Содержание
Читать онлайн «Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?», Юлия Варлакова – ЛитРес
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.
© ООО Издательство «Питер», 2022
© Серия «Осознанное родительство», 2022
© Юлия Варлакова, 2022
Изображения в книге используются с разрешения русскоязычного кампуса Института Ньюфелда.
В книге использованы иллюстрации shutterstock.com.
* * *
Здравствуйте, дорогой читатель! Позвольте вас поздравить – вы выбрали для чтения замечательную книгу! Позвольте предположить, что читаете вы ее не от хорошей жизни: мало кто из родителей будет читать книги по родительству, когда в отношениях с детьми у них все хорошо и нет никаких проблем.
А раз так, то выбор литературы для чтения становится особенно важным, потому что времени на поиск ответов на вопросы катастрофически мало, а стресса от проблем много.
Когда мы изо дня в день стараемся быть неравнодушными хорошими родителями, прилагаем усилия и тратим энергию на то, чтобы делать как лучше (следуем советам специалистов, воспитываем, наказываем за плохое поведение и поощряем за хорошее, учим, как правильно себя вести, прививаем свои ценности), а результат получаем противоположный ожидаемому (ребенок не слушается, «садится на шею», ведет себя агрессивно, жадничает, обманывает, с ним невозможно договориться), это подрывает веру в себя как в родителя. Когда-то мы были уверены, что наше воспитание будет базироваться только на любви и ласке, а редкие строгости и ограничения будут приниматься нашими детьми с пониманием, но вдруг обнаруживаем, что понятия не имеем, как управлять поведением своего ребенка без шантажа и запугиваний!
В ряду огромного количества книг, пытающихся ответить на запрос родителей «что же мне делать, когда мой ребенок…», книга Юлии Варлаковой «Конфликты на детских площадках» стоит отдельно.
С одной стороны, эта книга очень практическая, в ней описаны десятки знакомых всем родителям сценариев и даны сотни практических рекомендаций о том, как лучше себя вести в сложных потенциально конфликтных ситуациях, чтобы без шантажа и запугиваний помогать ребенку вести себя хорошо. С другой стороны, эта книга опирается на очень серьезную научную базу: все рекомендации даются на основе разработанного канадским психологом Гордоном Ньюфелдом подхода к развитию личности, при котором главную роль играет привязанность ребенка к «его» взрослым.
Мне очень нравится теплый тон, которым написана книга. Юлия не возвышается над родителями с экспертными речами о том, как правильно или неправильно себя вести, и не утверждает, что знает ответы на все вопросы. Простой язык, понятные и близкие всем родителями примеры, но это не просто сборник историй из жизни автора и советов, которые когда-то ей помогли, – книга подробно объясняет, почему дети ведут себя тем или иным образом. А понимая, что движет их поведением, мы сами можем придумывать свои собственные решения проблемных сценариев, которые будут подходить именно нашим детям и нашей семье и именно в наших обстоятельствах.
Именно в этом, на мой взгляд, и заключается самая большая ценность книги: прочитав ее, вы не просто обогатитесь советами и лайфхаками, следование которым поможет облегчить вам повседневную жизнь с ребенком, но и сами сможете стать у руля своего родительства: предугадывать поведение своего ребенка, направлять его в нужное русло и понимать, что делать, если «что-то пошло не так».
Ольга Писарик,психолог-консультант,директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда
Для меня главная ценность этой книги в живых, реальных примерах из нашей российской действительности, с детских площадок под нашими окнами. Мы все сталкивались с такими ситуациями, гуляя со своими детьми во дворе. Юлия обращается с каждым примером с присущими ей внимательностью, заботой и желанием поддержать каждого участника конфликта, будь то пострадавший ребенок, несдержавшийся ребенок или же их родители! Нам всем тоже нужна поддержка, чтобы мы могли передавать ее дальше по цепочке нашим детям, и каждая страница этой книги пронизана душевной теплотой.
Если же вы внимательно прочитаете теоретические части, то увидите, что многое из описанного можно применять и в других ситуациях, ведь приведенный здесь подход применим не только на детских площадках, нужно лишь хорошенько приглядеться.
Я благодарна Юлии за то, что она именно меня выбрала научным редактором этой книги, я очень рада своему участию в этом великолепном проекте, мне работалось над текстом легко и с удовольствием.
Ирина Маценко,научный редактор книги,психолог-консультант,выпускница личной интернатуры Гордона Ньюфелда,член кафедры канадского отделения Института Ньюфелда,заместитель директора по учебной работе русскоязычного отделения
Вступление
Представьте, что вы жонглер и у вас в руках два мягких резиновых шарика.
