Возможно ли научиться жить без детей?

amentet9
больше года назад

Долгие годы лечения не приносят свои плоды. Становится только хуже и болячек уже столько, что хватит на тысячи людей. Сил все меньше и меньше, лечение стало для меня стилем жизни. И все чаще возникает вопрос, — а может прекратить борьбу и сдаться. Вот только, как дальше жить? Дом, работа, муж и родители — и все. Есть ли жизнь без детей? Смогу ли я отпустить свою мечту и зажить счастливо?

Ваш ответ:

Другие обсуждаемые темы:

Я все время пытаюсь следить за собой, регулярно посещают тренажерный зал, качаю пресс, бегаю. Сейчас решились с мужем на малыша. Можно ли мне проджать вести такой образ жизни если я пытаюсь забеременеть? Не навредит ли это плоду еще до того как я узнаю, что я беременна?

Мы с мужем хотим малыша уже давно. К сожалению прошлая моя беременность закончилась выкидышем на восьмой неделе. Было это пол года назад. Как вы считаете когда нам можно начинать пробовать снова?

Многие ли проходили тщательное обследование в процессе планирования беременности? И стоит ли вообще проводить такое мероприятие? Мы с мужем двое практически здоровых людей без особых вредных привычек и проблем с зачатием. С одной стороны, можно подстраховаться. Но с другой, тысячи пар заводят деток без…

Чтобы подготовить организм к будущей беременности хорошо бы поддержать его необходимыми витаминами и микроэлементами. Но вот вопрос, какие витамины лучше подходят для этой цели? есть витамины для беременных или кормящих, но не видела комплексов для планирующих беременность. Такие комплексы бывают вообще?

Совсем недавно решили с мужем завести ребенка. Хотим чтобы ребенок родился здоровым, а сама беременность никак не навредила мне. Какие анализы посоветуете сдать мне и мужу для того чтобы удостовериться что мы можем стать родителями здорового и целого малыша? И также можно ли их делать в обычных поликлиниках, или…

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Почему нельзя жить «ради детей» и как начать жить для себя? | ОБЩЕСТВО

Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.

Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?

Вариант первый. Крах отношений

Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.

Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она — Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.

Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд — обязательная программа.

То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае — вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.

Вариант второй. Без внуков

Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.

Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.

Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.

Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.

Вариант третий. Развал семьи

Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем — ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.

Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения — например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.

В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально — ставят в паспортах штамп о разводе.

«Ваша жизнь продолжается»

Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:

«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку — посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».

Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.

Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?

3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?

Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело — это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.

Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, — это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос — зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.

А вот ответ на третий вопрос — это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, — не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.

Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос — область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

Что может сделать ребёнка счастливее?

• Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
• если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
• если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
• если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
• если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.

Личный опыт

10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.

Правило первое.

Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.

Правило второе.

Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.

Правило третье.

Всё лучшее — взрослым, всё лишнее — детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.

Ушел и не вернулся. 74 процента детей не могут жить без интернета | Новости | ОТР

Специалисты Лаборатории Касперского обнародовали результаты своего исследования, согласно которому 74 процента российских детей заявляют, что не могут жить без своего смартфона или компьютера. Об этом рассказывает KP.Ru.

Как подчеркивает руководитель направления по детской безопасности в интернете Лаборатории Касперского Андрей Сиденко, родители в лучшем случае контролируют лишь время, проведенное ребенком в сети, и абсолютно упускают из поля зрения контент, которым интересуются дети.

Выступая в эфире программы «ОТРажение» эксперт «Лаборатории Касперского» по детской безопасности в Интернете Константин Игнатьев отмечал, что последние исследования демонстрируют тенденцию постепенного перемещения внимания детской и подростковой аудитории интернета с просмотра социальных сетей на порталы, демонстрирующие видео и аудиоролики. В первую очередь речь идет о YouTube и TikTok

Смотрите такжеНаши дети в Интернете: на каких сайтах они «зависают» и как это контролировать?

«Надо понимать, что именно сам сайт может не нести какой-то зловредной нагрузки, но вот именно люди, которые там находятся, которые создают там контент, они, соответственно, могут представлять для ребенка какие-то риски», — считает Игнатьев, описывая риски, с которыми сталкиваются юные пользователи интернета.

При этом вряд ли стоит надеяться, что, столкнувшись в Сети с чем-то опасным или сомнительным, ребенок захочет рассказать об этом своим родителям. Исследование Лаборатории Касперского показывает, что 40 процентам опрошенных детей случалось скрывать от родителей то, на какие сайты они заходят.

Специалисты убеждены, что родители современных детей обязаны постараться внушить им несколько правил безопасного существования в Сети. А именно:

Никогда не указывать в Интернете свои реальные данные – имя, фамилию, возраст, школу, свое местоположение;

Не общаться в сети с людьми, которых они не знают в реальной жизни;

Не реагировать на запросы, поступающие от незнакомцев.

Не размещать в Сети свои провокационные фото и видео

Исключить из поисковых запросов все имеющее отношение к насилию, ругательствам, наркотикам и курению

Читайте такжеОмбудсмен Кузнецова предлагает создать центры помощи детям, зависимым от интернет-контента

В тоже время различные приложения, с помощью которых родители могут контролировать активность своих детей в интернете, хорошо действуют до определенного возраста. Так детский психолог Екатерина Бурмистрова рассказала ведущим «ОТРажения», что их можно использовать применительно к детям до 10-11 лет. «До 10–11, максимум 12 лет какие-то ограничения возможны, дальше нужно переходить на формирование внутренних фильтров и внутренней системы саморегуляции у подростка для профилактики Интернет-зависимости», — убеждена эксперт. Потому, что дальше попытки «в лоб» контролировать подростков в интернете будут только провоцировать конфликты в семье.

Как жить без детей — 1

Как-то прочитала, что известная советская и российская актриса Наталья Гундарева, несмотря на то, что сыграла многодетную мать в очень хороших фильмах, где её окружали множество детей, в судьбе которых она принимала непосредственного участие — «Хозяйка детского дома» (название говорит само за себя), «Однажды, двадцать лет спустя» (многодетная мать), — в пенсионном возрасте очень огорчалась, что в своё время не стала матерью в реальности.

Во мне её слова зацепились и остались, потому что и детей нет, и возраст всё ближе к пенсионному. А не хотелось бы о чём-нибудь жалеть. Хотя, судя по гуляющему в интернете материалу «О чём сожалеют умирающие», больше всего встретить безрадостную старость рискуют люди, которые слишком много времени уделяют работе, мало общались с друзьями, не дали себе быть счастливым и не выражали открыто свои чувства, жили так, как от них хотели другие. Об отсутствии детей, видимо, мало кто переживает.

И я думаю, это потому, что успели напереживаться за предыдущее время жизни. Исключая откровенных последователей childfree (это субкультура и идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей), все остальные женщины обычно проходят семь кругов ада в желании таки родить.

Помню, в своё время я работала модератором женского форума. Участницы очень откровенно описывали эти мытарства по врачам и чародеям, по курортам и святым местам и, похоже, готовы были пойти на любые жертвы. И многие шли. Продавали автомобили, чтобы накопить на очередное экстракорпоральное оплодотворение. До сих пор помню одну историю, когда дама с одной работающей маточной трубой (мужчины, простите!) после двух ЭКО копила деньги на третью процедуру и… забеременела естественным образом! У нас радости со всех стран (а форум был международный) хватило бы на весь земной шар в течение недели! А как ужасно было читать, когда матери теряли своих, с таким трудом зачатых детей… И всё равно через некоторое время они собирались с духом и снова шли — вокруг церкви на коленях, в женские клиники, на измену мужу в какой-нибудь жаркой стране (тоже считается вполне эффективным способом зачатия).

И всё это в порыве первородного инстинкта. Чтобы не ощущать себя… пустоцветом. Так это мягко называется, порою только внутри себя в порядке самобичевания и поисках ответа на вопрос: «Господи, за что?!» И если мне удаётся не скатиться в пучину депрессии, не смотреть на малышей с завистью, а на их родителей — с ненавистью, то лишь по причине воспитанной высокой самооценки и серьёзной психологической проработки. Иногда, конечно, накатывает, а потом опять собираешься с силами — и на обследования, процедуры, операции… и очередные потери. После потерь особенно тяжело. Я даже с осторожностью в такие дни перехожу дорогу и искренне надеюсь на инстинкт выживания.

Так что, дорогие родители, берегите себя и детей. Помните о том, какие сокровища вам даны. Такие, о которых многие семьи смеют только мечтать. Особенно, когда нечуткие люди им заявляют, что и семьёй-то они называться особо не могут. Супружеская пара, максимум.

А как, всё же, жить без детей, — может, спросите вы. Счастливо, отвечу я. Ибо нет в жизни таких внешних условий, от которых бы счастье зависело. Как же быть счастливым и бездетным, напишу. Вдруг кому пригодится.

Что надо знать о поколениях Z и Альфа

Чтобы понять, каким будет завтра, нужно уже сейчас изучать современных детей и подростков — тех, кто будет формировать наше будущее и жить в нем. Это так называемые поколения Z и «альфа»

Термин «поколение Z» предложили наряду с определением «поколение Родины» (от англ. Homeland Generation) американские исследователи Уильям Штраус и Нил Хау. Они сформулировали теорию поколений.

Сейчас ими принято считать тех, кто родился:

• с 2005 года по настоящее время — по Штраусу-Хау;

• с конца 1990-х до начала 2000-х — согласно словарю Merriam-Webster;

• с 1997 по 2012 год — по трактовке исследовательского центра Pew;

• с 2003 и до 2024 года — согласно данным российской компании RuGenerations;

• а также тех, кто повзрослеет ко второй декаде XXI века, — согласно Оксфордскому словарю английского языка.

Некоторые другие названия: «центениалы» (от англ. centennial — столетие), iGeneration (iGen) по аналогии с iPhone (предложила психолог Джин Твенге), digital natives (от англ. — цифровые аборигены), «зеты» и «зумеры».

