Надо ли детей наказывать за провинности ремнем — Российская газета

Надо ли детей наказывать за провинности ремнем?

МВД Беларуси инициирует принятие закона о предупреждении насилия в семье, в том числе физического наказания детей. Прежде всего, предполагается резко усилить профилактическую работу в сфере семейных отношений. А что думают насчет воспитательной роли отцовского ремня россияне, не пора ли его выбросить?

Ирина Дейнек, жительница Калининграда, учитель русского языка и литературы, мама двоих детей:

— Я резкий противник телесных наказаний в семье. Ремень унижает детей, отражается на их поведении, поступках. По детям сразу видно, бьют ли их, кричат ли на них. Более того, негативные воспоминания о таких наказаниях не стираются по прошествии многих лет. Единственным исключением я бы назвала ситуацию, когда ребенок своим поведением угрожает собственной жизни и здоровью. Когда он, к примеру, регулярно выбегает на проезжую часть, игнорируя все возможные устные аргументы. Но и здесь ремень можно применять только в крайнем случае — и только один раз, обязательно по ногам, а не по мягкому месту. Просто чтобы у ребенка в голове закрепилось, что за запретным действием следует наказание. А вообще, лучший способ воздействия на ребенка — это регулярное выполнение своих обещаний. Если пообещал что-то хорошее — выполни. Но если пообещал за какой-то проступок лишить, к примеру, какого-то развлечения — тоже сдержи слово, как бы жалко тебе ребенка не было.

Игорь Рубцов, многодетный отец из Ижевска:

— Наказание не должно быть физическим. На современных детей, например, очень хорошо влияет отстранение от Интернета, планшетов, телефонов и других гаджетов, потому что сейчас они — неотделимая часть жизни каждого человека.

Александр Пушкарев, председатель совета Костромской благотворительной организации «Воскресение», многодетный отец:

— Бить детей нельзя, это понятно. Всем нужно пытаться сдерживаться. Конечно, иногда бывают такие отношения или ситуации в семье, когда родители выходят из себя и могут шлепнуть ребенка. Исправлять эту ситуацию, на мой взгляд, можно только воспитанием и просвещением. Если резко ввести наказания — вся деревня может оказаться в тюрьме. И кому от этого будет лучше?

Светлана Калмыкова, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра, Барнаул:

— Телесное наказание ребенка недопустимо. Агрессия — не метод воспитания, это лишь показатель бессилия родителей, которые не могут найти адекватный выход из конфликтной ситуации. Конечно, взрослым порой проще шлепнуть ребенка, чем попытаться выстроить конструктивный диалог с ним. Но надо понимать, что рукоприкладство, крик только отдаляют нас от собственных детей.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Когда бьют ремнем, это очень больно. О чем надо обязательно говорить с мамами и папами семиклассников

В седьмом классе очень часто начинаются проблемы, это трудный возраст. Подростки меньше уделяют внимания собственно учебной деятельности, стараются любыми возможными средствами заявить о себе: проявлением агрессивности и грубости, уходом в свой мир, в мир своих друзей. На родительских собраниях учитель должен привлечь родителей к пониманию данной проблемы, помочь преодолеть трудности взросления детей с наименьшими потерями. Собрания посвящены проблемам саморазвития интеллекта учащихся, преодоления в себе агрессивности, проблеме школьной отметки и т. д. Эти темы наиболее актуальны для семиклассников.

Родительское собрание №1 на тему «Агрессия, ее причины и последствия».«Промедление может обернуться чем угодно, ибо время приносит с собой как зло, так и добро, как добро, так и зло» (Никколо Макиавелли).Форма проведения собрания: разговор по душам.Задачи собрания1. Обсудить с родителями причины агрессивности и ее влияние на взаимодействие подростка с окружающими людьми.2. Формировать у родителей культуру понимания проблемы агрессии, возможных путей ее преодоления.Вопросы для обсуждения:1. Причины проявления агрессии.2. Родительская власть, ее виды и способы влияния на личность подростка.3. Возможные способы преодоления агрессивности.Подготовительная работа к собранию1. Анкетирование детей и родителей по проблеме собрания.2. Классный час «Десять моих «я».3. Сочинение учащихся «Со мною что-то происходит…».4. Анализ исследований психологической службы школы по проблеме детской агрессивности (по классу).5. Памятка для родителей.Анкета для родителей №11. Изменилось ли поведение вашего ребенка в последнее время?2. Бывает ли ваш ребенок агрессивным и грубым?3. Против кого он проявляет агрессию?4. Какими средствами вы стараетесь преодолеть агрессию своего ребенка?5. Находите ли вы понимание у всех членов семьи?6. Считаете ли вы необходимостью поднимать эту тему на родительском собрании?Анкета для родителей №2Родителям предлагается 10 качеств характера. Необходимо отметить те качества, которые у ребенка наиболее выражены, и проранжировать по степени выраженности в поведении ребенка.«По моим наблюдениям, в характере моего ребенка чаще всего проявляются: доброта, безразличие, сочувствие, упрямство, покладистость, агрессивность, терпение, нетерпимость, сопереживание, эгоизм. Считаю, что следующие качества характера моего ребенка выражены наиболее ярко (далее родители должны перечислить качества)».Анкета для учащихся1. Чаще всего я радуюсь, когда…2. Чаще всего я смеюсь, когда…3. Чаще всего у меня хорошее настроение, когда…4. Чаще всего я плачу, когда…5. Чаще всего я злюсь, когда…6. Чаще всего я обижаюсь, когда…7. Мне хорошо, когда меня…8. Мне плохо, когда меня…Тест для учащихсяПеред вами 10 выражений, которые характеризуют человека. Выпишите те качества, которые, по вашему мнению, можно отнести к вам. Их должно быть не менее пяти.Я добрый; я безразличный; я злой; я хороший друг; я терпеливый; я умный; я нетерпеливый; я помощник; я упрямый; я обидчивый.На классном часе ребята обсуждают проблему собственного поведения в различных жизненных ситуациях, объясняя свое к ним отношение. Семиклассники работают в группах и парах, анализируя 10 черт своего характера, которые, по их мнению, преобладают.Учащиеся пишут сочинения по предложенной классным руководителем теме. Классный руководитель поясняет задачу:Со мною вот что происходит:Ко мне мой старый друг не ходит.А ходят в мелкой суетеРазнообразные не те… Евгений ЕвтушенкоИногда с людьми происходят странные вещи. То, что очень нравилось, перестает нравиться, с кем дружил, с тем рассорился, кого очень любишь – обидел. Люди задают себе вопрос: «Почему я совершаю такие поступки и кто виноват в том, что я их совершаю?» Попробуем ответить себе, написав небольшое сочинение-размышление на заданную тему.Диагностика детской агрессивностиИспользуя различные диагностические методики, психологическая служба изучает причины детской агрессии. В ее задачу входит выявление скрытой и открытой агрессии среди учащихся и подготовка нужной информации для родителей.Полезная информацияПрактически в каждом классе есть задиристые и драчливые дети, которые постоянно нападают на одноклассников, оскорбляют и обманывают их. Это агрессивные ребята, но причина такого поведения кроется не только в них самих. Ведь агрессия – это отражение внутренних проблем ребенка, которые возникают чаще всего из-за жестокости и безучастности взрослых. С такими детьми нужно работать и родителям, и учителям, и психологам.1. Обучать агрессивных детей выражать свой гнев другими, более приемлемыми способами.2. Обучать таких ребят умению владеть собой и развивать в них способность контролировать себя в разных ситуациях, провоцирующих агрессию.3. Формировать в агрессивных детях способность к доверию, сочувствию, учить их сопереживать.Ход собранияКлассный руководитель: Уважаемые папы и мамы! Сегодняшнюю встречу мне хотелось бы начать с разговора о проблеме агрессии. Этот разговор не случаен. Сегодня мы не только сталкиваемся с разгулом агрессии в обществе, но и наблюдаем пропаганду агрессии и насилия с экранов телевизоров, дисплеев компьютеров. Возраст проявления агрессии явно помолодел. Ее проявляют не только подростки и взрослые, как принято считать. Агрессию проявляют даже малыши. Как бороться с проявлением детской агрессии? На эти и другие вопросы мы попытаемся сегодня ответить.Обсуждение анкет учащихсяАнализ анкет показывает, что чаще всего причиной агрессии отрочества является желание подражать поведению взрослых и кумиров. Кроме этого подростки усваивают навыки социального поведения близких и авторитетных для них людей. Если в своей семье подросток сталкивается с хамством и грубостью взрослых, если родители утвердили такое поведение как эталон общения в семье, то ребенок другим просто не может быть.Если родители постоянно демонстрируют плохие качества своего ребенка, особенно перед чужими людьми, то ребенку как бы уже нечего терять, порог стыдливости и ответственности преодолен, и можно продолжать делать плохо.Если проанализировать причины проявления негативных эмоций и чувств детей, то они в первую очередь связаны с семьей. Постоянные ссоры родителей, физическое насилие родителей по отношению друг к другу, грубость ежедневного общения, унижение, сарказм и ирония, желание постоянно видеть друг в друге плохое и подчеркивать это – ежедневная «школа агрессии», в которой ребенок формируется и получает уроки мастерства. Одно из главных условий предотвращения агрессивного поведения детей – требовательность родителей по отношению к себе и  собственному ребенку. Требовательный по отношению к себе родитель никогда не будет ждать от своего ребенка того, что им самим в ребенке не заложено. В первую очередь требовательный к себе родитель способен анализировать методы своего воспитания и корректировать их с учетом складывающейся ситуации. Однако родители должны помнить, что требовательность – это не тирания. Тирания порождает тиранию. Требовательность должна быть разумной и доброжелательной. Очень часто детская агрессивность связана именно с тем, что родители предъявляют ничем не обоснованные и бессмысленные требования, абсолютно не проявляя при этом дружелюбия и поддержки. Не следует уступать капризам и делать поблажки без нужды, но и не нужно издеваться над ребенком и необдуманно его наказывать.Иногда родители сами создают ситуации, которые впоследствии станут поводом к проявлению агрессивности. К примеру: «Сегодня легкие уроки, можно в школу не идти, я напишу записку учительнице, что тебе плохо». Родители этого ребенка не должны удивляться, если через пару лет он сам напишет записку учителю и распишется за отца или мать или будет требовать от родителей повторения подобных поступков.Требовательность по отношению к ребенку должна быть разумной. Проявляя требовательность, необходимо считаться с обстоятельствами, с физическим и душевным состоянием ребенка. Требовательность оправданна тогда, когда перед ребенком выдвигаются посильные задачи и оказывается помощь в их решении. Даже самое справедливое и несложное требование, если оно не объяснено и выражено в деспотичной форме, вызовет сопротивление любого ребенка, в том числе и самого покладистого. Разница только в том, что покладистый ребенок будет выражать протест скрыто, а ребенок не очень покладистый – открыто. Требовать что-либо от детей надо в спокойной и доброжелательной форме, объясняя целесообразность требований.В своих методах воспитания, в требовательности к ребенку родители должны быть последовательны и едины. Как только в семье поселяются тайны друг от друга, уходит доверие родителей друг к другу в воспитании ребенка, это дает возможность ему лавировать между родителями, шантажировать их, врать им. Если ребенку удается так поступать длительное время, а затем наступает запрет, это приводит к проявлению детской агрессивности.Памятка №1 для родителей по предупреждению детской агрессивности1. Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.2. Не давайте своему ребенку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.3. Не ставьте своему ребенку каких бы то ни было условий.4. Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка.5. Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе.6. Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребенку в угоду чему-либо.7. Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом.8. Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями.9. Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов.10. Помните, что ребенок – это воплощенная возможность! Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!Памятка №2Уважаемые папы и мамы!Внимательно прочтите эту памятку! Вооружитесь карандашом и вычеркните те пункты, которые воспитательной системы вашей семьи не касаются. Мысленно представьте лицо своего ребенка, будьте честны перед ним и перед собой! После анализа подумайте над тем, что можно еще изменить.Агрессивность ребенка проявляется, если:- ребенка бьют;- над ребенком издеваются;- над ребенком зло шутят;- ребенка заставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;- родители заведомо лгут;- родители пьют и устраивают дебоши;- родители воспитывают ребенка в нормах двойной морали;- родители нетребовательны и неавторитетны для своего ребенка;- родители не умеют любить одинаково своих детей;- родители ребенку не доверяют;- родители настраивают ребенка против друг друга;- родители не общаются со своим ребенком;- вход в дом закрыт для друзей ребенка;- родители проявляют по отношению к ребенку мелочную опеку и заботу;- родители живут своей жизнью, и в этой жизни нет места их ребенку;- ребенок чувствует, что его не любят.Для преодоления детской агрессии в своем педагогическом арсенале родители должны иметь: внимание, сочувствие, сопереживание, терпение, требовательность, честность, откровенность, открытость, обязательность, доброту, ласку, заботу, доверие, сердечность, понимание, чувство юмора, ответственность, такт, дружелюбие, умение удивляться, надежду и любовь.Итог собранияРодители обмениваются мнениями об услышанном в ходе собрания. Литература для подготовки к собранию1. Воскобойников В.М. Как определить и развить способности ребенка. – СПб., 1996.2. Дубровина И.В. Мы живем среди людей. – М.,1989.3. Коляда М.Г. Шпаргалка для родителей. – Донецк, 1998.4. Кротов В.Г. Массаж мысли. – М., 1997.Собрание №2 на тему «Поощрение и наказание детей в семье»«Наказание – это причинение вреда причиняющему вред. Похвала – педагогический домкрат». В.Г.КротовЗадачи собрания1. Обсудить с родителями проблему поощрения и наказания ребенка в семье.2. Формировать у родителей культуру поощрения и наказания ребенка в семье.Форма проведения собрания: обмен мнениями.Вопросы для обсуждения1. Виды наказаний и поощрений в семейном воспитании.2. Значение наказания и поощрения детей в семье.Подготовительная работа к собранию1. Подготовка анкет для родителей и учащихся по проблеме собрания.2. Оформление плаката с мнением детей о поощрениях в их доме.3. Подготовка педагогических ситуаций по проблеме собрания.4. Оформление памятки для родителей.Анкета для родителей1. Можно ли воспитывать ребенка без наказаний?2. Что может послужить в вашей семье поводом для наказания?3. Как реагирует ваш ребенок на наказание?4. Всегда ли наказание эффективно воздействует на поведение вашего ребенка?5. Как вы ведете себя по отношению к ребенку после того, как наказали его?6. Какие меры воздействия на ребенка вы в вашей семье считаете наказанием?7. Принимаете ли вы совместное решение по поводу наказания своего ребенка или каждый из родителей делает это в одиночку?8. Как долго помнит ваш ребенок наказание?9. Какие меры наказания в вашей семье исключены?Выдержки из сочинений детейОтдельно оформляются выдержки из сочинений ребят о тех наказаниях, которые они хотели бы исключить из реалий нашей сегодняшней жизни. Важный показатель этих сочинений – то, что дети хотят исключить те наказания, от которых они сами периодически страдают.Примеры: «Если бы я был волшебником, я бы запретил выпускать фабрикам ремни. Когда детей бьют ремнем, это очень больно. И тогда дети плачут. Мне их жалко».«Если бы я был волшебником, я бы делал дома без углов. Детей часто ставят в угол. Я это знаю. Ведь я – волшебник».«Однажды я разбила вазу. Она была очень красивая. Я очень плакала, мама со мной долго не разговаривала. Мне было очень обидно. Это плохо, когда не разговаривают».«Однажды я видел, как мама била мальчика по лицу. Он плакал. Ему было стыдно. Если бы я был волшебником, я бы дал детям возможность менять родителей».Плакат с мнением учащихся класса о поощренияхМеня хвалят, если…Мне дарят подарки, если…Мне дарят деньги, если…Мне разрешают, если…Классный руководитель оформляет плакат в виде статистики мнений учащихся о тех поощрениях, которые они получают от родителей.Педагогические ситуации к собраниюСитуация 1Родители долго думали, что подарить дочери к окончанию учебного года в качестве поощрения за  хорошую учебу. Купили книгу, которая нужна по программе, и альбом для летних фотографий. Получив подарок, девочка была возмущена: «Я думала, что вы мне что-нибудь приличное купите! Вот подруге родители велосипед купили!»Ситуация 2Одна мама рассказывает другой: «Мой, кроме своих дружков, ничего не знает. Мы его просим с ними не общаться, так он сразу меняется; перестает с нами говорить, если начинаем ему внушать что-то – закрывается в комнате, музыку включит, и никакого контакта…»Ситуация 3Родители постоянно ставили мальчика за все провинности в угол. А однажды, будучи еще только в четвертом классе, он сказал своему отцу: «Еще раз поставишь в угол, сбегу к бабушке. С вами больше жить не буду».Ситуация 4В семье родился маленький ребенок. Старший ребенок резко изменился: все чаще и чаще начал проявлять агрессивность по отношению к родителям, маленький ребенок тоже стал предметом агрессии. В очередной раз, когда мама попросила посидеть с малышом, он ответил: «Я в няньки не нанимался!» Родители были страшно возмущены, последовало наказание за провинность.Ситуация 5В этой семье в конце недели дети отчитывались по результатам учебы. Если результаты были, по мнению родителей, хорошими, то дети получали поощрение в виде карманных денег. Если родителей учебные результаты детей не устраивали, они должны были выполнять трудовую повинность по дому и даче: делать полную уборку, поливать огород и т. д. Работу можно было найти всегда, и дети старались учиться так, чтобы избежать любым способом наказания трудом.Ход собранияКлассный руководитель: Уважаемые папы и мамы! Тема нашего сегодняшнего родительского собрания логически продолжает тему предыдущего. Очень часто ребенок становится нервным, агрессивным и неуравновешенным, если родители неумело и грубо используют по отношению к нему методы наказания и поощрения. Прежде чем мы перейдем к анализу данной проблемы, давайте обратимся к высказываниям, которые стали сегодняшним эпиграфом нашего собрания. Родители делятся мнениями по высказываниям, написанным на доске.Классный руководитель: Давайте посмотрим, каково мнение наших детей по данной проблеме, на что они обращают внимание, что их беспокоит. Но сначала мне как классному руководителю хочется отметить, что в тех семьях, где родители неумело пользуются наказанием и поощрением, уровень тревожности ребенка гораздо выше, а результаты учебной деятельности гораздо ниже. Значит, принуждение как метод воспитания не всегда играет свою положительную роль в формировании личности ребенка, хотя родители им охотно пользуются. Вот об этом и о многом другом наш сегодняшний разговор.А пока говорят дети…1. Знакомство родителей с мнениями учащихся по проблеме родительского собрания.2. Анализ педагогических ситуаций (в группах), родители обмениваются мнениями по предложенным ситуациям.В родительский дневникС языка некоторых родителей не сходят слова: «Я что сказал?», «Делай, что тебе говорят!» и т. д. Это не просто слова. Это метод воспитания. Родители считают, что их дело приказывать, а ребенку нужно только повиноваться. Но они забывают или совсем не думают о том, что свободная личность не может сформироваться в семейном рабстве. Проявляя свою родительскую власть, они не думают о том, что их слабость именно в неуемном родительском требовании. Насилие и принуждение в воспитании приносят только вред. Внешне подчинившись приказу, ребенок остается при своем мнении, а к указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно родители насаждают свои указания, свое мнение. Так в отношения детей и родителей приходит отчужденность.Насилие и принуждение в воспитании сказываются и на характере ребенка. Он становится неискренним, лживым, прячет свое истинное лицо до определенного времени под маской, которую он себе выбрал, привыкает кривить душой. Все это приводит к тому, что ребенок перестает быть живым и жизнерадостным, он прячет от всех тайну своего существования в родном доме, становится угрюмым и скрытным, уходит от общения со сверстниками, сторонится общения с учителем, боясь сказать что-нибудь не так. Главный метод воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребенком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.Памятка «Как поощрять ребенка в семье»1. Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребенку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда общается с вами.2. Поощряйте своего ребенка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснется его головы во время приготовления уроков, а папа одобрительно обнимет и пожмет руку.3. Словесно выражайте одобрение пусть самому маленькому успеху своего ребенка, его поведению.4. Используйте чаще выражения: «ты прав», «мы согласны с твоим мнением» – это формирует в ребенке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления.5. Дарите своему ребенку подарки, но при этом учите его их принимать.6. Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребенка: день рождения, Новый год, конец учебного года, 1 сентября, удачное выступление, сюрпризы-поздравления и т. д.7. Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок.8. Дарите подарки своему ребенку не только с учетом его желаний, но и с учетом возможностей семьи.9. Для поощрения своего ребенка используйте не только подарки материального плана, но и моральные поощрения, придуманные вами, которые впоследствии станут реликвией в архиве семьи вашего ребенка: грамоты собственного изготовления, стихи, газеты и дружественные шаржи и т. д.10. Если вы хотите использовать в качестве поощрения деньги, предоставьте ребенку возможность учиться распоряжаться ими разумно.11. Если ребенок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядился, и обсудить это с ним.12. Позволяйте своему ребенку иметь карманные деньги, но не оставляйте их расходование без анализа самим ребенком и вами.13. Если вашему ребенку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность. Это может привести к серьезным нравственным проблемам.14. Учите своего ребенка понимать и ценить поощрения родителей.Помните! Ваше внимание, любовь и ласка, дружеское участие и расположение могут сделать для вашего ребенка больше, чем самый дорогой подарок! Раны унижения и издевательства не заживают годами, шрамы безразличия и игнорирования остаются на всю жизнь!Итог собранияИндивидуальное собеседование с отдельными родителями по их запросам и по рекомендации психологической службы школы.Литература к собранию1. Астахов А.И. О школе, о земле, о хлебе. – М., 1984.2. Кабуш У.Т. Воспитание в современной школе. – Минск, 1995.3. Маленкова Л.И. Воспитание в современной школе. – М., 1999.4. Управление воспитательной системой школы: проблемы и решения / Под ред. В.А.Караковского, Л.И.Новиковой, Н.Л.Селивановой, Е.И.Соколовой. – М., 1999.5. Овчинникова И.Г. Отцовство. – М., 1981.P.S. Сценарии собраний 3-5 из комплекта родительских собраний в 7-м классе опубликованы на сайте «Учительской газеты»: http://www.ug.ru/method_article/663 ​Людмила РЯБЕНКО, учитель математики и информатики негосударственной общеобразовательной средней школы «Разум-Л» Москвы, победитель VII Всероссийского конкурса для классных руководителей «Мудрая сова»

