19. 09.2011, 09:43 #1

Здравствуйте!
Мне очень нужна помощь.
У нас с мужем 3 детей. Младшей дочке (долгожданной обоими) 2 года.
И за эти 2 года на мужа реально влияла любовница на его работе. Как потом он сам мне говорил, у него будто глаза открылись, что можно жить и для себя тоже. Что люди пришли в этот мир, чтобы радоваться. И вот эта тема РАДОВАТЬСЯ, несмотря ни на что и ни на кого навеяна ею. Т.е. например, в ноябре 2009 сообщает мне, что он едет в Прагу на свадьбу НАШИХ общих очень хороших друзей. А меня не берет — ведь у меня же 3 месячная доча! Даже не советовался, не отпрашивался. Плюс на один из дней поездки приходился мой день рождения.Я от такого беспардонного заявления была в шоке. Потом поговорили, объяснились, ладно, поехал, писал оттуда что очень любит, никто ему кроме меня не нужен, вобщем, старался мою обидку сгладить.

И так и понеслось — то туда поехал по работе, то сюда и все один. Я его мысленно оправдывала, что он устал от плачущего ребенка, у старших детей разные проблемы. А я вроде как дома — кому как не мне всем этим заниматься. Пусть он спокойно работает, ездит по делам. Вот он и наездил…
Все открылось в апреле этого года. Точнее подтвердилось, потому что я все чувствовала, но думала — не серьезно, мужик устал, вот доча подрастет, я похорошею, выйду на работу — и все у нас будет хорошо.
Я прочитала в его записях, что он любит этого человека и хочет быть с ним, а я и дети типа барьер. Шок и стресс — с тех пор не проходящие, особенно оттого, что дочу хотели, ждали — и на тебе!
Я ему — иди и будь счастлив, если сможешь. Он не торопился.Думал, мы много разговаривали. Потом он сказал, что хочет сохранить семью. Я старалась крепиться, верила, что этот ХАОС не может победить простые человеческие заповеди. Съездили в отпуск. Там, мы конечно сблизились, а приехали — я опять стала нервничать, что он с ней работает, понимаете, я прямо чувствую ее влияние, он другой становится.
Я очень попросила его пожить отдельно, потому что провожая его на работу, мне кажется, что я провожаю его к любовнице. Так живем уже месяц. Он говорит, что любит меня, хочет воссоединиться. А мне мешает ОНА, понимаете.

Я с ней встречалась, не как обманутая жена-жертва — а как женщина с женщиной. Я состоявшаяся женщина, у которой все сложилось: муж очень хороший человек, замечательные дети, профессионал в работе — и она — кукушка, которая лезет в чужие гнезда. Мы подрались — я этого очень хотела. Начистить хоть одной любовнице, скажем так за многих других женщин, которые тоже хотели, но не смогли или побоялись.
Она свободна, моложе меня на 10 лет. Работает по сути его замом. И у меня едет крыша. Я больше так не могу. Муж просит меня не думать о ней, что у них сугубо рабочие отношения. Убеждает меня, что ее увольнение не решит НАШИХ с ним проблем . А я уверена, что если и прямо не решит, то очень поспособствует налаживанию наших отношений. Мне противно сознавать, что он смотрит на нее целый день, разговаривает, решает какие-то вопросы.

Корпоративный дух — он очень объединяет.
Помогите мне пожалуйста, Сердечко барахлит, нервишки…

19.09.2011, 10:43 #2

Сообщение от Tilda

Здравствуйте!
Мне очень нужна помощь.
У нас с мужем 3 детей. Младшей дочке (долгожданной обоими) 2 года.

Почему долгожданной обоими?
У вас уже было двое деток, чем так долгожданен третий ребенок оказался?

Убеждает меня, что ее увольнение не решит НАШИХ с ним проблем

А какие на взгляд мужа у вас проблемы в отношениях?
А на ваш взгляд?

Последний раз редактировалось Лемминг; 19.09. 2011 в 10:50.

