— Нарекаю тебя Като, отныне и во веки веков. Аминь. Отныне ты будешь царицей класса, а по достижении совершеннолетия — королевой школы. Да исполнится воля Божия. Андрей, я ничего не перепутала? — Кажется, нет. — Он не был уверен. — Хорошо, нарекаю вас, верные мои вассалы. — Это уже из «Айвенго», так нечестно, — возмутился Марк, читавший за ними вдогонку. — Все равно нарекаю вас фаворитами. Отныне и во веки веков. Аминь. — Фавориты — это не имя, — убежденно сказал Андрей. — А что же это, по-твоему? — От возмущения глаза Като превратились в щелочки. — Это — лошади. — Значит, Потемкин — это лошадь! — Като залилась смехом. — Дурак же ты, Андрей. Андрей по-бандитски плюнул себе под ноги и ушел. — Ладно, меня одного нарекай. — Марк был доволен оборотом событий и готов считаться лошадью. — Тебя одного скучно. Потом, в другой раз. Потому что вы оба должны поцеловать мне руку. — А я могу и сейчас, и потом. — Марк просительно заглядывал Кате в глаза. — Давай лучше просто поцелуемся. — Катя была очень-очень рассержена на Андрея. — Да, — сказал Марк. — Закрывай крепко рот. Вот так, — Катя сжала губы в ниточку, — молодец, теперь — глаза, приближайся ко мне, только не зацепляй носом. Они соприкоснулись щеками, кажется, и Катя сказала: — Теперь нужно громко выдохнуть «уф-ф-ф». — Мне не понравилось, — честно сказал Марк. — Мне тоже. Больше не будем. — Пока не будем, — согласился предусмотрительный Марк. Что же еще? Почему не училась? Потому что жила. Жизнь — это когда строишь воздушные замки и плачешь, если они рушатся. Все остальное — это течка и текучка. Без слез и сантиментов. Инстинкты, перешедшие в автоматизмы. Или автоматизмы — в инстинкты. Всему свое время. Но не в смысле точки отсчета, а в смысле продолжительности. Это Като усвоила точно. Если бы в первый раз она влюбилась, как все, в семнадцать, то еще и куролесила бы до тридцати семи. Теперь мама волновалась, что у Като непорядок с гормонами. Като проверилась: цвиркают как часы, новообразований нет, к беременности готова. Хорошо! Когда Като, Марк и Андрей первый раз поехали в пионерский лагерь, то возбужденная воздухом свободы Като призналась им в любви. И убежденная в том, что от любви обязательно появятся дети, Като таскала Марка с Андреем по очереди в самоволки. На капустные грядки. А вдруг? Через год, просвещенные дворовыми товарищами, они неприязненно вспоминали свои походы. Но Като и сейчас казалось, что они просто плохо искали. Последний всплеск чувственности у Като пришелся на Марка. Первый тоже. Андрей не попал даже в промежуточный. Лагерь труда и отдыха. ЛТО. Эпоха сокращений и доверия в кредит. «Товарищ начальник лагеря, задание партии и правительства по сбору клубники выполнено. Каждый, кто не мог больше есть, собрал по три лукошка. Като была готова разделить любовь на троих. Андрей ей не мешал и тоже был нужен. Иногда даже больше, чем Марк. Они не хотели. Это было не по правилам. В армию Като писала им письма. Ответы Марка были пламенно написаны под диктовку политрука. «Здесь, дорогая подруга, решаются судьбы Родины». Андрей служил фельдшером, его взяли из института. Его накрыло достоевщиной, в письмах к Като он не понимал, почему Родина не отвечает за судьбу своих сыновей. Политрук у Андрея, наверное, был алкоголиком. Сначала Като дождалась Марка. Они решили, что нечего дать красе засохнуть, и полюбили друг друга. Для Като наступила одна сплошная романтическая ночь. Ночь-ночь и деньги из воздуха. Марк умел и любить, и рисковать. Иногда он ходил делать «ночь» с другими женщинами. К этому Като привыкла еще в школе. — Давай поженимся, — как-то по делу сказала она. — Штамп в паспорте еще никого не удержал. — Марк был спокоен. — А ребенку отец? — Еще рано. — Аборт? — обыденно