«Поколение Альфа» — один из вариантов обозначения генерации, следующей после «центениалов». Термин предложен австралийским ученым Марком МакКриндлом. По его определению, «альфа» — это дети, родившиеся после 2010 года.

О «зетах» психологи и маркетологи говорят довольно часто, но что собой представляют дети следующего за ними поколения, на самом деле неизвестно. Почему?

1. «Зеты» в моральном и психологическом плане уже почти сформировались — их можно изучать с точки зрения поведения и привычек. Но «альфа»-детям сейчас не больше десяти лет. Поэтому говорить об их чертах характера можно лишь в обобщенном виде.

2. У «альф» пока нет и общепринятого определения: вариант, предложенный МакКриндлом, еще не устоялся.

3. Неясно, кого считать «зетами» и «альфами»: поколения, согласно разным исследователям, измеряются интервалами в 5–10 лет или 15–20 лет.

4. Самая известная и широко используемая теория поколений Уильяма Штрауса и Нила Хау была разработана на основе поколенческих циклов англо-американской истории. Поэтому переносить ее реалии других государств нужно с поправками: например, вероятно, надо сдвинуть временные границы и изменить отличительные черты.

5. Жестких границ, отделяющих одно поколение от другого, не существует в принципе, отмечают в своей книге «Четвертое превращение» вышеупомянутые исследователи.

6. Демографические факторы и отдельные характеристики личности обычно не учитываются при анализе.

И все же ключевые явления в мире, влияющие на всех людей и позволяющие прослеживать общие черты у поколений, существуют.

Кто такие центениалы?

Социологи посвящают им исследования, медиа берут у них интервью. О них рассказывают на научных и практических конференциях, за их внимание борются маркетологи и HR-отделы компаний.

Отношение к технологиям и общение

Это люди, которые не представляют себя без интернета, смартфона и социальных сетей. Они домоседы, проводят много времени под присмотром родителей и не торопятся от них съезжать, меньше встречаются с друзьями и реже ходят на свидания.

Отношение к своему здоровью

«Зумеры» больше обращают внимание на здоровье, меньше склонны к курению и употреблению алкоголя. По исследованию некоммерческой организации Hope Lab и фонда Well Being Trust, почти две трети подростков и молодых людей используют мобильные ЗОЖ-приложения.

Потребление информации

И хотя считается, что современные подростки многозадачны и могут, например, слушать музыку, просматривать Instagram и делать домашнее задание одновременно, это не совсем так: в итоге внимание рассеивается, а информация усваивается гораздо сложнее. Кроме того, заучивание и запоминание у них не в приоритете, ведь вся информация есть в интернете. На первый план выходят навыки ее поиска и верификации.

«Наше восприятие любых явлений — клиповое. Картинки убедительнее текста. Чем короче текст, тем лучше. Сложное отсекается. Нам трудно долго на чем-то фокусироваться».

— Представитель «зетов» Иван Сурвилло

Отношение к учебе и работе

Теперь, когда есть полезные онлайн-курсы, не всегда очевиден выбор в пользу традиционного вуза. Но при этом современная молодежь нацелена на получение действительно полезных знаний и на успешную карьеру, которую, кстати, не всегда связывает с офисом, ведь работать удаленно бывает комфортнее, учитывая свойственные нынешней молодежи индивидуализм и обостренное чувство справедливости.

Несмотря на внешний инфантилизм, задумываться о карьере представители «зетов» стараются раньше: для них очень важно найти возможность для самореализации. Просто им труднее становиться самостоятельными и выбирать путь в постоянно меняющемся мире.

77% представителей поколения Z ожидают, что при поиске работы им придется столкнуться с большими трудностями, чем миллениалам, а также работать усерднее, чем предыдущим поколениям.

— По данным консалтинговой фирмы Robert Half

Кроме того, они более требовательны при выборе будущей компании. Среди приоритетов «зумеров» — собственный бизнес, который они иногда начинают строить еще в школе с помощью соцсетей. Кумиров при этом у них нет, ведь сейчас на YouTube каждый подросток может стать знаменитым, если создаст интересный контент.

Психология и страхи

Среди их основных страхов, по словам доктора психологических наук Тимофея Нестика, на первом месте экологические вызовы, за ними идет коррупция, а проблемы в экономике — в конце списка.

«При всем своем прагматизме молодежь острее переживает тревожные новости, более склонна верить в приближение глобальной катастрофы»,

— Тимофей Нестик в интервью «Российской газете».

Кроме того, подростки очень трепетно относятся к вопросу безопасности и плохо приспособлены к неопределенности. Свою роль здесь сыграло то, что они растут во времена финансовых кризисов, терроризма, стрельбы в школах и колоссального развития технологий.

Они чаще страдают от тревожности и депрессии, что в немалой степени провоцируется большим количеством времени, проведенным в Сети. Психолог Джин Твенге определила взаимосвязь между использованием смартфонов и настроением. Кроме того, известен факт негативного влияния яркого света от экранов на засыпание — как следствие, подрастающее поколение чаще страдает бессонницей и в целом плохо высыпается. Интересно, что даже сами подростки осознают свою зависимость: 60% респондентов компании Pew в возрасте 13–17 лет указали на то, что слишком много времени проводят с телефоном в руках, причем девять из десяти подростков называют это серьезной проблемой.

Отношение к вере

Противоречива информация по поводу отношения молодых людей к вопросу веры. Так, Джин Твенге в своей книге «Поколение I: Почему поколение интернета растет менее бунтарским, более терпимым, менее счастливым — и совершенно неподготовленным к жизни» утверждает, что в 2016 году каждый третий молодой человек в США в возрасте от 18 до 24 лет не верил в Бога. При этом российские исследователи приводят иные данные.

«На этапе экономического кризиса, который идет сейчас, всегда неясно, что хорошо, что плохо. Все меняется. Поэтому на этом этапе обостряется ценность религии»,

— основатель RuGenerations Евгения Шамис в разговоре с Esquire. По ее словам, вера позволяет молодым людям чувствовать себя более стабильно.

Что еще?

При этом многие социологи сходятся во мнении, что подрастающее поколение проявляет намного большую толерантность, чем предшественники, ведет себя осознаннее в отношениях и осторожно подходит к институту брака. Кроме того, они рациональны в финансовых вопросах, не стремятся садиться за руль, отлично разбираются в тенденциях моды, а также являются активными потребителями «умных» товаров, упрощающих жизнь.

Кто такие «альфа»-дети?

На пятки центениалам начинают наступать дети нового поколения, на которых ученые обращают пока менее пристальное внимание, чем на предшественников. И зря: несмотря на юный возраст, «альфы» уже довольно активно влияют на своих родителей и мир вокруг.

Это люди, родившиеся примерно после 2010 года: вышеупомянутый исследователь Марк МакКриндл предложил назвать их поколением «альфа». Почему? Все просто: латинский алфавит кончился, в науке в таком случае принято переходить к греческому. Это имеет и некий символический подтекст: новый алфавит, новая буква, новое начало. Ученый дает им и другое определение — «поколение стекла».

«Альфы» являются участником непреднамеренного глобального эксперимента. Им с самого младшего возраста вместо пустышек, аниматоров и обучающих книжек предлагают смотреть в экраны».

— Марк МакКриндл в интервью The New York Times.

В мире еженедельно рождаются более 2,5 млн «альфа»-детей

Когда родятся последние представители поколения (примерно в 2025-м), их будет почти 2 млрд. Что нам ждать от них? Можно строить только общие предположения, однако уже сейчас понятно, что влияние технологий на их жизнь будет колоссальным. Они будут расти, взаимодействуя с искусственным интеллектом, роботами, «умными» игрушками.

Большое значение в их формировании будут играть социальные сети

Для «зетов» Facebook или Snapchat — это инструмент, для «альф» — образ жизни. Подрастающие дети будут иметь «цифровой след», прежде чем даже поймут, что это за термин. У них уже сейчас есть аккаунты в Instagram, которые ведут их родителями. Запускаются YouTube-каналы «альфа»-детей, которые имеют большое влияние на сверстников. При этом дети уже сейчас обеспокоены чрезмерным документированием родителями их жизни в интернете, и не без оснований: здесь встают на первый план вопросы репутации и кибербезопасности. Как пишет The Guardian, новому поколению свойственно умение обнаруживать fake news и более осознанное и рациональное использование времени, проведенного в Сети.

«Альфы» будут функционировать в мире, где все подобрано специально под них — от новостных лент до набора услуг.

Поскольку они, с большей вероятностью, будут единственными детьми в семьях, поколение «альфа» имеет больше шансов вырасти эгоистичным и ожидающим мгновенного достижения желаемого. Они активно влияют на родителей в вопросе приобретения вещей, а также имеют достаточно карманных денег, чтобы совершать самостоятельные покупки, что уже сейчас становится предметом для размышлений среди маркетологов.

Поколение «альфа» является самым материально обеспеченным, технологически подкованным и образованным на сегодняшний день.

Им потребуются интерактивные персонализированные программы и методы обучения, потому что изменятся и образование как таковое, и восприятие информации людьми. Судя по мировым трендам, большой процент детей перейдет на онлайн-обучение. У них еще раньше, чем у «зумеров», будут формироваться четкие посылы, к чему нужно стремиться: это наука, технологии. Профессор Университета Крэнфилда Джо Неллис отмечает, что поколение «альфа» займется работой, которой еще не существует.

Ожидаемая продолжительность их жизни вырастет

Они будут еще больше следить за здоровьем, переживать по поводу глобальных проблем и вопросов, связанных с экологией. Кроме того, «альфы» уже сейчас активно интересуются вопросами полетов в космос.

86% детей в возрасте от 8 до 12 лет заинтересованы в его освоении. Почти все респонденты из Китая (97%), США (88%) и Великобритании (87%) предполагают, что в будущем человек отправится на Марс. Однако тот же опрос показал, что сегодняшние дети в три раза чаще стремятся стать YouTube-блогерами (29%), чем астронавтами (11%), что может говорить о том, что они пока в достаточной степени не осознают влияния космических путешествий на повседневную жизнь.

— исследование LEGO.

Кто дальше?