Если они упадут, их можно поднять и жонглировать дальше, ничего страшного, вы ведь просто учитесь.
Так я себе представляла материнство до рождения моих детей.
А теперь представьте, что шариков – тысяча, и они хрустальные. Вы пытаетесь поймать их, все до одного. А они часто падают, потому что уследить за всеми просто невозможно – особенно когда пробуешь первый раз. Шарики пролетают мимо ваших рук и прямо на глазах разбиваются, разлетаясь на тысячи осколков, и это вызывает у вас чувство вины, досады, разочарования и злости на саму себя.
Так мое материнство часто выглядело на самом деле.
Я невероятно счастлива быть мамой двух мальчиков, которые растут так быстро, что хочется ловить каждое мгновение, проведенное вместе. Но никогда раньше мне не приходилось решать столько сложных задач одновременно и испытывать столько переживаний. Те шарики, которые я поймала, наполняли меня радостью. А те, которые я уронила, дали мне бесценный опыт в отношениях с сыновьями.
Сейчас я знаю, что мои ожидания и поступки моих детей будут противоречить друг другу тысячи раз. И я часто думаю, что в этой неидеальности мира и есть его великолепная задумка. Когда два моих непоседливых мальчика ведут себя не так, как я ожидаю, я получаю шанс увидеть именно их личные потребности и особенности, а не поведение, описанное в книгах. И тогда я становлюсь еще немного ближе к своим детям и чуть лучше их понимаю – даже если в тот момент мне так не кажется.
Юлия Варлакова,мама двух мальчиков,практикующий семейный психолог,автор статей,ведущая курсов Института Ньюфелда
Как появилась эта книга
Как только родители начинают войну с детьми, они должны знать, что уже проиграли ее.
Все что угодно, только не воевать с детьми, потому что война и воспитание – совершенно разные вещи. Начинается война – кончается воспитание!
Симон Соловейчик
Пока мои дети были совсем маленькими, мы много времени проводили на детских площадках, и я общалась с другими мамами.
Для меня это оказалось неиссякаемым источником знаний о том, что происходит между детьми и родителями. Иногда общение было интересным и увлекательным, а иногда весьма непростым – особенно когда в происходящем участвовали и мои сыновья. Если у вас есть дети, скорее всего, вам это знакомо.
Казалось бы, это просто прогулка, но на самом деле – огромный мир, в котором поднимается невероятно большое количество вопросов, касающихся детско-родительских отношений. И начинается все не на улице, а с момента начала сборов на прогулку: иногда попытки одеться и собраться занимают далеко не пять минут – и это при условии, что ребенок не передумал гулять после того, как вы потратили полчаса, чтобы одеться. Как сохранять дисциплину, как поддерживать ребенка, как реагировать на слезы, истерики, отказы уходить домой, что разрешать, а что запрещать? А сколько всего сокрыто в общении между детьми: кто первый, кто быстрее, кто с кем играет, кого-то не берут в игру, дележка игрушек, вопросы вежливости и многое другое.
Работают ли такие методы? Со многими детьми – да, потому что так затрагивается самое важное и дорогое для них – отношения с близкими взрослыми или то, что они ценят больше всего. Сложность в том, что те методы воспитания, которые дают быстрый результат, могут вредить развитию в перспективе. Они могут осложнять отношения, ухудшать поведение ребенка, замедлять его эмоциональное и психологическое созревание, провоцировать вспышки агрессии или, наоборот, приводить к безразличию ребенка (то самое «А мне все равно»), влиять на его внимание, обучаемость, сон и здоровье.
Связь этих последствий с такими дисциплинарными методами не всегда очевидна родителям.
Давайте знакомиться
Меня зовут Юлия Варлакова, я практикующий семейный психолог: консультирую родителей по поводу детей и работаю со взрослыми отношениями в семье, помогая партнерам возвращать в их отношения эмоциональную связь и понимание. Также я занимаюсь индивидуальной психотерапией. Мы с моим супругом живем в Санкт-Петербурге и растим двух мальчиков. На момент написания книги младшему сыну семь лет, а старшему – одиннадцать.
Я веду курсы для родителей на русскоязычном отделении канадского Института Ньюфелда. В 2013 году я пришла учиться сюда, чтобы найти ответы на вопросы о воспитании своего тогда еще единственного сына, и… не смогла уйти. После трех лет учебы я поступила на преподавательскую программу, и с того времени большая часть моей деятельности связана с подходом развития на основе привязанности – именно он лег в основу этой книги. Автором этого подхода является широко известный в мировой психологии профессор Гордон Ньюфелд – специалист в области психологии развития из Канады, клинический психолог, психотерапевт.