19.09.2011, 11:13 #3

Насколько я поняла, любовница появилась во время вашей беременности младшей дочерью.
Мне кажется, вы оправдываете мужа, как оправдывают нашкодившего ребенка, а ведь он взрослый мужчина, отец троих детей. Вижу ваш промах в том, что вы, родив третьего малыша, взвалили на себя дом, быт, заботу о детях, в то время как муж должен участвовать в воспитании детей и решении бытовых проблем. То есть, то время, которое он бы мог потратить на семью, он тратил на любовницу.
Любовница — это показатель болезни семьи. Надо искать причину, а не пытаться начистить фейс следствию.

19. 09.2011, 11:44 #4

Сообщение от Tilda

Здравствуйте!
И вот эта тема РАДОВАТЬСЯ, несмотря ни на что и ни на кого навеяна ею.

А какие у вас отношения с РАДОСТЬЮ??

Или долг, проблемы, трудности — именно это и есть «наше все» ))???

19.09.2011, 13:05 #5

Сообщение от Leonis

Любовница — это показатель болезни семьи. Надо искать причину, а не пытаться начистить фейс следствию.

Ну всеж какая то разрядка гневу

19. 09.2011, 13:11 #6

Да, Вы правы, до недавнего времени я все время пыталась оправдать его. И с недавнего времени — а именно с тех пор как настояла на раздельном житье я стала смотреть на него как на человека, от которого во многом зависит судьба нашей семьи. Мы оба и дети все хотим быть вместе. Но я чувствую, что он ждет от меня решения, мол, возвращайся милый будем стараться все исправить.В частности постараться забыть. Понимаете, я например, смотрю фотки нашей дочи в годик и приходят мысли, что в то время он ее, нас, предавал по сути.
Так вот получается, что опять напрягаюсь Я — стараюсь НЕ ДУМАТЬ, НЕ НЕРВНИЧАТЬ, ВЕРИТЬ тому что у них ничего нет и не будет. Я так поступала все это время — прогоняла от себя дурные мысли и предчувствия, верила ему. Он мне тогда тоже говорил — верь мне. И сейчас говорит — верь.
А фейсы чистить надо. Знаете, после этого он тоже изменился, ко мне лучше стал. И еще меня поддержали замужние подружки, у которых были треугольники, а та, которая сама разбила семью — не поддержала

19.09.2011, 13:17 #7

Да, знаете, мне нравится заботиться о детях, видеть результаты этого труда. И эти результаты и есть радость. Когда у дочи не болит животик, когда средний сын после наших долгих с ним корпений над математикой приносит 4 и 5, а старший хотя бы не прогуливает .
Возможно я стала не так рьяно проявлять эту радость.

19.09.2011, 13:24 #8

Я так поняла из постов, что все поддерживают мужнину мысль, что это МНЕ надо разобраться со своими чувствами, решить верить или нет — а они пусть себе работают рядышком? Типа то что было не считается. .. Все прошло — пройдет и это

19.09.2011, 13:30 #9

Сообщение от Tilda

А фейсы чистить надо. Знаете, после этого он тоже изменился, ко мне лучше стал. И еще меня поддержали замужние подружки, у которых были треугольники, а та, которая сама разбила семью — не поддержала

А ему не решились подчистить ?

19.09.2011, 13:37 #10

Если его роман начался тогда, когда вы были беременны 3-м ребенком, возможно именно в это время уже были проблемы в ваших отношениях. Чтобы как-то разобраться, нужно очень много последовательно копать того, что было и как задолго до рождения девочки, когда вы приняли решение о зачатии, ходили беременная, родили. Что думал он, что думали Вы. Какими были ваши отношения. Как Вы лично это оценивали (все этапы отношений). Часто бывает, что есть внутренний рассчет, что еще один ребенок укрепит семью, это как выход на новый уровень. Но если уже есть проблемы, то он их только усугубит.
В ситуации с 3-мя детьми нужно учиться мыслить очень практично, чтобы облегчить свою жизнь и находить время для той самой радости.
Если у обоих есть внутренняя мотивация сохранять семью, значит есть какой-то шанс. А вы готовы не манипулировать в дальнейшем его чувством вины и долга?

19.09.2011, 13:38 #11

а вы финансово от него зависете?

