Содержание
Познакомлюсь с отцом — одиночкой
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
извините не в тему конечно
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
1.
Чем вас привлекают именно отцы-одиночки, по сравнению с обычным среднестатистическим МЧ?
2. Почему вы обратились на Woman.ru а не, скажем, на какой-нибудь мужской сайт или, на худой конец, на Яндекс?
3. Рассматриваете ли вы как вариант наличие БЖ у кандидата?
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
102 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
79 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..
316 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
#23
#24
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..400 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
540 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
355 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
680 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
157 ответов
..#29
#30
Тем что заботяться о своих дятях и понимают, что вырастить ребенка нужно не только материальные, но и моральные затраты. Таким папам не нужно объяснять что нужна помощь по дому, т.к. они уже вкусили домашних забот.
Среднестатистическим молодым людям , многим!!!!, свои то дети не нужны, не то что чужие.
Своим сыном я занимаюсь и я его очень люблю, мальчику нужен папа /пусть приемный/, но нормальный, контактный человек.
Не получиться, значит не получится, значит судьба у нас с ним такая, без папы расти.
2. Почему вы обратились на Woman.ru а не, скажем, на какой-нибудь мужской сайт или, на худой конец, на Яндекс?
Поискала, не нашла…..Может кто-то видел ссылки на такие сайты.
3. Рассматриваете ли вы как вариант наличие БЖ у кандидата?
Да, я спокойный человек и понимаю, что у данного человека может быть бывшая жена и мать ребенка. Для данного ребенка, ни в коем случае, не собираюсь заменять маму /если она с ним/ней/ общается/, добрым другом, поддержкой, ДА!
#31
спасибо)))))
#32
С радостью, но не потяну материально, своего бы вырастить!!!!
Я одна ращу ребенка. Да и жилплощадь не позволяет.
#33
#34
#35
#36
#37
#38
дети не виноваты за глупости и непонимание взрослых.
…..они не должны отвечать за то что их родители не смогли жить вместе……они дети, а детство должно быть счастливое)))))
Новые темы
Имущество и дети
Нет ответов
Жена брата всё время «болеет»
1 ответ
Дети после развода
1 ответ
Ребенку угрожают кредиторы, а бывшая жена не хочет помочь
Нет ответов
Прощать мужа или нет ?
5 ответов
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
semia
Здравстсвуйте!У меня такой вопрос — подскажите пожалуйста где в Питере можно найти организацию отцов-одиночек.
В Москве есть такая называется «Мапаня».Мне 31 год, есть сынишка, хочу познакомиться с отцом-одиночкой, очень люблю детей…и хочу создать семью с таким человеком.Спасибо.
#48
#49
#50
Отцы и дети. Как живут одинокие папы-усыновители
Анатолий Ефремович Новосельцев из рязановского «Служебного романа» единственный растиражированный образ отца-одиночки. На момент съемок фильма одинокий отец, пожалуй, был исключением. Сегодня в России, по данным Росстата, 650 тысяч одиноких отцов. Больше всего пап-одиночек в Москве, Санкт-Петербурге, Краснодарском крае, Татарстане, Свердловской и Нижегородской областях.
Кто он, мужчина, успевающий работать, заплетать косички, варить борщ, мыть пол, проверять «домашку», лечить бронхит, делать ремонт и прочее? Герой фантастического романа? О том как живут отцы-одиночки рассказали многодетные папы-усыновители Руслан Хабибуллин, Антон Рубин и Святослав Чевер.
Руслан Хабибуллин
Руслан из Подмосковья
У Руслана Хабибуллина четверо детей. Двое из них – приемные. Приемное родительство было решением, которые они принимали вместе с супругой Лилией.
— Но к этому решению я пришел не сразу, — признается Руслан. — Когда Лиля предложила взять детей из роддома, для меня это стало шоком. Зачем? У нас же есть ребенок. Я долго сопротивлялся. Но однажды я стоял в пробке и ведущий программы «Пока все дома» по радио рассказывал о том, как он устраивает детей из детских домов в семьи. Он так интересно говорил, что мне захотелось почитать про эту тему. Я начал изучать и понял, что готов к этой ответственности. И мы с женой пошли в школу приемных родителей, хотя в то время она была не обязательно, но очень хотелось понять про приемное родительство как можно больше.
Опека предложила супругам малышку Веронику, которой был почти годик. Увидев ее в больнице, они тут же начали оформлять документы.
Через некоторое время супруге прислали анкету трехлетнего Даниила из Воскресенска.
— Мы приехали, он сразу назвал нас папа-мама. Это был невероятно красивый, очень солнечный мальчик. Сейчас, когда я изучаю психологию и общаюсь в папской группе, понимаю, что нам повезло – это были дети без нарушенной привязанности. Оба ребенка на момент нашего появления в их жизни успели пожить в семье. Девочка попала в больницу из семьи, а Даню забрала опека у любящей бабушки. У нее не было документов на ребенка и Даню забрали в интернат. Правда, опека зачем-то сочинила нам историю, что Даню нашли в магазине, мама его оставила и отказалась.