Можно ли воспитать ребенка без ремня? — Людмила Петрановская

Почему мы до сих пор можем физически наказывать детей? Чем отличаются физические наказания в разных семейных моделях, при различных взаимоотношениях между родителями и ребёнком? Что делать тем, кто принимает подобный способ наказания, но хочет остановиться? Об этом рассказывает педагог – психолог Людмила Петрановская.

Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Людмила Петрановская

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».

Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

• Модель традиционная, естественная, модель привязанности.

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.

При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

• Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»

Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.

Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.

Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.

Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.

Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.

• Модель «либеральная», «родительской любви»

Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.

Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».

При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.

Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».

Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.

Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.

Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».

И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.

И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.

Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.

Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.

Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».

Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.

Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».

При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.

На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».

Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже — ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.

Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.

Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.

Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.

В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».

Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.

А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.

«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.

В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.

Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.

Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.

Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.

Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.

Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.

Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.

Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.

Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.

Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.

Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».

А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно, — пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.

Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

Как правильно бить своего ребёнка?

Жизнь

Юная фотограф из Венгрии Fanni Putnoczki сделала это фото своей младшей сестры с «подрисованными» синяками, чтобы показать ужас насилия над детьми. Для многих детей этот ужас – реален. Фото: World Photography Organization

 

У насилия над детьми нет безопасных форм. Нет приемлемой силы, с которой сильный и взрослый имеет право ударить слабого и безответного. Тому, кто не может обойтись современными методами воспитания, лучше вообще не заводить детей.

Пока обсуждение законопроекта о противодействии домашнему насилию в Беларуси принимает самые разнообразные обороты, новостные порталы продолжают освещать дело о жестоком убийстве двухлетней девочки в Слуцке. Какая же жуткая, дьявольская ирония в соседстве этих новостей.

Никто в здравом уме не будет оправдывать родителей, забивающих своих детей насмерть. Но там, где разворачивается дискуссия о домашнем насилии, непременно всплывает множество «но», «если» и «иногда». Выясняется, что в исключительных случаях, за исключительные проступки, только если другие методы не помогли, несильно, по попе, чисто в воспитательных целях, без какого-либо садистического удовольствия… Да что там, даже полезно, оказывается!

Этот текст будет не о юридических аспектах домашнего насилия, не об абьюзерах и жертвах – он будет о границе. О той абстрактной черте, которая отделяет явления, состояния и объекты от противоположных или смежных. И в этом тексте будет очень много вопросительных предложений.

Все ощущают разницу между родителем-садистом из криминальных сводок и человеком, допускающим, что ребёнка можно шлёпнуть по попе, если по-другому не понимает. Мы прекрасно осознаём, как далеко одно от другого – и между этими двумя полюсами существует целый спектр переходных, промежуточных вариантов-сценариев.

…Отшлёпать, чтоб знал; дать подзатыльник, чтоб не путался под ногами; всыпать по первое число за двойку; дать пощёчину за немытую посуду; избить до синяков за позднее возвращение; отшвырнуть плачущего грудничка… Сломать ему ручку или проломить голову, но не со зла, а потому, что надоел его плач… И наконец – забить. До смерти. Двухлетку.

Вы хотите поискать себе безопасную точку на этой шкале, ведущей от оправдания легких ударов к бесчеловечным побоям?

Президент Лукашенко раскритиковал концепцию законопроекта о противодействии домашнему насилию: «Все это дурь, взятая прежде всего с Запада… Мы будем исходить исключительно из собственных интересов, наших белорусских, славянских традиций и нашего жизненного опыта». «Хороший ремень иногда тоже полезен для ребенка», – считает глава государства.

 

Допустим, ребёнок ведёт себя всё хуже (что неудивительно), и родительские наказания становятся всё строже. В какой момент вы перестаёте быть справедливым родителем, сторонником умеренных традиционных наказаний, проверенных поколениями, и становитесь немножечко садистом? Ещё не тем, который зверски издевается над безропотным малышом, но уже – самую чуточку – опасным? То есть так, чтобы один удар назад было ещё приемлемо, а чуть сильнее приложиться – нет, уже недопустимо. Я не уверена, что кто-либо может показать мне эту точку невозврата.

А с какого возраста можно начинать бить своего ребёнка? Грудничка, наверное, ещё не стоит? Когда начнёт ходить – уже можно? Рановато, наверное, всё-таки еле стоит на ножках. Может, в детском саду, когда он раз в пять меньше взрослого? Неспортивно как-то. Наверное, в школе, как раз начнутся плохие оценки, будет множество поводов. Главное – вовремя закончить, потому что подросток может внезапно ответить на удар. А сколько историй, когда дети, над которыми годами издевались, убивали своих родителей с неправдоподобной жестокостью и не испытывали раскаяния. В этом нет ничего хорошего, но и ничего странного тоже нет.

