Разное by alexxlab

Форум отцов одиночек: Отцы одиночки — 14 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Истории отцов-одиночек в России: «Какой бабе я нужен?»

Биомать твою!

Проблемой для самопапы может стать самое обычное женское дело. Например, пишет отец двух младшеклассниц: «Косички трех видов освоил, но вот корзиночку пока не осилил».

Одинокие отцы объединяются для совместного досуга по возрасту чад. Ищут соседей, чтобы по очереди встречать из школы детей. Делятся своими злоключениями в судах и попечительских органах и страхами впустить в семью новую маму. Среди множества тем всего одна «недетская»: в самопапской «беседке» обсуждают, удается ли кому-то хоть иногда расслабиться, пропустить рюмку-другую? Из переписки следует, что такое с самопапами случается крайне редко. Но отцы особо не горюют, других проблем полно.

Александр Середа: «Мужики, у кого дети школьники, вам наверняка приходится посещать родительские собрания в школах. Вы, наверное, как и я, будто белые вороны среди мамаш. Посещение гимназии — это как будто нахождение в неком бабском царстве, где отсутствуют логика и здравый смысл.

Последнее время, когда я возвращаюсь после собраний домой, то принимаю успокоительное. А как вы боретесь с последствиями посещения родительских собраний и бессмысленного кудахтанья там мамаш?»

Егор Калинин: «Я обычно сажусь за одну из парт с видом хулигана, который не привык стесняться и обращать внимание на оценку общества. Бесцеремонно комментирую очередную повестку, опираясь на собственные ощущения, которые нередко входят в резонанс с активистками собрания. Но меня это ничуть не смущает, только раззадоривает на развитие диалога… В общем, чувствую себя весьма комфортно — примерно как хитрый лис на собрании в курятнике».

Игорь Валерьевич: «Полностью согласен, бесят эти собрания! Ладно еще, когда учительница говорит о проблемах, но когда женский спор — это нечто! Никакой логики и понимания! Стараюсь не вникать в смысл — бесполезно! Пытался поднять у завуча вопрос о проведении в классах собраний только отцов, но… Даже разговор о покупке новогодних подарков в садике — это нечто! В чем проблема-то: двое-трое родителей собрались-сходили-купили, вопрос только, по сколько скидываемся? Но два часа 25 мам сидели обсуждали, что и где купить, и так ничего и не купили!»

К чести самопап, детей и их проблемы они обсуждают куда чаще, чем дам, которые поставили их в это положение. Для тех, кто еще не остыл после перехода в отцы-одиночки, существует специальный антибабский форум. Там женщин, бросивших детей на бывшего мужа, иначе как «биомать» не называют.

Самопапы своего статуса не стесняются (их группа в Сети в открытом доступе). Но на вопрос «Как становятся отцами-одиночками?» отвечают неохотно. Примерно в 20% случаях это тяжелые воспоминания о безвременной утрате любимой супруги. Например, у одного самопапы жена погибла, катаясь на горных лыжах. Он уже 12 лет как вдовец, один воспитывает сына и дочь, жениться больше не намерен. Большинство самопап абсолютно уверены, что «чужая тетя не способна искренне полюбить их детей». Другая боль отцов-одиночек — негативная реакция на них всяких официальных органов, которые, не вникая в суть проблемы, привычно встают на сторону матерей.

Сергей Разводов с детьми.

Трудности: «А мамой у них был Новосельцев…»

36-летний Сергей Разводов из Сызрани Самарской области не только самопапа, но и активист сообщества отцов-одиночек. Безвозмездно помогает отцам, попавшим в такую же ситуацию, как и он сам. Сергей один воспитывает 8-летнего сына Святослава, 6-летняя дочь Александра живет с бывшей женой. 

— Сергей, какие основные самопапины трудности?

— Они начались с момента развода в плане распределения времени, но ежедневник с четким расписанием дел и заданий творит чудеса. За пару месяцев научился со всем справляться, да еще и постоянно ездить в соседний город к дочке, чтобы общаться с ней максимально. Всегда стараюсь занимать активную позицию: в садике у дочки, которая живет с матерью, был в родительском комитете, а в детсаду у сына пришлось стать его руководителем…

— Как вы оказались в роли отца-одиночки?

— У нас было семь лет семейной жизни, вполне счастливой — муж работает, супруга домохозяйка. Но пять лет назад мы развелись — все резко изменилось, когда мы купили участок и начали строить новый дом. Возможно, потому что появились финансовые трудности и недостаток времени для общения между собой. В общем, супруга переехала к другому мужчине, оставив на мне кучу кредитов и долгов, но не забыв забрать все ценные вещи и документы на имущество… Сыну тогда было 3 с половиной года, а дочери — 1 год и 2 месяца.

По словам Сергея, дальше был суд, где он и бывшая жена подписали мировой договор, что сын остается с отцом, а дочь — с матерью. И что родители не станут препятствовать друг другу в общении с детьми:

— С сыном мы всегда были очень близки. И когда мама решила уйти, он попросту с ней не пошел. Категорически не хотел идти вместе с мамой в дом чужого дяди. И даже она это поняла и ушла без него. А дочке был всего год, и она еще ничего не могла понимать. Сначала все вроде было мирно: Святослав жил со мной, а Александру я забирал по выходным, как и решил суд.

— Как вы справлялись?

— Образ жизни изменился, конечно. Но все только к лучшему: у нас с детьми появилось больше времени друг для друга, освободились средства, которые до этого шли на запросы супруги.

График работы у меня достаточно удобный: два дня по 12 часов, работа близко к дому, так что массу свободного времени можно уделять детям. Активно помогали мои родители, иногда с детьми общались и родители бывшей жены. Но в свои выходные я старался сам быть с сыном или обоими детьми, до сих пор редко прошу родителей о помощи. Правда, через несколько месяцев бывшая жена стала заставлять дочь называть своего сожителя отцом — и это был первый звонок. Далее бывшая жена начала ограничивать мое общение с дочерью.

— И как она это делала?

— Не водила дочку в сад в те дни, когда я собирался оттуда ее забрать. Дома не открывала дверь, ссылаясь на то, что это дом ее сожителя и он не разрешает мне приходить к дочери…

— Как вы реагировали?

— Снова пошел по кругу инстанций — опека, ПДН, КДН и центры семьи, которые в нашем регионе попросту не работают. Чиновники публично говорят одно, а в документах пишут другое, поэтому куча судов и жалоб на должностных лиц.

С трудом, но я добился признания судом приемлемого графика общения с дочерью, но тут бывшая жена скрылась вместе с ней.

Сергей вспоминает, как целых 10 месяцев не знал, где его ребенок и что с ней, несмотря на то что подал в розыск.

— Каждый месяц мне слали бумажки, что отправлены запросы, опрошены сотрудники, что есть предположения. Летом на последние средства нанял частного детектива, который нашел мою дочь — оказалось, она живет в Анапе. Заняв денег, мы с сыном срочно выехали туда.

— Нашли?

— Мы-то нашли. Но мать, ни разу не вышедшая на связь с проживающим со мной нашим сыном, теперь не захотела впустить его в дом! Несколько дней она пряталась за высоким забором и постоянно ставила какие-то условия. И только просьба хозяйки дома, который снимала моя бывшая, заставила ее погулять вместе с нами в парке аттракционов в Анапе.

— А теперь какая ситуация?

— Вот уже почти два года мы с сыном ездим в Анапу и иногда, по желанию дочери, забираем ее на несколько месяцев домой, в Самарскую область. Тут дети просто счастливы! Им обоим нравится и учиться, и активно отдыхать — особенно дочке, которая обделена таким вниманием со стороны мамы, которая занята своей жизнью. Сын хорошо учится, посещает несколько секций и кружков, уже выезжает на областные соревнования. Дочке осталось 9 месяцев до школы, и, когда она с нами, мы с сыном всячески помогаем ей в разностороннем развитии. Но потом мама забирает ее в Анапу, и кружки-секции заканчиваются, девочка сидит целыми днями с планшетом. Надеемся, что наш самый гуманный суд наконец-то вынесет решение о воссоединении дочери с братом и дочь наконец-то сможет приехать домой уже окончательно. Разумеется, продолжая общаться с матерью.

В 2016 году, когда Сергей занимался розыском своей дочери, он узнал, что в области и городе много подобных ему отцов-одиночек:

— Ситуации у всех разные, но наша любовь к детям нас объединяет. Мы создали свою интернет-группу, начали активно помогать друг другу как советами или посильной помощью, так и непосредственным участием в общении с должностными лицами.

— А материально государство вас как-нибудь поддерживает?

— Насколько я знаю, большинство отцов не только никогда не просят ни у кого помощи, но даже алиментов не взыскивают, считая, что сами со всем справятся. Никаких льгот у нас нет, так как у нас в стране даже статуса «отец-одиночка» нет. И уж тем более при живой маме, которая живет отдельно.

Опрос участников группы одиноких отцов (среди них есть даже самодедушки — отцы-одиночки, уже ставшие дедушками, или папы нынешних самопап) показывает, что причины самопапства и основные трудности у всех примерно одинаковые. Среди причин с большим отрывом лидирует «нерадивая мать», а среди трудностей — несовершенство законодательства. Следом идут материальные затруднения и сложности переходного возраста.

