Почему ребенок ноет? 5 важных причин

Он ноет, хныкает, говорит плаксивым голосом, подвывает, опять чего-то требует — все это легко может вывести родителя из себя. Вот пять способов справиться с нытьем, определив его причину.

Нытье часто встречается у детей от двух лет до дошкольного возраста. Родители пытаются договориться о «нормальном тоне», или ругают, или просто какое-то время терпят, а потом просят прекратить. Нытье, конечно, не должно помогать ребенку получить желаемое, но такое поведение говорит о том, что какая-то его потребность не удовлетворяется, так что если вы хотите, чтобы оно прекратилось, давайте выясним, что за ним скрывается.

1. Он ноет, так как не справляется с тем, что от него хотят. Когда люди чувствуют себя расстроенными и подавленными, они начинают плакать (а двухлетние дети могут устроить истерику с валянием по полу). Конечно, ребенок уже подрос, лучше себя контролирует и может не впадать в истерику, как раньше, но он непременно будет ныть, если ему не по силам то, что происходит: например, вы застряли в пробке, или уже давно ходите по магазинам, или прогулка затянулась, а он устал и проголодался. Такие негативные ситуации будут вызывать стресс и у взрослых, и у детей, так что рассчитывайте силы заранее, планируйте все, что можно, носите с собой воду и перекус и вовремя отдыхайте.

2. Он ноет, потому что ему нужно больше внимания. В такой ситуации важна профилактика: убедитесь, что ребенок получает достаточно вашего внимания, когда он в хорошем настроении, не отвлекает вас от дел, не капризничает и не делает чего-то запрещенного. Предотвратите нытье, уделив внимание до того, как его начнут требовать, проявляйте инициативу и предлагайте общение, даже если ребенок пока об этом не попросил — так он будет чувствовать вашу поддержку и связь. Часто это особенно важно при первых признаках нытья, и это точно не закрепляет плаксивого поведения.

Наша задача — удовлетворять потребности детей, наполнять их внутренние ресурсы, которые помогут научиться справляться самостоятельно. А связь с родителями — основная потребность детей, без которой они просто не могут нормально развиваться.

3. Он ноет от бессилия. Похоже, ребенку совсем не нравится то, что происходит, но он чувствует себя не в силах добиться своего — например, ему никак не купят мороженое или не включат мультфильм. Если родители тут же начинают ругать за нытье или отказываются слушать, чувство бессилия увеличивается. Если уступят, чтобы ребенок перестал хныкать — это «вознаграждение» за бессилие, и способ запомнится. Но если попробовать договориться в позитивной и игровой форме, конфликта не будет. Дайте понять, что вы слышите то, что он хочет сказать, и понимаете эту точку зрения: «Ты действительно хочешь пойти на детскую площадку, и ты все время говоришь мне об этом, но я еще не закончила работу. Ты расстроен, я понимаю». Иногда ребеноку будет достаточно просто почувствовать себя услышанным, чтобы перестать ныть.

Если нытье продолжается, можно сказать: «Что-то я тебя не узнаю. Интересно, куда делся твой обычный сильный голос?» Выразите уверенность в том, что «сильный» голос вернется, предложите свою помощь, чтобы помочь ему найтись, превратив это в игру: «Так-так, а где Федин настоящий голос? Он был здесь минуту назад. Давай поищем, может, он под стулом? За дверью? Ага, ты нашел его, ура! А теперь скажи мне еще раз, что тебе нужно, своим настоящим голосом».

Наконец, предложите варианты, научив правильно спрашивать о чем-то и вести переговоры с вами. Пусть ребенок поймет, что он может получить желаемое с помощью разумных договоренностей и понятных объяснений своих желаний: сначала убираем со стола, потом смотрим мультики. Иногда бывает просто невозможно получить желаемое — но и тут вы его поддержите и поможете справиться с чувствами.

4. Он ноет, потому что хочет поплакать. Например, бывает, что у ребенка накопилось много сдерживаемых эмоций по поводу того, что его беспокоит — новая воспитательница в садике, приучение к горшку, изменения в режиме или семейной обстановке. Стресс могут вызвать самые разные ситуации! Малыши справляются с напряжением с помощью истерик, а дети постарше — хныкают. Тут важен контакт с родителем, физический и эмоциональный: обнимите его или посадите его себе на колени, посмотрите ему в глаза и скажите «Я заметила, что тебе сегодня грустно. Наверное, тебе нужно пообниматься и, может быть, немного поплакать? Всем иногда нужно плакать. Я тут, я с тобой».

5. Он ноет, потому что это работает. Не поощряйте нытье: не сдавайтесь и не покупайте конфеты, не разрешайте то, что запрещено. Но не реагируйте на это сердито или с раздражением, отказывать тоже можно мягко и понимающе. Проявите сочувствие — например, скажите «Я понимаю, что ты расстроен, ты и правда так хотел конфет» — это поможет ребенку почувствовать себя менее одиноким со своим разочарованием. И нет ничего плохого в том, чтобы найти замену, которая его порадует — наример, предложить блестящее красное яблоко или вместе попрыгать под музыку. Это еще и учит ребенка искать новые решения и договариваться. Ну, а если он чувствует, что получает то, что хочет, только нытьем, он станет профессиональным нытиком.