В основе его подхода лежат глубокие знания психологии развития и теории привязанности, подтвержденные современными исследованиями. Все теоретические знания проверены и отточены в течение 40 лет профессиональной практикой, собственным опытом родительства и личным исследованием. Русское отделение Института Ньюфелда под руководством Ольги Писарик, в котором я работаю, переводит и адаптирует курсы для родителей, статьи и учебные материалы.
Задача родителей состоит в том, чтобы создать с детьми такую связь, которая позволит им развивать свою индивидуальность. Родительство – это прежде всего отношения, а отношения не сводятся к простым стратегиям. Они базируются на интуиции.
Гордон Ньюфелд
Лично для меня подход развития на основе привязанности оказался очень практичным и дал ответы на мои вопросы как родителя.
В этой книге я поделюсь с вами своим опытом того, как я справляюсь с разными ситуациями. Это не значит, что такой подход – единственно правильное решение. Вы можете найти свой путь – обязательно пробуйте искать то, что лучше подойдет именно вашему ребенку. При этом я прекрасно могу понять растерянность родителей, которые знают, как делать не надо, но пока не могут поступить иначе. Когда у меня появилась возможность написать книгу об отношениях родителей и детей, о тех ситуациях, в которые они попадают, я поняла, что смогу поделиться с читателями своим личным и профессиональным опытом, а также идеями о практическом применении модели развития на основе привязанности, которая сейчас набирает большие обороты в русскоязычном пространстве как гуманная и действенная модель воспитания детей, учитывающая перспективу здорового развития.
Эта книга очень практическая: в ней много примеров, диалогов, советов и идей. Но я предлагаю не считать ее единственным руководством к действию, а искать те пути, которые подойдут именно вам и вашему ребенку.
Родителям важно находить не готовые способы, методы и правильные фразы. Самые эффективные слова часто работают не потому, что вы выучили правильную фразу. Они работают, потому что они сказаны от сердца и основаны на вашем интуитивном понимании того, что лучше всего подойдет вашему сыну или дочке.
Примеры из этой книги могут вам помочь, а могут не сработать совсем – это нормально. Вы можете опираться на мои идеи, но ищите и что-то свое. Если вы знаете цель и у вас есть карта и компас, то, может, вы немного поплутаете среди деревьев, несколько раз упадете и набьете шишки, но рано или поздно придете в нужное место.
Но на этом наше знакомство не заканчивается!
Теперь я хочу познакомить вас с одной прекрасной семьей, которая живет… на страницах этой книги и которая будет попадать в разные ситуации, связанные с выходом из дома, прогулками на детских площадках, в парках и общением со сверстниками.
Папа, мама, мальчик Миша, которому недавно исполнилось семь лет, и девочка Оля, ей три года.
Миша и Оля любят проводить время с папой и мамой, ходить в парки и на детские площадки, в гости, играть по одному, друг с другом и с друзьями. В жизни этой замечательной семьи каждый день происходит примерно то же самое, что и в других семьях. Они любят друг друга, и у них случается множество приятных моментов. А еще Миша и Оля бывают переполнены эмоциями и чувствами, ссорятся, не хотят уходить с прогулки, плачут, делят игрушки и так далее – как большинство самых обычных детей.
Я вам расскажу много историй из жизни этой выдуманной семьи. Все совпадения с реальной жизнью случайны! И при этом большинство ситуаций могли происходить практически в любой семье, имеющей детей, – они жизненные и настоящие. Мы поговорим о том, что же на самом деле происходит в семье с точки зрения развития детей. И, конечно, я поделюсь с вами множеством идей о том, как лучше поступать в сложных ситуациях и как с ними справляться. Все советы проверены мной лично и в ходе моей профессиональной психологической практики с родителями.
Ну что, отправимся в путешествие в мир детско-родительских отношений? Посмотрим, что происходит в жизни у Миши и Оли? А заодно поищем способы, как родителям справиться с трудностями в отношениях и во взаимодействии с детьми.
И начнем мы с разговора об особенностях эмоционального мира детей-дошкольников и их качествах. Это наши ключи к ответу на вопрос о том, как следует поступать родителям в разных ситуациях, а чего лучше не делать.
Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку — Parents.ru
Воспитание
- Фото
- Getty Images
Одни дети с отчаянными криками бегут за защитой к мамам и бабушкам, другие флегматично отстаивают свои интересы с помощью укусов и лопатковой обороны. Одни мамы и бабушки, как орлицы, в постоянном напряжении, готовые любыми методами бороться за игрушки, честь, интересы свои и своего ребенка. Другие тенью сидят на скамейках, демонстрируя полное безразличие к происходящим на площадке баталиям.
