Роды у ограды. Женщину со схватками не пустили в роддом | Здравоохранение | Общество

08.07.2015 17:52

Надежда Уварова

Примерное время чтения: 5 минут

23164

Аппарат уполномоченного по правам ребенка в Челябинской области

Всё начиналось хорошо

30-летняя Ольга Подрядова почувствовала, что у неё начинаются схватки. Решив, что быстрее будет не ждать скорую, а поехать в роддом на собственной машине, Ольга и её муж сели в автомобиль и направилась в родильный дом № 5 Челябинска. Схватки продолжались, но они успели добраться до медицинского учреждения.

На пути автомобиля Максима встал охранник роддома. Сообщил: въезд на территорию на личном транспорте запрещён! Максим принялся объяснять, что жена рожает. Оля и Максим подъехали к другому входу, муж перепрыгнул через калитку и бросился бежать в приёмный покой. Там молодому человеку посоветовали вызвать скорую помощь, но не дали команду охране пропустить личный автомобиль. И не впустили пару пешком.

Мужчина вызвал скорую, стоя около шлагбаума родильного дома. Было около двух часов ночи. Ольга начала кричать, что рожает. Остолбеневший от ужаса Максим чётко выполнял указания рожающей жены, ведь у неё это были уже вторые роды: «Показалась головка? Держи, аккуратно, поддерживай, не тяни, не урони. Нос, рот вытри». Когда ребёнок закричал, молодой отец понял: он всё сделал правильно! Его дочка родилась живой! Позже окажется, Оля руководила мужем, опираясь не на опыт первых родов, просто в памяти всплыли медицинские программы, которые она видела по телевизору.

Скорая на вызов рожавшей женщины опоздала. Фото: Аппарат уполномоченного по правам ребенка в Челябинской области

В общем, так Ольга с Максимом отметили 8 июля — День семьи, любви и верности.

«Наверное, будет Владой!»

Скорая приехала, когда уставшая мать, приютившись на заднем сиденье, уже приложила к груди плачущую девочку. Позже Ольга скажет, что у неё не было никакой паники или боязни сделать что-то не так: жизнь не предоставила выбора, и они с мужем справились. Не было ни секунды на раздумья или тревоги. Ольга понимала, что она должна справиться сама, без врачебной помощи. Максим снимал на видео жену, дорогу, машину. С надеждой вглядывался в приближающиеся огни машин: не скорая ли? Когда Ольга сказала, что надо перерезать пуповину, подъехала карета скорой помощи. Водитель и фельдшер, по словам Максима, были в шоке: не каждый день роды принимают мужья в собственных машинах. Они помогли роженице и ребёнку выйти из автомобиля и доставили в палаты отказавшего в приёме роддома.

«Родилась в «Ладе», скорее всего, назовём Владой», — говорит сейчас, спустя два дня, счастливая мама девочки ростом 52 сантиметра и весом 4 килограмма.

Сплошные проверки

Утром о случившемся знало полгорода. Медицинское учреждение тотчас организовало собственную проверку. Аналогично отреагировали горздравотдел и прокуратура. На личный контроль дело взял прокурор Челябинска Роман Самойлов. По результатам проверок будет дана оценка действиям персонала и в первую очередь охранника медицинского учреждения.

Сегодня в палату к Ольге Подрядовой приехала детский омбудсмен по региону Маргарита Павлова. Ольга подробно объяснила ей, почему приехала рожать не на скорой: семья была за городом, когда начались схватки. Оля решила, что Максим быстрее домчит её до роддома, чем карета скорой, которую нужно ждать. С роддомом по улице Российской у женщины была договорённость, она несколькими неделями назад приходила сюда и обговорила все важные моменты.

Сегодня роженицу навестила детский омбудсмен Маргарита Павлова. Фото: Аппарат уполномоченного по правам ребенка в Челябинской области

«Хорошо, что мой вспыльчивый обычно Максим не запаниковал, а спокойно делал то, что я говорила, — рассказывает роженица. — У нас были с собой все нужные вещи: пелёнки, распашонки, памперсы, одеяло. Когда дочка родилась, мы накрыли её одеялком, я положила её на грудь, ведь в машине и на улице ночью было прохладно».