Алексей, 35 лет: «Мне было 28, когда я стал жить вдвоем с 10-летней дочерью. Узнал, что мать сдала ее в интернат, а сама уехала работать за границу по контракту. Мне пришлось сменить работу, чтобы успевать забирать ее с продленки и готовить ужин. Было сложновато, но жили мы нормально. Настоящие трудности начались в 13. Дочка попала в компанию, которая стала собираться в подвале нашего дома. Разогнать подростков оттуда никак не удавалось, хотя соседи периодически вызывали участкового. Тогда я предложил дочери приглашать свою компанию домой, чтобы они были хотя бы на глазах. Они стали собираться у нас. Каждый вечер мне приходилось убирать разгромленную квартиру, зато я узнал в лицо всех дочкиных друзей. Но тут соседи принялись на меня жалобы строчить, что я у себя притон организовал. При этом дочь была ко мне очень привязана. Мне был 31 год, но о том, чтобы куда-то уйти без нее в выходной, даже речи не шло. Я уж не говорю о том, чтобы привести женщину, — мы жили в однокомнатной квартире. Однажды я только заикнулся, что летом отправлю ее на месяц на дачу к бабушке (хотел съездить в отпуск с подругой), но она тут же заявила, что тогда прыгнет из окна… Я остался».

Валентин, 62 года: «Моему внуку было 9, когда жена сына встретила другого мужчину. Внук сам не захотел жить с «чужим дядькой» и переезжать с матерью к нему в другой город. Мальчик остался с отцом, бывшая сноха особо не спорила. Мой 30-летний сын с прекрасным образованием вынужден был бросить престижную работу ради двух неквалифицированных. Сейчас внуку 13, сыну 34. Сын не то что с женщинами встречаться — он спать не успевает. У внука переходный возраст, все воспринимает в штыки. Я помогаю чем могу, но я сам вдовец, и наш мальчик совсем лишен женской ласки. Да и отцовского внимания тоже — если у отца хватает на все денег, то не хватает времени, чтобы общаться с парнем, вникать в его проблемы. А если хватает времени, то он не может купить сыну все то, что есть у его одноклассников».

Виктор, 43 года: «Я воспитывал сына с 8 лет, а сейчас он уже из армии вернулся. 12 лет назад его мать, с которой мы уже к тому моменту развелись, наврала, что везет его в деревню к бабушке на все лето. Но к школе они не вернулись. Я стал выяснять и узнал, что она сдала сына в интернат — типа он безотцовщина, а сама она неимущая. Я сразу изъявил готовность его забрать. Но еще год длились переговоры с органами опеки и суды. И весь этот год сын вынужден был сидеть в интернате! Зато когда я его отсудил, мы наконец зажили нормально. И прожили вдвоем много лет. Я ни разу не пожалел о своем решении, хотя сам так и остался холостяком…»

Фото: Геннадий Черкасов

Чужие тети: я бы в мачехи пошла…

Но какими бы чадолюбивыми ни были самопапы, они мужчины в самом расцвете сил и нуждаются в женской ласке. В их группе есть разделы знакомства — отдельно для мужчин и женщин. Призыв к обоим полам одинаковый: «Расскажите о себе, о ваших детях, о ваших целях в жизни, о ваших ценностях».

— Разумеется, каждый из нас хотел бы видеть рядом с собой достойную девушку, для которой у нас тоже есть свободное место в сердце, — признается Сергей Разводов. — Но конкретно мой опыт пока таков, что девушки редко принимают чужих детей. При этом у многих бывшие жены хоть и не часто, но общаются с детьми — то есть мамы у детей есть. Хорошая подруга, думаю, детям не повредит, но мама конкретно у моих есть — какой бы она ни была и как бы ни относилась к своим детям…

— А правда ли, что дамы так и вьются вокруг одиноких пап, считая их символом надежности и порядочности?

— Наверное, отчасти правда, но познакомиться и связать жизнь — две разные вещи. Знакомства чаще всего оказываются дружескими и никак не претендующими на роль серьезных отношений. Особенно на отдыхе. Хотя в отпуске я вообще редко знакомлюсь, так как отдых у нас с детьми специфический. С сыном очень любим походы и поездки в труднодоступные места. Стараемся уехать подальше от туристических троп, создать свои маршруты.

Другие самопапы солидарны:

Игорь, 48 лет: «После того как 6 лет назад жена предпочла мне другого мужчину, главная женщина в моей жизни — моя дочь. Сейчас ей 18, она учится в университете, встречается с парнем. Ловлю себя на том, что живу только работой и проблемами дочери».

Иван, 34 года: «Девушки просто жалеют отцов-одиночек. А меня жалость бесит. Я уверен, что другая женщина не может полюбить чужого ребенка. Поэтому и стараюсь держаться подальше от женщин. А что до пресловутой «женской руки», есть тети и бабушки, помогающие воспитывать «по женской части».

Петр, 27 лет: «По поводу «вьются» очень сомневаюсь. У меня двое детей: одной — 3 года, другому — 6 месяцев. Жена пьет, бросила детей и срулила. В итоге я с работы уволен за бесконечные больничные и отгулы по уходу за детьми. Сижу на пособие по уходу за ребенком и смотрю за двумя детьми, денег нет и не предвидится. И какой бабе я нужен — без денег, с дочкой-трехлеткой и младенцем на руках?!»

Опрашиваю женщин, пошли бы они в мачехи к детям самопап?

Ольга, 33 года, не замужем: «По-моему, это идеальный вариант: получаешь сразу полный комплект — и мужа, и детей. Особенно это актуально для загруженных на работе женщин, которым в декрет некогда уходить».

Дарья, 24 года: «Девушки вьются не из жалости, а понимая, что это надежный человек, имеющий ответственность».

Встречается среди комментариев в группе самопап и женский негатив, но гораздо реже, чем слова поддержки:

«Была у меня попытка быть в отношениях с папой-одиночкой. Хороший человек, но не срослось. Уж слишком закрыто с дочкой живет, хотя дочери уже 20 лет. Но он ее вырастил, и, видимо, все силы ушли на это. Разговоры только о ребенке, только о «наших» (их с дочкой) планах. И как-то быстро стало понятно, что третьему там места нет. Самомамы в этом смысле более открыты к общению с противоположным полом».

— Мать-одиночка всегда имела дополнительные права, которые раньше не распространялись на отцов, и только относительно недавно самостоятельные папы стали получать такие же льготы, права и привилегии, — говорит семейный психолог Ольга Романив. — То, с какими трудностями сталкивается одинокая мама, известно всем, но и мужчин поджидают такие же сложности. Возможность профессионально расти сводится к минимуму, ведь нужно заботиться о детях, интересоваться друзьями детей, вместе проводить время. На все это нужно время, особенно если рядом нет бабушек и дедушек. Нельзя преуменьшать роль в семье одного из родителей, но женщине самой природой дано воспитывать детей, папам же приходится психологически сложнее. И если мужчина достойно справляется, то это говорит о его мужественности и надежности. Самостоятельный папа чаще привлекает сына или дочь к домашним делам, и делают их вместе они дружно и весело, превращая любое занятие в игру. Отец-одиночка никогда не чувствует себя одиноким, ведь рядом с ним его дети. А женское внимание самопапы всегда притягивают больше, чем холостые, потому что по ним сразу видно, как они умеют любить и заботиться.

Сайт одиноких пап, сайт где можно познакомиться с мужчиной с ребенком.

Сайт отцов-одиночек «Где Папа.Ру»

Мужчина с ребенком, отец-одиночка, самостоятельно воспитывающий детей, конечно встречается не так часто, как одинокая мама, но их тоже очень много. Кто-то из них остался вдовцом, кто-то развелся с женой, которая не пожелала быть хорошей матерью, а кто-то и усыновил детей. Когда создавался этот проект, он был в первую очередь для одиноких мам, которые могли бы найти любимого человека, и отца для своего ребенка. Именно по этому он и называется «Где папа?». Но сюда пришли и очень многие одинокие отцы, так что в полной мере можно считать, что GdePapa.Ru – это сайт для одиноких пап.


Вы одинокий папа, и больше не хотите быть одним?

Приходите на сайт для одиноких пап GdePapa.Ru, общайтесь, знакомьтесь с женщинами, создавайте полные семьи. Уверен, что вашим детям больше не придется спрашивать, «Папа, а где мама?»


ГдеПапа.Ру – сайт на котором можно познакомиться с мужчиной с ребенком.

Форум на сайте для одиноких отцов и матерей.

Удобный и популярный форум на сайте одиноких пап и мам, на котором они могут поделиться своими проблемами и радостями, обсудить различные аспекты воспитания детей. Также они могут обсудить любую другую, интересную настоящим мужчинам — тему спорт, политику, отношения с женщинами.

Одиноким папам есть с кем познакомиться на сайте.

На сайте очень много красивых, интересных, умных и добрых женщин, которые хотят создать семью, воспитывать детей, любить и быть любимыми. Одинокие папы на сайте не долго останутся одинокими.

Клуб знакомств для одиноких пап и мам.

Пользователи сайта постоянно организуют различные встречи, походы на шашлыки, в музеи или просто совместные прогулки. На таких встречах одинокие папы и мамы могут познакомиться лично, для многих это проще и интереснее, чем общение на сайте.

Только реальные люди, реальные отцы-одиночки и одинокие мамы.

На сайте для пап и мам GdePapa. Ru осуществляется строгая модерация анкет, в результате на сайте присутствуют только реальные люди, нет никаких спам-роботов, виртуальных личностей. Даже если регистрируется реальный человек, но с целью публикации на форуме какой-нибудь рекламной ссылки, либо рассылки спама в личных сообщениях, он моментально определяется и удаляется. Также не пропускаются или очень быстро удаляются анкеты различных неадекватных личностей, мошенников и мошенниц, в общем всех, кто хочет попытаться использовать сайт одиноких пап для своих грязных целях.