Все посетители разные и, так или иначе, взаимодействуют и обмениваются друг с другом фразами, игрушками и настроением. И если каждая мама будет помогать своему малышу строить добрососедские отношения с маленьким другом в песочнице и сама демонстрировать своими реакциями желание охранять эту мирную возню добрым и культурным отношением ко всем присутствующим, то детская площадка без сомнений превратится в тихую гавань, где комфортно и детям, и взрослым.
ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Возможная причина для конфликта:
РАСТЕРЯННОСТЬ
Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.
Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада.
На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.
Возможная причина для конфликта:
ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.
Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше.
Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь. Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим. Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте. Не торопитесь подбегать к детям со своими советами. Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» — а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен.
А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом.
Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.
- Фото
- BartCo/Getty Images
Возможная причина для конфликта:
УЧИМСЯ ДЕЛИТЬСЯ И ПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ
Нельзя ущемлять интересы своего ребенка! Любой малыш имеет право отказать своему товарищу, если тот имеет виды на его куклу или машинку; родители не должны внушать малышу при этом, что он жадина.
Мама в помощь малышу: Впрочем, опять некоторые мамы извлекли из этого совета одностороннюю пользу, ревностно кидаясь каждый раз на защиту собственности любимого чада. Постоянно опекая интересы малыша (кто-то его толкнул, кто-то взял его совок, замешкал на горке), они бдят, инструктируя своего и дисциплинируя чужих. Такой малыш учится не общаться и строить гармоничные отношения с миром, а обороняться, защищать себя и свою собственность.
Помогайте ребенку определиться, хочет ли он отдавать свою игрушку, ведите дипломатичные переговоры.
Возможно, первым порывом вашего чада будет прижать свою игрушку к груди. Но когда он услышит весомые доводы: «Ты будешь грузить в свой самосвал песочек, а Митя будет отвозить и сгружать его вон в том углу» или выгодные условия: «А Митя тебе даст на время свои формочки, и мы с тобой приготовим вкусные пирожки», − вполне возможно, его отношение изменится. И если ваш кроха при всех попытках остался непреклонен, не настаивайте.
Пусть и ваш ребенок учится договариваться и обмениваться игрушками с другими детьми. Если он еще не может хорошо говорить, делайте это за него и в его присутствии. Уходя с площадки, вежливо просите у малышей вернуть вам ваши игрушки и возвращайте чужие игрушки законным владельцам, обязательно поблагодарив их за щедрость. Когда вы находитесь дома, старайтесь чаще употреблять такие выражения: «мамина сумка», «бабушкины очки», «Данин стульчик». Это поможет малышу усвоить, что каждый человек имеет свои вещи и брать их можно, только спросив разрешения.
Если ваш малыш отобрал игрушку у другого ребенка и тот побежал со слезами к маме, подойдите к своему малышу и скажите: «Эта машинка очень красивая, но она не твоя, и, прежде чем ее взять, ты должен спросить разрешения у ее хозяина. Видишь, как расстроился малыш, пойди верни ему машинку и извинись перед ним».
Ребенок должен понимать, что, спросив разрешения взять игрушку, нужно дождаться ответа. Иногда малыши просто говорят: «Можно?» − и, не получив разрешения, забирают желаемый предмет и уходят.
Если другой малыш подбежал и схватил игрушку вашего ребенка, остановите малыша: «А ты спросил разрешения у Маши?» Как правило, этого достаточно, чтобы такой кроха вернул игрушку или согласовал с владельцем свое желание ею поиграть. Помогите растерявшемуся ребенку спросить разрешения у вашей дочки: «Маша, можно мальчик возьмет твой мячик?».
Возможная причина для конфликта:
ПОЛОМАННАЯ ИГРУШКА
Иногда игрушки ломаются сами, иногда в момент серьезного эксперимента, а бывает − в разгар детской сердитости.
Мама в помощь малышу: Если из-за действий вашего ребенка поломана чья-то игрушка, предложите равноценную замену или попробуйте взять вещь на починку (если это возможно). Либо, если это приемлемо для вас, дайте понять, что вы готовы материально компенсировать нанесенный ущерб. Ваша готовность уладить конфликт сделает вам честь и поможет виновнику произошедшей неприятности извлечь хорошие уроки.
Возможная причина для конфликта:
НИЧЕГО ЛИЧНОГО
Часто малыши толкаются и бьют друг друга, пробуя свою возрастающую силу и даже просто из любопытства, безо всякого злого умысла. Но причиной такого поведения может быть накопившаяся агрессия.
