Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

1. Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

2. Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

3. Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

4. Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

5. Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

6. Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

7. Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

8. Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

9. Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

10. Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

11. Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

Чего на самом деле женщины хотят от вас в постели

Все гетеросексуальные мужчины делятся на две группы: те, кто считают себя непревзойденными мастерами в постели, ведут себя слишком уверенно и порой неуважительно, и те, кто готов прислушиваться к девушкам и удовлетворять в первую очередь их. 

Наш список 10 пожеланий женщин в постели мы составляли для второй группы. Это его целевая аудитория. Но по большей части пригодится он тем, кто просто в восторге от своего либидо и себя в целом. Вы сколько угодно можете думать, что дамы прекрасно проводят с вами время в постели, но на самом-то деле кайфуете только вы (от себя же). Надеемся, когда-нибудь ваша девушка наберется смелости, чтобы рассказать, чего ей на самом деле от вас хочется. А пока почитайте наш список. Там точно будет то, о чем она стесняется вам поведать.

1. Задавайте вопросы

Идеальным спонтанный и неоговоренный секс бывает лишь в кино: пара знакомится и сразу догадывается, как сделать друг другу приятное. В жизни все не так. Но стесняться тут нечего. Спросите у своей девушки, что бы ей хотелось, чтобы вы сделали, и сразу увидите, как она возбудится.

2. Включайте музыку

Это отличный способ добавить настроения, избавить вас от неловкой тишины и забавных звуков, которые неизбежны во время секса (любители шлепков, мы о вас). Если лень делать свой плей-лист, зайдите на Spotify, который теперь есть и в России. Там обо всем позаботились за вас.

3. Следите за намеками

Помните, в «‎Друзьях» ‎Моника подсказывала Чендлеру, где ее семь эрогенных зон? Они есть у всех, только не факт, что там же, где и у Моники. Поэтому мысленно отслеживайте, как тело девушки реагирует на ваши действия. Когда вы будете достигать эрогенных зон, она начнет извиваться или делать что-то подобное. В любом случае вы поймете, что нашли то, что искали.

4. Берите девушек на руки

Многие почувствуют себя героинями красивых фильмов о любви с чувственными постельными сценами и точно оценят вашу инициативу. Всегда есть шанс, что подобное кому-то не понравится. Тогда готовьтесь к повизгиваниям любимой с просьбами отпустить и вернуть ее на место. Советуем списать это не неудачный эксперимент. Но вероятность того, что подобная авантюра провалится, мала.

5. Меняйте локацию

Даже не самый удачный секс может принести массу впечатлений и удовольствия, если он произойдет в необычном месте. Не обязательно делать это в лифте, достаточно переместиться на кухонный стол или в душ (хотя это скользкое дело). А если живете не одни, снимите отель. Почувствуете себя за отдыхе.

6. Проверяйте обстановку

Периодически задумывайтесь, а все ли девушке нравится. Можете даже об этом ненавязчиво спросить пару раз за секс. Ничей пыл такое не остудит. Мало что может быть сексуальнее заботливого и осознанного мужчины.

7. Экспериментируйте с позами

Если ваша дама в 70-й раз вас оседлает, новые впечатления вы вряд ли получите. Да и ничего нового о своих предпочтениях и телах друг друга не узнаете. А вот если сменить позу – все может быть. Штудировать Камасутру не обязательно. Просто попробуйте поразвлечься в позе «‎Флэтирон», «‎Качели» и «‎Балерина». Если что, в Камасутре это позиции номер 95, 96 и 130.

8. Делайте комплименты

Давайте будем честны, голые – мы максимально уязвимы, даже если уверены в привлекательности своего тела. Поэтому было бы неплохо подбодрить свою девушку. Дифирамбы на пять минут заводить не нужно, это только утомит и добавит неловкости. Просто шепните ей на ухо, что она прекрасно выглядит и вас заводит. Так вы и сами сильнее возбудитесь, и позволите ей вести себя более раскованно.

9. Захватите с собой игрушки

Даже если вы консерватор, хотя бы на разок забудьте о своих предубеждениях. Секс-игрушки и правда повышают качество секса, делая его в разы увлекательнее. Иначе столько гаджетов просто не изобрели бы за ненадобностью. Главное, найти тот девайс, который подойдет вам обоим. Если что, почти все девушки делятся на любителей вибратора-пули и фанаток анальных пробок. Советуем обсудить с вашей дамой, в какой команде она. Разговор обещает быть веселым.

10. Заведите Dirty Talk 

Мы не про песню Джейсона Деруло, а про грязные и пошлые разговоры в постели. В этом искусстве нет почти ни одного профи, поэтому ничего страшного, если от пошлых словечек вас будет пробирать на хохот. Для начала попробуйте проговаривать все, что испытываете от прикосновений партнера, и описать его действия. Главное, не берите пример с героя песни Dirty Talk. Тогда дело точно провалится.

---

Впервые опубликовано на сайте индийского GQ.

7 причин, по которым любимая женщина тебе отказывает

Мнение специалиста

Говорит Хайнц-Эйхарт Риммке, сексолог, профессор Гамбургского университета.

Многие женщины эмоционально очень чувствительны к гормональным колебаниям менструального цикла.

Цикл делится на четыре фазы: менструальную, пролиферативную, овуляционную и лютеиновую. Каждой из этих фаз свойствен особый гормональный фон. Первой фазе соответствуют быстрая утомляемость и слабость, второй — деятельность и активность, третьей — резкий рост сексуальной возбудимости, четвертой — легкая депрессия и повышенная потребность в ласке и комфорте.

На лютеиновую фазу приходится и так называемый период ПМС — предменструального синдрома, который наступает за три-четыре дня до начала менструации и сопровождается некоторой агрессивностью и раздражительностью. Хотя подавляющая часть женщин не изменяет своего образа жизни в зависимости от фаз цикла, примерно 10-15% реагируют на них весьма чутко.

Из моих пациенток многие жалуются на потерю интереса к сексу во время первой и четвертой фазы, при том что на вторую и особенно третью фазу приходится сексуальный аппетит. Я рекомендую супружеским парам с такими проблемами не пытаться обмануть природу, а построить свой сексуальный график так, чтобы чаще всего близость происходила в период с 3—4-го по 15—16-й день с начала менструации.

Ничего удивительного. Природа не терпит никаких излишеств (хотя, глядя, например, на утконоса, в это сразу не поверишь), а потому для нее вполне естественно было устроить так, чтобы женщины желали секса только в те периоды, когда они могут размножаться. К счастью, человек умеет поставить природу на место, и многие женщины, психологически и социально подготовленные к тому, что секс — это круто даже без размножения, — так вот, эти героические дамы умеют командовать своими гормонами, и те ведут себя смирно и делают так, как велела хозяйка. Например, приходят в восторг при виде тебя и в те дни, когда у них шансов забеременеть не больше, чем выиграть в лотерею пару миллиардов. Если у тебя именно такая девушка, тебе повезло. Если нет, запасись календарем и терпением. Настанет день, когда гормоны будут на твоей стороне.

2. Манипуляция

Но даже если гормоны безмолвствуют, девушка может отказываться просто так. Для профилактики.

15 признаков того, что вы ему нужны только для секса

Любой разговор с ним заканчивается откровенным флиртом. Все его шутки или мимолетные комментарии непременно сводятся к постели. «Ты сейчас в супермаркете? Хммм… Где бы тебе понравилось больше заняться этим: в молочном или хлебном отделе?»

Вы не ходите на настоящие свидания. Ужин в ресторане или просто просмотр фильма вдвоем никогда не входит в его планы на вечер, и вы раз за разом оказываетесь дома, в машине или в отеле. Если инициатива романтической встречи исходит от вас, скорее всего, он будет «очень занят».

Вы не завтракаете вместе. После полового акта он почти всегда возвращается к себе домой или, если события разворачиваются в его спальне, пытается как можно раньше деликатно «выдворить» вас из дома. «Я с друзьями завтра в 5 утра еду на рыбалку». «Мне нужно встретить маму в аэропорту».

Он не добавляет вас в друзья ни в одной социальной сети. Он ни разу не лайкал ваши фотографии в Instagram, не оставлял комментарии в Facebook и не следит в Twitter. Все ваше общение происходит исключительно по телефону.

Он не знакомит вас со своими друзьями. А если вдруг с одним из друзей вы случайно столкнулись на улице, в лучшем случае он пробурчит что-то в духе «моя подруга/знакомая» или ограничится одним именем. Чем меньше вы о нем знаете, тем проще ему будет в любой момент исчезнуть без объяснения причины, как фантому в «Призраке оперы». Часто такие мужчины-призраки не считают нужным сообщить партнерше свою фамилию.

Он контролирует время, проведенное вместе. Рядом с ним часы пролетают так легко и незаметно, но вас почему-то не оставляет ощущение, что где-то установлен чуткий хронометр, который напоминает мужчине «время истекло» или «на сегодня хватит».

Он не отвечает на телефонные звонки в вашем присутствии. Даже если телефон буквально разрывается. Не ищите оправданий и не списывайте этот сомнительный жест на то, что он «хочет забыть обо всем вокруг, когда вы рядом».

Он не придает никакого значения вашим личным историям. Нет-нет, это совсем не означает, что он плохо к вам относится. Но при этом вы ясно чувствуете, что его ни капли не интересуют минимальные детали вашей жизни («Как прошел сегодня твой рабочий день?») или чувства («Ты по-прежнему переживаешь о здоровье своей матери?»). Более того, даже самое эмоциональное откровение с вашей стороны он непременно обернет в свою пользу. Например, предложит секс в качестве утешения.

Вы никогда не забывали ничего у него дома. Прежде чем вы уйдете, он, как заботливая мама, непременно проверит и напомнит: «Ключи? Телефон? Зарядку взяла?» Если вы ничего не оставили, у вас не будет нечаянного веского предлога вернуться к нему в дом, когда сам он этого не хочет.

Он делает комплименты только вашей внешности. Он непременно отмечает вашу «отменную попу», но не отменное чувство юмора, вы всегда выглядите «горячо», но никогда — «великолепно».

МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я – Огонек № 8 (4835) от 29.02.2004

Вы видели когда-нибудь женщин, которым изменяли мужья? Полюбуйтесь. Это я. Женщина, прошедшая через весь тот ад, который называется «мужская измена». «Адюльтер». «Легкое увлечение». «Секс на стороне, укрепляющий брак»… Читайте. Через неделю — весна

МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я

Самое смешное, что я, как и многие женщины, знала те классические признаки, по которым можно определить, что мужчина тебе изменяет:
а) он холоден и отстранен;
б) он поздно приходит с работы;
в) он часто работает в выходные;
г) он меняет прическу и парфюм;
д) он не интересуется сексом;
е) он часто отключает мобильник;
ж) он дарит цветы без повода…
Прошел всего год с момента нашей свадьбы, а я уже по каждому из этих пунктов могла твердо ответить «да»…
Дорогой читатель, только не надо вскакивать и кричать: «Эй, журналистка, все это можно легко объяснить!» Не надо. Я объясняла это себе самой миллионы раз. (Кстати, меня зовут Наталья.) Он много работает? А что делать, если на работе такой сумасшедший начальник?! Он стал тщательнее следить за своим внешним видом? А что, лучше ходить в мятых брюках и нечищенных ботинках?! Секс? Ну расстроен из-за работы мужик. Не знаю.Самое обидное, что раньше я никогда не задумывалась о таких вещах и даже сочувствовала женщинам, которым было, над чем задуматься. Но пришло время, и я сама оказалась в том же положении и размышляла о том же…

Короче, что тут долго рассусоливать! — я не выдержала и потребовала ясности. Муж как по команде «Товсь!» начал неожиданно активно отпираться, словно давно был готов к противостоянию.
— Ты от меня что-то скрываешь? — поинтересовалась я.
— А почему ты спросила?
— А почему ты не ответил?
И тут он начал кричать, что я извожу его своими придирками. Что мне все мерещится. Что я сошла с ума. Что говорила же ему мама… И все это вместо того, чтобы просто обнять меня и ласково сказать: «Ну что ты, котенок?»
Короче, я отступила. Свернула знамена и отозвала войска. А что оставалось делать? У нас все-таки презумпция невиновности. Не пойман — не вор.
Но знаете, что? Женщина редко ошибается.
Я повторю: женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы говорят, что подозрения женщин о неверности мужей сбываются на девяносто процентов. И я им верю. Ревнующий мужчина может ошибаться. Ревнующая мать может ошибаться. Но только не женщина. И даже если ее мужчина действительно еще ни с кем не спит, она чувствует — он уже мечтает об этом. Совершает, так сказать, эмоциональную измену. И для этого совсем необязательно находить чужие трусики под своей подушкой…
Мужчину подобная подозрительность выводит из себя. По его мнению жена должна почувствовать запах гари, когда дом уже сгорел, а она, блин, ведет носом, когда только зажжена спичка…
Ты, дорогой читатель, наверное, решил, что я сейчас плавно подведу речь к знаменитой женской интуиции? А вот и нет. Интуиция тут ни при чем. Элементарная наблюдательность, Ватсон. О том, что мужчина влюбился, говорят тысячи мелких деталей, а не только семь пунктов, перечисленных в начале статьи.
Вот он стал бриться тщательнее. Вот вдруг ни с того ни с сего стал петь в ванной. Вот коршуном стал кидаться на телефон, хотя прежде кричал с дивана: «Возьмите кто-нибудь трубку!»
А эти мимолетные оговорки? «В том новом ресторане так плохо кормят». (Когда и с кем ты был там, дорогой?) А «Оля» вместо «Наташа»? А покупка новых белых брюк, словно он в Рио-де-Жанейро собрался? (Брюки едва сходились на животе, но он все-равно хотел именно их, потому что хитрюга-продавец сказал, что в них он выглядит современно.) А мнимая деловитость, которая не сползала с его лица даже в выходные дни, — «Срочная работа, дорогая, срочная работа».

