Ребенок не отпускает маму: что делать?

Из книги «Пойми меня, мама»

Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три. «Почему он не взрослеет?» — удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?

«Убегаю из дома, пока не видит. Иначе — слезы, истерика».

«Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет».

«Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать».

«Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы».

Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?

Потребность быть рядом с мамой

Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.

Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.

Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.

Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?

У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.

Но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.

И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?

Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.

Что говорить, уходя от ребенка

Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы «маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки» не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.

Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.

Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда «мама вернется через два часа» не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.

Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.

У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.

Как получить опыт расставания с мамой

Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.

Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.

Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно «проверять связь», и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.

Как научиться расставаться с ребенком

• В качестве подготовительного этапа хороши игры в «ку-ку» и прятки — ведь в них мама исчезает на несколько секунд или минут, а затем появляется.
• Важно вводить регулярные отлучки мамы из дома: психика ребенка так устроена, что требуется постоянное подкрепление любой привычки.
• Обязательно прощайтесь с ребенком. Необходимо, чтобы он видел, как мама уходит, а потом приходит, чтобы не было ощущения, что она исчезает в никуда. Хорошо, если мама при этом излучает уверенность в своих действиях, а не тревожится, как ребенок будет без нее.
• Время отлучки лучше увеличивать постепенно, начиная с нескольких минут.
• Перед тем как уйти, необходимо уделить ребенку внимание.
• В случае долгого расставания необходимо продумать, как поддерживать связь (пусть взрослый, который остается с ребенком, покажет ваши фото, расскажет, где вы и что делаете, и т. д.).
• Оставляйте ребенка только со взрослым, к которому сформирована привязанность, есть доверие. И помните, что привыкание к новому человеку требует времени!
• Хорошо, если можно показать ребенку, куда вы уходите, или рассказать, куда пойдете и что будете там делать.
• Привязывайте временные отрезки к конкретным действиям или режимным моментам («ты сейчас покушаешь, погуляешь, а там и я вернусь» вместо «я вернусь через два часа»).
• Не ругайте за проявление эмоций! Расстраиваться из-за разлуки с близким человеком — нормально.

Источник: https://www.7ya.ru/article/Rebenok-ne-otpuskaet-mamu-chto-delat/

Помогите своему ребенку справиться с плачущим ребенком

Родителям И старшим братьям и сестрам трудно справиться с плачущим ребенком. Узнайте, как помочь вашему ребенку справиться с плачущим ребенком весь день (и ночь!).

«Когда они уезжают?» — спросила моя старшая через несколько дней после того, как мы привезли домой близнецов.

Первые несколько недель испытали мое терпение. Конечно, я была мамой во второй раз, поэтому я училась на своих ошибках и знала, что сумасшествие новорожденного станет легче.

Тем не менее, моему старшему сыну потребовалось несколько недель, чтобы привыкнуть к своим братьям, и еще несколько недель, чтобы привыкнуть к их плачу .

Нам, родителям, достаточно тяжело встречать новорожденного — и всю его плачущую славу. Теперь представьте, что ваш старший ребенок слышит плач своего младшего брата или сестры снова и снова, день за днем.

Это вдобавок ко всем изменениям в ее жизни, от меньшего внимания со стороны родителей до эмоциональных потерь, которые берет на себя новорожденный.

Как помочь ребенку справиться с плачущим ребенком

Глубокий вдох, друг.

Для вашего старшего ребенка нормально расстраиваться, когда ребенок плачет, замыкаться в себе или даже плакать вместе с ним. А учитывая требования ухода за новорожденным, помощь ей ​​в обращении с плачущим младенцем может стать проблемой.

Тем не менее важно научить ее реагировать на плач ребенка не только для предотвращения вспышек гнева, но и для того, чтобы убедить ее, что это нормально. Вот как помочь ей справиться с постоянным плачем новорожденного:

1. Сохраняйте спокойствие, когда ваш ребенок плачет

Что вы чувствуете, когда слышите плач ребенка? Бросишь ли ты все и бросишься ей на помощь, даже если она только хнычет? Или вы не торопитесь и заканчиваете то, что делали, прежде чем зарегистрироваться?