19. 09.2011, 13:38 #12

Сообщение от Lumine

А ему не решились подчистить ?

А смысл? Ведь в том, каков результат на сегодняшний день — заслуга их обоих.

19.09.2011, 13:39 #13

Сообщение от Tilda

Я так поняла из постов, что все поддерживают мужнину мысль, что это МНЕ надо разобраться со своими чувствами, решить верить или нет — а они пусть себе работают рядышком? Типа то что было не считается… Все прошло — пройдет и это

Вам надо восстановить душевный комфорт. Это не одно и то же.

Как там муж проповедовал? РАДОВАТЬСЯ, несмотря ни на что и ни на кого, о А уж окажется ли он в процессе рядом с вами или нет — дело -ннадцатое.

19.09.2011, 13:47 #14

Сообщение от Blaze

А смысл? Ведь в том, каков результат на сегодняшний день — заслуга их обоих.

Blaze, я согласна и про результат и про заслугу.
Первая реакция на угрозу инстинктивная какая — гнев (убрать препятствие) мы же это как правило подавляем,загоняем, контролируем и т.д. здесь на Веже об этом много говорится , я не призываю к драке, но точно бы разбила чего-нибудь (много) и не факт, что не в поЛЬтрет.

19.09.2011, 14:27 #15

Сообщение от Tilda

Да, Вы правы, до недавнего времени я все время пыталась оправдать его. И с недавнего времени — а именно с тех пор как настояла на раздельном житье я стала смотреть на него как на человека, от которого во многом зависит судьба нашей семьи. Мы оба и дети все хотим быть вместе. Но я чувствую, что он ждет от меня решения, мол, возвращайся милый будем стараться все исправить.В частности постараться забыть. Понимаете, я например, смотрю фотки нашей дочи в годик и приходят мысли, что в то время он ее, нас, предавал по сути.
Так вот получается, что опять напрягаюсь Я — стараюсь НЕ ДУМАТЬ, НЕ НЕРВНИЧАТЬ, ВЕРИТЬ тому что у них ничего нет и не будет. Я так поступала все это время — прогоняла от себя дурные мысли и предчувствия, верила ему. Он мне тогда тоже говорил — верь мне. И сейчас говорит — верь.
А фейсы чистить надо. Знаете, после этого он тоже изменился, ко мне лучше стал. И еще меня поддержали замужние подружки, у которых были треугольники, а та, которая сама разбила семью — не поддержала

Вы сейчас живете раздельно?
Вы разговаривали с мужем о том, какие вы чувства испытываете? В частности, выделенное жирным.
Драться с любовницей глупо хотя бы потому, что
1. любовница — дама свободная, с кем хочет, с тем и спит, а ваш муж — нет, следовательно, с ним надо разбираться, а не с третьим лицом. Попытка обвинить в этом женщину — материнская позиция по отношению к мужу: муж — маленький мальчик, которого увела злая тетя.
2. Любовница — следствие. Не будет этой, появится другая, т.к. ваша семья больна. Нужно лечить ваши отношения с мужем.
3. Разбираться с любовницей — наступить на свою женскую гордость и уважение к себе. Драться за мужика — это неженское дело.
4. Вы дали понять вашему мужу, что если он будет гулять, вы будете за него драться. Мужчина — не приз на длинной дистанции. Любой мужик беспардонно загордится, когда за него в буквальном смысле дерется женщина, но уважения и любви к ней это не прибавит. Как можно любить ту, которая не уважает себя. Вы имели полное моральное право вцепиться ему в морду и были бы правы — т.к. заслужил.

Подружки у вас — женщины, не уверенные в себе. Ищите себе другое окружение.

19.09.2011, 18:43 #16

Не, любовницам табло чистить надо!
Знают ведь, что перед женатым ноги раздвигают.
Респект, ув. Тильда!

А Вы не пробовали поставить ультиматум: хочешь вернуться — уволь любовницу?