Детское нытье и плаксивый голос часто вызывают у родителей мгновенную тревогу — ну вот, опять началось, надо срочно реагировать, отвлекать, успокаивать. Но если вы сможете сделать глубокий вдох и напомнить себе, что нет чрезвычайной ситуации, вы почувствуете себя намного лучше и увереннее. Не думайте, что вам нужно срочно решать очередную проблему: чаще всего ребенку достаточно вашего внимания, любви и «обнимашек».

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

«Возьми себя в руки!»: как научить ребёнка справляться с эмоциями

В магазин с ребёнком: без слёз и скандалов

Фото: NadyaEugene, manams, antoniodiaz/Shutterstock

психологиявоспитание

Ребенок постоянно плачет в детском саду

Возраст ребёнка: 4.9

Теги: адаптация к детскому саду

Ребенок постоянно плачет в детском саду

Здравствуйте, необходим совет по поводу адаптации в детском саду. Ребенок рожден зимой, поэтому в сад попал в 3,8 (год назад). На тот момент все было отлично, в сад хотел и ходил. Но начал болеть, сам выздоравливал нормально, а вот его младший брат (на тот момент 1,8) болел сильно. Из-за этого старший весь год в сад не ходил. В этом году решили начать опять ходить. Он сначала хотел. Пошли в сад. Думала, сразу на весь день. Ан нет. Наша ошибка — в первый день на утренней прогулке он увидел меня и родных (его маму, папу, братика и дедушку) гуляющими и в слезах подбежал к забору со словами, что ему не весело, что хочет уйти. На сегодняшний день ходим 3ю неделю (неполную, болели, пропускали). И он так и не хочет идти. Говорит разное — то дети игрушками не делятся, то просит забрать до дневного сна (воспитатели говорят, что это основная проблема — ложиться не хочет), а чаще всего говорит, что «полюбил» маму, хочет быть со мной. И никакие обоснования, уговоры, объяснения, что в сад ходят все, что младший брат тоже скоро пойдет, что маме надо на работу — не помогают. Вчера с вечера договорились, что пойдет, 2 дня и выходные, а утром опять слезы дома, по дороге, в раздевалке. Что я делаю не так? Я с январая работаю дома, удаленно, и очень много времени за компьютером. Может, ему правда меня не хватает.

В общем, как быть — водить или бросать сад, раз он каждый день в слезах до дрожи. Или может водить на полдня, как он хочет? Воспитатели говорят, что уже большой и надо на весь день, и объяснять, что есть слово НАДО, и если остался один раз, то это надо «додавить». Должна добавить, что я, конечно, бывает, что ругаюсь, кричу, холерик одним словом. А он чувствительный, плакать может начать уже как только что-то натворит, еще даже не зная, будут ли его ругать. Ремень в воспитании очень редко, только когда реально надо, чтобы запомнил (за все время раза 3). Еще боюсь возможных нервных последствий (читала про энурез, тики и пр. на почве сада). Как это предотвратить? Сумбурно, но, надеюсь, суть ясна. Заранее спасибо за ответ.

Екатерина

Здравствуйте, Екатерина.

Адаптация в саду для многих детей является сложной. На это влияет атмосфера в семье, качество привязанности между матерью и ребёнком, обстановка в самом ДОУ.

Прежде, чем решать, что делать, предлагаю вам попробовать понять, что происходит с вашим сыном. Представьте себя маленьким ребёнком, всецело зависящим от любви матери, очень нуждающемся в этом, которого оставили одного в чужом месте, видимо, с не самыми понимающими взрослыми (само слово «додавить» говорит об этом). И всё бы ничего вроде как, но тут, на прогулке, вы видите свою семью, в полном составе, на прогулке, счастливую, только без вас. А вы – за решеткой, в месте, где есть много слов «надо» и преодоления, терпения и вынужденности.

Что бы вы почувствовали? Я предполагаю, что горечь, словно бросили, словно семья счастлива без вас, словно вы больше не нужны, отвержение, одиночество. И все эти чувства ложатся на ваш детский мозг – незрелый, потому что структуры, ответственные за самоконтроль и самопонимание, только развиваются. Вы ещё физиологически не можете понять, что с вами происходит, справиться с собой, вас просто накрывает чёрная тоска по дому, по маме.

И с этим состоянием самостоятельно ребёнок справиться не может. Возникает то самое чувство «полюбил маму».

Поглощающее желание быть с мамой, вернуть себе тепло, безопасность, почувствовать, что он вам нужен, важен, что вы от него не отворачиваетесь, не избавляетесь от него как ненужного в семье.

На мой взгляд, чтобы адаптация в саду прошла мягче и не вызвала неприятных последствий, в первую очередь вам стоит обратиться именно к этой ситуации, к чувствам ребёнка. Понять, что не факт, что ему в саду плохо. Дело в том, что ему плохо без вас, что он чувствует себя выгнанным за пределы семьи, словно остался в мире совсем один.