Ваша реакция может повлиять на тревогу вашего старшего ребенка по поводу плача ребенка. Когда она увидит, что вы спокойны и держите себя в руках, она отразит ваши эмоции. Она поверит, что плач ребенка не всегда означает, что что-то ужасное не так.

Подождите несколько секунд, прежде чем прыгнуть и броситься к ребенку. Вы даже можете сказать своему старшему ребенку: «Похоже, ребенок плачет. Как вы думаете, что ей нужно? Может быть, ей нужно, чтобы мы рыгнули и похлопали ее по спине. Пригласите ее решить проблему и помочь как старшая сестра.

Бесплатный ресурс: Если вы устали и чувствуете себя виноватым из-за того, что вышли из себя с маленьким ребенком, будьте уверены, вы не одиноки. Подпишитесь на мою рассылку и получите книгу «Как наконец перестать выходить из себя». Вы узнаете, как управлять своими привычками и триггерами и что делать, когда вы чувствуете прилив гнева:

2. Объясните, что плач — это единственный способ, которым младенцы могут «говорить»

Если бы только младенцы (и малыши, если на то пошло) могли общаться словами с первого дня. Вместо этого нам остается расшифровывать их потребности на основе их криков.

Только ваш ребенок может этого не знать.

Он предполагает, что непрекращающиеся вопли ребенка означают, что что-то ужасное пошло не так. Он думает о худшем и сравнивает его со своим собственным опытом плача. (Даже если ребенок плакал только потому, что вы не закатали ему рукава. Реальная история.)

Вместо этого объясните, что плач — единственный способ общения младенцев. Вы можете сказать: «Давайте посмотрим, почему он плачет» или «Как вы думаете, что он пытается нам сказать?»

Продолжайте разговаривать с ребенком в пределах слышимости вашего старшего ребенка. Вы можете сказать: «О, ты говорил маме, что у тебя грязный подгузник, не так ли?»

Затем скажите старшему ребенку: «Младенцы еще не могут говорить, как мы с вами, пока не подрастут. Так что теперь они могут нам что-то сказать только плачем. Это не всегда означает, что им больно или грустно».

И, наконец, сравните это с типичными запросами , которые он сделал бы. Например, скажите: «Знаешь, как ты сообщаешь нам, что голоден и хочешь перекусить? Иногда ребенок плачет, потому что он дает нам понять, что тоже голоден».

Да, младенцы обычно плачут, чтобы выразить разочарование — они плачут не потому, что у них хорошее настроение. Но плач не всегда губителен. Это может означать, что им холодно, скучно, они чрезмерно возбуждены или по другой распространенной причине, которая не так ужасна, как мы предполагаем.

Конечно, иногда они расстроены — неприятные боли в животе, тошнота, лихорадка, голод, боль. Страшный ведьмин час. А в других случаях темперамент ребенка или ребенок с коликами означает более частый плач, чем другой ребенок его возраста.

Но дети постарше должны знать, что не все крики одинаковы, и что иногда капризный ребенок просто дает вам понять, что ему нужен комфорт или ему нужно поспать в кроватке.

Совет: Чтобы улучшить сон вашего старшего ребенка, включите вентилятор или белый шум в его комнате, чтобы заглушить плач ребенка.

3. Скажите ребенку, что младенцы не всегда будут так плакать

Вы уже хотя бы раз проходили фазу новорожденности, поэтому знаете, что младенцы не всегда будут так много плакать. Даже их настоящие крики будут меняться по мере того, как они растут от новорожденных до младенцев, до малышей и далее. Так бесконечный плач? Они не бесконечны…

…Кроме вашего старшего ребенка, который, возможно, понятия не имеет, что дети растут, не говоря уже о том, чтобы перестать плакать.

Взрослым достаточно просто понять эти изменения — мы принимаем жизненные трудности, зная, что они когда-нибудь закончатся. Таким образом, мы можем забыть, что наши маленькие дети могут этого не знать.

Объясните ребенку, что дети растут и находят новые способы общения. Сейчас они плачут, потому что не знают, как еще поделиться своими потребностями, но со временем они научатся просить еду словами. Они приползут к нам, когда им понадобится компания, и улыбнутся в ответ на нашу любовь.

