Читать онлайн «Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?», Юлия Варлакова – Литрес

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Серия «Осознанное родительство», 2022

© Юлия Варлакова, 2022

Изображения в книге используются с разрешения русскоязычного кампуса Института Ньюфелда.

В книге использованы иллюстрации shutterstock.com.

* * *

Здравствуйте, дорогой читатель! Позвольте вас поздравить – вы выбрали для чтения замечательную книгу! Позвольте предположить, что читаете вы ее не от хорошей жизни: мало кто из родителей будет читать книги по родительству, когда в отношениях с детьми у них все хорошо и нет никаких проблем. А раз так, то выбор литературы для чтения становится особенно важным, потому что времени на поиск ответов на вопросы катастрофически мало, а стресса от проблем много.

Когда мы изо дня в день стараемся быть неравнодушными хорошими родителями, прилагаем усилия и тратим энергию на то, чтобы делать как лучше (следуем советам специалистов, воспитываем, наказываем за плохое поведение и поощряем за хорошее, учим, как правильно себя вести, прививаем свои ценности), а результат получаем противоположный ожидаемому (ребенок не слушается, «садится на шею», ведет себя агрессивно, жадничает, обманывает, с ним невозможно договориться), это подрывает веру в себя как в родителя. Когда-то мы были уверены, что наше воспитание будет базироваться только на любви и ласке, а редкие строгости и ограничения будут приниматься нашими детьми с пониманием, но вдруг обнаруживаем, что понятия не имеем, как управлять поведением своего ребенка без шантажа и запугиваний!

В ряду огромного количества книг, пытающихся ответить на запрос родителей «что же мне делать, когда мой ребенок…», книга Юлии Варлаковой «Конфликты на детских площадках» стоит отдельно. С одной стороны, эта книга очень практическая, в ней описаны десятки знакомых всем родителям сценариев и даны сотни практических рекомендаций о том, как лучше себя вести в сложных потенциально конфликтных ситуациях, чтобы без шантажа и запугиваний помогать ребенку вести себя хорошо. С другой стороны, эта книга опирается на очень серьезную научную базу: все рекомендации даются на основе разработанного канадским психологом Гордоном Ньюфелдом подхода к развитию личности, при котором главную роль играет привязанность ребенка к «его» взрослым.

Мне очень нравится теплый тон, которым написана книга. Юлия не возвышается над родителями с экспертными речами о том, как правильно или неправильно себя вести, и не утверждает, что знает ответы на все вопросы. Простой язык, понятные и близкие всем родителями примеры, но это не просто сборник историй из жизни автора и советов, которые когда-то ей помогли, – книга подробно объясняет, почему дети ведут себя тем или иным образом. А понимая, что движет их поведением, мы сами можем придумывать свои собственные решения проблемных сценариев, которые будут подходить именно нашим детям и нашей семье и именно в наших обстоятельствах.

Именно в этом, на мой взгляд, и заключается самая большая ценность книги: прочитав ее, вы не просто обогатитесь советами и лайфхаками, следование которым поможет облегчить вам повседневную жизнь с ребенком, но и сами сможете стать у руля своего родительства: предугадывать поведение своего ребенка, направлять его в нужное русло и понимать, что делать, если «что-то пошло не так».

Ольга Писарик,

психолог-консультант,

директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда

Для меня главная ценность этой книги в живых, реальных примерах из нашей российской действительности, с детских площадок под нашими окнами. Мы все сталкивались с такими ситуациями, гуляя со своими детьми во дворе. Юлия обращается с каждым примером с присущими ей внимательностью, заботой и желанием поддержать каждого участника конфликта, будь то пострадавший ребенок, несдержавшийся ребенок или же их родители! Нам всем тоже нужна поддержка, чтобы мы могли передавать ее дальше по цепочке нашим детям, и каждая страница этой книги пронизана душевной теплотой. Если же вы внимательно прочитаете теоретические части, то увидите, что многое из описанного можно применять и в других ситуациях, ведь приведенный здесь подход применим не только на детских площадках, нужно лишь хорошенько приглядеться.