«Где Папа» – приличный и добрый сайт знакомств для одиноких пап и мам

Сайт знакомств для пап и мам – приличный и добрый сайт, в отличие от большинства ресурсов для знакомства и общения. Конечно, и мужчины и женщины тут могут обсуждать вопросы интимной жизни, секса, отношений с противоположным полом. Но все это можно делать в корректной и уважительной друг к другу форме, без вульгарности, нецензурных фраз и пошлых шуток. Сайт делает людей ближе, позволяет матерям и отцам-одиночкам лучше понять друг друга, найти точки соприкосновения.

Бесплатный сайт для одиноких отцов.

Да, сайт «Где папа» абсолютно бесплатный, за регистрацию и общение деньги не берутся, не нужно отправлять никаких СМС, чтобы зарегистрироваться. Также бесплатны и не ограничены общение в личке, на форуме или в чате, голосования и комментарии, даже подъем анкеты. Да, есть дополнительные платные услуги, например, возможность отправлять виртуальные подарки, но они необязательны и ими пользуются только те, кто имеет желание и возможности.

Мобильный сайт для одиноких пап и матерей

Пока у сайта нет своего мобильного приложения, но вы можете им пользоваться, заходя на него через браузер планшета или смартфона, как на любой другой сайт. Благодаря адаптивной верстке сайт автоматически подстраивается под размер экрана вашего устройства и на смартфоне имеет ту же функциональность, что и при работе с компьютера.


Сайт только для одиноких пап?

Нет, это сайт для всех, мужчины без детей также могут регистрироваться на этом сайте. Если вы не отец-одиночка, у вас нет детей, или дети воспитываются их мамой, все равно приходите на этот сайт для пап и матерей. Вы встретите множество замечательных женщин, которые хотят найти любимого человека, ищут серьезные отношения, хотят создать семью. Общайтесь, знакомьтесь, влюбляйтесь, женитесь! Цель этого сайта – чтобы было как можно больше полных и счастливых семей, в которых детям не придется спрашивать «А где мой папа?»

Поиск анкет отцов-одиночек

Регистрация на сайте GdePapa.Ru

Отцы и дети. Как живут одинокие папы-усыновители

Отцы и дети. Как живут одинокие папы-усыновители

Анатолий Ефремович Новосельцев из рязановского «Служебного романа» единственный растиражированный образ отца-одиночки. На момент съемок фильма одинокий отец, пожалуй, был исключением. Сегодня в России, по данным Росстата, 650 тысяч одиноких отцов. Больше всего пап-одиночек в Москве, Санкт-Петербурге, Краснодарском крае, Татарстане, Свердловской и Нижегородской областях.

Кто он, мужчина, успевающий работать, заплетать косички, варить борщ, мыть пол, проверять «домашку», лечить бронхит, делать ремонт и прочее? Герой фантастического романа? О том как живут отцы-одиночки рассказали многодетные папы-усыновители Руслан Хабибуллин, Антон Рубин и Святослав Чевер. 

Руслан Хабибуллин

 

Руслан из Подмосковья

У Руслана Хабибуллина четверо детей. Двое из них – приемные. Приемное родительство было решением, которые они принимали вместе с супругой Лилией.

 — Но к этому решению я пришел не сразу, — признается Руслан. — Когда Лиля предложила взять детей из роддома, для меня это стало шоком. Зачем? У нас же есть ребенок. Я долго сопротивлялся. Но однажды я стоял в пробке и ведущий программы «Пока все дома» по радио рассказывал о том, как он устраивает детей из детских домов в семьи. Он так интересно говорил, что мне захотелось почитать про эту тему. Я начал изучать и понял, что готов к этой ответственности. И мы с женой пошли в школу приемных родителей, хотя в то время она была не обязательно, но очень хотелось понять про приемное родительство как можно больше.

Опека предложила супругам малышку Веронику, которой был почти годик. Увидев ее в больнице, они тут же начали оформлять документы. Через некоторое время супруге прислали анкету трехлетнего Даниила из Воскресенска.

— Мы приехали, он сразу назвал нас папа-мама. Это был невероятно красивый, очень солнечный мальчик. Сейчас, когда я изучаю психологию и общаюсь в папской группе, понимаю, что нам повезло – это были дети без нарушенной привязанности. Оба ребенка на момент нашего появления в их жизни успели пожить в семье. Девочка попала в больницу из семьи, а Даню забрала опека у любящей бабушки. У нее не было документов на ребенка и Даню забрали в интернат. Правда, опека зачем-то сочинила нам историю, что Даню нашли в магазине, мама его оставила и отказалась.

Бабушка нашла любимого внука через три месяца после усыновления. Супругов терзал страх потерять ребенка, но, посовещавшись, они мужественно позвонили бабушке, которая была вне себя от счастья. Даня остался в семье, а с любимой бабушкой они общаются до сих пор.

А потом случилась беда. Любимая Лиля, жена, мать четверых детей погибла. Старшему было девять лет, а младшему три года. И Руслан остался один.    

Когда мужчина остается с детьми, сочувствующие участливо намекают, что с таким количеством детей было бы неплохо обзавестись новой мамой. Многие мужчины так и делают. Но слушая Руслана, который так выдержанно рассказывает о событиях пятилетней давности, я понимаю, что у него и мысли не было спасать себя любимого от навалившегося горя.

— У меня было сильное беспокойство по поводу того, что у детей нет мамы, — рассказывает Руслан. – Страх, переживания. Сейчас я понимаю, что это примерно так же, как остаться без хорошего папы. Хороший папа не меньший ресурс, чем хорошая мама. Если папа увлеченно занимается с детьми, это тоже большой ресурс. Но прежде этого страха на меня обрушился быт — я не знал где лежат вещи, документы.

Первый год Руслану помогала мама. Чтобы все успевать, ему пришлось сменить работу. Зарплата стала меньше, но гибкий график позволял все успевать. Финансы стали еще одной проблемой.

—  Оставшись без жены, я стал менее успешен в этом вопросе. На приемных детей мне полагалось 15 тысяч на каждого, плюс пенсия на кровных детей из-за гибели жены. Не могу сказать, что мы шикуем, но жить можно.

С бытовыми вопросами Руслан расправился довольно быстро.

— Когда я открыл для себя такой лайфхак, как распределение обязанностей, жить стало проще, — рассказывает Руслан. — На холодильнике у нас висит список – кто за что отвечает. Один прибирается, другой гуляет с собакой, третий готовит, четвертый посуду моет. Раз в полгода мы меняем обязанности. Если кто-то не сделал свою работу, значит сделает то, что не входит в его обязанности. Раньше за несделанное я отбирал телефон, но со временем понял, что так делать не надо. Телефон сегодня — это часть жизни, но если это наказание, то может быть и поощрением и будет еще больше притягивать.  

Эта родительская грамотность Руслану далась не сразу. Решив бытовые вопросы, он понял, что надо решать главную проблему – как воспитывать детей.

— Мне казалось, что с ними что-то не так, — говорит Руслан. — Они не слушаются, балуются. Я понял, или сойду с ума, ругаясь и наказывая их, или нужно что-то делать.

И многодетный отец отправился к психологу, чтобы исправить детей. Но психолог исправила его отношение к жизни. И ему стало легче.

— Я научился реже наказывать и чаще договариваться, — рассказывает Руслан. – Это удивительно, но мне кажется, что мужчине одинокое родительство дается проще. Мы менее эмоциональны. Когда я наблюдаю за женщинами-одиночками, мне кажется им намного сложнее. Конечно, есть яркие примеры многодетных успешных мам-одиночек. Но мужчине все-таки намного проще. Я не могу сказать, что страдаю от жизни. Когда-то мы воспитывали детей вместе с женой. Но ее уход не уменьшил моей ответственности за наше совместное дело. И я понял, что это мой ресурс. Это повод не опустить руки и двигаться дальше. Я даже нашел в этом свое дальнейшее развитие – психология. Посмотрел по-другому на свою жизнь и на себя.

Руслан отучился на психолога и теперь уже сам проводит консультации. Кроме этого, он нашел себе занятие для души — собирается пройти курсы родительского наставничества, чтобы помогать другим приемным родителям.

Спрашиваю его, какие воспитательные открытия он успел сделать за время своего одинокого отцовства.

— Есть такая установка, что дети должны заниматься спортом, учиться на «пятерки», — говорит Руслан. — У меня они не учатся на «пятерки» и я спокоен. Они должна сами чего-то захотеть. Заниматься спортом, учиться на пятерки. Куда-то поступить. Это должен быть их выбор. В пандемию Даня у меня скатился на двойки. Когда началась онлайн-учеба, он понял, что сидим дома и отдыхаем. Меня вызвали в школу. Незачеты по всем предметам. Перед тем как идти в школу, я предупредил Даню – скорее всего тебя оставят на второй год, но если ты хочешь, мы договоримся, чтобы ты сдал все хвосты, но это будет твоя работа. Это твоя ответственность. Я не сижу с детьми за уроками. Если они просят помощи, я обязательно помогу. Но они должны понимать, что учеба – это их зона ответственности.

Спрашиваю у Руслана знает ли он ответ на вопрос – как одинокому отцу воспитывать дочь.

— Не могу сказать, что разобрался в этом вопросе. Отношения у нас очень теплые. Она нежная, мягкая, любит пообниматься или просто посидеть рядом. Мне это очень нравится. Но иногда я понимаю, что как-то мало знаю про нее. Сейчас ей 10 лет, она стала меньше делится со мной. Но в целом, когда ее что-то беспокоит, она обращается ко мне. Мне непросто с ней, но и не сложно. Хотя с мальчишками проще. Может быть, я даю ей больше нежности. Хотя мальчишки у меня тоже тактильные. Со старшим, которому уже 15, мы совсем недавно перестали обниматься. Хотя еще прошлым летом ходили в обнимку. Меня это немного смущало – взрослый сын обнимает прилюдно, но я понимал, что это мои установки, и раз он обнимает – значит это нормально.

