© 2009 В центре внимания — семья. Все права защищены. Защищено международное авторское право. Используется с разрешения.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Бабушки и дедушки воспитывают внуков — HelpGuide.org

воспитание детей

Независимо от того, насколько вы любите своих внуков, их воспитание сопряжено с множеством проблем и наград. Эти рекомендации могут помочь вам добиться успеха в воспитании детей во второй раз.

Проблемы бабушек и дедушек, воспитывающих внуков

Как бабушки и дедушки, мы обычно имеем возможность общаться с нашими внуками на уровне, который когда-то был удален от повседневных обязанностей родителей.Для многих из нас бабушка и дедушка время от времени проводят вместе выходные, послеобеденное игровое свидание, вечернее присмотр за детьми, летние каникулы или общение по телефону и обмен электронной почтой то тут, то там. Но когда жизненные обстоятельства меняются — например, в результате развода, смерти родителей или изменения в работе родителей или школьных обязанностей, — бабушки и дедушки часто берут на себя полную или частичную ответственность за своих внуков.

Также известное как «родственная забота», все большее число бабушек и дедушек берут на себя родительские функции для своих внуков, тем самым отказываясь от традиционных отношений между бабушками и дедушками / внуками.Это часто означает отказ от свободного времени, возможности путешествовать и многих других аспектов вашей независимости. Вместо этого вы снова берете на себя ответственность за повседневное обслуживание дома, расписания, питание, домашние задания и свидания. И если вам пришлось взять на себя роль родителя из-за трагических обстоятельств, вы столкнетесь со многими другими стрессовыми факторами, такими как преодоление собственного горя и горя своих внуков.

Но воспитание внуков, хотя и трудное, также может быть невероятно полезным.Да, вам, возможно, придется иметь дело с младенцами, страдающими коликами, или с капризными подростками, но вы также ощутите гораздо большую связь с миром своих внуков, включая их учебу и досуг. Вы также можете откатиться назад, помолодев благодаря постоянному общению с гораздо более молодыми людьми. И вы можете получить огромное удовольствие, предоставив своим внукам безопасную, заботливую и структурированную домашнюю среду, в которой они смогут расти и чувствовать себя любимыми.

Изучение ваших прав как бабушки и дедушки

Некоторые обстоятельства вынуждают бабушек и дедушек обращаться за юридической помощью.Если произошел развод, смерть одного из родителей, отчуждение или подозрение, что ваши внуки подвергаются пренебрежению или жестокому обращению, вам может потребоваться проконсультироваться с юристом или адвокатской группой, чтобы уточнить ваши законные права и обеспечить доступ к вашим внукам.

Бабушки и дедушки воспитывают внуков. Совет 1: признайте свои чувства.

Перспектива воспитания внуков обязательно вызовет ряд эмоций. Позитивные эмоции, такие как любовь, которую вы испытываете к своим внукам, радость от того, что они учатся и растут, и облегчение от создания им стабильной среды, легко признать.Сложнее признаться в таких чувствах, как негодование, вина или страх.

Важно осознавать и принимать то, что вы чувствуете, как положительное, так и отрицательное. Не ругайте себя за свои сомнения и опасения. Вполне естественно испытывать двойственное отношение к воспитанию детей в то время, когда вы ожидали, что ваши обязанности будут сокращаться. Эти чувства не означают, что вы не любите своих внуков.

Что вы можете чувствовать

Стресс и беспокойство — Если вы привыкли к случайным визитам внуков, возвращение в седло на постоянной основе может вызывать стресс и подавлять.Вы можете беспокоиться о том, как вы справитесь с дополнительными обязанностями и что будет с внуками, если с вами что-то случится.

[Читать: Как перестать беспокоиться]

Гнев или негодование — Вы можете испытывать гнев или негодование по отношению к родителям внука за то, что они оставили вас с ответственностью заботиться о своем ребенке. Или вы можете обижаться на других друзей, которые наслаждаются пенсией, о которой вы когда-то мечтали.

Вина — Вы можете чувствовать себя виноватым и ответственным за неудачи своего ребенка как родителя, сомневаясь в своих ошибках и сожалея о своих ошибках, когда вы впервые были родителями.

Горе — Принятие внуков приносит много потерь, включая потерю независимости и более легкую роль «дедушки и бабушки», а не основного опекуна. Вы также можете горевать о своем ребенке и о трудностях, которые привели к этой ситуации.

Когда вы начинаете чувствовать себя подавленным…

Помните, что, хотя у вас может не быть той энергии, которую вы имели в молодости, у вас есть мудрость, которая приходит только с опытом — преимущество, которое может иметь огромное значение в жизни вашего внука .В отличие от родителей-новичков, вы делали это раньше и извлекали уроки из своих ошибок. Не стоит недооценивать то, что вы предлагаете!

Совет 2. Берегите себя

Вы, вероятно, не ожидали, что снова будете растить детей на этом этапе своей жизни. Иногда физические, эмоциональные и финансовые потребности могут казаться непосильными. Вот почему жизненно важно, чтобы вы заботились о себе и получали необходимую поддержку.

Когда вы заняты повседневными заботами о воспитании внуков, легко позволить своим собственным потребностям отойти на второй план.Но забота о себе — это необходимость, а не роскошь. Вы не можете хорошо заботиться о себе, когда вы подавлены, истощены и эмоционально истощены. Чтобы не отставать от внуков, вам нужно быть спокойным, сосредоточенным и сосредоточенным. Забота о собственном психическом и физическом здоровье — вот как вы к этому стремитесь.

[Читать: Aging Well]

Здоровый вы — здоровые внуки. Если вы не позаботитесь о своем здоровье, вы не сможете позаботиться и о своих внуках.Сделайте своим приоритетом полноценное питание, регулярные физические упражнения и полноценный сон. Не позволяйте посещать врача или пополнять запас лекарств.

Хобби и отдых — это не роскошь. Выделите время для отдыха и релаксации, чтобы избежать выгорания и депрессии. Используйте свое «время для меня», чтобы по-настоящему взрастить себя. Вместо того, чтобы отключаться перед телевизором (который вас не оживит), выберите действия, которые вызывают реакцию расслабления, например глубокое дыхание, йогу или медитацию.

Опираться на внуков за помощью — это нормально. Дети умнее и способнее, чем мы часто думаем. Даже маленькие дети могут подбирать себе и помогать по дому. Помощь также заставит ваших внуков чувствовать себя хорошо.

Поддержка имеет решающее значение

Исследования показывают, что бабушки и дедушки, которые хорошо справляются с дополнительным стрессом, связанным с воспитанием внуков, — это те, кто ищет поддержки у других.

Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о том, что вы переживаете. Это даст вам возможность проработать свои чувства и прийти к принятию ситуации. Если вы отрицаете или игнорируете эти чувства, они проявятся другими способами и могут повлиять на ваши отношения с внуками.

Поищите группы поддержки для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков. Группы поддержки или даже поддержка по телефону могут быть очень полезны в этом путешествии, и это хорошее начало для того, чтобы заводить друзей в аналогичных ситуациях. Слушания людей, которые были там, могут не только поднять вам настроение, но и дать вам конкретные предложения для вашей ситуации.

Обратитесь в свое сообщество за помощью по уходу за детьми. Если вы являетесь членом церкви, синагоги или другой религиозной организации, вы можете поспрашивать о доступных нянях. Попробуйте спросить в библиотеке, пообщаться с другими родителями на детской площадке, узнать, есть ли у соседей надежный подросток для присмотра за детьми или другие родители заинтересованы в обмене услугами няни.

Общайтесь с родителями с детьми. Даже если вы чувствуете себя представителем другого поколения, радости и невзгоды воспитания детей могут быстро сформировать общие узы.Это может занять время, но налаживание дружеских отношений с родителями детей того же возраста может предложить дух товарищества и помочь разобраться в лабиринте проблем, с которыми сегодня сталкиваются дети.

Совет 3. Помните, что ваши внуки тоже будут испытывать смешанные чувства

Переехать в новый дом никогда не бывает легко, даже в самых лучших обстоятельствах. Когда дети теряют постоянный контакт со своими родителями или родителями, переезд становится еще труднее. Вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться, а тем временем они могут действовать особенно противоречиво и непросто.И если дети пострадали от эмоционального пренебрежения, травм или жестокого обращения, эти раны не исчезнут только потому, что теперь они находятся в безопасном месте. Им понадобится время, чтобы зажить.