Я благодарна Юлии за то, что она именно меня выбрала научным редактором этой книги, я очень рада своему участию в этом великолепном проекте, мне работалось над текстом легко и с удовольствием.

Ирина Маценко,

научный редактор книги,

психолог-консультант,

выпускница личной интернатуры Гордона Ньюфелда,

член кафедры канадского отделения Института Ньюфелда,

заместитель директора по учебной работе русскоязычного отделения

Вступление

Представьте, что вы жонглер и у вас в руках два мягких резиновых шарика. Если они упадут, их можно поднять и жонглировать дальше, ничего страшного, вы ведь просто учитесь.

Так я себе представляла материнство до рождения моих детей.

А теперь представьте, что шариков – тысяча, и они хрустальные. Вы пытаетесь поймать их, все до одного. А они часто падают, потому что уследить за всеми просто невозможно – особенно когда пробуешь первый раз. Шарики пролетают мимо ваших рук и прямо на глазах разбиваются, разлетаясь на тысячи осколков, и это вызывает у вас чувство вины, досады, разочарования и злости на саму себя.

Так мое материнство часто выглядело на самом деле.

Я невероятно счастлива быть мамой двух мальчиков, которые растут так быстро, что хочется ловить каждое мгновение, проведенное вместе. Но никогда раньше мне не приходилось решать столько сложных задач одновременно и испытывать столько переживаний. Те шарики, которые я поймала, наполняли меня радостью. А те, которые я уронила, дали мне бесценный опыт в отношениях с сыновьями.

Я поняла, что отношения и привязанность – это база, основа, которая помогает переживать многочисленные бури. Надежные и здоровые отношения – это не те, где у всех все всегда хорошо и никто не испытывает сильных эмоций. И не те, где объятия близких открыты, только когда ребенок ведет себя в соответствии с родительскими ожиданиями. В хороших отношениях ребенок может быть злым, расстроенным, разгневанным, неудобным в проявлении своих эмоций и нелогичным в своих поступках – и он все равно чувствует, что это его поведение не разрушает связь с близким взрослым.

Сейчас я знаю, что мои ожидания и поступки моих детей будут противоречить друг другу тысячи раз. И я часто думаю, что в этой неидеальности мира и есть его великолепная задумка. Когда два моих непоседливых мальчика ведут себя не так, как я ожидаю, я получаю шанс увидеть именно их личные потребности и особенности, а не поведение, описанное в книгах. И тогда я становлюсь еще немного ближе к своим детям и чуть лучше их понимаю – даже если в тот момент мне так не кажется.

И это не значит, что дети должны расти в полной вседозволенности. Ограничения – это тоже важная часть воспитания детей. Благодаря им дети чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

Юлия Варлакова,

мама двух мальчиков,

практикующий семейный психолог,

автор статей,

ведущая курсов Института Ньюфелда

Как появилась эта книга

Как только родители начинают войну с детьми, они должны знать, что уже проиграли ее.

Все что угодно, только не воевать с детьми, потому что война и воспитание – совершенно разные вещи. Начинается война – кончается воспитание!

Симон Соловейчик

Пока мои дети были совсем маленькими, мы много времени проводили на детских площадках, и я общалась с другими мамами. Для меня это оказалось неиссякаемым источником знаний о том, что происходит между детьми и родителями. Иногда общение было интересным и увлекательным, а иногда весьма непростым – особенно когда в происходящем участвовали и мои сыновья. Если у вас есть дети, скорее всего, вам это знакомо.