Мама в помощь малышу: Если ваш ребенок толкнул или как-то иначе обидел другого ребенка, обязательно извинитесь за него перед родителями и малышом и сделайте замечание своему чаду, только не слишком эмоционально. Если ваш ребенок часто ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, задумайтесь, не слишком ли сурово с ним обращаются дома.
- Фото
- Getty Images
Возможная причина для конфликта:
НА ПЛОЩАДКЕ ХУЛИГАН
Случается, что другой малыш обижает вашего ребенка.
Мама в помощь малышу: Если на детской площадке играет малыш, который бьет других детей, толкается на горке, спихивает малышей с качелей, обязательно нужно в корректной форме обратить внимание его родителей на поведение шалуна. Если вашего ребенка бьет другой малыш и при этом родители обидчика не делают ничего для того, чтобы обуздать своего отпрыска, это должны сделать вы. Не нужно наказывать и воспитывать чужого ребенка. Скажите спокойно: «Я никому не позволяю бить своего сына. Не делай этого». Каков бы ни был результат, объясните своему малышу, что этот ребенок поступает нехорошо и нужно держаться от него на расстоянии. Если хулигана не приструнили, лучшим выходом будет уйти на другую площадку.
Угроза безопасности
Достаточно часто поведение других детей угрожает не только спокойствию, но и безопасности наших. В руках у малышей не должно быть опасных предметов: найденные палки, шприцы, камни, стекла могут стать причиной серьезных травм. Реагируйте немедленно: если ребенок, разгуливающий с палкой, находится на площадке с мамой, объясните, что подобные предметы представляют опасность для ее ребенка и других детей. Если же такой предмет нашел ваш малыш и увлеченно им играет, действуйте без промедления, удалите опасный предмет не только из детских рук, но и с территории площадки.
То же можно сказать и про игру с песком. Если чей-то ребенок бросается песком в других малышей, объясните ему, что так делать нельзя. Если малыш продолжает свою игру, попросите его маму занять своего ребенка другой игрой, пока тот не научится играть спокойно. Так же и ваш малыш должен усвоить, что никто не обязан терпеть, когда в его глаза и волосы бросают песком, и, если он не прекратит шалости, ему придется сменить сферу деятельности.
Возможная причина для конфликта:
САМИМ УЖЕ НЕ РАЗОБРАТЬСЯ
Бывает, что вы не заметили, как мирная детская игра превратилась в драку; кто прав и кто виноват, установить невозможно, объяснять что-либо или читать мораль — бесполезно.
Мама в помощь малышу: Если спор перерос в скандал и драку, достаточно разнять детей, выслушать доводы каждого ребенка и помочь им закончить конфликт конструктивно, сделав необходимые выводы и, если необходимо, извиниться и подкрепить завершение конфликта рукопожатием. Далее можно переключить внимание детей, предложив какую-нибудь интересную игру. Когда происходит обсуждение случившегося, говорите о чувствах каждого ребенка, избегайте негативных характеристик с использованием таких слов, как «плохой», «жадный», «невоспитанный». В спорных ситуациях помогайте найти выход, устраивающий всех. Выручают прихваченные в спасительной сумочке утешительные вещицы..
И еще очень важная деталь: никогда, ни при каких обстоятельствах не поднимайте руку ни на своего, ни на чужого ребенка.
Существует только одна крайняя мера — уход с площадки, если чужой ребенок не понимает ваших слов и родитель хулигана не желает приструнить свое чадо. Уходите с площадки также, если ваш малыш не подчиняется вам и продолжает недопустимое поведение. Решительные действия научат малыша больше, чем крики и шлепки.
- Фото
- Getty Images/Blend Images
ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ
ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ
Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки.
Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:
Наше поведение — пример для детей.
Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.
ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА
Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что».
Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.
КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ
Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.
Делая замечание чужому ребенку, не называйте его плохим или невоспитанным. Объясните в корректной форме, что он поступил неправильно и подскажите, как можно исправить, ситуацию.
Если ребенок перевел взгляд на вас, в тот момент, когда ему сделали замечание, просто кивните головой, чтобы ребенок понял, что нужно исправиться, и улыбнитесь в знак одобрения, если он все сделал правильно.
Не стоит постоянно обороняться, быть мнительным или обижаться. На площадке встречаются разные люди. Если ваш ребенок слишком шумно себя ведет, старайтесь не гулять с ним в месте, где проводят время мамы со спящими в колясках младенцами. Если ваш малыш не прав, учите его отвечать за свои поступки и, если надо, извиняться. Не потакайте ребенку там, где он явно не прав.