— Сформулируйте главное правило для родителя.

— Быть счастливым, — говорит Руслан. — Часто родители целью жизни делают воспитание детей. А потом предъявляют ребенку счет-упрек: я тебя воспитывал, посвятил тебе всю жизнь, а ты! Но ведь ты сам выбрал этот путь, зачем же упрекаешь ребенка? Помогай, поддерживай детей, чем можешь. Но главное, будь счастливым, тогда и дети будут ресурсные. Не неси родительство как флаг. У родителей должны быть и свои интересы, и свои увлечения. У меня все это есть. И я никогда не думаю о себе, что я одинокий крутой папа. Я нормальный папа и счастливый человек.

 

   

Святослав Чевер

 

Святослав из Москвы

Святослав Чевер из Москвы приемный отец пятерых детей. Год назад Святослав пережил развод. Сейчас он воспитывает троих сыновей, еще двое детей остались с бывшей супругой. Скоро в семье Святослава появится четвертый мальчик с особой историей. Парня взяла под опеку одинокая женщина. Через некоторое время у нее обнаружили онкологию. Приемная мама нашла в себе силы и попросила подыскать 17-летнему мальчику новую семью. Этой семьей оказалась семья Святослава.    

К приемному родительству Святослав приходил постепенно. Работал в детских летних лагерях, волонтерил в детских домах. Этот опыт позволил ему сделать некоторые открытия.

— Детские дома можно завалить подарками, можно создать для детей крутые условия проживания, но семья – это самая дорогая история для ребенка, — говорит Святослав. – Поэтому наши дети так часто вспоминают и нежно любят своих родителей-алкоголиков. Это самые дорогие люди для них. Ведь самый талантливый педагог приходит в детский дом на работу, а потом уходит в семью.

Еще одно открытие Святослав сделал, работая на Олимпиаде-2014.

— Там я увидел волонтеров, юных ребят с горящими глазами, которые могли не есть, не спать и делать очень крутые вещи, — рассказывает Святослав. – То, что Олимпиада прошла так здорово, в том числе и их большая заслуга. И я видел их сверстников, ребят детдомовцев. Максимум их мечты – я стану сварщиком, если мне повезет. Или поваром.

Святослав недоумевал – как может так рассуждать юность, перед которой открыт весь мир? Ведь он может стать кем угодно – полететь на Марс, стать гениальным хирургом, актером, программистом, да мало ли кем.

— Я понял, что никакой системе не изменить эту безысходность, надо брать ребенка и переформатировать его, — делится Святослав. — И на этот апгрейд уходят годы. Дети, которые пришли ко мне в 12 лет, только через три года стали что-то понимать. А представьте, что происходит с детьми, у которых период проживания в семье маленький? Ну да, — думают они – пожил я красивой жизнью, только все это не про меня, все равно буду сварщиком.  

Эти размышления подводили его все ближе к приемному родительству. Святослав отучился в Школе приемного родителя. До решительного шага оставалось немного, но судьба немного подкорректировала его планы. Святослав влюбился в одинокую приемную маму. И здесь его волонтерский образ жизни сыграл не последнюю роль. На одном из форумов будущая жена попросила о помощи (сломалась ручка на двери, кто может починить?) и Святослав отправился ремонтировать ручку. С одного конца Москвы на другой.

— На форумах обычно сидят женщины, у этого поста-просьбы была кучу лайков и репостов, дамы писали «ты классная одинокая мать с приемными детьми», но ни одна не послала своего мужа на помощь, — иронизирует Святослав. — И я поехал. Починил. Пока пили чай, выяснилось, что у нас очень много точек соприкосновения. 

Влюбленность всегда заставляет восхищаться друг другом.

— И мы тоже прошли через это, — признается Святослав. – Мы говорили друг с другом о том, как много мы делаем для детей, я восхищался будущей женой — «какая ты классная, ты сделала все, о чем я мечтал…». И это сначала нас очень сблизило, а потом разрушило. И если сначала мы видели друг в друге только положительное, то позже увидели и отрицательное.

Сосредоточенность на детях тоже сыграла свою роль. Дети жены стали детьми Святослава, вместе они усыновили еще одного ребенка. Супруги были так поглощены детьми, что не находили времени друг на друга. В какой-то момент даже перестали замечать друг друга.

— Самым сложным в нашей семейной жизни оказалось найти баланс, — говорит Святослав. — Мы работали в разных графиках. Утром дети уходили в школу и я их не видел, вечером приходил, когда они уже спали. Мы могли поговорить, когда дети уже спали. Но на выходные всегда старались куда-то съездить вместе. Сейчас у нас есть совместный ужин в обязательном порядке.

Последней разрушительной каплей стал профессионализм супругов. Он – специалист по международным отношениям и конфликтологии, она – психолог.

— Два профессионала в одной команде оказались непростым испытанием, — говорит Святослав. – Мы постоянно говорили друг другу – ты все делаешь не так, надо по-другому. В теории у нас все было отлично ­- знали причины своих ошибок и понимали куда все катится. В отношениях очень важна правильная мотивация. Все, что вы делаете – вы делаете не для того, чтобы кого-то спасти. И не потому, что вы оба классные мастера и вам нужно обязательно что-то построить вместе. Вы делаете это только потому, что любите друг друга. Любая другая мотивация неизбежно приведет к вопросу – а зачем мы вообще вместе?

Святослав, как многие ответственные приемные родители, ведет вебинары и помогает молодым приемным родителям. Он говорит, что часто слушатели восхищаются и вдохновляются тем, что родитель может справиться со всем один. Но этот путь должен быть исключением из правил.

— Нужно изо всех сил пытаться сохранить отношения между женой и мужем, — убежден Святослав. — Мужчина и женщина в семье – это очень классное дополнение, но они должны быть сосредоточены друг на друге. Иначе лодка не поплывет.

Еще одно наблюдение Святослава, которое он сделал за время своей общественной работы: семейные пары, которые живут иллюзией, что дети могут стать волшебным лекарством и помогут спасти испортившиеся отношения.

— Сначала надо починить лодку — отношения друг с другом и только потом пускаться в плавание, — убежден Святослав. — Если есть какие-то проблемы, считать, что дети укрепят брак — опасно для семьи. Если у вас есть классные отношения друг с другом, дети это видят, это способствует их пониманию крепкой семьи, а если наоборот, они будут чувствовать себя несчастными.

О бывшей жене Святослав, как настоящий рыцарь, говорит с большим уважением.

— Я знаю, что супруге сейчас очень тяжело, мне иногда очень нелегко, потому что я один, — говорит Святослав. — Мы изо всех сил пытались сохранить наш брак, но развод все-таки случился.

Когда случился развод, трое детей остались со Святославом. Двое – с мамой.

— Первые дни я был в экстазе — «яжемать», я все могу! – смеется Святослав. — На третий день я понял, что если еще один день проведу на кухне, то просто скончаюсь, — смеется Святослав. — Я только закончил готовить обед, а уже надо готовить ужин?! Ну, нет. Вот график дежурств, давайте по очереди. Я скидывал детям рецепты, один готовил борщ, второй макароны по-флотски, но до этого они должны были сходить в магазин с определенной суммой и купить продукты. А недавно мы семьей подсели на сервис, который привозит набор продуктов и рецепт. Теперь ужин у нас похож на ужин в ресторане, а дети с помощью таких домашних кулинарных курсов почувствовали себя настоящими поварами.

Вопросы порядка Очень сложно было поддерживать порядок, мы еще с супругой думали, как организовать наш быт. «Чур, не я», говорили мальчишки. Теперь я разделил весь дом на зоны, каждый отвечает за свою зону. Ребята стараются не подводить друг друга и не устраивать беспорядок на чужой территории. Идея ответственности за свою территорию так понравилась Святославу, что он делегировал ребятам и другие полномочия. Например, большие покупки и развлечения согласуются со старшим 17-летним сыном Романом. Он финансовый директор семьи.

— Когда братья приходят к нему со своими «хотелками», Рома говорит – нет, нам это не надо, и мы стали экономить кучу денет, — смеется Святослав. — Средний сын исполняет обязанности администратора, следит за тем, не закончился ли порошок или шампунь. Третий отвечает за продукты – если закончилось молоко или фрукты, он сообщает, что надо купить. Так они чувствуют свою ответственность.     

С уроками у Святослава тоже полный порядок. Современная школа предполагает не только наличие репетиторов, но и самоотверженный родительский труд. Святославу тоже пришлось потрудиться. Два года назад младшему сыну школа рекомендовала перейти на облегченную программу

— Парень не тянул вообще, — вспоминает Святослав. — Мы сидели с «домашкой» до часу ночи, потому что все, что он делал сам нужно было переделывать. Сейчас, заканчивая шестой класс, он идет с опережением и даже стал репетитором по математике для некоторых одноклассников. Он полюбил историю и стал лучшим учеником класса, хотя ныл, что ему не интересно. Но история – моя специализация, я старался рассказывать ему так, чтобы

Разобрался многодетный папа и с самым тревожным мамским вопросом – бесконечные детские болезни. 

— Когда тебя лечит мама, ты окутан любовью, у тебя есть шарфик, ты окутан любовью, — шутит Святослав.  — Когда лечит папа – папа дал таблетку, сказал, что температура должна спасть и вообще завтра надо в школу. С таким походом болеть скучно и неинтересно.

