Содержание
Самые смешные и короткие анекдоты до слез (11 шуток)
Домой Анекдоты Самые смешные и короткие анекдоты до слез (11 шуток)
Наш сайт ZakZnaet.ru подготовил для вас 11 самых смешных коротких анекдота смешных до слез. Пока отбирали для вас шутки и читали их, нам было очень смешно, так как анекдоты очень прикольные и веселые.
Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов, он получился очень прикольным и веселым.
А вот и новые смешные анекдоты.
Самые смешные и короткие анекдоты до слез
1. Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…
2.
Урок истории:
— Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры… allan
3. Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама».
4. — Кто такой потомок?
— Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом…
Самые смешные анекдоты до слез читать бесплатно
5. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
6. Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
7. Вахтер женского общежития Валентина Николаевна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!
8. Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!
Читать смешные короткие анекдоты до слез
9.
— Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить — мгновенно вспотеет.
10. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»
11. Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Добавить комментарий | У этой новости «Самые смешные и короткие анекдоты до слез (11 шуток)» пока нет комментариев:
Рекомендуем:
Позитивные картинки для поднятия настроения
Короткие притчи о жизни с моралью
Смешные свежие демотиваторы 2017
Анекдоты смешные до слез
Анекдоты от nekdo.ru [2023]
06.05.20 07:41 8
напитки
Пьянющий мужик на улице обращается к полицейскому:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Прямо? Ну, значит, мне не дойти…
06.05.20 07:37 5
прочие
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
06.05.20 07:37 18
короткиефилософия
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
06.05.20 07:37 19
короткиефилософия
Семейная ссора — это техосмотр ваших отношений.
06.05.20 06:38 21
врачиинтернет
Отладка есть мучительный и болезненный процесс осознания программистом того факта, что программа работает именно так, как он написал.
06.05.20 06:38 18
короткиеживотные
Вторую неделю задержка по зарплате. Сегодня мяукал в бухгалтерии, не помогло.
06.05.20 06:38 4
прочие
Шиммер — это то, что придает коже блеск, заменяющий естественный блеск, изничтоженный матирующими средствами против блеска.
06.05.20 06:18 16
короткиефилософия
Жизнь смешна и это удручает…
06.05.20 06:18 41
девушки
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать…
06.05.20 06:18 31
короткиепрочие
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
06.05.20 06:18 12
политика
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
06.05.20 05:13 11короткиепрочие
— Ты так изысканна и чутка!
— Чутка что? Договаривай.
06.05.20 05:04 13
короткиеинтернет
Тяжелое детство.
Все игрушки сплошной софт.
06.05.20 03:59 29
короткиедевушки
— Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
— Вот еще! Не дам! Целуйте так…
06.05.20 03:28 8
короткиедевушки
Как странно, когда девушка говорит своему парню: «Ты — моя лучшая подруга».
06.05.20 03:28 7
напиткинациональные
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.
06.05.20 02:39 22
короткиепрочие
— Как называется тряпочка, застрявшая в зубах акулы?
— Хреновый пловец.
06.05.20 02:39 16
животные
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, желтый коротышка.
06.05.20 02:09 17
муж и женафилософия
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
06.05.20 01:46 7
национальныефилософия
Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских. Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько старушек.
06.05.20 01:31 6
прочие
Меня считают вежливым человеком, потому что я при входе в помещение кланяюсь. Эти падлы не понимают, что при моем росте я просто расшибу себе лоб.
06.05.20 01:12 20
короткиефилософия
Жизнь учит одному — из всех сценариев всегда сбывается худший!
06.05.20 01:12 22
девушки
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
06.
05.20 00:52 7
муж и женанапитки
— Сколько зубов должно быть у тещи?
— Два: один — чтобы открывать зятю пиво, другой — чтобы просто болел…
06.05.20 00:52 9
учеба
— Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки.
05.05.20 23:32 8
короткиеживотные
— Какие животные не едят в воскресенье?
— Те, которых забивают в субботу.
05.05.20 22:47 14
короткиеинтернет
Чем гуманен интернет — в бан попасть можно, а в жбан получить — нет.
05.05.20 21:58 8
прочие
— Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
— Да я по приглашению.
— По каком приглашению?
— Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу — сухариков, одеженки разной.
..
05.05.20 18:02 25
короткиепрочие
— Как дела?
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.
05.05.20 18:02 9
интернет
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12022202320242025далее
Следуй за своей мечтой — иди спать…
Анекдотов на английском языке для класса ESL/EFL
Если вы знаете анекдот, который хорошо работает со студентами ESL/EFL, отправьте его.
Главная | Статьи | Уроки | Методы | Вопросы | Игры | Шутки | Вещи для учителей | Ссылки | Мероприятия для студентов ESL
Новые Анекдоты | Короткие шутки | Загадки | Каламбуры | Длинные шутки | Неправильное использование английского языка
Идеальный сын.
А: У меня идеальный сын.
B: Он курит?
А: Нет, не знает.
B: Он пьет виски?
B: Он когда-нибудь поздно приходит домой?
А: Нет, не знает.
B: Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?
A: В следующую среду ему исполнится шесть месяцев.
Девушка: Ты был бы хорошим танцором, если бы не две вещи.
Мальчик: Какие две вещи?