Казалось бы, это просто прогулка, но на самом деле – огромный мир, в котором поднимается невероятно большое количество вопросов, касающихся детско-родительских отношений. И начинается все не на улице, а с момента начала сборов на прогулку: иногда попытки одеться и собраться занимают далеко не пять минут – и это при условии, что ребенок не передумал гулять после того, как вы потратили полчаса, чтобы одеться. Как сохранять дисциплину, как поддерживать ребенка, как реагировать на слезы, истерики, отказы уходить домой, что разрешать, а что запрещать? А сколько всего сокрыто в общении между детьми: кто первый, кто быстрее, кто с кем играет, кого-то не берут в игру, дележка игрушек, вопросы вежливости и многое другое.

К сожалению, культура воспитания во многих странах до сих пор наполнена не самыми гуманными методами взаимодействия с детьми. Например, когда ребенок не хочет уходить домой с детской площадки, он часто слышит от своих родителей такие слова: «Ну и оставайся в парке, а я ухожу без тебя». А плачущему ребенку говорят: «Ой, как некрасиво, будешь плакать, тебя заберет вон тот дядя». За проступки лишают важного и ценного. За плохие слова перестают разговаривать с ребенком или кричат.

 

Работают ли такие методы? Со многими детьми – да, потому что так затрагивается самое важное и дорогое для них – отношения с близкими взрослыми или то, что они ценят больше всего. Сложность в том, что те методы воспитания, которые дают быстрый результат, могут вредить развитию в перспективе. Они могут осложнять отношения, ухудшать поведение ребенка, замедлять его эмоциональное и психологическое созревание, провоцировать вспышки агрессии или, наоборот, приводить к безразличию ребенка (то самое «А мне все равно»), влиять на его внимание, обучаемость, сон и здоровье.

Связь этих последствий с такими дисциплинарными методами не всегда очевидна родителям.

Давайте знакомиться

Меня зовут Юлия Варлакова, я практикующий семейный психолог: консультирую родителей по поводу детей и работаю со взрослыми отношениями в семье, помогая партнерам возвращать в их отношения эмоциональную связь и понимание. Также я занимаюсь индивидуальной психотерапией. Мы с моим супругом живем в Санкт-Петербурге и растим двух мальчиков. На момент написания книги младшему сыну семь лет, а старшему – одиннадцать.

Я веду курсы для родителей на русскоязычном отделении канадского Института Ньюфелда. В 2013 году я пришла учиться сюда, чтобы найти ответы на вопросы о воспитании своего тогда еще единственного сына, и… не смогла уйти. После трех лет учебы я поступила на преподавательскую программу, и с того времени большая часть моей деятельности связана с подходом развития на основе привязанности – именно он лег в основу этой книги. Автором этого подхода является широко известный в мировой психологии профессор Гордон Ньюфелд – специалист в области психологии развития из Канады, клинический психолог, психотерапевт.

Он более 40 лет работает с детьми и молодежью, а также окружающими их взрослыми. Признанный авторитет в детской психологии, Гордон Ньюфелд выступает с лекциями по всему миру, является автором бестселлера «Не упускайте своих детей» и ведущим представителем психологии развития.

В основе его подхода лежат глубокие знания психологии развития и теории привязанности, подтвержденные современными исследованиями. Все теоретические знания проверены и отточены в течение 40 лет профессиональной практикой, собственным опытом родительства и личным исследованием. Русское отделение Института Ньюфелда под руководством Ольги Писарик, в котором я работаю, переводит и адаптирует курсы для родителей, статьи и учебные материалы.

Задача родителей состоит в том, чтобы создать с детьми такую связь, которая позволит им развивать свою индивидуальность. Родительство – это прежде всего отношения, а отношения не сводятся к простым стратегиям. Они базируются на интуиции.