спросила Като. Она сама решила это. За «ночью» и деньгами никак не наступал день. А Катин ребенок на меньшее не был согласен. К Марку с вопросом она обратилась, скорее, для проформы. Но после аборта Като начала отмирать. И отмерла с появлением Насти. Когда Марк сел пьяным за руль, Като просто передала его в хорошие руки. В Настины. А вспоминалось только смешное и хорошее. У них все время воровали мусорное ведро. Митина квартира находилась в десятиэтажном доме, но по решению трудового коллектива во избежание тараканов и крыс мусоропровод был запаян. Баки стояли почти на проезжей части. Между домом и бывшим гастрономом, ставшим супером. Марк честно доносил ведро до мусорника, оставлял его вонять и шел в магазин. По возвращении ведро отсутствовало. Марк купил радиотелефон с километровым радиусом. Он взял телефон, мусор и пошел, строго наказав Като: — Следи из окна. Если что — нажимай кнопку «Пейдж». Когда к ведру подобрался обрадованный бомж, Като передала сигнал бедствия. В больницу к Марку Като не ходила. Но предложение Насти в дальнейшем дружить семьями приняла. Като стала стильной и спокойной. Сначала ждала момента, когда сможет полюбить процесс засолки помидоров и станет счастливой, как мама. «Что еще нужно — поле да сад, умного мужа ласковый взгляд». Взгляд мужа у Като уже был. Но восторг по поводу вроде события «мне дали чудный рецепт дивного постного пирожка» все не приходил. По-настоящему Като теперь удивляли только деньги и люди, способные прожить на двести долларов в месяц. Порог ее нищеты начинался, когда на трюмо случайно не стояли пять флаконов духов. Естественно, от Кашарель или Ги Лароша. Като вышла замуж за Митю, а на следующий день позвонил взволнованный Марк: — Эй, мы теперь квиты. Может, встретимся? — Мы еще не квиты, — выдавила Като. — Да-да, согласен. Буду возмещать, — затарахтел Марк, — теперь по делу: нужно составить график… — Дурак. — График работы твоего мужа. С местом встреч вопрос решенный. Мы не студенты. Но ключи Андрюшка даст. Хорошо я придумал? — Зачем, Марк? Правда… Они встретились в тот же день. Душа окаменела, голова молчала. Не мешала. Потому что тело помнило. — Я люблю только тебя, — прошептал Марк. — Слишком много лишних слов, — откликнулась она. — Так чего же ты хочешь? — Марк спросил так, как будто это Като затащила его в постель. И не просто так, а гнусным шантажом. — Помоги мне с работой. Регистрация, офис, кредит. Больше ничего не надо. — Правильно. Это мелочи. А может, я буду давать тебе деньги так, а? — Так тебе иногда буду давать я, — не согласилась Като. |
Двадцать лет — оптимальный срок цветения чувства. А так? Семь плюс двадцать — двадцать семь. И нечего на зеркало пенять. Время вышло.
Страна не останется без героев». Като была бригадиром. На правах начальства она всю смену валялась с Марком в лесочке. Андрей мужественно свистел, если что. Сейчас у него на свист аллергия. Като разрывалась между девственностью и любовью. Марк научился разговаривать вкрадчивым голосом, а его крупный припухлый рот уже прошелся по одноклассницам. Туда и назад. Верность — это маскировка для слабых. Андрей был слабым. Царицы любят нахалов. Давно известный исторический факт спровоцировал бы лесное соитие, но Като укусил жук за очень голую попу. Любовь пришлось перенести. Марк открывал другие неизведанные дали. Самым верным органом Марка было сердце. Пороки развития. В сердце восседала Като. Только одно другому не мешает. В семнадцать лет это понятно не всем. Но у Като разум брал верх. Она позволяла Андрею прикасаться к себе сухими тонкими губами и дрожащими руками с длинными аристократическими пальцами. Като любила утыкаться носом в заушье Андрею и вдыхать его очень медицинский запах. Марк ревновал.