Девушка: Твои ноги.
Представлено Бобом Уолдманом
Семья мышей была удивлена большой кошкой. Отец Мышь
вскочил и сказал: «Гав-гав!» Кот убежал. — Что это было, отец?
— спросил Мышонок. «Ну, сынок, вот почему так важно научиться второму
язык.»
Представлено BH LEE
Мой друг сказал, что знает человека с деревянной ногой.
по имени Смит.
Я спросил его: «Как называлась его вторая нога?»
(Попробуйте это со своими учениками в следующий раз, когда будете вести урок
который включает этот тип грамматики.
Врач пациенту: «Вы очень больны»
Пациент врачу: «Можно узнать второе мнение?»
Врач снова: «Да, вы тоже очень некрасивый…»
Я использую этот анекдот для пересказа в отчетной речи.
Представлено: Адриана Лучетти
Человек идет к врачу и говорит: «Доктор, где бы
Я прикасаюсь, мне больно».
Доктор спрашивает: «Что вы имеете в виду?»
Мужчина говорит: «Когда я касаюсь своего плеча, мне очень больно.
мое колено — ОЙ! Когда я касаюсь своего лба, мне очень, очень больно».
Врач говорит: «Я знаю, что с тобой — ты сломал
Палец!»
Представлено Шоном Маклафлином
Пациент: Доктор, у меня всегда болит глаз.
Я пью чай.
Доктор: Выньте ложку из кружки, прежде чем пить.
Представлено: Ирэн Пеллегрини
Пациент: Доктор! Ты должен мне помочь! Никто
когда-нибудь слушает меня.
Никто никогда не обращает внимания на то, что я говорю.
Доктор: Следующий, пожалуйста!
Представлено Марко Моралесом, Мексика
Два мальчика спорили, когда вошел учитель. комната.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно за себя,» сказал учитель, «Когда я был в твоем возрасте я даже не знала, что такое ложь».
Мальчики отдали десять долларов учителю.
Улитка заходит в бар, и бармен говорит ему, что там строгие правила.
политика о наличии улиток в баре и поэтому выгоняет его. Год спустя
та же улитка снова входит в бар и спрашивает бармена: «Что ты сделал, что
для?»
Прислал Стив
A: Просто посмотрите на этого молодого человека с короткой
волосы и синие джинсы.
Это мальчик или девочка?
Б: Это девочка. Она моя дочь.
A: Ой, простите, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
Б: Нет. Я ее мать.
Мать: «Тебе понравился первый день в школе?»
Девушка: «Первый день? Ты имеешь в виду, что я должна вернуться завтра?
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Директор: У меня были жалобы на тебя, Джонни,
от всех ваших учителей. Что вы делали?
Джонни: Ничего, сэр.
Директор: Точно.
Представлено Марией дель Пилар Вильлегас Мартинес
Учитель: «Ника, какое причастие прошедшего времени у
глагол звенеть?»
Ник: «Как вы думаете, сэр?»
Учитель: «Я не думаю, я ЗНАЮ!»
Ник: «Я тоже не знаю, сэр!»
Представлено Бернадетт Келли
А: Эй, мужик! Пожалуйста, вызовите мне такси.
Б: Да, сэр. Вы такси.
Представлено Клаудией Алмейдой
А: Почему ты плачешь?
B: Слон мертв.
А: Он был твоим питомцем?
B: Нет, но я тот, кто должен копать ему могилу.
Представлено Джо из Индианы
Девочка-подросток разговаривала по телефону в течение около получаса, а потом она повесила трубку.
«Ух ты!», сказал ее отец, «Это было коротко. Обычно ты говоришь два часа. Что случилось?»
«Неверный номер», ответила девушка.
УЧЕНИК: «Ты накажешь меня за то, чего я не делал?»
УЧИТЕЛЬ: «Конечно, нет».
УЧЕНИК: «Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание».
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Учитель попросил ученика написать 55.
Студент спросил: Как?
Учитель: Напиши 5 и рядом еще 5!
Студент написал 5 и остановился.
учитель: Чего ты ждешь?
студент: Я не знаю, с какой стороны написать остальные 5!
Представлено Махмудом Зейданом
Когда я хочу научить цветам, я просто спрашиваю учащимся представить, что звонит телефон, и они ответят:
Звонит телефон: «Зеленый, зеленый!»
Отвечают: «Желтый?»
Спрашивают: «Белый?»
Вешают трубку: «Розовый!»
Во время обучения используйте руки, представляя, что держите телефон.
Представлено Марией Криситной Кодорниц
Маленький Джонни: Учитель, можно я схожу в туалет?
Учитель: Малыш Джонни, МОЖНО мне пойти в туалет?
Маленький Джонни: Но я первый спросил!
Представлено: Элис Оуэн, Далянь, Китай
Две золотые рыбки в миске разговаривают:
Золотая рыбка 1: Ты веришь в Бога?
Золотая рыбка 2: Конечно! Как вы думаете, кто меняет воду?
Сын: Пап, что такое идиот?
Папа: Идиот — это человек, который пытается объяснить свои идеи таким
странный и длинный путь, который другой слушающий его человек не может
понять его. Вы понимаете меня?
Сын: Нет.
Мужчина: Ради тебя я могу пойти на край света.