Ваши внуки могут возмущаться, что их разлучили с родителями, и хотят вернуться, , даже если их домашняя ситуация была опасной или оскорбительной. Не принимай это на свой счет. Связь между родителями и детьми очень сильна. Даже если дети достаточно взрослые, чтобы понимать, что с вами им лучше, они все равно будут скучать по родителям и бороться с чувством покинутости.

Чувства ваших внуков могут проявляться по-разному, включая поведение. Они могут наброситься на агрессивное или неподобающее поведение или могут замкнуться и оттолкнуть вас.

Ваши внуки, независимо от их поведения, нуждаются в вашем комфорте и поддержке. Если вы начинаете злиться или расстраиваться, загляните ему в голову. Представьте себе, через что они прошли, а также замешательство, недоверие и страх, которые они, вероятно, испытывают.

Помните, что дети часто играют в безопасном месте. Иногда может казаться, что ваши внуки не любят и не ценят вас, но на самом деле их поведение означает, что они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы выражать пугающие эмоции.

Когда внуки впервые приходят, они могут вести себя наилучшим образом. Не расстраивайтесь, если после короткой фазы «медового месяца» они начнут действовать. Это не обязательно означает, что вы делаете плохую работу. Как упоминалось ранее, это может быть признаком того, что они наконец почувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы выразить свои истинные чувства.

Совет 4. Сосредоточьтесь на создании стабильной среды

Хотя вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться к новому жилищу, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы облегчить переход. Прежде всего, ваши внуки должны чувствовать себя в безопасности. Дети процветают в стабильной и предсказуемой среде.

Установите распорядок. Распорядок дня и расписание помогают ребенку чувствовать себя в безопасности. Установите график приема пищи и отхода ко сну. Создавайте особые ритуалы, которыми вы и ваши внуки можете поделиться по выходным или перед сном.

Поощряйте их вклад в их новый дом. Позвольте вашим внукам помочь собрать и перевезти свои вещи в той мере, в какой они способны для своего возраста. Предложите им украсить свою новую комнату и обустроить ее так, как им нравится. Наличие некоторого контроля облегчит настройку.

Установите четкие, соответствующие возрасту правила дома и неуклонно соблюдайте их. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать. Границы любви говорят ребенку, что он в безопасности и защищен.

Убедитесь, что у каждого внука есть личное пространство. Если внуки делят спальню, проявите творческий подход: используйте перегородку, чтобы отгородить приватную зону в большой комнате, соорудите игровой домик на заднем дворе или поставьте палатку в семейной комнате.

Предложите свое время и внимание. Вы можете быть постоянным и обнадеживающим для своих внуков. Постарайтесь найти время, чтобы пообщаться с ними в начале дня, когда они приходят из школы и перед сном.

Совет 5: Поощряйте открытое и честное общение

Открытое и честное общение с внуками — одно из лучших действий, которые вы можете сделать, чтобы помочь им справиться с новой ситуацией. Особенно важно уделить время тому, чтобы по-настоящему послушать своих внуков. В это трудное время им нужен взрослый, к которому они могут обратиться со своими вопросами, проблемами и чувствами.

[Читать: Эффективное общение]

Планируйте регулярное время, когда вы сидите и разговариваете друг с другом, свободное от телевизора, телефонов, игр и других отвлекающих факторов.

Побуждайте внуков рассказывать о своих чувствах, как хороших, так и плохих. Старайтесь слушать, не осуждая и не игнорируя их чувства.

Помогите своим внукам научиться распознавать свои эмоции. Например, если ваш внук выглядит расстроенным, вы можете сказать: «Ты выглядишь грустным. Тебя что-то беспокоит?»

Дети младшего возраста общаются посредством игры. Маленькие дети могут быть не в состоянии выразить словами то, что они чувствуют, но будут выражать себя через игру.

Можно сказать: «Я не знаю». Необязательно иметь ответ на все вопросы. Например, если вы не знаете, когда мама вернется домой, скажите об этом честно. Не уклоняйтесь от вопроса или лжи.

Что нужно рассказывать маленьким внукам?

Решая, что рассказать внукам о ситуации, важно учитывать их возраст и уровень развития. Следующие советы могут помочь:

• Не рассказывайте ребенку слишком много. Многие дети слишком малы, чтобы понять всю историю. Когда бабушка и дедушка рассказывают маленькому ребенку все подробности ситуации, они могут причинить больше вреда, чем пользы. Слишком много информации может сбивать с толку, пугать и подавлять ребенка.
• Не говорите ребенку слишком мало или вообще ничего. Дети умны. Они будут собирать лакомые кусочки о своей ситуации, даже если детали не обсуждаются напрямую. Если дети узнают о происходящем от кого-то другого, они могут почувствовать себя обиженными, обманутыми и сбитыми с толку.Они могут избегать задавать вам вопросы или говорить с вами о других важных проблемах, потому что думают, что определенные темы «запрещены».
• Никогда не искажайте факты и не лгите ребенку. Даже очень маленькие дети знают разницу между правдой и ложью. Они часто собирают информацию, но потом боятся говорить правду. Некоторые люди могут искажать факты, пытаясь защитить ребенка. Но такой подход часто приводит к обратным результатам. Когда детям говорят неправду о ситуации, они могут очень растеряться, рассердиться и обидеться.Лучшая стратегия — быть честным со своими внуками на их уровне понимания. Ваши внуки узнают о важности доверия и честности в отношениях.

Источник: Бабушки и дедушки воспитывают внуков , Университет Висконсина, расширение

Дети не всегда могут поддерживать контакт со своими родителями, а иногда это может быть не в интересах ребенка. Но в целом для ваших внуков полезно поддерживать отношения со своими родителями, особенно если они могут снова жить с ними.Если личная встреча невозможна, вы можете поощрять контакты другими способами, включая телефонные звонки, видеочаты, открытки и письма, а также электронную почту.

Делайте встречи с родителями максимально комфортными

Не ставьте внука посередине. Постарайтесь отбросить любое чувство гнева или разочарования по отношению к родителю внука. Избегайте проблем с высказыванием или критических высказываний о родителях перед внуком. И не заставляйте своего внука чувствовать себя виноватым из-за того, что он проводит время с родителями.Это может сбивать с толку и расстраивать ребенка.

Общайтесь и сотрудничайте с родителями вашего внука. Сделайте все возможное, чтобы отношения наладились и родители почувствовали себя частью жизни ребенка. Поделитесь информацией о школе, увлечениях и друзьях ребенка. Убедитесь, что у родителя есть расписание и контактная информация ребенка.

Сделайте посещения частью повседневного распорядка вашего внука. Контакт с родителями будет менее стрессовым для детей, если они знают, чего ожидать.Если возможно, планируйте посещения заранее и ставьте их на регулярный график. Поговорите с родителями заранее, чтобы все были понятны. Лучше всего, если и родители, и бабушки и дедушки соблюдают одни и те же правила.

Будьте внимательны к чувствам внука. Важно поговорить со своим внуком о том, что они думают о родительском контакте. Даже когда дети с нетерпением ждут визита или звонка, это может вызвать множество чувств, в том числе неуверенность и нервозность.Дети могут беспокоиться, что родители их больше не любят или что им не о чем будет говорить. Будьте там, чтобы их успокоить.

Помогите внуку справиться с разочарованием. Иногда посещения не проходят или родитель не появляется. Если нужно, обратитесь к другу, но избегайте соблазна сказать гневные или обидные вещи о родителях перед внуком, так как это не поможет ему или ей почувствовать себя лучше. Вместо этого поговорите со своим внуком о том, что произошло, и о том, что они думают по этому поводу.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Избегайте 5 распространенных ошибок бабушек и дедушек, общения с внуками -…

3. Не участвуйте в соревнованиях. Многие бабушки и дедушки падают в глубокую тьму « Я лучшая бабушка или дедушка». Конкурирующие бабушки и дедушки только отталкивают своих детей и в конечном итоге могут заставить их внуков чувствовать давление и дискомфорт.Когда вы настраиваете отношения как соревнование, вы создаете опасный прецедент для своей семьи и, откровенно говоря, становитесь паршивым образцом для подражания. В наши дни семьи имеют самые разные отношения, из-за чего у детей может быть несколько бабушек и дедушек. Хорошая новость заключается в том, что чем больше любящих взрослых в жизни детей, тем больше у них шансов на успех. Так что радуйтесь, что на фотографии есть другие бабушка и дедушка, и знайте, что ваши внуки могут быть рядом со всеми своими бабушками и дедушками.Вы все разные люди и будете разными бабушками и дедушками. Одна бабушка может быть энтузиастом активного отдыха; другой может научить внука красить ногти. У одного может быть больше денег, но у другого может быть больше времени. Отмечайте свои различия и наслаждайтесь тем, что у вас есть общего.