Марк МакКриндл ждет на смену «альфам» детей поколений Бета и Гамма, но так далеко пока заглядывать никто не решается. Несмотря на то что теория поколений подвергается периодической критике, а четких рамок в этом вопросе не существует, модели активно применяются футурологами, социологами, специалистами по рекламе, HR-менеджерами, да и обычными родителями для получения представления о молодых людях, выявления общих черт, а также для общих прогнозов и анализа изменений будущего. И совсем скоро мы их будем наблюдать в режиме реального времени.

Искусственное деление?

Несмотря на то что поколенческие модели активно применяются в футурологии и социологии, в бизнесе и воспитании детей, все подобные теории периодически подвергаются критике.

«Люди принимают информацию о различных поколениях с такой серьезностью, как будто действительно верят, что человечество массово размножается раз в 20 лет. Люди верят в разницу поколений так свято, как в гороскопы, хоть и то, и другое никак не подтверждено наукой. И так же, как и в случае с астрологией, поколенческие стереотипы действительно влияют на жизнь других только из-за того, как много людей в них верят».

— колумнист агентства Bloomberg Фэй Флам.

Ей вторит психолог Сент-Луисского университета Корт Рудольф: «Когда вы начинаете изучать поколенческие отличия, то просто не находите никаких научных подтверждений того, что они существуют. Вся эта история про поколения — совершенная глупость».

Это, конечно, не значит, что совсем не нужно обращать внимание на отличительные черты, к примеру бабушек, дедушек и их внуков, но подходить к теориям поколений надо осторожно. Как говорят специалисты, это не более чем гороскоп. Он может позабавить, дать ориентир или пищу для размышлений, однако относиться к этой информации чрезмерно серьезно не стоит.

Невозможное возможно: дети доказали, что без смартфонов можно жить

Защитить детей от цифровой зависимости. На это направлен законопроект, который рассматривают депутаты Госдумы. Они предлагают хотя бы в школе на время учебы обязать учащихся сдавать мобильные.

Корреспондент Александр Буренин взвесил все «за» и «против». 

«Детям идея, наверное, не очень понравится. А вот что скажут взрослые? Возможно, они скажут: «Что нам эти гаджеты! Мы же не маленькие». Знаете, я тут как-то телефон забыл, так руки постоянно искали его в пустоте. Это же так важно, как оберег, как талисман, иметь возможность посмотреть, сколько прошло времени за последние пять минут, написал ли или позвонил кто-то важный. Вдумайтесь, мы практически не выпускаем их. А дети во многом просто калькируют поведение взрослых, и если они видят гаджет в соседних руках постоянно, то хотят поступать так же».

На улице и в помещениях сенсорный телефон заменил все. Даже журналисты используют телефоны вместо ручки с бумагой. Психологи напоминают, это не столько технический прогресс, это вопрос психологии. Поколение 90-х хотя бы детство провело с игрушками реальными, а сейчас говорить начинают позже, чем осваивать приложения мобильного. 

«Ребенок заплакал, тут же ему предложили планшет. Не хочет кушать — телефон ему, отвлекли внимание, покормили. А потом в плохом смысле удивляются, а чего это дети при первой возможности тянутся к планшетам».

Школа призвана помогать и исправлять упущения родителей, в некоторых учреждениях гаджетам уже объявили бой. Чтобы телефон изъять, его вначале нужно обнаружить. Досмотр обязателен для всех. И тут не важно — первый класс или выпускной, в каждом кабинете сразу после звонка для борьбы с влиянием технического прогресса появляется обычная картонная коробка. 

Первоклашки послушно сдают телефоны и тут же поясняют — не очень то и хотелось. 

— У меня вообще только часы, я на них не играю, только звоню.

— Скажи, а в компьютер ты играешь?

— Нет. 

Почти идеальная ситуация, но дети такие дети.

— Вот у меня есть большой и маленький, мне большой мама не разрешает с собой брать. Для игр большой .

— А играю во все. Там скачиваешь и все. 

Когда телефон забирают, ребенок может воскликнуть: «Не дам — это мое». Переводя на юридический язык — частная собственность. Это самая тонкая часть будущего законопроекта — наделить преподавателей, скажем так, правом с разрешения родителей принимать на хранение гаджеты. Полномочиями отбирать личные вещи преподавательский состав кончено не обладает. 

«Такими полномочиями наделены обычно правоохранительные органы, но при этом разработать закон, что по согласованию с родителями на время уроков или в начале дня хранить телефоны у себя, это вполне реально».

В этой школе учителя подчеркивают, что никто не забирает телефоны силой, но соблюдать предложенную дисциплину, одобренную родителями дети не отказываются. Фильмы или видео популярных блогеров не смотрят во время уроков и в 11 классе. Говорят, что некогда, к ЕГЭ готовятся. В интернете есть все ответы — это вторая причина, почему телефоны нужно сдавать. 

«Ну я пользуюсь телефоном, в свободное время там можно поиграть, соцсети, а в школе мы ведь можем узнать там какую-то информацию, которую не знали перед уроком, так что у него несколько функций».

Дети, например, и на переменах не стремятся уйти в онлайн, а достают игрушки, книги. Этот пример показывает — в современном мире можно прожить без телефонов часть дня. Просто многие даже и не пробовали. 

Подписывайтесь на нас в «Яндекс.Новостях», Instagram и «ВКонтакте».

Пандемия меняет мое мнение о детях

Через несколько недель после начала пандемии мем распространился среди некоторых матерей, за которыми я слежу, в различных социальных сетях. «Проверь своих друзей с маленькими детьми», — гласили слова крошечным шрифтом с черными засечками на светло-розовом фоне, за которым следует довольно длинный список того, что родители с маленькими детьми не могут делать, в том числе «пойти на пробежку». сами по себе »,« спокойно почитайте книгу или начните новый проект »и« сами сходите в ванную.«Этот, казалось бы, безобидный пост привлек мое внимание, потому что был похож на крик о помощи. Мои друзья откровенно говорили о том, как тяжело сейчас воспитывать детей.

Я также прочитал это как косвенный призыв не воспринимать мои привилегии, свободные от детей, как должное. Я не знаю, каково воспитывать маленького ребенка, не говоря уже о том, чтобы быть родителем во время пандемии. Я могу себе это представить, но, как и большинство переживаний, изменяющих жизнь, это одна из тех вещей, которые вам нужно прожить, чтобы по-настоящему понять. Я всегда неоднозначно относился к вопросу о том, буду ли я иметь детей, но когда мне исполнилось 40 лет, я начал изучать возможность завести ребенка самостоятельно.А потом случилась пандемия.

Кризис COVID-19 выявил несостоятельность институтов Америки: насилие со стороны полиции и бесчеловечная система уголовного правосудия, медицинская система, в которой отсутствует инфраструктура и необходимое оборудование, нестабильная занятость для населения с задолженностью, получающая из месяца в месяц токсические эффекты глобализации и изменения климата. Добавьте к этому списку воспитание детей среднего класса, долгое время жизнерадостное, социальная защита которого теперь кажется чем-то вроде шарады.

Прочитано: это неприемлемо для работающих родителей

В то время как родители в моей жизни открыто признавали проблемы, связанные с воспитанием детей во время пандемии, мои друзья, не имеющие детей, впервые рассказали, что они с облегчением нет детей. Многие из нас тихо признаются друг другу, что решение, о котором нам часто говорили, что мы сожалеем или о котором должно стыдиться, не кажется худшим решением в мире. Подобные разговоры вызвали новый интерес в последние недели, и не только среди моих друзей.Серия эссе в журнале The Guardian , названная «Без детей», исследует это решение с широким кругом рассуждений: нехватка денег, сосредоточение внимания на своей жизни, климатический кризис, то, что вам нравится оставаться в одиночестве. Сериал не был оживлен в условиях пандемии, но в данный момент он кажется особенно удачным. Разрыв между родителями и детьми, не имеющими детей, также очевиден в Твиттере. В ответ на безобидный твит от одного из родителей о том, что «не родители понятия не имеют, как тяжело было» быть родителями во время пандемии, тысячи людей поддержали какую-то версию: Да, мы делаем — поэтому мы не делаем » Дети .

Эта конкретная биржа обладает всеми нагнетаемыми, часто раздражающими характеристиками интернет-дебатов, но она подчеркивает давнюю напряженность. Это далеко не первый момент, когда идея брака и ребенка как основного пути для женщин стала предметом пристального внимания. Ранние феминистки открыто обсуждали давление материнства. Модель Бетти Фридан Модель Feminine Mystique началась с «проблемы, у которой нет названия», а именно с несчастья замужних женщин, застрявших дома с детьми.Она написала: «Для женщины нет другого пути мечтать о творении или о будущем. Она не может даже мечтать о себе, кроме как о матери своих детей, о жене мужа ».

Это явно изменилось. Девять лет назад эссе Кейт Болик Atlantic , ставшее ее мемуарами об одинокой жизни, Spinster произвело фурор. В нем она подробно описала все способы, которыми женщины перевернули то, что от них ожидало общество. Она писала: «Бездетная незамужняя женщина определенного возраста больше не воспринимается автоматически как бесплодная старая дева.

Фридан и Болик, как правило, рассказывали об опыте белых женщин из среднего класса. Для менее привилегированных женщин и цветных женщин, конечно, становление родителями не всегда рассматривалось как расширяющий их возможности «выбор» (например, чернокожих матерей-одиночек обычно демонизируют, а не объявляют за то, что они осуществляют свой выбор). Тем не менее, я снова начал думать об этих текстах, когда размышлял о том, через что прошли мои друзья с детьми и как, несмотря на наше признание гнетущей силы этих ожиданий, они выглядели неизменными.

Пандемия только усилила давление, которое уже существовало для родителей из среднего класса. Расходы на уход за детьми были высокими, но они, по крайней мере, давали вам некоторую свободу работать; теперь семьи растят детей без обычной поддержки. По мере открытия школ и детских садов они должны решать новые проблемы безопасности. У гетеросексуальных родителей большая часть заботы о ребенке ложится на мать. Глобальный кризис здравоохранения усугубил это сексистское разделение труда, и его долгосрочные последствия могут нанести ущерб карьере женщин и, несмотря на самые лучшие намерения, стать новой нормой.