Они также лучше адаптируются к новым условиям. Мы забываем, что они были в нашем чреве и теперь должны приспосабливаться к этой чужой среде. Представьте, что вы отрываетесь от единственной известной вам жизни и приспосабливаетесь к новому месту, к которому вы не привыкли.

Я бы тоже заплакал.

Но со временем и любовью они приспосабливаются. Они будут опираться на рутину и предсказуемость, чтобы развеять страхи, которые у них могут быть, и их мир больше не будет таким чуждым. Им понравится этот их новый дом, и они не будут так часто плакать.

Узнайте, как выжить в первые несколько недель с новорожденным и малышом.

4. Сначала присмотрите за своим старшим ребенком

У вас плачут двое детей: новорожденный и малыш. Кто должен привлечь ваше внимание в первую очередь?

Ваш малыш.

Оцените ситуацию, и если ребенок выглядит так, будто может подождать, сначала займитесь своим старшим ребенком.

Конечно, иногда ребенок на первом месте. Но если оба ребенка нуждаются в вас, позаботьтесь о потребностях вашего старшего ребенка, хотя бы кратко, прежде чем обращаться к малышу. Или, если есть возможность быстро позаботиться о ребенке (например, дать ему соску, посадить на качели или запеленать), сделайте это.

Но прежде всего убедитесь, что ваш старший ребенок не чувствует себя обделенным вниманием.

Удовлетворяя в первую очередь его нужды, он не будет чувствовать себя отвергнутым или забытым и не будет ассоциировать плач ребенка с чем-то негативным. Он не будет затаивать ревность или обиду, а вместо этого научится справляться с плачем, потому что знает, что это не значит, что вы будете его игнорировать.

Узнайте, что делать, если ваш ребенок завидует новорожденному.

Заключение

Ваш старший ребенок, возможно, был так рад приветствовать своего нового младшего брата или сестру, но сейчас не так сильно. Вы надеялись, что она станет старшей сестрой, но это не сработало. У вас разрывается сердце, когда вы видите, как она расстраивается, когда ребенок плачет, регрессирует и ведет себя как ребенок или закатывает истерику перед сном.

Вам тоже хочется плакать.

Это нормально. Дети не всегда понимают, что плач — единственный способ говорить. Они не знают, что со временем плач утихнет по частоте и интенсивности.

Но благодаря вашему спокойному подходу она поймет, что плакать не так уж и плохо, особенно когда вы делитесь своим вниманием с ними обоими. И она не будет спрашивать: «Когда ребенок уходит?» больше.

Дополнительные советы:

• Помощь ребенку старшего возраста в адаптации к новорожденному
• Детские книги о новорожденном
• Советы и подсказки для новорожденных, которые вы будете рады прочесть
• Как избежать детского беспорядка
• Полный список покупок для новорожденных

Не забудьте: Подпишитесь на мою рассылку и бесплатно получите копию книги «Как наконец перестать выходить из себя»:

Малыш плачет все время

Вопрос

Моя маленькая принцесса всегда была прекрасным ребенком/малышом, но очень чувствительной и эмоциональной. В последние несколько месяцев она плакала практически по любому поводу. Она плачет, если вы весело здороваетесь с ней, когда она просыпается, она плачет, когда видит своих бабушек и дедушек и двоюродных братьев, она плачет, если кто-то подходит слишком близко, она плачет, если вы даете ей то, что она хочет, и если вы этого не делаете. Она всегда хочет меня и скажет: «Я просто хочу обнять тебя». Я, конечно, всегда обнимаю ее и стараюсь не поддаваться ее эмоциональности, но ее постоянные слезы могут раздражать, особенно когда я пытаюсь сделать что-то веселое, что, я думаю, ей понравится.

Например, она любит наряжаться как принцесса, поэтому я взял ее на чаепитие принцессы с подругой и ее дочерью. Мы были там единственными двумя семьями, так что она не была в тесноте. Она обо всем плакала и ни в чем не участвовала.