И они втроем ездили на охоту. Ловили бабочек.
Ты сама потом пожалеешь.
Разъяренный Марк пулей вылетел из магазина и бросился догонять преступника. В честной драке Марку досталась ручка. Но в ручку нельзя складывать мусор. Они долго смеялись и навезли из Польши десять километров одноразовых пакетов.
Елена Стяжкина — Купите бублики читать онлайн
12 3 4 5 6 7 …30
Елена Стяжкина
Купите бублики
1
Я хотела мужа-врача.
Когда еще не знала, что так все получится. Успокаивает, что не военного. А то сейчас уже обкусала бы себе все ногти. Нет, ногти я обкусала бы еще в каком-нибудь военном городке, а сейчас доедала бы локти. У меня средний интеллект, длинные ноги и искусственный темперамент. В смысле — самодельный. Это меня украшает. И отличает от всех. Из-за среднего интеллекта я не сориентировалась в обстановке. Поставила не на ту лошадку… Хм. Можно подумать, что предложений у меня было хоть отбавляй. В этой компании я самая молодая. Кроме Игоря Львовича. Мы празднуем его шестидесятилетие. В загородном доме, который раньше называли дачей. Все купаются в арабском бассейне. Его надули и заполнили водой, получилась чаша три метра в диаметре и полтора в глубину. Я делаю вид, что у меня месячные. Я думаю об Игоре Львовиче. Он — дед Юшковой, жены Марка, на деньги которого все, собственно, и происходит. Или все сложнее? Дед из бывших — то ли блатных, то ли деловаров. И кстати, не женат. И в бассейне не купается.
Он себя блюдет и уважает. Я ему улыбаюсь. Только зря время трачу. Бригада помешанных. Дед Игорь Львович любит Юшкову. Странною любовью. В смысле инцеста. Но он ей не родной как бы дед. Все слишком сложно.
Мой муж — человек с большой придурью. Он работает за три копейки в месяц, рассуждает о великой Родине, в отпуске сидит в пещерах без вкуса, без цвета и запаха, гордится моими ногами и любит Като. Марк, кстати, тоже любит Като. Они все вместе вышли из народа. Начинали вместе, продолжают порознь. Что начинали-то? Я все время хочу у них спросить. Но ответ ясен — половую жизнь, конечно. Като тоже не купается. Она в прострации. По поводу потерянного контракта. Или ушедшего мужа. У нее только две причины для прострации. Но мужа я сегодня видела, значит… Ничего не значит. Это все так быстро происходит. Вот оно есть, и вот его нет. А если деньги, ты, Като, не переживай — «подкато» под Марка. Марк под Юшкову, Юшкова под деда — и ты снова на коне. А моральную поддержку тебе окажет мой дурачок.
Сказка про репку в исполнении новых русских.
А мне лень. Я сижу в кресле времен королевы Елизаветы, которое провоняло нафталином, и смотрю на зеленую траву. А за забором почему-то огороды. Нехозяйственный человек этот Игорь Львович. Была бы тут картошка — совместил бы приятное с полезным. А так… Или дом надо было строить в приличном месте. Высовываться не хотят. Глупости. Их и так все знают. Сейчас бы сюда двести человек с автоматами. Зачем двести? Это я перепила. Като бы вышла из прострации и как завизжала. А ее — бах-бах из пистолета и меня заодно. Так и умру я с мужем-врачом. Жаль.
А вообще я завидую Като. И Юшкова тоже завидует. Като — дама с шиком. Где набралась-то? Она любит сказать: «Я от сохи». Только это раньше было принято. Сейчас времена другие, а она все равно выглядит стильно. Фигура у нее ничего: если Эйфелеву башню перевернуть — типичная Като. Ширина плеч — как три ширины попы. Спортом она не занималась. А где так раскачалась — неведомо. Детей у них нет. И у нас нет.