Прочтите: коронавирус — катастрофа для феминизма

Воспитание-одиночка во время пандемии особенно сложно, если у вас нет поддержки с проживанием, но на каком-то уровне предполагается, что это будет сложно — материнство-одиночка, как и материнство в целом, всегда рассматривалось как всепоглощающее самопожертвование. Для людей, которые планировали завести ребенка, эти планы теперь могут быть отложены; например, процесс обращения за лечением бесплодия стал более сложным, поскольку доступ к медицинским процедурам по факультативным причинам был ограничен.Я определенно почувствовал себя отговорчивым, когда услышал рассказы о том, как трудно рожать прямо сейчас, и когда позвонил, чтобы проверить своих друзей с маленькими детьми, и увидел, как они поживают.

Еще до пандемии общая тенденция заключалась в том, что женщины откладывали рождение детей. По статистике, образованные, городские женщины из среднего класса заводят детей в более позднем возрасте или вообще отказываются от них. И хотя существует разделение по признакам образования, класса и расы, среди более молодых женщин рождаемость снижается — по многим причинам, включая финансовую нестабильность, расширенный доступ к противозачаточным средствам и выбор карьеры, а не рождение ребенка.

Бездетных людей давно наказывают за эгоизм или за невыполнение роли, к которой их, казалось бы, связывало их тело. Эти ожидания, возможно, стали менее явными, но давление остается. Робкие способы, которыми мои друзья, не имеющие детей, в настоящее время проводят это обсуждение, в отличие от острых онлайн-дебатов, предполагают, что на каком-то уровне мы не смогли выйти из этого тупика. В своей антологии 2015 года « Эгоистичный, поверхностный и самоуверенный » Меган Даум написала, что сложности, которые заставляют людей решать, иметь или не иметь детей, бесконечны.Она была разочарована тем, что разговор «так часто настраивает родителей против тех, кто не является родителями, и предполагает, что первые являются самоотверженными и зрелыми, а вторые — подростками-переростками, живущими на кучу располагаемого дохода». Сегодня этот разрыв не так очевиден, но не исчез полностью.

То, что у меня нет детей, точно не сделало пандемию ретритом для йоги. Мне как 40-летней женщине, не имеющей детей, было поручено заботиться о своих родителях. После того, как мой отец умер в прошлом году, у моей матери диагностировали рак груди.Управление ее выздоровлением во время пандемии, безусловно, дало мне представление о том, что такое воспитание — обеспечение безопасности кого-то, кто слишком уязвим, чтобы делать что-то в одиночку.

Отсутствие детей во время пандемии также означает риск упустить из виду общую картину. Наличие детей может дать вам ежедневный главный повод бороться за здоровое и безопасное будущее. Некоторые родители приветствуют дополнительное время, которое они проводят со своими семьями. В такой момент может быть трудно убедить себя встать с постели.С детьми, которые просыпаются рано, у вас нет выбора.

Но впервые за долгое время я не думаю, что для меня действительно имеет смысл заводить детей; будущее слишком неопределенно, а текущая среда слишком опасна. Многие другие бездетные люди также борются с осознанием того, что структуры — социальные, образовательные, медицинские, — которые, как мы часто предполагаем, обеспечат нам поддержку, нам не помогут.

Как пишет Ребекка Сольнит в Мать всех вопросов , своем сборнике эссе о препятствиях на пути к жизни без детей: «Проблема может быть литературной: нам дается одна сюжетная линия о том, что делает добро. жизнь, хотя немало тех, кто следует этой сюжетной линии, живут плохо.Мы говорим так, как будто есть один хороший сюжет с одним счастливым исходом, в то время как мириады форм жизни могут расцветать — и увядать — повсюду вокруг нас ». Одно из наследий пандемии может заключаться в меньшем осуждении бездетных детей. Жизнь, которую мы все сможем построить после этого, еще предстоит представить.

Делает ли вас счастливее наличие детей? Объяснение науки о родительстве

Родители часто называют своих детей своей «гордостью и радостью». Но исследования говорят о другом: наличие детей не обязательно делает людей счастливее.

Большинство родителей считают, что их дети являются невероятно важным источником удовлетворенности жизнью, — говорит Дженнифер Гласс, профессор социологии Техасского университета в Остине и демограф, изучающий взаимосвязь между отцовством и благополучием.

«Но это не то же самое, что счастье, и это не то же самое, что финансовое благополучие, хорошее физическое или эмоциональное здоровье», — говорит Glass CNBC Make It.

Итак, почему наличие детей не приносит того счастья, которое, как мы думаем, принесет?

Рождение детей — это катание на американских горках

Исследования показывают, что родители испытывают «шишку счастья» сразу после рождения ребенка.Но это имеет тенденцию исчезать в течение года, говорит Гласс.

По прошествии этого времени уровни счастья родителей и тех, кто не является родителями, постепенно расходятся, и со временем люди, не являющиеся родителями, обычно становятся более счастливыми.

Дело не в том, что родители равнодушно относятся к тому, чтобы ввести ребенка в свою жизнь, но воспитание детей — это непросто.

«Вы обнаружите, что счастье [родителей] довольно быстро падает, когда они обнаруживают всю работу, связанную с рождением нового ребенка», — сказала Эми Блэкстоун, профессор социологии в Университете штата Мэн и автор книги «Childfree by Choice». «сообщает CNBC Make It.

Размышляя о своей жизни, родители, как правило, сосредотачиваются на положительных моментах любви, которые они переживают со своими детьми, — говорит Гласс. «И слава богу, потому что те же самые чудесные маленькие создания могут погрузить нас в бездну уныния, если что-то пойдет не так», — говорит она.

Счастье — это тонкая концепция, состоящая из удовлетворенности жизнью, то есть того, насколько вы счастливы тем, как идет ваша жизнь, и благополучия, которое вы чувствуете ежеминутно.

Хотя наличие детей действительно повышает вашу удовлетворенность жизнью, это связано с огромной ответственностью и ежедневным стрессом. Это приводит к катанию на американских горках взлетов и падений в течение их родительского опыта.

Исследование, проведенное в Принстонском университете и Университете Стони Брук, показало, что родители и родители имеют одинаковый уровень удовлетворенности жизнью, но родители испытывают как больше ежедневной радости, так и больше ежедневного стресса, чем родители, не являющиеся родителями.

«Жизнь без детей намного стабильнее», — говорит Гласс.

Родители справляются с «постоянными низкоуровневыми стрессорами»

От дистанционного обучения до подъема среди ночи, чтобы ухаживать за больным ребенком, в жизни родителей «много постоянных низкоуровневых стрессоров». , — говорит Гласс. Депрессия и тревога, как правило, выше среди взрослых, активно воспитывающих детей.

Стресс не исчезает автоматически, когда дети вырастают и становятся самостоятельными. Исследование 2019 года показало, что родители старшего возраста счастливее, чем родители, только если их дети переехали.

Цена сильной эмоциональной связи людей со своими детьми — это большое беспокойство и беспокойство, говорит Гласс.

Во время пандемии «цена» рождения детей усугублялась тем фактом, что миллионы женщин с детьми были вытеснены из рабочей силы из-за возросшего спроса на дома.

Недавний опрос Американской психологической ассоциации показал, что 75% родителей с детьми в возрасте до 18 лет заявили, что они могли бы использовать больше эмоциональной поддержки во время пандемии, а 48% родителей заявили, что их стресс усилился после пандемии.

Дети дорогие, и американцы не получают большой помощи

Деньги — главный фактор, влияющий на счастье родителей. В исследовании 2019 года исследователи обнаружили, что, когда они исключили финансовые трудности из уравнения, наличие детей действительно увеличивало счастье.

Средняя стоимость воспитания ребенка от рождения до 17 лет в США оценивалась в более чем 233000 долларов в 2015 году (данные последнего исследования потребительских расходов Министерства сельского хозяйства США). В январе CNBC Make It подсчитал, что среднестатистическая американская семья с детьми тратит около 11000 долларов в год только на прямые и косвенные расходы на уход за детьми.

Кроме того, «то, что у нас есть в Соединенных Штатах, — это социальная структура, в которой мы особенно затруднили отцовство», — говорит Гласс.

Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что родители в США значительно менее счастливы, чем родители в других развитых странах, которые предоставляют более щедрую семейную политику, например, оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком. (В Финляндии, например, молодым родителям выдают коробку с детскими принадлежностями после родов, и каждый из них получает 164 дня оплачиваемого отпуска.) отказаться от родительских прав — у них будет больше свободы, времени и денег, чтобы заниматься тем, что им нравится, — говорит Блэкстоун.

Не родители могут тратить свои деньги способами, которые, как было доказано, повышают уровень счастья, например вкладывают деньги в личный рост или на общение.

Люди, которые по своему выбору не имеют детей, также склонны жертвовать больше денег на дела, которые имеют для них значение, и планируют старость.

«Поскольку мы не тратим наши деньги на воспитание детей, многие из нас могут откладывать деньги на пенсию, а родители не могут этого сделать», — говорит Блэкстоун.

Это больше, чем счастье

В конечном счете, есть много положительных моментов, связанных с наличием семьи.

Хотя родители могут не обладать сиюминутным счастьем, наличие детей дает смысл, удовлетворение и связь в жизни родителей.

«Если бы мы оценили важность наших отношений с детьми, они бы поднялись наверх», даже выше отношений с партнерами, — говорит Гласс.

В самом деле, существует множество разнообразных причин, по которым люди заводят детей, которые находятся далеко за пределами их собственного счастья.

«То, что многие люди помнят о родительстве, — это невероятные достижения созидания новой жизни, излияние любви и преданности, которые вы испытываете к этому новому человеку, а также защиту и привязанность, которые вы хотите дать этому человеку», — Гласс говорит.

Проверить: Воспользуйтесь этим калькулятором, чтобы точно узнать, сколько может стоить ваша третья проверка стимула на коронавирус

Не пропустите: Психология покупки дома: Is это ключ к счастью или просто источник стресса?

