Содержание
Игры потешки — развлечения и игры без компьютера для детей!
Игры для самых маленьких
Сохраните для себя, поделитесь с друзьями:
Завораживающая и очень весёлая игра-потешка для родителей, играющих с самыми маленькими ребятишками.
Подробнее про игру Дарики-комарики
Оценка: 3 (голосов 46), комментариев: 1
Забавная игра-потешка для малышей. Развиваем мелкую моторику, рассказывая стишок про черепашку.
Подробнее про игру Шла большая черепаха…
Оценка: 3.9 (голосов 48), комментариев: 2
Забавная потешка—развивалка для самых маленьких. Творчеством русского народа создано множество различных вариантов этой игры.
Подробнее про игру Сорока-белобока
Оценка: 3.
6 (голосов 149), комментариев: 3
Ещё одна малышковая классика. Эта игра известна всем по детству. «Воот такой ширины! Воот такой вышины!»
Подробнее про игру Каравай
Оценка: 3.7 (голосов 97), комментариев: 2
Музыкальная игра-песенка для малышей. Поём, показываем, повторяя за водящим и спасаем зайца!
Подробнее про игру У оленя дом большой…
Оценка: 4 (голосов 211), комментариев: 22
Игра-потешка для малышей. Пусть ребенок представит, что он маленький хомячок и с помощью взрослого разучит этот стишок.
Подробнее про игру Хома-хома-хомячок
Оценка: 4 (голосов 123), комментариев: 3
Веселая игра-потешка для малышей. Играет взрослый с ребенком. Играть можно и в воде и, например, на мягком диване или просто на коленях.
Может помочь преодолеть боязнь к воде у малыша.
Подробнее про игру Пришёл медведь к броду…
Оценка: 4.1 (голосов 38), комментариев: 4
Веселая и всеми любимая игра с детьми на воде. Отлично помогает справиться с боязнью воды.
Подробнее про игру Баба сеяла горох
Оценка: 3.9 (голосов 67), комментариев: 19
Наша лучшая дюжина:
|
|
.»Главное меню
Потешки для малышей
Потешка для детей – это небольшое стихотворение, сопровождающееся действиями, которые выполняет взрослый и повторяет маленький ребенок. Чаще всего, потешки для малышей являются жанром народного творчества, благодаря которому ребенок быстрее запоминает слова, а также различные жесты и движения.
Малышам от 1 года до 3 лет полезны словесные потешные игры, так как дети:
- Быстрее начинают понимать человеческую речь.
- Меньше «коверкают» незнакомые слова.
- Воспринимают потешки эмоционально и начинают копировать жесты взрослого.
- К двум-трем годам могут свободно объяснить взрослым, что им хочется.
- Растут более общительными и раскрепощенными, не боятся говорить.
Логопеды отмечают, что у детей, которые играют с родителями в словесные игры стихотворной формы меньше проявляется агрессивность и раздражительность.
Они более развиты, чем их сверстники, которые не имеют понятия о потешках.
Благодаря словесной игре с движениями, малыши учатся культуре общения со сверстниками и взрослыми. Окружающий мир не кажется им чуждым: они понимают простейшие процессы и действия, происходящие рядом. Благодаря потешкам дети овладевают навыками взаимодействия с теми или иными предметами, запоминают простые алгоритмы выполнения разных задач, учатся общаться между собой и со взрослыми. Потешки помогают развивать мелкую моторику, отвлекают от каприз и болей, развивают музыкальный слух и чувство ритма.
Потешки увеличивают словарный запас ребенка ненавязчиво и легко. В такие игры можно играть дома, на прогулке, в транспорте.
Словесные игры можно разделить на несколько групп:
-
Для одевания:
(Имя) варежку надела:
-Ой, куда я пальчик дела?
Нету пальчика, пропал,
В свой домишко не попал!
(Имя) варежку сняла:
-Поглядите-ка нашла!
Ищешь, ищешь и найдешь!
Здравствуй, пальчик, как живешь?
-
Для зарядки:
Малыши-крепыши
Малыши-крепыши
Вышли на площадку,
Малыши-крепыши
Делают зарядку!
Раз-два,
Три-четыре.
Руки выше!
Ноги шире!
-
Перед сном:
Вот лежат в кроватке
Розовые пятки.
Чьи это пятки –
Мягки да сладки?
Прибегут гусятки,
Ущипнут за пятки.
