Анекдоты нашего двора — Блог Катерина Мурашова

Дразнилки, о которых я писала в предыдущем материале о нашем дворе, представляли собой низший слой детской смеховой культуры. Освоив их в возрасте трех-пяти лет (и успешно пользуясь лет до 10–12), мы переходили к следующему, более сложному и «утонченному» слою — анекдотам.

Так называемые детские анекдоты — отдельный пласт детской же субкультуры. Он, хотя и пересекается с «взрослой» культурой анекдотов, вовсе ей не конгруэнтен — не только по содержанию, но даже по функциям, которые исполняет. На мой взгляд, детские анекдоты — это один из инструментов взросления.

Начать следует с того, что маленькие дети часто рассказывают анекдоты раньше, чем начинают их понимать. При этом зачастую путаются и даже теряют смысл истории. Но все равно рассказывают. До сих пор помню свой первый анекдот (я рассказывала его в возрасте приблизительно шести лет): «Мужик ездил на работу в переполненных электричках. Ему посоветовали: скажи, что потерял в вагоне змею, ищи ее. Сразу станет просторнее. Он так и сделал, все сработало. Мужик сел на освободившуюся скамейку и задремал. Проснулся, видит, вагон стоит в депо. Спрашивает: в чем дело? Ему отвечают: да тут какой-то идиот змею потерял, вагон-то и отцепили». Смысл анекдота ускользал от меня начисто: я не боялась никаких животных, и потеря змеи в вагоне представлялась мне захватывающим приключением, ради которого стоит сесть даже в совершенно ненужный тебе поезд. Но знала, что эта история — анекдот, и потому рассказывала. Мои дворовые сверстники послушно смеялись. Понимали ли они юмор, вложенный в анекдот, меня не интересовало абсолютно. Я чувствовала себя важной и взрослой — анекдоты рассказываю!

Часто дети используют анекдоты для коммуникации с взрослым миром. Им кажется, что, рассказывая анекдот, они говорят на «взрослом» языке. Лично я дома рассказывать дворовые анекдоты опасалась (пару раз здорово «попала», рассказав нечто, чего сама не понимала, но отчего глаза у моей родни полезли на лоб), а вот мой сын, принадлежащий к уже более раскрепощенному поколению, изводил меня лет с шести до десяти: «Мама, хочешь, я тебе анекдот расскажу? Не хочешь? А я все-таки расскажу!» Если анекдот не был мне знаком, то я часто даже не могла догадаться, что изначально являлось его солью: в пересказе сына смысл, как правило, терялся. Но сам он выглядел при этом очень довольным собой.

В «анекдотической» форме в нашем дворе осваивали и советскую историю. Со стыдом должна признаться, что ни разу не смотрела фильм «Чапаев». Но благодаря анекдотам и Петька, и Анка-пулеметчица, и сам Василий Иванович были мне как родные. Мои любимые были почему-то про «консерваторию» и про то, как перевозили через Урал оркестр. Здесь проявляется еще один феномен детских анекдотов. Они «отстают» по темам на поколение, а то и на два. Например, мы, дети ленинградского двора, росшие в шестидесятые годы, вовсю рассказывали анекдоты «о дистрофиках» («Сестра, сгони муху с груди! Всю грудь истоптала!»). Ни одного дистрофика мы, по счастью, живьем не видели. И даже с известной нам ленинградской блокадой этот корпус анекдотов не очень-то ассоциировали. Но рассказывали. Кстати, сегодняшние дети почти не рассказывают анекдоты про Василия Ивановича, и уж тем более «о дистрофиках».

Широко осваивалась и жуткая тема психического нездоровья. Мне кажется, что это был наш дворовый способ воспитания храбрости и толерантности. (Маленькие дети очень чутки к психиатрии и воспринимают ее как опасную. Иногда самым ранним симптомом детской шизофрении оказывается то, что сверстники отказываются вставать в пару с этим ребенком.)

Сюда же примыкал и обширный корпус анекдотов про русских-немцев-французов, русских-англичан-евреев, русских-немцев-грузин и т. д. Он захватывал буквально все области жизни — от быта до нюансов национальной психологии. Никакой ксенофобии или призывов к национальной розни в этих анекдотах не было и в помине, лишь добродушная констатация разнообразия реакций. Чаще, чем над другими, подсмеивались над собой:

«Изобрели машину для проверки содержания мяса в колбасе. Запустили туда немецкую колбасу. Получили результат: 99 процентов мяса. Запустили английскую: 86 процентов. Запустили нашу докторскую колбасу. Машина долго стучала, щелкала, наконец выдала квиточек с синим штампом: “Яйца глистов не обнаружены”».