Гордон Ньюфелд

Лично для меня подход развития на основе привязанности оказался очень практичным и дал ответы на мои вопросы как родителя. В этой книге я поделюсь с вами своим опытом того, как я справляюсь с разными ситуациями. Это не значит, что такой подход – единственно правильное решение. Вы можете найти свой путь – обязательно пробуйте искать то, что лучше подойдет именно вашему ребенку. При этом я прекрасно могу понять растерянность родителей, которые знают, как делать не надо, но пока не могут поступить иначе. Когда у меня появилась возможность написать книгу об отношениях родителей и детей, о тех ситуациях, в которые они попадают, я поняла, что смогу поделиться с читателями своим личным и профессиональным опытом, а также идеями о практическом применении модели развития на основе привязанности, которая сейчас набирает большие обороты в русскоязычном пространстве как гуманная и действенная модель воспитания детей, учитывающая перспективу здорового развития.

Эта книга очень практическая: в ней много примеров, диалогов, советов и идей. Но я предлагаю не считать ее единственным руководством к действию, а искать те пути, которые подойдут именно вам и вашему ребенку.

Родителям важно находить не готовые способы, методы и правильные фразы. Самые эффективные слова часто работают не потому, что вы выучили правильную фразу. Они работают, потому что они сказаны от сердца и основаны на вашем интуитивном понимании того, что лучше всего подойдет вашему сыну или дочке.

Примеры из этой книги могут вам помочь, а могут не сработать совсем – это нормально. Вы можете опираться на мои идеи, но ищите и что-то свое. Если вы знаете цель и у вас есть карта и компас, то, может, вы немного поплутаете среди деревьев, несколько раз упадете и набьете шишки, но рано или поздно придете в нужное место.

Но на этом наше знакомство не заканчивается!

Теперь я хочу познакомить вас с одной прекрасной семьей, которая живет… на страницах этой книги и которая будет попадать в разные ситуации, связанные с выходом из дома, прогулками на детских площадках, в парках и общением со сверстниками.

Папа, мама, мальчик Миша, которому недавно исполнилось семь лет, и девочка Оля, ей три года.

Миша и Оля любят проводить время с папой и мамой, ходить в парки и на детские площадки, в гости, играть по одному, друг с другом и с друзьями. В жизни этой замечательной семьи каждый день происходит примерно то же самое, что и в других семьях. Они любят друг друга, и у них случается множество приятных моментов. А еще Миша и Оля бывают переполнены эмоциями и чувствами, ссорятся, не хотят уходить с прогулки, плачут, делят игрушки и так далее – как большинство самых обычных детей.

Я вам расскажу много историй из жизни этой выдуманной семьи. Все совпадения с реальной жизнью случайны! И при этом большинство ситуаций могли происходить практически в любой семье, имеющей детей, – они жизненные и настоящие. Мы поговорим о том, что же на самом деле происходит в семье с точки зрения развития детей. И, конечно, я поделюсь с вами множеством идей о том, как лучше поступать в сложных ситуациях и как с ними справляться. Все советы проверены мной лично и в ходе моей профессиональной психологической практики с родителями.

Ну что, отправимся в путешествие в мир детско-родительских отношений? Посмотрим, что происходит в жизни у Миши и Оли? А заодно поищем способы, как родителям справиться с трудностями в отношениях и во взаимодействии с детьми.

И начнем мы с разговора об особенностях эмоционального мира детей-дошкольников и их качествах. Это наши ключи к ответу на вопрос о том, как следует поступать родителям в разных ситуациях, а чего лучше не делать.

Конфликты на детской площадке | Конфликты детей: причины, как помочь

Чего только не случается на детских площадках. Обсыпали песком, отобрали игрушки, не поделили горку, толкнули и подрались. И если одни мамы сразу же готовы броситься в бой и защищать интересы своего ребёнка, то другие заняты только смартфоном и не обращают на происходящее никакого внимания. Вопрос о том, как правильно вести себя во время конфликта на площадке, волнует многих мам. Спокойное дружелюбное поведение мамы воспитывает в ребёнке главное человеческое качество — способность к сотрудничеству.

Почему возникают конфликты детей?