Прячь скорей, не зевай,
Одеяльцем накрывай!
-
Для умывания:
Водичка, водичка
Умой мое личико,
Чтобы глазки блестели,
Чтобы щечки краснели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.
-
Для кормления:
Овощи мама в кастрюле варила.
Самое вкусное туда положила.
Мясо, яички, картошка, укроп
Очень хотят попасть
(Имя) в рот.
Давай-ка не станем их обижать
И все что в тарелке будем съедать.
-
При расчесывании:
Расти коса до пояса,
Не вырони ни волоса.
Расти, коса, не путайся,
Маму, дочка, слушайся.
-
Для повторения движений:
Мы ногами топ-топ-топ,
А в ладошки хлоп-хлоп-хлоп,
По дорожке мы шагаем,
И в ладошки ударяем.
Топ, топ, ножки топ!
Хлоп, хлоп, ручки хлоп!
Ай, да малыш!
Ай, да крепыш!
Еще больше потешек для малышей 1-2-3 года можно найти на сайте: Социальная сеть работников образования (https://nsportal.ru/detskiy-sad/razvitie-rechi/2015/11/21/poteshki-dlya-detey-rannego-vozrasta)
Или на сайте: Кукурику https://kukuriku.ru/razvitie/rech/sredstva/poteshki/
80 «Как ты звонишь?» Шутки, которые тебя расстроят
Как называется бумеранг, который не возвращается? Палка. Смеетесь еще? Эти веселые «как вы называете?» шутки обязательно заставят вас смеяться.
Из всего разнообразия шуток «как ты называешь?» шутки могут быть самыми смешными.
Они просты, вовлекают аудиторию в вопрос и легко запоминаются. Эти забавные шутки-загадки — идеальный стимулятор разговора. Конечно, ваши друзья могут разозлиться, если вы извергнете на них слишком много, но настоящие друзья (те, которых мы думаем, стоит держать рядом) ответят на эти шутки-вопросы несколькими забавными предположениями, прежде чем вы дадите им веселую изюминку. Чтобы помочь вам получить много смеха, мы собрали некоторые из лучших «как вы называете?» шутки для вас, чтобы поделиться с друзьями. Мы знаем, что есть много плохих шуток, но эти наверняка придутся по вкусу. Если ваша аудитория немного моложе, попробуйте эти шутки для детей. Или, если у вас более извращенное чувство юмора, посмотрите эти мрачные шутки.
СВЯЗАННЫЕ: 45 Веселых кошачьих мемов, над которыми вы будете смеяться каждый раз
Лучшие, как вы называете шутки
В: Что вы называете фальшивой лапшой?
A: Импаста!
В: Как вы называете то, что работает, но никуда не движется?
А: Холодильник.
В: Как вы называете то, во что легко попасть, но трудно выбраться?
А: Проблема.
В: Что нужно сделать, чтобы вывести робота из себя?
А: Нажми на все его кнопки.
Q: Что вы называете шуткой без изюминки?
А: Тишина.
В: Как называют лошадь, которая не может проиграть скачки?
А: Щербет.
В: Как вы называете охранников у завода Samsung?
А: Стражи Галактики.
В: Как назвать человека, увидевшего кражу iPhone?
А: iWitness.
В: Как назвать человека, который никогда не пускает газы в общественных местах?
А: Частный репетитор.
В: Как вы это называете, когда заключенный делает свой собственный снимок?
А: Сотовый.
Посмотрите эти политические анекдоты, которые обязательно оставят всех в растерянности.
В: Как вы называете дроздов, которые держатся вместе?
В: Как вы называете дочь гамбургера?
А: Пэтти.
В: Как вы называете крошечную маму?
А: Минимум!
В: Как вы называете полицейского в постели?
А: Полицейский под прикрытием.
В: Как вы назовете солдата, который пережил горчичный газ и перцовый аэрозоль?
A: Опытный ветеран.
В: Как вы называете забавную гору?
А: Хилл-арриент.
В: Как называется бумеранг, который не возвращается?
А: Палка.
В: Как вы называете фабрику, производящую продукцию, которая просто ОК?
А: Удовлетворительно.
В: Как называется бублик, который может летать?
А: Простой рогалик.
В: Как называют человека с портфелем на дереве?
А: Менеджер филиала.
В: Как называют человека, который очищает дно океана?