НЕДОПУСТИМЫЕ СИТУАЦИИ
Грубость же по отношению к ребенку недопустима. Если какой-то взрослый кричит на вашего ребенка, грубо хватает его или делает замечание, используя оскорбительные эпитеты («плохой», «хулиган», «бесстыжий»), четко и твердо попросите его не кричать и отойти от вашего малыша. Если ваш малыш явно напуган, встаньте между ним и агрессивным взрослым или возьмите кроху на руки. Прямо скажите о том, что вы против такого поведения: «Если мой ребенок сделал что-то плохое, обратитесь ко мне. Но кричать на моего ребенка и тем более применять к нему силу я вам не позволю!»
На каждой площадке можно встретить излишне эмоциональных и просто сварливых людей.
На таки случаи запаситесь короткими фразами: «Спасибо за совет. Всего доброго», «Я не разделяю вашу точку зрения», «Извините, но нам уже пора. До свидания», «Благодарю вас. Я обязательно учту ваше замечание».
Также не оставляйте без внимания, если кто-то пытается без вашего ведома чем-то накормить ребенка: «Извините, но малыш еще не обедал. Мы не можем взять ваше угощение». При этом сохраняйте гибкость. Приветливое и добрососедское общение, простая улыбка — все это создает настроение, учит наших детей учтивости.
Больше полезных материалов для мам и пап — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Светлана Забегайлова
Как помочь ребенку справиться с конфликтом на игровой площадке
Время игры
от ParentCo. 13 июня 2017 г.
Будучи учителем третьего класса, я много времени провожу на детской площадке.
В то время как некоторые с удовольствием теряются в мире воображаемой игры или вместе лазают по тренажерному залу, соревновательные игры с мячом, такие как футбол, баскетбол и футбол, очень привлекают многих детей. И именно с детьми, которые играют в соревновательные игры с мячом, я больше всего общаюсь во время перемены. Это редкий день, когда нет конфликта, связанного с игрой в мяч, полного слез и гнева. Нейро-исследования говорят, что игра или просмотр спортивных соревнований что-то делает с нашим мозгом. Независимо от того, смотрим ли мы игру с мячом или играем в нее, наш мозг находится в гиперактивном, реактивном состоянии. Когда ребенок находится в центре игры, он конкурентоспособен и действует быстро, а адреналин зашкаливает. Когда возникает конфликт, маленькие дети, особенно мальчики, могут с трудом решать проблему спокойно и обдуманно. У них не только нет инструментов для этого, но и физиология работает против них.
Раскрасневшиеся и злые на то, что они считают несправедливым (правила, команды или нечестная игра другого игрока), дети приходят ко мне в поисках решений и посредничества.
Когда я вижу бурные перепалки между детьми, я представляю себе, как кортизол быстро распространяется по их маленьким телам. Их беда ощутима. Высокий уровень разочарования и расстройства, который я вижу каждый день на игровой площадке, прямо противоречит самой идее перемены: особого времени в течение учебного дня, чтобы бегать, играть и быть свободным — быть ребенком. Но пытаться объяснить, что это драгоценное для них время, чтобы повеселиться и что они должны максимально использовать его, будет оказывать детям медвежью услугу. Вместо этого детям нужны инструменты, которые помогут им решить проблемы, с которыми они сталкиваются. Вы можете отправлять своего ребенка в школу каждый день с помощью этого набора стратегий, который поможет:
Напомните им, что можно занять немного места
Точно так же, как вы можете побудить своего покрасневшего, рассерженного ребенка уйти в тихий уголок дома, чтобы успокоиться, вы можете посоветовать ему прогуляться некоторое время по периметру игровой площадки самостоятельно и сделайте несколько глубоких вдохов. Напомните ему, что он никому не нужен, если он настолько возбужден, что не может говорить спокойным тоном. Ему нужно время, чтобы снизить частоту сердечных сокращений и позволить эмоциям утихнуть, прежде чем пытаться решить проблему напрямую. Иногда в прогулках по детской площадке (правда, иногда это больше топот, чем прогулка) дети приходят к своему покою, и разрешение конфликтов становится ненужным. Они могут снова включиться в игру. Как только они успокоятся и облако гнева рассеется, у них как будто внезапно появится необходимое пространство и перспектива для самостоятельного решения проблемы.