Она также говорит: «Я просто хочу лечь спать» и будет лежать в постели со своей мизинкой НАВСЕГДА, если она чем-то «расстроена». Она в депрессии?? Недавно у меня родился еще один ребенок, так что я знаю, что это добавляет стресса в ее жизнь, но она была такой задолго до его появления.

Она также очень разборчива и не ест ничего, кроме йогурта и арахисового масла. Я знаю, что еда — это контроль, поэтому я не борюсь с ней и просто не предлагаю нездоровую пищу. Но она не будет кормить себя йогуртом, я должен кормить ее. Недавно я пытался заставить ее есть самостоятельно, и это стало огромной проблемой. Теперь она говорит, что йогурт ее огорчает!! Я не хочу быть бесчувственным, как я могу помочь ей преодолеть все эти слезы? Позвольте мне добавить, что она НИКОГДА не плакала в детстве… это просто ее игра в догонялки?

Отвечать

У большинства из нас есть такая трудное время, когда наши малыши несчастны. Когда они плачут в ответ ко многим вещам, это разбивает наши сердца — и расстраивает нас! Это также загадочный. Почему, когда ты так ее любишь, она такая несчастная?

Слезы в ответ на переходы и новые вещи — что означает большую часть того, что испытывает малыш, и похоже на то, что вы описываете, сигнализируйте о том, что ребенок чувствует ошеломлен и не в состоянии подняться на уровень выше. Это забота, а не только потому, что твоя дочь несчастна, а потому, что у малышей так много развивающие задачи, которые необходимо решить. Если они не готовы к этому, и просто уединяться в своих постелях, что мешает их развитию и задает привычка прятаться от жизни.

Ваша дочь может сцеживаться страх — как в страхе перед новыми ситуациями.

В этом случае ей нужна помощь с свой страх (подробнее об этом ниже). Она может выражать горе и траур, как предполагает «уход в постель», и это было бы естественным ответ на появление нового брата или сестры. В этом случае ей нужна помощь с ее горе и укрепить ваши отношения с ней. (Еще ниже.)

Или она может быть просто поражена жизнь, так она плачет на все. Это предполагает, что, возможно, у нее есть физическая проблема, из-за которой она чувствует себя плохо физически, так что она просто ничего не могу вынести. Мы все знаем, что когда у нас есть физическая проблема, жизнь становится невыносимой. Она прошла полное медицинское обследование? Есть есть подозрения на физическую аллергию? Я знаю, это может показаться безумием, но иногда у детей бывают пищевые аллергии/реакции, вызывающие раздражительность, низкая толерантность к фрустрации, гиперреакция на раздражители, депрессия симптомы, частый плач. Как психолог, я всегда думаю в первую очередь эмоций, но тело, так же как и разум, может быть источником эмоций, и я видел «чудесное исцеление» у некоторых детей, которые попробовали диету Фейнгольда.

Если вы не слышали об этом, пожалуйста, проверьте это. Поскольку все, что она ест это йогурт и арахисовое масло, это, вероятно, не применимо, но вы делаете хотите быть уверены, что в вашем арахисовом масле нет добавок (как обычные бренды делают) и что у нее нет аллергии на арахис. бактерии в нашем кишечнике действительно влияют на настроение. Я не эксперт, но поскольку считается, что пробиотики положительно влияют на настроение, я бы предположим, что высококачественный органический йогурт будет полезен даже в больших объемах. количества. С другой стороны, даже йогурт может вызывать молочные продукты. аллергии. Как я уже сказал, я не эксперт, но это кажется важным для вас. исключить.

Вы говорите, что приветствовали нового ребенка в вашу семью. Я никогда не слышал о двухлетнем ребенке, который не иметь много больших, запутанных чувств в ответ на приезд новый брат, так что это было бы хорошим объяснением ее постоянного слезы. Однако вы говорите, что она начала это задолго до того, как ее брат рожденный. С другой стороны, вы добавляете, что она никогда не плакала в младенчестве, хотя она всегда была чувствительной и эмоционально экспрессивной. Так что-то изменилось — то ли в ней, то ли в ее жизни, — с чего началось это поведение. Можете ли вы вспомнить, когда это началось? Если вы можете, мы могли бы иметь подсказка, которая была бы очень полезной.