А: Русалочка.
В: Как называется то, что поднимается, когда идет дождь?
В: Как называют врача, который чинит сайты?
A: URL-олог.
СВЯЗАННЫЕ: 101 короткая шутка, которую запомнит каждый
rd.com, Getty Images
Как вы называете шутки для детей
В: Как вы называете спящего динозавра?
A: Храп динозавра.
В: Как называется новогодняя елка, которая знает каратэ 9?0015 А: Спрус Ли.
В: Что треугольник называет кругом?
А: Бессмысленно.
В: Как называется кусок грустного сыра?
А: Сыр с плесенью.
В: Как вы называете корову во время землетрясения?
А: Молочный коктейль.
В: Как вы называете M&M, который учился в колледже?
А: Умница.
В: Как вы называете детеныша белого медведя?
А: Ледяной кубок.
В: Как назвать ведьму, которая живет на пляже?
В: Как называется ключ, открывающий дверь в День Благодарения?
А: Индейка.
В: Как вы называете сыр, который вам не принадлежит?
А: Сыр Начо!
В: Как называется корова, играющая на музыкальном инструменте?
А: Мусик.
В: Как называются шорты, которые носят облака?
А: Громовая Одежда.
В: Как вы называете молоко, которое получает все, что хочет?
А: Испорченное молоко.
В: Как вы называете собаку-волшебницу?
А: Лабракадабрадор.
В: Как вы называете забавную гору?
А: Хилл-арриент.
В: Как вы называете милую дверь?
А: Восхитительно.
СВЯЗАННЫЕ: 50 каламбуров с пастой, чтобы оживить ваш ежедневный Rotini
rd.com, Getty Images
Cheesy как вы называете шутки
Q: Как вы называете того, кто рисует смешные картинки с машинами?
A: Автомобильный мультипликатор.
В: Как вы называете фокусника в самолете?
А: Летающий колдун.
В: Что вы называете фруктами, играя на гитаре?
А: Джем-сейшн.
В: Как называется обувь, которую носят все шпионы?
А: Кроссовки.
В: Как называется то, что можно подать, но никогда не съесть?
А: Волейбольный мяч.
В: Что инопланетянин сказал саду?
А: Отведи меня к своей прополке.
В: Как вы называете скелет, который вырубился на морозе?
A: Онемевший череп.
В: Как называется ферма, на которой растут плохие шутки?
А: Корни.
В: Как вы называете огни на Ноевом ковчеге?
А: Прожекторы.
В: Как вы называете преступника-сноба, спускающегося по ступенькам?
A: Снисходительный мошенник!
В: Как называется доллар, замороженный в глыбе льда?
A: Холодные наличные.
В: Как вы называете мертвую сосну?
А: Вечнозеленый.
В: Как называется сломанный карандаш?
А: Бессмысленно.
В: Как называют двух влюбленных птиц?
А: Твитхарты!
В: Как вы называете грустный кофе?
А: Депрессо.
В: Как вы называете священника, который становится адвокатом?
А: Тесть.
В: Как называют человека с унитазом на голове?
А: Джон.
СВЯЗАННЫЕ: 45 шуток про уток, которые вас шарлатанят
rd.com, Getty Images
Животное «как ты зовешь?» анекдоты
В: Как назвать двух совершенно одинаковых осьминогов?
A: Название.
В: Как вы называете краба, который играет в бейсбол?
A: Нападающий.
В: Как называется рыба без глаз?
А: Фш.
В: Как вы называете танцующего ягненка?
A: Бааааааа-ллерина!
В: Как назвать медведя без носков?
А: Босиком.
В: Как называется улитка на борту корабля?
A: Улитка.
В: Как вы называете трубкозуба длиной три фута?
А: Дворник.
В: Как назвать пони, у которого болит горло?
А: Маленькая лошадка.
Q: Как вы называете оленя, который стоит всего доллар?
А: Один доллар.
В: Как назвать замерзшую собаку?
A: Собака чили.
В: Как назвать лошадь, которая любит декоративно-прикладное искусство?
A: Лошадка-хобби.
В: Как называют медведя под дождем?
A: Моросящий медведь.
В: Как вы называете неправильно припаркованную лягушку?
А: Жаба!
В: Как вы называете медитирующего волка?
A: Осторожно, волк!
В: Как вы называете кучу кошек?
А: Мяутейн.
