоны не повышают либидо.

Да, существует биологически нормальная, обоснованная причина, по которой ее либидо находится в отпуске. И просто для удовольствия, вот почему она также может испытывать сухость влагалища.

Сухость влагалища может сделать секс неудобным и даже болезненным. Узнайте больше в нашей статье о грудном вскармливании и либидо.

Пожалуйста, не просите вашего партнера отказаться от грудного вскармливания ради вашей сексуальной жизни.

Ее либидо, вероятно, начнет возвращаться, когда ее гормоны вырастут до уровня, достаточного для возобновления овуляции и менструации.Учитывая, что никакие другие факторы не действуют согласно этой статье.

Это так важно, чтобы отношения грудного вскармливания были поддержаны и взращены.

Грудное вскармливание закладывает основу здоровья вашего ребенка на всю оставшуюся жизнь. Грудное молоко защищает вашего ребенка от болезней, инфекций и содержит множество замечательных ингредиентов для здоровья.

Посмотрите впечатляющий список того, что содержится в грудном молоке.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ: Во-первых, если вы занимаетесь сексом, обязательно используйте много смазки.

Сухой секс, даже если он немного смазан, может вызывать раздражение или болезненность. Проявите инициативу, используя лубрикант на водной основе во время секса, и дайте ей знать, если ей нужно больше, она должна сообщить вам об этом.

Во-вторых, некоторые матери говорят, что секс после рождения ребенка немного похож на поход в спортзал — когда у вас будет достаточно мотивации, чтобы пойти туда, вы будете очень рады, что сделали это.

Я не говорю, что вам нужно ее убеждать, подталкивать или заставлять — это абсолютно не так. Но быть добрым и внимательным, ставить ее на первое место и делать для нее мелочи, которые ей нравятся, может иметь большое значение.Если вы сможете что-то зажечь, вы можете обнаружить, что она восприимчива.

Помните, женщинам нужно гораздо больше времени, чтобы согреться, чем мужчине, с ребенком или без него.

Женщине нужно около 20 минут на разминку во время прелюдии. Так что не торопитесь и сосредоточьтесь на общении и доставке ей удовольствия. Это может напомнить ей, как приятно чувствовать себя чувственным прикосновением. Просто запомните золотое правило: сердце превыше частей! Начните с чего-нибудь еще, кроме ее влагалища и сосков, и продвигайтесь дальше.

Почему она может не хотеть секса # 7: Низкая самооценка

После того, как мать родила ребенка, она может осознавать, что прибавила в весе, и ее форма изменилась.

Этот красивый круглый живот, который все считали восхитительным, превратился в обвисший, мягкий, желеобразный живот.

Форма матери после рождения ребенка не так высоко ценится в обществе. Далеко не так много, как следовало бы.

Куда бы она ни повернулась, она может видеть изображения того, кем она не является, и ей может быть трудно понять, как она могла бы выглядеть для вас сексуальной или красивой.Когда мать беспокоится или испытывает стресс из-за своей внешности (что очень часто встречается у послеродовых матерей), последнее, что она может сделать, — это почувствовать себя сексуальным котенком и насиловать вас (или быть восхищенным) в спальне. .

Она может стыдиться и беспокоиться о том, что вы думаете о ее теле.

Один участник BellyBelly говорит: «Я чувствую себя такой несексуальной после рождения ребенка. Я весь растянулся и обвис. Я крупнее, я устала, поэтому прическа и макияж минимальны, если их вообще делать.Пижамы и спортивные брюки — это норма. Когда муженек заставляет меня чувствовать себя сексуально, разница огромна. Когда он целует меня «так», когда он касается меня, проходя мимо. Если мне кажется, что он считает меня сексуальной, я начинаю чувствовать это сама ».

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ: Напомните партнеру, как сильно вы ее любите и какая она красивая. Дайте ей знать (без возбуждения), что вы ее любите и обожаете.

Когда она почувствует ваши искренние любящие комментарии, она, вероятно, откроет гораздо больше.Если вы сделаете комментарии вроде: «Итак, когда ты вернешься в спортзал» или «Вы уверены, что вам стоит это съесть?», Она подумает, что ее внешний вид — проблема для вас.