Женщина: Да, но ты бы остался там?
Мужчина: Я предлагаю тебе себя.
Женщина: Извините, я никогда не принимаю дешевые подарки.
Мужчина: Я хочу поделиться с тобой всем.
Женщина: Начнем с вашего банковского счета.
Представлено kara dolson
Учитель: Почему ты опоздал?
Студент: Был человек, который потерял стодолларовую купюру.
Учитель: Это хорошо. Вы помогали ему искать его?
Студент: Нет. Я стоял на нем.
Представлено Фредом Г. Стоуном
Клиент: Извините, но я видел ваш большой палец в моем
суп, когда вы его несли.
Официантка: О, все в порядке. Суп не горячий.
Представлено Джимом Сперлингом
Агент по недвижимости говорит: «У меня есть хорошая, дешевая квартира.
квартира для тебя».
Мужчина отвечает: «По неделям или по месяцам?»
Агент отвечает: «У помойки…»
Кассир банка: Как вам деньги?
Английский Студент: Мне очень нравится.
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Почему вы принимаете ванны в молоке?»
«Я не могу найти достаточно высокую корову для душа.
»
Клиент в ресторане: Я хотел бы тарелку риса и
кусок жареной курицы и чашка кофе
Официантка: Достаточно, сэр?
Клиент: Что? Вы думаете, я не могу купить больше?
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Ты очень смешно выглядишь в этом поясе».
«Я бы выглядел еще смешнее, если бы не носил его.»
«Я родился в Калифорнии».
«Какая часть?»
«Весь я.»
«Извините. Вы знаете дорогу в зоопарк?»
«Нет, извините, что не знаю.»
«Ну, два квартала сюда, потом один квартал налево.»
Учитель: Вам трудно принимать решения?
Ученик: Ну… и да, и нет.
Кошка гонится за тремя мышами. Мыши были загнаны в угол, когда один
мыши обернулись и залаяли: «Руф! Раф! Раф!» Удивленный
кошка убежала испуганная.
Позже, когда мыши рассказали своей матери, что произошло,
она улыбнулась и сказала: «Видите ли, стоит быть двуязычным!»
Прислал Jeanne Ramirez
Жили-были три черепахи. Однажды они решили пойти на пикник.
Добравшись туда, они поняли, что забыли газировку. Самый молодой
Черепаха сказал, что пойдет домой и возьмет его, если они не будут есть бутерброды
пока он не вернулся. Прошла неделя, затем месяц, наконец год, когда
две черепахи сказали: «Ой, давай поедим бутерброды». Внезапно
маленькая черепашка выскочила из-за скалы и сказала: «Если ты это сделаешь, я не буду
идти!»
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Преподаватель ученику: Спрягайте глагол «to
ходить» в простом настоящем.
Ученик: Я иду. Вы идете ….
Учитель прерывает его: Быстрее, пожалуйста.
Ученик: Я бегу. Ты бежишь …
Представлено: Mouhssin
Отец: Что ты сделал сегодня, чтобы помочь маме?
Сын: Я вытер посуду
Дочь: А я помогла собрать осколки.
Представлено Фредом Г. Стоуном
A: Посмотри на свое лицо, я знаю, что ты ел на завтрак
Б: Что это было?
А: Яйца.
Б: Нет, это было вчера.
Представлено: Janekt Ho
А: Почему все эти люди бегут?
B: Они участвуют в гонке, чтобы получить кубок.
А: Кому достанется кубок?
B: Человек, который побеждает.
A: Тогда почему все остальные бегут?
Представлено: Гириш Чаван
Пациент: Доктор, мне кажется, меня укусил вампир.
Доктор: Выпейте этот стакан воды.
Пациент: Мне станет лучше?
Доктор: Нет, я посмотрю, течет ли у вас шея.
Представлено: Ризвана Лахор Пакистан
Сказал инженеру-железнодорожнику:
Какая польза от расписания поездов, если поезда всегда
поздно.
Ответ инженера-железнодорожника:
Как бы мы узнали, что они опоздали, если бы у нас не было расписания?
Представлено Кайлом Джефферсоном
А: Когда я стою на голове, кровь приливает к
голову, но когда я стою на ногах, кровь не приливает к ногам.
Почему это?
Б: Это потому, что твои ноги не пусты.
Представлено Кайлом Джефферсоном
Учитель: Твой отец помогал тебе с домашним заданием?
Студент: Нет, он все сделал сам.
Учитель: Какие продукты есть в Вест-Индии?
Студент: Не знаю.
Учитель: Конечно. Откуда у вас сахар?
Студент: Мы одолжили его у нашего соседа.
В переполненном автобусе один мужчина заметил, что у другого закрыты глаза.
«В чем дело? Ты заболел?» он спросил.
«Нет, я в порядке. Просто я ненавижу стоять старые дамы.»
Если у больших слонов большие хоботы, то есть ли у маленьких слонов
чемоданы?
Прислал lisbeth
A: Хочешь услышать грязную шутку?
Б: Хорошо
А: Белая лошадь упала в грязь.
Представлено Robert Kenneth Peter Kroeker — age 21
Нервную старушку в автобусе сделали еще больше
нервничал тот факт, что водитель периодически вынимал руку из-под
окно.