И у Юшковой. Больше всех пора Като. Ей тридцать два. Но похоже, что ее муж об этом не знает. Меня посадят за стол или нет? Муж-врач мне как-то научно объяснил, почему алкоголь вызывает повышенный аппетит. Только отчего тогда все валялки-бомжихи такие худые? Жаль, что не спросила…
Я давно наметила осуществить плавный переход из одной постели в другую. Гарантированно, конечно, попасть на соседнюю подушку со Львовичем. Но сложно. Муж Като — слишком легко, но бесперспективно. Марк — идеальный вариант. Но неохота. Тогда — муж-врач и история о том, как семидесятилетняя бабка пришла с жалобами на почесунчики лобка, а там оказались вошки, а она говорит: «Что ты, сыночек, это у молодых мандавошки, а у меня — шкрибунцы». Бред, слезы и профессиональная тайна. Моего мужа зовут Андрей. В смысле — держи хвост бодрей. Я работала у него медсестрой. Под халатом пусто, в глазах — страсть, нас таких было много. Но у меня были самые длинные ноги и самое горячее желание иметь врача (меньше надо было в больнички в детстве играть).
И я его получила. В момент оргазма он особенно нежно называет меня Катюхой. Только я — не та Катя. А так — пустяки. Нормалек. Я его даже люблю.
Когда стемнело, мы сели за стол. Игорь Львович и Марк были в смокингах. Понятно, почему ждали ночи, — не хотели контрастировать с огородом. У Юшковой оголились спина, грудь и ноги. На материал Версаче не растратился. А я в шортах — как дура, муж мой тоже ничего — в одежде отставного омоновца. Зато на работе он — бог. Ничего не поделаешь. Марк боится огнестрельных ранений, а Андрюшка в них царь по совместительству. Като опаздывала. Но без нее не начнут. А она там уясняет отношения с мужем. Улучшает их вместо пропавшего контракта. Теперь она сядет рядом со мной и будет облизываться, как кошка, и томно вздыхать. Андрей с Марком возбудятся, и нас с Юшковой ждет необычайная ночь. Только Юшкову зовут Настя. Смотри, Марк, не перепутай.
— Сегодня мы собрались, чтобы отметить огромный праздник. Нам повезло, что мы попали в этот тесный круг…
Бедный Марк, ну как ему сказать, что меня в шортах за пять долларов в «Савое» просто не поймут.
— Спасибо, Марк, я тронут.
Игорь Львович обходится без реверансов. Марк, кажется, подарил ему новую машину. Красивую.
Юшкова поцеловала именинника, а он задержал ее в своих мощных для шестидесяти лет объятиях. Кино! Из собрания «Госфильмофонда». Это мне близко. Кроме мужа-врача, я, кстати, хотела сниматься в кино.
— Катя, что вы такая грустная?
Это Игорь мне, со всеми остальными он на «ты». Я — чужая, хотя чужие здесь не ходят. Но меня, наверное, пробили по всем каналам и уже не боятся.
Юшкова положила голову на плечо Марка. Она его любит. Она хочет от него ребенка. Она с успехом прошла марковскую квалификацию — отпустила волосы на два метра пятнадцать сантиметров на голове и удалила их же на ногах. Навсегда причем. Но она не стала лучше Като. Ничего не поделаешь. А Марк не страдает. Он громко трахает все, что шевелится. Может, надо пошевелиться?
Като быстро опьянела. У нее нет опыта, как у меня. Она все время на работе. Ей нельзя. У нее должен быть вид и величие.
А мне можно. Я сижу дома. На три копейки плюс питание.
— Андрюха, — протянула она, — расскажи что-нибудь, тоскливо как-то на душе.
Игорь Львович бросил на нее полный гневного недоумения взгляд (цитата из Виктории Холт). Бросил, и все. Сражаться не полез. Они с Като в разных весовых категориях. На ней все держится.