Как сильно можно бить своего ребенка и по каким частям тела? По попе – понятно, мы чтим традиции. Можно ли использовать ремень с утяжеляющими элементами? Должны ли оставаться следы в назидание? Этично ли бить таким образом девочек или следует наказывать ремнём со спущенными штанами только мальчиков? Не выглядит ли это в конце концов как какая-то совершенно болезненная девиация?

Как родители приходят к мысли о том, что им нужно начать бить ребенка? Воспитание складывается из последовательности действий и решений воспитателя. Родитель, не справившийся со своими задачами, пытается наверстать упущенное битьём? Занося руку для удара, он расписывается в своём бессилии и своей несостоятельности как воспитателя. Бьет ребенка не потому, что тот виноват, а потому, что агрессор не может справиться с гневом, раздражением и недовольством своими же педагогическими успехами. Перед ним со спущенными для наказания штанами стоит результат череды его плохих решений. Он говорит о неуправляемости, не желая признать, что попросту облажался.

Разбираемся: что на самом деле предлагает концепция закона о противодействии домашнему насилию

Или же ребенка бьют с рождения? То есть родитель изначально в свои воспитательные планы закладывает эти меры как допустимые? За что можно – хотя бы слегка – шлёпать младенца, чем он может заслужить наказание? Тем, что голоден? Тем, что хотел на ручки?

Кого-то от случая к случаю лупят истероидные родители, впадая в гнев («Я не могу с ним больше», «Смотри до чего ты меня довёл!», «Ты был плохим и разозлил мамочку»). Кого-то избивают постоянно и сильно – просто потому, что родители – асоциальные бесчеловечные психопаты, слишком неизбежно, к сожалению, попадающие в новостные сводки. Так ли далеко одно от другого?

 «Нас били – и мы выросли нормальными людьми», – вот стандартная отговорка сторонников ремня, в которую закралась ошибочка. Не выросли они нормальными. Они продолжают транслировать из поколения в поколение эту нездоровую схему адвокации насилия над слабым и беззащитным. Иногда – совершенно беспомощным, доверяющим, неспособным что-либо противопоставить жестокости.

Жестокость, вторгшаяся в миропонимание несформированной личности, поселится там, вытеснив норму; подросший ребёнок будет жесток к людям, животным, самому себе и когда-нибудь – к своим стареющим родителям. Побои за побои, пусть никто не удивляется. Даже одно единственное несправедливое, неприемлемое родительское наказание может отпечататься в памяти на всю жизнь, и потом ваш взрослый ребёнок будет вспоминать об этом, давясь рыданиями, с ненавистью к вам, живому или мёртвому.

Традиции зарождаются, укрепляются, наследуются, устаревают и отмирают, у каждой есть свой жизненный цикл, в этом и суть культурного прогресса. Понятие нормы со временем смещается, корректируется, приводится в соответствие с современностью; воспитывать детей битьём – это очень и очень давно не норма, это анахронизм.

От шлепка по попе до смертельных побоев очень далеко, но на этом отрезке нет никаких отметок. У насилия над детьми нет безопасных форм. Нет приемлемой силы, с которой сильный и взрослый имеет право ударить слабого и безответного, на детском теле нет допустимых мест для битья. Тому, кто не может обойтись современными методами воспитания, лучше вообще не заводить детей.

Читайте дальше:

МВД против домашнего насилия. Как государственный патриархат мешает успешной борьбе

«Жертв домашнего насилия обвиняют в том, что они сами провоцируют мужей»

«У папы есть краник, у мамы — дырочка». Как половое воспитание детей решит проблему абортов

Американские педиатры рассказали о тяжком вреде телесных наказаний

Телесные наказания вредят физическому и психическому здоровью ребенка, приводят к депрессии и агрессивному поведению, а также снижают интеллект, заявляют американские специалисты. Они призывают родителей воспитывать детей иными методами, а педиатров — предоставлять родителям данные о последствиях телесных наказаний и предлагать другие способы воспитания.

Телесные наказания наносят вред физическому здоровью и психике ребенка, плохо влияют на его успеваемость в школе и общение со сверстниками, однако большинство родителей по всему миру продолжают их применять. Члены Академии педиатрии США опубликовали в журнале Pediatrics крупный обзор исследований последних лет, посвященный последствиям телесных наказаний. Они призывают родителей остановиться и использовать другие методы воспитания.

В 1989 году Конвенция ООН по правам ребенка призвала страны-участницы запретить телесные наказания детей.

Согласно статье 19 Конвенции, «государства-участники принимают все необходимые законодательные, административные, социальные и просветительные меры с целью защиты ребенка от всех форм физического или психологического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации, включая сексуальное злоупотребление, со стороны родителей, законных опекунов или любого другого лица, заботящегося о ребенке».

«За 20 лет, прошедших с того момента, как появилась эта статья, было проведено много дополнительных исследований, и теперь мы можем с уверенностью сказать, что родители никогда не должны бить ребенка или использовать словесные оскорбления, которые унижают или позорят его», — подчеркивает доктор Роберт Седж, ведущий автор работы.

Особенно эта рекомендация касается детей в возрасте до года.

«Лучшее, что можно сделать — это просто взять ребенка и пересадить его в другое место, отвлечь — и этого обычно достаточно», — говорит он.

Для детей постарше и дошкольников Седж предлагает на время прекратить реагировать на поведение ребенка.

«Дети любят внимание, жаждут его, и если они ведут себя плохо, мы рекомендуем что-то вроде тайм-аута, — поясняет он. — если ребенку два года, можно просто игнорировать его пару минут».

Для детей школьного возраста, по словам Седжа, необходимо создавать такие условия, чтобы у них не было возможности вести себя неправильно — так, если родители боятся, что ребенок на улице попадет под машину, следует приучить их всегда держать родителя за руку, пока родители не будут уверены, что ребенок оценивает обстановку на дороге правильно.

«Родители могут воспитывать детей без стыда и унижения, — уверен он. — В результате дети с большей вероятностью будут чувствовать себя безопасно и позитивно, зная, как регулировать свое поведение».

Телесными наказаниями, согласно Глобальной инициативе по искоренению всех телесных наказаний в отношении детей, являются не только побои, но также и укусы, царапины, таскание за волосы, ошпаривание кипятком, мытье рта ребенка с мылом или принуждение его глотать жгучие специи, принуждение ребенка длительное время находиться в неудобной позе.

Склонность родителей к телесным наказаниям постепенно снижается, по крайней мере, в США —

если в 2004 году к пятому классу 80% детей сталкивались с тем или иным видом телесных наказаний, а среди подростков о подобном сообщали 85% (причем 51% был избит ремнем или иным предметом), то к 2012 году этот показатель снизился до 70%.

При этом родители моложе 36 лет чаще считали, что порка и другие телесные наказания не приносят пользы, а в применении подобных мер признавалась лишь половина.

«Хорошая новость заключается в том, что порку поддерживает меньшее число родителей, чем в прошлом, — отмечает доктор Роберт Седж, один из авторов обзора. — Тем не менее, телесные наказания остаются законными во многих странах, несмотря на то, что они наносят вред детям, как физический так и моральный, а также сказываются на их успеваемости в школе и взаимодействии с другими детьми».

Телесные наказания практически бесполезны, предупреждают авторы работы — 73% детей в течение 10 минут возобновляют то поведение, за которое были наказаны. Не приносят они пользы и в долгосрочной перспективе. Лишь одно исследование 1981 года показало, что телесные наказания приводят к краткосрочному положительному изменению поведения, но в нем телесные наказания получали лишь 24 ребенка.

Зато другое исследование, использовавшее данные о 5000 детей, показало, что те из них, кто подвергался порке более двух раз в месяц в возрасте до трех лет, к пяти годам были заметно агрессивнее сверстников, к которым такие меры не применялись.

Кроме того, к девяти годам у таких детей была более бедная речь и более выраженные проблемы в экстернализованном (направленном на других) поведении. Чем чаще дети подвергались телесным наказаниям, тем более явными были эти проблемы.

Среди родителей на склонность к телесным наказаниям влияли депрессивные симптомы — чем сильнее они были выражены, тем чаще родители прибегали к побоям. Также сказывались и психологические травмы родителей в прошлом — с помощью жесткой дисциплины с применением телесных наказаний они стремились защитить ребенка от тех проблем, с которыми столкнулись сами.

Кроме того, телесные наказания влияют на структуру мозга. Исследование молодых людей, которые в детстве подвергались порке и другим видам наказаний, показало, что у них был сокращен объем серого вещества в префронтальной зоне коры головного мозга и понижен интеллект. Также физические наказания в детстве приводили к повышению уровня стрессового гормона кортизола, что тоже отрицательно сказывалось на состоянии мозга.

Не лучшей стратегией оказалось и кричать на ребенка — сталкивавшиеся в детстве с подобной воспитательной мерой дети к 13-14 годам чаще испытывали депрессивные симптомы и демонстрировали проблемное поведение. А оно, в свою очередь, лишь приводило к росту числа конфликтов с родителями, все больше усугубляя ситуацию.

Итак, исследователи выделяют следующие опасности, которые телесные наказание несут детям:

— в возрасте до 18 месяцев увеличивается риск телесных повреждений;

— систематические наказания приводят к агрессивному поведению и скандалам между родителями и детьми, что отрицательно влияет на взаимоотношения в семье;

— телесные наказания связаны с усилением агрессии у детей дошкольного и школьного возраста;

— телесные наказания связаны с повышенным риском нарушений психического здоровья и когнитивных навыков;

— риск использования телесных наказаний увеличивается, когда семья сталкивается со стрессовыми факторами — экономическими проблемами, психическими расстройствами, насилием со стороны партнера, злоупотреблением психоактивными веществами.

Авторы исследования отмечают, что педиатры — важный источник информации для родителей, более половины врачей сообщают, что родители обращаются к ним с вопросами о телесных наказаниях. При этом лишь 6% педиатров считают порку допустимой и 2,5% считают, что она принесет пользу.

Они призывают педиатров в тех случаях, когда это уместно, консультировать родителей и предоставлять им наиболее полную информацию о последствиях, которые несут телесные наказания.

Ученые рассчитывают, что вовремя принятые меры позволят избежать конфликтов и поспособствуют здоровому развитию ребенка.

Исследователи подчеркивают, что для оптимального развития ребенка необходимо участие взрослых, которые, помимо прочего, научат его дисциплине. Эффективные дисциплинарные стратегии, соответствующие возрасту и уровню развития ребенка, учат его регулировать свое поведение, удерживают от вреда, позволяют улучшить познавательные, социальные, эмоциональные и познавательные навыки ребенка. Задача педиатра — предоставить родителям информацию о современных подходах к воспитанию, считают ученые.

«Лучше всего начать с поощрения положительного поведения, — предлагает соавтор работы доктор Бенджамин Сигель.

— Родители могут заранее устанавливать правила. Суть в том, чтобы последовательно их выполнять».

«От порки нет никакой пользы, — добавляет Седж. — Мы знаем, что дети растут и развиваются лучше с помощью положительных ролевых моделей и установки здоровых границ. Мы можем добиться большего».

Метод ремня и пряника – Коммерсантъ FM – Коммерсантъ

Ремень и темная комната — методы воспитания продюсера Яны Рудковской возмутили общественность. Ранее она рассказала в интервью, как наказывает пятилетнего сына за проступки. По ее словам, ребенка закрывают одного в помещении, а иногда бьют, правда, как оговорилась госпожа Рудковская, тонким ремнем. Скандал разгорелся быстро и даже вышел на международный уровень — продюсера Димы Билана осудили журналисты британских изданий. При этом сама она вскоре заявила, что была неправильно понята. Почему эта история стала насколько резонансной? И как другие селебрити наказывают своих детей? Выясняли Елена Иванова и Алла Пугачева.

«Мать-миллионер из России бьет своего талантливого сына ремнем и запирает в шкафу, чтобы он стал «лучшим фигуристом на планете»», — под таким громким заголовком на днях вышла статья в британской газете Daily Mail. Зарубежных журналистов шокировали методы воспитания продюсера Яны Рудковской. В недавнем интервью телеканалу «Дождь» она призналась, что ее часто упрекают в излишней жесткости. Например, сын продюсера — пятилетний Саша — проводит полдня на тренировках по фигурному катанию и в спортзале, смотрит мультфильмы всего 30 минут в день, а за проступки ребенка могут посадить в темную комнату или ударить ремнем. «Тоненьким», — уточняет мать.

Впрочем, сама Яна Рудковская в интервью «Коммерсантъ FM» заявила, что ее неправильно поняли. По ее словам, мальчика просто пугают ремнем: «Это элемент наказания. То есть ребенок знает, что если он нагрубит тренеру, няне или обслуживающему персоналу, то будет наказан. Саше его показывают, он знает, где ремень лежит.

Но это же не значит, что его им бьют.

Более того, когда мы воспитываем мальчика в спорте, есть и кнут, и пряник. Это знают все. И он никогда уже не делает плохие вещи».

Впрочем, среди зарубежных звезд тоже немало строгих родителей. Например, по данным СМИ, певица Мадонна запрещает своим детям есть фастфуд, смотреть телевизор и читать журналы. А бывшая первая леди США Мишель Обама позволяет дочерям пользоваться компьютером только для учебы. Детям актрисы Гвинет Пэлтроу и вовсе приходится от много отказываться — из-за специальной низкоуглеводной диеты им нельзя есть пирожные и пиццу. Селебрити объясняют, что они просто боятся разбаловать ребенка, и хотят воспитать человека с сильным характером.