Дальше — больше. Ему вдруг перестало нравиться, как я готовлю. Как сплю, раскинув руки. Как крашу губы. Как дышу. Он стал с тоской рассматривать свои армейские фотографии и вспоминать, как на школьной дискотеке разбил нос самому крутому парню. Короче, он пытался вернуться в юность. И остаться там навсегда.

А потом вообще все пошло в открытую. Он ночевал «на работе» и отключал при этом мобильник. Искать ему оправдания стало значительно сложнее. Особенно если учесть, что, появляясь на пороге, он источал не только виноватую улыбку, но и запах цветочных духов. «Извини, шеф задержал», — краснея, говорил он. Честно говоря, еще не видела, чтобы он заливался краской так часто. На следующих Олимпийских играх он вполне мог бы краснеть за Россию.
Но с признанием, однако, он все равно не спешил. «Ты все выдумываешь! — злился он. — У меня никого нет!» Ну не прелесть ли? Наверное, точно так же он злился, когда мама ставила его в угол за съеденное тайком варенье, а он, утирая липкий подбородок, все равно упорно твердил: «Это не я!» Не он это! И хоть ты умри.
Короче, аховая ситуация, как говорили у нас в классе. Трижды аховая. Какой ценой давались те дни мне, знает мой психотерапевт. Какой ценой давались те дни ему, знают только его электрокардиограмма и кровяное давление. И все же он рискнул. Наплевал на здоровье, клятвы верности и душевный покой. Наверное, ему тоже было не так уж сладко. Мы оба были разрушены и опустошены. Это нереально, думала я. Этого просто не может быть. Но нечто подобное происходит с тысячами пар каждый год… Черт знает что! Ну почему мужчины могут всю жизнь болеть за одну футбольную команду, но не в состоянии всю жизнь хранить верность одной-единственной женщине?

 

Женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы уверены: подозрения женщин об измене мужей сбываются на девяносто процентов

После придуманных сценок наступил черед разговоров с доброжелателями. Не знаю, обсуждал ли мой муж с кем-нибудь возникшую ситуацию, но лично я пошла на свой любимый женский интернет-форум. (Не разговаривать же об этом с мамой, сами понимаете.) Рассказала все как есть. Попросила совета и получила тысячу:

а) «Не давите на него, пусть перебесится»;
б) «Конечно, он изменяет! Мой точно так же себя вел!»;
в) «Отчекрыжь мерзавцу …!»;
г) «Измени ему сама. Просто чтобы сравнять счет»;
д) «Найми частного детектива»;
ж) «Уйди от него».
Я плюнула на все и решила начать новую жизнь. Знаете, как это бывает? Новое платье, новая прическа… Не помогло.

Я могла заплакать прямо на работе. Убегала в туалет и ревела навзрыд. Тушь текла с ресниц, и от этого я становилась похожа на панду. «А-а… — выла я. — Вот тебе и все. Было счастье, был дом, был статус жены и хозяйки. А теперь кто я? Панда с издерганными нервами».
Вконец измученная трехмесячным марафоном, я однажды села рядом с мужем и тихо спросила: «Ты ее любишь?» Не знаю, что произошло (скорее всего, он сам устал от вечной маскировки и лжи), но он так же тихо ответил: «Не знаю».

После этого он уехал жить к родителям. Мы оба решили, что так будет лучше. Продержался он ровно двадцать дней. Затем вернулся со словами: «У меня с ней все кончено. Прости меня. Давай все забудем».
Я честно попыталась простить. Но если бы можно было все забыть! Мне открылась новая глава моей жизни. Глава называется «Семья после измены». Мы уже не можем жить так, как раньше. Да, внешне у нас все вроде нормализовалось. Но иногда я смотрю на этого мужчину, и мне кажется, что это не мой муж, а кто-то другой. Мой муж, тот, кого я любила, остался в прошлом.
А сейчас передо мной совершенно новый, незнакомый человек, с которым мне заново надо строить отношения. И единственное, что я знаю, — я больше не могу по-прежнему доверять ему. «А ты просто верь, — твердит он. — Людям надо верить». — «Угу, — думаю я, — это еще Мавроди сказал…»
Может быть, это временно. Может быть, это пройдет. Мы еще молоды, и у нас все впереди. Может, у нас получится войти в одну и ту же реку дважды? Вот только смущают меня слова психологов о том, что разрыв обычно происходит не сразу после измены, а через месяцы или даже годы. Все это время женщина старательно пытается простить, забыть и обрести покой. Не у всех получается.

Я не знаю, получится ли у меня. Пока выходит слабо. Особенно, когда это приходится делать практически в одиночку — у мужа так много работы!

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: VIVIAN DEL RIO

Муж не хочет заниматься сексом с беременной женой. нормально ли это?

Многие супружеские пары  в период ожидания ребенка сталкиваются с сексуальными проблемами. Что делать, если муж не хочет жить половой жизнью с беременной супругой? Профессиональными советами делится Ольга Сергеевна Плеханова, кандидат медицинских наук, психолог, психотерапевт Европейского реестра.

«Мы уже четыре года с мужем вместе и все у нас прекрасно. Сейчас мы ждем нашего первого ребенка. Срок 17 недель. Я чувствую себя очень хорошо, токсикоз больше не беспокоит, я абсолютно открыта для отношений с мужем. Единственное, что омрачает мое счастливое ожидание ребенка – это то, что неделю назад муж отказался заниматься со мной сексом, сказал, что нужно быть аккуратнее, вдруг это повредит ребенку, еще через несколько дней, он заявил, что устал (никогда раньше он мне не отказывал), вчера опять пробурчал что-то о здоровье будущего ребенка, отвернулся и уснул. Что происходит? Его как будущего папу действительно беспокоит ребенка или он брезгует мной? Неужели беременная женщина настолько непривлекательна? Как наладить семейную жизнь?»

 

Часто беременных женщин расстраивает и обижает то, что мужчина уклоняется от секса. Если вы заглянете в интернет, то обнаружите, что с подобной ситуацией сталкиваются очень многие женщины, и по этому вопросу можно найти множество рекомендаций психологов, сексологов, гинекологов и просто опытных мам.  Это говорит о том, что ситуация очень распространенная, и расстраиваться и тревожиться не нужно. Вы не одиноки. И это происходит совсем не потому, что вы стали непривлекательны для мужа. Это связано с тем, как реагирует мужчина на беременность. Хотя эта реакция, несомненно, индивидуальна, все же есть общие тенденции у многих мужчин, о которых женщине нужно знать.

1)      Мужчина может чувствовать беспокойство и тревогу за здоровье будущего ребенка, о чем может открыто сказать. Известно, что на поздних сроках беременности некоторым женщинам занятия сексом противопоказаны. Случайно ваш мужчина мог услышать или прочитать подобную информацию, не вдаваясь в детали, он мог сделать вывод, что секс при беременности может навредить. В этом случае необходимо сообщить мужчине, что вы консультировались с врачом, который заверил, что в вашем случае на данном сроке противопоказаний нет. Или вместе пойти к врачу, который успокоит мужа.

2)      Во время беременности женщины у мужчины  могут появиться неосознаваемые им страхи и тревога, которые оказывают влияние на влечение и эрекцию. Как известно, если мужчина не уверен в своей эрекции в данный момент, он может избегать секса совсем.

Какие это могут быть страхи и тревоги?

-Неожиданный страх перед отцовством, ответственностью, страх перед возможным изменением семейного уклада, изменением взаимоотношений, ролей в семье. Например, он может в глубине души переживать, что перестанет быть центром внимания для своей женщины.

 

-Он может беспокоиться о том, справиться ли с ролью отца.

 

-Некоторые мужчины испытывают страх перед тем, каким будет ребенок, будет ли он таким, чтобы им можно было гордиться, не будет ли рождение малыша ударом по самолюбию.

 

-Есть чувствительные мужчины, которые настолько присоединяются эмоционально к беременности женщины и своим представлениям о беременности (их так и называют “беременные мужчины”), что они тоже становятся более чувствительными, более эмоциональными, могут испытывать перепады настроения и устают намного быстрее, чем раньше.

 

В данной ситуации женщине необходимо сосредоточиться на мысли, что это ее любимый и любящий муж, отец ее ребенка, которому сейчас нелегко. Женщине необходимо позаботиться о своем позитивном настрое, которым надо делиться с мужчиной. Говорить ему о том, что все будет хорошо, что вместе вы со всем справитесь, что ребенок войдет в вашу семью очень гармонично и принесет много любви и радости. Повторяйте ему, что он будет хорошим отцом и что это произойдет легко и естественно.  И это не обидно и не грустно поддерживать друг друга, когда вы, возможно, оба волнуетесь. Эта ваш близкий и любимый человек, и он имеет право на собственные переживания.

 

Дневники размноженца: девять месяцев любви

Помните о том, что во время беременности женщину защищают гормоны. Природой мудро предусмотрено, что для женщины беременность со всеми эмоциями и волнениями — естественное состояние, тогда как гормональный фон мужчины не подстраивается под беременность женщины, поэтому будущая мама больше защищена, чем чувствительный мужчина.

 

Конечно, если поговорив с ним, вы поймете, что его страхи и волнения очень сильны, возможно, ему или вам вместе стоит обратиться к специалисту, но чаще всего пары справляются сами, потому что беременность хоть и прекрасный, но ограниченный период. И главный помощник — ваш позитивный настрой. Очень важно, чтобы женщина излучала спокойствие, поэтому могут быть полезны дыхательные упражнения с  расслаблением мышц, медитация.

 

3)      Иногда у мужчины может меняться восприятие женщины. Начиная с какого-то момента беременности, мужчина может начать воспринимать женщину не как сексуального партнера, а как мать. Тут может помочь сексуальная одежда, белье, косметика, кокетливое поведение, и напоминание о том, что любая женщина, будучи матерью, остается сексуальным партнером для отца своих детей.  Попробуйте помочь мужу привыкнуть к тому, что теперь вы будете играть обе роли в его жизни — и возлюбленной, и матери его детей.

 

Мужская беременность

4)      Кроме того, в некоторых случаях мужчина в постели с беременной женщиной отчетливо ощущает присутствие третьего. Он может испытывать непонятное ему чувство стыда или смущения, а его эрекция, несмотря на всю его мужественность, может страдать от этих чувств. Ласково и ненавязчиво несколько раз в разных ситуациях расскажите партнеру, что большую часть времени малыш внутриутробно спит. А вечером сообщите ему отчетливо и убедительно, что малыш заснул сладко-сладко, и ничто его не тревожит. Даже новорожденным малышам до 3-4 месячного  возраста посторонние звуки не мешают спать, не говоря уже о ребенке, который пока созревает в животе у мамы. Возможно, ваш мужчина этого не знал, и это его успокоит.