Потребовались месяцы, чтобы прибавить в весе после беременности, ей нужны месяцы, чтобы постепенно вернуться в привычное русло.

Делайте ей массаж и другие действия несексуального характера, когда вы наслаждаетесь другими частями ее тела. Может быть, по ходу дела скажите ей, что вам нравится в этой ее части. Даже если это не идеально, кого это волнует, я уверен, что вы можете найти в своем партнере много прекрасного.Покажите ей, что вы выходите за рамки внешнего вида.

На самооценку матери могут повлиять и другие факторы, включая депрессию, изоляцию, одиночество — поэтому, если это может быть случай с вашим партнером, вы можете предложить некоторые вещи, которые помогут ей наладить связь с другими, получить помощь и так далее.

Почему она может не хотеть секса # 8: Вы угонщик?

Вы знаете, прошло 60 секунд ?! Ну, может быть, и не 60 секунд, но вы меня поняли.

Допустим, она действительно хочет заняться сексом, а вы упорно пытаетесь упустить такую ​​возможность.

Затем, когда это происходит, все кончается в мгновение ока, и она может чувствовать себя использованной, а собственные потребности не важны.

Она может чувствовать, что это еще одно требование к ее телу — отдавать другим без возврата.

Какой стимул вы даете ей хотеть большего секса, когда он ощущается как элемент в ее списке дел, а не как безмерно приятный оргазмический опыт?

Некоторые матери говорят, что в сочетании с низким либидо от грудного вскармливания или его отсутствием, она не могла беспокоиться о сексе.

Когда удовольствие только ваше, не ожидайте, что она станет повторным клиентом слишком рано.

После целого дня отдачи ей тоже нужно, чтобы кто-то дал ей.

Вы нашли время, чтобы поцеловать ее и обнять? Погладить ее по волосам? Вы прикоснулись ко всему ее телу, а не только к ее горячим точкам, которыми вы хотите насладиться — ее груди и влагалище?

Как насчет массажа или чего-нибудь еще, что ей нравится?

Если она хочет заняться сексом, оргазм может быть отличным способом установить с ней связь.Просто не сосредотачивайтесь только на оргазме, иначе она может почувствовать давление.

Не можете испытать оргазм? Ресурс, который я рекомендую своим друзьям-мужчинам (и их партнерам), — это работа Джейсона Джулиуса.

Прошу прощения, потому что на целевой странице его веб-сайта используется ненормативная лексика. Но то, что он преподает, эффективно, а не в стиле пикап. Он предлагает несколько очень эффективных советов, как подарить женщине отличный оргазм, а также управляемую медитацию, чтобы расслабить ее.

Если секс доставляет ей больше удовольствия и вы знаете, как нажимать все ее кнопки, она может хотеть этого чаще. И, конечно же, когда она испытывает оргазм, она получает укол окситоцина — гормона любви и привязанности. Оргазмы полезны для физического и психического здоровья как мужчин, так и женщин.

Вы также можете попробовать книгу «Медленный секс: искусство и ремесло женского оргазма».

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Сосредоточьтесь на ней больше.

Занимайтесь сексом с ней, а не с вами.И поверьте, когда она вернет свое моджо, она также расскажет о вас больше.

Да, секс — это улица с двусторонним движением. Но вы читаете эту статью в поисках помощи о том, как исправить вашу ситуацию, верно?

У меня тоже есть совет для женщин, но раз уж вы хотите знать, как помочь, вот он!

Ей просто нужно немного подтолкнуть в правильном направлении, потому что ее тело не заставляет ее прямо сейчас хотеть секса.

Почему она может не хотеть секса # 9: она принимает противозачаточные средства

Хорошо известно, что фармацевтические противозачаточные средства, особенно таблетки, снижают либидо.И это даже без рождения ребенка и без учета всех вышеперечисленных проблем. Неудивительно, что ей это не интересно!