Бабушка нашла любимого внука через три месяца после усыновления. Супругов терзал страх потерять ребенка, но, посовещавшись, они мужественно позвонили бабушке, которая была вне себя от счастья. Даня остался в семье, а с любимой бабушкой они общаются до сих пор.
А потом случилась беда. Любимая Лиля, жена, мать четверых детей погибла. Старшему было девять лет, а младшему три года.
И Руслан остался один.
Когда мужчина остается с детьми, сочувствующие участливо намекают, что с таким количеством детей было бы неплохо обзавестись новой мамой. Многие мужчины так и делают. Но слушая Руслана, который так выдержанно рассказывает о событиях пятилетней давности, я понимаю, что у него и мысли не было спасать себя любимого от навалившегося горя.
— У меня было сильное беспокойство по поводу того, что у детей нет мамы, — рассказывает Руслан. – Страх, переживания. Сейчас я понимаю, что это примерно так же, как остаться без хорошего папы. Хороший папа не меньший ресурс, чем хорошая мама. Если папа увлеченно занимается с детьми, это тоже большой ресурс. Но прежде этого страха на меня обрушился быт — я не знал где лежат вещи, документы.
Первый год Руслану помогала мама. Чтобы все успевать, ему пришлось сменить работу. Зарплата стала меньше, но гибкий график позволял все успевать. Финансы стали еще одной проблемой.
— Оставшись без жены, я стал менее успешен в этом вопросе.
На приемных детей мне полагалось 15 тысяч на каждого, плюс пенсия на кровных детей из-за гибели жены. Не могу сказать, что мы шикуем, но жить можно.
С бытовыми вопросами Руслан расправился довольно быстро.
— Когда я открыл для себя такой лайфхак, как распределение обязанностей, жить стало проще, — рассказывает Руслан. — На холодильнике у нас висит список – кто за что отвечает. Один прибирается, другой гуляет с собакой, третий готовит, четвертый посуду моет. Раз в полгода мы меняем обязанности. Если кто-то не сделал свою работу, значит сделает то, что не входит в его обязанности. Раньше за несделанное я отбирал телефон, но со временем понял, что так делать не надо. Телефон сегодня — это часть жизни, но если это наказание, то может быть и поощрением и будет еще больше притягивать.
Эта родительская грамотность Руслану далась не сразу. Решив бытовые вопросы, он понял, что надо решать главную проблему – как воспитывать детей.
— Мне казалось, что с ними что-то не так, — говорит Руслан.
— Они не слушаются, балуются. Я понял, или сойду с ума, ругаясь и наказывая их, или нужно что-то делать.
И многодетный отец отправился к психологу, чтобы исправить детей. Но психолог исправила его отношение к жизни. И ему стало легче.
— Я научился реже наказывать и чаще договариваться, — рассказывает Руслан. – Это удивительно, но мне кажется, что мужчине одинокое родительство дается проще. Мы менее эмоциональны. Когда я наблюдаю за женщинами-одиночками, мне кажется им намного сложнее. Конечно, есть яркие примеры многодетных успешных мам-одиночек. Но мужчине все-таки намного проще. Я не могу сказать, что страдаю от жизни. Когда-то мы воспитывали детей вместе с женой. Но ее уход не уменьшил моей ответственности за наше совместное дело. И я понял, что это мой ресурс. Это повод не опустить руки и двигаться дальше. Я даже нашел в этом свое дальнейшее развитие – психология. Посмотрел по-другому на свою жизнь и на себя.
Руслан отучился на психолога и теперь уже сам проводит консультации.
Кроме этого, он нашел себе занятие для души — собирается пройти курсы родительского наставничества, чтобы помогать другим приемным родителям.
Спрашиваю его, какие воспитательные открытия он успел сделать за время своего одинокого отцовства.
— Есть такая установка, что дети должны заниматься спортом, учиться на «пятерки», — говорит Руслан. — У меня они не учатся на «пятерки» и я спокоен. Они должна сами чего-то захотеть. Заниматься спортом, учиться на пятерки. Куда-то поступить. Это должен быть их выбор. В пандемию Даня у меня скатился на двойки. Когда началась онлайн-учеба, он понял, что сидим дома и отдыхаем. Меня вызвали в школу. Незачеты по всем предметам. Перед тем как идти в школу, я предупредил Даню – скорее всего тебя оставят на второй год, но если ты хочешь, мы договоримся, чтобы ты сдал все хвосты, но это будет твоя работа. Это твоя ответственность. Я не сижу с детьми за уроками. Если они просят помощи, я обязательно помогу. Но они должны понимать, что учеба – это их зона ответственности.
Спрашиваю у Руслана знает ли он ответ на вопрос – как одинокому отцу воспитывать дочь.