5)      И самый  важный аспект,  какими бы ни были проблемы, страхи и тревоги  вашего мужа, обязательно поясните ему, что во время беременности у женщины повышается уровень половых гормонов,  и потребность в ласке и прикосновениях значительно возрастает. Расскажите ему о том, что когда вы испытываете удовольствие,  к малышу тоже поступают гормоны радости. Он чувствует себя счастливым и ощущает, что растет в атмосфере любви. 

6)      Во всех случаях помните, что вашему мужчине необходимы любовь, чуткость, понимание, а в некоторых случаях и предоставление информации, которая может ему помочь, но в самой мягкой и ненавязчивой форме, потому что он ни в коем случае не должен подумать,  что вы сомневаетесь в его мужественности и стойкой эрекции.

В общем, несколько раз поговорите с вашим мужчиной ненавязчиво о будущем ребенке, о его чувствах, ожиданиях, по возможности прояснив, что происходит именно с ним,  оказав ему моральную поддержку.

Подчеркните, что хотя секс вам не противопоказан и даже желателен, в данном случае дело совершенно не в сексе, а в очень полезных  ласках и  проявлениях взаимной любви, не настаивайте на половом акте как таковом. А дальше посмотрите, что будет, возможно муж не сможет остановиться на ласках, а, может быть, его внутреннее напряжение и ответственность так и не позволят ему совершить половой акт, но дело же действительно не в сексе, а как раз таки во взаимной любви, близости, спокойствии и радости в ожидании малыша. Важно, что вы вместе пройдете непростое, волнительное и  счастливое время беременности и, поддерживая друг друга, станете еще ближе и научитесь лучше друг друга понимать и принимать .

Секс в однокомнатной квартире: как спрятаться от ребенка? Почему люди изменяют?

Как совместный сон разрушил мой брак

Уже осень, первые дни, но к 18 часам небо темнеет. Пора спать в нашем доме, скромном трехкомнатном доме в Нью-Йорке, — это низменная война. У нас с женой двое детей 2 и 4 лет, которые спят в своей комнате на смежных кроватях: одна двухместная, а другая поменьше. По соседству у нас есть меньшая комната, но большая семейная кровать. Я говорю «мы», но на самом деле эта комната называется «папиной комнатой», а матрас — «папиной кроватью».«Моя жена спит вместе с детьми.

Еще несколько месяцев назад моя жена спала на двойном матрасе у изножья детских кроватей. Произошел короткий момент кажущейся разрядки — в данном случае неосуществленной — когда матрац исчез, и была сделана мгновенная попытка супружеского совместного сна. Но, как это было на протяжении большей части последних четырех лет, сегодня моя жена проводит ночь либо на двух односпальных кроватях нашего четырехлетнего ребенка, либо в оригами на матрасе нашего младшего сына размером чуть больше детской кроватки.Или, что печальнее, а может быть, лучше, она спит на полу в своей комнате на стопке простыней.

Три четверти моей семьи исчезают из поля зрения около 19:00, самое позднее 7:30.

Итак, я возился. Я одержимо убираю, смотрю Outlander и Penn & Teller. Слушаю тонну подкастов. Около 23:00. или в полночь, я ложусь спать, пью односолодовый виски и глубоко чувствуя негодование. Моя жизнь сложится не так, как я себе представлял.

Среди множества вещей, которые я должен был сказать себе в молодости накануне его предложения своей будущей жене, матери его будущих детей, было бы спросить о ее отношении к совместному сну.Но мы были молоды, нам за 20, в Нью-Йорке. Нас больше интересовало, где поесть в ту ночь, чем воображать трудные решения грядущих лет. Но даже если бы мне удалось вернуться к этому моменту на Outlander и понять суть, ни я молодой, ни моя будущая невеста не знали бы, с чего начать. Некоторые вещи, такие как совместный сон или то, что вы делаете в уличной драке, обретают форму только в момент их реализации.

Семь лет спустя, двое детей и глубокий брак в браке, совместный сон стал изменением климата для нашей семьи .В корне проблемы: я на стороне тренировки сна; моя жена — сторонница совместного сна.

Во-первых, немного контекста. Я американец, родился и вырос за пределами Филадельфии. До 18:00. Каждый день, когда моя мама возвращалась с работы, меня оставляла на попечении няня, женщина по имени Джоанна с сильным акцентом северо-восточной Филадельфии, штанами из полиэстера и седыми волосами, похожими на брилло. Я не помню своих первых нескольких лет на Земле, ни дней, ни ночей, но мне сказали, что я провел несколько недель в постели родителей, а затем быстро перешел в свою кроватку, а вскоре после этого и в свою комнату.У меня есть сестра. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет; Я не помню их вместе.

В моей семье самообеспеченность ценилась с большим уважением. В детстве, в детстве, в подростковом возрасте нас с сестрой учили — точнее, превратилось в — понимать, что нужно усиленно отстаивать свои интересы и успокаивать себя, если эти интересы не удовлетворены.

Воспитание моей жены не могло быть более иным. Она двигалась. Она родилась в Южной Америке и жила там, в Турции и в экзотическом пригороде Новой Англии, когда я ее встретил.Ее мать не работала; ее родители держались вместе. По рассказам моей свекрови, она сурово сидела ночью в детской комнате в тишине, пока все они не уснули.

Насколько мне известно, совместный сон — нахождение в одной постели — не участвовал. Но теперь я понимаю, что дом моей жены был ориентирован на младенцев. В моей семье дети были просто планетными телами.

Когда наш старший был еще новорожденным, совместный сон еще не стал той линией сейсмического разлома, какой является сегодня.Ну, линия разлома была, но это была просто трещина; толчки под ногами еще не было слышно.

Естественно, я поддержал решение жены позволить мальчику лечь с нами в постель. Первые несколько месяцев это был восторг. Для нас обоих — и для большинства молодых родителей — новый ребенок — это ослепляющая яркая вспышка, которая останавливает все когнитивные функции, кроме радости и чувства подавленности. Мы были новичками. Все уже витало в воздухе — какое это имеет значение, что наши спальные места взорвались?

Более того, будучи зеленым в отцовстве (и относительно зеленым в хозяйстве), я не совсем понимал, что я чувствую по этому поводу.В конце концов, мои мысли стали более твердыми. Когда другие молодые родители с благодарностью рассказали о детях, спящих по ночам после трудных, но необходимых переходов, стало ясно одно: в нашем доме что-то не так.

Для ясности, я не выступал за то, чтобы мы бросили нашего сына сонным демонам, пока мы носились по городу. Мы послушно переместили мальчика с нашей кровати в колыбельку и оставили ее в нашей комнате. (Я полагаю, что это в некотором смысле совместный сон, и, честно говоря, у меня не было с этим проблем.Определения совместного сна варьируются от одной кровати до одной комнаты). В конце концов, когда ему было 8 или 9 месяцев, мы переместили его в его собственную комнату, в его собственную маленькую кровать. В моей голове танцевали представления о просмотре ромкомов на Netflix и поедании паэльи с друзьями.

Вот тут и начались проблемы.

Во мне проснулся наследственный инстинкт: мальчик должен научиться спать одному. Я читал книгу французского педиатра доктора Мишеля Коэна The New Basics и, конечно же, обновленную версию книги Solve Your Child’s Sleep доктора Ричарда Фербера.Я нашел подход Фербера наиболее приемлемым, хотя несколько тревожит то, что ферберизует ребенка, как вулканизирует каучук или пастеризует молоко .

Жесткий метод Фербера требует, чтобы родители утешали своего плачущего ребенка через все меньшие промежутки времени, пока, в идеале, он не заснул блаженно по несколько часов. Это также называется «постепенным угасанием», и его часто ошибочно принимают за Cry It Out (что даже для меня немного экстремально). Фактически, Фербер идет на все, чтобы открыто опровергнуть это смешение.

В любом случае Фербер утверждает, что ночные бодрствования ребенка — это нормально, но он или она должны научиться успокаивать себя. Растирание или возвращение ко сну может подавить эти механизмы самоуспокоения. Я обнаружил, что полностью согласен.

Моему сыну нужно дать возможность самим найти способ снова уснуть, решил я, и моей жене не следует бросаться в его комнату — в слепом ужасе и с сильной опасностью — каждый раз, когда он издавал звук. Но каждую ночь этого не происходило, и видения нашей счастливой семьи растворялись в антиутопии.Наш стал нуждающимся, нервным выводком, страдающим в бессонной семье.

Между тем моя жена утверждала, что моя зацикленность на тренировках сна была исключительно американской. В ее культуре совместный сон был нормой. И знаешь, что? Она оказалась совершенно права. Во многих частях света совместный сон является нормой . Эти дети, в основном, хорошо себя чувствуют. Верно также и то, что зацикленность на тренировках во сне в частности — и на самодостаточности в целом — являются национальными фиксациями.Она, в свою очередь, организовала исследования, которые доказали, что крикливость привела к младенческому посттравматическому стрессу.

У каждого была диссертация, и мы с удовольствием защищали свою. Это было не весело, но и не пытка. Я почти с сожалением вспоминаю те первые дни, когда мы думали, что другой человек просто согласится с фактами.

Факты, конечно, бесполезны перед лицом обвинения. Для нас, как это часто кажется, они действительно укрепляли решимость другого. Я поклялся никогда не ночевать в детской комнате (и , конечно, никогда не ночевать в их постели).Моя жена, со своей стороны, редко показывалась в папиной комнате; она держала мое упорство против меня, так же как я держал ее против нее.

Золотая середина, хотя и плодородна, осталась незанятой и, неиспользуемая для движения людей, стала дикой и несудоходной.

Если первая фаза нашего спора была отмечена экспозицией, то вторая была пронизана горячей яростью. Это было также самым разрушительным. Это только что закончилось, спустя три с половиной года, но это не обязательно хорошо.Сотни электронных писем все еще загромождают мой почтовый ящик, в котором моя жена ссылается на статьи, подтверждающие ее теорию о том, что совместный сон был естественным и правильным. «Родители введены в заблуждение отчетами о тренировках по сну Cry-It-Out» и звездная статья Джона Сибрука New Yorker «Сон с младенцем», и это лишь два из них.

Ее почтовый ящик тоже наверняка должен содержать пыльные цифровые кости моих собственных доказательств. Это не имело значения, нисколько. По мере того, как каждый экспонат отклонялся или игнорировался, трещины между нами становились все глубже.В какой-то момент это перестало быть совместным сном, и очень многое стало связано с тем, насколько мы ценим друг друга. По крайней мере, я так думаю. Достаточно ли я любил свою жену, чтобы заниматься делом, которое, как мне казалось, было глубоко нездоровым для нее, для нашей семьи и для детей? Любила ли она меня делать то же самое?

Вкратце, мы были двумя людьми, кричащими в комнате, каждый не хотел выходить из дальнего угла. Сейчас мне приходит в голову, что нужно спрашивать не «Любишь ли ты меня?», А скорее: «Любишь ли ты меня достаточно, чтобы…». В секторе финансовых услуг это называется рыночной ценой.Это расчет с реальной стоимостью актива.

Любил ли я свою жену? да. Она, я? да. В тех редких случаях, когда мы оказываемся вдвоем вдвоем и в достаточно хорошем настроении, чтобы избегать минных полей, хорошо ли мы проводим время? да. Но достаточно ли мы любим друг друга, чтобы согласиться спать вместе? К сожалению, краткий ответ — нет.

В итоге я много думаю об устрицах. Не только потому, что я люблю устрицы. (Хотя и делаю. Такие соленые!) Устрицы превращают раздражение в красивую жемчужину.Если бы только моя борьба с совместным сном могла превратиться таким образом во что-то блестящее и жемчужное. Я размышляю об этом, а потом пью еще виски и становлюсь темнее. Хотя мы находим жемчуг красивым, никто никогда не спрашивал эту гребаную устрицу, что он думает о нем.

Много лет назад, когда моя бабушка была еще жива, у нее на стене в Уэст-Палм-Бич хранилось острие иглы: «Молитва о безмятежности» Райнхольда Нейбура, известная на собраниях АА и в браках. Чтобы освежить свою память:

Боже, дай мне безмятежность принять то, что я не могу изменить
Смелость изменить то, что я могу
И мудрость, чтобы знать разницу.

Обычно считается, что это путь к более счастливому браку. Но так ли это? К настоящему времени горячая ярость нашего спора о совместном сне остыла; мы согласились с тем, что никогда не встретимся во взглядах по этому поводу. Так что да, что касается первой строки молитвы: я принимаю то, что не могу изменить. Но давайте перейдем ко второму — смелости изменить то, что я могу.