На самом деле, Святослав сторонник активной профилактики. Фрукты, физкультура, прогулки на свежем воздухе, выходные на катке – таков рецепт здоровья его семьи.

— Что главное в отношениях между мамой и папой?

— Любовь, — не задумываясь отвечает Святослав. – Любовь — это всегда выбор блага другого. Когда ты готов чем-то жертвовать ради другого, когда есть взаимное чувство — это очень классно работает. При желании, можно найти плюсы и в одиночестве, например, теперь я один принимаю решение и это упрощает некоторые моменты. Но, честно говоря, если бы рядом была Она, было бы здорово.

 

 

Антон Рубин

 

Антон из Самары

 У Антона Рубина из Самары четверо детей, двое из них уже взрослые. Антон – энтузиаст, волонтер, человек, которому не все равно. Его родительство стало отчаянной попыткой борьбы с равнодушием и бюрократией.

— Не было никакого желания становиться приемным родителем, все произошло неожиданно для самого себя, — рассказывает Антон.

 По профессии Антон – IT-специалист, по образу жизни – волонтер, руководитель региональной волонтерской организации «Домик детства», которая работает с детьми-сиротами и выпускниками детских домов. Со своими детьми он познакомился 10 лет назад.

— Трое старших пацанов – родные братья, воспитанники самарского приюта, куда мы приезжали с разными развивающими мероприятиями, — рассказывает Антон. — Я не выделял их из других детей, пока братьев не разделили по разным детдомам, а тут еще оказалось, что у них есть родная сестра.

 И Антон решил устраивать им встречи, чтобы дети могли общаться друг с другом.

Позже волонтер выяснил, специалист, курирующий детские дома, разделила детей по формальному признаку – у них были разные фамилии (родители разводились и снова регистрировали брак, меняли фамилии). Дочитать личное дело до конца, до страницы, где были перечислены все члены семьи, куратор не потрудилась. Она обещала исправить ошибку. И братьев отправили в один детский дом. За 200 км от Самары. В Сызрань.

—  Я поехал проведать ребят и обнаружил, что юридически их перевели в один детский дом, — говорит Антон. — Но у этого детского дома два корпуса, находятся они на разных концах Сызрани, в 10 км друг от друга и, конечно, дети не могут видеться друг с другом.

О том, как нерадивые взрослые распоряжаются сиротскими судьбами, Антон рассказывал в своем блоге. Историй было немало. Один из приютов с детьми-инвалидами, так оберегал воспитанников от лишних посетителей, что потенциальных родителей пришлось приводить под видом волонтеров, которые устраивают детям праздники.

– Люди видели детей не по уродским фотографиям базы данных, а вживую, и понимали, что «ничего страшного нет, классный ребенок, я его заберу», — говорит Антон. — И детей начали забирать. Директор этого дома, не стесняясь, говорит нам – вы хотите оставить меня без работы? И нас перестали пускать.

В другом приюте 14-летняя воспитанница родила ребенка, приют попросил волонтеров найти опытную маму-добровольца, которая научила бы юную мать ухаживать за малышом.

— Наш волонтер, опытная мама, приходила к девочке и учила, — рассказывает Антон. — Через некоторое время малыш заболел, его положили в больницу, через месяц выписали с диагнозом «менингит».

Мама-волонтер, навестив своих подопечных обратила внимание на то, что малыш очень слабенький – «губки синенькие, ручки холодные, давайте покажем его врачу». Волонтеры попросили профессора местного медуниверситета посмотреть ребенка. Бесплатно. Но руководство приюта не разрешило – «вы люди с улицы, мы с вами ребенка не отпустим, у него через три недели плановый прием».

— Мы просили, чтобы ребенка на прием сопровождал воспитатель, но все было бесполезно, — говорит Антон. — Через две недели ребенок умер. Приют пытался это скрыть, девчонку-мать заперли, отобрали телефон.

Неравнодушие Антона стало причиной того, что приюты закрыли вход не только ему, но и его организации. И встречи, которые Антон устраивал разлученным братьям оказались под угрозой. Антону отказались выдать очередное разрешение на их посещение. Получив разрешение через суд, он понял, что этот документ будет последним пропуском в приют.

— У меня не осталось никакого выхода, кроме как забрать детей в семью, чтобы они были вместе, — говорит Антон. — Не было времени даже сомневаться и обдумывать. Надо было срочно забирать. Это было три года назад. Всего за месяц до того, как я принял решение, что забираю детей, я был уверен, что от меня ничего не зависит. Делаю все что могу. А когда принял решение – вдруг все стало зависеть от меня.

 А как же те, от кого в самом деле многое зависит? Администрация приюта, и прочие ресурсные чиновники? Может быть, для того, чтобы принять человеческое решение нужно изменить законы? Антон убежден, чтобы что менять нужно не законы, а отношение.

— У нас отличные законы, но нужно уже начинать работать, а не быть функцией, — считает волонтер. — Я уверен на сто процентов, если бы у работников приютов было желание устроить всех детей в семьи, то все были бы давно устроены. Но желания нет.

Спрашиваю Антона, где он брал силы на бесконечную борьбу.

— В детских слезах. Когда я видел, как ревет младший сын Антон, когда его разлучают с братьями.

— А сейчас?

— А сейчас они мне дарят столько любви и благодарности и в этом моя сила.

Сделав свой выбор, Антон потерял романтические отношения.

— Девушка, с которой я жил на момент оформления детей, к сожалению, посчитала, что ей это не нужно, — говорит Антон.

Как чувствовал себя молодой мужчина, который неожиданно для себя обрел четверых детей? Раздумывать над своими эмоциями Антону было некогда.

— Их нужно было поставить на учет в поликлинику, определить в школы и колледжи, понять, что у них со здоровьем, — перечисляет Антон. — У младшей дочери эпилепсия и задержка психического развития (ЗПР), нужно было найти ей место учебы.

А еще нужно было всех четверых одеть и обуть на все сезоны. Купить школьную одежду, рюкзаки, канцтовары.

—  И это было тяжело, — признается Антон. — Пришлось вечерами таксовать.

Детей новоиспеченному отцу отдали почти голыми.

— С «арматуркой» на каждого, — говорит Антон. — «Арматурка» — это арматурная ведомость, где перечислено имущество ребенка, которое нужно вернуть после того, как ты забрал их из детского дома, потому что имущество государственное. Трусы — 2 штуки, майка – две штуки, куртка- 1 штука, зубная щетка – 1 штука, мыльница – 1 штука. То есть, я приеду в Самару, переодену детей и за 200 километров повезу обратно трусы и зубную щетку? Я спросил – вы серьезно отдадите кому-то использованную зубную щетку?

— Кто вам помогал?

— Особо никто, но, когда мне надо было уехать в командировку, с детьми оставалась моя мама. Первые три месяца было сложновато. Я работал с восьми до пяти, параллельно нужно было проходить кучу медобследований и оформлять документы в школу. Пришлось установить гугл-календарь и каждому писать – что-где-когда нужно сделать. К примеру, в пятницу в календарике выскакивает — Антону в 17.10 надо быть в поликлинике. Она рядом с домом, Антон ждет меня у поликлиники, я приезжаю ставлю на учет, а в 17.40 уже еду на комиссию с Сашкой и т.д. Это был мой лайфхак.

Квест «устрой ребенка в школу» Антон прошел с помощью Департамента образования. Но прежде, чем попросить о помощи, он обошел три школы. И везде – мест нет.

— В итоге я позвонил в Департамент образования, они отреагировали очень оперативно, — рассказывает Антон. — В школе рядом с домом сразу нашлись места.

Для младшей дочки нужна была коррекционная школа. В Самаре таких школ единицы. Ближайшая — в семи километрах от дома. Там выяснилось, что третьего класса в этому году нет и ради одного ребенка открывать его не будут. Пришлось идти снова во второй.

 Антон говорит, что эти бесконечные приключения ему удалось преодолеть только благодаря тому, что дети у него супер-осознанные.

— Они отнеслись к ситуации с большим пониманием, только поэтому мне все удалось, — говорит Антон.

Когда началась учеба и закончились все оформления, стало чуть легче. На фоне борьбы с людьми-функциями, бытовые трудности Антону не кажутся проблемой.

— Очень быстро пришлось освоить множество разных блюд, — смеется молодой отец. — Честно говоря, я на кухне отдыхаю. Ухожу готовить, закрываю дверь и говорю – меня не трогать. Сложнее было со школой. Очень сильная разница в уровне образования, учеба давалась сложно. Пришлось нанять репетиторов – русский, математика, логопед. Первый год я делал с ними уроки каждый день. Были и истерики, ругань, хлопанье дверьми. Но второй год был уже легче. И теперь они почти все делают сами.

— Зачем вам все это?

— Сейчас мне очень легко ответить на этот вопрос – я очень люблю своих детей и не могу без них, — улыбается Антон.  

 

 

Истории Руслана, Святослава и Антона оказались историями не про отцовское одиночество и восхитительный героизм. Каждый из них — неравнодушный и ответственный человек, который в сложившихся обстоятельствах не мог поступить иначе. Их философское отношение к жизни, выдержка и бесконечная любовь к детям оказались качествами ответственного родителя, или как сказал наш герой, «нормального папы». Поэтому им, как и нормальным мамам, совсем не трудно варить борщ, заплетать косички, работать, лечить бронхит, наводить порядок, проверять «домашку», а главное, просто любить своих детей. 