Когда она не могла больше терпеть, она хлопнула его по плечу.
и прошептал ему на ухо: «Молодой человек… вы держите обе руки на руле… Я буду
сказать вам, когда идет дождь!» 🙂
Представлено Джоан М. Диез Кливилл
Я был оборотнем…
Но мне гораздо лучше нееееееееееееет!
Представлено Эриком Вадо
«Назовите СПОТ три раза».
«П О Т , Т П О Т , Т П О Т»
«Что вы делаете, когда едете на зеленый свет?»
(ответ неизменно-) «Стой!»
«Что, на ЗЕЛЕНЫЙ свет?»
Представлено Карен
Чувак из Калифорнии идет через пустыню.
На нем шорты, солнцезащитные очки, полотенце, и он слушает музыку на своем
плеер. Он хорошо проводит время. Вдруг он видит приближающийся караван.
Он останавливает арабов и весело спрашивает их: «Эй, чуваки, как далеко море?»
Они смотрят друг на друга и говорят: «Две тысячи миль!» А он говорит: «Вау
какой классный пляж!!!»
Представлено Робертом Стадником
В ресторане:
Клиент: Официант, официант! У меня в супе лягушка!!!
Официант: Извините, сэр.
Муха в отпуске.
Представлено Даниэлем Фернандо Родригесом
Один учитель сказал это своим ученикам перед
финальный тест.
«А» для Бога.
«Б» для меня и моей жены.
«C» для идеального студента.
«D&F» для всех остальных студентов.
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Человек сказал Богу — Зачем ты сделал женщин такими красивыми?
Бог сказал человеку — Чтобы ты любил их.
Человек сказал Богу — Но почему ты сделал их такими немыми?
Бог сказал человеку — Чтоб тебя полюбили.
Представлено Эсмондом Джонсом.
Это юмористические «фейковые» новости, которые многие взрослые студенты ESL/EFL могут понять.
REDMOND, WA (API) — MICROSOFT (MSFT) объявила сегодня, что
— официальная дата выпуска новой операционной системы.
«Windows 2000» будет отложен до второго квартала
1901.
Тук-тук
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Оливковое тебе так много! (Я так сильно тебя люблю..)
Представлено Барбарой С.
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?
Представлено Пэт Бэкон
(Для продвинутых учащихся… и учителей?)
Рано утром один из богов скакал вокруг горы Олимп.
Воодушевленный свежим бризом, он эйфорически закричал: «Я Тор!»
Его жеребец оглянулся на него и напомнил:
ты забыл таддл, тилли!»
Представлено Уолтером Ф. Локхартом
Вы слышали о скелете, который вошел в
кафе?
Он заказал чашку кофе и швабру.
Представлено C. Keyes
1. Вы слышали о слепом плотнике, который собирал
поднял свой молот и увидел?
2. Слышали ли вы о глухом пастухе, который собрал свое стадо и
слышал?
Представлено Лией Дэвис
Вы можете использовать эту шутку, чтобы объяснить это оскорбительное кто-то считается забавным, особенно когда этот человек ловит рыбу комплимент.
Мэри: Джон говорит, что я красивая. Энди говорит, что я некрасивая. Как ты думаешь, Питер?
Питер: Я думаю, что ты довольно уродлив.
Представлено Джорджем Л. Вашингтоном
Мой босс настолько непопулярен, что даже его собственная тень отказывается следовать за ним ему.
Прислал Jozef Karpat
— Знаешь, что меня в тебе действительно поражает?
«Нет. Что?»
«Ой. Извините. Я думал о другом!»
Представлено The Clar (Южная Корея)
Почему мы паркуем машину на подъездной дорожке и едем
наша машина на бульваре?
Представлено Рексом Карцем в Сиэтле
Если оловянные свистки сделаны из олова, то что такое туманные горны
сделано из?
Представлен р.
д.
Если вегетарианцы едят овощи, что делать гуманитариям
есть?
Прислал Shahirah
Комментарий Вероятно, это слишком сложно для большинства студентов, изучающих английский как иностранный.
Человек, говорящий на двух языках, двуязычен…
человек, говорящий на трех языках, является трехъязычным… Человек, говорящий на четырех
или более языков является многоязычным.
Что такое человек, говорящий на одном языке?
Американец.
Представлено Х. Терреллом
Мужчине звонит врач.
Доктор говорит: «У меня есть хорошие и плохие новости».
Мужчина говорит: «Хорошо, сначала дай мне хорошие новости».
Врач говорит: «Хорошая новость в том, что вам осталось жить 24 часа».
Мужчина отвечает: «О нет! Если это хорошие новости, то какие плохие новости?»
Доктор говорит: «Плохая новость в том, что я забыл позвонить вам вчера».
Прислал Аноним
Учитель: Назовите мне предложение, начинающееся с буквы «Я».
Ученик: Я….
Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «ам» после «я».
Студент: Хорошо. Я девятая буква алфавита.
Представлено: Монирул Хассан
Два фабричных рабочих разговаривают. Женщина говорит: «Я могу заставить босса дать мне выходной».
Мужчина отвечает: «А как бы вы это сделали?»
Женщина говорит: «Просто подожди и увидишь».
Затем она свисает вниз головой с потолка.