Кстати, широко тогда распространенные среди взрослых анекдоты про чукчей в нашем дворе не привились совершенно. Мы никогда не видели ни одного чукчи и как-то не чувствовали, с какой стати нужно унижать целый народ. (Почему из многочисленных северных народов объектом высмеивания в анекдотах стал один из самых отдаленных, я сама узнала лишь много-много лет спустя и очень удивилась.)

Существовали в нашем дворе и «детские политические» анекдоты. Их рассказывали, традиционно понижая голос, и почти не смеялись в конце, а только многозначительно кивали головами. Глупость их часто была просто немереная.

«Ведет Брежнев экскурсию иностранцев по Красной площади. Вдруг видит: лежит большая куча дерьма. Неловко! Он взял и накрыл кучу своей шляпой. Следом ведет экскурсию Косыгин. Довел до того же места. Приподнял шляпу, взглянул и говорит: Гм! Шляпа здесь, мозги здесь… А где же Ленька?»

Совершенно не рассказывали анекдотов про мужей в командировке (нас это еще не касалось) и про алкоголиков (они в нашем дворе были настолько повседневным явлением, что в осмыслении практически не нуждались).

С восторгом приняли как раз тогда появившийся пласт анекдотов про Штирлица. Мне в детстве нравился, например, такой:

«Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает: “Штирлиц, сколько будет дважды два — четыре?” Голос за кадром: “Конечно, Штирлиц знал, что дважды два — четыре, но он подумал: знает ли об этом Мюллер?”»

«Филологические» анекдоты про Штирлица («Штирлиц засунул руку в дупло и вытянул записку Бормана. Борман пищал и упирался») и «английские» анекдоты («Как узнать, что в вашем холодильнике побывали слоны? По следам на масле») использовались уже для попыток интеллектуальной дифференциации. Тот, кто этих анекдотов не понимал, обычно на всякий случай делал вид, что понимает (я сама очень любила «английские», но далеко не всегда «въезжала» в «филологические»).

Более старшие ребята очень ценили анекдоты про Наташу Ростову (явная попытка снижения «эдакой глыбы» Толстого), про Вовочку (они, по-моему, в ходу и сейчас) и про Чебурашку с Геной.

Была доставшаяся нам от предыдущего поколения очень симпатичная серия про ленинградский трамвай:

«Девушка в розовом трико, с юбкой на шее, передайте, пожалуйста, билетик!»

«Женщина, закройте окно, на улице холодно! — А что, если я его закрою, там станет теплее?»

«Гважданин, гважданин! Выньте жонтик иж моего рта! Да не вы, не вы, вы мовжете оставить!»

Какие «сериалы» детских анекдотов я еще позабыла?

Итак, предлагаю для обсуждения три функции, которые, на мой взгляд, выполняли детские анекдоты в нашем дворе:

1) Освоение одного из аспектов «взрослой» культуры, «кирпичики», которые можно использовать для коммуникации с взрослым миром.

2) Снижение опасений и развитие дружелюбно-ироничной терпимости к «другому», в чем бы ни выражалась его инаковость.

3) Освоение пластов истории, литературы, кинематографии (и прочих аспектов современной нам культуры) в несколько «сниженном», смеховом варианте.

Хотелось бы также узнать, как обстоят дела с детскими анекдотами сейчас. Рассказывают ли современные маленькие дети анекдоты? Если да, то о чем они? Опять же, очень интересно, как обстоит дело с детскими анекдотами в других странах. Они вообще есть?

Почти детские анекдоты про Вовочку

Почти детские анекдоты про Вовочку, да не совсем. Детям рекомендуется от таких анекдотов держаться подальше, точнее подольше подальше. Все равно все узнают.

• «Солдат ребенка не обидит» кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ.

  Рассказать анекдот друзьям

• Вовочка возвращается с дня рождения детсадовской одногруппницы:
  — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
  — Не знаю, Вовочка, какой?
  — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!

  Рассказать анекдот друзьям

• Мариванна:
  — Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Давайте проспрягаем
  глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
  — Я пою.
  — Молодец! Правильно. А если поет твоя сестра, то как ты скажешь?
  — Заткнись, падла!

  Рассказать анекдот друзьям

• Вовочка в деревне кричит из сарая:
  — Бабушка! В молоко мышь yпала!
  — Ты ее вытащил?
  — Hет, я бpосил тyда кошкy…

  Рассказать анекдот друзьям

• Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Мариванна спрашивает:
  — Вовочка, что случилось?
  — Папа побил.
  — За что?!
  — Он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались…

  Рассказать анекдот друзьям

• — Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще — отойди от гроба!