• «Это моё!». В процессе взросления дети проходят определённые стадии развития. Не нужно удивляться, если в годовалом возрасте малыш охотно делился игрушками с другими, а к трём годам вдруг стал жадиной. Это обычное явление. Как только ребёнок начинает осознавать себя и отделять от других людей, у него появляется закономерное желание к личной собственности. Ни в коем случае нельзя заставлять карапуза насильно раздавать свои игрушки. Здесь важно показать выгоду совместной игры или обмена, тогда и конфликт на детской площадке пойдёт на убыль.
• Межличностное взаимодействие. Маленькие дети не знают, как правильно взаимодействовать с другими людьми. Малыши не терпят ограничений, не понимают, зачем им поддерживать отношения с посетителями площадки, плохо воспринимают словесные запреты мамы. В этом случае нужно дать возможность конфликту дойти до естественного завершения. Опыт, полученный на собственных ошибках, — самый ценный. Поэтому, если ваш малыш разломал чей-то куличик — не спешите вмешиваться. Урок будет усвоен и такое больше не повторится.
• Поломанная игрушка. Учите малыша брать с собой на детскую площадку только те игрушки, которые не жалко потерять или сломать. Любимую куклу или дорогую машинку лучше оставить дома. Если же ваш малыш сломал чью-то игрушку, предложите родителям замену или возьмите её в починку. Дайте понять ребёнку, что такое может случиться с каждым и не стоит из-за этого раздувать конфликт.

Если конфликт детей уже перерос в стычку, нужно подойти и сделать следующее:

• прикоснуться руками к конфликтующим;
• поочерёдно и не перебивая, дать возможность каждой стороне высказаться о произошедшем;
• предложить вместе найти решение конфликта;
• если согласие не достигается, устранить причину конфликта (развести детей в разные стороны площадки, забрать причинную игрушку).

Можно ли делать замечания другим детям?

Все дети разные, так как методы воспитания в каждой семье свои. Если другой ребёнок мешает вашему кататься с горки, не хочет уступать качели или отбирает игрушки, нельзя лезть с поучениями и навешивать ярлыки. Задача родителя — организовать детскую игру, а не выяснять, кто прав, кто виноват. Подойдите к обидчику и предложите сценарий игры или установите очерёдность катания. Дети нормально относятся к участию взрослых в игре.

Другое дело, если чужой ребёнок хулиганит, продолжает намеренно обижать других. Вежливо, но твёрдо скажите, что бить и толкать своего сына или дочь вы не позволите никому, обратитесь к родителям зачинщика конфликта и попросите их вмешаться в ситуацию. Если это не помогает, то лучше уйти на другую площадку.

Допустимо ли делать замечания родителям?

Если вы видите, что другая мама применяет недопустимые методы воспитания (кричит на ребёнка, обзывает, бьёт), максимум, что вы можете сделать, это попытаться отвлечь детей совместной игрой. Любые замечания родители воспринимают в штыки, что приводит к ещё большему обострению ситуации и совсем не помогает ребёнку. Более половины замечаний на улице делается напоказ, из страха осуждения окружающими за недостаточно строгое воспитание своего чада.

Если вы хотите помочь, подойдите к маме и заведите нейтральную беседу о трудностях воспитания ребёнка, которое на самом деле требует много сил и нервов. Когда мама поймёт, что вы настроены дружелюбно, уйдёт напряжение и агрессия, появится возможность донести до неё, что поведение родителя всегда является образцом для подражания.

Даже если не удастся применить сразу на практике предложенные рекомендации, не нужно расстраиваться. Главное — двигаться в правильном направлении и всё получится.

Переговоры и решения конфликтов на игровой площадке

Игровая площадка может стать для детей прекрасным местом для развития позитивных отношений со сверстниками. Тем не менее, игровая площадка также является местом, где дети могут пережить негативные события. Это может включать запугивание, отказ и даже физические драки.