Один из участников BellyBelly говорит: «Я принимал таблетки всю свою сознательную жизнь, пока не родился мой первый ребенок. Как только у меня возобновились месячные и пришло мое либидо, я начал сожалеть о потерянном либидо на все годы, которые у меня были на таблетках. Я бы никогда больше не возьмусь за это «.

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Попытки избежать повторной беременности слишком рано (или вообще избежать) — действительно сложная проблема.

Если у вас больше нет детей, не думали ли вы о вазэктомии?

Это избавляет вашего партнера от необходимости ежедневно принимать лекарства, которые связаны с риском для здоровья и имеют побочные эффекты, а аналогичная операция для нее более сложна.

Или, если вы планируете иметь детей в будущем, смотрели ли вы на естественное управление фертильностью?

Отличная идея — рассмотреть другой вид противозачаточных средств, независимо от того, с низким либидо или нет. Гормоны, которые не должны находиться в организме, обычно представляют опасность.

Вот 6 эффективных альтернатив таблеткам.

Почему она может не хотеть секса # 10: Она хочет твоего присутствия

Женщины запрограммированы на подключение.

Большинству женщин нужна связь, прежде чем они смогут заняться сексом, тогда как мужчинам нужен секс, чтобы чувствовать связь.

Таким образом, хотя мужчина может обижаться из-за того, что ему не удается получить секс, который он желает почувствовать связанным (или даже любимым), она может возмущаться тем, что он не соединяется с ней и не заставляет ее чувствовать себя любимой. Это может привести к снижению желания заниматься сексом.Таким образом, у вас тупик, и поскольку она тоже устала, и любая из вышеперечисленных проблем также может сыграть роль, секс никуда не денется.

В нашем опросе участников одной из причин, занявших второе место, почему у них меньше секса, было то, что матери хотели больше ласки или проводить время со своими партнерами.

Новые родители могут легко потерять связь с гораздо большей ответственностью. Но важно обратиться за помощью как можно раньше, чтобы не допустить возникновения или ухудшения каких-либо проблем.

Быть матерью — это очень заботливая и заботливая роль. И, как и в случае с банковским счетом, если вы продолжаете снимать средства, вы в конечном итоге обанкротитесь. Ее потребности в общении важны, поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ей почувствовать связь с вами. Большой способ сделать это — личное общение. Мелочи тоже имеют значение — например, отправка ей любовных сообщений в течение дня, звонки, чтобы узнать, как у нее дела … но что бы вы ни делали, сделайте своим приоритетом неразделенное личное общение.

«В конце дня я устал и растроган, и он ожидает, что я буду действовать как тюлень для него в спальне. Было бы неплохо немного ласки и внимания в течение дня ». — Анонимный фанат Facebook

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ: Вы можете помочь, уделяя ей все свое внимание, не отвлекаясь — даже в течение 10 минут после работы или пока ребенок спит. Конечно, если можете, стремитесь к большему.

Выключите телевизор и спросите, как у нее дела.Спросите, как прошел ее день, как она обретает материнство, что ее беспокоит и что ей нравится в материнстве. Спросите у нее все, что показывает, что вам интересны ЕЕ и ее чувства. Попробуйте поговорить, делая друг другу массаж ног, сидя на противоположных концах дивана или дивана, что тоже будет держать вас лицом к лицу.

Нет ничего более сексуального, чем мужчина, который может показать свое присутствие своей женщине — это укрепляет ее доверие и безопасность с вами. Чтобы добиться этого, нужно отключить мысли в своей голове, быть открытым для того, чтобы выслушать, свести к минимуму или избавиться от отвлекающих факторов и сосредоточиться на ней.

Когда она чувствует вашу сосредоточенную энергию таким образом, она чувствует себя в безопасности, открываясь вам, и чувствует себя любимой. Черт возьми, согласно нашему опросу, она может быть более склонна прыгать тебе костями! Если вам интересно, вы можете принять участие в некоторых мужских группах — они учат таким вещам, как важность присутствия, что на самом деле означает быть мужественным и владеть всеми сферами своей жизни. Вокруг есть несколько отличных групп — я серьезно рекомендую это, если вы хотите показать себя с лучшей стороны своей женщине, семье, работе и жизненной цели для себя.