  Рассказать анекдот друзьям

• На уроке учительница спрашивает:
  — Вовочка, что делают из куриного пуха?
  — Не знаю.
  — Ну на чем ты спишь?
  — На лавочке.
  — А под голову что кладешь?
  — Валенок.
  — Ну а папа твой, на чем спит?
  

  — На полу.
  — А под головой у него что?
  — Второй валенок!
  — Ну а бабушка на чем спит?
  — На печке!
  — А под головой у нее?..
  — Подушка!
  — Ну а в подушке-то, что?
  — А в подушке валенок…

  Рассказать анекдот друзьям

• Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
  — Пап, а почему у нее рук нет?
  — Будешь грызть ногти, то же самое будет…

  Рассказать анекдот друзьям

• Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
  — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
  Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
  — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил тридцать к одному».

  Рассказать анекдот друзьям

• Мама говорит Вовочке:
  — Вовочка, ты зачем в дядю Васю кирпич с балкона бросил??!
  — Мааам, я больше не буду!
  — А ему больше и не надо…

  Рассказать анекдот друзьям

• 1
• 2
• следующая ›
• последняя »

Листайте страницы дальше и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого матершинника Вовочку, но и вполне современные истории, в основе которых лежат случаи из нашей с вами жизни.

Выбрать период жизни хулиганистого Вовочки или одно из мест его, порою гениальных, проделок можно в раздвигающемся меню Хамакса в правой верхней части сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Самое полное собрание сочинений

Поделиться страницей: 

лучших анекдотов для детей младшего возраста — Блог ресурсов SEN

Воспитание

Джорджина Дюррант on

24 февраля 2021 г. • ( 1 комментарий )

Вчера я спросил на своих страницах в Twitter и Facebook, могут ли люди рассказать мне свои лучшие шутки для детей младшего возраста. Я ожидал получить парочку, которой я мог бы поделиться со своими детьми, но на самом деле я был завален некоторыми совершенно блестящими шутками и комментариями людей, делающих скриншоты темы, чтобы они могли поделиться шутками со своими детьми! Поэтому я сказал, что соберу все эти замечательные шутки в пост в блоге! Так вот, пожалуйста, не стесняйтесь поделиться. Извините за упоминание какашек… но для многих детей это золото комедии!

^{Фото Джонатана Борба на Unsplash}

Вы можете скачать PDF бесплатно со всеми шутками здесь. И если вы чувствуете себя щедрым, почему бы не угостить меня виртуальным кофе здесь за всю мою тяжелую работу (между хихиканьем) по сбору этих шуток в один мегапост в блоге!