4. Не пренебрегайте родительскими правилами. Идеи о дисциплине, закусках и телевизионном времени могут быть горячими проблемами. Будьте осторожны, чтобы не выйти за рамки. Обсудите не подлежащие обсуждению правила, которые важны для ваших детей.Но также представьте идею, что в вашем доме у вас должны быть свои собственные правила. Например, вашим внукам может быть запрещено есть перед телевизором в их доме, но в вашем доме вы разрешаете это. Убедитесь, что родители знают, а также убедитесь, что внуки знают, что вы уважаете решения их родителей. Бабушки и дедушки любят время от времени баловать своих внуков — это одно из преимуществ роли, верно? Если все сделано «заранее» и соблюдаются не подлежащие обсуждению правила, родители с гораздо большей вероятностью улыбнутся и посмотрят в другую сторону.

5. Не будьте слишком настойчивы. Не поддавайтесь желанию постоянно видеться с внуками. Вместо этого позвольте своим детям — а позже и внукам — приходить к вам. Всегда сообщайте о своей доступности, но не настаивайте на нежелательных или неудобных встречах. Поймите, что вы не всегда будете в приоритете для своих внуков. Они неизбежно переживут времена, когда их больше интересуют свои дела и друзья, чем времяпрепровождение с вами.Пусть будет так, но также дайте им понять, что любите их, несмотря ни на что. Помните, что часть взросления — это научиться устанавливать границы, поэтому, когда внуки уходят, отталкивать их — худший подход. Слушай, не читай лекций. Будь для них безопасным местом, и в конце концов они вернутся. Ваши внуки могут не показывать, что вы оказываете на них влияние, но в конечном итоге большинство взрослых скажут, что их лучшие воспоминания о бабушках и дедушках всегда связаны с чувством, которое они хотят и принимают. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть позитивным и поддерживающим, а не агрессивным, и вы станете большим хитом как бабушка или дедушка.

Несогласие бабушек и дедушек и родителей — 11 советов для вас обоих

Бабушки и дедушки играют замечательную особую роль в семье. Часть этой роли говорит о том, что у них есть дополнительная свобода действий с внуками — например, они могут принять их за мороженое или позволить им не ложиться спать немного позже, когда они навещают. В идеале бабушки и дедушки облегчают жизнь родителям, а в идеале родители уважают их и заставляют чувствовать себя нужными.

Проблемы могут возникнуть, когда бабушка и дедушка вмешиваются, вторгаются или подрывают то, что говорят родители, или когда родители забывают принять во внимание чувства бабушек и дедушек.

Незапрашиваемые советы редко приветствуются, а если они исходят от родителей или родственников мужа, они, скорее всего, будут восприняты как критика.

Вот 11 советов как для родителей, так и для бабушек и дедушек, которые помогут разобраться в ролях и обязанностях. Следование этому совету поможет вашей семье нормально функционировать — не только сейчас, но и для будущих поколений.

1. Предполагать лучшее

Если вы родитель, который чувствует, что дедушка и бабушка наступают вам на пятки, начните с попытки предположить, что у них самые лучшие намерения. Как и все мы, они могут совершать ошибки или не знать границ, которые они пересекают. Возможно, они не уверены в том, чего вы от них хотите или не хотите. Расскажите им, чем они могут быть вам полезны. Помогите им почувствовать себя включенными, важными и нужными.

2. Не критикуйте

Эмпирическое правило номер один для бабушек и дедушек — прежде всего, не критиковать.Никто не любит чувствовать, что его осуждают или обвиняют, большинство из нас начинают защищаться и злятся, когда критикуют, а затем закрываются. Подумайте об этом так — кто хочет быть рядом с тем, кто всегда их осуждает? Вместо критики спросите, чем вы можете помочь. Сосредоточение внимания на позитиве творит чудеса в ваших отношениях.

3. Когда граница была пересечена

Сообщите бабушкам и дедушкам, когда они переступили черту, которая вам не нравится, например, давая вам незапрошенный родительский совет.Вы можете сказать: «Я ценю ваш опыт. Я обязательно спрошу, нужна ли мне помощь ». Или «Я знаю, что вы можете видеть это по-другому, но я был бы признателен, если бы вы последовали такому же принципу, как я».

Дайте им роль, чтобы они чувствовали, что у них есть возможность внести свой вклад. Пригласите их на занятия по воспитанию детей или к педиатру, если им сложно понять, как изменились советы родителей и врачей. Так они смогут задавать вопросы и узнавать, как вас поддержать. Это может решить проблему, а не привести к вражде между поколениями.

Если дедушка или бабушка говорят внукам что-то вроде: «Ваши родители не знают, что они делают», или «Я бы никогда не поступил так», или родителям: «Давай, дайте им перерыв. , вы слишком строги с ними », — они переступают границу. Если они открыто говорят родителю: «Я думаю, тебе следует сделать это по-другому» или «Я бы так и поступил», не спрашивая их, они также демонстрируют неуважение к вашим правилам и идеям. Вот когда вы как родитель должны убедиться, что четко определяете свои границы.

Фраза или слоган, которые вы могли бы сказать дедушке или бабушке, когда они подрывают вас, могут быть такими: «Я ценю ваше беспокойство или ваше беспокойство. Меня устраивает то, как я это делаю «. И девиз, который вы можете сказать самому себе, : «Это о них, а не обо мне».

4. Не говори, если тебя не спросят

Незапрошенный совет редко приветствуется, а если он исходит от родителей или родственников мужа, он, скорее всего, будет воспринят как критика. Если вы уважаете эту границу, вас, вероятно, попросят высказать свое мнение, где вы сможете свободно высказать свой совет и мудрость — тогда у вас будет больше шансов оказать какое-то влияние.

Если у вас есть серьезное беспокойство, которое, по вашему мнению, нельзя или не следует игнорировать, спросите разрешения, поговорите с нужным человеком (вероятно, лучше всего поговорить с вашим ребенком) и не делайте этого в присутствии внуков. Используйте свой такт и время. Прежде всего, никогда не становитесь на сторону одного из родителей. Сохраняйте нейтралитет и будьте осторожны, чтобы не говорить плохо о другом родителе через сплетни, сочувствие или жалобы на одного другому, каким бы соблазнительным оно ни было.

5. Не застревай посередине

Не позволяйте внукам ставить вас в середину, когда они жалуются вам на своих родителей.Они могут сказать вам, что их родители не купят им то, что они хотят, или что они не дадут им поспать. Просто ответьте сочувствием, но не принимайте чью-то сторону и не говорите с родителями снисходительно. Это приведет только к неприятностям.

6. Поддержите своего друга

Поддержите свою половинку, когда дело касается воспитания детей. Возможно, вам придется сказать своим родителям, чтобы они немного отступили и что они вторгаются. Хотя важно донести эту мысль, никогда не заставляйте их чувствовать себя обузой. Объясняйте границы, но находите способы заставить бабушек и дедушек чувствовать себя уважаемыми, почитаемыми и желанными.

Допустим, ваш муж не хочет, чтобы ваши родители засиживались в гостях, когда они навещают его. Хотя это его проблема, он также должен поддерживать вас в хороших контактах с вашими родителями. Вы оба можете решить, каковы границы для вас как пары. Сначала вместе проясните свои проблемы, убедитесь, что вы не решаете их в присутствии бабушек и дедушек и не доставляете им дискомфорт. Затем сообщите, что вам нужно или чего вы ожидаете.

7. Определите себя и свою роль

Будьте ясны, честны и вдумчивы в отношении того, что вы будете и чего не будете делать как бабушка или дедушка.Некоторые бабушки и дедушки чувствуют, что уже выполнили свою работу по воспитанию детей, и не хотят, чтобы их вызывали присматривать за детьми или присутствовать на каждом мероприятии. Другие жаждут приглашения. Знайте, что вы готовы делать и чего не хотите, и четко объясните это. Честное общение предотвратит тяжелые переживания в будущем. Если вы живете поблизости, готовы ли вы, чтобы вас вызывали за детьми, присматривали за детьми, звонили в последнюю минуту, смотрели спортивные соревнования? Как часто? Четкое представление о своей роли лучше для всех участников.