Обучение разрешению конфликтов дома
На игровой площадке я стремлюсь дать детям достаточно навыков и стратегий, чтобы они могли в конечном итоге решить свои разногласия без присутствия взрослых. Поощряйте ребенка решать конфликты с другими дома. Научите ее, как это сделать. Скажите ей, чтобы она поддерживала зрительный контакт и внимательно слушала собеседника. Предложите ей придумать план скорейшего решения проблемы. Говорите ей такие фразы, как «Я чувствую», «Мы могли бы решить эту проблему одним из способов», «Давайте попробуем» или «Как насчет…?» Иногда простое решение «Камень, ножницы, бумага» или «Иини, Майни, Мо» — это все, что нужно. Регулярно используйте такие слова, как «компромисс» и «решение», и поощряйте ребенка использовать эти слова и на игровой площадке.
Смоделируйте то, что вы хотите увидеть
Недавно я — неспортивная женщина с плохой зрительно-моторной координацией и восприятием глубины — решила попробовать свои силы (точнее, ноги) в футболе. Этот нехарактерный шаг был вызван разочарованием из-за огромного количества конфликтов, которые дети приносили мне каждый день. Я решил, что один из способов решить эту проблему — стать немного более вовлеченным. Поэтому я попросил детей научить меня играть, и в процессе я воспитал уважение к сверстникам, сочувствие к тем, кто не так хорош, как другие, терпение и понимание. Мое присутствие помогло снять напряжение. Дети встали и побежали, игра уже шла гладко. Еще одна учительница в моей школе (от природы спортивная и настоящая любительница футбола) играет с детьми на каждой перемене. Он быстрый и подвижный, настоящий практичный тренер, уводящий детей от конфликта к месту позитива и поддержки для других. Его присутствие сильно влияет на детей. Им нравится играть с ним, потому что он одновременно и тренер, и образец спортивного мастерства. Вы тоже можете туда попасть — на футбольной тренировке по выходным, на заднем дворе или во время игры в настольную игру. Во что бы вы ни играли, будьте хорошим спортом. Моделируйте то, что вы хотите видеть в своем ребенке.
Способствовать инклюзивности и уважению
Психологи говорят нам, что чувствуют мои третьеклассники, но не могут сформулировать: конфликт может заставить нас почувствовать, что наше положение в группе находится под угрозой. Потенциальное исключение из игры или социальной группы может быть самой предсказуемой, грубой частью проигрыша. Понятно, что чем больше ребенок чувствует угрозу, тем больше стресса он будет чувствовать. А стресс вполне реальный. Играя в игры дома, заверите ребенка, что потеря очка, удар ногой, сейв или матч не означает, что его сверстники меньше любят или уважают его. И это не значит, что они не могут продолжать играть. Если вы расскажете детям достаточно, в конце концов они поверят и даже поделятся этим друг с другом. Успокаивающие слова могут помочь даже самым незащищенным и хрупким из юных эго.
Поощрять устойчивость
Дома, на детской площадке и в жизни существует очень реальная жизненная истина, которую нам всем рано или поздно приходится усвоить: даже когда мы не имеем полного контроля над тем, что с нами происходит, мы можем контролировать свою реакцию на происходящее. что случается. Напомните ребенку, что нельзя отказываться от игры, которой он увлечен, только потому, что сейчас ей тяжело. Поощряйте ее продолжать играть, чтобы она могла подняться над трудностями, приложив немного усилий, спокойствия, решимости и сосредоточенности. Это касается любой соревновательной игры — от «Монополии» до футбола. Альтернативы? Пересидеть это, найти другую игру, дуться и барахтаться в чувстве несправедливости, гнева или жалости к себе. Это реальные варианты, но они не очень хороши и не предлагают долгосрочного решения. Решение, которое способствует устойчивости и успеху, заключается в том, что вы поощряете своего ребенка вернуться в игру как можно быстрее. Это также решение жизненных конфликтов, поэтому мы можем начать изучать его, когда мы молоды.
Родительская компания
Автор
Также в обсуждениях
Время воспроизведения
Песня на Хэллоуин, чтобы танцевать всей семьей
Дейн Ривера
Новый хэллоуинский трек — фанковый, веселый и хаотичный во всех смыслах — под него легко танцевать, но при этом достаточно увлекательно, чтобы подпевать.
Продолжить чтение
Время воспроизведения
11 игрушек, которыми братья и сестры могут играть вместе без ссор
от ParentCo.
Есть ли способ избежать игрового поля боя? Возможно, не полностью, но несколько избранных вариантов могут стимулировать сотрудничество, а не конкуренцию.
Продолжить чтение
Время воспроизведения
10 причин отправиться в летнюю поездку с детьми
от ParentCo.
