Меня ненавидит сестра мужа

Помогите мне выработать алгоритм взаимодействия с человеком, который меня ненавидит!
С мужем мы 5 лет в браке, двое детей, вполне дружная семья, все у нас ровно, ссоры бывают, но так, скорее недоразумения. Мне 33, мужу 35, оба хорошо образованы, знаем языки, всего добивались сами. С родными общаемся довольно близко, уважаем и любим, муж хорошо относится к моим, я к его, всегда проявляем внимание, поздравляем с праздниками, в общем — цивилизованные добрые отношения.
Сестре мужа 30, очень симпатичная, правда, полновата, но такие нравятся очень многим. Но она не замужем, молодого человека нет даже временного. Работает, довольно неплохо зарабатывает, живет в квартире рядом — на одной лестничной клетке. Живет вроде бы активно, спортклуб, путешествия, встречи с друзьями, но личная жизнь не складывается.
Я ее всегда воспринимала как младшую сестру, о которой естественно заботиться. Готовлю что-то, обязательно угощаю, всегда покупаю подарки для нее в поездках, еду в магазин типа Ашана, всегда спрашиваю, не нужно ли чего, и т. п. Если заболела, принесу лекарств, фильмов.
С рождением младшего стало сложнее оказывать ей прежние знаки внимания, у мужа работа стала более напряженной из-за командировок постоянных, и мне самой требовалась ее помощь, однако она ее не предлагала. Пару раз она даже не открывала дверь, хотя я знала, что она дома. Не отвечала на мои телефонные звонки, не перезванивала. Я спокойно воспринимала, ну мало ли чем человек занят.
К нам она заходила редко, пару раз в месяц, на 30 минут не больше, поиграет с детьми и уйдет. Правда, один раз она заходила когда муж задерживался, я его ждала, очень переживала, разыскивала. Он, как выяснилось позже, загулял с друзьями. Видимо, данный момент нашей семейной жизни продемонстрировал ей, что меня ее брат не уважает…
С братом они очень близки, часто ездят на работу вместе, завтракают в кафе — недостатка общения между ними нет.
В последний год я стала подмечать, что при виде меня, у нее начинает кривиться лицо. Ко мне она не обращается, только с братом и детьми разговаривает. С праздниками меня не поздравляет, подарки не дарит. Я пыталась выяснить в чем дело, но вразумительного объяснения не услышала. Свое поведение и поступки я проанализировала совместно с мужем, промахов не обнаружили, я смирилась и жила как прежде.
Свекры и брат знали, что сестра неважно ко мне относится, но списывали это на ее несложившуюся личную жизнь и сложный характер.
Неприятно было, когда в словах свекра или свекрови вдруг проскальзывало что-то такое, что свидетельствовало о том, что сестра подначивает их против меня. Хуже того, что и муж стал иногда выдавать мне малоприятные характеристики. Я понимала, откуда ветер дует, все мужу по полочкам расскладывала, он извинялся, говорил, что неправ.
Перед 8-м Марта муж только вернулся из ужасно тяжелой командировки, простыл, дома дел тьма, холодильник пустой, короче праздник воспринимается как выходной и загружается делами по горло. 9-го мы собирались всем семейством встретиться со свекрами и сестрой. Однако на встречу сестра не поехала. Вечером того же дна она заявляет мужу — ты почему меня не поздравил с праздником. Муж, протягивая подарок (дорогостоящий, как впрочем все, что мы ей дарили), говорит — да? не поздравил? я закрутился, просто забыл, вот, поздравляю сейчас. Праздник был вчера, говорит сестра. И протягивает пакет подарочный, вот, передай своей жене, она очень удивится. Я удивилась. Она собрала туда подарки, которые мы ей дарили в прошлом году, причем избранно — подарочных сертификатов там не было Да и подарки не дешевые, селективная парфюмерия, дизайнерские браслеты… Да я просто вложила душу, выбирая их для неё.
Мой муж был в шоке. Она этим поступкам меня оскорбила, но его еще больше. Он понимает, что предел настал, что уже довольно мириться с ее идиотскими выходками, она не ребенок, 30летняя тетка. Я убеждаю его, что мне легко ее простить, мне важно, что бы мир в семье был. Но муж говорит, что загасить ее ненависть невозможно. Это что же надо иметь в душе, дабы собрать подарки и швырнуть мне их в лицо при первой же удобной ситуации.
Он переживает. Я не знаю как себя вести. Живем рядом, эта ключевая и неразрешимая проблема. Семья дружная, но эта ситуация развязала войну. Муж в командировку уехал, свекровь в разговоре затронула эту тему и я поняла, случай тяжелый. Меня уже и они считают неправой, что это МОЯ вина, Я должна была напомнить, если муж вдруг забудет сестру поздравить с 8-м марта. Она, их девочка, сильно обидилась, она ведь такая одинокая, все с семьями, а она одна и даже брат родной ее не поздравил. Видимо, из-за жены, которая загружает его детьми и домашними делами. При таком раскладе становится очевидным, что мира уже не будет….Муж родителей любит, сестру тоже, я к ним тоже очень хорошо отношусь, но…получается, принимая «правду» сестры, они демонстрируют свою неприязнь ко мне? И как мне вести себя? Молча проглотить? Но это унижение…да и в следущий раз выходка будет куда более красочной.
С другой стороны, я вижу что муж переживает, и хотелось бы мудро нивелировать ситуацию, так, чтобы сестра поняла свою неправоту, передо мной извинилась и никогда против меня никого не подначивала. …

Меня не уважают в семье мужа. Каждые выходные мой муж выполняет просьбы родственников, а меня «бросает». Что делать?

Отношения с сестрой мужа у меня как-то сразу не заладились. Три года назад я пришла в их семью, и практически сразу пришло ощущение, что меня ни во что не ставят, не уважают. Я, как новый человек в их семье, пыталась помогать в огороде (у них частный дом), не всегда получалось (у меня большие проблемы со здоровьем), часто случались обострения, но я всё старалась. К слову, я работаю в поликлинике, где вся семья прописана, т.е. проблем записаться к врачу, взять талончик, сделать ксерокопию никогда не было. Я думаю, это была моя «посильная помощь» семье.

Почему я говорю, что мне «казалось», что меня не приняли. Потому что первые мои 2 года совместной жизни я просыпалась от звонков его сестер (у него их 2, есть еще брат, все старше, чем мой муж) с просьбами, свозить куда-нибудь их, к врачу, в магазин, чтобы он приехал к ним помог. Каждые выходные какие-то просьбы. Хотя у сестры мужа есть свой супруг, трое детей, родители мужа живут в соседнем доме, её родители буквально через пару остановок.

Мне всегда казалось немного не справедливым, то, что мой муж срывается и бежит помогать своей сестре, а меня «бросает». Я пыталась с ним разговаривать на эту тему, но в ответ лишь упреки и «тебе не понять, ты единственный ребёнок в семье».

Так как я пришла в их семью, мне пришлось принять их семейные традиции: на день рождения они всегда собираются и дарят друг другу деньги, а на Новый год, 23 февраля и 8 марта – подарки. В основном недорогие, типа из магазина Фикс-Прайс, я ничего против этого не имею.

У них большая семья – помимо его родителей – бабушка с дедушкой, 2 сестры, брат, племянники в количестве 6 человек. И всем нужно было что-то дарить. Как-то не сразу, но я стала замечать, что его эта самая сестра никогда мне ничего не дарит ни на Новый год, ни на Дни рождения…ни мне, ни мужу. Они одни из самых обеспеченных в семье, всем что-то дарили, а нам ни разу…

Хотя когда она приходила в поликлинику, я ей никогда не отказывала. 2 года назад у нее была операция по поводу удаления щитовидной железы, она обратилась ко мне за помощью, я всё устроила, но даже элементарного «спасибо» не дождалась…

Но «добило» меня не это. В феврале этого года мне назначили операцию. Конечно, вся родня была в курсе. Мы встретились с ней в аптеке недалеко от моей работы, где она сообщила мне, что ждет четвёртого ребенка, но даже из пресловутой вежливости не поинтересовалась, как у меня дела. А вечером того же дня, муж позвонил мне с работы и спросил, когда я буду на своей работе, его сестре понадобилось сделать ксерокопии. Т.е. она, зная мой номер телефона, не позвонила напрямую мне, а через него. Я ответила, что не знаю, у меня был отпуск, я готовилась к операции, проходила врачей, сдавала анализы. А единственное, что её интересовало, эти ксерокопии. Кстати, недалеко от поликлиники есть 2 места, где их делают. Но у меня бесплатно. Т.е. деньги на 4-го ребенка есть, а на ксерокопии нет. Естественно, я отказала, не могу же я ехать на работу только потому, что ей надо сделать бесплатно ксерокопии.

После операции мы с ней встретились на Дне рождения у старшего брата. Мы немного опоздали, а когда зашли, праздник был в самом разгаре. Я поздоровалась со всеми, а она была единственным человеком, кто не поздоровался в ответ. И когда мы сели за стол, она демонстративно встала и вышла на кухню.

Прошел почти месяц с тех пор, как мы встретились возле аптеки, но меня до сих пор мучает один вопрос: она действительно обиделась на то, что я тогда не бросила все и не поехала делать ей эти ксерокопии?

Я, кстати, тоже на нее в большой обиде из-за случившегося. В следующий раз, когда ей снова понадобиться моя помощь, я, пожалуй, ей откажу.

Меня ненавидит сестра мужа. Муж обвинил во всём меня

Здравствуйте. очень нужна Ваша помощь. Мы с мужем, ему 28 лет, женаты 4 месяца, до этого встречались чуть больше двух лет. У него две сестры — младшая (26 лет) и старшая (30-32 года). Родители, он и сестры — все живут по-разным городам. Так получилось, что я познакомилась почти сразу со всеми его родственниками, а с его старшей сестрой только перед свадьбой.

И тут началось. Она приехала, чтобы познакомиться со мной и обсудить нашу свадьбу с ее братом, чего я делать не хотела, т.к. хотела сделать всё сама.Я вежливо отказалась от ее помощи. Во время свадьбы она сидела за столом и высказывала своё недовольство. что всё не так, выхватывала микрофон у ведущего, в конце свадьбы вообще, КОГДА МОЯ ПОДРУГА ГОВОРИЛА ТОСТ ЛИЧНО МНЕ, и в этом тосте было литературное слово «сука», не в микрофон, все гости к тому времени почти все разошлись, она на весь зал начала орать, о том, что мы не уважаем родителей, ругаемся матом, вообщем, тост свой я до конца так и не услышала. Я, конеч но, тоже не смолчала и сказала, что она не имеет право затыкать рот моим друзьям. Потом, со временем. мы более или менее наладили отношения, мы приезжали к ней на юбилей совместной жизни с мужем. Всё было ровно и гладко. Недавно мы поехали на день рождение к ее дочке. сначала тоже всё было хорошо, но тут я приревновала своего мужа и мы с ним повздорили, я хотела выйти прогуляться. Она заперла квартиру, подошла ко мне, постучала мне кулаком по голове, как по дереву, со словами : «Включи мозги». Я ей сказала, чтобы она меня не трогала своими руками. Ну тут и понеслось. Она мне сказала, что я никто и всё такое. Вообщем мы друг друга начали хорошо оскорблять. Муж полностью встал на ее сторону, обсуждал меня вместе с ней, она ему говорила, что я никто, что он должен со мной развестись и отобрать немедленно ключи от квартиры. Теперь я поняла на сколько она меня ненавидела всё это время. На следующий день мы уехали, с мужем не разговариваем третий день. Живем, как соседи. Я не пони маю только, почему у нее столько негатива ко мне, зависть или ревность к младшему брату? У нее у самой есть муж, дочка, в браке 10 лет. Муж ее раньше бил очень часто и сильно, но она с ним не развелась, семью сохранила. А своему брату советует развестись со мной. Сама она говорит, что муж с ней живет только из-за удобства. Я, конечно, и сама не ангел, тоже ей грубила и хамила. Но мне было очень тяжело в той ситуации, когда я была одна в чужом городе, когда двое более взрослых людей накинулись со своими претензиями и оскорблениями на меня. Самое обидное и единственное, что меня волнует. это только то. что муж обвинил во всём виноватой только меня и теперь я не знаю. сможем ли мы сохранить брак или нет.

Муж обвиняет во всех проблемах жену (2 ответа)

Меня раздражает сестра мужа — Школа жизни

Что делать, если раздражают родственники мужа

Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?

Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.

Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники — это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.

Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все — если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели — терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.

Родственники — это не друзья, а родственники по мужу (по жене) — это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.

www.garmoniazhizni.com

Меня раздражает сестра мужа

27 июля 2008 г., 20:01

меня ужассно раздражает СЕСТРА МУЖА. она очень некрасивая,агрессивная,невоспитанная какая то. она замужем уже 15 лет,муж полныи ДЕБИЛ,не работает,дома почти не бывает,дети тоже в отца. она очень много работает тащит все это на сбе,НО>>> то и дело встревает межды нами делает мне замечания,вешает этих детеи нам на шею. то телефон надо купить,то этого нет,то того нет. А МОй все сыполняет БЕЗ ПРЕ КА СЛОВНО. типа моя бедная сестра еи помочь надо. А она между прочим не плохо зарабатывает и отдыхать едет каждое лето,А МЫ КАК ИДИОТЫ. сидим и думаем что все ок.

27 июля 2008 г., 21:46

Меня раздражает брат мужа. Полный долбаеб,постоянно в какие то истории влипает,деньги просит,а мой как дурак готов платить за него,снимать ему квартиру,столько раз уже ругались на этой почве,все безрезультатно,он понимает всю ситуацию,но упорно продолжает дальше подтирать ему попу. Автор,просто хочу сказать,что вот на моем опыте ничего не поможет,вы только останетесь в глазах мужа злой и не справедливой,выход только капать на мозги потихонечку,технично и не навязчиво,и то не знаю поможет ли.

27 июля 2008 г., 21:47

Ой, еще одна пришла со своей разводилово-провокационной темой. Ну что ж убей её, мож полегчает.

27 июля 2008 г., 22:09

меня тоже раздражает, аж трясет от этой идиотки(правда двоюродная). Был сильный скандал, поток денежек я поотрезала из нашей семьи на нужды «сестрички». мож и дает денег, но в тихоря, не знаю. Больная тема.

27 июля 2008 г., 22:11

хех, сестра моего мужа меня ненавидит за то. что я ей как-то сказала, что за подарки обычно спасибо говорят 🙂 муж ей телефон подарил, а она на подарок даже не взглянула, молча коробку отложила и дальше своими делами занималась 🙂 Во как :)))

27 июля 2008 г., 22:24

А меня никто не раздражает. А раньше раздражали все. У МЧ сестра сумасшедшая и мама тоже, я к ним снисходительно отношусь.

27 июля 2008 г., 22:27

У меня запил сосед-летчег!