В: Как вы называете действительно крутого кролика?
A: Хип-хоппер.
В: Как назвать пчелу, у которой плохой день?
А: Фрисби.
В: Как называется верблюд без горбов?
А: Хамфри.
В: Как называется ряд прыгающих кроликов?
A: Отступающая линия зайца!
В: Как назвать сову-волшебницу?
А: Кто-дини.
В: Как назвать медведя, который никогда не хочет взрослеть?
А: Питер Панда!
В: Как назвать динозавра с большим словарным запасом?
А: Тезаурус.
В: Как называется яйцо, снесенное злой курицей?
A: Вареное яйцо.
В: Как называется аллигатор в жилете?
А: Следователь.
СВЯЗАННЫЕ: 50 шуток про коров, от которых вы срыгиваете молоко
Популярные видео
ⓘ
100 самых лучших анекдотов о папе
Украденный календарь
Два парня украли календарь. У каждого по шесть месяцев. —Прислал Алекс Дель Бене
Два парня украли календарь. У каждого по шесть месяцев. — Предоставлено Алексом Дель Бене
Никто не считает тебя забавным
Что мне больше всего запомнилось из папиных шуток, так это реакция моей мамы.
Пока все выли от его изюминки, моя мама всегда отвечала: «Бернард, никто не считает тебя забавным». — Недра Коули
Что мне больше всего запомнилось из шуток моего отца, так это реакция моей матери. Пока все выли от его изюминки, моя мама всегда отвечала: «Бернард, нет…
Ножки на столе
Мой папа частушки пел. Это мне больше всего понравилось: жила девушка по имени Мэйбл. Она танцевала на обеденном столе. Лицо ее покраснело, Когда джентльмен сказал… «Посмотрите на ножки на том столе!» —Кло Додж
Мой папа частушки пел. Это мне больше всего понравилось: жила девушка по имени Мэйбл. Она танцевала на обеденном столе. Ее лицо покраснело, Когда…
Он оставил следы
Вот моя любимая папина шутка, где я в роли папы: Каждое воскресенье по дороге в церковь нам приходилось останавливаться на железнодорожном переезде. И каждый раз я говорила своей 12-летней дочери: «Только что прошел поезд. Знаете, как я могу сказать? Он оставил свои следы». Я получил стон первые пару воскресений.
Через некоторое время, каждый раз, когда мы подъезжали к перекрестку, все, что мне нужно было делать, это смотреть в зеркало заднего вида, и она улыбалась. Моя дочь закончила колледж и живет за пределами штата, но каждый раз, когда я пересекаю эти пути, я думаю о ней. —Майк Ванлоо
Вот моя любимая отцовская шутка со мной в роли папы: Каждое воскресенье по дороге в церковь нам приходилось останавливаться на железнодорожном переезде. И каждый раз я…
Навинти мою крышку
Если бы это был ветреный день, вы бы наверняка услышали, как папа заметил: «Сегодня было так ветрено, что мне пришлось наморщить лоб и надеть кепку, чтобы удержать ветер!» — Джоанн Эвьен
Если бы это был ветреный день, вы бы наверняка услышали от моего папы замечание: «Сегодня было так ветрено, что мне пришлось наморщить лоб и навинтить кепку…
Болейте за другую команду
Мой папа не был шутником, но время от времени проявлял свою забавную сторону. Когда мне было 12, он взял меня на игру «Чикаго Уайт Сокс» с группой из местной таверны.
Игра между «Сокс» и «Индийцами» шла в девятом иннинге, «Сокс» опережали на бег. Мне было так весело, что я сказал: «Надеюсь, индейцы сравняют счет в девятом». Заядлые фанаты «Сокс», с которыми мы были, были в ужасе, но не папа. Он начал подбадривать индейцев, чтобы они забили, даже когда мужчины кричали: «Хватит! ты фанат Сокс!» В итоге «Сокс» выиграли, все были счастливы, и мы с папой смеялись всю дорогу домой. Я ужасно скучаю по нему. — Рик Брюкманн
Мой папа не был шутником, но время от времени проявлял свою забавную сторону. Когда мне было 12, он взял меня на игру «Чикаго Уайт Сокс»…
Те же самые шутки
Мой отец любил говорить: «Я лысый, потому что хороший человек всегда выходит победителем». Папа любил смешить людей. На его похоронах проповедник сказал: «За свою жизнь этот человек рассказал тысячи анекдотов, но они всегда были одними и теми же». — М. Т., по электронной почте
Мой отец любил говорить: «Я лысый, потому что хороший человек всегда выходит победителем».