Если бы я был мудрее, я, вероятно, понял бы, как в конечном итоге сделал доктор Фербер, что не имеет значения, спит ли ребенок со своими родителями.«Что действительно важно, — сказал он Сибруку в The New Yorker, — , так это то, что родители решают, что они хотят делать». Но тогда я был молод, уверен в себе больше. Мне следовало быть более гибким с точки зрения моей жены.

Я не был, и она не была моей. Это те ночные вылазки, которые переходят в дневные сражения, превращаясь в тотальную войну, которая затемняет яркое небо брака и вызывает смертельную болезнь. Совместным сном был casus belli , но возникший хаос оказался фатальным.

Считаю ли я, что совместный сон — это ошибка? Я глубоко верю. Я считаю, что это вредит ребенку и бомбит семью. Но если бы я осознал, что спать вместе как семья, безусловно, лучше, чем вечно спать в одиночестве, я, возможно, отказался бы от своей позиции, пока не стало слишком поздно.

ПОДРОБНЕЕ: Как переместить ребенка, спящего вместе, в его собственную кровать

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Вы супруги или просто соседи по комнате?

Нет драмы, нет драки.Вы вместе уже много лет, вырастили детей и домашних животных. Любовь все еще есть, но искры нет. По мере того как месяцы переходят в годы, вы понимаете: вы находитесь в бесполом браке.

Большинство супружеских пар действительно не знают, чего ожидать от длительных отношений, — говорит Дайан Соли, MSW, бывший консультант по вопросам брака, основатель и директор Smartmarriages.com. Она также является директором Коалиции по вопросам брака, семьи и супружеского образования.

«Это , так что нормально, чтобы попасть в уныние.В некотором смысле, вы должны быть довольны этим, — говорит Соли WebMD. — У вас есть партнер, который не вносит драмы в вашу жизнь. Вы не пойдете на курсы лечения от алкоголя или кокаина. Вы в очень хорошем месте. Осознавая все это, ваша задача — выбраться из депрессивного состояния. Возможно, вы попали в колею ».

На карту поставлено нечто большее, чем просто скука. Очень часто пары движутся к еще большему разрыву в браке — и, возможно, к разводу, — говорит Пеппер Шварц, доктор философии, профессор социологии и психиатрии. и поведенческая медицина в Вашингтонском университете в Сиэтле.

Шварц входит в Консультативный совет по вопросам здоровья при WebMD и является автором нескольких книг, в том числе Prime: Adventures and Advice about Sex, Love, and the Sensual Years .

Признаки того, что вы находитесь в депрессивном состоянии в браке: «Вы ведете параллельную жизнь и больше не видите друг друга», — говорит она WebMD. «Вы говорите все важное своим друзьям, но не друг другу. Это действительно большие проблемы, и вы должны их решать».

Острый язык — это признак растущего разочарования в бесстрастном браке, добавляет Шварц.»Если вы стервы, если вы относитесь друг к другу с презрением, это предупреждающий знак. Это может происходить не все время, но это случается часто. Это потому, что люди начинают чувствовать себя брошенными, разочарованными. У них были ожидания относительно того, какой брак должен быть похожим, и это не то, на что они надеялись. »

На самом деле, скука очень часто является прикрытием гнева и разочарования, объясняет Шварц. «С этими более глубокими чувствами нужно иметь дело. Я не говорю о глубокой терапии; это может произойти за одно или два посещения.Но необходимо переориентировать отношения … обновить то, чем должен быть этот брак ».

Анатомия любви

Первый шаг: будьте реалистичны. Ваши ноги секс в те первые несколько лет, мечтайте. И новый партнер, конечно же, не решение. Три года спустя у вас будет тот же беспроблемный брак, который у вас есть прямо сейчас.

«Первоначальная страсть любые отношения меняются через 18 месяцев », — говорит Салли Фоули, MSW, директор Центра сексуального здоровья при Мичиганском университете.Она является автором книг Современная любовь и Секс и любовь для взрослых .

«Он переходит от романтического и захватывающего к привязанности, любви, нежности», — говорит Фоули WebMD. «Это должно быть, должно быть, это чувство ушло».

Подсчитайте, что вы хотите, — советует она. «Если вы хотите сексуальной жизни, сделайте так, чтобы это произошло», — говорит Фоули. «Не все хотят половой жизни на пороге последней трети жизни. Но исследования AARP показывают, что 65% остаются сексуально активными.

Отложите в сторону романтизированные представления о сексе с экрана телевизора, говорит Фоули. «Большинство людей вашего возраста имеют достаточно хороший секс. Иногда они занимаются сексом, который выбивает из колеи. Но они регулярно занимаются сексом. Они ложатся спать, обнимаются и трогают, балуются, как я это называю, и делают это регулярно ».

Вы также должны отказаться от негативного отношения к своему супругу. до фантастических представлений о том, что он или она внезапно станет на 20 фунтов легче без целлюлита.Вы должны решить: «Это то, что я хочу, как мне действовать», — советует она.

Затем «поговорите» со своим супругом. Вы должны быть готовы сказать это своему партнеру: «Нам нужно оживить нашу сексуальную жизнь. Мы приобрели вредные привычки. Я не собираюсь довольствоваться этим уровнем. Нам нужно заниматься сексом так же, как мы занимаемся другими важными для нас вещами. Мы должны выделить для этого время ».

Они просто не готовы к этому?

Если ваш партнер не хочет, вот ваш диалог:« Нам нужно пройти короткую консультацию, чтобы правильно расставить приоритеты.Я не желаю соглашаться на отношения, когда вы сидите в кресле, выпиваете несколько кружек пива, и наша сексуальная жизнь окончена ».

Стереотип сварливых стариков существует не просто так, объясняет Фоули.« С возрастом приходит старение. усиление депрессивности и раздражительности. Женщины жалуются мне — я была готова попробовать эти вещи, но не могла заставить своего партнера сделать это ».

Часто раздражительность и капризность на самом деле маскируют тревогу и депрессию. Если ваш партнер откровенно недоволен этим , тогда вы должны стоять на своем.«В наши дни люди не живут такими вещами», — говорит она. «Наши родители, бабушки и дедушки, возможно, жили так, но мы больше этого не делаем».

С помощью терапии и правильных лекарств можно избавиться от раздражительной тревоги и депрессии. Она говорит, что если ваш партнер не пойдет на консультацию, вам нужно пойти одному. «Консультации могут помочь вам разработать стратегии, которые помогут вам самим».

Включите секс в расписание

Если вы оба на одной волне, пора включить секс в расписание.Думайте об этом как об упражнении, своей обычной тренировке — в любое время дня, которое вы выберете. В конце концов, по словам Фоули, сексуальное здоровье — важная часть общего здоровья.

«Это очень здорово для партнерства, в этом нет никаких сомнений», — говорит она WebMD. «Люди, занимающиеся сексом, склонны чувствовать себя более близкими, более интимными».

Когда тебе за 40, в сексе определенно есть аспект «используй или потеряй», — добавляет она. «Это означает, что вы должны делать это каждый день. Вы должны проводить вместе интимное время.Это не значит, что каждый раз вы снимаете одежду и занимаетесь сексом. Но выделите время только для вас двоих ».

Снова влюбитесь

Вне спальни вы должны уделять время друг другу.« Если вам скучно, вы можете подумать, что вашему партнеру тоже скучно, — говорит Соли. — Подумайте, что могло бы внести азарт в вашу жизнь. Возьмите на себя ответственность что-то с этим сделать. Вы действительно обязаны этим себе ».

Пройдите вместе урок кулинарии, займитесь каякингом или танцами — или запишитесь на секс-семинар, — советует она.«Разделяйте интересы друг друга. Находите новые интересы вместе. Одинокие люди могут следовать своим собственным интересам. Вы не хотите отправлять своего партнера в одиночку на занятия. Мать-природа терпеть не может уныние, поэтому не позволяйте никому его заполнять. »

Попытка чего-то нового требует большого внимания — и это хорошо для вашей сексуальной жизни. «Это как если бы у вас были дети или вы купили свой первый дом. Люди снова влюбляются».

Между простынями делайте вещи спонтанными и веселыми, — говорит она.«Телефон выключен, собака за дверью. Вы ложитесь спать с доброй волей. Вам не обязательно быть« совершенно горячим ». Это большое заблуждение «.

Дайте друг другу много чувственного времени, чтобы согреться. Когда вам за 40, прелюдия важна для возбуждения и возбуждения. «Когда нам 20, все довольно просто — желание, возбуждение, оргазм. После 40 лет нужно уделять возбуждению больше времени. Вы ложитесь в постель, начинаете делать это — тогда вы начинаете чувствовать некоторое физическое возбуждение.Это увеличивает ваше желание, что усиливает возбуждение ».

Кроме того, меняется ваше мышление.« По мере того, как мужчины становятся старше, они все больше сосредотачиваются на эротизме, — говорит она. — Их гораздо больше интересует удовольствие, связь. Женщины начинают спрашивать, чего хотят ».

Пары также должны развивать« сексуальный стиль », — говорит Соли WebMD.« Большинство людей думают, что если они нашли любовника и вторую половинку, секс будет отличным. Ранний супружеский секс — это, по сути, секс с незнакомцем. Речь идет о том, чтобы ваш партнер узнал вас и познакомился с ним как можно ближе.Супружеский секс может быть более горячим, если вы сможете развить интимный сексуальный стиль со своим партнером по браку ».

Вибраторы и таблетки

Инструменты и игрушки тоже важны.

Мужчины: Виагра, Левитра или Сиалис могут быть эффективны при мужчины с проблемами эрекции, но если у вас есть определенные заболевания или вы принимаете определенные лекарства, возможно, вы не сможете их использовать.

Дамы: Не волнуйтесь, если вы не почувствуете желание сразу. Наслаждайтесь процессом возбуждения.Вибратор может помочь в этом, советует она. «После менопаузы им может потребоваться более интенсивная вибрация, по крайней мере на начальном этапе, если женщина какое-то время не занималась сексом. Ей может понадобиться вибратор».

Если сухость и боль влагалища являются проблемой, поищите лубриканты и увлажняющие средства для местного применения, — добавляет Фоули.

Многие вагинальные продукты содержат эстроген (который может быть в виде крема, вагинального кольца и вагинальных таблеток), который помогает при сухости, раздражении и тонусе мышц в этой области. Если вы не можете принимать эстроген, со смазкой могут помочь такие продукты, как Replens или K-Y Jelly.

Попробуйте отступление от брака

Чтобы сохранить брак — в сексуальном и других отношениях — требуются хорошие коммуникативные навыки, — добавляет Соли. Психотерапевт может помочь вам улучшить эти навыки, возможно, порекомендовав брачный ретрит.

«Нас разделяют не наши различия, а то, как мы с ними справляемся», — говорит она WebMD. «Вам нужно действительно слушать своего партнера так, чтобы он знал, что вы его любите и уважаете. Совершите свадебный круиз, ретрит или семинар по дикой природе.Научитесь не соглашаться таким образом, чтобы это порождало радость и близость ». Обучение браку также проводится в местных общественных центрах, церквях и на военных базах, добавляет она.

Некоторые семинары являются интенсивной групповой терапией для пар. вы учитесь массировать друг другу ступни или говорить о чувственности. «Это зависит от того, насколько глубока ваша трещина, — порекомендует ли терапевт более легкий или более глубокий семинар», — говорит Шварц.

Групповая терапия позволяет более четко увидеть отношения.«Часто людям легче сопереживать другим людям, чем друг другу», — объясняет она. «Но как только сочувствие появляется в комнате, оно как бы заполняет комнату. Это помогает вам передать это друг другу».

«Вы учитесь у других пар в комнате», — добавляет Шварц. «Некоторые люди озвучивают то, что вы не можете сделать. Другое дело, если это исходит не от авторитетного лица. Это становится дискуссией между равными. Другие люди могут видеть то, что вы, возможно, не видите. Если все смотрят на вас и говорит: «Почему ты с ней так строг?» — все меняется.Вы внезапно видите: «Эй, я».

Что вы делаете, когда не можете положиться на своего супруга?

Во-первых, искренние извинения перед всеми. Я часто сталкиваюсь с техническими проблемами, пытаясь создать сообщение на По какой-то причине происходит блокировка функции композиции и другие вещи, поэтому я вынужден вносить «правки», чтобы попытаться закончить. Приношу свои извинения. Сейчас я возвращаюсь на рабочий стол, чтобы сократить это и разобраться с беспорядок из-за того, что программное обеспечение сайта и мой планшет делают друг другу какие-то странные вещи.