• Что полицейский сказал своему животику?…. Ты под жилетом!
• Тук-тук, кто там?, бу, бу, кто?.. не надо плакать.
• Тук-тук, кто там? Европа Европа кто? Нет ты пидор!
• Тук-тук, кто там? Запах швабры. Запах швабры Кто? Фу! Нет, спасибо!
• Почему у пекаря коричневые руки? Потому что ему нужно было (замесить) какашки!
• Почему банан достался Доктору? Потому что он не очень хорошо чистился.
• Как вы называете почтальона Пэта без работы? Пэт !!!!
• Что получится, если скрестить динозавра со свиньей? Юрская свинина!
• В какое время вы идете к стоматологу? Зуб болит
• Тук-тук. Кто здесь ? АтишАтиш кто? Будьте здоровы!
• В какой комнате нет ни окон, ни дверей? Гриб.
• Что получится, если смешать корову с землетрясением. Миллшейк.
• Как вы называете собаку фокусника? Лаб-ра-кад-даб-ра!
• Как называется осел с тремя ногами? Придурок!
• Как назвать двух грабителей? Пара трусиков!
• Я бы рассказал тебе анекдот про варенье, но ты бы его распространил
• Что едят львы? Мясо!
• Почему нельзя доверять лестнице? Потому что они всегда что-то замышляют!
• 2 снеговика в поле. Один снеговик говорит другому: «Ты чувствуешь запах моркови?»
• Что произойдет, если столкнутся два жирафа? Жирафовое варенье.
• Что вы называете коричневым горохом? Горох какашки!
• 2 рыбы в аквариуме, один говорит другому, ты умеешь управлять этой штукой?
• Тук-тук… Кто там? Кто… Кто кто… Я не знал, что ты сова.
• Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар? Может она отпустит…
• Кажется, меня перевернули вверх ногами! Мои ноги пахнут, а из носа течет.
• Почему 6 боялся 7? Потому что 7, 8 (съел) 9
• Как вы называете моцареллу, которая принадлежит вам? Сыр начо. (Не твой сыр.)
• Какие пчелы производят молоко? Boobees
• Зачем ты кладешь луковицы на землю Чтобы черви могли видеть.
• Что такое коричневое и липкое? Палка!
• Тук-тук. Кто здесь? НуняНуня кто? Нуня бизнес.
• Как называется рыба без глаза? A fsh
• Почему пиратов называют пиратами? Потому что они Ааарррр!
• Как называется верблюд без горбов? Хамфри
• Что один глаз сказал другому? Между нами что-то пахнет
• Что случилось с фургоном с мороженым? Он растаял
• Почему Тигра сунул голову в унитаз? Потому что он искал Пуха!
• Мой 5-летний любимый на данный момент: Как вы называете медведя без ушей? B. 
• Какой сыр вы используете, чтобы спрятать лошадь. Маскапоны!!
• Как назвать гориллу без ушей? Что хочешь, он тебя не слышит.
• Какой монстр живет у тебя на пальце? Призрачный человек.
• Почему пляж покраснел? Потому что водоросли
• Тук-тукКто там? Я закончил. Я сделал кого? Ха-ха-ха, ты какал!
• Куда ходят коровы в пятницу вечером? Moooooovies
• Почему креветка не поделится своим сокровищем? Потому что он был маленьким моллюском.
• Почему у жирафов длинные шеи? Потому что их ноги пахнут.
• Тук-тук. Кто здесь? Перебивает кот. Прервав с… Мяу.
• Почему учителя музыки не могут завести его машину? Его клавиши на пианино.
• Почему помидор покраснел? Потому что он видел заправку для салата.
• Как устроить космическую вечеринку? Ты планета.
• Во сколько просыпаются утки? На рассвете.
• Какой тип жучка в ФБР? Шпион.
• Где рыбы хранят свои деньги? На берегу реки.
• Чего мы хотим? Звуки гоночных машин! Когда мы их хотим? Неееееееееее!
• Почему бананы вздымаются, чтобы нанести солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отклеиться!
• Почему мы никогда не говорим Джо о пицце? Они слишком сырные!
• Что такое синее и пахнет красной краской? Синяя краска.
• Почему динозавр перешел дорогу? Потому что курицы еще не было!
• Почему игрок в гольф носил две пары или штаны? В случае, если он получил дыру в одном!
• Тук-тук. Кто здесь? «Ма Черт» Ма Черт кто? Ма чертова нога застряла в двери, впусти меня!
• Я люблю свою мебель. Я и мое кресло возвращаемся назад.
• Две сосиски на сковороде. Один говорит другому: «Здесь немного жарковато!/ Другой отвечает: «Ааа, колбаса!»
• 2 бисквита переходят дорогу, одного сбили, что сказал другой? О Крошки!
• Какой сыр вы используете, чтобы поощрить медвежонка? Камамбер.
• Что сыр сказал микро? Халлуми!
• Почему торговец сыром купил изоляцию? Из-за бри!
• Почему плюшевые мишки никогда не голодны? Потому что они всегда набиты.
• Что 8 сказал 0, мне нравится твой ремень!
• Как назвать динозавра с одним глазом? Дьяфинкезавр!
• Что сделал Шерлок Холмс, когда уронил свой мобильный телефон? Он раскрыл дело настежь!
• Почему мужчина вылил воду из окна? Он хотел увидеть водопад.
• Почему на футбольном стадионе всегда холодно? Из-за всех фанатов!
• Что такое оранжевый и звучит как попугай? Морковка.
• Почему чайки не летают над заливами? Потому что иначе их бы назвали рогаликами.
• Почему дети съели домашнее задание? Потому что их учитель сказал им, что это было легко!
• Почему грибы так любят веселиться? Потому что они ГРИБЫ.
• Какая любимая игра крокодилов? SNAP
• Как сделать рулет сосиски? Столкните его с холма.
• Я когда-нибудь рассказывал тебе о своей шутке про мусорку? Нет, это чушь.
• Почему птицы улетают на зиму на юг? Потому что далеко идти.
• Тук-тук. Кто здесь? Имап. Имап кого?
• Почему муравьи не болеют гриппом? Потому что у них крошечные антитела.
• Как назвать двух грабителей? Пара трусиков.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Категории: Воспитание, Советы по воспитанию

Теги: 5-летний, 6-летний, 7-летний, 8-летний 9-летний, лучшие шутки, смешно, шутки, дети, одно вкладыши, дети младшего возраста, десять лет

Следите за блогом по электронной почте

Введите свой адрес электронной почты, чтобы следить за этим блогом и получать уведомления о новых сообщениях по электронной почте.