 

Комментарий

Армен Попов, автор и руководитель портала «Усыновите.ру», директор Центра развития социальных проектов:

— Тема одиноких приемных пап стала для меня настоящим открытием. Молодые мужчины могли бы посвятить свою жизнь чем-то другому, карьере, к примеру, чем в одиночку воспитывать чужих детей. Но все как один они говорят – это не чужие, это наши дети. Жизнь подбрасывает разные сюрпризы. От одного нашего замечательного героя ушла девушка, на которой он планировал жениться. Четверо детей стали для нее непосильной ношей. Думаю, ему повезло, ведь она ушла с корабля до того, как корабль поплыл, а не во время плавания в открытом море. Как это было у других героев, когда однажды мама устает и папа остается с детьми один. Одинокое отцовство – это всегда сложно и драматично. Самая драматичная история одиночества приемного папы, когда по какой-то причине умирает мама и папа остается один с детьми. И к его чести и достоинству, он не отказывается от детей и продолжает этот трудный путь в одиночку.

Одинокие папы не просят нас о помощи. Но мы пытаемся им ее навязать. Особенно папам, которые живут в регионах. Столичные папы находят себе поддержку в виде родительских сообществ, ищут какие-то свои жизненные лайфхаки.

Мы даже представить себе не можем, как усложняется жизнь для одинокого мужчины с детьми. Поиск съемной квартиры для них становится смешной и очень грустной историей, потому что, когда мужчина с четырьмя детьми ищет квартиру, для общества это выглядит как какая-то кошмарная история. 

Еще один момент – отношение органов опеки к папам-одиночкам. Все, как один говорят – спасибо, что не мешают. Это говорит о том, что помощи одиноким папам нет никакой, хотя одинокий папа – это серьезная зона риска, и таким семьям надо особенно помогать и поддерживать их. Эти папы, как правило работающие. Особенно в регионах. Потому что прокормить детей на региональные пособия невозможно. Но наши папы – оптимисты. Они говорят, что у них все хорошо, они никогда не болеют. Мой дед был очень болезненным человеком, но во время войны не чихнул и не кашлянул. Мобилизация организма такова, что болеть ты не имеешь права. Так и приемные папы – они не могут себе это позволить. Наши папы со всем справляются и вызывают бесконечно уважение. Они подходят к своему родительству осознанно — у нас так сложилось, но мы не пример для подражания, потому что для ребенка, конечно, важна полноценная семья.

Автор — Татьяна Владыкина

 

Материалы подготовлены с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов 

 

 

С какими трудностями могут столкнуться отцы-одиночки

Воспитывать ребенка одному всегда сложнее, чем в полной семье. Но порой ситуация складывается так, что выбора просто не остается. Какие трудности испытывают отцы-одиночки, рассказал психолог семейного центра «Диалог» Михаил Попов.

Не так просто объяснить ребенку, где его мама

Правильнее всего рассказать прямо и честно, придерживаясь максимально корректных формулировок, в которых не будет эмоционального оттенка. Если мама ушла к другому, то не стоит окрашивать ее образ негативными красками, ведь все, что вы скажете, ребенок перенесет на себя.

Для многих отцов будет проблематично взять на себя обязанности по ведению хозяйства

В них входят повседневные дела: готовка, стирка, уборка. В этом вопросе можно обратиться за помощью к родственникам или знакомым женщинам с опытом материнства. Также можно найти информацию по уходу и воспитанию ребенка в проверенных источниках.

Мамы детям, безусловно, не хватает, но это не значит, что нужно копировать ее поведение и привычки

Не пытайтесь заменять собой мать. Такое поведение может негативно отразиться на восприятии детей. Придерживайтесь собственной линии воспитания, которая подходит для вас и является позитивной для ребенка.

Любому человеку сложно приспособиться к самостоятельному воспитанию

Но это не значит, что необходимо забывать о своей личной жизни и карьере. Не ставьте перед собой задачу найти «новую маму». При выстраивании личных отношений необходимо учитывать то, как отнесется к ребенку потенциальная партнерша, но не нужно делать основной акцент только на этом. Мужчина и женщина должны подходить друг другу, и нужно быть готовым к тому, что дети могут не сразу принять вашу женщину и полюбить, потребуется некоторое время на адаптацию.

Запомните: если будет счастлив отец, то будет счастлив и ребенок

Поэтому, какой бы сложной ни была ситуация, важно вовремя взять себя в руки, не обижаться на судьбу, не винить в своих проблемах окружающих, а постараться сделать все возможное для того, чтобы жизнь наладилась и вошла в привычное русло.

Помните: просить помощи не стыдно. Если у вас есть трудности, с которыми вы не можете справиться самостоятельно, обращайтесь в семейные центры Москвы. Квалифицированные специалисты всегда рады вам помочь! Каждая консультация открывает двери в подсознание, скрытые мотивы или ожидания, что не дают насладиться жизнью. Именно поэтому мысль о том, стоит ли идти на консультацию психолога, сегодня возникает у каждого, кто хочет научиться понимать себя и свое окружение.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

«Раздражает, когда советуют найти жену». Как растят детей отцы-одиночки | Люди | ОБЩЕСТВО

По данным Всероссийской переписи населения 2010 года, в России около 650 тысяч семей, в которых дети растут без матери. Среди одиноких мужчин 87% имеют одного ребёнка, 12% – двух, 1% – трёх и более детей. Эксперты говорят, что количество отцов-одиночек с каждым годом становится всё больше.

Ушла за хлебом и не вернулась

У Валентина Григорьевича пять детей. Старшие сыновья окончили университет, дочь только поступила в колледж, а младшие перешли в седьмой класс. Их мама не лишена родительских прав, однако детей навещает всего два раза в год. Когда младшим было около трёх лет, она поехала на юг, чтобы заработать денег, и не вернулась.

«Сказала, что устала от такой жизни и начинает всё с чистого листа. Готова платить алименты, но не жить с нами, – вспоминает мужчина. – Наверное, и я был виноват – сильно гулял, веселился, то уходил из семьи, то возвращался. Только когда она ушла, понял, как сложно ей было практически одной растить детей. Я даже не задумывался, что их надо учить всему. Со стороны казалось, они сами учатся, в том числе держать ложку и разговаривать. А ещё накормить, собрать в школу и садик, постирать, приготовить, снова накормить, уложить спать – и так по кругу каждый день. До сих пор удивляюсь, как женщины всё успевают. В первые месяцы думал, сойду с ума».

Мужчина признается, несколько раз срывался и начинал пить. Но однажды старший сын сказал ему, что они лучше пойдут в детдом, чем ещё раз увидят отца таким. Валентин завязал.

«Стыдно признаваться, но до ухода супруги сам хотел бросить семью и уехать, – говорит он. – А сейчас не представляю, как вообще можно оставить ребёнка? Считаю, что всем мужчинам надо больше заботиться о своих детях, влезать во все «подробности» их взросления!».

Где мама?

Александр М. растит двух дочерей. Первая супруга умерла от рака, когда дочери исполнился год. Он снова женился, родилась ещё одна дочь. А вскоре жена начала «гулять». Однажды ушла за хлебом и не вернулась. Полиция нашла супругу Александра: она жила с другим мужчиной… После развода девочки остались с отцом.

«Поначалу я даже не мог нормально сварить манную кашу. А сейчас делюсь рецептами своих блюд с другим. Научился заплетать косы, читать сказки по голосам. Могу всех сказочных принцесс перечислить по памяти, – смеется 38-летний отец. – Самое тяжелое для меня, когда они болеют. В остальном, я уверен, дам фору любой матери. Хотя переходного возраста девчонок жду с опасением».

Многие отцы не женятся заново. Боятся, что новая супруга невзлюбит ребенка. Александр С. потерял жену в аварии и теперь растит 6-летнего Максима сам.

«Так у многих бывает – женятся, рожают, и первые дети становятся чужими. Я такого для своего сына не хочу, – говорит мужчина. – Ну да, я отец-одиночка, и что? Женщины же справляются. Вот и я всё делаю сам, стараюсь даже бабушек не напрягать. Самое сложное было вначале, когда он плакал, спрашивал: «где мама?», да когда я по инстанциям ходил, бумажки собирал и всякие документы оформлял. А сейчас научился всему, что нужно. Раздражает, когда люди советуют найти новую жену или говорят, что ребенку обязательно нужна мать. Как будто я – никто, и что бы ни делал – все впустую. Я все могу сам».

Поменялись ролями

«Папам-одиночкам психологически приходится сложнее, чем женщинам, – говорит психолог Елена Самирова. – Женщины умеют делать несколько дел одновременно. Папам непросто держать в уме, работу, дом, заботу о детях, все бытовые трудности. При этом в обществе мужчина – сильный, не жалуется, не просит о помощи, со всеми проблемами справляется сам. Ему сложнее попросить помощь и поддержку у окружающих, обращаться в социальную или психологическую службы. В результате отцы часто изолируют себя от общества, замыкаются. Ученые из Канады вообще в ходе исследований выяснили, что одинокие отцы преждевременно умирают в три раза чаще матерей-одиночек. Все из-за того, что с ежедневным стрессом они справляются хуже, чем женщины. Еще одна сложность в том, что нужно быть не только папой, но и мамой. А это немного иная поддержка, любовь, нежность и ласка».

По мнению экспертов, в современном обществе родители меняются ролями, и это уже не редкость. «Сегодня наблюдается трансформация семейных ценностей, – считает кандидат социологических наук, доцент кафедры социологии политических и социальных процессов Ольга Безрукова. – Идет пересмотр традиционных гендерных отношений. Мужчины становятся более активными в отцовской роли, женщины в создании карьеры и профессиональной ориентации. Также стало больше случаев, когда женщина уходит из семьи, по разным причинам. Более того, по статистике, сейчас после развода в 10% случаев, ребенок остаётся с отцом. При этом часто родителям одиночкам все равно помогают их родные и близкие. Опросы показывают, что молодые люди готовы сидеть в декретном отпуске с детьми. Они открыты к изменениям, к получению нового опыта и тоже могут получать удовольствия от процесса воспитания, обучения, общения с ребенком».