Мы с мужем поженились в конце нашей жизни. Так что мы еще не прожили много лет вместе.

Его дети выросли. Они были до того, как мы начали встречаться. Так что теперь в нашем доме нет маленьких детей. Я прислушиваюсь к вашим дискуссиям о влиянии СДВГ на родителей (особенно если происходит избегание и отрицание), потому что даже в моем непродолжительном браке мне потребовалось уйма времени, чтобы преодолеть отрицания и получить твердое подтверждение. что у моего мужа СДВГ, и что некоторые из его поведений, которые начали проявляться, не были результатом какого-то безумия.Я не кабинетный диагност, но я использую то, что он и его семья говорили друг о друге и об этом поведении, поскольку теперь я знаю о них больше: мне кажется, более чем 50% вероятность того, что один из детей моего мужа , и один из его малышей может иметь это. Если я прав насчет внучки, СДВГ передается из поколения в поколение у мужчин в семье моего мужа. Поэтому я волнуюсь: может быть молодая семья, о которой я забочусь, переживает воспитание детей, а одному из родителей мешает воспитание детей из-за его СДВГ.Соответствие поведения тому, о чем вы сообщаете, вполне может быть. Я забочусь об этом. Молодая жена в семье уже заперта в своем положении: кормилец, единственный человек, который постоянно заботится о детях, когда они дома, единственный, кто заботится физически о разрушенном доме, единственный один с активным вниманием и памятью, чтобы уберечь исследующих детей от физического вреда. Меня беспокоит их ситуация, если сын моего мужа не начнет оказывать больше помощи.Я знаю, что, поскольку они взрослые, они знают все это и принимают собственные решения.

Единственное, что я могу внести в эту ветку, так как я не жила со своим мужем и его СДВГ в течение 30 лет и не воспитываю маленьких детей с СДВГ в семье, это замечания о самом старении. Мы с мужем живем с СДВГ и первыми безошибочными признаками ослабления.

Дело не только в том, что у него СДВГ, у нас есть, и у меня тоже. Если я буду оставаться в ежедневных отношениях с мужем, вплоть до могилы, на всю оставшуюся жизнь, а это то, к чему я стремлюсь, у меня СДВГ.Выходит из его тела, но поскольку так много его выливается в поведение, да, оно у меня тоже есть. Я рецептор его поведения. Он тоже их рецептор, но это очевидно: его поведение влияет на меня, блокирует ли он признание этой реальности самому себе или нет. (Иногда ему трудно это видеть, но мой муж, похоже, не намеренно убегает от реальности, которую он мог видеть, а эмоционально блокирует.)

Он не единственный, чья жизнь сходит с ума, если он разбивает машину, потому что он сам разгоняется, или сходит с ума по другому водителю, или делает что-то опрометчивое за рулем.Он не единственный, чья жизнь будет затронута, если он сохранит импульсивность СДВГ и привычку ускоряться до старости, его физические рефлексы замедляются, и он не может УВИДЕТЬ, что идет в другом направлении, достаточно быстро, чтобы сделать поспешное суждение об этом и выполнить маневр безопасности. Слабость вождения в старости + СДВГ? Он тоже мог убить меня в машине.

Я женился на СДВГ, как и ты. Как вы могли догадаться, я принял это, но еще не сделал работы по принятию своего будущего или его хорошему видению с СДВГ в своей жизни.Да, это навсегда часть моей жизни, и нет никаких адекватных брандмауэров, которые я мог бы установить, чтобы защитить себя от некоторых из его пагубных последствий. Сейчас я играю за то, чтобы искать хорошую жизнь и вместе с мужем проделываю большой путь к смерти, но, как сказала Супермамочка, никто не может решить то, чем нужно заниматься, отрицая или не глядя на относительные реальности вещей.

То, что я собираюсь сказать, в любом случае, меня не пугает. Он направлен на то, чтобы взглянуть на прожитую жизнь прямо на то, что остальные из вас делали в этой беседе, о воспитании детей и влиянии на длительный брак.

Я согласен (с точки зрения моего возраста) с тем, что некоторые из вас подняли, что после того, как дети вырастут и уедут из дома, предстоит настоящее, серьезное дело для брака.

У каждой пары свои отношения, вот и все.

И ползучая немощь в этой культуре, в которой большая семья обычно не является финансовой сетью или подстраховкой по уходу за бабушкой и дедушкой, является серьезной проблемой. В нашей семье никто не сможет позаботиться о нас с возрастом.Мой муж с СДВГ и я сами по себе, в зависимости от наших собственных физических ресурсов и нашего собственного тела. Если вы не узнали, что не покрывает программа Medicare в США, когда она сработает, это вызовет ужас и трепет.

Я поднял вопрос о СДВГ плюс прогрессирование телесной немощи, от которой никто на планете раньше не избежал на этом сайте, но кроме одного типа ответа Питера Пэна на проблему СДВГ плюс потери дееспособности в пожилом возрасте на один плакат, обсуждений не было. Что совершенно нормально и разумно.Насколько я могу судить по комментариям, эта тема становится более яркой только после того, как физические силы начинают ослабевать.

Я Я просто продолжал как обычно, не задумываясь о том, что это будет делать с моей жизнью, когда мое тело и разум начали отказываться на долгое время. 40? Я действительно не заметил никаких изменений энергии, гибкости по сравнению с тем, как это было в 25 лет? Тем же. Даже мой рецепт на глаза и размер стопы остались прежними. Менопауза? Тем же. Моя медицинская статистика осталась прежней. Когда мне было от 40 до 62, я был среди очень пожилых людей (иначе говоря, 80-х и 90-х) и видел потери в их жизни, когда они не могли видеть, двигаться и думать.Лишь в середине 60-х я начал замечать потерю собственного тела. Так что мне самому пришлось дожить до 60 лет, прежде чем я проверил реальность, что у меня был достаточно короткий промежуток времени, чтобы сделать некоторые вещи для нашего будущего, связанного с возрастающими физическими ограничениями.

У меня небольшая дислексия, переставляю буквы, ухудшается ночное зрение. Пока что у меня, видимо, есть смекалка, но не думаю, что это будет продолжаться вечно. Если я буду похож на своих родителей, я начну терять способность управлять деньгами и принимать решения по этому поводу через десятилетие или два.Выбирая хотя бы одну часть старости, которая затрагивает меня и моего мужа, у меня возникают серьезные проблемы во дворе, работая в летнюю жару. Это происходило в течение последних двух вегетационных сезонов. Понимаете, мой муж не занимается двором, и мы не можем его сейчас сдавать. Он и я ясно понимаем вещи. Он был честен со мной и не стал наживать, говоря мне, что да, он будет выполнять задания на улице, но никогда не доберется до них. В нашей нынешней ситуации я много работаю там, или двор превращается в ад, и там быстро возникают очень дорогие проблемы, а у нас нет денег, чтобы нанять работу.Наша мелочь должна уйти в наше время немощи. Есть несколько областей умственных и физических способностей, которые ослабевают. Моя способность работать достаточно быстро и безостановочно в летнюю жару — лишь один пример. Я теряю силу, необходимую для управления и выполнения рабочего процесса на большом дворе с марта по ноябрь, включая кошение, обрезку, опрыскивание, рытье прополки, перетаскивание вещей, обрезку кромок, ремонт забора, я сказал, прополка? Я арендовал грузовик, поехал за дерном, загрузил булочки, отвез к себе домой, разгрузил каждый рулон, отнес его на другой конец двора, который я дернул, подготовил почву, положил дерн и полил его, если taht дает представление о том, сколько физического труда на кадре регулярно требуется двору в течение этого вегетационного периода; но куда бы меня это привело, кроме полива на день или два, потому что нужно двигаться быстро и положить дерн на землю, иначе он высохнет; к настоящему времени мне потребовалось бы 3 или 4.Мой муж, который по собственному желанию, но также из-за его недееспособности из-за СДВГ, не выполняет такого рода работу, никогда не будет моим подспорьем, если у меня возникнут проблемы во дворе. Где бы вы ни остановились, единственная остановка — ваше угасание и убыль вашего партнера, которые обычно каким-то образом связаны вместе в вашей прожитой жизни, — будут влиять на вас. Это тот вид принятия реальности и планирования, которые нам с ним нужно делать, чтобы справиться с СДВГ и неизбежным увеличением немощи в нашем браке.

Есть некоторые предсказуемые факторы увеличения старческой немощи: уменьшение старости повлияет на вождение автомобиля, что является ключом к сохранению независимости.Это поможет избежать финансовых проблем из-за потери памяти в старости. Если есть … что я видел в Интернете на днях, термин «пористая кратковременная память с СДВГ» плюс кратковременная потеря памяти, которая принесет всем нам, это жизнь с тремя пайками недееспособности кратковременной памяти у пары, у которой СДВГ. Как я видел, потеря кратковременной памяти действительно мешает жизни пожилого человека. С недееспособной кратковременной памятью многие проблемы не могут быть решены … не каждую проблему можно обдумывать и экспериментировать, пока не появится решение.Моя мать, которая не особо умела решать проблемы в своей прежней жизни, полностью потеряла план решения мельчайших проблем в старости, потому что после того, как она вошла в состояние потери памяти в старости, она не могла вспомнить, как все работало в его жизни. первое место. В конце концов, она полностью зависела от своего распорядка. Из ее рутины? Большая проблема.

В любой ситуации, когда партнер во всей реальности является единственной опорой в отношениях, позже, если оба партнера не помогали друг другу, «опорный» партнер будет иметь дело со своим старением с НЕТ. помощь от другого партнера.Я считаю, что это ослабление старости является серьезным делом для любого, кто живет в отношениях с СДВГ, но это в отношениях, и намеревается прожить до конца со своим партнером.

Если вы не являетесь, то это то, как я отношусь к моей ситуации и роли в моих отношениях как к не-натуре. В моей немощи обо мне не позаботятся, так же как я буду заботиться о моем партнере с СДВГ, поскольку его немощи в старости нарастают. Вот вопрос на 60 тысяч долларов: если вы на заднем дворе, если вы ухаживаете за вами, кто позаботится о вас, когда вам понадобится кто-то, кто позаботится о вас? Будет ли твой партнер? Может твой партнер? Если не ваш партнер, то кто?

Мне еще не было 70 или 80, но я могу сказать с некоторой уверенностью о тех десятилетиях ухода за престарелыми родителями, переживающими последние годы жизни в ситуации, верьте или нет, тысячи людей старше этого возраста из 65, заключается в том, что ваши силы, мои силы будут убывать, но наша личность и личность партнера — нет.Это было действительно потрясающе. Тот факт, что кто-то бродит по трости, полуслепой, не может вспомнить, как добраться домой, не означает, что его личность из более раннего взрослого не была здоровой и жизнерадостной. Если он / она будет хорошо относиться к вам сейчас, даже когда проявляется ребячливость очень преклонного возраста, как это часто бывает, ваш партнер будет хорошо относиться к вам, когда вы и ваш партнер очень, очень стары. Верно и обратное.

…. отрицание того, что старение повлияет на СДВГ, на мой взгляд, — это прятать голову в песок.Конечно будет. Старение влияет на все, что мы стремимся или должны делать во времени и пространстве. Без исключений. Как я это вижу, сейчас самое время поработать над своим браком, над моими отношениями и над своим благополучием. Потому что, если позже станет слишком много, я упущу свой шанс и воспользуюсь последствиями моего прежнего избегания попыток подготовиться и измениться к лучшему.

🙂 Итак, теперь вы знаете, почему у меня есть экранное имя, которое я использую здесь.

Желаю вам удачи.

Как предложить помощь человеку с деменцией, который не хочет этого

Hello Bex. Спасибо, что связались.

Похоже, это действительно сложная ситуация для вас и вашей семьи.

Во-первых, мы настоятельно рекомендуем поговорить с одним из наших консультантов по деменции, позвонив в службу поддержки Dementia Connect по телефону 0333 150 3456. Это отличный способ получить информацию о деменции, поддержку и советы, относящиеся к ситуации вашей семьи. (Более подробную информацию о линии поддержки, включая часы работы, можно найти здесь: https: // www.alzheimers.org.uk/dementia-connect-support-line)

Если это будет полезно, у нас есть информация о деменции с тельцами Леви, также известной как деменция с тельцами Леви (https://www.alzheimers.org.uk/about-dementia/types-dementia/dementia-wi…) . Он также доступен в виде загружаемого 12-страничного PDF-файла (https://www.alzheimers.org.uk/sites/default/files/2019-09/what_is_demen…).