Приходит начальник и говорит: «Что ты делаешь?»
Женщина отвечает: «Я лампочка».
Затем начальник говорит: «Ты так много работал, что сошел с ума. Я думаю, тебе нужно взять выходной».
Мужчина начинает следовать за ней, и босс говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже иду домой. Я не могу работать в темноте».
Прислал: Прислал: Tshifhiwa Rambau
Две коровы стоят в поле.
Один говорит другому: «Тебя беспокоит коровье бешенство?»
Другой говорит: «Нет, меня это не беспокоит, я лошадь!»
Представлено: Майклом Трю
Мужчина: Как узнать, счастлив ли мужчина?
Женщина : Какая разница?!
(Используйте как пример сексистской шутки.)
Представлено Томоюки Нодой из Японии
Новейшие Анекдоты | Короткие шутки | Загадки | Каламбуры | Длинные шутки | Неправильное использование английского языка
Авторские права (C) 1998-2005, Интернет-журнал TESL.
Анекдоты про отцов
Цитаты про День Отца
Пожалуйста, включите JavaScript
Цитаты про День Отца
Это список смешных анекдотов про отцов!
Семья из трех помидоров
Семья из трех помидоров однажды шла по центру города, когда маленький помидорчик начал отставать. Помидор-большой отец возвращается к помидору-ребенку, наступает на нее, раздавливая в красную пасту, и говорит: «Кетчуп!»Отсутствие!
Отец: Почему ты получил такой низкий балл на этом экзамене?Сын: Отсутствие!
Отец: Тебя не было в день экзамена?
Сын: Нет, но мальчик, который сидит рядом со мной, был!
Фасоль
Учительница попросила своих учеников использовать слово «фасоль» в предложении.
«Мой отец выращивает бобы», — сказала одна девочка. «Моя мама варит фасоль, — сказал мальчик. Третий студент заговорил: «Мы все человеческие бобы».Свидание вслепую
Проведя с ней весь вечер, мужчина не мог больше выдержать свидания вслепую. Ранее он тайно договорился, чтобы друг позвонил ему в ресторан, чтобы у него был предлог уйти, если что-то подобное произойдет. Вернувшись к столу, он опустил глаза, сделал мрачное выражение лица и сказал: «У меня плохие новости. Мой дедушка только что умер».«Слава богу», ответила его подруга. «Если бы не твой, пришлось бы моему!»
Гусеницы
Джонни: Папа, гусеницы можно есть?
Отец: Разве я не говорил тебе никогда не упоминать такие вещи во время еды!
Мать: Почему ты так сказал, Джуниор? Почему вы задали вопрос?
Джонни: Это потому, что я видел один на папином салате, но теперь его нет.
Спускаясь по лестнице
Тедди с грохотом спустился по лестнице, к большому неудовольствию отца.
«Тедди, — позвал он, — сколько еще раз я тебе говорил, чтобы ты тихонько спускался по лестнице? А теперь возвращайся и спускайся, как цивилизованный человек».
Наступила тишина, и Тедди снова появился в гостиной.
«Так-то лучше», — сказал отец. — Теперь ты всегда будешь так спускаться по лестнице?
«Мне подходит», сказал Тедди. «Я соскользнул с перил».
Сказки
«Папа, — спросила маленькая девочка у отца, — все ли сказки начинаются с «Жили-были»?»
«Нет, дорогая», — ответил он. «Некоторые начинаются с «Если меня выберут».
Отец и сын
Отец отправляет своего ребенка спать. Пять минут спустя мальчик кричит: «Папа! Можешь принести мне стакан воды?»
Отец говорит: «Нет. У тебя был шанс».
Через минуту мальчик кричит: «Папа! Можешь принести мне стакан воды?»
Отец говорит: «Нет. У тебя был шанс. В следующий раз, когда ты попросишь, я подойду и отшлепаю тебя».
«Папа! Когда ты подходишь, чтобы отшлепать меня, ты можешь принести мне стакан или воду?»
Отец и сын говорят о Библии
Мальчик только что получил водительские права и спросил своего отца, евангелиста, могут ли они обсудить использование автомобиля. Отец отвел его в кабинет и сказал мальчику: «Я заключу с тобой сделку, сынок. Подними свои оценки с «троечки» до «четверки», немного изучи Библию и причеши волосы. вырезай, и мы поговорим о машине».
Мальчик задумался на мгновение и решил, что ему лучше согласиться на это предложение, и они согласились. Примерно через шесть недель мальчик вернулся и снова спросил отца о машине.
Снова они пошли в кабинет, где его отец сказал: «Сын, я очень тобой горжусь. Ты поднял свои оценки, и я заметил, что ты
изучаешь Библию и намного больше на уроках изучения Библии в воскресенье утром,
. Но я очень разочарован, так как ты не подстригся».
Молодой человек сделал паузу на мгновение, а затем сказал: «Знаешь, папа, я думал об этом и заметил в своих исследованиях Библии, что у Самсона были длинные волосы, у Моисея были длинные волосы, у Иоанна
У Баптиста были длинные волосы, и есть даже сильный аргумент, что у самого Иисуса были длинные волосы.
»
На что его отец ответил: «Ты прав, сынок. Вы также заметили, что они ходили везде, куда бы они ни пошли?»