О движении отцов-одиночек рассказали в Таразе

ТАРАЗ. КАЗИНФОРМ — Подразделения общественного объединения ОО «Союз отцов» открываются во всех регионах республики, передает корреспондент МИА «Казинформ».

«В Жамбылской области родителями-«одиночками» чаще становятся папы, — рассказала корреспонденту МИА «Казинформ» секретарь комиссии по делам женщин и семейно-демографической политике при акиме области Бахыт Жаксылыкова. — Воспитанием детей должны заниматься как школа, так и, конечно же, непосредственно родители. У каждого есть свои обязанности и права, закрепленные Конституцией, по которой до совершеннолетия каждый родитель отвечает за воспитание и за получение знаний своим ребенком. В нашей стране реализуется государственная политика по укреплению института семьи и духовно-нравственных ценностей, а также повышению роли отца в воспитании детей. Свидетельством этому прошедший недавно III республиканский форум отцов», собравший образцовых пап — 200 делегатов со всех регионов Казахстана».

Делегатами III республиканского форума отцов от Жамбылской области стали президент ОФ «Освобождение-Юг» Даурен Багжанов, воспитывающий в одиночку пятерых детей, и отец семерых детей Галымжан Калымбетов, частный предприниматель.

«Глава государства уделяет огромное внимание поддержке и улучшению благосостояния казахстанских семей. С этой целью принято множество государственных программ, законов, создана Национальная комиссия по семейно-демографической политике. Роль отца в воспитании детей сложно переоценить. В целях культивирования образцовых примеров отцовства мы не первый год участвуем республиканских форумах и мероприятиях», — сказала Б. Жаксылыкова.

По ее словам, это мероприятие нацелено на привлечение внимания общественности к вопросам отцовства, вклада отцов в воспитание подрастающего поколения. По итогам форума принята резолюция об усилении совместной работы по развитию движения отцов, где значительную роль должно сыграть гражданское общество в лице ОО «Союз отцов». Ожидается, что одним из результатов форума станет открытие подразделений этого общественного объединения во всех регионах.

По данным комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав акимата Жамбылской области, более 10-ти тысяч жамбылских детей воспитываются в неполных семьях. При этом порядка 65% детей воспитываются отцами, а 35% детей — матерями.

По статданным, общее число жителей Жамбылской области на начало года составило 1,111 млн человек. Доля детей до 18 лет в структуре населения региона составляет примерно 30%.

Проблемы у одиноких отцов те же, что у мам-одиночек — Российская газета

В одиночку ребенка сумеет воспитать только мать, убеждены наши соотечественники (35 процентов). И лишь 4 процента россиян считают — при разводе детей лучше оставить с папой (данные ВЦИОМ).

Статистика уверяет, сегодня при разводе суд все чаще отдает ребенка отцу. Знаменитым папашам и в самом деле удается отсудить детей у бывших жен. Получается ли это у обычных отцов? Какие препятствия преодолевают папы, чтобы отстоять право на воспитание любимого чада? Трудно ли быть отцом-одиночкой? Ответы на эти вопросы «РГ» помогают искать адвокат Людмила Айвар, психолог Татьяна Мизинова и одинокий папа, основатель первой Ассоциации Одиноких Отцов «Мапулечки Москвы» Николай Белоусов.

По данным социологов, главной причиной, которая способна удержать родителей от развода, являются общие дети (ВЦИОМ). Но в реальной жизни даже эта веская причина не всегда способна предотвратить крах семьи. В большинстве случаев развод, как правило, заканчивается дележкой детей. И тут выясняется, что ребенка, у которого есть право на маму и на папу, суд предпочитает отдать маме. Одиноких пап, воспитывающих детей в России, всего 1,5 процента, а, например, в Соединенных Штатах — 15. Почему так мало у нас и так много у них?

Татьяна Мизинова: Мне кажется, что все дело в социально-экономическом состоянии общества. Не секрет, что по уровню жизни и Европа, и Америка многие годы значительно опережали нашу страну. А бытовые трудности — это первое, с чем сталкивается отец, оставшись с ребенком. Сегодня уровень жизни в России значительно возрос, увеличилось и количество отцов, готовых взять на себя всю ответственность за воспитание. Это стало более реально.

Людмила Айвар: В Америке женщины все-таки имеют абсолютно равные с мужчинами условия. Они работают, занимают высокие должности. У нас женщине пробиться достаточно тяжело, поэтому она домохозяйка или какой-нибудь мелкий клерк. В Америке совсем другая история, там женщина может добиться гораздо большего, потому что у нее другой социальный статус. Там нет такого негативного отношения к тому, что ребенок останется с папой, хотя большие конфликты тоже возникают. Но и судебная процедура там другая, развод проходит по-другому. Пока не решен вопрос по детям, супружескую пару не разводят, а у нас сначала разводят, а потом решают вопрос — как будут дети.

Во-вторых, соглашусь с Татьяной Владимировной, социально-экономическая ситуация другая. У нас желания все это менять нет — всех все устраивает, мужчины, распустившиеся обрюзгшие алкоголики, которым сто лет не нужны ни дети, ни жена. И женщины, отчаявшись, забирают своих детей и убегают куда подальше, чтобы хотя бы детей вытащить из этого ужаса. И получается, что у нас одиноких матерей гораздо больше, чем одиноких отцов.

Николай Белоусов: Да, мы видим много мужчин, которые каждый день пьют пиво, возвращаются пьяные домой, и, конечно, нормальной женщине это не нравится. Женщина хочет счастья, любви, тепла, чтобы домой приходил трезвый мужчина, еще и деньги приносил, не только чмокал в щечку. С другой стороны, зачем же всех под одну гребенку? Лично я знаю очень много мужчин, которые не пьют и не курят, работают, занимаются детьми. Почему мужчины опускаются — отдельный вопрос. Есть мужчины послабее, когда появляются проблемы, начинают выпивать, забудутся и нет проблем. Но есть и другая сторона. Если мужчина приходит домой, а ему орут «отстань, возьми пожрать в холодильнике» — это же полное неуважение к мужчине. Что мужчина делает — он опускается. Начинает потихонечку ненавидеть жену, гулять и т. д.

Что касается одинокого отцовства Америки, то причина в том, что там эти вопросы действительно решаются по-другому. Да простят меня наши органы опеки, но мне кажется, что у нас они просто не выполняют свою прямую обязанность. Кому отдать ребенка, маме или папе — вопрос очень сложный. Им должны заниматься именно органы опеки.

Мне кажется, доверять в этом вопросе нашим органам опеки — опасно для жизни. Вспомните громкие истории, когда «добросовестные» соседи жаловались на благополучные семьи и детей отбирали.

Николай Белоусов: На сегодняшний момент я совершенно согласен. Я знаю тысячи примеров, когда они мешают отцам, которые хотят заниматься ребенком. Я это видел на судах. Ну как вам такой пример? Одинокий отец (я его хорошо знаю), не пьет, не курит, сына водит в разные секции, возит в отпуск на море. Его супруга (я с ней беседовал) — крикливая и истеричная дама, с которой вообще невозможно о чем-то договориться. Ну и что вы думаете? Органы опеки сначала заняли нейтральную позицию, а когда мы выходили из зала суда, одна из представительниц, не заметив меня, вдруг говорит — «будь моя воля, я бы никогда не отдала мужикам детей на воспитание!». Представляете, какая заочная ненависть? Но нужно непременно что-то менять. В моей практике есть случаи, когда отца 10 лет не допускали к ребенку. Мы жаловались в органы опеки, они разводят руками и все. За границей, если отец пожалуется, что его не пустили к ребенку на свидание, малыша мгновенно забирают на время и заставляют родителей между собой договориться. Но надо как-то меняться, пытаться брать с них пример.

Вы знаете, как заставить разводящихся супругов договориться?

Николай Белоусов: Если у нас сплошь и рядом женщины не выполняют решения суда, фактически издеваются над детьми и бывшем мужем, то почему бы нам не наладить такую практику — первый раз не допустила к ребенку, оштрафовали, второй раз, опять штраф, а на третий — отобрали. Все. И настали бы мир, любовь и тишина. Дети общались бы с мамой и с папой, и все было бы хорошо. Вы знаете как сегодня отдают детей отцам? 50 процентов одиноких отцов — вдовцы. Остальная часть — это разведенные, «отвоевавшие» ребенка или те, кому жены сами отдали. Тех, кто добился права воспитывать детей, сегодня очень мало. Как правило, детей передают на воспитание матери. Причина банальная — во-первых, судьи — женщины, не все, конечно, так поступают, но есть. Многие из них очень злы на своих бывших мужей, отсюда такая женская солидарность.

То есть отцу труднее получить ребенка?

Людмила Айвар: Изначально мнение нашего сообщества таково: ребенка можно отцу отдавать, только если мама плохая. А если мама хорошая и папа хороший — зачем папе-то отдавать? Женщин-судей у нас, конечно, никто не отменял. Но тенденция на то, чтобы мужчинам передавать на воспитание детей, все же существует. Просто не так много мужчин, которые хотели бы взять детей на воспитание. И женщине это делать гораздо легче. Но если оба родителя находятся в равных условиях, если они не наркоманы и не алкоголики, ведут социально-активный образ жизни, то, как правило, приоритет отдается матери. Отцам детей отдают только в тех случаях, если с мамой что-то не в порядке, если папа, например, умудрился доказать, что мама не совсем психически здорова.