Разрешение конфликтов является частью социального развития ребенка. Школьная программа управления конфликтами или класс ведения переговоров с участием сверстников могут помочь детям развить социальные навыки. Эти меры также могут помочь детям провести мозговой штурм идей разрешения конфликтов. Вот несколько советов по игровой площадке, которые помогут воспитателям развить у детей навыки управления конфликтами.

Каждый конфликт может иметь мирное решение

Если вы родитель или учитель, вы, вероятно, видели, как может обостриться простая ссора. Может быть, один ребенок столкнулся с другим по ошибке. Последовали толчки и толчки, к которым присоединились их друзья. Случайный удар перерос в тотальную драку.

Один из самых важных навыков, которым дети должны научиться, заключается в том, что большинство конфликтов можно разрешить спокойно. Когда дети учатся мирно подходить к конфликту, они учатся делать шаг назад и думать, прежде чем действовать. Важно научить детей брать на себя ответственность за свою роль в создании конфликтов. Только после признания ребенок может научиться идти на компромиссы, ведущие к разрешению конфликта.

Дети могут лучше понять, как разрешать конфликты мирным путем, используя симуляции переговоров. Планируйте игры для детей, в которых они учатся реагировать на конфликты. Например, пусть дети разыграют, как они могут справиться с хулиганом. Затем проведите в классе обсуждение психологии травли. Обязательно помогите детям понять, что они могут сделать, чтобы помочь друг другу на игровой площадке.

Раз скажи, выслушай дважды

В конфликтных ситуациях часто важнее слушать, чем говорить. Ключевой навык для обучения детей — давать другим возможность говорить, не перебивая. Слушание показывает уважение. Акт быть услышанным может помочь рассеять негатив и начать поиск решений.

На занятиях по ведению переговоров воспитатели и дети учат, как управлять конфликтами. Помогите детям почувствовать себя сильнее, предложив им выбрать старшего одноклассника, который будет поддерживать их класс в качестве менеджера конфликтов со сверстниками. Когда специалисту по урегулированию конфликтных ситуаций требуется время, чтобы выслушать все стороны, он может выяснить, существуют ли другие основные проблемы.

Возможно, двое детей, дерущихся за мяч, на самом деле затаили обиду. Это может быть что-то вроде комментария, сделанного в классе накануне. С помощью расспросов и наблюдения конфликтолог или присутствующий взрослый могут докопаться до сути проблемы.

Нападайте на проблему, а не на человека

Когда дети на игровой площадке кричат, толкаются, обвиняют и бросают оскорбления, ситуация неизбежно переходит на личности и еще больше ухудшается.

Важнейшая тактика — заставить детей согласиться с некоторыми основными правилами. Эти основные правила установлены для того, чтобы отделить личности от рассматриваемой проблемы. Например, две группы детей хотят поиграть на качелях. Обе группы должны договориться прекратить оскорблять друг друга, прежде чем двигаться дальше.

После восстановления спокойствия вовлеченные дети могут заняться поиском решения. Поощряйте компромисс, чтобы обе стороны чувствовали, что они что-то выиграли в обмен на то, от чего отказались.

Управление эмоциями

Дети могут быть страстными и испытывать сильные эмоции, особенно когда они не добиваются своего. Чувства разочарования и гнева могут подпитывать негативные действия, такие как крики и драки.

Уроки осознанности помогут детям управлять своими эмоциями. Дети могут даже освоить навыки управления эмоциями на детском уроке переговоров. Обучение может вооружить детей инструментами для обуздания своих эмоций. Внимательность может помочь им сохранять спокойствие во время конфликтов на игровой площадке.

Некоторые простые стратегии обучения детей управлению эмоциями включают:

• Сделайте пять глубоких вдохов.
• Считать до/вниз от 10.
• Произнесите алфавит себе под нос.
• Подарите себе медвежьи объятия. Обхватывание себя руками может успокаивать и утешать.
• Меняйте сцену, перемещаясь из одной игровой зоны в другую.
• Сделайте перерыв на воду.