Однако актриса и многодетная мать Мария Кожевникова уверена, что жесткие ограничения не идут детям на пользу: «На то и мы взрослые, чтобы уметь договориться, может быть, лишить каких-то сладостей, игрушек. Дети у меня послушные. Они иногда стоят в углу, если сильно провинились. При этом я с ними разговариваю, чтобы они поняли, в чем были неправы. Безусловно, нельзя использовать физическую силу в плане запугивания или боли. Это путь в никуда, который грозит комплексами и нехорошими воспоминаниями у детей».

Детский психолог Тамара Григорьянц резюмирует — известные родители должны оставаться авторитетом для ребенка, но запугивать его нельзя, это может вызвать комплексы и страхи: «Когда ребенок постоянно сидит на шее и делает, что хочет, безусловно, его нужно ставить на место. Но для этого нужно использовать другие механизмы, чтобы дети понимали, что что-то делать нельзя. Запугивание — не самый главный и важный из них.

Неужели родители хотят, чтобы дети их боялись?

Маленькому ребенку нежелательно устанавливать очень много границ и «нельзя»».

По словам психологов, еще десять лет назад на наказание ремнем в России никто бы не обратил внимание. Но сейчас подход к воспитанию детей сильно поменялся во всем мире. В скандинавских странах, например, шлепать ребенка запрещено законом. У нас такие нормы тоже есть, правда, касаются они школьных педагогов, а вот рукоприкладство в стенах дома остается исключительно на совести родителей.

Позже Яна Рудковская опубликовала в своем Instagram видео с пятилетним Сашей: на записи ребенок говорит, что родители никогда его не били. На соответствующий вопрос он отвечает фразой: «Вы шутите?».

Угол, ремень и сутки без смартфона. Как и за что можно наказывать школьника | ОБЩЕСТВО

Праздничное настроение, букеты цветов на линейках, первый звонок и радость от встречи с друзьями-одноклассниками — на смену всему этому в начале учебного года быстро приходят школьные будни. А вместе с ними — невыполненные домашние задания, плохие оценки и неоправданные ожидания родителей. За этим нередко следуют и наказания. Но если раньше провинившегося ребенка ставили в угол и могли дать ремня, то сегодня, учитывая масштаб дискуссии о допустимости телесных наказаний и в свете развития ювенальной юстиции такие методы воспитания уже неприемлемы. Да и дети уже не те: для многих самое суровое наказание — лишение любимого гаджета. 

Как сегодня наказывают детей и можно ли вообще это делать, разбирался TULA.AIF.RU.

«Учительница указки о головы школьников ломала»

Меняются времена, а заодно и методы поощрения и наказания детей. Когда-то ребятня от вида розги и палки дрожала от ужаса и неукоснительно соблюдала дисциплину в школе, слушалась родителей. Розги сменили ремни с папиных брюк, а в некоторых семьях — кулаки.

Администрация школы вправе применить к ученику так называемое дисциплинарное взыскание. Этот вопрос регламентируется «Приказом о дисциплинарных взысканиях к учащимся» Минобра РФ. Поводом для взыскания могут быть неисполнение или нарушение устава школы, правил внутреннего распорядка и иных «локальных нормативных актов по вопросам организации и осуществления образовательной деятельности». Допустимые виды взысканий: замечание, выговор, отчисление.  

Семейное насилие над детьми долго замалчивалось. Считалось, что признаваться в этом стыдно, а рассказать об избиении могли лишь синяки да ссадины на теле ребёнка, которые нередко старались не замечать ни соседи, ни учителя в школе.

Последние годы в России не умолкают разговоры о ювенальной юстиции, около десяти лет действует институт уполномоченных по делам несовершеннолетних. Общество задумалось о правах детей. И порой сами дети этим замешательством и открывшимися своими правами весьма успешно пользуются.

«Все знают свои права, но никто не знает теперь своих обязанностей, — сокрушается учитель русского языка и литературы Оксана Крюкова. — Дети понимают, что я не имею права их выгнать с урока, например. Фактически наказать непослушного ученика у нас возможности нет. И ладно, если родители понимают, что их сын или дочь — не сахар, а то ведь и они порой начинают ругаться с учителем и обвинять во всём».

«Была у меня в школе учительница биологии, статная, всегда с пучком и в строгом костюме. Её даже самые отъявленные хулиганы боялись как огня, а она указки о головы мальчишек ломала и к директору водила, зато биологию я до сих пор помню», — вспоминает 80-е годы Светлана Пузанова из Новомосковска.

Сегодня, конечно, такое представить в школе невозможно. Но где тонкая грань между допустимым и эффективным методом воздействия и как сейчас стоит наказывать детей?

Фото: Из личного архива/ Ефим Шаин

«К наказаниям детей на разных этапах отечественной истории были различные подходы. Поскольку воспитание традиционно являлось делом семьи, российская школа ориентировалась на семейные практики наказания детей, — рассказывает специалист по истории педагогики, профессор ТГПУ им. Л. Н. Толстого Ефим Шаин. — Веками и в семье, и в школе применялись, в том числе, и телесные наказания. Однако ещё Уставом 1864 года порка в российской школе была запрещена.

поставить двойку по предмету «за поведение», привлечь к дежурству, оставить после уроков, ограничить допуск к занятиям. Также недопустимы и могут быть обжалованы оскорбление или унижение человеческого достоинства, не говоря о применении физической силы.

Действующий сегодня Федеральный закон об образовании предусматривает поддержание дисциплины на основе уважения человеческого достоинства детей, а применение физического или психического насилия по отношению к ним не допускается. В законе нет термина «наказание»; используется понятие мер дисциплинарного взыскания — замечание, выговор, отчисление из образовательной организации.

В Семейном кодексе Российской Федерации речь идёт о способах воспитания детей родителями и предусматривается, что эти способы должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей».

Поход – не награда

Советский педагог Василий Сухомлинский неоднократно подчёркивал, что детей нужно воспитывать только добром и лаской. Но он говорил лишь о школе, а как насчёт семьи?

Еще 15-20 лет назад провинившегося ребёнка ставили в угол, не выпускали гулять, а порой и ремнём проходились по «мягкому месту». Сейчас у детей, как правило, отбирают гаджеты или отключают интернет.

Многодетная мама Наталья Чуркова нашла другой способ.

«У меня два старших сына — 20 и 17 лет и 11-летняя дочка. По части наказаний больше всего достаётся первенцу. Когда у тебя рождается первый ребёнок, то в голове много амбиций и жёстких представлений, каким он должен быть, кем стать, — рассказывает Наталья. —  Со старшим сыном мы пережили все «прелести» так называемого переходного возраста. Он начал курить, ругаться, связался с подозрительными ребятами, запустил учёбу.

Фото: Из личного архива/ Наталья Чуракова

А однажды они с друзьями разрисовали стены в школе краской и залили пеной из огнетушителя. Но об этом я узнала позже. Просто начала замечать, что с ребёнком что-то происходит. Разговоры не помогали, а материнская интуиция подсказывала, что сын мечется, места себе не находит. И тут возникла возможность отправить его в настоящий мужской поход в Крым. Когда он уехал, меня вызвали в школу и рассказали о том, что он натворил с приятелями.

Но к этому времени ситуация уже изменилась. Из похода он вернулся более спокойным и что-то осознавшим, мы поговорили, всё нормализовалось. Сейчас учится на третьем курсе университета, будет инженером-строителем».

По мнению матери троих детей наказание – это наказ. Применять наказание надо для того, чтобы ребёнок поступал правильно и не повторял ошибок.

«Конечно, не всегда хватает мудрости, выдержки и опыта, чтобы не накричать на ребёнка, не одёрнуть его грубо, но всё приходит. – признаётся Наталья. — На мой взгляд, крик и гнев — это бессилие взрослого человека, и, повышая голос, он поддаётся эмоциям. Я никогда не ругала детей за оценки в школе, если и срывалась, то скорее за этические проступки — нахамил,  соврал».

Не ремнём единым

Что касается физических наказаний, то сегодня, хоть иные полагают, что семья — дело закрытое, и даже если кто-то кого-то бьёт, это дело личное, то защитники прав детей категоричны — побои необходимо пресекать и обращать внимание на семьи, где практикуют насилие над детьми.

В споре о наказаниях детей часто приводят в пример Японию, где детей до школы не принято за что-либо ругать. Но это другая страна, где своя история и традиции, уверены эксперты. Система наказаний и поощрений в каждой стране складывается по-своему, имеет корни, поэтому интегрировать одну систему в другую вряд ли удастся.

«Я работала в школе при ООН в Вене учителем русского языка, — делится опытом педагог и психолог Татьяна Юркова. — В австрийских школах более дружелюбная атмосфера. Детей не принято ругать и наказывать за ошибки.

Фото: Из личного архива/ Татьяна Юркова

Ошибки — это опыт, на котором мы учимся. Своих оценок ученики могут даже не знать, о них сообщают родителям, которые совместно с учителями помогают детям адаптироваться и развиваться. Преподаватели общаются с учениками на равных. Подростки знают, что с любой проблемой можно обратиться к учителю, который не накажет, а поможет. Учитель — это помощник, наставник, но не строгий контролирующий взрослый».

Как воспитывать ребёнка, и какие меры наказания применять, и применять ли, решать, безусловно, родителям. Но надо помнить, что теплом и лаской можно добиться куда большего, чем шлепками и пощёчинами.

Комментарий

Психолог, доцент ТГПУ им. Л.Н.Толстого Татьяна Куликова:

«В психологии нет однозначного ответа на вопрос, надо ли наказывать ребёнка. В нашей культуре наказания присутствуют, поэтому тут главное — понимать, для чего оно используется, какой цели мы хотим добиться.

Фото: Из личного архива/ Татьяна Куликова

Наказание — это мощный поведенческий регулятор. Есть такое понятие, как «социализация». Ребёнок с ранних лет понимает, что в обществе есть правила. Далее, повзрослев, он сталкивается также с наказаниями и на работе — это штрафы, выговоры. С этой точки зрения, может быть, и неплохо, что ребёнок по мере взросления узнаёт, что есть нормы и запреты, а нарушение установленных правил влечёт за собой наказание.

Существует несколько типов наказания. Первый — физическое. Чаще всего родители считают, что раз их били, то и своих детей они могут бить, чтобы «людьми выросли». Это большая ошибка — замкнутый круг. Физическая агрессия рано или поздно вызовет такую же физическую агрессию у ребёнка. Это закрепляется как форма поведения. Кроме того, появляется ещё одна установка: любую проблему можно решить силой, подавив другого человека. Так что насилие в любом случае недопустимо.

Другой тип — вербальное наказание. Родители могут ворчать и отчитывать ребёнка, но и тут важно не перегнуть и объяснить, чем именно недовольны. При этом необходимо соблюдать спокойствие и не срываться на крик.

Ещё одна форма наказания — отнять у ребёнка те блага, которые ему доступны: телефоны, игрушки, планшеты. Многие родители именно этим и пользуются. Но опять же, это должен быть временный запрет. Фраза «ты себя плохо ведёшь, мы не купим тебе планшет» — неверная.

Можно ребёнка ограничивать в активности, скажем, не выпускать гулять. Не ставить в угол надолго, а, например, посадить на стул на 5-10 минут. Всё зависит от возраста.

Есть действенный способ наказания — убрать что-то, помыть посуду, подмести пол, если ребёнок что-то сломал, то должен сам починить.

Так что нет единой формулы «правильного» наказания. Главное — оно должно быть актуально на момент проступка».

Смотрите также:

Вот что делает с детьми порка. Врачи говорят, что все это нехорошо.

Родители, которые бьют своих детей, могут полагать, что удар «просто привлекает их внимание» или налагает старомодную дисциплину, но на самом деле шлепки ухудшают поведение, чем раньше, и могут нанести долгосрочный вред, заявили педиатры в понедельник.

Американская академия педиатрии усилила свои рекомендации против телесных наказаний в обновленных рекомендациях, заявив, что они делают детей более агрессивными и повышают риск проблем с психическим здоровьем.

«Применение телесных наказаний увеличивает, а не снижает вероятность того, что в будущем дети будут проявлять дерзость и агрессивность», — говорится в новом руководстве для педиатров.

«От порки нет никакой пользы», — сказал доктор Роберт Седж из Медицинского центра Тафтса в Бостоне, который помог написать руководство.

«Мы знаем, что дети растут и развиваются лучше с позитивным ролевым моделированием и установлением здоровых ограничений. Мы можем добиться большего ».

Словесные оскорбления и унижение также контрпродуктивны, считает педиатрическая группа.

«Родители, другие лица, осуществляющие уход, и взрослые, взаимодействующие с детьми и подростками, не должны применять телесные наказания (включая удары и шлепки) ни в гневе, ни в качестве наказания за плохое поведение или как его следствие, а также не должны использовать какие-либо дисциплинарные меры, в том числе словесные. оскорбления, вызывающие стыд или унижение », — говорится в обновленных правилах группы.

«В течение нескольких минут дети часто возвращаются к своему первоначальному поведению. Это определенно не учит детей саморегулированию», — сказал Сеге NBC News.

«Такие методы, как тайм-аут и другие эффективные формы наказания, цель состоит в том, чтобы научить ребенка контролировать себя, чтобы у него была возможность контролировать свое собственное поведение и управлять им. И это то, что на самом деле все. »

Американцы по-прежнему твердо верят в избиение, шлепки и шлепки детей как дома, так и в школе.

Связанные

«Согласно опросу 2004 года, примерно две трети родителей маленьких детей сообщили, что применяли какие-либо виды физического наказания», — сообщила педиатрическая группа.

«Эти родители сообщили, что к пятому классу 80 процентов детей были подвергнуты физическому наказанию, а 85 процентов подростков сообщили, что подвергались физическому наказанию, при этом 51 процент подвергся ударам ремнем или подобным предметом».