Пятнадцатая годовщина свадьбы
Пара идет на ужин, чтобы отпраздновать свою 50-ю годовщину свадьбы. По дороге домой она замечает слезы в его глазах и спрашивает, становится ли он сентиментален, потому что они празднуют 50 замечательных лет вместе. Он отвечает: «Нет, я думал о времени до того, как мы поженились. Твой отец угрожал мне дробовиком и сказал, что бросит меня в тюрьму на 50 лет, если я не выйду за тебя замуж. Завтра я был бы свободным человеком!»Фред хочет жениться!
Фреду 32 года, и он до сих пор не женат.Однажды друг спросил: «Почему ты не женат? Не можешь ли ты найти женщину, которая будет хорошей женой?»
Фред ответил: «Вообще-то я нашел много женщин, на которых хотел жениться, но когда я привожу их домой, чтобы познакомиться с родителями, они не нравятся моей матери».
Его друг на мгновение задумался и сказал: «У меня есть отличное решение: просто найди девушку, которая будет похожа на твою мать».
Через несколько месяцев они снова встречаются, и его друг говорит: «Ты нашел идеальную девушку? Она понравилась твоей маме?»
Нахмурившись, Фред отвечает: «Да, я нашел идеальную девушку. Она была совсем как моя мать. Ты был прав, она очень нравилась моей маме».
Друг сказал: «Тогда в чем проблема?»
Фред ответил: «Моему отцу она не нравится».
Девочка или мальчик?
A: Вы только посмотрите на этого молодого человека с короткими волосами и в синих джинсах. Это мальчик или девочка?Б: Это девочка. Она моя дочь.
A: Ой, простите, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
Б: Нет. Я ее мать.
Бог даст!
Молодая женщина приводит домой своего жениха, чтобы познакомиться с родителями. После ужина мать велит отцу разузнать о молодом человеке. Отец приглашает невесту к себе в кабинет выпить.
«Итак, какие у тебя планы?» — спрашивает отец молодого человека.
«Я знаток Торы», — отвечает он.
«Знаток Торы. Хммм», — говорит отец. «Замечательно, но что вы сделаете, чтобы предоставить моей дочери хороший дом, в котором она могла бы жить, как она привыкла?»
«Я буду учиться, — отвечает юноша, — и Бог нас позаботится».
«А как ты купишь ей красивое обручальное кольцо, какое она заслуживает?» — спрашивает отец.
«Я сосредоточусь на учебе,» отвечает молодой человек, «Бог позаботится о нас».
«А дети?» — спрашивает отец. «Как вы будете поддерживать детей?»
«Не беспокойтесь, сэр, Бог усмотрит», — отвечает невеста.
Разговор идет так, и каждый раз, когда отец задает вопросы, юный идеалист настаивает на том, что Бог усмотрит.
Позже мать спрашивает: «Как дела, дорогая?»
Отец отвечает: «У него нет работы и планов, но хорошая новость в том, что он считает меня Богом».
Голова идет в бар
Мужчина ждет, когда жена родит. Приходит врач и сообщает папе, что его сын родился без туловища, рук и ног.
Сын просто голова! Но папа любит своего сына и воспитывает его, как может, с любовью и состраданием. Через 21 год сын уже достаточно взрослый для своей первой выпивки. Папа ведет его в бар и со слезами на глазах говорит сыну, что гордится им.
Папа заказывает самый большой и крепкий напиток для своего мальчика. Все посетители бара с любопытством смотрят на него, а бармен недоверчиво качает головой, и мальчик делает первый глоток алкоголя. Свууууп! Торс выскакивает!
В баре гробовая тишина; потом разражается радостным возгласом. Отец в шоке умоляет сына снова выпить. Завсегдатаи скандируют «Выпей еще»! Бармен все еще в смятении качает головой.
Круто! Две руки выскакивают. Бар сходит с ума. Отец, плача и причитая, умоляет сына снова выпить. Завсегдатаи скандируют: «Выпей еще»! Бармен игнорирует все дело. К настоящему времени мальчик уже навеселе, и своими новыми руками он наклоняется, хватает свой напиток и допивает остатки. Свууууп! Вылезают две ножки.
В баре царит хаос.
Отец падает на колени и со слезами благодарит Бога. Мальчик встает на свои новые ноги и спотыкается налево… потом направо… прямо через парадную дверь на улицу, где его наезжает грузовик и мгновенно убивает.
Бар замолкает. Отец стонет от горя. Бармен вздыхает и говорит: «Этот мальчик должен был уйти, пока он был головой».
Как прошли экзамены?
Отец: Как прошли твои экзамены?Сын: Я получил почти 100 баллов по каждому предмету
Отец: Что значит почти 100?
Сын: Вопросы меня не беспокоили, только ответы!
Сколько?
«Папа,» маленький мальчик спросил своего отца. «Сколько стоит выйти замуж?»
«Я не знаю, сынок. Я все еще плачу за это.»
Как рождались люди?
Ребенок спросил отца: «Как рождаются люди?» Итак, его отец сказал: «Адам и Ева сделали младенцев, затем их дети стали взрослыми и стали младенцами, и так далее». Затем ребенок пошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: «Мы были обезьянами, а потом эволюционировали, чтобы стать такими, какие мы есть сейчас».