Андрюха, как обычно, покрылся красными пятнами и начал мямлить. Ему надо взять разбег для разговора. А потом — не остановишь. Это будет выглядеть так: «Еду я как-то на вызов…» или «Привозят нам больного…» Като будет ржать как лошадь. Потом Андрей пересядет к ней поближе, возьмет за ногу, прямо за ступню (интересно, Като моет ноги?) и будет оглаживать. Параллельно по плечам Като будет оглаживать муж. Марк будет балагурить. А я буду сидеть и молчать.
Читать дальше
12 3 4 5 6 7 …30
Эмоционально интеллигентные мужья — ключ к прочному браку
Мужчины, вы можете создать или разрушить отношения.
Мужчины, вы можете создать или разрушить отношения.
Мужчины, вы можете создать или разрушить отношения.
Что значит принять влияние своего партнера? И как вы это делаете?
В японском боевом искусстве айкидо есть центральный принцип под названием «Уступка, чтобы победить», который представляет собой метод использования энергии вашего противника и действий против него для победы в бою, а не принуждения его к подчинению. Он позволяет экономить силы и выбирать гораздо более эффективную и действенную тактику.
Но мы определенно не хотим, чтобы вы использовали приемы Айкидо на своем партнере!
Для нас уступать, чтобы победить, означает принимать, понимать и учитывать точку зрения, чувства и потребности вашего партнера в процессе принятия решений в паре. Это означает действительно слушать своего партнера и находить компромиссы, чтобы вы оба чувствовали себя удовлетворенными.
Что на самом деле больше похоже на беспроигрышный вариант, к которому мы и стремимся.
Когда мужчины учатся принимать влияние своей партнерши и работать над поиском взаимовыгодного решения, результаты в гетеросексуальных браках прекрасны.
В ходе длительного исследования 130 пар молодоженов мы обнаружили, что мужчины, которые позволяют своим женам влиять на них, имеют более счастливые браки и реже разводятся.
И это важное умение вовсе не ограничивается гетеросексуальными парами. На самом деле, исследования показывают, что у однополых пар это получается заметно лучше, чем у гетеросексуальных пар. Гетеросексуальные мужья могут многому научиться у гомосексуальных мужей, и они поступили бы мудро.
Отказ от влияния — опасный шаг
Брак может полностью пережить моменты гнева, жалоб или критики и даже более длительные периоды негатива, если конфликт разрешается здоровым и уважительным образом. Они могут даже процветать, потому что конфликт дает возможность для роста пары. Но пары попадают в беду, когда они сочетают негатив с негативом вместо того, чтобы исправлять ситуацию, чтобы снизить эскалацию конфликта.
Как сказал Махатма Ганди: «Око за око ослепит весь мир».
Очевидно, что контратака во время спора не решает проблему и не помогает прийти к компромиссу.
Это не позволяет вашему партнеру влиять на процесс принятия решений. Наше исследование показывает, что 65% мужчин усиливают негатив во время ссоры. А четыре всадника — критика, защита, презрение, воздержание — явные признаки того, что мужчина сопротивляется влиянию своей жены.
Это не оскорбление или принижение мужчин, и, как правило, это не недостаток личности или когнитивный недостаток. Скорее, это просветление людей относительно некоторых инстинктов и склонностей, которые у них могут быть, но о которых они не подозревают.
Просто существуют некоторые различия в том, как мужчины и женщины переживают конфликты (например, мужчины более склонны к отгораживанию, а в нашем исследовании 85% отгораживающих друг друга были мужчины). Чтобы брак состоялся, нужны двое, и для всех пар жизненно важно чтить и уважать основные принципы своих отношений. Но наше исследование показывает, что большинство жен — даже в несчастливых браках — уже делают это.
Это не значит, что женщины не злятся и даже не презирают своих мужей.
Это просто означает, что они склонны позволять своим мужьям влиять на принятие ими решений, принимая во внимание их мнения и чувства.