2100 миль в автомобиле с двумя детьми могут показаться кошмаром. Но с сердечным чувством приключений (и юмором) это может быть лучшее путешествие.
Продолжить чтение
Навигация по детской площадке – 7 фактов, которые родители должны знать о конфликтах на школьном дворе
социально-эмоциональный Решение конфликта Программа раннего возраста Начальная школа социально-эмоциональное обучение воспитание включение
3 декабря 2018 г.
Когда дело доходит до социально-эмоционального развития, школьный двор может быть таким же образовательным, как и классная комната. Recess помогает детям научиться заводить друзей, работать по очереди, разрешать конфликты и многому другому. Тем не менее, родители иногда беспокоятся о том, насколько разрешены конфликты на игровой площадке – когда они переходят черту и требуют вмешательства взрослых? Вот 7 вещей, которые родители должны иметь в виду, чтобы наилучшим образом помочь своему ребенку ориентироваться на игровой площадке.
- Конфликт на игровой площадке неизбежен и полезен. Ссоры и конфликты являются естественной частью сосуществования на игровой площадке. Фактически, исследования показывают, что в среднем учащиеся сталкиваются с одним конфликтом на перемене каждые 3 минуты! Учащиеся спорят о повседневных вещах – кто пользуется игрушкой, чья очередь спускаться с горки, кто должен участвовать в игре или каковы правильные правила. Такого рода повседневные задачи на самом деле полезны для развития детей, поскольку они учат разрешать конфликты и решать проблемы. В конце концов, вы не можете научиться разрешать конфликт, если у вас его никогда не было.
- Роль родителей и учителей состоит в том, чтобы направлять детей через конфликты, а не решать проблемы для их.
Разрешение конфликтов — это навык, которому можно обучить. В INTL* мы обучаем различным стратегиям разрешения конфликтов, в том числе методам осознанности, помогающим учащимся успокоиться. Мы также призываем студентов выслушать точку зрения другого, чтобы подумать о проблеме с другой точки зрения. Изучая эти навыки, учащиеся развивают способность решать свои собственные конфликты и могут найти свой собственный голос и постоять за себя.
- Имейте в виду, что у детей меньше возможностей контролировать свои эмоции, чем у взрослых. Младшие школьники (3-5 лет) особенно борются с эмоциональной регуляцией, что может привести к их физической реакции (толкание, удары и т. д.), и это совершенно нормально. Учителя и родители могут помочь им лучше контролировать свои эмоции с помощью методов внимательности и разрешения конфликтов, и большинство учащихся могут иметь относительно хороший эмоциональный контроль в детском саду.
- Навигация по игровой площадке помогает детям развивать устойчивость и эмпатию. Разрешая конфликты, дети осознают, что они сами могут столкнуться с трудностями и что они могут оправиться от ссоры и остаться друзьями. Научиться быть хорошим другом означает усвоить золотое правило: вы должны относиться к другим с той же добротой и пониманием, которые вы хотели бы получить взамен, и что вы должны думать о проблеме с точки зрения другого, а не только своего. своя.
- Учащиеся всегда должны пытаться решать вопросы самостоятельно, прежде чем обращаться к взрослому . В INTL* наши преподаватели и сотрудники призывают студентов сначала решать любые разногласия, которые у них возникают между собой. Если через некоторое время они все еще не могут разрешить разногласия, они могут попросить взрослого помочь им разобраться со стратегиями разрешения конфликтов. Мы настоятельно не рекомендуем учащимся «рассказывать» друг о друге взрослым, а также призываем их всегда обращаться за помощью в случае необходимости.
- Родители должны слушать и поддерживать, но не осуждать. Когда ваш ребенок приходит к вам с конфликтом на игровой площадке, естественной реакцией будет автоматически принять сторону вашего ребенка и критиковать ребенка, с которым у него возникла проблема. Однако лучше слушать, но не осуждать, чтобы помочь ребенку увидеть обе стороны конфликта и не критиковать своих сверстников. В конце концов, ребенок, с которым они ссорятся сегодня, может через неделю стать их новым лучшим другом!
- Запугивание недопустимо. Конфликт на игровой площадке неизбежен, но если ваш ребенок постоянно и неоднократно подвергается нападкам со стороны сверстников или, в частности, одного ребенка, это может быть приравнено к издевательствам. Попросите вашего ребенка говорить об этом больше и поговорите с учителем/руководителем перемен, если вы обеспокоены или плохо понимаете ситуацию.
* В 2020 году Международная школа полуострова (ISTP) официально изменила свое название на Международную школу Силиконовой долины (INT’L), чтобы лучше отразить двуязычные программы, местоположение и международные ценности.