8. Нерешенные вопросы

Родители, если роль, которую вы играли всю свою жизнь в семье, больше не работает, измените ее. Не перекладывайте нерешенные проблемы на следующее поколение; проработайте различия, которые все еще влияют на вас. Осознайте, что это может быть ваша собственная родительская незащищенность, из-за которой вы слышите полезные советы или предложения от бабушек и дедушек в качестве критики. Если необходимо, посоветуйте им найти более эффективные способы внесения предложений, которые не заставят вас чувствовать себя ущемленным или критикуемым.

9. Оставайтесь в своей коробке

Дедушка и бабушка, убедитесь, что помогая, вы не навязчивы. Быть бабушкой и дедушкой — это такая радость, и это ваш шанс любить своих внуков и быть мудрым мудрецом, наставником и учителем. Ваша цель — быть любящим и поддерживающим, а не критичным или чрезмерно осуждающим. Это будет лучше для вас и для ваших детей. Не только это, но и вы будете радостным присутствием, которое они захотят видеть.

Обязательно наполните свою жизнь своими многочисленными интересами и целями, помимо того, чтобы быть бабушкой и дедушкой.Поступая так, вы берете на себя ответственность сделать свою жизнь полноценной и полноценной, чтобы ваши дети или внуки не чувствовали, что должны делать это за вас.

Постарайтесь избавиться от ожиданий относительно того, как вы хотите, или как вы думаете, как все должно идти. Скорее получайте удовольствие от того, как идут дела. Не позволяйте ожиданиям мешать наслаждаться и ценить то, что есть. Если вы думаете, что невестка должна больше приглашать вас, а не зацикливаться на этом, наслаждайтесь мероприятиями, на которые вы ходите.Всегда поддерживайте общение открыто, чтобы уладить разногласия.

10. Доверьте своим детям заботу о своих детях

Даже если вы не согласны с тем, что делают родители (при условии, что это не опасно для здоровья или безопасности), доверяйте им. Помните, что вы не родитель, вы дедушка или бабушка. Если вы окажетесь в центре того, как ваш ребенок и его или ее супруга воспитывают своих детей, это только вызовет проблемы. Имейте в виду, что мир изменился, и то, что сработало для вас много лет назад, может работать сейчас не очень хорошо.Если это поможет, возьмите уроки для родителей или поговорите с педиатром, чтобы получить информацию из первых рук.

Имейте в виду, что как бабушка и дедушка, даже если вы не согласны, вы должны соблюдать правила. В частности, по медицинским вопросам или вопросам безопасности вам следует полагаться на родителей. Вы можете проявлять любопытство, задавать вопросы и уважительно говорить о проблеме. Но ваша роль больше не в том, чтобы воспитывать ребенка, а в том, чтобы быть бабушкой и дедушкой. Знайте, где вы заканчиваете, и где они начинаются. Уважайте границы и роли.

Безоговорочно любите внуков и помогайте родителям, а не усложняйте им жизнь. И будьте сострадательны к себе, когда ошибетесь. Никто не идеален — даже бабушка!

11. Работайте, чтобы заставить его работать

Самое главное, чтобы это заработало. Родителям нужны родители, бабушкам и дедушкам нужны дети и внуки. Эти отношения обогащают всех и не могут длиться вечно. Независимо от того, живете ли вы близко или далеко, убедитесь, что вы находите способы сделать каждого частью жизни друг друга.

Материалы по теме:
Ваш ребенок — не ваш «друг»
Родительские роли: как установить здоровые границы с вашим ребенком

Советы для бабушек и дедушек двухлетнего ребенка

Третий год жизни ребенка, охватывающий так называемых ужасных двоек, часто бывает трудным для родителей, а значит, и для бабушек и дедушек. Ребенок в этом возрасте демонстрирует повышенную физическую активность, более сильные перепады настроения, частые истерики или требовательное поведение и испытывает ограничения всех взрослых.

Вы, бабушка и дедушка, возможно, забыли, что такое двухлетние дети; в конце концов, прошло много лет с тех пор, как вы вырастили собственных детей в этом возрасте.

Вот несколько рекомендаций, которые следует помнить, проводя время со своим двухлетним внуком

• Постарайтесь «сохранить хладнокровие». » Не слишком остро реагируйте на вспышки гнева. Постарайтесь отнестись к ним спокойно и поймите, что большая часть этого поведения предназначена для того, чтобы заставить вас реагировать.Сохраняйте гибкий, но твердый и любящий ответ.
• Будьте последовательны в своем подходе к дисциплине и убедитесь, что он соответствует дисциплинарному стилю родителей ребенка. Никогда не применяйте физическое наказание.
• Подкрепляйте хорошее поведение похвалой и комплиментами. Станьте образцом для подражания в том, как, по вашему мнению, должен действовать ваш внук.
• Старайтесь поощрять самообладание.
• Всегда будь нежным.
• Признайте, что дети этого возраста очень эгоцентричны (т.е., они думают в основном обо мне, а не о других людях в своей жизни) , поэтому не принимайте их отсутствие интереса к вам лично. Это нормально для двухлетнего ребенка и не будет длиться вечно.
• Приучение к туалету будет одним из важнейших достижений ваших внуков в этом возрасте. Поговорите с его родителями о том, на каком этапе обучения он находится, и как вы можете закрепить то, чего он уже достиг, особенно когда вы ухаживаете за ним — присматривая за ним днем ​​в субботу или ухаживая за ним на выходных.Если он проводит время у вас дома, купите дополнительные тренировочные штаны и заведите горшок, идентичный тому, к которому он привык дома.
• Безопасность в вашем доме по-прежнему важна, поэтому убедитесь, что ваш дом защищен от детей. Будьте особенно осторожны с лекарствами. Никогда не оставляйте их без присмотра его любопытным глазам или пальцам; положите их в безопасное место, которое вы запомните. Постарайтесь оставить там лекарства даже после того, как они уйдут, чтобы ваш дом оставался в безопасности, даже если они зайдут на быстрый и неожиданный визит.Это еще более важно, если вы не можете «разблокировать» крышки, защищающие от детей, и решили положить таблетки в другие типы контейнеров. Когда лекарства не находятся в контейнерах, недоступных для детей, любопытные двухлетние дети могут легко открыть их, поэтому будьте с ними особенно бдительны.

Наконец, всегда не забывайте сажать внука в детское автокресло на заднем сиденье перед каждой поездкой в ​​автомобиле.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Меняющиеся роли бабушек и дедушек

Содержание

Бабушки и дедушки всегда играли важную роль в семейной жизни, но за последние двадцать лет многие стали нести большую ответственность за своих внуков из-за изменений и проблем в семье и обществе. Первое серьезное изменение — это уход за детьми.Бабушки и дедушки, в основном бабушки, являются основными поставщиками услуг по уходу за детьми дошкольного возраста, особенно для младенцев и малышей, когда оба их родителя работают. Бабушки и дедушки также помогают родителям с детьми школьного возраста, забирая их из школы и заботясь о них во время школьных каникул. Второе изменение для бабушек и дедушек, которое связано с более сложными проблемами в их собственной жизни, — это когда они должны взять на себя полную ответственность за воспитание внуков, потому что их родители не могут этого сделать, часто из-за злоупотребления наркотиками или алкоголем. .Отношения бабушек и дедушек со своими внуками также могут быть затронуты разводом, а иногда и повторным партнерством родительского поколения. В этом документе обсуждаются проблемы, связанные с ролями бабушек и дедушек в вышеуказанных обстоятельствах, и предлагаются способы, с помощью которых поставщики услуг могут поддерживать бабушек и дедушек.

Большинство бабушек и дедушек с нетерпением ждут рождения внука, особенно первого внука, и удовольствия от знакомства с ребенком без ответственности, связанной с родительскими обязанностями.Бабушки и дедушки часто поддерживают отношения со своими внуками, наблюдая, как они учатся и растут, и являются частью их жизни, в то время как другие считают, что от них ожидают слишком многого. Некоторым приходится воспитывать внуков, когда родители не могут, а некоторые заботятся о детях больше, чем они ожидали. У некоторых бабушек и дедушек меньше контактов, чем хотелось бы, из-за разлуки или развода родителей.