Николай Белоусов: Справедливые судьи, как и желающие остаться настоящими отцами мужчины, все-таки бывают. Я думаю, если ребенок маленький (год, два, три), все-таки лучше, правильнее оставить его с мамой. Ведь способность ухаживать за ребенком женщине дана от природы. Но по большому счету родители должны уметь договариваться между собой. В большинстве случаев, к сожалению, муж и жена не то что договориться не могут, они просто ненавидят друг друга. В итоге страдают дети.

Татьяна Мизинова: Мне кажется, суд в первую очередь должен отстаивать интересы ребенка. В большинстве случаев мать действительно способна осуществить более полноценный уход за ребенком. Я имею в виду нормальных матерей. Надо понимать, что мать с психическим расстройством или склонная к девиантному поведению и алкоголизации вряд ли сможет дать ребенку столько же, сколько любящий и внимательный отец. Для судов очень важно соблюдать объективность в интересах ребенка и не идти на поводу у стереотипов, что «ребенок принадлежит матери» и должен воспитываться ею. Главное, что должен получать ребенок — это любовь и внимание родительской фигуры и тот, кто сможет дать ему это, и должен заниматься воспитанием независимо от пола.

За вашу двадцатилетнюю практику помощи одиноким отцам вам удалось понять, почему когда-то любящие друг друга родители после многолетней совместной жизни теряют способность договориться?

Николай Белоусов: Всему виной глупость, невоспитанность и невежество. Умные, воспитанные родители спокойно разойдутся и дадут ребенку возможность общаться с обоими. Всякое ведь бывает, ну не сошлись характерами. Зачем же скандалить? Зачем дергать ребенка? Зачем при детишках рассказывать друзьям или подругам «ах, какая она (он) сволочь»?

Интересно, с женской точки зрения, желание мужчины присвоить ребенка — это реальная потребность отцовства или все-таки мужские амбиции?

Людмила Айвар: Ситуации, конечно, бывают разные. В какой-то момент я столкнулась с историей Батуриных, и могу с уверенностью сказать, что в их случае на первом месте были амбиции родителей, а не интересы детей. Я заметила вот какие тенденции. Как правило, мужчина, который может позволить забрать себе детей, не занимается их воспитанием так, как это делала бы мама. Он занят бизнесом, тусовками, командировками. В крупных городах родители живут активной жизнью, они обычно пользуются услугами нянь и бабушек. Отцов, которые забирают на воспитание детей из семей со средним достатком, очень мало. Они берут их только потому, что маме нельзя оставить ребенка, иначе она, алкоголичка, напьется, подожжет дом вместе с детьми и т. д. А вот папам и мамам из глубинки, где спокойная, размеренная жизнь, больше присущ отцовско-материнский инстинкт. Там действительно занимаются воспитанием. Но в своей практике я очень часто сталкивалась с мужским характером, «я — хозяин, как сказал, так и будет».

Татьяна Мизинова: Решение забрать детей к себе может быть следствием безответственности, отсутствия понимания последствий. Это может быть мстительность и безразличие к детям, чувство собственного превосходства и желания доказать окружающим, что «я крут», что мы наблюдали в случае с господином Батуриным. Но это плохие варианты. Чаще отцы, принявшие решение воспитывать ребенка, — это сильные люди, любящие своих детей, понимающие, с какими трудностями им придется столкнуться, и готовые их преодолевать. Они знают цену любви, а отношения с ребенком имеют для них беспредельную ценность, ради которой они готовы на все.

Трудно быть отцом-одиночкой?

Татьяна Мизинова: Думаю, что очень непросто. Помимо принятия на себя непривычной роли, часто мужчины вынуждены полностью менять весь свой привычный уклад жизни. Общение с друзьями за пивом, походы на футбол или экзотические поездки на сафари должны быть подчинены интересам ребенка. Мужчина отдаляется от привычной компании, но в кругу мамочек тоже не может чувствовать себя полностью комфортно, да и женщины на детской площадке могут чувствовать себя неловко в компании такой «подружки». И получается ситуация — «чужой среди своих, свой среди чужих». Одинокие отцы чувствуют себя «белыми воронами», им труднее, чем одиноким мамам, найти поддержку и понимание. Часто отцам-одиночкам приходится приносить в жертву свою карьеру и даже бизнес. Если изначально мужчина планировал достижение высоких позиций, то отказаться от них будет для него весьма травматично.

Николай Белоусов: Я, как бывший одинокий папа, позволю себе не согласиться с уважаемым психологом. Мне кажется, совсем неважно одинокая мама или одинокий папа. Родителю, который по-настоящему любит своих детей, нетрудно. Для него все легко. Он с любовью и постирает, и приготовит, и спокойно принесет в жертву свою карьеру. А когда ребенок в тягость, то и уклад жизни менять непросто.

Неужели у вас не было никаких проблем? На что жалуются одинокие папы, которые идут к вам за помощью?

Николай Белоусов: Как правило, проблем у одиноких отцов нет, потому что они — мужчины (смеется). Если серьезно, то проблемы у одиноких отцов те же самые, что и у мам-одиночек: нехватка времени и денег. И если последнее хоть как-то решается, то с первым намного сложнее. У меня были такие же проблемы.

Идеальный одинокий отец — это Новосельцев из «Служебного романа?

Татьяна Мизинова: Идеальный отец, как и идеальная мать — существа мифологические. Психоаналитик Дональд Винникот ввел понятие «достаточно хорошая мать». То же самое, видимо, должно относиться и к отцу. Новосельцев, судя по всему, к этой категории подходит. Он заботлив, переживает за детей, относится к ним с любовью и нежностью, вместе с этим не зациклен на них, не создает симбиотические отношения, в его жизни есть место для отношений с женщиной. Было бы ошибкой считать «идеальным» того, кто принес свою жизнь в жертву детям. Ведь впоследствии это ляжет на детей тяжким бременем вины и желанием быть такими, какими хочет видеть их отец.

У одинокого отца есть шанс найти свою вторую половину?

Николай Белоусов: Я до сих пор не теряю надежды.

Татьяна Мизинова: И правильно делаете. Шанс есть всегда. Трудности возникают, когда мужчина один воспитывает ребенка с младенчества. Он часто замыкается в себе и на своих проблемах, он и ребенок образуют некий » микромир» живущий по своим законам и закрытый от окружающих. Мужчина столько сил вкладывает в воспитание ребенка, что появление кого либо ( третьего) является угрозой для столь важных и дорогих отношений. Одинокие папы становятся очень хорошими мужьями, умеющими оценить и разделить нагрузку которую несет в семье женщина.. Но чтобы завоевать его сердце нужно искренне принять и полюбить его ребенка и понимать, что возможно ребенок всегда будет более важен и даже более любим.

ключевой вопрос

Какие права имеют разведенные родители?

Людмила Айвар, адвокат:

— У папы, как и у мамы, есть право иметь работу и не быть уволенным, чтобы ребенок хорошо питался. Сегодня оба родителя находятся в абсолютно равных условиях и в Трудовом кодексе, и в Налоговом. Они получают одинаковое пособие на детей. Единственное, чего мужчины не получают — это материнский капитал, ведь он не рожает ребенка. Отмечу, что у одиноких отцов до исполнения ребенку определенного возраста есть отсрочки призыва на воинскую службу. Но закон законом, а практика — практикой. Действия судьи не урегулированы законом, ему даются очень широкие полномочия. Решение принимается по его судебному усмотрению. И это приводит к тому, что судьи иногда выносят довольно нелепые решения. Тем более что в этих делах нельзя доказывать правоту цифрами, фактами и аргументами. Одна сторона сказала это, другая то, пришли свидетели и еще чего-то наговорили. Понятно, что все врут. И решение принимается на уровне «верю — не верю» или по принципу, кто больше произвел впечатления или дал денег.

Чего не стоит делать одинокому отцу?

Татьяна Мизинова, психолог:

— Не стоит стараться заменить ребенку мать. Лучше занимать позицию хорошего отца. Не стоит делать монстра из покинувшей семью матери, любой ребенок в глубине души любит мать, и, говоря о ней гадости, вы сильно обижаете чувства ребенка. Старайтесь, чтобы в воспитании принимали участие женщины из вашей семьи, девочкам надо идентифицироваться с женской ролью, да и мальчики с детства должны приобретать навыки общения с противоположным полом. Не замыкайтесь в себе и на ребенке.

Справка «РГ»

Самым знаменитым одиноким отцом сегодня считается Филипп Киркоров. Его звездное одиночество меркнет на фоне радости по поводу рождения дочери Аллы-Виктории.

Актер Константин Хабенский после смерти жены воспитывает сына Ваню вместе с мамой. В роли мамы и папы пришлось побывать Леониду Броневому и Александру Калягину. (источник

«Дети@Mail.Ru»)

Организаций, которые помогают одиноким отцам у нас не так уж много.

Ассоциация Одиноких Отцов (Мапулечки Москвы), www.mapa1.ru

г. Москва

+7 (926) 606-88-26, [email protected]

Клуб одиноких отцов

г. Екатеринбург, ул. Московская, 68

+7 (343) 212-74-78

В Сети пап-одиночек ждут на форуме для одиноких родителей gdepapa.ru, на сайтах www.otcovstvo.info, www.ipapa.ru, onpapa.ru.

Топ-30 блогов и сайтов для одиноких пап, на которые следует подписаться в 2021 году

1. All Pro Dad — Одинокие папы