А в 2013 году опрос Harris Interactive показал, что 70 процентов родителей согласны с утверждением о том, что «хорошая, жесткая порка иногда необходима для воспитания ребенка», хотя это меньше, чем у 84 процентов родителей в 1986 году.

Но вещи меняются, сказал Седж.

«Если вы ограничите свои опросы людьми, у которых дома есть дети в возрасте 5 лет и младше, которые являются новым поколением родителей, большинство из них не любят шлепать своих детей и часто не шлепают своих детей. ,» он сказал. «Мы думаем, что произошла смена поколений, когда сегодняшние родители с гораздо меньшей вероятностью будут шлепать своих детей, чем их родители».

Одна группа изучала родителей в их доме и обнаружила, что большинство родителей действительно давали детям устные предупреждения, прежде чем нанести физический удар.Но они не заставили себя ждать. «Телесное наказание произошло в среднем через 30 секунд, что свидетельствует о том, что родители могли« реагировать либо импульсивно, либо эмоционально, а не инструментально и намеренно »», — заявили в педиатрической группе.

Это принесло мало пользы.

«Эффекты телесных наказаний были временными: в течение 10 минут большинство детей (73 процента) возобновили то же поведение, за которое они были наказаны».

Битье детей не только приносит мало пользы; это может ухудшить их долгосрочное поведение.

«Дети, которые неоднократно подвергались телесным наказаниям, как правило, развивают более агрессивное поведение, повышенную агрессию в школе и повышенный риск психических расстройств и когнитивных проблем», — говорится в заявлении Сеге.

Так было, даже когда родители были в остальном теплыми и любящими.

Родители, ударившие своих детей, часто имеют собственные серьезные проблемы. «Родители, страдающие депрессией, чаще применяли телесные наказания. Кроме того, экономические проблемы в семье, проблемы с психическим здоровьем, насилие со стороны интимного партнера и злоупотребление психоактивными веществами — все это связано с увеличением зависимости от телесных наказаний », — сказал Сеге.

«В одном небольшом отчете говорится, что родители, которые сами пережили травмы, чаще применяют телесные наказания, чем другие родители».

Связанные

Так что же могут делать родители вместо этого?

«Во-первых, установите позитивные, поддерживающие и любящие отношения со своим ребенком. Без этого основания у вашего ребенка нет причин, кроме страха, демонстрировать хорошее поведение », — советует AAP.

«Во-вторых, используйте положительное подкрепление, чтобы усилить поведение, которое вы хотите от своего ребенка.«

Тайм-ауты очень хорошо подходят для детей младшего возраста», — отметили в группе. «Наказывайте детей старшего возраста, временно лишив их любимых привилегий, таких как занятия спортом или игры с друзьями. Если у вас есть вопросы о наставлении детей, поговорите со своим педиатром », — советует он.

Педиатры почти всегда рекомендуют дисциплинарные меры, которые не включают в себя избиение детей или принуждение их есть специи, полоскание рта с мылом или другие жестокие наказания.Только 6 процентов из 787 американских педиатров, опрошенных в 2016 году, одобрили порку, и только 2,5 процента на самом деле ожидали, что это принесет пользу.

Американская психологическая ассоциация утверждает, что положительное подкрепление более эффективно, чем шлепки.

«Положительное подкрепление альтернативного поведения чрезвычайно эффективно», — говорится в нем.

Является ли нанесение ударов по вашему ребенку ремнем жестокому обращению с ребенком

Является ли нанесение вашему ребенку ремня чрезмерного телесного наказания Жестокое обращение с детьми в Орландо, штат Флорида

Является ли нанесение удара ремнем или предметом вашему ребенку чрезмерным телесным наказанием / жестокое обращение с детьми в районе Орландо, Флорида?

Лучшая практика — дать ребенку тайм-аут и не бить его.Если вы ударили своего ребенка

ремня и оставляя следы или синяки на вашем ребенке, вы настраиваете себя для того, чтобы кто-то звонил в службу защиты детей или DCFS. Если вы обезобразите своего ребенка или нанесете серьезную травму, ударив ребенка, ваш ребенок будет удален от вас; и вас арестуют за жестокое обращение с детьми. DCFS и правоохранительные органы изучат степень тяжести травм, полученных в результате ударов / ударов (чрезмерное телесное наказание) ребенка, при принятии решения.

Врач, осматривающий детские травмы, может позвонить в DCFS, если увидит у ребенка следы и синяки; и думаю, что произошло жестокое обращение с детьми. Учитель может сделать то же самое. Поэтому лучше всего использовать тайм-аут или ограничить использование ребенком компьютера, просмотра телевидения или привилегий, которыми ребенок пользуется. Это исключает вероятность того, что вы оставите на своем ребенке следы или синяки в результате удара ремнем или другим предметом.

Прецедентное право определяет чрезмерное телесное наказание.Вы можете или не можете быть арестованы и осуждены за преступление, если вы ударите ребенка ремнем, который оставит синяки и следы. Однако, скорее всего, DCFS расследует вас вместе с полицией. Зачем настраиваться на это? Вы действительно хотите рискнуть, что это произойдет?

Если вы не проживаете с другим родителем ребенка, другой родитель, скорее всего, попытается получить от вас единоличную опеку над ребенком или ограничит ваше разделение времени с ребенком.

Принимая решение, DCFS исследует, есть ли психологический ущерб ребенку от удара; и произошли ли из-за этого изменения в поведении ребенка.DCFS спросит ребенка, не боится ли он вас. Они также могут задавать вопросы учителям ребенка.

Эта статья предназначена только для информации; и не образует адвокатской тайны. Если у вас возникнут дополнительные вопросы по поводу чрезмерных телесных наказаний; и DCFS удаление детей из дома; или DCFS, расследующий вас, вы можете позвонить Энн Мари Гилден, Esquire в Ann Marie Giordano Gilden, P. A. по телефону (407) 732-7620, чтобы назначить первую консультацию.

10 причин не бить ребенка

1.НАБОР МОДЕЛЕЙ НАПАДЕНИЕ

Существует классическая история о матери, которая считала порку необходимой частью дисциплины, пока однажды она не увидела, как ее трехлетняя дочь бьет ее годовалого сына. Когда ее спросили, ее дочь сказала: «Я просто играю мамочку». Эта мать никогда не шлепала ни одного ребенка. Дети любят подражать, особенно людям, которых они любят и уважают. Они понимают, что делать то, что вы делаете, — это нормально. Родители, помните, вы воспитываете чужую мать или отца, жену или мужа.Те же методы дисциплины, которые вы применяете к своим детям, они, скорее всего, будут применять в своих собственных родительских обязанностях. Семья — это тренировочный лагерь для обучения детей тому, как справляться с конфликтами. Исследования показывают, что дети из шлепающих семей с большей вероятностью будут использовать агрессию для разрешения конфликтов, когда станут взрослыми.

Шлепки демонстрируют, что люди могут бить людей, и особенно большие — маленьких, а более сильные — более слабых.Дети узнают, что, когда у вас есть проблема, вы решаете ее с помощью хорошего удара. Ребенок, чье поведение контролируется шлепками, вероятно, продолжит этот способ взаимодействия в других отношениях с братьями и сестрами и сверстниками, а в конечном итоге — с супругом и потомством.

Удар оставляет неизгладимое впечатление

Но вы говорите: «Я не шлепаю своего ребенка так часто и так сильно. Большую часть времени я проявляю к нему много любви и нежности. Случайные удары по дну его не побеспокоят. Это объяснение справедливо для некоторых детей, но другие дети помнят шлепающие сообщения больше, чем воспитательные.У вас может быть соотношение объятий 100: 1 в вашем доме, но вы рискуете, что ваш ребенок запомнит и окажет на него большее влияние один удар, чем 100 объятий, особенно если этот удар был нанесен в гневе или несправедливо, что случается слишком часто.

[rp4wp]

Физическое наказание показывает, что можно выразить свой гнев или исправить ошибку, ударив других. Вот почему отношение родителей во время порки производит такое же сильное впечатление, как и сам шлепок. Как контролировать свои гневные импульсы (контроль захвата) — это одна из вещей, которой вы пытаетесь научить своих детей.Порка саботирует это учение. Руководства по порке обычно предупреждают, что никогда не шлепайте в гневе. Если бы это правило строго соблюдалось, 99 процентов порки не произошло бы, потому что, как только родитель успокоится, он или она сможет придумать более подходящий метод исправления.

ГЛАВНОЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ «УДАРЕНИЕ»

Физические удары — не единственный способ перейти черту насилия. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится также и к эмоциональному / словесному наказанию.Клевета на язык и тирады оскорблений на самом деле могут нанести ребенку более психологический вред. Эмоциональное насилие может быть очень тонким и даже самодовольным. Угрозы принуждения ребенка к сотрудничеству могут затронуть его худший страх — быть брошенным. («Я ухожу, если вы не ведете себя хорошо».) Часто угроза отказа подразумевается, что вы даете ребенку сообщение о том, что вы терпеть не можете быть с ней, или привкус эмоциональной покинутости (давая ей понять, что вы отказываетесь от своего любить, отказываться говорить с ней или говорить, что она вам не нравится, если она продолжает вам не нравиться).Шрамы на уме могут длиться дольше, чем на теле.

2. УДАР УНИЧТОЖАЕТ РЕБЕНКА

Представление ребенка о самом себе начинается с того, как он воспринимает то, что другие, особенно его родители, воспринимают его. Даже в самых любящих семьях порка дает сбивающее с толку сообщение, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину удара. Родители тратят много времени на формирование у своего малыша или ребенка чувства ценности, помогая ребенку чувствовать себя «хорошо». Затем ребенок разбивает стакан, вы шлепаете, и он чувствует: «Я, должно быть, плохой.

Даже объятие, снимающее чувство вины со стороны родителей после шлепка, не снимает укуса. Ребенок, вероятно, почувствует удар внутри и снаружи еще долгое время после объятия. Большинство детей, оказавшихся в такой ситуации, будут обниматься, чтобы просить пощады. «Если я его обниму, папа перестанет меня бить». Когда порка повторяется снова и снова, ребенку доходит до одного: «Ты слаб и беззащитен».

Джоан, любящая мать, искренне считала, что порка является родительским правом и обязанностью, необходимой для того, чтобы стать послушным ребенком.Она чувствовала, что порка была «для блага ребенка». После нескольких месяцев дисциплины, контролируемой шлепками, ее малыш стал замкнутым. Она заметила, что он играет один в углу, не интересуется товарищами по играм и избегает зрительного контакта с ней. Он потерял прежний блеск. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой мальчик. Он не чувствовал себя правильным и поступал неправильно. Порка заставляла его чувствовать себя меньше и слабее, уступая место людям более крупного, чем он сам.

Шлепать по рукам

Как заманчиво шлепать эти смелые ручонки! Многие родители делают это, не задумываясь, но задумываются о последствиях.Мария Монтессори, одна из первых противников битья детей по рукам, считала, что детские руки — это инструмент для исследования, продолжение естественного детского любопытства. Похлопывание посылает мощный негативный сигнал. Все опрошенные нами чувствительные родители согласны с тем, что руки должны быть запрещены для физического наказания.

Исследования подтверждают эту идею. Психологи изучили группу из шестнадцати четырнадцатимесячных подростков, играющих со своими матерями. Когда одна группа малышей попыталась схватить запрещенный предмет, они получили пощечину; другая группа малышей не подвергалась физическому наказанию.В последующих исследованиях этих детей семь месяцев спустя было обнаружено, что наказанные младенцы менее опытны в изучении своего окружения. Лучше отделить ребенка от объекта или наблюдать за его исследованием и не трогать маленькие ручки.

3. НАПАДЕНИЕ ОБОЗНАЧАЕТ РОДИТЕЛЯ

Родители, которые контролируют шлепки или иным образом жестоко наказывают своих детей, часто чувствуют себя обесцененными, потому что в глубине души они не чувствуют себя хорошо в своем способе дисциплины. Часто они шлепают (или кричат) в отчаянии, потому что не знают, что еще делать, но потом чувствуют себя более бессильными, когда обнаруживают, что это не работает.Как сказала одна мать, которая исключила порку из своего списка исправлений: «Я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что потеряла что-то драгоценное ».

Порка также обесценивает роль родителей. Быть авторитетным лицом означает, что вам доверяют и уважают, но не боятся. Прочная власть не может основываться на страхе. Родители или другие опекуны, которые постоянно используют шлепки для контроля над детьми, попадают в безвыходную ситуацию. Мало того, что ребенок теряет уважение к родителю, но и родители проигрывают, потому что у них развивается мышление шлепания и у них меньше альтернатив шлепанию.У родителей меньше заранее спланированных, проверенных опытом стратегий, позволяющих отвлечься от потенциального поведения, поэтому ребенок больше плохо себя ведет, что требует еще большей порки. Этого ребенка не учат развивать внутренний контроль.

Удар обесценивает родительско-дочерние отношения. Телесные наказания увеличивают дистанцию ​​между шлепалом и шлепком. Это расстояние особенно беспокоит в домашних ситуациях, когда отношения между родителями и детьми уже могут быть натянутыми, например, в неполных семьях или смешанных семьях.В то время как некоторые дети снисходительны и устойчивы и приходят в норму, не оказывая негативного воздействия на разум или тело, другим трудно полюбить руку, которая их бьет.