В развитых странах, таких как Австралия, бабушки и дедушки живут дольше, обычно лучше образованы и здоровее, чем предыдущие поколения.Некоторые становятся бабушками и дедушками, когда они относительно молоды и работают, в то время как другие из-за более позднего возраста родителей при рождении их первого ребенка могут выйти на пенсию или приблизиться к пенсии. Роль дедушки и бабушки со временем меняется по мере того, как внуки растут, рождаются другие внуки, когда члены семьи женятся, разводятся, повторно выходят замуж и уезжают, а дедушки и бабушки стареют и иногда становятся слабыми.

Когда рождается первый ребенок, родителям приходится приспосабливаться к своей новой роли родителей, к изменившимся отношениям друг с другом и к удовлетворению потребностей новорожденного.С другой стороны, бабушкам и дедушкам, по-видимому, приходится меньше приспосабливаться, потому что они имеют другую природу и менее драматичны. Быть одновременно родителем и бабушкой или дедушкой может иногда приводить к некоторой двусмысленности. Вначале родительская роль может быть доминирующей, поскольку они наблюдают, как неопытные родители (их ребенок и партнер) пытаются справиться с ситуацией. Тем не менее, чувства, которые дедушки и бабушки испытывают к собственному ребенку, и чувства, какими бы любящими они ни были, к внуку, обычно заметно различаются (Kornhaber, 1996).Бабушки и дедушки часто больше беспокоятся о собственном ребенке, чем о своих внуках, за которых они обычно не чувствуют ответственности.

Надежная привязанность к родителям считается жизненно важной для эмоционального развития детей, но меньше внимания уделяется отношениям привязанности с другими значимыми членами семьи. Однако для детей есть преимущества в привязанности к ряду значимых взрослых, особенно к бабушкам и дедушкам (Silverstein, 1991; Tizard, 1986). Общение с бабушкой и дедушкой может быть взаимно удовлетворительным для обоих поколений.Бабушки и дедушки обычно не так увлечены повседневными делами и проблемами жизни с внуками, и у них больше времени, чтобы слушать, наблюдать и уделять внимание мелочам, чем занятые родители. Бабушки и дедушки могут отражать и передавать своим внукам культурные знания, а также семейные и общественные традиции (Hillman, 1999; Kornhaber, 1996). Позитивные отношения с внуками не только приносят удовлетворение бабушкам и дедушкам, но также предлагают возможности для эмоциональной интеграции, а не для самопоглощения в их более позднем жизненном развитии.

Контакт между бабушкой и дедушкой и внуками не является полностью вопросом выбора, но зависит от таких вещей, как физическая близость, постоянные отношения, которые у них есть с родителями внуков, и другие потребности в их времени со стороны других семей внуков (Cherlin & Furstenberg, 1985; Корнхабер, 1996; Тролль, 1985). Там, где отношения между родителями и бабушками и дедушками сложны или непрочны, бабушкам и дедушкам может быть нелегко поддерживать постоянные близкие и любящие отношения с внуками (de Vaus, 1994).Однако некоторые бабушки и дедушки предпочитают играть более символическую роль и могут видеть своих внуков только на семейных собраниях, таких как Рождество и дни рождения.

У бабушек и дедушек могут быть разные отношения с разными семьями внуков по вышеуказанным причинам, а также из-за возраста и пола внуков. Иногда бабушки и дедушки достигают удовлетворения своей ролью путем выборочного инвестирования в конкретного внука или одну конкретную семью внуков (Cherlin & Furstenberg, 1985).Там, где бабушка и дедушка несут слишком большую ответственность за внуков, роль теряет свои «магические элементы» (Kornhaber, 1996).

Крупное австралийское исследование показало, что большинство внуков дошкольного возраста контактируют со своими бабушками и дедушками. Очень немногие дети (2,9 процента младенцев и 2,6 процента детей в возрасте от четырех до пяти лет) не имеют личного контакта хотя бы с одним дедушкой или бабушкой (Gray, Misson & Hayes, 2005). Более сорока процентов младенцев (48,9 процента) и детей в возрасте от четырех до пяти лет (44.8%) общались лицом к лицу с бабушкой или дедушкой как минимум раз в неделю.

Исследования бабушек и дедушек в США показали, что многие дедушки и бабушки придерживаются «нормы невмешательства» и считают, что они не имеют права указывать своим детям (родителям), как обращаться с внуками (Cherlin & Furstenberg, 1985). Другое исследование показало, что, хотя эта норма невмешательства существует и что бабушки и дедушки не хотят быть критичными и навязчивыми, это скорее вопрос уважительного сотрудничества, которое позволяет бабушкам и дедушкам высказывать свое мнение (Kornhaber, 1996).Проблема, которая чаще всего возникает, а иногда и вызывает конфликт между поколениями, — это поведение и дисциплина детей.

В этой статье основное внимание будет уделено трем основным вопросам, которые волнуют бабушек и дедушек по отношению к их внукам: обеспечение ухода за детьми, пока родители работают или учатся; воспитывать внуков, когда родители не могут этого сделать; а также развод и развод родителей внуков.

Обеспечение ухода за детьми

Существенным изменением в последние годы стало увеличение числа бабушек и дедушек, которые ухаживают за своими внуками.Австралийские бабушки и дедушки являются крупнейшими поставщиками неформальных услуг по уходу за детьми в возрасте от рождения до 12 лет, но особенно для младенцев и малышей, пока их родители работают или учатся (Австралийское статистическое бюро [ABS], 2006). Этот уход часто бывает кратковременным, особенно когда внуки маленькие. Тенденция к уходу за детьми, осуществляемая бабушками и дедушками, наблюдается не только в Австралии, но и в других западных странах, таких как США и Великобритания.По мере того как дети становятся старше, официальные услуги по уходу за детьми используются все чаще.

Исследователи из США обнаружили, что треть детей в возрасте до шести лет получают до 10 часов ухода в неделю и что 47% всех проживающих поблизости бабушек и дедушек с внуками (до 13 лет) обеспечивают некоторый уход за детьми (Guzman, 2004 ). Хотя больше бабушек (54%) обеспечивали уход за детьми, было обнаружено, что дедушки (38%) также внесли значительный вклад. По оценкам, в Соединенном Королевстве до половины работающих родителей полагаются на заботу о своих детях от бабушек и дедушек.Было также обнаружено, что, хотя бабушки и дедушки были готовы предоставить некоторые услуги по уходу за детьми, а иногда даже сокращали свои рабочие часы, чтобы обеспечить это, они не хотели бросать свою работу (Mooney, Statham, & Simon, 2002; Phillips, Bernard, И Chittenden, 2002).

Уход за бабушкой и дедушкой популярен по ряду причин. Родители считают, что бабушкам и дедушкам доверяют и что их забота полезна для внуков (Greenblat & Ochiltree, 1993; NICHD, 1996). Бабушки и дедушки нежны, надежны и известны ребенку, и родители считают, что забота бабушек и дедушек — это самое близкое к родительской заботе.Уход за бабушкой и дедушкой более гибкий, чем формальный уход за ребенком, и, поскольку он обычно ничего не стоит, он особенно полезен для семей с низкими доходами (ABS, 2006; Gray, Misson & Hayes, 2005). Бабушки и дедушки не только обеспечивают уход за детьми в дошкольном возрасте, но также забирают детей из детских садов, дошкольных учреждений, из школы и присматривают за ними в учебные дни, во время каникул, а иногда и когда они плохо себя чувствуют.

Австралийские исследователи, изучающие опыт ухода за детьми бабушек и дедушек (в основном бабушек), обнаружили четыре стиля воспитания детей (Goodfellow & Lavernity, 2003):

• Заинтересованные лица, обеспечивающие уход , чьи жизни вращаются вокруг их внуков.
• Гибкие опекуны , которые, хотя они очень озабочены семьей, также отдают приоритет своему личному времени.
• Избирательные воспитатели , которые, хотя внуки являются важной частью их жизни, не хотят, чтобы их называли просто бабушками и дедушками.
• Неуверенные опекуны , которые не ожидали ухода за внуками и которые осознают, что им необходимо сбалансировать несколько ролей в своей жизни.

Бабушки и дедушки, родившиеся не в Австралии, с большей вероятностью относились к категории «активных опекунов».В некоторых культурах, по-видимому, ожидается, что бабушки и дедушки должны обеспечивать уход за внуками, хотя бабушки и дедушки в группах мигрантов могут просто реагировать на потребности своих детей (родителей их внуков) в уходе за детьми, чтобы они оба могли работать в чтобы создать семью в своей новой стране (Drysdale & Nilufer, 2000). Бабушки и дедушки также часто хотят передать внукам культуру, традиции и язык своей страны происхождения.