Папа любил смешить людей. На его похоронах проповедник сказал: «В его…
Пасхальный кролик
Если бы мой отец был в приемной врача и увидел бы другого старожила с удрученным видом, он бы шаркал ногами и говорил ему: «К стоматологу идет кролик, а стоматолог говорит: «Мне нужно вырвать зуб, но Я дам тебе новокаин.» Кролик ответил: «Угу! Не я, док. Я эфирный кролик». — Лиза Энн Тьюрей
Если мой отец был в приемной врача и видел другого удрученного старика, он шаркал ногами и говорил ему: «Кролик идет к дантисту, и дантист…
Включение зеленого света
Мы с отцом сидели в снегоуборочной машине, которую он возил на работу, когда я увидел выключатель, заключенный в коробку. «Для чего это?» Я попросил. «Чтобы красный свет стал зеленым», — ответил он. Когда мы доехали до красного света, он указал на коробку. «Попытайся.» Я нажал на выключатель, и он сработал — загорелся зеленый свет! Только намного позже я узнал, что это был его ключ для гаражных ворот.
— Хайди Берг
Мы с отцом сидели в снегоуборочной машине, которую он вез на работу, когда я увидела выключатель в коробке. «Для чего это?» Я попросил. «Это должно стать красным…
Перевозка зерна
Когда я учился в старшей школе в 70-х, папа сказал, что только что услышал по радио мою любимую группу Carrying Grain. Группа называлась Hall & Oates, и эта шутка прекрасно характеризует чувство юмора моего отца. — Мэтт Риццо
Когда я учился в старшей школе в 70-х, папа сказал, что только что услышал по радио мою любимую группу Carrying Grain. Группа называлась Hall & Oates, а это…
или что?
Моя мать была слабослышащей и носила слуховой аппарат, который снимала перед сном. Мой папа ждал, пока она поставит его на тумбочку, и говорил: «Ты хочешь пойти спать или что?» Не имея возможности слышать, она неизбежно отвечала: «Что?» И это, как неоднократно шутил мне отец, объясняет, почему я происхожу из очень большой семьи. — Мими Райт
Моя мать была слабослышащей и носила слуховой аппарат, который снимала перед сном.
Мой папа подождал, пока она поставит его на тумбочку, и сказал:…
Сосчитал их ноги
Пока мы с сестрой считали коров на пастбище, папа взглянул на стадо и сказал: «Здесь 127». — Откуда ты знаешь? мы спросили. Он ответил: «Я пересчитал их ноги и разделил на четыре». Спустя десятилетия мои дети смотрят на меня так же, как я смотрю на своего отца, каждый раз, когда я вытаскиваю ту же шутку. — Джордж Браун
Пока мы с сестрой считали коров на пастбище, папа взглянул на стадо и сказал: «Всего 127». — Откуда ты знаешь? мы спросили. Он ответил,…
Подойдет!
Когда мой папа ушел из армии, друг дал ему работу «слесаря-дизелиста» на его фабрике женского нижнего белья. В первый день отца друг отвел его на производственную линию, где он должен был работать. Друг объяснил, что, как дизельный слесарь, в обязанности моего отца будет подбирать каждую вещь, сходящую с конвейера, осматривать ее, а затем поднимать и объявлять: «Ага, она подойдет!» По крайней мере, это история, которую мой отец рассказывал тысячу раз.
— Мэрибет Мартенс Коббл
Когда мой папа ушел из армии, друг дал ему работу «слесаря дизельных двигателей» на его фабрике женского нижнего белья. В первый день папы друг взял…
О нет, арахисовое масло
Любимая шутка моего папы неизгладима: Джо — новичок в строительной бригаде. В первый рабочий день он открывает свой ланч-бокс и бормочет: «О нет, арахисовое масло!» На следующий день «Опять арахисовое масло!» Это продолжается несколько дней, пока другой работник не говорит: «Почему бы тебе не попросить свою жену приготовить другой обед?» Джо отвечает: «Я не женат. Я сам готовлю обед». Смеялся кто-то еще или нет, но папа определенно смеялся. — Рональд Д. Стиглиц
Любимая шутка моего папы неизгладима: Джо — новичок в строительной бригаде. В первый рабочий день он открывает свой ланч-бокс и бормочет: «О нет,…
».Телефон для вас
Однажды ночью зазвонил телефон, и папа взял трубку. На другом конце был непристойный телефонный звонок. Папа слушал несколько секунд, прежде чем сказать маме: «Это для тебя» и передать ей телефон.