— Не могу сказать, что разобрался в этом вопросе. Отношения у нас очень теплые. Она нежная, мягкая, любит пообниматься или просто посидеть рядом. Мне это очень нравится. Но иногда я понимаю, что как-то мало знаю про нее. Сейчас ей 10 лет, она стала меньше делится со мной. Но в целом, когда ее что-то беспокоит, она обращается ко мне. Мне непросто с ней, но и не сложно. Хотя с мальчишками проще. Может быть, я даю ей больше нежности. Хотя мальчишки у меня тоже тактильные. Со старшим, которому уже 15, мы совсем недавно перестали обниматься. Хотя еще прошлым летом ходили в обнимку. Меня это немного смущало – взрослый сын обнимает прилюдно, но я понимал, что это мои установки, и раз он обнимает – значит это нормально.
— Сформулируйте главное правило для родителя.
— Быть счастливым, — говорит Руслан. — Часто родители целью жизни делают воспитание детей. А потом предъявляют ребенку счет-упрек: я тебя воспитывал, посвятил тебе всю жизнь, а ты! Но ведь ты сам выбрал этот путь, зачем же упрекаешь ребенка? Помогай, поддерживай детей, чем можешь.
Но главное, будь счастливым, тогда и дети будут ресурсные. Не неси родительство как флаг. У родителей должны быть и свои интересы, и свои увлечения. У меня все это есть. И я никогда не думаю о себе, что я одинокий крутой папа. Я нормальный папа и счастливый человек.
Святослав Чевер
Святослав из Москвы
Святослав Чевер из Москвы приемный отец пятерых детей. Год назад Святослав пережил развод. Сейчас он воспитывает троих сыновей, еще двое детей остались с бывшей супругой. Скоро в семье Святослава появится четвертый мальчик с особой историей. Парня взяла под опеку одинокая женщина. Через некоторое время у нее обнаружили онкологию. Приемная мама нашла в себе силы и попросила подыскать 17-летнему мальчику новую семью. Этой семьей оказалась семья Святослава.
К приемному родительству Святослав приходил постепенно. Работал в детских летних лагерях, волонтерил в детских домах. Этот опыт позволил ему сделать некоторые открытия.
— Детские дома можно завалить подарками, можно создать для детей крутые условия проживания, но семья – это самая дорогая история для ребенка, — говорит Святослав. – Поэтому наши дети так часто вспоминают и нежно любят своих родителей-алкоголиков. Это самые дорогие люди для них. Ведь самый талантливый педагог приходит в детский дом на работу, а потом уходит в семью.
Еще одно открытие Святослав сделал, работая на Олимпиаде-2014.
— Там я увидел волонтеров, юных ребят с горящими глазами, которые могли не есть, не спать и делать очень крутые вещи, — рассказывает Святослав. – То, что Олимпиада прошла так здорово, в том числе и их большая заслуга. И я видел их сверстников, ребят детдомовцев. Максимум их мечты – я стану сварщиком, если мне повезет. Или поваром.
Святослав недоумевал – как может так рассуждать юность, перед которой открыт весь мир? Ведь он может стать кем угодно – полететь на Марс, стать гениальным хирургом, актером, программистом, да мало ли кем.
— Я понял, что никакой системе не изменить эту безысходность, надо брать ребенка и переформатировать его, — делится Святослав.
— И на этот апгрейд уходят годы. Дети, которые пришли ко мне в 12 лет, только через три года стали что-то понимать. А представьте, что происходит с детьми, у которых период проживания в семье маленький? Ну да, — думают они – пожил я красивой жизнью, только все это не про меня, все равно буду сварщиком.
Эти размышления подводили его все ближе к приемному родительству. Святослав отучился в Школе приемного родителя. До решительного шага оставалось немного, но судьба немного подкорректировала его планы. Святослав влюбился в одинокую приемную маму. И здесь его волонтерский образ жизни сыграл не последнюю роль. На одном из форумов будущая жена попросила о помощи (сломалась ручка на двери, кто может починить?) и Святослав отправился ремонтировать ручку. С одного конца Москвы на другой.
— На форумах обычно сидят женщины, у этого поста-просьбы была кучу лайков и репостов, дамы писали «ты классная одинокая мать с приемными детьми», но ни одна не послала своего мужа на помощь, — иронизирует Святослав.
— И я поехал. Починил. Пока пили чай, выяснилось, что у нас очень много точек соприкосновения.
Влюбленность всегда заставляет восхищаться друг другом.
— И мы тоже прошли через это, — признается Святослав. – Мы говорили друг с другом о том, как много мы делаем для детей, я восхищался будущей женой — «какая ты классная, ты сделала все, о чем я мечтал…». И это сначала нас очень сблизило, а потом разрушило. И если сначала мы видели друг в друге только положительное, то позже увидели и отрицательное.
Сосредоточенность на детях тоже сыграла свою роль. Дети жены стали детьми Святослава, вместе они усыновили еще одного ребенка. Супруги были так поглощены детьми, что не находили времени друг на друга. В какой-то момент даже перестали замечать друг друга.
— Самым сложным в нашей семейной жизни оказалось найти баланс, — говорит Святослав. — Мы работали в разных графиках. Утром дети уходили в школу и я их не видел, вечером приходил, когда они уже спали. Мы могли поговорить, когда дети уже спали.