К сожалению, данные свидетельствуют о том, что мужчины часто не отвечают взаимностью.
Если гетеросексуальные мужчины в отношениях не принимают влияние своей партнерши, существует 81% шанс, что брак саморазрушится.
Мужчины, пришло время уступить беспроигрышному варианту.
Чему мужчины могут научиться у женщин
Некоторые говорят, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Хотя это распространенное высказывание не может быть правдой (очевидно, что мы все с Земли и у нас гораздо больше общего, чем мы думаем), мужчины и женщины часто чувствуют себя разными.
Эта разница может начаться еще в детстве. Когда мальчики играют в игры, их внимание сосредоточено на победе, а не на эмоциях или игре других. Если один из мальчиков поранится, его игнорируют и удаляют из игры. Вы постоянно видите это в командных видах спорта.
Может быть, кто-то придет помочь вынести травмированного игрока с поля, но игра должна продолжаться.
Но вот разница. В «Семи принципах успешного брака» доктор Джон Готтман объясняет, что «правда в том, что «девчачьи» игры предлагают гораздо лучшую подготовку к браку и семейной жизни, потому что они сосредоточены на отношениях». И дело не обязательно в гендерных ролях, а в обучении эмоциональному интеллекту.
Развитие эмоционального интеллекта — первый шаг
Муж, у которого отсутствует эмоциональный интеллект, отвергает влияние своей партнерши, потому что обычно боится потерять власть. И поскольку он не желает принимать влияние, он не будет иметь влияния, и эта динамика приведет к тупику.
С другой стороны, эмоционально интеллигентный муж интересуется эмоциями своей партнерши, потому что он чтит и уважает ее. Хотя этот муж может не выражать свои эмоции так же, как его партнерша, он научится лучше общаться с ней, слушая и подтверждая ее точку зрения, понимая ее потребности и выражая сочувствие.
Когда его партнерше нужно о чем-то поговорить, эмоционально интеллигентный муж отложит то, что он делает в данный момент, и поговорит с ней. Он выберет «мы», а не «я», что показывает солидарность со своим партнером. Он поймет внутренний мир своей партнерши и продолжит восхищаться ею, и он будет передавать это уважение, поворачиваясь к ней.
Его отношения, сексуальная жизнь и общее счастье будут намного выше, чем у человека, которому не хватает эмоционального интеллекта.
Эмоционально интеллигентный муж также может быть более отзывчивым и чутким отцом, потому что он не боится выражать и определять эмоции. Он и его партнер могут научить своих детей понимать и уважать их эмоции, и они будут ценить эмоции своих детей. А наша программа для родителей «Коучинг эмоций» основана на силе эмоционального интеллекта, изучение которого может принести пользу всем нам.
Как принять влияние
Скорее всего, мужчины, которые сопротивляются влиянию своих жен, делают это, не осознавая этого.
Такое случается, и это нормально, но пора научиться принимать влияние. Это и мышление, и навык, развиваемый ежедневным вниманием к партнеру и его поддержкой. Это означает работу над тремя важными компонентами отношений: построение Карт любви, выражение вашей нежности и восхищения и принятие предложений о связи.
И когда случается конфликт, важно внимательно выслушать точку зрения вашего партнера, дать ему понять, что вы его понимаете, спросить его, что ему нужно, и быть готовым к компромиссу. Один из способов сделать это — для каждого из вас определить свои основные потребности и вместе найти, где эти потребности пересекаются. Тогда вы сможете найти точки соприкосновения для совместного принятия решений.
Вот как вы принимаете влияние. Хотите иметь счастливый и стабильный брак? Сделайте свое обязательство перед партнером сильнее, чем ваше стремление к победе.
Если вы это сделаете, вы выиграете, ваш партнер выиграет, и, самое главное, ваш брак будет процветать.
Откуда вы можете знать, что у вас счастливые отношения, которые полезны как для вашего здоровья, так и для всех вокруг вас? Можно ли такое измерить? Может! Пройдите этот тест и узнайте, насколько хорошо вы знаете своего партнера.