Несколько австралийских исследований бабушек и дедушек показали, что, несмотря на различия между группами мигрантов, есть также много общего (Drysdale & Nilufer, 2000; Lever, 1995). Бабушки и дедушки чувствовали, что их ценят за их заботу о них, и они помогли семье адаптироваться к австралийскому обществу, особенно новым группам мигрантов. Самым важным для многих бабушек и дедушек было то, что забота о внуках отводила им центральную роль в семье.

Негативные аспекты ухода за внуками включали чувство усталости, ощущение, что им нужно больше времени для себя и больше времени с людьми того же возраста.Иногда им было трудно управлять детьми, особенно когда их было больше одного. Некоторые бабушки и дедушки сообщали о разногласиях с родителями из-за дисциплины и баловства, и иногда эти разногласия приводили к конфликтам. Хотя большинству этих бабушек и дедушек (в основном бабушек) не платили, они часто получали оплату натурой; Оплачивались счета за дом, покупалась еда, бабушкам и дедушкам давали угощение. Многим бабушкам и дедушкам ощущение единства в семье казалось более важным, чем социальные контакты вне семейной сети.

Воспитание внуков

Особенно сложная и меняющая жизнь проблема для бабушек и дедушек — это когда им приходится брать на себя заботу о своих внуках. Всегда были бабушки и дедушки, которые воспитывали внуков из-за смерти родителей, физического или психического заболевания родителей или их отказа. Однако в последние годы это число увеличилось в результате роста злоупотребления наркотиками и алкоголем (Совет пожилых людей в стране, 2003 г.).Эта тенденция характерна для большинства западных стран. Воспитание внуков связано не только с большой ответственностью, но и с юридическими, финансовыми проблемами, проблемами образа жизни и здоровья бабушек и дедушек. Каждый из них обсуждается ниже.

В Австралии 22 500 семей бабушек и дедушек с детьми в возрасте до 17 лет, что составляет 1 процент семей (ABS, 2004). Переход к уходу за бабушкой и дедушкой обычно не является неожиданным, поскольку бабушки и дедушки часто знают, что у родителей проблемы.Единственное исключение — внезапная смерть родителей. В случае злоупотребления психоактивными веществами и психических заболеваний бабушка и дедушка могли в некоторой степени помогать, заботясь о внуках, время от времени помогая материально и вмешиваясь, когда это было необходимо.

Был проведен ряд запросов и обзоров ситуации в разных странах. Федеральный министр по делам детей и молодежи поручил провести крупную проверку Австралии в 2003 году. С бабушками и дедушками широко консультировались об их опыте, а также о поддержке, которую они действительно получали, и поддержке, которая, по их мнению, им нужна.Из опрошенных бабушек и дедушек 72 процента оказались в такой ситуации в результате злоупотребления материнскими веществами. Результатом этого расследования стал отчет бабушек и дедушек, воспитывающих внуков , который подтвердил многое из того, о чем уже сообщалось в зарубежных исследованиях.

Финансовые и правовые вопросы

У бабушек и дедушек, воспитывающих внуков, есть ряд сложных и тесно связанных финансовых и юридических проблем (Fitzpatrick, 2004). Большую озабоченность в семьях дедушек и бабушек вызывает тот факт, что они в большинстве своем беднее других семей и немногим менее двух третей (62%) живут на государственные пособия и пенсии (ABS, 2004).Почти половина семей бабушек и дедушек (47 процентов) были одинокими дедушками и бабушками без партнера. В результате многие дети, живущие с бабушками и дедушками, оказываются в неблагоприятном финансовом положении (Caspar & Bryson, 1998; Patton, 2003).

Существует три различных механизма, по которым внуки становятся ответственными за своих бабушек и дедушек после распада семьи, и каждый из них имеет разные финансовые последствия. Эти различные договоренности не являются взаимоисключающими, и в некоторых семьях может применяться более одного:

• Неофициальные договоренности. Эти меры могут быть согласованы или не иметь согласия родителей и могут включать или не включать государственные органы по защите детей. Если это неофициальные договоренности, бабушки и дедушки могут обратиться в Суд по семейным делам для получения официального судебного приказа. Тем не менее, они часто не делают этого, если это расстраивает или враждует родителей внуков, а также потому, что не все бабушки и дедушки могут позволить себе сделать этот юридический шаг, поскольку многие из них не имеют права на юридическую помощь. В случае неформальной договоренности сначала могут возникнуть проблемы с согласием на лечение, получением карты Medicare и зачислением детей в школу.
• Постановление суда о попечении и защите детей , которое является результатом заявления органов по защите детей. В этих случаях бабушки и дедушки получают необлагаемые налогом выплаты без проверки нуждаемости для помощи в воспитании детей. Они также могут получать услуги поддержки, которые сочтут необходимыми службами защиты детей.
• Постановление суда Австралии по семейным делам о воспитании детей, которое возлагает на бабушек и дедушек юридическую ответственность. В этих обстоятельствах бабушки и дедушки имеют право на получение семейных налоговых льгот и других пенсий или пособий, проверенных на наличие нуждаемости, через Centrelink.В некоторых случаях могут применяться выплаты алиментов.

Утечка финансовых средств, связанная с воспитанием детей, может сделать невозможным то, что дедушка и бабушка могли планировать сделать на пенсии. Даже те бабушки и дедушки, которые все еще работают, могут обнаружить, что они не могут сберегать и тратят свои пенсионные сбережения на ежедневные расходы на воспитание детей и / или судебные издержки.

Развитие ребенка и управление поведением

Злоупотребление психоактивными веществами родителей подвергает детей риску пренебрежения и жестокого обращения, особенно потому, что у этих детей может не быть обычного семейного опыта и опыта развития (Fitzpatrick, 2004; Gruenert, 2004; Patton, 2003, 2004).Родители могут быть не в состоянии ухаживать за ними регулярно, либо находятся в тюрьме или реабилитационных центрах и выходят из них. Эти дети живут в беспорядке, замешательстве и неуверенности и иногда переживают смерть одного из родителей от передозировки наркотиков. По крайней мере, они испытали непоследовательное воспитание и, скорее всего, будут иметь более низкое физическое, интеллектуальное и психосоциальное развитие, чем дети в семьях, не злоупотребляющих психоактивными веществами.

Проблемы со здоровьем и образом жизни бабушек и дедушек

Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, также претерпевают изменения в собственном образе жизни, здоровье и благополучии.В этих обстоятельствах бабушек и дедушек волнуют следующие вопросы:

• изоляция от друзей и сверстников, потому что они не могут принимать участие в мероприятиях своей возрастной группы;
• друзей и родственников могут не помочь им, потому что они не понимают ситуации;
• меньше возможностей развлекаться и развлекать своих внуков, потому что они несут ответственность за дисциплину и другие родительские обязанности;
• влияет на здоровье из-за дополнительной работы и стресса, связанных с уходом за часто трудными детьми, и они могут пренебрегать своим здоровьем; и
• усталость и переутомление (Fitzpatrick, 2004; Jendrek, 1993).

Обширный уход за внуками также был связан с более высоким уровнем депрессии и другим ухудшением здоровья бабушек и дедушек, например повышенным риском ишемической болезни сердца, даже с учетом влияния возраста (Lee, Colditz, Berkman & Кавачи, 2003; Минклер и Фуллер-Томпсон, 1999). Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, менее оптимистичны в отношении будущего, чем другие бабушки и дедушки. Они беспокоятся о собственном здоровье и о том, что будет с внуками, если они умрут или станут недееспособными.Многие бабушки и дедушки беспокоятся о деньгах и о том, как они будут сводить концы с концами, когда внуки станут старше, а их ежедневные расходы увеличатся. У них также обычно есть нерешенные проблемы с собственными детьми, и им приходится иметь дело со своими собственными двойственными чувствами по поводу воспитания внуков в то время, когда они ожидали жизни с меньшими обязанностями.

Отношения с внуками после развода родителей

Третья серьезная проблема, которая волнует бабушек и дедушек, — это развод и развод их детей.Бабушки и дедушки не только чувствуют боль и страдания своего собственного ребенка, но также обеспокоены тем, как это отразится на внуках. В результате развода некоторые бабушки и дедушки, обычно по отцовской линии, могут потерять контакт со своими внуками, или их контакты могут быть прерывистыми или непостоянными.