4. УДАР МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НАРУШЕНИЮ

Наказание ужесточается. Когда вы начнете «немного» наказывать ребенка, где вы остановитесь? Малыш тянется к запрещенному стакану. Вы касаетесь руки как напоминание о том, что нельзя прикасаться. Он снова тянется, вы хлопаете по руке. На мгновение убрав руку, он снова хватает ценную вазу своей бабушки.Вы бьете по руке сильнее. Вы начали игру, в которой никто не может выиграть. Тогда возникает вопрос, кто сильнее — воля вашего ребенка или ваша рука, а не проблема прикосновения к вазе. Чем вы сейчас занимаетесь? Бейте все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не станет настолько болезненной, что он не сможет продолжать «не подчиняться?»

Опасность начала телесных наказаний в первую очередь состоит в том, что вы можете почувствовать, что вам нужно достать оружие побольше: ваша рука превращается в кулак, переключатель превращается в ремень, сложенная газета превращается в деревянную ложку, а теперь то, что начиналось как кажущаяся невиновностью перерастает в жестокое обращение с детьми.Наказание подготавливает почву для жестокого обращения с детьми. Родители, которые запрограммированы на наказание, настраивают себя на более суровое наказание, главным образом потому, что они не усвоили альтернативы, и сразу же переходят в режим наказания, когда их ребенок плохо себя ведет.

5. УДАР НЕ УЛУЧШАЕТ ПОВЕДЕНИЕ

Мы много раз слышали, как родители говорят: «Чем больше мы шлепаем, тем больше он плохо себя ведет». Порка ухудшает поведение ребенка, а не улучшает его. Вот почему. Запомните основу для поощрения желаемого поведения: ребенок, который считает правильным, поступает правильно.Порка подрывает этот принцип. Ребенок, которого ударили, чувствует себя неправильно внутри, и это проявляется в его поведении. Чем больше он плохо себя ведет, тем больше его шлепают и тем хуже он себя чувствует. Цикл продолжается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил неправильно, и испытывал угрызения совести, но все же верил, что он человек, имеющий ценность.

Цикл дурного поведения

Одна из целей дисциплинарных мер — немедленно остановить дурное поведение, и порка может это сделать. Более важно убедить ребенка в том, что он не хочет повторять проступки (т.д, внутренний, а не внешний контроль). Одна из причин неэффективности порки при создании внутреннего контроля заключается в том, что во время и сразу после порки ребенок настолько озабочен воспринимаемой несправедливостью физического наказания (или, возможно, степенью его наказания), что он «забывает» причина, по которой его отшлепали.

Сесть с ним и поговорить после порки, чтобы убедиться, что он знает, что он сделал, можно сделать так же (если не лучше) и без порки.Альтернативы порке могут вызывать у ребенка гораздо больше размышлений и совести, но они могут отнимать у родителей больше времени и энергии. Это поднимает главную причину, по которой некоторые родители склоняются к порке — это легче.

6. УДАР ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ БИБЛЕЙСКИЙ

Не используйте Библию как предлог для шлепков. В рядах людей иудео-христианского происхождения наблюдается замешательство, которые, ища помощи в Библии в своих усилиях по воспитанию благочестивых детей, верят, что Бог повелевает им шлепать.Они серьезно относятся к «пощади розгу и балуй ребенка» и опасаются, что, если они не шлепают, они совершат грех, потеряв контроль над своим ребенком. Из нашего опыта консультирования мы обнаруживаем, что эти люди — преданные родители, которые любят Бога и любят своих детей, но они неправильно понимают понятие жезла.

Стихи жезла — что они на самом деле означают

Следующие библейские стихи вызвали величайшее замешательство:

«Глупость запуталась в сердце ребенка, но жезл дисциплины уведет его далеко от него.(Прит. 22:15)

«Пощадивший жезл ненавидит своего сына, а кто любит его, тот старается наказать его». (Прит. 13:24)

«Не отказывай в наказании от ребенка; если накажете его жезлом, он не умрет. Накажи его жезлом и спаси его душу от смерти ». (Прит. 23: 13-14)

«Исправляющий жезл дает мудрость, а дитя, предоставленное самому себе, позорит свою мать». (Прит. 29:15)

Библейское толкование

На первый взгляд эти стихи могут показаться пренебрежительными.Но вы можете рассмотреть другое толкование этих учений. «Жезл» (шебет) означает разные слова в разных частях Библии. Словарь иврита дает этому слову разные значения: палка (для наказания, письма, борьбы, правления, ходьбы и т. Д.). Хотя удочку можно было использовать для ударов, ее чаще использовали для ведения бродячих овец. Пастухи не использовали палку, чтобы бить своих овец — а дети, безусловно, более ценны, чем овцы. Как хорошо учит пастырский автор Филип Келлер в своей книге «Пастух смотрит на Псалом 23», пастушья жезл использовался для отражения добычи, а посох — для того, чтобы осторожно направлять овец по правильному пути.(«Твой жезл и твой посох утешают меня» (Псалом 23: 4)).

Опрошенные нами еврейские семьи, которые внимательно следят за диетой и образом жизни, указанными в Священном Писании, не практикуют «исправление стержней» со своими детьми, потому что они не следуют такой интерпретации текста.

Книга Притч — стихотворение. Логично, что писатель использовал бы известный инструмент для формирования имиджа авторитета. Мы считаем, что именно это Бог говорит о жезле в Библии — родители берут на себя заботу о ваших детях.Когда вы перечитываете «стихи о розыгрыше», используйте понятие родительского авторитета, когда вы подойдете к слову «розга», а не к понятию избиения или порки. Это звучит правдоподобно во всех случаях.

Ветхий Завет и Новый Завет

Хотя христиане и евреи верят, что Ветхий Завет — это вдохновенное слово Бога, это также исторический текст, который на протяжении веков интерпретировался разными способами, иногда неправильно, чтобы поддержать убеждения. времен. Эти «жезльные» стихи обременены толкованиями телесных наказаний, поддерживающими человеческие представления.Другие части Библии, особенно Новый Завет, предполагают, что уважение, авторитет и нежность должны быть преобладающим отношением к детям среди людей веры.

В Новом Завете Христос изменил традиционную систему правосудия «глаза в глаза», применив подход «подставить другую щеку». Христос проповедовал кротость, любовь и понимание и выступал против любого резкого использования жезла, как сказал Павел в 1 Кор. 4:21: «С кнутом (жезлом) приду к вам, или с любовью и кротостью?» Далее Павел учил отцов тому, как важно не вызывать гнев в их детях (что обычно и происходит при порке): «Отцы, не раздражайте ваших детей» (Еф.6: 4) и «Отцы! Не ожесточайте детей ваших, иначе они будут разочарованы» (Кол. 3:21).

По нашему мнению, нигде в Библии не говорится, что вы должны отшлепать своего ребенка, чтобы быть благочестивым родителем.

ЗАПАСНАЯ УТОЧКА!

Есть родители, которых нельзя шлепать, и дети, которых нельзя шлепать. Есть ли в вашей истории, вашем темпераменте или отношениях с ребенком факторы, которые подвергают вас риску жестокого обращения с ним? Есть ли у вашего ребенка особенности, которые делают шлепание неразумным?

• Были ли вы подвергнуты насилию в детстве?
• Вы легко теряете над собой контроль?
• Вы шлепаете больше с меньшими результатами?
• Вы шлепаете сильнее?
• Порка не работает?
• У вас есть особо нуждающийся ребенок? Волевой ребенок?
• Ваш ребенок сверхчувствителен?
• Ваши отношения с ребенком уже далеки?
• Есть ли в настоящее время ситуации, которые вас злят, например, финансовые или семейные трудности или недавняя потеря работы? Есть ли факторы, снижающие вашу самооценку?

Если ответ на любой из этих вопросов утвердительный, вам будет разумно развить в своем доме мышление, не допускающее шлепков, и приложить все усилия, чтобы придумать альтернативы, не связанные с телом.Если вы обнаружите, что не можете сделать это самостоятельно, поговорите с кем-нибудь, кто может вам помочь.

7. УДАР РАЗВИВАЕТ ГНЕВ — У ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Дети часто воспринимают наказание как несправедливое. Они с большей вероятностью восстанут против телесных наказаний, чем против других дисциплинарных методов. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости, хотя их стандарты не такие, как у взрослых. Это может помешать наказанию сработать так, как вы надеялись, и может поспособствовать рассержению ребенка.Часто чувство несправедливости перерастает в чувство унижения. Когда наказание унижает детей, они либо восстают, либо уходят. Хотя может показаться, что шлепание заставляет ребенка бояться повторить проступок, у него больше шансов заставить ребенка бояться шлепка.

По нашему опыту и опыту многих, кто тщательно исследовал телесные наказания, дети, чье поведение контролируется шлепками в младенчестве и детстве, могут казаться внешне уступчивыми, но внутри они кипят от гнева.Они чувствуют, что их личность нарушена, и отделяют себя от мира, который, по их мнению, был несправедливым по отношению к ним. Им трудно доверять, они становятся нечувствительными к миру, который был к ним нечувствителен.

Родители, которые исследуют свои чувства после порки, часто понимают, что все, что они сделали, — это избавиться от гнева. Это импульсивное высвобождение гнева часто вызывает привыкание — увековечивая цикл неэффективной дисциплины. Мы обнаружили, что лучший способ удержаться от побуждения шлепать себя — это привить себе два убеждения: 1.Что мы не будем шлепать наших детей. 2. Мы будем их дисциплинировать. Поскольку мы решили, что шлепки не подходят, мы должны искать лучшие альтернативы.

8. УДАР ВОССТАНАВЛИВАЕТ ПЛОХИЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Воспоминания ребенка о том, как его отшлепали, могут оставить шрам от радостных сцен взросления. Люди чаще вспоминают травмирующие события, чем приятные. Я выросла в очень заботливой семье, но время от времени меня «заслуженно» шлепали. Я хорошо помню сцены с ветвями ивы.После моего проступка дедушка отправлял меня в мою комнату. Он сказал мне, что меня будут шлепать. Я помню, как смотрел в окно, видел, как он шел по лужайке и снимал с дерева ветку ивы. Он возвращался в мою комнату и шлепал меня веткой по задней поверхности бедер.

Ветвь ивы казалась эффективным орудием для порки. Это задело меня и произвело на меня впечатление — физически и морально. Хотя я помню, как рос в любящем доме, я не помню конкретных счастливых сцен с почти таким количеством деталей, как я помню сцены порки.Я всегда думал, что одна из наших целей как родителей — наполнить банк памяти наших детей сотнями, возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как неприятные воспоминания о порке могут блокировать эти положительные воспоминания.

9. ЗЛОУПОТРЕБИТЕЛЬНЫЕ УДАРЫ ИМЕЮТ ПЛОХОЕ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ

Исследования показали, что шлепки могут оставлять более глубокие и стойкие шрамы, чем мимолетное покраснение ягодиц. Вот резюме исследования долгосрочных последствий телесных наказаний:

• В проспективном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, исследователи обнаружили, что дети, которые воспитывались в семьях с частыми телесными наказаниями, оказались более антиобщественными. и эгоцентричный, и это физическое насилие стало общепринятой нормой для этих детей, когда они стали подростками и взрослыми.
• Студенты колледжа выказывали больше психологических расстройств, если они росли в доме, где меньше похвалы, больше ругательств, больше телесных наказаний и больше словесных оскорблений.
• Опрос 679 студентов колледжа показал, что те, кто вспоминает, как их шлепали в детстве, воспринимали шлепки как способ дисциплины и намеревались шлепать своих собственных детей. Студенты, которых не шлепали в детстве, значительно меньше принимали эту практику, чем те, кого шлепали. Отшлепанные ученики также сообщили, что помнили, что их родители были в ярости во время порки; они помнили как порку, так и отношение, с которым она применялась.
• Порка, кажется, имеет самые негативные долгосрочные последствия, когда заменяет позитивное общение с ребенком. Шлепки имели менее разрушительные долгосрочные последствия, если их применяли в любящем доме и в заботливой среде.
• Исследование влияния физического наказания на последующее агрессивное поведение детей показало, что чем чаще ребенок подвергался физическому наказанию, тем более вероятно, что он будет вести себя агрессивно по отношению к другим членам семьи и сверстникам. Порка вызвала меньше агрессии, если она была сделана в общей среде воспитания, и ребенку всегда давали рациональное объяснение того, почему произошло шлепание.
• Исследование, посвященное определению того, имел ли шлепок по руке какие-либо долгосрочные эффекты, показало, что у малышей, которых наказывали легким шлепком по руке, через семь месяцев наблюдалась задержка исследовательского развития.
• Взрослые, которые в подростковом возрасте подвергались частым физическим наказаниям, имели в четыре раза больше случаев избиения супругов, чем те, чьи родители их не били.
• Мужья, выросшие в семьях, где насилие было жестоко, в шесть раз чаще избивают своих жен, чем мужчины, выросшие в семьях, где насилие не применялось.
• Более 1 из 4 родителей, которые выросли в доме с насилием, были достаточно жестокими, чтобы рисковать серьезно повредить своему ребенку.
• Исследования тюремного населения показывают, что большинство жестоких преступников выросли в жестоких домашних условиях.
• История жизни отъявленных жестоких преступников, убийц, грабителей, насильников и т. Д., Вероятно, свидетельствует о чрезмерной физической дисциплине в детстве.

Заключение

Доказательства против порки неоспоримы.Сотни исследований приходят к одним и тем же выводам:

1. Чем больше физических наказаний получает ребенок, тем более агрессивным он или она станет.
2. Чем больше детей будут шлепать, тем больше вероятность, что они будут оскорблять своих собственных детей.
3. Порка семян растений для последующего агрессивного поведения. 4. Шлепки не работают.