Надёжная привязанность строится на контакте, вашем умении быть рядом в любой ситуации, быть внимательной, слушать и поддерживать. Действительно, в жизни есть ситуации, когда «надо», и ничего с этим поделать нельзя. Но можно сказать «надо», развернуться и уйти. А можно отозваться сердцем на боль ребёнка: «я понимаю, что ты не хочешь в садик, вижу, как тебе грустно прощаться, запомни, я тебя люблю, мне нужно работать, но вечером я обязательно вернусь, принесу тебе какой-нибудь подарок, и весь день буду скучать, думать о тебе».

Во втором варианте вы показываете, что понимаете – ребёнку плохо, остаётесь рядом, обнимаете, помогаете пережить такую вынужденность. Всеми силами демонстрируете, что ребёнка не бросают, не оставляют, что он остаётся любимым, ценным, очень важным.

Есть лайфхаки, помогающие ребёнку пережить расставание с мамой утром и целый день в саду:

1. Принести подарок вечером

Самый простой: цветочек, шишку, листочек. Знак того, что вы думали о нём в течение дня, что ребёнок не исчез из вашей головы, как только вы простились.

2. Ритуал прощания

Крепкое объятие. Поцелуй в носик и ушки. Три хлопка в ладоши. Что-то, что будет переходом в сад.

3. Поцелуй в ладошке

Здесь поможет одноимённая книга Одри Пенн. Поцелуйте ребёнка в ладошку, разложите по карманам объятия, чтобы в течение дня ребёнок мог почувствовать ваше тепло, вернуться к этому ритуалу, вспомнить, что мама любит, не забывает, обязательно вернётся.

4. Смещение акцента

Расскажите, что ждёт ребёнка в саду. Как легко и быстро пролетит день. Какие его ждут игры, занятия, игрушки, друзья. Обговорите, как можно справиться с возникающими сложными моментами. Дайте совет, окажите поддержку. И всеми силами показывайте, что верите в малыша, он справится. А вечером вы всей семьёй соберётесь вместе и будете ужинать, пить чай, болтать, делать что-то, сплачивающее вас.

Как ни странно, самое важное во всём этом – тёплый, эмоциональный контакт с ребёнком в любой ситуации: утром, перед садом, после, в выходные, когда он шалит и когда ведёт себя хорошо. Если ребёнок знает, что его принимают, что он может на вас положиться, что вы всегда придёте на помощь, ему есть на кого опереться, он гораздо смелее и решительнее сможет идти в мир, начинать жить самостоятельно.

Можно попробовать совместить налаживание надёжной привязанности (более подробно о ней можно читать или слушать у Петрановской) и хождение в сад сначала по полдня, пока не привыкнет, не окрепнет, не почувствует, что мама остаётся рядом, никто ребёнка не выгоняет и не отвергает. Главное здесь – почувствовать сердцем, что происходит с сыном. И откликнуться на это. Это не значит делать всё по его указке, это значит оставаться рядом, когда плохо, понимать, заботиться, озвучивать чувства, помогать пережить расставание и раз за разом уверять «я тебя люблю, я буду думать о тебе, скучать и обязательно вернусь, а ты расскажешь мне, как прошёл твой день, обязательно запомни всё хорошее и плохое, мне всё-всё про тебя интересно, ты – самый важный человек в моей жизни, мне тебя никто не заменит».

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

Как вести себя с ребенком, который плачет из-за всего

Хотите знать как вести себя с ребенком, который плачет из-за всего ? Эти 7 фраз помогут вашему слишком чувствительному ребенку пройти этот этап.

Одеяло, которое не совсем так, как она хочет. Произведение искусства, которое погнулось по углу. Брат или сестра, играющая с игрушкой, с которой она хотела играть. Не забудем мягкую игрушку, которую она оставила не там, готовое печенье или неправильно нарезанный бутерброд.

Это лишь некоторые из вещей, о которых мои дети легко плачут, достаточно, чтобы свести меня с ума. Короче говоря, они плачут обо всем, что не совсем их путь.

Конечно, это помогает, что они не плачут в школе, но это только еще больше меня запутало, почему они плачут из-за всего дома. И это не просто маленькие слезы, иногда они кричали навзрыд. Неудивительно, что у меня хватило терпения, чтобы справиться с этим намного дольше.

Как вести себя с ребенком, который плачет по любому поводу

Возможно, вы сможете рассказать. Вы не можете не задаться вопросом, является ли ваш ребенок плачущим из-за всего — самых глупых причин — это нормально. А почему она все время плачет?

Тревога по поводу больших перемен часто является спусковым крючком, от рождения ребенка до переезда в новый дом.

Я узнал, что, какими бы ошеломляющими ни были эти изменения для вас, вы можете себе представить, насколько они тяжелее для ее . Она также находит в вас утешение — хотя в школе она будет сохранять спокойствие, она знает, что вы не отвергнете ее и не бросите ее дома.

Иногда вы просто сталкиваетесь с нервными срывами в конце дня, особенно когда она весь день вела себя хорошо в детском саду. У всех у нас снижается сила воли по мере того, как день растягивается, поэтому она, скорее всего, сделает неверный выбор из-за накопленного разочарования.