Но на выходные всегда старались куда-то съездить вместе. Сейчас у нас есть совместный ужин в обязательном порядке.
Последней разрушительной каплей стал профессионализм супругов. Он – специалист по международным отношениям и конфликтологии, она – психолог.
— Два профессионала в одной команде оказались непростым испытанием, — говорит Святослав. – Мы постоянно говорили друг другу – ты все делаешь не так, надо по-другому. В теории у нас все было отлично - знали причины своих ошибок и понимали куда все катится. В отношениях очень важна правильная мотивация. Все, что вы делаете – вы делаете не для того, чтобы кого-то спасти. И не потому, что вы оба классные мастера и вам нужно обязательно что-то построить вместе. Вы делаете это только потому, что любите друг друга. Любая другая мотивация неизбежно приведет к вопросу – а зачем мы вообще вместе?
Святослав, как многие ответственные приемные родители, ведет вебинары и помогает молодым приемным родителям. Он говорит, что часто слушатели восхищаются и вдохновляются тем, что родитель может справиться со всем один.
Но этот путь должен быть исключением из правил.
— Нужно изо всех сил пытаться сохранить отношения между женой и мужем, — убежден Святослав. — Мужчина и женщина в семье – это очень классное дополнение, но они должны быть сосредоточены друг на друге. Иначе лодка не поплывет.
Еще одно наблюдение Святослава, которое он сделал за время своей общественной работы: семейные пары, которые живут иллюзией, что дети могут стать волшебным лекарством и помогут спасти испортившиеся отношения.
— Сначала надо починить лодку — отношения друг с другом и только потом пускаться в плавание, — убежден Святослав. — Если есть какие-то проблемы, считать, что дети укрепят брак — опасно для семьи. Если у вас есть классные отношения друг с другом, дети это видят, это способствует их пониманию крепкой семьи, а если наоборот, они будут чувствовать себя несчастными.
О бывшей жене Святослав, как настоящий рыцарь, говорит с большим уважением.
— Я знаю, что супруге сейчас очень тяжело, мне иногда очень нелегко, потому что я один, — говорит Святослав.
— Мы изо всех сил пытались сохранить наш брак, но развод все-таки случился.
Когда случился развод, трое детей остались со Святославом. Двое – с мамой.
— Первые дни я был в экстазе — «яжемать», я все могу! – смеется Святослав. — На третий день я понял, что если еще один день проведу на кухне, то просто скончаюсь, — смеется Святослав. — Я только закончил готовить обед, а уже надо готовить ужин?! Ну, нет. Вот график дежурств, давайте по очереди. Я скидывал детям рецепты, один готовил борщ, второй макароны по-флотски, но до этого они должны были сходить в магазин с определенной суммой и купить продукты. А недавно мы семьей подсели на сервис, который привозит набор продуктов и рецепт. Теперь ужин у нас похож на ужин в ресторане, а дети с помощью таких домашних кулинарных курсов почувствовали себя настоящими поварами.
Вопросы порядка Очень сложно было поддерживать порядок, мы еще с супругой думали, как организовать наш быт. «Чур, не я», говорили мальчишки. Теперь я разделил весь дом на зоны, каждый отвечает за свою зону.
Ребята стараются не подводить друг друга и не устраивать беспорядок на чужой территории. Идея ответственности за свою территорию так понравилась Святославу, что он делегировал ребятам и другие полномочия. Например, большие покупки и развлечения согласуются со старшим 17-летним сыном Романом. Он финансовый директор семьи.
— Когда братья приходят к нему со своими «хотелками», Рома говорит – нет, нам это не надо, и мы стали экономить кучу денет, — смеется Святослав. — Средний сын исполняет обязанности администратора, следит за тем, не закончился ли порошок или шампунь. Третий отвечает за продукты – если закончилось молоко или фрукты, он сообщает, что надо купить. Так они чувствуют свою ответственность.
С уроками у Святослава тоже полный порядок. Современная школа предполагает не только наличие репетиторов, но и самоотверженный родительский труд. Святославу тоже пришлось потрудиться. Два года назад младшему сыну школа рекомендовала перейти на облегченную программу
— Парень не тянул вообще, — вспоминает Святослав.
— Мы сидели с «домашкой» до часу ночи, потому что все, что он делал сам нужно было переделывать. Сейчас, заканчивая шестой класс, он идет с опережением и даже стал репетитором по математике для некоторых одноклассников. Он полюбил историю и стал лучшим учеником класса, хотя ныл, что ему не интересно. Но история – моя специализация, я старался рассказывать ему так, чтобы
Разобрался многодетный папа и с самым тревожным мамским вопросом – бесконечные детские болезни.
— Когда тебя лечит мама, ты окутан любовью, у тебя есть шарфик, ты окутан любовью, — шутит Святослав. — Когда лечит папа – папа дал таблетку, сказал, что температура должна спасть и вообще завтра надо в школу. С таким походом болеть скучно и неинтересно.