Совместное решение проблем

Дети хорошо понимают, что наилучшее разрешение конфликтов достигается в сотрудничестве. Поначалу дети нуждаются в некотором руководстве и присмотре, чтобы обдумать возможные решения.

Если вы учитель или ребенок старшего возраста, которому поручено урегулировать конфликты на игровой площадке, используйте простые решения. Договаривайтесь о быстрых и простых в реализации решениях, чтобы дети могли быстро вернуться к развлечениям.

Например, если дети дерутся из-за мяча, договоритесь о компромиссе, при котором одна группа будет играть в мяч, а другая — в другую увлекательную игру. Вы можете устроить захватывающую игру, введя новые правила или доставив специальное снаряжение, которое обычно недоступно во время перемен. Дети, скорее всего, реагируют на этот компромисс, особенно когда его предлагает старший ребенок.

Вы также можете помочь детям научиться играть в мяч вместе. В любом случае, быстрое решение делает процесс приятным, и дети с большей вероятностью положительно отреагируют на предложения.

Уходи

Можно учить детей тому, что они могут уйти, когда кажется, что больше ничего не помогает. Дети должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы сначала попытаться справиться с ситуацией с помощью своих навыков ведения переговоров. Однако, если разрешение конфликта не удается, ребенок может обратиться к старшему ребенку, которому он доверяет, или к взрослому, который заботится о нем. Если рядом нет взрослых, ребенок должен спокойно уйти, чтобы избежать дальнейшего конфликта.

Научите студентов разрешать конфликты самостоятельно

• К-6 Все студенты

• Безопасность
• Запугивание
• Решение конфликта
• Включение
• смешанный возраст

«Лена, я видела, как ты взяла мяч Джози. Верни его и извинись».

Заманчиво хотеть решать конфликты для детей, как только мы видим, что они происходят. Но предоставление детям инструментов для разрешения собственных конфликтов прививает чувство ответственности и учит их навыкам, которые можно использовать в самых разных социальных ситуациях.

Когда дети знают, как вести себя ответственно, они не будут рассматривать конфликт как чужую проблему.

Успешное разрешение конфликтов требует практики, и взрослые могут помочь детям развить эти важные навыки.

Вот четыре метода разрешения конфликтов, которые стоит попробовать:

Каменные ножницы для бумаги

Был ли тот четырехугольный шар внутри или снаружи? Кто был первым в очереди? Кто первым воспользуется красным маркером? Эти и другие распространенные разногласия часто возникают в начальных школах.

Научите учеников играть в быструю игру «Камень-ножницы-бумага», чтобы разрешать эти простые конфликты до того, как они обострятся. Посмотрите это видео, чтобы узнать, как играть:

I-сообщения

«Он сделал это!» Дети склонны указывать пальцем, когда возникает проблема, но взрослые знают, что часто для начала конфликта нужны двое.

Используйте Я-утверждения, такие как «Я чувствую ___, когда ты ___», чтобы помочь детям идентифицировать эмоции как в себе, так и в других, прежде чем они попытаются переложить вину.

Прежде чем обсуждать решения, проведите детей через разногласия, используя И-утверждения. Со временем они приобретут эту привычку без подсказки взрослых.

Путь мира

Путь мира — это пошаговое руководство, которому учащиеся должны следовать при разрешении конфликтов.

Путь может привести к тому, что учащиеся закончат утверждения или зададут такие вопросы, как:

«Думаю, Джени почувствовала ___ , когда ___ произошло.

«Что случилось?»

«Как бы вы себя чувствовали?»

«Мозговой штурм над решением».

Вы можете научить своих учеников пути мира, а затем повесить его на стену или нарисовать на детской площадке.

 

Конфликт-менеджеры

Определите и обучите школьных лидеров, чтобы они стали менеджерами конфликтов, которые доступны на игровой площадке и за ее пределами, чтобы помочь своим сверстникам.