И, наконец, маленькие дети все еще учатся справляться со своими сильными эмоциями. У вашего ребенка нет надежного способа регулировать сильные чувства, такие как грусть и разочарование, так, как это лучше умеем делать мы с вами.

Итак, что же делать с эмоциональным ребенком, который так много плачет?

Ну, я узнал, что то, как вы отвечаете, особенно слова, которые мы используем, может подготовить почву и покончить с этой привычкой раз и навсегда.

Ниже я перечисляю семь фраз, которые вы можете сказать своему ребенку, когда он плачет из-за каждой мелочи. Дело не только в том, чтобы сказать ей «перестань уже плакать». Установка этих стандартов и начало разговора о них дает ей инструменты и варианты решения своих проблем и взгляда на них по-новому:

1. «Я вижу, ты расстроен…»

Ваш ребенок закатывает «притворные истерики» для привлечения внимания?

Дело в том, что многие из ее дилемм — какими бы мелкими они ни казались — могут казаться ей разрушительными. Вместо того, чтобы отмахиваться от ее чувств, признайте их реальными и даже необработанными чувствами, через которые она проходит.

Слова «Я вижу, ты расстроен, потому что…» подтверждают ее настроение , а выражает словами эти чувства. Она не только чувствует себя нормально и у нее есть имя, чтобы описать свои чувства, но теперь она может просто сказать: «Я злюсь…» вместо того, чтобы закатывать истерику.

Признав ее чувства, вы можете продолжить свои ожидания: «Но мы не швыряем игрушки, когда злимся…» Предложите, что она может сделать вместо этого, от заявления о том, что она злится, до ухода. Вы все еще устанавливаете границы, подтверждая ее чувства.

Бесплатный ресурс: Каким бы разочаровывающим ни было поведение вашего ребенка, многие из них можно предотвратить, просто взглянув на вещи с его точки зрения. В книге «Сила эмпатии» вы узнаете, что эмпатия — это действительно секретный ключ, который имеет огромное значение в том, как мы взаимодействуем с нашими детьми.

Представьте себе, как изменить ваши отношения с ребенком, используя только те уроки, которые вы усвоите здесь. Получите PDF-файл ниже — бесплатно для вас. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:

«Ваши электронные письма находят отклик у меня. Я чувствую, что мы все в этом вместе, после того, как я прочитал ваши электронные письма. Спасибо, что поделился!» -Бриттани Роберсон

2. «Я не понимаю плача или нытья».

Возможно, ваш ребенок привык к плачу или нытью как к нормальному способу общения с вами. Избавьтесь от этих привычек и установите новые правила общения, а именно: вы не будете с ней общаться, пока она не изменит свой тон .

Не беритесь за решение проблемы — например, найти плюшевого мишку — до тех пор, пока она не сможет лучше общаться. Чем меньше внимания она получает плачем и нытьем, тем меньше вероятность того, что она продолжит такое поведение. На самом деле, хвалите ее за те времена, когда она действительно спокойно обращается к вам за помощью, признавая, что это правильный способ говорить.

Получите советы о том, как перестать хныкать вашего малыша.

3. «Есть лучший способ сказать это».

Проблемы и жалобы вашего ребенка не были бы такими серьезными, если бы он не говорил об этом резко и плаксиво. Дело не в том, что вы не хотите помочь ей найти потерянного плюшевого мишку. Дело в том, что она ломается в одно мгновение, даже не рассматривая свои варианты или другие способы получить помощь.

Но как только вы скажете ей, что есть лучший способ сформулировать ее проблемы, она сможет сказать то же самое, но по-другому . Покажите ей, как правильно говорить то, что она говорит, и лучшим тоном. Вместо «Мой плюшевый мишка ИСЧЕЗ!!!» она может сказать то же самое гораздо спокойнее: «Мой плюшевый мишка пропал».

Узнайте, как отучить ребенка постоянно ныть.

4. «Это не повод плакать. Это повод обратиться за помощью».

Как бы мы ни хотели признавать эмоции наших детей, мы также хотим, чтобы они видели, что не обо всем стоит плакать. И один из лучших способов опровергнуть это предположение — дать им понять, что они могут просто попросить о помощи.

Да, у них есть проблема, но это не всегда означает, что они должны об этом плакать. Просьба о помощи — один из самых простых способов решить проблему, с которой они столкнулись.

Вашему ребенку по-прежнему нужна помощь в вербализации своих мыслей, даже если вы знаете, о чем он думает. Помочь ей выразить свои мысли означает вовлечь ее в процесс решения проблем .

Допустим, она плакала, потому что мелок сломался пополам. Покажите ей, что она всегда может спросить и сказать вам, что ей нужно, и вместе вы сможете найти решение. Возможно, это означает окрашивание остальных цветов в оранжевый цвет или окрашивание более длинного из двух сломанных кусочков.

Как всегда, разговаривайте с ней, когда она спокойна, а не когда она в припадке. Но теперь она знает, что каждая дилемма — это не конец света, и, что более важно, она может найти решение этих проблем.