Почему у вас никогда не было детей (если вы хотите быть счастливым, то есть)

Обновление , сентябрь 2019 г .: Вау. Прошло два года с тех пор, как я опубликовал этот пост, а комментарии все еще продолжают поступать.

Чтение этих комментариев научит вас больше о человеческой природе, чем статья, из-за силы изображаемых человеческих предубеждений (особенно уменьшения когнитивного диссонанса и предвзятости подтверждения).

Пожалуйста, прочтите статью перед тем, как оставлять комментарий. Спасибо

---

Как вы думаете, наличие детей делает вас счастливее?

Если так, подумайте еще раз.

Исследования показывают (снова и снова), что наличие детей снижает счастье (например,грамм. Anderson, Russel, & Schumm, 1983 или Campbell, 1981), хотя родители думают, что это сделает их счастливее.

Это явление известно как « Парадокс отцовства » или « Разрыв в отцовстве ».

Прежде чем вы начнете читать, мы подумали, что вы могли бы бесплатно скачать наши 3 упражнения для смысла и ценности для жизни. Эти творческие, научно обоснованные упражнения помогут вам больше узнать о ваших ценностях, мотивациях и целях и дадут вам инструменты, которые вдохновят вас на осознание смысла вашей жизни и жизни ваших клиентов.

Вы можете бесплатно скачать PDF-файл здесь.

Почему дети не делают родителей счастливее?

Одним из основных объяснений этого является то, что у детей увеличивается количество и уровень различных стрессоров, которым подвергаются родители (Glass, J., Simon R.W., Andersson M.A., 2016,), например:

• требует времени
• потребности в энергии
• недосыпание (потенциально запускающий порочный круг)
• нарушения баланса между работой и личной жизнью
• финансовое бремя

Само собой разумеется, что все эти факторы стресса в еще большей степени относятся к жизни родителей-одиночек.Вот почему родители-одиночки сообщают о самом низком уровне благосостояния по сравнению с женатыми или не состоящими в браке парами, которые живут вместе.

Что еще хуже, люди обычно становятся менее удовлетворенными своим браком, когда у них есть дети (делая попытку исправить брак, заводя детей, еще более иронично).

Исследования показывают, что отцовство является самым сильным в Соединенных Штатах. Мы поговорим об этом чуть позже.

Когда родители наиболее счастливы

В своей основополагающей работе « смыслов жизни » Рой Баумейстер говорит нам, что в жизни взрослых в Америке есть два пика счастья, а именно:

• между свадьбой и рождением первенца
• между отъездом последнего ребенка из дома и смертью супруга

Итак, если вы смотрите на детей с точки зрения личного счастья, фазы супружеской жизни без детей — самые счастливые периоды.Еще один аргумент против того, чтобы иметь детей ради личного счастья (какова оценка, 3: 0 за отсутствие детей сейчас?).

Хорошие новости

Я слышу, как вы думаете … но ведь должно быть объяснение, почему мы заводим детей, верно? Иначе мы бы никогда не зашли так далеко как вид !?

Право.

А есть.

Потому что, как бы эмоционально ни было рождение детей, оно также оказалось отличным — если не самым мощным — источником удовлетворенности жизнью, чувства собственного достоинства и смысла, особенно для женщин (Hansen, T., Slagsvold, B., Moum, T., 2009), хотя мужчины гораздо чаще считают бездетность невыгодной (Blake, J., 1979,).

Это верно даже, или даже в большей степени, в трудные времена и иллюстрирует тот факт, что когнитивная оценка (что вы думаете) и эмоции (что вы чувствуете) не находятся в одном континууме.

Т.е. мы можем ценить что-то и считать это значимым, даже если это умаляет наше счастье в данный момент.

По словам Баумейстера:

«Иногда поиск смысла может преобладать над поиском счастья.”

Но подождите минутку.

Звучит знакомо…

Вы бы подключили?

Вы помните мысленный эксперимент Роберта Нозика с машиной опыта?

Он просил людей представить себе машину, которая доставляла бы им только приятные впечатления, как только их мозг был подключен к ней. Скажем, это машина, запускающая дофаминергическую и эндорфинергическую активность в мозге без выработки привыкания или толерантности и без побочных эффектов.

Вы бы выбрали эту машину?

Большинство людей сказали «нет», хотя, с рациональной точки зрения, это имело бы смысл. То есть, если вашей целью является максимальное счастье для себя, как в случае гедонистов и некоторых типов утилитаристов.

Как один из моих любимых писателей Тим Урбан (без даты):

«В конце концов, думаю, я бы пропустил машину. И это, наверное, глупый выбор «.

Это возвращает нас к парадоксу отцовства.

Возможное объяснение того, почему отрицательное влияние рождения детей на личное счастье является самым высоким в Соединенных Штатах, может заключаться в их крайней ориентации на личное счастье (и гедонистические ценности).

Вот и я это сказал.

Разрыв в родительских правах возникает из-за нереалистичных ожиданий и желаний относительно личного счастья.

И исследования действительно указывают на то, что чем более индивидуалистичным является общество, тем сильнее парадокс отцовства (уровень финансовой поддержки со стороны государства является еще одним важным фактором).

Все это приводит нас к настоящему парадоксу…

Настоящий парадокс заключается не в парадоксе отцовства, а в том, почему люди, казалось бы, стремятся к личному счастью, даже если они предпочли бы смысл и / или удовлетворение жизнью (субъективную оценку своей жизни в целом) личному счастью, когда дело доходит до крайности.

Это еще раз показывает, что мы не только не умеем предсказывать, что сделает нас счастливыми (как объясняется в книге Дэна Гилберта « Stumbling on Happiness »), но и ценим наше личное счастье по сравнению с другими вещами, такими как смысл жизни.

И к тому же… счастье такое хрупкое.

Счастье тускнеет с первым ударом жизни.

Решение

Решение состоит в том, чтобы не стать жертвой иллюзии, что счастье является результатом встречи с вашей идеальной версией жизни.

Вместо того, чтобы держаться за представление о том, как должна выглядеть счастливая жизнь, и сравнивать ее с текущей жизнью, вы можете позволить жизни разворачиваться с неожиданными моментами счастья.

Наличие детей не сделает вас счастливее, равно как и отсутствие детей.

Не то, что предлагает жизнь, а то, что, по нашему мнению, жизнь должна предлагать , мешает нам испытать счастье.

Так что отпустите свои ожидания и снизьте важность личного счастья. Таким образом вы снизите стресс, который испытываете из-за того, что не будете так счастливы, как вам кажется.

В своей книге « Если ты такой умный, почему ты не счастлив », мой друг Радж Рагхунатан отмечает:

«Потому что, когда кто-то стремится к счастью, он, вероятно, будет сравнивать свои чувства с тем, как в идеале хотелось бы себя чувствовать, и поскольку мы обычно хотим чувствовать себя более счастливыми, чем сейчас, мы, вероятно, будем чувствовать себя несчастными из-за того, что мы несчастны, если мы стремиться к счастью! »

Это, Радж.Этот.

И мы не только чувствуем себя несчастными из-за того, что несчастны, мы можем начать чувствовать себя еще более несчастными, потому что мы не знаем, почему мы несчастны, особенно если у нас есть все причины для счастья.

Но это песня для другого раза.

Пожалуйста, наслаждайтесь своими родительскими несчастьями, потому что у вас есть для этого все основания.

Бест,

Seph

Надеемся, эта статья оказалась для вас полезной. Не забудьте скачать бесплатно наши 3 упражнения для смысла и ценности.

Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс «Смысл и ценность жизни» © поможет вам понять науку, лежащую в основе смысла и ценности жизни, вдохновит вас на более глубокое понимание своих ценностей и сделает вас экспертом в воспитании смысла в жизни. жизни ваших клиентов, студентов или сотрудников.

• Андерсон, С. А., Рассел, С. С., и Шумм, В. Р. (1983). Воспринимаемое качество брака и категории жизненного цикла семьи: дальнейший анализ. Journal of Marriage and the Family, 45 , 127-139.
• Baumeister, R. (1991). Смыслы жизни. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.
• Блейк, Дж. (1979). Ноль предпочтительнее? Отношение американцев к бездетности в 1970-е годы. Journal of Marriage and Family, 41 (2), 245-257.
• Гилберт, Д. (2006). Наткнуться на счастье. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Винтаж.
• Гласс, Дж., Саймон, Р. В., и Андерссон, М. А. (2016). Родительство и счастье: влияние политики примирения работы и семьи в 22 странах ОЭСР. Американский журнал социологии , 122 (3), 886-929.
• Hansen, T., Slagsvold, B., & Moum, T. (2009). Бездетность и психологическое благополучие в среднем и пожилом возрасте: изучение влияния родительского статуса по ряду результатов. Исследование социальных показателей , 94 (2), 343-362.
• Нозик Р. (1974). Анархия, государство и утопия . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: основные книги.
• Рагхунатан Р. (2016). Если вы такие умные, почему вы не счастливы: как превратить успех в карьере в успех в жизни .Лондон, Великобритания: Vermilion.
• Урбан, Т. (нет данных). Мысленный эксперимент с машиной опыта. Получено с https://waitbutwhy.com/table/the-experience-machine
.

Жизнь без детей

— Реклама —

После многих лет попыток зачать ребенка, прохождения различных циклов вспомогательного зачатия, осознание того, что вы никогда не станете отцом или матерью, является для вас абсолютно душераздирающим.

Для многих, где бездетность не была выбором, перспектива жизни без детей является всепоглощающей, сложной и разрушительной.Поэтому перед перспективой прожить «жизнь без детей»… возможность жить счастливой, полноценной и целеустремленной жизнью может показаться невыполнимой задачей. От размышлений о том, что делать со своей жизнью теперь, когда лечение закончилось, борьбы с социальной изоляцией до исцеления глубокой печали, лежащей в вашем сердце и душе, бездетность — это совсем не простой процесс.

Люди приходят к «недобровольной бездетности» по разным причинам. Бесплодие, женитьба на партнере, который не хочет детей или слишком поздно, — это лишь несколько способов его проявления.Но как бы мы ни оказались в этой ситуации, жизненно важно, чтобы мы признали «бездетность» как «потерю» и дали себе время «скорбеть».