Бабушки и дедушки могут беспокоиться о своих внуках еще до разлучения родителей, если видят признаки трудностей в отношениях родителей. Рост числа разводов в Австралии и других странах Запада означает, что это опасение вполне реально.Почти половина (49,8%) разводов в 2004 году была связана с детьми, и более 60% этих детей были в возрасте до 10 лет (ABS, 2005).

Бабушка и дедушка могут попытаться помочь во время разлуки, поскольку семья пытается приспособиться к новым обстоятельствам. Бабушек и дедушек могут попросить обеспечить дополнительную поддержку, комфорт и преемственность для собственного ребенка / родителя и внуков.

В большинстве семей семья устанавливает контакт с бабушкой и дедушкой неформально, но иногда существуют враждебные отношения, из-за которых бабушка и дедушка не могут видеть своих внуков.

Некоторые семейные отношения, особенно между бабушкой и дедушкой и их собственным ребенком, становятся более тесными в уязвимое время после разлуки и развода. Однако другие отношения, обычно между родителями / бабушкой и дедушкой и их зятем / ребенком / родителем, могут полностью прекратиться, по крайней мере, до тех пор, пока родители не приспособятся и не согласятся со своими собственными чувствами и изменившимися обстоятельствами. Когда это происходит, они часто теряют связь со своими внуками или видятся с ними гораздо реже.

В период после разлуки и развода опыт некоторых бабушек и дедушек показывает, что они играют важную роль в уходе за внуками, а также в оказании эмоциональной поддержки.Небольшое качественное исследование трех поколений в 44 разведенных семьях в Соединенном Королевстве показало, что, несмотря на наличие свидетельств теплых и любящих отношений, большинство внуков не хотели обсуждать разлучение своих родителей со своими бабушками и дедушками (Ferguson, 2004a, 2004b). Было обнаружено четыре модели отношений между бабушками и дедушками:

• бабушек и дедушек, которые до развода были очень связаны со своими внуками, а после стали суррогатными родителями;
• бабушек и дедушек, которые считали приоритетом своего взрослого ребенка, а не внуков, и часто игнорировали внуков;
• бабушек и дедушек, которые постоянно испытывали сильные негативные чувства к бывшему партнеру, которые не уменьшались со временем.Этим бабушкам и дедушкам часто приходилось напоминать, чтобы они не выражали свое мнение перед внуками. Напротив, беспартийные бабушка и дедушка пытались продолжить свои отношения с бывшим партнером либо из-за хороших отношений, либо для облегчения контакта со своими внуками; и
• бабушек и дедушек, которые оказались в дихотомии неохотно или с энтузиазмом. Неохотные бабушки и дедушки по той или иной причине сводили к минимуму свою роль дедушки и бабушки, и такое отношение обычно предшествовало разлуке и разводу родителей; некоторые плохо ладили с детьми, и хотя их дети, возможно, хотели, чтобы они играли большую роль, они по-прежнему сопротивлялись.С другой стороны, восторженные бабушки и дедушки были уверены в себе и преданы делу как до, так и после развода родителей.

Австралийское исследование контактов с внуками проводилось на основе информации, полученной от родителей, которые развелись за несколько лет до этого (Weston, 1992). Детям было около 13-15 лет. Было обнаружено, что дети, живущие со своей матерью, с большей вероятностью будут иметь регулярный контакт со своими бабушкой и дедушкой по материнской линии, чем с отцовской, и обратное верно, если они жили со своим отцом.Другими словами, порядок проживания в семье имеет наибольшее влияние на то, какая сторона семьи имеет больше контактов с внуками и становится более важной в их жизни. Однако полная потеря контакта с бабушкой и дедушкой случается редко, хотя со временем количество контактов может уменьшиться. Как правило, именно бабушка и дедушка по отцовской линии в большей степени, чем по материнской линии, больше страдают от прерывания отношений со своими внуками после разрыва развода.

У некоторых бабушек и дедушек, которые продолжают поддерживать близкие отношения со своими внуками после развода родителей, может случиться второй разрыв и период адаптации, когда один или оба родителя вступают в новый брак или вступают в новый брак (Ochiltree, 2006).Бабушки и дедушки могут оказаться сводными родителями и вынуждены приспосабливаться к сводным внукам, которых они не знали с рождения и которые, возможно, привыкли к другим семейным правилам и обычаям, а также у которых есть другие бабушки и дедушки, которые являются частью другой расширенной семьи. Бабушки и дедушки в таких обстоятельствах иногда имеют нереалистичные ожидания, что они полюбят этих детей, когда более реалистично построить отношения, основанные больше на дружбе.

Источники поддержки и информации для бабушек и дедушек

Самое важное для тех, кто общается с бабушками и дедушками, — это осознавать ту роль, которую они играют, и уважать их за то, что они делают.Некоторым бабушкам и дедушкам требуется больше поддержки и информации, чем другим. Некоторые просто хотят узнать больше о том, что доступно в сообществе, что может принести пользу им и их внукам. Некоторые, но не все, из тех, кто находится в самых сложных обстоятельствах, обычно те, кто воспитывает своих внуков, предпочитают постоянные группы поддержки, другие иногда хотят связи с другими бабушками и дедушками в тех же обстоятельствах, возможно, по телефону, некоторые хотят печатную информацию, а другие снова предпочитают устную информацию лицом к лицу.Именно бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, больше всего нуждаются в точной информации по обсуждаемым ранее вопросам.

Стратегии поддержки бабушек и дедушек

Есть две основные стратегии поддержки бабушек и дедушек. Первый — предоставить информацию об интересующих или беспокоящих вопросах. Второй — оказать практическую поддержку там, где это необходимо. Ниже приведен список различных источников поддержки и информации для бабушек и дедушек. В Интернете много информации, и этот список является лишь отправной точкой.Поскольку у многих бабушек и дедушек нет доступа к Интернету, поставщики услуг могут помочь, загрузив материалы, которые они считают полезными и / или местными, и распечатав их и сделав доступными.

Информация для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков

«Когда приходят дети»: справочник для родственников, осуществляющих уход . Mirabel Foundation
www.mirabelfoundation.com/pubs.html
Исчерпывающее руководство, охватывающее все вопросы, но в частности юридические и финансовые вопросы, и предлагающее контактную информацию, а также информацию по кругу вопросов.

Grandfamilies: Справочник для бабушек и дедушек из Западной Австралии, воспитывающих внуков
www.community.wa.gov.au/NR/rdonlyres/ADFE518B-62C3-4F26-BDBD-8C63AC1DFD8C/0/DCDGUIGrandfamiliesJune200205.pdf государственный ресурс и путеводитель.

Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков: сборник «О пожилых людях в вашем жизненном выборе»
www.yourlifechoices.com.au/Grandparenting.html
Краткое руководство по поиску помощи по всем актуальным вопросам, с контактной информацией организаций поддержки и источниками юридические и финансовые консультации.

Бабушки и дедушки, ухаживающие за внуками: консультанты бабушек и дедушек
www.humanservices.gov.au/customer/services/centrelink/grandparent-advisers
Centrelink консультирует бабушек и дедушек по вопросам финансовой поддержки, на которую бабушки и дедушки имеют право в различных обстоятельствах. Это основной источник финансовой информации и поддержки для бабушек и дедушек. На веб-сайте Centrelink представлена ​​информация о том, что доступно, но для оценки права на участие необходимо личное собеседование.Существует также список организаций дедушек и бабушек в каждом штате с контактными данными.