5. «Хочешь об этом поговорить?»

После подтверждения чувств вашего ребенка вы также можете предложить поговорить об этом. Вы снова отказываетесь вести с ней разговор, когда она плачет и ноет, но заверяете ее, что вы здесь, если она хочет поговорить.

Потому что есть большая разница между плачем и реальным разговором о проблеме. Она увидит, что вы более чем готовы помочь и поговорить с ней об этом, как только она успокоится .

Вы можете сказать: «Я вижу, что ты расстроен из-за [заполните пропуск]. Хочешь поговорить о том, что нам делать?»

Научитесь объяснять ребенку эмоции.

6. «Хочешь тебя обнять?»

Иногда всем детям нужно успокоиться от плача, это теплое объятие. Мы не можем обработать что-либо логическое или вербальное, когда находимся в эпицентре кризиса, включая детей. Не учите, не разговаривайте и не спорьте с ней, когда она не в том настроении. Вместо этого полагайтесь на невербальное общение.

Объятие может быть одним из лучших способов показать ей, что вы все еще здесь, несмотря на ее истерики. Хотя вы не готовы выслушивать ее необоснованные требования и слезы, вы, , здесь, чтобы помочь ей успокоиться.

«Кажется, у вас плохой день», — можете начать вы. — Объятие поможет тебе почувствовать себя лучше? Объятия, выражение лица и мягкий язык тела — все, что нужно, чтобы успокоить ее.

Как я сказал в своей книге 31 Days to Better Parenting :

«Дети лучше приспособлены к языку тела, чем к словам или инструкциям. Иногда нам даже не нужно ничего говорить. Объятие, прикосновение к руке, поглаживание по спине. Этого может быть достаточно, чтобы показать, что все в порядке, и мы любим их».

Почему вы должны говорить своим детям, что любите их, даже если это трудно.

7. «Что, если бы все так делали?»

Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.

Я видел, как учительница моего сына с большим успехом задавала эту фразу своим ученикам. Вопрос заставляет детей представить, что произойдет, если всем будет позволено вести себя так же, как они, и как это будет выглядеть.

Ваш ребенок может видеть, насколько смешным было бы домашнее хозяйство, если бы все, включая его родителей, плакали из-за каждой мелочи, которая идет не так, как надо. Более того, это заставляет его задаться вопросом, почему он должен быть исключением, если делает это все время.

Вы даже можете прочитать книгу под названием Что, если бы все так делали? Эллен Джаверник. Поговорите о том, каким хаотичным было бы его окружение, если бы все делали неверный выбор:

На самом деле чтение детских книг о чувствах — один из лучших способов начать разговор о том, как он реагирует на свои проблемы. Он видит, что он не один, и может моделировать свой выбор персонажами, о которых читает.

Заключение

Умение вести себя с ребенком, который плачет по любому поводу, может свести с ума любого. К счастью, теперь у вас есть несколько фраз и указаний, которые помогут вашему ребенку не плакать по любому поводу.

Дайте ей понять, что вы не понимаете ее, когда она плачет и ноет, и что есть лучший способ сказать, что она хочет. Признайте, что она чувствует, особенно когда вы можете почувствовать истинное горе в ее слезах. Затем дайте ей понять, что она всегда может попросить о помощи, а не прибегать к слезам.

Спросите ее, хочет ли она поговорить о своей дилемме или может ей не помешает обнять — и то, и другое является более спокойным способом отреагировать на то, что ее может расстроить.

И, наконец, попросите ее представить, как бы это выглядело, если бы все вели себя так, как она, заставив ее увидеть последствия своего выбора.

Теперь вы можете отвечать спокойно, не впадая в слезы вашего ребенка, даже если речь идет о изогнутом произведении искусства или неправильно разрезанном бутерброде.

Получите больше советов:

• Что делать, если ваш ребенок плачет в школе
• Ключ к тому, чтобы помочь вашему ребенку перестать плакать в школе
• Что делать, если у вашего малыша истерика перед сном
• Как реагировать, когда ваш трехлетний ребенок капризничает каждый день

Не забудьте: Подпишитесь на мой информационный бюллетень и бесплатно получите «Силу эмпатии» ниже:

Чрезмерный детский плач удваивает риск проблем с настроением и поведением в возрасте 5 лет: доказательства опосредованности материнскими характеристиками

1. Hemmi MH, Вольке Д., Шнайдер С. Связь между проблемами плача, сна и/или кормления в младенчестве и долгосрочными поведенческими результатами в детстве: метаанализ. Арч Дис Чайлд. 2011; 96: 622–629. doi: 10.1136/adc.2010.191312. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

2. Schmid G, Wolke D. Дошкольные проблемы регуляции и дефицит внимания/гиперактивность и когнитивные нарушения в школьном возрасте у детей, рожденных в группе риска: разные фенотипы дисрегуляции? Ранний Хам Дев. 2014;90:399–405. doi: 10.1016/j.earlhumdev.2014.05.001. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