Поскольку мы, кажется, ничего не потеряли в физическом смысле, многие люди, столкнувшиеся с недобровольной бездетностью, испытывают глубокое чувство «утраты и горя», невидимое для большинства людей вокруг нас. Наша потеря «невидима», и, осознавая и признавая эти чувства, мы понимаем, что «совершенно нормально» чувствовать грусть и уязвимость.

Как и в случае любой другой значительной утраты, те, кто сталкивается с бездетностью, проходят через множество этапов горя.Это процесс, который нужно выполнять поэтапно, день за днем…

Для некоторых обучение регулированию паруса ежедневно, когда имеешь дело с подобными невзгодами, — единственный путь вперед. Они меняют свой образ жизни, максимально используя «свободу», которую хотели бы получить их друзья с детьми. Но, честно говоря, они обменялись бы всем этим в мгновение ока на возможность иметь свою собственную семью.

1. ПОДКЛЮЧИТЕСЬ К ДРУГИМ И НАЙДИТЕ СВОЮ ТРИБУ

Бесплодие или любые обстоятельства, ведущие к недобровольной бездетности, могут оставить вас в крайней изоляции.Многие люди находят, что общение с другими людьми в этой ситуации, будь то онлайн через организацию поддержки бездетных или местную группу, невероятно мощно.

Ключевым моментом было осознание того, что я не одинок, и возможность поделиться своими чувствами в безопасной и непредвзятой обстановке. Признание того, что мои чувства были нормальными и действительными, даже оправданными, и возможность говорить с людьми, которые понимали и «понимали это», было невероятно сильным.

2. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать

На протяжении большей части нашего пути к фертильности я ощущал реальное чувство «потери контроля».Я был человеком, проходящим изнурительный медицинский процесс. Мне дали протокол, сказали, когда нужно вводить наркотики, проходить сканирование, собирать яйцеклетки и так далее. Я понял, что желание иметь ребенка было центром моего мира, и я пренебрегал другими сферами своей жизни, которые раньше приносили мне радость и счастье. Обращаясь к этим областям, я смог постепенно начать встраивать то, с чем я действительно мог что-то сделать. Я начал заниматься спортом и заниматься тем, что мне нравилось, но отказался от него до лечения.Я подумал о своей карьере и решил направить свою энергию на то, что, по моему мнению, было более полезным, следуя своей страсти и цели.

3. САМООБРАБОТКА

Забота о себе — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы «заботиться о своем теле и любить его». Пересмотр диеты и физических упражнений, особенно после ЭКО, может стать отличным способом вернуть себе контроль и дать своему телу то, что ему нужно. От долгой горячей ванны до вкусной еды, небольшой прогулки или времени, чтобы просто побыть!

4.ВРЕМЯ

Это клише? что «время лечит». В то время это было не то, что я хотел услышать, но «брать один день за раз» или час за раз для начала казалось гораздо более управляемым. В самые мрачные времена выживать каждый день (дома или на работе) было ДОСТАТОЧНО! Воспринимайте каждый день таким, как он есть, говорите с собой, как если бы вы были вашим лучшим другом в этой ситуации.

5. ТЕХНИКА ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СВОБОДЫ (EFT)

Имея

Техника эмоциональной свободы была самым значительным из того, что я когда-либо делал в отношении недобровольной бездетности.Освободив энергетические блоки в теле, он устранил источник эмоциональной напряженности и дискомфорта. Возможность высвободить негативные эмоции, ограничивающие убеждения и чувство неудачи позволили мне быть добрее по отношению к себе и снять с себя вину.

6. ИЗУЧИТЕ ВСЕ ОБЛАСТИ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Взгляд на все сферы своей жизни и «выявление вещей, которые вам не служат» — чрезвычайно мощный инструмент. Очень легко упустить из виду свои разные роли, поэтому выделение времени, например, на то, чтобы оценить уровень удовлетворенности своей работой, снова позволит вам создать новое видение того, какой могла бы быть ваша жизнь.

7. СВЯЗЬ
«Общение — ключ к решению большинства жизненных проблем. Очень легко не хотеть говорить о том, через что мы прошли, и чувствовать себя стыдно, но я обнаружил, что очень эффективно общаться с людьми, переживающими то же самое. Иметь того, кто слушает нашу историю, не осуждая и не давая советов, — бесценный подарок. Всем нам нужно иметь «пространство», где мы можем выразить свои самые глубокие страхи, чувства и тревоги.

Вынужденное бездетность — это в значительной степени табуированная тема, но МОЖНО жить счастливой, полноценной, целеустремленной и КРАСНОЙ жизнью без детей.

Келли Да Силва — основательница Dovecote, организации, созданной для помощи людям, сталкивающимся с недобровольной бездетностью. Она предлагает поддержку и совет в своей группе FB facebook.com/thedovecote.org

Я люблю свою бездетную жизнь. Почему у других людей с этим такая проблема?

Не ненавидьте меня, потому что я свободен от детей

И вот где я чувствую себя обязанным изложить все причины, по которым я не хочу ненавидеть меня за то, что у меня нет детей.

Знаете, типа «это просто не для меня, но я полностью поддерживаю тех, кто думает иначе.«Что ж, очевидно, и я благодарен (и в долгу) тем из моих друзей, которые решили иметь и вырастить заботливых, любопытных, социально сознательных детей. Нам понадобятся они, чтобы управлять этим местом! не то чтобы я не любил детей «аргумент, но что, если бы это было так? Так часто я вижу, как женщины спешат протестовать, что они просто любят своих племянниц и племянников, когда поднимается тема их бездетной жизни. Опять же, конечно, я люблю детей в моей жизни и между семьей и друзьями с маленькими детьми их довольно много.Но я не чувствую необходимости использовать это как щит (хотя каждый раз, когда я смотрю фильм, в котором бездетная женщина является злодеем, я понимаю, почему мои друзья, не являющиеся родителями, слишком сильно протестуют).

Связанные

И давайте не будем забывать старые добрые «эгоистичные» дебаты. Для меня это вечная загадка. Никто не смог объяснить, почему я эгоистичен в том, что не хочу создавать миниатюрную версию себя, которая будет заботиться обо мне, когда я состарюсь. (Дополнительный вопрос: кто-нибудь действительно думает, что это гарантия?)

Хотите ЛУЧШЕ почтового ящика? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы максимально использовать свой разум, свое тело и свою жизнь

И не пытайтесь говорить мне, что я чувствую

Победителем комментария, который больше всего повышает мое кровяное давление, стал этот: «Но вы бы чувствовали себя иначе, если бы это было ваше собственное!» «А если я этого не сделаю, ты возьмешь этого ребенка?» Я всегда хочу ответить.

Больше всего мне трудно понять, почему женщины — матери — так часто чувствовали себя обязанными призывать меня вступить в их ряды. Является ли материнство таким блаженством, что они просто хотят, чтобы я тоже им наслаждался? Мммм, я не куплюсь на это. Судя по всему, материнство является невыразимо трудным, и многие женщины сожалеют о своем решении (или, точнее, об отсутствии решения, поскольку почти половина беременностей не запланирована).

Я чувствую себя Джоном Кэнди в чудесной сцене из «Самолётов, поездов и автомобилей», когда он противостоит враждебному Стиву Мартину с искренним выражением: «Я люблю меня.

На самом деле, вся идея о том, что это было решение для меня, кажется как-то отсталой. Я не решала не заводить детей. Я просто никогда не решался на них, как никогда не решался стать парашютистом, ученым или садовником. Где еще мы можем оценивать чью-то жизнь по тому, чего они не делают?

Мне всегда это казалось невероятно простым, но никому другому. Я не хотел детей с тех пор, как был достаточно взрослым, чтобы понимать, что маленькие девочки должны хотеть своих собственных.Ничто не побудило меня принять решение, я просто этого не хотел, как и не хотел есть печень и не хотел играть в вышибалу. Заставить меня есть печень, мне бы это не понравилось, а наличие собственного ребенка больше не заставит меня полюбить эту идею — и что ужасно желать человеку, чтобы они родились от того, кто их не хочет .

Связанные

Объяснение отказа от принятия решения — такая же нелепая предпосылка, как и объяснение, почему я не люблю болгарский перец. Невозможно объяснить недостаток чего-то, будь то желание или еда.Я только что пришел, вот и все.

Дана МакМахан и ее муж в Париже в 2018 г. С любезного разрешения Даны МакМахан

Но другая яркая сторона этого большого числа с каждым днем ​​рождения заключается в том, что меня гораздо меньше волнует, насколько другие люди, кажется, заботятся. Я потратил много эмоциональной энергии на то, чтобы заботиться о том, что думают люди, пытаясь оправдать свое (не) решение и желая, чтобы люди поняли. И было немало слез из-за обидных, легкомысленных, а иногда и из лучших побуждений замечаний — всегда от женщин.Теперь квадрат между 40 и 50, я понимаю: мне все равно. Я чувствую себя Джоном Кэнди в прекрасной сцене из «Самолетов, поездов и автомобилей», когда он противостоит враждебному Стиву Мартину с искренним «Я люблю меня».

Мне нравится моя жизнь. На самом деле, мне это очень нравится, и хотя часть меня была приучена говорить, что я должна чувствовать себя виноватой за то, что так наслаждаюсь этим бездетным существованием, знаете что? Вот где я делаю выбор. Я предпочитаю чувствовать себя не виноватой, а благодарной — благодарной за то, что у меня была возможность предотвратить нежелательную беременность, благодарна за то, что вышла замуж за того, кто не сбежал на моем первом свидании с провозглашением, что я не хочу детей, и благодарен за эту жизнь.Он никогда не был идеальным, но наверняка он мой собственный.

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Женщины рассказывают, что значит жить без детей, и не сожалеют об этом

Женщины, которые предпочитают вести бездетный образ жизни, часто слышат «Ты передумаешь» или «Ты пожалеешь об этом».

Но исследования говорят об обратном — как и многие из вас, когда мы спрашивали, как вы решили не иметь детей.