27 июля 2008 г., 22:36

Нервишки лечите, дамочка. Сестра есть сестра, мама есть мама, а истеричную жену в случае чего и сменить можно. Меня братишка обожает, племяшку своего балует, хотя мы и сами неплохо зарабатываем. Если мужа Вашего все устраивает, то значит это Вы плохо в их семью вписались.

27 июля 2008 г., 22:38

27 июля 2008 г., 22:41

gcib:: а вы часом не Близнецы по знаку зодиака?? обычно, это они такие раздраженные.

27 июля 2008 г., 22:54

Та же фигня только еще хуже.

я по мнению ее сожителя не та девушка для ее брата.

разругались в драбадан,слава богу они съехали,но осадок охеренный в душе. а мой молчит типо сестра какая никакая а сестра.

27 июля 2008 г., 22:56

9, я кстати близнецы, и вообще во всем беспрекословно ей помогала и с дитем, готовила,убиралась,хотя не жила с ними. а вответ,одна черная неблагодарность!!главная причина,я не оплатила долги ее брата (он должен был отдать ей долг),когда мы еще не жили вместе!! даже после скандала,когда они съехали,я пыталась общаться,она ведет себя очень странно по телефону нормально, а при встрече полный игнор и обзывает меня!

27 июля 2008 г. , 23:01

НЕ знакома с сестрой мужа! Вообще. Мы восемь лет в браке. Она живет в другой стране, давно, моя ровестница. Свекровь живет в третьей стране. Они тоже редко общаются. Видела ее только на фото. не разговаривала с ней не разу. Вроде как считается, что она уже не очень хорошо по-русски. Вот така у нас семейка. Хочется познакомиться, вообще-то, судя по всему она на меня похожа. Но не смогу опять — она приезжает к свекрови скоро, а мы не поедем.

27 июля 2008 г., 23:07

Есть такое. когда мы с мужем снимали квартиру, она к нам на пару недель попросилась, мол, пока не решится вопрос со съемом(подруга просила ее немного подождать). Мы, естесственно, ее приютили. только эти 2 недели растянулись на ГОД!! я сначала мягко так мужу намекала, что, мол, как там у Маши с квартирой(кстати, она все это время ни копейки не платила за аренду), он сказал тогда, что у нее проблемы, а деньги брать он с нее не может(ну типа младшая, я опять же «вошла» в ситуацию). Но самое обидное и непонятное было то, что она не проявляла никакой инициативы к чисто женским обязанностям — убрать, приготовить. все делала я. В общем, терпение у меня в конце концов, лопнуло, и я ей прямо сказала о том, что, милая, давай хотя бы убирайся чтоль раз в неделю, раз уж не платишь. в общем, с тех пор прошло много времени, она теперь живет своей жизнью, но какая-то неприязнь у меня к ней осталась. Кстати,мы ровесницы.

27 июля 2008 г., 23:13

ну,деньги брать я бы за проживание не стала,а вот питание и уборка это само собой!

27 июля 2008 г., 23:26

Меня не во всём устраивает брат мужа — если из глобального: присвоил все акции свекра, с котрых хоть не большие, но шли проценты; после развода с женой оставил ей и сыновьям квартиру (которая была куплена свёкром для их семьи) и вернулся жить к матери, а в результате родительская квартира, которую свекр всегда обещал нам (вроде всё справедливо было — старшему он квартиру купил, а младшему — моему мужу — достаётся родительская после смерти родителей), оказалась опять же его — вроде и справедливо — он же за свекровью ухаживает (поэтому она на него и отписала), но с другой стороны мы-то чем виноваты в его семеейных проблемах; заботу о племянниках повесил на нас (включая питание-проживание в течение нескольких месяцев, оплату репетиторов при их поступлении и пр. — много всего) — опять же я не против помогать, но хоть бы нам копейка с этого всего перепала — я, например, просто не представляю, как бы моим детям кто-то из родственников оплатил репетиторов тех же, а я бы потом отказалась их оплачивать. При этом брат этот как раз старше моего на 13 лет — за 50 уже мужику. Он неплохой дядька — дикий немножко, правда, но в целом мы с ним ладим. Ну и, короче. у меня есть основания на него зуб иметь. Когда говорим с мужем по этому поводу, он смотрит печальными глазами и спокаянным видом говорит: «у меня какой-никакой всего один брат на свете и я буду ему помогать, даже если тебе не нравится. Извини». Я репку почесала, подумала, что своей сестре тоже бы любой помогала на том же основании и заткнулась. В конце концов если брату не помогать, муж будет переживать, а мне его спокойствие важнее. Поэтому в этом вопросе я свой негатив засовываю в ж и не возникаю.

27 июля 2008 г., 23:35

Полная идиотка. Бабе 43 года, не работает, сидит дома, жрет и смотрит телек. Достает свою дочку (15 лет), та уходит гулять с друзьями, бегает следит за ней. Вечно все у нее болит. Приезжает в гости и начинает учить меня жить. Я человек терпеливый, но долго не выдержила, сказала все что думаю. Гость [1009274966]- бывают такие сестры что и убить не жалко. Вот например мой случай. Муж с ней даже по телефону не может спокойно разговаривать, орать начинает т.к. мадам тупая

27 июля 2008 г., 23:39

16 Ваниль. ну может ее муж содержит, вот и не работает, может у нее депресняк, боится потерять свою нужность, вы бы поговорили бы с ней, или совсем никак?

27 июля 2008 г., 23:40

Ваниль а сестра родная?

27 июля 2008 г., 23:44

А мне намного хуже,чем вам всем вместе взятым. У моего мужа 2 сестры и 2 брата, 9 племянников, а свекровь живет с нами (дом мужа), женщина она неплохая, но вся эта пиздобратия вечно тусуется у нас. З а е б а л и .

27 июля 2008 г., 23:48

да уж. но вы знали когда замуж выходили за кого, они хоть дружные?

27 июля 2008 г. , 23:51

Сестра моего будущего мужа меня раздражает. Она меня не любит. А я ее.

28 июля 2008 г., 00:10

20. дружные, дружные, только задрала меня их дружба, хочецца тишины и покоя. И ведь не выгонишь, приходят к маме в гости.

28 июля 2008 г., 00:12

а я вот с женой брата своего дружу))))

28 июля 2008 г., 00:43

Я считаю,что как бы ни были дружны брат с сестрой,рамки какие то нужно иметь.У всех своя жизнь,своя семья,помогать конечно нужно друг другу,но что бы это не вошло в привычку и не принималось как должное.Есть такие родственники,которые садятся на голову и ножки свешивают,а мужья наши ничего сказать не могут,потому что -ну как же,родня ведь,а если взглянуть со стороны на ситуацию-наглые вымогатели и приживалы

28 июля 2008 г., 01:08

Вот мой вообще с Украины,у него второй брак,сейчас снимаем квартиру,так когда он жил с первой женой у них дома пол села ихнего пережило,а приезжали потипу в гости,потом оказывалось,что работу искать,а когда находили,жить было негде,а они же там все родственники-троюродные,пятиюродные и по его мнению это было нормально,жена его конечно возмущалась,но он ее содержал и за квартиру платил(еще и долг огромный)по этому наверное особо и не вякала.Я это дело решила присечь сразу — наш дом,это наш дом,не желаю больше видеть сдесь никого,правда когда меня не было(я работала сутками),конечно водил друзей,ночевали.Не знаю,принято что ли это у них там,вот так жить везде бесцеремонно,я в шоке просто.

28 июля 2008 г., 01:12

Сестра мужа идиотка каких мало, ей 26 лет, т.е. на два года старше меня, видела её только пару раз т.к. живёт в другом городе, приезжает раз в год на пару дней. В наши отношения не встревает, по моему ей совершенно до фени. Правда странная она, в 26 лет ни семьи, ни детей, только что рассталась с МЧ с которым встречались 4 года, у них там любовь неземная была, а сейчас ей хоть бы хны, плюнула и поехала в очередное путешествие. Не понимаю. И ещё не понимая её пофигизма на счёт собственной внешности-девушка действительно красивая, но редко наряжается, обычно ходит с хвостиком и в какой нибудь идиотской маечке на 5 размеров больше, старых-драных джинсах и без косметики, похожа на бомжиху, а ей плевать. Зато как приезжает все аж хвостиками машут-ах Анночка ты такая умная! Ах Анночка ты такая великолепная, бла бла бла. Зарабатывает кучу денег, ни разу сраного подарка не подарила,хотя нет, притащила один раз матери и мне парфюм из очередного путешествия, вонючие, сил нет, вручила с тааааким апломбом. Зато свекровь аж расплылась в улыбочке- это ж таких денег стоит, аж не надо было итд. итп. Тьфу.

28 июля 2008 г., 01:19

а меня очень раздражает жена брата. ужас просто. человека как полменили когда женился,как буто мозг в член ушел. во всем ей потакает, как будто своей головы нет на плечах. подкаблучником стал. это продолжается уже пять лет..я сократила наше общение до минимума, но иногда- на семейных посиделках например-это неизбежно. она провакатор еще тот, постоянно пытается нас поссорить,, но ей недалекой не понять что жен может быть хоть тысячу у человека, а сестра -это родная кровь..она одна и навсегда

28 июля 2008 г., 01:23

26 Гость какая вам разница какие отношения у сетры мужа с МЧ,ну личная жизнь не сложилась у нее может, 26 лет не возраст, я с мужем в 27 познакомилась. на счет внешности- это тоже ее личнгое дело-может быть ей противен Ваш гламур. про «вонючмй парфюм»- тут без комментариев. Вы-то сами наверное ее подарками закидываете-))так что плеваться в данном случае в зеркало надо скорей

28 июля 2008 г., 01:24

По этому жить нужно отдельно,хотя не всегда конечно это возможно.

28 июля 2008 г., 01:45

Вилка, я между прочим своим внешним видом прохожих не пугаю. И не понимаю как можно в раком возрасте пренебрегать внешним видом, кто на неё в таком виде позарится? Меня бесит что ВСЕ, буквально все в семье от неё тащатся, свёкры, братья и сёстры свекров, даже муж. Железная женщина блин, живёт в своё удовольствие, бед не знает, а её брат со свёкрами таскается. У неё тут дом построен, стоит запертый, она в нём жила от силы месяц, потом повесила на замок и уехала к едёрне фене. Ключи у мужа, уговариваю переехать мужа туда, мы б и за садом присмотрели и вообще, так нет ведь, прамого распоряжения переехать не давалось, значит низзя. Ребёнок родился, ребёнку в подарок подарила. сумму в образовательном фонде, мол вырастит, а деньги на колледж уже готовы. Из фонда деньги вытащить может только ребёнок по истечению 18и лет и только на обучение. С одной стороны подарок царский, с другой стороны-что, так не доверяет родителям ребёнка чтоб эти деньги отдать лично им? Я её об этом напрямую спросила, ответила что сейчас эти деньги ничто по сравнению с потенциалом вложения. Какого хрена она решила что эти деньги ничто? Для неё наверное, но не для меня. В общем получается так что самолично не вмешивается в нашу жизнь, но косвенно пытается рулить. И это бесит.

28 июля 2008 г., 01:47

я близнецы, но меня никто не раздражает почему-то 🙂

бывший муж, да, раздражал, а его семья нет 🙂 прям парадокс 🙂

а вообще когда раздражаетесь в первую очередь делаете хуже себе и только потом остальным. вот это знаю по опыту, в детстве страдала этим недугом очень. но я с ним боролась, он меня отпустил и жизнь стала намного лучше 🙂 честно 🙂

28 июля 2008 г., 01:48

да, а жить отдельно это один из законов счастья в семье

28 июля 2008 г., 01:56

26 мне тоже как и ей 26, я одеваюсь как хочу, зарабатываю кучу бабок и ни с кем не встречаюсь. И мне плевать что обо мне подумают! Зато могу раз в 2 месяца ездить отдыхать куда захочу, веселиться и тусоваться, и выгляжу я максимум на 20! Так что берегитесь морщин!

28 июля 2008 г., 03:00

а меня раздражают такие тетки как автор

28 июля 2008 г., 11:57

выход один — тратить на себя как можно больше денег., чтобы мужу своей сестре нечего дать было. Если сестра замужем, то ее проблемы — что нет денег, получается, что вы должны кормить ее мужа дебила.. так сказать денег на туалеиную бумагу давать..взрослому *****ку, который в здравом уме и не инвалид.

28 июля 2008 г., 12:40

открыла форум почитать, т.к. сама имею брата. Думаю, посмотрю, за что меня может начать ненавидеть его девушка. Посмотрела, вроде не за что, порадовалась :)))

я вообще человек неконфликтный, у моего МЧ есть сестра, но с ней хорошие отношения, т.е. мы не подруги — в принципе нет общих интересов, но с праздниками поздравляю, часто ездим в гости, можем просто посидеть, поболтать, обычная такая девушка, оч приятная. И МЧ моего брата хорошо принял, как и наоборот. Иногда без меня общаются, я даже ревную немного 🙂 Так что думаю девушке брата будет не за что меня ненавидеть, т.к. я приму любой его выбор, думаю, фигню какую-нить не приведет, он у меня разборчивый :)) Согласна с многими высказавшимися — очень зависит от людей, как они настроены изначально. Не могу себе представить какую-нибудь хабалку неграмотную рядом с братом, он такую и не выберет никогда, а если (не дай бог!) вдруг и выберет, хоть будет и трудно, но я постараюсь наладить с ней отношения, т.к. не могу потерять брата, единственного родного мне человека.

37. круиз по Нилу

28 июля 2008 г., 14:19

у моего мужа есть брат- у брата соответственно жена-ей 27 лет , мне30..я б превеликим удовольствием с ней дружила и стала бы для нее подругой -но она овца!свое свинное рыло от меня воротит..сто раз шла с ней на контакт бесполезно. как то так односложно отвечает и отворачиваясь уходит тем самым давая понять что разговор окончен. что ей надо ХЗ!

38. круиз по Нилу

28 июля 2008 г., 14:21

кстати все родственники мужа кроме нее со мной очень премило общаются,шутят,-ибо я вполне адекватный и общительный человек..но это чмо. ни с кем. мне ее порой даже жалко становится ..

28 июля 2008 г., 14:37

26, вашему состоянию название банальное — зависть.

Сорока, ну, как это не за что? Вот встретится вам такая, как 26 — и понесется. Много интересного о себе узнаете.