10. Шлепки не работают

Многие исследования показывают бесполезность шлепков как дисциплинарной техники, но ни одно не показывает их полезности.За последние пятьдесят лет педиатрической практики мы наблюдали тысячи семей, которые пытались шлепать и обнаружили, что это не работает. Наше общее впечатление таково, что родители шлепают меньше, чем больше их опыт. Порка не работает ни для ребенка, ни для родителей, ни для общества. Порка не способствует хорошему поведению. Это создает дистанцию ​​между родителем и ребенком и способствует насильственному обществу. Родители, которые полагаются на наказание как на основной способ дисциплины, не растут в познании своего ребенка.Это мешает им создавать лучшие альтернативы, которые помогли бы им узнать своего ребенка и построить лучшие отношения.

В процессе воспитания восьми собственных детей мы также пришли к выводу, что шлепки не работают. Мы обнаружили, что шлепаем все меньше и меньше по мере того, как наш опыт и количество детей росли. В нашем доме мы запрограммировали себя против порки. Мы стремимся создать такое отношение в наших детях и такую ​​атмосферу в нашем доме, которая сделает шлепки ненужными.Поскольку шлепки не подходят, мы были вынуждены предложить лучшие альтернативы. Это не только сделало нас лучшими родителями, но, в конечном итоге, мы считаем, что это сделало детей более чувствительными и хорошо воспитанными.

Для получения дополнительной информации по этой теме прочтите Дисциплинарная книга: Как иметь более воспитанного ребенка от рождения до десяти лет

Посетите наш веб-сайт для получения дополнительной информации о дисциплине

4 сентября 2020 г. сентябрь 4 августа 2020 г.Билл Сирс

Законно ли бить вашего ребенка ремнем в 2021 году: объяснение

Некоторые физические действия считаются оскорбительными. Например, для взрослого — не круто оскорблять несовершеннолетнего (ребенка).

Также совершенно незаконно снабжать ребенка вредными лекарствами. Конечно, душить или сжигать ребенка запрещено.

Тем не менее, нам все еще кажется, что грань между жестоким обращением с детьми и воспитанием детей часто бывает неоднозначной по своей природе. Это не слишком ясно.

Хорошим примером является то, что большинство семей действительно считают, что шлепание ребенка — это хороший способ наказать их.С другой стороны, некоторые семьи считают это жестоким обращением с детьми.

Законно ли сегодня бить ребенка ремнем? В этой статье это обсуждается полностью.

На самом деле, не все штаты принимают законы, запрещающие родителям шлепать или наказывать своих детей. Однако они полагаются исключительно на статуи, касающиеся жестокого обращения с детьми.

Это то, что используется в качестве меры для отдельных родителей. Тем не менее, существует четкая грань между жестоким обращением и дисциплиной.

Чтобы понять, является ли использование ремня для наказания ребенка жестоким обращением, нам необходимо определить, является ли данное действие жестоким или нет в соответствии с законом.

Законодательство штата и федеральный закон содержат положения об этом. Когда действие родителя подпадает под любое определение, это жестокое обращение с ребенком, а значит, уголовное преступление.

Федеральный закон CAPTA (Закон о предотвращении жестокого обращения с детьми) создал основу, минимальные правовые стандарты, с которыми должны работать все штаты при принятии законов штата о жестоком обращении с детьми.

Стандарты гибкие, поскольку каждому штату разрешено добавлять к ним. Это просто базовый уровень для работы.

А теперь давайте углубимся и определим, разрешено ли бить вашего ребенка ремнем или нет.

Бить ребенка ремнем — это незаконно?

В Соединенных Штатах Америки и во всем мире использование физических упражнений в отношении ребенка является предметом горячих споров.

В то время как некоторые родители рассматривают физическую дисциплину как жестокость, другие твердо убеждены, что она дает лучший эффект.

А что об этом говорит закон? Что ж, не всякое физическое воспитание детей запрещено законом.Это очень приветствуется.

Однако это ограничения допустимого уровня физической дисциплины. Когда эти границы превышаются, это жестокое обращение с детьми.

Надеюсь, вы не удивитесь, что в Соединенных Штатах не запрещено бить вашего ребенка каким-либо предметом, например ремнем. Да, это не незаконно.

Единственный способ, при котором у вас могут возникнуть юридические проблемы, — это когда ваш ребенок получит заметную физическую травму в процессе. Вот где родители должны быть осторожны.

Однако безопаснее просто дать ребенку тайм-аут, а не бить его или ее.Удар ремнем по ребенку и оставление его / ее с синяками и травмами считается жестоким обращением с детьми.

Не создавайте для себя службу защиты детей (или DCFS). Если это произойдет, ваш ребенок будет удален от вас. Следующее — арестовать за жестокое обращение с детьми. А степень травмы определит наказание, которое будет вынесено родителю.

Кроме того, пересечение границы между жестоким обращением и дисциплиной может включать в себя интенсивную силу, которая может быть физической, которая задействует всю силу взрослого при использовании какого-либо предмета для наказания ребенка.

Почему? Это может привести к травмам ребенка. Это оскорбительная дисциплина и считается незаконной.

Уродовать ребенка недопустимо. Есть более эффективные и лучшие способы исправления ребенка. Нанесение телесных повреждений ребенку во имя дисциплины — серьезное преступление. Дисциплинируйте его или ее, но не доходите до крайностей.

В любом случае, бить ребенка ремнем не запрещено. Это запрещено только в том случае, если ремень оставляет на теле заметные повреждения.

Является ли бить вашего ребенка незаконным?

Могу ли я ударить своего ребенка или это незаконно? Многие родители задавали этот глубокий вопрос.

Что ж, ударить ребенка, который злится, любым орудием, кроме голой руки, может быть незаконным.

Это нарушение закона, если такое действие приводит к телесным повреждениям или травмам. Это неразумно из-за возможного негативного воздействия на ребенка.

В США не допускается причинение физического дискомфорта или боли (телесное наказание) несовершеннолетним взрослыми опекунами, школьными должностными лицами или родителями.Незаконным считается наказание ребенка.

Различные формы телесных наказаний, такие как шлепки, шлепки или шлепки, распространены в США.

Хотя порка или шлепки ребенка по-прежнему считаются законными, несмотря на небольшое количество протестов против этого со стороны социальных служб и медицинских работников.

Это обычно приемлемо для масс, если не делается с каким-либо предметом.

Опять же, во многих штатах применение физического наказания родителями к своим детям по-прежнему считается законным по закону, но по-прежнему вызывает споры.Однако бывают исключения. Существует четкая грань между дисциплиной и жестоким обращением с детьми.

Источник :

https://www.criminaldefenselawyer.com

https://www.lawinfo.com

Связанные

Следует ли родителям бить своих детей ремнями и / или обувью?

Порка выходит из-под контроля.

Не думаю, что мы, дети, должны страдать. Мы должны дать отпор / убежать. К тому же дети, которых бьют ремнями, с большей вероятностью станут преступниками, когда станут старше.Так что нет, это определенно переходит черту. Мне 16 лет, и я ненавижу то, что взрослые становятся такими высокомерными и обладают такой властью.

Вы худшие родители

Нет, не могли, потому что, как и в рабстве, людей избивали и убивали из-за полученных кнутов. Мало того, у детей остались синяки, люди начнут спрашивать, и вам, наконец, придется им сказать. Меня зовут Розанио Бенджамин, меня просто избили. Мне 12 лет, пожалуйста, прекрати это безумие

Меня били плетью, когда мне было 2 года

Порка может убить.Все мои братья и сестры так много раз попадали в беду. Даже в такой мелочи, как разбитие чашки, наш папа был бы чудовищем. Когда меня вытирали, я считал от боли. После того, как я бегал и кричал в свою комнату. Когда мы ходили в школу, были видны шрамы и синяки, и моя мама сказала, что если кто-нибудь спросит, мы должны сказать, что мы либо упали, либо придумали другую историю. Мне было больно. Мне так больно. Мне всего одиннадцать лет.

Плохая идея

Это не очень хорошая идея, потому что дети не являются объектами, их вообще нельзя бить, потому что, если вы ударите их, они станут еще хуже.Все слова причиняют боль больше, чем действия. Убийцы — это не способ решить проблемы, чтобы заставить их в первую очередь прекратить то, что они сделали неправильно.

Нет. Это опасно.

В Шотландии, хотя нет закона, запрещающего родителям бить детей, использование при этом какого-либо орудия является уголовным преступлением. Причина этого в том, что это увеличивает вероятность получения травмы. Если родитель слишком сильно ударит ребенка открытой ладонью, это повредит его руку, но если они воспользуются орудием, этого не произойдет.В результате с помощью орудия родитель мог сильнее ударить ребенка, не повредив ему руку. В идеале, никакая форма телесного наказания детей не должна быть законной, но если родителям НЕОБХОДИМО разрешить бить своих детей, по крайней мере, запретите использование любых орудий!

НЕТ, нет, нет

Честно говоря, это то же самое, что ударить кого-то кнутом. Это чистое зло — знать, что ты просто причиняешь кому-то боль. Я не знаю, у кого может быть достаточно злого духа, чтобы ударить кого-то ремнем, зная, что они причиняют этому человеку боль.Я понимаю, что вы пытаетесь дисциплинировать своего ребенка, но попробуйте найти более разумный способ. Я категорически против того, чтобы ударить ребенка и вызвать у маленького человека такой ужас. Вы, ребята, полагаете, что вам нужно усилить свои действия и изучить более разумные дисциплины, потому что это, в частности, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ СПОСОБ учить ребенка. ЭТО ФИЗИЧЕСКОЕ НАРУШЕНИЕ !!! ВЫ не имеете права причинять кому-либо такую ​​боль!

4 года

Мне было около 4 (мое первое воспоминание) отличное первое воспоминание.Я и мои братья получали пояс. Мы насчитали 15, 16, 17 ударов. Дело в том, что мы привлекли внимание, но просто не могли и до сих пор не можем вспомнить, что мы сделали не так. Слишком боюсь этого пояса. ЗЛОУПОТРЕБЛЯТЬ!!

Слишком долго

Слишком долго мы, дети, страдали по воле этих так называемых взрослых. Друзья мои, я призываю вас остановить эту несправедливость. Мы должны безжалостно отомстить и повернуть табели против этих безмозглых дикарей, которых они называют взрослыми.Они не что иное, как прикол

Эээ .. Ты что, дебил ???

Дети могут чувствовать боль, знаете ли! Кому ccsk1225: Да, конечно, это использовалось поколениями, но теперь это просто злоупотребление! Люди поняли, что у детей тоже есть права. Если бы мои родители когда-нибудь ударили меня, когда я был моложе, я бы ударил их прямо сейчас, сильнее! Тогда я доложу о них!

Определенно нет.Поверьте мне. Я стал жертвой жестокого обращения с детьми. И как только вы впервые применили орудие, вы будете использовать его снова и с каждым разом будете бить сильнее.

Альтернативы порке — NIU

Альтернативы порке

Кендра Нения (учительница центра развития детей и семьи)

Прежде чем углубиться в эту тяжелую тему, хочу сказать, что воспитывать детей сложно.Период. Это может быть трудная, утомительная и неблагодарная работа! Это нормально — чувствовать разочарование, злость, расстройство, а иногда и одиночество, когда мы работаем над трудными родительскими решениями. Знайте, что учителя понимают все эти чувства, связанные с воспитанием детей. Вот почему я пишу и представляю эту информацию, чтобы дать вам альтернативу и признать, что то, что вы делаете ежедневно, как родители, не всегда легко.

В этой статье я определю и поясню, что такое порка; рассмотрите пять причин не использовать порку; Я поделюсь альтернативами порке и, наконец, поделюсь советами и указаниями, которые помогут вам в те стрессовые времена.

Что такое порка? Это форма телесного наказания. Это включает в себя крик, пощечину, хватание, хлопанье, шлепки… Любое грубое обращение с ребенком — это форма телесного наказания. К вашему сведению — если вы ударите своего ребенка каким-либо предметом (ремнем, щеткой, мухобойкой, деревянной ложкой), это подпадает под определение жестокого обращения в США. Телесное наказание — это применение физической силы с намерением причинить ребенку боль, но не травму, с целью исправления или контроля над поведением ребенка.Это приводит меня к интересному факту; в США нам не разрешается применять телесные наказания к заключенным в нашей исправительной системе. Это незаконно. Но о телесных наказаниях ребенка время от времени забывают. Это социально санкционировано.

Итак, почему бы вам не шлепать своего ребенка? Вот пять пунктов, которые я вынес из недавнего семинара, который я посетил на конференции CAEYC, представленной доктором философии Мишель Нокс, доцентом кафедры психиатрии Университета Толедо, медицинским колледжем, и Маргаритой Эрнандес, координатором программы Pillars-Safe from Старт назвал «Меня отшлепали, и я оказался в порядке.”