3. Сидор А., Фишер С., Эйкхорст А., Циерпка М. Влияние ранних регуляторных проблем у младенцев на их развитие в возрасте 12 месяцев: продольное исследование в группе высокого риска. Детская подростковая психиатрия Ment Health. 2013;7:35. дои: 10.1186/1753-2000-7-35. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

4. Сантос И.С., Матиясевич А., Капильейра М.Ф., Ансельми Л., Баррос Ф.К. Чрезмерный плач в возрасте 3 месяцев и поведенческие проблемы в возрасте 4 лет: проспективное когортное исследование. J Эпидемиол общественного здоровья. 2015; 69: 654–659. doi: 10.1136/jech-2014-204568. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

5. Фельдман Р., Бамбергер Э., Канат-Маймон Ю. Взаимность родителей от младенчества до подросткового возраста формирует у детей социальную компетентность и диалогические навыки. Приложение Hum Dev. 2013; 15:407–423. doi: 10.1080/14616734.2013.782650. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

6. Фонаги П., Гергели Г., Таргет М. Диада «родитель-ребенок» и построение субъективного «я». J Детская психологическая психиатрия. 2007; 48: 288–328. doi: 10.1111/j.1469-7610.2007.01727.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

7. Оппенгейм Д., Корен-Кари Н., Саги-Шварц А. Эмоциональные диалоги между матерями и детьми в возрасте 4,5 и 7,5 лет: отношения с привязанностью детей в возрасте 1 года. Детский Дев. 2007; 78: 38–52. doi: 10.1111/j.1467-8624.2007.00984.x. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

8. Sidor A, Thiel-Bonney C, Kunz E, Eickhorst A, Cierpka M. Постоянный, чрезмерный плач у 5-месячных младенцев и до-, пери- и послеродовые невзгоды их матерей в группе высокого риска образец. Zeitschrift für Kinder- und Jugendpsychiatrie und Psychotherapie. 2012;40:239–250. doi: 10.1024/1422-4917/a000177. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

9. Loomans EM, van der Stelt O, van Eijsden M, Gemke RJ, Vrijkotte T, den Bergh BR. Антенатальная материнская тревожность связана с проблемным поведением в пятилетнем возрасте. Ранний человеческий разработчик. 2011; 87: 565–670. doi: 10.1016/j.earlhumdev.2011.04.014. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

10. Биби С.А., Кейси Р., Пинто-Мартин Дж. Ассоциация зарегистрированного плача младенцев и материнского родительского стресса. Клин Педиатр (Фила) 1993; 32: 15–19. doi: 10.1177/000992289303200103. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

11. Reijneveld SA, van der Wal MF, Brugman E, Sing RA, Verloove-Vanhorick SP. Младенческий плач и жестокое обращение. Ланцет. 2004; 364:1340–1342. doi: 10.1016/S0140-6736(04)17191-2. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

12. Riem MM, Bakermans-Kranenburg MJ, van IJzendoorn MH, Out D, Rombouts SA. Привязанность в мозгу: представления о привязанности взрослых предсказывают миндалевидное тело и поведенческие реакции на детский плач. Приложение Хум Деве. 2012; 14: 533–551. doi: 10.1080/14616734.2012.727252. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

13. Патрик С., Гарсия Дж., Гриффин Л. Роль семейной терапии в смягчении побочных эффектов чрезмерного и безутешного неонатального плача на семейную систему. Fam Syst Health J Collab Fam Healthcare. 2010;28:19–29. doi: 10.1037/a0018919. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

14. Болтен М.И., Финк Н.С., Стадлер С. Материнская самоэффективность снижает влияние пренатального стресса на плач ребенка. J Педиатр. 2012; 161:104–109. doi: 10.1016/j.jpeds.2011.12.044. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

15. Alhusen JL, Hayat MJ, Gross D. Продольное исследование материнской привязанности и результатов развития младенцев. Arch Women’s Ment Health. 2013; 16: 521–529. doi: 10.1007/s00737-013-0357-8. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

16. Bagner DM, Pettit JW, Lewinsohn PM, Seeley JR. Влияние материнской депрессии на поведение ребенка: сензитивный период? J Am Acad Детская подростковая психиатрия. 2010; 49: 699–707. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

17. Price JM, Chiapa A, Walsh NE. Предикторы экстернализации поведенческих проблем у детей младшего школьного возраста: роль семьи и домашнего окружения. J Genet Psychol. 2013; 174: 464–471. дои: 10.1080/00221325.2012.690785. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

18. Naughton AM, Maguire SA, Mann MK, Lumb RC, Tempest V, Gracias S, Kemp AM. Эмоциональные, поведенческие и особенности развития, свидетельствующие о пренебрежении или эмоциональном насилии у детей дошкольного возраста: систематический обзор. JAMA Педиатр. 2013; 167:769–775. doi: 10.1001/jamapediatrics.2013.192. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

19. Лоусон Д. У., Мейс Р. Братья и сестры и психическое здоровье в детстве: свидетельство преимуществ, рожденных позже. соц. мед. 2010;70:2061–2069. doi: 10.1016/j.socscimed.2010.03.009. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