В нашем информационном бюллетене, озаглавленном «Как терапевт может поддержать человека с деменцией», есть раздел о том, может ли терапевт обсуждать проблемы с лицами, осуществляющими уход: https: // www.alzheimers.org.uk/get-support/help-with-dementia-care/gp-sh…

Включает:

«Иногда лица, осуществляющие уход или поддерживающие человека с деменцией, хотят поговорить с терапевтом о нем. Например, кто-то может захотеть поговорить с врачом о проблемах с памятью своего партнера.

«Генеральный медицинский совет (GMC) помогает защитить пациентов и улучшить медицинскую практику Великобритании. Он дает четкое руководство по конфиденциальности. В этом руководстве говорится, что врач не должен отказываться выслушать кого-то, кто близок к пациенту, из соображений конфиденциальности.

«Им следует выслушивать любые опасения, которые волнуют опекунов, родственников, друзей и других близких человека, потому что эта информация может помочь их пациенту — человеку с деменцией. Однако врач должен дать понять, что они могут рассказать об этом человеку с деменцией. Врач также отвечает за рассмотрение того, как человек с деменцией может относиться к другим людям, которые делятся своими проблемами и информацией с терапевтом.

«Это может помочь, если человек с деменцией уже разговаривал со своим терапевтом о том, какую информацию он хотел бы передать, с кем и при каких обстоятельствах.Таким образом, каждый имеет четкое представление о том, чего хочет человек с деменцией ».

Эта и другие сведения доступны в нашем 20-страничном информационном бюллетене, который можно бесплатно загрузить: https://www.alzheimers.org.uk/sites/default/files/pdf/factsheet_how_the…

Вы также можете заказать распечатанные копии наших ресурсов, которые будут доставлены к вам домой: https://www.alzheimers.org.uk/form/order-free-publications

Наконец, вам может быть полезно поговорить с другими людьми, страдающими деменцией, в нашем онлайн-сообществе Talking Point.Не стесняйтесь просматривать и читать отзывы других или создать учетную запись, чтобы отвечать и общаться с другими. Вы можете найти ситуации, похожие на ваши и ваши бабушки и дедушки, рассказанные там: https://forum.alzheimers.org.uk/

Не забудьте позвонить в службу поддержки по телефону 0333 150 3456, если вам нужно поговорить с кем-нибудь об этом, Бекс.

Надеемся, это будет полезно.

Команда блога Общества Альцгеймера

Стратегия женских свиданий

Reddit предлагает женщинам советы и строгие правила поведения

Женщина недавно пошла на Reddit за советом: ее жених разорил ее из-за игровой зависимости, и она не знала, что делать.Члены Female Dating Strategy, субреддита, предлагающего советы по свиданиям исключительно женщинам, заметили эту ветку и добавили свою собственную оценку: ее решение остаться с ним было еще одним примером «синдрома кокгольма».

На веб-сайте, широко известном как обитель маносферы, r / FemaleDatingStrategy поначалу во многих отношениях освежает. Форум «только для женщин», основанный в феврале 2019 года, гордится тем, что является единственным местом на Reddit для женщин, которые встречаются с мужчинами, чтобы безопасно выразить беспокойство по поводу своих отношений с мужчинами, которые часто их обесценивают, игнорируют или даже оскорбляют.Он наполнен мемами и советами, а недавняя статья Wall Street Journal похвалила его за «честность и жесткую любовь». Субреддит имеет 54 000 подписчиков и быстро растет.

Руководящие принципы могут быть полезны для установления границ, но они могут стать угнетающими и для женщин

Но хотя на первый взгляд совет FDS может показаться привлекательным, за ним скрывается социально консервативный подход, который часто глубоко критикует женщин и их поведение, устанавливая ограничения на то, как они могут действовать и чего им следует добиваться в отношениях.

На базовом уровне большая часть советов по стратегии женских свиданий имеет смысл. Для женщин, которые столкнулись с травмами, нанесенными мужчинами в своих отношениях, рекомендации FDS («Мужчина ДОЛЖЕН относиться к вам как к королеве с самого начала» и «Не соглашайтесь на меньшее») могут служить практикой в ​​ограничении возможностей. настройки, и форум может предложить поддерживающее сообщество для тех, у кого в противном случае его не было бы. Многие члены FDS рассказывают о том, как FDS изменила их жизнь. Один пользователь сказал, что FDS помогла им заблокировать манипулятивного парня, с которым они встречались годами; другой сказал, что община помогла ей оставить оскорбительные отношения.Большая часть базовых советов в FDS может быть полезна для познания человека и повторного обучения тому, как отстаивать границы во взрослом возрасте.

Очевидно, что стратегия женских свиданий может понравиться женщинам, пытающимся найти ответы на проблемы в своих отношениях. «Руководящие принципы помогли мне понять (что в ретроспективе кажется очевидным), что если парни, с которыми вы разговариваете, вначале не ответят взаимностью на те же усилия, что и вы … лучше не будет», — сказал друг, который познакомил меня с группой.

Предполагается, что преданные члены Женской стратегии свиданий прочитают идеологию сабреддита из шести пунктов о том, как подходить к свиданиям, следовать его списку правил (они не поддерживают БДСМ по обоюдному согласию, просмотр порно или занятия сексом до того, как в отношениях будет установлено обязательство. ) и используйте критический для женщин жаргон, такой как «пикмейша» (женщина, которая снижает стандарты, чтобы получить внимание со стороны мужчин) и «синдром кокгольма» (когда женщина продолжает возвращаться к «малоценным» мужчинам). Есть даже утвержденные подкастеры и ютуберы, которые могут послушать члены FDS.

Члены СОБ поддерживают только определенных женщин

Сексуальный консерватизм их подхода может угнетать женщин. Женщин поощряют не раскрывать свою сексуальную историю партнерам и не заниматься сексом слишком рано, потому что они верят, что ни один мужчина никогда не полюбит женщину, которая занимается сексом быстро. Сообщения о секс-работниках могут быть невероятно шлюхофобскими (термин, используемый секс-работниками для описания ненависти к секс-работникам, которая может быть как относительной, так и системной, так и социальной), с комментариями к одному посту, в которых говорится, что жестокие мужчины должны видеть секс-работников, а не «нормальные» женщины.Моя подруга, которая в остальном пользуется услугами FDS, говорит, что ей не нравится, «как они говорят о секс-работниках или относятся к ним отдельно от остального населения женщин». И так же, как форум делит мужчин на «низкую ценность» и «высокую ценность», он также будет называть женщин «низкой ценностью» за поведение, не соответствующее их стандартам.

Эти строгие правила означают, что члены СОБ поддерживают только определенных женщин. Когда один из комментаторов написал, что им нравится FDS и встречается с ценным мужчиной, но им нравится BDSM, некоторые люди ответили, что FDS может не подходить для них, если они не могут следовать правилам.В другом сообщении говорится, что женщина, которая хочет пригласить мужчин на свидание (вместо того, чтобы ждать, пока он инициирует, как это сделал бы высокопоставленный мужчина), автоматически делает их «выбирающим меня». FDS также издевается над женщинами, которые делают предложение своим парням. Субреддит также удаляет сообщения, которые «не соответствуют нашим принципам». Поэтому модераторы очень быстро вытесняют женщин, не придерживающихся строгой идеологии FDS.

Подобные консервативные рекомендации («не спешите с сексом», «пусть он берет на себя инициативу») рекламировались как советы по свиданиям в книгах 90-х и 2000-х годов, таких как Правила: проверенные временем секреты для захвата сердца. Мистер.Правый . У Female Dating Strategy даже есть страница, посвященная одобренным FDS книгам о свиданиях. Эти книги с советами по свиданиям и FDS отражают в целом репрессивные нормы в отношении женской сексуальности, но они конкретно посвящены женщинам, которые контролируют поведение других женщин во имя победы над мужчиной.

«Я присоединился к нему недавно, потому что один друг сказал мне, что я должен это сделать, но я собираюсь покинуть его прямо сейчас».

Сайт также является отголоском антипорнфеминизма, восходящего к феминистским секс-войнам 1970-х и 1980-х годов.Секс-позитивные феминистки выступали за, как выразилась автор Гейл Рубин, «декриминализацию сексуальности и за то, чтобы все согласные люди делали то, что они хотели в сексуальном плане». Их противники утверждали, что порно, БДСМ и секс-работа по своей сути угнетают и унижают женщин. Но, отказывая женщинам в автономии их тела и сексуального выбора, они часто в конечном итоге дегуманизировали женщин, которые не соответствовали их моральным стандартам.

The Verge обратилась за комментариями к модераторам компании Female Dating Strategy.Модераторы сказали, что они будут разговаривать с нами только в том случае, если мы предоставим «действительное удостоверение личности государственного образца» в качестве подтверждения личности, что мы отказались сделать, и они отклонили или не ответили на другие предложения о проверке.

Подход

FDS к свиданиям имеет некоторые общие черты с традиционно мужскими и радикальными отношениями. Как и художники-пикапы, стратегия женских свиданий часто объективирует противоположный пол и превращает свидания в своего рода игру, в которую нужно выиграть — как раз в их случае приз не в сексе, а в том, чтобы найти ценного мужчину.Оба сообщества часто обвиняют женщин в том, как мужчины обращаются с ними, и «тренер по стратегии» FDS даже переработал печально известное руководство для пикапов The Book of Pook для аудитории FDS, «преобразовав сексистские вещи». FDS также пришлось активно отказываться от femcel language (это женское «внутреннее» сообщество), потому что он отпугивал людей от их новой идеологии.

В последние месяцы сообщество r / AgainstHateSubreddits неоднократно призывало FDS к запрету трансгендерных женщин.Когда они читали историю трансфобной политики и поведения FDS, они прокомментировали: «Я присоединился к нему недавно, потому что один друг сказал мне, что я должен это сделать, но я собираюсь покинуть его прямо сейчас».

Ежедневно в субреддите появляются скриншоты с забавными твитами и вдохновляющими цитатами — изображениями, которые легко увлечь и которые продолжают прокручиваться. Тем не менее, те, кто ищет верного совета, найдут нечто гораздо более осуждающее. Когда одна женщина недавно спросила другой subreddit об отношениях, как помочь ее парню с эректильной дисфункцией, FDS заметил нить и вмешался.С пометкой «брось ему задницу» плакат FDS оценил ситуацию: «Пикмейша зря тратит время на маленького члена с чуваком с ЭД».

мифов — Womens Aid

Миф № 1: Алкоголь и наркотики делают мужчин более жестокими.

Реальность: Алкоголь и наркотики могут усугубить существующее злоупотребление или стать катализатором приступа, но они не вызывают домашнего насилия. Многие люди употребляют алкоголь или наркотики и не злоупотребляют своим партнером, поэтому их нельзя использовать для оправдания агрессивного или контролирующего поведения.Только преступник несет ответственность за свои действия.

Миф № 2: Если бы все было так плохо, она бы ушла.

Реальность: женщины остаются в отношениях с жестокими отношениями по разным причинам, и женщине может быть очень трудно оставить жестокого партнера, даже если она этого хочет. Как и любые другие отношения, отношения, заканчивающиеся насилием, начинаются с влюбленности и влюбленности. Жестокое обращение редко начинается в начале отношений, но когда оно устанавливается, и часто бывает труднее расстаться.

Женщина может все еще любить своего партнера и верить ему, когда он извиняется, и это больше не повторится; она может быть напугана за свою жизнь или за безопасность своих детей, если она уйдет; ей может некуда идти; у нее может не быть финансовой независимости. Насильники часто изолируют своих партнеров от семьи и друзей, чтобы контролировать их, в результате чего женщине, подвергшейся насилию, становится еще труднее выйти из отношений.

Женщины, вступающие в жестокие отношения, нуждаются в поддержке и понимании, а не в осуждении.

Миф № 3: Домашнее насилие всегда связано с физическим насилием.

Реальность: Домашнее насилие не всегда включает физическое насилие. Организация «Помощь женщинам» определяет домашнее насилие как инцидент или последовательность инцидентов контролирующего, принудительного, угрожающего, унижающего достоинство и насильственного поведения, включая сексуальное насилие, со стороны партнера или бывшего партнера. Эти инциденты могут включать принудительное управление ; психологическое и / или эмоциональное насилие; физическое насилие; домогательство; финансовые злоупотребления; домогательство; преследование; и / или онлайн или цифровое злоупотребление .