• Порка имеет ограниченный контроль. Два из пяти представленных исследований показали снижение приверженности. Исследования фактически подтвердили тот факт, что дети, которых руководили родители и опекуны, которые использовали твердые словесные директивы и дисциплину, имели более высокий уровень соблюдения. Было обнаружено, что дети, которых шлепают, имеют более низкую моральную интернализацию. Это означает, что в отсутствие родителей у этих детей гораздо меньше шансов сделать правильный выбор и сделать то, что они должны делать.Кроме того, большинство случаев жестокого обращения начиналось с санкционированных обществом дисциплинарных мер. Трудно показать нашим детям, как сохранять контроль над своим выбором, когда мы используем такую ​​форму дисциплины, которая приводит к тому, что взрослые теряют полный контроль.
• Дети, которых бьют, более агрессивны. Другой результат одного из исследований, представленных на этом семинаре, показал, что дети, пострадавшие в трехлетнем возрасте, были на 50% более агрессивными в пятилетнем возрасте. Другие результаты были следующими:
  • делинквентное поведение увеличилось
  • был нанесен средний ущерб отношениям между родителями и детьми;
  • ухудшилось состояние психического здоровья детей;
  • наблюдался рост физического насилия в отношении детей;
  • рост агрессии взрослых;
  • рост преступного поведения взрослых;
  • небольшой повышенный риск жестокого обращения с собственными супругами и / или детьми.
• Дети, которых отшлепали, имеют более низкий IQ. Было показано, что дети, которые были перенаправлены с использованием других форм руководства или дисциплины, имели показатель IQ на пять баллов выше, чем дети, которых отшлепали. Почему? Телесные наказания или постоянная угроза насилия — это стресс! Когда люди испытывают такой стресс, это отрицательно сказывается на развитии мозга. Во время акта порки ребенка не может произойти никакого обучения.
• Чему шлепки учит вашего ребенка? Номер один … шлепки учит детей тому, что насилие — это нормально.В нем говорится, что когда другие не делают того, что вы хотите, их решение — это ударить их. Когда вы шлепаете, вы учите своего ребенка быть тревожным и агрессивным. Порка показывает детям, что они недостойны жить со свободой от насилия и агрессии, как взрослые. Всего около 50 лет назад избиение вашей жены было социально санкционированным и ожидаемым. Теперь мы, женщины, можем полностью рассчитывать на эту свободу. Это было «в 1960-х годах движение за освобождение женщин начало привлекать внимание к насилию, совершаемому в отношении женщин, и начало формироваться движение женщин, подвергшихся побоям».(Источник: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
• «Меня отшлепали, и я оказался в порядке». Вы, наверное, правы, но остановитесь и подумайте:
  • У вас все было бы хорошо, даже если бы вас не шлепали (и ваше детство было бы намного менее болезненным).
  • Не все дети, которых отшлепали, оказались плохими, но зачем рисковать? Делайте все возможное как родитель, чтобы у вашего ребенка было лучшее будущее, которое вы можете предложить.
  • Тогда мы не знали ничего лучшего… теперь мы знаем!

Если эта статья посвящена тому, чтобы не шлепать, то нам, родителям, нужны рациональные альтернативы порке, а также способы справиться с неприятными моментами во время родительского путешествия.Итак, вот несколько советов, идей и предложений. Надеюсь, каждый из вас сможет найти что-то, что работает и применимо к другим стратегиям воспитания!

Десять альтернатив порке Дестри Мэйкок

(источник статьи: http://www.EzineArticles.com)

Порка — это лишь временное решение текущих проблем. После порки ребенок обычно задается вопросом: «Что мне делать по-другому, чтобы меня больше не ударили?». За шлепками редко следуют инструкции о том, что ребенку нужно делать или прекратить делать.Обычно это не более чем высвобождение разочарования родителей, направленное на ребенка. Он учит ребенка подчиняться из-за страха, а не из-за чувства, что правильно или неправильно. Он учит детей тому, что насилие — приемлемый способ решения их проблем. Дети, которых шлепают, часто подвергаются большему риску заниженной самооценки, агрессии, лжи, обмана, депрессии и издевательств. Порка является примером того, что можно ударить, когда человек расстроен или зол.

Ниже приведены десять альтернатив порке, которые могут быть вам полезны.

• Дайте выбор. Выбор возвращает ребенку некоторый контроль на условиях родителей. У родителей, которые действительно умеют делать выбор, есть дети, которые более послушны и умеют принимать решения!
• Возьмите тайм-аут. Да, ты родитель уходишь. Это совершенно нормально. «Я слишком расстроен, чтобы иметь с тобой дело прямо сейчас; мы поговорим об этом позже ».
• Вовлеките кого-нибудь еще. Если вы чувствуете, что ваш ребенок так рассердил вас, что вы не можете контролировать ситуацию, попросите кого-нибудь помочь вам, кто не так тесно вовлечен в ситуацию.Это снижает вероятность того, что вы ударите своего ребенка.
• Научите их тому, чего вы ожидаете. Вместо того, чтобы наказывать их за плохое поведение, научите их, что они могут делать по-другому. Скажите им: «В следующий раз, пожалуйста, повесьте пальто в шкафу! Как мы можем помочь вам не забыть об этом? »
• Признайте их позитивное поведение. Итак, когда они вешают это пальто, скажите им, как вы это цените! Слишком часто родители замечают только проступки своих детей и не обращают внимания на то, что они делают хорошо.
• Тайм-аут. Общее правило — одна минута на каждый год их возраста. Не так важна обстановка, в которой происходит тайм-аут, как то, что вы связываете проступок с последствиями. Постарайтесь сделать это место тихим, и ребенок не сможет привлечь ваше внимание или ненамеренно вознагражден. Если у ребенка истерика, его время должно начинаться, когда он успокоится и сможет держать его под контролем в течение тайм-аута.
• Следствие.Обеспечение логического следствия часто бывает очень эффективным. Всегда связывайте последствия с плохим поведением. «Я хотел бы иметь возможность отвести вас в магазин, но вспомните последний раз, как вы бегали по магазину и не слушали меня. Что ж, я не за это. Вы остаетесь дома с _____. Может быть, в следующий раз ты сможешь послушать и пойти со мной ».
• Выбери свои сражения. Выберите четыре основных вещи, которые вы просто не можете терпеть, и сосредоточьтесь на том, чтобы дисциплинировать их только за эти четыре поведения.Это позволит вашему ребенку понять, что для вас действительно важно, и вы не будете выглядеть так, будто наказываете его за каждое мелкое нарушение.
• Установить пределы. Вместо того, чтобы говорить своим детям, что делать, попробуйте сказать им, что вы собираетесь делать или позволять. «Я буду счастлив отвезти тебя к друзьям, когда ты закончишь свои дела».
• Изложите ваш запрос положительно. Вы когда-нибудь замечали, как мы обычно делаем запрос или даем указания отрицательно? Первое, что слышит ваш ребенок … то, чего он не может получить.Просто изменив структуру того, как вы делаете запрос, ваш ребенок будет лучше сотрудничать. Попробуйте изложить вещи в позитивном ключе, рассказав им, что они могут иметь или что вы позволите. Они с меньшей вероятностью будут спорить, когда вы говорите им, что они могут иметь или что вы позволите.

12 простых альтернатив нападкам на ребенка

• Сделайте глубокий вдох… и еще один. Тогда помните, что вы взрослый.
• Закройте глаза и представьте, что вы слышите то, что собирается услышать ваш ребенок.
• Сожмите губы и сосчитайте до 10… или 20.
• Посадите ребенка в кресло для перерыва (одна минута на каждый год его возраста).
• Сядьте в кресло для тайм-аута. Подумайте, почему вы злитесь; это ваш ребенок или ваш ребенок просто удобная мишень для вашего гнева?
• Позвоните другу.
• Если кто-то может присмотреть за детьми, выйдите на улицу и прогуляйтесь.
• Примите горячую ванну или ополосните лицо холодной водой.
• Обними подушку.
• Включите музыку. Может даже подпевать.
• Возьмите карандаш и запишите как можно больше полезных слов. Сохраните список.
• Звоните 1-800-4-A-CHILD

Дополнительные и информационные сайты и ресурсы

• www.zerotothree.org
• www.stophitting.org — содержит множество разъяснений религиозного характера о порке.
• Грин, Росс. Взрывной ребенок
• Баркли, Р.Непокорный ребенок
• Родители воспитывают безопасных детей, actagainstviolence.org

Дорогие родители с ремнями: прекратите избивать своих детей

Аша ФРАНЦУЗСКИЙ

Уважаемые родители с ремнями,

Пишу, чтобы вы перестали избивать своих детей, чтобы они не бросали парты и не подвергали опасности меня и своих одноклассников. Я знаю, что прошу вас действовать антиамерикански, поскольку это нация, основанная садистами, которые не могли уберечь свои руки, оружие или пенисы от тех, кто, по их мнению, был ниже их самих.Родители с ремнями, я говорю, что вы похожи на своих отцов-основателей.

Миссис Паркер, вероятно, была лучшей учительницей начальной школы, которую я имел. Она была умной, полной энтузиазма и добра. Слишком любезно для меня верить в то время, когда ремни развевались по всему моему дому, а мой поясной тряпичник натягивал ножи на моего старшего брата. Я задавался вопросом, каковы ее планы. Я хотел найти кнопки, которые переведут ее в режим моей поясной повязки и подтвердят мое восприятие взрослых и мира как опасного места.Конечно, тогда я этого не знал. И ваши дети не знают, что они делают сейчас — из-за жестокости вы не доверяете любому проявлению доброты.

Как бы сильно миссис Паркер ни заботилась обо мне и всех своих учениках, у нее действительно было слепое пятно. Родительская жестокость. Я пытался заставить ее увидеть. На следующее утро после того, как мой поясной свингер схватил меня за кожу груди, чтобы дать пощечину за преступление страха, я испытал такое облегчение. Я посмотрел на свою грудь и увидел красные сердитые струпья и засохшую кровь. Наконец, , я подумал, улик. Я только что прочитал роман для молодых взрослых о няне, которая обнаружила, что ее воспитательница подвергается жестокому обращению. Мать в этой истории получила помощь, научилась любить ребенка и в конце концов снова наняла героя-подростка, чтобы тот заботился о своем сыне. Но у того маленького мальчика были синяки и струпья, которых у меня не было. Рубцы от ремней часто исчезали еще до утра. И удары по лицу также не оставили видимых следов. Но наконец-то снятие шкуры сделало свое дело.По крайней мере, я так думал.

Вот краткая версия. Я показал миссис Паркер. Она назвала меня помощником моего пояса, другим моим родителем. Вместе они объяснили мне, что мой поясной свингер меня очень любит и что иногда родители просто злятся. В моей памяти их голоса сливаются в какой-то дрон Peppermint Patty, и они говорят: «Мы не заботимся о вас, и никто не заботится о вас, и то, что произошло, не будет рассмотрено, и то, что произойдет, не касается никого, кроме вас. . »

Родители, я обещаю вам, что никогда не буду так добр к вам / жесток к вашим детям.Мы с вашими детьми будем читать книги о насилии над детьми. Мы прочитаем Декларацию прав ребенка, которую подписали все развитые страны, кроме США и Сомали. Поговорим о выживших родителях и других жестокостях. Мы поговорим о чувствах и циклах, а также о решении в раннем возрасте их остановить. Мы поговорим об эмоциональном интеллекте и истории насилия в США. Моя программа причинит вам боль, и я никогда, никогда не буду объяснять ваше насилие.

Вы будете поражены тем, как часто и свободно смеются дети, когда никто из взрослых их не бьет! Нажмите, чтобы твитнуть

Но есть и хорошие новости.Позвольте рассказать вам о ваших внуках. Они поразят вас своей добротой. Знаете ли вы, что дети, которые не боятся, на самом деле добрые для других? Их поведенческие проблемы будут соответствовать их развитию, и, к сожалению, их раса и социально-экономический статус будут определять, как эти проблемы решаются. Но знаете что? Не тратя свою энергию на ярость и раскачивание поясов, у ваших детей будет время исследовать любую проблему поведения в классе, найти ее корень и помочь своим внукам исцелиться.И, боже мой, вы будете поражены тем, как часто и свободно смеются дети, когда никто из взрослых их не бьет! Ваши внуки будут такими же радостными, как дети должны быть , такими же счастливыми, как все дети , когда их свободе не угрожает физическое насилие.

Вот лучшие новости. У ваших внуков будет границы. Это, вероятно, борьба для вас и определенно борьба для ваших детей. Когда физическая автономия ребенка часто и безнаказанно не уважается, ребенок, вероятно, станет жертвой еще большего количества нарушений границ в течение своей жизни.Так работает травма, изменяющая мозг, чтобы жизненный опыт казался неизбежным. Но твои внуки? Они будут знать, что их тела принадлежат им. Они узнают, что тела других людей недоступны. Они научатся просить и отвергать контакт, причем не только физический.

Вот правда: когда ремень режет вашу кожу, а человек, размахивающий ремнем, говорит вам между качелями, что это ваша вина, ваши эмоциональные границы нарушаются так же, как и ваши физические.

Внезапно чужое восприятие вас, чужая ярость оказывает влияние на ваше тело, ваше восприятие себя. Вы верите тому, что они говорят вам, и у вас появляется привычка верить тому, что люди говорят о вас, без учета ложного восприятия или эмоционального благополучия говорящего. Это привычка, от которой трудно избавиться.

Родители, которые бьют: так насилие проявляется в классе. Нажмите, чтобы твитнуть

Это то, во что уже верят некоторые из ваших детей: один из ваших детей сказал мне, что он плохой до мозга костей.Другой из ваших детей сказал мне, что его поведение убивало его бабушку, у которой было сердечное заболевание, обычное для пострадавших. Одна из ваших детей сказала мне, что ненавидит всех взрослых. Другой ваш ребенок сказал мне, что у нее нет друзей и надежды на них завести. Многие из ваших детей считают, что не могут учиться. Одна из любимых мантр моего поясного свингера была: «Когда ты когда-нибудь научишься?» Я слышал достаточно историй о войне, слышал достаточно комиков, рисуемых по этому поводу, чтобы поверить в то, что это повсеместно.Я просто хотел, чтобы вы знали, как это проявляется в классе.

Итак, я начал это письмо с разговора о партах и ​​стульях, которые были брошены с тех пор, как я был в классе с вашими детьми, и в конце я выражаю гораздо больше сострадания к этим истерикам. А вы. Мне очень жаль. Мне так, очень жаль, что кто-то побил ваше идеальное «я» до тех пор, пока вы не обнаружили себя несовершенным. Я сожалею о твоем сломанном теле и о том, как размахивать ремнем тебе знакомо, похоже на наследие и справедливость и, наконец, имеет значение.