28 июля 2008 г., 16:14

а меня его мама сестра и брат. не нравятся они мне и всё, пусть простит меня бог за такие слова но иногда их даже неношу, особенно когда сижу-сижу и вдруг всё снова вспоминаю что саказали год два года назад и снова по новой. иногда сама боюсь а не схожу ли с ума и даже голова ничинает болеть. мама есть мама, знаю для любого человека она всегда будет святой. и она сказала кое какие вещи что обычно говорят свекровки, ну например начиная с того если бы не её сын т.е. мой муж и т.д. когда мы хотели отделиться сестра сказала, что аха вот вы значит как хотите жить без проблем, но вы всё равно не будете счастливы и всё равно у вас будут проблемы а я всё равно замуж выйду или уйду жить отдельно. и если ты, то есть я, не была готова хотя знала что у мужа есть родственники, то тогда надо было вам сразу расстаться. мать однажды сказала когда я уже родила, что я чуть под машину не попала потому что обидела её в тот день (я на тот момент была беременна её первым и долгожданным внуком). брата потому что очень его испугалась когда была беременна (другая и долгая история) я всё понимаю что копить злость только себе хуже делать, и мама меня учила всегда прощать и сейчас учит, тем более знаю что его родственники очень хорошие люди, может они это сказали в гневе, может от того что я очень ранимая, хотя с виду и не скажешь, но, не знаю, эти слова — до сих пор как глубокие порезы на моей душе.

28 июля 2008 г., 16:25

знаю и у меня есть характер. я например могу ходить хмурой если у меня нет настроения то есть показывать свой характер и т.д. или спасть до 10 утра по выходным. но когда я услышала эти слова от матери я была настолько шокирована, что только и смогла промямлить что я её в тот день не обижала. даже сейчас снова голова разболелась. муж мечется между нами (матери он когда был моложе обещал что никогда не женится будет за ней ухаживать, т.к. жена всё равно не сможет жить в тк.условиях), мы ещё тогда не встречалсь, но она его успокоила чтобы женился типа дальше будет видно может и отпустит отдельно.) и мною, однажды напился (впервые за 2 года) и сказал что очень любит меня не знает что делать и как быть. хотя я понимаю что если встанет выбор наверно он будет явно не в мою пользу. потому как мать есть мать. а этот день настанет потому что нервы шалят причём нормально. и потом моему ребёнку нужна здоровая мать. и честно сказать я тоже не знаю что делать.

28 июля 2008 г., 16:29

с мужем пыталась и так и так поговорить, и иногда хочется всех нах послать. фу голова болит, пойду подышу воздухом.

28 июля 2008 г., 19:00

А я терпеть не могу жену брата. Раньше до свадьбы мне она наоборот нравилась, я радовалась за брата. Но когда печать в паспорте появилась, то на этом ее дружелюбие и закончилось. Брата как подменили, подкаблучником стал, она ему на шею села, а он терпит и слова ей не говорит. Но это их дело, как построена их семья. Лично мне очень неприятно именно ее отношение к нам. Всячески показывает, что мы никто, знаться с нами не хочет, представляю, что она про нас подружкам рассказывает. Мне просто за маму обидно. Она столько для них делает. А в ответ даже благодарности не получает. У меня есть некоторые подруги, про которых можно сказать «немножко стервы», но даже они не позволяют себе так по-хамски относится к своей свекрови. Просто когда нормально относишься к людям, то ждешь, что в ответ и к тебе тоже будут относится по-человечески. Вот в этом все и дело.

28 июля 2008 г., 21:44

Меня сестра мужа не разжражает абсолютно. Очень милая и симпатичная, прекрасно с ней ладим, только вот живем далеко, поэтому видимся не так часто, как хотелось бы, к сожалению.

29 июля 2008 г., 00:38

38,у меня так же у наго семья человек в 20 выйдет,все со мной общаются,всегда предлагают помощь и поддержку,а ее не переваривают..иногда порой я ей сочувствую,она не может даже на семейном торжестве побывать,потому что боится критики со стороны родни

29 июля 2008 г., 00:40

Терпеть не могу сестру брата! Тоже выпрашивает у него деньги. а у самой их предостаточно! Работает и квартиру сдает.

29 июля 2008 г., 07:56

жучка а ваши брат и сноха вместе живут или отдельно? если отдельно то я бы на ее месте вас на руках носила. свекров которая позволяет жить отдельно и ещё и помогает золотая свекровь. те, кто говорят что хорошие отношения но типа плохо что живут далеко и общаются мало. не торопитесь. потому то у вас и отношения хорошие. родственников надо любить издалека и конечно помогать родителям физически и материально по возможности, сами тоже когда нибудь состаримся.

29 июля 2008 г., 07:59

а мы как бы сказать и сексом не всегда можем нормально заняться. то есть совместное проживание влияет на наши отношения во всех аспектах, начиная с этого заканчивая тем что я ещё ниразу гостей не звала.

29 июля 2008 г., 09:35

48 хуже нет жить вместе, женщина и хозяйкой почувсвовать себя не может, когда в этой же квартире, мама его, сестра, я вот со своей живу, не с чужой но тоже как и у вас, на всех аспектах жизни отражается, а тут еще с чужими((((

любыми путями надо пытаться отделиться, для меня это кошмар, я вот в полном смысле слова хозяйкой, женой, мамой не могу ощутить(((((((((

29 июля 2008 г., 09:48

и это при том что меня никто не раздражает (живу с родной мамкой) а как жить со свекровью, если еще и отношения с ней не очень

m.woman.ru

Эти сёстры — надоедливые и невоспитанные девки, которые будут всегда стоять на порядок выше, чем ты в глазах его родителей!!! А его родители всегда будут ставить их в пример и поправлять тебя!!! У тебя никогда не родиться такой красивый и замечательный малыш, кака у его сестры, ты никогда не сможешь правильно его воспитать, ну и так далее.

И даже не за то ,что она лучше меня в глазах ее родителей.Я с ней не соревнуюсь. Но все 10 лет ,что мы живем с мужем она копирует нашу жизнь-выйти замуж,родить ребенка-в тот же возраст ,что и я,у ее мужа день рождения на день раньше чем у моего (она этим достижением страшно гордиться ),даже обстановку на кухне сделала один в один с моей. Мне уже так задолбало ее влезание в нашу жизнь.

А еще постоянный поучительный тон, так и хочется сказать ей»Деточка,я старше,умнее,опытнее тебя,за меня родители проблемы не решают,так какого черта ты лезешь с советами?» В общем для меня это самая больная тема

Она меня просто бесит я с ней даже разговаривать не могу. Меня даже свекровь так не раздражает ,как она. Вечно лезет все ей знать надо что да как у нас. Больше всего меня раздражает ,что бабе 44 года она в своей жизни еще сама для себя ничего не сделала и нерешила, всю жизнь седит на шее у родителей. Ей дочь моя свекровь со свекром воспитали. Вот просто ноль без палочки. А гонору как у царицы.

Я досихпор удивляюсь насколько они разные с моим супругом (слава богу)

Мы живем отдельно и довольно далеко ну конечно не другой город, но это ей не мешает названивать каждый день. Я уже как вижу ее номер телефона к нему не подхожу.

Все зависит от человека ну вот нужно ей влеэдь во все, а куда можно влездь если не к родственникам.

Да даже если и авторитет,меня это очень угнетает,как будто крадут мою жизнь. Вообще то девушке уже 24 года,муж,ребенок,своя квартира-пора жить своей жизнью,а не копировать чужую.

А я уж думала, что одна я такая

Да, не повезло же вам с сестрами. надеюсь мне повезет с женой мужа, и она не будет похожа ни на одну из описанных сестер

наверное многое зависит от воспитания родителей. и от того как в семье принято чтоб было.

Вот вот мы были на даче, мне значит его родителей жалко, я им помогаю ковыряюсь на их даче, сестричка его не может она не умеет.

И муженек мой говорит: ну вот ты такая все можешь, а она нет ей нужна помощь. Это тетке в 45 лет помощь все нужна, а про деньги я вообще молчу у нее их вечно нет. Так и сидит на шее у родителей.

U mojego muza jestj dvojurodnaja sestra mojego vozrasta (22 goda). Ona toljko to i delajet kak hodit i solne4no ulibajetsja i dolbit — ja u vas jedinstvennaja ljubimoja devo4ka sestri4ka (tak i govorit, ja ne preuveli4ivaju).. samoje uzasnoje eto na sborax kogda vse jejo xvaljat — Sveto4ka, u nas molodaja.. a vse v otvet — oj kakaja molodec Sveto4ka.. Sveto4ka u nas ne kurit i ne pjot.. oooooj kakaja ze horosaja devo4ka Sveto4ka (buhajet i smolit na samom dele do svinja4ego vizga, gorod u nas maljenjkij) Sveto4ka polu4ajet vissheje obrazovanije.. otvet tot ze samij.. Sveto4ka v trenazorku hodit i na velike katajetsja — a vse v otvet — oooo kakaja molodec Sveto4ka.. Sveto4ka v etom godu jesho ni kuda za granicu otdihatj ne jezdila — bednoja Sveto4ka, kak eto tak, shas biletiki kupim. Vsjo vobsem jej bez usilej dajotsja, roditeli polnostju jejo soderzut upakovivajut (masina, xorosije trjapki, putesestvija — polnij komplekt) Vot i vsjo vremja zastolija jejo piarjut. Nu a v eto vremja sizu za stolom rjadom, kak malenjkaja i 4ornenjkaja, kak budto ja staraja, i obrazovanije ne polu4aju, i sportom ne zanimajusj.. pravda posle zamuzestva.. uze 3 ni kuda ne vijezhaju.. uzasnoje oshusenije. (osobenno, potomu, 4to u menja ne bilo roditelej, i eto oni vse znajut)..

Ja uze na 27 nedele beremennosti.. ja uz teperj voobshe izbegaju vstre4i s nej.. ne ho4u gruzitsja.. V peredi jesho matj muza, obespe4ennaja babuska moladuska, bezdelnica, kotoraja zdjot «kogda ja jej poskorej rozu rebjonka».

видеть ее слоняющееся по квартире тело уже не вмоготу. Они с мужем уже 5 лет живут халявно у свекровей. Хотя своя квартира уже год как есть!! Она сбагрила ребенка свекрови, нигде не работает, не учится — и у нее ни на что нет времени!! Даже лишний раз к родителям мужа идти из-за этих халявщиков не хочется. Мы на семь лет их младше, но гораздо самостоятельнее.

Постоянно ищу в ее словах подвох (раньше этого не делала, о чем в последствии пожалела).

она старше мужа на 5 лет, меня на 14. Сначала, вроде все было нормально, а потом понеслось, это не так и это не эдак и ты здесь ни кто и звать тебя никак. Может войти в квартиру и заявить, плохо мол у вас убрано, убирайтесь как я. При этом забывает, что она не работает, а у меня раб неделя 5 дней и прихожу я домой после работы почти в 23.

Так всегда, видит только отрицательное и во мне ( ух ты ты килограмма 3 прибавила) и в моих делах ( а супчик то ты не досолила).

Один раз я не выдержала и наорала на нее. Такой был скандал. Муж влез (как ты посмела (!!!) кричать на маю сестру) ну я на него и вывалила все. А она норовила все при нем мне «комплименты» делать. Поэтому он стал на мою сторону. Осадил сеструху, с тех пор поспокойнее стало.

У нее отношения в собственной семье не ладятся вот и лезет к нам. Но мы то не виноваты, что их семья на гране развода. Не надо и нашу к этой гране подводить.

я ваще одна!! пойти было не к кому! не друзей не знакомых!!! тусила на улице до ночи пока муж не приехал. мы сняли квартиру. жили там 4 месяца до свадьбы . с братом даже не здоровались када на улице встречались ! заговорили только после росписи на праздничном вечере он меня потанцевать пригласил! ну так типо заговорили. все вроде как надо забыть(причем он даже не попросил)

через месяц мы уехали в москву ..живем здесь вполне счастливо и благополучно. так вот! брат повадился к нам в гости на все праздники приезжать!!!! и на месяц на 2 оставаться!!!!!

я его просто ненавижу! но муж скучает по своим родным. и мне приходится его терпеть.

www.kid.ru

Раздражает сестра мужа

Шендерова Елена Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Муж занял большую сумму денег у сестры. против моей воли. Люда захотела встретиться со мной и узнать,почему у нас произошли такие трудности и как мы будем выбираться. Я сказала ей прямо,что если за несколько месяцев все не уладим,то уедем к моей семье в другую страну. Реакция Люды была страшной. Она сказала,что брат у нее один и она его никуда не отпустит,и ей все равно,что я его жена и имею право голоса. Я сама точно не могу понять,почему она меня так раздражает.

с её стороны НЕТ любви к брату их отношения сплетены из страха — страха потери — они друг для друга оплот безопасности — они потеряли родителей — мать и отца — их воспитывала тётя — они были лишены чувства «семьи» и стали друг для друга этими якорями в жизни, что если они рядом, то тогда им нечего бояться. И Вас раздражает то, что ВЫ видите эту зависимость, раздражает НЕ ОНА — НЕ его сестра, а ВАШЕ собственное бессилие, Вы чувствуете, что никогда не сможете стать таким оплотом, какой он видит в своей сестре, что она занимает твердое место в его эмоциональной жизни и не знаете как выстроить с ним отношения, чтобы быть для него значимой, чтобы чувствовать это внутри самой себя! все дело в том, что Вы начинаете соперничать с СЕСТРОЙ — и не учитываете, что у него с сестрой хоть и есть эмоциональная связь — но это связь с прошлым, то, что им дает уверенность и безопасность, защиту — это связь между двумя ДЕТЬМИ! Вы же занимаете рядом с ним место НЕ СЕСТРЫ, а ЖЕНЩИНЫ — и Вам нужно именно это место и осваивать, чтобы ему было безопасно с Вами рядом и комфортно уже как с ЖЕНЩИНОЙ — а для этого нужно отпустить ИХ отношения с сестрой, перестать ЕЁ вносить в отношения между Вами и строить отношения как между МУЖЧИНОЙ и ЖЕНЩИНОЙ. это другая позиция и ЭТИ отношения между Вами могут быть сильными, так как ему нужно это чувство безопасности в отношениях!

Есть момент,что я ей и завидую. иной раз,мне кажется,что сестра мужа смотрит на меня с усмешкой. Никому не удается вогнать меня в такое состояние,только ей.

ещё Ваше раздражение обусловлено тем, что ВЫ позволяете себе занимать рядом с ней зависимую позицию — Вы словно хотите быть ВЫШЕ её — для своего супруга, для самой себя! Вы показываете самой себе насколько ставите себя в зависимость от неё. Вы чувствуете свое собственное бессилие, то что не можете сами управлять своими чувствами, своим состоянием, своим отношение к себе, что ставите себя в зависимость! Важно понять, ЧТО стоит ЗА раздражением и работать именно с этим — за Вашим раздражением бессилие и зависимость — значит нужно работать на обретение собственных границ и на выстраивание отношений с супругом, НО с позиции ЖЕНЫ!

Рассказала честно обо всем мужу еще раз,и он начал ее защищать. Кричит,что я не имею право так к ней относиться,а если и отношусь,то чтобы молчала об этом. Он так же любит меня,заботиться о нас с сыном,такой же нежный и ласковый,но одно слово о его сестре от меня-и он звереет.