Миф № 4: Он может быть хорошим отцом, даже если жестоко обращается со своим партнером — отношения родителей не должны влиять на детей.

Реальность: По оценкам, 90% детей, матери которых подверглись насилию, становятся свидетелями насилия. Последствия травматичны и продолжительны. Когда ребенок становится свидетелем домашнего насилия, это насилие над ребенком . От 40% до 70% этих детей также являются прямыми жертвами жестокого обращения, происходящего дома.

Чтобы узнать больше о детях и домашнем насилии, присоединяйтесь к нашей кампании «Ребенок прежде всего».

Миф 5: Она его спровоцировала .

Реальность: Этот миф широко распространен и имеет глубокие корни. Часто это основано на убеждении, что мужчина является главой семьи и что его роль состоит в том, чтобы наказать своего партнера или детей, если они действуют так, как он не одобряет.

Миф опасен тем, что любое упоминание о «провокации» означает, что мы обвиняем женщину и освобождаем обидчика от ответственности за его действия.

Жестокое обращение или насилие любого рода никогда не является виной жертвы. Ответственность всегда лежит на преступнике и только на нем.

Миф № 6: Домашнее насилие — это личное семейное дело, а не социальная проблема.

Реальность: Насилие и жестокое обращение с женщинами и детьми влечет за собой высокие издержки для общества: лечение в больнице, лекарства, судебные разбирательства, гонорары адвокатов, тюремное заключение — не говоря уже о психологическом и физическом воздействии на тех, кто с ними сталкивается.

Слишком часто, когда женщины рассказывают о своем насилии, их никто не слушает и не спрашивает, что они хотели бы сделать дальше. Вот почему Women’s Aid запустила новый подход для переживших домашнее насилие и их детей: Изменение, которое длится . Это ставит выжившую в самое сердце и строит отклики на ее потребности, а также на имеющиеся у нее сильные стороны и ресурсы.

Домашнее насилие происходит каждый день во всем мире и затрагивает женщин любого возраста, класса и происхождения.Это серьезное, широко распространенное преступление. Несмотря на это, Women’s Aid и другие организации, подобные нам, по-прежнему проводят кампании, чтобы голоса выживших были услышаны. Когда мы описываем домашнее насилие как «частное семейное дело», мы минимизируем, снисходительно относимся к нему и разрешаем его.

Миф № 7: Порнография не связана с насилием в отношении женщин.

Реальность: Большинство потребителей порнографии — мужчины, и порнографические материалы становятся все более откровенными, жестокими и ориентированными на мужское удовольствие.Он также бесплатно доступен для всех в Интернете, и исследования показывают, что именно с его помощью молодые люди узнают о сексе.

Порнография способствует культуре женоненавистничества, в которой женщины и девочки подвергаются насилию со стороны мужчин для мужских удовольствий. Женщины страдают от порнографии двумя способами: напрямую, когда они используются для производства порнографических материалов; и косвенно, в результате широкой доступности и потребления порнографии с насилием.

Миф № 8: Женщины столь же жестоки, как и мужчины.

Реальность: В подавляющем большинстве случаев домашнее насилие переживается женщинами и совершается мужчинами. Каждые четыре дня в Великобритании, Англии и Уэльсе женщину убивает ее партнер-мужчина или бывший партнер. В течение года, закончившегося март 2019 года, большинство обвиняемых в уголовных преследованиях, связанных с домашним насилием, составляли мужчины (92%), а большинство потерпевших — женщины (75%) (в 10% случаев пол потерпевшего не регистрировался). (ОНС, 2019). Это преступление по признаку пола, глубоко укоренившееся в социальном неравенстве между женщинами и мужчинами.

Женщины чаще, чем мужчины, подвергаются многочисленным случаям жестокого обращения, различным видам домашнего насилия и, в частности, сексуальному насилию.

Домашнее насилие существует как часть более широкого спектра насилия в отношении женщин и девочек, который также включает различные формы насилия в семье, такие как принудительный брак, калечащие операции на женских половых органах и так называемые «преступления чести», которые совершаются в основном членами семьи.

Для получения дополнительной информации о фактах и ​​цифрах, касающихся домашнего насилия, щелкните здесь .

Миф № 9: Женщины часто лгут о насилии.

Реальность: Ложные утверждения о домашнем насилии крайне редки. Королевская прокуратура опубликовала первое в истории исследование в 2013 году и пришла к выводу, что ложные утверждения встречаются еще реже, чем считалось ранее. За 17-месячный период, который изучался в исследовании, было возбуждено 111 891 судебное преследование за насилие в семье и только шесть судебных преследований за ложные утверждения.

Этот миф чрезвычайно разрушителен, потому что страх быть названным лжецом может и удерживает женщин от сообщения о жестоком обращении, которому они подверглись. Кейр Стармер, директор государственной прокуратуры на момент публикации отчета, пишет об этом здесь .

Миф № 10: Мужчины, которые жестоко обращаются с женщинами, психически нездоровы.

Реальность: Нет исследований, подтверждающих этот миф. Жестокое обращение и насилие — это выбор, которому нет оправдания.Домашнее насилие происходит на всех уровнях общества, независимо от состояния здоровья, достатка или статуса.

Миф № 11: Женщин привлекают жестокие мужчины.

Реальность: Домашнее насилие широко распространено в обществе, и женщина нередко сталкивается с насилием в нескольких отношениях. Предполагать, что некоторых женщин особенно привлекают жестокие мужчины, — значит обвинять жертву. Преступник, совершающий домашнее насилие, может быть обаятельным и харизматичным, когда впервые встречает нового партнера, и часто никто, не говоря уже о женщине, которую он только что встретил, не заподозрит, что он когда-либо будет оскорблять его в отношениях.

Миф № 12: Мужчины, которые жестоко обращаются со своими партнерами, видели, как их отцы жестоко обращались с их матерями.

Реальность: Домашнее насилие широко распространено в обществе, и из-за этого многие люди выросли и стали свидетелями домашнего насилия. Большинство из этих людей никогда не будут совершать домашнее насилие в своих собственных отношениях, поэтому это никогда не может служить оправданием, а некоторые из наших самых горячих сторонников — дети, пережившие домашнее насилие.

Миф № 13: Домашнее насилие — не такое уж распространенное явление.

Реальность: Благодаря нашей работе в течение последних 42 лет с пострадавшими и местными службами мы знаем, что домашнее насилие является очень распространенным явлением. В среднем женщину убивает ее партнер-мужчина или бывший партнер каждые четыре дня в Великобритании, Англии и Уэльсе. Домашнее насилие имеет более высокий уровень повторной виктимизации, чем любое другое преступление, и в среднем в полицию каждый час поступает более 100 экстренных вызовов, касающихся домашнего насилия.

Нет надежных данных о распространенности домашнего насилия, но Обследование преступности в Англии и Уэльсе (CSEW) предлагает наилучшие доступные данные.Согласно этим данным, примерно 7,5% (1,6 миллиона) женщин испытали ту или иную форму домашнего насилия в течение года, закончившегося в марте 2019 года. Примерно 28,4% женщин в возрасте от 16 до 59 лет испытали ту или иную форму домашнего насилия с возраста 16 лет (ОНС, 2019).

Чтобы узнать больше о статистике домашнего насилия, нажмите здесь .

Миф № 14: Домашнее насилие — это «преступление на почве страсти», мгновенная потеря контроля.

Реальность: Домашнее насилие редко сводится к потере контроля, но к тому, чтобы взять его под свой контроль.Жестокие мужчины редко действуют спонтанно, когда злятся. Они сознательно выбирают, когда жестоко обращаться со своим партнером: когда они одни или когда нет свидетелей (если есть свидетель, то обычно это ребенок). Он контролирует, кого злоупотребляет. Чтобы узнать больше о характеристиках домашнего насилия, щелкните здесь .

Миф № 15: Все пары спорят — это не домашнее насилие, это просто нормальные отношения.

Реальность: Жестокое обращение и несогласие — это не одно и то же.Разные мнения нормальны и вполне допустимы в здоровых отношениях. Жестокое обращение — это не разногласие — это использование физического, сексуального, эмоционального или психологического насилия или угроз для управления и контроля над мышлением, мнениями, эмоциями и поведением другого человека.

Когда речь идет о жестоком обращении, между равными не ведется дискуссия. Есть страх сказать или сделать что-то «неправильное».

Чтобы узнать больше о характеристиках домашнего насилия, щелкните здесь .

Миф №16: Женщины чаще подвергаются нападению со стороны незнакомцев, чем со стороны тех, кто утверждает, что любит их.

Реальность: На самом деле все наоборот. Женщины гораздо чаще подвергаются нападениям, изнасилованиям и убийствам со стороны знакомых им мужчин, чем со стороны незнакомцев.

По данным Rape Crisis, только около 10% изнасилований совершаются мужчинами, неизвестными жертве . Женщины гораздо чаще подвергаются нападению со стороны мужчины, которого они знают и которому доверяют.

Каждые четыре дня в Великобритании, Англии и Уэльсе женщину убивает ее партнер-мужчина или бывший партнер.

Семейное отчуждение: советы и информация для взрослых детей

Семейные трудности часто могут привести к тому, что участники окажутся в положении, когда они не могут общаться. Некоторые из этих разногласий развиваются в течение длительного времени, тогда как другие семейные отношения могут измениться внезапно и неожиданно. Возможно, напряженность может усугубиться важным жизненным событием, или постоянные семейные трудности могут «навредить» вашим отношениям с другими людьми.

Это руководство было составлено сообществом Stand Alone и его членами и основано на выступлении д-ра Джошуа Коулмана в августе 2014 года в ходе выступления как для отчужденных родителей, так и для взрослых детей.

Почему люди прерывают контакт со своей семьей?

Отчуждение или отречение от семьи — сложный процесс. У каждого человека в нашем сообществе есть свой уникальный набор причин для прекращения контакта или отказа от семьи.

Некоторые члены нашего сообщества были дистанцированы из-за выбора образа жизни, их сексуальной ориентации, выбора пола, разногласий по поводу денег, религиозных различий, брака с кем-то из другого происхождения или поведения, не удовлетворяющего своих основных членов семьи.

Семейное отчуждение может быть обычным явлением для семей с твердыми и жесткими религиозными убеждениями, где молодые поколения часто испытывают конфликт по поводу своего культурного наследия и принимают решения, которые не воспринимаются положительно или принимаются их расширенной семьей.

Люди в нашем сообществе также говорят нам, что они предпочли расстаться после таких событий, как свадьба, смерть в семье или плохое Рождество. Эти люди часто чувствовали, что их семья не может справиться с сильными чувствами обиды и болезненными воспоминаниями, связанными с чем-то, что произошло в этих случаях.

Некоторые люди отдаляются от своей семьи, потому что их семья подвергалась эмоциональному, физическому или сексуальному насилию в детстве или позже. Чрезвычайно сложно поддерживать отношения, если член вашей семьи оскорблял вас, и может быть чрезвычайно рискованно продолжать настоящие отношения с этим членом семьи без надлежащего профессионального вмешательства и поддержки. К сожалению, это может также относиться к другим членам семьи, которые, возможно, не поверили вам или знали о жестоком обращении, но не имели возможности помочь вам с проблемой.Для многих в нашем сообществе отчуждение может начаться, когда кто-то говорит о насилии или пытается исцелить причиненную боль.

В нашем сообществе упоминаются члены семьи, которые испытывают симптомы психических расстройств, которые часто не признаются и не подвергаются лечению. Может быть трудно справиться с непоследовательностью со стороны близкого члена семьи, особенно если этот член семьи не может понять и признать влияние своего поведения на ваше собственное благополучие.

Брак и / или развод — общие черты разлуки, и часто, когда ваши родители разводятся, это может значительно изменить вашу мотивацию поддерживать связь с одним или обоими родителями.Если ваши родители вступят в повторный брак, это может снова изменить ваше отношение к родной семье.

Конечно, есть много других причин, по которым вы можете считать отношения несостоятельными. И приведенные выше пункты никоим образом не являются исчерпывающими. Но какими бы ни были ваши обстоятельства, люди часто говорят о грусти из-за того, что они не могут принять участие в концепции семейного единства, которая, как считается, лежит в основе общества.

