Анекдоты свежие — много смешных до слез коротких анекдотов

Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Очень воспитанный мальчик упав в канализацию закрыл за собой люк.

Муж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!

Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Мам, можно я ещё погуляю?
– С ума сошёл что ли?
У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

Доктор, это же вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Что есть претензии к качеству шва?
Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.

Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?

Анекдоты новые смешные до слез

Я не злопамятный я отомщу и забуду.

Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Гаишник тормознул очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 140 км в час.
Командир, на вот возьми пятьсот баксов и купи себе нормальный радар,
я ниже 170 не езжу.

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Заткнись дурак! Я кота ищу!

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Не могла уснуть начала считать овец в конце концов познакомилась с пастухом.

75 коротких анекдотов для взрослых и детей, которые действительно смешны

Вдохновение

Держите эти забавные остроты для детей и взрослых в заднем кармане.

6 января 2023 г., 20:58 UTC

Автор Сара Лемир

Никогда не бывает плохого времени для банальных шуток. Во всяком случае, единственная проблема заключается в правильном выборе времени и обеспечении гладкой кульминации, чтобы гарантировать, что вы получите все от смеха.

Если вы любите пошалить, когда вся банда вместе, но у вас недостаточно места в голове, чтобы запомнить тонны приколов, не беспокойтесь. Удивить толпу так же просто, как подготовить одну или две веселые шутки про папу в любой момент.

Забавная шутка или каламбур в крайнем случае подойдут, но если вы действительно хотите стать звездой собственного комедийного шоу, приготовьте несколько коротких шуток.

Пригласите друзей посмотреть большую игру? Подождите, пока все соберутся у телевизора, а затем рассмешите их глупой остротой, например: «Я собирался рассказать вам анекдот про пиццу, но решил, что это слишком глупо».

Если семья сидит за столом во время воскресного ужина, выберите что-нибудь, что обязательно понравится детям и взрослым, например: «Как гамбургеры назвали своего ребенка?» Мы бы сказали вам ответ, но не хотим давать все хорошие еще далеко.

А теперь пролистайте все короткие шутки, которые вам когда-либо понадобятся, чтобы пощекотать кому-нибудь смешное место, включая ваше собственное.

 Короткие шутки для детей

• Что мужчина сказал своим пальцам? Я рассчитываю на вас.
• Как океан здоровается? Волны.
• Шалтай-Болтай сильно упал. Летом тоже было не плохо.
• Как свиньи делают домашнее задание? Со свинарником.
• Как нанять лошадь? Положите его на лестницу.
• Что используют свиньи в душе? фигня.
• Как починить сломанный помидор? С томатной пастой.
• Какое любимое письмо пирата? «С.»
• Как лучше всего организовать вечеринку в космосе? Ты планета.
• Какое дерево помещается в твоей руке? Пальма.
• Что за ведьма ходит на пляж? Бутерброд.
• Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
• Зачем сауну ходил к врачу? Было не так жарко.
• Почему сова уволилась с работы? Это не дало хихиканья.
• Сколько стоят разряженные батареи? Там не должно быть заряда.
• Вы слышали о грабителях, крадущих мыло? Он решил признаться.
• Раньше я боялся рисовать, но в конце концов отмахнулся.
• Почему люди не играют больше в прятки? Потому что хороших игроков трудно найти.
• Что один глаз сказал другому? Между нами что-то пахнет.
• Почему космонавты такие чистоплотные? Они принимают метеоритный дождь.
• Когда дверь не дверь? Когда приоткрыто.
• Как гамбургеры назвали своего новорожденного? Пэтти.
• Один Ти-рекс сказал велоцираптору? Ничего, они вымерли.
• Почему не стоит доверять животным джунглей? Они всегда львы.
• Как лучше всего приготовить яичный рулет? Нажмите его.
• Почему лист пошел к доктору? Было неудачное падение.
• Как рассмешить кальмара? Дайте ему десять щекотки.

Короткие анекдоты для взрослых

• Я не пью. Я на самом деле нахожу это довольно легким.
• Что такое зебра? На несколько размеров больше, чем А.
• Я не люблю торговые центры. Как только вы увидели его, вы увидели торговый центр.
• Как назвать убийцу с двумя прикладами? Убийца.
• В бар вошел властный мужчина и приказал всем выпить.
• Раньше у меня была зависимость от хоки-поки, но потом я изменил ее.
• Почему гольфист плакал? Он переживал трудный период.
• Почему женщина выбросила свои счета в окно? Она хотела отправить их авиапочтой.
• Что делают коровы на свиданиях? Отправляйтесь в кино.
• Вы слышали о дереве, которое пошло в банк? Он начал свою собственную ветку.
• Что случилось с археологом, потерявшим работу? Ее карьера была в руинах.
• Откуда дровосек знает, сколько деревьев он срубил? Он ведет журнал.
• Почему нельзя доверять атомам? Они составляют все.
• Вы слышали о продаже сломанной гитары? Вы можете купить его без каких-либо условий.
• Вы слышали о женщине, которая не могла перестать собирать журналы? У нее были проблемы.
• Две рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Есть идеи, как управлять этой штукой?»
• Однажды я заработал много денег, убирая листья. Я разгребал его.
• Почему учебник по математике лежал на свалке? Было много проблем.
• Почему из парикмахеров получаются хорошие водители? Они знают много коротких путей.
• Почему слон ушел из цирка? Надоело работать за гроши.
• Почему человек-невидимка отказался от предложения работы? Он не мог представить себя делающим это.
• Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это плюс.
• Вы слышали о лыжном походе? Все началось хорошо, но быстро пошло на спад.
• Как узнать, что компьютер на диете? Он перестает есть только после одного байта.

Короткие остроты, которые действительно забавны

• Я хотел принять ванну, но потом решил оставить ее там, где она есть.
• Я бы рассказал вам анекдот про пиццу, но он, наверное, слишком пошлый.
• Я стараюсь не рассказывать папе анекдоты, но когда рассказываю, он считает их забавными.
• Что один вулкан сказал другому? Я лавирую тебя.
• Почему вам следует избегать художников? Они имеют тенденцию быть схематичными.
• Я боюсь лифтов, поэтому стараюсь избегать их.
• Вы слышали о похищении? Они разбудили ее.
• Моя мама попросила меня выпустить кошку. Я не знал, что он горит.
• Как называется карандаш с двумя ластиками? Бессмысленно.
• Когда можно нырять в бассейне? Это глубоко заканчивается.
• Вы когда-нибудь были в походе? Это в палатках.
• Однажды я прочитал книгу о клее. Я не мог отложить это.
• Почему вы должны есть часы? Это занимает слишком много времени.
• Вы слышали о машине с бревнами вместо колес? Оно деревянное.
• Что сказала одна игральная карта другой? Я не могу с тобой справиться.
• Вы слышали о сломанном слуховом аппарате? Чего ждать?
• Как назвать корову с плохими манерами? Вяленая говядина.
• Каких птиц едят в гастрономе? Бублики.
• Почему эльф не заплатил за квартиру? Он был коротковат.
• Почему нельзя есть клоунов? На вкус они забавные.
• Почему компьютер ненавидит ездить на работу? Там был жесткий диск.
• Когда шутка про папу становится шуткой про папу? Когда это станет очевидным.
• Я простужаюсь только по будням. Наверное, потому что у меня иммунная система выходного дня.
• Почему кровельщик пошел к врачу? У него был лишай.

Сара Лемир

Сара Лемир — репортер TODAY.