Вы рассказываете ему о том, насколько зависимы от неё, говорите ему о своем раздражении о том, что ОНА влияет на Вас — ЭТИ ОТНОШЕНИЯ между Вами и ею ОН регулировать НЕ может — это тоже вызывает в нем бессилие, он не знает, что может сделать! он знает и чувствует, что НЕ может изменить ВАШИ с ней отношений — Вы ставите его в позицию выбора! Это приведет лишь к тому, что он отдалиться ОТ ВАС — К ней!

если Вы хотите сохранить отношения С МУЖЕМ — НЕ вносите в эти отношения ЕГО СЕСТРУ! примите то, что она для него всегда есть и всегда будет его сестрой! примите это и в это будет ВАША СИЛА! перестать себя сравнивать с ней, пытаться сместить её с этого места — ВАМ нужно быть РЯДОМ с мужем, принимая то, что у него ЕСТЬ сестра — он тогда не будет чувствовать угрозы с Вашей стороны для ИХ отношений, будет видеть, что ВЫ можете быть ЖЕНОЙ, которая понимает и принимает его — только с ВАМИ ОН МОЖЕТ реализовать себя КАК МУЖЧИНА. и эти отношения Вам и нужно налаживать! Разделите для себя — ЕСТЬ ОН и СЕСТРА — в этих отношениях НЕТ места ВАМ! есть ВЫ и его сестра — НЕ ВНОСИТЕ В ЭТИ ОТНОШЕНИЯ МУЖА! есть ВЫ И МУЖ — и НЕ вносите в эти отношения сестру!

И переключитесь НА СЕБЯ — ВАМ нужно проработать и свои личностные границы, чтобы Вы смогли почувствовать себя собой, а не на контрасте с его сестрой — ВЫ отдельный человек, Вам важно узнать себя, понять, сделать свою жизнь ТАКОЙ, какой бы Вы хотели её видеть — возможно привнести что-то, какую-то свою самореализацию. Работа с границами даст Вам чувство уверенности и поможет снять тяжесть в отношениях с его сестрой, вы перестанетеь видеть в ней раздражителя и угрозу Вашим отношениям, так как будете властны И над собой и НАД своими отношениями с мужем!

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — я успешно работаю с аналогичными проблемами — звоните — буду рада Вам помочь!

www.all-psy.com

Если муж раздражает – что делать?

У вас когда-либо возникало чувство, что при одном только взгляде на своего супруга, с которым вам вроде нужно быть единым целым «и в горе, и в радости», вы испытываете сильное желание просто убежать куда-нибудь подальше, лишь бы его не видеть? Если вас начинает раздражать муж, то у вас, возможно, назревают серьезные проблемы в отношениях и нужно срочно принимать меры.

Наши советы психолога о том, что делать, если раздражает муж, так просты, что уже скоро вы забудете о том времени, когда вашим единственным желанием было поскорей развестись.

Почему раздражает муж?

Что ж, муж бесит и раздражает – подобная проблема возникает время от времени у сотен тысяч женщин во всем мире. Большинство из них справились с проблемой и продолжают жить счастливой семейной жизнью.

Для начала попробуйте ответить себе на вопрос, что именно вас в нем раздражает? То, что он снова не закрутил крышку на тюбике зубной пасты или не погулял с собачкой, вы ведь уже сто раз его об этом просили? А может, он снова сидит весь вечер у телевизора с бутылкой пива в руке, и ему совершенно безразличен тот факт, что у вас мигрень и его крики «Давай, Аршавин, заделай им!» вас просто убивают?

Тут палка, как говорится, о двух концах. С одной стороны, это вроде все тот же человек, в которого вы когда-то влюбились и за которого вышли замуж, а вот с другой…

С другой стороны, в минуту пылкого признания в любви и романтического предложения руки и сердца вас почему-то никто не предупредил о том, что в вашем уютном семейном гнездышке периодически будут появляться грязные носки. Причем возникать они будут в самых неожиданных местах вашей квартиры.

Вы даже не подозревали, что порядок, который вы наводили в течение двух часов, за секунду превратится в хаос только потому, что ему, видите ли, понадобится найти галстук, который он не надевал уже полгода и на его поиски он направит весь свой талант «разрушителя». Увы, это самые распространенные причины, и все они связаны с нашим бытом.

Муж стал раздражать – ищем компромиссы

Семейная жизнь – это, прежде всего, компромисс и чем раньше вы это поймете, тем лучше. Вам может показаться, что на жертвы постоянно идете только вы, а он живет в полной гармонии со своими потребностями. На самом деле это не так.

Подумайте, наверняка ведь и у вас есть свои скелеты в шкафу! Например, в виде привычки пользоваться его бритвой при необходимости «экстренной эпиляции», когда на другие способы удаления волос нет времени, а на вашем станке уже «полоска стерлась» или желания пропылесосить ковер перед телевизором прямо в разгар финала Мундиаля. Согласитесь, и вы не ангел.

Так, где же выход? Неужели пресловутый быт убьет все те нежные чувства, которые вы когда-то испытывали друг к другу? Вот тут уже все зависит именно от вас.

Если муж раздражает – что делать, чтобы это чувство исчезло? Попробуйте стать немного терпимее и сказать себе:

• Да, он, конечно, слегка похрапывает во сне, но зато как он перед этим занимается со мной любовью!
• Конечно же, мой муж не самый аккуратный мужчина на свете, зато руки у него просто золотые. В доме всегда все прикручено и привинчено.

Вариантов может быть множество. На каждый его минус попробуйте отыскать плюс. И вы поразитесь тому, каким сокровищем на самом деле владеете.

Общие увлечения в борьбе с бытовыми раздражителями

Попытайтесь поглубже вникнуть в его хобби. Это поможет вам лучше понять своего благоверного. Скажем, съездите вместе с ним на рыбалку. Не исключено, что разобравшись во всех тонкостях, вы и сами настолько втянитесь, что уже через неделю будете, захлебываясь от восторга, рассказывать подружкам о том, что «спиннинг этой марки просто чума!» и что именно на него вы ,

Очень важно, чтобы у вас с мужем были общие увлечения. Когда люди дышат «одним воздухом» это настолько сближает их, что никакие мелкие бытовые раздражители уже не смогут встать на пути вашего семейного благополучия.

Полезно будет вместе съездить в отпуск. Выберите какое-нибудь тихое, но обязательно живописное место. Красота природы действует умиротворяюще, и ваше подсознание начнет воспринимать все окружающее (в том числе и находящегося рядом супруга) исключительно в позитивном ключе.

Хотя тут возможен и прямо противоположный вариант. Отдохните по отдельности. Вы даже представить себе не можете, как расстояние влияет на человеческую привязанность к чему-то привычному.

После двух недель разлуки вы наброситесь друг на друга как голодные волки (в хорошем смысле) и даже если ваш супруг потом устроит полный разгром в квартире из-за проигрыша любимой команды, вас это абсолютно не выведет из равновесия.

Если муж раздражает – что делать нельзя?

Крепкие, стабильные отношения строятся не только на любви. Главный ключик к этой двери, это умение понять партнера. Женщина от природы создана быть более гибкой в этом плане. Ей гораздо легче подстроиться под привычный образ жизни любимого.

Не нужно пытаться его переделать. Не думайте, что остальные женщины плохо старались, а вам по силам изменить супруга. Не сможете! Либо принимайте его таким, какой он есть, либо уходите.

Не думайте, что мужчины слепы. Они видят все подчас гораздо лучше нас. И когда ваш муж разглядит в вас любящую и понимающую его, родную душу, поверьте, он оценит это по достоинству и ответит тем же. И кто знает, может в один прекрасный вечер уже вы будете объяснять ему, сидя в роскошном вечернем платье в зале оперного театра, почему именно столько раз балерина должна открутить фуэте или чем колоратурное сопрано отличается от меццо.

7rubrik.com

Врач-психотерапевт, Сексолог — г. Алматы (Казахстан)

Сколько вам лет? Сколько сестре мужа?

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт — г. Москва

Что самое необычное, бывшая жена моего мужа тоже ее не выносила и из-за нее они разошлись.

Мне кажется она очень эффективный агрессор

Психолог, Супервизор, Семейный психолог — г. Москва

бывшая жена моего мужа тоже ее не выносила и из-за нее они разошлись.

Мы тогда даже с мужем чуть не разошлись из-за нее. И вот теперь она приехала в гости на две недели.

Врач-психотерапевт, Консультант — г. Владивосток

Мы тогда даже с мужем чуть не разошлись из-за нее.

Чем же конкретно она Вас так бесит? Попытайтесь сформулировать коротко.

Я не хочу ее видеть и разговаривать, сидеть рядом.

Психолог, Онлайн-консультант гипнолог — г. Иркутск

Психолог, Скайп консультант — г. Москва

Вы так эмоционально описываете свою реакцию на сестру мужа, как будто внутри вас клокочет вулкан.

Редко встречала когда женщины ладят со свекровями и с сёстрами своих мужей.

Я всегда хотела дружной большой семьи, это можно сказать моя идея-фикс, поэтому со свекровью у меня не было скандалов, я всегда старалась понять её. У мужа не было сестёр, но у меня есть жена моего брата, жена двоюродного брата моего мужа и по отношению к ним я стараюсь сохранять хорошие отношения. От жены двоюродного брата я однажды услышала такое в свой адрес, что я никогда не сказала и не пожелала бы ни ей, ни жене моего брата. Я внутренне поблагодарила её за те слова, потому, что они помогли мне лучше её узнать. Я раньше удивлялась, почему к ней так прохладно относится её свекровь, а позже(после её слов) я это поняла.

Психолог, Семейный психолог Skype — г. Самара

Как не пыталась понять что именно так сильно меня в ней раздражает, не могу

Ее сын тоже постоянно делает ей замечания

Скажите,а не могла ли эта информация отразиться на вашем отношении к вам?

Если бы вам подали позитивную информацию о сестре вашего мужа,она также вас бесила бы?

Вы эту информацию от кого знаете?

И зачем же муж ее приглашает?

Заранее предвидя ситуацию, разве вы не могли о себе позаботиться больше: купить себе путевку куда-нибудь, снять гостиницу для родственницы.

Как Вы оцениваете своё психоэмоциональное состояние на сегодняшний день, способность контролировать свои эмоции?

Похожи ли они с вашим мужем?

С мужем они конечно в чем-то похожи, но я этого не замечаю особенно

Юля, очень важна конкретика, может быть, раздражает не что, а как она делает и говорит?

Что конкретно он говорит? Как звучат его замечания?

Сейчас вспомнилась ситуация: мы обсуждали ее сына, почему он сейчас стал таким раздражительным. И она сказала, что это от того, что у него болят смещенные позвонки. Ну я не представляю как в 51 год можно такое сказать?

— есть общие черты и в ней, и в муже, которые в нём — не раздражают, а в ней — да, раздражают?

Врач-психотерапевт — г. Москва

Если ей что-то надо, то она спрашивает, но делает все по-своему, если ей не нравится ответ

Скажите, а что с правилами Вашего дома и Вашей семьи, отчего Вы перестаете их отстаивать, как важное и ценное для себя и своих близких, то к чему Выпрешли за годы совместной жизни с мужем, то что на Ваш взгляд правильно и удобно?

Отчего Вам сложно на них настаивать или так же спокойно говорить — как и что в Вашем доме делают, и кто, и чем здесь может распоряжаться?

Что будет, если Вы будете говорить об этом прямо?

То есть мы разговариваем о чем-то, а она обязательно встрянет и спросит

Отказывать — значит обижать здесь.

Если она считает, что надо помыть пол или еще что-то сделать, то она не спрашивает меня нужно ли это? Она спрашивает «где взять тряпку?». Это к слову о том, что она чувствует себя хозяйкой и что мне кажется, что она этим вызывает мою агрессию. Я начинаю чувствовать, что у меня грязный пол. Это неприятно. Мне кажется это самый оскорбляющий способ. Можно же просто предложить помочь что-то сделать. И я сама распределю обязанности.

Если ей что-то надо, то она спрашивает, но делает все по-своему, если ей не нравится ответ. Она никогда не моет посуду за другими людьми, только за собой. Задает глупые вопросы, ну например, в вещах, в которых не разбирается. То есть мы разговариваем о чем-то, а она обязательно встрянет и спросит. И возникает неловкое молчание, потому что на ее вопрос очень сложно ответить. Она не спрашивает есть ли у меня время сейчас и начинает рассказывать о чем-то своем, а я бываю занята. Она кажется мне совершенно неприспособленным человеком в жизни, по каким-то вещам она себя ведет как ребенок. Наивна может. И она очень любит готовить, хотя совсем не умеет. И пытается этим нас накормить. Отказывать — значит обижать здесь.

В состоянии внутреннего спокойствия поменялось бы ваше убеждение, что

она считает себя хозяйкой в нашем доме.

отчего Вы перестаете их отстаивать, как важное и ценное для себя и своих близких

Если у Вас не общая беседа, а достаточно приватный разговор, то отчего сложно опять же прямо сказать об этом?

Да, а не оказывать, значит обижаться самой?

m.b17.ru

Почему бесит муж? Что делать, если муж бесит и раздражает?

Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит муж? Как успокоиться и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

Почему бесит муж: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

• Давние обиды.
• Отсутствие внимания со стороны мужа.
• Сексуальная неудовлетворенность.
• Неуверенность в себе.
• Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).
• Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.

Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

Почему возлюбленный вызывает раздражительность

Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к мужу. Что делать, если муж бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму. Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую – ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок – одна очень яркая и сильная эмоция.

В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

Когда стоит хлопнуть дверью?

Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения – мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход – разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

Почему во время беременности бесит муж?

Ожидание малыша – далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

С чем связана раздражительность женщины при беременности?

Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

Послеродовая депрессия

Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется послеродовой депрессией. Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?

Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть кризис в отношениях, связанный с появлением ребенка.

Как перестать раздражаться?

Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

fb.ru

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Изводит золовка

Поп­ро­бу­ем по­мочь друг дру­гу со­ве­том? Ведь все мы — для себя, для сво­их близ­ких, род­ных, со­се­дей, дру­зей и зна­ко­мых — са­мые что ни на есть вдум­чи­вые пси­хо­ло­ги. Всем, зна­чит, ми­ром…

Юлия:

— Мы живем у свекрови, она очень хорошо меня приняла, а когда я родила дочку, наши отношения еще лучше стали. И у моего мужа с его мамой очень хорошие отношения были всегда. Мне даже кажется, что она меня воспринимает как родную дочь. Но это не нравится сестре моего мужа. Она старшая, привыкла командовать и меня она восприняла сразу настороженно. Я думала, что это только сначала так, потом она привыкнет. Особенно я надеялась, что она изменит свое отношение, когда я родила девочку. Но его сестра только хуже стала к нам с дочкой относиться, она даже пытается настроить против меня и моего мужа мою свекровь. А мне, когда мы с ней вдвоем остаемся, такого может наговорить, что, если повторить ее слова, никто не поверит, что это сказала женщина, у которой два высших образования. Особенно ей не нравится, что свекровь души не чает в нашем ребенке. Хотя у нее свои двое детей — мальчик и девочка! И все их любят, и я хорошо отношусь к ее детям. Но она все равно меня изводит. А когда я говорю что-то моему мужу, он сразу замыкается и просит потерпеть, говорит, что нужно время, или все на шутку переводит. А ведь прошло больше пяти лет, как мы поженились, а ситуация с ней становится только хуже. Моя мама далеко, так что и посоветоваться не с кем.