Ребенок побежал обратно к отцу и сказал: «Ты солгал мне!» Его отец ответил: «Нет, твоя мама говорила о своей части семьи».Наследование состояния
Когда Боб узнал, что собирается унаследовать состояние после смерти своего болезненного отца, он решил, что ему нужна женщина, с которой он мог бы наслаждаться этим. Итак, однажды вечером он пошел в бар для одиноких, где заметил самую красивую женщину, которую он когда-либо видел.
От ее естественной красоты у него перехватило дыхание. «Я могу выглядеть как обычный человек, — сказал он, подходя к ней, — но всего через неделю или две мой отец умрет, и я унаследую 20 миллионов долларов».
Под впечатлением женщина пошла с ним домой в тот вечер.
Через три дня она стала его мачехой.
Не будем об этом за столом
Сын и отец ели за столом.Сын спросил: «Папа, можно ли есть мух?»
Папа сказал: «Сынок, давай не будем об этом за столом».
Позже.
.. Папа спросил, что ты хотел сказать? «Да ничего! В твоем супе была муха, но она пропала!»
Как отец, как муж?
Если правда, что девушки склонны выходить замуж за таких же мужчин, как и их отцы, то понятно, почему так много матерей так плачут на свадьбах.Чайка
Четырехлетний мальчик и его отец пошли на пляж. На песке лежала мертвая чайка. Мальчик спросил отца: «Папа, что случилось с птичкой?»
Отец сказал ему: «Сын, птица умерла и попала в рай».
Тогда мальчик спросил: «И Бог сбросил его обратно?»
Второй язык
Семья мышей была удивлена большой кошкой. Отец Мышь подпрыгнул и сказал: «Гав-гав!» Кот убежал. — Что это было, отец? — спросил Мышонок. «Ну, сынок, вот почему так важно выучить второй язык».Отведите его в зоопарк
Однажды мать Джо повернулась к отцу Джо и сказала: «Это такой хороший день, я думаю, я отведу Джо в зоопарк».
«Я бы не стал,» сказал отец. «Если они хотят его, пусть придут и возьмут его!»
Разговор по телефону
Радж разговаривал по телефону около получаса, прежде чем повесил трубку. Его отец сказал: «Вау! Это было коротко. Обычно ты говоришь целый час. Что случилось?»
Радж ответил: «Это был неверный номер».
Развод на День Благодарения
Мужчина из Феникса звонит своему сыну в Нью-Йорк за день до Дня Благодарения и говорит: «Ненавижу портить тебе день, но должен тебе сказать, что мы с твоей матерью разводимся; сорок пять лет страданий достаточно.
«Папа, о чем ты говоришь? — кричит сын. Мы больше не можем видеть друг друга», — говорит отец. «Мы устали друг от друга, и мне надоело говорить об этом, так что позвони своей сестре в Чикаго и скажи ей».
В бешенстве сын звонит сестре, которая взрывается по телефону. «Черт возьми, они разводятся, — кричит она, — я позабочусь об этом».
пока я не доберусь туда. Я перезвоню своему брату, и мы оба будем там завтра. До тех пор, ничего не делайте, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? и зависает.
Старик вешает трубку и поворачивается к жене. «Хорошо, — говорит он, — они приедут на День Благодарения и заплатят сами».
Это было коротко
Девочка-подросток разговаривала по телефону около получаса, а затем повесила трубку.
«Ух ты!», сказал ее отец, «Это было коротко. Ты обычно говоришь два часа. Что случилось?»
«Неверный номер», ответила девушка.
Жених
После того, как Лесли привела жениха домой, чтобы познакомить с родителями, ее отец пригласил молодого человека в свой кабинет, чтобы узнать о нем побольше.
«Каковы ваши планы?» — спросил он Джозефа.
— Я знаток Торы, — ответил Джозеф.
«Что ж, это замечательно», — ответил отец Лесли. «Но что вы сделаете, чтобы обеспечить хороший дом для моей дочери?»
«Я буду учиться, и Бог обязательно обеспечит нас», — объяснил Джозеф.
«А как ты купишь ей красивое обручальное кольцо?»
«Я буду усердно учиться, и Бог обеспечит нас.»
«А дети?» — спросил отец. «Как вы будете поддерживать детей?»
«Не беспокойтесь, сэр, Бог усмотрит», ответил жених.
Разговор продолжился в том же духе. Когда Джозеф и Лесли ушли, ее мать спросила отца, что он узнал.
Отец ответил: «Ну, у него нет ни работы, ни планов, но хорошая новость в том, что он считает меня Богом».
Они все одного размера
Маленький Джонни и его семья жили в деревне, поэтому редко принимали гостей. Он очень хотел помочь своей матери после того, как его отец появился с двумя гостями на обеде из офиса.
Когда ужин почти закончился, Маленький Джонни пошел на кухню и с гордостью принес первый кусок яблочного пирога, отдав его отцу, который передал его гостю. Маленький Джонни вошел со вторым куском пирога и отдал его отцу, который снова отдал его гостю.
Это было слишком для Маленького Джонни, который сказал: «Это бесполезно, папа.
Все кусочки одного размера».
Три отца
Трое отцов должны были находиться в приемной больницы, ожидая рождения своих детей.