«Слава богу, с малышкой и мамой всё в порядке! — Маргарита Павлова осталась довольна состоянием Ольги и новорождённой. — Сейчас они находятся в палате и думают уже о выписке. А вот к персоналу много вопросов. Их действия ни с профессиональной, ни с человеческой точки зрения оправданы быть не могут! Роды — это экстренный случай, во многом опасный для жизни как ребёнка, так и мамы. И именно это учреждение должно быть готово к нештатным ситуациям! Сейчас их действия изучает следственный комитет на предмет состава преступления по двум статьям УК: «Халатность» и „Неоказание помощи больному“».

Ольга так и не попала в родильный дом. Фото: Аппарат уполномоченного по правам ребенка в Челябинской области

Между тем Ольга говорит, сегодня ночью ворота родильного дома были открыты. Возможно, учреждение теперь не будет закрывать их вообще.

Ольга Подрядовамедицинская помощьбеременность и роды

Следующий материал

Также вам может быть интересно

• Поздний ребенок. Как актрисы Голливуда рожают после 40
• Как сказывается беременность и роды на организме женщины?
• Без правил и законов
• Раз, и сразу два. Нюансы многоплодной беременности

Новости СМИ2

Не пропустите первые признаки инфаркта

Инфаркт миокарда – одна из форм ишемической болезни сердца, при которой происходят необратимые изменения в сердечной мышце вследствие нарушения кровотока по коронарным артериям.

От правильной первой помощи в первые минуты будет зависеть исход заболевания. Не будет преувеличением сказать, что хорошо оказанная первая помощь при инфаркте может спасти жизнь.

Клинические проявления

Инфаркт миокарда может быть как первым проявлением ишемической болезни сердца, так и возникать на фоне длительно существующей стенокардии. Основным симптомом инфаркта миокарда является приступ необычно интенсивной боли за грудиной, который у пациентов со стенокардией не проходит после приема привычных доз нитроглицерина.

Боль обычно носит волнообразный характер, часто может распространяться в левую руку, лопатку, шею, зубы. Инфаркт миокарда возникает как на фоне повышенного артериального давления, так и может сопровождаться его снижением с резким ухудшением общего состояния (выраженная слабость, холодный пот, тошнота). Одним из характерных признаков инфаркта является страх смерти.

Проявления инфаркта могут отличаться от классической картины. Существуют так называемые атипичные формы.

Абдоминальная форма проявляется сильными болями в животе, тошнотой, рвотой, расстройствами пищеварения.

Астматическая форма может протекать как приступ бронхиальной астмы (одышка, затруднение дыхания, чувство нехватки воздуха). Одной из самых коварных форм инфаркта миокарда является безболевая, которая протекает без типичного болевого приступа (стенокардии). Единственным проявлением этой формы может быть необъяснимое ухудшение общего состояния, снижение переносимости физической нагрузки, слабость.

Первая помощь

1. Вызвать скорую помощь (желательно специализированную кардиологическую или реаниматологическую бригаду).
   Скорую желательно встретить кому-то из родственников или соседей, чтобы уменьшить время до начала оказания квалифицированной медицинской помощи.
2. Снижение нагрузки на сердце – лечь, принять успокоительные препараты.
3. Прием нитроглицерина под язык до купирования болевого приступа
4. Попытаться купировать боль (анальгин, нестероидные противовоспалительные препараты).

При подозрении на остановку сердца (отсутствие сознания, дыхания, пульса на сонных артериях, артериального давления) следует незамедлительно приступить к реанимационным мероприятиям: Прекардиальный удар (короткий сильный удар кулаком в область грудины). Может оказаться эффективным в первые секунды фибрилляции желудочков. При неэффективности необходимо незамедлительно начать непрямой массаж сердца и вентиляцию легких методом рот-в-рот или рот-в-нос. Эти мероприятия следует продолжать до приезда скорой.

Не откладывайте, если вы плохо себя чувствуете или думаете, что ваше состояние серьезное. Обратитесь к врачу.

Если вы почувствовали первые симптомы инфаркта или инсульта, не пишите комментарии, а звоните 103.

Врачи больницы Вересаева онлайн консультации не дают. Необходимо посетить лечащего врача. Запись на консультации на платной основе или по направлению из поликлиники по месту жительства по телефону единого контакт-центра 8(499) 450-55-81

Почему вы ссоритесь с партнером и как это прекратить

Источник: Дмитрий Зинкевич/Shutterstock

«Я люблю тебя. Так почему мы так много ссоримся?» С этим затруднительным положением сталкивается большинство пар, заставляя их сомневаться во всем, от их реальности до их отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве определенное количество споров не является нормальным? Одно недавнее исследование показало, что пары спорят в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что драки могут быть обычным явлением, не означает, что они неизбежны. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы якобы любим, причиняют страдания и эмоциональный стресс обоим партнерам. Мы можем многое узнать, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и пять важных способов разорвать этот цикл.