На самом деле, Святослав сторонник активной профилактики. Фрукты, физкультура, прогулки на свежем воздухе, выходные на катке – таков рецепт здоровья его семьи.
— Что главное в отношениях между мамой и папой?
— Любовь, — не задумываясь отвечает Святослав.
– Любовь — это всегда выбор блага другого. Когда ты готов чем-то жертвовать ради другого, когда есть взаимное чувство — это очень классно работает. При желании, можно найти плюсы и в одиночестве, например, теперь я один принимаю решение и это упрощает некоторые моменты. Но, честно говоря, если бы рядом была Она, было бы здорово.
Антон Рубин
Антон из Самары
У Антона Рубина из Самары четверо детей, двое из них уже взрослые. Антон – энтузиаст, волонтер, человек, которому не все равно. Его родительство стало отчаянной попыткой борьбы с равнодушием и бюрократией.
— Не было никакого желания становиться приемным родителем, все произошло неожиданно для самого себя, — рассказывает Антон.
По профессии Антон – IT-специалист, по образу жизни – волонтер, руководитель региональной волонтерской организации «Домик детства», которая работает с детьми-сиротами и выпускниками детских домов. Со своими детьми он познакомился 10 лет назад.
— Трое старших пацанов – родные братья, воспитанники самарского приюта, куда мы приезжали с разными развивающими мероприятиями, — рассказывает Антон. — Я не выделял их из других детей, пока братьев не разделили по разным детдомам, а тут еще оказалось, что у них есть родная сестра.
И Антон решил устраивать им встречи, чтобы дети могли общаться друг с другом.
Позже волонтер выяснил, специалист, курирующий детские дома, разделила детей по формальному признаку – у них были разные фамилии (родители разводились и снова регистрировали брак, меняли фамилии). Дочитать личное дело до конца, до страницы, где были перечислены все члены семьи, куратор не потрудилась. Она обещала исправить ошибку. И братьев отправили в один детский дом. За 200 км от Самары. В Сызрань.
— Я поехал проведать ребят и обнаружил, что юридически их перевели в один детский дом, — говорит Антон. — Но у этого детского дома два корпуса, находятся они на разных концах Сызрани, в 10 км друг от друга и, конечно, дети не могут видеться друг с другом.
О том, как нерадивые взрослые распоряжаются сиротскими судьбами, Антон рассказывал в своем блоге. Историй было немало. Один из приютов с детьми-инвалидами, так оберегал воспитанников от лишних посетителей, что потенциальных родителей пришлось приводить под видом волонтеров, которые устраивают детям праздники.
– Люди видели детей не по уродским фотографиям базы данных, а вживую, и понимали, что «ничего страшного нет, классный ребенок, я его заберу», — говорит Антон. — И детей начали забирать. Директор этого дома, не стесняясь, говорит нам – вы хотите оставить меня без работы? И нас перестали пускать.
В другом приюте 14-летняя воспитанница родила ребенка, приют попросил волонтеров найти опытную маму-добровольца, которая научила бы юную мать ухаживать за малышом.
— Наш волонтер, опытная мама, приходила к девочке и учила, — рассказывает Антон. — Через некоторое время малыш заболел, его положили в больницу, через месяц выписали с диагнозом «менингит».
Мама-волонтер, навестив своих подопечных обратила внимание на то, что малыш очень слабенький – «губки синенькие, ручки холодные, давайте покажем его врачу».
Волонтеры попросили профессора местного медуниверситета посмотреть ребенка. Бесплатно. Но руководство приюта не разрешило – «вы люди с улицы, мы с вами ребенка не отпустим, у него через три недели плановый прием».
— Мы просили, чтобы ребенка на прием сопровождал воспитатель, но все было бесполезно, — говорит Антон. — Через две недели ребенок умер. Приют пытался это скрыть, девчонку-мать заперли, отобрали телефон.
Неравнодушие Антона стало причиной того, что приюты закрыли вход не только ему, но и его организации. И встречи, которые Антон устраивал разлученным братьям оказались под угрозой. Антону отказались выдать очередное разрешение на их посещение. Получив разрешение через суд, он понял, что этот документ будет последним пропуском в приют.
— У меня не осталось никакого выхода, кроме как забрать детей в семью, чтобы они были вместе, — говорит Антон. — Не было времени даже сомневаться и обдумывать. Надо было срочно забирать. Это было три года назад. Всего за месяц до того, как я принял решение, что забираю детей, я был уверен, что от меня ничего не зависит.
Делаю все что могу. А когда принял решение – вдруг все стало зависеть от меня.
А как же те, от кого в самом деле многое зависит? Администрация приюта, и прочие ресурсные чиновники? Может быть, для того, чтобы принять человеческое решение нужно изменить законы? Антон убежден, чтобы что менять нужно не законы, а отношение.
— У нас отличные законы, но нужно уже начинать работать, а не быть функцией, — считает волонтер. — Я уверен на сто процентов, если бы у работников приютов было желание устроить всех детей в семьи, то все были бы давно устроены. Но желания нет.