Илья:

— Это все ревность, Юля, самая банальная ревность. И брата она ревнует к вам, и маму свою к вам и вашему ребенку. Ничего тут не поделаешь. Ревность — чувство иррациональное. И хоть что вы делайте для этой женщины, ничего ее не устроит. Она будет все равно вас ненавидеть, презирать и вспоминать то время, когда вас не было в их жизни. Что вам делать? А что можно сделать, если вас не любят? Не любят, и все! Любовь заслужить нельзя, а вот уважение — запросто. Только не жалуйтесь мужу и его матери, этим вы только усугубите положение. Подождите, может быть, она как-то к вам все-таки сможет привыкнуть. Не о любви речь, о привычке.

Максим Носков, студент:

— Два высших образования — вовсе не показатель ума или порядочности. Очевидно, сестра вашего мужа — просто склочная, злобная, с кучей комплексов, особа. Ее что-то тревожит, и она не может справиться с этим. Поэтому на вас зло и вымещает, надо ее ставить на место. Спровоцируйте ее при муже или свекрови, пусть она покажет свое истинное лицо. И, может, тогда ваши близкие очнутся и не будут закрывать глаза на ее хамство, и вы все вместе сможете ее победить.

Элла, предприниматель:

— За все хорошее, Юля, нужно платить. Смотрите, как у вас все хорошо, просто очень хорошо — и с мужем, и с дочкой, и со свекровью. Значит, где-то обязательно есть маленький проблемный участок. Вот и появляется на сцене гадина — сестра мужа. И злая она, и завистливая. Так пусть уж лучше будет она, а не муж и мать мужа! А как вы хотели, Юлечка? Чтобы все иметь, прямо, все-все на свете?

Андрей Карасев, инженер-электрик:

— По-моему, у вашего мужа, Юля, какой-то давний, незавершенный и неразрешенный конфликт с сестрой. Поэтому у нее ревность и злость на вас. Вам бы лучше не лезть в их отношения, сами разберутся, брат с сестрой. И не надо пробовать говорить с ней по душам. В некоторых вещах люди очень не любят никому признаваться. Принимайте ее как необходимую неприятность, как непогоду, что ли. А если начнете открыто конфликтовать, огрызаться, то неизвестно еще, чью сторону займет ваш муж. Настраивать брата против сестры?.. Не советую. Тем более если вы начнете жаловаться свекрови. Мать против дочери? Не вариант.

Антонина, медицинский работник:

— Я вот о чем подумала, Юлия, что-то в этой истории мне очень не нравится, особенно поведение вашей расчудесной свекрови. Все это, конечно, очень хорошо, что она так хорошо вас приняла, просто замечательно, что у нее с вами хорошие отношения, и с сыном, и с вашей девочкой. Но вот не происходит же все на пустом месте. Не просто так же взъелась на вас сестра мужа. По-моему, это все недоработки вашей свекрови. Мне кажется, что она слишком уж демонстративно стала показывать всем, как она хорошо относится к вам и вашему ребенку и как любит внучку. По-моему, из своих детей она именно сына всегда выделяла, именно ему досталось от нее больше любви, а дочери — меньше. Поэтому у нее и обиды начались — сначала на мать с братом, а потом автоматически все перекинулось и на вас. Сестра мужа точно ни при чем. Проблема здесь в какой-то тайне в отношениях матери и дочери, это между ними что-то серьезное произошло когда-то. А вам не нужно лезть и разбираться. Со временем все как-то устаканится, пока пять лет прошло. У нас все в стране мерится пятилетками. Так что ждите, что принесут вам следующие пять лет.

Ольга:

— Какая-то вы хитрая, Юля. Пришли в семью, захватили полностью внимание и любовь свекрови. Понятно, почему ваша золовка недовольна. Вы-то для нее все равно чужой человек. И она, конечно, ревнует. Вам бы как-то сглаживать надо учиться. За пять лет можно было бы уже и разобраться, в чем конкретно суть проблемы. А мне кажется, что вы только с виду такая белая и пушистая. Знаю я таких невинных овечек, такие всегда ни при чем, только вокруг них всегда войны и конфликты. Ваш муж прав, вот и учитесь у него никуда не лезть.

Юлия Давыдова, экономист:

— Юля, а почему вы заняли позицию загнанной в угол? С такими дамами, как ваша золовка, только бой. Недаром в народе говорят: золовка — змеиная головка. Говорить никому ничего не надо, надо действовать. Например, запишите на диктофон несколько ваших бесед наедине, потом дайте прослушать пленку и свекрови, и мужу. Вам нужны доказательства, а то она чувствует безнаказанность. За пять лет успокоилась и думает, что это будет вечно. А зачем это терпеть? С мужем и свекровью живете отлично, а тут какая-то сестра мужа вползает в ваше жилище. Уничтожать эту ядовитую особу! Другого пути нет.

Блог психолога: нормально ли не любить сестру или брата?

• Елена Савинова
• Психолог

25 мая 2018

Автор фото, Craig Whitehead/Unsplash

Довольно часто мы искренне привязываемся к друзьям, коллегам, людям, чужим нам по крови, но близким по ценностям и предпочтениями. Зато к родным сестре или брату бываем вполне равнодушными, можем не звонить им месяцами. Нормально ли это?

Дедовы и бабины внуки

Так получилось, что моя бабушка умерла рано, и пятидесятилетний дедушка женился на местной учительницей, на пять лет моложе.

Общих детей у них не было. Зато через некоторое время они «обросли», как говорили у них в селе, многочисленными внуками с обеих сторон.

И когда я, дедова внучка, приезжала на каникулы из города, едва расцеловавшись с любимыми дедушкой и бабушкой (родной бабушки я не знала), сразу же бежала на соседнюю улицу к Тарасенкам — бабушкиным внукам.

Хорошо, что их число там увеличивалось чуть ли не ежегодно, и детей было уже пятеро. И бежать навстречу Людке, Витьке и Толику после долгой разлуки было настоящим счастьем. И они, и их родители искренне радовались мне.

Были они бедными и веселыми. Дед с бабкой как могли помогали многодетной семье. Чем вызывали немалый гнев родственников со стороны деда — семьи Панченко.

Но дедушку упрекали за то, что тратит деньги на «чужих», а не на родных, которые, кстати, вовсе не нуждались. А в отношении меня претензии были другие.

Тетка каждый раз ругала меня за то, что бегаю, глупая, к Тарасенкам, а ведь они мне неродные, и все село уже надо мной смеется. Потому что где же это видано, чтобы к своим братику и сестренке зайти только на третий день.

Но с родными — Панченками — было неинтересно. Старшая на несколько лет Ольга все время слушала непонятную музыку, какое-то «така-така-така-така-так», вытаскивала из шкафа гору платьев и советовалась, что ей сегодня надеть в клуб.

А брат непрерывно чинил мопед, молчал, и от него пахло машинным маслом. Неудивительно, что, отбыв короткий визит вежливости, я снова радостно бежала к Тарасенкам. А там меня ждал безграничный мир детского счастья.

Теперь, к сожалению, редко выбираюсь в то село, где с каждым годом становится все меньше родственников. И когда еду к взрослым уже Тарасенкам, не говорю об этом своим родным брату и сестре.

Они живут в небольшом городе недалеко от села, и так же, как когда-то их мать, обижаются, что не заезжаю к ним. Поэтому их проведываю отдельно, в основном, на какие-то семейные торжества.

Автор фото, Asa Rodger/Unsplash

«Дружим» за родителей

И если я столкнулась с собственным равнодушием к двоюродным, многие признаются, что не чувствует никакой привязанности к тем, с кем у них общие родители. А тем более к их детям, то есть племянникам.

Поэтому семейные праздники для них становятся настоящим испытанием. Потому что приходится изображать дружбу и скрывать раздражение. А в итоге — чувствовать глубокую вину за якобы собственную черствость, которая как правило сопровождает такого человека с детства.

Вынужденность семейных мероприятий может сравниться разве что с фальшью встреч одноклассников, где ты все время задаешь себе вопрос, кто все эти люди, и что тебя с ними связывает.

На самом деле ничего страшного с нами не происходит. Просто братьев и сестер, как и друзей-одноклассников выбирали для себя не мы.

В первом случае эти люди появились в нашей жизни, потому что это было решением родителей. Во втором — потому что мы, шести- семилетние, оказались вместе в одном времени и пространстве. И так уж сложилось, что вынуждены были общаться.

Более того, с братьями и сестрами мы делим общий ресурс — родителей, поэтому всегда подсознательно, а в младшем возрасте — наглядно и остро, конкурируем за него.

Поэтому именно между родными и в зрелом возрасте может сохраняться неприязнь, ревность. Хотя, казалось бы, мы — родные люди, роднее некуда.

Любить — желательно, но не должны

Если между братьями-сестрами есть конфликт, к нему во многом приложили руку родители.

Старшего ребенка, скорее всего, как правило использовали как бесплатную няньку для младшего. И вместо того, чтобы благодарить его и всячески подчеркивать его значимость, еще и назначали виноватым, если малыш упал или они вместе что-то поломали.

Автор фото, Myung-Won Seo/Unsplash

Или говорили — ну ты же взрослый или взрослая, поддавайся ему в какой-то игре, он же маленький, тебе что, трудно.

То есть, по сути, предлагали старшему ребенку перманентно врать, изображать из себя маленького и глупого, лишь бы младший успокоился.

Как бы говорили: — солги, и всей семье станет легче. Таким образом, с одной стороны, наделяли старшего несвойственными обязанностями, лишая при этом адекватных полномочий.

Как в такой ситуации не развиться неврозу? Психологи так и называют его — неврозом старшего брата (сестры).

Как правило, этот невроз подпитывается постоянным внушением, что дети должны — да, именно должны — любить друг друга на том основании, что они родные.

Поэтому, если шести-семилетняя девочка не чувствует любви к пятимесячному брату, который все время кричит, а мама к тому же теперь все время с ним носится, а не с ней, она чувствует себя виноватой. За то, что не любит его, что какая-то неправильная.

Чувство вины за то, что всем важным мы делимся с друзьями, а не с сестрой или братом, может оставаться с нами на долгие годы.

Но ничего страшного нет в том, что с ближайшими родственниками у нас будут просто добрые отношения, готовность помочь в случае чего. Это нормально.

Плохих чувств не бывает

Чтобы не оставлять ребенка наедине с отчаянием, взрослые должны не стыдить, не требовать.

А сказать, например: «Да, я понимаю тебя. Ты бы хотела, чтобы мы, как раньше, читали вдвоем. Я тебя люблю так же. Но сейчас должна уделить внимание маленькому, он же совсем беспомощный. А потом обязательно почитаем сказку на ночь «.

Автор фото, Eye for Ebony/Unsplash

Старайтесь никогда не предоставлять привилегий детям из-за того, что кто-то из них младше.

Это, кстати, вредит и младшим, казалось бы, баловням судьбы. Потому что у них не будет стимула взрослеть психологически. Зачем? Нас и здесь неплохо кормят.

Если дети, к которым родители относятся одинаково ровно, будут понимать, что им не надо конкурировать за благосклонность мамы и папы, они будут сотрудничать, дружить.

А вот требовать любить или наоборот не любить, как было в моем детстве, не стоит.

Как и считать «плохими» или стыдными какие-либо чувства вообще.

Хорошо, если у ребенка сильная психика — он ​​будет бороться за право самому решать, какие чувства и к кому ему испытывать.

А если загонит свой невроз несоответствия семейным ожиданиям внутрь, в сорокалетнем возрасте будет плакать на кушетке психоаналитика.

Может ли плохая невестка привести к браку или разорвать его?

Когда дело доходит до супружеского счастья, на пути может возникнуть множество препятствий — подумайте: влезть в кучу долгов или желание иметь детей раньше вашего партнера. Поскольку вы супер-умная невеста, мы готовы поспорить, что вы преодолели все возможные красные флажки задолго до того, как сказали «да». Тем не менее, несмотря на вашу смекалку, вы можете намеренно проигнорировать один предупреждающий знак: злобная невестка.

«Наличие злой невестки определенно может вызвать ссоры и конфликты между мужем и женой», — предупреждает эксперт по отношениям Джейн Грир, доктор философии.Д., «потому что самое главное в браке — чувствовать себя №1 для своего партнера». Итак, пока вы соперничаете за любовь и внимание вашего партнера, ваша невестка тоже может «подтолкнуть их к соглашению с ней против [вас]», — предупреждает Грир. «Это не только обидно и расстраивает, но и может создать большую дистанцию ​​между парой».

Не только это, но и лицензированный клинический психолог Джон Даффи, доктор философии. указывает, «сестры часто могут очень сильно защищать своих братьев и сестер.Поэтому, хотя я бы не стал заходить так далеко, чтобы сказать, что отношения невестки могут создать или разрушить брак, они часто могут оказывать такое же сильное влияние, как свекровь или тесть ».

Знакомьтесь, эксперт

• Джейн Грир, доктор философии эксперт по взаимоотношениям, семейный и семейный терапевт, сексопатолог, автор книги «Что насчет меня? Остановить эгоизм от разрушения ваших отношений» и создатель комментария о сексе и отношениях знаменитостей, « Shrink Wrap .»
• Джон Даффи, доктор философии. является клиническим психологом, сертифицированным лайф-коучем, экспертом по воспитанию и отношениям, а также автором книги «Доступные родители и воспитание нового подростка в эпоху беспокойства».

Найдите минутку, чтобы впитать это в себя. Хотя средства массовой информации научили нас ожидать появления свекрови-монстра, мы не всегда готовы почувствовать сопротивление со стороны будущих братьев и сестер. Но если ваша невестка опровергает вашу предстоящую свадьбу или просто не любит вас, вас могут устроить катание на американских горках, когда дело доходит до ваших отношений.«Братья и сестры склонны доверять друг другу, иногда больше, чем своим родителям или друзьям», — объясняет Даффи. «Одобрение брата или сестры может серьезно сказаться на браке».