Мы можем начать с небольшого сострадания к себе. Многие из нас более открыты и уязвимы со своим партнером, чем почти кто-либо другой, поэтому вполне логично, что мы будем более реактивными по отношению к ним и их реакция будет сильнее влиять на нас. Однако то, на что мы реагируем, часто уходит глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанностей, которые формируют наше поведение, а также наши ожидания относительно того, как устроены отношения. Из-за этого мы точно не подходим к нашим взрослым отношениям с чистого листа. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на взволнованных эмоциях из нашего прошлого.

Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого.

В детстве мы формируем защитные механизмы и приспособления, чтобы справляться с окружающей средой. Проблема в том, что мы несем эти паттерны с собой в ситуации и отношения, в которых они нам больше не служат. Закрыться и держаться особняком, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Быть упрямым и постоять за себя, возможно, было необходимой защитой от сердитого или наказывающего родителя, но этот ответ может быть неуместным для партнера, который просто предлагает обратную связь.

У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется из негативных установок и взаимодействий в нашем развитии. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует окружающий мир, и он может стать намного громче, когда мы эмоционально возбуждены. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может усугубить и преувеличить ситуацию, что усилит нашу реакцию и приведет к еще большему конфликту. Например, небольшое замечание от нашего партнера может быть переведено в резкую критику, если его услышать через нашего внутреннего критика (например, «Она во второй раз напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот?») . Незначительное действие можно рассматривать как большой жест (например, «Он не пригласил меня на эту рабочую вечеринку. Он меня смущает»).

Действия по прекращению ссор

Можно прервать ссору, в которую попадают многие пары. Выполнение следующих действий поможет вам и вашему партнеру поддерживать уважительные, чуткие и сострадательные отношения при решении сложных вопросов, которые неизбежно возникнут между вами.

1. Сосредоточьтесь на хорошем. Мы, люди, созданы искать опасности. В результате, когда мы сталкиваемся с разрывами в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критически настроенный внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.

Мы можем противостоять негативным ожиданиям и страхам, связанным с близостью, если сместим акцент с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно. Мы можем добиться этого, если заметим, за что мы благодарны в нашем партнере, а затем выразим ему свою благодарность. Может показаться, что отпустить ситуацию сложно, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают на «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное мнение о вашем партнере, которое выдвигает ваш критический внутренний голос.

2. Относитесь к своему партнеру в настоящем. Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы, скорее всего, проецируем эти эмоции на нашего партнера. Например, мы можем чувствовать, что нас легко критиковать или контролировать, потому что так кто-то относился к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и тогда мы реагируем гораздо более оборонительно или агрессивно, чем в противном случае.

Когда мы признаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям из нашего прошлого и относиться к нашему партнеру в нашей жизни сегодня. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергать сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Смотрите, вот что происходит каждый раз, когда вы приближаетесь!» или «Вы всегда были непривлекательны»). Мы можем быть открыты для мысли, что мы, возможно, не совсем точно видим своего партнера, и подходить к нему с любопытством и новым интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.

Одна женщина привела пример: когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла позаниматься, она услышала: «Ты плохо выглядишь. Тебе следует потренироваться». Она ответила, дразня, сказав: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал свой критический внутренний голос: «Видишь? Ты не можешь сделать даже одного хорошего поступка, чтобы она не запрыгала тебе в глотку. Она такая эгоцентричная». Прежде чем они это осознали, они препирались взад и вперед о том, что в противном случае могло бы быть добрым, простым взаимодействием.

Когда они говорили об этом позже, женщина признала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, ведь она выросла под критикой своей внешности. Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно поняли из-за его собственной истории матери, которую часто легко критиковали. В этом случае осмысление своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.

3. Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать. Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем подвергнуть сомнению или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы отправляемся на скачки и ввязываемся в драку. . Пары могут разрешать конфликты, если у них есть время, чтобы изучить, что на самом деле происходит. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем провоцируют другого человека. Если мы сможем сделать паузу и подумать, мы сможем избежать многих неприятностей, возникающих в драке. Вместо того, чтобы быть реактивным, мы можем быть любопытными. Что нас оттолкнуло? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» тренируют нас и разжигают наш гнев? Почему наш партнер реагирует именно так? Что с ними происходит?