Спрашиваю Антона, где он брал силы на бесконечную борьбу.
— В детских слезах. Когда я видел, как ревет младший сын Антон, когда его разлучают с братьями.
— А сейчас?
— А сейчас они мне дарят столько любви и благодарности и в этом моя сила.
Сделав свой выбор, Антон потерял романтические отношения.
— Девушка, с которой я жил на момент оформления детей, к сожалению, посчитала, что ей это не нужно, — говорит Антон.
Как чувствовал себя молодой мужчина, который неожиданно для себя обрел четверых детей? Раздумывать над своими эмоциями Антону было некогда.
— Их нужно было поставить на учет в поликлинику, определить в школы и колледжи, понять, что у них со здоровьем, — перечисляет Антон. — У младшей дочери эпилепсия и задержка психического развития (ЗПР), нужно было найти ей место учебы.
А еще нужно было всех четверых одеть и обуть на все сезоны. Купить школьную одежду, рюкзаки, канцтовары.
— И это было тяжело, — признается Антон. — Пришлось вечерами таксовать.
Детей новоиспеченному отцу отдали почти голыми.
— С «арматуркой» на каждого, — говорит Антон. — «Арматурка» — это арматурная ведомость, где перечислено имущество ребенка, которое нужно вернуть после того, как ты забрал их из детского дома, потому что имущество государственное. Трусы — 2 штуки, майка – две штуки, куртка- 1 штука, зубная щетка – 1 штука, мыльница – 1 штука. То есть, я приеду в Самару, переодену детей и за 200 километров повезу обратно трусы и зубную щетку? Я спросил – вы серьезно отдадите кому-то использованную зубную щетку?
— Кто вам помогал?
— Особо никто, но, когда мне надо было уехать в командировку, с детьми оставалась моя мама.
Первые три месяца было сложновато. Я работал с восьми до пяти, параллельно нужно было проходить кучу медобследований и оформлять документы в школу. Пришлось установить гугл-календарь и каждому писать – что-где-когда нужно сделать. К примеру, в пятницу в календарике выскакивает — Антону в 17.10 надо быть в поликлинике. Она рядом с домом, Антон ждет меня у поликлиники, я приезжаю ставлю на учет, а в 17.40 уже еду на комиссию с Сашкой и т.д. Это был мой лайфхак.
Квест «устрой ребенка в школу» Антон прошел с помощью Департамента образования. Но прежде, чем попросить о помощи, он обошел три школы. И везде – мест нет.
— В итоге я позвонил в Департамент образования, они отреагировали очень оперативно, — рассказывает Антон. — В школе рядом с домом сразу нашлись места.
Для младшей дочки нужна была коррекционная школа. В Самаре таких школ единицы. Ближайшая — в семи километрах от дома. Там выяснилось, что третьего класса в этому году нет и ради одного ребенка открывать его не будут.
Пришлось идти снова во второй.
Антон говорит, что эти бесконечные приключения ему удалось преодолеть только благодаря тому, что дети у него супер-осознанные.
— Они отнеслись к ситуации с большим пониманием, только поэтому мне все удалось, — говорит Антон.
Когда началась учеба и закончились все оформления, стало чуть легче. На фоне борьбы с людьми-функциями, бытовые трудности Антону не кажутся проблемой.
— Очень быстро пришлось освоить множество разных блюд, — смеется молодой отец. — Честно говоря, я на кухне отдыхаю. Ухожу готовить, закрываю дверь и говорю – меня не трогать. Сложнее было со школой. Очень сильная разница в уровне образования, учеба давалась сложно. Пришлось нанять репетиторов – русский, математика, логопед. Первый год я делал с ними уроки каждый день. Были и истерики, ругань, хлопанье дверьми. Но второй год был уже легче. И теперь они почти все делают сами.
— Зачем вам все это?
— Сейчас мне очень легко ответить на этот вопрос – я очень люблю своих детей и не могу без них, — улыбается Антон.
Истории Руслана, Святослава и Антона оказались историями не про отцовское одиночество и восхитительный героизм. Каждый из них — неравнодушный и ответственный человек, который в сложившихся обстоятельствах не мог поступить иначе. Их философское отношение к жизни, выдержка и бесконечная любовь к детям оказались качествами ответственного родителя, или как сказал наш герой, «нормального папы». Поэтому им, как и нормальным мамам, совсем не трудно варить борщ, заплетать косички, работать, лечить бронхит, наводить порядок, проверять «домашку», а главное, просто любить своих детей.
Комментарий
Армен Попов, автор и руководитель портала «Усыновите.ру», директор Центра развития социальных проектов:
— Тема одиноких приемных пап стала для меня настоящим открытием. Молодые мужчины могли бы посвятить свою жизнь чем-то другому, карьере, к примеру, чем в одиночку воспитывать чужих детей. Но все как один они говорят – это не чужие, это наши дети. Жизнь подбрасывает разные сюрпризы.