Однако есть и хорошие новости: вы можете не только напрямую решать любые проблемы невестки, чтобы обеспечить себе счастье, но и ваш супруг может также предпринять шаги, чтобы защитить ваши отношения. Со временем, проявляя постоянную преданность и открытую привязанность к вам, ваш партнер пошлет вашей невестке сообщение, что она будет вынуждена уважать.

«Чем больше у супруга ясности в отношении своей любви и чувств к своему партнеру, тем более стойкими они будут в отношениях, тем более вероятно, что брат или сестра будут принимать их», — объясняет Даффи. Если вы покажете невестке, как сильно она вас любит, любое недоброжелательство, которое она испытывает к вам, может рассеяться. «Покажите брату или сестре, насколько сильна ваша связь с супругом и насколько он счастлив, — предлагает он. «Это успокоит ее разум».

Покажите брату или сестре, насколько сильна ваша связь с супругом и насколько он счастлив, что делает вас.

Вы тоже можете взять под свой контроль. Хотя вы можете (и должны) позволить некоторым вещам ускользнуть, важно подчеркнуть, как ее обидное поведение влияет на ваше благополучие и ваши отношения. «То, что вы можете отпустить, — это такие вещи, как обесценивающие замечания о вашей кухне или своей внешности, — говорит Грир. «Вы можете не обращать на это внимания, если они не станут настолько частыми и интенсивными, что вы почувствуете необходимость что-то сказать. В противном случае просто игнорируйте ее враждебность, если она не станет невыносимой». Подумайте также о том, чтобы поговорить с невесткой наедине, чтобы объяснить, что ее расстраивает, когда она негативно отзывается о вас в разговоре с супругом.«Не позволяйте невестке говорить с партнером против вас».

токсичных людей: 16 эффективных и эффективных способов борьбы с ними

Карен Янг

Даже если бы токсичные люди пришли с татуировкой на коже с предупреждением, их все равно было бы трудно избежать. Мы всегда можем решить, кому позволить быть рядом с собой, но не всегда так просто избавиться от токсинов в других сферах нашей жизни.Это могут быть коллеги, начальники, родственники супругов, сводные родственники, родственники, соседи… и этот список можно продолжить.

Мы живем в группах, и если мы не хотим идти в одиночку — работать в одиночку, жить в одиночестве, быть в одиночестве (что иногда заманчиво, но требует собственных затрат) — мы собираемся пересекаться с теми, кого мы скорее вычеркну.

При любом обсуждении токсичных людей важно понимать, что никого нельзя изменить, поэтому лучше прекратить попытки. Сохраните свою энергию для чего-нибудь более легкого, например, для мира во всем мире.Или приземлиться на звезду. Но дело в том, что когда вы делаете что-то по-другому, что-то не может не измениться для вас. Если на вашем радаре не люди, они будут влиять на вас.

[bctt tweet = «Личная сила — это все, что связано с тем, во что вы верите, и никак не связано с тем, что они думают».]

Сосуществовать с токсичными веществами — значит обойти их, чтобы установить свои собственные правила, а затем признать, что они не нужны вам для соблюдения этих правил, чтобы заявить о своей силе. Вот несколько эффективных и практических способов сделать это:

1. Будьте вдохновлены вашими мотивами.

   Иногда токсичные люди поймают вас в ловушку, как на жертву — вы знаете, что не должны им уступать, но вы также знаете, что если вы этого не сделаете, будут последствия. Секрет в том, чтобы принимать решение с позиции власти, а не чувствовать контроль. Точно так же, как они чего-то хотят от вас, всегда будет что-то, чего вы хотите от них (даже если это делается для того, чтобы избежать большей их токсичности). Решите, что вы делаете то, что делаете, чтобы контролировать их и их поведение, а не потому, что вы стали жертвой их манипуляций.Личная власть — это все, что связано с тем, во что вы верите, и не имеет ничего общего с тем, что думают они.

2. Поймите, почему они видят то, что видят в вас.

   Токсичные люди всегда будут видеть в других то, чего они не хотят признавать в себе. Это называется проекцией. Вы можете быть самым добрым, щедрым, трудолюбивым человеком на планете, а ядовитые люди будут выворачивать себя наизнанку, пытаясь убедить вас, что вы лжец, нечестный, мерзкий или бездельник.Посмотрите, что это такое. Вы знаете правду, даже если они никогда не узнают.

3. Им может стать хуже, прежде чем они оставят вас в покое.

   Подумайте об этом так. Возьмите маленького человечка, который закатывает истерику. Когда вы стойте и не сдаётесь, они какое-то время будут усерднее. У всех нас есть склонность к этому — когда что-то, что мы делаем, перестает работать, мы делаем это еще раз, прежде чем остановимся. Токсичные люди не исключение. Если они нашли способ контролировать вас и манипулировать вами, и он перестанет работать, они сделают больше того, что раньше работало, прежде чем отступят и найдут себе другую цель.Не воспринимайте их эскалацию как знак остановки. Воспринимайте это как знак того, что вы учите их тому, что их прежнее поведение больше не работает. Продолжайте и дайте им время убедиться, что вы не придерживаетесь того решения, которое приняли, чтобы закрыть их.

   [irp posts = ”1086 ″ name =” Обучение детей тому, как устанавливать и защищать свои границы (и не подпускать токсичных людей) »]

4. Четко обозначьте свои границы.

   Вы не можете угодить всем, но токсичные люди заставят вас поверить в то, что вы не можете никому угодить, поэтому вы стараетесь усерднее, больше работаете, больше идете на компромисс.Это утомительно. Токсичные люди снесут вашу границу и похоронят ее, прежде чем вы даже поймете, что она у вас есть. Точно зная, что вы терпите, а чего нет — и почему, — вы можете решить, насколько далеко вы готовы позволить кому-то посягать на ваши границы, прежде чем это уже не стоит того. Будьте готовы прислушаться к тому голосу внутри себя, который сообщает вам, когда что-то не так. Это мощно и редко ошибается (если вообще когда-либо). Не имеет значения, считает ли кто-то это правильным или неправильным.Важно то, правильно это для вас или нет. Позвольте этому руководствоваться вашей реакцией, а когда сможете, кто будет, а кто нет.

5. Необязательно помогать им в каждом кризисе.

   Причина того, что токсичные люди часто находятся в кризисе, заключается в том, что они мастерски их создают. Вот что они делают — втягивают дыхание и создают драму. При любом признаке кризиса к вам будут обращаться за сочувствием, вниманием и поддержкой, но вам не нужно бежать на их сторону. Научите их, что вы не станете участником вечеринки жалости, если будете бесстрастны, невнимательны и безразличны к кризису.Не задавайте вопросов и не предлагайте помощь. Это может быть неприятно, потому что это не ваш обычный образ жизни, но помните, что вы не имеете дело с нормальным человеком.

6. Не нужно объяснять.

   Нет — законченное предложение и одно из самых сильных слов в любом языке. Вам не нужно объяснять, оправдывать или оправдываться. «Нет» — это страж у ваших ворот, который следит за тем, чтобы заражение от токсичных людей не дошло до вас.

7. Не судите.

   Будьте понимающими, сострадательными, добрыми и уважительными, но прежде всего будьте ими сами. Вы можете отвергать поведение, просьбы и людей, не превращая себя в того, с кем вам не хотелось бы быть. Сила и сострадание могут прекрасно сосуществовать на границе ваших границ. Всегда будет легче смириться с установлением границ, если в процессе вы не причинили вреда кому-то другому.

8. Признайте свои сильные и слабые стороны.

   Мы все грязно, красиво, блестяще работаем.Когда вы осознаете свои недостатки, никто не сможет использовать их против вас. Токсичные люди будут усердно работать, чтобы преуменьшить ваши недостатки и преуменьшить ваши сильные стороны — именно так они получают свою силу. Если вы в состоянии владеть своими сильными и слабыми сторонами, то, что они думают, не будет иметь значения — потому что вы будете знать, что ваших сильных сторон более чем достаточно, чтобы ваши недостатки не имели значения или, по крайней мере, чтобы сделать их вчерашними новостями. .

   [irp posts = ”793 ″ name =” Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться ”]

9. Не ждите перемен.

   Нельзя вразумлять токсичных людей — просто нельзя. Это одна из причин их токсичности. Решите, где вы стоите, а затем стойко стойте. Больше ничего делать не нужно. Они будут заставлять вас гнуться, сгибаться и ломаться по швам. Поскольку у вас открытое сердце, мысль о том, что кто-то может вас неправильно понять, осудить или не любить вас, может до вас добраться, но помните, что вы не имеете дело с кем-то, кого мотивирует то, что хорошо для вас или ваших отношений.Это всегда о них, и так будет всегда. Решите, что иногда вы будете думать о себе. Это то, чего вы заслуживаете.

10. Выбирайте битвы с умом.

    Работа с токсичными людьми требует огромного количества энергии. Вам не нужно вступать в каждую битву, к которой вы призваны. Для многих токсичных людей конфликт — единственный способ установить контакт. Так они чувствуют себя живыми, заметными и важными. Сохраните свою энергию для людей, которые имеют значение.

11. Не будь жертвой.

    Людей иногда бывает жаль, но ты не из таких. Решите, что вы не станете чьей-либо жертвой. Вместо этого будьте тем, у кого есть границы, сила, ум и способность принимать решения, которые помогут вам добиться успеха. Даже если это решения, которые вы не хотите принимать, признайте, что это ваш шаг, чтобы получить то, что вы хотите, а не подчиняться чьей-то воле. Ты потрясающий, ты сильный и могущественный — вот почему ты никто не жертва. Никто.

12. Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

    Токсичные люди заставят вас согнуться назад и связать лентой из колючей проволоки, чтобы держать вас там. Что заставит вас застрять, так это то, что вы снова и снова будете проигрывать в своей голове безмерность их непослушного поведения. Это будет держать вас в гневе, грусти и беспомощности. Если вам нужно принять решение, которое вы не хотите принимать, сосредоточьтесь на беспорядке, который он убирает, а не на человеке, который превращает вашу жизнь в ад. Не зацикливайтесь на их негативном поведении — слишком много всего, на чем можно сосредоточиться, и в любом случае оно никогда не будет иметь для вас смысла.

13. Окружите себя людьми, которые отдадут столько же, сколько и вы.

    У вас может быть не так много свободы в определенных сферах вашей жизни, чтобы решать, кто входит, а кто нет, но когда дело доходит до тех, кому вы открываете свое сердце, у вас абсолютно есть выбор. Выбирайте с умом и не бойтесь показать им, что они значат для вас.

14. Простите, но не забывайте.

    Прощение — это избавление от ожиданий, что все будет иначе.Вы никогда не сможете контролировать прошлое, но вы можете контролировать, насколько оно может повлиять на ваше будущее. Прощение не означает принятие поведения или одобрение его — это означает, что оно больше не будет контролировать вас. Это что-то сделано с силой и изобилием любви к себе. Не забывайте, как люди относятся к вам — хорошо это или плохо — и используйте это, чтобы помочь вам жить с ясностью и решимостью.

    [irp posts = ”1021 ″ name =” Правила поведения человека ”]

15. Понять цикл.

    Есть образец, которому следуют многие токсичные люди. Во-первых, они очаровательны. Вот когда они тебя поймают. Они будут внимательными, любящими и впечатляющими — но все это поможет вам занять нужную позицию. Затем, когда они получат ваше доверие, вы начнете замечать трещины. Потребности и эмоциональные ресурсы будут расти. Потом будет кризис — испытание. Вы почувствуете себя застрявшим — дадите вы им то, чего они хотят, или нет, вы почувствуете себя скомпрометированными. Наконец, вы будете делать то, что они хотят — потому что вы не хотите быть «необоснованным» или вызывать больше драмы, — а затем они вернутся, чтобы очаровать вас и дать вам ровно столько того, что вам нужно, чтобы вы остались.Проблема в том, что это никогда не длится долго и всегда приходится платить. Помните о цикле и используйте его, чтобы построить свои границы на еще более прочном основании. Если вы не можете разорвать отношения, знайте, что вы остаетесь не потому, что позволили себя обмануть или ослепили, а потому, что у вас есть глаза на что-то большее, что вам нужно.

16. Вам не нужно их одобрение. На самом деле нет.

    Не ждите их одобрения или признательности — вы не получите их, если не будут сопряжены с условиями, все из которых вас огорчат.Вы будете постоянно чувствовать себя опустошенным, потому что они будут опираться на ваше открытое сердце, вашу эмоциональную щедрость, вашу рассудительность, ваше сострадание и вашу человечность — и они абсолютно ничего не вернут взамен. Дайте то, что вам нужно, но не давайте больше в надежде получить что-то взамен. Никогда не будет ничего, кроме минимума, и даже при определенных условиях. Что бы вы ни делали, знайте, почему вы делаете то, что делаете, и убедитесь, что причины достаточно веские.

В мире полно людей, чье поведение головокружительно разрушительно.Это не означает, что мы должны открываться для ущерба. Секрет хорошей жизни — это осознанная жизнь. Знание признаков токсичного поведения и осознанная и полная реакция на токсичных людей уменьшит их воздействие и позволит вам сохранить целостность и силу — и вы всегда этого заслуживаете.

Моя невестка заставила меня чувствовать себя обиженной и изолированной, и мой муж позволил это | Семья

Мы с мужем вместе уже 12 лет, у нас двое сыновей.У меня проблема с одной из моих невесток. Я чувствую, что она предъявляет слишком много требований к моему мужу, и иногда мы с ней ссорились. Мой муж «не вмешивался», и на мне всегда лежала ответственность сгладить ситуацию.

Она довольно влиятельная женщина в своей семье, и я чувствую, что они терпят ее плохое поведение. На протяжении многих лет мы пытались включить ее как можно больше, хотя временами мне казалось, что мы слишком уступчивы. Однако мой муж сочувствует ей и, я думаю, боится ее расстроить.

Два года назад на Рождество моему мужу купили разовый билет на концерт; обе его сестры организовали поездку большой компанией. Мне об этом не сказали и не включили. Я сказал им обоим, как я себя обижен и исключен. Моя невестка выразила удивление по поводу того, что я так себя чувствую, и сказала, что могу присоединиться к ним, если я куплю себе билет. Моему мужу было грустно, что меня не включили, но, опять же, он не хотел вмешиваться.

В это Рождество произошло то же самое.Мне было очень больно. На этот раз мой муж действительно поговорил со своей сестрой, и его успокоило, когда она сказала ему, что не собиралась причинять мне боль.

Я чувствую, что с меня достаточно. Я поговорил с ней и сказал ей, как мне было больно, потому что я не понимал, как она могла сделать одно и то же дважды, не осознавая этого. Она сказала, что я могу «стать жертвой», если захочу, но у меня не было злого умысла, и я могу пойти, если я смогу получить билет.

Я действительно чувствую, что мой муж позволил это, и хотел бы, чтобы он больше меня поддерживал.