Я настоятельно рекомендую Джареда Осборна мужчинам, которым нужен наставник или консультация, чтобы помочь присутствовать и обосноваться, или если вы не справляетесь с отсутствием секса. Он это понимает.

Если вы предпочитаете книгу Дэвида Дейды «Путь высшего мужчины: преодоление трудностей женщин, работы и сексуального желания», она будет ЗОЛОТОЙ.

Почему принуждение ее к сексу не дает вам того, чего вы хотите

Одна из распространенных жалоб матерей заключается в том, что их партнеры делают то, что они действительно ценят, например, делают им массаж, а затем подталкивают к сексу.

Это не проявление доброты, а торговля, вызывающая негодование.

Некоторые женщины испытывают давление со стороны своих партнеров, некоторые ежедневно, что не только вызывает возмущение, но и отбрасывает их еще дальше.

Представьте, что вы действительно испытываете стресс на работе — ваш начальник весь день лежал на вашей спине, а вы совершенно истощены, и у вас действительно сильно болит голова. Вы с нетерпением ждете возвращения домой, принятия душа и ранней ночи. Но вы приходите домой, ваш партнер кипит и хочет пригласить семью на ужин.Вы просто сейчас не в этом развлекательном свободном пространстве, но она настаивает на том, чтобы это не доставляло особых хлопот, и она сделает всю работу, чтобы вы могли расслабиться и не быть обремененным. Но вы сидите за столом в почти зомби-состоянии, просто желая, чтобы все пошли домой, чтобы вы могли немного поспать.

При неправильном подходе вы не добьетесь того результата, на который надеетесь, и окажете давление на свои отношения, что может нанести серьезный ущерб некоторым парам.

Я настоятельно рекомендую книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», разошедшуюся тиражом в миллионы экземпляров по всему миру.Как мы говорим на разных языках, мы любим и на языках. Например, женщина может расти в семье, где она видела, как ее мать готовила прекрасные блюда для ее мужа и содержала безупречный дом. Ее мать направила всю свою любовь на язык, который Чепмен называет актом служения .

В других домах важно прикосновение — еще один язык любви. Так что это может сыграть роль в том, как она хочет быть любимой прямо сейчас. Какой бы язык вы ни выбрали, знание языка вашего партнера (а затем и его использование) может раскрыть большую тайну.

Упоминание о диете и физических упражнениях

Вы почувствуете себя намного лучше и получите гораздо больше энергии, если будете есть питательную, богатую питательными веществами пищу и избегать полуфабрикатов.

Сахар, зерновые и картофель вызывают скачки уровня сахара в крови и заставят вас обоих чувствовать себя утомленным, усталым и, в конечном итоге, болезненным.

Особенно, если она кормит грудью, убедитесь, что в холодильнике есть много здоровой, питательной пищи, в идеале быстрых и легких блюд, которые она может съесть, чтобы перекусить.

Заранее готовьте объемные блюда, например куриные и овощные супы, помещая их в емкости для быстрого разогрева. Костный отвар очень полезен и питателен для всей семьи.

Овощи, зелень, белок, орехи, семена и полезные жиры важны и могут повлиять на ее самочувствие, либидо и настроение.

Если у вас есть время, приготовьте для нее перекус перед тем, как пойти на работу, или подержите ребенка, чтобы она смогла.

Здоровые, готовые супы или закуски, такие как миндаль, сыр, вареное яйцо, салаты (с большим количеством белка, чтобы она чувствовала себя сытой) — все это замечательно.

Палео или низкоуглеводная пища — отличный способ поесть.

Если она кажется особенно уставшей (несмотря на ожидаемую усталость от недостатка сна), стоит проверить уровень железа в ней, особенно если у нее были травматические роды или она потеряла изрядное количество крови.

Спросите уровень ферритина, чтобы лучше понять, сколько железа хранит организм.

Проверка йода и полный тест функции щитовидной железы также могут выявить некоторые общие причины усталости и отсутствия либидо, которое не меняется.

Также убедитесь, что она пьет много воды.