Мы собрали ответы по электронной почте и комментарии в Facebook от женщин, которые какое-то время жили с решением не иметь детей и не жалеют об этом.

«Я люблю детей… только не для себя»

Мне было около 20 лет и я холост, когда я решила, что дети не для меня.

Все больше женщин предпочитают не заводить детей, и общество не может с этим справиться

Женщин, которые предпочитают не заводить детей, часто называют эгоистичными, мелкими и незрелыми. Но все больше людей не заводят детей из-за смехотворных стандартов материнства.

Подробнее

Я люблю детей, у меня есть несколько крестников, три племянника, а теперь «сводные» внуки и люблю их всех.

Просто я сама не хотела иметь детей.

Забавно, что никто из моих близких друзей или родственников никогда не спрашивал: «Почему ты не хочешь детей?» или «Почему у вас не было детей?» Об этом всегда говорят незнакомцы.

Я отвечаю «Почему вы хотели или имели детей?» и это обычно довольно быстро их продвигает.

Хотя кто-то мне ответил: «Я не хочу быть один, когда стану старше».

Не повод заводить ребенка, я бы не подумал — но это только я.

Меган Бейн, 48

Мы не слышали ни от одной женщины, которая сожалела бы о своем решении не иметь детей. Если это вы и хотите поделиться, напишите нам по адресу [email protected]

«Бесплодие имеет свои преимущества»

Элисон Бантинг окончила Эдинбургский университет по специальности «Управление изменением климата». (

Поставляется

)

Мы с мужем не можем иметь детей.Никто из нас не может.

Однако, как белая женщина из среднего класса со всем доступным мне медицинским вмешательством, я всем сердцем верю, что я предпочла не иметь детей.

Слушайте подкаст

Подкаст ABC «Дамы, нам нужно поговорить» рассказывает о том, почему некоторым людям трудно поверить в то, что женщины, предпочитающие не иметь детей.

Подробнее

Я предпочла не идти по пути ЭКО, суррогатного материнства или усыновления, потому что это было слишком сложно — не только сам процесс, но и постоянная непрекращающаяся забота о ребенке.

Бесплодие имеет свои преимущества.

Это в основном прерывает разговор — меня нельзя назвать эгоистичным или подлым, потому что, прежде всего, мы бесплодная пара.

Но мы определенно решили не заводить детей.

Чтобы быть матерью, не обязательно рожать. Я тетя, крестная мать и обладаю материнскими качествами.

У меня хорошо получается с детьми. Мне нравится быть рядом с ними, и я люблю отдавать их родителям.

Я сейчас пойду в кино. А в выходные собираюсь на небольшой перерыв.

Так много предстоит сделать, так много всего в мире, чтобы увидеть!

Пока x

Элисон Бантинг, 46

«Отсутствие детей — тоже подарок»

42-летняя Николь говорит, что иметь детей и не иметь детей — это подарки. (

Поставляется

)

Мне никогда не приходилось иметь детей.

В возрасте 20 лет я всегда говорил: «Не раньше, чем мне исполнится 30», но у меня не было стремления заводить детей, как у некоторых других.

К 30 годам я развелась.

В 33 года у меня были новые отношения, которые продлились год.

Это так и не сдвинулось с мертвой точки, поэтому дети не были для нас серьезным вариантом.

Почему одиночество — не недостаток характера

За последние несколько лет я перестала принимать решения по поводу своего холостого статуса и начала его принимать, — пишет Мадлен Доре.

Подробнее

В возрасте 38 лет и холостяка я понял, что даже если я встречу кого-то сейчас, потребуется пара лет, чтобы увидеть, подходят ли мы друг другу, а затем, возможно, у меня появятся дети, и поэтому у меня будет мой первый ребенок в 41 год.

Это был не вариант для меня, поэтому я отложил его так же эффективно, как решение было принято само собой, и я совсем не раскаялся.

Без детей Я смог жить за границей в 35 лет, переехать на Северную территорию в 38 лет и работать гидом, а в 39 лет начать выступать в стендап-комедии.

Оглядываясь назад, я понимаю, что иметь детей было бы наихудшим решением, которое я могла бы сделать, и я счастлива, что не имею детей.

Люди говорят, что иметь детей — это подарок, но я знаю, что отсутствие детей — это тоже подарок; это просто другой подарок.

Николь Стивенс, 42

«Я ничего не потеряла»

Мужчины, лишенные детей, «оставив после себя наследие»

Мы знаем, что женщины испытывают огромное давление, чтобы стать мамами, но существует меньше исследований, посвященных стигматизации, с которой сталкиваются женщины. бездетные мужчины. Как вы поделились, для парней, которые не хотят становиться отцами, есть особые трудности.

Подробнее

Я никогда не хотела детей и очень рада, что придерживаюсь своего решения.

Я ничего не потеряла, я не меньше женщины и сумасшедшая тетушка-подруга для любого количества детей, которые принадлежат моим друзьям.

Ни о чем не жалею.

Джози МакПол, 55

«Мы сыграли небольшую роль в защите мира природы»

Я очень довольна своим мужем и решила не воспроизводить потомство.

В 1960-х годах мы осознали необходимость нулевого прироста населения, а затем, в течение 1970-х, когда мир изменился, я увидел такую ​​серьезную деградацию окружающей среды, что я не хотел никоим образом этому способствовать.

Почему я предпочитаю быть холостым

Восстановив себя как одинокая женщина, Луиза Кригер научилась любить одиночество.

Подробнее

В 1980-х годах изменение климата стало фактором.

Теперь я рад, что мы не подвергли какое-либо потомство растущему климатическому хаосу и воздействию вымирания дикой природы, которое придется вытерпеть людям, не говоря уже о социальной деградации, которая происходит и будет ухудшаться.

Когда знакомые спрашивают о внуках, разговор прекращается, когда я говорю, что у нас их нет и никогда не будет.

Меня это устраивает, зная, что мы внесли небольшой вклад в защиту мира природы.

Карен, 66

«Я очень счастлив без них»

Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. Без сожалений.

Разрушение мифов об абортах

Знаете ли вы, что почти 60 процентов женщин, обращающихся за абортом, уже имеют детей? Разрушение мифов о том, кто делает аборты в Австралии, может помочь избавиться от стигмы.

Подробнее

Я путешествую по работе и для развлечения, часто переезжаю за границу, чтобы получить разные впечатления, и могу жить в мире.

Я люблю детей, но не себя.Это больше о образе жизни мумий — нет, спасибо.

Я восхищаюсь каждым, у кого хватает терпения и заботы, чтобы сделать это, но я очень счастлив без них.

Янтарный Замок, 46

«Жизнь — одно большое приключение»

Единственное, что я обнаружил за всю свою жизнь, путешествуя в некоторых редких случаях, — это тонкая форма социальной изоляции со стороны других женщин, у которых есть дети, особенно во время моей жизни. 40-е годы.

Ты не совсем вписываешься.

Я вроде как нашел свой способ общаться.Жизнь — это одно большое приключение, и теперь люди просто думают, что я счастливый чудак.

Анарион Пуки, 52

«У меня был странный любовник и заграничные путешествия»

В 19 лет я решил не иметь детей или даже жениться, и я ни разу не пожалел об этом.

У меня была прекрасная жизнь с моими собаками и лошадьми, странным любовником и заграничными путешествиями.

Чем больше я вижу сегодня жизни других людей, тем больше понимаю, что принял правильное решение.

Гейл Найтбридж, 70-е годы

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

«У меня никогда не было материнских чувств»

Линетт Мэй знала, что с раннего возраста она не хотела дети. (

Поставляется

)

С самого раннего возраста я знал, что дети не для меня.

Никогда не испытывала материнских чувств или желания иметь ребенка.

Дети меня просто не интересовали.Их не было на радаре.

У меня была интересная и насыщенная жизнь, и я могу честно сказать, что никогда не сожалел о своем решении остаться бездетным!

Всегда.

Линетт Мэй, 58

Спасибо всем, кто поделился своими мыслями с ABC Everyday. Некоторые комментарии отредактированы для ясности и краткости .

Размещено 24 июня 2019 г. 24 июня 2019 г. Пн, 24 июня 2019 г., 23:49 , обновлено 16 декабря 2020 г. 16 декабря 2020 г. Среда, 16 декабря 2020 г., 1:46

Женский и Childfree, In Pictures

Зои Нобл было 32 года, когда ее врач сказал ей, что «часы тикают.

Гистерэктомия, необходимая мисс Нобл для удаления миомы, не обсуждалась ее врачом, несмотря на то, что она не хотела детей. Потребовались годы боли и посещение отделения неотложной помощи, прежде чем ей наконец была предоставлена ​​операция по телефону 37.

Практика, когда врач отказывает пациенту в операции, исходя из предположения, что женщина передумает в отношении детей, является обычным явлением.

Zoë NobleCredit … Topper Komm

«Как будто цель жизни женщины — иметь детей», — сказала г-жаНобл, британский фотограф, проживающий в Берлине, сказал, рассказывая о встрече 2016 года с водителем такси в Берлине — убежище для альтернативных семейных структур — когда водитель чуть не съехал с дороги после того, как обнаружил, что она замужем за без детей. «Выпей одну, а ко второй или третьей, тебе понравится», — сказал он ей.

Вскоре после этого и других опытов г-жа Нобл начала фотографировать женщин, которые отказываются от родительских прав в своей студии, а в январе она начала новую серию портретов «Мы без детей» — постоянную коллекцию фотографий, рассказов и подкасты, рассказывающие о жизни женщин, избегающих материнства.Между блокировками г-жа Нобл опросила более 40 женщин со всего мира в возрасте от 21 до 78 лет, и у нее уже есть 200 претендентов.

«До недавнего времени считалось, что если у вас не будет детей, это будет трагедией, потому что вы не смогли этого сделать», — говорит Меган Даум, редактор «Эгоистичного, поверхностного и самовоспитанного», книги, которая переосмысливает идея обязательного материнства, сказал. «Или с тобой было что-то не так психологически — ты был эгоистом».