— Тоня Брантли
Однажды ночью зазвонил телефон, и папа взял трубку. На другом конце был непристойный телефонный звонок. Папа слушал несколько секунд, прежде чем сказать маме: «Это для…
Ты Данн?
Я вырос, слушая, как мой отец рассказывал анекдот о миссис Данн, чей сын, Тимми Данн, уехал из Ирландии в Америку, и больше о нем ничего не было слышно. Она обнаружила, что Майк О’Мэлли уезжает в Америку, и попросила Майка найти Тимми и сказать ему, чтобы он написал ей. Что ж, Майк искал Тима везде, куда бы он ни пошел, расспрашивая многих мужчин, Тимми Данн ли он, но безрезультатно. И вот однажды в мужском туалете из кабинки вышел мужчина. Майк спросил его: «Вы Данн?» Джентльмен сказал: «Да». Майк ответил: «Ну, почему ты не пишешь маме?!» Когда мой 12-летний брат в сотый раз услышал, как папа рассказывает этот анекдот, он вдруг рассмеялся. «Наконец-то я понял!» — Сьюзен Уолл
Я вырос, слушая, как мой отец рассказывал анекдот о миссис Данн, чей сын, Тимми Данн, уехал из Ирландии в Америку, и больше о нем никто ничего не слышал.
Она обнаружила…
Арбуз без косточек
Каждый год — каждый год! — когда мы готовим сад, я могу быть уверен, что папа скажет: «Я бы хотел вырастить арбуз без косточек, но я не могу найти семена!» — Кристофер Фишбейн
Каждый год — каждый год! — когда мы будем готовить сад, я уверен, папа скажет: «Я хотел бы вырастить арбуз без косточек, но я не могу найти семена!» —Кристофер…
У щенка нет газа
Когда мне было 12, мой отец рассказал мне ужасную историю, которая произошла в тот день на заправке. «Я заправлялся бензином, когда заметил, что эта маленькая собака слизывает лужу бензина с земли», — сказал он. «Внезапно бедняга начал бегать вокруг машины так быстро, как только мог. Он продолжал бежать и бежать, пока, наконец, не упал на землю прямо передо мной». Я выдохнул: «О нет. Он умер? Папа покачал головой. — Нет, у него просто кончился бензин. Папа был вполне доволен собой по этому поводу. — Билл Вудман
Когда мне было 12, мой отец рассказал мне ужасную историю, которая произошла в тот день на заправке.
«Я заправлялся бензином, когда заметил эту маленькую собачку…
Вирус или что-то еще
WebMD обновляет свой сервер из-за вируса. Ну, они думают, что это был вирус, но это также может быть малярия, почечная недостаточность, шумы в сердце, камни в желчном пузыре или, возможно, аппендицит. —Crystal Lowery
WebMD обновляет свой сервер из-за вируса. Ну, они думают, что это был вирус, но это также может быть малярия, почечная недостаточность, шумы в сердце, камни в желчном пузыре или, возможно…
Худший тезаурус
Эд: Вчера я купил худший в мире тезаурус. Фред: Насколько это плохо? Эд: Это не просто ужасно, это ужасно.
Эд: Вчера я купил худший тезаурус в мире. Фред: Насколько это плохо? Эд: Это не просто ужасно, это ужасно.
За работой
Мясник случайно попал в мясорубку и немного отстал в работе!
Мясник случайно попал в мясорубку и немного отстал в работе!
Измерение миллениалов
В: Сколько ты весишь, миллениал?
О: В инстаграмм.
В: Сколько ты весишь, миллениал? О: В инстаграмм.
Что легче
В: Что весит больше, галлон воды или галлон бутана? А: Вода. Бутан — жидкость для зажигалок.
В: Что весит больше, галлон воды или галлон бутана? А: Вода. Бутан — жидкость для зажигалок.
Обувь для ленивых
В: Какую обувь носит ленивый человек? О: Мокасины.
В: Какую обувь носит ленивый человек? О: Мокасины.