Поскольку ей всего два с половиной года, и у вас есть новый брат или сестра, то вы были либо беременны, либо ухаживали за нового ребенка в течение большей части последнего года ее жизни, и я предполагаю, что это поведение началось где-то в это время. Малыши этого возраста могут быть горсть, особенно для беременной мамы. Вы не упоминаете о дисциплине, но если вы использовали какое-либо руководство, кроме эмпатических ограничений, это может быть фактором, способствующим для чувствительного малыша. (Для получения дополнительной информации о соответствующей дисциплине и эмпатических ограничениях.) Вы также не упомянуть о любых проблемах со здоровьем или семейном стрессе, но, конечно же, о маленьких воспринимать наши эмоции и выражать их.

Но независимо от причины несчастья вашей дочери, давайте поговорим о том, как вы можете помочь ей с это. Начнем с того, что у всех людей есть эмоции. реакцию на наше восприятие, и что, как только у нас появляется возможность «чувствовать» эти чувства, эмоции рассеиваются и исчезают. Нам всем нужен «свидетельствуйте» время от времени, чтобы помочь нам исследовать большие чувства. Когда мы становимся старше, мы можем даже изменить наше восприятие и, таким образом, изменить наши эмоции («

Может быть, мои родители, решившие завести еще одного ребенка, не означают, что они заменили меня, потому что я, в конце концов, был недостаточно хорош!» ), но у малышей еще нет для этого отражательной способности.

Так что у малышей есть много больших эмоций, которые их переполняют. Они храните их до тех пор, пока у них не будет безопасного места, чтобы выпустить их, что обычно означает руки любящего родителя. Природа предоставила малышей, которые уже не так сильно «на руках», с безотказным способом выражать эти эмоции — истерики. Но когда малыш либо не чувствовать себя в безопасности (например, если она в школе) или у нее нет принятие свидетеля (возможно, родителю не нравится ее гнев, или печаль, или страх), или очень чувствителен (и, таким образом, имеет еще более чувства, чем у большинства малышей), иногда она наполняет эти чувства вместо их выражения. К сожалению, чувства, которые набиты не уходи просто так. Они пробиваются на поверхность в виде слезы или гневное поведение.

Итак, мы можем предположить, что ваша дочь имеет запас больших чувств. Эти эмоции давят на нее и мешать ей участвовать в жизни. Они вытекают в виде слезы всякий раз, когда она чувствует себя разбитой. Ей нужна ваша помощь, чтобы отважиться эти чувства и плакать, преодолевая их. Как ты это делаешь?

При первой же возможности, когда дочь начинает плакать, а у тебя есть еще один взрослый, которому ты можешь передать малышка, приветствуй ее слезы. Воспринимайте это как возможность для нее разгрузить этот тяжелый багаж, который отягощает ее. Обними ее и скажи «О, Милая, я вижу твои большие слезы, у тебя такие большие чувства… ладно…Иногда всем нужно поплакать….Я здесь….Я буду держать ты в безопасности… Я буду держать тебя… Ты можешь плакать сколько хочешь… Ты так хорошо справляются с вашими большими чувствами…»

Надеюсь, ваша дочь будет ответить, плача еще сильнее. Пусть это вас не пугает. Дышать, дышать, напомните себе, что вы являетесь свидетелем своего маленького Девушка, и вам не нужно ничего решать. Не бери ее слез лично. Вы ее партнер в тяжелой работе, которую она делает; отпусти ее возглавить. Можно сказать «Я вижу, как ты грустишь» но не анализируй ее (« Может ты грустишь из-за новорожденного» ) потому что это заставит ее чувствовать себя менее безопасно. Однако не удивляйтесь если она после этого начнет комментировать и показывать вам источник ее чувства. Просто посочувствуйте таким комментариям, показывая, что ей можно. испытывать эти чувства и понимать их (даже если вы не согласны с ней. )

Если ваша дочь «начинка» — это страх, тогда, когда она плачет, ее страх всплывет. Когда малыши выражают страх, они часто мечутся, дрожат, потеют и плакать без слез. Они часто хотят давить на нас. Итак, если ваш дочь начинает такое поведение, приветствуйте это и держите на ней руку, если можно помочь ей почувствовать ваше твердое присутствие. Напомните ей в своем Успокаивающий голос, что вы здесь и будете держать ее в безопасности. Ты можешь иметь пройти несколько таких сеансов (а они могут длиться полтора час или час), но после того, как она избавится от своего страха, вы найти ее другой девушкой, гораздо более способной встречать жизнь с мужеством.