Бабушки и дедушки, регулярно проводящие время со своими внуками

Ниже приведены несколько советов для поставщиков услуг по оказанию помощи бабушкам и дедушкам, которые регулярно проводят время со своими внуками:

• Составьте список общественных ресурсов, куда бабушки и дедушки и внуки могут пойти в вашем районе, и сделайте его доступным для бабушек и дедушек, с которыми вы контактируете. Поощряйте свой местный совет напечатать брошюру о ресурсах и контактных данных для бабушек и дедушек, поскольку они различаются от региона к району.Ниже приведены некоторые примеры местных опор, но в зависимости от местности могут быть и другие.
• Лучший источник компании и поддержки для бабушек и дедушек, которые регулярно заботятся о дошкольниках, — это игровые группы, где бабушки и дедушки и их внуки могут посещать и встречаться с бабушками и дедушками и родителями, пока дети играют вместе. Есть несколько игровых групп, предназначенных только для бабушек и дедушек, или службы поддержки бабушек и дедушек могут создать их с помощью ассоциации игровых групп своего штата.
  Существует национальный бесплатный номер, по которому можно узнать больше: 1800 171 882
  www.playgroupaustralia.com.au
• Создайте группу поддержки бабушек и дедушек, чтобы они собирались вместе. В зависимости от потребности бабушки и дедушки могут регулярно встречаться, время от времени общаться друг с другом по телефону и принимать собственные решения о том, чем они хотят заниматься.
• Время детских рассказов в местной библиотеке — узнайте время в местной библиотеке.
• Периодический уход в общественных центрах, жилых домах, развлекательных центрах и некоторых церквях.
• Составьте и нанесите на карту расположение местных детских игровых площадок, поскольку дедушки и бабушки могут ухаживать за внуками в доме внуков и не знать, где расположены лучшие игровые площадки.Отметим также, что есть игровые площадки для детей с ограниченными возможностями.
• Образование для бабушек и дедушек: Бабушки и дедушки часто хотят знать больше о том, как воспитываются их внуки, о дисциплине и развитии детей, поскольку они считают, что они устарели. Составьте список источников информации о воспитании детей в вашем штате или районе и узнайте, есть ли у них какие-либо группы дедушек и бабушек. Группы для родителей не подходят для бабушек и дедушек, поскольку их интересы могут противоречить друг другу, а дедушка и бабушка могут звучать критически.Бабушки и дедушки обычно особенно интересуются вопросами дисциплины (управления поведением) и развития ребенка. В Южной Австралии есть несколько интерактивных справочников для родителей, которые могут оказаться полезными для бабушек и дедушек, в том числе № 12 Grandparenting (www.parenting.sa.gov.au/pegs).

Информация для бабушек и дедушек о раздельном проживании, разводе и повторном браке

Если у бабушек и дедушек есть проблемы с общением со своими внуками, попросите их связаться с ближайшим Центром семейных отношений.Они также могут найти поддержку в ассоциации бабушек и дедушек в своем штате. «Внуки после развода и повторного брака», глава 4 в книге «Бабушки и дедушки, внуки и поколение между » Гей Очилтри (2006) содержит всестороннее обсуждение соответствующих вопросов и доступна в Австралийском совете по исследованиям в области образования (www.acer.edu). .au).

Список литературы

• Австралийское статистическое бюро. (Переиздание 2006 г.). Присмотр за детьми, Австралия, июнь 2005 г. .(Каталожный № 4402). Канберра: Автор.
• Австралийское статистическое бюро. (2005). Разводы, Австралия, 2004 г. (Каталожный № 3307.55.001). Канберра: Автор.
• Австралийское статистическое бюро. (2004). Характеристика семьи, Австралия, июнь 2003 г. . (Каталожный № 4442). Канберра: Автор.
• Каспар Л. и Брайсон Б. (1998). Соседние бабушки и дедушки и их внуки: бабушка и дедушка содержали семьи (Рабочий документ отдела народонаселения №26). Вашингтон, округ Колумбия: Отдел народонаселения, Бюро переписи населения США.
• Шерлин А. и Фюрстенберг Ф. (1985). Стили и стратегии дедушки и бабушки. В V. Bengston & J. Robertson (Eds.), Grandparenthood . Беверли-Хиллз: Sage Publications.
• Совет пожилых людей национального пожилого возраста. (2003). Бабушки и дедушки воспитывают внуков . Канберра: Совет пожилых людей национального возраста.
• Де Ваус, Д. (1994). Отпуск: отношения между взрослыми и родителями .Мельбурн: Издательство Оксфордского университета.
• Драйсдейл П. и Нилуфер Ю. (2000). Это долгий день в одиночестве: изучение и устранение воздействия бабушек на здоровье в разнообразных в культурном и языковом отношении сообществах . Мельбурн: Здоровье женщин на Севере и Викторианский кооператив по работе с детьми для этнических групп.
• Фергюсон, Н. (2004a). Контакт детей с бабушкой и дедушкой после развода. Семейные дела , 67 , 36-41.
• Фергюсон, Н.(2004b). Родители и бабушки в разведенных семьях . Бристоль, Великобритания: Policy Press.
• Фицпатрик, М. (2004). Бабушки и дедушки воспитывают внуков: отчет по заказу министра по делам детей и молодежи . Мельбурн: Совет по старению.
• Фицпатрик, М., и Рив, П. (2003). Бабушки и дедушки воспитывают внуков: новый класс обездоленных австралийцев. Семейные дела , 66 , 54-57.
• Гудфеллоу, Дж., И Лаверти, Дж.(2003). Бабушки и дедушки, поддерживающие работающие семьи: удовлетворенность и выбор в предоставлении ухода за детьми. Семейные дела , 66 , 14-19.
• Грей М., Миссон С. и Хейс А. (2005). Маленькие дети и их бабушки и дедушки. Семейные дела , 72 , 10-17.
• Greenblat, E., & Ochiltree, G. (1993). Использование и выбор услуг по уходу за детьми (Исследовательский документ Австралийского института семейных исследований в раннем детстве № 4). Мельбурн: Австралийский институт семейных исследований.
• Gruenert, S. (2004, июнь). Ничьи клиенты: дети, родители которых зависимы от наркотиков или алкоголя . Документ, представленный на серии семинаров Австралийского института семейных исследований, Мельбурн.
• Гусман, Л. (2004). Бабушка и дедушка заботятся о детях: модели участия (Краткая публикация исследования тенденций в детстве № 2004–17). Вашингтон, округ Колумбия: Детские тенденции.
• Хиллман, Дж. (1999). Сила характера . Сидней: Рэндом Хаус.
• Джендрек, М. (1993). Бабушки и дедушки, воспитывающие своих внуков: влияние на образ жизни. Журнал брака и семьи , 55 , 609-621.
• Корнхабер А. (1996). Современные дедушки и бабушки . Таузенд-Оукс, США: Sage Publications.
• Ли С., Колдиц Г., Беркман Л. и Кавачи И. (2003). Уход за детьми и внуками и риск ишемической болезни сердца у женщин. Американский журнал общественного здравоохранения , 93 (11), 1939.
• Левер Р. (1995). Бабушки и дедушки: опора современных семей: исследование дедушек и бабушек в семьях из итальянских, вьетнамских и арабоязычных общин . Мельбурн: Австралийский мультикультурный фонд.
• Минклер М., Фуллер-Томпсон Э. (2001). Состояние физического и психического здоровья американских бабушек и дедушек, которые заботятся о своих внуках. Журнал Американской ассоциации женщин-медиков , 56 , 199-205.
• Муни А., Стэтхэм Дж. И Саймон А. (2002). Основное поколение: неформальный уход и работа после 50 . Лондон: Policy Press.
• Сеть исследований детей младшего возраста NICHD (1996). Характеристики ухода за младенцами: факторы, способствующие положительному уходу. Early Childhood Research Quarterly , 11 , 269-306.
• Очилтри Г. (2006). Бабушки и дедушки, внуки и поколение между ними 90 416. Мельбурн: ACER.
• Паттон, Н. (2003). Последствия употребления наркотиков родителями: Дети под опекой родственников: обзор литературы . Мельбурн: Фонд Мирабель.
• Паттон, Н. (2004). Употребление наркотиков родителями: недавнее явление . Мельбурн: Фонд Мирабель.
• Филлипс, Дж., Бернард, М., и Читтенден, М. (2002). Совмещение работы и ухода: опыт работающих лиц, осуществляющих уход за пожилыми людьми . Лондон: Policy Press.
• Silverstein, L. (1991).Преобразование дебатов об уходе за детьми и материнской занятости. Американский психолог , 46 (10), 1025-1032.
• Тизард, Б. (1986). Уход за маленькими детьми: последствия недавнего исследования (Научно-исследовательское подразделение Томаса Корама, рабочие и отдельные статьи № 1). Лондон: Лондонский университет, Институт образования.
• Тролль, Л. (1985). Непредвиденные обстоятельства дедушки и бабушки. В V. Bengston & J. Robertson (Eds.), Grandparenthood .Беверли-Хиллз: Sage Publications.
• Уэстон Р. (1992). Семьи после распада брака. Семейные дела , 32 , 41-45.