От одного нашего замечательного героя ушла девушка, на которой он планировал жениться. Четверо детей стали для нее непосильной ношей. Думаю, ему повезло, ведь она ушла с корабля до того, как корабль поплыл, а не во время плавания в открытом море. Как это было у других героев, когда однажды мама устает и папа остается с детьми один. Одинокое отцовство – это всегда сложно и драматично. Самая драматичная история одиночества приемного папы, когда по какой-то причине умирает мама и папа остается один с детьми. И к его чести и достоинству, он не отказывается от детей и продолжает этот трудный путь в одиночку.
Одинокие папы не просят нас о помощи. Но мы пытаемся им ее навязать. Особенно папам, которые живут в регионах. Столичные папы находят себе поддержку в виде родительских сообществ, ищут какие-то свои жизненные лайфхаки.
Мы даже представить себе не можем, как усложняется жизнь для одинокого мужчины с детьми. Поиск съемной квартиры для них становится смешной и очень грустной историей, потому что, когда мужчина с четырьмя детьми ищет квартиру, для общества это выглядит как какая-то кошмарная история.
Еще один момент – отношение органов опеки к папам-одиночкам. Все, как один говорят – спасибо, что не мешают. Это говорит о том, что помощи одиноким папам нет никакой, хотя одинокий папа – это серьезная зона риска, и таким семьям надо особенно помогать и поддерживать их. Эти папы, как правило работающие. Особенно в регионах. Потому что прокормить детей на региональные пособия невозможно. Но наши папы – оптимисты. Они говорят, что у них все хорошо, они никогда не болеют. Мой дед был очень болезненным человеком, но во время войны не чихнул и не кашлянул. Мобилизация организма такова, что болеть ты не имеешь права. Так и приемные папы – они не могут себе это позволить. Наши папы со всем справляются и вызывают бесконечно уважение. Они подходят к своему родительству осознанно — у нас так сложилось, но мы не пример для подражания, потому что для ребенка, конечно, важна полноценная семья.
Автор — Татьяна Владыкина
Материалы подготовлены с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов
От одиноких отцов, для одиноких отцов
Я 24-летний мужчина с 2-летней дочерью, которая чувствует себя настолько оторванной от всего, кроме боли и ненависти к себе, что я больше не хочу быть здесь.
Я страдаю аутизмом, и это основная причина, по которой я так плохо отношусь к некоторым вещам, к определенным темам у меня очень твердые моральные принципы, и у меня было довольно запутанное воспитание до того, как я стал отцом, который испытывал эти навязчивые способы. Семья — это то, что всегда значило для меня все, но у меня никогда не было стабильной семьи.
Просто чтобы дать больше контекста, я прошел ненужный судебный процесс с моим бывшим по поводу посещения из-за ситуации, когда на меня напали несколько человек, я никогда не проявлял ни капли агрессии в ответ, и история была искажена.
С тех пор, как судебная ситуация закончилась, мы снова сошлись (у нас безумное количество химии, кроме этого бог знает почему) и расстались снова и снова, в настоящее время мы расстались около 5/6 месяцев, и я не знаю Я на самом деле хочу вернуть женщину, она никогда не предоставит мне безопасность, которая значит для меня все, я здесь не для того, чтобы анонимно кого-то стыдить, я сам далек от совершенства, но обращение, которое я получил за последний год или около того от кого-то, кто должен любить вас или, по крайней мере, уважать вас как родителя, — это больше, чем то, что я лично могу простить, и я знаю по своему опыту, что не оправлюсь от этого в ближайшее время.
Я ловлю себя на том, что корю себя за то, что даже позволил такое обращение, поскольку я знал, какой она была, и ее энергия по отношению ко мне менялась ежедневно, однажды она планировала жить вместе, как сильно она меня любила, на следующий день спор обычно вспыхивал из-за небольшого количества вещей, и он всегда приводил к моим ошибкам, а не к ее или нашим, я полностью потерял бдительность и полностью отложил свое эго в сторону, и насколько я знаю, я хороший человек, Я позволил ей манипулировать мной, чтобы взять на себя вину за так много вещей, правда в том, что она сказала, что никогда не любила меня ни на унцию из того, что она сказала, я всегда оправдывал ее поведение в отдельные моменты, поскольку я знал, что она ее собственной умственной борьбы, несколько вещей произошло во время и с тех пор не уважаю себя. Даже в наши хорошие дни я чувствовал сопротивление, это не та жизнь, которую я хочу.
Причина, по которой я упоминаю все это, заключается в том, что я, очевидно, в какой-то степени зациклен на своем бывшем, а на идее нашей семьи еще больше, но я знаю, что логически это не сработает, поэтому я больше не гонюсь за тем, чтобы быть с ней и какое-то время не было, каждый раз, когда у меня это получалось, я просто откладывал этот бесконечный шторм дерьма.