19.09.2011, 18:56 #17

Знаете..вот сказать, что во всем виноват мужчина-бесспорно. Бесспорно, что женщин много и все они разные и довольно таки аморальные бывают, а муж один..что теперь всех бабоблядей избивать? И коль мужчина имеет желание иметь кого-то на стороне, пусть делает ТАК, чтобы жена даж не заподозрила-моя ИМХУШКа.
НО в глубине души считаю, что физическое насилие над обидщицей порой оч помогает. Разрядка. И мужа заодно можно по яйкам-по гулящим..Но проблему это не решает,да. НО помогает высвободить обиду и гнев..хотя бы частично.

19.09.2011, 19:00 #18

Сообщение от Дракоша

НО в глубине души считаю, что физическое насилие над обидщицей порой оч помогает. Разрядка. И мужа заодно можно по яйкам-по гулящим..Но проблему это не решает,да. НО помогает высвободить обиду и гнев..хотя бы частично.

Согласна, помогает.
Особенно, когда обратка прилетает.
Головка прочищается.

19. 09.2011, 19:05 #19

Сообщение от Kreslava

Согласна, помогает.
Особенно, когда обратка прилетает.
Головка прочищается.

Разрядка..без разницы какой исход есть? есть.
А дальше уже решать что с мужем делать и как так получилось. Но без разрядки давить ведь будет..душить и мозг плохо будет работать))

19.09.2011, 19:06 #20

Можно с физической местью любовнице переборщить. Муж вполне мог уйти к побитой.
У мужа автора, как мне кажется, все в шоколаде. Бабы подрались — приятно, не то слово и сохранил обеих. У любовницы тоже все хорошо. А автор, хоть и подралась, страдает.

19.09.2011, 19:16 #21

Сообщение от Дракоша

Разрядка..без разницы какой исход есть? есть.
А дальше уже решать что с мужем делать и как так получилось. Но без разрядки давить ведь будет..душить и мозг плохо будет работать))

Умение владеть боевыми приемами и оружием приемлемо только для защиты собственной жизни или жизни детей и близких.Я к дерущимся за мужика дамам несколько брезгливо отношусь. Это не разрядка, это расписаться в собственной несостоятельности. Заявись ко мне такая дамочка за разрядкой- с лестницы спустила бы легко. Правда, у меня нет женатого любовника)))

Сообщение от Leonis

У мужа автора, как мне кажется, все в шоколаде. Бабы подрались — приятно, не то слово и сохранил обеих. У любовницы тоже все хорошо. А автор, хоть и подралась, страдает.

Так куда разрядка делась?

19.09.2011, 19:27 #22

Сообщение от Kreslava

Умение владеть боевыми приемами и оружием приемлемо только для защиты собственной жизни или жизни детей и близких.Я к дерущимся за мужика дамам несколько брезгливо отношусь. Это не разрядка, это расписаться в собственной несостоятельности. Заявись ко мне такая дамочка за разрядкой- с лестницы спустила бы легко. Правда, у меня нет женатого любовника)))

Так куда разрядка делась?

Креслав, ну я блин также думаю..шо амбрэ и гордости никакой. Но коль это гнев и обида, то гордость в попу идёт и там уже как получится-словесно послать на йух мужа или побить обоих-всё индивидуально. И когда больно-о красивости ситуации и о «что же кто подумает?»-уходят вне куда.
То есть категорично судить-не берусь, ибо я стандарты по таким ситуациям не знаю, каждый сам себе рисует» что красиво, что брезгливо, что уважительно, а что не»

19.09.2011, 19:31 #23

Сообщение от Дракоша

То есть категорично судить-не берусь, ибо я стандарты по таким ситуациям не знаю, каждый сам себе рисует» что красиво, что брезгливо, что уважительно, а что не»

То-да, конечно.
Только стандартов тут нет.
А есть результат.
Наладилась жизнь после драки?- Нет.
Ушли страдания?-Нет.

Это все равно, как в том анеке про пьяного, который ключи ищет не где потерял, а где светло.

19.09.2011, 19:33 #24

Сообщение от Kreslava

То-да, конечно.
Только стандартов тут нет.
А есть результат.
Наладилась жизнь после драки?- Нет.
Ушли страдания?-Нет.