Хочу добавить, что игра отличная способ помочь детям с чувствами. Все, что помогает вашему дочь хихикает, выпуская те же тревоги, что и в противном случае отпускает со слезами. Так что играйте с ней в физические игры, которые заставят ее смейтесь и дайте ей почувствовать себя сильной — устройте бой подушками, в котором она выиграет, преследовать ее и упасть, цепляться за нее, чтобы она стала мощный и отойдите от вас. Есть еще много идей на этот счет веб-сайт по адресу http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence

Я рекомендую вам установить выделяйте полчаса в день на специальное время с дочерью. Назови это по ее имени — самое особенное имя. Скажи ей, что это особенное время и вы хотите сыграть с ней в особенную игру, а затем инициируйте физическую игру, предназначенную для укрепления вашей связи с ее и/или повысить ее уверенность. Вы обнаружите, что с течением времени д., ее доверие к вам возрастет. Это означает, что она будет более готова к некоторые большие крики, чтобы выпустить эти большие чувства. Она вполне может получить срабатывает и начинает плакать в знак протеста, когда вы заворачиваете грубый дом играйте в специальное время, поэтому всегда давайте себе дополнительное время в конец его для эмоционального расплавления.

Вы упомянули, что йогурт теперь делает ей грустно, потому что ты отказался кормить ее. Когда есть новый ребенок в семье малыши часто возвращаются к желанию быть ребенком и просят быть накормлен. Нет причин отказывать ей. Вы ее не «балуете», но удовлетворяя законную потребность. Если вы чувствуете, что она стала жесткой об этом и никогда не кормит себя, пусть разыгрывает свои большие чувства о том, кто удовлетворяет свою потребность в заботе в вашем доме с помощью например, играя с ним в игры, заставляя ее кормить вас. Оставь это ОЧЕНЬ легко и глупо. Ты собираешься смеяться, а не плакать. После такой игры она может настоять на том, чтобы поесть сама!

Я бы добавил, что большинство из нас, как у родителей есть вопросы о потребностях нашего ребенка в зависимости. Мы получили сообщение, как дети сами, чтобы удовлетворить эти потребности, и мы бессознательно передать это сообщение нашим собственным детям. Я бы посоветовал вам найти кто-то, кому вы доверяете, кому вы можете выразить все свои чувства по поводу вашего дочь и этот вопрос. Твой муж, твоя сестра, твой лучший друг… тот, кто не осудит и не решит. Вам просто нужно место, чтобы излить свои чувства с доверенным свидетелем. После этого вы будете найти себя более способным ответить с состраданием на вашу дочь слезы, которые помогут ей не зацикливаться на них реактивно.

Вы также найдете больше творчески относиться к ее реакциям. Например, вы упоминаете, что она плачет, когда она приветствует своих бабушек и дедушек и кузенов. Вы можете не только подготовьте ее, но вы можете превратить приветствие в игру, которая поможет ей почувствовать себя уверена в ситуации, поэтому она приветствует их, но сама по себе условия. Вот замечательная статья Пэтти Виплфер из Hand in Hand. Воспитание, которое описывает идеи для этой ситуации:

Могу ли я обнять? Помощь детям с приветствием и прощанием

Я понимаю, что все это звучит как много работы. Я не знаю, почему ваша дочь накопила все эти чувства, но я знаю, что это неестественное состояние для двоих годовалый. Чтобы мы, родители, помогали нашим детям работать хотя что-то вроде этого, мы нуждаемся в поддержке сами. Это значит доверенные лица, с которыми мы можем обрабатывать наши собственные эмоции.