Люди также говорят нам, что они чувствуют себя униженными даже после того, как сделали «лучший» выбор из множества чрезвычайно трудных жизненных выборов или после того, как им отказали в праве голоса в процессе изгнания их из семьи.

Большинство семей может преодолеть указанные выше трудности, и при правильном постоянном терапевтическом вмешательстве и посредничестве можно добиться значительного прогресса. Однако многие люди в нашем сообществе выбрали отчуждение или были отвергнуты, потому что их усилия по восстановлению семейных отношений постоянно отвергаются или отвергаются, или им говорят, что их мнение не имеет значения или не заслуживает рассмотрения.

Если вам нужна информация о семейном консультировании и посредничестве с целью обсуждения ваших семейных проблем, вы можете посетить благотворительный фонд Relate: http: // bit.ly / 1AVAHzW

Забота о ваших потребностях

Если вы отдалились от своей семьи, или они решили дистанцироваться от вас или отречься от вас, важно осознавать свои потребности. Скорее всего, вы почувствуете набор эмоций по поводу дистанции между вами и своей семьей: в плохие дни вы можете в конечном итоге почувствовать себя болезненно одиноким, но в хорошие дни может возникнуть чувство непреодолимого покоя и свободы.

Что чувствуют взрослые дети в нашем сообществе?

Подавленный, грустный, сердитый, обеспокоенный, тревожный, забытый, незначительный, запуганный, запуганный, травмированный, обвиненный, брошенный на произвол судьбы, измученный, незащищенный, стигматизированный, отвергнутый, поносимый, козел отпущения, оскорбленный, изолированный, истощенный, обиженный, виноватый, манипулируемый , убитое горем, облегчение, потерянное, оторванное от корня, ревнивое.

Я никому не могу доверять …

Чувство боли и неприятия со стороны семьи может быть чрезвычайно трудным для жизни. Наше сообщество говорит нам, что они часто очень настороженно относятся к другим, их намерениям и беспокоятся, действительно ли их любовь и дружба могут длиться долго. Это может привести к размышлениям о негативных аспектах отношений вместо того, чтобы радоваться и верить в позитивное и питательное чувство товарищества.

Вам может быть очень трудно отпустить и поделиться информацией о своем отчуждении с друзьями, партнерами и коллегами по работе из-за страха быть осужденным.Вы можете обнаружить, что другие на самом деле не понимают, что вы были вынуждены сделать, и не знаете, как реагировать на вас, когда вы упоминаете о том, что произошло.

Однако важно восстановить способность доверять другим и зарабатывать на себе поддержку в своей жизни. Вы можете найти помощь с этими аспектами отчуждения от психотерапевта или консультанта, который может помочь вам поставить цели и задачи, направленные на укрепление доверия в других отношениях.

Однако работа с убеждением, что не все в обществе подведут вас так же, как ваша изначальная семья, является необходимым компонентом для исцеления от отчуждения.Если это убеждение отсутствует, чувства, связанные с отчуждением, могут заставить вас отказаться от всех отношений, что может подвергнуть вас риску чувствовать себя изолированным и одиноким.

Как мне приспособиться к своему отчуждению?

Если вы отдалились от своей семьи, важно помнить, что это может быть уязвимое место. Принятие решения отдалиться от своей семьи может частично облегчить мгновенную эмоциональную боль, и люди в нашем сообществе часто говорят, что они чувствуют облегчение, когда впервые дистанцируются от своей неблагополучной семейной динамики.Однако многие люди в нашем сообществе считают, что отчуждение — это повседневная работа и может заставить их бесконечно думать о своей ситуации, даже если они действительно испытывают первоначальное чувство облегчения.

Важно не попадать в изоляцию и сохранять активность и действовать как часть более широкого сообщества. Если вы чувствуете, что ваши самые близкие друзья и романтические партнеры способны понять, рекомендуется сообщить им, что вы не поддерживаете связь с членами своей семьи или более широкими семейными кругами.Хотя это не всегда верно, люди способны замечательно понимать, что такое отчуждение в семье, и это встречается гораздо чаще, чем люди думают. Каждая пятая британская семья испытывает отчуждение, поэтому существует такая же вероятность, что они могли испытать это в своей собственной семье.

Если вы боретесь со своим отчуждением, мы бы посоветовали еженедельно обращаться за поддержкой к терапевту или психологу, который сможет поддержать вас и помочь вам справиться с трудными чувствами.Автономные группы поддержки или онлайн-группы дадут вам возможность поделиться своими чувствами с другими, которые сразу поймут, и которые помогут вам осознать, что вы не одиноки в принятии решения.

Если вы чувствуете, что ваше отчуждение влияет на вашу социальную жизнь, доверие и способность полноценно участвовать в группах дружбы или работе, мы рекомендуем обратиться за поддержкой к групповому терапевту и присоединиться к групповой терапии. Это может помочь вам понять влияние вашего отчуждения на ваше взаимодействие с другими людьми и обществом…

А как насчет других членов семьи?

Другие члены семьи могут оказать большую поддержку в отчуждении, но они также могут усложнить вам жизнь в вашей ситуации.Отчуждение неизбежно повлияет на всю семью и различные отношения в ней, что может привести к росту напряженности.

Многие люди в нашем сообществе чувствуют, что наступают на яичную скорлупу, когда они хотят сохранить отношения с одним членом семьи, но не с другим. В этом случае желательно открыто высказывать свои чувства.

Может быть полезно сослаться на идею доктора Коулмана об отдельных семейных реалиях и понять, что другой член семьи может не чувствовать, что когда-либо существовала проблема, но вы определенно почувствовали это.Вы имеете право на свою версию событий так же, как они на их версию, и это может умиротворить ситуацию, если повторить, что в том, что произошло, нет объективного правильного и неправильного, но мы все имеем право на свои собственные чувства.

Если вы вообще ничего не хотите знать о семье в целом, будьте добры, но ясны по этому поводу и помогите им понять, что вы действительно хотите, чтобы они были в вашей жизни. Если вам нужно, чтобы они были нейтральными, говорите открыто и об этом и дайте им понять, что любое сильное предложение о примирении не поможет вам почувствовать, что они действительно уважают ситуацию с вашей точки зрения.

Если член семьи не может уважать границы, которые вы установили в отношении отчуждения, честно скажите, что это заставляет вас чувствовать, но осознавайте тот факт, что это сложная ситуация для всех, кто вовлечен. Стоит обратить внимание на то, как вы относитесь к своему отчуждению и в какое время лучше всего общаться с кем-то, кто может поколебать ваше чувство покоя.

А как насчет примирения?

Многие люди испытывают огромное давление, чтобы примириться со своей семьей, в то время как другие стремятся к здоровым семейным отношениям и пытаются их создать.Вопрос о справедливости и примирении часто обсуждается в нашем сообществе, и многие люди действительно чувствуют, что их отчуждение — это их вина. Сам принцип дистанцирования от сложной семейной ситуации может привести к мысли, что вы виноваты в том, что не можете справиться со своей семьей или «играть» в счастливые семьи.

Стоит ли мириться?

Каждый распад семьи индивидуален, но важно думать о примирении, когда время подходит вам и вашей семье.Члены семьи могут попытаться связаться с вами, но вы должны оценить, способны ли вы все говорить спокойно, а также готовы ли

каждый из предпринять шаги, необходимые для устранения некоторых повреждений в ваших отношениях.

Изменения в любых отношениях не могут происходить только с одной «стороны», и вы должны быть осторожны, чтобы вас не загнали в угол в ситуации, когда вас принуждают или заставляют признать, что все проблемы являются вашей виной.

Если вы находитесь в положении, когда не хотите мириться, но испытываете контакт со стороны семьи, лучше всего любезно объяснить, что вы свяжетесь с вами, когда придет время.

Некоторые вопросы, которые следует рассмотреть, если вы хотите начать процесс сверки…

Давал ли я своей семье возможность выполнять работу, необходимую для восстановления наших отношений? Сказал ли я своей семье вежливо, почему меня обижает их поведение? Дала ли я им достаточно времени, чтобы ответить на это?

Подумал ли я о том, чтобы пригласить их поговорить в безопасном и нейтральном месте с обученным семейным посредником или консультантом?

Если не было ответа, спрашивали ли вы их, почему они не чувствовали, что могут ответить?

Предоставил ли я своей семье образец того, как могут выглядеть более здоровые отношения? Например: я бы хотел, чтобы вы сказали мне, что гордитесь мной, более уважительно относитесь к моим ограничениям или менее негативно относитесь к моему выбору.

Был ли я по-настоящему честен с собой и своей семьей в отношении той роли, которую я мог сыграть?

Нахожусь ли я в нужном эмоциональном месте, чтобы попросить свою семью рассказать о трудностях, которые я испытал? Чувствую ли я себя достаточно сильным, чтобы ясно и рационально говорить о своих чувствах?

Дополнительные советы

Мы действительно призываем наше сообщество открыто рассказывать своей семье о трудностях, с которыми они сталкиваются, и следовать пути усердия.Мы рекомендуем попытаться создать диалог в безопасной опосредованной среде

, , когда для вас будет подходящее время , , чтобы определить, возможны ли изменения и можно ли добиться более справедливой и здоровой динамики.

Доктор Джошуа Коулман подчеркнул в своем недавнем выступлении: «Подавляющее большинство родителей изо всех сил стараются быть хорошими родителями, и когда они говорят это, они действительно имеют это в виду. Для меньшинства они вполне могли быть незаинтересованными или неспособными, и другие факторы могли повлиять на их способность быть родителями.Более того, в большинстве случаев воспитание детей является результатом условий поколений. Их собственное воспитание всегда будет иметь влияние ».

В нашем сообществе мы замечаем, что большинство трудностей возникает, когда семьи не открыты для опыта обсуждения семейной динамики и не открыты для своих детей, ставящих под сомнение их родительский опыт. Однако важно помнить, что не каждое поколение сразу чувствует себя комфортно или умеет открыто говорить о семейных проблемах.

Мы понимаем, что это может быть очень обидно, если семьи скажут вам, что у вас нет права чувствовать себя так, как вы, или быть собой, и категорически откажутся от ваших попыток вступить с вами в какой-либо разумный диалог по вопросам.И это

— это нездорово, если ваши усилия по посредничеству в диалоге постоянно отвергаются членом семьи. Если вам все-таки удастся обсудить свои проблемы, это также вредно для здоровья, поскольку бремя перехода на только будет возложено на вас.

Так много людей в нашем сообществе хотели бы, чтобы их семьи снова стали здоровыми, и очень скучали по членам семьи. Эти чувства могут побудить людей попытаться найти неверный путь, особенно в День матери и Рождество.

В любом из этих обстоятельств, связанных с примирением, вы должны принять решение, которое, как вы знаете или чувствуете, является правильным для вашего эмоционального благополучия и в первую очередь защищает свое психическое и физическое здоровье. Мы понимаем, что в некоторых обстоятельствах можно простить членов семьи за прошлые трудности, но что близкие отношения или поддержание связи невозможны или слишком физически или эмоционально опасны.

Я все чувствую…

Отчуждение от семьи связано с необходимостью проявлять особую заботу о своем психическом здоровье и управлять чувствами, которые могут возникнуть в результате.Гнев, печаль и разочарование необходимо выражать, но без конфронтации, а не по отношению к себе или другим!

Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами по:

Регулярное посещение терапевта или консультанта, который предоставит вам безопасное место, чтобы рассказать о своих эмоциях и раскрыть свои чувства…

Практика медитации может помочь вам лучше контролировать свои мысли и эмоции и может помочь вам получить представление о перспективе, когда вам это нужно больше всего…

Запись своих чувств и эмоций часто помогает вам объективно видеть вещи и помогает понять, как именно вы себя чувствуете.Многие люди в нашем сообществе пишут письма своим родным, чтобы выразить свои чувства, но желательно хорошенько подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решение об отправке этих излияний.

Бег, плавание и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувствами истощения и негатива, связанными с отчуждением.

Позволить вашему партнеру или другу получать и читать вам сообщения от членов вашей семьи. Это может помочь преодолеть возникающие с ними непосредственные чувства разочарования и гнева.

Принять и принять возникающие чувства полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали, что у них очень редко бывают «пуховые дни», когда они ненадолго отдыхают и позволяют острым чувствам пройти.

Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который понимает, что такое отчуждение в семье, вы можете обратиться к нашим рекомендованным терапевтам или обратиться за собственной поддержкой на: http://www.counselling-directory.