Советник по отношениям Gottman, первый в мире полный инструмент для улучшения отношений для пар, избавляет от догадок при улучшении ваших отношений. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный план цифровых отношений, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.
Для углубленного анализа состояния ваших отношений воспользуйтесь Оценкой Готтмана, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.
Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик:
Кайл Бенсон
Кайл работает в Лаборатории Любви, где занимается наукой об отношениях. Когда Кайл воскресным утром в халате не освещает исследования, он любит писать для своего блога Kylebenson.net, где он берет исследования успешных отношений и превращает их в практические инструменты для романтических партнеров.
9=»wpforms-«]
Способы справиться с пассивно-агрессивным супругом
Пассивная агрессия — это распространенная модель поведения, возникающая во всех видах отношений. Это всегда вредно, но в браке особенно болезненно.
Пассивно-агрессивное поведение может быть простым, например, нечестным «Я в порядке», за которым следует период надутых губ и неприятного поведения (хлопанье шкафами и ящиками, злобное обращение с предметами в доме, молчаливое обращение с вами и т. д.) .). Или это может зайти так далеко, как преднамеренный саботаж между супругами.
К счастью, эти вредные привычки можно преодолеть с помощью наблюдения, самоанализа и готовности получить помощь. И если вы думаете, что ваш супруг может быть пассивно-агрессивным, есть способы справиться с этим, наблюдая за его или ее поведением. Давайте углубимся.
1. Научитесь определять пассивно-агрессивное поведение вашего супруга.
Каждый пассивно-агрессивный человек действует немного по-своему, но все они придерживаются одного правила: они не открыты.
Во многих случаях пассивная агрессия уходит гораздо глубже обычного сценария «Я в порядке». Если вы считаете, что у вашего супруга могут быть пассивно-агрессивные тенденции, было бы полезно спросить себя:
- Не кажется ли вам, что ваш супруг регулярно подрывает или саботирует важные для вас вещи
- Если ваш супруг склонен отмахиваться от обидных комментариев или действий как от простого «недоразумения», но вы продолжаете чувствовать себя неловко
- Склонен ли ваш супруг «наказывать» вас позже за конфликты, которые, как вы думали, вы разрешили вместе
- Если вы часто злитесь или чувствуете беспокойство рядом с ним или с ней, но на самом деле не знаете, почему
- Чувствуете ли вы, что всегда ходите по яичной скорлупе или уклоняетесь от наземных мин с этим человеком
Поначалу может быть очень сложно распознать пассивную агрессию, пока вы не изучите паттерны своего супруга, а сомневаться в собственных инстинктах — это нормально.
Но хотя легко убедить себя в том, что ваш супруг не испытывает к вам обиды, его модели поведения говорят вам об обратном.
2. Понять, откуда берется пассивная агрессия.
Хотя нет оправдания любому агрессивному поведению, полезно понять, почему ваш супруг повторяет эти паттерны. На низком уровне пассивная агрессия может быть результатом боязни вашего супруга заговорить и сказать вам, чего он хочет. Вместо этого они находят закулисные способы получить его, даже если это может навредить вам в процессе.
Мы обычно наблюдаем следующие основные проблемы в парах, с которыми мы сталкиваемся, которые имеют пассивно-агрессивные паттерны:
- Низкая самооценка: Пассивно-агрессивный человек может чувствовать, что он находится в постоянном, врожденном невыгодном положении. Ваш супруг может проявлять менталитет жертвы и действовать из-за глубокого чувства незащищенности… что помогает ему оправдывать свои коварные методы получения желаемого. Вы можете даже заметить, что ваш супруг сбивает вас с ног, чтобы возвыситься.
- Чувство бессилия: Это идет рука об руку с менталитетом жертвы. Если ваш супруг чувствует, что не может контролировать ситуацию (или многие ситуации), это чувство может подпитывать закулисную тактику или ревность по отношению к вам, особенно если вы добились успеха в той области, в которой он не успешен.