K, по электронной почте

Кажется, здесь идет настоящая битва за контроль, но она идет от вас и вашей невестки. Я мог бы дать вам список комментариев, чтобы отомстить ей, но мне интересно, действительно ли это поможет или просто добавит очков. И как доктор Гед Смит, семейный терапевт (aft.org.uk), говорит о вашей проблеме: «Вы будете знать друг друга всю оставшуюся жизнь, и эти вещи нужно обсуждать, иначе они будут гноиться.

Но обсудить с кем? Потому что, понимаете, я действительно думаю, что это больше о вашем муже, чем вы хотите признать. И, как вы говорите в своей последней строке, вы хотели бы, чтобы вас больше поддерживали, и я думаю, что, если бы вы были так, многое из того, что делает ваша невестка (задуманная или нет), скорее омрало бы вас, потому что вы и ваша муж был бы единым.

Вы говорите, что ваша невестка плохо себя ведет и что семья терпит это, но видит ли семья это таким? Вы немного завидуете тому вниманию, которое ваш муж уделяет своей сестре? Как вы думаете, он бежит к ней на помощь, но не к вам? У вас есть собственный круг друзей и вы бываете там сколько угодно? Подумайте об этом и постарайтесь понять, что вас действительно расстраивает, чтобы не потушить не тот огонь.

Ваш муж может быть полностью доволен ситуацией. Но он должен это признать, чтобы удовлетворить обе ваши потребности. Или он тоже может быть недоволен ситуацией, и в этом случае вы можете работать вместе, чтобы защитить свою семью от более негативных аспектов поведения вашей невестки. В любом случае, ему нужно участвовать. Так что вам нужен спокойный, ясный разговор с вашим мужем, и вам, возможно, придется не только говорить, но и слушать. Между прочим, у вас есть полное право чувствовать то же самое, но я просто хочу, чтобы вы были уверены, что направляете свои эмоции и свои действия на правильного человека.

Комментарии вашей невестки о том, что вы можете «просто получить свой билет» или что вы «решите стать жертвой», были грубыми и бесчувственными. Доктор Смит предлагает ответ на этот вопрос: «Как вы думаете, что я должен чувствовать?» Но вы действительно хотите пойти на этот концерт? Если так, я бы получил билет и нанял няню. Или вы «просто» обиделись, что вас не спросили?

Доктор Смит не советует принуждать вашего мужа принимать чью-то сторону (и я согласен): «Это ставит его в невозможное положение, которое вызовет проблемы.Ему не нужно заявлять о верности, только его поддержка ».

• Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель. Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

  Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы обеспечить продолжение обсуждения по темам, поднятым в статье.Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Я люблю свою сестру, но терпеть не могу ее мужа. Что мне делать?

Вопрос: Я люблю свою сестру и ее детей, но терпеть не могу быть рядом с ее мужем, поэтому вижу их не так часто, как хотелось бы. Стоит мне поговорить с ней на эту тему или просто прикусить язык?

Ответ: Аааа, члены семьи и преступники — два самых больших источника стресса для многих людей, но неизбежная часть жизни для всех нас.

Молитва о безмятежности — это удобный руководящий принцип, который следует держать здесь в своем метафорическом кармане: «… дай мне безмятежность принять то, что я не могу изменить, смелость изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы узнать разницу».

История продолжается под рекламой

Вот факты, которые вы должны принять:

1. Вы любите свою сестру, вы любите ее детей и хотите видеть их больше, чем вы.

2. Ваша сестра (я полагаю) любит своего мужа, и он, вероятно, никуда не денется в ближайшее время.

3. Если вы скажете сестре, что вам наплевать на ее мужа, это, скорее всего, не окажет никакого влияния на факт № 1 или № 2.

Вот вещи, которые вы можете контролировать:

1. Ваше само- Говорите, это ваше восприятие и суждения, о вашем зятя.

2. То, как вы ведете себя с зятем, вероятно, повлияет на уважение к вам вашей сестры и ее детей.

Продолжение истории под рекламным объявлением

Скорее всего, вы вряд ли добавите никакой пользы в том, чтобы вы рассказали сестре, что вы думаете о ее муже.Есть большая вероятность, что она уже знает, что вы чувствуете, даже если вы не произнесете ни слова. И есть еще больший шанс, что она, вероятно, почувствует себя пойманной посередине и не совсем уверена, как справиться с желанием быть рядом с двумя людьми, которых она любит.

Есть ли проблемы с различиями в личности или убеждениях вашего зятя? Если да, возможно, вам нужно просто согласиться, чтобы не согласиться. Сведите к минимуму уровень вашего взаимодействия с ним, например, по любым горячим темам, которые создают конфликт между вами двумя.Или вопросы более существенны? Например, относится ли он к вашей сестре неуважительно или оскорбительно, и является ли это источником вашей неприязни? Последняя ситуация более сложная и может потребовать откровенного и прямого разговора с сестрой.

Вы можете контролировать свою эмоциональную реакцию на него. На наши эмоции сильно влияют мысли, которые у нас возникают. Не забывайте говорить с самим собой, когда видите его, и активно работайте, чтобы бросить вызов своим мыслям и заменить их, чтобы они были реалистичными, точными и справедливыми.Например, вместо того, чтобы иметь негативные мысли, когда вы его видите («Ох, я так сильно ненавижу этого парня»), замените их более точными мыслями, которые приведут к менее интенсивной эмоциональной реакции («Он определенно находится на низком месте в списке люди, которые мне нравятся, но он хорошо относится к моей сестре, она любит его, и, к счастью, мне не нужно с ним жить ».

В конечном итоге вам нужно решить, превосходит ли ваше желание быть большей частью жизни вашей сестры и ее детей вашу неприязнь к ее мужу. Вы, безусловно, можете попытаться проявить изобретательность в организации посещений и мероприятий, когда ее мужа нет рядом или его нет (например, когда он на работе).Но реальность такова, что вам, вероятно, придется признать, что больше встречаться с сестрой будет означать, что вам придется больше видеться с ним. Если возможно, вы можете поговорить с ним («Послушайте, мы оба знаем, что не любим друг друга в мире, но мы оба любим мою сестру, и я хочу, чтобы мы ладили как можно лучше». ). Сосредоточьтесь на положительных моментах, связанных с тем, что вы больше времени проводите с сестрой и ее детьми, и минимизируйте энергию, которую вы отдаете ее мужу.

Присылайте свои вопросы психологу Джоти Самра на психолог@globeandmail.com. Она ответит на избранные вопросы, которые могут появиться в The Globe and Mail и / или на веб-сайте Globe and Mail. Ваше имя не будет опубликовано, если будет выбран ваш вопрос.

Контент, представленный в Центре экспертов по вопросам здоровья The Globe и Mail, предназначен только для информационных целей и не предназначен для того, чтобы на него можно было полагаться и не заменять профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение.

Нажмите

Дети-инвалиды и нарушители закона

Когда вы являетесь родителем ребенка-инвалида, вам нужно усвоить много информации. Некоторые из них могут быть полезны, но, как и все родители, вы также можете столкнуться с нежелательными советами, советами и мудростью. Когда речь идет о родственниках супругов, бывает трудно понять, где провести черту.Родственники могут быть ценным источником эмоциональной, финансовой и практической поддержки [1]. В зависимости от того, где они живут, они могут быть полезным источником ухода за детьми и играть ценную роль в помощи вашим детям в развитии новых навыков [2]. Многие могут оказывать успокаивающее влияние в новых стрессовых ситуациях, которые они уже знают. Если вы являетесь родителем ребенка-инвалида, проблема усложняется. Есть медицинские, социальные и образовательные факторы, с которыми вам и вашим родителям, возможно, никогда раньше не приходилось сталкиваться.Даже если их родительский опыт не устарел, он может не соответствовать конкретным потребностям вашего ребенка. Какими бы трудными ни были ваши родственники, стоит помнить, что они тоже вырастили детей — они даже вырастили кого-то, в кого вы влюбились! Но это не значит, что они всегда правы. Если их попытки оказать поддержку просто приводят к спорам, сама поддержка может не стоить той эмоциональной цены, которую вы за нее платите [3]. Вы как родитель можете принять или отклонить предложения о поддержке.Хотя у ваших родственников могут быть полезные самородки, вы и ваш партнер имеете доступ к полной картине того, что лучше для вашего ребенка. Раздражающие родственники Если ваши родственники постоянно присылают сообщения с бесполезными советами или если они приходят домой и критикуют распорядок дня, над созданием которого вы упорно трудились при поддержке команды по уходу за вашим ребенком, тогда вам нужно найти способ реагировать. Хотя наиболее очевидным и, возможно, наиболее удовлетворительным ответом является непосредственное их рассмотрение, это может привести к ненужным аргументам.Даже если вы знаете, что правы, вы все равно рискуете настроить своих родственников против вас и расстроить своего партнера. Самый эффективный способ справиться с вмешательством родственников мужа — сначала поговорить со своим партнером [4]. Открыто поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете и почему вас это беспокоит. Как и в любом трудном разговоре, начните с разговора о своих чувствах, придерживайтесь обсуждаемого вопроса и дайте партнеру возможность переварить сказанное вами. Не критикуйте и не нападайте на своих родственников — вашему партнеру пришлось иметь с ними дело намного дольше, чем вам, и вы не хотите вызывать защитную реакцию! Разногласия во мнениях Когда вы становитесь родителями, ваши приоритеты меняются, и отношения меняются.Это может включать рост конфликта с вашими родственниками. Если вы хорошо с ними поладите, это может означать лишь несколько размолвок, но если вы уже склонны к гребле, все может стать очень бурным [5]. Это имеет смысл, поскольку на карту поставлено больше, чем раньше — мелочи, которые вы раньше могли игнорировать, теперь должны быть решены напрямую. Как и вы, ваши свекрови хотят лучшего для вашего ребенка. В отличие от вас, они не каждый день, чтобы принимать полностью обоснованные решения о том, что на самом деле лучше.Если они начнут вовлекаться больше, чем вы хотите, это может показаться навязчивым и контролирующим. Это может привести к проблемам между вами и вашим партнером, поскольку вы боретесь за правильный баланс [5]. Создание эффективной границы может быть трудным. Вам и вашему партнеру придется решить, что приемлемо, а что нет. Возможно, вы захотите согласовать стратегию заранее — например, каждый раз, когда ваши родители или родственники предлагают советы, благодарите их и дайте им знать, что вы примете их во внимание. Затем вы и ваш партнер можете обсудить совет наедине и принять соответствующее решение.Обмена информацией Будет очень полезно информировать своих родственников о любой информации, которую вы узнали о своем ребенке-инвалиде. Это может быть медицинская информация или любые стратегии, которые вы узнали у своего педиатра, логопеда или лингвистического терапевта или другого надежного поставщика, например благотворительной организации или NHS. Если вы записали или распечатали эту информацию, покажите ее им или попросите об этом вашего партнера. Обсудите информацию, чтобы помочь им понять, чего вы пытаетесь достичь со своим ребенком.Это также может помочь им понять, что вы и ваш партнер общаетесь с авторитетными экспертами, поэтому им не нужно постоянно беспокоиться о том, что вы делаете неправильный поступок! Как лучше узнать своих родственников Хорошие отношения со своими родственниками могут иметь неожиданные положительные побочные эффекты. Одно исследование показало, что пары, которые имеют более тесные связи со своими родственниками, как правило, более счастливы и удовлетворены своими собственными отношениями [6]. Поэтому вместо того, чтобы закрывать глаза на них, спросите себя, можно ли лучше узнать своих родственников.Воспользуйтесь возможностью, чтобы узнать больше о прошлом вашего партнера; побудите своих родственников рассказать о семейной истории и обычаях. Эти разговоры могут помочь вам сформировать связь и даже могут положительно повлиять на ваши отношения с партнером [7]. Если вы продолжаете бороться со своими родственниками со стороны мужа, утешитесь возможностью того, что со временем ситуация улучшится. Даже самые громкие родственники могут измениться и принять ваш образ действий. использованная литература [1] Гёттинг, А.(1990). Модели поддержки среди свекровей в Соединенных Штатах Обзор исследований. Журнал Семейных проблем, 11 (1), 67–90. [2] Эньярт, С. (2012). Переход к расширенной семье: изучение связи между беспокойством и целями детей мужа, избегание темы и результаты взаимоотношений. Университет Иллинойса в Урбана-Шампейн. [3] Шобер П. С. (2013). Гендерное равенство и аутсорсинг домашней работы, деторождения и стабильности отношений среди британских пар. Журнал Семейных проблем, 34 (1), 25–52.[4] Риттенур, Э. К., и Келлас, К. Дж. (2015). Осмысление обидных сообщений свекрови: применение теории атрибуции к триаде свекрови. Communication Quarterly, 63 (1), 62–68. [5] Брайант, C.M., Conger., R.D., and Meehan., J.M. (2001). Влияние свекрови на изменение семейного успеха. Журнал брака и семьи, 63 (3), 614-626. [6] [Тиммер, С.Г., и Верофф, Дж. (2000). Семейные узы и разрыв разводов в черно-белых парах молодоженов. Журнал брака и семьи, 62 (2), 349-361. [7] Севич, М.К.М., Хосмер, Р., Баллард, Р.Л., и Гриффин, Р.А. (2008). Раскрытие информации от свекровей и качество свекров и супружеских отношений. Communication Quarterly, 56 (4), 427–444.

Работа с родственниками по закону и родственниками

«Как могут состоящие в браке христиане милостиво обращаться с проблемными братьями и сестрами по закону?»

Это вопрос, на который мы хотим ответить.

Каждый год мы получаем довольно много писем от тех, кто состоит в браке. Многие из них сталкиваются с трудностями в отношениях с братьями и сестрами по закону. То же самое и с теми, кому мешают братья и сестры. Большинство из этих братьев и сестер очень требовательны и подлы. Они также могут быть мстительными в отношении супруга своего брата или сестры и создавать проблемы.

Другие остаются в гостях слишком долго, поэтому супруг чувствует себя обессиленным и утомленным.

Другие братья и сестры ожидают финансовой поддержки от своего старшего брата или сестры мужского пола.Они ожидают, что он будет неоднократно физически помогать им, жертвуя своей семьей.

Супруг VS. В законе братья и сестры

В каждом случае один из супругов «не в ладах» с другим супругом из-за связи, которую братья и сестры имели друг с другом на протяжении многих лет.

Чтобы помочь вам с этой проблемой, мы нашли несколько онлайн-статей, которые могут дать вам некоторое представление. Мы призываем вас молиться и собирать информацию, применяя то, что вы можете использовать, и игнорируя остальное.Пожалуйста, нажмите на ссылки, приведенные ниже, чтобы прочитать.