20. Mesman J, Stoel R, Bakermans-Kranenburg MJ, van IJzendoorn MH, Juffer F, Koot HM, Alink LR. Прогнозирование кривых роста экстернализации проблем раннего детства: дифференциальная восприимчивость детей с трудным темпераментом. J Abnorm Child Psychol. 2009; 37: 625–636. doi: 10.1007/s10802-009-9298-0. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

21. Bayer JK, Ukoumunne OC, Mathers M, Wake M, Abdi N, Hiscock H. Развитие внутренних и внешних проблем у детей с младенчества до пяти лет. Aust NZJ Психиатрия. 2012;46:659–668. doi: 10.1177/0004867412450076. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

22. Van Eijsden E, Vrijkotte TGM, Gemke RJBJ, van der Wal MF. Профиль когорты: исследование «Рожденные в Амстердаме дети и их развитие» (ABCD). Int J Эпидемиол. 2011;40:1176–1186. doi: 10.1093/ije/dyq128. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

23. Tromp M, van Eijsden M, Ravelli ACJ, Bonsel GJ. Анонимный анализ отсутствия ответов в когортном исследовании ABCD с вероятностной увязкой записей. Педиатр Перинат Эпидемиол. 2009 г.;23:264–272. doi: 10.1111/j.1365-3016.2009.01030.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

24. Ван дер Валь М.Ф., ван Эйсден М., Бонсель Г.Дж. Стресс и эмоциональные проблемы во время беременности и чрезмерный детский плач. Джей Дев Бехав Педиатр. 2007; 28: 431–437. doi: 10.1097/DBP.0b013e31811ff8f4. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

25. Van Widenfelt BM, Goedhart AW, Treffers PD, Goodman R. Голландская версия опросника сильных сторон и трудностей (SDQ) Eur Child Adolesc Psychiatry. 2003; 12: 281–289.. doi: 10.1007/s00787-003-0341-3. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

26. Mieloo C, Raat H, van Oort F, Bevaart F, Vogel I, Donker M, Jansen W. Валидность и надежность опросника сильных сторон и трудностей через 5–6 лет старики: различия по полу или по образованию родителей? PloS Один. 2012;7:e36805. doi: 10.1371/journal.pone.0036805. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

27. Woerner W, Becker A, Friedrich C, Klasen H, Goodman R, Rothenberger A. Нормальные значения и оценка версии немецких родителей сильных сторон и Анкета трудностей (SDQ): результаты репрезентативного полевого исследования. Zeitschrift für Kinder-und Jugendpsychiatrie und Psychotherapie. 2002; 30:105–112. дои: 10.1024//1422-4917.30.2.105. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

28. Эдвардс С.Л., Рапи Р.М., Кеннеди С.Дж., Спенс С.Х. Оценка симптомов тревожности у детей дошкольного возраста: пересмотренная шкала дошкольной тревожности. J clin детский подростковый психол. 2010; 39: 400–409. doi: 10.1080/15374411003691701. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

29. Angold A, Costello EJ, Messer SC, Pickles A, Winder F, Silver D. Разработка короткого опросника для использования в эпидемиологических исследованиях депрессии у детей и подростков. Int J Method Psychiatr Res. 1995;5:237–249. [Google Scholar]

30. Sharp C, Goodyer IM, Croudace TJ. Краткий опросник настроения и чувств (SMFQ): одномерная теория ответов на вопросы и категориальный факторный анализ данных оценок самоотчетов из выборки детей в возрасте от 7 до 11 лет. J Abnorm Child Psychol. 2006; 34: 379–391. doi: 10.1007/s10802-006-9027-x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

31. Knight RG, Williams S, McGee R, Olaman S. Психометрические свойства шкалы депрессии Центра эпидемиологических исследований (CES-D) в выборке женщин среднего возраста. Behav Res Ther. 1997;35:373–380. doi: 10.1016/S0005-7967(96)00107-6. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

32. Stahl D, Sum CF, Lum SS, Liow PH, Chan YH, Verma S, Chua HC, Chong SA. Скрининг симптомов депрессии: валидация шкалы депрессии Центра эпидемиологических исследований (CES-D) в многонациональной группе пациентов с диабетом в Сингапуре. Уход за диабетом. 2008; 31:1118–1119. doi: 10.2337/dc07-2019. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

33. Robinson CC, Mandleco B, Olsen SF, Hart CH. Опросник по стилям и параметрам воспитания (PSDQ) В: Перлмуттер Б.Ф., Тулиатос Дж., Холден Г.В., редакторы. Справочник по методам измерения семьи. Тысяча дубов: Мудрец 1; 2001. стр. 319.–321. [Google Scholar]

34. Браун Т.А., Чорпита Б.Ф., Коротич В., Барлоу Д.Х. Психометрические свойства Шкалы стресса при депрессии (DASS) в клинических образцах. Behav Res Ther. 1997; 35: 79–89. doi: 10.1016/S0005-7967(96)00068-X. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