4. Приглашайте к открытому и честному общению. Мы можем приложить усилия, чтобы каналы связи оставались открытыми, сопротивляясь рефлекторной реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, занимая оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызваны «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных заложенных идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глупый» или «Она думает, что ты неудачник»).

Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и занятыми, когда говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле мы причиняем боль и влияем друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и сближаться.

5. Расскажите о своих чувствах. Когда мы сопротивляемся признанию того, что чувствуем, или просим того, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидаем, что наш партнер каким-то образом интуитивно поймет, что нам нужно, что заставляет нас чувствовать себя хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может исходить из иррациональной причины, из-за которой у него возникают проблемы с пониманием. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Не беспокойте никого своими желаниями» или «Никому нет дела до того, что вы чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрываться или взрываться, мы можем стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим. Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.

И то, как мы воспринимаем нашего партнера, и то, как мы реагируем на него, часто фильтруется ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы взволнованы на первобытном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до ссоры с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделять то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и подвергаем сомнению свою реакцию, мы можем разобраться, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может повредить нашим отношениям.

Борясь со своими склонностями, которые ведут к большему количеству ссор и меньшей близости, мы можем изменить динамику наших отношений. Мы можем честно взглянуть на наши модели поведения и понять их корни, что поможет нам начать вырваться из замкнутого круга и перестать бороться в наших романтических отношениях. Изменить фундаментальную защиту, которая когда-то защищала нас, может быть проблемой, но когда мы ценим и в конечном итоге любим нашего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит борьбы.

Присоединяйтесь к доктору Лизе Файрстоун на вебинаре «Как стать более любящим».

Это 1 ключевое предложение поможет разрядить споры в ваших отношениях

Akai Suddeth | Twenty20

Если мы что-то и знаем о драках и конфликтах, будь то в офисе или за его пределами, так это то, что злые люди часто ищут причины, чтобы злиться.

Вряд ли кто-нибудь когда-нибудь подойдет к вам и яростно скажет: «Знаешь, вместо того, чтобы злиться, я просто буду смотреть на тебя и напоминать себе обо всех причинах, по которым ты мне действительно нравишься». (Но разве это не было бы здорово?)

Вместо этого ваш разгневанный коллега может вспомнить что-то из того, что вы сказали на собрании в прошлом месяце, точно так же, как рассерженный начальник может сослаться на то, что однажды вы пропустили крайний срок. Разгневанный супруг может расшевелить горшок, пожаловавшись на то, что вы пропустили семейный праздник в прошлом году.

Почему именно это происходит? По словам психолога Гарри Миллса, гнев определяется как «чувство боли в сочетании с вызывающими гнев мыслями», которые иногда могут побуждать человека защищаться, нанося удары по своей цели. Это позволяет им чувствовать себя оправданными в своем гневе.

Не попадайтесь на удочку

Исследование 2013 года под названием «Управление конфликтами: трудные разговоры с трудными людьми», проведенное учеными из Университета Висконсина, показало, что важно поддерживать безопасную обстановку, когда вы находитесь в центре аргумент. Это означает произносить предложения или задавать открытые вопросы, которые приводят к согласию. Данные предлагали использовать, в частности, «я»-утверждения.

Чтобы разрядить обстановку, не попадайтесь на приманку и не позволяйте другому человеку оправдать свой гнев.

Вместо этого вы можете просто сказать: «На самом деле я хотел бы сосредоточиться на всем, о чем мы договорились».

(Вы можете изменить точную формулировку, если включите слово «согласен» — например, «Я думаю, что мы на самом деле согласны во многом» или «Давайте начнем с обсуждения того, в чем мы согласны».)

Почему это работает

Это предложение имеет ряд преимуществ. Во-первых, это гарантирует, что нас не втянут в затягивание борьбы. Когда мы заставляем себя искать точки соприкосновения, это меняет наше мышление. Мы переходим от восприятия человека как врага к тому, чтобы видеть в нем кого-то, кто не так уж отличается от нас.

Во-вторых, это лишает разгневанного человека дополнительного топлива для гнева. Мы все сталкивались с человеком, который в дурном настроении и просто хочет с кем-нибудь подраться. Но когда мы встречаем их провокации с улыбкой и стремлением к соглашению, мы становимся очень непривлекательной мишенью.

В-третьих, если кто-то извне наблюдает, мы выглядим как хорошая, зрелая, совместная, рациональная сторона. Гнев — это не лестное зрелище, особенно на рабочем месте, и он неизбежно нанесет ущерб репутации.