Размещено на сайте министерства Todayschristianwoman.com:

• СЕМЕЙНЫЕ ПИТАНИЯ

Согласно статье, опубликованной на сайте Todayschristianwoman.com, «Он сказал:« Она не позволит мне быть собой ». Она сказала:« Он не подходил для моей семьи »»:

• В ЗАКОННОМ КОНФЛИКТЕ: Он сказал… Она сказала

Из служения Сосредоточьтесь на семье вот несколько советов, которые следует учитывать, когда вы проводите время вместе на семейных собраниях и в праздничных ситуациях:

• ПРАЗДНИКИ И ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

— ТАКЖЕ —

• МИР НА ЗЕМЛЕ?

Видео о взаимоотношениях с братьями и сестрами

А вот видео на Youtube New Life Ministries , которое может оказаться полезным.Он посвящен этой теме, где доктор Стив Артерберн, доктор Джилл Хаббард и преподобный Милан Еркович отвечают на вопрос: «Как нам поступить с контролирующей невесткой, которая считает себя мамой»:

Священное напоминание

Когда вам приходится иметь дело со свекровью, братьями и сестрами, помните о том, что написано нам в Библии в 1 Петра 3: 8-17:

«Все вы должны быть единомышленниками, сочувствующими, любить друг друга, быть сострадательными и смиренными. Не отвечайте злом злом и не оскорбляйте оскорблением.Напротив, воздавайте за зло благословением, потому что к этому вы были призваны, чтобы вы могли унаследовать благословение. Ибо: «Кто хочет жизнь и видеть добрые дни, тот должен держать свой язык от зла, а свои уста от лживой речи. Они должны отвернуться от зла ​​и делать добро; они должны искать мира и добиваться его. Ибо очи Господа обращены к праведникам, и его уши внимательны к их молитвам, а лик Господа против тех, кто творит зло ».

«Кто навредит тебе, если ты хочешь делать добро? Но даже если вы будете страдать за то, что правильно, вы благословлены.«Не бойтесь их угроз; не бойтесь ». Но в ваших сердцах почитайте Христа как Господа. Всегда будьте готовы дать ответ каждому, кто попросит вас объяснить причину вашей надежды. Но делайте это мягко и уважительно, сохраняя чистую совесть, чтобы те, кто злобно говорит против вашего хорошего поведения во Христе, могли устыдиться своей клеветы. Ибо лучше, если на то воля Божья, пострадать за добрые дела, чем за зло ».

Мы приветствуем любой мудрый, основанный на Библии совет, который вы могли бы дать, чтобы помочь тем, у кого есть проблемы в браке из-за брака или сестры по закону или членов расширенной семьи.Если у вас есть дополнительные советы, которыми вы можете поделиться, чтобы помочь другим, пожалуйста, «Присоединяйтесь к обсуждению», добавив свои комментарии ниже.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Работа с родственниками и родственниками

10 вещей, которые следует помнить о токсичных членах семьи

( ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НОВОЙ КНИГЕ: Этот пост является прямым отрывком из раздела «Дети и семья» нашей будущей книги «1000 маленьких привычек счастливых, успешных отношений» .)

Семья должна быть нашим убежищем. Однако иногда это место, где мы находим самую глубокую душевную боль.

Отпустить (или расстаться) с токсичным другом, парнем или девушкой — это одно, и для этого есть множество советов, но как насчет того, чтобы отпустить токсичного члена семьи?

Большинство из нас не в состоянии просто уйти, и мы не чувствуем, что хотим или что это правильно.Так что же нам делать, когда член семьи буквально портит нам жизнь своей токсичностью? Как мы справляемся с нашими чувствами долга, замешательства, предательства и душевной боли?

Прежде всего, вы должны принять тот факт, что не все члены семьи здоровы или доступны, чтобы они могли опереться, позвонить или вернуться домой. Не все семейные узы строятся на основе взаимного уважения, любви и поддержки. Иногда «семья» просто означает, что у вас одна родословная. Вот и все. Некоторые члены семьи укрепляют нас, а некоторые разрушают.Поэтому то, что кто-то находится с вами в кровном родстве, не автоматически оказывает на вас самое здоровое влияние в вашей жизни.

Во-вторых, вы должны понимать, что токсичный член семьи может пережить трудный этап в своей жизни. Они могут быть больны, хронически обеспокоены или испытывать недостаток в любви и эмоциональной поддержке. Такие люди нуждаются в том, чтобы их выслушивали, поддерживали и заботились (хотя, независимо от причины их проблем, иногда вам все же может потребоваться защитить себя от их токсичного поведения).

Важно помнить, что каждый случай общения с токсичным членом семьи немного отличается, но в любом случае есть некоторые универсальные принципы, которые нам нужно помнить ради нас самих:

1. Возможно, они не плохие люди по своей природе, но они не те люди, с которыми можно проводить время каждый день. — Не все токсичные семейные отношения намеренно мучительны и безразличны. В некоторых из них участвуют люди, которые заботятся о вас — люди с добрыми намерениями, но ядовитые, потому что их потребности и способ существования в мире заставляют вас идти на компромисс между собой и своим счастьем.И как бы это ни было тяжело, мы должны дистанцироваться достаточно, чтобы дать себе место для жизни. Вы просто не можете ежедневно разрушать себя ради кого-то другого. Вы должны сделать свое благополучие своим приоритетом. Означает ли это, что вы проводите меньше времени с кем-то, любите члена семьи на расстоянии, полностью отпускаете или временно удаляетесь из ситуации, которая кажется вам болезненной, вы имеете полное право уйти и создать для себя какое-то здоровое пространство.
2. Токсичные люди часто ловко прячутся за пассивной агрессией. — Пассивное агрессивное поведение принимает множество форм, но в целом может быть описано как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, кто-то делает тонкие раздражающие жесты в вашу сторону. Вместо того, чтобы говорить, что их на самом деле расстраивает, они находят мелкие и мелкие способы дразнить вас, пока вы не обращаете внимание и не расстраиваетесь, иногда даже не понимая почему. В здоровых отношениях любимый человек не будет чувствовать необходимости прятаться за пассивной агрессией, чтобы выразить то, что он думает.Итак, просто осознавайте пассивную агрессию, когда вы ее переживаете, и если другой человек отказывается урезонить вас и продолжает свое поведение, у вас может не быть другого выбора, кроме как создать некоторую часть пространства, описанного в пункте 1.
3. Они будут пытаться заставить вас подчиниться, если вы им позволите. — Мы всегда слышим о хулиганах со школьного двора, но самые большие хулиганы часто являются токсичными членами семьи. А издевательства никогда не допустимы. Период! На земле нет свободы, которая дает кому-то право нападать на вас как личность.К сожалению, некоторые люди просто не будут счастливы, пока они не повергнут ваше эго в землю и не наступят на нее. Что вам нужно сделать, так это набраться смелости, чтобы постоять за себя. Не давайте им свободы действий. Никто не сможет заставить вас почувствовать себя маленьким, если вы не дадите ему эту силу. Чтобы противостоять врагам, нужно много мужества, но не меньше — чтобы противостоять семье и друзьям. Иногда издевательства исходят из самых неожиданных мест. Следите за тем, как к вам относятся самые близкие люди, и следите за легкими ударами, которые они наносят.Когда необходимо, противостаньте им — сделайте все возможное, чтобы дать себе возможность стать тем, кем вы являетесь на самом деле.
4. Делать вид, что их токсичное поведение — это нормально, — это не нормально. — Если вы не будете осторожны, токсичные члены семьи могут использовать свое угрюмое поведение, чтобы получить предпочтение, потому что, ну, кажется, их легче успокоить, чем слушать их риторику. Не дайте себя обмануть. Кратковременное облегчение для вас в такой ситуации равносильно долговременной боли. Токсичные люди не меняются, если их награждают за то, что они не меняются.Решите в эту минуту не поддаваться влиянию их поведения. Перестаньте ходить вокруг них на цыпочках или прощать их за то, что они продолжали вести себя агрессивно. Постоянные драмы и негатив никогда не стоят того, чтобы мириться с ними. Если кто-то в вашей семье старше 21 года не может быть разумным, надежным и уважительным взрослым на постоянной основе, пора удалиться с линии огня.
5. Вы не должны пренебрегать собой только потому, что они это делают. — Практикуйте уход за собой каждый день.Серьезно, если вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, убедитесь, что у вас достаточно времени для отдыха и восстановления сил. Необходимость играть роль целенаправленного, рационального взрослого перед лицом ядовитой капризности может быть утомительной, и если вы не будете осторожны, токсичность может заразить вас. Токсичные члены семьи могут не дать вам уснуть по ночам, потому что вы постоянно спрашиваете себя: «Правильно ли я поступаю? Неужели я настолько ужасен, что меня так презирают? Я не могу поверить, что она это сделала! Мне так больно! » Подобные мысли могут мучить вас неделями, месяцами или даже годами.Иногда это цель токсичного члена семьи: свести вас с ума и выставить сумасшедшим. Потому что часто они понятия не имеют, почему они так чувствуют, и они не могут видеть дальше своих собственных эмоциональных потребностей, отсюда их безжалостное токсичное общение и действия. А поскольку вы не можете контролировать то, что они делают, важно заботиться о себе, чтобы оставаться сосредоточенным, чувствовать себя здоровым и быть готовым жить позитивно перед лицом негатива, когда это необходимо — внимательность, медитация, молитва и регулярные упражнения. творить чудеса!
6. Если их токсичное поведение переходит в физическую форму, это должен быть юридический вопрос. — Если вы пережили гнев физического насилия в своей семье, и вы пытались примирить вещи … если вы простили, и вы боролись, и даже если выражение вашего горя заставило вас поддаться вспышкам ядовитого гнева … если вы потратили годы, придерживаясь понятий доверия и веры, даже после того, как вы знали в своем сердце, что эти прекрасные нематериальные активы, на которых строится и поддерживается любовь, никогда не вернутся … и особенно если вы встали как барьер между обидчиком и кто-то другой, и взял на себя основную тяжесть оскорблений вместо них — ты ГЕРОЙ! Но теперь пора стать героем своего будущего.Хватит значит хватит! Если кто-то применяет физическое насилие, он нарушает закон, и ему необходимо разобраться с последствиями своих действий.
7. Хотя это сложно, нельзя принимать их токсичное поведение на свой счет. — Когда человек явно токсичен, это он, а не вы. Знаю это. Токсичные члены семьи, скорее всего, попытаются намекнуть, что вы каким-то образом сделали что-то не так. А поскольку чувство вины у многих из нас довольно велико, даже намек на то, что мы могли сделать что-то не так, может подорвать нашу уверенность и расшатать нашу решимость.Не позволяйте этому случиться с вами. Помните, когда вы ничего не принимаете на свой счет, к вам приходит огромная свобода. Большинство токсичных людей негативно относятся не только к вам, но и ко всем, с кем они общаются. Даже когда ситуация кажется личной — даже если вы чувствуете себя прямо оскорбленным — она ​​обычно не имеет к вам никакого отношения. То, что они говорят и делают, а также их мнения полностью основаны на их собственной рефлексии.
8. Ненависть к ним за то, что они токсичны, только добавляет токсичности в вашу жизнь. — Как однажды сказал Ганди: «Око за око только ослепит весь мир». Независимо от того, насколько презренно поступил член семьи, никогда не позволяйте ненависти скапливаться в вашем сердце. Борьба с ненавистью с помощью ненависти только вредит вам. Когда вы решаете кого-то ненавидеть, вы автоматически начинаете рыть две могилы: одну для врага, а другую — для себя. Ненавистные обиды предназначены для тех, кто настаивает на том, что им что-то задолжали. С другой стороны, прощение предназначено для тех, кто достаточно силен и умен, чтобы двигаться дальше.В конце концов, лучшая месть — это отличаться от человека, который причинил вам боль. Лучшая месть — жить хорошо, создавая мир в вашем сердце.
9. Люди могут измениться, и некоторые токсичные семейные отношения можно исправить в долгосрочной перспективе. — Когда доверие нарушено, что случается почти во всех семейных отношениях в какой-то момент, важно понимать, что его можно исправить, если оба человека готовы выполнять тяжелую работу по саморазвитию. Фактически, именно в это время, когда кажется, что прочная основа ваших отношений рассыпалась в прах, вам предоставляется возможность избавиться друг от друга по шаблонам и динамике, которые вам не служили.Это болезненная работа и болезненное время, и у вас будет импульс уйти, особенно если вы считаете, что сломанное доверие не может быть восстановлено. Но если вы поймете, что уровень доверия повышается и понижается на протяжении всей жизни, у вас будет больше шансов найти в себе силы держаться, держаться и расти вместе. Но для этого нужно два. Вы не можете сделать это в одиночку.
10. К сожалению, иногда все, что вы можете сделать, это отпустить навсегда. — Если отбросить все подробности, это твоя жизнь. Возможно, вы не сможете контролировать все то, что токсичные члены семьи делают с вами, но вы можете решить не отказываться от них в долгосрочной перспективе.Вы можете решить не позволять их действиям и мнениям постоянно вторгаться в ваше сердце и разум. И, прежде всего, вы можете решить, с кем идти завтра, а кого оставить сегодня. В идеальном мире мы всегда сможем наладить отношения с токсичными членами семьи, но, как вы знаете, мир несовершенен. Приложите усилия и сделайте все возможное, чтобы вещи остались нетронутыми, но не бойтесь отпускать и делать то, что правильно для ВАС, когда это необходимо.

Продолжить чтение 1000 маленьких привычек

Если вам понравился приведенный выше отрывок из «1000 маленьких привычек счастливых, успешных отношений», я гарантирую, что вы оцените остальную часть книги…

Иногда нам нужно напоминать о необходимости практиковать небольшие привычки, которые позволяют нам лучше понимать и развивать правильные связи или отпускать неправильные.Нам также нужно напоминать о необходимости избирательности в наших сражениях. Часто мир и любовь в нашей жизни и отношениях лучше, чем быть правыми. Нам просто не нужно присутствовать на каждом споре, на который нас приглашают, особенно когда виной тому токсичные члены семьи.

Да, мы можем лучше! Примите это близко к сердцу. Потому что с возрастом вы научитесь ценить свое время, искренние (нетоксичные) отношения, душевное спокойствие и многое другое. Мало что другое будет иметь значение со дня на день.

И именно поэтому мы с Марком публикуем «1000 маленьких привычек счастливых, успешных отношений» — это ежедневное напоминание для всех, кто изо всех сил пытается изменить ситуацию в своих отношениях к лучшему.Это вдохновляющий пробный камень, наполненный нашими лучшими советами по преодолению неудач в отношениях, избавлению от гнева и токсичности, укреплению близости и доверия, выражению наших потребностей, проявлению благодарности и многому другому. Оформите предзаказ «1000 маленьких привычек» прямо сейчас и прочитайте его с партнером, другом или в одиночку.

Вам слово…

Каков ваш опыт общения с токсичными членами семьи? Что вы сделали, чтобы справиться с их токсичным поведением? Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, оставив комментарий ниже.