Не видел вас, офицер
Полицейский остановил парня. Полицейский спрашивает: «Вы превысили скорость! Разве вы не видели знак ограничения скорости?» Мужчина ответил: «Да, я видел знак ограничения скорости, но не видел тебя».
Полицейский остановил парня. Полицейский спрашивает: «Вы превысили скорость! Разве вы не видели знак ограничения скорости?» Мужчина ответил: «Да, я видел знак ограничения скорости…
Новые носы
Темой разговора была ринопластика. Моя немного сбитая с толку маленькая дочь спросила: «Где доктор берет новые носы взамен старых?» — У них есть место, где их производят, — ответил я.
— Это называется «обонятельная».
Темой разговора была ринопластика. Моя немного сбитая с толку маленькая дочь спросила: «Где доктор берет новые носы взамен старых?» «У них есть место…
Нет вдохновения
В: Что происходит, когда у художника возникают проблемы с поиском вдохновения? A: Она рисует пробел.
В: Что происходит, когда у художника возникают проблемы с поиском вдохновения? A: Она рисует пробел.
Близко, но нет сигары
Я пошел в коптильню и обнаружил, что ее заменил магазин одежды. Одежда, но не сигара.
Я пошел в коптильню и обнаружил, что ее заменил магазин одежды. Одежда, но не сигара.
Нет смеха в будущем
Я хотел рассказать анекдот про путешествия во времени, но он вам не понравился.
Я хотел рассказать анекдот про путешествия во времени, но он вам не понравился.
Беги за красными
Uber едет по бульвару на красный свет. «Привет!» — кричит пассажир. «Будь осторожен!»
«Не волнуйтесь, — говорит водитель.
«Мой брат постоянно так делает».
Он мчится на следующий красный свет, и пассажир кричит: «Перестань!»
«Говорю тебе, мой брат постоянно так делает».
Они приближаются к следующему светофору. Как только загорается зеленый, водитель резко тормозит. Сбитый с толку пассажир спрашивает: «Вы только что проехали два красных светофора; почему ты остановился на лужайке?
«Я должен был», — говорит водитель. — Мой брат мог прийти.
Uber едет по бульвару на красный свет. «Привет!» — кричит пассажир. «Будь осторожен!» «Не волнуйтесь, — говорит водитель. «Мой брат делает это все…
Американец на кухне
В: Если вы американец на кухне, то кто вы в ванной?
А: Европеец!
В: Если вы американец на кухне, то кто вы в ванной?
А: Европеец!
Государство Convos
«Что Миссисипи разрешила Делавэру?» «Не знаю, но Аляска!
«Что Миссисипи отпустила Делавэр?» «Не знаю, но Аляска!
Невидимый велосипед
Новобранец отказался идти со своим отрядом.
Вместо этого он ехал на своем невидимом мотоцикле рядом с ними, издавая мотоциклетные звуки. После нескольких недель этого и нескольких психиатрических обследований его выписали. Он подъехал на своем Борове к главным воротам, поставил его на невидимую подставку и вышел. — Эй, — позвал охранник у ворот. «Ты забыл свой велосипед».
«Нет, — ответил призывник, — я оставляю это для следующего парня, который захочет уйти».
Новый призывник отказался идти со своим отрядом. Вместо этого он ехал на своем невидимом мотоцикле рядом с ними, издавая мотоциклетные звуки. После нескольких недель этого и нескольких психиатрических…
Что нового
«Доктор, я все время вижу, как вокруг меня жужжит насекомое». «Не волнуйся; это просто ошибка, которая ходит вокруг».
«Доктор, я все время вижу, как вокруг меня жужжит насекомое». «Не волнуйся; это просто ошибка, которая ходит вокруг».
Забывчивый папа
Моя жена такая негативная. Я вспомнил автокресло, коляску и сумку для подгузников.
Но все, о чем она может говорить, это то, как я забыл ребенка.
Моя жена такая негативная. Я вспомнил автокресло, коляску и сумку для подгузников. Но все, о чем она может говорить, это то, как я забыл ребенка.
Удостоенный наград
В. Почему чучело получило награду? А. Потому что он был выдающимся в своей области.
В. Почему чучело получило награду? А. Потому что он был выдающимся в своей области.
Сырный
В. Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? А. Не осталось ничего, кроме де Бри.
В. Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? А. Не осталось ничего, кроме де Бри.