Адрес электронной почты:

Следите за блогом SEN Resources на WordPress.com

Последние сообщения

Искать…

Следуйте за нами в Twitter

Мои твиты

Facebook

Facebook

Лучшие шутки для детей

Деятельность

Автор: Мелисса Саммерс

Я начала мысленно собирать анекдоты, чтобы рассказывать своим детям после 62 сеансов «Тук-тук» «Кто там?» «Пу-пу-голова!» угрожал взорвать мою голову. Для необразованных поясню: Poo Poo Head — это не смешная шутка «Тук-тук». По крайней мере, не после 30-го раза.

Poo Poo Head может быть забавной шуткой, но не изюминкой. Однажды подруга подарила моему мужу подписку на журнал на Рождество и отправила ее по почте «Mr. Логан Попохед». В течение нескольких месяцев не только журнал приходил в дом Попохеда, но и несколько каталогов и специальных предложений по кредитным картам. Это утонченное использование шутки про Пу-Пу-Голова, и поэтому намного смешнее, чем простая шутка «тук-тук».

Комедии сложно научить ваших детей, но я предупреждаю вас, что хороший запас шуток необходим для их роста и развития. Если только вы не хотите, чтобы ваш ребенок был тем парнем на вечеринке, который носит стрелу на голове и называет это «сумасшедшей шуткой»! Ты этого не хочешь, и я этого не хочу.

Хитрость при рассказывании детям новых анекдотов заключается в том, чтобы они были очень простыми, чтобы они действительно рассказывали их правильно. Мало что может быть более болезненным, чем выслушивать несколько неудачных кульминаций и вежливо смеяться. Это как неудачное первое свидание без бесплатного ужина. Вы также хотите выпускать свои шутки размеренно, чтобы, когда вы не выдержите еще одного «Почему курица перешла дорогу?» (A = «Пу-пу-голова!») (Не смешно!), вы’ У вас в кобуре будет еще один, чтобы переключать передачи. Когда между вами будет несколько шуток, их будет легче отвлечь небольшой «шуткой».

Вот несколько для начала, и я хочу услышать лучшие шутки вашего ребенка, а также самые раздражающие.
Шутка про перебивающую корову, которую я почерпнул в блоге Фасси, – пожалуй, лучшее, что я узнал из Интернета за последние 9 лет. Это даже лучше, чем тот факт, что я могу заказать пиццу в Интернете, даже не подходя к телефону.

Тук-тук
Кто там?
Перебивающая корова.
Прерывание….
МУУ!
Вариант Морской звезды также является ОГРОМНЫМ фаворитом здесь.
Тук-тук
Кто там?
Прерывание Морской звезды.
Прерывание….
[Приложите руку, похожую на морскую звезду, к лицу жертвы.]
(Мне нравится издавать хлопающий звук ртом, когда я делаю это. Я веселый!)

Пираты часто популярны среди маленьких детей. , что-то о свободе открытого моря и постоянной угрозе цинги действительно говорит детям.
Смотрели новый пиратский фильм?
Он имеет рейтинг AARRR

Я выучил эту шутку для детей из «Криминального чтива», разве это не просто безумная веселая возня, идеально подходящая для детей? Хаааа! Это немного сложнее и не так хорошо работает для моего пятилетнего ребенка, который вырезает все это, превращая его в кучу чепухи, соединенной вместе с истерическим смехом в конце. Что-то вроде того, как я описал бы каждый разговор, который у меня когда-либо был с моей Сумасшедшей тетей Кей. Я не говорю «Дурацкая!» Я говорю: «Я видел тебя в утробе еще до того, как ты родился!» ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!» дурацкий!

Ах да, анекдот:
Папа-помидор, мама-помидор и малыш-помидор шли по улице.
Малыш-помидор отстает, поэтому папа-помидор возвращается, хлюпает его и говорит:
«Кетчуп!»

Это то, что отец моего друга постоянно рассказывал. Папа этого друга любил пить манхэттен вечером после работы и рассказывать все более нелепые шутки по ходу вечера. Мы слушали и смеялись, надеясь, что когда-нибудь он наконец закончит «Жил-был человек из Нантакета…». лимерик.

Очевидно, в мире не хватило бурбона, чтобы заставить его рассказать нам этот ужасно непристойный лимерик. На самом деле, я никогда не слышал конца и как бы забыл об этом, поэтому я посмотрел его, и, мой мой, давайте все будем благодарны, что мистер М. мог держать свой ликер.

Я делюсь этой шуткой, но знайте, что я единственная в семье, кто смеется, когда я ее рассказываю.