С тех пор, как я приняла это навсегда и одиночество, с которым я столкнулась, видя только своего двухлетнего ребенка и не имея идеальной семейной сети, я довольно изолирована, и моя дочь — единственный человек, которого я действительно вижу, меня очень угнетает, мой бывшая также делает все возможное, чтобы попытаться заставить меня ревновать или сделать очевидным, что она встречается с кем-то знакомым, что, очевидно, жалит, но еще больше доказывает, что она не тот человек, которого я хочу видеть рядом с собой на всю жизнь. моя ненависть к себе и зацикленность на всей ситуации никогда не заканчиваются, и исключительно для того, чтобы положить конец бомбардировке собственного мозга, я трижды пытался покончить жизнь самоубийством, но это не сработало, и я боюсь, что могу попробовать еще раз.
Сейчас я сижу рядом со своей дочерью, и единственная причина, по которой я пишу это, заключается в том, что последнее, что я хочу сделать, это переложить эту боль на нее, но, умноженная на то, что я действительно переживу это, я бы никогда этого не сделал.
в то время как с ней, просто чтобы успокоить вас, но я ловлю себя на том, что планирую, что я буду делать, когда она вернется домой. Я не помню, когда в последний раз я был презираем, не говоря уже о том, чтобы быть счастливым, что заставляет меня ненавидеть себя еще больше, так как мои дочери самое невероятное, что есть в мире для меня, я просто не знаю, что делать…
Хотя это дало бы гораздо больше контекста, я не собираюсь давать никакой информации о событиях за последний год, поскольку это сделало бы еще более очевидным, если бы она когда-либо нашла это. постоянно и намеренно вводить в заблуждение ради корыстной выгоды в то время, когда семейная ячейка должна была бы расцвести, мы, аутисты, можем принять правду прямо, но ложь, обман и игры — это то, что мы не можем понять, поскольку мы обычно очень прямолинейны. точка и буквальная речь
Tldr: отец-одиночка, страдающий аутизмом, не хочет возвращения бывших, но пострадал от их ситуации, больше не испытывает радости и хочет Khs
Поддержка одиноких отцов | Пряник
Дата последнего обновления: 12 сентября 2022
Присоединяйтесь к нашей группе Single Dads Digital
youtube.com/embed/fuRzpAsFUcE?feature=oembed» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»> Одинокий отец двоих детей, Дэвид, делится своим опытом одинокого отца. От разлуки до заботы о своем психическом здоровье и совмещения работы и ухода за детьми — Дэвид делится своими советами с другими отцами-одиночками.
Расставание с партнером
Если вы недавно расстались со своим партнером или находитесь в процессе расставания, вы найдете много полезной информации в наших советах по расставанию. Вы также можете прочитать нашу страницу о действиях, которые нужно предпринять, когда отношения заканчиваются, чтобы получить практическое руководство о том, что нужно делать сразу, и о следующих шагах.
Трудные времена
Могут возникнуть ситуации, в которых вам потребуется дополнительная поддержка. Не всегда легко просить о помощи, но, поступая так, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы ясно мыслить, напрямую решать проблемы и быть рядом со своими детьми, когда они действительно в вас нуждаются.
В этом видео отец-одиночка Дэвид делится своим опытом в трудные времена, в том числе проблемами, с которыми он столкнулся, и положительным опытом того, как быть родителем-одиночкой.
Вам также может быть полезно поговорить с другими родителями в похожей ситуации на нашем форуме родителей-одиночек или присоединиться к местной группе.
Если вы подверглись домашнему насилию, вы получите практический совет и эмоциональную поддержку, связавшись с Mankind и/или с Консультационной линией для мужчин.
Деньги
Очень важно убедиться, что вы получаете необходимую финансовую поддержку для себя и своей семьи. Если вы недавно стали родителем-одиночкой, вы можете иметь право на различные льготы и налоговые льготы, повышенную сумму или теперь вы можете иметь право впервые. Узнайте больше здесь.
Алименты на содержание ребенка
Если вы и второй родитель вашего ребенка проживаете раздельно и ваш ребенок большую часть времени проживает с вами, вы имеете право требовать алименты от другого родителя вашего ребенка.
Подробнее о содержании детей.
Отпуск с работы в качестве родителя
Если вам необходимо проводить больше времени дома сейчас или в будущем, существуют различные виды отпуска, на который вы можете подать заявление как отец-одиночка. Некоторые из них оплачиваются, а другие представляют собой неоплачиваемый отпуск или сочетание того и другого. Подробнее здесь.
Тяжелая утрата
Если ваш партнер умер и вы стали отцом-одиночкой, вам потребуется консультация специалиста. Наша информация и советы в связи с тяжелой утратой включают рекомендации по поддержке ваших детей, освобождению от работы и поиску финансовой поддержки, которая поможет вам справиться с трудным для вашей семьи временем.
Также может быть полезно прочитать об опыте других отцов, которые потеряли своего партнера. Например, Крис описывает жизнь отца-одиночки после потери своей партнерши Джо после продолжительной болезни, а Эдди рассказывает о своем опыте одинокого родителя после внезапной смерти его жены тринадцать лет назад, когда его сын Коннор был младенцем.