я делаю
В. Наша свадьба была такой красивой… А. Даже торт был ярусным.
В. Наша свадьба была такой красивой… А. Даже торт был ярусным.
Осень встречает зиму
В. Что получится, если скрестить снеговика с вампиром? A. Обморожение
В. Что получится, если скрестить снеговика с вампиром? А.
Обморожение
Обеденные продукты
В. Ненавижу шутки про немецкие колбаски. А. Они самые колбасные.
В. Ненавижу шутки про немецкие колбаски. А. Они самые колбасные.
Время обуви
В. Папа, можешь надеть мои туфли? А. Не думаю, что они мне подойдут.
В. Папа, можешь надеть мои туфли? А. Не думаю, что они мне подойдут.
Плавание
В. Безопасен ли этот бассейн для дайвинга? A. Это глубоко заканчивается.
В. Безопасен ли этот бассейн для дайвинга? A. Это глубоко заканчивается.
Смена времен года
В. Может февраль март? А. Нет, но 9 мая0005
В. Может февраль март? А. Нет, но апрель май 9000 г.
Привет!
В. Что лежит на дне океана и дергается? А. Нервный срыв.
В. Что лежит на дне океана и дергается? А. Нервный срыв.
Уроки истории
В. Я читаю книгу по истории клея. А. Кажется, я просто не могу оторваться.
В. Я читаю книгу по истории клея.
А. Кажется, я просто не могу оторваться.
За решеткой
В. Если бы заключенные могли сами фотографировать, как бы они назывались? A. CELLphies
В. Если бы заключенные могли сами фотографировать, как бы они назывались? А. CELLphies
Волнение океана
В. Что океан сказал паруснику? А. Ничего, просто помахал.
В. Что океан сказал паруснику? А. Ничего, просто помахал.
Кошачьи огни
Папа, ты можешь потушить кошку? Я не знал, что он горит.
Папа, ты можешь потушить кошку? Я не знал, что он горит.
Умная лопата
Лопата была новаторским изобретением.
Лопата была новаторским изобретением.
Не покупайте липучку
Я бы ничего не купил с липучкой. Это полный развод.
Я бы ничего не купил с липучкой. Это полный развод.
Из винограда делают вино
Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
Сонный велосипед
Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
Не твой сыр
Как вы называете сыр, если он не ваш? Сыр Начо.
Как вы называете сыр, если он не ваш? Сыр Начо.
Предстоящие строительные работы
Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим.
Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим.
Бесполезный слон
Как вы называете слона, который не имеет значения? Бессловесный
Как назвать слона, который не имеет значения? Бессмысленный
Зови меня папой
Я позвоню тебе позже. Не звони мне позже, зови меня папой.
Я позвоню тебе позже. Не звони мне позже, зови меня папой.
Одинокие скелеты
Почему скелеты никогда не идут на угощение? Потому что у них нет тела, с которым они могли бы идти.
Почему скелеты никогда не идут на угощение? Потому что у них нет тела, с которым они могли бы идти.
Награда Пугало
Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
Туфли-неудачники
Папа, ты можешь надеть мои туфли? Нет, я не думаю, что они мне подойдут.
Пап, ты можешь надеть мои туфли? Нет, я не думаю, что они мне подойдут.
Стрижка папы
Папа, ты подстригся? Нет, я их всех вырезал.
Пап, ты подстригся? Нет, я их всех вырезал.
Дом-иглу
Как пингвин строит дом? Иглу это вместе.
Как пингвин строит свой домик? Иглу это вместе.
Кофе Преступление
Почему кофе написал заявление в полицию? Его ограбили.
Почему кофе написал заявление в полицию? Его ограбили.
Бобровая плотина
Только что посмотрел передачу про бобров. Это была лучшая программа для плотин, которую я когда-либо видел.
Только что посмотрел передачу про бобров.
Это была лучшая программа для плотин, которую я когда-либо видел.
Бумажный вырез
Хотите услышать анекдот про бумагу? Неважно, это слезоточиво.
Хотите услышать анекдот про бумагу? Неважно, это слезоточиво.
Яблоня
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Еда самозванца
Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
Лунная столовая
Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
Сырный огонь
Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? Не осталось ничего, кроме де Бри.
Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? Не осталось ничего, кроме де Бри.
Видение фиолетового
Мне только что поставили диагноз дальтонизма. Я знаю, это действительно вышло из пурпура.