- Скрытые чувства неадекватности и несправедливости: Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, как правило, в глубине души чувствуют, что им достается короткая палка. Если ваш супруг чувствует, что у вас есть какое-то несправедливое преимущество перед ним, когда дело касается вашей карьеры, ваших отношений или чего-то еще, чего он хочет и чего не имеет, будьте осторожны. Они могут испытывать к вам глубокую обиду, но никогда не признаются в этом. По сути, это непрекращающаяся взрослая истерика «это нечестно».
3. Примите ситуацию такой, какая она есть.
Вудро Вильсон однажды сказал: «Преданность ничего не значит, если в ее основе нет абсолютного принципа самопожертвования».
Мы считаем, что это относится и к браку. Если вы определили, что ваш супруг ведет себя пассивно-агрессивно, вы также осознаете, что действия вашего супруга не являются самопожертвованием. Скорее, они регулярно жертвуют частями вас: вашим миром, вашим прогрессом и вашим успехом.
Больно осознавать, что ваш супруг действует в рамках пассивно-агрессивного паттерна. В конце концов, они ведут себя лояльно, сговорчиво и жертвенно. Они говорят, что любят вас и могут даже хвастаться вами перед друзьями и коллегами. Но если вы заметили, что ваш супруг затем находит изощренные способы саботировать и подрывать вас, пришло время довериться своим инстинктам и принять реальность ситуации.
Первое, что нужно сделать, приняв эту реальность, — это напомнить себе, что в глубине души у всех нас есть потенциал для пассивно-агрессивных действий. Хотя это не извиняет вашего супруга, но помогает развить сочувствие.
Во-вторых, отпустите то, как, по вашему мнению, все «должно» быть. Хотя в идеале брак должен быть партнерством и убежищем для двух любящих друг друга людей, существуют ситуации и трудности, которые требуют другого взгляда.
4. Не ищите оправдания своему супругу и не оправдывайте его поведение.
Часть принятия ситуации такой, какая она есть, включает в себя , а не оправдание поведения вашего супруга перед собой или кем-либо еще. Может быть, никто другой не видит пассивной агрессии; в таком случае приучите себя перестать внутренне оправдывать это. Если кто-то другой наблюдает за поведением и указывает на него вам, не пытайтесь его объяснить.
Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, больше всего на свете ненавидят, когда их «разоблачают». Если у вас есть возможность сообщить супругу, что вы знаете, что он делает, делайте это осторожно. Встаньте на защиту себя или кого-либо еще, затронутого их поведением. Четкое понимание того, какое поведение вы не приемлете, может открыть почву для некоторых дискуссий о шаблонах, которые вы испытываете (и никогда не помешает найти хорошего брачного терапевта).
5. Установите здоровые границы.
Глубоко больно осознавать, что ваш супруг имеет склонность к пассивно-агрессивным действиям и может не всегда заботиться о ваших интересах.
Как только вы смиритесь с динамикой ваших отношений прямо сейчас, начните предпринимать шаги по установлению границ, которые защитят вас от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.
В зависимости от масштаба проблемы вам, возможно, придется начать избирательно относиться к тому, чем вы делитесь со своим супругом. Глубокие мысли, чувства и стремления небезопасно выражать. Вы знаете своего супруга лучше всех, так что используйте свое суждение в будущем. Вы можете обнаружить, что только определенные темы должны быть закрыты, а не широкое изменение в вашем общении.
Мы знаем, что это трудно читать, но теперь, когда вы знаете, что имеете дело с пассивной агрессией в своем браке, очень важно защитить себя. Охраняйте свои границы и делайте все возможное, чтобы получить помощь для вас обоих.
Также важно относиться к своему супругу с уязвимостью и сочувствием. Возможно, вам не удастся заставить их признать свою пассивную агрессию, но вы сможете начать разговор, который в конечном итоге приведет к обсуждению чувства неадекватности или потери контроля.