Первая медсестра выходит и говорит первому отцу: «Поздравляю, ты отец близнецов!» Он говорит: Отлично! Я менеджер Миннесотских близнецов.
Вторая медсестра выходит и говорит второму отцу: «Поздравляю, ты стал отцом тройни! Он говорит: «Круто! Я работаю в 3М.»
Третий отец открывает окно и выпрыгивает.
Выходит третья медсестра и спрашивает: «Где третий отец?»
Один из других отцов сказал: «О, он выпрыгнул из окна».
Медсестра спрашивает: «Почему?»
Он ответил: «Он работает на Seven Up!»
С кем я говорю?
Учитель (говорит по телефону): Вы говорите, что у Майкла насморк, и он не может прийти сегодня в школу? К кому я обращаюсь?Голос: Это мой отец.
Что такое политика?
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: «Что такое политика?»
Папа говорит: «Ну, сынок, позволь мне объяснить это так: я кормилец семьи, поэтому назовем меня капитализмом.
Твоя мама, она распорядитель денег, так что мы будем называть ее Правительство. Мы здесь, чтобы позаботиться о ваших потребностях, поэтому мы будем называть вас людьми. Няня, мы будем считать ее рабочим классом. А ваш младший брат, мы назовем его Будущим. Теперь подумайте об этом и посмотреть, имеет ли это смысл»
Итак, маленький мальчик идет спать, думая о том, что сказал папа.
Позже той же ночью он слышит плач своего младшего брата и встает, чтобы проверить его. Он обнаруживает, что ребенок сильно испачкал подгузник. Итак, маленький мальчик идет в комнату своих родителей и находит свою мать крепко спящей. Не желая ее будить, он идет в комнату няни. Обнаружив, что дверь заперта, он заглядывает в замочную скважину и видит отца в постели с няней. Он сдается и возвращается в постель. На следующее утро маленький мальчик говорит отцу: «Папа, кажется, теперь я понимаю концепцию политики».
Отец говорит: «Добрый сын, расскажи мне своими словами, что ты думаешь о политике».
Маленький мальчик отвечает: «Ну, пока Капитализм трахает Рабочий Класс, Правительство крепко спит, Людей игнорируют, а Будущее в глубоком дерьме».
Чему меня научила мама!
Моя мама научила меня ЛОГИКЕ:
«Если ты упадешь с качелей и сломаешь себе шею, ты не сможешь пойти со мной в магазин.»
Мама научила меня МЕДИЦИНЕ:
«Если ты не перестанешь косить глазами, они так и замерзнут.»
Моя мама научила меня ДУМАТЬ НАПЕРЕД:
«Если ты не сдашь экзамен по правописанию, ты никогда не получишь хорошую работу!»
Моя мать научила меня экстрасенсорному восприятию:
«Надень свитер, ты не думаешь, что я знаю, когда тебе холодно?»
Моя мама научила меня ПРИНИМАТЬ ВЫЗОВ:
«О чем ты думал? Отвечай, когда я с тобой говорю… Не возражай мне!»
Мама научила меня ЮМОРУ:
«Когда газонокосилка отрежет тебе пальцы на ногах, не беги ко мне.
»
Моя мама научила меня, как СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если ты не будешь есть овощи, ты никогда не вырастешь. попал сюда?»
Мама рассказала мне о ГЕНЕТИКЕ:
«Ты такой же, как твой отец!»
Моя мама рассказала мне о моих КОРНЯХ:
«Вы думаете, что вы родились в сарае?»
Моя мама научила меня МУДРОСТИ ВОЗРАСТА:
«Когда ты доживешь до моего возраста, ты поймешь.»
Моя мать научила меня предвкушению:
«Просто подожди, пока твой отец не вернется домой».
Моя мать научила меня ПОЛУЧАТЬ:
«Ты получишь это, когда мы вернемся домой».
И моя самая любимая вещь, СПРАВЕДЛИВОСТЬ:
«Однажды у тебя будут дети, и я надеюсь, что они вырастут такими же, как ТЫ… тогда ты увидишь, на что это похоже.»
Почему его не наказали?
Учитель: «Джордж Вашингтон не только срубил вишневое дерево своего отца, но и признался в этом.
Теперь, Луи, ты знаешь, почему его отец не наказал его?
Луи: «Потому что у Джорджа все еще был топор в руке».
Черви
Отец пытался научить своего маленького сына злу алкоголя.
Он положил одного червяка в стакан с водой и другого червяка в стакан с виски. Червяк в воде жил, а тот, что в виски, свернулся и умер.
«Хорошо, сынок, — спросил отец, — что это тебе показывает?»
«Ну, папа, это показывает, что если ты будешь пить алкоголь, у тебя не будет глистов.»
Вы не знаете арифметики
Учитель: «Если бы у вас был один доллар, и вы попросили бы у отца другой, сколько долларов у вас было бы?»Винсент: «Один доллар».
Учитель: «Ты не знаешь арифметики».
Винсент: «Ты не знаешь моего отца».
Ты солгал мне!
Ребенок спросил отца: «Как рождаются люди?»
Итак, его отец сказал: «Адам и Ева сделали младенцев, затем их младенцы стали взрослыми и произвели младенцев, и так далее».