Риторику о материнстве как неотъемлемой части жизни женщины можно встретить во всех политических кругах.Вот несколько примеров: «Самая важная работа, которую может иметь любая женщина, — это быть матерью», — сказала Иванка Трамп в предвыборном видеоролике 2016 года, вторя речи Мишель Обамы на церемонии вручения дипломов в Университете Таскиги в 2015 году. «Быть ​​главной мамой — это и всегда будет делом № 1», — сказала первая леди.

Этот политический фрейм определенно не нов. В 1817 году Наполеон Бонапарт сказал французскому солдату Гаспару Гурго, что женщины — это «просто машины, чтобы производить детей».

Во всем мире женщины, не способные к деторождению, часто подвергаются стигматизации, навешиваются на них ярлыками необычных, неудовлетворенных и несчастных.Исследование стигматизации бездетных женщин и мужчин, проведенное в 2016 году журналом «Sex Roles», показало, что некоторые люди даже испытывают моральное возмущение по отношению к людям, решившим не иметь детей. Католическая церковь, похоже, согласна: «Решение не иметь детей, — сказал Папа Франциск аудитории на площади Святого Петра в 2015 году, — это эгоистично».

Мисс Даум смотрит на это иначе. «Эгоистично иметь детей, о которых ты не хочешь или о которых не можешь должным образом заботиться», — сказала она. «Есть такое табу, когда говорят:« У меня нет детей, потому что я не хочу их.Она утверждает, что с социальной точки зрения более приемлемо шутить о том, что модная лодка или дорогие каникулы — это ваш ребенок. «И эти шутки увековечивают эгоистичное заблуждение».

Возможно, частью этой социальной неприемлемости является то, что признание того, что никогда не рожает детей, сопровождается признанием того, что женщины занимаются сексом для удовольствия. Когда многим по-прежнему угрожает женская сексуальная активность, некоторые эксперты утверждают, что секс для развлечения, а не для воспроизводства, является оскорблением для долгой политической и религиозной истории контроля над женской сексуальностью и репродуктивными правами.

По данным опроса Pew Research за 2018 год, около четырех из 10 взрослых в США в возрасте до 50 лет, не имеющих детей, заявили, что не ожидали стать родителями. Многие исследования показывают, что родители, не являющиеся родителями, обычно счастливее родителей, особенно в США. Исследование Института семейных исследований 2018 года, в ходе которого были проанализированы данные за 40 лет о детях и счастье в Америке, показало, что замужние матери менее счастливы, чем замужние женщины без детей.

Другие отметили экологические преимущества отсутствия детей.Даже наличие всего лишь одного ребенка в семье может сэкономить в среднем 65 тонн выбросов углекислого газа ежегодно (для сравнения, отказ от автомобилей, вторая по величине экономия углерода, позволяет сэкономить в общей сложности 2,5 тонны). исследование опубликовано в журнале Environmental Research Letters.

Г-жа Нобл говорит, что она считает, что на принятые идеи о том, что материнство должно быть желанием всех женщин, в значительной степени влияет патриархальная и религиозная идеология, придерживающаяся жестких гендерных ролей. Это появляется повсюду — от кабинета врача до рекламы, средств массовой информации и развлечений.

И еще вопрос о материнском сожалении.

На вопрос: «Жалеете ли вы, что у вас нет детей?» Клэр Андервуд в «Карточном домике» четвертого сезона позирует гостя, Клэр отвечает: «Вы когда-нибудь сожалеете о том, что имеют их ?» Это редкий телевизионный момент, но какой бы уместной ни была линия, ледяное, оппортунистическое и ни в коем случае не приятное изображение Клэр отражает культурный нарратив женщин, которые не воспроизводятся как холодные, морально сомнительные ненавистники к детям.

Это мисс.Нобл надеется, что ее проект поможет развенчать эти идеи, рассказывая истории женщин, которые счастливы, , а не мам. Вот три женские истории; их комментарии сокращены и слегка отредактированы.

---

Guen Douglas

Я всегда знал, что не хочу детей. В 32 года, после разрыва отношений и переезда за границу, я пересмотрел свое решение, и ничего не изменилось. Плюсы и минусы не входили в уравнение — я просто не хочу детей. Когда мы с партнером поняли, что хотим быть вместе, мне стало ясно, что со мной не будет детей, и он почувствовал то же самое.

Когда мне было 20, мне захотелось перевязать маточные трубы. Я был в то время в Канаде и услышал: «Нет. Вы передумаете ». Эта снисходительность сбивает с толку. Если вам говорят: «Вы не можете сделать этот выбор для себя», хотя вы несете всю ответственность за то, чтобы сделать множество выборов, родив ребенка, — в этом есть разрыв. Люди удивляются, почему женщины все еще бушуют. Вот почему у нас нет автономии над собственными телами.

Есть ожидание, что мы должны оправдать свой выбор. Люди спрашивают: «Почему бы и нет?» Почему бы нам не задать другой вопрос: «Почему вы решили завести ребенка?» Это более важный вопрос.Есть ли у вас ресурсы и эмоциональные способности? Или это просто выстрел в темноте, потому что ты чувствуешь, что должен? Вместе с друзьями мы видим, что у многих женщин есть дети, потому что это следующее в их контрольном списке. Мир перенаселен. У нас климатический кризис. Если кто-то говорит, что не хочет детей, это должно быть типа: «Круто» , переходи на .

Есть так много способов оказать влияние на следующее поколение, фактически не имея детей. Я пишу детскую книгу с воспитателем детского сада (у которого тоже нет детей), а мой партнер дружит с ребенком соседа внизу.Сказать, что один опыт имеет большую ценность, чем другой, подрывает опыт людей, которые не живут линейной жизнью, таких как гомосексуалисты и трансгендеры. Наша жизнь менее ценна? Вот тут-то и появляется религия. В этом мышлении присутствует гомофобия.

У нас все еще есть идеал 1950-х годов о том, как должно выглядеть домохозяйство. По мере того, как все ломается, вместо того, чтобы просто приводить вещи в прежний порядок, важно перестроить так, как мы хотим.

---

Lise Scott

Мне недавно поставили диагноз эндометриоз, и миома была огромной.Врачи сразу же подвергли сомнению мое решение о гистерэктомии. Я сказал: «Я уже более 10 лет знаю, что не хочу детей. Я работаю с ними, когда хочу видеть младенцев, я люблю ». Они сказали: «Подумай об этом месяц». Я подумал: «Во мне растет эта штука, и я хочу ее выбросить». К счастью, мой гинеколог все понял и помогла мне сделать операцию.

Удивительно, как много женщин обижены моим решением. Они думают: «Что ты должен подумать обо мне, если у меня есть дети?» Я вообще о тебе не думаю.Я просто не хочу детей.

Когда я стала няней, я увидела, как это тяжело, и поняла, что дети хороши на несколько часов, но у меня их нет. Моя мама сказала: «А что насчет этой дыры в твоем сердце?» Я сказал: «Я куплю щенка или действительно дорогое украшение». Эгоистично хотеть производить потомство — мне не нужна другая версия меня. Или, потому что я люблю кого-то, зачем мне видеть, что мы можем сделать вместе?

Я спрашиваю людей, не сожалеют ли они о них, и слышал много положительных отзывов.Однако вы никогда не сможете сказать это публично. Если бы мама на детской площадке сказала это, никто бы не стал играть с ее детьми. Конечно, люди жалеют о том, что стали родителями — это тяжело. Люди, которые нанимают меня, — это бизнес-леди на вершине своего мастерства, и я им нужен. В условиях сегодняшнего экономического кризиса вы также должны иметь возможность позволить себе ребенка.

Люди находят мою работу ошеломляющей. Если вы не хотите детей, они думают, что вы их ненавидите. Все сводится к образованию, культурным различиям и религии. Женщины, у которых нет детей, угрожают, потому что это верное решение.Люди задаются вопросом: «Что еще ей нужно?»

---

Мои родители подарили мне кукольный домик, когда мне было 5 лет, и я наполнил его собаками. Я явно не хотел детей, но все ждал, чтобы их захотеть. Я видела друзей, которые стали матерями-одиночками, и думала, что у меня двойственное чувство; это было бы несправедливо по отношению к ребенку. Люди говорили: «Заведи ребенка, все встанет». Это действительно большая авантюра.

Как фотожурналист, я снимал для лондонских газет The Times и National Geographic; сфотографировал церемонию посвящения в воины на севере Кении; прошел 17 миль по суровой пустыне, чтобы найти гепарда с ошейником — у меня никогда не было бы такого опыта, если бы меня ждал ребенок дома.Я не был бы достаточно свободен в своем уме, чтобы делать работу, которую я продюсировал; Я бы чувствовал себя виноватым, находясь в отъезде несколько месяцев. А роды звучат как адски страшно — быть разорванным!

Чтобы иметь возможность изменить свое мнение в любой момент. Быть свободным развиваться как личность, а не как мать — это здорово. Я шокирована тем, что женщины по-прежнему бóльшую часть заботы о детях. Когда люди спрашивают: «Когда у тебя будут дети?» они не могут справиться с твоей свободой. Если женщина связана с группой детей, она не может создать слишком много проблем.Они хотят, чтобы вы были на их уровне, но им не хватает смелости сказать это. Мужчины признают это, когда выписываются и уходят.

Люди думают, что женщины без детей умрут в одиночестве. На самом деле нет никакой гарантии, что ваши дети будут заботиться о вас, когда вы станете старыми. А нуклеарные семьи страдают клаустрофобией. Эта идея «мы против мира» ведет к тому американскому индивидуализму, когда у вас есть свой маленький биологический стручок, а все остальные будут прокляты. Думаю, «Golden Girls» — неплохая альтернатива этому.

Многие люди придумывают объяснения и говорят: «О, , ты один, ». На самом деле, я просто сейчас холост. Когда я путешествую по развивающимся странам, люди спрашивают: «Почему ты не мама?» Я говорю: «Я тетя». (Когда ребенку моей двоюродной сестры исполнилось 13 лет, я познакомил их с Дэвидом Боуи; я стану крутой тетей.) За мной также ухаживали мамы, в том числе и меня.