Это все равно, как в том анеке про пьяного, который ключи ищет не где потерял, а где светло.

Выше ведь написала, что разрядка имеет место быть. А муж до этого был несомненно хорошим и ценил свою супругу. А апосле этого случае резко перестанет ценить ее.ога.
Я лично ЗА разрядку. А не за соблюдение правил этикета. И у всех она своя.

19. 09.2011, 20:05 #25

Сообщение от Дракоша

Я лично ЗА разрядку. А не за соблюдение правил этикета. И у всех она своя.

А что предписывает этикет женам с блудливыми мужьями, Дракош?
Ознакомишь?

19.09.2011, 20:07 #26

Сообщение от Kreslava

А что предписывает этикет женам с блудливыми мужьями, Дракош?
Ознакомишь?

Так выше опять же написано.
Про тО что мона, что низя.

19. 09.2011, 20:33 #27

Сообщение от Kreslava

Умение владеть боевыми приемами и оружием приемлемо только для защиты собственной жизни или жизни детей и близких.Я к дерущимся за мужика дамам несколько брезгливо отношусь.

А зачем драться? Тем более за мужука? Одного правильного удара хватит. Если уметь, конечно. А визги, вопли, выдирание волос и царапание рожи — это действительно пОшло. Но ежели кому-то легчает — значит, терапевтично и праильно. )))

19.09.2011, 20:35 #28

Сообщение от Leonis

Можно с физической местью любовнице переборщить. Муж вполне мог уйти к побитой.

Дык тоже хорошо, ситуация разрешилась. ))))

19.09.2011, 20:59 #29

Сообщение от Angie

А зачем драться? Тем более за мужука? Одного правильного удара хватит. Если уметь, конечно. А визги, вопли, выдирание волос и царапание рожи — это действительно пОшло. Но ежели кому-то легчает — значит, терапевтично и праильно. )))

а это мысль.
и пока еще свободная ниша.
Провести мониторинг востребованности подобного обучения и открыть курсы для обучения разрядке для жертв измен супружника.

20.09.2011, 09:42 #30

Эмоции-эмоциями, а есть и практическая сторона.
1) Сможет ли она прожить хорошо (в полном смысле этого слова) с 3-мя детьми при этом имея возможности для построения своего личного счастья? Сможет ли она начать свою личную жизнь с «0».
2) Есть ли у нее действительно желание разобраться в том, что случилось? Какой собственный урок необходимо из этого извлечь? Случилось некое событие, к которому они закономерно шли в своих отношениях. Каждый имеет свои вклады в такой результат.
3) Есть ли чувство любви к мужу (а не обиды, гордости и безысходности). Есть ли желание разрушить все старое и начать жить качественно по-другому.

Я думаю, что ситуация заранее проигрышная, если она надавит на мужа уволить любовницу. Он этого точно не сделает. Что за мужчина, которым можно командовать? Ему ни чувство мужской самости, ни достоинство не позволят это сделать. Тем более, та женщина уже имеет значение для него.
С другой стороны, если он ее не уволит, значит внутренне чувство комфорта своей жены для него побарабану.
Необходимо чтобы у мужа появилась внутренняя мотивация это сделать. Чтобы он осознал ценность той женщины в своей жизни, которая является его семьей.

Для автора есть 2 пути.
1) Попытаться начать жизнь с чистого листа, но при этом по максимуму получать финансовую защиту и поддержку от своего мужа.
2) Проанализировать все ошибки, въедливо, терпеливо и долго, раскопать все-все, что являлось причиной, и попробовать построить нечто новое со своим мужем, совершенно в другом качестве.

Также я думаю, что вдвоем им будет сложно, нужен хороший профи по семейным отношениям. Тilda не в состоянии самостоятельно адекватно решать вопрос, раз ей пришло в голову встречаться с любовницей вообще, и тем более бить ее. Это еще более усугубило ее проблемы. А муж при этом в состоянии избегания. Если бы жена и их отношения для него действительно имели ценность, он сам уже уволил бы любовницу. Но он не хочет прекращать свои отношения. Т.е. он сам в состоянии неопределенности находится.