35. Генри Дж.Д., Кроуфорд Дж.Р. Краткая версия Шкалы депрессии, тревоги и стресса (DASS-21): построение достоверности и нормативных данных в большой неклинической выборке. Br J клин психол. 2005; 44: 227–239.. doi: 10.1348/014466505X29657. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

36. Van den Berg G, van Eijsden M, Vrijkotte TG, Gemke RJ. Образовательное неравенство в перинатальных исходах: опосредующий эффект курения и воздействия табака в окружающей среде. PloS Один. 2012;7:e37002. doi: 10.1371/journal.pone.0037002. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

37. Bayer JK, Hiscock H, Ukoumunne OC, Price A, Wake M. Этиология проблем психического здоровья в раннем детстве: продольное популяционное исследование. J Детская психологическая психиатрия. 2008;49: 1166–1174. [PubMed] [Google Scholar]

38. Когхилл Д., Банашевски Т. Генетика синдрома дефицита внимания/гиперактивности. Эксперт преподобный Нейротер. 2009; 9: 1547–1565. doi: 10.1586/ern.09.78. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

39. Вайнберг М.К., Олсон К.Л., Бигли М., Троник Э.З. Помириться сложно, особенно матерям с выраженными симптомами депрессии и их маленьким сыновьям. J Child Psychol Psychiatry смежные дисциплины. 2006; 47: 670–683. doi: 10.1111/j.1469-7610.2005.01545.x. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

40. Inskip HM, Godfrey KM, Robinson SM, Law CM, Barker DJ, Cooper C, SWS Профиль когорты исследовательской группы: обследование женщин Саутгемптона. Int J Эпидемиол. 2006; 35:42–48. doi: 10.1093/ije/dyi202. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

41. Голдинг Дж. Исследовательская группа ALSPAC. Продольное исследование родителей и детей Avon (ALSPAC): дизайн исследования и возможности для сотрудничества. Евр Дж Эндокринол. 2004; 151 (Приложение 3): U119–U123. doi: 10.1530/eje.0.151U119. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

42. Jaddoe VW, Mackenbach JP, Moll HA, Steegers EA, Tiemeier H, Verhulst FC, Witteman JC, Hofman A. Исследование поколения R: дизайн и когортный профиль. Евр J Эпидемиол. 2006; 21: 475–484. doi: 10.1007/s10654-006-9022-0. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

43. Галеа С., Трейси М. Уровень участия в эпидемиологических исследованиях. Энн Эпидемиол. 2007; 17: 643–653. doi: 10.1016/j.annepidem.2007.03.013. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

44. Вессель М.А., Кобб Дж.К., Джексон Э.Б., Харрис Г.С., Детвайлер А.С. Приступообразные беспокойства в младенчестве, иногда называемые коликами. Педиатрия. 1954;14:421–435. [PubMed] [Google Scholar]

45. Уильямс Л.Р., Дегнан К.А., Перес-Эдгар К. Е., Хендерсон Х.А., Рубин К.Х., Пайн Д.С., Стейнберг Л., Фокс Н.А. Влияние поведенческого торможения и стиля воспитания на интернализацию и экстернализацию проблем с раннего детства до подросткового возраста. J Abnorm Child Psychol. 2009; 37: 1063–1075. doi: 10.1007/s10802-009-9331-3. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

46. Ghera MM, Hane AA, Malesa EE, Fox NA. Роль успокаиваемости младенцев в отношениях между негативностью младенцев и материнской чувствительностью. Младенец Поведение Дев. 2006;29: 289–293. doi: 10.1016/j.infbeh.2005.09.003. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

47. Ван дер Торн С.Л., Хейзинк А.С., Утенс Э.М., Ферхулст Ф.К., Ормель Дж., Фердинанд Р.Ф. Депрессивные симптомы у матери, а не симптомы тревоги, связаны с положительными сообщениями матери и ребенка о несоответствиях интернализации проблем у детей: отчет об исследовании TRAILS. Европейская детская подростковая психиатрия. 2010; 19: 379–388. doi: 10.1007/s00787-009-0062-3. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

48. Ван ден Берг М.П., ​​ван дер Энде Дж., Крайнен А.А., Джаддоу В.В., Молл Х.А., Макенбах Дж.П., Хофман А., Хенгевельд М.В., Тимайер Х., Ферхюльст ФК. Депрессивные симптомы отца во время беременности связаны с чрезмерным плачем младенца. Педиатрия. 2009;124:e96–103. doi: 10.1542/пед.2008-3100. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

49. Kersten-Alvarez LE, Hosman CM, Riksen-Walraven JM, Van Doesum KT, Hoefnagels C. Долгосрочные эффекты посещения на дому для депрессивных матерей и их младенцев . J Детская психологическая психиатрия. 2010;51:1160–1170. дои: 10.1111/j.1469-7610.2010.02268.х. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

50. Bugental DB, Corpuz R, Schwartz A. Предотвращение детской агрессии: результаты раннего вмешательства. Дев Психология. 2012; 48:1443–1449. doi: 10.1037/a0027303. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

51. Newnham CA. Эффективность модифицированной программы взаимодействий между матерью и младенцем в отношении исходов для недоношенных детей в возрасте от 3 до 24 месяцев.